Manual de uso del juego Sapiensex by jose antonio carmona

MANUAL DE USO DEL JUEGO SAPIENSEX:

T ODO LO QUE NECESITAS SABER PARA IMPARTIR TALLERES S APIENSEX : J UEGA Y APRENDE SOBRE SEXUALIDAD .

Este manual Sapiensex no pretende ser un compendio exhaustivo sobre sobre el hecho sexual humano. Más bien consiste en una guía didáctica útil de conocimientos sexualidad desde la perspectiva de género, enseñanza constructivista y las instrucciones necesarias para impartir talleres Sapiensex. Todos los temas que se trabajan a través del juego en línea: Sapiensex: juega y aprende sobre sexualidad, los podrás encontrar en ésta guía de contenidos.

Rocío Carmona Horta info@sapiensex.com

Se permite copiar, distribuir, exhibir e interpretar este texto, siempre y cuando se cumplan las siguientes condiciones:

Autoría-Atribución: se habrá de respetar la autoría del texto y de su traducción.

No comercial: no se puede utilizar este trabajo con fines comerciales.

No derivados: no se puede alterar, transformar o generar una obra derivada de la obra original.

Texto: Rocío Carmona Horta Primera edición: Febrero de 2015 ISBN: 978-84-606-6799-5

Impreso por: Innovación y Cualificación en Antequera

INDICE: I PARTE: 0. Introducción ____________________________________________________________________________ 4 1. ¿Qué es Sapiensex; juega y aprende sobre sexualidad?______________________________________ 5 2. Público al que va dirigido ________________________________________________________________ 5 II PARTE; METODOLOGÍA Y CONTENIDOS TRANSVERSALES. 3. Metodología didáctica empleada _________________________________________________________ 6 4. Contenidos del juego ____________________________________________________________________ 6 5. Origen de las preguntas Sapiensex _______________________________________________________ 7 6. Imprescindible antes de jugar_____________________________________________________________ 8 7. El juego y sus instrucciones ______________________________________________________________ 8 8. Metodología de enseñanza ______________________________________________________________ 14 III PARTE: LA EDUCACIÓN AFECTIVO SEXUAL DESDE LA PERSPECTIVA DE GÉNERO. 9. Comenzamos el taller: Introducción en el aula_____________________________________________ 19 10. Contenidos específicos por colores _______________________________________________________ 20 10.1.

Rojo: Definición sexualidad, autoestima, amor y violencia de género__________________ 20

10.2.

Morado: Placer, masturbación, menstruación______________________________________ 32

10.3.

Naranja: Conciencia corporal, anatomía, , respuesta sexual humana, etapas evolutivas y orientación sexual_____________________________________________________________ 39

10.4.

Verde: Métodos anticonceptivos, infecciones transmisibles sexualmente y puntos de información___________________________________________________________ 43

11. Concluyendo ___________________________________________________________________________ 51 IV PARTE: 12. ¿Quién es la creadora del juego Sapiensex? _______________________________________________ 52 13. Agradecimientos_______________________________________________________________________ 52 14. Poesía ________________________________________________________________________________ 53 15. Bibliografía: Libros, enlaces a webs y documentales interesantes ___________________________ 54 16. Anexos________________________________________________________________________________ 55

I PARTE,

INTRODUCCIÓN: Sapiensex es un juego en línea de educación sexual para adolescentes y jóvenes a partir de los 15 años. El juego SAPIENSEX surge de la necesidad de formar a las y los adolescentes bajo un prisma alternativo de sexualidad. Se propone fomentar la igualdad de género, promover la salud y educar en valores. En los medios formales, la sexualidad se ha enseñado bajo un halo de secretismo y como algo dañino de lo que hay que protegerse y cuidarse. Muchas veces, se fomentan otros criterios opuestos de lo que es la sexualidad: sexualizando todas las conductas, cosificando a las mujeres, presionando a los varones, fomentando conductas de riesgo y la violencia de género. De este modo, la juventud queda desprotegida y confusa. El objetivo Sapiensex consiste en educar en el sentido de la responsabilidad y del placer. Enfoca la sexualidad como una dimensión más de la personalidad que debe ser tenida en cuenta y mimada para estar saludables, para conocerse mejor y entablar relaciones asertivas e igualitarias. Los contenidos que se trabajan están agrupados en 4 categorías y son: Violeta: Definición de sexualidad, autoestima, amor y violencia de género. Rojo: Placer, menstruación, orientación y diversidad sexual. Naranja: Anatomía, conciencia corporal, respuesta sexual humana, etapas evolutivas. Verde: Métodos anticonceptivos, infecciones transmisibles sexualmente y puntos de información. La metodología didáctica empleada es el juego: En las corrientes pedagógicas contemporáneas el juego es bandera de las propuestas más renovadoras. Constituye un método efectivo en el proceso de enseñanza y aprendizaje al integrar elementos de motivación, competencia, espontaneidad, participación y emulación. La utilización del juego para la educación sexual posibilita que, desde una postura crítica, participativa y abierta, los y las estudiantes aborden los miedos y prejuicios sobre sexualidad, sus causas y posibles soluciones.

Rocío Carmona Horta

1. ¿QUÉ ES SAPIENSEX: JUEGA Y APRENDE SOBRE SEXUALIDAD? Sabemos que la juventud tiene mucha información sobre la sexualidad. Sin embargo, en los medios formales, la sexualidad sigue enseñándose bajo un halo de secretismo y como “algo” dañino de lo que hay que protegerse y cuidarse: se sexualizan todas las conductas, se cosifica a las mujeres, se presiona a los varones, se fomentan conductas de riesgo, se naturaliza la violencia de género… A pesar de que la sexualidad esté en todas partes, siguen existiendo un elevado número de embarazos no deseados, de interrupciones “voluntarias” del embarazo y de infecciones transmisibles sexualmente. Los varones sufren una fuerte presión para cumplir con los estereotipos de ser “activos, fuertes y dominantes”. Y las mujeres la presión recae sobre el mandato de “ser buena chica: dulce, recatada y complaciente”. Todo esto genera efectos dañinos como son la frustración, no saber lo que quieren, miedo al rechazo, apremio para practicar conductas de riesgo, dificultad a la hora de comunicarse… Estos datos demuestran que no basta con tener información, sino que es indispensable que la información que se ofrece sea adecuada, es decir, que se haga Formación. Los talleres clásicos impartidos hasta ahora, frecuentemente enfocaban la sexualidad desde el miedo: educando en prevención de ITS (infecciones de transmisión sexual) y embarazos no deseados a través, únicamente de la idea de abstinencia o de métodos anticonceptivos. Sin embargo, el juego “SAPIENSEX: juega y aprende sobre sexualidad”, pretende educar en un sentido de la Responsabilidad y del Placer. Enfocando el hecho sexual humano como una dimensión más de la personalidad que debe ser tenido en cuenta y mimado para sentirse saludable, para conocerse mejor y entablar relaciones asertivas e igualitarias. De manera placentera y segura. La marca Sapiensex: Juega y Aprende sobre sexualidad está registrada en la Oficina Española de Patentes y Marcas como marca nacional número: 2965359 / 2 El juego también lo está en el Registro de la Propiedad Intelectual con el número de expediente: 12/RTPI008328/2010.

2. PÚBLICO AL QUE VA DIRIGIDO: “SAPIENSEX: juega y aprende sobre sexualidad”, está diseñado para impartirlo con grupos de chicas y chicos adolescentes y jóvenes, a partir de los 15 años. También es un material interesante para las familias y profesionales que deseen educar adolescentes y jóvenes.

II PARTE, METODOLOGÍA Y CONTENIDOS TRANSVERSALES

METODOLOGÍA DIDÁCTICA EMPLEADA:

Sapiensex es un juego de equipos que se juega en línea. Está basado en los tradicionales juegos de mesa de preguntas y respuestas. En las corrientes pedagógicas contemporáneas el juego es bandera de las propuestas más renovadoras por constituir un método efectivo en el proceso de enseñanza y aprendizaje al integrar elementos de motivación, competencia, espontaneidad, participación y emulación, y resultar una vía eficiente para resolver importantes tareas de carácter educativo. La utilización del juego para la educación sexual posibilita que, desde una postura crítica, participativa y abierta, los y las participantes aborden los miedos y prejuicios sobre sexualidad, sus causas y posibles soluciones, facilitando así su libre expresión. Por otro lado, es un juego en formato en línea, estimulando el interés que la adolescencia tiene hacia las nuevas tecnologías.

CONTENIDOS DEL JUEGO:

Rojo: definición sexualidad, autoestima, amor y violencia de género. Se compone de preguntas que ayudan a definir y comprender el hecho sexual humano. Vincula la importancia de un buen autoconcepto y una autoestima positiva con la relación con uno o una misma, y con las personas que nos rodean, en todas las dimensiones de la persona, incluida la sexual. Fomenta la comprensión del amor desde la igualdad y el crecimiento y no desde la posesión, los celos o el sufrimiento que pueden llevar a sufrir violencia de género. Morado: Placer, la primera vez, menstruación. A través de las preguntas de éste color, se trata de construir una idea saludable en torno al placer. Se trabajan los mitos y miedos de la primera relación coital y de la masturbación tanto en chicas como en chicos. Fomenta una visión de la menstruación como algo saludable, natural y positivo. Hay preguntas que ayudan a comprender las diversas orientaciones e identidades sexuales.

Naranja: Anatomía, conciencia corporal, respuesta sexual humana, etapas evolutivas, orientación sexual Las preguntas naranjas ayudan a comprender cómo es la anatomía humana. Fomenta la toma de conciencia corporal y comprensión de las etapas evolutivas y las diferentes respuestas corporales.

Verde: Métodos anticonceptivos, infecciones transmisibles sexualmente y centros de información. Al caer en las casillas del color verde se aprenderá sobre los diversos métodos anticonceptivos y de control de la natalidad. También se explicarán las diferentes ITS y la mejor forma de prevenirlas. Por último, se ofrecen recursos sobre dónde acudir en caso de necesitar más información.

De manera transversal se trabaja sobre objetivos metodológicos desde la perspectiva de género, haciendo un uso no sexista del lenguaje, fomentando valores de comunicación, asertividad, resolución pacífica de conflictos, trabajo en equipo y asunción de responsabilidad personal. El orden de aparición de las tarjetas de cada color, irá de contenidos más básicos a los más complejos. De esta manera, se provoca el sentido lógico del aprendizaje.

5. ORIGEN DE LAS PREGUNTAS SAPIENSEX: La creación de las diferentes preguntas, está basada en dos fuentes: -

Por un lado, el juego se ha nutrido de diversas investigaciones científicas publicadas por diferentes autorías, entre ellas: la del Instituto de Sexología de Málaga: “Jóvenes, sexualidad y género” (2006) en la cual, tras preguntar a chicos y chicas entre 14 y 23 años, extrajeron las propias dudas, los miedos y el las dificultades en primera persona: la de los y las propias adolescentes. También en investigaciones de Félix López, Asociación de Mujeres para la Salud de Madrid, “Ni Ogros Ni Princesas”….

Por otro lado, se ha basado en la investigación y experiencia profesional de Rocío Carmona Horta, psicóloga especializada en género e igualdad y creadora del juego.

Por estos motivos, el juego SAPIENSEX es una material innovador que incluye los dos puntos de vista: el profesional y el de la juventud.

6. IMPRESCINDIBLE PARA ANTES DE JUGAR: Antes de comenzar a jugar es imprescindible darse de alta como usuario o usuaria a través de la página web http://www.sapiensex.com/es/tarifas y comprar el tipo de acceso deseado. Una vez te hayas dado de alta, recibirás una clave de acceso que permitirá comenzar a jugar la partida. Para poder desarrollar el juego Sapiensex con éxito, se debe tener preparado el siguiente material Obtención previa de la clave que da accesos a la plataforma en línea.

Acceso a Internet

Al menos 2 preservativos masculinos.

1 cronómetro reloj de arena

Objeto con forma fálica: cilindro, plátano…

Plastilina

Ordenador

Proyector

Altavoces

Hojas de papel.

Bolígrafos

7. EL JUEGO Y SUS INSTRUCCIONES: A. Equipos: “SAPIENSEX: Juega y aprende sobre sexualidad” es un juego de equipos. El grupo se divide en 5-6 equipos, que pueden ser de hasta 6 jugadores/as cada uno. Los grupos deben ser homogéneos y equilibrados en la distribución por número y por sexo. No se recomiendan grupos mayores de 25-30 personas. A cada equipo se le asigna un color identificativo. B. Tablero: El tablero se proyectará sobre una pantalla para que pueda ser observado desde cualquier punto del aula. La imagen del tablero es un 8 invertido1. El 8 está divido en secciones de colores. Cada color representa un tema o contenido a tratar. Hay 4 casillas especiales de pruebas de acción.

El tablero es un 8 invertido en honor al 8 de Marzo, Día Internacional de las Mujeres. Día en que mujeres y hombres conmemoran en todo el mundo los esfuerzos que éstas han realizado por alcanzar la igualdad, la justicia, la paz y el desarrollo.

C. Preguntas: El juego está compuesto por 150 preguntas y respuestas aproximadamente. Todas las respuestas deben ser razonadas por parte del alumnado con el objetivo de que descubran y debatan sobre sus mitos y tabúes fomentando que se profundice en cada cuestión. D. Instrucciones del juego a través de la plataforma on line: Antes de comenzar a jugar una nueva partida, http://www.sapiensex.com/es/acceso

se debe

iniciar sesión a través de:

Una vez haya iniciado mi sesión, podré ir a jugar partida:

A continuación seleccionamos el nombre del grupo que va a jugar y el número de equipos:

Se lanzan los dados:

Se asigna color a cada uno, y orden de participación. Al primer grupo se le dará el color con la puntuación más alta, al segundo equipo el color del dado con puntuación menor, y así sucesivamente. Al último grupo se le dará el color del dado con menor puntuación:

Todos los equipos comenzarán a jugar en su turno correspondiente posicionándose en la una casilla roja que parpadea.

Casilla roja inicial.

Si aciertan, ganan el derecho a tirar el dado y seguir jugando. Tras lanzar el dado cada equipo mueve su ficha tantas casillas como marque el dado en la dirección que elijan. Las casillas sobre las que podrá posicionarse comenzarán a parpadear una vez tirado el dado.

Casillas a las que puede desplazarse tras obtener un dos en el dado.

