17 minute read
Malin Berghagen
Tacksamheten håller mig frisk
Hon ber aftonbön varje kväll för att minnas och tacka för dagen hon fått. Malin Berghagen tror på kärleken och på att vara tacksam för både det bra och det dåliga. Men också på att släppa taget om smärtsamma minnen, för att ge plats för allt det fantastiska i livet.
Text: Linda Newnham Foto: Marcus Gustafsson »Det var under hösten 2020 som Malin Berghagen fick väldigt ont i ma en. Hon har en tendens att sällan prata om sin egen smärta, kallar sig allergisk mot offermentalitt. Men nu gjorde det för ont, så hon åkte in akut och fick eta att hon hade blindtarmsinflammation. ed penicillin kanske den skulle lägga sig, men var det inte lika bra att ta bort blindtarmen? Hon valde att göra ingreppet. Det visade sig vara tur, för längst ut på blindtarmen satt en liten, men aggressiv tumör.
– De fick bort allt, men jag blev två aker: väldigt rädd och extremt tacksam. Rädd eftersom min mamma och moster gått bort i cancer, och tacksam för livet. Det är så många som inte har den turen, så nu försöker jag visa min uppskattning genom att i ännu högre grad njuta av nuet, och fundera på vad jag vill göra, att inte lägga tid på människor och saker som jag inte mår bra av. VI MÖTS MITT i sommaren. Malin har nyligen kommit hem från Mallorca, ön hon bodde på i flera å, där hon nu firat nöjesproducenten Vicky on der Lanckens 80-årsdag. – Det var ett kärt återseende med vänner och ön, skönt att komma dit, men också skönt att återvända hem. Jag tänker att det är ett tecken på att jag är på en bra plats i livet, jag tycker om att vara nära mina barn.
Malin delar sin tid mellan Stockholm, där hon växte upp, och Järvsö, som släkten stammar ifrån och där hon själv bodde när barnen var mindre. Barnen, som nu är stora. Yngsta sonen Isak tog studenten i våras. – Nu är alla vuxna och bygger upp sina egna liv. Det känns magiskt, som det ska vara. För som jag brukar säga: Big bang rusar fortfarande framåt, inte bakåt. Det går åt rätt håll.
Rädsla och tacksamhet avlöste varandra när Malin insåg att läkarna hittat hennes tumör i tid.
En del av tacksamheten hon känner i livet kopplar Malin ihop med sin andlighet och tro, som hon enligt föräldrarna alltid har haft. – Eller så var det min mormor som gav mig den välsignelsen när hon bad aftonbön med mig som barn, när vi tillsammans knäppte våra händer till en bön om kvällen och hon lärde mig att tacka för allt och alla jag har i mitt liv. Fast mormor brukade säga att hon trodde att jag skulle dö som barn för att jag var så snäll, som när jag satt där bredvid henne och älskade att be aftonbön, skrattar Malin. FÖR MALIN ÄR tron ett fundament, en trygghetskänsla och energi som omsluter henne. Hon tycker att Jesus var en rebell, som vågade sätta sig upp mot maktmissbruk och gå sin egen väg, kärlekens väg. – Och Maria Magdalena är min hjältinna för hur hon vågade stå i sin kvinnliga kraft och göra sig hörd i grupper av starka män.
Och ber aftonbön, ja, det gör Malin fortfarande. – Jag går igenom och tackar för dagen som varit. Dels för att minnas, men också för att ett av de bästa sätten att hålla sig frisk är att vara tacksam.
I släkten har man aldrig varit rädd för att ta ställning kring tron. Malin berättar att den Hedbergska släkten, som hon stammar från på mamma Lill-Babs sida, i mitten av 1800-talet valde att lämna Svenska kyrkan, för att i stället ha egna ceremonier som dop och vigslar. – Mamma i sin tur bad aftonbön med oss, men sa alltid att hon trodde på sitt eget lilla vis. Och även om jag trivs med att vara kristen är jag öppen för alla religioner. Jag tror att gudskraften är densamma, sedan har människan haft olika tolkningar av den beroende på var i världen man befinner sig. Dt är lite som med en gryta, köttet är detsamma, men man kryddar grytan olika beroende på var i världen man befinner sig
Malins man Martin är snarare ateist, och hon berättar om hur han en gång, provocerad av hennes starka gudstro, försökte ifrågasätta den och kräva bevis. – Till slut sa jag till honom att du har inget att vinna på att försöka omvända mig. Jag har full respekt för att du inte tror som jag, men det här är den jag är, så du kommer att förlora mig om du tvingar mig att sluta tro. När han som ett sista försök la till att ”Men det är ju bara präster som styr och ställer och talar om hur saker är”, skrattade jag bara och sa att ”Du menar som du gör nu?” Sedan var den konversationen slut, säger Malin och ler.
