Numero12 by le comprimé

Numéro 11 _________________________________________________AUT OMNE 2004

lecomprime@lycos.com http://www.lecomprime.fr.st Le journal de la faculté de Pharmacie de Strasbourg... BOURRE !

SPÉCIAL CONCOURS DE 1ÈRE ANNÉE Tout ce qu’il y a à savoir ! LE COMPRIMÉ, C’EST QUOI ? Présentation de l’association et de la nouvelle équipe.

CYCLAMED, mode d’emploi

- VOS RUBRIQUES HABITUELLES, AGRÉMENTÉES DE QUELQUES NOUVEAUTÉS...

0,50

CLASSES PRÉPARATOIRES Enseignement supérieur privé déclaré selon la loi du 12 juillet 1875

MÉDECINE - PHARMACIE

CARRIERES SOCIALES

Prépa aux Concours

PARAMÉDICAL

CRPE

Prépa aux Concours

Prépa aux Concours de recrutement de professeur des Ecoles

BTS OPTICIEN-LUNETIER

SCIENCES PO.

Lyon, Montpellier

Prépa aux Concours

“Le hasard ne favorise que les esprits préparés” Louis Pasteur

Site internet : www.cours-galien.fr STRASBOURG : 15 rue du Fg de Saverne 67000 - Tél. 03 88 32 66 33 Mais aussi MONTPELLIER, PARIS, CLT FERRAND, DIJON, LYON, GRENOBLE, ST ETIENNE, NANCY, NANTES.

Grand Public, Professionnels de santé, Industriels, Pharmaciens Pharmélia, Ensemble vivons la santé !

LES RENCONTRES PHARMELIA 2004 Les 19 et 20 novembre 2004 Palais de la Musique et des Congrés Place de Bordeaux Strasbourg -Wacken Vendredi 19 novembre 2004 10 h : Inauguration des Rencontres par Fabienne KELLER, Maire de Strasbourg 10h 30 : Professeur PINGET : diabète et environnement 14-15h : Cancer et tabac par Jean Christophe PETIT, Médecin oncologue et Jean Luc BURY, Pharmacien 15h30-17h : Professeur Frédéric De BLAY : asthme et allergies 17h30-19h : Professeur Jean Marie PELT : écologie et environnement Samedi 20 novembre 2004 10h : Fabienne Zimmermann, pharmacien : La médication asthmatique et les conseils pratiques 14h : l'asthme de l'enfant par Laurence Weiss pédiatre pneumologue 16h : Spectacle de sculpture de ballons pour les enfants avec le clown Carol Les Ateliers Dépistage du diabète Test du Souffle Animations enfants Les expositions - " A la découverte de la Pharmacopée Européenne et du Médicament " ©Conseil de l'Europe /DEQM,2004 - La Communauté Urbaine de Strasbourg et le tri sélectif Les associations présentes L'Association française des diabétiques, L'Association asthme et allergies, L’Association des membres insuffisants respiratoires d'Alsace, La ligue contre le cancer, Le centre européen d'étude du diabète, L’Association pour la surveillance de la pollution atmosphérique et L’Association pour la surveillance de la pollution atmosphérique. Les laboratoires partenaires Boiron, Biogaran, Gilbert, Hartmann, Merck Génériques, Pierre Fabre Santé, Roche Diagnostics, Qualimed, Teva, Zambon.

Inscriptions : Rencontres Pharmélia Parc Innovation Le Platon Rue Sapidus 67400 Illkirch Tél : 03.88.55.00.52 Fax : 03.88.67.87.66 mail : prim@ifmo.fr

EDIT O

SOMMAIRE

Chères lectrices, chers lecteurs… L'automne est là depuis un bon bout de temps, et c'est bien un rayon de soleil inespéré que vous venez d'apercevoir au détour du couloir. Oui, Le Comprimé nouveau est arrivé ! Il est là, entre vos petites mains moites, prêt à être dévoré par des hordes d'étudiants avides de nouveautés ! Enfin ! Et des nouveautés, vous allez en avoir. Mais jugez plutôt…

3 - EDITO ET... SOMMAIRE ! 4 - NOUVEAUX MEDICAMENTS

Vous n'êtes pas sans savoir que l'équipe du Comprimé a changé. Pour cette quatrième année d'existence, nous allons essayer une nouvelle fois de vous abreuver d'articles de qualité, à travers les quatre prochains numéros de votre trimestriel préféré ! Je tiens en premier lieu à féliciter et remercier l'équipe sortante pour son travail. Mais place aux nouveautés tant attendues... Le travail a commencé en été pour nous, puisque le site Web du journal a été revu et complété. Vous y trouverez ainsi les anciens numéros disponibles au téléchargement et des fichiers comme les statuts de l'association, les grilles de salaires à l'officine et bien d'autres choses encore. Nous vous y attendons nombreux. Vous l'avez vu en couverture, le grand dossier de cette édition concerne le concours de fin de première année. La nouvelle a fait le tour de la France : ils ont eu à repasser une épreuve. Le Comprimé revient sur cette affaire et en fait le tour. En trois ans, il peut s'en passer des choses ! Aussi, nous vous avons pondu un article sur le journal que vous tenez entre les mains. Qui ? Quand ? Comment ? Pourquoi ? Tout ce que vous ignoriez sur Le Comprimé ! Et bien sûr, vous retrouverez dans ce numéro toutes les rubriques qui font le succès du Journal de notre Fac : les brèves, les articles rétro (tirés de "l'Héroïne", le défunt prédécesseur du Comprimé), les critiques de livres, l'actualité pharmaceutique, les pages des autres associations de la Fac, et surtout les articles divers que vous nous envoyez ! Et c'est bien ça qui fait du Comprimé ce qu'il est aujourd'hui : les articles de gens comme vous, qui lisez cet édito, qui ont un jour eu une inspiration soudaine et qui ont pris leur clavier pour taper quelque chose, avant de nous l'envoyer. Alors pourquoi ne pas faire figurer votre nom ou pseudo en bas d'une (ou deux) de nos pages ! Après tout, ce sont aussi les vôtres ! Nous espérons inaugurer à partir de ce mois-ci une page "courrier des lecteurs". Alors si vous voulez nous écrire un mot mais que vous ne vous sentez pas le courage d'écrire un article entier, envoyez-nous votre lettre, et nous la ferons (peut-être) paraître avec une réponse à la sauce Comprimé ! Enfin, j’aimerais terminer par une petite mention pour Mr Zbou qui a écrit un article sur le concours, mais trop tard pour nous en cette période de bouclage intensif. Retrouvez donc sa prose sur la toile ! Aller, je vous laisse avec vos mains moites… Bonne lecture,

Thomas Roesch

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5 - CRITIQUE DE LIVRES 6 - LA NOUVELLE ÉQUIPE 7 - QU’EST-CE QUE LE COMPRIMÉ ? 8 - LA PAGE DE L’AMICALE 10 - LA PAGE DU CEPHI 12 - LA PAGE CUNILAIRE 13 - LA FELLATION, ÇA A DU BON ! 14 - BRIGHT 2004 16 - L’AFFAIRE “CONCOURS 2004” 19 - LES PETS 20 - RÉTRO 22 - BRÈVES DE COMPTOIR 23 - REVUE DE PRESSE 24 - CYCLAMED, MODE D’EMPLOI 26 - MOTS CODÉS

Date limite de retour des articles pour le prochain numéro : Lundi 7 fevrier 2005

PHARM’ACTU__________________________________________________________________

F LASH INFO SUR LES P RODUITS O FFICINAUX Votre journal préféré est de retour. Comme à l'accoutumée, voici un bref tour d'horizon des dernières infos concernant les produits disponibles à l'officine. Bonne lecture !

