TALLER DE
Noviembre 2023 Av. Avellaneda 2547 - Flores Teléfono: 4613-8304 centroculturalrobertoarlt@buenosaires.gob.ar
Estos son algunos de los textos que circularon por el taller de escritura de monólogos de humor. Las personas que lo integraron eran de distintas edades y formaciones. Algunas no tenían ningún vínculo con la escritura, ni con la actuación ni con el humor. La propuesta del taller fue indagar a través de las consignas dadas el tipo de humor propio, el tono que cada participante tenia y reforzar ese color que aparecía. Nunca nos esforzamos por ir al chiste ni por ser graciosas. Si, por generar mundos disparatados, ridículos y absurdos, tratando de tensar la cuerda expresiva de cada una. Esperamos se diviertan leyendo estos ejercicios como lo hicimos durante las clases.
Ejercicio carta de despedida: Escribir una carta de abandono a una pareja, leerlo en clase y otra compañera genera una respuesta de la contraparte, de “la parte dejada”
Carta a Martin: Autora: Morena Tovio ¿Hola Martin, como estas? Si soy yo, pero esta va a ser mi última vez. Tengo un sentimiento de angustia y enojo en mi pecho que no puedo sacar, algo que me martiriza todos los días y ya no sécómo hacer para que te entre en la cabeza. ¡Pero Martin, basta! Hasta acá llegaste, ¿cómo hago para que entiendas que la tapa del inodoro se baja cuando uno termina de mear Martin? Son innumerablesla cantidad de veces que te pedía con mucha urgencia que me vayas a comprar toallitas nocturnas con alitas máxima absorción duración 8 horas y me terminabas trayendo los pañales para perros. No sé cómo hacer Martin, me la dejas muy difícil, quiero afeitarme las piernas en paz, estoy cansada de que cada vez que paso la maquinita por mi rodilla se salgan los pelos tuyos que quiero creer que no son de tus huevos Martin. Llegue a tal punto de esconder las botellas de coca cola debajo de mis tapados porque las dejas todas abiertas Martin y me doy cuenta cuando vos tomas porque están ahí y me da asco tener que sacar las migas que dejas del sanguche de bondiola con una cuchara Martin. Uy que recuerdos, ¿no? El sanguche de bondiola, ¿te acordas de ese día? Fue el mejor de mi vida, verte a vos peleándote con los patos en la costanera porque no te paraban de picar el sanguche, y yo fui a rescatarte y vi algo hermoso en tus ojos. Todavía recuerdo la melodía de tu voz cuando me dijiste “¿queres un poco de bondiola?” y me prometí a mí misma que te iba a cuidar de cualquier cosa, te quiero tanto Martin… Ah y antes de que te agarré la pálida al llegar a casa, te hice bosta el poster de Racing que tenías en la pieza, creo que con eso te doy el empujoncito para que madurez pedazo de pecho frio.
Respuesta de Martin. Autora: Ivon Steiner Mira nena, primero que nada, tu verso femiboludo no da para más. Te jode la tapa del inodoro, si vos tenías letrina en tu rancho, piojosa. Lo de las toallitas, cómpratelas vos querida. No soy tu che pibe o conseguite un murciélago: nocturno, con alas, que aguante toda la noche y que chupe bien la sangre Si serás jodida, gata flora. Bien que le entrabas al sánguche sin chistar. Las migas nunca te jodieron porque vivías en la mugre, chabona. La gilette, ¿también te jode? Debe ser que mis bolas infladas sacaban mucho pelo de tanto aguantarte Te banqué de todo. Tus horarios de mierda, tu mal humor de Lunes, tu póster del rojo. Me lo fume al lado del mío pegadito en la pared. Te metiste con la acade. Ahí te fuiste al pasto. Ahora que lo pienso que hermosa vida me espera sin vos. Sos una mina de cuarta, no te bancaba más, me dejas tranquilo, al fin! ¡amarga!
