Graines de lecteurs RĂŠcits
École John Kennedy - Classe de CM2 de Justine Poncet
Histoires écrites par la classe de CM2 de l’école primaire John Kennedy (Lyon 8e) Avec l’aimable collaboration de Gilles BARRAQUÉ
Notre histoire Ă toutes les sauces
par la classe de CM2
HISTOIRE SANS SAUCE Maman est maîtresse en CM2. Hier, elle corrigeait des copies à la maison, dans la cuisine. Quand je suis entré dans la cuisine pour prendre mon goûter, il y a eu un grand courant d’air, et toutes les copies se sont envolées par la fenêtre ouverte ! « Non ! a crié maman. Vite, Justin, aidemoi à les récupérer dans le jardin ! ». On s’est précipité dehors. Hélas, Shrek, notre gros chien, courait déjà après les copies en aboyant. Maman a encore crié : « Couché, Shrek ! Justin, lance-lui donc sa baballe ! ». Trop tard. Presque toutes les copies étaient déchirées ou pleines de bave. Maman était furax. Je lui ai dit : « Si j’étais toi, je mettrais zéro à Shrek ». Elle n’a pas vraiment rigolé.
La classe et Gilles Barraqué
A la sauce présidentielle A la maison blanche, papa, le président de la République, écrivait son discours dans la cuisine toute équipée. Quand je suis rentré dans la cuisiné toute équipée pour prendre le goûter, il y eu un courant d’air et son discours s’est envolé par la baie vitrée. «Non ! a crié papa. Vite, Justin aide-moi à le récupérer dans la piscine et le jacuzzi!» On s’est précipité dehors. Héla, notre berger allemand courait déjà derrière le discours en aboyant. Papa a encore crié «Couché le chien ! Justin lance lui sa balle!» Trop tard son discours était trempé. Papa était plus que furax. Je lui ai dit «Mets lui une amende.» Mais il n’a pas vraiment rigolé. Stéphane A la sauce basketball Suite au match d’hier, l’entraineuse est rentrée dans le club de basket pour nous débriefer sur le match et sur les résultats. Dans les vestiaires, quand j’ai créé un courant d’air, tous les résultats se sont envolés et la mascotte a pris les résultats puis les a abimé. L’entraineuse de basket était furax contre la mascotte. Je lui ai dit qu’on pourrait jouer à la mascotte au prochain match. L’entraineuse n’a pas vraiment rigolé. Enzo
A la sauce à l’envers Maman n’a pas vraiment rigolé, elle était même furax et si j’étais elle, je mettrais zéro à Shrek. Il avait soit mordu les copies soit bavé dessus. Maman lui avait pourtant dit «couché». Tout ça à cause de moi car je suis allé prendre mon goûter alors qu’elle corrigeait ses copies. En ouvrant la porte j’ai créé un courant d’air... Je me suis dit pauvre maîtresse de CM2. Mohamed
A la sauce équitation Maman est monitrice d’équitation pour galop 1. Hier, elle plaçait les obstacles pour entraîner Outravax, dans le paddock. Quand j’allais chercher Outravax pour le préparer, il s’est enfuit au galop. Il a sauté et les obstacles sont tombés. «Non ! a crié ma maman. Luna aide moi à les remettre, le cours va bientôt commencer!» Mais c’était trop tard, Outravax, notre cheval s’était enfuit, le cours commençait et tous les obstacles étaient par terre. Ma maman a dit que ça allait être très dur de le retrouver. Luna A la sauce barbecue au camping Maman est maîtresse de CM2. Hier, elle corrigeait des copies sous la tente, SA tente. Quand je suis entré dans sa tente pour prendre mon goûter, il y a eu un grand courant d’air et toutes les copies se sont envolées par la moustiquaire ouverte. «Non! a crié maman. Vite, Justin, aide-moi à les récupérer