1) EMEND ® (Aprépitant)

3) GRANOCYTE ® (Lénograstime)

Domaine : cancérologie, antiémétique Classe thérapeutique : antagoniste des récepteurs de la neurokinine 1. Indications : prévention des nausées et vomissements aigus et retardés associés à une chimiothérapie émétisante contenant du cisplatine. Posologie : 1 gélule de 125mg 1h avant le début de la chimio, associée à un corticoïde et un sétron, et 1 gélule de 80mg le lendemain et le surlendemain. Effets indésirables : hoquet, asthénie, augmentation des ALAT, constipation, céphalées, anorexie. Interactions : inducteur de cytochromes donc interaction avec l'ergot de seigle, la warfarine, les oestroprogestatifs, la rifampicine, cisapride… Conditionnement : boîtes de 1 gélule dosée à 125mg et de 2 gélules dosées à 80mg. Remarque : liste I, remboursé à 65%, médicament d'exception.

Domaine : chimiothérapie. Classe thérapeutique : facteur de croissance hématopoïétique humain recombinant. Indications : diminution de la durée des neutropénies sévères induites par la chimiothérapie. Posologie : injection IV ou SC de 150µg/m2/j (= 1 flacon en pratique) à réaliser par une infirmière. Débuter le lendemain de la chimio et poursuivre pendant 21j maximum. Effets indésirables : alopécie, nausées, vomissements, fièvre, céphalées. Conditionnement : 1 flacon poudre + 1 seringue préremplie de solvant + 2 aiguilles. Flacon de 105µg (Granocyte 13®, <0,70m2) ou 265µg (Granocyte 34®, jusqu'à 1,80m2). Remarque : prescription initiale hospitalière d'un oncologue ou d'un hématologue, valable 3 mois, liste I, remboursement à 65%.

2) FORSTEO ® (Teriparatide)

4) MIFEGYNE ® (Mifépristone)(1) + GYMISO ® (Misoprolol)(2)

Domaine : ostéoporose. Classe thérapeutique : fragment de l'hormone parathyroïdienne, synthétisé par génie génétique. Indications : traitement de l'ostéoporose post-ménopausique. Posologie : 1 dose de 20µg/j en sous-cutané, pendant 18 mois maximum. Effets indésirables : malaises, vertiges, céphalées, douleurs des membres. Conditionnement : stylo prérempli de 250µg/1mL, compatible avec des aiguilles pour insuline. Remarque : médicament d'exception, liste I, remboursé à 65%, se conseve au frigo, délai d'utilisation de 28j après ouverture

Domaine : gynéco-obstétrique. Classe thérapeutique : (1) stéroïde de synthèse antiprogestatif, (2) analogue des prostaglandines. Indications : association de 2 spécialités dans la prise en charge de l'IVG intra-utérine évolutive, au plus tard au 49ème jour d'aménorrhée. Posologie : 3 cp de Mifégyne® en 1 prise, puis 36 à 48h après, 2 cp de Gymiso®. Présence obligatoire d'un médecin et signature d'un formulaire de consentement. Effets indésirables : hémorragies, troubles digestifs Conditionnement : (1) boîte de 3 cp de 200mg, (2) boîte de 2 cp de 200µg. Remarque : délivrance uniquement aux médecins habilités à pratiquer l'IVG médicamenteuse et qui ont signé une convention avec un établissement hospitalier (pas de délivrance à la patiente), sur présentation d'une ordonnance à usage professionnel. Liste I, remboursement à 65%.

Anne

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_____________________________________________________________________CRITIQUE

DU CÔTÉ DES LECTEURS Dieu est une femme, d'Ariane Fornia Comment s'en sortir lorsqu'on a quatorze ans, dans un monde où l'adolescent-roi semble plus incompris que jamais ? Avec une surprenante maturité, Ariane Fornia raconte son univers quotidien. Douée d'un irrésistible sens de l'humour (noir), elle dresse un impitoyable inventaire : le collège de province où sévit la compétition du look, l'apprentissage de la guerre des sexes, l'horreur des cours de maths, la frénésie de consommation, la carrière politique d'un père député... Portée par une intelligence précoce, cette chronique évoque les grandes et petites aliénations du cobaye adolescent d'aujourd'ui, des fast-foods aux jeux vidéo en passant par les stars du petit écran et... la quête d'un sens à la vie.

Titeuf n°10, Nadia se marie de Zep Titeuf est amoureux, on commence à le savoir. De la jolie Nadia, comme toujours. Bientôt la boum de fin d'année et Titeuf veut être le seul à danser avec l'élue de son cœur. Léger problème, il ignore comment on fait pour sortir avec une fille… Les copains, eux, n'ont pas l'air plus au courant. "Sortir avec une fille ? …ben, c'est comme sortir un chien… mais avec une fille. Mais c'est quand même vachement compliqué. Au fond, "ça serait plus simple de sortir avec un garçon".

Da VinciCode, de Dan Brown

Le conservateur du Louvre est retrouvé assassiné au beau milieu de son musée dans une position singulière. Entièrement nu, bras et jambes écartés et entourés de pictogrammes étranges, le cadavre évoque L'Homme de Vitruve, le célèbre dessin de Léonard de Vinci. L'enquête révèle rapidement que cette mise en scène n'est pas le fait de l'assassin mais qu'elle a été voulue dans un dernier sursaut par la victime elle-même, qui cherche par ce moyen à transmettre un message.

Un long dimanche de fiançailles, de Sébastien Japrisot Mathilde, jeune paralysée, a rencontré Jean à l'âge de treize ans et très vite l'amour les a gagné. Parti sur le front lors de la Première Guerre mondiale, Jean est livré en pâture au camp ennemi pour avoir fumé une cigarette de nuit. Porté mort, Mathilde ne veut croire à la version officielle et entame une longue série de recherches pour retrouver l'homme qu'elle aime et découvrir l'horrible réalité de la guerre.

Kala

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L’ASSOCIATION________________________________________________________________

FUN ET BIGARRÉE , FRAICHE ET BIEN FORMÉE ,

LA NOUVELLE ÉQUIPE DU COMPRIMÉ ! Mixité, diversité, originalité, second degré... Cette année, on fait dans l’efficacité. Les six membres du bureau vont vous faire vivre au ryhtme de leur humour débile tout au long de l’année...

Thomas Roesch Président, Directeur de Publication, mise en pages et Webmaster

Mélanie Vergne Trésorière, Responsable membres et sponsors

Emilie Prabel Vice-Présidente et Rédactrice en Chef

Nadège Mesli

Christophe Senn

Secrétaire

Vice-Trésorier et Responsable illustrations

David Warther Responsable Répartition

n.m. inv. (mots lat. tirés du Confiteor, signif. par ma faute). 1. Aveu de la faute commise ; coup dont on se frappe la poitrine en prononçant ces paroles. 2. Faire, dire son mea-culpa, reconnaître ses torts.

Le dernier numéro du Comprimé (11) a fait du bruit à travers notre chère Faculté. Il y eut d’abord l’article sur les Salmonelles, qui a froissé les Profs de Microbiologie, puis l’article sur les TP de Biochimie et enfin celui sur les problèmes de l’administration. Et là... C’est le drame. Il est vrai que le ton était un peu dur avec ces employé(e)s, et nous leur présentons nos excuses pour cette méprise. Nous leur accordons de bonne grâce un droit de réponse dans nos colonnes, comme à tous ceux qui se sont, un jour ou l’autre, sentis lésés... Mais prenez d’abord les articles au second degré !

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________________________________________________________________L’ASSOCIATION

C’EST BIEN, MAIS C’EST QUOI ? Qu’est-ce que Le Comprimé ? A part une forme galénique en vogue, c’est une association à but non lucratif, créée en octobre 2001 (Les statuts complets se trouvent sur le site). Notre but principal est de faire paraître 4 fois par an le journal de la faculté de Pharmacie de Strasbourg, qui est donc totalement indépendant. Tous les membres de l’association sont bénévoles. L’objectif de ce journal (et pas magazine, comme confondent trop souvent certains !) est d’offrir une tribune d’expression libre à l’ensemble des acteurs du monde pharmaceutique, de l’étudiant au Pharmacien, en passant par le personnel de la Fac. Qui peut écrire dans Le Comprimé ? Tout le monde ! Il vous suffit d’avoir l’idée d’un article, un dessin, ou n’importe quoi d’autre (c’est le plus dur), de le rédiger, et de nous le faire parvenir par courrier (la boîte aux lettres est dans le hall de la fac), par mail (lecomprime@lycos.com) ou en mains propres (mais moites). Comment écrire ?

avec un stylo !

