Brief 2012

brief

tidningen fĂźr alle, inte bara assar

n, e nd den u b un o ll tid g inb A dri al

http://cdn.motinetwork.net/demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1005/raise-your-hand-osama-binladen-is-a-terrorist-asshole-hand-demotivational-poster-1272848629.jpg

BrIEf HT 12 Värsta assholes - dü och nu

Ledaren Långben säger sitt:

Redaktionen:

Förra numret resulterade i mycket rabalder samtidigt som en stark illvilja riktades mot brIEf. Vi vill bara förtydliga en sak; kvinnan är Chefredaktör: Långben den mest älskvärda varelse som lever på denna jord och om man inte ser den sarkatiska jargongen i denna tidning så kan man inte heller avnjuta den fullständigt.

Skribenter: Birgit Lingonveckan Sedan förra numret har det hänt mycket.

Doggystyle Jag, även kallad Långben, har tillträtt positi- Noneya onen som chefredaktör för brIEf, en process DJ Fittbena som skett genom långa nätter med tvångs- Fritiof Piraten repetitioner av formalia och sakprosa sam- Weedhoof tidigt som man fått dra en vitlöksshot stup i kvarten.

Foto: BrIEf-paparazzi facebook.com Vi, brIEf, brukar orera och skriva om saker och ting som vi älskar och som vi tokhatar.

Hall of Fame: Kragner I detta nummer har vi valt att lägga fokus Helröret på ”tidernas värsta ASShole”, vilket är ett Jörgen ämne som jag tror att min starka skrivarelit Jocke kan leverera något storartat kring.

Mange Bagarn Och precis som dem förra BrIEf numrena Harlos har öppnat, likaså gör jag: Om du skulle ta Blond illa vid på grund av innehållet i denna tid- Nicke T ning, lägg den då åt sidan och räkna ner Mårten från tio. Fattar du inte efter viss betänketid Gallan att det mesta är ironiskt eller att det som Alec Baldwin inte är ironiskt är berättigat kan du nu lägga Knugen utan konkelbär ner tidningen igen och vända dig emot Pappa Baloo Mecka för att be om bättre ironi och själv- Pilske Nils distans. The Chief Olle Waller Trevlig läsning.

Kontakt: brief.ehvs@gmail.com

Assholes

by Birgit och Fritiof Piraten En vetenskaplig avhandling om rövhålen på facebook 1.0 Inledning Tanken i en vetenskaplig rapport är att få till den s.k trattliknande effekten.

Vilket innebär att till en början beskrivs fenomenet i sin helhet, för att sedan smalna av och leda fram till en eller flera frågor i problemdiskussion, och följas av ett klart syfte.

Bakgrund Här beskrivs fenomenet/fenomenen för studien i sin helhet.

För bara ett par år sedan var facebook en sida som syftade till att skapa ett nätverk för studenter inom ett universitet i USA (The Social Network, 2010).

Facebook är en ständigt växande sida som syftar till att behålla och främja kontakter med vänner och familj trots att användaren i fråga inte aktivt kontaktar personer, utan får helt enkelt en inblick i dennes liv ändå.

Asshole är ett begrepp som fritt översatt till svenska blir ”Rövhål”. Rövhål kan användas ur flera bemärkelser, dels som den mest frekventa då innebörden är ändtarmsöppning. Det är dock inte ur den bemärkelsen vi menar rövhål, eller den engelska termen ”Asshole” i just denna avhandling. Vi syftar snarare på där uttrycket utmärker en personlighet - att någon är ett rövhål.

Det som kännetecknar en person eller personlighet som rövhål kan skilja, gemensamma nämnaren är att personen i fråga inte är uppskattad av sin omgivning.

Problemdiskussion Utifrån en beskrivning av fenomenet i sin helhet skall det här föras en problematiserande diskussion av fenomenet.

Facebook används dagligen av flera miljarder användare. Självklart när miljarder människor klumpas samman kommer det att finnas ett och annat rövhål. Facebook skiljer sig dock från den vanliga statistiken som säger 1 av 50 är alltid ett rövhål. På facebook är det 1 av 10 som är ett rövhål. Hur kan det vara så många rövhål på facebook är en vanlig fråga. Det enkla men ack så pricksäkra svaret är narcissism.

