DI É N I LE C I T ARC
T
Quoi ? Comment ça on nous remplace ? On est bien là !
On avait prévu encore plein de trucs, c'est dommage. Poliakov nous a contacté pour être leurs égéries, Lorie voulait se présenter aux présidentielles, Nekfeu devait faire du scooter des neiges pour nous… Nan mais sérieusement, en plus on a de l’expérience maintenant. Les 3A ont visiblement besoin de quelques éditions Poliatriches en plus pour les aider dans leurs QCM. Picart n’est pas qu’une marque de surgelés.
On s’est pourtant bien amusé tous ensemble nan ? On vous a même invité sur notre iceberg le temps d’un week-end au Groweiland. Sur ce coup là d’ailleurs, vous nous aviez bien surpris. Sincèrement, on ne pensait pas trouver autant de kiff réuni au même endroit au même moment. Et puis 1300 LITRES ! Vous avez vidé une bonne dizaine de baignoires de bières. La prochaine fois on pensera à ramener un camion citerne au cas où. A la base, on voulait juste fêter l’enterrement de vie de jeune fille de Lorie, mais on ne regrette rien. Personne n’a dû lire le carton d’invitation mais Lorie a bel et bien trouvé le grand amour ici au Mans. Alors bientôt le Renault Espace, le Labrador et le gosse à amener à son cours de traineau.
Oui on se sent trahis, oui on est fâchés, mais d’accord, on se casse. On finira par le digérer. Mais faudra pas venir pleurnicher quand il n’y aura plus de Mister Freeze à la Kfet. A la limite les Bretons indépendentistes vous feront gober des huîtres pendant que les Japonais y rajouteront leur sauce Samouraï. Ils sont tout foufous, ils font du bruit dans les couloirs, ils dégueulassent l’ENSIM avec leurs conneries mais est-ce qu’ils seront à la hauteur pour nous remplacer ?
On râle, on râle, mais on a tout de même eu de la chance d’être tombé sur votre tribu. On pensait n’être que de passage, mais finalement on est resté pour toute l’année. On s’est amusé à vous amuser et quoiqu’il advienne, notre relève sera assurée haut la main. Toute cette musique, tout cet alcool, ça va nous manquer au Pôle Nord. On part triste mais la tête pleine de souvenirs. Lorie aura de belles histoires à raconter à ses enfants...
Autrefois l’un des samouraïs les plus réputés de Taïwan, notre président aime le dojo mais sans mojo et ne refuse jamais une pinte en bonne et due forme. Il gouverne le clan des Kimonodvie sous le pseudonyme « Tatamine »
Tout clan Japonais a besoin de son ninja, et Guillaume rempli ce rôle pour les Kimonodvie. C’est un homme de l’ombre qui essaie de contrebalancer les vices de son président, étant lui-même viceprésident. Si Katana rime avec vodka, alors musique rime avec narcotiques. Bien loin de Pablo il se fait connaître sous le pseudo « Katanarcotique »
Herboriste apprécié des jardiniers du Mans, il manie la perche même si son cœur va à l’informatique, science étrange que les VACS n’ont jamais vraiment comprise. Ses relations obscures lui ont valu le sombre pseudonyme de « MafyaKuza »
S’il pouvait y avoir un profil type des personnes venant d’Asie…ce ne serait sans doute pas Alban. Les Yens coulent entre ses doigts comme l’eau du ciel ruisselle sur la carapace du scarabée. Ses talents financiers qui font de lui le trésorier du clan ne l’empêchent pas de cuisiner comme un véritable chef, un « Chef Sushit .
Demandez un quelconque mot de japonais à Younes (comme à tout le clan ^^) … et il ne saura sans doute pas vous répondre mais l’organisation, la bonne humeur et les sons de pop n’ont pas de secret pour lui ! Il s’occupe de la communication et de l’organisation sous l’alias « Itachibre ».
Ses conseils valent de l’or et sa présence au sein du clan est chaleureuse comme le soleil levant. Il est vrai qu’après avoir pris connaissance du thème de la liste, on pourrait nous traiter de charlatan n’ayant aucune connaissance des bases de la langue nippone…Mais Anouck nous sauve tous car elle acquit cette maîtrise au sommet du mont Fuji et a néanmoins décidé de se faire connaître (par solidarité) sous le pseudonyme « Geisharlatant ».