Un des (nombreux) intérêts du Comprimé, c’est sa diversité. N’importe qui peut écrire ce qu’il veut, avec son style propre. Bien sûr, il faut garder des limites de bon sens (voir notre encart “Mea-Culpa” en page 6), mais nous n’avons, en trois ans d’existence, rejeté aucun article. Tout au plus un ou deux retours avec consigne de réécrire tel ou tel passage. Vous êtes tous les bienvenus dans les colonnes de ce journal. j

Je veux écrire mais je suis timide...

hé, hé ! pas mon problème !

Le Comprimé s’est toujours engagé à respecter l’anonymat de ses “pigistes”. Par conséquent, le directeur de publication assume ce qui paraît anonymement (enfin, ménagez-moi quand même). N’oubliez pas de préciser le nom sous lequel vous voulez être publié en envoyant vos proses ! Les mots qui fâchent : La Censure... Je demande d’avance pardon à ceux que je vais énerver. Ce que vous tenez entre vos mains est un journal étudiant. Par ce simple fait (et par ma volonté et celle de mes prédécesseurs), il est apolitique, athée, a-toutcequevousvoulez... et non aseptisé. Surtout non aseptisé. C’est bien connu (oui, bien connu !), le Minimalis estudiantus râle. Nous nous faisons donc écho de cette râlerie ambiante. Normal. Nous ne nous censurons donc pas. Normal. Toutefois, nous ne servons pas à choquer, à blesser, à critiquer dans le vide (enfin, des fois, ça fait du bien)... Mettez-donc un peu d’humour dans vos articles de critiques, ils n’en passeront que mieux leur message ! Mais sachez que nous ne laisserons pas tomber ce genre de textes, qui donnent tout son cachet à votre journal, et qui ont montré leur attrait à travers le sondage mis en place sur le site cet été. Alors une fois pour toute : il n’est pas question de censure (tant qu’on reste dans la légèreté) ! Encore une chose : évitez de citer des noms. Un peu de second degré, que diable ! Un journal ? VOTRE journal ! Le Comprimé est le journal de la Fac, et pas seulement des étudiants. N’hésitez donc pas à nous écrire ! Donnez votre avis ! Que vous soyez Prof, Etudiant, Peintre, Secrétaire, n’importe qui, Participez ! Si nous avons assez d’avis, de critiques ou de questions, nous ouvrirons une section courrier des lecteurs. Allez, déridez-vous ! Le Président

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LA PAGE DE L’AMICALE_________________________________________________________

INTEGRATION 2004 Petit récapitulatif en images à l'attention de ceux qui auraient vécu la semaine d'intégration des "1ère année" ailleurs que sur la planète Pharma Strasbourg…Parce que soyons honnêtes, si vous étiez à la fac - ou même seulement à Strasbourg -, impossible de manquer nos p'tits nouveaux cette année ! En plus il y en avait vraiment pour tous les goûts :

Version VERT PHARMA : Avec une mention spéciale pour ces 2 compères qui ont quand même eu le courage d'aller se faire photographier comme ça devant la fac de médecine !

Version "Upside Down" : ou "inside Out", c'est selon ! Tu en as rêvé (cauchemardé?!) : les p'tits nouveaux l'ont fait ! Et avec le sourire! Version SAC POUBELLE : et oui, un grand classique me direz-vous ! Mais en même temps c'est quand même le seul moment de ta vie d'étudiant (oui parce que certains repassent à la casserole le jour de leur enterrement de vie de jeune fille/garçon...) où tu peux te balader (et surtout le justifier !) en sac dans la rue avec de l'éosine sur la figure ET réussir malgré tout à gagner 1000% de marge sur un bonbon ou une capote… A faire pâlir n'importe quel commercial ! Bon OK, la pitié et le charme jouent beaucoup… Il n'empêche que certains se sont quand même très bien débrouillés ! A quand "sac poubelle ambulant" comme job d'été? Quand on pense que certains ont plus gagner pendant cette journée que pendant leurs 2 mois de stage officinal de 1ère année, y'a quand même de quoi refléchir...

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_________________________________________________________LA PAGE DE L’AMICALE Voilà pour les déguisements… Celà dit, les jeux Interpharma du 1er jour nous ont aussi beaucoup fait rire ! Et pas seulement les membres du Bureau… Au contraire ! D'ailleurs, j'ai des preuves :

Enfin bref, une semaine, qui, on l'espère, a été aussi chouette pour vous, petits nouveaux, que pour nous et qui vous a aidé à mieux vous connaître (mmmh...) et surtout à mieux connaître notre belle faculté ainsi que quelques unes de nos jolies traditions ( "Léééééééééééééé….."). Encore bravo à ceux qui ont eu le courage de relever les défis, et bonne chance pour cette année ! Rendez-vous au Banquet… Caline

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LA PAGE DU CEPHI_____________________________________________________________

L’AR TILLERIE DU

Alban Benhessa

Les troupes du CEPhI ont été décimées lors de leur dernier combat. Ces guerriers fantastiques, surentraînés, ont versé leur sang pour la gloire de notre illustre association. Mais voici que se dessine à l’horizon une armée nouvelle. Des cavaliers sans pitié qui chevauchent sans relâche et donnent la mort à quiconque ose contester leur suprématie. Ils arrivent.

Thomas Colman

Suite à notre coup d’Etat, notre Président proclame l’avènement du CEPhI nouveau (A.O.C.) !

Le Vice-Président ou le Préz du Vice? Mystère…En tout cas, il s’envoie tous les obus !

Bénédicte Garcin

François-Xavier Diringer

Notre Secrétaire ne va-t-elle servir que des cafés ? Non, car elle est aussi un fantassin hors du commun.

La guerre a un coût, mais notre Trésorier garde la tête haute !

Laurence Schutz & Dania Al-Midani Notre arme secrète pour séduire tous les sponsors...

Joël Dual

Mariam Hamze & Elise Delasausse

Frédéric Knopik & Gwendoline Hegay

Tout combat nécessite une fantastique logistique, pour ne pas se faire engluer dans la toile du Net...

Les plans de notre arme secrète n°2 sont dissimulés au sein de notre quartier général.

Victimes de notre coup d’Etat, vous pourrez les trouver ligotés au fond de notre cachot.

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_____________________________________________________________LA PAGE DU CEPHI Au CEPhI, on ne sera jamais à cours de munitions : voici les Bombes du CEPhI.