Carta a Marcelo: Autora: Gabriela Hola Marcelo, estoy convencida de que las despedidas deben ser rápidas y cortas, más cuando se dan en malos términos, evitamos insultos y malos tratos, por eso decidí mandarte este mail, ya no quiero escuchar el “agachate y conocelo” cada vez que te nombro, quiero que sepas que nunca me causó gracia…. Soy una boluda honesta y fiel que creyó en tus palabras. Pero hasta aquí llegó mi amor, y mi paciencia también, así que estuve pensando cómo hacer esto lo más doloroso posible para vos y pagarte con la misma moneda. Quiero que sufras como lo vengo haciendo yo desde hace unos meses y atacar tu bolsillo es una buena forma. Quiero que sepas también que averigüé donde vivís y que los dos motoqueros que esta tarde entraron a tu negocio preguntando por las agendas 2024 los mandé yo. Son de la hinchada de AllBoys, muchachos rudos que van a ir a cobrarte lo que me debés. ¡Qué feo que todo lo hayas hecho para cagarme plata! No me pidas más tiempo para poder pagarme, ni me cuentes lo mal que te van las cosas en la imprenta porque estoy harta de escuchar tus excusas. No te deseo suerte, sólo que saldes tu deuda antes que los amigos de mi primo que te visitaron hoy, se impacienten y tomen otras medidas. Tu nombre ya está guardado en mi freezer y permanecerá allí por mucho tiempo. Jamás me ha fallado este sistema de congelar gente, así que dudo que te puedas reponer. ¡Hasta nunca! ¡Te perdiste un minón!
Respuesta de Marcelo: Autora: MorenaTovio Hola Gabriela, ¿cómo estás? No necesitas hacer un mensaje de despedida doloroso porque vos sabes que con tan solo recibir tu correo me quebraste el corazón en mil pedazos. Me parece un poco absurdo que digas que no sabes mentir cuando sé toda la verdad Gabriela. ¿Qué te pensas? ¿Vos en serio creías que yo me comía el cuento que los sifones de soda estaban en promo y por eso te los daban gratis? Más de una vez te vi escondiéndote entre los malvones de Inés porque te lo estabas apretando a Alfredo, ¿y todavía tenès el tupe de decir que sos una boluda honesta y fiel? ¿Vos me viste la cara Gabriela? Quédate tranquila que lo de la imprenta era para agotar tu paciencia y que de una vez por todas te fueras de mi casa Gabrielita, porque te hacías muy la boluda cuando se trataba de pagar el alquiler. ¿Con el temita del freezer quédate tranquila que justo el que te llevaste de mi casa esta pinchado sabes?Así que tranquila que es con efecto rebote el tema del karma. Abrazo y ojala no tecuides!
Carta a Sandro Daniela Carolina Scalzo Buenos Aires, 30 de Setiembre 2023 Estimado Sandro, Te escribo estas breves líneas porque hoy ha llegado el día tan ansiado por mí desde hace 8 años. Hemos compartido larguísimos silencios, he contado con tu cara de culo cada vez que te preguntaba o consultaba algo. Tuve la grata sorpresa de descubrir que eras vos el que me comía el pan con semillas y el Mendicrim light de la heladera de la oficina, y a pesar de eso no te dije nada porque solo quería que seamos “amiguis” y aprender de tu experiencia y trayectoria en la empresa. Pensé que me ibas a contar los más jugosos chismes históricos, presentes e inventos futuros, que nos íbamos a mirar con picardía cuando entraban los proveedores que se habían volteado a algunos del piso y que me ibas a contar antes que a nadie cuando se sospechaba que se iba a dar el bono de fin de año. Que ilusa fui. Mi primera chamba no salió como la esperaba y ahora me hecho a volar a la sección de control de stock en el subsuelo, espero ahí sí tener un mejor compañero. PD: el pan que comiste hoy era caserito, lo hice yo con mis propias manos y las semillitas orgánicas fueron productos de las caquitas de mi hámster manchitas bien duritas y proteicas. ¡Espero que te haya gustado mucho! Nos vemos por el edificio. (Alicia Maranguelo)
Sandro no contesto…
La risa descartable Gabriela Maestri.
