Тебе нравится быть моим мужем? by издательство КНИГОНОША

г. Киев, а/я 73, 02002 +38 067 4416345

ISBN 978-1-4347-0056-8 (англ.) ISBN 978-966-2615-04-3 (рус.)

Все права защищены международным законодательством об авторских правах. Настоящая книга в целом или частично не может быть воспроизведена никакими средствами, включая электронные, механические, фотографические, звукозаписывающие, компьютерные или любыми другими, без соответствующего разрешения издателя

Каждой жене, которая достаточно смела, чтобы спросить себя: «Тебе нравится быть моим мужем?»

СОДЕРЖАНИЕ Благодарность 5 По Божьему замыслу, а не как придется 7 Что для меня действительно важно? 13 Тебе нравится быть моим мужем? 39 Готова ли я изменить свое отношение? 63 Что от меня потребуется, чтобы стать ближе к тебе? 86 Тебе нравится заниматься со мной любовью? 115 Почему мне по-прежнему хочется злиться на тебя? 146 Возможно ли вместе возрастать посреди тяжелых испытаний? 171 Женщина в зеркале 196 План размышлений и исследования Библии 214 Примечания 243 4

Благодарность Я благодарна Богу за: Моего мужа Джоди, который верит в меня, стимулирует и ободряет меня в том, чтобы я осуществила все, что от меня ожидает Бог. Моего соавтора и близкую подругу Лоррейн Пинтус, которая молилась об этой книге, прочитала в ней каждое слово и показала мне, как заставить слова петь. Моего редактора Лиз Хиней, которая трудилась, не покладая рук, чтобы компенсировать недостатки этого текста. Эта книга удалась только потому, что Лиз — «Суперредактор». Кроме того, она — моя подруга. Издательство «Cook». Дэн Рич, я сказала, что не последую за тобой, но вот она я. Мне было очень приятно работать с тобой! Терри Бехимер, твои советы вывели эту книгу на новый уровень, а благодаря твоему дружелюбию работать над ней было одно удовольствие. Эмми Кичлин, Кейтлин Йорк, Карен Атен, благодаря вашему труду эта книга стала лучше! Каждую жену, разрешившую использовать в этой книге ее историю. Все ваши имена изменены, но я все равно считаю вас мужественными женщинами. Ваши истории прольют свет надежды и исцеления на каждую жену, которая прочтет эти страницы. Бог признателен вам, и я тоже. Особых женщин, помогавших мне в начальном исследовании Библии: Чи Хуа Тан, Джуди Данаген, Валери Кокс, Дарлен Кордик, Джоди Нанн, Пенни Семмелбек, Нэнси Макалистер, Деб Лич, Дебби Вуд, Дебби Энг, Коллин Флора. Ваша помощь в создании этой книги просто неоценима! Особых женщин, участвовавших в исследовании Библии через электронную почту: Бев Десалво, Кэти Корделл, Сэнди Фанкхаузер. Ваши комментарии были очень полезны!

По Божьему замыслу, а не как придется Взяв на себя роль репортера, я провела среди женщин опрос, чтобы выяснить, почему они выходят замуж. Вот некоторые из их ответов: Честно сказать? Ну, знаете, все мои подруги выходили замуж, и все эти мечты о белом платье, о сказочном дне… В общем, мне просто хотелось тоже побыть невестой-принцессой. Конечно же, потому что я влюбилась. Я встретила мужчину своей мечты. Настало время. Годы шли, и самое время подумать о браке и детях. Кевин был моим рыцарем в сияющих доспехах, который спас меня от неуравновешенной мамаши и отца-алкоголика. Я не могла зарабатывать достаточно для того, чтобы жить так, как мне хотелось. Тревор дал мне стабильность и тот образ жизни, о котором я всегда мечтала.