Son penchant pour le whisky n’a d’égale que l’abondance de sa barbe soigneusement entretenue. Ceci dit son caractère aventurier ne l’empêche pas de goûter à de nouvelles saveurs, c’est ainsi qu’est apparu « Rhum Bô ».
« Lao-Tseu a dit, il faut trouver la voie », et c’est dans la vallée du vin que Victor l’a trouvée. Il vient faire trembler les murs de l’ENSIM avec de la techno vénère, et travaille dans le clan sous le pseudonyme de « Nausicaa ».
Sa grâce sans pareille fait de son surnom le mieux choisi de tous, et ce malgré peut être quelques dépendances insoupçonnées… J’ai nommé « Princesse Monocoké ». Chorégraphe de la première heure, c’est la danse et la musique qui la passionne.
Les kamis sont les esprits de la nature dans la pensée shintoïste, mais la nature de l’esprit de Camille reste un mystère au sein du clan. Son sang vif et sa démarche assurée mettent en valeur son surnom de « Sacuracaille ».
Tel un troubadour japonais, Zakaria apporte une atmosphère agréable dans le groupe, et ce même si certains lui reproche d’être un peu Assuma-Trixé.
Trop de fois nous avons vu San goku au Lézard, à boire plus que de raison…ou bien était-ce moi ? Enfin, il s’est baptisé San Gokuite et contribue à toutes les tâches dans le clan.
La pensée zen est chez Lori plus qu’un mot, car elle impacte directement son pseudo « Yin Yagemeister ». « C’est l’homme discret qui en sait le plus sur les autres », disait Sun Tzu (je crois haha). Lori est donc un pilier de la cohésion du groupe.
Si Baptiste y chiche, alors Jacky Chanvre. Son arme de ninja est son pc qui lui permet de tuer toutes les prods « japanese type beat ».
L’hiver dernier au Japon ça caillais…alors il y a Julien qui est là pour nous réchauffer avec des spécialités style kraken venues de pays lointains. Il a le pied agile et le sourire bienveillant, c’est le Chinois de la caillé.
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Site : Kimonodvie.fr Insta : Kimonodvie
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L’irrésistible Village des Gaulois
ARMOR’HIC
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imien.ne s n E .e r e h Très c
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la tribu a e i, n u é r t s ’e s il Le conse cessé. phétie : a ro p te ê e f n u la t t n e e s c se sont tu s nous annon e id u r d s le , u st pas perd les de l’amphi, b ta s le r u s Ma is tout n’e t s pieds tapan e d e m h t y r u « A les esprits. re iv n e t e ts ule à flo la cervoise co s pe ines, o n e c a ff e r e li UM régu Le BOUM BO e fa it re ine. s re iè b la t e ne l’harmonie règ tassin, u o T e d rs e g a mess Nous sommes roit chem in. d le r u s IM S N remettons l’E rpétuer, e p e s it o d n La traditio ur durer. » o p là prenant du t re s e , e c te r ê fo n La f e t n sanglier revie le t e s e rt o p nsidéré par o t à nos c s e t n s e p m m e te s u in r re Le P nimal, malheu a t e du bord du C . s s e e é ir r t la n o o p c rs rs u u terra in aux o ru dans plusie a p is d e m ê m qu’importe ! me nuisible, a is a m o M c t. s n in a v a le rt e il c pays du sole s le s n a d t n e m monde, notam n marche. e t n o s s n o s is ponse, les ca é r ra u a l e p p Ton a . Ça va barder
Armor’hic
NICOLAS
BAPTISTE ROMAIN
THOMAS - ELIO T
La tribu de Vindunum* Constitué de valeureux gaulois, d’une beauté inégalée et d’une bravoure inébranlable, le clan Armor’hic a pour armes l’humour, le style et le glamour pour se battre contre l’envahisseur nippon.
Nul besoin de potion magique, leur force est tirée des caissons les plus graves de l’ENSIM.