La semana pasada tuve mi café descartable número diez, cien o mil, da lo mismo. Me fui sin bañarme, sin maquillaje y sin dinero; la excusa perfecta para no pagarle a tipos que no les alcanza para un cortado. ¡Estoy harta de esas situaciones! Eran las cinco de la tarde, el lugar estaba lleno y él estaba sentado mirando la calle. Tenía un parecido a la foto, en realidad eran mis ganas de que fuera parecido al de la foto del perfil de parejas de Facebook donde nos habíamos conectado. No sé que ví, porque me acerqué y al instante me arrepentí, pero ya era tarde, él también me había visto y me saludó levantando su mano. Me senté con cara de pocos amigos, con “la peor de las ondas” como diría Marcela Tinayre. Calculé que estaría no más de media hora, y considerando que he tardado mucho más tiempo haciendo trámites en el banco, no me parecía demasiado. Me empezó a contar sus viajes por el mundo, me habló de sus ex mujeres y hasta de sus posiciones amatorias. Demasiada información para un primer encuentro con un total desconocido que no podía retener mi nombre y me llamaba Graciela, yo lo corregía y con una sonrisa le decía: soy Gabriela. Se lo tuve que decir tantas veces que se ve que se cansó y me retrucó: “Bueno… Graciela y Gabriela, son parecidos….Está bien José, le contesté: “¡pero yo soy Pedro!”….”Bueno…. José, Pedro, da lo mismo. Creo que eso fue demasiado y no le gustó, traté entonces de suavizar la situación contando algo bien gracioso que ahora no recuerdo. Lo que no voy a olvidar es lo que pasó después. Empezó a reír y en la primera carcajada se le soltaron los dientes que cayeron directo sobre la taza de café que había pedido…. Pensar que hasta ese momento lo único que me atraía era su sonrisa con esos dientes tan parejitos. Ya se viene un nuevo café la próxima semana.
El mimo comenzó a hablar Andrea Ruth Schajatovich
Verano del 88…primeras vacaciones con amigas, solas, sin familia, Villa Gessel, día de playa, noche de boliche, súper, hiper, mega, archi producida, me dirijo, junto a mis amigas, al boliche de moda, tras varias horas de juerga y jolgorio, aparece un mimo… ¡El mimo del boliche…y me da bola a mí!!!!!! Bueno, entusiasmada, voy a bailar con él, me invita con un jugo…todo muy naif…recuerden…año 1988… ¡Ya amaneciendo fuimos a la playa a ver el amanecer…él ya hablaba!!!jajajaj… ¿Aun caracterizado de mimo, me propone ir a su departamento, para sacarse el maquillaje y el atuendo, cuestión de cuidar su trabajo…vio?? Lo espero en el living, sale del baño… y bue…ya perdió la magia el mimo…y yo …me gané el reto de mis amigas…que ya habían ido a la comisaría a hacer la denuncia por mi desaparición, dando mi nombre y el nombre de él…” ¡El mimo del boliche”!!!...jajaja ¡Eran nada más que las 8 de la mañana!!
El personaje histórico Daniela Scalzo
El personaje histórico: Ramsés II. Mi día empezó del asco. Me desperté re tarde y todo porque un viento fuerte hizo entrar arena por todos mis aposentos, fue algo horrible porque dormido empecé a masticar arena y de repente ya me estaba rascando todo el cuerpo de la picazón que tenía. Peor aún, me desperté y no estaba Mirtha VII mi fiel servidora. ¿Dónde se encontraba, ya que no estaba sentada al lado de mi cama cuidando de mis sueños con mi desayuno favoritode escarabajos tostados y leche de Búfalo? Estoarruinó mi día completamente, es lo peor que me pasó en mis 66 años de reinado. Me tuve que levantar solo, ¡ponerme las chancletas con el asco que me da tocar el cuero, casi lloro! ¿Qué Rey tuvo que hacer eso por sus propios medios?, ¿alguien me puede explicar?. Después vino lo peor, no sé dónde la estúpida de Mirtha guarda mis pelucas. Como a alguien se le puede ocurrir que ¡Yo Ramsés II coqueto, joven, bello y audaz, va a salir de la habitación como los faraones me trajeron al mundo... Pelado! Estoy tocando fondo. MIRTHAAA VII vení acá antes que tome la decisión de aniquilar a toda tu descendencia! Mis gritos son en vano, no me animo a abrir la puerta. ¿Como voy a gobernar sin no puedo salir de mi habitación? Estoy histérico, furioso. ¿Pero saben qué? Nadie me conoce sin peluca, excepto la innombrable, asi que a partir de este momento voy a imponer a todo Egipto la moda calva para hombres, mujeres y niños y cada vez que me vean tendrán la obligación de reverenciarme cantando “beso en la boca es cosa del pasado, la nueva moda es andar todo pelao”.