dans le camping!» On s’est précipité dehors. Hélas, un oiseau volait déjà après les copies en roucoulant. Maman a encore crié : «Arrête l’oiseau ! Justin, donne lui un bout de pain.» Trop tard, presque toutes les copies étaient déchirées ou griffées. Maman était furax. Je lui ai dit «Si j’étais toi, je mettrais zéro à l’oiseau.» Elle n’a pas vraiment rigolé. Nolan L. A la sauce algérienne Ma Mama avait fait des gâteaux. Elle les met sur le balcon mais elle avait oublié qu’il y avait le chien. Elle appelle le chien. «Armique ! Armique!» Elle entend le chien aboyer puis ouvre la porte du balcon. Elle voit le chien qui mange les gâteaux. Elle dit : «,Armique, assis !,» Les gâteaux étaient finis. Maman n’était pas contente du tout. Jalil
A la sauce informatique Papa est ingénieur informatique. Lundi, il réécrivait son texte au travail, sur son bureau. Quand son collègue est arrivé, sans le faire exprès, il a supprimé les textes. Heureusement, il y avait la corbeille. Mais, soudain, un virus bloqua l’ordinateur. «Non ! a crié papa. Vite, Justin, aide-moi a débloquer l’ordinateur!» On a vite pris la souris pour reprendre les textes de la corbeille. Hélas, le virus avait déjà effacé une bonne partie du texte. Papa a crié. Je lui ai dit «Si j’étais toi, j’éteindrais et rallumerais l’ordinateur.» Il ne savait pas si ça allait marcher. Angélina A la sauce alien Mamou est maîtresse de monstres. Hier, elle corrigeait les résultats d’ADN des humains dans sa soucoupe, dans la cuisine martienne. Quand je suis rentrée dans le cuisine martienne pour prendre mon goûter de vers luisants, il y eu un grand courant d’air et tous les résultats d’ADN se sont envolés à travers le portail dimensionnel ouvert. « Non ! a crié Mamou. Vite, Shanna, aide-moi à les récupérer sur Terre! » On s’est précipité sur Terre. Héla, Gloups notre gros monstre courait déjà après les ADN en grognant. Mamou était furax. Je lui ai dit «Si j’étais toi, je ferais sortir Gloups de la soucoupe!» Elle n’a pas vraiment rigolé. Channis A la sauce animaux Maman, ma petite lapinette, est cuisinière de restaurant à «la Tanière du lapin». Hier, elle cuisinait un repas dans la cuisine. Quand je suis entré dans la cuisine pour aller picorer le repas, il y a un chien qui est entré par la porte et a mangé le repas de veau. Maman a dit «Vite ! Attrape ce chien ! Rattrape le dans l’étable ! « Trop tard, il était parti. Il nous reste plus qu’à recommencer... Maman était furax. Je lui ai dit : «Si j’étais toi, je le ferais en rôti.» Elle n’a pas trop rigolé. Lucie
A la sauce mensonge Maman la super héroïne est maîtresse de CM2 et elle a mille élèves. Au Moyen-âge, elle corrigeait mille copie dans notre cuisine volante, dans la cuisine faite en chocolat. Quand je suis entré prendre mon gouter tout vert, il y a eu une tornade et les milliers de copies se sont envolées par le trou noir. «Non ! a crié maman. Vite, aide-moi à les récupérer dans le trou noir.» On a pris une fusée. Hélas, Shrek, notre chien vert courait déjà vers les mille copies. Maman a encore crié : «Couché Shrek vert ! Justin lance lui une météorite.» Trop tard, presque toutes les mille copies étaient désintégrées. Maman était furax. Je lui ai dit :»Si j’étais toi, je lui mettrais - 32.» Elle n’a pas vraiment rigolé. Nizar