Ces sublimes êtres vous donnent rendez-vous cette semaine, tout les soirs à 18 heures pour une vidéo sur notre compte Instagram.
THOMAS
COLINE
Relève le défi qui t’est lancé dans la page suivante, devine le mot mystère et aide nous à trouver les 7 différences entre les deux images. Bonne chance, par Toutatis !
PAUL
JULES
Vindunum* : Ancien nom de la ville du Mans
LE SANGLIER
ALOIS - SIDONIE - YOUMNA
MATHILDE
RIM
Joue avec les Gaulois
Mot mystère : 2.
3.
1.
Judokas Alcooliques
3 minutes et 30 secondes
Mascotte en fourrure synthétique, souillée par son détenteur 5.
4.
Il a sa propre radio 6.
Ses contraintes vous avantagent 7.
8.
Capitaine marin et martial
Augmentée de 30 centimes au Lézard
Meilleur groupe de la décennie, au chanteur solaire.
Entoure les 7 différences :
Génération Alors que nous pensions tous que la campagne opposerais seulement deux équipes pour la reprise du BDE, il semblerait que quelqu'un d'autre souhaite se joindre aux festivités cette année. L'ensimien a été contacté anonymement par un troisième individu afin que nous relayions ce qu'il avait à dire aux étudiants de l'école. Voici ces mots :
Je profite de la tribune que me donne aujourd'hui ce mensuel pour présenter mon projet pour la campagne BDE de cette année. Chers Ensimiens, depuis des années un même sentiment vous étreints, vous oppresse, vous hante. Un sentiment étrange et pénétrant de dépossession. Vous marchez dans les couloirs de l’école et vous ne reconnaissez plus les prépa qui s’amassent autour de vous. Vous voulez révisez vos leçons à la cafet comme l’étudiant studieux que vous êtes et vous êtes dérangés par des cris venant du baby-foot, par la techno que diffusent les enceintes réglées trop fortes, alors qu’il est seulement 10 h 30 du matin. Vous voulez ensuite travailler sur vos projets dans les salles informatiques, mais d’autres ont déjà pris les postes et jouent à Krunker ou à Agar.io. Enfin vous voulez imprimer les annales de Gougeon pour réviser votre partiel, mais des petits malins se sont amusés à forcer l’imprimante et à voler toute la rame de papier. Vous n’avez pas quitté votre école, mais c’est comme si votre école vous avait quittée... Longtemps vous avez cru être le seul à voir, à entendre, à penser, à craindre. Vous avez eu peur de le dire, vous avez eu honte de vos impressions. Et puis, vous l’avez dis à votre meilleur.e ami.e, à votre copain.ine, votre professeur, et vous avez compris que votre sentiment de dépossession était partagé par tous. L’ENSIM n’était plus l’ENSIM et tout le monde s’en était aperçu. C’est pourquoi nous devons réorganiser l’école, re-discipliner les étudiants, restituer des sanctions efficaces et dissuasives, reprendre le contrôle de cette zone de non-droit qu’est devenue la cafet, prise de force par les bobos et les teufeurs. Je me suis longtemps contenté d’observer mon école tomber en lambeau. Je croyais que les professeurs ou le personnel administratif allait agir à ma place pour changer cette situation. Je me disait à chacun son métier, à chacun son rôle, à chacun son combat. Je suis revenu de cette illusion. Comme vous je n’ai plus confiance en ce que cette école devient. J’ai décidé de prendre notre destin en main. Il n’est plus temps de réformer l’ENSIM, mais de la sauver. C’est pourquoi j’annonce ici officiellement que j’ai décidé de me présenter à l’élection du BDE. J’espère que les étudiants sauront faire le bon choix pour leur école, celui de l’excellence, celui de la réussite, enfin, le seul qui soit acceptable pour ce lieu que nous aimons tant. Impossible n’est pas ENSIMIEN Géneration K
"Make ENSIM great again" Voilà une nouvelle qui redéfinie toutes les lignes de cette campagne qui débute. D'où sort cette liste? Qui est la Génération K? Quel est son projet pour l'ENSIM? Autant de questions que nous avons souhaité lui poser pour la rédaction de l'article. Pourquoi cette candidature, qu'est ce qui vous a décidé à nous contacter? Comme je l'ai dit, le climat de l'école est celui que nous remarquons tous, et cela faisait longtemps que j'avais l'intention de faire quelque chose pour changer la situation. Ce qui m'a décidé à vous écrire en ce début de campagne, c'est avant tout le mail qu'a envoyé Nicolas Boissé concernant un vol de matériel à l'école. Je sais que ce n'était pas la première fois mais pour moi ça a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Qui se cache derrière Génération K? Etes-vous un collectif organisé