ARGENTINIEN..................... 450 BRUNEI…........................ B$ 4.00 DIE UKRAINE…....... UHA.69.00 GROSS BRITANIEN........ L.10.00 KUWAIT….................... KD.55.00 AUSTRALIEN.................. $A.1.00 CUSCOLAND….................. S/. 17 DIE TURKEI….............. TL.35.00 INDIEN…....................... Re.69.00 KROATIEN…................ Kn. 17.00 …................... LE.56.00 CHINA…............................ Y.1000 DER IRAN….................. Ris.69.00 INDONESIEN............... Rp.45.00 MEXIKO….................. Mex. 5,000 AFGHANISTAN…............ Af.100 CHILE….......................... Pes.1000 DER IRAK…................ ID. 69.00 ITALIEN…......................... E. 5.00 MONGOLIEN….......... Tug.58.17 BAHAMAS….................... B$ 2.10 ELFENBEINKUSTE....... CFAF.56 DER LIBANON…........ LBP.45.00 JAPAN…............................ Y.35.00 MOQUEWEN…............... S/. 2.00 BANGLADESH…..............Tk.100 DANEMARK...................... E.5.00 FINNLAND…..................... E.5.00 JAMAICA…..................... J$ 17.00 NEPAL…........................... NR.100 BELGIEN…......................... E.5.00 DEUTSCHLAND.….......... E.5.00 FRANKREICH…................ E.5.00 JORDANIEN…............... JD.67.00 NEUSEELAND…........ NZ$ 15.00 BOLIVIEN…..................... BS 6.00 DIE NIEDERLANDE…..... E.5.00 GEORGIEN….............. GEL.1000 KAMERUN…................. CFAF.23 NIGER…...................... CFA.17.00 BRASILIEN…................... R$ 2.50 DIE SCHWEIZ…........ CHF.10.00 GRIECHENLAND.............. E.5.00 KUBA…............................ CUP. 45 PAPUA NEUGUINEA… K.56.00 DIE VEREINIGTEN STATEN VON AMERIKA…$ 17.00 DIE DOMINIKANISHE REPUBLIK RD$19.00 DIE RUSSISCHE FEDERATION…RUB.89.00
NORDKOREA…................ W.100 NORWEGEN…........... NOK.5.00 PARAGUAY….................. G 3400 PERU................................... S/. 2.00 POLEN............................. Zl.89.00 PUNOSLAVIEN................ S/. 2.00 RUMANIEN…............... Lei 14.00 SAUDI ARABIEN…...... SR.69.00 SENEGAL…................ CFA 20.00
SERBIEN….................. CSD.67.00 SINGAPUR…................... S$17.00 SPANIEN…......................... E.5.00 SCHWEDEN…................... E.5.00 SLOWENIEN….................. E.5.00 SUDKOREA…............ SKW.17.00 SYRIEN…......................... SP.89.00 TACNEN…....................... S/. 2.00 TAIWAN…..................... NT$3.00
THAILAND…............. THB.67.00 UGANDA…............... UGX.67.00 URUGUAY…............... UYU.1250 UNGARN…..................... Ft.17.00 USBEKISTAN….......... UZS.67.00 VENEZUELA…... Bs. 70´000,000
GALLITORIAL
Director: A. Lessness Podestá C. Editor General: Yo también Editor general de fotografía: ¿Quién más pues? Redactores: Me too. Diseñadores y diagramadores (Entretitularesysuplentes):AlexeiLópezPostigo, Elvis Ninasivincha y Ciro Correa Borda. Fotografía: Mr. Internet, Sir Corbis, San Google, Julio del Carpio; en caso de emergencia Alexei, el Elvis y yo tambor. Corresponsales en provincias: Cuscolandia, Cerelo Fenenburg; Tacnaville, Zoyla Vaca; Punoslavia, Steve McKenzie Mamani; Moquewen, Tirifilo Veteta; Mother of God, Dorita Draga. Corresponsales en el extranjero: Argentina, Kristina K de la Bóveda; Alemania, Franz Willy von Trippen Würst; Arabia Saudita, Abracadabra Salím; Australia, Peter Kangurou; Bolivia, Huevo Morales; Brasil, PaoloGuerrerinho;Camerún,WangaBurundanga; Corea del Sur, Plin Plan Plum; Corea del Norte, Kim Jon un; Colombia, Jojairo Valderramas; Chile, Sebastián Piñeira; Croacia, Renato Balic; España, Manolito de laTriana; Egipto, Tután Jamón; Federación Rusa, Alexander Putón; Francia, Le Cuijón Petrimeté; Gran Bretaña, Jay Mayflower; Grecia, Anastakolendas Polipiandópolus; Holanda, RikjardTschuquitaypen;India,Brahmaputra Koothrapali; Italia, Pepino dalla Fetuchini; Japón, Yoshiro Kagawa y Tekito Tukasa; Estados Unidos, Tim Bigasshole; Jamaica, Bob Marley;Nigeria,BundoloMngé;México,Juanito Piquín; Polonia, Wxytrnghz Hktywxvjk; Uganda, Idi Amín Dodó; Ukrania, Vladimir Storba;Uruguay,MargaritoForlán;Venezuela, Nicolás Masduro. Impresión: Parece que el Jesús, Eduardo, el amigo Ferdinand o la gente de Publicont. Redacción: En mi casa. Contactos: 26-5602 95-9200724 holagallito17@hotmail.com lessnesspodesta elgallito17
A
partir de hoy, si ustedes lo permiten, esta edición de El Gallito aparecerálosdías17decadames.Queesungranesfuerzo,que hay mucha chamba detrás y todo eso, bueno, claro que sí. Pero eso ya se sabe, y como no publico para decir cosas obvias, dejo ahí todo el rollo del trabajo y la sudadera de gota gorda. Esta edición de El Gallito me da la oportunidad de explayarme más en diversostemas…entodoslostemas.Enaquellosqueconozcoydominoy tambiénenlosotrosquepocoonadasé,porquecomosoyatrevido,heconvertidomiignoranciaenunaaliada.¿Nocreen?,pregúntenlealospolíticos peruanosyalosproductoresdeprogramasdeTvdeLimaaversinoescierto.EnesteGallitopuedorecomendarlescosasquepiensovalelapenaqueustedestambiénlasconozcany lasdisfruten.EsteGallitotiene16páginasy,adiferenciadelotroGallitoregular–queseguiráapareciendo, como siempre, con la frecuencia de dos ediciones al mes- éste va a costar. Poquito, pero va a costar. MepreguntanporquéesmultilingüeesteGallito,yporquésiempreañadopalabrasenotrosidiomasen mis publicaciones, y la respuesta es simple: porque puedo. Finalmente,solodeseoquedisfrutenestarevistacomodisfrutarontodoslosmagazinesanterioresdela ediciónregularyquehansido,parabienoparamal,elimpulsoparaarriesgarmeasacarunejemplarcomo el que tiene entre sus peludas manos. Lessness Podestá Cuadros IMPORTANTE
Todos los textos y personajes creados en esta revista son propiedad intelectual de A. Lessness Podestá Cuadros, así que si alguien las quiere piratear, tenga por lo menos la amabilidad de poner el crédito de su autor.