Problemformulering Här är tanken att din problematisering av fenomenet ska leda fram till en eller flera frågor.

- Vem är rövhålet på facebook?

Syfte Utifrån din inledning, innehållande bakgrund, problemdiskussion samt problemformulering skall du här uttrycka ett klart syfte för avhandlingen.

Syftet med avhandlingen är att med avstamp i fenomenet rövhål och facebook ta reda på vem, eller vilka som är rövhålet på facebook. Samt att utifrån en teoretisk genomgång av begreppet narcissism ta reda på vad som kännetecknar detta/dessa rövhål.

2.0 Metod Här skall författaren/författarna beskriva hur de har gått tillväga för sin informationsinsamling.

Metoden vi valt att använda för vår avhandling är www.google.se samt att bevaka nyhetsflödet på www.facebook.com.

3.0 Teori Här presenteras den teoretiska referensramen för studien.

Mytologi Från den grekiska mytologin kommer mycket av den information som faktiskt beskriver hur människan lever och beter sig idag. Mytologi kan beteckna läran om myter, mytbildningar och ›

en samling myter från en kultur. Ordet myt betyder; bruk av falska eller ogrundade föreställningar.

Narcissism I den grekiska mytologin existerade en figur, vid namn Narcissus, en yngling som blev förälskad i sin spegelbild, då han såg den för första gången. Den grekiska mytologin, är en samling mytologiska berättelser som innefattar svarssägner och mytologiska beskrivningar av äldre historiska händelser.

Narcissism är en individs självupptagenhet, självförhärligande och överdrivna tro på den egna förmågan.

Sigmund Freud använde termen för att beteckna en tidig fas i personlighetens utveckling. Narcissism har också traditionellt inom psykiatrin bedömts som ett sjukligt tillstånd, en narcissistisk personlighetsstörning och finns fortfarande upptagen såsom ett sådant i den utgivna upplagan från 2000 av de amerikanska psykiatrikernas förbunds standardverk Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-IVTR).

En ny studie gjord av forskare vid Wester Illinios University visar att Facebook-användare med många facebookvänner som regelbundet uppdaterar sin status och lyfter upp det egna jaget löper större risk att vara drabbade av narcissism.

4.0 Empiri Här presenteras den empiriska insamlingen för studien • Träningsstatus – självförhärligande För någon att publicera när de har varit och tränat, att de ska gå och träna eller att de hade velat träna men inte hann med. Förstår ni inte att ingen bry sig, ni vill skapa imagen att ni lever ett aktivt liv, men tror ni allvarligt talat att jag ändrar min uppfattning om dig när du skriver att du tränar, eller försöker

lyfta fram dig själv som en person som är fit och vältränad. Lägg av med den jävla statusen, hade du bara lagt lika mycket tid på att faktiskt träna som du spenderar att prata om det hade du inte vägt 10 kg för mycket eller haft valkar på magen.

• Babybilder Hur fan kan du tro att jag bryr mig om vad din bebis väger, eller vad den hade för konsistens och lukt på bajset, eller hur duktig han har varit som pottränat, eller en gullig bild på när den har ett finger i näsan. Är du dum i huvudet? Låt din bebisjävel få välja själv när han eller hon (jag totalvägrar att säga hen) vill bli publicerad på facebook.

• Matbilder Bara ikväll, inom loppet av 2 timmar, fanns 3 bilder på vad folk har ätit ikväll, gärna via instagram. Allvarligt talat, ur ditt perspektiv menar du att det viktigaste att läsa om just nu är vad du ätit och en bild på det? Vem tror du att du är? Jag bryr mig varken om vad kungen eller för all del Zlatan har ätit ikväll, vad får dig att tro att jag skulle bry mig om din mat?

• Profilbilder Tjejer, framförallt tjejer tror inte att folk ser när de gjort 100 försök för att få en sjysst profilbild, eller ännu roligare – har en intränad min som alltid används, på varje bild. Du blir väl för fan inte snyggare i verkligheten för att du behöver ta 100 bilder för att bli nöjd med 1. Det är aldrig bilden som är dålig, det är bara så du ser ut!