ou un simple lanceur d'alerte isolé? Génération K c'est tous ceux qui ont le même ressenti que nous. Une fois en place nous allons chercher à recruter des volontaires pour nous aider à passer à l'action. Dites vous que vous pourriez en faire partie. Pour l'instant je garderais l'anonymat et tairais combien nous sommes dans l'organisation. J'aime à laisser penser que cela pourrait être n'importe quel étudiant de l'école. Quels sont vos projets pour l'école? Qu'allez vous faire de plus que les autres listes? Comme vous l'avez vu, je n'ai rien à voir avec les autres listes. Ce que je porte ici est beaucoup plus grand que d'organiser quelques soirées au cours de l'année. Ce que je veux c'est redonner à l'ENSIM ses couleurs d'autant. C'est affirmer sa supériorité face aux autres écoles d'ingénieurs présentes sur le campus. C'est redonner un coup de boost à tous ceux qui ralentissent l'école et dégradent peu à peu les conditions d'excellence qu'elle porte. On remercie Génération K pour ses réponses, et on attend tous avec impatience la suite de la campagne. A suivre...
b
L’histoire de L’Ensim, paisible pays régnant sur le monde en partie grâce à sa capacité hors norme à crier sans retenue son bonheur lorsque les pâtes ne manquent pas, sachant faire taire respectueusement son président quand ce dernier essaye de s’exprimer et réussissant à trouver «de l’ambiance» dans chaque objet constituant son environnement, aussi insignifiant soit-il, doit désormais élire, comme chaque année, une liste qui prendra la terrible charge de régner sur ce pays florissant l’année suivante. Ce soir prend forme le dernier débat opposant Baptitix, Gaulois respectable et sûr de lui ayant réuni une troupe de Gaulois affamés de sang et de victoire, à Nemesis, samourai fraichement arrivé dans ce pays mais tout autant charismatique et fédérateur. Pour preuve, nous avons ses alliés samouraï de cœur et de métier, tous plus énigmatiques les uns que les autres. - Et on se retrouve tous aujourd’hui pour la confrontation ultime sur votre émission favorite: «Pipismanis», avec les deux nouvelles personnalités de ce pays : Nemesis et Baptistix, bonjour messieurs! s’écrie Khedidjima, présentatrice télé et pilier de ce pays, adorée par tous ses habitants pour sa profonde gentillesse. - Bonjour, s’écria Nemesis, je souhaite tout d’abord exprimer à mon concurrent que ses splendides lunettes me font un effet non négligeable.. - Bonjour à tous, répondit Baptitix avant de se tourner vers Nemesis avec intérêt, merci je tenais également à vous dire que vos crocs grises m’ont chamboulé dès le moment où j’ai posé mes yeux dessus. Le clin d’oeil ayant suivi ce compliment provoqua un moment de flottement magique sur le plateau. Mais ce moment fut brusquement interrompu par Khedidjima:
- Non mais n’importe quoi, vous devez vous pourrir, pas vous complimenter, vous n’avez rien compris! Plus sérieusement, Nemesis que feriez-vous si vous veniez à être élu? - Je m’engage à supprimer la loi prônant l’obligation de danser nu sur les comptoirs des bars tous les mardis entre 1h et 1h05 instauré par Maelou, je m’engage également à….ahahahha Nemesis fut tout à coup pris d’un fou rire aigu en voyant Baptistix lui faire des grimaces dans le dos de Khedijima. - Non mais c’est URGENT URGENT URGENT URGENT, vous devez vous détruire, Baptistix que voulez-vous faire en cas d’éléction? - J’enlèverai également une loi de Maelou: celle obligeant le peuple à rire aux pets des autres. Mais je ne comprends pas pourquoi vous voulez qu’on se pourrisse, la liste de Nemesis est, tout comme la mienne, très solide et Poliatrik n’en a pas eu besoin pour être élue l’année dernière. -Ils n’en ont pas eu besoin car d’autres personnes tout à fait extérieures s’en sont occupés mais personne ne vous fera de cadeau cette année. Apres un long soupir, Khedidjima regarda la caméra pour s’adresser aux téléspectateurs et continua: - Vous avez pu en apprendre plus sur les deux concurrrents. N’oubliez pas d’aller voter demain. On se retrouve dans l’émission de demain pour «Libérerlevolumdanlakfet»! Le lendemain, l’ambiance en Ensim était électrique. Les gens ne parlaient pas, leur seule préoccupation était le résultat de l’élection. Pour ne pas mourir de stress, les pro-samourais se sont mis à éventrer de sang-froid d’autres gens qui n’avaient rien demandés. Les pro-gaulois, quant à eux, criaient à tout-va qu’ils avaient trouvé la recette de la potion magique.