Arequipa 10 de julio
Arequipa, 13 de julio
Sr. Lessness Podestá
¡Hola Gallito!,
Con hondo pesar he sido informado que ustedestápensandoperpetrarunnuevocrimen editorial,estavezconmáspáginas.Hetenido oportunidad de ver una especie de número cero o“machote”, como le llaman a esas pruebas en el argot de ese retorcido mundo en el queustedsemueve,ynopuedomásqueconminarloaquereprimasusimpulsosdeeditory escritor de medio pelo.
Oe loco, ¡qué buena idea ampliar El Gallito conmáspáginas!Yaeratiempo,flojodemiércoles.Ynada,sigueadelante.¡Dalesduroalos yanquis! Y no chanques tanto al Melgar.
Enestemomentoestoyrociandounasbuenas gotasdecombustibleaeseejemplardeprueba que,dichoseadepaso,fuefiltradoporsuamigo Richard Chuquitaype, para que no quede de él nada más que cenizas.
Boston, July 13th
Roberto Ríos Albarracín
Luis Felipe de las Casas Somocurcio Respuesta: ¡Caaalla, huev…! --------------------------
Mr. Little Rooster I´m so glad of hearing from you and your new magazine.Iwishyoulotsofsuccessandgood luck! Peter Shortdick
Respuesta: Sí pues, al menos yo me gano los frejoles decentemente. ¡Ah, Richard ya fuisteSSS!
Answer: Ok, ok, gringou, don´t be so paterou. Manda tu carta al correo: holagallito17@hotmail.com
ANÁLISIS
El papel
higiénico y su
rol desestabilizador en las repúblicas
bananeras
L
aVenezueladelfallecidoexdictadorvenezolanoHugoChávez ysuactualmalacopia,NicolásMaduro,nosdioelmásreciente ejemplodecómolaescasezdelpapelhigiénicopuedemoverles el piso incluso los regímenes dictatoriales más sólidos.
Haquedadomeridianamenteclaroquesiestosgobiernosquesesostienenenelabuso,lademagogiayelfiguretismo,nosepreocupanpor laprofilaxistotaloparcialdelpotodesusciudadanos,simplementese ponen en jaque a sí mismos.
Nohaynadaquepreocupemásalciudadanodeapie(yalquevasobre cuatro ruedas también) que no tener con qué limpiarse el culo.Y esto quedapatenteeninnumerablesocasionescuandounovaalbañooserviciohigiénicodecualquierrestauranteencualquierlatituddelplaneta yelimprescindiblerollodepapelbrillaporsuausencia.Porqueelasuntodelacomidaparasatisfacerlamásbásicadelasnecesidadescomoes comerpuederesolversedemuchasmaneras,perolafaltadepapelhigiéniconosolonosponeenaprietossinoquehastanosremontaatiempos muy pero muy lejanos. Antiguamente,elserhumanousabahojasdelechugaparalimpiarseel pompis.Tambiénlohacíacontraposypieles.UnejemploloencontramosenlosantiguosperuanosdelaculturaParacasqueselimpiabanla retaguardiaconlostextilesquefabricaban,llevandoalomásrecóndito desuhumanidadprimorososdibujitosdevivoscolores,oseaelequiva-
lentealosperritosolorososimpresosencadaunadelashojasdelrollo que actualmente nos llevamos… ahí. VolviendoaVenezuela,eldescuidoenlaimportacióndelosacostumbradoscargamentosdepapelhigiénicoyaseaporestarelgobiernomás ocupadoenamañareleccionesyperpetuarseenelpoder,produjouna escasezsinprecedentesdelvitalelementohechoconfibracelulósicay que por lo general trae 380 suaves hojas en cada rollo. La ligereza en elcálculocondujoalaescasezfatal,lacualhizoestallarlapacienciadel pueblovinotintoquenoteníaconquéafrontarsuscolapsosestomacales.Laexperiencia,sibienhaocurridogeneralmenteenregímenesdondelaslibertadesindividualesestánrecortadas,tambiénpuedeafectara gobiernosdemocráticoscomoelperuano,dondelapresidentaNadine Heredia pierde la brújula constantemente entre el snobismo y la huachafería. Laescasezdelpapelhigiénicoenprimerlugarylosracionamientosdel aguayluzensegundo,ocurridasenVenezuelacuandoChávezaúndetentabaelpoder,hizoquesurégimenperdierapopularidadatalpunto que en las elecciones siguientes –en tiempos en que ya Chávez había estirado la pata- la oposición, liderada por Capriles, en su lucha por la presidencia contra el títere que designó el finado como su sucesor, el bigotónMaduro,ganaralaseleccionesenlacancha,perolasperdieraen la mesa. Pero esa es otra historia. En Perú, el año 2000, en los tiempos en que gobernaba el arequipés Vladimiro Montesinos con su chuli, el japonés Alberto Fujimori, en la ediciónregulardeestemagazinedenunciamosconcasitodassusletras (verimagendeaquellaportadanúmero35)una“¡GranescasezdePapel HigiénicoenPerúportantacag…da!”,hechoquedescribíaelcaosreinanteantelafugadelpresidenteMontesinosaPanamá,larenunciade Fujimori por fax y varias vergüenzas más. En suma, este pequeño artículo conocido con el nombre de rollo de papelhigiénico,tanimportanteparalacivilizaciónactualalpuntoque es consumido en promedio en Europa a razón de ocho kilos al año por personayenEstadosUnidos22(losgringossonmáscagones),nopuede dejarse de lado al momento de establecer las políticas públicas de cualquier gobierno latinoamericano por más bananero que sea.
