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www.elhumoryellapiz.blogspot.com - Facebook: revista el lรกpiz

No hay agua tan mal gastada como la que se le tira a los perros abotonados.

¿Y cómo es tu nombre? Cachorrita. ¿Cachorrita? Si...de día Cacho, y de noche Rita. Si...usted es rico, pero no tiene escrúpulos. Bueno, ya los compraré.

Mi mujer está haciendo un tratamiento para ser joven... pero tuvo una sobredosis. ¿Y cuáles son los síntomas? Pide el chupete.

Avenida Falucho 1106 Teléfono 440734 440940

AVISO FUNEBRE (Sonaipa)

Estaban dos amigos charlando: -¿Vos sabés que me recetaron unos supositorios para el insomnio?. -Y ¿qué tal?, ¿efectivo el remedio? -Como serán de efectivos, que cuando me despierto, todavía tengo el dedo metido en el culo.

El Cara e' Cuí entra a la oficina de prensa del diario La Voz de Córdoba muy contento y dice: -Quiero poné un aviso de que mi suegra murió. -Bueno, ¿qué quiere poner? El Cara dice:- Murió Porota. -Disculpe, pero para poner este aviso, necesita cinco palabras como mínimo. -Bien varón.., entonce poné: murió Porota jaja-ja.

A pesar de los años, con mi marido hacemos las mismas cosas que a los 3 meses de casados. ¿Se aman? No, nos ignoramos.

¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días? El sueldo del marido.

COMISIONES ALESINA Un servicio serio

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REVISTA NAH

Extraído de la Revista NAH - Buenos Aires

Piropo fuerte - Che...¿te dolió?. - Qué cosa? - Cuando te caíste del cielo.. - Aaah... que tierno.. - No, no!... ¡Lo digo porqe te quedó la cara hecha pedazos!

Memoria efectiva Si te emociona más que tu novio CON TODA te preste su tarjeta de crédito... LA MODA a que te presente a su mamá...es que todo va bien en tu pareja.

PRIMAVERA VERANO 2011

20%

DESCUENTO

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os locos pasa ditos de copas van atravesando un baldío y se encuentran con un burro muerto, uno de ellos le corta el enorme miembro y cuando pasan junto a un convento, muertos de risa, lo tiran para adentro, cae en el patio donde estaban dos novicias. Una dice: -Por Dios... ¿qué es esto? Llaman a la madre superiora, cuando llega mira y exclama...¡Dios mío...mataron al Padre Juan!

¿Otra vez pidiendo al comisionista cosas raras....para después encerrarte en tu pieza?

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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque quería un hombre más maduro.

CONSULTOR

En el gimnasio: Le dice un veterano de 65 años al entrenador: -¿Con qué máquina debo entrenarme para impresionar a una chica de 35? El tipo lo mira y dice:-Yo le recomiendo el cajero automático.(luiyi)

GOMERIA LOMBARTE

Tengo un amigo que siempre llega tarde a su casa,y le dice a su mujer que pinchó una goma... No se que tiene que cambia,r si las cubiertas... o la mujer.

FÚTBOL

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n nene le pregunta a su padre: -Papá: ¿qué pasa cuándo se muere un hincha de River? Padre: - Viene Dios, le pone unas alitas, y son los angelitos que están en el cielo. Nene: ¿Y qué pasa cuando se muere un bostero? Padre: Viene Diosito, le pone unas alitas, y son las moscas que andan rompiendo las bolas por ahí. La religión es como el pene, está bien tener uno, y estar orgulloso de él, pero no está bien tratar de metérselo a la fuerza a los demás.

Mi ex marido me djio que yo era genial en la cocina... pero se fue con otra mujer que es genial en otra parte de la casa...

Una joven entra a un video club y pregunta:-¿Tenés el pájaro loco? El veterano que atiende le dice: -No, pero si me lo tocás un ratito.

Creo que mi marido se casó conmigo por mi dinero. Hizo polarizar los vidrios del auto sólo del lado donde yo me siento.

SAN JORGE

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n matrimonio que vivía en medio del campo lejos de toda civilización, cada año tenían un nuevo hijo y ya iban como siete, entonces toman la determinación de ir al pueblo y consultar un médico. Llegan al consultorio y le cuentan el problema y que no querían más niños, el médico les hace la receta y les explica que antes de comenzar a hacer el amor debía el hombre usar uno. Pasa el tiempo y la mujer vuelve a quedar embarazada, se vienen al pueblo hechos una fiera y le dicen al médico: -¿Cómo explica esto? El doctor le pregunta si hizo todo lo que le explicó, a lo que el hombre le dice...-Si, cada vez que nos acostábamos antes de empezar, yo me tomaba una arandela de ésas. - No... No...No... dice el médico agarrándose la cabeza - eso es para ponerlo en el pene-. Y el pobre hombre mira a la mujer y le dice...- Viste con razón cagaba en bolsitas.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:- Usar más jabón en los calzoncillos. Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: - Usar más papel en el culo.

¿Cómo te llamás? Anastasia, pero me dicen Ana.¿Y vos? Catalina, pero me dicen Cata.¿Y ella? Penélope, pero no le gustan los apodos.

Estás todo el día hablando de la sucesión de los campos de papá. A veces pienso que querés que me muera rápido. Mi amor...es la primera vez que pensamos igual.

Todos los autos traen control de velocidad, control de dirección, control de luces... el auto de tu novio ¿No tiene control de la natalidad? Una rubia va a Estados Unidos, cuando vuelve, le preguntan: -¿Qué es lo que más te sorprendió de Estados Unidos? Y ella responde: -Que los niños de 3 o 4 años ya saben hablar inglés.

