¿Cuánta potencia política puede tener un poema para un guachito con el que flashé el otro día? Un día de estos vas a recibir el mensaje de un amigx diciendo “Me dio positivo”. ¿Y vos cómo vas a hacer para abrazarlx?
03/03/21 Todas las orgías del mundo. Todos los parques en los que cogiste. Todas esas noches que llenaste tu casa de desconosidas. Nadie va a recordar el nombre de tu mejor amiga de la infancia. Ninguno sabe el nombre de ese tipo del que tu vieja decía estar enamorada pero terminó diciéndote a vos “está todo bien” mientras metía sus manos entre tus sábanas. Ni uno de esos chabones se va a enterar nunca de por qué el nombre compuesto “Juan Daniel” te molesta tanto. Ni por que en ninguna orgía, ni en ningún parque, ni en tu propia casa, te interesa saber ni preguntar los nombres.
¿Potencia en la distancia? ¿Potencia en el desapego? Voy a escribir sobre tu ansiedad para calmar la mía. Después de tanta inseguridad emocional, después de tanta tormenta, anclar en las costas de una isla
sin Rey, sin patrón, sin policía, sin Estado.
07/09/2020 ¿A quién le escribís cuando le escribís? Tengo palabras que ya no sé usar, se me desbordan y no puedo pronunciar. Fue la droga y es la ansiedad. Qué piola que era cuando venía alguna amiga de lejos y nos hacíamos mierda existencialista, qué piola era cuando te visitaba. Lxs amantes. Hay algo que nos une y son las ganas de escapar, de escapar de la realidad hostil, de escapar del refugio, de salir a buscar abrigo. Después de seis meses aprendí que era mejor el abrigo que el refugio. Extraño a esx guachx, viajar para vernos, los efectos de los viajes en todos esos pliegues que nos contienen y nos componen. Los efectos de las presencias y de las ausencias en los pliegues que nos abrigan. “¿A quién le escribís cuando escribís? Te pregunté, respondeme. Dale, respondeme pelotudo”.
07/04/2020 Prohibido acercarnos. Prohibido hablarte. Prohibidos mis fluidos con los tuyos. Prohibidos mis fluidos en tu cara. Prohibida mi lengua chupándote las manos. Los pies. Prohibido lamerte los dedos. Prohibido lamerte entre los dedos. Prohibido hacer de tu saliva, la mía. Prohibido escupirte en la cara y decirte: ¿te gusta guachito? ¿te gusta? ¿querés que te llene de leche la colita? Prohibido meterte los dedos en la boca, hacerte escupir, provocarte las arcadas. Que se me hinche la pija. Mandártela en la boca. Que la llenes de saliva. Prohibido acercarme. Prohibido activar la satisfacción de mis deseos. Prohibido activar la satisfacción de los tuyos. Prohibido desearte. Y de tan sólo pensar en tanto prohibido se me pone dura la pija de nuevo. Quiero que me la agarres con los pies descalzos y lamértelos de nuevo. Que me los chupes vos a mi ahora. Pero prohibido. Prohibido desde el día que me dijiste que ya no podíamos estar juntos.
Prohibido acercarnos.
No nos acostumbremos a esto. No nos acostumbremos al encierro, ni a la soledad, ni a sentirnos solas en compañía. No nos acostumbremos a ninguna forma de vincularnos. Pero si a la sensibilidad. No nos acostumbremos a que vincularnos sea dar o recibir interesadamente. ¿Todavía existen las cosas lindas? ¿Las buenas experiencias? Hoy otro pibi quiere escaparse de la casa. La familia no se elige. La familia no se elige. De la familia es mejor fugar. No es fácil fugar. Hoy otro pibi tiene que callarse en la cena. En la mesa no se habla. En la mesa no se habla. En la mesa no se habla. Aunque no haya para comer. Hoy otro pibi no vuelve a su casa. La policía tiene que detener treinta pibxs por día para justificar su sueldo y darle sentido al aislamiento obligatorio, al virus, justificar el cuidado con violencia. Con miedo. Con adoctrinamiento de los cuerpos. No nos acostumbremos a esto.
Afinidades, Anarquías y Amantes.
22/03/2021 Cuánto dice una caricia. Cuánto dice de tu infancia. Cuánto dice la fuerza de mi abrazo de la ausencia, del abandono, de la carencia, del apego desenfrenado y ansioso. Cuánto dicen tus brazos cerrados escondiendo las cicatrices de tu pecho, cuánto dicen las cicatrices de tu pecho sobre la forma en la que sonreís con ganas pero tímidamente te volvés a cubrir con tus manos. Cuánto dicen ahora las formas que dibujo en tu nuca, en tu cuello, y ahora que me dejás, en tu pecho. Cuánto dice una caricia.
09/09/2020 hoy me espera en la plaza el pibe con el que venía flashando varias veces. Es la tercera vez que nos vemos. Vamos a ir al río seguro. Tengo miedo de que se dé cuenta de lo insegurx que soy. De la ansiedad que tenía para vernos. Él estaba nervioso la última vez que nos juntamos. Lo habían echado de la casa donde vivía porque no venía pagando el alquiler de la habitación hace tres meses. (todxs necesitamos refugio, cuando no tenemos abrigo) Tengo miedo a veces de que no me entiendas. Tengo miedo de convertirme en una persona que habla sola. Tengo miedo de que me ignores hasta que te olvides de mí. Hoy no me espera el pibe con el que venía flashando todo este tiempo. Tuvo que volver al pueblo donde vivía porque no pudo más con esta ciudad. “Poder” es la palabra más horrible del mundo.
23/07/2020 Amiga, ante todo quiero decirte que te extraño. Extraño hablarte y escucharte. Extraño compartir el mismo lenguaje y las mismas palabras. Amiga, me siento débil, no quiero asustarte, no quiero que tengas miedo, no quiero que tengas más miedo que yo, ni quiero que llores por las lágrimas que a mí nunca me salieron. Amiga, no quiero que me acompañes en esta cual peregrinación al velorio, no estoy muerto, sólo un poco cansado. Vos sabés del silencio, es nuestro amigo en común, vos sabés de distancia, siempre después del dolor volvemos al refugio individual. Amiga, no te escribo, estoy juntando fuerzas, espero no me digas egoísta de nuevo, sé que me vas a entender. Hoy sólo hablo con desconosidas, con personas que creen saber de dónde vengo aunque también están las afinidades, las que están tan cansadas como yo. Amiga, sabemos que el tiempo erosiona, pero por fa, no te olvides del día que nos conocimos, también estaba en una. Amiga, ya voy a ir a buscarte yo, vamos a ir al río, buscar la otra orilla, pensar dónde escapar, hablar sobre la dependencia emocional, y reírnos porque seguimos sobreviviendo a pesar de las malas decisiones que creemos tomar. Amiga, me siento débil, y aunque no quiero hablar mucho de eso, tampoco me siento bien para escribirte, quiero hacerlo cuando tenga las fuerzas para sostenerte de verdad y no caernos juntxs, quiero abrazarte y no desarmarme, quiero abrazarte y no desarmarme. Quiero abrazarte y no desarmarme.
EXILIO // “Cómo adquirió su veneno la serpiente”
Escritos e imágenes x Are You a Cop or What? recuperadas entre marzo/2020 y marzo/2021 con mucha necesidad de leerle y contarle muchas cosas que me pasaban a mi amiga Vale de Misiones y a muchxs amigxs más. Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina Marzo casi abril - 2021 Editado por AYACOW ayacow@riseup.net www.AYACOW.com