GALLITORIAL Director: A. Lessness Podestá C. Editor General: Yo también Editor general de fotografía: ¿Quién más pues? Redactores: Me too. Diseñadores y diagramadores (Entretitularesysuplentes):AlexeiLópezPostigo, Elvis Ninasivincha y Ciro Correa Borda. Fotografía: Mr. Internet, Sir Corbis, San Google, Julio del Carpio; en caso de emergencia Alexei, el Elvis y yo tambor. Corresponsales en provincias: Cuscolandia, Cerelo Fenenburg; Tacnaville, Zoyla Vaca; Punoslavia, Steve McKenzie Mamani; Moquewen, Tirifilo Veteta; Mother of God, Dorita Draga. Corresponsales en el extranjero: Argentina, Kristina K de la Bóveda; Alemania, Franz Willy von Trippen Würst; Arabia Saudita, Abracadabra Salím; Australia, Peter Kangurou; Bolivia, Huevo Morales; Brasil, PaoloGuerrerinho;Camerún,WangaBurundanga; Corea del Sur, Plin Plan Plum; Corea del Norte, Kim Jon un; Colombia, Jojairo Valderramas; Chile, Sebastián Piñeira; Croacia, Renato Balic; España, Manolito de laTriana; Egipto, Tután Jamón; Federación Rusa, Alexander Putón; Francia, Le Cuijón Petrimeté; Gran Bretaña, Jay Mayflower; Grecia, Anastakolendas Polipiandópolus; Holanda, RikjardvonTschusquitaypen;India,Brahmaputra Koothrapali; Italia, Pepino dalla Fetuchini;Japón,YoshiroKagawayTekitoTukasa; Estados Unidos, Tim Bigasshole; Jamaica, Bob Marley; Nigeria, Bundolo Mngé; México, Juanito Piquín; Polonia, Wxytrnghz Hktywxvjk; Uganda, Idi Amín Dodó; Ukrania, Vladimir Storba; Uruguay, Margarito Forlán; Venezuela, Nicolás Masduro. Impresión: Parece que el Jesús, Eduardo, el amigo Ferdinand o la gente de Publicont. Redacción: En mi casa. Contactos: 26-5602 95-9200724 holagallito17@hotmail.com lessnesspodesta elgallito17
E
starevistanoesniserápolíticanisocialmentecorrecta.Silofuerano tendríagracia.Estarevistatienequeserbásicamentechistosa,picona, bieninformaday,digamos,másomenosbienescrita.Losmaleteos tienenqueserhechoscongraciay,apesardemislimitacionescerebrísticas,coninteligencia.Aestarevistade16páginasnolepuedefaltarlafantasía yelhumoryaqueéstassonlasúnicasarmasquetenemoslospesimistaspara escapar de lo real. Unodelosconsuelosdelospesimistasesconstruirunmundoparaleloaldea veritasparapodersobrellevarmoreorlessdignamentenuestropasoporestevalle deincongruencias.Enmicasoconstruyoesemundoconpalabrasquedanformaatextosqueluegosevuelven magazines o revistas medio malévolas. Probablemente esa sea mi misión en la tierra. Porotrolado,esbuenoadvertirlesqueunbuentramodelalíneaeditorialdeestarevistaesromperleunpocolas bolasaaquellosquenoscaenmalpordiferentesmotivos.Lodifícilserámaletearloscongraciaynosimplemente mandarlos a la conch… Silaconsignafuesetratardecaerlebienatodoelmundo,nomecabedudaquehubieseintentadopostulara señoritoArequipa…conosintíoqueorganiceoencabecelosfestejosdelosaniversariosarequipenses. Enfin,aquíestamosdenuevoy,aunqueestémalqueyolodiga,estaediciónestámásmalditaquelaanterior, pero menos buena que la próxima. Ya verán. IMPORTANTE
Todos los textos y personajes creados en esta revista son propiedad intelectual de A. Lessness Podestá Cuadros, así que si alguien los quiere piratear, tenga por lo menos la amabilidad de poner el crédito de su autor.
Arequipa, 7 de agosto
Arequipa, 14 de agosto
¡Hola Gallito!,
Señor Plumífero,
Leí el primer número de tu Gallito pituco o XTRM, y me pareció realmente ESPERMACULAR, súper SEXACIONAL. Te IVAGINO a mi lado mientras lo leo. Estoy realmente encantadaportantaimaginaciónyesegenerosodesplieguededesbordanteingenioyfantasía. Te voy a dar mi dirección para que me visites, ¿ya?
Conespantoleítodasquellasbarbaridadesque escribióenlaprimeraedicióndesumagazine extremo,pitucoocomoquierallamarlo,ydéjemedecirlequelamentomucholoocurrido. Además, como arequipeño sentí vergüenza ajena. ¡Cómo se atreve, insensato! ¡Qué ínfulas!¿Cómoosaescribirtantasidioiteces?Esto noquedaráimpune,señorplumífero,bárbaro Atila de las letras. ¿Acaso no tiene nada mejor que hacer?
Carola Pérez, 87
Roberto Calderón, 42
Respuesta: Por supoto que sí. --------------------------
Respuesta: No
Berlín, 31 Juli Sehr geherte Herr Gallito, Wo kann Ich deine Zeitung bekommen? Hans Teufel, 34 Antwort: In Peru, wo sonst?
Manda tu carta al correo: holagallito17@hotmail.com
ANÁLISIS
El vivo viviente comes back again •Esta historia es la muerte. VVamosasersincerosporqueparaesoestamosaquí.Sibienenunprincipiocualquierperuanobiennacidosesolidarizóconeldolordeldoctor Ciro Castillo-Rojo Salas y el de su familia (la mamá de interminable llanto, el hermano que se cree Jhonny Depp y la graciosa hermanita), luego la situación se fue tornando medio turbia. Las continuas acusacionesdelosdeudosdeljovenCiroCastilloalaprincipalsospechosade sudesapariciónymuerte,RosarioPonce,despertaronelmorbodelos mediosynohabíamañanaquenoestuvieseelpadredeljovenenalguna televisora de Lima o Arequipa o su cara en los diarios matutinos a nivel nacional. Eldesenlacedeestahistoria,luegodeunpardeaños,devinoenelpedidodearchivamientodelcasoporpartedelafiscalencargadadelasunto enArequipa,RosarioLozadaylabendicióndeestapeticiónporeljuez deInvestigaciónPraparatoriadeChivay,GiancarloTorreblanca.Almismo tiempo, se ganaba que la Tinka, ¡ooops!, digo se hacía pública la inminente postulación del señor padre de Ciro a algún cargo público, cualquier cargo público, la alcaldía de su pueblo natal o la presidencia del Perú. Y es que con un 4 por ciento de intención de voto en una encuestanacionalrural(¡cuándonolosrurales!),hechaporIpsos,cualquiera se anima, ¿no? O como dice él: “me están animando”. Ahora,comosesabe,yaserecabanfirmasparainscribiralpartidoPerú Potencia,elcualpostularáalamismísimapresidenciadelarepúblicaal justiciero padre. Lo que abona a su favor es que cualquier advenedizo puedeserpresidenteenestevalledelágrimasllamadoPerú.Loindignanteesqueesteseñorestáusandodeplataformapolíticalainfortunada muertedesuhijo.Hoyyanoseocupaenlasentrevistasqueconcedea hablar del frustrado asunto judicial de su hijo, sino de su eventual candidatura. Un vivazo de aquellos. Aquí entre nos, ¿cuál es el mérito de que un padre busque a su hijo desaparecido?Siunoesunbuenpadre,éseessudeber.¿Tenemosque premiar a todos los policías que capturan delincuentes? ¿No es esa su chamba?Loasquerosoesqueunpadreseaprovechedeladesaparicióny muertedelhijopropiopara,usandolamáquinamediáticaqueestáasu disposición, postularse a un cargo político.