Tras mover la ficha, y colocarse sobre la casilla seleccionada, se leerá la pregunta que corresponda según el color de la casilla a la que la ficha ha ido a parar. El equipo dispone de 1 minuto para acordar la respuesta correcta y razonar su respuesta. Cada equipo tiene un máximo de dos tiradas seguidas. QUESITO PREMIO: Casillas especiales de quesito-premio

Para obtener un quesito-premio, el equipo debe caer en las casillas de quesito, que están marcadas diferencialmente. Existen 2 en la parte superior del 8 y otras 2 en la inferior. Hay una casilla de quesitopremio por cada color. Si el equipo acierta la pregunta, gana el quesito-premio. Pero también puede perderlo más adelante, en caso de volver a caer en la misma casilla, una vez obtenido el quesito-premio del color correspondiente, y no acertar la pregunta que les corresponda. El juego prosigue hasta que un equipo obtiene los quesitos de los cuatro colores. Casillas azules: Casillas de reto: “A jugar”

No podrán caer en la casilla azul de “a jugar” hasta que no lleguen al cuarto equipo ( o sexta pregunta).

Las 4 casillas azules “A JUGAR”, consisten en pruebas de reto. En ellas no se puede caer hasta llegado al tercer equipo. Cuando un equipo cae en casilla azul “a jugar”, retará al equipo siguiente. Éstas son pruebas de completar dibujos, modelado de plastilina… Quien diga correctamente o en menor tiempo, la respuesta correcta, continúa el turno de jugada. En caso de empate, lo mantiene el equipo que cayó en la casilla azul. Es decir, el equipo que estaba jugando no pierde su turno. El orden de los retos está predeterminado por el propio juego. Siempre aparecerán los retos en el mismo orden. Los retos los podrás encontrar en el apartado de anexos. Se les pedirá que apunten en un papel los datos de interés, libros recomendados…

Puntuación:

Este pictograma muestra que el equipo azul tiene dos puntos por dos respuestas acertadas. Y además, ha ganado un quesito naranja. El quipo verde tiene un punto negativo, por haber fallado una pregunta. Ahora es el turno del equipo naranja, pues está en relieve. Cierre de la sesión: 5 minutos antes del final de la sesión, es conveniente hacer una recapitulación de todo lo aprendido. De éste modo se ayuda a fijar el aprendizaje. Se les recuerda los contenidos clave: La bandera de la sexualidad y los 4 criterios para un sexo seguro. (Ver contenidos apartado rojo pags. 20-21) Duración aproximada del juego:: “Sapiensex: juega y aprende sobre sexualidad”, está diseñado para una duración aproximada mínima de 2 horas: incluyendo la formación del grupo, la presentación del juego, la introducción de los contenidos, el juego en sí mismo y un cierre final de unos 10 minutos, en el que recapitular lo visto y aprendido durante la actividad. También es el momento de resolver dudas pendientes.

Continuación de la partida en otro momento: Como en otros juegos de mesa similares, la partida se puede guardar antes de salir de la jugada.

En el momento que quiera retomar una antigua partida tendré volver a abrir sesión en http://www.sapiensex.com/

RECOMENDACIONES DURANTE EL TALLER: Se recomienda que en cada sesión Sapiensex en el aula, esté el tutor o tutora del grupo. De éste modo se podrá seguir trabajando en sinergia a través de las tutorías. Potenciando los resultados del juego. En caso de que no sea posible, la presencia de un profesor o profesora también serviría.

8. METODOLOGÍA DE ENSEÑANZA: Para enseñar es esencial partir del conocimiento previo que tiene el alumnado. Por eso, gran parte de las preguntas Sapiensex están basadas en sus propias dudas, necesidades y deseos de saber. Sapiensex tiene una metodología constructivista, es decir, a través del trabajo por equipos, se parte de las ideas que tienen sobre los diversos contenidos, y se promueve el debate sobre ello. La comprobación con sus iguales sobre las contradicciones, las dudas u otros puntos de vista, les ayudan a transformar sus contenidos mentales y así producir un aprendizaje significativo. El aprendizaje se hace no sólo recibiendo contenidos sino: o o o

Cuando los contenidos son vivenciales Cuando los contenidos son afectivos. Cuando los contenidos se construyen por parte del propio alumnado.

8.1. RECOMENDACIONES PRÁCTICAS PARA EL PROFESORADO: 8.1.1. Diversión, participación: Sapiensex es un juego divertido y participativo. Es necesario permitirles reírse como expresión de sus vergüenzas y miedos. Quien dinamice el taller les ayudará a canalizarlo con tranquilidad y confianza. 8.1.2. Cambios estimulares: Durante toda la partida se caerá en casillas de preguntas y respuestas así como en casillas “a jugar”. Esta diferencia entre casillas hace que se den cambios estimulares durante toda la partida. De éste modo se fomenta el mantenimiento de la atención en el juego. Por ello es recomendable no permitir caer en casillas azules durante las 5 primeras tiradas y no hacer todos los retos seguidos. Es mejor intercalar retos con preguntas.

8.1.3. Protagonismo: Es muy recomendable hacer sentir importante a cada miembro de cada grupo. Se puede conseguir motivándoles a que diferentes personas vayan asumiendo diferentes responsabilidades, por ejemplo: que cambien el/la portavoz de cada equipo, darles responsabilidad al manejar el uso del tiempo, tirar el dado, participar durante los retos… 8.1.4. Fomentar la escucha activa y la participación. 8.1.5. Aprendizaje significativo: es muy útil para fomentar este tipo de aprendizaje. Para ello se les puede contar historias reales, investigaciones… 8.1.6. Lenguaje: Se recomienda permitirles hablar con su propio lenguaje, (aunque no sea el correcto), ya que es el que conocen para expresar su realidad. Así sienten libertad de expresión y se facilita la comunicación sobre un tema que les genera ansiedad y vergüenzas. Será quien dinamice el taller la persona que reconduzca y diga cada cosa por su nombre correcto para que se familiaricen con la nomenclatura adecuada. 8.1.7. Empatizar: No olvidemos que a los y las adolescentes, les cuesta mucho expresarse por vergüenza y miedo al ridículo. En otras ocasiones, desean demostrar “que lo saben todo”. Por ello es bueno: o Demostrarles que les entendemos, o Crear un clima de confianza o Hablar con naturalidad. 8.1.8. Recapitulación: Al final del taller para recordar lo aprendido a lo largo de la sesión. En éste momento se volverá a hacer énfasis en la bandera de la sexualidad y los 4 criterios de una sexualidad saludable. (ver pág. 26)

8.2. FORMACIÓN EN VALORES CON METODOLOGÍA TRANSVERSAL: 8.2.1. Trabajo en equipos: En la metodología Sapiensex es muy importante fomentar explícitamente el trabajo en equipo. Para ellos se distribuye a cada equipo en forma de U. El equicentro fomenta la mirada, la escucha, la comunidad democrática.

8.2.2. Diferencia entre grupo y equipo: Será importante explicarles la diferencia entre grupo y equipo: o o

El grupo es un conjunto de personas que coinciden en un espacio y un tiempo común. Un equipo tiene un objetivo común, con una responsabilidad compartida: o o o

Trabajan en una misma dirección. El “todo” significa más que las “partes” por separado. Cada miembro del equipo será igual de importante y

8.2.3. Dificultades del trabajo en equipo: Se les explica que al trabajar en equipo surgirán conflictos. Ante ellos encontramos 3 formas básicas de resolver conflictos: forma pasiva o azar, agresiva y negociación: argumentación-asertividad: o

Resolución de conflictos agresiva: es la forma más común y rápida, aunque lleva aparejados muchos efectos secundarios.

La resolución de conflictos basados en la suerte o el azar: es otra manera rápida y con menos efectos secundarios.

Sin embargo, estas dos maneras se alejan del objetivo de llegar a acuerdos y fomentar la mayor probabilidad de acierto. Ya que al fin y al cabo, es nuestro objetivo en el juego. o

Resolución de conflictos asertiva: la forma más inteligente, con menos efectos secundarios y con más beneficios, es la negociación o el debate.

El inconveniente de éste modo es que es más cansado y lento, sin embargo es el que mayor probabilidad de encontrar la respuesta correcta tiene, y el que mejor hace sentirse a todos los miembros del equipo. Debido a la educación de género, es frecuente encontrar varones que responden con imposición, y mujeres que ceden para evitar el conflicto. Sin embargo, a través de éste juego se debe intentar enseñar otra forma de resolver conflictos. Por otro lado, la interacción entre el alumnado a través de la argumentación favorece el aprendizaje. 8.2.4. Uso no sexista del lenguaje: El lenguaje expresa la realidad. El lenguaje estructura nuestro pensamiento. El lenguaje expresa el sentido y el significado. El lenguaje no es sexista en sí mismo, aunque sí lo es su utilización. Si se utiliza correctamente también puede contribuir a la igualdad y a la visibilización de las mujeres. Habitualmente utilizamos el masculino como genérico, invisibilizando a las mujeres y lo femenino. 16

Por otro lado, también representa estereotipos sexistas atribuyendo la acción, el poder y el valor a lo masculino. Y la pasividad, la sumisión y un menor valor a lo femenino. Véase por ejemplo cómo la palabra penetración ya incluye la acción de ser el hombre el activo, de tal modo que la mujer queda como mera receptora. Frecuentemente los atributos sexuales masculinos son signo de potencia, mientras que los femeninos lo son de suciedad o rechazo: o o o o

“Esto es cojonudo” Vs. “Esto es un coñazo.” “Me quedé hecha una braga.” “Huele a almeja” Se utiliza el término “estar mala” con “tener el periodo.”

Frecuentemente se utilizan palabras en femenino que representan que si una mujer es sexualmente activa tiene una connotación negativa, de exceso e incluso de prostitución. Mientras que en los hombres es algo valorado: o o

Un hombre activo sexualmente es: “Vividor - Triunfador” Una mujer sexualmente activa es: “una perra, una zorra, una guarra…”

Utilizar un lenguaje igualitario y no excluyente permite visibilizar a las mujeres, rompiendo con estereotipos y prejuicios sexistas; por todo ello, es necesario modificar el enfoque androcéntrico de las expresiones, nombrando correctamente a mujeres y hombres. Es perfectamente compatible el uso de las normas gramaticales y estilísticas con el uso no sexista de la lengua. El uso innecesario o abusivo del masculino genérico es un obstáculo a la igualdad real entre mujeres y hombres porque oculta a las mujeres y produce ambigüedad. Es interesante evitar su utilización. Para sustituir el masculino genérico se emplearán términos colectivos, abstractos o vocablos no marcados, perífrasis o metonimias. Cuando no produce ambigüedad, se puede omitir la referencia directa o bien utilizar infinitivos o pronombres. Cuando su uso se haga en plural, se evitará la utilización del genérico masculino. Para

más

información,

puede

acudir

enlace:

www.conavim.gob.mx/work/models/CONAVIM/Resource/309/1/images/Manualparaelusonosexistadellenguaje%20completo(1).pdf

III PARTE

¡COMENZAMOS EL TALLER!, ¿QUÉ DEBO SABER?

LA EDUCIÓN AFECTIVO SEXUAL DESDE PERSPECTIVA DE GÉNERO

Este manual Sapiensex no pretende ser una guía didáctica sobre el hecho sexual humano desde todas sus dimensiones. Más bien consiste en una guía básica de conocimientos que te dará seguridad a la hora de impartir las sesiones Sapiensex.

9. COMENZAMOS EL TALLER SAPIENSEX, INTRODUCCIÓN EN EL AULA: Nada más comenzar el taller, la facilitadora o el facilitador se presentará al grupo y les explicará: “Durante 2 horas vamos a realizar el taller de educación afectivo sexual a través del juego Sapiensex. En el taller vamos a aprender sobre la sexualidad con una mirada diferente, más amplia y saludable. En nuestro día a día nos invaden mensajes sexuales, pero curiosamente, a pesar de ser muy frecuentes, no son muy acertados. Todos los días vemos imágenes en anuncios, en series o películas… o incluso en Internet que limitan la sexualidad al coito. Sin embargo, la sexualidad es algo mucho más amplio. El Sapiensex es un juego inspirado en el Trivial Pursuit, donde cada equipo irá cayendo en diferentes casillas de 4 colores distintos, y en cada color tendrá que responder a 4 grupos de contenidos distintos: Morado: Definición sexualidad, autoestima, amor y violencia de género. Rojo: Placer, menstruación, orientación y diversidad sexual. Naranja: Anatomía, conciencia corporal, respuesta sexual humana, etapas evolutivas. Verde: Métodos anticonceptivos, infecciones transmisibles sexualmente y puntos de información. (Se recomienda poner esta información en algún sitio visible del aula. Para ello, se puede imprimir cuadro pág. 18 en gran tamaño)

9.1. NORMAS DE LA PARTIDA: a. Cada equipo debe responder de manera argumentada sus respuestas. No es correcto limitarse a contestar “verdadero o falso”, sino que hay que explica por qué. b. Existen casillas azules “a jugar”, que consisten en superar pruebas. En este caso, participan dos equipos: el equipo participante reta al siguiente equipo. Ganará quien mejor lo haya hecho. Y en caso de empate, el punto será para el equipo que retó. c. Por cada respuesta correcta se gana un punto. d. Si el equipo que está participando acierta la respuesta, gana el derecho de tirar una vez más. Cada equipo tendrá un máximo de dos tiradas consecutivas. e. Las casillas de quesito-premio, además de puntuar, dan quesito premio. Ganará el equipo que más quesitos premio obtenga al final de la partida. f. Se comienza siempre en el corazón rojo parpadeante del segmento derecho del 8. g. El equipo debe responder antes de finalizar el minuto de tiempo. h. No será hasta el turno del 4 º equipo que no podrán caer en las casillas azules.”

9.2. FORMACIÓN DEL EQUIPO: Los equipos se harán al azar y siempre serán mixtos y paritarios (Igualdad en la proporción entre mujeres y varones en una proporción de 40-60%) Una vez formados los equipos, se lanzan los dados y se asigna color a cada uno, y orden de participación. Al primer grupo se le dará el color con la puntuación más alta, al segundo equipo el color del dado con puntuación menor, y así sucesivamente. Al último grupo se le dará el color del dado con menor puntuación.