A la sauce rêve Papa est maître de Lyacity. La semaine dernière, il rédigeait les invitations pour le bal de fête des 100 ans du palais, dans son bureau. regarder les anciens maires de la ville, un grand coup d’arc-en-ciel a fait envoler les invitations dans l’enclos de Pop. Papa a crié «Non ! Mes invitations ! Lyli va attraper Pop avant qu’elle mette des paillettes dessus.» On s’est précipité dans l’enclos pour attraper les feuilles. Dommage ! Pop la licorne avait déjà mis des paillettes dessus. Papa a encore crié :» Va la chercher pour ne pas qu’elle en fasse plus!» Trop tard, la moitié des invitations avait des paillettes de partout. Papa était enragé. Et j’ai dit «Si j’étais toi, j’interdirais les licornes, surtout Pop.» Ca ne l’a pas fait rire. Lila
A la sauce à manger Ma sucre d’orge qui est une pâtissière, était en train de décorer des feuilles en chocolat à la pâtisserie sur le plan de travail. Quand je suis allé vers le plan de travail pour prendre mon goûter, il y a eu un courant d’air et toutes les feuilles en chocolat se sont envolées par la fenêtre ouverte. «Non ! a crié ma sucre d’orge. Vite, Justin, aidemoi à les récupérer dans la boutique.» On s’est précipité dans la boutique. Hélas, un client courait déjà après les feuilles en chocolat en criant. Ma sucre d’orge a encore crié: «Arrête, client! Justin, lance lui donc un gâteau !» Trop tard! Presque toutes les feuilles en chocolat étaient mangées ou pleines de bave. Ma sucre d’orge était furax. Je lui ai dit : «Si j’étais toi, je mettrais le client à la porte!» Elle n’a pas vraiment rigolé. Asma
A la sauce colère Mon père est un inspecteur qui s’énerve très facilement. Hier, il rédigeait des rapports. Quand je suis entré dans la cuisine que je n’aime pas du tout prendre mon goûter j’ai créé un courant d’air très violent et tous les rapports se sont envolés par la fenêtre cassée. «Non ! a crié papa ! Dépêche toi de récupérer les feuilles sinon je me fâche !» Mais trop tard, notre pittbull avait déchiré méchamment les rapports. Papa s’est mis en colère ! Je lui ai dit : «Si j’étais toi, je ferais un rapport au Pittbull.» Il s’est vraiment mis en colère. Ayoub
A la sauce magie Maman est sorcière. Hier, elle écrivait des recettes de potions au manoir, dans le cachot. Quand je suis entré dans le cachot pour vérifier si la recette était bonne, il y a eu un courant d’air et toutes les recettes se sont envolées par la grille du cachot. «Non ! a crié Maman Vite, Justin, aide moi à les récupérer dans la forêt sombre !» On s’est précipité dehors. Hélas, le corbeau volait déjà après les recettes. Maman a encore crié: «Revient le corbeau. Justin, poursuis le sur ton balais.» Trop tard. Presque toutes les recettes étaient déchirées. Maman étaient furieuse. Je lui ai dit : «si j’étais toi, je lui jetterais un sort.» Elle n’a pas vraiment rigolé. Rawane
A la sauce jeu vidéo Un jour, maman Lully la paire nettoyait les armes. Quand je suis allé voir maman pour un avis sur une quête, les armes s’envolèrent dans le portail temporaire. Maman m’a dit « vite, cours avant qu’elles ne s’envolent de l’autre côté de la map ! » Shrek, notre cochon les récupère. Trop tard, les armes étaient toutes cassées. Je lui ai dit : « Tu devrais enlever une vie à Shrek. » Elle a rigolé. Louis
A la sauce cinéma Maman est hôtesse d’accueil du cinéma. Elle donnait des tickets de cinéma lorsque les tickets se sont envolés par la porte de secours. Zut ! Un bébé voulait les attraper dans la salle de cinéma. Maman a crié : « Non petit bébé, ne mange pas ça ! Vite Justin, donne-lui sa sucette ! » Dommage, le bébé attrape les tickets et bave dessus et les redonne à ma mère. Ma mère était folle de rage. Je lui aidit:«Ildoitêtreprivéde biberon ! » Elle n’a pas vraiment rigolé car les tickets étaient pleins de bave. Ziyad