Contact : Cephi67@hotmail.com

C'était en 1995. Une poignée d'irréductibles guerriers, tous unis sous la bannière du CEPhI contre les ténèbres de l'obscurantisme, menait une guerre sans relâche. Ils étaient braves, forts, et l'espoir d'un jour nouveau les unissait contre la barbarie. Jusqu'à ce jour, ô maudit soit-il. Une bataille décisive, bataille de tous les espoirs, de toutes les malédictions. Les deux armées, le Bien d'un côté, le Mal de l'autre, s'affrontèrent sans merci. Au soir, malgré l'infériorité numérique, la victoire semblait pencher du côté du Bien. Les braves étaient parvenus à se frayer un chemin jusqu'au cœur de l'ennemi. C'est alors qu'une forme monstrueuse, le Mal tout entier, apparut, plongeant le Bien dans le chaos, le frappant de plein fouet, crevant les armures des guerriers, frappant au cœur… Il y eut une grande clameur, et le monde bascula dans les ténèbres. Mais depuis quelques temps, des cavaliers sillonnent le pays. Chevauchant leurs destriers, ils répandent la bonne nouvelle : le Bien est de retour. Cette fois-ci, la Force est du côté de ces braves, et cette Force nouvelle, ils vont l'utiliser pour vaincre. Ils n'hésiteront pas à verser leur sang vermeil, Ils répéteront leurs coups, et de là jaillira l'étincelle, Ils lutteront, et avant que la nuit ne tombe, La mort ils donneront, elle aura des yeux de colombe. Le CEPhI est de retour ; Des forteresses ils vous feront visiter, Des secrets ils vous feront partager, A des festins ils vous convieront, Et toute la nuit nous danserons et chanterons. Le Herr & Vicks

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RECETTE_____________________________________________________________________

LA PA GE CUNI…CULINAIRE des recettes pour titiller tous vos sens. MORUES

FARCIES À LA

FRANÇAISE

Ingrédients : - morue : on en trouve déjà des toutes prêtes (1 ou plus par pers.) - marinade : eau sel aromates et/ou huiles aromatiques - farce (pour 400 g) : viande hachée 200g 2 pommes de terre 1 carotte Une demie courgette 1 tomate sel poivre - sauce : crème fraîche liquide farine 1 cuill. à soupe de jus de citron frais sel et poivre

Préparation :

Choisissez bien vos morues. Prenez-les jeunes pour garder toute la fraîcheur du goût et le plaisir de dégustation 1. Dépiottez-les ensuite, de façon à mettre la chair à nu, puis videz-les (y a des choses pas bonnes dedans). Pour ce faire, repérez l'orifice en bas du ventre. Agrandissez-le doucement et enlevez délicatement tout ce qui gêne avec les doigts. Une fois les morues vidées, il faut les laver, on ne sait pas où elles ont traîné avant, la mer étant de nos jours tellement sale. Après les avoir lavées, préparez la marinade. Prenez de l'eau chaude (pas trop, hein ? ‘faudrait pas les ébouillanter 2). Mélangez-y du sel et les différents aromates. Laissez mariner les morues afin de les attendrir. Le temps de marinage n'est pas très important, l'essentiel étant d'obtenir des morues souples mais non molles. Profitez de ce temps pour préparer la farce. Hachez la viande et les légumes de façon à former une pâte homogène (le mixeur est ici un allié très précieux, le mortier et le pilon étant une façon alternative, certes efficace, mais fastidieuse). Roulez ensuite la pâte ainsi obtenue afin de former un cylindre lisse dont une extrémité doit demeurer arrondie. Laissez ensuite durcir à l'air. Si vous êtes pressés, malaxez le rouleau, çà ira plus vite. Laissez toujours les morues là où elles sont, cela ne leur fait pas de mal et mettez ce temps à profit pour préparer la sauce. A feux doux, mélangez la crème avec la farine. Attention, il ne doit pas se former de grumeaux, cela risquerait de gâcher tout le festin. Ajoutez ensuite le jus de citron, le sel et le poivre. La sauce doit avoir une texture onctueuse mais doit demeurer suffisament fluide pour s'écouler sans peine du récipient. Laissez reposer dans un endroit tiède 3 en agitant de temps en temps. Sortez les morues de la marinade et égouttez-les. Allongez-les sur un linge pour absorber le jus résiduel. Huilez ensuite l'orifice préparé précédemment avec, selon votre goût, une huile aromatisée ou nature. Le beurre et la margarine sont déconseillés car moins agréables à utiliser. De plus, le beurre rancit et l'odeur devient repoussante. Les huiles pimentées sont à proscrire. Si vous tentez quand même l'expérience, vous verrez vite pourquoi il ne fallait pas. La phase la plus délicate arrive maintenant, il s'agit d'insérer la farce dans l'orifice. Si le trou est trop petit, forcez mais attention à ne pas tout déchirer. Le cas échéant, changez de morue et recommencez depuis le début. Faites ensuite cuire en élevant progressivement la température (thermostat 6 à 9) 4. Retournez régulièrement les morues pour faire dorer chaque face. Quand les chairs sont devenues fermes, arrosez à volonté avec la sauce et dégustez chaud.

1 Attention : avant 18 ans, cela peut s'avérer dangereux. Ceci étant, elle n'ont pas toutes leur carte d'identité. 2 Une morue ébouillantée est inconsommable. 3 Un coup de froid ou un coup de chaud risque de faire tourner la sauce. 4 Ne pas chauffer trop fort. Une morue asséchée est désagréable à consommer.

Cook

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_________________________________________________________________________INFO

C OMMUNIQUÉ

SCIENTIFIQUE

LA FELLATION, ÇA A DU BON !

Vous voulez maigrir ?

ot s

=X =W =U =J =Y =S =Q =V

és

17 18 19 20 21 22 23 24

9=O 10 = N 11 = T 12 = B 13 = L 14 = P 15 = K 16 = D

25 = Z 26 = F

=C =H =I =M =E =A =R =G

- 13 -

1 2 3 4 5 6 7 8

ul ta ts co de dé s s

Taillez des pipes ! Le sperme et ses composantes chimiques possèderaient un effet amaigrissant chez celui ou celle qui l’avale. Selon une étude menée à Hambourg par le médecin Ingrid Fleischer (NDLR : inutile messieurs, nous ne possédons pas son numéro de téléphone), les femmes qui avalent la semence des hommes maigrissent plus vite que les autres. Le constat est simple, le sperme renferme tout un tas d’éléments (eau, sucre, vitamine C, zinc…) formant une sorte de nourriture complète. A cela s’ajoute encore un ingrédient anti-graisse : l’alcaline. Cette dernière a pour effet de faire fondre les calories au cœur même du système digestif. Suite à cette constatation, Ingrid s’est efforcée d’isoler l’Alcaline. Malheureusement, cet ingrédient miraculeux n’a plus aucun effet sorti de son environnement favorisant ! L’association de l’alcaline aux autres éléments du sperme est donc nécessaire afin qu’il y ait une réelle action amaigrissante. Pour l’anecdote, les femmes qui ont suivi cette étude et ainsi découvert les bienfaits du liquide séminal des hommes, sont prêtes à faire des fellations aussi souvent que possible ! Mesdames et messieurs, vous savez ce qui vous reste à faire…

INTERNATIONAL_______________________________________________________________

BRIGHT 2004 Où ? A Leiden aux Pays-Bas. Quand ? Du 5 au 8 mai 2004. Qui ? 15 étudiants de l'ULP. Pourquoi ? Pour représenter la France lors d'un congrès d'étudiants européens. Imaginez 15 étudiants de l'ULP d'horizons différents (médecine, géographie, dentaire, ingénieurs, sciences éco, bio, et PHARMA bien sûr !!!) lâchés au milieu de l'élite des universités européennes : Cambridge, Edinburgh, Genève, Heidelberg, Helsinki, Leiden, Louvain, Milan, Munich, Oxford et Stockholm. Et oui, ne souriez pas, l'ULP a vraiment été choisie pour représenter la France au milieu de tous ces étudiants européens. Comme quoi l'ULP… Nous voilà donc engagés dans le rassemblement de 240 des plus brillants étudiants réunis pour donner leur vision sur l'avenir de l'Europe regroupée en 3 thèmes : - L'identité européenne, - L'Innovation européenne, - L'Europe sur le plan international. Le décor étant posé, nous voilà le 5 mai au matin, départ prévu à 6 heures à la gare de Strasbourg. Après un petit changement à Bruxelles, nous voilà arrivés vers 15h à Leiden. Nous sommes alors dispatchés 2 par 2 dans les différentes maisons d'étudiants où nous serons logés pendant 3 jours. Imaginez-vous alors une maison de 3 étages version Kfet délabrée, agrémentée de caisses d'Heinek… (la bière locale) plus souvent vides que pleines. Imaginez-vous 10 filles ou 10 garçons (quelquefois 40) vivant dans ce lieu de débauche permanent. Chacun des locataires y ajoute son empreinte à volonté en repeignant ou taggant un mur, une porte ou l'escalier sans se soucier de le coordonner avec le reste.