• Djurbilder Du har en häst, en katt, en hund – för all del, kul för dig. Lägger du upp en bild på detta djur, hade jag förmodligen hellre varit vän med djuret istället för dig. För din katt håller inte på och lägger upp bilder på dig…

• Självhävdelsestatusar – För dig som dagligen skriver att du ›

åstadkommit något bra, var god ta detta i tillförakt. Att du skriver i din dagliga statusuppdatering hur duktig du är, påvisar bara att du är i brist av vänner. Antingen har du faktiskt inga vänner, vilket inte förvånar mig, eller så bryr sig dina vänner inte. Därför är dem inte dina vänner. Så var god radera ditt konto och göm dig.

• Meningslösa statusar – Att du som person må vara tragisk och hatad är inget nytt för varken mig eller dina vänner. Dem har dock tagit steget längre, och fortsätter vara din vän på facebook. Att du vid första bästa tillfälle skriver en statusuppdatering som bevisar ditt låga intellektuell och är fullkomligt tillintetsägande och meningslöst är skrämmande. Ingen förstår dina meningslösa statusuppdateringar, bara du själv, och det är så det kommer sluta för dig. Själv, inga vänner, ingen som bryr sig. Antingen skriver du något intressant eller loggar du ut från facebook för gott och gör på så vis alla en tjänst.

• Livsbeskrivande – Det är ingen som bryr sig om huruvida du lever ditt liv för tillfället. Att du ska sova ett X antal timmar för att sedan vidare ta dig upp ur din prinsessfyllda säng med nallar och kuddar, för att lyckas ta dig till träningen är ingen bra sak. Det påvisar mer att du inte har kontroll på ditt eget liv och hoppas att din senaste statusuppdatering ska få någon av dina facebookvänner påminna dig om vad du skrev senast. Det är ingen som bryr sig och ingen av dina FB-vänner som vill hjälpa dig. De har fullt upp med sina egna livsproblem.

• Tycka-synd statusar – När du till exempel missat en tenta eller träning så behövs det inte skrivas i en statusuppdatering. Framförallt om du som person vill kunna, under alla omständigheter, bli det minsta respekterad.

Att du inte är respekterad av mig beror på andra saker, det tar vi i nästa nummer. Att ge möjligheten för dina vänner att skriva något peppande eller tröstande, så att jag ska behöva se de, gör dig bara mer pinsam. Problem och annat tjafs skrivs skrivs privat mellan er, tack!

• Internskämt – Ingen människa förutom du och din tragiska vän till trasdocka, förstår

din senaste statusuppdatering, där du återberättar något roligt som hände vid ett specifikt tillfälle, där endast, och då menar jag endast du och din trasdocka var närvarande.

Inga bevis, ingen publik, inget som kan kopplas till händelsen finns på din facebook. Därför är det med fördel för allas skull att du och dina trasdockor till vänner skriver personliga meddelanden till varandra. Eller varför inte, ring varandra för helvete.

5.0 Analys Här skall den empiriska insamlingen analyseras utifrån den teoretiska referensramen.

Förhoppningsvis har poängen nått fram. Vi har narcissism, vi har facebook och vi har ett rövhål. Tillsammans bildar de ett narcissistiskt rövhål på facebook. Vad det än är för bekräftelse du söker, hur du än vill skriva utifrån ett sätt som du vill att andra ska uppfatta dig som. Att då inte förstå att du snarare tvärtom uppfattas som ett narcissistiskt rövhål på facebook. Att inte förstå att varje meningslös statusuppdatering, fjolliga profilbilder, djurbilder, matbilder, babybilder, träningsstatusar, internskämt, självhävdelser, tycka synd om statusar får alla att inse vilket F-R-U-K-T-AN-S-V-Ä-R-T tråkigt liv du lever, genom facebook försöker du få världen att uppfatta dig annorlunda än vad du egentligen är, bättre än vad du är, snyggare än vad du är. En svag förhoppning inom mig hoppas att du fattar att jag menar just dig, men samtidigt så vet jag att du är alldeles för egocentrisk för att veta att det är just dig jag menar. Men tro mig, jag vet hur noggrant du valt ut din profilbild, vad du skriver för statusar, eller vad du lägger upp för mat/djur bilder. Dra åt helvete!

6.0 Slutsats Här ska författarna svara på frågan som ställdes i problemformuleringen.

Som i det aktuella fallet var: ”Vem är rövhålet på facebook?”