10. CONTENIDOS ESPECÍFICOS POR COLORES: 10.1.

ROJO: DEFINICIÓN SEXUALIDAD, AUTOESTIMA, AMOR, VIOLENCIA:

10.1.1. ¿Por qué un taller sobre sexualidad cuando nuestra sociedad está tan sexualizada? Cierto es que todos los días vemos imágenes sexuales: mujeres que comen helado de una manera sugerente, calendarios de hombres “cachas” que se muestran interesantes por forma corporal, anuncios de contactos, libros eróticos que se convierten en top ventas gracias a la gran campaña de marketing que lo sustenta… Vivimos en una sociedad que implica un exceso de información. Sin embargo, una sociedad que tiene gran déficit de formación. La sexualidad se relaciona con el coito y con los genitales. En el aula, los libros a los que creen que pueden recurrir para formarse son: “50 sombras de Grey” o “el Kama Sutra”. Los agentes socializadores, como son las religiones, la escuela, la familia, el lenguaje… condicionan las creencias que tenemos. Pero también influyen nuestras experiencias personales y nuestra forma de ser. El tipo de parejas que se hayan tenido, alguna agresión sexual, haber vivido abusos sexuales en la infancia, El aprendizaje de la sexualidad a través de la pornografía… Todos estos factores influyen en la vivencia que se tenga sobre la sexualidad. La sexualidad que se aprende es coitocentrista, falocéntrica y heteronormativa. Es decir: basada en el placer en el coito, y otorga al pene el mayor protagonismo. Y al decir heteronormativa nos referimos al hecho de priorizar sobre las diversas opciones posibles, la heterosexualidad. Sin embargo, a través de los talleres Sapiensex tratamos de transmitir una visión global e integral de la sexualidad. Se trata de romper con los tabúes que limitan la comunicación y la formación sobre el hecho sexual humano.

10.1.2. Diferencias sexo – género: Para poder comprender por qué un taller de educación sexual desde la perspectiva de género, se hace indispensable comenzar explicando las diferencias entre sexo y género:

Sexo son las características físicas con las que nacemos y que marcan si seremos niñas o niños: A través de los genitales, cromosomas, desarrollo evolutivo de nuez, vello, caderas, pechos… Género, es el condicionante social en función del sexo que se tenga: Y se construye a través de la programación social con los estereotipos, comportamientos, expectativas… Se programa desde antes incluso de nacer. Veamos un ejemplo: -

¿Qué se le regalaría a una niña y a un niño de 5-7 años?

A una niña, lo más probable es que le regalen: muñecas y vestidos que desarrollan las habilidades de los cuidados y el estar guapas para gustar. Estar guapa para una misma, por puros gusto, y cuidar para que el mundo sea mejor, puede ser muy positivo, siempre y cuando no fomente la dependencia. A un niño: lo más probable es que le regalen balones, action man, equipo deportivo, coches, construciones… Los deportes con el desarrollo físico y de equipo y de competitividad también son muy positivos, así mismo el desarrollo de habilidades viso espaciales y construcción. No así la guerra que desarrolla valores de venganza, odio, muerte… Estas habilidades, pueden ser el caldo de cultivo de la violencia de género. Ej: pelis románticas: ellas dependientes, ellos “malotes”.

Existe una creencia muy extendida que manifiesta que es mejor que las chicas sean dulces, cariñosas y se sepan adaptar. Las que tienen ideas propias, dicen, son peligrosas. Haya muchos hombres, que por esa presión de tener que ser fuertes y valientes, se sienten inseguros, y por eso prefieren mujeres a las que no consideren más fuertes y valientes que ellos mismos. De éste modo no se sienten en competencia. Otra creencia es la de que las chicas necesitan ser protegidas. Al igual que les pasa a las princesas, que necesitan a su príncipe azul que las salve. Por tanto, un chico duro es quien mejor protege a una chica. Esta idea refuerza el estereotipo de mujeres dependientes. De mujeres que no son más que medias naranjas. Mitades a completar. Desde la mirada de género se considera que la mejor forma de estar protegidas es desarrollando independencia y autonomía. De modo que quien mejor protege a una chica es una misma adquiriendo fortaleza y seguridad en sí misma. El chico chulo o duro, si no tiene facilidad para empatizar (ponerse en el 21

lugar de la otra persona) y tiende a resolver conflictos de manera violenta o agresiva, en vez de proteger a la chica, es posible que la haga daño. Otra creencia muy extendida y perjudicial para los chicos es esa de que los chicos que lloran son mariquitas y los hombres de verdad son fuertes. Esta forma de pensamiento es falsa. Llorar no es más que una forma de expresar la tristeza. Tanto chicos como chicas tiene esta capacidad, independientemente de su orientación sexual. Lo que pasa es que socialmente, a los chicos no se les permite expresarse de esta forma, por asociarlo a lo femenino. 10.1.3. ¿Recibimos la misma educación sexual las niñas y los niños? A nivel formal, niños y niñas reciben la misma información, no así a nivel informal. En una misma familia no se da la misma información a un hermano que a una hermana. A las niñas se les inculcan más miedo a los embarazos no deseados, se les enseña a tener cuidado de los chicos… Mientras que los varones reciben mensajes sobre la importancia de ser activos sexualmente y muy masculinos. Véase el ilustrativo video: “la mente en pañales” http://www.youtube.com/watch?v=7hBX7YUAx2I Que muestra una investigación con cuidadoras/es de niños y niñas y el comportamiento de éstos ante los bebés vestidos de rosa o de azul, independientemente de su sexo. La educación sexual se va recibiendo de parte de todos los agentes socializadores: Así se aprende qué significado tienen las cosas y qué valor se les debe atribuir gracias a las enseñanzas directas e indirectas que ofrecen en la familia, en el cole, los amigos, las amigas, la religión, los medios de comunicación, Internet, el uso del lenguaje… De modo que no nos podemos sustraer a éstos valores que nos rodean y se van captando sus mensajes incluso sin darnos cuenta. Y se hacemos propios. Interiorizamos qué cosas son pecado, qué cosas son buenas. Tras éstos aprendizajes, mujeres y varones aprenden a comportarse en función de que sean hombres o mujeres, en base a la educación social recibida. A esto se le denomina rol de género. Otro video ilustrativo lo podrás ver en este enlace que representa en concepto estereotipado que la personas adultas tenemos sobre lo que significa hacer las cosas “como una niña”: http://tinogonzalezblog.blogspot.com.es/2014/11/prejuicios-y-estereotipos-como-una-nina.html Y… ¿Qué es la identidad de género? La identidad de género es la concepción individual que cada persona tiene de sí misma. Se refiere al género con el que se siente identificada/o. Femenino o masculino. 22

Esto es independiente del sexo con el que se nazca. Podemos nacer con cromosomas XX, aceptar nuestro cuerpo de mujer, pero sentirnos y comportarnos como varones. O viceversa: nacer con cromosomas XY, aceptar nuestro cuerpo varonil, pero sentirnos y comportarnos como mujeres. La educación tiene unos valores asociados: tabú, malo, placentero… lo cual lo liga inmediatamente con nuestras emociones. Por eso al hablar de sexualidad no hablamos de “educación sexual”,” sino de “educación afectivo sexual”. 10.1.4. ¿Qué es la sexualidad? Para la Organización Mundial de la Salud (OMS), la sexualidad humana abarca tanto las relaciones sexuales coitales, como el erotismo, la intimidad y el placer. La sexualidad es experimentada y expresada a través de pensamientos, acciones, deseos y fantasías. La sexualidad es una dimensión más de la personalidad. Se inicia desde el nacimiento y está presente toda la vida. Tiene una dimensión evolutiva. Es decir, va cambiando a través de los procesos evolutivos las experiencias y el cuestionamiento de valores. Está afectada por el sexo biológico y de forma indesligable, por el aprendizaje de género (roles, expectativas…) y la personalidad. Es decir, tiene una dimensión biológica, psicológica y social. La sexualidad saludable tiene muchas funciones o finalidades, algunas de ellas pueden ser: Conocer el propio cuerpo: quienes somos, cómo somos, cómo sentimos…

Comunicación con nuestra pareja

Conocer el cuerpo de las otras personas

Ganar confianza en nuestra pareja

Para expresar sentimientos como atracción, deseo, ternura…

Ofrece disfrute y placer

Formar la propia identidad

Aporta vitalidad

Es desestresante

La reproducción

La sexualidad no es algo con lo que se nace y que permanece inmodificable a lo largo de la vida. Cada persona se va sexualizando a lo largo de su historia vital: según va pasando por diferentes periodos evolutivos y según las experiencias que vaya viviendo. Cada cual va haciéndose sexual, es decir, notándose, viviéndose, descubriéndose, sintiéndose sexual, progresiva y evolutivamente. Los seres humanos van sintiendo y viviendo su sexualidad a través de las experiencias que tienen, de sus prejuicios, de la educación que recibe… 23

De modo que al hablar de sexualidad no podemos juzgar los deseos, las fantasías o los comportamientos… como buenos o malos. Su valoración no es igual para todo el mundo y dependerá de cómo cada quien lo viva. Es imprescindible el respeto hacia mí y también hacia las otras personas. Por último, aunque hay personas que piensan que hay que tener muchas experiencias, cuantas más mejor para “saber bien de sexo”, no es así como se adquiere destreza y confianza. No se trata de practicarlo todo ni de que todo valga. Cada cual debe seguir su propio proceso y tiene su propio ritmo. Hay cosas que le dan placer a alguien, y a otras les produce rechazo. Hay que conectar con las necesidades y deseos propios. Sentir cuándo, dónde, con quién y para qué.

10.1.5. LA BANDERA DE MI SEXUALIDAD: Como acabamos de ver, para elaborar la bandera de una sexualidad sana y placentera, debemos hacernos las siguientes preguntas: cuándo, para qué/cómo, dónde y con quién:

Para qué y cómo

Dónde

Reproducción,

placer,

autoconocimiento,

ganar seguridad,

confianza,

compartir,

disfrutar, diversión,

comunicar,

desestresarse,

conocer a la otra persona,

jugar,

En todo el cuerpo, incluida la mente. De hecho, la mente es el órgano sexual más importante.

descubrir…

Con quién

Cuándo De 0 a 100 años

Con quien yo decida.

Desde que nacemos, hasta que morimos.

Con quien tenga confianza y me respete.

En cada época evolutiva cambiará el fin de las conductas sexuales. Los y las recién nacidas se tocan, chupan, huelen, miran… como una forma de autoconocimiento, para descubrir quiénes son a través de sus sentidos.

En condiciones de igualdad. Ya sea a solas o en compañía de: -

Mujer-Hombre

Mujer-Mujer

Hombre-Hombre.

Más adelante, se interesan por las otras personas y las observan para ayudarles a desarrollar su identidad. También para comprender las diferencias entre niñas y niños, menores y personas adultas… Una vez que se llega a la adolescencia y se comienza a tener otro tipo de respuestas corporales: eyaculaciones, orgasmos, excitación hacia otras personas… lo que apetece es compartir esas sensaciones con aquella persona por la que siento atracción. Más adelante, quizás, desee ser madre o ser padre, y el fin será la reproducción. Cuando pase esa etapa, volveré a querer sentir, compartir, disfrutar, jugar… tenga la edad que tenga.

Siempre, para desarrollar un comportamiento sexual saludable, tengo que cumplir la condición de SSC Sexo: Sano, Seguro y Consentido. Y ojo, el consentimiento debe ser pactado: antes, durante y después de la relación sexual Para ello podré guiarme por 4 CRITERIOS DE RESPONSABILIDAD SEXUAL, ES DECIR, DE SALUD: Prevención y buenas prácticas:

Por ejemplo: No sería adecuado si:

10.1.6. Desarrollo evolutivo: Antes comentamos que la forma de sentir placer se va adquiriendo con el tiempo: aunque desde el nacimiento tenemos la capacidad de sentir placer, la finalidad y la expresión de esa capacidad va cambiando según el momento evolutivo y la situación personal. -

Al nacer se comienza explorando el propio cuerpo: se exploran las diversas partes del cuerpo, como las manos, los pies o los genitales como algo normal y adaptativo, como una forma de autoconocimiento. Esta curiosidad ayuda a desarrollar la propia identidad y el placer.

Más adelante se irán interesando el cuerpo de otras personas: del mismo sexo, y del otro. Llamará la atención el cuerpo de las personas adultas… Descubrir a las otras personas permite entablar una comunicación y expresar afectos más allá del yo.

A partir de la adolescencia se centrarán en el descubrimiento de los genitales y sus sensaciones nuevas, así como del compartirlo con la persona que gusta, por la que se siente una cierta atracción….

Más adelante, quizás, se desee ser madre o ser padre, y el fin será la reproducción.

Y siempre, y durante toda la vida, se querrá sentir, compartir, disfrutar, jugar… tenga la edad que se tenga.

10.1.7. Autoestima: Todos los aspectos tratados hasta ahora, además de permitir el desarrollo de la autoidentidad, fomentan la autoestima. Autoestima y sexualidad van de la mano. En la medida que una persona se conoce y se acepta, mejor se sentirá consigo misma, del mismo modo que sus relaciones interpersonales mejorarán. Por ejemplo: si a alguien le importa mucho la opinión ajena, también le importará la opinión en la “cama”; si en cambio, es una persona segura de sí misma que dice lo que piensa, es más probable que también lo haga sobre cuestiones sexuales. Por eso es importante trabajar sobre la propia autoestima. Suena a frase hecha eso de: “Para querer a alguien de verdad, debes quererte tú primero”. Sin embargo es totalmente acertada. Es imprescindible para tener una buena salud mental saber quiénes somos y lo que valemos. De éste modo, en conexión con una misma o con uno mismo, se aprenden a identificar necesidades y deseos, además de protegernos de relaciones perjudiciales. Por otro lado, conocerse y valorarse ofrece mayor seguridad personal e interpersonal y ayuda a conocer y comprender a la otra persona, fomentando relaciones de igualdad. La confianza en uno/a mismo/a ayuda a tener mejores relaciones personales, íntimas y sexuales, porque si te quieres, no dependes de otra persona para que te de lo que necesitas. Porque si alguien te trata mal, sabes que debes protegerte y no seguir permitiéndolo. Porque cuando te quieres, te respetas las otras personas 27

también. Porque si te quieres y tienes confianza en ti, lo transmites a las otras personas, las cuales, seguro que también aumenta su confianza en ti. Pero… ¿cómo se mejora la autoestima?: haciendo cosas de manera independiente, poniéndose a prueba y practicando. Observándose de manera objetiva, valorando lo negativo y lo positivo que se tiene. Escuchando la opinión de las otras personas, pero sin depender de ellas. Video recomendado sobre la construcción de la identidad a través del maltrato estructural: Se llama el maltrato sutil, y habla de cómo a medida que nos van diciendo cómo debemos ser “para que nos quieran”, nos vamos alejando cada vez más de nuestra verdadera identidad. Es muy interesante, te recomiendo que le eches un vistazo. https://www.youtube.com/watch?v=0y9zJ5J2bWA

10.1.8. Estereotipos de género: Según seamos mujeres o varones, nuestra sociedad nos va a ir inculcando unos valores que debemos integrar para cumplir con nuestro rol, y nos va a castigar si no cumplimos con ellos. Esta presión con origen en la educación de diferencias de género puede provocar una gran insatisfacción al no permitir a las personas desarrollar su propio ritmo y forma. La desconexión con las propias necesidades y deseos está en el origen de muchos malestares, miedos e insatisfacciones. Otro video recomendado es el que podréis encontrar en el siguiente enlace: https://www.youtube.com/watch?v=7hBX7YUAx2Iç Si lo veis, podréis observar cómo se van inculcando expectativas en base a los estereotipos de género desde el momento de nacer condicionando la forma de ser, estar y sentir que tendremos más adelante. A nivel sexual, los estereotipos inculcados los podemos ver en el cuadro extraído y adaptado del material del equipo “Entre Nosotras” de la Asociación de Mujeres para la Salud.

