brief Alltidobunden,aldriginbunden
tidningen für alle, inte bara assar
BrIEf
HT 13 Campus Superlativ
Ledaren
Mister säger sitt:
God julafton ekonomer.
Ett år har nu passerat sedan den 13e december förra året.
Det är ännu en gång dags att kärkomna den terminsenliga utgåvan av Växjös mest elokventa, underhållande och högkvalitativa studentläsning. Delar av vårt celebra sällskap av skribenter har under det gångna året utfört den mest sekretoffensiv och oförlikneliga av förändringar. Vilket många av er troligen inte har märkt, då de är flyger under radarn, så att säga, men kommer troligen att lägga märke till, i sinom tid.
Då det år efter år visar sig att vi har campus mest omtyckta, beundransvärda och välansedda skrifter, oberoende av det kvalitetspektrum som kan råda, utgår vi ifrån att vår författarsamling är Linnéuniversitets innersta krets av litterära genier. Eller så är helt enkelt våra MU-beundrare de minst, eller mest, lämpliga att föra print, för utan någon jämförbar medspelare (NPC?) framgår inte vår excellens lika väl. Tack.
Without further ado, vill jag härmed presentera höstterminens utgåva av BrIEf, som går under temat Campus Superlativ. Ni kommer kanske få reda på vem som är mest omtänksam eller minst sannolik för att hamna i fängelse. Och mer därtill. Så ring en vän, slå dig ner, tänd ett ljus, se på idol, ät tacos, gå och lägg er, medelmåttor. Alternativt, läs BrIEf.
Läs BrIEf.
Vänlig hälsning, Mister, ChIEfredaktör, BrIEf
Redaktionen:
Chefredaktör: Mister
Gästskribenter: INTE butthurt “Paolo”
Skribenter: 1402
Lingonveckan
Taco Starcraft
Sleep dogg
Sean Claude van Damme
DJ-Göebbels
FÅRFÅRFÅR
Dr. Mengele
Don Juan
Quasi
Foto: BrIEf-paparazzi facebook.com
Hall of Fame: Kragner
Helröret
Jörgen
Jocke
Mange
Bagarn
Harlos
Blond
Nicke T
Mårten
Gallan
Alec Baldwin
Knugen utan konkelbär
Pappa Baloo
Pilske Nils
The Chief
Olle Waller
Weedhoof
Noneya
Kontakt: brief.vaxjo@gmail.com
PU-diss
by 1402
Årets underbara tema av Campus
Superlativ får nog många av oss att ge våra kära PU-utskott en extra tanke. Snyggast, roligast och tuffast är ord som verkligen inte poppar upp i våra huvuden. Ord som dyker upp är istället fullast, viktigast och schizofrenast.
Vi vet alla att PU-folk lägger ner mycket tid för att vi ska få det roligare här på Campus och det enda de kräver i ersättning är att de slipper stå i kö till de andra utskottens event, men det är inte helt sant. Sanningen är att det enda de är ute efter är att få gänga så bra som möjligt.
Hela planen går ut på att verka ball genom att till exempel arbeta på Sivans /sittningar, ”känna” så många som möjligt, studsa rundor på dansgolven, ha specialoveraller eller vara med på hemliga fester och då har vi inte ens nämnt spexen. Här gör nyintag efter nyintag bort sig på scen, men det förstår de såklart inte. Tanken är att om du visar upp dig på scen där du gör något galet, står still och ser otroligt snygg ut eller säger något roligt så kommer du få hemsläp från Sivans.
Spexen som de ständigt, i panik, krystar fram till var sittning är i vanlig ordning mest bara tröttsamma att se på. När ännu ett livespex ska upp på scen för att sjunga en sång fylld till bredden med internskämt ståendes framför texten eller hoppa upp och ner i extas ska gästerna vara tysta. När man 30 sekunder in i kaoset ger upp, trött konstaterar ännu en flopp och börjar snacka med den snygga tjejen på andra sidan bordet, då hyschas det vilt från platserna längst fram i salen där de äldsta ulvarna sitter och skrattar plikttroget.
VIP.
Very Important Person. Lägg till ”-sittning” så får vi något av det mest självupphöjande event som skådats på Campus. Här träffas valparna från de fem utskotten för att få se vilka andra som blivit utvalda till denna viktiga skara på grund av sin överlägsna sociala kompetens och sitt ölsinne. Här visas tydligt vilka ettor du ska känna för att få ligga så bra som det går, de är ju inte bara viktiga personer, de är väldigt viktiga personer.
Nu ska vi inte vara alltför elaka, vi vet också att PU-folket är ett väldigt trevligt antal elever när de för en gång skull står ensamma, utan resten av flocken. De är människor som är lätta att prata med, har ofta sköna historier på gång och kramgoare nissar får man leta efter. Däremot när de får syn på någon annan ur PU-skocken så blir vi i pöbeln plötsligt väldigt tråkiga och den där andra personligheten kommer fram. För som vi alla vet är medlemmarna i PU-familjen snyggast, roligast och tuffast.