A la sauce racaille Ma daronne, la cuisinière de tacos jouait à la PS4 à côté de la maison, dans le restaurant de tacos. J’allais prendre un tacos et il y eu beaucoup de vent. La PS4 s’est envolée par la vitre ouverte. Le chat Ilyès s’est précipité et ma daronne lui a dit : « Chab le chat ! Il ne s’arrête pas ! Arrête- toi!»Ilnes’estpasarrêtéetila explosé la PS4 en mille morceaux dans le tier-quart. Maman était vénère. Je lui ai dit « game over ». Ilyès A la sauce Pokémon Maman est dresseuse de Pokémon. Hier, elle soignait Passerouge au centre Pokémon, dans la boutique. Quand je suis rentré dans le centre Pokémon pour déposer des Pokémon dans le PC, il y a eu une tempête et Passerouge s’est envolé à travers la cascade. « Non ! a crié maman. Vite, Justin, aide-moi à les récupérer sur la route 119 ». On a vite pris notre vélo pour se diriger vers la route 119. Hélas, Ponchiot courait déjà après Passerouge pour lui lancer une boule des ténèbres. Maman le rappelle dans sa Pokéball. Trop tard, Passerouge a des blessures. Maman était en colère. Je lui ai dit : « Si j’étais toi je le mettrais dans le PC. » Elle n’a pas vraiment été d’accord. Yohann-De-Suzon A la sauce préhistorique Femme sage corrigeait feuilles de cactus de élèves à caverne près feu. Moi, aller manger près feu. Coup de vent, du coup feuilles de cactus envolées par entrée grotte. « Non ! Crie femme sage. Chiffe aide moi à récupérer ! » On précipite dehors. Mais Gentil- Gentil notre gros mammouth courir après feuille de cactus en beuglant. Femme sage crie : « Couché Gentil-Gentil. Chiffe lance lui silex! » Trop tard. Toutes feuilles de cactus déchirées. Femme sage furax. Chiffe dit : « Si moi être toi, moi donner corvées à Gentil - Gentil. » Elle, pas rigolé. Matthieu
A la sauce catastrophe Maman est maîtresse de CM2. Hier, ça a été la catastrophe. Elle corrigeait des tonnes de copies avec pleins d’erreurs à la maison, dans la cuisine toute cassée. Je suis entré dans la cuisine pour prendre mon goûter tout en haut du placard. Quand j’ai ouvert le placard, tout le goûter est tombé sur moi, je suis tombé sur la chaise de maman, elle est tombée avec les copies qui se sont envolées par la fenêtre. Notre chien Shrek a dévoré les copies. Maman a crié, hurlé, pleuré : « Vilain chien ! » Mais trop tard, Shrek les avait déjà toutes mangées. Maman était catastrophée, elle avait les cheveux tout en pagaille. Je lui ai dit: « Si j’étais toi je mettrais une béquille à Shrek. » Elle a cru mourir. Nolane M.
A la sauce amoureuse Hier, Marie-Rose inventait des poèmes d’amour dans la chambre rose sur un fauteuil en cœur. Je suis rentré dans la chambre pour lui faire un bisou quand un courant d’air est venu et a emporté tous les poèmes sur le petit balcon jusque dans la piscine en cœur. « Non ! a chuchoté Marie Rose. Vite, Justin mon cœur, aide-moi à les récupérer dans la piscine en cœur. » On a couru dehors. Didou notre adorable petit chien, sautait après les poèmes. Marie Rose a chantonné : « Viens me faire un câlin Didou. » Trop tard, tous les poèmes étaient déjà pleins de traces de pattes. Marie Rose était tristounette. Je lui ai dit : «Sij’étaistoije ferais un gros bisou à Didou. » Elle a quand même rigolé. Mélissa