Religion och tro är ändå en fråga som kan bli en stötesten i relationer. Hur gör ni för att få det att fungera?
– Vi är i den åldern nu där vi har insett att om jag vill hänga med Martin och han med mig får vi acceptera varandra för dem vi är. Vill jag gå in i en kyrka för att få en stund i stillhet, får jag göra det. Precis som Martin gärna får gå till puben och snacka med folk, vilket jag tycker är tråkigt men han älskar. Problem
KORT OM...
Malin Berghagen
Ålder: 55. Gör: Yogainspiratör, författare. Aktuell med: Boken Vår mamma Lill-Babs, online-plattformen Yoga by Berghagen, samt skriver på en ny bok. Familj: Sambon Martin, vuxna barnen Christopher, Love, Linn, ochIsak. Bor: Stockholm. får vi bara om vi försöker förändra varandra, om vi vill att andra ska vara som oss själva. Men kärlek, ja, hela gudsbudskapet, handlar ju om att du är älskad precis som du är. MALIN TRÄFFADE SIN man Martin 2018. Året innan hade hon bestämt sig för att det här skulle bli ett lugnare år med färre jobbresor. Hon flytade också hem från Mallorca till Stockholm igen. – Kanske hade jag någon undermedveten känsla, för jag ville hem till familjen.
I stället för lugnt blev 2018 ett livsomvälvande år. I april, strax efter sin 80-årsdag, gick Lill-Babs bort i cancer. En vecka senare bröt Malin upp från sin relation. Och bara tre veckor senare träffade ho upplevelseföretaget Live it:s ägare Martin Charlton, ”mannen jag väntat på i hela mitt liv.” Hon har tidigare sagt att: ”Det var väldigt speciellt att vara i djup sorg samtidigt som jag nog aldrig har varit så lycklig i en relation.” – Jag rasade verkligen när mamma dog, så jag är tacksam att jag dels hade ett jobb strax efter, dels mötte Martin. Annars hade jag kanske legat kvar där i sängen och tyckt extremt synd om mig själv. Men än i dag saknar jag henne mycket. Vi brukade skoja om att mamma skulle överleva oss alla med tanke på vilken urkraft hon var. Och på tal om tro och kärlek: mamma var ren godhet. Hon snackade aldrig skit om någon, utan hjälpte och ville finnas till för andra, ho var enastående.
Malin och hennes systrar Monica och Kristin valde att låta TV4 sända minnesgudstjänsten för Lill-Babs, för som hon själv brukade säga: ”Om kyrkan blir full när man uppträder, så öppnar man dörren.” De valde också att bjuda på minnen när de tidigare i år kom ut med boken Vår mamma Lill-Babs. Det är en bok om Lill-Babs liv, men den handlar lika mycket om systrarna själva och hur det var att vara barn till en av Sveriges mest folkkära artister, där alla tre systrar ger sin syn på saken. – Att skriva kan vara ett fantastiskt sätt att bearbeta känslor och minnen. För mig var det ren terapi, både för att förstå mig själv, men framförallt för att förstå mina systrar bättre. Jag tror att det är viktigt att inse att syskon kan ha ganska olika bild och upplevelse av en uppväxt, där den ena inte har mer rätt än det andra. LILL-BABS VAR BARA 16 år när hon upptäckte att hon var gravid, och äldsta dottern Monica kom att ha ett speciellt band till sin mamma, ett vänskapsband. Malin erkänner i boken att hon ibland har känt sig avundsjuk på deras härliga relation.