Dos gays en una playa de Mar del Plata... Huy... mirá Carli una estrella de mar. ¡Ay... juntala...juntala!... Huy... mirá un caracol... Ay... juntalo...juntalo... Huy... mirá una concha,.! Ay... pisala... pisala.

Sutiles diferencias entre:AHÍ,AY y HAY. NOVIA:¡Ahí suave!,¡Ahí no!,¡Ahí con cuidado! AMANTE:¡Ayyyy… seguiii!...¡Ayyyy… qué buenooooo!...¡Ayyyy… no paress!... ¡Ayyyy...me enloqueces! ESPOSA ¡Hay que pintar!...¡Hay que pagar los impuestos!...¡Hay que ir al super!...¡Hay que cortar el césped!

ALINEACIÓN

BALANCEO Bv. 25 de Mayo 1264 Teléfonos 03406 408301 03406 15400570

Fabitolandia (Córdoba) Al Negro Pupucha le habían robado el tele. El Pupucha se asoma junto con su mujer por la ventana, y ven que los vecinos chorros del frente de su casa tenían el televisor de ellos...y estaban mirando Susana Giménez. Al rato le tocan la puerta al Pupucha...era el mismísimo vecino chorro, y le dice al pupucha: -Buena noches vecino... -Qué...¿Qué pasa?... ¿qué carajo querés en mi casa?. -Vengo a busca el control.

En el sexo, con mi mujer nos complementamos perfecto. ¿No me digas?...¿Y qué hacen? Yo quiero...y ella no.

¿Saben porqué los judíos tienen la nariz grande? -Porque el aire es gratis

E

va sube al cielo y San Pedro le pregunta: Eva ¿por qué te comiste la manzana? Eva responde: -Por boluda... No sabía que Adán tenía semejante banana.

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octor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFÓMANA. -Bueno, anótemelo en un papelito, porque en el barrio me dicen puta

Distribuidor

BERNESA Conocí un chico que como marido no me sirve...pero como ex-marido, es perfecto.

De mucho trabajar no se muere nadie... pero por las dudas, mejor no arriesgarse. Para los que caminan con una botellita de agua

Rueda de amigos

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n una rueda de amigos, comienzan a recordar las novias que habían tenido y uno de ellos dice, te acordás como le decíamos a la hija del carnicero, la gata asustada porque se subía a cualquier palo parado. Y a la hija del verdulero, bocina, porque la hicieron sonar en un auto, Ja... Ja...Ja... y a la del mecánico de la esquina, se acuerdan que le decíamos monte de eucaliptus... Porque era pura cotorra.

El matrimonio es como la electricidad. Cuando se termina la plata... te retiran el medidor.

C

omo dijo Benjamín Franklin:En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias. En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de 1 kilo de Escherichia coli, bacteria encontrada en las heces. En otras palabras, estaremos consumiendo 1 kilo de caca. Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o champagne, tequila, ron, whisky u otro licor), ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación. Por lo tanto, es mejor tomar vino y hablar huevadas que tomar agua y estar lleno de mierda.No es necesario agradecernos por esta valiosa información:¡Lo hacemos como un servicio público!

Hay gente que pasa toda la vida esperando algo...hasta que NO llega...

FOTOCOPIAS-LIBRERIA ENCUADERNACION GOLOSINAS-GASEOSAS

Baja un Santa Claus judío por la chimenea y dice ¿Qué les vendo chicos?

¡EL MAYOR SURTIDO en LENTES para SOL!...

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Hermoso el traje de novia Pero nos gustaría ver la cara del cura en la ceremonia.

Algunas Ventajas de Ser Hombre

Kamasutra de la computadora portatil

- Tu culo nunca se tiene en cuenta durante una entrevista de trabajo. - Cera caliente nunca se acerca a tus partes íntimas. - Las arrugas contribuyen a tu atractivo. - Tirar pedos se considera un atributo masculino más. - Las personas nunca miran tu pecho mientras te hablan. - Tres pares de zapatos en el armario son suficientes para ser feliz. - Sólo necesitás una maleta cuando te vas de vacaciones. - Puedes ir a casa de un amigo sin llevar un regalito. - No tienes que afeitarte por debajo del cuello. - Tu barriga esconde tus grandes caderas. - Puedes hacer todas las compras de Navidad en media hora el día 24 de diciembre.

TELEFONO

Mi novio nunca me invitó a tomar un café dice que le da acidez; nunca a tomar una copa, dice que le da mareo; nunca a hacer el amor... Dice que le da miedo.

Avenida Alberdi 1144

FRENTE AL CENTRO CIVICO

Ernesta, de usted me gusta la electricidad que pone en nuestra relación. ¿Y qué no le gusta? El precio del kilowatt.

Mi mujer es muy auto exigente. ¿Qué te dice? Se la pasa pidiéndome el auto.

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Los hombres son como los trapos de piso, los dejás en la puerta y se los llevan las vecinas.

Mi novio, que es fumigado,r dice que me quiere hablar. ¿Algo serio? Creo que me quiere echar flit.

Mi mujer se la pasaba con el trapo de piso, por eso le puse una chica para la limpieza. ¿Y ahora? Le pasé el trapo.

Anoche en el auto, le djie a mi novio que necesito encontrar el punto G. ¿Y qué hizo? Buscó en los papeles del auto.

¿Por qué no hicieron un acto de inauguración de la “fuente” de avenida Alberdi y Ruta 13?