Alguiendijoporahíquenohaynadamásdespreciablequeunapersona elocuente que no dice la verdad. Este señor encaja en esa definición. Además, si no hubo discreción para aceptar la muerte y enterrar tranquilamentealhijo,menoshabrácuandotengaqueseguirvaliéndose de él para sacarle réditos políticos.Y como los medios son tan prestos a cubrir cada cosa que hace este señor, nos imaginamos que no le será difícil superar sus 4 puntos de intención de voto. Aprovecharlamuertedelhijoparadespertarsimpatíaypenadurante una campaña política, no solo es poco ético de parte del padre, sino mantendrá a éste viviendo de su fallecido retoño. Por otro lado, y si me permiten hacer un ejercicio de futurología, ¿se imaginan a la esposa del padre de Ciro como primera dama de la nación? Mejor lo dejo ahí. No se me vaya a pasar la mano. Por último, este vivo ha perdido toda credibilidad. El dolor sincero por suhijoahoraestáenentredicho porquehaquedadodemostradoque existió un ánimo subalterno tras tanto pedido de“justicia”y ejemplar sanciónparalossupuestosresponsablesdeladesapariciónyposterior muerte de su heredero. Lo peor es que como los mentirosos siempre se las ingenian para llegar a palacio de gobierno (ejemplos hay como cancha), este compadre tiene muchas posibilidades. Jonnie Deep peruano y su papá
Huachafería en dos actos ACTO I
La Ruta de Ciro Laúnicarutaenelmundoquenollegaaningunaparteyalaque,porúltimo,siempreserámejor no llegar, es la mal llamada Ruta de Ciro. ¿Cómo así se bautiza con ese nombre un camino quenollegaaningúnlugaryquemásbienconducealaperdición?¡Fácil!Solobastaencontrar unalcaldequeaprovechalamásmínimaoportunidadparatratardehacerconocidasuciudady unpadrepermisivoque,acasotrastornadoporladesgracia(acaso,dijeacaso,esundecir),dice síatodoaquelloquerepresentelaposibilidaddesalirentelevisión.Yesquecomolatelevisión es adictiva, parece que el señor Ciro Castillo-Rojo Salas cayó hace rato en ese vicio que solo se saciacuandoseestádelantedelascámarasdeTVylosflashes.Recuerdenlarepugnanteescena enqueyaconelhijohalladomuerto,elseñorconmegáfonoenmano,enplenaPlazadeArmas de Arequipa, arengaba a la población local a pedir justicia para su causa. VolviendoalarutadeCiro,soloundesequilibradomentalpodríapensarqueunarutaqueindica elcaminoporelcualseperdierondosjóvenes,puedesertomadaenserio.EljovenCironoabrió ningúncaminonuevooalternosiquieraparallegaraalgúnlugar.Desaparecersindejarrastrono esunmérito,sinounadesgracia.¿Cuántosmásqueremosquesepierdanindicándoleslarutaque supuestamente siguió el joven Ciro?Vagar sin un norte no lo hace a uno explorador, lo vuelve más bien en un desubicado. La Ruta de Ciro es una broma de mal gusto.
ACTO II
La estatua de Ciro La escultura de Ciro la exhibieron en la Plaza de Armas de Arequipajuntoatreceesculturas más, todas medían más de dos metros. La estatua con el rostro de Ciro Castillo, representa a un danzante de Negritos. Si bien la danzanoesoriundadeChivayni tampocodeCaylloma,seprestabaparaquesemarquetearamás laprovinciaconlaimagendeljoven desaparecido en la zona. LuegolaexhibieronenlaplazaBolívar,enLima,graciasalempujedelasautoridadescayllominas, sí, esas que gustan de bailar el Harlem Shake en sus reuniones de concejo. El figuretismo, el morbo y la huachafería, juntos por primera vez gracias a un alcalde, Elmer Cáceres, y a unos padresqueveíanconagradotodoloquesehacíaconlaimagendesuhijo:desdeesculturashasta detentes para usarlos en el pecho cual si fuera la imagen de un santo. Nomehepreocupadoenaveriguarquiénmandóahacerlaescultura,perosospechoqueesel mismoalcaldequemandaapegarafichesdesaludoaArequipaporsu473aniversariodefundación en los postes de la Ciudad Blanca, todos con su cara sonriente. AsíespuescuandosejuntanunhuachafoconrecursosytítulodealcaldecomoElmerCáceresy unpadreobsesionadoporsalirenlasfotosyhablarparalatelevisión.Enfin,parahacerlacorta, vean en internet: Padre de Ciro Castillo confirma intención de incursionar en la política. Allí se vealpadredeloccisohaciendoloquemáslegusta:hablarconlaprensa,comiendoquesohelado en San Camilo y dando opiniones de política. Un asco.