Après ce premier choc des couleurs, choc des cultures, nous nous retrouvons tous au "Burcht" (prononcé BOERRRRRSCHT). C'est là que nous rencontrons pour la 1ère fois quelques uns des autres étudiants. Et là, Strasbourg se fait déjà remarquer par le port de la faluche. Il s'en suit de longues explications in english, of course. Un article nous a même été consacré dans le journal local. Mais l'heure de rentrer a déjà sonné car une longue journée nous attend le lendemain. Au programme des réjouissances, conférences et groupes de travail. Et là, les difficultés commencent. En effet la barrière de la langue s'abat sur nous, les Strasbourgeois deviennent muets ou presque. La compréhension persiste mais l'expression orale face aux anglophones n'est pas toujours évidente. Fin d'après midi, direction Minerva "THE" association locale des étudiants, qui est une des plus vieilles d ' E u r o p e . Exceptionnellement pour nous, les étudiants locaux ont aboli toutes les règles qui régissent ce lieu. Une, parmi tant d'autres, est l'obligation pour les hommes de venir en costard-cravate à leurs risques et périls car la soirée peut se finir en bataille de bière, nous a-t-on dit. Fermeture des portes à 23 heures car les organisateurs veulent que nous soyons frais et dispo pour les conférences du lendemain. Mais tout le monde ne rentre pas directement chez lui, certains en profitent pour découvrir la vie nocturne hollandaise… Le lendemain, rebelote. Les conférences se suivent et se ressemblent, notre accent s'améliore un petit peu. A midi, Monsieur le Maire nous accueille pour un lunch dans une grande salle élégante ayant un haut plafond avec vitraux et lustres, en fait une église (et oui, les hollandais recyclent). La journée se termine sur une synthèse des différentes discus-

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_______________________________________________________________INTERNATIONAL sions des 2 jours. Et oui, ce n'était pas des vacances, on a quand même un peu travaillé. L'apéritif qui suivit nous permit de rencontrer le vice doyen chargé de la recherche à l'ULP, un autre strasbourgeois égaré au Pays-Bas. Puis le repas se déroule à nouveau dans une église. C'est chic, c'est classe, c'est hollandais. Afin d'optimiser l'échange culturel entre les différents participants, les organisateurs nous ont attribués nos places assises. Heureuse surprise, certains de nos compatriotes européens, en plus de maîtriser l'anglais, se sont exprimés avec nous en français. Ouf ! Les centres linguistiques de nos cerveaux ont pu se reposer un peu avant l'épreuve des "chaises musicales". En effet, avant le dessert, il a fallu changer de table et par la même occasion de voisins et de langue. Puis retour dans "l'hôtel particulier" de Minerva pour la soirée de clôture. Nous nous sommes alors européanisés jusqu'au bout de la nuit. 3 jours d'anglais intense, 3 jours à la mode hollandaise, 3 jours de rencontres interculturelles, 3 jours d'enrichissement de notre identité européenne , 3 jours seulement mais plein de souvenirs en tête pour toute la vie, Rendez vous en mai 2005 pour la 2ème édition de Bright à Louvain en Belgique ! Mel et Mag Reporters sans frontières

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DOSSIER_____________________________________________________________________

DOS SIER SPÉCIAL CONCOURS Tout ce que vous avez toujours voulu savoir... Qui, comment, où, pourquoi ? Cette grande institution de la fin de la première année de Pharmacie a déjà fait couler de l'encre… Et n'a pas fini de le faire ! Le concours à Strasbourg, c'est en moyenne 350 étudiants répartis dans une dizaine d'amphithéâtres de l'Esplanade, et ce pendant une semaine entière. Ce n'est pas moins de douze matières, séparées en six modules, pour former un total de 375 heures de Cours Magistraux et 119 heures de Travaux Dirigés, sans compter le temps (considérable) passé à potasser régulièrement tout au long des huit mois de l'année universitaire ! C'est, bien sûr, un événement d'une importance capitale pour tous les candidats inscrits en première année de Pharmacie. En une semaine, ils vont presque jouer leur vie professionnelle. En tous cas, ils en sont persuadés. Les faits sont là, il n'y a jamais eu autant de chances qu'en ce moment de réussir le concours. Le numerus clausus ne cesse d'augmenter. De 84 admis en 2002, il est passé à 99 pour 2004 ! A l'opposé, le nombre d'étudiants inscrits n'enregistre pas de hausse vraiment exceptionnelle. Par conséquent, si l'on élimine les facteurs non aléatoires comme le niveau de chacun, le travail, etc., vous avez cette année presque une chance sur trois de décrocher le fameux sésame. Demandez donc aux Anciens qui traînent dans les couloirs comment ça se passait il y a quelques années ! Vous allez me dire, mais pourquoi parler du concours alors qu'il existe depuis longtemps déjà ? Vous n'ignorez certainement pas les problèmes rencontrés lors de la dernière session, celle de juin 2004. Le Comprimé ne pouvait passer à côté de cette occasion de vous dévoiler les tenants et aboutissants de l'affaire. Mettons fin aux rumeurs, voici les faits. Cette année, lors de la correction de l'épreuve du module Médicaments, quelques copies ont été perdues. La seule décision envisageable étant de faire repasser l'épreuve à la totalité des lauréats, c'est ce qui se produisit. Mais bien entendu, notre chère Faculté n'est pas extensible et est incapable d'accueillir cette cohorte d'étudiants dans des conditions optimales et il fallut retourner à l'Institut Lebel… Les aléas du planning firent que la date de repassage de l'épreuve fut fixée le 2 septembre. Il fallut faire parvenir à tous les étudiants un courrier en recommandé, avec le coût que cela représente, afin de les convoquer à nouveau pour repasser l'épreuve. C'est là que ça se complique. Le problème des copies fut découvert à quelques jours des résultats du concours. Ce n'était donc vraiment pas ce genre de courrier que nos jeunes collègues attendaient. Imaginez l'état émotionnel des infortunés étudiants alors que la pression avait déjà eu largement le temps de retomber ! C'est à partir de ce jour que tout s'emballa. Le standard de la Faculté fut littéralement submergé d'appels de détresse d'étudiants apeurés et de parents morts d'inquiétude, quand ce n'étaient pas les insultes qui fusaient. Et pourtant, ils n'y étaient pour rien. Pensons également à

l'Amicale, qui fut assaillie de tous côtés pour qu'elle "fasse quelque chose"… Mais bien entendu, il n'y avait rien à faire. L'épreuve devait être repassée. La détresse des étudiants et de leur famille est bien compréhensible, mais la pilule fut difficile à avaler pour d'autres personnes. Dans le désordre, commençons par les Pharmaciens d'Officine de la région qui, il faut bien l'avouer, se reposent beaucoup sur les stages de fin de première année pour obtenir de la main d'œuvre bon marché. C'est loupé. Second revers de médaille, alors que jusqu'à présent il était vivement encouragé de passer son stage en fin de première année, il sera dorénavant presque obligatoire de le passer en fin de seconde année. Cette décision s'imposait d'elle-même, sous peine de voir s'affronter 2 promotions entières sur le marché du stage l'an prochain… Revenons à la Fac et considérons un moment les difficultés qu'ont dû connaître l'Administration et les Professeurs en ayant à réorganiser une grosse épreuve du concours, tout en supportant les plaintes, insultes et menaces de parents déchaînés. Et ces étudiants qui comptaient sur leurs 2 mois de vacances pour gagner un peu d'argent ont bien dû déchanter. Pareil pour ceux qui comptaient profiter du soleil et des cocotiers en septembre (c’est moins cher), qui ont finalement perdu leur caution. Sachez toutefois que les gens qui étaient classés “sur le fil du rasoir”, outre la double correction habituelle, se virent offrir l’occasion exceptionnelle de tripler leur année. Un seul a accepté. Comprenons les deux autres qui devaient vraiment en avoir assez des concours ! Ayons enfin une pensée pour tous ces carrés qui, n’étant pas sûrs de décrocher leur année, ont été contraints de s’inscrire ailleurs avant de savoir si, oui ou non, ils allaient passer en deuxième année des études de Pharmacie (et hop ! Des frais de scolarité !). Les conséquences sont, vous le voyez, énormes et pas seulement pour les étudiants. Notons aussi que dans notre grande Faculté, ce genre de problème n’est pas arrivé dans les dix dernières années, alors qu’il suffit de jeter un oeil vers nos voisins carabins pour se rendre compte que, finalement, on n’est pas si mal lotis ! Pas d’bol, quoi ! Alors, oui, sur le coup, on râle tous, on hurle, on téléphone, on écrit, on menace, on crève des pneus, on s’entraîne à la boxe, ce genre de choses, mais quand on y réfléchis, était-ce vraiment la peine ? Nous avons tous ressenti un élan d’affection pour les malheureux qui eurent à repasser leur épreuve et un élan d’antipathie pour ceux qui ont égaré leurs copies. Mais ça arrive. Et finalement, ils ont eu deux mois pour potasser une seule matière. Gageons qu’ils étaient tous sur un pied d’égalité !