Un médico...por favor

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staba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Dejó el globo ahí mismo. Llega el padre del niño, con muchas ganas y con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Ya leído todo el diario, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios... Asustadísimo, llama a su médico. El doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. -!Pero llenó todo el inodoro! Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo? - No sé. Necesito examinar las heces. El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas Lo que me gusta de vos querida, toca la montaes tu cocina. ña de mierda, ¿El conocimiento de la comida? el globo explota y vuela No, la ignorancia. mierda para todos lados. Estupefacto y totalmente cubierto de mierda dice: Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... ¡un pedo envasado es algo que me supera!

Hola...¿Conchita? No...con Tarzán

Lo Mejor de la moda primavera verano 2012!

Todas las Tarjetas de Crédito y Débito

Descubrí una planta que a mi mujer le cambió el carácter y está siempre contenta. Avenida ¿Alucinógena? Alberdi No, soja. 1345 Teléfono 407848

El psicoanálisis me cambió la vida. Antes era deprimido y triste. Ahora soy triste y deprimido.

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Dicen que la pasión dura entre un año o dos, pero yo hace como 20 años que lo amo. Cacho, eso es entre las parejas. Con el vino, es otra cosa.

os negros se encuentran y uno al ver al otro bastante deteriorádo le dice: - Que hací loco... ¿cómo estái? - Jodido… - ¿Qué te pasó? - Me violaron. - Huy...¿ cómo fue?. - LIegaba a un baile en La Toscana, y al bajar del auto se me cayeron las llaves, me agacho a recogerlas y...pum, me la dieron de atrás. -Y ¿qué hicíste? - Lo que pude…, apreté el culo bien fuerte y así lo llevé a la comisaría.

Señor farmacéutico, ¿Tiene Viagra? Si. Lléneme el tanque.

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Así nunca van a conseguir socios estas chicas de Talleres

La informática está haciendo bolsa el amor. Le djie a mi novio que no podía encontrar mi punto G. Me preguntó si lo había buscado en Wikipedia?.

Muy frágil

U

na Señorita va a la iglesia a confesarse:-Perdóneme padre porque he pecado, dice la señorita.-Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura. -El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL.--Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre.-Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRUGIL… -Frágil, hija, se dice frágil, dice otra vez el cura.-Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… ¿Ay... cuál es esa palabra, padre? -Puta, hija... se dice puta.

¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín? Seguir disparando.

E

n el patio la maestra (una mujer algo veterana), ve a un chico haciendo burlas, muecas,y caras feas a otros pibes. Entonces se acerca y le dice : - Cuando yo era chica me dijeron que si yo hacía eso, la cara me iba a quedar así para siempre. El pibe le contesta: -Bueno.. ¡¡ Usted no puede decir que no le avisaron !!

¿Sbaia usetd que las pesroans que nesiceatn sxeo ugrenetmnte son cpaceaz de leer plabaraz anuuque estnen mal ecstritas?

Luiyi

Anoche lo volví loco a mi marido en la cama. Nah... ¿Qué le hiciste? ¡¡¡Le escondí el control remoto¡¡¡

Vengo del campo, nos faltaría unos 50 mm. de lluvia... está todo muy seco. Estamos preparando la tierra

En ciertos momentos de la vida cuando las mujeres ya no te miran...yo cambio el carácter. Yo cambio el auto (luiyi) facebook el humor de córdoba remedio infalible del alma.

Moreno y Av. Jorge Ortiz Teléfonos 441894-441930 SAN JORGE De Córdoba Pepe Angonoa y Lewit

E ¿Y tiene alguna experiencia en el manejo de mercadería pesada? Si, hace 20 años que estoy casado.

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ntra un negro muy joven

a una Universidad en EE.UU. a estudiar derecho y le preguntan: - Señor ¿qué rama va a escoger? Y el negro responde: - Ninguna rama boludo... a mi me dan pupitre como a todos los demás.

Piropo ¿Querés que juguemos a la milanesa?... es igual que el teto, pero abajo de la mesa.

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Solución...terrible

n tipo va ver al psiquiatra y le dice:Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a matarme cabalgando sobre un cocodrilo.-¿Bueno, cuénteme como es el sueño. -¡Si doctor!, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.-Terrible...¿Y nada más?...-Si... ¡Espere doctor, que ahora le describo el cocodrilo!

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre tres... es fantástico.

U

n hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el incinerador hubo problemas.Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo, lo amarraron a una pierna, se levantaba junto con la pierna.Por fin un vecino dio consejo:- Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el ano para incinerarlo con el cuerpo.Lo hallaron razonable y así hicieron. Una vez hecho, notaron que del ojo del muerto salió una gruesa lágrima.La viuda, al ver la lágrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrándole en el oído al muerto: - ¡Oh, mi querido! ¿Y no eras vos quien decías que esto no dolía?

Concepción

Fernandez Así que tu marido llega de viaje con el camión y siempre quiere hacer el amor...¿De qué te quejás? Qué después, ya de dormido, dice que me baje en el próximo cruce de rutas.

A mi edad cuando me presentan a alguien ya no me importa si es blanco, negro, católico, musulmán, judío, capitalista, comunista... me basta y me sobra con que sea un ser humano. Peor cosa no podría ser. Mark Twain (1835-1910) - escritor y periodista estadounidense

DISTRIBUIDORES DE

¿QUIÉN ES? Se fue muy joven, siempre en el Club San Jorge, pintón y deportista. Y así lo muestra la foto que bajamos del facebook. SOLUCIÓN: Página 14

Cuando joven no tenía dinero para comprarme ropa, las mujeres no me miraban por pobre. Pero ahora hice fortuna. ¿Y ahora? No me miran por viejo.

Piropo lanzado: Linda, recibite de cinturón negro... y entregá el marrón.