El difícil camino de la humanidad para hallar con qué limpiarse el fundillo
Cuandoelhombredescubrióelfuego,creyóqueésteeramultiusosporqueleservíaparacocinar susalimentos,prodigarsecaloryalejaralasfierasquesiempreestabanalacecho.Sinembargo, cuandoalguientuvolaperegrinaideadequeelfuegopodíaservirleparalimpiarselaretaguardia, luego de la achicharrada que se metió en el pompis,lequedóclaroqueelfuegopodíautilizarseparatodo,menosparaesosmenesteres. Los hombres de la antigua Mesopotamia quisieronusarunasestelasdepiedralabrada para ese fin, pero tampoco les ligó. Cuando losegipciosintentaronusarelpapiroparalimpiarseelinnombrable,lasmarcasdelasfiguras impresasdeAnubisyotrosseresmitológicos egipciosensupoto,provocabaladistracción de los infames que construían las pirámides, así que optaron por no darle esa función al papiro nunca más. En la Edad de Bronce quisieronencontrarunaaplicacióndeestemetalparaeseprofundoyoscuroritualdelimpieza,pero tampoco dio muy bueno resultados. Fueron los chinos quienes casi le achuntan ya que con el papel que fabricaban con el arroz hicieron una lámina con la que limpiarse el poto era un acto nosolonecesariosinoplacenteroyacasosublime.Losinconvenientesllegaroncuandoelaroma a arroz en los traseros atraía a medio mundo, cosa que produjo infinidad de contubernios. LuegollegóMoisésconsusfamosasTablasdelaLey,perono,pormásqueelenvilecidopueblo de su hermano Aarón las repudiara, tampoco sirvieron para eso. En elTeotihuacán y otras zonas de Centro América, los Mayas, Olmecas, Aztecas,DiscotecasyBibliotecas,asícomootrospuebloscuyosnombresacababan en ecas, solo se remitieron a usar hojas grandes de árboles más grandes para resolver el problema. DespuésllegóelalemánJuanitoGutenbergehizomaravillasconelpapelimpreso,peroaquelloslibrosqueimprimíaynoservíanonogozabandelapreferenciadelpúblico,irremediablementeibanapararaunrecónditodestino. Finalmente, la Revolución Industrial puso las cosas en su sitio y el comercio exteriorhizolosuyotambiényhoyporhoypodemosgozardelasbondades de limpiarnos el fundillo como gente.
La experiencia cubana En la Cuba de los Castro, el año 2009, debido al alto costo del papel higiénico, éstellegóasustituirseporpapelperiódico, razón por la cual el diario oficial del país Granma se convirtió no solo en el periódico más leído de la isla, sino también en el más usado. Fue tan rochoso el asunto que un diario brasilero hizo eco del problema y tituló (haciendo alusiónaldiariocomunista)“Hastaqueporfin servirá para algo”. Y en su subtítulo anota:“La faltaconstantedepapelhigiénicohacequelos cubanosencuentrenunautilidadsanitariaalas publicaciones comunistas”. Más claro ni el agua.
WELT por Carlos Marxiátegui
IMPULSEMOS LAS EXPORTACIONES NO TRADICIONALES: EXPORTEMOS SUEGRAS Entiemposdondetodosetienequevender ycomprarparamantenerlasaludeconómica de un país, qué mejor idea que –aprovechandolafavorablecoyunturagastronómica de la que goza el Perú- comenzar a exportar masivamentesuegrasatodoslosconfinesde la tierra. Graciasalasbondadesdelacocinaperuana,a estenuevorubrodeexportaciónnotradicionalnoserádifícildeencontrarleunmercado alrededordelmundo,yaqueelproductoes bueno y fácil de mantener. De paso, aliviamos los tormentos de algunos millones de yernos y nueras que habitan nuestra patria. Enviaralasartíficesdel“boom”gastronómicoperuano(lassuegrasquecocinanricopero quejodencomoellassolas),podríaimplicar elriesgodequenuestrasrecetasseanigualadasyhastasuperadasenotraslatitudes,pero esto es un negocio y mientras más rápido lo hagamosnosotros,menosposibilidadesde queotrospaíseshermanos,perocomercialmentecompetidoresconelnuestro,hagan suyalaidea.Mexicanos,franceses,españoles ytailandesespodríanpensarlomismoyatrasarnos con la iniciativa. Tal como dice una máxima de la economía, “másbaratopordocena”,podríamosvender suegras en“packs”de doce, así la oferta será másatractivaparalospotencialescompradores,estosisetratadevenderalmenudeo.Sin embargo,elasuntoacáconsisteenhacernegociosmacro,porloquemandarcontainers llenosdesuegrasengrandesbarcostransoceánicos es lo que se impone para lograr la expansión de nuestra cocina. Estapropuestaquelanzamosdesdeestatrincheradepapel,nacegraciasaldesinteresado deseodeconvertirenembajadorasculinarias de nuestra nación a aquellas nobles matronascuyoaburrimientolasmotivaaconsumir novelasmexicanasoproduccionestelevisivas nacionales de dudosa calidad. De tal forma, y para decirlo de una vez, es mejor tenerlas afuera que adentro, y qué mejor si el hecho de que estén más allá de nuestras fronteras lasharágeneradorasdedivisasquellegarán al Perú. El tiempo dirá si fue bueno exportar tanta suegra peruana.
Rata de laboratorio que huyó del Max Planck Institut desea ir a Disneylandia para conocer al ratón Mickey • En Alemania la opinión pública está dividida: unos quieren que la atrapen y otros que la dejen ir ya que está más buscada que Snowden. • Al parecer es un típico caso de una fan enamorada o “cholitis aguantadinsis”.
Una rata descarriada que huyera de uno de los laboratorios del famoso Max Planck Institut, confesó a la prensa su deseo de ir a Disneylandia para cumplir un viejo anhelo: conocer al ratón Mickey. Elcaso,comoeradeesperarse,hadivididoalasociedadalemanayaquemientrasunosopinanquedeberíanatraparlayquesigacumpliendosusfuncionesderatadelaboratorio,otrossehancompadecidoyno quieren impedir que llegue a su destino. Científicos e investigadores del instituto declararon que podría tratarse de un típico caso de“cholitis aguantadinsis”,unretorcidomalviralquefuedescubiertoenPerúhacemuchosañospordoseminencias de la investigación científica, los hermanos venezolanos Servando y Florentino. Volviendoalarata,desdeestapequeñatrincheracreemosquedebetriunfarelamorydebendejaralarata en busca de su rata, digo, de su ratón si es que eso la hará feliz.