L ’ année d ’ or En réalité, ils avaient simplement découvert le crack mélangé au jus d’orange. Les samourais et les gaulois de chacune des listes essayaient en vain de calmer le peuple «Peu importe le résultat, l’Ensim connaitra des beuveries, vous verrez Gwendalix vomir puis ravaler son vomi ne vous inquiétez pas!» qu’ils disaient. Mais les habitants étaient in-con-tro-lables. Les magasins se faisaient dévaliser, les gens couraient dans tous les sens sans raisons précises «Je ne peux pas vivre une seconde de plus dans ce monde sans connaitre le résultat!» criaient des vermines avant de se jeter du haut des ponts. Puis tout a coup, le sol trembla. Chaque secousse du sol rappelait aux habitants leur fragilité. Le ciel s’assombrit. Des éclairs résonnèrent dans tout le pays. Un instant de silence précéda une voix. Cette voix, le peuple la connaissait. Elle annonçait chaque année le résultat des élections, c’était celle du dieu Tassinito en personne! - Vous avez voté, les valeureux samourais et gaulois vous remercient pour cela. Pour la première fois depuis la création de ce pays, le résultat est égal! 50% au vote près pour chaque liste. J’ai une proposition pour les présidents. Un halo blanc apparut au milieu du pays, le peuple vit Nemesis et Baptistix monter vers le ciel empruntant ce halo. Les habitants, quel que soit leur tendance politique criaient en chœur. Le cri de cette nation unie transpirait la passion. Malgré ce cri de joie du peuple, les deux protagonistes étaient tout embarrassés, ils venaient d’être surpris peu habillés, en plein ébat, par le Dieu Tassinito qui énonca sans tarder sa proposition.
- Au vu du résultat neutre, je vous demande de prendre la main de ce pays ensemble. Le courage sans nom de ces gaulois, allié avec l’agilité et la dextérité de ces samourais intrépides. Organisez main dans la main les meilleures soirées que ce pays n’ait jamais connu. Créez des évènements dont on parlera encore dans 15 ans. Une union de vos ressources marquera à jamais ce pays d’animals sauvages sortis tout droit du zoo. Les deux présidents nu n’eurent même pas le temps de se rhabiller que les habitants s’époumonnèrent en chœur L’Ensim connut alors une année pleine de frivolité. Chaque loi votée, comme l’obligation des crocs ou des lunettes en forme de cœur, était encensées par le peuple. Les beuveries organisées surpassaient de très loin tout ce que ce pays avait connu auparavant. Cette année est considéré par les historiens comme «l’année d’or». Fin t’as capté quoi tt lmonde est heureux à la fin.
De : Guilhem Soulan le crocodile du bengal
Rédactrice en Chef : Juliette Le Meudec Rédaction et Mise en page : Guilhem Soulan, Dhruv Maulloo Graphisme : Don Daham Contact : lensimien@gmail.com ou sur facebook“l’Ensimien ”
Pour qui devriez-vous voter ? 1. Vous préférez manger ?