Тебе нравится быть моим мужем? Женщины все несколько усложняют. Мы хотим, чтобы рядом был надежный друг, партнер, возлюбленный, единомышленник, который решал бы наши проблемы. У мужчин в этом отношении все проще. Взгляните на газетное объявление ниже: Одинокая черная самка ищет самца-партнера. Расовая принадлежность роли не играет. Я — привлекательная девушка, которая ОЧЕНЬ любит развлечения. Мне нравятся долгие прогулки по лесу, загородные поездки на машине, охота, походы с ночевкой и рыбалка. Зимними вечерами я люблю уютно устроиться на полу у камина. Во время ужина при свечах с радостью буду есть с вашей руки. Я буду встречать вас у двери, когда вы возвращаетесь домой с работы, имея на себе лишь то, чем меня одарила природа. Звоните: (404) 875-6420. Спросить Дэйзи. Я буду ждать1. На это объявление откликнулись 15000 мужчин, возжелавших пообщаться с Дэйзи. Догадайтесь, кто ответил на их телефонный звонок? Общество «Atlanta Humane». Дэйзи оказалась восьминедельной собакой черной масти породы лабрадорретривер. Люди женятся по разным причинам, но приза за самую уникальную из них, безусловно, заслуживает мужчина, объявление которого было опубликовано в рубрике «Знакомства» одной из нью-йоркских газет. Как же я смеялась, когда прочитала: Фермер с 65-ю гектарами орошаемых земель познакомится для создания семьи с женщиной, у которой есть трактор. К письму прошу прилагать фотографию трактора2. Лично я выходила замуж точно не для того, чтобы заполучить какую-то сельскохозяйственную (или любую другую) технику! Я вышла замуж за Джоди потому, что хотела быть его возлюбленной и лучшим другом навеки. Один из самых прекрасных стихов Писания открывает нам сердце юной невесты, описывающей чувства к своему жениху. Завершая перечислять физические качества ее возлюбленного, она говорит:

По Божьему замыслу, а не как прийдется Уста его — сладость, и весь он — любезность. Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой (Песн. П. 5:16). Когда в лице своего мужа вы получаете одновременно возлюбленного и лучшего друга, это — идеальное сочетание. Моя соседка Вал показала мне однажды записку, которую ее муж спрятал у нее под подушкой перед своим отъездом в командировку: Моя драгоценная Вал! Я знаю, что ты сейчас скучаешь без меня, и хочу сказать, что люблю тебя и в эту самую минуту думаю о тебе. Я тоскую по тебе каждый миг нашей разлуки. Как же мне хочется обнять тебя и прижаться к твоим губам! Но больше всего мне не хватает наших с тобой прогулок и бесед. Я безмерно ценю, что у меня есть человек, с которым я могу поговорить и поделиться своими мыслями, — кто-то, кто по-настоящему хочет понять меня, кто любит меня. Я скоро вернусь. Люблю тебя ОЧЕНЬ. Твой возлюбленный Марк Эта записка наглядно иллюстрирует идеальное сочетание: возлюбленный, по объятиям и поцелуям которого вы тоскуете; лучший друг, близкого общения и партнерства с которым вам не хватает. Именно об этом мы мечтаем, когда говорим у алтаря: «Согласна». Надеюсь, сказанное выше — повседневная реальность в ваших отношениях с мужем. Тем не менее, для многих мечты быстро тают, и начинается обыденная жизнь. Дети, работа, коммунальные платежи, экономические спады — все это со временем оттесняет ваши близкие отношения с мужем, как возлюбленным и лучшим другом, на второй план. Однажды вы просыпаетесь и задаете себе вопрос: «Куда делась близость? Как ее вернуть?» Как проповедница, побывала в разных уголках мира, где тысячи женщин делились со мной своими вопросами, надеждами

Тебе нравится быть моим мужем? и мечтами в отношении своих браков. Тенденции, увиденные мной в современных семьях, побудили меня написать эту книгу. Я рассержена Помню, как в 1964 году, когда я вышла замуж, я услышала, как доктор Билл Брайт, основатель служения «Campus Crusade for Christ», процитировал слова одного социолога о том, что каждый второй брак заканчивается разводом. Однако в христианских семьях ситуация кардинально отличалась. Здесь разводом заканчивался только один из 1015 браков3. Тогда я гордилась этим. Христиане отличались от мира, но сегодня все коренным образом изменилось. В наши дни разводом по-прежнему заканчивается каждый второй брак, но теперь эта статистика в равной степени относится как к тем, кто знает Христа, так и к тем, кто Его не знает. Что произошло? Я опечалена Из тех 50 процентов супружеских пар, которые не развелись, многие наполнены гневом и обидами, другие же просто на все махнули рукой. Они живут не по Божьему замыслу, а как придется. Они сохраняют брак, потому что так нужно. Они держатся ради детей. Они сдались и довольствуются существующим безрадостным положением вещей. Но так не должно быть. Я исполнена надежды Я отказываюсь довольствоваться чем-то посредственным. Я отказываюсь жить по сценариям, написанным средствами массовой информации, матерями и кем угодно еще, кроме Бога. Именно Он — Творец брака, и у Него для вас и для меня есть особый замысел. Я исполнена надежды, что вы можете измениться, а ваш брак может стать другим. Я написала эту книгу для всех жен: как для тех, кто счастлив в браке, так и для тех, у кого все сложилось не столь удачно. Моя цель — ободрить вас как жену, помочь вам сделать все возможное для перемен, потому что я твердо уверена: христианский брак может и должен измениться. В ходе своего исследования я опросила пятьсот жен-христианок, чтобы выяснить