El cargamontón mediático A Rosario, la chica mala de la película, la milenaria costumbre peruana del cargamontón y el apanado la tuvo en jaque mucho tiempo, cada día de cada mes de cada año que duró el interés público por el tema que la tenía como la villana de la historia. Y es que cuando el bullying lo comete la masa, parece pasar piola. A Rosario le gritaban asesina desde las veredas de las calles arequipenses, gente que se amparaba en el bulto y la distancia, para “vengar” un hecho del que conocían poco o nada y del cual había más incertidumbres que certezas. (Vale decir que hace una semana los encargados de armar un caso y juzgar a la prematura culpable, concluyeron que no había elementos para juzgar nada, archivando por fin el mismo). Y la gente la abucheó en Chivay, en el aeropuerto Rodríguez Ballón y en todo sitio donde pudieran demostrarle su desprecio. Y es que Rosario ríe cuando debería estar llorando y sonríe cuando debería estar apenada. Sí, claro, como si todos asimiláramos la alegría y la tristeza de la misma forma. Es una pena que la gente sea tan corta de criterio. Mientras tanto, las rotativas imprimían más periódicos con la cara y la historia de Rosario. Las redes sociales, con su legión de monos con metralleta, se explayaban a su gusto sobre algo que conocían solo a través de los medios y vilipendiaban a la chica amparados por el anonimato. En la televisión, otros la pegaban de investigadores y sacaban conclusiones, hallaban nuevas pistas y revelaban la “verdad” del caso Ciro. Solo Dios sabe cuánta plata hicieron los medios con la historia de los chicos extraviados en el Colca y cuántas veces fue asesinada Rosario sistemáticamente por la prensa peruana. Y por ahí están todavía, escribiendo impunes y buscando al doctor Ciro Castillo Rojo, siempre llano a dar entrevistas para hablar tres minutos del caso de su hijo y siete de sus aspiraciones presidenciales.
WELT por Carlos Marxiátegui
SALUDEMOS AL MAHATMA JASON DAY
Y
aerahoraqueunchicoblancoencabece las protestas en contra del gobierno de Nadín Heredia y su bancada oficialista. Ya era hora que un pata bien plantado asuma elliderazgoparadecirlealoscongresistasde todaslasbancadasquelosciudadanosyano noschupamoseldedo.¿Porquésiempretenían que ser los de Destrucción Civil los que salieranaprotestar?¿Porquésiempretenían que ser los de la CGTP, los del SUTEP y otrosfrentessincharmnicachélosquesalieran a la calle a protestar, a ver?
Con expectativa la Asamblea General de las Naciones Unidas espera apología a la marihuana de presidente uruguasho • Aunque ánimos de diplomáticos están medio alborotados, muchos esperan que dé unas muestras gratis entre la muchachada. • Se presume que avión presidencial uruguasho hará una escala técnica en Jamaica… por algo será. Montevideo.-Laexposicióndelpresidenteuruguasho,JoséMújica,unexguerrillerorecontrarojoque ahoraesfervientedefensordelpeaceandloveyla marihuanatambién,esesperadaconenormeexpectativaentrelosdiplomáticosquechambeanenlas NacionesUnidas.Comolaintencióndelpresidente es explicar el proyecto de despenalizar la producción y el consumo de marihuana, nadie descarta queelhombresefumeunporritodelantedetodos enlasededeladiplomaciamundialenNuevaYork.
Ya era hora que la gente chévere, los chicos delfeis(ofacebook),lostuiterosyblogueros, salganuntoqueadecirlecuatrofrescasalgobiernoyenfrentarnosaesostombosmestizos ycholonesquepormenosdeunalucameten paloylacrimógenasendefensadeunbestiagobierno. Ahoraquémejorquehayarecaídoenelbuen Jason Day, actor de actores, actorazo, la misión de ser nuestro vocero; en él y en un par debellasintelectualescomoMónicaSánchez yVanessa Robiano. Qué bonita sería una revolucióncongentecomoellos,tanniceand cute. Por eso es que tenemos que apoyarlos y sugerirlesquedebierontambiénmetersucucharaenlalarguísimahuelgadeenfermeras y doctores del MINSA, para que la gente pobretambiénsepaqueestamosconellosen lasbuenasyenlasmalasyquesusdemandas nos interesan. JasonDayeselnuevoMahatma,sí,élpuede y tiene que ser el Gandhi de nuestros tiempos.Élnospodráguiarporlososcuroscaminos que hay que superar para por fin disfrutardelbienestarquetodosnosmerecemos, Jason Day y nadie más. Una forma de ayudarlo a Jason podría ser convocando a más gente pudiente, a todos nuestros patas de apellidos compuestos, y hacerfastuosascenasbenéficasparareunir fondosycompraresasporqueríasquecomen lospobres,comoalgunavezsugirióSusanita, la amiga de Mafalda. Yo me anoto. Porúltimo,Parahacerestemovimientomás inclusivo,loidealseríaincluirlamayorgente blanca posible, así sean misios. ¡Qué genial! Esto no solo nos hará inclusivos, sino también buenos cristianos.
Finalmente, el mandatario uruguasho deslizó la idea de hacer una escala técnica por Jamaica antesdellegaralaGranManzana,para–segúndicenlasmalaslenguas-apertrecharsedealgunas muestrasdelacontrovertidahojaparaqueasísupresentaciónenlassededelasNacionesUnidas sea de alto vuelo.
UNIDOS CONTRA EL CRIMEN por Iron Man
C
hequeandolaciudaddeArequipadesdeloalto,hepodidopercibirunaligerasensacióndeinseguridadentrelosquevivenallíabajo.Percibíatravésdelsúperarchiultrahípermodernocascode mitrajecitorojoqueunospirañasabollabanaunatíadesetentaañosparaquitarleunmonederito. Imaginoquelañorsahabrátenidolapercepcióndequelerobaban.Máspa´llacitoobservéqueunosmanes sebajabandeunTicoysemetíanaotroparallevarsealpasajeroqueestabaenelasientodeatrásconrumbo desconocido.Supongoqueelpatitahabrátenidolapercepcióndehaberestadosecuestradoporunashoras mientras le quitaban su platita de las tarjetas de crédito en algún cajero. Seguíavolandoyaratosmirabacómolagentepercibíaquelemetíanlamanoalbolsilloenlacalle,cómo laschiquillaspercibíanquelesquitabansuscelularesmientrashablabanenlacalleycómoloscomensales enlosrestaurantespercibíanquelesestabantirandosuscasacaspuestasenlosespaldaresdelasilla.Chévere Arequipa,felizmenteladelincuencianopasadeunasimplepercepción.Unsúperhéroecomoyopuede tomarse unos días libres por aquí en esta tierra bendita. YpensarquequeríavenircontodoslosvagosesosdelosAvengersyaquecreíaquelacosaestabafeapor aquí,peronadaquever.TranquilaArequipa,soloserespiraunaligerapercepcióndeinseguridad.Debí, eso sí, traerme a la agente Romanoff, más buena está. A veces soy más gil.Tanto acero alrededor de mi cuerpodebeestarvolviéndometarado.YaestaríamosjuergueandoporlaSanPancho,laUgarteolaZela. Mejoraún,yanoshubiéramosidoalColcadondelapercepcióndeinseguridaddebesermenoraúnque en la ciudad de Arequipa. ¿Y si la llamo? ¿O estará haciendo cochinadas con El Increíble Hulk? Soy un gil, malditasea.Todotranquiloenestapacíficaciudad,sinnadadechambaenqueocuparmissúperpoderes, y yo tan solito. Soy más que gil, un nasazo, eso es lo que soy.