För Malin är Jesus en rebell och Maria Magdalena en hjältinna som stod upp för sig själv.
– Ska jag vara helt ärlig har jag känt att varför får hon det och inte jag, men sedan brukar jag tänka på allt det jag och Kristin fick som mamma int kunde ge Monica som barn. Ibland fokuserar vi för mycket på vad vi inte fått, i stället för det vi faktiskt har fått.
Malin tar ett annat exempel, på hur hennes mamma ofta var borta på jobb när hon var liten. – Jag kan välja att tycka synd om mig själv för det, eller se att jag hade ett helt artilleri av människor omkring mig: mormor, Monica, mina morbröder Hasse och Uffe och min pappa Lasse. tt se henne komma hem glad från jobbet var också stärkande för oss döttrar, liksom hur hon var ”mannen i huset”, den som drog in pengarna. Det har gjort oss tre väldigt självständiga. Det är en annan sida av samma sak. IBLAND, MENAR MALIN, är det till och med dags att släppa taget om minnen – när de påverkar oss
Vår mamma Lill-Babs Monica Svensson, Malin Berghagen, Kristin Kaspersen
The Book Affair negativt i nuet. Malin berättar om hur hon nyligen satt i en bil och samtalade med en kompis som haft en tuff barndom. – Till slut kände jag: ”Hur länge ska du använda det som en ursäkt för ditt alkoholmissbruk och dåliga mående?” Det som hänt kan vara fruktansvärt, men en dag måste man bestämma sig för att gå vidare, för annars är det man själv som släpar det förflutna so ett ok in i nuet. Det är jättebra att dyka in i det förflu na för att försöka förstå och läka, men det får inte bli en ursäkt i evighet.
Med det sagt menar hon att det förstås inte går på en sekund. – Känslan kan vara djupt integrerad. Det kan ta ett tag att bearbeta och ”detoxa” ut den. Men när du väl släpper taget om den dåliga energin ger du plats för andra saker att komma in. Då öppnar sig fantastiska möjligheter, för livet, livet, livet. Det har så mycket att erbjuda!
Sorgen har många ansikten
Vissa sörjer kort och intensivt. Andra sörjer en längre tid och mer dämpat. Oavsett vilket är det viktigt att ta hand om sig själv under sorgeperioden, att tillåta sig att sörja för att sedan kunna gå vidare.
Text: Anna-Maria Stawreberg Foto: Marcus Gustafsson
»Säg ordet sorg, och för de allra fle ta av oss går tankarna till sorgen efter en kär person som gått bort. Det är också så det beskrivs i Svenska Akademins ordbok: Djup nedstämdhet ofta efter någons död.
Men sorg är mer än så. Under en livstid utsätts vi för ett pärlband av olika sorters sorg: Sorg över jobbet man blivit av med. Sorg över att relationen med den man älskar tagit slut. Sorg över att man inte kommit in i en gemenskap och känner sig utanför.
För att bara nämna några, även om sorgen efter en förlust av en kär person kanske är den mest intensiva. – Oavsett vilket har jag under mina år som präst lärt mig att människors sorg tar sig olika uttryck. Sorg följer inget schema, konstaterar Camilla Lif, kyrkoherde i Katarina församling i Stockholm.
FÖR EN DEL människor går det snabbt att ta sig igenom en sorgeprocess. För andra tar det längre tid. Och även om vi önskar att vi kunde knalla igenom livet utan att behöva utsättas för sorg, är sorg en del av livet. – Men det finns olika sorter sorg, också när det kommer till att en person man älskar går bort. Om en ung människa dör strider det mot alla regler. Om en äldre människa dör är det annorlunda. Saknaden kan vara lika stor, men
Har du sorg? Prata om förlusten, smärtan, de krossade drömmarna och saknaden, säger Anders Magnusson, handledare i sorgbearbetning. Vill du stötta? Lyssna och lyssna igen, uppmanar Camilla Lif, kyrkoherde. det är mer naturligt att en äldre person dör, säger Camilla Lif.
Gemensamt för alla sorters sorg är att en rad drömmar försvinner. Och om det handlar om en människa som dör är det något oåterkallerligt som inträffat.Man får heller aldrig tillfälle att säga de där orden man så gärna velat säga.