FEMENINA

MASCULINA

NECESID AD

AFECTIVA Las mujeres tienen una mayor tendencia a relacionar sexo y afectos. Y se espera que compartan su sexualidad con alguien por quien realmente sienten amor.

FISIOLOGICA La necesidad sexual se desvincula de los afectos. Y se centra únicamente en el placer físico. Por ello pueden hacer uso de la prostitución, En estos casos no tienen en cuenta a la otra persona.

SENSIBILI DAD

POR TODO EL CUERPO Las mujeres tienen desarrollada la sensibilidad de manera integral y extensiva a la mayoría del cuerpo. Excepto los genitales. Los cuales son unos grandes desconocidos de su propia anatomía.

FOCALIZADA EN GENITALES Nuestra sociedad falocrática y coitocéntrica da una importancia desmesurada al pene y a la acción del coito. Desfocalizándose del resto del cuerpo.

ACTITUD

PASIVIDAD Se dice que son pasivas, que no tienen tanto deseo sexual y si se saltan éste precepto… se las catalogará de promiscuas y excesivas.

INICIATIVA Se dice que siempre están dispuestos a mantener relaciones sexuales. Y además son quienes deben tomar la iniciativa. No hacerlo sería síntoma de poco viriles.

MASTUR POCA/INEXISTENTE FRECUENCIA BACIÓN Se llega al punto de tenerla que negar o sentirse culpable

MAYOR FRECUENCIA

por desearla y practicarla. ATRACTI VO

BELLEZA DEL CUERPO Representada a través de conceptos como fragilidad, tersura, delicadeza, y conceptos contrapuestos como delgadez y voluptuosidad.

VIRILIDAD Representada a través de conceptos como dominio, fuerza, seguridad.

PLACER

EN FUNCIÓN DE LA SATISFACIÓN DEL HOMBRE

EN FUNCIÓN DE SI MISMO

MIEDO

EMBARAZO

A NO PODER COITAR, “A no dar la talla”

APRENDI ZAJE

CASTIGO Si una mujer se sale de su rol, se la castiga y cataloga de prostituta. Si muestra interés por su propio placer, se la censurará duramente.

REFUERZO POSITIVO A los varones que muestran su actitud activa en el sexo se les premia y da mayor reconocimiento.

EN LA PAREJA

DEBER “débito conyugal”, hacerlo porque toca, para que no se vaya con otra…

DERECHO Es considerada una necesidad fisiológica y por tanto, se dice que tienen derecho a ella.

ACTIVID AD

INTEGRADA DESINTEGRADA Ellas desarrollan la capacidad afectiva y sensorial a través Los varones tienen una mayor desconexión de todo su cuerpo, de todo el cuerpo, a expensas de sus genitales. otorgando preponderancia a sus genitales exclusivamente.

ENCUEN TRO SEXUAL

CON SOLEMNIDAD El objetivo es compartir afectos

EFICIENTES (RÁPIDAS) Es más bien un comportamiento instrumental. El objetivo es tener un orgasmo

PREVENC IÓN DE E.T.S.

RESPONSABILIDAD Las mujeres suelen asumir la mayor parte de la responsabilidad. El origen está en el mayor miedo a tener un embarazo y asumirse como única responsable de éste.

DELEGAR Los hombres que cumplen este estereotipo no se responsabilizan de los embarazos ni crianzas de esos bebés si llega a haberlos.

10.1.9. Pareja y violencia de género: Vivimos en la cultura del amor romántico: nos venden la idea de amor heterosexual y para toda la vida como una panacea o como el elixir de la felicidad. No hay más que ver anuncios, películas o canciones para saborear la idea de que “El amor lo puede todo” y “Su presencia es suficiente para superar cualquier obstáculo o problema”. Sin embargo, los finales felices de las películas no tienen por qué reproducirse en la vida cotidiana y por el contrario, pueden ser argumentos para mantener relaciones de pareja no satisfactorias e incluso conflictivas o violentas. No hay que olvidar que en una relación de pareja hay dos partes, y que ambas deben tener similares intereses y expectativas para que ésta funcione, unido a un profundo respeto sobre las diferencias. Si no, se convierte en la lucha de una de las partes en convertir a la otra en lo que no es. Algunos mitos del amor los encontramos en éste folleto editado por el Instituto Andaluz de la Mujer para la campaña contra la violencia de género “No es amor, rompe con la cadena”, del año 2013. (Ver anexo 2) En el plano sexual, como hemos ido viendo, las mujeres no aprenden un adecuado desarrollo de su sexualidad. Desconocen sus cuerpos, reniegan de su ciclo, formas corporales y olor… Y usualmente lo centran en el placer ajeno. Por tanto esto puede fomentar una fuerte inseguridad sobre lo que quieren y cómo lo quieren. Los varones sin embargo, asumen que la sexualidad es un derecho y que está en función de su deseo y placer. Y además, que su rol es el activo, por lo que deben dar ellos el primer paso, e insistir si es necesario. La confusión en estos casos puede ser grande: Una la educación de diferencial de género hacia las chicas para que no desarrollen su independencia y autonomía, crea personalidades dubitativas ante el desconocimiento de sus cuerpos, por lo que no sabrán pedir lo que quieren, y si lo quieren no sabrán poner límites, por ejemplo, a la hora del uso de métodos anticonceptivos…, Y hacia los chicos, desarrollará en los varones la idea de que deben ser insistentes para conseguir sus objetivos… Por lo tanto se generan situaciones conflictivas. Seguro que más de una vez has oído aquella frase de… “las mujeres dicen No cuando quieren decir Sí”

Sin embargo debemos enseñar que: No es no. Y que las chicas deben identificar sus deseos y necesidades. Y los varones no presionar hasta que ellas digan sí.

NO TENER EN CUENTA LAS NECESIDADES AJENAS ES UNA FORMA DE VIOLENCIA DE GÉNERO. 30

Recomiendo el documental Islandés que se llama “que te digan sí”, donde explican la diferencia entre el sexo y la violencia sexual basándose en los mitos que la gente joven recibe a diario: https://www.youtube.com/watch?v=kvnGMf98JJM ¿Qué es la violencia de género? La VG se da cuando se considera que sólo por el hecho de ser hombre, se puede decidir sobre lo más conveniente para una mujer. Ej: con qué amigas sale, qué ropa se pone, si va o no va al viaje de fin de curso… En estas situaciones, la mujer llega a hacer lo que no quiere, o no se le permite hacer lo que desea. Se consigue a través de la manipulación, el chantaje emocional y el miedo. Poco a poco el maltratador consigue ir convirtiendo en dependiente a su pareja: una persona dependiente es aquella que teme decir o hacer cualquier cosa que pueda molestar, por miedo a que la dejen o rechacen. La intención de ella será que la quieran o no la rechacen, sin embargo, no se da cuenta que cada vez irá perdiendo más su valía y que cada vez será más fácil que alguien abuse de ella. Por ejemplo: hay muchas mujeres que piensan que para que su novio o marido no las dejen o se vayan con otra, es mejor darle lo que te pide en el sexo. Esto es claramente falso. Éste tipo de amenazas son formas de presión y en muchos casos de violencia, para manipular a la mujer y conseguir que haga lo que él quiere. Seguro que todo el mundo hemos escuchado alguna vez la típica frase de: “Si una mujer no mantiene relaciones sexuales coitales con su pareja cuando él lo desea, es normal que la deje o se vaya con otra”. Sin embargo, las mujeres no están sólo para aliviar los deseos sexuales de sus parejas. No son objetos sexuales con la función de cubrir sus apetencias o fantasías. Un varón que defiende ésta actitud es que no respeta a las mujeres. No las considera en su totalidad, sino sólo en función del placer que a él le otorguen. Las amenazas de irse con otra, son un chantaje emocional y un indicio de violencia sexual. Sólo se deben tener relaciones sexuales (así como el tipo de conductas sexuales que se practiquen) cuando una/o se sienta preparada/o, cuando apetece, cuando se tienen ganas, deseo, curiosidad… y no por presión. De lo contrario, no se disfrutará y se puede llegar a ver el sexo con aversión. Para las mujeres es muy difícil terminar éste tipo de relaciones porque tienen miedo a su pareja, porque le ha hecho creer que no vale para nada, que sin él no es nadie, que nadie la va a querer como él… es decir, él la ha ido anulando poco a poco hasta el punto de que ella ha perdido su autonomía.

10.2.

MORADO: PLACER, PRIMERA VEZ, MASTURBACIÓN, MESTRUACIÓN, ORIENTACIÓN SEXUAL.

Es muy frecuente que pensemos en una “relación sexual completa” cuando ha habido coito. Sin embargo, se quita importancia al resto de comportamientos sexuales placenteros que se pueden dar en una relación sexual y que están al mismo nivel de importancia que el coito. Veamos; Los besos, las caricias y los abrazos son tan importantes como el coito en una relación sexual. El coito y el orgasmo son algo más dentro de la relación sexual. Pero tan importante son las caricias, los besos, las risas, la masturbación… como el coito. Una cosa no quita a la otra. 10.2.1. Placer: ¿De qué depende el placer sexual? Las personas somos muy complejas y nos afectan elementos de muy diversa índole. A la hora de sentir placer no podemos tener en cuenta únicamente las terminaciones nerviosas: si hay más habrá mayor sensibilidad, si hay menos, habrá menor sensibilidad… eso sería muy simplista. En nuestro placer, la variable más importante no está en nuestro cuerpo. No es externa. Está en nuestra mente. La mente es el órgano más importante para el placer; por tanto, el placer que sintamos dependerá de muchas variables, entre otras: del conocimiento y aceptación del propio cuerpo. de las experiencias que se tengan o hayan tenido. de la confianza que tenga en la otra persona, de la predisposición que tenga a ese encuentro sexual… De todo ello, entre otras variables, depende el placer sexual. Del cumplimiento de los 4 requisitos vistos en la página 26: “yo, él/ella, contexto, mañana”. De mi estado de salud… De modo que en la sexualidad humana intervienen diversos factores como son las causas fisiológicas, anatómicas, psicológicas y emocionales… Como decíamos, conocer el propio cuerpo es indispensable para fomentar la autoconfianza y el disfrute en pareja. Una forma de conocer el propio cuerpo es a través de la masturbación. Tenga la edad que se tenga. Algunas de las funciones de la masturbación son: conocerse a uno/a misma, disfrutar, relajarse, entretenerse, comunicarse (si es en compañía) y en varones: eyacular (expulsar esperma).

Prejuicios sociales inducen a pensar que empezar a masturbarse antes de la adolescencia puede provocar problemas más adelante. O incluso que la masturbación es un acto que provoca que salgan granos, quedarse manco… Esto no son más que falsos mitos que intentan controlar la sexualidad de las personas. Sin embargo, darse placer a uno o a una misma es algo normal e incluso saludable. Potencia el conocimiento del cuerpo y la exploración de sus sensaciones. A pesar de que las mujeres tienen más presión para no conocer su cuerpo y darse placer, es importante recordar que esto son censuras sociales. El cuerpo tiene la capacidad de sentir placer. Esto es algo innato y fisiológico. Potenciarlo es muy agradable. Y si no, pongamos de ejemplo al clítoris. El clítoris es un órgano que tiene muchas terminaciones nerviosas, por eso es muy sensible. Es el único órgano cuya única función es proporcionar placer a la mujer. ¿¿¿Cómo puede entonces ser algo sucio o no deseable??? Al ser la masturbación femenina considerada un tema tabú, ellas tienen más prejuicios a masturbarse. Esto favorece que lo hagan menos que los hombres y también que les cueste más hablar de ello y reconocerlo públicamente. Sin embargo, está demostrado que las chicas no comienzan a masturbarse mucho más tarde que los chicos. El momento de comenzar a masturbarse no depende del sexo biológico sino de la persona, sus experiencias, prejuicios, tabúes… Es curioso ver cómo en los comportamientos sexuales, la masturbación suele ser considerada como un comportamiento adecuado si es a solas y en caso de no tener pareja. Sin embargo, puede ayudar en las relaciones sexuales cuando son en pareja. De éste modo se amplía el abanico del placer y otorga a los/las amantes más conocimiento propio y mutuo. ¿Los hombres llegan al orgasmo antes que las mujeres? Esta falacia surge del mito de que los hombres son más activos y del pensamiento que relega muchos de los comportamientos que producen placer a “meros preliminares” y muchas veces inexistentes, de modo que no favorecen la fase de excitación de las mujeres. Y eso puede ir en detrimento del placer. Sin embargo, la probabilidad de tener un orgasmo depende del momento, el deseo, las circunstancias… Debemos salir de la jerarquía teórica sobre el placer sexual: pareciera que lo más importante es eyacular y tener orgasmos. A muchos chicos les preocupa saber a partir de qué frecuencia la masturbación comienza a ser un problema. Ante esta pregunta, una vez más, es conveniente aclararles que no se deben tener en cuenta la normalidad en función de datos cuantitativos, si no cualitativos: lo importante no es la frecuencia sino, como cualquier otra actividad, que no limite otras áreas de la vida. Por ejemplo: cuando no permite la concentración en clase, cuando deja de salir con sus amistades, si se hace daño… ¿Y qué pasa cuando la relación es compartida? Una de los comportamientos que más inseguridad generan en las relaciones de pareja compartidas, es el hecho de que la chica o el chico se masturbe. Ante estas dudas se puede recordar que al hablar de sexualidad no hay nada bueno o malo. Lo que sea deseable o no, va en función de cada persona y de cómo le hace sentir. Respecto a la pregunta en cuestión, no es malo, sino al contrario, puede ser una forma de compartir la sexualidad como otra cualquiera. Ayuda a disfrutar a quien lo practica y a aprender sobre la persona con la que se comparte. Es muy importante que ambas partes tengan excitación y el modo de llegar a ella dependerá de cada quien. El deseo, la excitación, como veíamos al hablar del placer, comienza en la mente, y la buena predisposición que se tenga activará el resto de mecanismos necesarios para el placer.