Sentenciado a cadena perpetua y mil años de cárcel, exige le reduzcan pena a la mitad • Monstruo de Cleveland también planteó cumplir pena en Perú para acogerse a la confesión anticipada y al dos por uno, tres por ocho y mil entre diecisiete. Cleveland, EE.UU.- El hombre que mantuvo secuestradas en su casa a tres mujeres durante más de una década, exigió a la justicia deWashington que le reduzcan a la mitad los mil años de pena que le han impuesto por su mal proceder, y de taquito, la cadena perpetua también. ArielCastro,elexconductordeautobúsqueviolóygolpeóalasmujeresconstantementemientrasestuvieronencautiverio,fuecastradodesulibertadforeverandever,aunquecomoloúltimoquesepierdeesla esperanza,ésteysuabogadohanpedidoalosjuecesqueporlomenoslapenademilañosselareduzcana la mitad. “Con la cadena perpetua ya veremos”, dijo su abogado Steve Asshole. TambiéntrascendióenlospasillosdelacortedondefueelpsicópataCastro,queélysuabogadogestionarániraPerúparacumplirlacondenaallá,yaqueexistelagranposibilidaddesujetarseenletierradelMachu Picchu y el pisco sour, a la confesión anticipada para reducir su pena. De la misma manera, también creenquepuedengozardelbeneficiodeldosporunooeltresporochoyhastaeldemilentrediecisiete. Bueno pues, cada quien es libre de soñar lo que le venga en gana.
VERGOÑA El año 1881, el ciudadano peruano JulioCésarAranacomenzóaexplotar caucho en Yurimaguas, Loreto. Esagomasacadadelosárbolestan requeridaporelmundoentero,era la materia prima para fabricar llantas…yesodabaplata,muchaplata. Como el señor Arana tenía casi totalmenteelmonopoliodelaextraccióndelcaucho,comenzóelabuso pues. Los indios nativos de la zona eransecuestrados,llevadosalaszonascaucherasdelosárbolesgomeros y obligados a trabajar contra su voluntad. Si no lo hacían, los matabanyestodiopiealpeorgenocidio en la historia del Perú: 40,000 indígenasamazónicos(huitotos,boras, ocainas,etc.)murieronextrayendo EL DATO: Hay una película, Fitzcarraldo, filmada por el caucho a finales del siglo XIX y el alemán Werner Herzog, algo edulcorada sí, que trata principios del XX. en parte este tema.
A!!! Z N E U G R E V É U ¡¡¡Q
La Columna de la
IZQUIERD A por Ronald Trump Pozo
¿Y DE QUÉ SE INDIGNA JASON DAY? Aquíhayalgoqueandamal.Porculpade lasredessocialesahorasefabricansupuestos héroes de la noche a la mañana. Por ejemplo,eseactorconnombredeasesino enserie:JasonDay.¿DequéchuchaseindignaJasonDay?¿Subieronlospasajesa Miami?Nosotrosdeberíamosestarindignadosconélmásbien.¿Acasonotuvimos quesoportarloenesefiascodeprograma llamado “La Casa de los Secretos” que compartió con la insufrible hija de Alan García?(Felizmentelosdirectivosdelcanal tuvieronelbuentinodecancelarloantes de tiempo por bajo rating). Lapreguntaesentonces:¿quéhaceunartista de la tele en Perú cuando le va mal consuprograma?Saleaprotestaralacalle. Yesque,sinceramente,¿quéhacíaJason Day encabezando las protestas de los indignados en Lima ante la repartija de los congresistasparacolocarasusallegadosen importantespuestospúblicos?¿Quétenía quehacerallíJasonDaymásalládefiguretear un rato?Y encima tenía la concha de salirenlosprogramaspolíticoshablando delacoyuntura,dequeyaestabahartode los políticos y que él y su grupo de gente con el que fue a gritar por las calles y plazas,noibanapermitirqueloscongresistas consumansuchanchullorepartijero.¿Qué hacía él ahí? ¿Copiando los ejemplos europeosdelosindignadosoriginales,emulandolasprotestasbrasilerasencontradel despilfarrogubernamental?¿Peroél,¡ÉL!? ¿¡¡¡ÉÉÉÉLLLL!!!? Los verdaderos indignados no pueden tener la pinta Jason Day. Y esto no es racismo a la inversa, contra natura ni niños muertos. Los indignados tienen que ser flacos, con un físico hasta las huevas y habersentidohambrealmenosunaputa vezensuvida.Asíunindignadopuedeser creíble.Losindignadosdebenhabersufridoalgunavezdestierro,vejacionesycárcel comonosotros,losverdaderoscomunistas.UnindignadodeverdadtienequehabersesopladoelchorrodelPinochitopor lomenosunavezencadaocasiónquesale a protestar o, mejor aún, la explosión de unabaladecañónensupecho,quéséyo. No pues, nosotros los rojos, los comunistas de verdad, no le creemos a Jason Day cuando se indigna. Podrá ser actor, buen actor–digamos-,peroenesepapeldeprotestantecomoquenoencaja.Losindignados no pueden comprar en Ripley pues, salir en Somos o en Plus TV, ni cagando, así no es pe, camaradas.Ya lo dije, un verdadero indignado debe ser flaco, medio chupadoyconunfísicohastalahuevassi es posible.
INTERVIEW
Natalia Málaga:
l e d t se to in u q l e n e a d ju o “Hasta yo me quedé c tar n e v in ra su li é u q ía b sa o n a partido contra China. Y s“. a ic h c is m a r a v e u h sa e d ra a p
El Gallito.- Señora Natalia, dígame usted con la sinceridad que la caracteriza, ¿no le molestó que en el recibimiento que se les hizo a usted y a las matadorcitas la semana pasada, se las hicieran tan larga? No las dejaron ir a su casa ni a usted ni a las matadorcitas.
Natalia Málaga.- Sí, Gallito, me llegó al pincho.Tira de huevones ahí.Y tutéame, cojudo, no soy tan vieja. EG.- Okay Naty, sí, porque la cosa fue del aeropuerto a palacio de gobierno y de palacio de gobierno al hotel “Los Delfines” para dar la conferencia de prensa, una cosa de locos, ¿no?
NM.- Así es, una huevada, Gallito. Nadie tomó en cuenta que nos soplamosunculodehorasenelavióndesdeTailandiahastaAmsterdam, luegoestuvimosahíhueveandoenlaescalaobligadaycuandorecién llegamos,despuésdelviajesazoAmsterdam-Lima,yoalucinépodríaver a mi hija al toque e irme a mi jato a dormir, pero a la salida del aeropuertohabíatodaunamanadadehuevonesyhuevonasesperandoque saliéramos. ¡Puta madre!, me dije, ya me cagué. EG.-Lo sé, pero ahora sin ánimo de bajonearlas, Natalia, o ser medio mezquino, la gente ha hecho tremendo alboroto y solo fue el cuarto puesto. La lucharon, la guerrearon, pero no trajeron ni una medalla.
prensa y encima tienes que escuchar preguntas cojudas, Natalia. La verdad es que debe haber sido una tremenda tortura para ustedes.