Los hombre veteranos prefieren los vinos ricos en propiedades antioxidantes... a la misma edad la mujer prefiere un hombre veterano y rico en propiedades inmobiliarias.

U

n tipo va al Psicólogo:- ¿Cuál es su problema?Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí.... ¡me meo en la cama !El Psicólogo le dice:- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres.Varias sesiones y el psicólogo vuelve a preguntarle como andaba.- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta ¿Hiciste pis? y no puedo dejar de mearme en la cama...- Vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Si, ya hice pis!...Mañana me cuenta.Al otro día viene :- Mal, Doctor, un desastre.- ¿Hizo lo que le dije? - Sí, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: Sí, ya hice pis! Y el enanito me miró fijo y me preguntó: ¿Y caca?

LA EULOGIA / Resto Bar

Antes cuando volvía de la peluquería, mi marido me preguntaba: ¿Cuándo salimos? Ahora me dice: ¿Cuánto salió?

Solución al Rompecabezas de página 12: “Pety” Chuard

LNF

Personas y Personajes

Los saludos para Silvana, Ricardo...y los deseos que sigan los ricos sabores.

Pensar que hablé mal de mi ex- mujer cuando me abandonó... pero me dejó la pileta lista para bañarme cuando quiera.

Ricardo Koffler en plena elaboración de una paella de insospechadas dimensiones y contraindicaciones etílicas.

GRUPO COSMO Década del 70, Jovito Barrera, Carlos Garnero, Rubén Abratte, Jorge Greatti y Roberto Re.

Ya se que te compraste todo en TL.... para vos y Carlitos, pero fjiate bien...te trajiste otro pibe.

Menos triste. Menos deprimido. Menos tenso. Menos peleado con la vida. Menos enfermo del corazón. Piensa en ello. Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot. Los Vinos más amargos de la historia: 1) Vino mi suegra 2) Vino el recibo 3) Ya se vino 4) Se vino adentro Y el más amargo y jodido de todos: ¡NO LE VINO..!!!!

Mi marido me engaña.Me mandó un mensaje donde me saluda y me dice: Chau linda...te extraño

Servicio

Antes de encontrar a un apuesto príncipe, se deben besar muchas ranas.

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os viejitos están haciendo el amor en una cama muy vieja y que crujía y hacía un ruido estrepitoso. Dice la mujer: -Mariano, ¿Por qué no echas tres en uno? -Espera mujer...a ver si puedo con éste.

A Pablo le pedí para mi cumpleaños, algo que dure muchas vidas. Como el oro ¿viste? ¿Te trajo un anillo? No, me trajo un gato.

No es nuevo

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stedes, los jóvenes, siempre tan exagerados, y a lo bestia, siempre en plan de macho y de duros, pero me parece que a la hora de la verdad, no pasa nada. -¿Cómo que no? Claro que si. -Bueno, vamos a ver: ¿cuántas veces fifas a la semana? -Y...mirá, dos veces. -Ahh! Ahí te agarré. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres mozo. -Bueno, ¿y qué tiene que ver? -Qué...que yo soy el cura..

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n espía huye del KGB ruso.A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa que no ha visto a nadie. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado.- Lo he hecho con gusto -contesta la monja.Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?- Claro que sí.- ¿Y sintió mis besos fogosos en sus rodillas?- Por supuesto.- ¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos? - ¡Ay! Sí que lo noté, sí.- ¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua? - Pues me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Cuando me casé, mi mujer tenía una cintura como una planta de soja. ¿Y ahora? ¿viste los silobolsas?

El nuevo novio de la nena, es fana de la computación. ¿Cómo sabés? Anoche escuché que le decía: Nena, abrí las Window que tengo el disco duro y la web llena...

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También vibra

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n pibe que era virgen tenía que hacerlo con su novia la primera vez, no tenia ni idea y quería quedar como un buen macho, le pide consejo a un amigo, éste le dice que le dará instrucciones por un teléfono celular. Ya con la novia, el amigo le dice por el celular:-Desnudate. -Ya. -Desnudala. Ya está. -Acostala sobre la cama y apagá la luz. -Ya está. -Bien, ahora, portate como un hombre y metele lo que vos y yo tenemos. Y el otro va y le mete el celular.

Ama a tus vecinos, pero sin ser descubierta.

Un Milagro por aquí

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n cordobés, chupado, con olor a vino tinto se sentó en el ómnibus al lado de un cura; el vago tenía la corbata manchada, la cara llena de lápiz de labios y una botella hasta la mitad atrapada con el cinto. Abrió el diario y empezó a leer. Al rato se dio vuelta mirando al cura y le preguntó: - Che padre, ¿qué é lo que ocasiona la artriti?...Y el cura le responde: - Hijo mío: es la vida loca , las mujeres fáciles , el alcohol, acostarse con prostitutas y no bañarse. el vago se queda pensativo y dice: - ¡ Que lo pariò!.el cura después de unos minutos, sintiendo que había sido duro con él le pregunta: - Hijo mío , ¿Cuánto hace que tienes artritis ? y el vago le dice: - No padre , yo no tengo ,estaba leyendo que ¡el papa es el que tiene artritis!

Desde el municipio presentaron el plan “Sin barro”. Espero que les salga tan bien como el otro. ¿Qué otro? El plan “Sin agua corriente” Yo tenía una novia que me regalaba

ropa todas las semanas ¿Y qué pasó? Se enamoró del vendedor de la pilchería.