El no premio Daniela Scalzo
Muchas gracias por la oportunidad que me dieron de presentar mi propuesta, mostrar mis ideas y como hubiese llevado adelante el equipo en caso de haber quedado seleccionada. Eso respondí con mi mejor cara de galletita sonrisa rellena de frambuesa sanguinolenta de la bronca que tenía a las preguntas que me hicieron: Quirimos sibir Kimi ti sintiste?, Qui til fue ti expiriencia? Viloramos ti aporti en el buin clima y todo el bla bla. Resulta que el puesto ya tenía nombre y apellido y no era el mío, sino del pendejo que entró hace 15 minutos, sin experiencia en el rubro, un nabo creído y sex toy del Gerente. Yo con 20 años en la empresa, haciendo las mil y una capacitaciones sobre el marketing del cacao y persiguiendo el Golden Ticket con empeño y perseverancia, tuve que agradecer como si me hubiesen dado un premio por dejarme participar. En fin, no terminé siendo la campeona de los acomodados, pero al menos gané el premio de trabajar en un lugar que no me valoraba. Al fin del día, la vida es demasiado corta para preocuparnos por las oportunidades que no funcionaron y como decía la mamá de Forrest Gump “la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar” o en inglés, porque también me preparé por si tenía que viajar en representación de la Compañía “Life is like a box of chocolates. You never know what you´re gonna get”. ¡El mejor premio de todos es el sentido del humor y tener una buena anécdota para contar en la próxima entrevista!
Nunca subestimen a un fantasma Ivon Steiner
Los inquilinos y propietarios se acercaban puntualmente al hall del edificio de la calle Zelaya al 800. Provincia de Buenos Aires. A las 18:35, se dio comienzo a la ansiada reunión de consorcio. El asunto más urgente de aquella tarde veraniega era el problema del fantasma. Una aparición de dudoso origen se había hecho presente durante los últimos días en los pasillos del edificio. También lo vieron por la zona de la terraza y alguna que otra vez, en la vereda o entrando como pancho por su casa. Raquel, lavecina de mayor antigüedad en la propiedad dijo: Lo he visto todo, en estos sesentaaños viviendo acá pero créanme que lo del fantasma no me lo esperaba. De pronto, como si lo hubieran convocado con el juego de la copa, irrumpió el fantasma mismo en medio de la reunión de consorcio y a los gritos. -Se que están hablando de mí. No se porque ven mal que esté en mi casa de siempre. Aquí viví, aquí morí, aquí me quedo. La gente estaba atónita. Las dos mujeres mayores se desvanecieron ante la presencia del fantasma y se escucharon expresiones de asombro por unos segundos. El fantasma se sentó sobre una mesa que estaba a un costado. Estaba vestido con unos pantalones Oxford gastados de tanto uso y una ligera camisa amarillenta y traslúcida. A los pies no se los veía y por eso parecía flotar en lugar de caminar. Llevaba unas gafas gruesas colgando del cuello. ¿Para qué querría un fantasma usar anteojos? Pensó la que ya lo había visto todo. Losasistentes amagaban con retirarse ante el fuerte impacto de esta presencia, pero no se decidían del todo y Hugo, un treintañero tranquilo de bajo perfil, intentó poner paz en tal situación: -Soy psicólogo, me llamo Gustavo. ¿Cuál es su nombre señor? Increpó al fantasma. -Antonio, del 4to B. Fallecido hace 10 años pero con legítimo derecho a vivir en mi propiedad. Muchos acá me conocen, mejor dicho me conocieron. - Tenemos entendido que el 4B está alquilado no es así? Si, mis hijas no perdieron el tiempo a la hora de hacer unos mangos con lo que fue la casa. Entiendan que ahí viví hasta mis últimos días con Elsa, mi querida esposa, a quien también algunos conocieron. Nadie puede arrebatarme lo que es mío. No me importa el inquilino. Quiero que me dejen en paz. Quiero que entiendan que no soy un peligro para nadie. Quiero estar en mi lugar, visitar mi casa de toda la vida. Jamás robé la ropa de la terraza. Me han humillado por eso. Los escuché. Tampoco entré al departamento de Carolina, pueden estar tranquilos que no soy el padre de ese bebé. -Pero Señor Antonio, hay chicos en el edificio. Lo ven y se asustan mucho. La gente mayor corre peligro de infartarse. Usted no está vivo ¿entiende eso? -Solo entiendo que ustedes me juzgan desde sus cómodos lugares, desde sus departamentos seguros. Desde la hipocresía que tienen. Si los corrieran de su casa, ¿cómo se sentirían? -Nadie lo corre, señor. Dijo Laura, la universitaria de planta baja. Entienda que no es normal cruzarse a un fantasma por los pasillos o sacar la basura y verlo a usted moviéndose de acá para allá. Propongo que solucionemos esto de manera pacífica. Me disculpo, señor fantasma, Señor Antonio porque muchas veces lo culpé sin saber. -¿Qué opinan los demás? Inquirió el psicólogo. Un bullicio inentendible se propagó en el lugar. De pronto Raquel elevó su voz por sobre las demás. -Que se quede en el cuarto de máquinas. Me imagino que un fantasma no necesita heladera, ni cama. Tampoco luz, ahora que lo pienso.