UNIDOS CONTRA EL CRIMEN
A
por Batman
trásquedaronlostiemposenquecombatirelcrimenselimitabaadarlessumerecidoatodos losvillanosdeCiudadGóticaencompañíademipelotudocompañeroRobin.Ahora,enArequipa, el combate del mal me plantea nuevos retos. No me basta con andar con mi bati-capa negra y mi bati-antifaz por las zonas rojas de la Ciudad Blanca porque todos se burlan de mí como algún día se burlaron el Guasón y el Acertijo, esos hijos de mala madre.“¡Oe, no es Hallowen!”, me gritaporlascalleslagente.Yyodebocontinuarmiluchaapesardesuincomprensión.Sisupieranqueyo soy, que ¡YO SOY, BATMAN! Malagradecidos, carajo. Pero, sin embargo, mi misión es luchar por la justicia y aquí estoy. Ni siquiera está Eloy Vera, el policía bueno de Arequipa y tercer lugar en el concurso“El peruano más amable”, para que me dé una mano. Estoy solo, y nadie me comprende. Soy un súper héroe triste y solitario, oscuro… un pobre Caballero de la Noche. Cualquier delincuente en Arequipa la tiene más clara que yo. La verdad que con un ánimo así no puedo ni dirigir el tránsito. Masnopuedodejarestaciudadasusuerte,yalleganlosminerosyconellostodoslosladronesquequerránganarsealguito.Voyatenerchambaextrayesosignificamásplatitayhastaalgodeoritocontantey sonante. Nohaymásquehablar,yapesardelaincomprensiónvoyacapturaratodoslospastrulosdelaJorgeChávezyelparquedelaUNSA,síesoharé.NolesdarétreguaaesosbastardosdeCuartoCentenario,LaChavela, el Palomar, el Municipio y la avenida Jesús. Estoy harto, ¡harto! ¡Harto de estar triste y confundido! No veo la hora de irme a volar para cumplir con el plan, pero, no, señor, no puedo. Ahora no puedo. Me han tirao mi capa, bola de pendejos. ¡Cómo voy a cumplir esta misión sin mi capa! ¿Puede un panadero hacerpansinsurodillo?,¿puedeunpeluquerocortarelcabellosinsustijeras?,¿puedeunaputachambear sinsupoto?¿Quéesperandemísinmicapa?Estoytristeymeditabundopuessinmicapanosoymásque un moscardón en la pared. Parece que el pelotudo no era Robin, sino yo.
Kim Jon-un desistió de
armar
guerra mundial
porque sus misiles tenían
algunos desperfectos Si bien daban en el blanco, no causaban daños en las filas enemigas. ► Por nuestro corresponsal en Pionyang,
Ping Chun Lon
김
존 유엔 세계 그들의 미사일 일부 DESPERFECTOS 때문 에 조립의 공격 대상에 잘 했다, 그들은 계급 적에 게 피해 를 발생 하지 않았다 김 존 유엔 세계 그들의 미사일 일 부 DESPERFECTOS 때문에 조립의 공격 대상에 잘 했다, 그들은 계급 적에 게 피해를 발생 하지 않았다 김 존 유엔 세계 그들의 미 사일 일부 때문에 조립의 EL GALLITO공격 대상에 잘 했다, 그들 은 계급 적에 게 피해를 발생 하지 않았다 때문에 조립의 공격 대 상에 잘 했다, 그들은 계급 적에 게 피해를 발생 하지 않았다 김 존 유엔 세계. 그들의 미사일 일부 때문에 조립의 때문에 조립의 공격 대상 에 잘 했다, 그들은 계급 적에 게 피해를 발생 하지 않았다 김 존 유엔 세계 그들의 미사일 일부 때문에 조립의 때문에 조립 의 공격 대상에 잘 했다, 그들은 계급 적에 게 피해를 발생 하 지 않았다 김 존 유엔 세계 그들의 미사일 일부 때문에 조립 의 GORDO FEO. Ping Chun Lon 공격 대상에 잘 했다, 그들은 계급 적에 게 피해를 발생 하지 않았d 다 때문에 조립의 공격 대상에 잘 했 다, 그들은 계급 적에 게 피해를 발생 하지 않았다 김 존 유엔 세계 그들의 미사일 일부 때문에 조립의 때문에 조립의 공 격 대상에 잘 했다, 그들은 계급 적에 게 피해를 발생 하지 않았다 김 존 유엔 세계 그들의 미사일 일부 때문에 조립의 때문에 조립의 공격 대상에 잘 했다, 그들은 계급 적에 게 피해를 발생 하지 않았다 김 존 유엔 세계 그 들의 미사일 일부 때문에 조 들의 미사일 일부 때문에 조 들의 미사일 일부 때문에 조 들의 미사일 일부 때문에 조
VERGOÑA La intención de este espacio es bien clara: sacar a flote esas vergüenzas de la historia del Perú que la memoria colectiva peruana suele dejar en el olvido. Si bien a muchos les interesa que nadie se entere sobre estas mugres históricas, varias de ellas saldrán a flote en este espacio para que las nuevas generaciones no se chupen el dedo con respecto a nuestro pasado. La idea es que los lectores se cuestionen un poco acerca del pasado peruano y se despabilen también. Aquellos que lo olvidaron, recordarán; aquellos que no lo conocen, se enterarán. JorgeRafaelVidela,dictador
argentinoentrelosaños1976 y1981,muertohacepocoen prisiónporpromoverytolerar sistemáticastorturasyejecuciones,fuecondecoradoel3de marzode1977porelentonces presidentedefactodePerú, general Francisco Morales Bermúdez,nadamenosque con la orden El Sol del Perú, en el grado de Gran Cruz de Brillantes.