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PDG

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M ÉDICAMENTS

EN SEPTEMBRE , AVIS EN VRA C ...

Le Comprimé a enquêté, nous vous fournissons ici les différents avis glanés çà et là... Nous espérons d’aillleurs que cette page devienne à l’avenir la page “courrier des lecteurs”. Alors si vous avez un truc à dire...

Réaction à chaud d’un étudiant en première année : “Bon, pour la faute et les copies égarées, ça arrive dans toutes les administrations. C'est juste dommage que ça tombe sur nous ! Ce que je trouve ennuyeux c'est le fait de repasser en septembre vu que ça met vraiment le souk dans l'organisation des gens, puis dans les inscriptions, tout ça, on pouvait pas faire comme en médecine et repasser tout ça fin juin ? Ensuite deuxième et dernière chose, comme par hasard c'est l'épreuve de méd réflexion, la seule épreuve "particulière" de notre concours de cette année puisque le sujet était vraiment space (rien à voir avec les annales) alors est-ce que c'est vraiment dû à des copies égarées ? Bref à part ça... tant pis !” Le même étudiant, l’esprit reposé (et ayant appris qu’il n’avait pas son année) : “Juste pour signaler : perdre des copies passe encore, refaire l'épreuve super tard ça peut aller, mais se comporter lors de la 2ème épreuve de médicament comme si c'étaient les étudiants qui avaient perdus les copies, ne pas présenter une seule excuse alors que certains carrés étaient dans une situation délicate s’il rataient, et ne pas donner un seul mot d'explication... Merci ! On a vraiment pas l'impression d'être pris pour de la merde... Voilà” Un Pharmacien d’Officine : "C'est lamentable et injuste. L'administration aurait dû annuler l'épreuve concernée et faire un classement avec les autres notes. Non seulement les étudiants ont stressé pendant 4 mois mais en plus beaucoup d'étudiants ayant appris leur échec en septembre ont eu de gros problèmes au niveau des inscriptions dans d'autres filiéres et au niveau d'un éventuel changement de chambre."

Une étudiante : Je suis donc post bizuthe, pré carrée !!! En fait, vu le report de l'épreuve, je ne savais pas vraiment où me placer... Pour ma part, je l'ai bien vécu, puisque j'avais complètement foiré l'épreuve de méd et donc je vais peut être pouvoir me rattraper... Même si je ne me fais pas trop d'illusions dans la mesure où tout le monde aura certainement une note correcte à cette épreuve !

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R EPAS SA GE

DE L ’ ÉPREUVE , TÉMOIGNA GES ...

Pour clore le sujet, nous vous proposons la diatribe d’une redoublante de première année, suivie de la prose d’un étudiant pour qui le concours n’est plus qu’un mauvais souvenir. Je vais vous conter une histoire, qui ne parle non pas d'un chevalier et de sa belle, ni d'une glorieuse épopée, et encore moins d'une fabuleuse histoire du temps jadis… Elle parle du cruel destin des copies de l'épreuve de médicaments des étudiants en 1ère année de Pharma, car oui, cette histoire est réelle ! Par un beau matin de mai 2004, le campus de l'Esplanade se fit prendre d'assaut par des étudiants de 1ère année pharma, certains étaient anxieux, d'autres révisaient et d'autres encore belotaient (d'où l'échec peut être ?!), mais tous avaient en commun le fait de passer un concours dans les prochaines minutes, ce qui ne facilitait pas les choses. A cela s'ajoutait le fait que l'institut Lebel devrait plutôt s'appeler l'institut Lelaid, car avec ses splendides néons qui grésillent, l'incroyable confort des chaises dans les amphis et la grandeur des tables (pas même format A4 !)… enfin bon, on ne va pas s'attarder là-dessus ! Après la découverte de ce magnifique campus, l'appel commença, chaque étudiant trouva sa place et l'épreuve de méd. commença ! L'angoisse… Mais en fin de compte, il n'y a pas eu mort d'homme, l'épreuve s'étant plus ou moins bien passée pour chaque personne… Donc, le soulagement !!! Le reste du concours se passa… Des vacances bien méritées avant le stage officinal arrivèrent ! Mais là, ce fut le drame !!! Un recommandé arriva chez chaque étudiant aux environs du 28 juin, lui annonçant que des copies avaient fuguées, et que pour y remédier, les 1ère années étaient re-convoquées dans un délai "acceptable" : le 2 septembre !!! Adieu vacances et adieu stage… Beaucoup de réactions arrivèrent, tant à la scolarité, que sur le forum de l'H2S, que devant la fac, et même dans d'autres facs de pharma. Ces réactions furent surtout de la colère, voire de la haine (ce qui, entre nous, est

un peu normal lorsqu'on a déjà payé des arrhes, ou ce genre de choses pour des vacances en septembre.)… Mais quelques personnes arrivèrent à prendre cela avec philosophie, c'est à dire : "on fera mieux en septembre !", ou encore : "ça fera classe une tête de vache au dessus de la première étoile dorée sur ma faluche !!!". Après moult péripéties (comme trouver un job en dernière minute pour ceux qui espéraient pouvoir faire leur stage, ou essayer de partir en vacances malgré tout plus tôt, ou encore retrouver des cours de méd. qu'on avait "rangés" bien au fond d'un placard), le 2 septembre arriva avec la joie de revoir l'institut Lelaid, de repasser une épreuve, de manger dans le R.U de l'Espla pour certains, bref du bonheur ! L'épreuve en question étant très bien, puisque c'était un copier-coller de l'épreuve de mai ! Et ô joie, ô bonheur, il y avait même des fautes d'orthographes dans le nom du principe actif en question (le kétoprofène) mais il est vrai qu'anglophones, et même anglophiles que sont les étudiants en 1ère année, le fait de voir écrit ketoprofen ne les a pas dérangés ! Heureusement, à la sortie de ce dur labeur, des amicalistes étaient là, pour nous rappeler que la Pharma, ce n'était pas que des copies perdues, mais aussi une ambiance chaleureuse et incomparable où on s'intéresse à nos malheurs, et où l'Obus est toujours là pour nous ! Malgré cela, l'angoisse subsista jusqu'au 10, jour des résultats… Les copies n'allaient-elles pas encore s'envoler ? Hé bien non ! Les résultats furent là en temps et en heure… Il y eut des larmes, du rire, et des Obus ! Pour clore ce récit, félicitation à la promo 2004, et bon courage pour les autres… Vivement Mai prochain !

Absolut Ah non ! on ne sera quand même pas les seuls à passer 6 fois septembre !