Por ejemplo, en las mujeres aumentará el flujo vaginal, por lo que habrá mayor lubricación, el tamaño del clítoris crecerá y sobresaldrá un poco más, los pezones se volverán erectos, la respiración se hará más rápida e intensa... Los varones comparten algunas de las respuestas significativas de excitación: respiración rápida e intensa, pezones erectos, rubor facial… y específico en ellos será la erección del pene, con una lubricación de líquido pre-seminal previo a la eyaculación. Los orgasmos: Los orgasmos son una forma más de sentir placer. No deben ser considerados el culmen de la relación. Si no algo más. La expresión “llegar a un orgasmo” indica la presión que las personas podemos llegar a tener por sentir algo determinado. Las relaciones sexuales pueden ser altamente excitantes y placenteras con o sin orgasmo. Además, cuando hablamos de orgasmos también debemos quitarnos muchos mitos de la mente: uno de ellos es aquel que dice que el mejor orgasmo es el que le ocurre a los dos integrantes de la pareja al mismo tiempo. Pero el orgasmo es muy placentero por sí mismo, independientemente de que le ocurra a la vez a la pareja. Incluso, a veces, como cada cual tiene un ritmo y busca una presión diferente. Podrá ser hasta más placentero no sentirlo a la vez. Otro mito sobre los orgasmos femeninos es el que los cataloga como más adecuados o menos. Las mujeres pueden sentir orgasmos a través de la penetración, con la estimulación del clítoris… y cada orgasmo es diferente. Recuerda: el placer depende principalmente, de nuestra mente. Y nadie debe catalogar qué es mejor o peor. Sólo tú puedes saber lo que te gusta más o menos. Una mujer puede sentir más placer a través de la estimulación adecuada del clítoris que a través del coito. Además, es más probable que obtenga más placer de la estimulación del clítoris que de la penetración. O puede ocurrir que a pesar de la penetración, también busque la estimulación del clítoris. O que prefiera sentir un orgasmo como resultado de caricias o rozamiento externo. De hecho, es muy frecuente que las mujeres sientan más fácilmente el orgasmo a través del roce con la almohada u otro objeto similar, que a través de la penetración. Pero esto no se dice para poder seguir vinculando la sexualidad femenina a la masculina.

10.2.2. La primera vez: ¿La “la primera vez” de qué? A la hora de pensar en “la primera vez”, solemos pensar en la primera relación coital, con penetración. En el sexo, como en cualquier aspecto de la vida, es difícil catalogar de manera dicotómica y generalizada qué es bueno y qué es malo. Parece que nos gusta tener encuestas, estadísticas… que nos permitan compararnos con otras personas y/ o culturas. Y frecuentemente nos encontramos en los medios de comunicación estadísticas que nos hablan de la edad media para tener relaciones sexuales coitales por primera vez. Sin embargo, se nos olvida que la respuesta correcta no puede ser cuantitativa, si no cualitativa:

El mejor momento no depende de la edad, sino de la preparación mental, de la confianza con la pareja, del deseo… y mejor será cuanta más comunicación y confianza haya en esa pareja. La edad es un factor de presión social, pero más que favorecer, entorpece la libre elección. No se trata de ser normal o no normal. Sino de encontrar el momento adecuado y la persona adecuada. La juventud tiene muchos falsos mitos y miedos a la hora de enfrentarse a sus primeras relaciones sexuales. Son diferentes en función de si se es chico o chica. Y éstas son algunas de sus preocupaciones: Miedos y preocupaciones más frecuentes en las mujeres: A. DOLOR: A las mujeres les preocupa mucho sentir dolor. Ésta es una preocupación fomentada por la mala educación y preparación de los chicos y las chicas. La dispareunia, o dolor durante la penetración, está relacionada con la tensión, los nervios que contraen la musculatura vaginal. Y no porque la vagina reciba en su interior al pene. Ni porque se rompa el himen. Para que el coito no sea doloroso independientemente de que sea la primera, la segunda o la vigésimo quinta vez es importante fomentar la buena predisposición emocional de ella y del cuidado que tenga su pareja. Estar a gusto, tener confianza e ir comunicando qué se siente y desea. Para quitarles presión a los chicos, con ésta idea de que deben ser los activos y los que “controlan”, conviene aclararles que no deben guiar a las chicas en su primera vez. Más bien son ambas partes quienes deben asumir la responsabilidad y la comunicación. Daros cuenta que la pareja no sabrá lo que le gusta o lo que le displace si no se lo cuentan. Recuerda, cada cual es diferente. Lo que sí es común es el hecho de que tener un buen nivel de excitación, generará lubricación (la segregación de flujo ayuda a la mejor penetración vaginal). Llevar un ritmo deseable para ambas personas será propiciatorio, potenciar la buena comunicación ofrecerá la seguridad de poder decir algo gusta, o no gusta. Todo ello en un entorno libre de presión y juicios de valor. A veces, en clase, he oído que la primera vez que se mantienen relaciones sexuales coitales, no se puede llegar al orgasmo. Sin embargo, se tendrá un orgasmo según lo placentero que haya sido ese coito y cómo haya ocurrido todo el proceso a nivel de confianza, de seguridad… B. EL HIMEN: Respecto a la ruptura del himen, hay que tener en cuenta que el himen es una membrana muy fina y elástica que está en la vagina. Está vascularizada, por lo que cuando se rompe puede haber algo de sangrado, pero no tiene terminaciones nerviosas, así que no puede doler. Sin embargo, sí se puede romper con mucha facilidad, tanto por relaciones con penetración como por cualquier otra experiencia no sexual. E incluso puede ocurrir que una mujer que haya tenido muchísimas relaciones coitales no se le haya roto nunca el himen. Como decía, el himen está vascularizado, sin embargo, cada cuerpo es diferente, por lo que en ciertos casos se puede sangrar mucho, otras nada, y otras no sangrar la primera vez y sí las siguientes. C. ¿CÓMO SE PUEDE SABER SI UNA CHICA O UN CHICO ES VIRGEN? 35

Esta es una de las preguntas más frecuentes entre las chicas adolescentes y jóvenes. La respuesta correcta es que no se puede saber. No hay rasgos físicos externos que lo demuestren y a nivel interno, en las chicas, la ausencia de himen, como veíamos, no es significativa. Tampoco afecta en la forma de ser, a la salud a la forma de pensar y sentir… D. RIESGO DE EMBARAZO: Probablemente ésta sea la mayor preocupación que sienten las mujeres a la hora de mantener relaciones sexuales coitales. Y lo más grave es que existen infinidad de tabúes y falsedades al respecto, veamos: La probabilidad de embarazo es igual de factible en la primera relación coital que en las siguientes. Es un falso mito pensar que en la primera relación en la que la vagina recibe al pene, no se puede quedar embarazada. Está demostrado que cualquier relación con penetración conlleva el riesgo de embarazo si hay un óvulo preparado. La única forma de no quedarse embarazada sin utilizar métodos anticonceptivos es sin practicar la penetración. Los miedos más frecuentes de los varones son: E. EL GATILLAZO: A los varones lo que más les preocupa es tener un “gatillazo” o falta de erección. Los chicos tienen mucha presión por el tamaño del pene, estar siempre activos… y estos miedos activan el sistema nervioso simpático, lo cual puede favorecer que se cumplan sus temores. El “antídoto” es evitar la presión, las prisas, la sensación de tener que controlar todo. También pueden temer todo lo contrario, es decir, la eyaculación precoz. La eyaculación precoz es un trastorno sexual que consiste en eyacular muy rápido, más de lo deseable. Los varones la viven como una falta de control sexual. La solución a esta dificultad está en cambiar esa presión por confianza, comunicación, negociación y tener en cuenta que no hay obligación de llegar a nada en concreto, sino de vivir una experiencia más, hasta donde nos apetezca, sin presiones. F. ROTURA DEL FRENILLO: Otro miedo frecuente entre los chicos que consiste en saber qué pasa cuando se rompe el frenillo y qué hay que hacer. En estos casos, es importante dejarles claro que esto no tiene por qué pasarles nunca, pero que si les ocurriera, debido a la alta vascularización del pene, pueden sangrar mucho pero no tiene por qué doler. En esos casos, lo primero que hay que hacer es ir al centro de salud, a urología, a que lo curen cuanto antes para evitar el riesgo de infecciones y favorecer una buena cicatrización. También podría ocurrir, que un hombre sangre durante la masturbación o la penetración si no realiza una buena higiene de su pene. Esto se consigue bajando el prepucio para limpiar el glande.

G. PLACER ANAL: Otro miedo es el de sentir placer ante formas distintas a la obtenida a través de la penetración vaginal o la masturbación y que esto signifique su “falta de hombría”. Ocurre frecuentemente al descubrir placer a través de la estimulación anal. Esto es especialmente vergonzoso para los varones, pues lo relacionan con la homosexualidad y falta de “masculinidad”. Para ayudarles a superar estos miedos, se les explicará que el ano tiene terminaciones nerviosas que al ser estimuladas pueden provocar placer, independientemente de ser hetero u homosexual, hombre o mujer. H. EL EGOÍSMO EN EL PLACER: A lo largo de la experiencia con talleres Sapiensex, he comprobado que muchos varones se centran en su propio goce. Y cuando lo hacen con sus compañeras, lo buscan para confirmar su propia masculinidad. A veces ocurre que cuando un varón eyacula antes que su pareja comienza pasa a la fase refractaria, es decir, pierde la erección, se relaja. Asume que la relación sexual se ha terminado. Si esto ocurre, la otra persona con la que comparte “cama” se puede sentir no tenida en cuenta y dejada “a medias”. Es importante recordar a los chicos la importancia de seguir otorgando placer a su compañera a través de caricias, besos, masturbación de él o propia…

10.2.3. Menstruación: A. EL CICLO MENSTRUAL: El ciclo menstrual constituye el periodo durante el cual el organismo de la mujer se prepara para un eventual embarazo y dura un promedio de 28 días divididos en 4 fases: I.

Fase menstrual

II.

Fase preovulatoria

III.

Fase ovulatoria

IV.

Fase premenstrual

Las fases I y II van del día 1-14 aproximadamente. Imagen extraída de: http://prosalud.org.ve/

El día 1 de ésta fase es el primer día de la regla o menstruación. La palabra menstruación se refiere al proceso de expulsión del óvulo no fecundado y del endometrio a través del sangrado mensual de la mujer. La menstruación suele durar entre 3 y 7 días. La fase ovulatoria comienza cuando el óvulo finaliza su maduración y es conducido desde el ovario hasta el útero a través de la trompa de Falopio. Esa expulsión es la ovulación.

La primera regla o período se llama menarca o menarquia. La etapa en la que la mujer deja de menstruar se denomina menopausia. Tener la regla no es ninguna enfermedad, más bien es un síntoma de salud en las mujeres tras la menarquía y antes de la menopausia. Según Bennett y Pope, las fluctuaciones en los niveles de hormonas sexuales provocan cambios en el metabolismo, la temperatura, la retención de líquidos, el peso corporal, las necesidades nutricionales, el nivel de azúcar en sangre, el ritmo cardíaco, la capacidad pulmonar, el sistema inmunitario, la piel, la orina, el umbral del dolor, las ondas cerebrales, la necesidad de dormir, la vitalidad, los sentidos, los pechos, el moco cervical, el cuello del útero, la medida y el color de la vulva, el deseo sexual… entre otras muchas. Conocer nuestro ciclo ayuda a su mejor vivencia y adaptación a los cambios que vivimos. Para seguir profundizando en éste tema recomiendo el libro: Viaje al ciclo menstrual, de Anna Salvia Ribera. B. EL DOLOR MENSTRUAL: Durante la menstruación, algunas mujeres tienen dolores que les hacen sentirse mal. Pero encontrarse mal por los síntomas no es una enfermedad. Puede doler por retención de líquidos, tensión pélvica, cambios hormonales, sustancias químicas segregadas durante la menstruación, rechazo a la feminidad… Y a veces se relaciona con abusos sexuales. Y sobre todo, la principal causa, es el rechazo social a tener la regla. El cómo se viva tener la menstruación, nos condicionará sobre cómo la vivamos. Para saber más y mejor sobre éste asunto, os recomiendo el documental: la Luna en ti, Un secreto demasiado bien guardado. De Diana Fabiánová: http://vimeo.com/40773282 El dolor menstrual no tiene nada que ver con tener o no tener relaciones coitales. Influyen muchas causas independientemente del pene del varón. Sin embargo, existen varios mitos machistas que inducen a las mujeres a tener relaciones coitales bajo la falsa promesa de disminución del malestar. Por ejemplo, aquel que hace creer que los dolores menstruales desaparecen o disminuyen tras perder la virginidad.

10.3. NARANJA: CONCIENCIA CORPORAL, ANATOMÍA, RESPUESTA SEXUAL HUMANA, ETAPAS EVOLUTIVAS Y ORIENTACIÓN SEXUAL. 10.3.1. Conciencia corporal: Debemos saber que las personas comenzamos a desarrollar el concepto de autoidentidad desde el momento del nacimiento. Es a través de la exploración, a través de las experiencias y los sentidos como vamos descubriendo quiénes somos y cómo somos tanto a nivel interior como exterior. Por ello, no es de extrañar que niños y niñas jueguen con sus genitales como algo natural, como forma de autoconocimiento. También nos vamos descubriendo a través del contacto y las experiencias con otras personas.

En nuestra educación sexual diferenciada, tendemos a darle menos afecto y contacto físico a los varones, por lo que es frecuente que a partir de la adolescencia el contacto físico con ellos se reduzca. Sin embargo, el cariño y las muestras de afecto son necesarias durante toda la vida. Tanto para varones como para mujeres.

Y si no, veamos el ejemplo de los monos de Harlow y el desarrollo del apego: http://nosolofreud.wordpress.com/2013/07/25/harry-harlow-un-estudio-sobre-el-apego/ O el de Teresa Romero, la enfermera infectada con el virus del ébola en Madrid en septiembre del 2014. Su mayor avidez una vez sabía que ya no tenía el virus en su cuerpo, pero todavía las y los profesionales que le atendían seguían utilizando el mono de protección era según sus propias palabras: “lo que más deseo es que se puedan quitar el mono de protección y me besen y abracen”.