По Божьему замыслу, а не как прийдется их самое большое достижение и самую большую неудачу в их отношениях с мужем. Я видела боль в их глазах. Я плакала вместе с ними. Я молилась о них. Я просила Бога: «Что поможет Твоим драгоценным женщинам стать такими женами, какими Ты хочешь их видеть?» Я верю, что Его ответ на мой вопрос звучит так: «Задай им “опасные” вопросы о них самих». Итак, друзья, я задам вам те самые «опасные» вопросы, которые задаю самой себе. Самый всеобъемлющий вопрос: «Тебе нравится быть моим мужем?» — стал названием этой книги. Обычно мы сосредотачиваемся на всем том, что нам не нравится в нашем муже и что мы хотели бы изменить. Вы знаете, что такое быть женой вашего супруга, но как часто вы задумываетесь о том, нравится ему быть вашим мужем? Если бы завтра вы проснулись и обнаружили, что вы женаты на себе, то были бы вы счастливы или же угнетены? Я уверена: если вы согласитесь задать себе этот вопрос и позволите мне направить вас к ответам Творца, предназначенным персонально для вас и вашего брака, то вы обнаружите то же самое, что обнаружила Джейни в процессе подготовительного исследования Библии: «Эти уроки изменяют жизнь и сердце». Для того чтобы помочь вам выяснить, каково быть вашим мужем, в этой книге рассматриваются семь «опасных» вопросов: 1. Что для меня действительно важно? 2. Тебе нравится быть моим мужем? 3. Готова ли я изменить свое отношение? 4. Что от меня потребуется, чтобы стать ближе к тебе? 5. Тебе нравится заниматься со мной любовью? 6. Почему мне по-прежнему хочется злиться на тебя? 7. Возможно ли вместе возрастать посреди тяжелых испытаний? Вы увидите, что каждый «опасный» вопрос содержит несколько коротких мыслей, цель которых — помочь вам ответить на данный «опасный» вопрос. Можете читать каждую главу за один присест или же растянуть ее на несколько дней или недель. Выберите оптимальный для себя темп.

Тебе нравится быть моим мужем? Я хотела, чтобы эта книга имела практическую пользу, поэтому включила в нее упражнения и идеи, призванные помочь воплотить в жизнь рассмотренные концепции и мысли. Не продолжайте чтение до тех пор, пока не справитесь с этими упражнениями. Вам понадобится отдельный дневник или блокнот. Эти упражнения действительно очень важны. Кроме того, для максимальной эффективности пройдите вместе с кемнибудь из подруг (одной или несколькими) библейские уроки, представленные в конце книги (см. стр. 214). Божье Слово преображает. Задавать себе подобные «опасные» вопросы — дело не из легких. Сделать это будет трудно и даже страшно, однако я уверена: честно размышляя над ними и ища Божьей помощи и мудрости, любая жена сможет в итоге сказать: «Быть моим мужем не так уж плохо!» А возможно, она даже сможет уверенно заявить: «Быть моим мужем просто здорово!» Но даже если мы можем сказать подобное, никто из нас еще не достиг всей полноты желаемого. Когда мне было 34, я написала: «Я хочу трудиться над своим браком с таким усердием, словно я стремлюсь стать президентом какой-нибудь компании». С того момента прошло еще 34 года. Что я могу сказать в отношении своего брака, оглянувшись назад? Как сложились мои отношения с мужем? Трудилась ли я усердно над тем, чтобы создать семью, в которой ему было бы радостно? Да. Стремилась ли я почитать его перед детьми? Изо всех сил. Всегда ли мое сокровенное единство с Джоди было моим приоритетом? Нет, но я усиленно работала над этим. И все же мне еще многому предстоит научиться. Итак, размышляя над этими «опасными» вопросами, знайте, что я размышляю над ними вместе с вами. Согласна, что нам не всегда приятно заглядывать глубоко внутрь себя, но обещаю вам: у вас будет повод также и посмеяться, и даже повеселиться. Мое желание — помочь вам увидеть, как жить в браке не как придется, а по Божьему замыслу. Итак, начнем…