A qui profite le crime ? Par Alucard Cet été comme tous les étés, Le lourd concours se déroule pour nos premières années. D’épreuves en épreuves tout se déroula, Sans le moindre cri, ni le moindre fracas. Alors arrive le mois de juin Avec l’angoisse de l’attente du mot de la fin. Mais cette année, oh surprise ! Une épreuve est annulée et sera reprise ! Pourquoi ? Des copies se sont fait la malle, Alors qu’elles ne devraient pas selon les règles et la loi quitter la salle !!! Donc l’épreuve sera refaite dans un délai déclaré acceptable soit le 2 septembre : qui trouve cette date potable ? Du coup encore 2 mois de révisions intenses, un été triste. Pour qui ? Le responsable ? Non, c’est encore les étudiants qui en pâtissent !

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_________________________________________________________ETUDE SOCIOLOGIQUE

L’ETUDE S OCIALE DU MOIS Pour ce numéro d’Automne, les reporters du Comprimé se sont penchés sur un problème de société en général non reconnu mais très souvent causé par l’Homme... Tous les Hommes (oui, oui, mesdemoiselles, j’en vois qui rigolent dans le fond, on parle bien de l’être humain) : LE PET ! Nous sommes tous, ici bas, concernés. Le pet, comme vous allez pouvoir le remarquer, est un fabuleux outil sociologique. Montre-moi comment tu pètes, je te dirais qui tu es. Les différents types de péteurs (il va de soi que la conjugaison au féminin ne doit en aucun cas être occultée) : L’Aimable : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement leur odeur. L’Ambitieux : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et odorants que ceux de ses voisins. L’Asocial : S’excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi de congés lorsqu’il mange du Cassoulet. La Brute : Pète plus fort qu’aucun autre. Le Déçu : Fait des pets qui ne sentent pas. L’Econome : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les distille qu’en cas de nécessité. L’Embarassé : A le visage tellement ravagé que le pet ne sait pas de quel côté aller. Le Finaud : Accompagne son pet d’un rire sonore et d’une bonne claque dans le dos de son voisin. Le Gêné : Pète silencieusement, souffle pour chasser l’odeur. Rougit comme une pivoine. Le Goujat : Admet que c’est la Maîtresse de maison qui a pété. L’Honnête : Admet avoir pété, mais fournit une raison médicale. L’Hyperactif : Saute en l’air, pète trois fois et claque ses talons simultanément. L’Hypersensible : Pète et se met à pleurer (surtout s’il a mangé beaucoup d’oignons). L’Idiot : Pète tout en faisant des gloussements bêtes. L’Ignorant : Est persuadé que ses pets ne sont pas odorants. L’Insensé : Retient ses pets pendant des heures. A toujours le teint verdâtre et la nausée en fin de journée. L’Insolent : Pète effrontément, se tape les mains sur les cuisses en riant. L’Intellectuel : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques avec ses pets de la journée. Le Joueur : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des bulles d’air au camescope. Le Malheureux : Essaye de péter. N’y parvient pas. Au lieu de cela, fait caca dans sa culotte. Le Musicien - 1 : Ténor ou Baryton, pète d’un son pur comme l’eau claire. sent comme la merde, tonne comme l’enfer. Le Musicien - 2 : Suit des règles alimentaires très strictes pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues pour faire “un boeuf”. Le Négligé : Pète, pétillle et pétronne. Finit par en pourrir son caleçon. Le Nerd - Technophile : S’insère un filtre à charbon dans le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l’air du temps. Le Nerveux : S’arrête au beau milieu d’un pet. L’Orgueilleux : Prend son rectum pour une parfumerie. Trouve ses pets très raffinés. Le Prévoyant : S’excuse avant de péter. Le Professionnel : Est capable, d’après l’odeur des pets de ses voisins, de savoir ce qu’ils ont mangé. Le Rouspéteur : Bougonne quand les dames pètent. Le Sadique : Pète dans son lit et chasse l’air en secouant les couvertures vers son compagnon. Le Sage : Pète et demande : “Mais qui diable a fait caca ?” Le Scientifique : Pète régulièrement mais s’inquiète de l’augmentation du trou de la couche d’ozone. Le Sournois : Pète et accuse le chien. Le Sympa : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter. Le Vaniteux : Pense qu’il est celui qui pète le plus fort et fait de multiples essais. Aime l’odeur de ses pets. Et pour finir, puisque cerains d’entre vous voudront certainement jouer les fortes têtes, il nous reste une dernière catégorie : Le Menteur : Ne pète jamais et ne se sent nullement concerné par cet article débile. (très souvent conjugué au féminin).

Dave

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RETRO_______________________________________________________________________

RAPPOR T DE STA GE Le Comprimé vous offre ce mois-ci un superbe rapport de stage pour rappeler de bons souvenirs aux anciens, et mettre l’eau à la bouche de ceux qui n’ont pas encore eu cet honneur. Pour ces derniers, vous pouvez photocopier ces pages et les présenter à votre futur maître de stage duement remplies. On dit merci !

Stage effectué du _________ au __________. 1) Recherche du maître de stage : j'ai trouvé un maître de stage... Grâce à un coup de téléphone de papa. Le pharmacien de mon quartier n'avait jamais pris de stagiaire, je n'ai eu qu'à le décider. En cherchant trois semaines dans 47 pharmacies. 2) Prise de contact Je n'ai jamais vu le pharmacien, il était en vacances. Prise de contact, au bistrot, autour d'une bière. Sa femme, très gentille, m'a fait visiter la pharmacie… L'apprenti(e) m'a expliqué où ranger les boîtes. 3) Début du travail J'ai rangé 3629 boîtes en trois jours. Je n'ai rien fait. J'ai rempli 294 flacons de mercuresceine. J'ai repeint la cuisine du pharmacien. 4) La vie à la pharmacie J'ai dragué la préparatrice (le préparateur). Le préparateur (la préparatrice) m'a dragué (e). Je vais chercher la bière du pharmacien chez l'épicier trois fois par jour. Je range des boîtes. Mon travail, extrêmement instructif, consiste à me mettre au courant, sous la direction compétente du titulaire, des différents aspects du travail en officine. Je remplis des flacons de mercuresceine. Je viens le matin, de 10 heure à 12 heure, faire acte de présence. 5) Organisation de l'officine Je n'ai rien compris. Je n'ai pas essayé de comprendre. Il n'y a aucune organisation, je n'ai rien eu à comprendre. 6) Rôle de l'officine dans la vie du stagiaire Apprendre… Empêcher de partir en vacances. Connaître les minettes (minets) d'un quartier bien déterminé.

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_______________________________________________________________________RETRO 7) Le rôle du stagiaire dans l'officine : dans l'officine, le stagiaire... Fait ses première classes, afin d'assurer l'avenir de la profession, apprend les notions de responsabilité et de déontologie indispensables à l'exercice. Fait le travail de l'apprenti(e). Ne fait rien Révise septembre (NdlR : Ceci n'est pas une boutade de notre part...) 8) Le comptoir C'est trop bas, j'arrivais pas à balayer en dessous. Caché derrière le présentoir à petits pots. Pas vu. Matérialise la ligne de démarcation indispensable entre le client irresponsable et le Pharmacien qualifié. Sert à vendre les flacons de mercuresceine préalablement remplis dans le laboratoire de l'officine. 9) Les stocks Je n'ai pas trouvé le tableau D. Leur rangement permet au stagiaire de prendre contact avec les différentes formes médicamenteuses et les différentes présentations mises à la disposition du client. Quels stocks ? 9) L'ordonnancier Sert à connaître l'adresse de la minette remarquée au comptoir. L'inscription y est obligatoire pour tous les produits inscrits aux tableaux. Monsieur l'Ordonnancier a été charmant lors de sa tournée d'inspection. 10) Conclusion (que nous laissons à votre appréciation

11) Appréciations du maître de stage Le stagiaire a su, par son sérieux et sa volonté d'apprendre, faire un stage positif en tous points, qui lui promet un brillant avenir dans la profession. Bon stage mais devra éviter de jouer atout quand les adversaires ont la main et 400 points d'avance !! URGENT : Pharmacien cherche préparateur (trice) breveté(e), bonne présentation, le (la) précédent(e) étant parti avec le (la) stagiaire. Le maître de stage

Le stagiaire

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BREVES______________________________________________________________________

ÇA SE PAS SE AU COMPTOIR... Parce que je n’ai pas pu m’en empêcher, ce que la CAF m’a envoyé il y a à peine 2 mois (pas mal, quand même !) : “Pouvez-vous nous communiquer l’adresse de votre collocataire ?” “L’autre Pharmacien est asiatique et vend donc des préservatifs beaucoup trop petits pour nous, les français.” “Les médicaments génériques ne contiennent pas de guérison. C’est pour ça qu’ils sont réservés aux pauvres !” “Les médecins n’arrêtent pas de me faire des autopsies, mais ils ne trouvent rien !” “Comme vous me l’avez conseillé, j’avale tous les suppositoires avec un grand verre d’eau.”