Otra señora propietaria dijo: No es apropiado ese lugar, están los motores del ascensor, es un lugar chico, sin ventilación.Puede ser que sea un fantasma, pero acaso ¿no tiene derechos? ¿A ustedes les gustaría vivir ahí? No es lo mismo, gritaron algunos. ¿Me van a decir ahora que el fantasma, perdón digo el señor Antonio paga expensas? Dejemos que al menos colabore con algún trabajito para el edificio. No es mala idea dijeron algunos. Otros asentían mudos sin comprender aún el sentido de la conversación.... puede ser útil aún sin estar vivo. ¡No discriminemos! Gustavo había ocupado un claro rol en la defensa del espectro y lo disfrutaba morbosamente. Puedo ser de utilidad en la seguridad del edificio, agregó Antonio. Puedo ver sin ser visto. Mejor que un custodio, mejor que un espía. En el caso de notar algo sospechoso, podría actuar de inmediato o llamar a 911. Nunca subestimen a un fantasma. No estar vivo no quiere decir ser un muerto. Es solo una cuestión de percepción. El fantasma parecía ahora tan elocuente y carismático que logró despertar en todos una incómoda duda. Ya nada sería igual. Ante la falta de argumentos en contra, el Señor Antonio pasó a cumplirtareas de seguridad de 12 a 6 de la mañana, ya que justo en ese horario el agente de seguridad oficial del edificio solía quedarse dormido en su puesto de trabajo. Prometió además contribuir en la solución de los ruidos molestos, y en conseguir a alguien para bendecir al edificio, aunque esto no le hacía ni la menor gracia.
Alicia
Ivon Steiner Soy Alicia y creo que mi historia vale la pena, más que nada para todos los quejosos en esta vida. Sepan que siempre se puede estar peor. ¡Identificar Ofidios es sano! Nací en Uruguay, más precisamente en Piriápolis. A los cuatro años caí con mis padres en Buenos Aires. ¡Pum, de una! Vivimos algunos años en un conventillo que daba que hablar: Ruidoso, apretujado y hediondo. ¡Puaj! No soportaba los chismes y las miradas ofensivas de las viejas vecinas. Cuando crecí y pude trabajar por mi cuenta, me mudé a La Boca. ¡Uy! Otro infierno. La bombonera era una usina de griterío y mugre. Sin embargo, le encontré la vuelta y ¡Paf! me puse un puesto callejero de empanadas. Ahí, a dos metros de la cancha. Había abierto un rumbo. Sin exagerar, las empanadas me salían muy buenas y me destacaba además por los nombres que les había inventado: A las de carne a cuchillo las llamaba relleno goleador. A las de jamón y queso, la 12. Las de ¨mezcla de sabores¨ era la popu…y así sucesivamente. ¡Wau! Me encantaba escuchar como la gente las pedía por su nombre. ¡Era muy cabulera!¡Bah, como siempre! Así fui haciendo alguna platita extra, durante los partidos de fin de semana. Un Domingo de tantos, chocaron mi carrito de empanadas. Buscando lugar para estacionar, un tipo se estroló contra mi puestito. ¡Mi carrito hecho con siete cajas! Quedó desarmado contra la zanja el pobre, y además el choque me impactó a mi. ¡Pum! Terminé con una pierna ortopédica después de un larga y difícil operación. Sin comerla ni beberla. Hoy desde mi casa de San Telmo, puedo decir que soy feliz, bah. Todo lo feliz que se puede. Me levanto a las 5 de la mañana y voy a trabajar contenta. Con las empanadas, sigo. No quiero dejar ese trabajo por nada del mundo y a los bosteros ¡uf!, los quiero un poco más que antes. Son los que saben apreciar mis empanadas. Ellos me alientan a seguir como hinchada a sus jugadores, al ritmo sonoro del tambor xeneize.
Taller • Escritura de monólogos de humor Docente • Viviana Vázquez Coordinador • Mariano Ferreyra Auxiliar • Carina Isabel Mamani Auxiliar • Mariel Ortega Auxiliar • Graciela Giliberti Promotor • Pablo Da Silva Farias
Av. Avellaneda 2547 - Flores Teléfono: 4613-8304 de lunes a viernes de 18 a 21 hs. centroculturalrobertoarlt@buenosaires.gob.ar