El negro blanco Un negro, cansado de la discriminación que sufre, decide recurrir al médico que trató a Michael Jackson para volverse blanco como él. El doctor le da una pastilla, el hombre la toma y en segundos se vuelve blanco. Loco de contento pide dos pastillas más, para su mujer y su hijo. Él le explica la situación y ella ingiere una pastilla. Ahora los dos son blancos, sólo resta el nene. El padre le dice:- Nene, somos papá y mamá, queremos que te tomes esta pastillita para que te vuelvas blanco y en la escuela no te discriminen más.El chico se retoba y dice:¡No quiero, a mí me gusta ser negro!- Nene, esta pastilla me costó una fortuna.- ¡Te dije que no quiero!El padre se pone como loco y empieza a correrlo para obligarlo a tomar la pastilla. Después de tratar inútilmente de agarrarlo, agotado, exclama:- ¡Será posible! ¡Hace diez minutos que soy blanco y ya tengo problemas con estos negros de mierda!

Pero nena...si con ese chico se comunicaban sólo con mensajitos ¿Cómo sucedió esto? Un día que me quedé sin crédito.

Santa Fe 1491 - Nuevo teléfono 03406 407273 El borracho comenzó a ponerse pesado en el boliche.Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:- ¿Está usted buscando piñas? El otro le responde calmado: - Desde luego que no, amigo. Si buscara piñas ya me habría ido a mi casa. Entra el borracho al bar repleto de gente y de entrada dice...- Todos son unos hijos de puta. Se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una paliza que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra y grita -¡Todos son unos hijos de puta!,y el negro se vuelve a levantar y le pega una peor que el día anterior. Al tercer día entra el borracho y grita ¡Todos son unos hijos de puta, menos el negro! a lo que el negro dice más furioso que nunca:- A mí nadie me discrimina!...Y lo vuelve a fajar....

Dígame licenciado, ¿No siente el sabor a uvas jóvenes en este vino? Tiene razón doctor. Después de la segunda botella, me gustan cada vez más las pendex.

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Al tipo le dicen Sopa fría: la grasa no le deja ver el fideo.

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Perro erótico

U

n vendedor llega a una casa, con un hermoso jardín al frente todo enrejado, la casa a unos ocho metros del portón de la entrada. Como en todo patio grande, un perro, éste es un Doverman, el hombre toca el timbre y el perro a ladrar, como queriendo saltar la reja. De la casa sale una señora mayor y le dice pase no tenga miedo que es capón, y el vendedor le grita...¡Yo no tengo miedo que me clave, tengo miedo que me muerda!...

Un cura parado en la puerta de la iglesia con su sotana, viene un chichi y señalando desde el primer botón de arriba hasta el último de abajo y le dice con su vocecilla muy afeminada...ay... ay... Padre ¿todo esto es bragueta?

Para que mi marido no ande por ahí con otras mujeres, me aconsejaron poner aire acondicionado central. ¿Y ahora qué tal? Trae las mujeres a casa.

sebastiancane@hotmail.com

Delivery

Piropo discriminador: Gorda divina...¡te hago de todo menos upa!

LAS PLACAS DE TV 12 :05

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CANIBALISMO

MUJER CELOSA SE COME AL AMANTE DEL MARIDO

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LELECHOCÓ CHOCÓ ELEL ENCONTRO ENCONTRO AA SU SU AUTO...ÉL AUTO...ÉL LELE MUJER CON CON UN UN MUJER DEFECO ENELEL BOMBERO DEFECO EN BOMBERO ENCIMA ENCIMA CAPO CAPO QUEMO EL EL COLCHON COLCHON QUEMO

Yo soy para la computadora, lo que fue Yoko Ono para Los Beatles...

San Martín 823 San Jorge 03406-443440/15463800 arturoamadio@arnet.com.ar

Conozco un flaco que robó un auto y lo agarraron por cumplir con la ley. ¿Lo quiso devolver? No...le quiso hacer un seguro contra robo.

Pellegrinoseguros@trynet.com.ar

¿Cómo que es esto que estaba en auto?¿No sentiste hablar de los air bag portables

pisos FLOTANTES

HECTORRMOTTA@ARNETBIZ.COM.AR

¿Qué tienen de parecido hacer el amor y fefecar?... Que los dos te causan placer. ¿Y en qué se diferencian? En que después de defecar no tenés que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando pelotudeces.

Si señorita, con la tarjeta puede llevar lo que le guste para tener en su casa. ¿Qué va a necesitar? Ese morochito que trabaja en la sección sanitarios.

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca? Porque no tienen bolsillos.(Malísimo)

Siempre me gustó venir a este boliche. ¿Está cerca de su vocación por el bowling? No, está lejos de mi mujer.

U

n hombre entra en un restaurant, pide una sopa. Cuando viene el mozo con la sopa, ve que tiene el dedo gordo metido en ella. El cliente lo mira con cara de asesinarlo y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en la sopa, ¿no?. A lo que el mozo contesta: -Es que me ha picado una avispa, y el médico me dijo que lo ponga en algo caliente. -Bueno...¡te lo podías meter en el culo!. -Y si... es lo que hago entre plato y plato.

A los de San Lorenzo les dicen: "GALLINAS ESTERILES"... no saben lo que es poner HUEVOS. Señor Ministro, la gente después del “Plan fútbol para todos”, el “Plan carne para todos” y el “Plan Netbook para todos”...pide otro plan... ¿Y cuál es? “Nafta para todos”

Guarda con el tío Una maestra le pide a sus alumnos que relaten una historia con una moraleja final. Lilia, una alumna, dice:- Mi papá tiene una granja con muchas gallinas, un día llevábamos los huevos para venderlos, agarramos un pozo con la 4x4 y se cayó la canasta con todos los huevos.-¿Y cuál es la moraleja Lilia? - dice la maestra- No hay que poner los huevos en la misma canasta.- Muy bien... Y vos Luisito, ¿que historia tenés?. - Mi tío Juan es piloto de guerra, estaba volando sobre África, el avión se averió y tuvo que eyectarse. Llevaba solamente una botella de wisky, una ametralladora y un cuchillo. La botella se la tomó antes de saltar, cuando cayó lo rodearon más 80 enemigos armados, mi tío mató a 40 con la ametralladora, cuando se quedó sin balas, despachó a los otros 40 con el cuchillo.-Todo muy heroico tu tío - dijo la maestra - ¿Pero donde está la moraleja?.- Ni se te ocurra acercarte al tío Juan cuando se pone en pedo.