Rövhålet på facebook, det är DU. Till sist till det avslutande citatet: ”Du är inte helt värdelös, du kan fortfarande användas som ett praktexempel” (Glenn Hysén).

Hata oss, älska oss – ditt val. ♠

Lika som bär

http://nyheter24.se/noje/kandisar/433916-anna-ankahar-snortat-kokain

Mie Nilsson

www.facebook.com

Anna Anka

http://www.google.se/imgres?q=kissie+glas%C3%B6gon&hl=sv&tbo=d&biw=1366&bih=66 7&tbm=isch&tbnid=CpHjqqU8WLUVsM:&imgrefurl=http://stinalinn.blogg.se/2009/octobe r/&docid=R5BlclJjEaNgIM&imgurl=http://stinalinn.blogg.se/images/2009/kissie_57974919. jpg&w=500&h=374&ei=rxKxUJ_NJMTi4QTij4GwBg&zoom=1&iact=rc&dur=3&sig=1080 95201434218792956&page=1&tbnh=146&tbnw=178&start=0&ndsp=20&ved=1t:429,r:0,s:0 ,i:81&tx=105&ty=96

www.facebook.com

Kissie

Heidi von Jahf

http://thegloss.com/culture/10-ways-to-tell-if-youre-an-internet-troll-orjust-a-regular-human-being-991/

www.facebook.com

Penntroll

www.facebook.com

Gilbert Grape

Danielle Olsson

http://ronireports.com/2012/04/27/leonardo-dicaprios-bestfilms/

Jakob Frisk

Assholes

by Weedhoof

Tiden går och Universitetet växer med fler utbildningarna och studenter. Kul! De stora kullarna födda på 90-talet letar sig hit och gror sig allt starkare på universitet. Antagningskraven går upp i och med fler sökande och större skaror från mer civiliserade städer dyker upp på vårt kära campus. Förhoppningsvis kommer ekonomihögskolan med tiden ha fler namn att hänga i granen än Lars-Johan Jarnheimer.

Och visst är det trevligt att i måttlig dos att beskåda dessa ungtuppar och unga tjejer som letat sig hit och skall påbörja studier på högre nivå.

Unga fröknar (med i regel mer slimmade kroppshyddor än de som redan betat av ett par år här) blir varmt välkommnade av campus herrar som gärna vill ta chansen att testa den nya horden kvinnor som dykt upp.

Här kan du, om du vill, bygga dig en ny identitet. Oftast är ett skapligt utseende och förmågan att svara på ja och nej frågor tillräckligt för att skapa intresse bland männen, om än för en kväll. Vissa utmärker sig mer än andra och grupperingar skapas snabbt. En del vinner massans favör medans en del snabbt blir fokus för skandaler och drama. Och visst, uppmärksamheten från campus äldre herrklubbar bringar säkert gott mod i varje tjejs sinne. Men förväxla inte attraktion för respekt.

Vissa grupperingar har onekligen blivit mer omtalade än andra även denna terminen och jag vågar påstå att det sk.a. Brödraskapet är ett utav dem.

“All reklam är bra reklam” hette det en gång i tiden (gissningsvis innan 90-talet). Men nej. Skandaler och negativ publicitet inte är särskilt lönsamt så länge inte du är rockstjärna, alternativt vill sälja lösnummer för någon tragiskt desperat skvallerblaska. Jag måste

erkänna att jag aldrig läst bloggen förutom när jag flyktigt kikat över axeln på folk, som roat skall visa upp vilken fantastiskt genant blogg som dykt upp. “Campus tyngsta brudar”, kan vara en kul sak att positionera sig som och man tydligt kommunicerar en självdistans. Men redan här faller det dessvärre. Ryktet om ett gäng kaxiga småtjejer är nu etablerat. Slarviga formuleringar i bloggen tar läsaren tillbaka till högstadiet och åsikter vädras med sådan bristfällig finess att man snabbt inser vilka olika liv och erfarenheter vi alla har här på campus. Men vi har alla varit någon gång varit unga, kaxiga och förväntansfulla. Tills dess att man inser att en mer modest presentation och ödmjuk jargong öppnar betydligt fler dörrar.