Ändå ska man leva vidare. Ta sig igenom vardagen. Trots att det gör ont. Trots att man varken orkar eller vill. FÖR DEN SOM står vid sidan av en person som befinner sig i sor finns dt mycket man kan göra för att hjälpa. – Det absolut viktigaste är att möta människan i hans eller hennes sorg. Att inte undvika honom eller henne bara för att det känns obehagligt och skrämmande att träffa, poängterar Camilla Lif.
Att undvika den som är i sorg är nämligen ett av de största misstagen vi kan göra. Oavsett om vi gör det av rädsla för att störa, eller av rädsla för att säga något felaktigt, eller helt enkelt för att det känns obehagligt, är det känslor vi behöver sätta oss över. – Visst är det tufft at möta människor i sorg. Och visst finn det risk att du säger fel saker. Samtidigt har det värsta redan hänt. Och ibland kan det räcka med att du bara förklarar att ”jag vet inte vad jag ska säga. Och jag vet att jag inte kan göra något för att underlätta. Men jag finns här!” säger Camilla Lif.
Att ställa frågan: ”Finns det något jag kan göra för dig?” är många gånger onödigt. Den som befinne sig i djup sorg vet helt enkelt inte vad hon eller han behöver. – Det är bara att göra. Gå över med matlådor. Baka en kaka. Ta ut hunden. Hjälp till med praktiska göromål, säger Camilla Lif. LIKA VIKTIGT ÄR det att finnas dä. Fortsätta att höra av sig, gång efter gång. Lyssna. Och lyssna igen. – Man brukar säga att det bästa man kan göra för att stötta någon i ett sorgearbete är att ”hälla i, hålla om och hålla tyst”, säger Camilla Lif.
Det ligger mycket i det. Genom
SÅ VET DU...
...att du bär på obearbetad sorg: »Du har svårt att koncentrera dig och att fokusera på en sak i taget. »Du känner dig tömd på energi. »Du har problem med att vara i nuet och vågar inte stanna upp. »Du har återkommande tankar eller drömmar om en person eller händelse.
»När brustna hjärtan läker av Anders Magnusson. Finns att ladda ner gratis på Svenska institutet för sorgbearbetnings hemsida. att hälla i näring, hålla om och hålla tyst kommer man långt. Att respektera att sorgearbetet ser olika ut och att inte värdera, är också viktigt. – Men om du tycker att personen i fråga verkar ha kört fast i sin sorg, eller om du tycker att personen verkar bära sorgen ensam, kan du behöva göra något. Kanske prata med andra i personens omgivning.
OM SORGEN INTE bearbetas finn det risk att man fastnar i den. För även om sorgen alltid kommer att finnas kva, är det skillnad på att bära på en bearbetad och en obearbetad sorg.
Anders Magnusson är certifi rad handledare i sorgbearbetning, lärare i kris- och sorgebemötande på högskolan Väst och grundare av Svenska institutet för sorgbearbetning. – Det är inte helt ovanligt att den som sörjer inte vågar stanna upp, utan att hon eller han rusar vidare för att döva smärtan. På så sätt hoppas man slippa känna efter. Men verkligheten kommer förr eller senare alltid i fatt, säger Anders Magnusson.
Han menar att långvarig och obearbetad sorg ofta beror på outredda konfliter, saker som aldrig sades och det man aldrig hann göra. – Ett effetivt sätt att komma vidare i sorgebearbetningen är att prata om förlusten, smärtan, de krossade drömmarna och saknaden, säger Anders Magnusson.
Men, poängterar han, det räcker inte att prata om de outredda känslorna med vem som helst. För att den sörjande ska bli hjälpt och »
komma vidare är det viktigt att orden riktas mot den det gäller, till exempel genom att man skriver ett brev i du-form. – Nästa steg är att läsa upp brevet. Om brevet riktar sig till en avliden människa, kan man läsa upp det för en annan person, och därefter slutföra handlingen med ett avsked.