/ 1402
Snåla jävlar
by FÅRFÅRFÅR
När denna artikel skrivs befinner sig undertecknad på andra sidan jorden.
Jag kan konstatera att det är ungerfär som hemma, fast annorlunda. Människor går runt och nynnar på julsånger och gör ett tappert försök att liva upp julstämningen precis som hemma. Trots att man är så långt bort från Campus tycks dock vissa saker vara detsamma. När man är på resande fot möter man människor med olika karaktär, vissa ordinära andra unika. Det kanske osexigaste beteendet hos en person är snålhet.
Nedan kan Du läsa vad som gör just Dig till den, i särklass, snålaste personen just nu.
1. Du bjuder över folk på middag och kräver pengar av varje individ INNAN maten serveras. ”Annars får man ingen mat”.
2. Du backpackar och reser på en ”tight budget”. Du äter endast trekronors-nudlar och påstår att du haft en underbar semester trots att du spenderat halva tiden på ditt hostelrum.
3. Kommer två timmar innan nattklubben är värd att besöka ”för att det är gratis inträde”.
4. Du närmar dig och slår till mot ett flirtigt byte av motsatta könet i hopp om att bli bjuden på en drink. Sedan plötsligt lämnar du dem direkt efter att alkoholen mottagits.
5. Lägger hela ”dagsbudgeten” på en fin söndagsfrukost innehållande surdegsbröd, keso, kiwi, kaffe, nypressad juice. Sedan dokumenteras det och du delar med dig av din underbara frukost på diverse sociala medier.
Av: FÅRFÅRFÅR
Världens by Taco Dagens tips: bästaste artikel
by Quasi
Att människan är en social varelse har länge varit en självklarhet för filosofer och sociologer, och nu hämtar även naturvetenskapen sitt strå till stacken. Enligt boken ”Loneliness” är människan att betrakta som ett ”obligatoriskt sällskapligt djur” som hanterar situationer bäst i grupp. Detta har lett till ett bekräftelsebehov som har gått till överstyr enligt författarna av boken.
Våra vänner är någonting vi är stolta över och gärna berättar vad vi tycker om dem för alla andra. Det är som nyblivna föräldrar som i tid och otid ska visa bilder på sina bäbisar. På samma sätt så förklarar vi gärna att vännen är den finaste, sötaste, bästaste personen i världen vilket kan tyckas vara väldigt snällt.
Problemet är att vi gör det gärna med varje vän som också förklaras som den finaste, sötaste, bästaste personen i världen. Så hur går detta ihop undrar ni? Kan alla vara finast, sötast eller bäst?
Nej, det går inte.
Detta horande av superlativ har gjort att orden har tappat sin tyngd. Att vara den finaste, sötaste, bästaste personen i världen betyder inte att man är det utan det är mer en artighetsfras som används när man inte har någonting annat att säga. Känslan om att man är speciell är grundar sig i en överdriven kommentar som en polare slängde iväg i brist på annat. Detta överdrivande gynnar ingen då falsk marknadsföring kanske fungerar ett tag men tillslut så spricker även den bubblan. Denna artikel ”världens bästa artikel” är ett exempel på fenomenet beskrivet. Den är knappt bra men tack vare att jag döpte den till världens bästa artikel så valde du att läsa den, och det är 2-3 minuter som du aldrig kommer få tillbaka och för det ber jag om ursäkt. Jag lovar att sluta skriva skit om du slutar att överdriva om dina vänner.
/Taco
Dagens tips:
Jag skulle vilja ge ett tips till alla där ute som är så efterblivna och fattiga, som för att finansiera sin boende situation, väljer att bo i ett så kallat kollektivboende!
Som ni själva vet så kan lite problem uppstå med vem som ska göra vad. För att lösa problemet: inför den magiskt bra regeln: PAXreglen!
Om man inser att något ska göras säger man fortast - Pax o inte!! Den som säger sist får helt enkelt göra saken. Om de funkar på oss efterblivna bytisar på PG Vejdes så borde de funka för andra. Eller så kanske den funkar bra för dem bara för att de är efterblivna, vem vet?
Pröva själva!
Finns det några elaka Bögar?
/ Quasi
Lika som bär
Johanna Jönsson
Mayim Bialik
Daniel Sanneus
Ellen Degeneres
Maja Tinggren
Colbie Smulders
Andreas Gartnell Gabriel Alares
Hampus Olsson
Robert Sean Leonard
Axel Olsson
Jack Black
Anton Brunnberg Sebbe Staxx
Sofie Lidberg-Hult
Megan Boone
Try this, Sherlock!
by Starcraft
Nu sitter man här, ensam en kväll och precis fått en sista erinran om att min artikel skall vara inne ikväll.
Positiv, komparativ, superlativ; dålig, sämre, promille, så var det va?
Temat är alltså campus superlativ, och nedan ska jag försöka tillämpa detta.