Sometimes a man’s got to be big enough to see how small he is. ♠

Assholes

by Lingonveckan

För att jag inte bryr mig, för att jag kan!

Sitter här, en kvart kvar till deadline.

Inte komponerat en enda mening, ifrågasätter varför jag inte tagit tag i att skriva skiten tidigare men inser direkt att jag verkligen inte har pallat!

BrIEf är knappast känd för sin struktur eller framförhållning och det är helt enkelt för att vi inte bryr oss! Med temat: ”Årets asshole” är det nog många fingrar som vill peka på oss i BrIEf. Framförallt med tanke på hur mycket ni, mest alla hyndor där ute uppskattade förra numret. Grejen är att ni har bara er själva att skylla. Hade ni inte betett er som skit hade det aldrig hänt. Till alla er vill jag nog mest önska en stor kladdig tolle i munnen för vet ni vad?

Det är ni, ingen annan än NI som är de största rövhålen där ute. Kan tänka mig att just du i detta nu sitter och tittar på jävla Ensam mamma söker, Bonde söker knull, funderar hur du ska få likes på Facebook eller vilken hjärndöd instagrambild du ska lägga upp härnäst!

Det är nog förresten här som du anstränger din hjärna som hårdast under en dag, plugget går inte ens att jämföra för du tycker verkligen dina likes är det viktigaste. Eller vem vet, du kanske kan få en ”söt” kommentar på en ful bild av dig själv! Du ser ut som skit se lite naturlig ut istället. Det är verkligen sådana som er jag känner avsky mot, när ni tittar på skiten, inse att människorna i programmet är ett gäng invalider som ligger inne med världens torka och tar en sista utväg, blir en mediahora för att få lite kuk/punani! Men nej, då sitter du där och tycker det är söta och gulliga och önskar du också kunde träffa någon. Då kan jag berätta för dig att det kommer du inte. Det finns inte en grabb på denna jord som skulle vilja träffa någon som brinner för att se Ensam mamma söker och sitta

sidan om och hålla hand. Du är värdelös, tråkig, ointressant och SÄMST! Hur kan du ens gräva ner dig i det?!

Blir så jävla sur, dö vafan! Gör något vettigt, kissa i någons brevlåda, runka på en vägg och kalla det konst, vad som helst är bättre! Orkar verkligen inte skriva mer nu, känns inte värt att bli arg och snitta sina handleder på grund av er, vill inte ge er den glädjen, äckel!

Skit på er tills vidare, ses till våren! Då ska jag ha samlat grundlig skit om så många som möjligt, har du otur är det just dig jag hänger ut i nästa nummer!

Oskyddade/befruktande hälsningar // Lingonveckan

Noneya angående:

Genusforskning (?)

Idag är jämställdhet ett hett ämne inom både den politiska debatten och vardagliga forumet vilket gör det svårt att inte ryckas med och övertalas av dess oerhörda vikt. Samtidigt tas allt större del av jämställdhetsdebatten upp av så kallade feminister. Argumenten för och emot genusforskning är många och som snart kommer redovisas markant mycket vettigare på den negativa sidan.

En kritiserad negativ effekt inom genusforskning är det övervägande fokus på vita kvinnor i medelklassen och här går allt om intersektionalitet mellan ras och klass genom rutan. För visst är det vita medelålders, medelklass kvinnor som har det svårast i vårt avlånga land?

Självklart finns det feministiska inriktningar som även försöker täcka dessa intersektioner, men varför då kalla sig feminist och inte jämstäldist? För att plocka fram något positivt argument nämns ofta hur fenomenet har genererat en revolution i kvinnornas självständighet (i vissa länder i alla fall) och även ökat skatteintäkterna för starten med ca 50 procent. Men vad i denna debatt är faktiskt baserad på riktig forskning och vad är ren lögn?

Hur man än väljer att vrida och vända på det är sanningen tyvärr den att de flesta argument som används av feminister och diverse kvällstidningar är baserade på en pseudovetenskaplig inriktning kallad ”genusvetenskap”. Detta borde inte komma som någon större överraskning då en så kallad vetenskap, med ordet vetenskap i titeln ofta har lika mycket med vetenskap att göra som ett land med demokrati i titeln, med demokrati att göra. Alltså INGET! Vidare finns det en anledning att Norges forskningsråd nyligen beslutade att lägga ned programmet för genusforskning och där med börja investera i riktig forskning som kan generera något annat än politiskt korrekta teser.