NM.- ¿Tortura? Sí, una tortura china, Gallito. Tanto ocioso en Lima, la verdad que falta chamba en el Perú. Gente por todas partes. Y los periodistascomounenjambrealrededordemí.Desdequebajédelavión estoshuevonesmehanhechocomodiezveceslasmismaspreguntas.Y mira que yo tengo harta paciencia, ¿ah? EG.- Sí, claro, claro, Natalia.
NM.- ¿Qué, lo dudas? Hay que tener paciencia pe, Gallo huevón, para soplarsedeportivamentelascojudecesquehablabaOllantaenpalacio y además tener que ver a la atorrante de Cenaide Uribe subiéndose al coche luego de habernos maleteado tanto. Para eso hay que tener un culodepaciencia,Gallito.Unahuevada,unahuevada,yonoentiendo. EG.- La gente las quiere, ¿no Natalia?
NM.- Un montón, pero también no hay que olvidarse que hay un culo de gente ociosa que va ahí porque no tiene ni mierda que hacer. EG.- O de repente estaban allí porque tenían la esperanza de ver que te subas el polo otra vez.
NM.-Sípe,exageradosdemierda.Imagínatesihubiéramostraídolade oroocualquiermedalla,mesiguenhastamicasaysemetenamicama estoscojudos.Yonosé,¿notienenadaquehacertodaesagente?Tirade huevones.Enelaeropuertofullgente,enelcaminoalaPlazadeArmas, full gente; a la salida de palacio y alrededores del hotel“Los Delfines” otro huevo de gente. La cagada, Gallito.
NM.- ¿Ah sí? Ni cagando me subía el polo ahí delante de tanto mañosazo.
EG.- Así es, yo me dije, pobrecitas. De Tailandia a Amsterdam son más de diez horas, luego viene la escala de reglamento allí, y después de Amsterdam a Lima son unas once horas como mínimo, para soplarte en el aeropuerto una hora más antes de salir y cuando sales, ¡de frente a Palacio!, saludos, homenajes, la gente jodiendo en la calle, después al hotel para la conferencia de
NM.- Pasa nomás pues, ¿quién te ataja? Gallo huevón.
EG: Ahora que lo dices… chiquitas nomás habían sido tus…
NM.- ¿Ah sí? Tu chiquita te voy a dar a ti más bien. EG.- Ya pues, Natalia, no te pongas así, mejor pasemos al plano deportivo.
EG.- Bueno, ahí voy; en el partido contra China estuvieron dos sets adelante, luego -en el quinto set- llegaron a estar 14 a 10, nada menos, ¡14 a 10! No es moco de pavo esa vaina, Natalia. Y peor aún, durante ese set estuvieron ocho veces, ¡OCHO VECES!, con match point y no pudieron cerrar el partido.
NM.- Sí, Gallito, bien cojudas las chicas. Ahí yapormáslisurasqueleshubierapodidodecir, nada hubiese cambiado. Ajos y cebollas están demáscuandoestashuevonassebloqueanyse bajoneansolas.Hastayomequedécojudaenel quito set del partido contra China. Ya no sabía quélisurainventarparadesahuevaramischicas. EG.- El factor mental las cagó, ¿no? Les faltó también el instinto asesino, esa huevada que tienen las brasileras, ¿verdad?
NM.- Sí, Gallo, esta huevada ya tiene que ver con la crianza, con la genética del peruano… EG.- Somos perdonavidas, pe.
¿Y las tetas?
NM.- ¡Qué perdonavidas, cojudo! Nos faltaron huevos esa noche. Pude haberme encalatado para darles ánimo y estas taradas no hacían ese bendito punto. EG.- ¿Y el partido con las brasileras? ¿Entregaron el partido en el tercer set, no?
NM.- Sí, ya nos llegó al pincho todo. Nunca salimos sin tantas ganas de jugar como ese mañana. EG.- Y a pesar de todo, aquí las recibieron como si hubieran ganado la medalla de oro. Y el gobierno es el primerito en subirse al coche.
NM.-Gentecojuda,carajo.Gentequeseconformaconel“cayóluchando”,huevonesquenuncahan ganado nada en su vida y por eso salen como tarados a festejar un cuarto puesto.Y lo del gobierno no me extraña, siempre ha sido así. ¿No te acuerdas cuando volvimos de Seúl? Perdimos la de oro y llenaronelEstadioNacionalparafestejarladerrotaconUniónSoviética.Gentecojuda,carajo.Yosoy la más triste con no haber ganado a China, Gallo huevón, en serio. EG.- Pero tú huevoneas hasta cuando hablas con cariño, Natalia. NM.- Derramaba lisura pues. EG.- ¡Ah!, ahora te alucinas la flor de la canela
NM.- Bueno, ¿ya se te acabaron las preguntas? Quiero ir a cagar. EG.- Mmm, sí, Natalia, sí, no te preocupes. Ya está, creo yo. Con esta vaina tengo mi central para la revista.
NM.-Okay,mealegroporti,Gallito,nohagashuevadasnomás.Suaveconhacermeunmontajeahí medio pendejo. Mira que no te he hecho nada. EG.- Okay, Natalia, pero antes la ultimita, pe. Una última pregunta y te dejo.
NM.- Pregunta nomás y yo soy quien te va a dejar a ti, cojudo. EG.- Bueno, ¿tú crees que el no tener tetas haya influido en tu mal carácter?
NM.- ¡Caaallaaa, huevón! Nada que ver, no seas faltoso pe, Gallo. Ya me voy. EG.- Chau Natalia, gracias.
NM.- ¡Arranca nomás, panzón de mierda!
Tips para pasar piola como periodista en Arequipa y el Perú del siglo XXI Nada como las frases hechas y lugares comunes para dizque enriquecer y adornar un artículo o nota periodística. Además, son tan necesarias ante la generalizada orfandad de ideas journalísticas, que éstas siempre vienen bien para salir del paso al momento de cerrar una crónica. También útiles para usarlas de relleno cuando se habla en público, la radio o la tele. Pregúntenle a Omar Ordoñez, célebre orador arequipés (?) quien ha acumulado a lo largo de su vida cerca de 17 mil frases hechas para intentar demostrar algo de inteligencia.