Guldet för campus mest tillgjorda går till en EKP-herre, runt 22 år gammal, som inte har någon egen ståndpunkt vare sig det gäller åsikter eller frisyr. Under vår tid tillsammans har han inte stått emot någons åsikt överhuvudtaget. Svagare individ har jag inte funnit ännu. Tanken är väl god, han är en snäll kille, men ack för genomskådlig och konstlad. Alternativpris till samma herre skulle vara campus gravaste hybris. Varför vill du hellre få ytliga vänskaper än att bli omtyckt för den du är, du är genomskinlig. O.
En annan guldpristagare är en av få kamrater till min förstnämnda, men i en annan gren, mest fulspelande. Rikedom, nej, tjuveri, ja, han ska ha stulit saker från en person, när han blivit hembjuden till sagda person. Intrycket av denna förstaåriga civilekonom var till en början positiv, men skenet verkar, som det brukar sägas, bedra. Känns onödigt att bränna broar. L.
Lösast på campus, gick inte att utnämna en ensamstående vinnare, därför går splittas denna award på två. Inte att tolkas som något negativt, mer sex åt folket, så länge ni duschar emellanåt. Någon individ som är namne till proffscyklande Chase och bollsparkande ”Rambo”. Någon individ som jag låter detektiven finna. G.
SemiSumo in på nästa utmärkelse är feministfarligast. IOchförsig grundat i ren hypotes. Gärna För att jag inte känner någon av hennerna (pl. hen).
RIktat mot dessa får att deras uppseendeväckande på sociala medier har nått även mina små öron, där vi briefbusfrön är menade att vara värstingar, under skyddad identitet, förstås! IngEnting står mellan dessa damers Dr Martens och motpartens genitalier i diskussioner, de är ett igenom stöveln som vann det hybrispriset. Detta backar jag upp, you go girls! (oops!) CP.
Anta att du är ute på sivans en kväll, vem är campus gravste tryhard, Då kommer en don fram till dig, försöker att stöta på dig genom att nämna att han nästan kom med i sexie. Redan här gick han upp i ligatoppen av tryhards, kanske Inte särskilt farligt, såvida inte det inte sprids. Att damen han hade fått vittring pås pojkvän är med i sexie gjorde det bara patetiskt. Näppeligen casanova. H.
Fuck you, Starcraft.
Campushybris
by Dr. Mengele
Campushybrisen skördar nya offer Tiden går och snart har ännu en termin passerat vårt nu snötäckta campus. Det är därför dags att se tillbaka på de senaste månaderna och reflektera över det fenomen som alltid dyker upp som ett brev på posten efter varje nollning, nämligen den beryktade campushybrisen…
Ni kanske tror att ni vet vad jag pratar om, vissa av er känner säkert igen er och andra, ja, ni lever fortfarande i förnekelse trots att hybrisen ätit upp er inifrån sen en vecka efter att ni kom till Växjö.
Så vad är då campushybrisen?
Jo ni förstår att för vissa som kommer till Linnéuniversitetet blir livet här en andra chans – en möjlighet att få vara någon annan än den man var tidigare. Därför sadlar många om och byter frisyr, stil eller lägger på någon äcklig låtsasdialekt för att verka mer intressant än vad man egentligen är. Det är hos dessa individer man kan ana att hybrisen börjat gro. För helt plötsligt så kanske man får lite mer uppmärksamhet än vad man fick i sin hemstad. Det i kombination med ett relativt nedbrytbart psyke, som boostar upp varje liten blick man får till skyarna, leder ofta till att individens självinsikt blir lika fel som Peter Settman på TV.
Men det är ju framförallt då vi studenter visar vårt rätta jag som hybrisen verkligen tar över och jag talar så klart om det berusade jaget. Personligen tycker jag det är underbart att stå och prata med någon random student på Sivans som ser sig själv som en levande skördetröska hos det motsatta könet. I dessa människor har själen bytts ut-
hybris i sin renaste form. Individens verklighetsuppfattning existerar knappt och all form av empati har ersatts med egoistiska tankar och drömmar om ytterligare erövringar. Allt bara för att man lyckats kamma hem ett par matcher efter dimmiga kvällar… Känner du igen dig?
Då har jag lite information till din brutna själ.
Att du fått ligga på campus är inget att vara stolt över. Lilla människa, med tanke på allt plugg, festande och diverse andra aktiviteter vi ägnar oss åt dagligen är det väl inte så konstigt att ALLA är sugna på att få sig ett skjut när köttmarknaden är öppen?
Visst, kammar du hem ett guldkorn så får du säkert lite credd av dina vänner. Men snälla, grunda inte din personlighet på det faktum att du lyckats para dig med några medelmåttor av motsatt kön. Studenter är brunstiga så är det bara. Get real.
Gör du dock misstaget och struntar i denna lärorika information så är du så gott som förlorad i campushybrisens värld. Väl där är det hopplöst, för det blir svårt att förklara för dig att du är en sämre person nu än tidigare. Det spelar ingen roll hur många fajitas du sprutat salsa i.