En av dessa politisk korrekta teser är ofta återgiven som en analogi om en tom bok som kan fyllas med vad som helst.

Vad de försöker säga är alltså att män och kvinnor föds helt lika och att detta är omvärlden som självständigt bestämmer våra kön. Detta må vara lockande, särskilt då det repeteras i oändlighet av feminister och politiska fundamentalister.

Att tro på något så bisarrt kan liknas med att tro på älvor, tomten eller att jorden är platt, så lite verklighetsförankring är det i ett uttalande som detta. Forskning som bedrivs av riktiga forskare har gång på gång visat studier som klart och tydligt ödelägger denna vanföreställning till världsuppfattning. För att nämna en intressant studie av Simon Baron-Cohen i en publicerad vetenskaplig artikel kallad ”The Essential Difference: The Truth about the Male and Female Brain” redogjort fundamentala skillnader mellan kvinnors och mäns hjärnor. I korta drag har kvinnor oftare större empatisk förmåga medan män har en större systematiserade förmåga. Vidare visar hans forskning att detta är observerbart på olika intressen som kan kopplas till könen som personerna har senare i livet. Pojkar är ofta mer intresserade i tekniska ting och system då de oftare är födda att vara bättre på det. Flickor i sin tur intresserar sig ofta för mänskliga förhållanden och leksaker som stimulerar det de är ”födda” att vara bättre på. Det är inte bara professor Baron-Cohen som intresserar sig för denna typ av forskning utan liknande resultat går även finna från forskare på hemmaplan. Annica Dahlström, professor vid avdelningen för medicinsk kemi och cellbiologi vid Göteborgs Universitet.

Hennes 15 forskning visar att man föds med vissa typiska manliga och kvinnliga egenskaper och att detta sedan kan kopplas till intressen. Vidare så använder bland annat professor Trons Diseth denna teori dagligen för att hjälpa barn då man inte kan fastställa könet på grund av en missbildning. ›

Detta görs innan en operation genomförs för att ge ett fungerande kön till det kön man har i hjärnan. Testet går jusst ut på att de systematiskt observerar ett barns lekmönster vid bara några månaders ålder. Detta har visat sig mycket lyckat då barnen som oppereras följs upp senare i livet och känner sig hemma i det valda könet. En sak är säker och det är att precisionen är fan så mycket högre än genusforskarnas ”kön är bara en social konstruktion”-snack.

Med så mycket investerad tid i vanföreställningar kan man ju inte annat än undra om en slantsingling bestämmer barnets kön och narkosen indiceras med en stadig klunk sprit då medeltidstänk går före när feminister får bestämma. Hur idén om att könet bara skulle vara en social konstruktion påverkat människors liv på riktigt utanför feministernas rosa lokaler. David Reimer blev ett offer för denna pseudoforskning som efter att förlorat penisen som bebis blev opererad till flicka. Hela hans liv fick Reimer höra att han var en hon, men hela hans tidiga liv stretade han emot samtidigt som kläder, leksaker och omgivning var där för att övertala honom att han var tjej. Punkten kom då Reimer efter oerhört psykologiskt lidande fick reda på sanningen. Detta sjuka genusexperiment ses fortfarande av vissa som ett lyckat experiment även om historien slutade med att Reimer senare i livet begår självmord. Efter att flera liknande berättelser uppdagats undrar en vettig person hur dessa idéer fortfarande backas upp av politiker och så kallade forskare. Sanningen är den att det är det skattepengar som har finansierat mycket av detta vansinne som genusforskare och feminister orsakat. Att vettiga politiker inte vågs uttala sig mot vansinnet är inte så konstigt då media ägnar sig åt ren utpressning för att tysta offentliga personligheter. Personer som kanske inte riktigt ser hur alla skillnader då män kommer ut överst är förtryck, och där kvinnor kommer ut överst en