10.3.2. Anatomía: Cada órgano del cuerpo tiene unas funciones específicas y el principal órgano sexual, como ya hemos dicho anteriormente, no está en la parte externa de nuestro cuerpo, no es ni el pene o la vulva, ni ninguna de las otras zonas erógenas que podamos pensar. Nuestro principal órgano sexual es: LA MENTE. Todo nuestro cuerpo en erógeno, por tanto también son importantes otras zonas de nuestra anatomía y es muy importante nombrarlas correctamente.

Al aparato sexual femenino no se le suele nombrar por su nombre. Se lo invisibiliza tras una larga lista de palabras que lo único que hacen es fomentar el desconocimiento de los propios genitales. Para romper con éste oscurantismo nombraremos algunas de las partes del complejo y sensitivo aparato sexual femenino: La Vulva es el aparato sexual femenino externo y la vagina es el conducto encargado de acoger al pene durante la penetración. (Ver anexo 3 pruebas a jugar por colores: pruebas 1 y 2, color naranja) Al pensar en el placer femenino solemos pensar en “el misterioso punto G”, que es una zona muy sensitiva, aunque no la única. Se encuentra en el interior de la vagina, en la cara anterior. El órgano con mayor número de terminaciones nerviosas en el aparato sexual femenino es el clítoris. Como vimos, el único órgano del cuerpo femenino que sirve nada más y nada menos que para sentir placer. El lugar donde se producen las gónadas femeninas, los óvulos, es en los ovarios.

Al aparato sexual masculino también debemos reconocerlo y nombrarlo. Por lo tanto, debemos identificar los nombres de los genitales externos masculinos correctamente. En las pruebas de reto “a jugar” del color verde, como no podía ser de otra manera, se enseñarán unas imágenes de genitales externos y unas palabras que las nombran. Cada equipo deberá identificar los nombres de los genitales externos masculinos con su imagen correspondiente. (Ver anexo 3 pruebas a jugar 1 y 2). El órgano externo sexual masculino es el pene. El pene se encarga de la micción, el placer y la penetración. Respecto a su forma, no es totalmente recta, sino más bien algo torcido hacia un lado, hacia el otro o hacia delante… y no es malo, más bien es lo normal. Los varones le dan una extremada importancia al tamaño de su pene. Tanto que les puede producir fuertes inseguridades sin razón objetiva. Sin embargo, nuestra sociedad falocéntrica y coitocéntrica ha relacionado el tamaño del pene con la masculinidad y el éxito, provocando que se obsesionen con el tamaño de su pene. Este mito mezcla lo biológico con lo social. La típica frase de “el tamaño no importa” es totalmente cierta. Siempre y cuando no estemos hablando de micro-penes, o de una incurvación congénita grave. Los hombres no terminan de convencerse de que con un pene grande se puede dar tanto placer que con un pene pequeño. En su obsesión por seguir intentando dar respuestas en base a ésta preocupación excesiva, los varones buscan hipótesis como la de que la proporción de tamaño entre pene en estado de relajación y pene en estado de erección es directamente proporcional. Y una vez más, fiarse de las apariencias puede confundir: los penes pequeños, en proporción, se agrandan más que los penes grandes. Incluso, un pene grande puede provocar más problema al ser introducido en una vagina y según la postura, puede tocar el cuello del útero, lo cual es bastante doloroso. Por otro lado, la zona más sensitiva de la vagina

está en la entrada. En la zona correspondiente a primer tercio. Por lo que el tamaño del pene no es un factor determinante para estimular el placer. Un motivo para que sí haya un problema real en el pene es cuando se tiene fimosis. La fimosis ocurre cuando el prepucio no puede echarse para atrás y el glande nunca queda al descubierto, ya sea en estado de flacidez o de erección. La solución consiste la extirpación del prepucio de manera quirúrgica. A esto se le llama circuncisión quirúrgica. El lugar donde se producen y almacenan los espermatozoides (gónadas masculinas) es en los testículos. Y donde se producen algunos componentes del líquido seminal es en la próstata. Los hombres tienen una zona “misteriosa” de la que se desconoce su origen evolutivo. A pesar de ésta incertidumbre, sí se sabe para qué sirven a día de hoy; la única función de los pezones de los hombres es la del placer. Al igual que ocurre con el clítoris de las mujeres. Son zonas altamente conectadas por terminaciones nerviosas y por tanto muy sensibles a la estimulación térmica y táctil. Por seguir hablando de “zonas misteriosas”, u ocultas debido a que rompen con la norma de heteronormatividad y coitocentrismo, no podemos olvidarnos de nombrar el punto P o punto prostático de los hombres. A ésta zona se accede a él a través del ano. Es algo parecido al punto G de las mujeres en el sentido de que tiene muchas terminaciones nerviosas, por lo que es muy sensitiva. 10.3.3. Respuesta sexual humana: La anatomía humana nos condiciona en las respuestas de nuestro cuerpo. Veamos algunos ejemplos: Al explicar la “Bandera de la sexualidad” (pág 25), veíamos que el ser humano tiene sexualidad desde que nace hasta que muere, pero que lo que va cambiando es en función de su proceso evolutivo. Pues bien, la etapa durante la que se producen mayores cambios es en la adolescencia. Los cambios son evidentes tanto externos como internos. Hay un despertar hormonal, vital, sensorial, cognitivo… que es el de mayor impacto a lo largo de la vida. En ésta etapa, se desarrollan los caracteres sexuales secundarios. En las chicas se da un crecimiento de los pechos, ensanchamiento de caderas y aparición del vello en el pubis y en las axilas. En los chicos los cambios físicos corresponden al aumento del grosor de los huesos y masa muscular, aparición de la barba y el vello en el pubis y en las axilas y agravamiento de la voz. Y los cambios en la respuesta sexual se dan también con las poluciones nocturnas. Las poluciones nocturnas son eyaculaciones involuntarias que les pueden ocurrir a los varones mientras duermen. Ocurren principalmente durante la adolescencia, pero también pueden aparecer de adultos. Sirven para eliminar la sobrecarga de líquido seminal. Son algo natural e independiente de los sueños que hayan tenido. Es un proceso natural y normal que permite a las vesículas seminales y testículos descargarse de espermatozoides y líquido cuando lo necesiten. Ojo, es importante hacer notar que la juventud siente un fuerte rechazo al vello en los genitales. Esto ocurre cuando la imagen de los cuerpos la interiorizan de la pornografía y la televisión o el cine.

10.3.4. Orientación sexual: Y cuando hablamos de orientación sexual, ¿A qué nos referimos?: La orientación sexual se refiere a la atracción sexual y emocional que una persona siente por otra de uno u otro sexo o ambos. A las personas que les gustan las personas de su mismo sexo son denominadas homosexuales. Si son mujeres, también se les puede llamar lesbianas, y si son varones, gays. La orientación sexual es un proceso dinámico que puede variar a lo largo de la vida. Es decir, una persona homosexual no tiene por qué serlo desde que es pequeñita. Recordemos que el modo de vivir la sexualidad depende de muchos factores como la educación, las experiencias, los miedos, los prejuicios, el momento vital, el proceso evolutivo… De la misma manera que a una mujer heterosexual no le atraen todos los varones. A los hombres heterosexuales no les gustan todas las mujeres. Más bien, nos atraen personas. Ya sean del propio sexo o del que no lo es. Soñar que estás con personas de tu mismo sexo no tiene por qué significar que se es homosexual. Los sueños no representan la realidad, son fantasías. Que por otro lado no son infrecuentes. Desde el 2005, en España tenemos una ley que permite el matrimonio homosexual. Este reconocimiento de derechos ha otorgado un estatus de dignidad a todas las personas homosexuales. Este hecho también ha permitido que se reconozcan muchas situaciones que antes no se podían admitir. Muchas personas comentan que antes había menos homosexuales que ahora. Pero esto no es cierto, no es que hubiera menos, es que no podían decirlo en voz alta por miedo a ser mal vistos o excluidos de su entorno. Del mismo modo que nuestra sociedad es coitocéntrica y falocéntrica, también es heteronormativa. Es decir, la sociedad fomenta la educación heterosexual. Presiona a las personas desde su infancia para que ni siquiera se planteen la posibilidad de elegir. Sin embargo, con una mirada tolerante ante la diversidad, lo importante será respetar las decisiones de cada cual. Conviene romper con la dicotomía normal-no normal, bueno-malo, saludable-no saludable. Lo que es mejor o peor es cómo lo viva cada cual, no la elección en sí. Nada tiene que ver la orientación sexual con la expresión de masculinidad y feminidad. Es una confusión muy frecuente que deviene de la falta de conocimiento respecto al género, por eso se suele decir que las lesbianas son más masculinas que el resto de las mujeres y los gays más femeninos. O que se sabe cuándo un hombre es gay por la pluma que tiene. Ser más masculina o menos se refiere a los roles adquiridos, a su forma de expresar su forma de sentirse mujer, independientemente de la orientación sexual, es decir, el tipo de personas que te atraigan. La “pluma” no es más que un modo de comportarse. No dice nada de la orientación. Hay tantas formas de comportarse como gays, lesbianas, transexuales, transgénero y bisexuales hay en el mundo (LGTB).

10.4.

VERDE: PUNTOS DE INFORMACIÓN, MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS E ITS.

10.4.1. Puntos de información: Empezaremos éste apartado por lo más importante: ¿dónde recurrir para obtener información veraz y fiable? Si les preguntáramos a la gente joven, seguro que nos contestan que es la “Wikipedia”, o “Yahoo responde”. Estas son sus fuentes habituales. También un amigo, una amiga, y si tienen confianza… su padre o su madre. Sin embargo, si lo que queremos es recurrir a fuentes fiables y científicas, deberemos ir donde estén las personas expertas y formadas. Para ello podemos recurrir a diversos recursos: Internet: en Internet podemos encontrar toda la información que deseemos. Es una herramienta fantástica, aunque es imprescindible saber buscar y contrastar la información. Ni Wikipedia, ni Yahoo responde, ni marcas de compresas o preservativos, por poner un ejemplo, son buenas alternativas. Hay muchas páginas que transmiten mitos y una visión sexista de los hombres, mujeres y el placer. Buenas referencias en Internet para informarse sobre sexualidad son. www.formajoven.es: aquí encontrarás respuestas sobre métodos anticonceptivos, anatomía, autoestima, salud, salud mental, orientación sexual, aborto… www.sexpol.net Ofrecen un número de teléfono gratuito al que se puede llamar de manera gratuita y anónima para resolver tus dudas. www.sapiensex.com/blog Especializado en educación afectivo sexual para familias y personal educativo. Padres, madres, profesorado… El centro de salud. El Centro de Orientación Sexual: COS En el instituto de la mujer me pueden asesorar sobre dónde acudir para recibir información sexual. Así como en los centros municipales de igualdad y de la mujer. Algunos libros recomendados para jóvenes y adolescentes son: “El diario Rojo de Carlota” (Gemma Lienas) y “El diario Rojo de Flannagan” de Jaume Ribera. Y algunos más que podrás encontrar en la bibliografía.

10.4.2. Métodos anticonceptivos: Tenemos que saber que sólo existe una forma de tener protección al 100 % ante cualquier eventual embarazo. Que es evitando la penetración. Aunque no así podemos decir lo mismo de las ITS, infecciones transmisibles sexualmente. Desde el fomento de la educación afectivo sexual no se aboga por la evitación de las relaciones sexuales. No estamos de acuerdo en las alternativas drásticas. Más bien, a través de los talleres Sapiensex lo que se propone es la asunción de la responsabilidad y de conductas saludables y que eviten y/o minimicen el riesgo. Para ello es importante conocer los diversos métodos de prevención: los métodos anticonceptivos son aquellos mecanismos que impiden o reducen significativamente las posibilidades de fecundación. A pesar de que su nombre nos lleva a pensar que sirven para prevenir embarazos no deseados, también sirven para prevenir de infecciones trasmisibles sexualmente. Por tanto, es muy importante que los hombres y las mujeres asuman en igual medida la responsabilidad de su uso. Esto no ha sido siempre así, pues tradicionalmente sólo se pensaba en eventuales embarazos. Y muchos hombres no se responsabilizaban de la parte que les correspondía. Haciéndose responsables principales a las mujeres. Existen muchos y diversos tipos de métodos anticonceptivos y es muy importante que ambos miembros de la pareja acuerden qué método van a utilizar antes de llegar a “la primera vez”. De éste modo evitan la posibilidad de cometer imprudencias y ambas partes asumen la responsabilidad. Las charlas educativas que reciben muchos y muchas adolescentes habitualmente se centran en la prevención de conductas de riesgo. En estas clases les cuentan, por ejemplo, que la marcha atrás no es segura. Y la lección teórica la tienen bien aprendida y la repiten canturreando la frase hecha de “antes de llover chispea”. Saben que sacar el pene de la vagina antes del momento de la eyaculación no es suficiente, pues en el líquido pre seminal puede haber espermatozoides. También saben que deben utilizar preservativos, que la píldora del día después no es un método anticonceptivo y que no es una alternativa de la que se deba abusar. Sin embargo, a la hora de la verdad, todas éstas prácticas son frecuentes: Practican la marcha atrás, no utilizan métodos anticonceptivos, se abusa de la píldora del día después, sigue habiendo abortos no deseados… La juventud se caracteriza por su alto grado de impulsividad y no pensamiento sobre las consecuencias a largo plazo. Por ello es conveniente darles argumentos que les “calen”. Cuando un varón dice que a ellos no les gusta usar preservativos porque reduce la sensibilidad, siempre les respondo diciéndole que lo que aumenta es la tranquilidad. También les induzco a que se pongan el preservativo de una manera “creativa”. Que se incluya como una parte más del juego sexual. Además, corren infinitas “leyendas urbanas” que les hacen creer que “controlan” y evitan riesgos. Alguna de estas leyendas urbanas es la de que una mujer no se puede quedar embarazada con la regla.