D

icen que un vaso de agua antes de ir a dormir, relaja el sueño. Dicen que dos vasos de agua al levantarse, te despeja para un día efectivo. Dicen que tres vasos de agua antes de almorzar, es bueno para la digestión. Dicen que un vaso de agua antes del sexo, vitaliza y aníma para el acto. Y dicen que 7 vasos de cerveza te hace olvidar todas estas pelotudeces.

Dr. Fabián Bodrone / Cardiólogo

A una flaca le dicen Cometa Vieja: no tiene nada de cola.

Correo ilustrado desde Alemania

Estimados damas y caballeros, me llamo David Silva, soy el hijo de Oscar Ronald Leslie Silva Cane y de Elida Lucia Soljan. Soy nacido en San Jorge y vivo con mi familia desde hace 23 años en Alemania. Quisiera enviar mis saludos a mi padrino Lelio Barotto, que vive actualmente en Resistencia Chaco. Como se que él siempre lee vuestra revista, sería lindo darle por este medio una sorpresa. Lelio me mandaba todas las revisas de el Lápiz para Alemania cuando él estaba en San Jorge, ahora me guardan todas la revistas para que yo las lea en el chaco durante nuestras vacaciones. Me sigo siempre matando de risa con vuestros chistes! Sigan adelante, les mando un gran abrazo desde Alemania. La foto adjunta fue tomada en la casa de Lelio en una de nuestras visitas a San Jorge, el día 15.08.2007. Un gran abrazo para todos Ustedes, para la gran famila Marinovich y para los eternos amigos Althabe, Edith Dentesano, Tita Garnero y los que aún nos conocen. David Marcelo Silva (un Sanjorgense por el mundo!!)

¡¡¡GRACIAS DAVID!!!... LOS SALUDOS Y EL ABRAZO PARA LELIO...también de la revista EL LÁPIZ

Asomarse al facebook

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Nos asomamos al facebook, encontramos gente que la pasa bien y por eso las mostramos. Para todas el saludo de la REVISTA EL LÁPIZ

ran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya llevaban una hora caminando...ya al último se arrastraban por las vías, cuando uno de ellos dice:- Hip!!!, che Juan, que larga esta escalera. Y el otro contesta: - Que mierda...¡¡¡ No es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos!!!

Piropo chancho: Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido.

Muy parecida a la ruta del tramo C. Pellegrini / C. Rosquín

Hola Bichi... necesito tu tarjeta, tu auto y efectivo para la nafta. Lo siento Bichi, pero perdí todo. Entonces retírese señor o llamo a la policía.

Libros que los chicos no deben leer No gastan en alinear ni balancear, pero no les alcanza ni para las ojotas...

Borrachos, beodos y mamados

E

n una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:- Mire esto, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45).- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

U

n señor llega al médico y le dice:Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. - ¿Solo 98%? ¡¡¡Es por el hielo de mierda!!!

L

lega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos: - ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso! Y el borracho la interrumpe:- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo. El tipo quería aprender a pelear Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:- ¿Qué tal te fue?- Horrible. Gracias a Internet, me comunico Primero se me paró enfrente por correo electrónico un gordo de 500 con mi mujer todos los días. kilos, me agarró ¿Está viviendo lejos? y me puso una No, en la pieza mano en la de al lado. nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nariz. De repente frente a mis ojos vi un pene. ¿Por que no se lo mordiste?!?! - Nooo...era el mio!

¿Cómo que es esto, mi amor? ¿Te acordás que te contaba de las cosas que la gente se olvida en el remise?

Piropo para la piña: Mamita, aprovechá cuando amanece... cuando el pito más me crece.

REVISTA NAH URGENTE

UNA MUJER QUEDA EMBARAZADA LUEGO DE HACER LA COLA TRES HORAS EN UN BANCO

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La mujer a punto de dar a luz, dice:

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“De nombre no sé si ponerle Luis o Banco Provincia”

Un cordobés en la previa del viernes, con un “vasito” de Fernet. Un grande el “culiáu”.

4- Nombre del joven de la foto. Profesional de un deporte originario de Oriente.

6- Apellido del joven de la foto. De San Jorge, vive ahora en Rosario de la Frontera. Además es un AMIGO.

3-Nombre del joven profesional de la foto. De una familia dedicada toda la vida al cuidado de la belleza femenina.

5-Apellido Estaba una madre y su del señor hijo pidiendo limosna de la frente a la iglesia, la izquierda. madre se puso a llorar. Antigua Su hijo la consoló: foto del - No llores mamá, Centro de Empleados cuando yo sea rico, sólo tendrás que pedir para de vos. Comercio local. 7- Cuál es el nombre de la joven de la foto, que tiene en brazos a este hermoso bebé. De San Jorge

Seaman Luciano Valentín Fabian Perassi Ríos Beatriz

Revelan que los cordobeses no tiene tonada, sino que están siempre “alegres”...hip

2-Apellido de la joven de la foto. Docente. De San Jorge, reside hoy en la ciudad de El Trébol.