Nej, du hade blivit ett hopplöst fall och på god väg att bli en så kallad campusdouche – en person så uppfylld av sig själv och sina bradger att allt annat blir oväsentligt. Ett skal av en människa fylld av hybris och med en sexualdrift som kan liknas med ett svart hål.
För all del allihop – ligg med varann! Men ta handlingen med en nypa salt. Förmodligen var du ändå inte så bra som du tror.
Dr Mengele fortsätter
Campushybris
Killen, du har inte en tunga som en tornado, är du ens säker på att du har koll på anatomin?
Tjejen, dina tänder kändes oavsett vad alla killar sagt till dig tidigare… Skenet bedrar men njut av det naturligt sköna men låt också saken bero vid det.
Bli inte en douche för det finns det redan gott om (håll utkik) och för guds skull –passa er för campushybrisen, så kanske vi slipper en ny omgång kräk framöver… usch!
Yours truly, Dr. Mengele
Campus mest lössläppta
by Sean Claude van Damme
Campus mest lössläppta
I den finaste av världar är alla flickor pappas flicka, men skenet det bedrar och Campus har tydliga bevis på det.
Denna artikel skulle kunna ha så många alternativa rubriker angående detta ämne, men hade dessa använts hade förmodligen brIEf blivit svartlistad av EHVS (är den inte redan det?).
Ämnet jag skulle vilja behandla idag handlar om dem klassiska lössläppta Sivans-brudarna, det finns en mindre uppsjö av dessa och alla vet vi vilka de är.
Det finns säkerligen vissa killar som uppskattar dessa tjejer, eftersom om man står där som singel och kåt klockan fem i två en lördagskväll på Sivans så vet du vem du kan vända dig till när du är trött på Lena Handén. Visst, så länge dem två känner sig nöjda – att killen är nöjd med att han varit i samma grotta som så många andra grabbar förr och att tjejen ännu en gång känner sig uppskattad och ”bra på marknaden” – så är alla nöjda och glada.
Men det finns vissa av de här lössläppta individerna som tagit ”lössläpptheten” till nästa nivå och det gör mig förbannad.
Tro ni på fullaste allvar att ni kan bege er in på någon annans revir och dessutom pissa på revirets bästa lycktstolpe?
Jag talar om er som beger er in på helig mark, i något redan stabilt och etablerat sedan lång tid tillbaka där ni endast försöker sabotera. Är det så att ni, sedan er bästa kompis blivit tillsammans med den där killen, som ni verkligen insett att han faktiskt är rättså snygg trots allt? Eller kan det vara för utmaningens skull? Ni vet redan att ni kan haffa första bästa killen en utekväll och behöver kanske en svårare utmaning, jag vet inte.
Sean Claude van Damme fortsätter
Campus mest lössläppta
Det som är svårast att förstå är VAD ni eftersöker i ert ”uppdrag”, det känns endast som en jakt efter drama eftersom era liv inte verkar vara tillräckligt intressanta och upplevelserika vanligtvis.
En annan tanke som slått mig kring ämnet är: ”kanske är de så pass värdelösa i sängen eller på att lösa en ”andra” dejt att de måste byta vidare till nästa byte?”. Det vore förvisso den sorgliga aspekten av problemet, vilket även är den aspekten som jag tror allra allra minst på.
Den lössläppta bruden är djärvare än så. Flickvänskillar, sambos, förlovade och gifta, se upp – hon kan stå på ett dansgolv nära dig!
Tack för mig och mina urladdningar, Sean Claude van Damme
Tanken är att du kom med i PU för att du är skön.
Du blir FAN inte skön av att med i PU. Uppryckning! Tro inte att du är något bara för att några eventuellt likasinnade idioter tyckte att du gjorde ett intryck under de tio minuter du fick sitta i en fucking balja och sjunga med en dinosaurie, eller något.
Stick härifrån!
-INTE butthurt.
Fettoskatt, ett vinnande koncept?
Idag har ett nytt skattesystem diskuterats på BriEf Redaktionen. Värt att nämna är att diskussionen har varit en het potatis en längre tid och en motion till Svenska riksdagen skickades in redan förra veckan med det nya förslaget till ett nytt skattesystem. Här nedan redogörs teorin Punkt 1: Skatten skall beräknas efter en persons vikt baserats på personens BMI. Det nya skattesystemet ska gälla för kvinnor och är till för att det inte ska finnas några tjocka brudar.
Systemet är bara till för att hjälpa och för att försöka få tjejer att förstå att det inte är okey att vara fet. Alltså ska tjocka tjejer betala mer i skatt, baserat på BMI. Risken att man går hem med en tjock brud från krogen minskar då betydligt. Vilket är själva grundidén. Att man som tjock får betala mer i skatt ska vara en motivering till att gå ner i vikt.
Grundskatten ska ligga på 25% för alla, men sen klassas man in i olika viktklasser som har olika skattetillägg.
Dessa klasser vara från klass A till klass F, där klass A är den bästa. Klass A är för normalviktiga och ju tjockare man är klassas man in i klassystemet.