!!! A Z N E U G R E V É ¡¡¡QU
La Columna de la
IZQUIERD A por Ronald Trump Pozo
ESTATICEMOS LAS MINAS DE MORIA Y LA CUENCA DEL RIVENDELL Ya era hora que alguien nos diera tribuna paraexpresarnoslibrementesobretemasde interés nacional. Sin más preámbulos, diré que es urgente la estatización de las minas de Moria y toda la cuenca del Rivendell. ConsiderandoquelaSarumánCorporation, su actual propietaria, podría oponerse, o si hay gollumsotrollsresguardandolaszonas mencionadas,debemossercautosyhacerun llamado a las fuerzas públicas, para que sacándolosalabuenaoalamalaaloslegítimos propietariosdelasminas,estasvaliosaszonas pasenamanosdelpueblo.Sí,paraelpueblo, todo para el pueblo, qué importa a quién le pertenezcanlascosas,todotienequeserpara el pueblo porque el pueblo es el pueblo y todo debe ir hacia él (así las cague). Nohayquesercomunistaparadarsecuenta que la expropiación de las minas de Moria, nosoloesunanecesidadactual,sinotambién una reivindicación histórica. Tenemos que tomarlas a como dé lugar, bloquear los caminosqueatraviesanlascolinasdehierro,el bosquequepertenecealosElfos(porahora) y poner en jaque al gobierno, quien tendrá quecederanuestrasjustasdemandasendesmedrodesutransnacionalamigaSarumán Corporation.Estamisióndebloquearysembrar el caos podríamos encomendársela al ViejoTuk,experimentadoalborotadoroalas EnanosBarbiluengos,siemprellanosameter terroraquíyallendelosmares.Resumiendo, lasminasprimerodebemosinvadirlas,exigir algobiernosunacionalizacióny,unavezque lepertenezcanalpueblo,verlosdestinosde lasmismas.Unaopciónesvenderlasyrepartirnoslaplataentretodosycuandoloscompradoresquieranexplotarlas,nosaliamosa losecologistasynodejamosquelastoquen. Esperamosquepaseeltiempoynuevamente lasvolvemosainvadirparaponerenjaqueal gobierno.Laimaginaciónalpoder,señores. Por otro lado es vital que la cuenca del Rivendelltambiénpasealpoderdelpueblo para que sea el pueblo quien decida qué hacer con ella y con las riquezas que presumimosatesora.Podemosadelantarque sisonrepartidasentrelagente,acadauno debedárseleunparceladetierradeigual tamaño con la orientación tal que todos tenganlamismacantidaddesoldurante el día y oscuridad durante la noche.
INTERVIEW
Alejandro Toledo:
"No le permito a nadiesss hablar de mis hijas queridas; de Chantal y la otra mocosa". El Gallito.- Don Alejandro, ¿cómo así surgen tantos problemas últimamente? ¿Por qué su carrera política tiene este final tan abrupto?
AlejandroToledo.- ¿Corrupto? ¡Yo no soy ningún corrupto! EG.- Abrupto, don Alejandro, dije abrupto.
AT.- Ooops! I did it again, disculpe, creo que escuché mal. EG.- Sí pues, le preguntaba cómo así últimamente le surgen tantos problemas, don Alejandro.
AT.- Ahí está jod… digo, ahí está volviendo a sus cosas. Viendo cómo llevarse piezas de museos peruanos al extranjero, en fin. EG.- Ajá, y qué fue de sus dos hijas, Chantal y Saraí…
AT.- ¿Dos hijas? EG.- ¿Qué cosa, no son dos?
AT.- Ah, sí, sí, claro, Chantal y la otra mocosa, sí. ¿Qué pasa con ellas?
AT.- Hay alguienesss que me están tratando de bajar la llanta. Yyyyy yo no lo voy a permitirrrrr. AlejandroToledo no es corrup- EG.- Están bien buenas, don Alejandro. to.AlejandroToledopuedeserborracho,mujeriego,egocéntrico, AT.- Oiga usted, no le perrrmito a nadiesss hablar de mis hijas. Chantal y la otra mocosa son sanas y sagradas. pero NO ES CORRUPTO. EG.- Hablando de mujeres. Usted ha sido un hombre afortunado. A pesar de su cara, siempre se le ha visto con mujeres guapas. Por ejemplo Lady Bardales y hay otras dos señoritas que se lo apapachan bien rico, por ahí tenemos la foto, dígame ¿qué fue de Eliane?
AT.- Esa vieja… EG.- ¿Perdón?
AT.- Esa vieja costumbre de preguntarme por ella. EG.- Así es, ¿qué de la carismática señora Karp?
EG.- No me cabe duda, señor Toledo, pero no se azulfate, cálmese. Bueno, si gusta cambiamos de tema. ¿En qué cree que va a quedar lo de las propiedades compradas dizque con la plata de su suegra?
AT.- ¡No le perrrmito que me toque ese tema! Eso ya está aclarado. No-le-perrr-mi-to. EG.- ¿Ah sí? O sea ¿ahí no hay lavado de activos?, ¿no existe ningún gato encerrado, ninguna cuchipanda? ¿Todo está transparente?
AT.- Mire usted, señor plumífero. Yo conooozco mis pescados. EG.- La pregunta es ¿dónde están sus pescados, en Costa Rica, acá en Perú, en Las Brisas del Titicaca, en Stanford?
AT.- Oiga usted, no se haga el gracioso. Yo estoy haciendo unas decisiones que van a… EG.- ¿Haciendo unas decisiones? ¿Por qué habla con gramática inglesa, señor Toledo? ¿Por qué es tan huachafo? ¿Por qué engola la voz para hablar? ¿Por qué, por quééééééé?
AT.- Okay, okay, lo retiro, lo retiro. Pero no hablo raro, señor Gallito. Deben ser las secuelas de mi paso por los United States y la Universidad de Stanford. EG.- ¿Ah sí no?
AT.- Mire, déjeme decirle algo, ¿sabe qué?Yo no tengo dudas de
Alejandro Toledo: una vida entre cuchipandas y lomos finos. Con Eliane Karp en Stanford; Lady Bardales, su seguridad personal. Juerga total. Todo es posible en Perú.
queperiodistascomousted…comprenderá,recibenpagospara investigarme y poner titulares en mi contra.
EG.- ¡Pucha! que ya ni para florear sirve. Por eso los de su propio partido lo están abandonando.
AT.-Mireusted,nadiemeestáabandonando;esasmovidasenel partidosellamanreingeniería.YoenseñoesascosasenStanford. AT.- Entonces no retiro nada de lo dicho. Yo pensé que se iba a Usted debe documentarse más para hablar conmigo. arañar, pero bueno, no di en el blanco. EG.- ¿Ah sí? Qué bueno, yo no soy periodista.
EG.- Muy bien cholo conch…
EG.- Hablando de blancos, ¿usted se ha sentido alguna vez discriminado por ser cholo?