1234567-

INVESTIGACIÓN

1-Apellido del joven de la foto. Empresario y excandidato a intendente de San Jorge. De nombre Fabian.

Piropo agresivo: Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

Abren el primer hotel para muertos en Japón Una teoría dice:”Cásate con un hombre mayor porque son maduros”. Pero la nueva teoría es: ”Los hombres no maduran, cásate con un hombre joven”.

Japón es un país de ancianos y tiene una de las tasas de mortalidad más altas del mundo: cerca del 1% anual. Las empresas de incineración no dan a basto para quemar los cadáveres que les llegan cada día. Hisayoshi Teramura ha abierto el primer hotel para muertos del país, en Yokohama: Lastel. Por un precio de 12.000 yenes (unos 100 euros) diarios, los familiares pueden dejar los restos de sus seres queridos en alguna de las 18 habitaciones refrigeradas con que cuenta el hotel. Strambotic.com. (Eso si...sin desayuno incluido)

Santa Fe 1479 Teléfono 409397

Su celular es más listo que él y le roba la novia Al vibrar sus entrañas; mi canto quiere salir repechando las zambas; que lleve en el sentir de este bombo legüero; que canta junto a mi.

Al principio, Cristian G. C. no podía sospechar nada. Cuando su pareja iba a su casa y en lugar de practicar sexo, tomaba el teléfono y se pasaba las horas jugando, pensaba que sólo era porque estaba enganchada. Sin embargo, en el momento en el que ella y su Samsung Galaxy II se fueron a un restaurante de lujo a cenar y lo dejaron en casa, el tipo se dio cuenta de que algo raro pasaba.

Bob Esponja vive en la cabeza de Neymar São Paulo. -- La popularidad del delantero del Santos Neymar Jr. entre la afición brasileña y la prensa española se revalorizará aún más a partir de este descubrimiento: además de su proverbial calidad, simpatía y buen hacer, Neymar alberga en su pelo al adorado personaje de dibujos animados Bob Esponja.

Bocas del Tiempo

Eduardo Galeano Huellas Una pareja venía caminando por la sabana, en el oriente del África, mientras nacía la estación de las lluvias. Aquella mujer y aquel hombre todavía se parecían bastante a los monos, la verdad sea dicha, aunque ya andaban erguidos y no tenían rabo. Un volcán cercano, ahora llamado Sadiman, estaba echando cenizas por la boca. El cenizal guardó los pasos de la pareja, desde aquel tiempo, a través de todos los tiempos. Bajo el manto gris han quedado, intactas, las huellas. Y esos pies nos dicen, ahora, que aquella Eva y aquel Adán venían caminando juntos, cuando a cierta altura ella se detuvo, se desvió y caminó unos pasos por su cuenta. Después, volvió al camino compartido. Las huellas humanas más antiguas han dejado la marca de una duda. Algunos añitos han pasado. La duda sigue. El nacimiento El hospital público, ubicado en el barrio más copetudo de Río de Janeiro, atendía a mil pacientes por día. Eran, casi todos, pobres o pobrísimos. Un médico de guardia contó a Juan Bedoian: -La semana pasada, tuve que elegir entre dos nenas recién nacidas. Aquí hay un solo respirador artificial. Ellas llegaron al mismo tiempo, ya moribundas, y yo tuve que decidir cuál iba a vivir. Yo no soy quién, pensó el médico: que decida Dios. Pero Dios no dijo nada. Eligiera a quien eligiera, el médico iba a cometer un crimen. Si no hacía nada, cometía dos. No había tiempo para la duda. Las nenas estaban en las últimas, ya yéndose de este mundo. El médico cerró los ojos. Una fue condenada a morir, y la otra fue condenada a vivir. ADHESIÓN

El certamen de Miss Universo incluirá una prueba de eructos El concurso de belleza, anunció ayer un cambio en el reglamento vigente a partir del próximo año: el criterio para las finalistas será la habilidad de las concursantes para el eructo a capella. «Se valorará volumen, tono, musicalidad, vibración, graduación en la escala Richter y preservación de la sonrisa.» (Dejate de joder) Fuente: Revista EL JUEVES

Piropo pavote: Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

Personas y Personajes Fabricio Fermani y el mejor 10 de la familia.

Muy linda Alejandra Cane... pero no sabemos como se lleva con los skies.

Necesito un casco...

Ay...Luis cada vez que comemos choripan me besas la mano... ¿Es por mi perfume? No...Enriqueta, no tengo servilletas.

Y bajo este cartel siempre mucha gente joven... Pase un ratito... para contagiarse nomás...

SAN SAN JORGE

JORGE

Cuando veo estas mujeres, me acuerdo de mi esposa. Si... yo también... ¿Te acordás de tu esposa? Nooo...de la tuya.

Mamita, tirate un pedito que tenemos viento hasta diciembre... - Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!

Osvaldo, en la puerta hay un señor que quiere comprar algo de chapa que usemos Vendele poco y la cocina. nada.

Así como me ven...yo partí absolutamente de la nada. Pero alcancé las más altas cimas de la miseria.

- Mamá, mamá, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. - Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda. - No, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

pelea con ALMUERZOS Lamiúltima mujer empezó

Todos los días, Menú distinto y las minutas de siempre...

cuando me preguntó adónde la llevaba a cenar...y yo le dije: “A nuestra cocina”

Santa Fe 1501 esquina Av. San Martín Tel. 03406 444021

Profe astuta Una profesora les recuerda a sus alumnos que el examen final será mañana y que no habrán excusas para no presentarse, a excepción de una enfermedad, o la muerte de algún familiar directo.El piola de siempre, en el fondo del aula, pregunta por lo bajo:¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema? La clase entera hace su mejor intento para contener las risas. Cuando el silencio volvió, la profesora sonrió al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta: - No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano... y si no se puede sentar puede contestar de pie.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. Nah...¿Qué canal mirás? Ninguno.Cuando alguien la enciende,me voy a leer algún libro.