AQUÍ LOS TIPS: “Hacemos un llamado a las autoridades”, “… el asunto está en manos de las autoridades.” “Las autoridades pueden irse a la parimpapútasumadre”. Esta última, por cierto, es de mi cosecha. Las dos primeras
son de cajón, utilísimas para cualquier débil mental que ejerza el periodismo. “Pero, sin embargo”, aunque está recontra mal dicho por la redun-
dancia,sirveparacapearlosincómodossilenciosradialesotelevisivos delosanimadoresdetvlocalesydeaquellosallendenuestrasfronteras arequipenses.
Tengo otras más, por ejemplo: “En una breve pero significativa ceremonia”,quesuenabonitoyresumeeltípicoaquelarredeautoridades uotrogrupodegenteconelfinexclusivodeempujarseunosvinitoso coctelitos gratis. “El bla bla bla fue enterrado entre profundas muestras de dolor…”, “… un dantesco incendio se produjo en…”, “… con alegría y diversión para grandes y chicos”, “… el oso fue atrapado a cachetada limpia”. Sí, sí, claro, la última es mía.
Cuandosetienelanecesidaddeusaralgodelenguajepolicial,lavaina es más fácil: “La víctima fue hallada en un charco de sangre”, “… y felizmente la sangre no llegó al río”. “Miembros de la policía se constituyeron en el lugar de los hechos”. Ya saben, la policía no va, nunca va, ellos se constituyen. “… a quien le tomaron las generales de ley”. “La anciana de 87 años, violada y brutalmente ultrajada, exigió la inmediata reconstrucción del crimen”.
Existen otras, no por trilladas menos exactas: “Apelamos a la solidari-
dad de la gente y su buen corazón para hacer una colecta e intentar restituirle su cerebro al alcalde”.
Paraaquellosquetienenqueredactarnotasdeportivas,estosapuntes pueden ser muy útiles: “El equipo fue despedido entre pifias que bajaban de la tribuna”. “El árbitro del partido fue el internacional Federico de los Palotes”. Este es un ejemplo para poner algunos churriguerescos a la nota: ANTES: “El jugador fue expulsado de la cancha”. DESPUÉS: “El malévolo deportista bañado en sangre del equipis-
ta rival, fue invitado por la máxima autoridad del rectángulo verde a abandonar el campo debido a su malaleche, la cual lo hizo merecedor de la cartulina magenta, hecho nefasto que dejaría a su club y colegas de equipo con solo diez jugadores”.
¿Ya ven? No es tan difícil. Ahívaotroejemplo,elprimeroeselpolíticamentecorrectoyelotroel que dice la verdad: ANTES: “La Señorita Arequipa fue elegida entre los aplausos de la multitud que no cesaba de expresarle múltiples muestras de cariño”.
DESPUÉS: “La flamante reina de Arequipa fue elegida entre el estupor del público asistente y televidente, que descubrió demasiado tarde, cuando ya todo estaba consumado y la leche derramada, que quien le ponía la corona de reina era nada menos que su papá, quien a su vez era el mismísimo organizador del concurso”.
La próxima edición, probablemente, si no nos da flojera, continuaremos con el tema. O tal vez con cualquier otro. Total, la revista es mía.
¡AUNQUE USTED NO LO CREA!
ALCALDE PREMIA A EXRECLUSO Por aniversario de Arequipa, alcalde Zegarra distingue a mal recordado Luis Cáceres Escribe Luis Eduardo Podestá (o sea, el papá de El Gallito)
C
reíqueeraunabromacuandomelocontaronyluego,cuando loleíeneldiarioLaRepública,edicióndeArequipa,penséque era una broma de inocentes a destiempo. La Municipalidad Provincial ha distinguido en el aniversario de la ciudad a un exalcalde que fue condenado a prisión por malos manejos en su función.
Premio al mal comportamiento Eracierto.ElalcaldedeArequipaAlfredoZegarraTejadaacabadepremiar con diploma y medalla de oro a Luis CáceresVelásquez, que fue condenado por malos manejos en su administración. Increíble. El informe de La República decía en parte: “Cáceres es cuestionado porqueterminóenlacárcelen1988,trasunprocesojudicialporabuso deautoridadeinvasióndeterrenosprivados.Cáceresterminóporvender terrenos públicos de la municipalidad”.
doresporquehayunmalestarporloscriteriosquetieneelalcaldepara elegir a los distinguidos”. Con ese criterio, no hubiera sido nada raro que entre los distinguidos entansolemneyhoytanvenidaamenospremiación,seescogieraaexcolegasdeLuisCáceresquecompartieronconéllaprisióndeSocabaya.
Añade:“El año 2000, luego de haber sido elegido congresista por el Frente Agrícola del Perú (Frepap), se pasó a las filas del fujimorismo. Por ese hecho se le acusó de recibir 20 mil dólares deVladimiro Montesinos, aunque él lo niega”.
HayquerecordarqueCáceresfueinternadoenSocabayapormandato delPrimerJuzgadodeInstrucciónPenal,acausadeunodelos686procesosjudicialesqueteníaensucontraacusadode“habervendidoun callejón de 571 metros en agravio deVicente Carpio Alcóver, y por estafaydefraudaciónenagraviodelaempresaexportadoraSarfatyS.A.”.
Bochornoso episodio en el Congreso
A su lado, Balbuena y Guillén: no los recordó
PoresofuequeenelactodejuramentaciónenelCongresolosdemás representanteslearrojaronmonedasqueélysuhijo,tambiénelegido congresista,recogieronydevolvieronenunodelosepisodiosmásbochornosos de la historia reciente del Perú.
Bueno,pues,Zegarratambiénreconocióypremióaotroexalcalde,Yamel Romero, de quien el periodista Juan Luis Silvera Quispe, dice que “ensugestiónedil(2003-2006)fuemuycuestionadoporsusconstantes viajes” por lo cual “se hizo conocido como el ‘alcalde viajero’”.
Aparentemente,elactualburgomaestre,exalumnodelhistóricoyrebelde Colegio Nacional de la Independencia Americana, no recordó queCácerescongresista,sealineóconelexdictadorAlbertoFujimori, quien hoy purga 25 años de cárcel por corrupción y delitos contra los derechos humanos.
Silveraescribióque“segúnAlfredoZegarra,seeligióaambospersonajesporquefueronexalcaldesdelaciudad.Inclusolosexcusóaldecirque fueron autoridades en tiempos‘muy difíciles’y que hicieron un gran trabajo por la ciudad. Actualmente son duros críticos de su gestión”.
El regidor Christian Talavera, quien no asistió a la ceremonia de premiación de tan cuestionado personaje y otras 169 personas e instituciones,dijoque“noesnadaextrañoqueelalcaldeZegarracondecorea quien quiera. El año pasado, por ejemplo, le entregó una distinción al Fundo Cabrerías. ¿Por qué méritos? ¿Qué han hecho por la ciudad?”.