Van superando prejuicios y van aceptando como una práctica normal la de que una mujer puede tener relaciones sexuales teniendo la regla. Su capacidad de placer no se ve mermada y sólo deben desearlo para que sea posible. Sin embargo, no se dan cuenta de que el cuerpo no es una ciencia exacta. Siempre que hay penetración hay riesgo. Aunque es cierto que hay días menos fértiles en la mujer, el ciclo no es exacto en todas, y hay casos donde incluso se puede ovular dos veces en un mismo ciclo. También puede quedarse embarazada desde la primera relación coital. La única forma de no hacerlo practicando el coito, es utilizando correctamente los métodos anticonceptivos. Continuando con los mitos y las leyendas como origen del desconocimiento, aún circula la idea de que si una mujer traga semen se puede quedar embarazada. Los óvulos nacen en los ovarios, circulan por las trompas de Falopio y se acomodan en el útero hasta que llega el momento de su expulsión. Nunca un espermatozoide accedería al sistema reproductor femenino a través del estómago. Es más, en este órgano se acabaría degradando. Debemos recordar a las chicas la importancia de la asertividad para exigir el uso de preservativos y recordarles que si alguien les amenaza con dejarlas por exigir sus derechos es alguien que no respeta sus deseos. Existen diversos tipos de métodos anticonceptivos y del control de la natalidad que deben conocer.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS DE BARRERA: Son aquellos que impiden el paso de los espermatozoides hasta el óvulo. A. EL PRESERVATIVO: Es el método anticonceptivo más seguro y más usado. Además de prevenir embarazos también protege de ciertas infecciones. Existen dos tipos de preservativos o condones: el femenino y el masculino. Es un método que actúa como método anticonceptivo y como preventivo de algunas ITS. Y bien utilizado es fiable en un 97% de los casos. Hay que tener en cuenta que si un chico y una chica mantienen relaciones sexuales y el condón se queda dentro de la chica, cabría la posibilidad de que el semen contenido en el preservativo se saliese. Entonces sí habría riesgo de que un espermatozoide fecundara un óvulo y por tanto se produjera un embarazo. En caso de duda, es positivo acudir al centro de salud correspondiente. Allí, al igual que en las farmacias, ante un riesgo de embarazo, ofrecerán la alternativa de la píldora postcoital o píldora del día después. La primera prueba “A jugar” color verde consiste en poner correctamente un preservativo en un objeto fálico. (Ver anexo 3, prueba 3)

EL DIAFRAGMA: El diafragma es un método de barrera formado por un aro metálico flexible con una membrana de látex que impide el paso de los espermatozoides al útero. Tiene una efectividad entre el 72-82% El DIU: El DIU (Dispositivo Intra Uterino) es un método mecánico o de barrera que consistente en unas varillas de plástico que termina en un marco en forma de T envuelto en cobre. Se colocan en el útero por un/a ginecólogo/a. El DIU permanece en el útero continuamente mientras que no se desee el embarazo. Dependiendo del tipo de DIU puede tener una permanencia de años. Tiene una efectividad del 99%

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS HORMONALES: También existen métodos de barrera química como son la píldora anticonceptiva, el anillo vaginal y los espermicidas. LA PÍLDORA ANTICONCEPTIVA: Previene de embarazos no deseados pero no enfermedades de transmisión sexual. La píldora anticonceptiva contiene hormonas que impiden la liberación de óvulos, es decir, impiden la ovulación. Como con todos los anticonceptivos hormonales su eficacia es alta siempre y cuando esté bien administrado y no interfieran ciertos medicamentos, suplementos, vómitos o diarreas pueden disminuir la eficacia. Uno de los inconvenientes que tiene éste método es que se debe tomar a diario. Y siempre a la misma hora. Si un día se olvida tomar la píldora anticonceptiva correspondiente se pierde la efectividad de procedimiento hasta el inicio del nuevo ciclo. Momento en que hay que retomar la rutina. Mientras tanto, habrá que utilizar otro método anticonceptivo en caso de que haya prácticas coitales. Tiene una eficacia en torno al 97% EL ANILLO VAGINAL: Previene de embarazos no deseados pero no enfermedades de transmisión sexual. El anillo vaginal es un anillo pequeño y flexible que la mujer se coloca dentro de la vagina una vez por mes para prevenir embarazos. Se deja puesto durante tres semanas y se retira la siguiente semana, todos los meses.

El anillo vaginal libera hormonas (las mismas que la píldora anticonceptiva) que impiden la liberación de óvulos de los ovarios, es decir, impiden la ovulación. No puede haber embarazos si no existe un óvulo que se una con un espermatozoide. Como con todos los anticonceptivos hormonales su eficacia es alta siempre y cuando esté bien administrado y no interfieran ciertos medicamentos y suplementos pueden disminuir la eficacia, y no es afectada por vómitos o diarreas. Tiene una eficacia en torno al 97% LA PÍLDORA POSTCOITAL O PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS. Esta píldora no es un método anticonceptivo. Es un método de urgencia a tomar tras una conducta de riesgo de embarazo (que también será conducta de riesgo de ITS) y se recomienda utilizarla lo menos posible y cuanto antes se tome mejor. A partir de las 72h disminuyen considerablemente las probabilidades de éxito. Su eficacia depende del momento en que se tome. El límite está en 72 horas, pero es más efectiva tomada inmediatamente después de la relación sexual sin protección (95% a las 24 horas; 85% a las 48 y 58% a las 72).

MÉTODOS DE CONTROL DE LA FERTILIDAD: También llamados métodos anticonceptivos naturales. Consisten en la detección del día de la ovulación, y por tanto de mayor fertilidad. Algunos de los métodos anticonceptivos naturales son el Método Ogino, de la temperatura basal y el Billing (mucosidad vaginal o moco cervical). Conocer el ciclo menstrual de la mujer no sirve como método anticonceptivo fiable, pero sí puede favorecer el control de la fertilidad. MÉTODO OGINO Consiste en calcular los días más fértiles de una mujer en función del momento del ciclo. El momento de fertilidad coincide con la fase ovulatoria, la cual ocurre hacia la mitad de su ciclo. Están en torno al día 14 después del primer día de regla. Entre el día 12 y el 16, aproximadamente. Ojo, esto no significa que no se pueda quedar embarazada en cualquier otro momento. LA TEMPERATURA BASAL: Durante la fase ovulatoria la temperatura del cuerpo tiende a subir entre 0,2-0,5ºC y ya no vuelve a bajar hasta la fase de la menstruación. Este método requiere de una identificación estricta en cuanto a hora y condiciones, ya que la temperatura basal se modifica por múltiples variables.

EL BILLING (MUCOSIDAD VAGINAL O MOCO CERVICAL) Este método se basa en la identificación del moco cervical. Este flujo lo comienza a secretar el cuello del útero unos días antes de la ovulación. Se es fértil desde que aparece éste moco hasta 3 días después del día punta (día en que tenemos mayor mucosidad) Todos estos métodos aparecen en la 4º pregunta de reto “a jugar”. (Ver anexo 3, pregunta 4 a jugar) MÉTODOS QUIRÚRGICOS: Por último, existen dos métodos anticonceptivos quirúrgicos. El practicado a las mujeres consiste en la ligadura de trompas: En ella se realiza una sección y ligadura de las trompas de Falopio, lugar habitual de la fecundación, cortando la comunicación entre los ovarios y el útero. El método practicado en los varones, se denomina vasectomía: Es una cirugía que consiste en cortar los conductos deferentes, que son los que llevan los espermatozoides desde los testículos hasta la uretra. Después de una vasectomía, los espermatozoides no pueden salir de los testículos.

10.4.3. ITS, o infecciones trasmisibles sexualmente: Antiguamente, era habitual tener una única pareja sexual a lo largo de toda la vida, de modo que si ambas personas se mantenía fieles a la relación se protegía de las infecciones trasmisibles sexualmente. Sin embargo, con que uno de los miembros de la pareja tuviera un único contacto con una persona infectada, ya corría riesgos de contagiar a su pareja. Poco a poco deberíamos ir tomando la costumbre de realizarnos analíticas y revisiones para confirmar nuestro estado de salud, así como solicitarle a nuestra pareja que también se lo haga. Al hablar de éstos temas, es importante saber que no existen personas de riesgo, si no conductas de riesgo. Las ITS no son enfermedades de personas promiscuas, cualquier persona es susceptible de contagiarse si no pone los medios necesarios. Y no sólo la primera vez que hubo un contagio, pues a pesar de haberse curado, las personas no quedan inmunizadas, sino que pueden incluso, ser más propensas a contraerla. Así ha sido como muchas mujeres han contraído infecciones a raíz de que sus maridos hayan hecho uso de la prostitución o hayan tenido relaciones extramatrimoniales. El perfil del paciente con SIDA es un varón, mayor de 50 años, heterosexual. Y la mayor tasa de contagios de VIH entre mujeres se da entre las que son contagiadas por sus parejas estables que les fueron infieles sin prevenir conductas de riesgo. Algunas infecciones transmisibles sexualmente son: la sífilis, gonorrea, herpes genital, papilomavirus humano, clamidia, hepatitis B, ladillas (piojos púbicos), sarna, trichomoniasis…

EL VIRUS DEL PAPILOMA HUMANO o PAPILOMA VIRUS: Su síntoma más característico tanto en hombres como en mujeres que lo padecen es la aparición de verrugas en la zona genital (condilomas). Sin embargo, ésta enfermedad puede ser asintomática. A pesar de no mostrar síntomas, el VPH puede contagiarse. Se puede identificar su presencia a través de una citología para el análisis de las células. El VPH por lo general desaparece por sí solo, sin causar problemas de salud, de tal manera que si hoy se detecta una infección por el VPH, lo más probable es que dentro de uno o dos años haya desaparecido. Aunque en los casos de VPH de alto riesgo, pueden ser causantes de cáncer. HERPES GENITAL: En caso de que uno de los dos miembros de la pareja lo haya contraído, el riesgo de contagio siempre está presente, incluso en ausencia de eyaculación. La transmisión del herpes se produce a través del contacto físico entre los genitales o de la madre a su bebé durante el embarazo y el parto. LA SÍFILIS: Se puede transmitir por contacto sexual o de la piel con los chancros (úlceras sifilíticas), por la placenta o durante el parto. Se previene mediante el uso de preservativo femenino o masculino durante las relaciones sexuales y la evitación de contacto directo con las úlceras. LA GONORREA: La gonorrea en las mujeres puede ser asintomática. Pero si hay síntomas será a través del aumento del flujo vaginal, hemorragia vaginal, dolor al orinar. Y en hombres: secreción blanca, verde o amarilla, dolor en testículos, sensación de ardor al orinar o infertilidad. Esta infección se transmite a través de las relaciones sexuales, por vía anal, oral y vaginal o a través del parto. VIH y SIDA: La infección que más preocupa a la gente es el SIDA (Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida). El sida se puede desarrollar a raíz de contraer el VIH (Virus de Inmunodeficiencia Humana). Veámoslo un poquito más en profundidad: No es lo mismo el VIH, que ser seropositivo/va o estar enfermo/a de SIDA: Una persona seropositiva que tiene el virus del SIDA en sus células, pero no ha desarrollado la enfermedad, por lo tanto no tiene los síntomas. La persona enferma de SIDA presenta los síntomas y padece, por tanto, la enfermedad.

Existen 4 vías de transmisión del SIDA: a. A través de la sangre, b. A través de las secreciones genitales, c. Por vía parenteral (jeringuillas) y d. Por vía materna (intrauterina). En una persona con SIDA su sistema inmune está tan debilitado que es incapaz de hacer frente a las posibles infecciones. La mejor forma de prevenir el SIDA cuando se mantienen relaciones sexuales coitales es usando el preservativo, ya sea para la práctica de sexo oral, vaginal y especialmente en el sexo anal. Existe riesgo de contraer VIH a través de una felación o cunnilingus practicada a alguien que tenga el VIH. Puede existir riesgo de contagio si existen heridas en la boca, que son muy comunes. HEPATITIS B: La hepatitis B es el tipo de hepatitis que se contagia a través de las relaciones sexuales no seguras. Y afecta al hígado. La hepatitis B se contagia por en contacto con sangre, agujas, semen, llagas a través del contacto con una persona infectada. El tratamiento suele comenzar cuando la enfermedad se cronifica y se realiza con tratamientos antivirales.

11. CONCLUYENDO:

Una vez queramos comenzar una partida Sapiensex tendremos que: A. Haber solicitado clave de acceso al juego. (Ver página 9) B. Tener todo el material preparado. (Ver página 8 ) C. Hacer una breve introducción sobre los contenidos del juego a través de la enumeración de los colores-Contenido: rojo, morado, naranja y verde. (Ver página 19) D. Dar las instrucciones del juego Sapiensex (Ver páginas 19 y 20) Duración de la partida. Juego de equipos. Trabajo de equipo. Responder antes de finalizar el minuto No caer en casillas azules hasta al menos la 4 jugada. Argumentar todas las respuestas Cada respuesta correcta da un punto. Existen 4 casillas quesito-premio, una por color. Las respuestas correctas en casilla de quesito premio, otorgan un quesito y un punto. E. Recapitulación 5 minutos antes del cierre de la sesión para recordar los contenidos básicos que deben haber quedado claros al finalizar: La bandera de la sexualidad. (Ver página 25) Los criterios para una sexualidad saludable. (Ver página 26)

Para ver una guía rápida del manual de uso, Ver anexo 5, Manual de uso rápido

IV PARTE 12. ¿QUIÉN ES LA CREADORA DEL JUEGO? Rocío Carmona Horta, Psicóloga y mediadora experta en igualdad y educación sexual. Su andadura profesional comenzó en la asociación de Mujeres para la Salud de Madrid, donde se especializó en terapia psicológica desde la perspectiva de género. Allí trabajó sobre diferentes problemáticas: pareja, maternidad, abusos sexuales, violencia de género… y sexualidad. Su interés por la educación alternativa sobre sexualidad comenzó al comprender cómo la educación tradicional se inspiraba en una diferencia educativa entre hombres y mujeres, que en vez de basarse en el desarrollo de un potencial, se enfocaba en el miedo, el peligro, la entrega, la obligación… en resumidas cuentas, una sexualidad llena de estereotipos que no permite crecer, sino aceptar las normas establecidas. Así promovió la realización de talleres para mujeres mayores de edad. Más adelante, extendió su formación a los y las adolescentes, colectivo homosexual y bisexual y población en general: a través de talleres, artículos, ponencias… Todo ello sin dejar de formarse en género y en sexualidad. La creadora de Sapiensex mira la sexualidad como una faceta más de las personas, entendiendo que en la medida en que la disfrutemos con curiosidad y responsabilidad, aprenderemos a ser personas más completas y sanas. Y como punto de partida para la transformación real y profunda, promueve comenzar a hablar de sexo, de amor, de placer, de comunicación, diversidad, respeto… A solas o en compañía… Pero siempre en igualdad, sea la etapa de la vida que sea.