“GENTE QUE CUMPLE” Dora Scotto... con gran despliegue de cotillón...

¡FELICIDADES!....

Marisa Vietti...mucha onda ¡Seleccionamos y años 70...

elegimos nuestros ¡feliz cumple!... Productos!

Piropo deportivo:Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corrés los 100 metros con vallas.

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Santa Fe 1421 - Tel. 03406 409111 - 443660 Sos un desalmado. Nunca me compraste un viaje o excursión a ningún lado. Perdón mi amor, no sabía que vendías viajes de turismo.

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Algunos consejos para mujeres (de los hombres)

S

i crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes. No te cortes el pelo. Jamás. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír. A veces, él no está pensando en vos. Supéralo. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ferrari 620 o lo bien que saben los ravioles de su

madre... y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes. Ir de compras no es un deporte. Ya tienes bastante ropa.

Y también tienes bastantes zapatos, que joder. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil. No, él no sabe que día es

hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuándo?

LEGAJO 4863

-Mozo, hay una mosca muerta en mi sopa. -Si señor, nuestras moscas, no saben nadar..

En un restaurante fino: -¿Tiene sandwiches de hipopótamo? -No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

Ya se, no digas nada. ¿Otra vez saliste con ese chico aviador?.

LA NOCHE MAS LINDA

Te dije que tuvieras cuidado Cacho. Menos mal que tenías el casco puesto

Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.

ANTICIPO PRIMAVERA / VERANO

JUNIOR TALLES 8 AL 16

No hay que averiguar Era un matrimonio que no podía tener hijos y el esposo siempre culpaba a ella de ser estéril. Deciden ir a hacerse un examen y a los tres días van para conocer los estudios. El resultado del esposo tenía las letras SSPM y el de la esposa tenía una N. El marido le dice... -Ya ves, sos vos la que es estéril porque esa "N" quiere decir NO y el mío dice SSPM que quiere decir "Super Sano, Puro Macho". El doctor lo interrumpe y le dice: Disculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir "Normal". En cambio, la SSPM en sus resultados quiere decir... ¡¡SOLO SIRVE PARA MEAR!!

El bautizo En un bautizo, una joven divina se acercó al padre del recién bautizado. ¿Puedo acariciarlo? - dijo con voz melosa, mirando al bebé. - Por supuesto, respondió el padre. Esperá que dejo por ahí al bebé.

U

n veterano productor de soja con mucho efectivo, se consigue una novia de 20 años y le pregunta a un amigo:- ¿Cómo me ves a mi....con una novia de 20? ¿eeeh?. Y el amigo le responde:-Te veo como la oreja de la vaca...Lejos del culo pero cerquita del cuerno.

Muere joven tras masturbarse 48 veces seguidas.... Se podría decir que la cosa se le fue de la mano.

U

n tipo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -¿y este mono? -Ah, mire lo que hace...El mozo le pega una trompada al mono que lo tira al otro lado de la barra. -¡Pero qué hace... lo va a matar! -No, mire ahora...El mono se levanta, le baja la bragueta al mozo y le hace sexo oral.¡Esto es increíble! -¿Le gustaría probar? dice el mozo.-Y bueno, pero no me dé una trompada muy fuerte.

A un flaco le dicen Canaleta: se baña cuando llueve unicamente.

Finalizó el simposio de Escultores Cuando veo estas mujeres, me emborracho y llego a casa, atrás la puerta se me aparece ese monstruo horrible. ¿Tu delirium tremens? Nooo....mi mujer.

Durante ocho días, ocho fantásticos artistas argentinos y del mundo, deleitaron a la ciudad de El Trébol con su obra, su talento y su imaginación.En este 2011 y a diferencia de otros eventos culturales similares, no hubo lugar para el punto flojo. Las esculturas en chatarra y en mármol fueron de un alto nivel y el patrimonio cultural que queda en la ciudad, es de un valor incalculable.De la más sobria belleza de la francesa Fetiye Boudevin con su obra “Abrazo fuerte”, una abstracción en un estilo muy particular, el público pudo saltar a los rostros esculpidos en la roca de Juan Carlos Mercurio, el hombre de Banfield.

E

Rivadavia 642 Teléfono 03406 440027 SAN JORGE

l Club Dadores de Sangre de la ciudad de El Trébol festeja en este 2011 sus 45 años de vida y atraviesa por un gran momento.En lo que va del año, se han donado 70 litros de sangre y 158 fueron los socios donantes, de los cuales 36 fueron a donar fuera de la ciudad.Además, en lo que va de la historia de la entidad, se hicieron 4780 donaciones y hoy en día, el club cuenta con 1157 socios donantes, 1376 socios protectores y 178 socios benefactores.

Los alumnos de sexto grado de la Escuela Laprida de la ciudad de EL TRÉBOL allá por 1960 Para todos, los saludos de la revista

nocturnos con antirreflex

A un flaco le dicen cami贸n de circo: saca a pasear las fieras.

Conoc铆 un chico que cree que me puede comprar como uno de sus autos. Cuando le djie que lo esperaba...me pregunt贸 en que concesionaria.

Ingeniero, quiero el placard bien grande. 驴Que entren los vestidos de una gran mujer? No, que entre un gran hombre vestido.