AT.- ¿Perdón?
AT.- ¡Yo no soy cholo, carajo!Yo soy la personificación de todo lo sagrado. Soy una mixtura…
EG.- Digo que el choclo, nuestras exportaciones de choclo con su chalona han bajado, sobre todo a Israel. ¿Tendrán algo que ver sus amigos Maimann, Wolhstein, Rudelmann, Liebermann y toda esa mancha de Jewish people?
AT.-Nosé,nocreo.Ellosestánocupadosenotrascosas,lacompra de propiedades, bienes inmobiliarios, ooops! EG.- ¿Ya ve como no sabe mentir? Ya pues, diga la verdad. ¿Con qué plata compró tanta propiedad en Lima?
AT.- Oiga usted, ¡no le perrrmito que insinúe que ando en chanchadas! ¡Yo soy un expresidente! EG.- ¡Sal de acá!, yo no insinúo nada. ¿Sabe que su “No soy corrupto” es el equivalente al “¡Soy inocente! de Fujimori? Horrible, oye.
AT.- No sea faltoso, señor Gallito, que se me sale el indio. EG.- ¿Se da cuenta que siempre la verdad sale a flote? Pero mejor deje a su indio allá dentro, ya me aburrí de hablar con usted. Además, creo que el 69 por ciento de todo lo que me ha respondido debe ser mentira.
AT.- Muy bien, pero no se olvide de algo. EG.- ¿Qué?
AT.- ¡Alejandro Toledo NO-ES-CO-RRUP-TO! Y no le perrrrmito…
Chantall Todelo y la otra mocosa. Póster de la exitosa película ¨La Lista de Toledo¨. Todos los que allí actuaron se llenaron de plata.
MUSIK
Dígame, señor Gallito
¿Por qué Wachiturros cuando todavía están vigentes los Depeche Mode? Suena a desperdicio y es cierto.Y la culpa es de los padres que no se ocupan de cultivar y educar los oídos de sus hijos como lo hacen en otros campos. Unasociedadmejorseconstruyeconbuenosciudadanosyéstosseformantambiénatravésdelasartes. ¿HaescuchadoalgunavezdeunnobleespírituqueescucheconagradoaLasCulisueltas?Noporquela genteconmalgustosealamayoría,tenemosqueseguirla.Seguirlatendenciaenelrubromusicalnosolo es inadmisible, sino también un crimen de lesa oreja. Si eres padre de familia, que el cargo no te quede grande y educa también el gusto musical de tu cachorro. Shopin, Bach y Mozart no son malas palabras. Puedesempezarcon“descubrir”alosDepecheModeconsumásrecienteálbumenvezdeseguirwachiturreándome la paciencia. Abajo te doy unos tips y unas recomendaciones.
Ich empfehle:
Varios Artistas Forrest Gump soundtrack
Lana del Rey Born to die
Depeche Mode Delta Force
David Bowie The next Day
Este material lo puedes encontrar en La Discotienda, C.C. Panorámico Tda. 11.
Los memes del mes
¿Es verdad que durante el frustrado tour de Led Zeppelin por Pocsi, Yarabamba y Quequeña, el front man Robert Plant tuvo que suspender los conciertos porque le dio una diarrea de la conch…, mismo Morrisey? ¿Es cierto que Jimmy Page fue quien le compró las medicinas para que éste se recupere? Y dígame, por favor, señor Gallito, ¿cómo se llamaba la farmacéutica yarabambina que le vendió las pastillas Trankaculomín a Page para rehabilitar al enfermo Plant? Luchito Melgar, 29
Respuesta: Esas son tres preguntas, Luisito. Bueno, estoy de buen humor, ahí van las respuestas. Sí, lo de la diarrea es cierto y se produjoporqueRobertPlantteníadebilidad por los chinchules grasosos que se venden en las esquinas y en esa ocasión se empujó tresporciones.TambiénesciertoqueJimmy Page fue quien adquirió el Trankaculomín Forte para recuperar a Plant. Pero lo que no secontófuequetambiéncompróunparde corchosdeunatiendacercana,porsiacaso. La vendedora se llamaba ZoilaVaca deToro y falleció hace poco de un ataque de hipo mientrasestabaenunconciertodeuntenor italiano llamado Pelo D’Ambrosio. -------------------------Si tienes una inquietud musical, mándame un correo: holagallito17@hotmail.com
VORSPRUNG AUS TECHNI K Novedosa máquina para cortar uñas muestran en V Feria Tecnológica de Pocsi
Luxemburgo, Rusia, Ucrania, Lituania, Japón, Corea del Sur y Corea del Norte, Singapur, Malasia, China, Australia, Nueva Zelanda, Estados Unidos, Canadá, México, Brasil, Argentina, Chile, Colombia, Venezuela, Ecuador y Bolivianosignificanada.Nuestrosproductosestánmejorquenunca”,declaró enfáticamente el buen Shit.
• Aunque son pocos los que se atreven a probarla, parece que es un producto sensacional: ya se vendieron dos en 17 días de feria, la cual concluirá a mediados del próximo año.
Fueron despedidos por incompetentes obreros fabricantes
• Fabricantes aclaran que es exclusiva para el corte de uñas y que no debe ser usada como instrumento de tortura.
de
na ingeniosa máquina para cortarse las uñas de los pies y de las manos fue presentadaenelmarcodelaV FeriaTecnológicadePocsique seinaugurarahace17díasante lasmáscompletaindiferencia de las autoridades y de las institucioneseducativas,parano decir colegios que no es tan fashion y mucho menos cool.