Klass A: 25%
Klass B: 33%
Klass C: 40%
Klass D: 45%
Klass E: 50%
Klass F: 55%
Notis: Om man har sexuellt umgänge med tex. en klass c tjej så ska ens egna skatt beräknas efter vilken klass hon är i. Quasi angående:
Klass A: Personen är normalviktig med en låg fettprocent. Personen är smal och har inga tendenser till att bli tjock. Ett kap helt enkelt!
Klass B: Personen har utvecklat en viss fetma speciellt runt mage, lår, rumpa och bröst. Det är inte sådan fetma en normal person märker direkt utan det kommer ofta fram då man ser lite av tjejen. Klass B är klassen som varnar att man är på väg i fel riktning och förflyttningen från Klass B till klass C är mindre än de flesta tror.
Klass C: Klass C är ett tecken på att det verk ligen är dags för en förändring. I klass C får man för första gången uppleva att andra människor reagerar runt dig på ett negativt sätt. Det är såkallade “mulliga tjejer” vi vänder oss mot och C är en klass där man fortfarande har en relativt bra chans att gå ner till klass B.
Klass D: I klass D är man tjock. Nu börjar vi snacka flodhästar här. Tjejer som är feta men ändå går runt med en kebabkingenspåse i handen varje dag och klass d är den klassen då man slutar bry sig om hur man ser ut.
Klass E: Klass E är ett berg av fett. Tjejen har sen länge inte kunnat se sina tår men kan fortfarande gå och leva ett hyfsat normalt liv men med vissa svårigheter att ta sig fram!
Klass F: Klass F är värre en klass E!= Man behöver två dörrar till huset. En frekvent användning av diverse hissar är ett måste för att ta sig runt i skolans faciliteter då trappor är fysiskt omöjligt.
Med hjälp av denna nya skattesats skulle landet vi alla lever i bli en trevligare plats, där vi snygga människor kan på ett enkelt sätt umgås med liksinnade, allmänt vackra och SMALA människor! Ingen Falsk marknadsföring inget bullcrap bara ett land med genuint vackra människor. Så skit på er en extra gång, bli smala - ni tjänar kommer tjäna på det!
Vänligen kommentera era tankar…. Simmar en enbent anka i ring? /Quasi
Paradoxala preferenser, -Att vara ett super-lat-IV
Det finns och har alltid funnits en strävan efter att vara störst, bäst och vackrast. Under en senare tid har det blivit allt mer påtagligt hur fåfäng och narcissistisk vardagen faktiskt är. Folk jäktar efter bekräftelse och hävdelsebehovet har aldrig varit större – folk jäktar efter superlativ. Uppenbarligen räcker det inte med komparationerna positiv eller komparativ längre. Det tycks som att någon (samhället i sig?) har försökt åtgärda de tydligt bristfälliga och fragmentariska svackorna i den egna strukturen vars syfte är att måla upp den naiva utopi folk tror sig leva i. Med andra ord är Maslows behovshiearki är fullbordad – självförverkligande on repeat. Varvad som den stereotypiska spelnörden varvar varje ”topp 10-spel” med frenetiska fingrar och apatiskt beteende när det hela är över. Frågan som bör ställas är: Vad är det som händer när sista banan är avklarad och stimulansen är övergår till labil? Ett svar utan större empiri kan låta som följande: Jo, samma mönster återupptas för att det känns tryggt. Kort och koncist och på sätt och vis intetsägande. Det sägs att det ligger i människans natur att experimentera, att utforska för att utvecklas. Samtidigt sägs det att människan är lat av naturen, vilket låter en aning motsägelsefullt.
Utan att generalisera en allt för omfattande mängd människor, skulle man kunna påstå att en stor del av Campus befolkning är extremister när det kommer till ”superlativ”. Förenklat kan ämnet ses på följande vis; man super, man är lat och man besitter kompetensen av en studerande på IV(-programmet). Läs: jag lägger inga värderingar i vilken bemärkelse detta bör tolkas. Du som läser bör förstå – om inte; sluta läs.
upp och fota mig med en mugg varje gång jag är på McDonalds. (Och där är jag en hel del.)
Upplysningen
Det finns stunder där män i grupp omfamnas av ett totalt lyckorus. I höstas satt flera nuvarande BrIEf-skribenter i en bil tillsammans med en gammal (MYCKET gammal) BrIEf-legend och två damer. För simpelhetens skull kan vi fingera damernas namn till ”Hynda 1” och ”Hynda 2”, eller ”Les Hyndas”. En eminent herre i sällskapet valde att presentera damerna för Slaskfittorna, bandet som runt om i de svenska stugorna fått epitetet ”Könsrockens adel” efter superhiten och mästerverket ”Birgit”. En efter en började EHVS wallraffande hjältar nynna med och i takt med ”mjau, mjau” var Les Hyndas helt sålda. Superlativen avlöste varandra och det dröjde inte många genomlyssningar innan ett unisont lyckorus infann sig. Delvis på grund av låtens odiskutabla storhet, men framför allt för att känslan av att upplysa mindre kulturellt begåvade individer. Det gläder samtliga BrIEf-skribenter att tillföra kunskap och glädje pro bono. Det gläder oss att just du väljer att ta del av denna tidning istället för dyngan som Ass(hole)ar sprider. Tack för det.