vinst. Kan det inte vara så att vi helt enkelt vill olika saker och har olika intressen? Även Norge som är det mest jämställda landet i världen då det gäller jobbmöjligheter visar upp en typisk manlig och kvinnlig segregering mellan typiska kvinnoyrken och typiska manliga yrken. Det har även visat sig att Norge har större skillnader mellan yrkesval än länder som inte kommit hälften så långt med frihet. Detta skvallrar om att folk faktiskt väljer att jobba med det de vill jobba med och att kärriärsvalet i ett fritt land inte påverkas av löst sammansatta ord som ”glastak” konstruerade för att misslyckanden ska kännas mindre. Feminister och genusforskare anser helt enkelt att folk inte är myndiga nog att göra egna kärriärsval. Så länge de inte är feminister det vill säga, och inte fick det där enda jobbet de sökte på grund av det ”osynliga glastaket”, ja jag menar dig Acker (1990). Osynliga glastaket låter lika troligt som om den osynliga enhörningen som hindrar unga att vinna på lotto. Man kan inte hitta på vad fan som helst och sedan förvänta sig att bevisbördan helt går över på sidan som är skeptisk. Skrämmande likt kreationistisk retorik, men de assholsen tar vi i nästa nummer.

På grund av det faktiska lidande och politiska inflytande ni orsakar, allt i syfte att sprida barnsliga och skamlöst påhittade idéer för att tvinga folk att leva i er primitiva låtsasvärld, korar Brief härmed genusforskare till århundradets Asshole!

Till alla de feminister som fortfarande tycker att genusforskning är något som ska bedrivas utanför dårhusets stängda dörrar säg Noneya, …. väx upp! ♠

Fritiof Piraten angående:

Den sexistiska sanningen om sex Claimer: En liberal inställning till sex, för kan man inte prata om det är man för pryd och då är problemet hos dig och inte hos mig, och om du efter läst texten suckar för dig själv och säger ”den snubben borde ligga mer” så håller jag med dig – för sex är ärftligt och hade inte mina föräldrar haft det så hade jag heller aldrig haft det!

Allt börjar med förspelet. Underlig sak det där med förspel, precis som man kan ana är det kort och gott att göra sig redo för sex. När min står, då är jag redo. Men inte kvinnor, här ska det kyssas, smekas, komplimenteras. Roligast av allt är hur vi killar gör, jag kan sätta pengar på att samtliga killar gör likadant, inte alltid såklart - men ofta, bortsett om man är i ett förhållande. Är man i ett förhållande kan man hoppa över ”jakten på det oskyldiga målet”.

Med det menat är målet – hålet, och jakten – en hand som oskyldig smeker och trevar sig fram runt magområdet.

Jag vet vart jag är på väg, tjejen vet vart jag är på väg. Ändå ska det ske så oskyldigt som möjligt och jag får låtsas som att jag inte är på väg mot målet som jag faktiskt är på väg mot. Utan handen får gärna göra något extra varv på magen, för att snabbt glida ner mot trosan, fortfarande på utsidan.

Sen ska handen upp igen på magen, och detta repeteras ett par gånger.

För att sedan komma innanför trosan måste man treva lite på troskanten först, för att sedan snabbt hoppa in med handen innanför! Det blir en liten ”hoppsan” situation över det hela, att man låtsas som det inte var dit man ville och sen ”hoppsan sa”. Förhoppningsvis är tjejerna redan lite blöta när handen väl hittat in.

För det finns inget värre än torra tjejer!

Värst av allt är att om tjejen är torr är

är det killen som inte fått henne fuktig.

Jag menar, mitt ansvar det var att få upp den, ditt är att bli blöt. När fan låg allt ansvar hos mig? Precis som det finns vinballe, är det lika illa med torra tjejer. Det är ett misslyckande för er om ni inte kan bli blöta. Numera om en tjej har varit med en kille som haft vinballe säger hon dagen efter till sina kompisar; ”han kunde inte ens få upp den”, och är det tjejen som var torr säger hon istället ”han kunde inte ens få mig fuktig”. Vi hade ju varsin sak att lösa, varför skulle allt ansvar ligga på mig.

Det kan vara svårt nog med en hög promillehalt att bara lösa det ena av de två problemen. Och förspel liksom, hallå! För mig räcker det att se dig naken för att få bånge, du ska hångla…

Hångel det var kul i högstadiet, har man väl fått en avsugning kan man hoppa över hånglet. Varför ska jag gunga i gungorna när jag har varit på disneyland liksom!