• A pesar de metida de pata, los muy conchudos pidieron a su empleador pago de CTS, refrigerios, horas extras y utilidades
U
Si bien ya se han vendido dos de estos aparatos cuyo diseño ergonómico la haceidealparaelrelaxysanoesparcimientodesuspropietarios,entreelpúblicoferianteaúnhayciertoreceloyhastatemorparaprobarla.Noobstante,esel artículo ferial más vendido hasta ahora en la celebrada feria: ¡dos! Losfabricantesdelextraordinarioaparatoquellenarádeplaceraquienesdeseen desarrollar una actividad tan monótona como el cortarse las uñas, han indicado que de ningún modo puede usarse la innovadora máquina como instrumento de tortura o algo semejante. “De ningún modo representa peligro alguno para el ser humano este noble aparatito”, declaró Peter Shit, representante de la firma Wash & Wear Lmtd. quevendeestasmáquinasdondelosdejan.“Elhechoquehayasidovetaday prohibida su venta en países como Alemania, Francia, Bélgica, España, Holanda,Italia,Portugal,Dinamarca,Noruega,Finlandia,Suecia,Suiza,Austria,
No, amigos, la Mona Lisa no tiene nada que ver con El Planeta de los Simios
P
ara aquellos que creían que el curso de arte del colegio era una materia paradesaparecersedelaula,lescomunicoqueunpoquitodesensibilidad pictórica nunca está demás. Ahora bien, la Mona Lisa, nombre con el que también se le conoce al famoso cuadro“La Gioconda”, pintado por un tal Leonardo Da Vinci, no tiene nada que ver con ninguna de las versionesdelapelículaElPlanetadelosSimios. Mona, es una abreviatura del italiano Madonna (señora in Spanish). La flaca retratada se llamaba Lisa Gherardini, pero como estuvo condenada a casarse con un señor
supositorios
• Hicieron uno tan grande que ni siquiera King Kong podría usarlo.
Seguidores del
Hombre Araña
arruinan más aún cúpula del mamotreto hecho en Palacio dizque de
Bellas Artes
• La verdad es que es tan fea la cúpula que desadaptados pareciera que más bien le han hecho un favor a la colectividad.
MALEREI mucho mayor que ella (Francisco Giocondo), el nombre de Gioconda se explica solo. Dicen que no solo ella está retratada en ese lienzo, sino que es la suma de variosmodelos.Elasuntoesquedesdehaceunbuentiempoelcuadroestá colgado en el Musée du Louvre, en París y todavía nadie se lo ha robado. Finalmente,laesposadeCésarenElPlanetadelos Simios se llamaba Cira, no Lisa, así que no dejen queleshaganbullyingpornosabercosastanelementales como ésta. *IMPORTANTE: Si desean más información al respecto, NO me escriban a mi correo. Vayan a la biblioteca o gasten su sol navegando en internet en alguna cabina pública. SAY NO TO RACISM!
REGIONE S Cuscolandia
construcción de centro comercial encima del Qoricancha Confirman
• Se tumbarán iglesia colonial pese a quien le pese. Esinminentelaconstruccióndeunultramodernocentrocomercialencimadelas ruinas incas del Qoricancha, para lo cual se tumbarán la iglesia colonial que fue edificada sobre el patrimonio de los hijos del sol. Ante la eventualidad de que el mallrompalaarmoníaarquitectónicadelosalrededores,seconfíaquelagente acabeacostumbrándosealamoledecementoquellevarálosairesdemodernidad a la capital arqueológica de América y ombligo del mundo. “Solobastahacerunoscálculosdematemáticabásicaparadarsecuentaelhuevo deplataquesignificaparalaciudadestaobra”,dijoelregidorcuscovitaCelestino Pirincho, a quien todo le llega al piiiii (CENSURADO).
Moquewen
Tacnaville
Proponen relanzar el pijama como traje típico de Moquewen
No le devuelven su platita a señor que compró batería equivocada para su auto
Comopartedelacampañadelasautoridadesmoquewensesparaelrescatedesusraíces,sepropusoensesión deconcejorelanzarelpijamacomo trajetípicodelaregión.Sesabeque la ciudad es medio aburridona y porlotantoeltrajevieneacuento.
• Por más que enseñó su recibo y la garantía del producto, es vilipendiado y casi basureado en conocido centro comercial que no pongo su nombre porque perdería un potencial auspiciador.
Sepresumequetodalapoblación tendrá que lucirlo a partir del 17 de julio, fecha que coincide con la aparición de esta revista.
Punoslavien Estiman que el 7mo Congreso Mundial del Sexo será bien mañosón • Los organizadores del congreso en Chucuito aseguran que este congreso será tan malogrado que las bacanales romanas parecerán un chancay de a veinte. • Ya se agotaron las entradas para los primeros 17 días. • Gente de Punoslavia y alrededores implora a organizadores amplien a un año más el bendito congreso. • A pesar de oposición de iglesia petardista Luzyfer, el congreso se llevará cabo pese a quien le pese. Chucuito en su hora más crucial.
El álbum del Mundial
URUGUAY 1930
PELOTUDECES
Anécdotas y datos peloteros
Si bien la historia del Mundial de Uruguay (y la de los Mundiales de fútbol) comienza oficialmente en 1930, los antecedentes para que este pequeño país de Sudamérica sea el anfitrión del mismo datan de algunos años atrás, en los Juegos Olímpicos de París en 1924 y en los Juegos Olímpicos de Amsterdam en 1928, donde los shuruguas se alzaron con las medallas de oro. Pero como aquí no tenemos tiempo ni espacio para contarles tooooda la historia, vamos de frente a las anécdotas y los datos del Mundial uruguasho. cióndeesepaísinauguraríasuestadioCentenario –todavía con algunos sectores donde el cemento estaba fresco- nada menos que jugando contra la selección peruana de fútbol. Perú perdió en su debut mundialista 1 a 3 con el equiporumano.Díasdespués,losperuanosseenfrentabanconelanfitriónynosolomantuvieronel score en cero el primer tiempo, sino que creó más ocasiones de peligro que sus pares uruguashos. VariosdelosjugadoresquerepresentaronaEstados Unidos eran, en realidad, británicos. EldeUruguayfueelprimerMundialdeFútbolque seinauguróoficialmentecuandoyasehabíandisputado la mitad de los partidos. Afiche oficial del campeonato
1.- Argentina, Francia, Chile, México.
ElgoleadordelcertamenfueGuillermoStabilede argentina con ocho goles.
2.- Brasil, Yugoslavia, Bolivia.
En el día de la fiesta patria uruguaya, el 18 de julio, justo en sus cien años de independencia, la selec-
AlpartidodePerúyRumaniaasistieronsolamente 300 personas y lo arbitró un juez chileno de apellido Werken. Cuando Perú jugó contra Uruguay, asistieron 70,000 personas.
El 30 de julio de 1930 se jugó la final del Mundial fueentreUruguayyArgentina.Loslocalesseimpusieron4a2ante80,000espectadores.Nosevendió el10%delasentradaspormotivosdeseguridad(la rivalidadfutbolerarioplatensesedesbocóduranteel campeonato),dejandoalpartidoUruguay–Yugoslaviacomoelcotejoalqueasistiólamayorcantidad de gente: 93,000.