Что для меня действительно важно? В этой жизни самое главное — не столько где мы находимся, сколько в каком направлении движемся. Оливер Уенделл Холмс Четыре шага к успеху: планируй целенаправленно, готовься с молитвой, действуй решительно, иди к цели упорно. Автор неизвестен Брак — это не какая-то игра наудачу и не подобие длинного фильма, действие которого разворачивается перед нами, затрагивая нас лишь косвенно. Хороший брак, как и удавшаяся жизнь человека или хорошее произведение искусства, — это осознанное творение,требующее труда. Кевин и Мерилин Райан, «Благословляйте своего мужа» Мысль 1. О ЧЕМ ГОВОРЯТ МОИ РЕШЕНИЯ? У некоторых супружеских пар отношения складываются очень хорошо, у некоторых — приемлемо, у некоторых же — из

Тебе нравится быть моим мужем? рук вон плохо. Лично мой брак бросало из стороны в сторону. Мы с моим удивительным мужем Джоди не просто разные, а радикально разные. Он — интроверт, я — экстраверт. Джоди движется разумом, я — чувствами. Он предпочитает плыть по течению и не любит планировать, мне же планирование дает чувство безопасности. Я люблю систему. Мне вспоминается один переезд из австрийской столицы Вены в польский город Катовице. Планируя какое-нибудь путешествие, я сверяюсь с картами, выписываю контактные телефоны и запасные контактные телефоны. Когда же поездку планирует Джоди, он готовит «все, что нужно». На пути в Польшу я спросила у этого мистера «Все что нужно», куда он положил карту. Как выяснилось, карту он не взял. Для того чтобы вам стала ясна ситуация, объясню, что мы ехали в Польшу в тот момент, когда эта страна еще находилась под правлением коммунистов, а дорожные указатели или полностью отсутствовали, или мало о чем нам говорили. Карта была предметом первой необходимости, но у нас ее не оказалось. Я начала закипать. Когда мы въехали в Польшу, я спросила у Джоди, где схема проезда к гостинице. Схемы тоже не было… И он не знал точно, где находится гостиница… Но сказал, что найдет ее. Теперь у меня внутри бушевала настоящая буря. Мне ужасно хотелось высказать Джоди все, что я о нем думаю, но я сдержалась. Это должно было стать ему уроком. Я была уверена, что он не найдет гостиницу, и тогда поймет: дальние поездки нужно как следует планировать. Однако Джоди нашел гостиницу за полчаса. Иногда жизнь бывает так несправедлива! Впрочем, после нескольких лет подобных неурядиц мой муж все-таки смилостивился надо мной и ради моего спокойствия научился брать с собой в дорогу карты и другую полезную информацию. Джоди — предприниматель. Он живет будущим. А я живу сегодняшним днем и размышляю с практической точки зрения о том, как выполнить текущую работу. Я последовала за

Что для меня действительно важно? своим мужем из Соединенных Штатов в Европу, где мы прожили 14 лет. Из Европы мы на три года переехали в Азию, после чего вернулись обратно в Штаты. У Джоди новые планы рождаются ежедневно, и от каждой его новой идеи у меня внутри все сжимается. Какая страна окажется следующей в его кругосветном турне? Поскольку мы с Джоди — жители разных планет, нам было очень непросто возрастать в сокровенном единстве. Нам пришлось много приспосабливаться, смиряться и прощать. Кроме того, я должна была следить за принимаемыми мной решениями. Когда у нас было трое детей, старшему из которых толькотолько исполнилось три, мы жили в Далласе, штат Техас. Бывали дни, когда я так уставала, что не могла даже думать. У нашего самого младшего сына была астма, и многие ночи мне приходилось спать на тонком матраце возле его кровати. Когда он в три часа ночи просыпался и начинал задыхаться, я бежала с ним на руках в ванную, оборудованную под ингаляционную, или вызывала скорую помощь. Однажды я осознала, что мои решения отображают, что для меня действительно важно. Я задалась вопросом: что мои решения говорят Джоди о том, насколько он для меня важен? Какое послание я ему передаю? Отдаляюсь ли я от него, говоря: «Даже и не думай о сексе или хорошем ужине. Ты что не видишь, что я валюсь с ног?» — или же я приближаюсь к нему, когда заключаю его в объятия и шепчу: «Я не могу дождаться того времени, когда наша жизнь наладится, и я смогу уделить тебе должное внимание»? Какое отношение я демонстрирую? Какую атмосферу создаю? К какому выводу, глядя на мои решения, можно прийти в аспекте того, что для меня важнее всего? Иногда самое важное для нас не очевидно, и его можно увидеть только по нашей реакции на мужа в повседневной жизни. Когда в нашем доме было уже четверо подростков, мы жили в Вене, Австрия. Наша жизнь была наполнена футболом, легкой атлетикой, волейболом, горными лыжами, мюзиклами,