Och är inte det kärlek i ett förhållande så säg mig vad som är det; Att medans tjejer behöver komplimanger, kyssar och smek för att komma igång, behöver killen bara dig, inget annat! Det säger allt! Det räcker med dina vackra bröst för att mitt problem ska stå.

I vanlig ordning avslutar jag med ett ämnesnära citat! ” Vetenskapsmän tror nu att den primära biologiska funktionen med bröst är att göra män korkade.” av Dave Barry Delad säng är dubbel glädje – simma lugnt! ♠

DJ Fittbena avslutar med:

DJ Fittbena’s 115th Dream: Think Twice, It’s Not Alright Obefogad snålhet och dåligt matskick äcklar mig till den grad att ni kommer se mig operera in napalm i urinröret före jag tar med mig en svettig äggmacka på tåget. Nu avskyr jag visserligen ägg, men ni fattar principen.

Matsäckskulturen sprider sig som en pandemi över kollektivtrafiken jag i egenkränkande stunder nyttar mig av. Att äta offentligt bör i allra högsta mån undvikas, inte minst om för personer som finner det lämpligt att använda kebabsås som ansiktskräm eller en salladslåda som en del av dagens outfit. Att äta sin stinkande medhavda matsäck i offentligheten bör ALLTID undvikas. Så snälla, ge bara fan i det.

En kaffe to go däremot, förutsatt att du inte sörplar, det är mer okej då spillningsrisken för en normalbegåvad människa måste anses låg. Men även där finns såklart undantag.

Apropå kaffe. Låt säga att en kaffe på stan kostar 30 spänn. En kaffe på Starbucks kanske kostar en guldpeng mer(?). Är kaffet godare? Möjligt. Rättfärdigar det dina, i snitt tre, bilder på dig med muggen så fort du pallrar din fredagsmysfeta ändlykta till en större stad med nämnda kaffehak? Helvete heller. Jag vet inte varför du gör detta, men varför måste du ta en bild på dig och EN KAFFEMUGG?! Du vill antingen visa social status genom att visa dig ekonomiskt potent eller så vill du tillföra någon exotisk touch till ditt annars rätt inrutade makaroner och korv-liv. Båda alternativen är lika stora självmål.

Köp en ”vanlig” kaffe eller skit i att posera med pappartiklar och hungra hellre än att sprida matsäckodör så gör du världen en vackrare plats att leva i.

Om du inte slutar kommer jag trappa

upp och fota mig med en mugg varje gång jag är på McDonalds. (Och där är jag en hel del.)

Upplysningen Det finns stunder där män i grupp omfamnas av ett totalt lyckorus. I höstas satt flera nuvarande BrIEf-skribenter i en bil tillsammans med en gammal (MYCKET gammal) BrIEf-legend och två damer. För simpelhetens skull kan vi fingera damernas namn till ”Hynda 1” och ”Hynda 2”, eller ”Les Hyndas”. En eminent herre i sällskapet valde att presentera damerna för Slaskfittorna, bandet som runt om i de svenska stugorna fått epitetet ”Könsrockens adel” efter superhiten och mästerverket ”Birgit”. En efter en började EHVS wallraffande hjältar nynna med och i takt med ”mjau, mjau” var Les Hyndas helt sålda. Superlativen avlöste varandra och det dröjde inte många genomlyssningar innan ett unisont lyckorus infann sig. Delvis på grund av låtens odiskutabla storhet, men framför allt för att känslan av att upplysa mindre kulturellt begåvade individer. Det gläder samtliga BrIEf-skribenter att tillföra kunskap och glädje pro bono.

Det gläder oss att just du väljer att ta del av denna tidning istället för dyngan som Ass(hole)ar sprider. Tack för det.

(Nämnda band har även skrivit en låt till Assar. Den finns att tanka ned på aningen ”spännande” hemsidor. ”Sökord: Midsommarstång i röven”.) ♠

Exklusivt klipp och klistra endast i detta BrIEf!

Är du också sugen på att uttrycka din känslor och skriva va fan du vill?

Du kan va lugn, vi gör nytt intag av medlemmar nästa höst.

Har du några frågor? brief.ehvs@gmail.com