(Nämnda band har även skrivit en låt till Assar. Den finns att tanka ned på aningen ”spännande” hemsidor. ”Sökord: Midsommarstång i röven”.) ♠
Paradoxala preferenser, -Att vara ett super-lat-IV
Super
Det är inget nytt för gemene man (och kvinna) här på Campus att sedvanligt ta till flaskan när känslan för ett sådant bruk infinner sig. Ett beteende som växer sig starkare för varje droppe som förtärs. Folk rättfärdigar detta beteende genom diverse irrationella påhitt. Allt ifrån att den undre regionen åtrår efter en annan undre region till att maten är slut, vilket gör nachotallriken på Sivans så mycket mer inbjudande. Vad man än kan komma på och lura sitt sunda förnuft med gör detta taktlösa beteende så mycket mer berättigat. Och detta får en att tro att så mycket mer om vad vi egentligen inte vet om.
Lat Folk är lata i grund och botten, som sagt. Och bland allt bläddrande i litterära tryckverk blir dumheten större och latheten ett faktum. Det är okej att vara lat, så länge det ser ut som att man kan sin grej. En kopp kaffe på bibblan utger ett intryck av en sofistikerad paus från studierna, utåt sett. En kopp kaffe i bibblan utger ett utrymme för en stunds tid att analysera hur man härnäst kan lura omvärlden, inåt sett. För vem lurar man, egentligen?
IV
Det handlar inte om hur man använder sig utav ens kompetens för egen personlig utveckling, det handlar om hur ens kompetens kan mäta sig med andras. Livet är en tävling, även fast de flesta förnekar det eller åtminstone försöker intala sig själva motsatsen. Man konsumerar utöver de egna resurserna för att vinna mark och tar genvägar som om de vore moraliskt rätt. Detta kan ju inte ses mer än som kortsiktigt famlande. Folk på en utbildningsnivå som denna skapar knappast några förmånliga förutsättningar genom att återgå en kompetensnivå lik majoriteten IV-studenter. Men samtidigt är det kanske på den nivån där moralen är som allra högst?
Kontentan av det hela är att vi lever efter paradoxala preferenser. Det kan tyckas vara självklart att varje handling styrs efter personliga preferenser, men stundtals känns det som att vissa har svårt att skilja på egen integritet och andras. Folk låter sig påverkas av varandra på de mest nyckfulla sätten och skapar därigenom en konstlad atmosfär för att känna trygghet. Folk väljer att tro på något (typ..), men samtidigt göra helt tvärtemot. Det är mycket som är genomskinligt i vår vardag och om det inte är det, så är det ganska smutsigt i alla fall. Paradoxala preferenser är en trend – omfamna och ta efter den.
”There were jerk offs and there are jerk offs, but none that ever ’semened’ to come.”
- Sleep Dogg, signar första artikeln.
Att få ligga som ful.
by Don Juan
Att få ligga som ful
Sex är ett fascinerande ämne som ständigt är i fokus här på campus studentbebodda områden.
Men det finns en del skillnader mellan män och kvinnor när vi diskuterar detta ämne. Möjligheten att få sällskap efter en sen kväll på Sivans är sannerligen inte jämnställt mellan dessa två kön.
Att vara en manlig student är idag inte alltid lätt. Under dina år på linneuniversitetet kommer ditt utseende och charm ha en stor påverkan på hur din vistelse på campus kommer att vara. Så vad är egentligen sannolikheten för en person att få ligga om man varken har det där vackra utseendet eller den oemotståndliga charmen som kvinnorna suktar efter?
Enligt forskare så tänker män på sex över 20 gånger per dag och detta visar verkligen hur sex beroende de egentligen är. Kvinnorna på campus har idag det oerhört lätt att få deras egna behov tillfredsställda och det är männen som gör detta möjligt. Majoriteten av män ställer upp i alla lägen och även om kvinnan man möter ute på ”klubben” skulle besitta ett förskräckligt utseende och en dålig personlighet så kommer fortfarande män att nappa. Desperationen som uppstår när klockan slagit 2 en lördag kväll är oftast stor. En kvinna med kroppsbehåring och skägg har då fortfarande en större chans att få ligga än en man som ser mindre bra ut.
Att vara ful som man, är ett återkommande och skrämmande problem här på campus och det är kvinnans kräsenhet som ligger bakom det problemet. För att hjälpa dessa män så har vi därför listat de två våtaste områdena på Sivans. Genom att analysera kvinnornas beteenden vid de olika områdena har vi tagit fram två platser där chanser för ragg är som störst.
Dansgolvet
Området där du lättast kan få intim kontakt med en kvinna utan göra situationen pinsam om försöket skulle misslyckas och inte gå hela vägen. Det är även ett område där den genomsnittliga alkoholhalten i blodet är som högst, vilket kommer att förbättra dina chanser att få napp under kvällen.