Losgruposdelacompeticiónfueronlossiguientes:
El de Uruguay fue el único Mundial con una sola ciudad-sede.Losencuentrosquenosedisputaron en el flamante estadio Centenario, tuvieron por escenario los viejos estadios del Parque Central y Pocitos.
¡PERÚ CAMPEÓN!
Losresultadosdelassemifinales: Argentina6–Estados Unidos 1, Uruguay 6 – Yugoslavia 1
Todoslosequiposeuropeosnavegaronjuntosenun mismo barco, el“Conte Verde”, rumbo a Sudamérica. Si ese barquito donde los jugadores vivieron más de dos meses, hubiese naufragado, ningún Mundial hubiera podido realizarse.
4.- Estados Unidos, Paraguay, Bélgica.
El precio de las entradas para el partido final entre UruguayyArgentinaprovocólasprotestasdelaaficiónfutboleraenMontevideo:costabanuncuarto de dólar.
El único gol peruano anotado en este Mundial fue marcadoporeldelanteroSouza.EnelequipodestacabantambiénelarqueroValdiviesoysusuplente,figurayhéroedelpartidoconUruguay,Pardón.
El escepticismo se instaló en las altas esferas del pequeño mundo futbolero de esos tiempos. Se dudaba que un país tan pequeño y con menos de dosmillonesdehabitantes,pudieseembarcarseen latareadeunaorganizacióntancomplejacomola requerida para una justa de esta naturaleza.
3.- Uruguay, Rumania, Perú.
Mientras Carlos Gardel, el cantor de tangos, iba a laconcentraciónargentinaenMontevideomismo Oscar Avilés y los Jueves de Pavita, para motivar a suspaisanos,cientosdeuruguashosles“cantaban” tambiéndesdefueradelhotelenunasserenatasque de romántico tenían solo la noche rioplatense.
Juez Jean Langenus de Bélgica, arbitró la final
En el partido Argentina-México que ganara el primero 6 a 3, el árbitro boliviano cobró nada menos que¡cinco!penales,tresparaloschesydosparalos charros. El juez belga Jean Langenus se robó todas las miradas del Mundial al ejercer su función de réferi embutido en unas bombachas muy particulares. Arbitró el partido que jugó Perú contra Uruguay y la final también.
EscenadelpartidofinalentreArgentinayUruguay.
KINO
Pregúntame, hijo mío Sr. Gallito, ¿Es cierto que Dorothy tuvo un revolcón con el Hombre de Lata de la película “El Mago de Oz”?
Una separación Título original: Jodaeiye Nader az Simin (A Separation) Año: 2011 Duración: 123 min. www.jodaeyenaderazsimin.com
Rodolfo del Carpio, 87
Talvezustedpiensequeestoybromeando,peroestapelículairaníes unadelasmejoresquehevistoenlosúltimostiemposyporesome atrevoarecomendarla.Deboinstarloaquedejedeladotodossus prejuicios,tarasychauvinismos,paraqueseentreguealdisfrutede unapelículadiferentecuyatramabienurdidalotendrápegadoa su asiento. A ratos sutil y tierna, a ratos descarnada y violenta,“Una separación”confirmalosgrandesavanceshechosporelcineiraníquenopocasveceshalogradometerseen laternadeMejorPelículaExtranjeraenlospremiosOscar.Nolescuentoelargumentoporquepodría matarlaemociónalmomentodeverla,perosicreeenmipalabra,déjesedevainasymireesajoyitadel cine. Vale la pena.
Ich empfehle:
Respuesta: No solo con el Hombre de Lata, con quien no pudo tener hijos ya que éste todo lo tenía de lata, sino también con el Hombre de Paja (que resultó siendo un jeropa de aquellos) y luego con el León Cobarde. Fue por eso que Judy Garland, quien hacía el papel de Dorothy, fue vetada por los estudios Warner, Universal y 20th Century Fox de por vida. --------------------------
Doctor Gallito, ¿Usted cree que “Asu Mare”, gracias a la tremenda acogida que ha tenido en Perú, tenga alguna posibilidad de postular al Oscar? Juan Pérez, 23
Respuesta: No seas tarado pez won. --------------------------
Joel y Ethan Coen FARGO
Stanley Kubrick FULL METAL JACKET
Jean Claude Lauzon LÉOLO
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BÜCHER Ilústrate,
cabezón ¿Son las computadoras el fin del papel? Deningunamanera.Hayestadísticasfiables queseñalanqueenestostiemposinformáticos se imprime mucho más papel y se publican máslibrosqueantes.Nuncaanteslaindustria del libro ha estado tan activa como ahora, y esto incluye a los libros que cuentan con la bendición de Dios así como los piratas. Los conocimientos se han diversificado y profundizadotantoentodosloscampos,que buena parte de la humanidad, no obstante loextendidodelasnuevastecnologías,echa manoalpapelimpresoparailustrarse,ponerse al día con las noticias del día y entretenerse. Por otro lado, no te puedes limpiar el pompis con una lap top.
Amigo Gallito, ¿Considera usted que la Academia de Ciencias y Artes de Hollywood esté calificada realmente para premiar y ensalzar a algunas películas en desmedro de otras? Elvis Chacón
Respuesta: Mira Elvis, aquí el único que no está calificado eres tú. Deja a la Academia hacer su chamba y tú haz la tuya.
La civilización del espectáculo MarioVargas Llosa tiene las cosas claras respecto al mundo light de hoy. Además, tiene la habilidad y el talento para describirlo tal cual. Leer su libro “La civilizacióndelespectáculo”meconvenciódequeelmundonotieneesperanza. Marionoshablasinpelosenlalenguaacercadelagentedelplanetatierraque privilegia la estupidez y ensalza la ignorancia sin ningún rubor y que, en la mayoría de casos, lo hace hasta con orgullo. Vargas Llosa escribe con tanto talento, que hasta da cólera y envidia, sobre cómo la inmediatez y el tiempo real de las nuevas tecnologías se imponen sobreelrazonartranquiloyelevado.Ellibrocontienemuchísimosdatos,ejemploseinformación muyvaliosaqueexplicanclaramenteelporquéestamostanfregados.Seanotóunporotoestearequipés premiadoconelNobeldeLiteraturahaceunpardeañosyqueesmáselogiadoqueleído…enPerú,claro. No hay más que decir, salvo que lean el libro… I know why I tell you.
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