Talavera dice que el alcalde premia a quien él quiere.“Ha premiado a varias empresas de taxi. Esto crea suspicacias, porque son los taxistas con los que más problemas tiene actualmente. Quizá está allanando el terreno. En definitiva, el alcalde condecora a quien no debe y eso obviamente incomoda a la ciudadanía”, afirmó.
En acto que recordó la rebeldía de la “I” Dijo,ademásqueZegarra“debetenerunaexplicaciónylosregidores lavamosaexigir.Enlaceremoniadeayernoasistimosmuchoslegisla-
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VORSPRUNG AUS TECHNI K Inventan maravilloso tenedor con forma de cuchara • Entre sus ventajas está que la sopa ya no se chorrea entre los vacíos del trinche. Unnovedosotenedormultiusosconformadecucharaesunadelasmásgrandes novedades exhibidas en la 57 FeriaTecnológica deToronto, Canadá. Este tenedorquecuentaentresuscaracterísticasprincipalesservirparatomarsopaal igualqueunacucharasinqueellíquidosechorree,seestávolviendoelartículo más vendido de la feria en números que superan incluso los 22 mil libros que vendió Pedro Suárez Vértiz en una feria de Lima. Elinstrumentoestannovedosoquesusinventoresyalgunosmiembrosdelacolectividadqueyatuvieronoportunidaddeprobarlosepreguntabancómonose leshabíaocurridoantes.Enefecto,dehaberseinventadoesteutensiliounparde siglosantes,sehubieranevitadounagrancantidaddeaccidentesdebidoalopeligrosoqueresultanlostenedoresconvencionalescuandosonmalmanipulados.
Dígame, señor Gallito
MUSIK
A propósito del cumpleaños número 54 y tercero en coma del gran músico argentino, Gustavo Cerati, ¿usted cree que tenga alguna posibilidad de salir de ese penoso trance para volver a chupar con él?
Premian a tema de Paquita la del Barrio por ser el más sutil en la historia del pop Rata inmunda, animal rastrero Escoria de la vida, adefesio mal hecho Infra humano, expectro del infierno maldita sabandija, cuánto daño me has hecho Alimaña, culebra ponzoñosa deshechodelavida,teodioytedesprecio Rata de dos patas te estoy hablando a ti porque un bicho rastrero
Renato Laguna, 39
Respuesta: ¡Y qué sé yo! ¿Yo qué chucha soy, doctor, médico, enfermero? No te pases, pe Pato. --------------------------
Áún siendo el mas maldito comparado contigo se queda muy chiquito Maldita sanguijuela, maldita cucaracha queinfectasdondepicas,quehieresyque matas Alimaña, culebra ponzoñosa deshechodelavida,teodioytedesprecio
Ich empfehle:
Soda Stereo Discografía
Amigo Gallito, Con respecto a la carta anterior, no se haga mala sangre. No le haga caso a ese Renato Laguna, ¡más desubicada su pregunta! Pero bueno, yo quisiera saber qué aconsejaría usted que se haga con Gustavo Cerati. Richard Chuquitaype, 38
Respuesta:Hayquedesenchufarlonomás,yamuchahuevada. --------------------------
Su Merced, don Gallito, Como diseñador de esta edición de El Gallito, me permito añadir mi pregunta para subir un poco el nivel de esta columna ya que las dos estúpidas inquietudes de los preguntantes que me precedieron, la verdad, dejan mucho que desear. Ahí va mi pregunta: ¿Por qué decían que cuando Chacalón cantaba los cerros bajaban? Alexei López, 25
Este material lo puedes encontrar en La Discotienda, C.C. Panorámico Tda. 111.
Respuesta:MiraAlexei,cómotecontestoparaquenoteofendas y no me subas la tarifa de tus honorarios, a ver, a ver. (Por lo menos no es tan cojuda tu pregunta).“Los cerros bajaban” esunaalegoría,unametáfora,paranodecirquecuandoesetal Chacalóncantaba,todalaindiadasereuníaaverloyaplaudirlo. Telodigoyoqueestuveenunodesusconciertosenelkilómetro 17 de la Carretera Central.
El álbum del Mundial
ITALIA 1934
PELOTUDECES
Anécdotas y datos peloteros
Se dice que la segunda Copa Mundial de Fútbol, la de Italia 1934, fue hecha por europeos para europeos. O tal vez sería mejor decir, hecha por italianos para italianos. ¡Y no va a ser! Benito Mussolini, el pelado dictador fascista, gobernaba la Italia organizadora del certamen mundial pelotero y se había impuesto (y de taquito les había impuesto a sus futbolistas) el “pequeño” reto de ganar la copa del máximo torneo terrícola de fútbol. tenía una frase bien chévere:“Antes de incluir a un torpe, prefiero jugar con diez”. Italia, con Mussolini y todo, tuvo que jugar ¡una clasificatoria! Para ganar el derecho de asistir a su propioMundial.Aunquesueneirónico,esverdad. Lo bueno es que le pusieron un equipo huevazo como rival, Grecia, al que batió por 4 a 0. Uruguay,elcampeónreinante,resentidoporelboicotitalianode1930,noasistióalacitamundialista italiana para defender su título. LasseleccionesquejugaronelsegundoMundialde Fútbol fueron 16: Italia, Estados Unidos, Checoslovaquia, Rumania, España, Brasil, Suiza, Holanda, Suecia, Argentina, Alemania, Bélgica, Austria, Francia, Hungría y Egipto. Afiche oficial del campeonato
Benito Mussolini, El Duce, que gracias a la magia delfútbolsehabíaconvertido–casidelanocheala mañana- en un tifoso (hincha de la pelota, casi un barrabrava),agarródeexcusaelMundialparamostrarlassupuestasbondadesdesurégimenfascista. El dictador italiano le encomendó la tarea de ganar la copa a Vittorio Pozzo para que éste haga el milagro, quien recontra mosca, echó mano a los “oriundi”, o sea a los hijos de emigrantes italianos, paraquelesaquenlascastañasdelfuego.Variosargentinos conformarían la escuadra azzurra. “Doble Ancho Monti” fue el jale argentino más destacado para que juegue por Italia. Él, junto a OrsiyGuaita,tendríanqueganarlacopaparasatisfacerlaantideportivaactituddeldictadoritaliano, no obstante haber jugado por Argentina el campeonatoMundialanterior,aquelenqueperdieron la final contra Uruguay 4 a 2. El año del Mundial de 1934, los equipos más temibles eran los de la Europa Central. Se dice que Austria,HungríayChecoslovaquiajugabanaritmo del vals. HugoMeisi,técnicodelequipoaustriaco,llamado eneseentoncesWunderteam(equipomaravilla),
La goleada del campeonato la metió Italia y se la tuvo que morfar el equipo norteamericano. 7 a 1 fue el resultado y el árbitro suizo Mercet, una especiedeChecheleveuropeo,estuvopresenteahíal igual que en el partido contra España Enelarcoespañoltapabaunaleyendadeesetiempo: Ricardo Zamora “El Divino”. Pero con Divino osinDivino,nuncapasógrancosaconlosespañoles hasta tiempos recientes. EnelpartidoparapasaralassemifinalesentreItalia y España, el famoso Divino había sido una auténtica muralla. Ganaba España 1 a 0 y un minuto antesdeconcluirelprimertiempoItaliaempata,y
¡de qué forma! Pizziolo cobra un tiro libre, Zamora intenta salta para atrapar el balón que va al área, peroelcentrodelanteroSchiavioloagarraylosujeta con los dos brazos. La pelota sigue su curso y va a parar a los pies del italiano Ferrari y éste empata el partido. El juez se hizo el loco. El Mundial de Mussolini pues. Giuseppe Meazza fue la estrella italiana del fútbol deesetiempo.Eratanbuenoqueañosmástardeel principalestadiodelaciudaddeMilanollevaríasu nombre. Algo así sucederá con Raymond Manco, pero su estadio se llamará“Tócame, soy realidad”. Laprimerallavedelassemifinalesestabaformada por italianos y austriacos (la people del Wunderteam) y la otra por alemanes y checoslovacos. Por el tercer puesto del Mundial jugaron los losers delassemifinales,obviomicrobio,yesosfueronlos austriacos y los alemanes, es decir, dos países casi hermanos.Loshermanosmayoresganaron3a2,o sea los alemanes pe. La gran final fue jugada por italianos (Mussolini incluido)ychecoslovacosante50milpersonasen Roma.Elárbitrofueunsuecoquetuvoquehacerse elsuecotambiénenesepartidocomomuchosotros duranteelcampeonatoquetuvieronquearbitrar los partidos del anfitrión de la copa. Los italianos ganaron 2 a 1 con goles de Schiavio y Orsi. Para los checoeslovacosdescontóPucmientrassuequipo hacía ¡Plop! Saludo a Mussolini.