Loungebaren
Baren där majoriteten är kvinnor och du har alltid ett stor variation att välja mellan. De flesta besökare passerar även denna bar minst en gång under kvällen vilket ger dig en stor överblick över vilka som är där just denna kväll.
Jag hoppas att dessa tips hjälper dig att få ut det maximala av din sexuella förmåga här på Linnéuniversitetet, lycka till!
/ Don Juan
Campus vidrigaste
by DJ-Göebbels
Campus vidrigaste
Att man kan skapa sig en ny identitet här på campus är något jag tror att alla är helt eniga om. Det finns fantastiska möjligheter att träffa nya vänner, engagera sig men framförallt ändra sig själv till det bättre. Ta vara på de goda egenskaper man besitter och utveckla sig som person borde för alla vara en självklarhet. Så är inte fallet.
Så den stora frågan jag ställer mig är varför det finns så många som inte tar vara på möjligheten man får. Jag möter ständigt vidriga och dryga personer här på campus och det stör mig. Såklart finns det personer som varken vill eller kan ändra sitt motbjudande beteende men i de flesta fall tror jag att det helt enkelt beror på hybris eller någon form av bekräftelsebehov. Här kommer en liten upplysning till er:
-Att du hela tiden skall vara roligast/höras mest/synas mest är inte speciellt charmigt på något sätt. Ta det lite lugn och överarbeta inte varenda situation.
-Du är inte snyggare nu bara för du får ligga mer än innan, det är bara kraven som är lägre. Klockan kvart i två på Sivans en lördagskväll krävs inte speciellt mycket för att få hem en partner av det motsatta könet.
-Du är inte en jävligt skön person för du är med i PU, du är inte heller snyggare eller bättre än någon annan, så snälla, sluta agera som du är det.
-Alla fniss då någon svarar fel eller ställer frågor under föreläsningar är riktigt vidriga. Om du nu är så smart, svara själv det händer säkert inte allt för ofta. Men framför allt respektera andra!
Jag förstår att det för vissa är svårt att analysera sitt eget beteende, men ta dig lite tid och gör det. Är du nöjd med hur du för dig och om du inte alls känner igen dig i någon av de punkter jag skrivit, BRA! Av er andra önskar jag bara att ni ändrar på er snarast eller helt enkelt slutar existera då leva nära er är en jävla pina.
Summan av kardemumman: Var lite mer öppen, kör ingen översittarstil och ta det lite lugnt.
Fred DJ-Göebbels
Para ihop synonymer med
Mister
& Starcraft
Antedivulianskt eller abekaleriskt, skrivstilen har ingen betydelse gällande exempelvis särskrivning, du hör väl om det är ett ord, eller två?! Var inte illitterat eller debil och skäm ut dig genom, på riktigt, triviala misstag eller faute. Läs böcker, bilda dig, imbecill.
-Starcraft
Nedan står tio ord på, för vissa, onödigt krånlig, för andra, skrattretande banal svenska. Kan DU para ihop dessa 10 ord rätt?
Lapidarisk
Kopulera
Megalomani
Storhetsvansinne
Människans ben
Kortfattad
Kutym Självklarhet
Serendipitet Ha samlag
Axiom Förtjust
Begeistrad Tvetydighet
Abrovink God sed
Ekivok Oavsiktlig positiv upptäckt
Apostlahästar Tillfällig lösning på ett problem
Varför feminister inte tas seriöst.
By “Paolo”
Utdrag från en instagram-kommentarsation.
A: ..Att ni inte ens vet vad en feminist är…
B: haha, om jag vet vad det innebär? Lilla vännen, jag lovar dig jag har full koll! Hur är det med din koll då?
A: Ja jättekoll @! Verkligen! ”Lilla vännen”. Och så hatar du och ser ner på kvinnor? Dina föräldrar har verkligen misslyckats!
A: Usch hade aldrig blivit feminist, bara folk som gnäller som är det ;)
B: Så du anser inte att kvinnor är lika mkt värda? Du tycker det är ok att killar tjänar med än tjejer även om man utför samma arbete? Du tycker att ”kvinnor ska veta sin plats”? Feminism innebär just det i stora drag, kvinnors rättigheter. Idiot.
B: *Just det…
A: Jo men det är vi? Det är ingen som sagt att vi inte är lika värda förutom alla feminister som är så sjukt känslig och tror det. Jag bryr mig inte så mycket om det med lönen men det är nog det enda jag hade kunnat tänka mig ändra isåfall. Vadå veta sin plats vi får väl vara hur fan vi vill och får ni inte det så träffar ni ju förfan fel människor xD och du, bara för att jag inte har samma åsikt som er så är jag inte en idiot. Respektlösa är ni, allihop
B: blir fan mörkrädd av såna som dig. Du är säkert en sån som tycker att en tjej som blivit våldtagen får skylla sig själv.
A: HAHA va?! Det är aldrig okej att våldta? Vad snackar du om? Hur kan du få min kommentar till att jag tycker det är ens eget fel att man blir våldtagen? Seriöst väx upp.