13. AGRADECIMIENTOS: En febrero del 2010 comenzó a tomar forma el Sapiensex, en el sofá de mi casa, planeando proyectos con mi amiga Ángeles Piédrola, probando el juego con mis amistades y conejillos de Indias Oscar, Pablo, Lucas y Cristina. A través de Asun Gandarillas y Pilar Aparicio que me sacasteis del “armario” y me llevasteis a vuestras aulas en el IES Sta. Bárbara y Reyes Católicos… Mis maestras en el instituto sexológico: Mar Padrón y Ángeles París y previamente las compañeras de la Asociación de Mujeres para la Salud. Varias feministas, escritoras la mayoría que me orientasteis sobre dónde buscar editorial interesada en publicar el juego como son: Elena Simón, Ángeles Alvarez, Anabel Santos Castro, Carmen Lledó Rando. Y con la publicación en sus blogs de lucía del Ocio, Sylvia de Béjar, e-mujeres.net, Con la A, Nuria Varela y Sin Género de Dudas, (por orden cronológico) Para el desarrollo del material, PM me ayudó con el diseño y “el parto” del tablero. Antonio y Wendy de Todo Print Reciclaje, con las tarjetas, y durante una estupenda cena de agosto del 2011, Leopoldo y Pizca pusieron su granito de arena para que finalmente diera el salto de un juego material a un juego en formato digital. Mis amigas de Hoyo, especialmente Carolina: por creer en mí y darme impulso para seguir buscando.

A mi padre y a mi madre: que además de la confianza brindada, me habéis aportado ilusión, y motivación por el trabajo persistente, la ilusión y la calidad en todo lo que hago. Me habéis acompañado, aconsejado y escuchado. Mi hermano Luis, que es mi pluma y mi verso y Carlos la ilusión y la alegría. A Oscar: Incondicional apoyo y fuente de inspiración, deseo y amor. A mi más exigente editora: Angélica Cuenca Pérez que con su fuerza y pasión ha conseguido hacer más ameno el texto. Y si quedan erratas será por mi obstinación en poner comas y hacer frases demasiado largas… Agradezco a las profesionales del Centro Municipal de la Mujer, entre ellas Encarna y Mª Carmen, por compartir la ilusión en éste proyecto, y hacer posible que llegara a los y las adolescentes del municipio, así como a sus familias y profesorado. Y ahora, gracias a la financiación, hacer posible la impresión de ejemplares en papel de éste libro-manual. Y también doy las gracias a un montón de personas más que habéis ido poniendo vuestro granito de arena, pues realmente, sois tantas las personas que al enteraros del proyecto habéis compartido vuestro punto de vista, vuestra experiencia y vuestro apoyo. Espero, que a cada una de las personas que leáis esto (y a las que no también), para que os sintáis con la libertad plena de seguir contribuyendo con vuestros comentarios y reflexiones para que el juego tenga siempre vida y siga evolucionando. Podéis poneros en contacto conmigo a través del correo electrónico: info@sapiensex.com 14. POESÍA escrita por Jose Antonio Carmona Daza: -Oh… ha sido niño -¿Y la madre? -Se ha ido a celebrar el parto a la cafetería Coro (al menos tres pastores) cantando en gregoriano -Con quesito y con café La mamacita se fue Un funcionario -¿Y cómo le van a poner? -Todos los actores incluso el público, levantan un papel azul que tenían en el asiento y gritan: Sapiencito Sapiensex Ay, qué bonito que es Cae el telón y yo no sé “que más pasa”

15. BIBLIOGRAFÍA BÁSICA: Y tú, ¿qué sabes de eso? Manual de educación sexual para jóvenes. http://www.educa2.madrid.org/web/educamadrid/principal/files/a2c905ac-d907-4134-a5d0d45d52707bd3/QueSabesdeEso_Mar.pdf Ni ogros ni princesas: Guía para la educación afectivo sexual en la ESO http://www.asturias.es/Astursalud/Ficheros/AS_Salud%20Publica/AS_Promocion%20de%20la%20Sa lud/Educaci%C3%B3n%20afectivo-sexual/ogros_princesas.pdf Félix López y Antonio Fuertes: para comprender la sexualidad, capítulo: ¿Qué es la sexualidad?, 1993, Navarra (verbo divino). Tu sexo es tuyo. Sylvia de Béjar. Preguntas y respuestas sobre sexualidad. Ed. Susaeta El diario Rojo de Carlota de Gemma Lienas El diario Rojo de Flannagan. El secreto de Lilith, de Carla Trepat. Viaje al ciclo menstrual. Anna Salvia Ribera.

Webs, blogs y Videos recomendados:

https://www.youtube.com/watch?v=Ej3f7HiiIYM www.sapiensex.com/blog Documental: La Luna en ti, Un secreto demasiado bien guardado. De Diana Fabiánová. http://vimeo.com/40773282 http://www.conavim.gob.mx/work/models/CONAVIM/Resource/309/1/images/Manualparaelusono sexistadellenguaje%20completo(1).pdf Documental: “Que te digan sí”. https://www.youtube.com/watch?v=kvnGMf98JJM

16. ANEXOS: ANEXO 1: CONTENIDOS SAPIENSEX.

ANEXO 2: NO ES AMOR, ROMPE CON LAS CADENAS:

ANEXO 3: PRUEBAS “A JUGAR” A continuación podemos ver todas las pruebas “a jugar” en su correcto orden de aparición Pruebas 1 y 2 “a jugar” color naranja: GENITALES MASCULINOS Y FEMENINOS En esta prueba a jugar de color naranja, se mostrará una imagen de unos genitales masculinos y femeninos. Cada equipo deberá escribir en una hoja aparte, qué nombre de los siguientes, corresponde con cada letra. Ambas pruebas terminan cuando uno de los dos equipos termine antes. Al finalizar, comprobar qué equipo de los dos que han participado en el reto, ha acertado más respuestas. Gana el equipo con más respuestas acertadas. Y en caso de empate, mantiene el turno el equipo que cayó en la casilla azul “a jugar”.

Imagen extraída de http://es.wikipedia.org/wiki/Pene_humano

Prueba 3 “A JUGAR”: COLOR VERDE PRESERVATIVO En esta prueba a jugar de color verde se selecciona a una persona de cada equipo y a la que vaya a participar en segundo lugar se la invita a salir del aula. A quien se queda se le pide que ponga un preservativo a un objeto fálico y explique los pasos que va dando de la manera más detallada posible. Luego que lo quite, mientras explica cómo se hace y dónde desecharlo. Gana quien lo haya representado más acertadamente y con mejores explicaciones, según la opinión del resto de los y las jugadores/as. Se valorará los siguientes pasos: 1º Abrir el envoltorio del preservativo por la pestaña correspondiente, sin estrujar el contenido, y evitando toda posibilidad de que se rasgue. 2º Coger bien el pene u objeto fálico. 3º Comprobar cuál es el lado por el cual el preservativo se desenrolla. 4º Agarrar el preservativo por el Reservorio para evitar que le entre aire. 5º Poner el preservativo en el extremo del pene u objeto fálico y desenrollarlo hacia abajo con las yemas de los dedos, con cuidado, evitando todo contacto con las uñas. 6º Asegurarse de que queda bien ajustado a la base del pene. Advertir que el momento adecuado para poner el preservativo es justo antes de la penetración y el momento de quitarlo es justo después de la eyaculación y siempre antes de que el pene deje de estar erecto para que no se quede dentro del cuerpo de la pareja. 7º Quitarlo con cuidado para que no se salga el esperma. 8º Asegurarnos de que no se ha roto haciendo un nudo en el extremo abierto del preservativo. 9º Tirarlo a basura. (Nunca al wáter)

Prueba 4 “A JUGAR”: COLOR VERDE, PUZZLE MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS En esta prueba a jugar de color verde, se mostrarán una serie de imágenes de diferentes métodos anticonceptivos y de control de la natalidad. Y por otro lado se les entregarán los nombres de esos métodos anticonceptivos, pero desordenados. Deben relacionar la imagen con el nombre adecuado.

Tienen un minuto. Al finalizar, comprobad qué equipo de los dos que han participado en el reto, ha acertado más respuestas. Gana el equipo con más respuestas acertadas. Y en caso de empate, mantiene el turno el equipo que cayó en la casilla azul “a jugar”.

PRUEBA 5 “A JUGAR”: COLOR NARANJA ZONAS ERÓGENAS Crea en plastilina las zonas erógenas de una mujer y de un hombre Tenéis un minuto. Al finalizar, comprobar qué equipo de los dos que han participado en el reto, ha acertado mejor la respuesta. Y en caso de empate, mantiene el turno el equipo que cayó en la casilla azul “a jugar”. Se recomienda dar plastilina al resto de equipos para que también participen, aunque no reten. Se considera acertada la prueba cuando el grupo ha incluido más zonas diversas del cuerpo de una mujer. Y mejor si no son sólo las zonas típicas como el pecho, la vulva, el cuello, las orejas… sino que se incluyen las manos, los pies, las rodillas, la cabeza, los brazos, los pómulos… Es decir, se consideran zonas erógenas, TODAS AQUELLAS SUSCEPTIBLES DE PROVOCAR PLACER. ES DECIR: EL CUERPO ENTERO. Y el órgano más importante… ¡es la mente!

PRUEBA 6 “A JUGAR”: COLOR ROJO: COMPORTAMIENTOS DE CONTROL Y DOMINIO Se hará una pregunta a cada uno de los dos equipos retados. Quien más respuestas correctas de, gana el turno. 1. Alguien nos ama cuando: nos cuida, comprende, respeta, aprecia, acepta, apoya nuestras decisiones y fomenta nuestra libertad y autonomía. 2. Quien bien te quiere, te hará llorar. 3. Es bueno que tu chico te diga lo que debes ponerte, así te ayuda a evitar que te metas en líos. 4. Cuando tu chico te dice que no le gusta algo de tu cuerpo, lo hace por tu bien. 5. Los celos son una muestra de amor 6. Es genial que alguien te quiera más que a su propia vida. 7. Amar y poseer significan lo mismo 8. En el amor, ¿qué somos: medias naranjas, o naranjas enteras? 9. El amor lo puede todo, su presencia es suficiente para superar cualquier obstáculo o problema. 10. Decir cuál es la unión correcta: amor y celos o posesión y celos. 11. Una persona que ama de verdad, sabrá lo que necesita su pareja sin que ésta se lo diga.

ANEXO 4: FOTOS

ANEXO 5, MANUAL DE USO RÁPIDO

1. Creación clave de acceso al juego en línea a través de: http://www.sapiensex.com/es/acceso Una vez haya iniciado mi sesión, podré ir a jugar partida al pinchar en: iniciar sesión. 2. Antes de comenzar la partida tendré preparado el siguiente material: Obtención previa de la clave que da accesos a la plataforma en línea.

Acceso a Internet

Al menos 2 preservativos masculinos.

1 cronómetro reloj de arena

Objeto con forma fálica: cilindro, plátano…

Plastilina

Ordenador

Proyector

Altavoces

Hojas de papel.

Bolígrafos

3. Al comenzar la partida explicaré la siguiente información: “Durante 2 horas vamos a realizar el taller de educación afectivo sexual a través del juego Sapiensex. En el taller vamos a aprender sobre la sexualidad con una mirada diferente, más amplia y saludable. En nuestro día a día nos invaden mensajes sexuales, pero curiosamente, a pesar de ser muy frecuentes, no son muy acertados. Todos los días vemos imágenes en anuncios, en series o películas… o incluso en Internet que limitan la sexualidad al coito. Sin embargo, la sexualidad es algo mucho más amplio. El Sapiensex es un juego inspirado en el Trivial Pursuit, donde cada equipo irá cayendo en diferentes casillas de 4 colores distintos, y en cada color tendrá que responder a 4 grupos de contenidos distintos: Violeta: Definición sexualidad, autoestima, amor y violencia de género. Rojo: Placer, menstruación, orientación y diversidad sexual. Naranja: Anatomía, conciencia corporal, respuesta sexual humana, etapas evolutivas. Verde: Métodos anticonceptivos, infecciones transmisibles sexualmente y puntos de información. (Se recomienda poner esta información en algún sitio visible del aula. Para ello, se puede imprimir cuadro pag 18 en gran tamaño)

4. Se explicarán las normas de la partida: a. Cada equipo debe responder de manera argumentada sus respuestas. No es correcto limitarse a contestar “verdadero o falso”, sino que hay que explica por qué.

b. Existen casillas azules “a jugar”, que consisten en superar pruebas. En este caso, participan dos equipos: el equipo participante reta al siguiente equipo. Ganará quien mejor lo haya hecho. Y en caso de empate, el punto será para el equipo que retó. c. Por cada respuesta correcta se gana un punto. d. Si el equipo que está participando acierta la respuesta, gana el derecho de tirar una vez más. Cada equipo tendrá un máximo de dos tiradas consecutivas. e. Las casillas de quesito-premio, además de puntuar, dan quesito premio. Ganará el equipo que más quesitos premio obtenga al final de la partida. f. Se comienza siempre en el corazón rojo parpadeante del segmento derecho del 8. g. El equipo debe responder antes de finalizar el minuto de tiempo. h. No será hasta el turno del 4 º equipo que no podrán caer en las casillas azules.”

5. Se formarán los equipo: Los equipos se harán al azar y siempre serán mixtos y paritarios (Igualdad en la proporción entre mujeres y varones en una proporción de 40-60%) Una vez formados los equipos, se lanzan los dados y se asigna color a cada uno, y orden de participación. Al primer grupo se le dará el color con la puntuación más alta, al segundo equipo el color del dado con puntuación menor, y así sucesivamente. Al último grupo se le dará el color del dado con menor puntuación. 6. Y se comienza a jugar recordando los siguientes contenidos básicos: Para ello podré guiarme por 4 CRITERIOS DE RESPONSABILIDAD SEXUAL, ES DECIR, DE SALUD: Prevención y buenas prácticas:

La bandera de mi sexualidad: Para elaborar la bandera de una sexualidad sana y placentera, debemos hacernos las siguientes preguntas: cuándo, para qué/cómo, dónde y con quién:

Para qué y cómo

Dónde

Reproducción,

placer,

autoconocimiento,

ganar seguridad,

confianza,

compartir,

disfrutar, diversión,

comunicar,

desestresarse,

conocer a la otra persona,

jugar,

En todo el cuerpo, incluida la mente. De hecho, la mente es el órgano sexual más importante.

descubrir…

Con quién

Cuándo De 0 a 100 años

Con quien yo decida.

Desde que nacemos, hasta que morimos.

Con quien tenga confianza y me respete.

En condiciones de igualdad. Ya sea a solas o en compañía de: -

Mujer-Hombre

Mujer-Mujer

Hombre-Hombre.

Financia ĂŠste libro en papel:

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info@sapiensex.com