Pregúntame, hijo mío
KINO
Amigo Gallito,
La teta asustada
Apelando a su amplio conocimiento sobre el cine de todas las latitudes, me permito preguntarle algo bien puntual. ¿Nosferatu es familiar suyo?
Título original: Jodaeiye Nader az Simin (A Separation) Año: 2011 Duración: 123 min. www.jodaeyenaderazsimin.com
Roberto Tupayachi, 28
DuranteeltiempodelterrorismoenelPerú,muchasmujeresfueronabusadassexualmenteenelPerú.Elmiedoquese transmiteatravésdelalechematernadelasmujeresabusadasasushijosehijases eltemadeestagranpelícula.MagalySolierinterpretaaFausta,quienseintroduceunapapa enlavaginaparaprotegersedecualquieraqueseatrevieraatocarla.Todoestoymuchomás es la película peruana más premiada de la historia: Oso de Oro en la Berlinale 2009 y Mejor Película Peruana en el Festival de Lima 2009, entre los más destacados. ApesardeserpocoentendidaenPerúyhastavilipendiadaporlaestrechezmentaldealgunos,lapelículadebeverseconpacienciayaqueeltrámiteeslento,peroenvolventealavez.Si biennoganóelÓscar,fuelaprimerapelículaperuananominadaaMejorPelículaExtranjera por la Academia de Ciencia Cinematográficas y eso no es moco de pavo.
Respuesta: Mira Tupayachi, el primer vampiro en la historia delcine,Nosferatu,noesmifamiliarnienpeleadeperros.No tehagaselgracioso,éstaesunarevistamásomenosseria.Ah, salúdame a tu mamá. --------------------------
¡Gallitoooo!, ¿Sabes en qué horarios pasan “Los Pitufos 2” en los cines del Parque Lambramani? Malú Grada, 18
Respuesta: Pucha no te pases, Mamalú, cómprate un periódico,noseastacaña.Micolumnanoestápararesponder esas vainas.
Siustedesdelosquegustandelasexplosiones,muertosvivientesyrayosycentellas,mejor no la vea.
--------------------------
Sr. Gallito,
Ich empfehle: Francisco Lombardi LA BOCA DEL LOBO
Josué Méndez DIAS DE SANTIAGO
Si tienes una inquietud fílmica mándame un correo: holagallito17@hotmail.com
¿Piensa usted que películas como Asu Mare y Cementerio General, marquen un antes y un después del cine nacional? Juan Carlos Salas de la Cumbia, 50
Respuesta: Antes y después, ¿no? Después te voy a meter tu chiquita por andar suponiendo zonceras. Fíjate en la lista de películasperuanasqueestoyrecomendandoalladitonomásy verásellimitadopanoramaquetienesrespectoalséptimoarte.
BÜCHER Ya viene la Feria del Libro, ¡Yeeehh! Porcuartavezyenellugardesiempre(elparqueLibertad de Expresión de Umacollo), la gente que escribe libros, quienesloseditany,sobretodo,quieneslosleen,tienen unacitabienchévereafinalesdeseptiembreyprincipios de octubre para reencontrarse con lo único que puede salvar al mundo de la bestialización total: los libros. Seguramente este año irán más de cien mil personas al parque de los libros, unos irán para atender las charlas, otrosparadarlas,muchosparacomprarejemplaresque noveríannormalmenteenlosanaquelesdeloslibreros en el resto del año. VendránescritoresinvitadosdeLimaydelextranjeroque recibiremos con los brazos abiertos. A ver si alguno o algunaseanimaacalatearsetalcomolohizolabrasileñade Oliveira el año pasado. Buenopues,habemusFeriayhayqueaprovecharladesde el primer día. No digan que no les pasé la voz. ¡Ah!, y en una de esas hasta yo participo… otra vez.
El amor en los tiempos del cólera Esta novela escrita por el premio Nobel colombiano Gabriel García Márquez, es la demostración más clara de que se puede escribir sobre el amor sin caer en lo empalagoso nimelosidades.Márquez,contodolomaestroquees,nos llevadelamanoporlasdesventurasdeFlorentinoArizaen sus intentos por afanar al amor de su vida y la casi eternidad que tuvo que esperar para, finalmente, compartir a su vejez, y la poca o mucha vida que le quedaba con su media naranja. La novela está tan bien escrita que ahora que al buen Gabriellaazoteanoleestáfuncionandomuybienquedigamos,unopuededarsecuentaquesolo la cordura y la razón pueden engendrar obras geniales. Comomuchasgrandesnovelas,éstalallevaronalcineysibienelresultadonofuecatastrófico, tampoco dejó satisfecho a los que la vieron. Leaestegrantrabajodelcolombianomásuniversaldetodos,unPibeValderramadelasletras. Léalo. No hay más que decir, salvo que lean el libro… I know why I tell you.
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