ANDERS MAGNUSSON illustrerar med en liknelse:
Du fyller år, och en god vän skickar en vacker tekopp med posten. Du öppnar paketet och du blir glad. Men, du hinner inte ringa och tacka för presenten, eftersom du har gäster. I stället tänker du att du ska ringa nästa dag. På morgonen ringer din väns partner och berättar att vännen dött under natten. – Vad tänker du då? säger Anders Magnusson retoriskt. Förmodligen får du dåligt samvete, och varje gång du ser den där koppen får du skuldkänslor över att du aldrig ringde och tackade. Så du ställer in koppen längst bak i skåpet, för du kan inte heller slänga den.
Han målar upp ett nytt scenario: Du får den vackra tekoppen, och du hinner faktiskt ringa och tacka för presenten redan samma kväll. Din vän dör under natten. – Hur känner du då inför den där tekoppen? Förmodligen kommer du att använda koppen flitigt, och varje gång du dricer ur den kommer du att tänka med värme och tacksamhet på din vän, utan dåligt samvete, säger Anders Magnusson.
DET ÄR DÄRFÖR, menar Anders Magnusson, som det är viktigt att rikta de där skrivna orden om de outredda känslorna direkt mot den som det gäller och att därefter slutföra med ett symboliskt avsked. – Det blir ditt sätt att ”tacka för koppen”, även om det görs i efterhand. Det hjälper dig att komma vidare, och även om det inte tar bort sorgen kommer det att hjälpa dig att tänka med mindre smärta och mer värme och tacksamhet på det som varit.
Hur du tar avsked av en människa kan avgöra hur du kommer gå vidare från sorgen. ?
VILL DU LÄSA MER
»Sorgbearbetning av John W James och Russel Friedman »När livet slår till – ACT i svåra stunder av Russ Harris »När döden skilde oss åt av Karin Hägglund »Min man dog tusen gånger av Rebecka Nordström Graf »Kärleken är starkare än döden av Malin Sävström
OLIKA NYANSER AV SORG
»Sorg ser ut på olika sätt och kan bero på många olika saker: Dödsfall, sjukdom, separation eller andra förluster.
Det finns inte heller ett sätt att reagera på. Människors sätt att visa sorg kan ta sig uttryck på många olika sätt: Gråt, koncentrationssvårigheter, orkeslöshet, likgiltighet, aggressivitet, sömnproblem eller klassiska flyktbeteenden i form av alkohol eller annat är bara några exempel.
Ingen kan heller bedöma hur lång sorgeperiod som är ”normalt”. Det varierar från person till person. Helt klart är dock att det aldrig är för sent att ta tag i sin förstenade sorg.
Sorgbearbetning
»Enligt den internationella metod i sorgebearbetning som John W James och Russel Friedman utvecklat behöver en människa fullborda något för att komma vidare, eftersom sorg till stor del handlar om ofullbordade drömmar, förhoppningar och upplevelser.
Sätten att ta sig ur sorgen och fullborda denna handling kan se olika ut, men gemensamt för alla metoder är att vi behöver prata om det som utlöst sorgen. Det går alltså inte att lägga locket på och hoppas att sorgen ska försvinna av sig självt. Förr eller senare kommer känslorna att dyka upp. Det finns också en risk att sorgen sätter sig i kroppen och visar sig i form av värk.
Ett sätt är att prata med människan som utlöst sorgen eller med en nära vän. Samtalsterapi är också effektivt för att bearbeta en sorg.
Så gör du för att komma vidare
»Avsätt en stund varje dag där du tillåter dig själv att gråta och tänka på det du sörjer. På så sätt kan du orka hantera resten av livet under dygnets andra timmar. »Prata om sorgen! Det kan kännas svårt, men det går inte att tänka sig ur en sorg. »Märker du att du inte kan hantera dina känslor, sök professionell hjälp för att komma vidare. Du kan vända dig till en terapeut, psykolog, präst eller handledare i sorgbearbetning. »Planera in det du brukade tycka var roligt, och gör det – även om du inte har lust eller orkar! Din kropp och ditt muskelminne kommer att påminnas om det du gillade, och chansen är stor att smärtan kommer att minska. »Tillåt dig att vara ledsen, och försök aldrig springa ifrån din sorg genom att pressa in nya saker i schemat.