▶ Du riz et des algues, ca tient au corps et au coeur ▶ Des légumineuses et du sanglier, pour une alimentation healthy ▶ Une bonne tartine de rillettes du Mans, il faut conserver les traditions de notre terroir ▶ Des sushis, ca fait bobo on aime bien
2. Niveau boisson ? ▶ ▶ ▶ ▶
Du vin De la vodka ice Du saké Du café, rien de tel pour rester concentré en cours, un seul mot d’ordre : SO-BRI-E-TE
Beaucoup d’échanges marchands se sont fait entre les Romains et les Gaulois. Ce sont les Romains qui ont fourni du vin aux Gaulois, qui n’en produisant pas eux-même, leur en ont beaucoup beaucoup acheté.
“Le dragon, le saké et le héros”, Susanoo, le dieu du vent et des tempêtes arrive dans un village où sévit le dragon à 8 têtes Yamata-no-Orochi, long de 8 montagnes et 8 vallées, qui dévorait une jeune femme par an. Il décida de vaincre le dragon. Il amena 8 tonneaux d’un saké particulier fait à base de 8 fermentation (le « Yashiori no Sake »). Croyant à une offrande, le dragon but le saké répandu au sol. Susannoo n’eut pas de mal à vaincre le dragon ivre...
3. On vous dit coronavirus, vous pensez?
resultats
▶ ▶ ▶ ▶
putain non pas encore un légionnaire romain Ah, y’a pas de ça chez nous 5G
4. Une insulte préférée ?
▶ Espèce de géomètre topographe !! (cela va de soi) ▶ Bakaaaa ▶ Par toutatice ▶ Phoque ! (à prononcer à l’américaine)
5. Expression favorite : ▶ ▶ ▶ ▶
“Le ciel va nous tomber sur la tête” « L’alcool, ca n’a aucun effet sur moi» « Impossible n’est pas Ensimien » « neko no te mo karitai » (quand le Japonais a beaucoup trop de travail, il se dit qu’il voudrait bien emprunter la patte d’un chat pour l’aider. Le coup de patoune remplace donc le coup de main à la française)
6. Vous avez fait une bêtise, pour vous excuser et vous faire pardonner : ▶ Pas concerné, vous êtes absolument irréprochable ▶ Vous vous coupez un doigt ▶ Vous ramenez les têtes de vos ennemis à votre président de BDE ▶ Vous payez une bière aux copains
7. Vous arrivez au lézard, vous prenez :
▶ Y’a mieux comme bar quand même ▶ Euh mais attends pour pouvoir arriver au lézard faut déjà en être parti non? ▶ Une cervoise ▶ Une rasade d’eau bien fraiche, d’ailleurs, l’alcool est synonyme de débauche et n’a qu’un impact négatif sur l’ENSIM…
▶ Un maximum de vert : Réticent au changement - de toute façon c’était mieux avant ! -, tu souhaites continuer à suivre la voie enneigée tracée par nos souverain.e.s de la glace. Diagnostic : tu es atteint sévèrement du polialove. Tu sais donc pour qui re-voter…
▶ Un maximum de rouge : Tel un valeureux guerrier, tu as soif de justice et de saké. Ton katana brille presque autant que ton succès et ton avenir. Pour autant tu sais rester zen, et ça, c’est ta plus grande force. Tes chakras s’alignent parfaitement avec la liste vêtue de rouge et de noir. Tu votes Kimonodvie.
▶ Un maximum de jaune : Asterix et Obelix sont tes modèles de vie. Pour toi c’est trois sangliers par repas minimum. Tes tresses n’ont d’égales de splendeur que ta moustache. Fais juste attention à ne pas trop tacher celle-ci de potion magique dont tu es un indéniable adepte. Tu votes donc gaiement Armor’hic.
▶ Un maximum de bleu : Tu es catégorique : l’ENSIM a perdu le chemin de la raison. Tout part à vau l’eau ! Ça boit, ça fume, ça s’acoquine, c’est du n’importe quoi ! Tu comptes remettre l’ENSIM sur son droit chemin. Make ENSIM great again c’est ton mantra et pour ça tu prônes l’action individuelle au service de tous, tu votes Génération K. Rédigé par Juliette Lm