B: Att du som kvinna tar avstånd från feminism är helt skevt och det är så dumt att vi avslutar diskussionen. DU bör växa upp.
A: haha hade du inga argument kvar? Gud vad synd ♠
B: Inga argument? Du är en liten fjortis som tycker det är ok att kvinnor ska vara i underläge. Jag tycker det är idiotiskt att tycka så = du är en idiot i mina ögon. Men vi kan fortsätta via mail eller något sp ska vi nog se att du kallar dig feminist innan helgen är slut.
A: Hmm jag är ingen fjortis, jag tycker inte att vi kvinnor är i underläge, utan det är bara trams någon har hittat på men visst vi kan fortsätta någon annanstans så får vi se hur det går ♠
B: Så du tycker inte att kvinnor runt om i världen är i underläge? Giftas bort som barn är inte underläge? Att män drar in i byar och våldtar kvinnor/barn? Att i stora delar av världen så har kvinnor ingen tala, inte rösträtt, dom blir satta i fängelse eller blir stenade till döds efter våldtäkt för att män anser att dom har varit otroga. UNDER EN VÅLDTÄKT. Ska jag fortsätta? Eller anser du fortf att det är ”trams” att kvinnor är i underläge? Du kommer garanterat hamna i underläge eller är redan i underläge hos män. Stackars dig. Visste inte att det var helt jämställt nu?! Och att män utsätts för hedersvåld? Och att ni inte har förfäder utan kom med storken 2013.
A: Hamna i underläge hos män? Herregud… Vad är det här? Kvinnor som hatar män?
Det är relativt stor chans att du luktar skit just nu by Lingonveckan
Det är relativt stor chans att du luktar skit just nu. Ännu ett skitnödigt möte med er läsare därute, kul… Att BrIEf konsumeras mest frekvent i filosofisk position med ringmuskeln pulserande är ingen hemlighet. Men men, skitsamma. Jag är ju faktiskt ansluten själv till denna bajsläsande skara. Kul förresten att så många damer tog till sig min förra artikel med tips på sommarens mode inom underlivsfrisyrer. Trodde dock inte jag skulle behöva tydliggöra att ”Bajsmuttan” var på skoj. Tji fick jag kan man säga efter att ha lyckats lura en härligt tokberusad tjej i in buskaget för att ”rasta bamse” när jag möts av en bajsbprydd hårig köttros. Inte så najs men vad gör man? –Jo, man kör som alla störiga 1:or på på Sivans hade vrålat tillbaks. DÖ! Nu till något helt annat:
1. Använder ni en dildo blir den slapp.
2. Hinduernas största skräck, att reinkarneras till er.
3. Hade ni tagit hand om en hemlös hund, hade den hellre varit livlös.
4. Hade Göran Persson sett er hade han blivit moderat, inte ens han vill att ni ska vara med.
5. Går ni på blind-date räcker det inte att er date är blind, hen bör helst vara döv också.
6. Er räddning, ni blir bortgifta.
7. Fastnar ni i tullen, vill ingen visitera er.
8. Skänker ni pengar till hemlösa vill de ej ta emot ert bidrag, de hemlösa tycker synd om er.
9. I en tvärtom-värld hade kaffe druckit er för att bli trött.
10. Är ni nakna i ett fängelse, får inte ens sexförbrytarna stånd.
11. Står ni först i kön till Sivans, säger vakten ändå att det är fullt.
12. Vore ni ett djur, hade ni varit ett plankton.
13. Intar ni formen av fyllemat, vill ingen äta er.
14. Bjuder ni på er själva, vänta er inget tillbaka.
15. Ni får barn… skoja, krävs intimitet, realistiskt? NEJ!
16. Spegel, spegel på väggen där… FÖRSÖK INTE! Ni vet spegeln kommer såra er djupt!
17. Ni är de enda som blir nekade tillträde på offentliga platser.
18. I ”lika som bär”-sektionen, blir ni avbildade som slask.
19. Er största bedrift – Tröstpris!
20. Hade ni varit ett barnprogram, hade barnens föräldrar anmält er som stötande.
Det finns så många av er därute som aldrig gör någon skillnad. Jag vill verkligen att ni ska förstå hur värdelösa ni är. Inte för min skull, för er egen. Fast kanske lite för min.. Det enda ni är, är ett irritationsmoment. Ett leende är det minsta man kan begära men istället går ni där, gråa och vidriga. Skulle någon närma sig kollar ni bort.
Sidenote: Till alla er nya 1:or! Ni är den sorgligaste skaran ekonomstuderande på många, många år. Er syn på ett bibliotek är unik. Biblioteket kommer aldrig vara lika med en djungel. Se nu till att ringa hem till mamma och be om några etiska tips, seså!
BETE ER!
Med detta sagt vill Lingonveckan önska alla en fruktansvärd jul. Hoppas era föräldrar bråkar mycket och skiljer sig, då kanske det blir dubbla julklappar nästa år – Ur regn kommer solsken.
//Lingonveckan