Il divino Preview

Traduzione Leonardo Favia Lettering e impaginazione Officine Bolzoni con Cosimo Torsoli Supervisione Andrea Petronio Proofreading Francesco Savino

Via Leopardi 8 – 20123 Milano chiedi@baopublishing.it – www.baopublishing.it Il logo di BAO Publishing è stato creato da Cliff Chiang.

Titolo originale dell’opera: The Divine THE DIVINE by Asaf Hanuka, Tomer Hanuka, and Boaz Lavie Art Copyright © 2015 by Asaf Hanuka and Tomer Hanuka Text Copyright © 2015 by Boaz Lavie Published by arrangement with First Second, an imprint of Roaring Brook Press, a division of Holtzbrinck Publishing Holdings Limited Partnership. All rights reserved.

Per l’edizione italiana: © 2015 BAO Publishing. Tutti i diritti riservati.

ISBN: 978-88-6543-503-8 PRIMA EDIZIONE

ti ho parlato del fumo? mai visto niente di simile‌

3

non riuscivo a credere di essere io la causa di tutto quel casino.

gli animali scappavano convinti che ci fosse un terremoto.

ci inventammo un giochetto con loro.

4

sparavamo alle zebre e ai pappagalli capoblu. a bambi e alla sua mamma.

poi vedemmo una cosa uscire dal fumo‌

qualcosa che non si trova in uno zoo. qualcosa che non si dovrebbe trovare in nessun cazzo di posto.

mi dissero di non sparargli. che portava sfortuna.

5

il mio kalashnikov 1955 si bloccò. che sorpresa.

così passai a una pistola americana.

gli ficcai una pallottola nell’occhio.

6

non riuscii a vedere se l’avessi colpito. ma, qualsiasi cosa fosse quella creatura, scomparve nel fumo.

incrinò il parabrezza con il proprio urlo.

che esperienza tremenda‌ ci ho messo ore per riportare il battito alla frequenza normale.

hai finito?

7

che c’è? non ti piacciono le mie storie sul quanlom?

non riuscirai a convincermi.

amico, sono soldi facili. una passeggiata.

due settimane, 45mila, dritti dritti dal governo americano.

jason‌ basta.

ti sei appena sposato! tu e la tua mogliettina avrete bisogno di soldi!

ce la caviamo, non ho bisogno di far saltare in aria montagne per la c.i.a.

8

aiutiamo quelle povere persone a ottenere minerali pregiati.

e incontrerai le lucertole volanti!

non è la c.i.a. e non dobbiamo far saltare in aria montagne. si chiama rimozione di condotti lavici.

sì, quella parte è chiara. peccato che sia già impegnato con l’apertura del nostro ufficio a dallas.

ah, buona fortuna!

test con l’rdx in 15 secondi.

fuoco in buca!

9

con noi, stamattina: rachel enelow dell’agenzia di viaggi dancing sun qui a temple. cosa va forte questa estate, rachel?

e aruba? molti parlano di aruba.

resort fantastici, spiagge incredibili. ma non dimenticate di essere in vacanza! lasciate che siano i professionisti dell’agenzia di viaggi dancing sun a pianificare il vostro viaggio.

Cancún e la Giamaica sono destinazioni popolari, quest’anno.

aruba è un’ottima opzione!

molte grazie, rachel. ottimi consigli dall’agenzia di viaggi dancing sun qui a temple!

torniamo da te, janet!

non ci credo, hanno tagliato tutto ciò che ho detto!

dai, sei andata alla grande!

no, ero orribile. e grassa.

eri fantastica. e la tv fa sembrare tutti grassi… aggiunge dieci chili, dicono.

sembravo una gravida sudaticcia. non avrei dovuto fare quello stupido intervento.

10

io sono qui. dimmi tutto su aruba.

come ai miei clienti in agenzia… a loro non interessa se vanno in messico o alle hawaii…

a quei giornalisti locali interessa solo apparire bene in televisione.

simpatico.

basta che ci sia la diet coke.

sono stanca. stanca di questo posto.

senti, piccola, ti devo dire una cosa…

non so se sono dell’umore.

è una cosa buona.

mccallen vuole vedermi domani. hai avuto la promozione?

11

sì… di certo.

è un buon segno, no? dallas!!!

aspettiamo l’ufficialità, prima di cominciare a fare pacchi.

quindi, quando ci trasferiremo?

ti volevo solo tirare su. ha funzionato!

12

dammi un secondo, mark. queste lenti ci mettono un minuto per schiarirsi, quando entro. ancora scure?

ancora scure.

fammi un favore e chiudi le tende, vuoi?

certo.

ti sei proposto per l’incarico a dallas.

sì, signore.

capisco.

mi dispiace, mark, ma la posizione non è più disponibile. tagli, dicono.

13

senti, mark, tu sei un ottimo tecnico esplosivista.

avrai la tua promozione. te la meriti.

lo apprezzo.

ti vogliamo nella nostra struttura di eden.

eden?

eden, texas. è un luogo meraviglioso.

adorerai eden. e lo farà anche tua moglie.

chiaro.

tutti quelli che si sono trasferiti lì l’adorano! hanno addirittura rifiutato promozioni per rimanerci. una cosa senza precedenti!

come, scusa?

il vetro delle lenti è chiaro.

14

sicuri che ci sia un bambino, lĂŹ?

rilassati, cara.

eccolo!

non vedo niente.

oh, mio dio.

guarda bene‌

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non è fantastico, il dottor rawi?

sì, è… vecchia scuola.

forse ci dovrebbe consigliare un medico a dallas.

be’…

sì, ma finché siamo qui, abbiamo rawi.

di solito si pianificano queste cose con mesi di anticipo.

certo.

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riguardo dallas…

ho visto mccallen, oggi…

sono molto soddisfatti del mio operato. mi promuoveranno.

è fantastico, tesoro!

l’unico problema è che hanno cancellato l’apertura a dallas. ci mandano a eden.

eden, texas. dovrebbe essere fantastico.

eden? ci sono stata.

pensi che chiamerebbero veramente un bel posto eden?!

è per metà una gigantesca prigione. non è nemmeno una vera località. è un città carceraria!

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lo so che sei delusa ma, finché siamo una famiglia, chi se ne frega dove viviamo? potremmo vivere in afghanistan, per quanto mi riguarda.

inoltre…

sì… credo di sì…

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scommetto che i prezzi saranno stracciati! avremo un sacco di spazio per il bambino.

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stavo solo controllando lo spelling. “quanlom” è un nome strano.

la terra dei miei sogni.

certo, amico. peccato che tu non venga.

l’a.c.g. mi ha appena comunicato di avermi alzato la paga di 22mila. premio per il rischio.

pare che ci sia una guerra, lì.

oh, e a.c.g. sta per “agenzia per la collaborazione geologica”. visto? mi fido di te, così te lo dico.

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ed è comunque troppo tardi per proporsi.

non hai paura di essere ferito?

e la guerra?

nah, quel posto è piÚ sicuro del canada. è il fottuto paradiso, fidati.

stronzate.

Zona di guerra! ah! ah! ah! qualche ragazzo che ha colpito la testa del sindaco con una noce di cocco.

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