“J’arrive à sucer, mais pas à avaler. Je parle de vos comprimés, bien sûr !” “Quand la boîte est vide, il faut arrêter de prendre les cachets ?” “Vos calmants ont le don de m’énerver !” “Ces somnifères ont le grave inconvénient de m’endormir un peu lorsque je m’allonge.”

Nous attendons vos participations avec impatience !

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____________________________________________________________REVUE DE PRESSE

REVUE DE PRES SE Découvert dans un hebdomadaire de petites annonces...

C’est de plus en plus compliqué de trouver un emploi :

Une personne ayant parlée trop tôt, mon répondeur n’a pas enregistré, une annonce demandant un rappel a eu lieu, mais prenant cet appel pour une réponse à une autre annonce, j’ai raté une 2ème fois. Puis-je espérer un 2ème rappel ? Merci.

Le médicament à la con :

Il y en a qui ne perdent pas le nord...

Petites correspondances avec la CPAM : “Mon mari est pour le moment décédé.” “J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a 7 enfants à manger, ainsi que sa femme et sa belle-mère.” “Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.” “Ma rue a changé d’adresse...” “Je me suis fait soigner avec des feuilles de maladie.” “Je vis avec une tierce personne” “Mon enfant n’a pas une très bonne glande Merci à CriCri pour nous avoir trouvé ces images ! Tyrolienne !”

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BRUITS DE COULOIR___________________________________________________________

CY CLAMED, MODE D’EMPLOI Nous sommes tous plus ou moins au courant que les médicaments non utilisés peuvent être rapportés à l'officine ; ceux-ci doivent être triés pour l'envoi vers des pays défavorisés qui en ont besoin. Jusque-là tout va bien, mais, en pratique cela se corse ! Que garde t-on ? Est ce que les radios, les lunettes font partie de l'opération ? Le Comprimé a enquêté pour vous...

d'incinération spécialisée en produits pharmaceutiques ainsi que de trier les cartons revalorisables et de regrouper les mêmes classes thérapeutiques ensemble.

Il doit exister autant de méthodes de tri que de stagiaires multipliés par le nombre d'officines fréquentées. En partant de ce constat, nous nous sommes dit qu'il était peut-être nécessaire de faire un bref rappel (voire un cours complet pour certains) sur ce qu'est cyclamed. N'ayant pas la science infuse sur le sujet, nous avons consulté les bénévoles de Terre d'amitié qui s'occupent de trier les paquets revalorisables et de les envoyer dans les pays qui en ont besoin. Tout d'abord, un peu d'histoire. C'est Terre d'amitié qui a débuté la collecte des médicaments il y a quelques dizaines d'années ; puis est né cyclamed. Les deux associations travaillent maintenant ensemble. En revanche, contrairement à certaines idées reçues, Pharmacien Sans Frontière n'en fait pas partie : c'est une association à part qui traite avec d'autres bénéficiaires… Concrètement, Terre d'Amitié récupère les cartons cyclamed collectés par les répartiteurs dans les officines ; les bénévoles de l'association se chargent ensuite de faire partir les cartons à détruire vers une entreprise

C'est bien le "pré tri" en officine qui pose problème ; notre interlocutrice nous a avoué que les cartons correctement triés n'étaient pas légion ! Alors prenez note, ce n'est pas très compliqué.

En clair, cyclamed peut revaloriser : - Les médicaments dont la péremption n'est pas inférieure à 6 mois. - Les blisters complets et incomplets. - Les sirops, gouttes ORL, sprays nasaux, crèmes qui n'ont pas étés ouverts. - Les compresses, bandes, pansements. - Les lunettes. - Les radios. - Les produits bébés : anciens biberons, laits infantiles, lait de réhydratation.

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___________________________________________________________BRUITS DE COULOIR

Pour finir par une note positive et encourageante, sur les 44,5 tonnes de médicaments récupérés en 2003, 18 tonnes ont été redistribuées ; il est donc bénéfique que chacun y mette du sien.

A contrario, les médicaments dont la péremption est inférieure à 6 mois, les sirops gouttes et crèmes déjà ouverts doivent être dirigés vers les cartons à détruire (qui ne seront pas réouverts). Il est également important de ne pas mettre de seringues dans les cartons (notamment les aiguilles des stylos auto-piqueurs). Les radios doivent être mises à part (dans un sachet scotché au carton par exemple) ; elles sont traitées pour récupérer les sels d'argent, cela permet à Terre d'Amitié de recevoir une petite rémunération de l'entreprise qui les retraite au prorata de la quantité de sels extraits. Si vous voulez leur rendre un grand service, essayez d'enlever les vignettes ; il y figure le prix du médicament, son absence limite la revente au marché noir une fois que le médicament est acheminé dans les pays étrangers.

Un grand merci à tous les bénévoles de Terre d'Amitié qui nous ont reçus très chaleureusement. Si vous avez envie de donner un petit coup de pouce à cette association (temps, dons, …), vous pouvez vous adresser au journal qui transmettra.

Vous vous demandez peut-être à quoi sert tout cela et où vont les médicaments ? En 2003, Terre d'Amitié a réussi à envoyer une quinzaine de conténaires de 33 mètres cubes vers les pays de l'Afrique francophone (Sénégal, Burkina Faso, Togo entre autres) ; les médicaments sont ensuite distribués dans les dispensaires sur place. Les besoins les plus importants sont ressentis dans la classe des antalgiques et des antibiotiques. Bien entendu, tout cela a un coût ; la facture comprend la location des locaux, l'assurance de ceux-ci et des bénévoles, l'envoi des conténaires (particulièrement onéreux : 37564 Euros). La destruction par incinération est financée par les industries pharmaceutiques. L'association n'est donc viable que par la générosité des bénévoles et par les différents dons et subventions.

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Pom’

JEU__________________________________________________________________________

MOTS CODES Dans la grille ci-dessous, les lettres ont été remplacés par des nombres, un même nombre representant toujours la même lettre. Reconstituez les mots au fur et à mesure que certaines lettres apparaissent dans la grille. Pour commencer le jeu, servez vous des lettres du mot dont le code est déjà indiqué. 6

C 2H 3I 4M 3I 5E 1

1 4

8 4

3 18

14 1

11 14

5 5

9 3

3 22

11 25

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NOUS

Nous remercions nos partenaires répartiteurs qui nous aident à distribuer le Comprimé dans toutes les officines d’Alsace.

Directeur de Publication et Mise en Pages : Thomas ROESCH Responsable de la Rédaction : Emilie PRABEL Responsable Partenariat : Mélanie VERGNE Secrétaire : Nadège MESLI Responsable des Illustrations : Christophe SENN Responsable Répartition : David WARTHER Reproduction : Imprimerie MACK à MEYENHEIM (68) Date de publication : 8 NOVEMBRE 2004 Numéro édité à 800 exemplaires