Тебе нравится быть моим мужем? друзьями, подругами и тому подобным. Джоди надолго уезжал в коммунистическую Восточную Европу. Во время его отлучек обязанность растапливать угольную печь возлагалась на меня и сыновей. Эта печь ненавидела меня. Что бы я ни делала, она не разгоралась. Не могу сосчитать, сколько раз я плакала над этой печью. Какое же послание я передавала Джоди, когда он возвращался домой после долгой и опасной поездки? Бросалась ли я в его объятия, давая понять, что считала минуты до его возвращения, или же ворчала и жаловалась на угольную печь и каждый неприятный пустяк, случившийся с домом, детьми и жизнью, пока он путешествовал? К какому выводу, глядя на мое поведение, можно было прийти в отношении того, что для меня важнее всего? Сейчас мы живем в Моньюменте, штат Колорадо, и в нашем доме тихо. Единственный, кто создает в нем хоть какой-то шум и возню, — это наш большой золотистый ретривер по кличке Бейли. И что же? Вы, наверное, думаете, что теперь мне легче поставить Джоди на первое место? Ошибаетесь. На пути становится захватывающее служение, проблемы драгоценных женщин и просто жизнь. Если не маленькие дети, трудные подростки, нуждающиеся друзья или напряженная работа, то болезни, сломанная машина или вломившийся к тебе на участок медведь. И этот список можно продолжать до бесконечности. Очевидно одно: Мои решения должны говорить о том, что среди всех живущих на земле на первом месте у меня Джоди. Вспоминается один случай, когда я все сделала правильно. Мы с Джоди собирались устроить себе пятидневный отпуск в горах Арканзаса в честь 13-й годовщины нашей свадьбы. Я представляла себе наши искренние беседы у камина и романтические прогулки вдоль реки. Детей мы развезли по домам друзей, и я уже предвкушала, как чудесно мы проведем время вдвоем. Перед самым отъездом я отлучилась в магазин, чтобы купить продукты в дорогу. Тем временем Джоди попытался устранить течь крана в ванной, но если до этого вода лишь

Что для меня действительно важно? капала, то теперь она забила струей, переросшей в настоящий потоп. Вернувшись из магазина, я попала в мир промокших ковров, в котором туда-сюда метались со швабрами и ведрами соседи. Это был настоящий водяной кошмар. Я прошлась по коврам пылесосом с водяным фильтром, вытащила их из дома и развесила на заборе. Джоди тем временем опустошил наш гидроматрац, чтобы мы могли вытащить из-под кровати промокший ковер, который мы также повесили на забор сушиться. Последний удар я получила, когда мы двигали в спальне мебель. Потерялось мое обручальное кольцо, которое я оставила на комоде. Это была годовщина моей свадьбы, а у меня даже не было обручального кольца! Вместо романтических прогулок вдоль реки я, заплаканная, бродила по дому с фонариком, заглядывая в каждый закоулок и каждую щель, но кольцо как сквозь землю провалилось. Встав на следующий день пораньше, я приготовилась действовать. Первым пунктом моего плана было кольцо, вторым — промокшие ковры. Но не успела я приступить к его осуществлению, как Джоди сделал невероятное заявление. Такое мог сказать только мужчина. «Дорогая, давай просто забудем про всю эту суету, снимем ковры с забора, сложим их в гостиной и уедем в горы. У нас все еще есть четыре дня отпуска». Обведя взглядом свой промокший дом, я изумленно посмотрела на мужа. Нет, он не шутил! Но как я могла просто оставить и забыть все это? В тот момент мне было совсем не до романтических прогулок вдоль реки. Я хотела только одного: найти свое обручальное кольцо и спасти свои ковры. Внутри меня все кричало: «Нет, я не могу уехать!» — поэтому я сжала свои чувства и желания в кулак, закрылась в ванной, села на закрытый крышкой унитаз и начала молиться. Господи, Ты знаешь, что я сейчас чувствую. Мне не хочется побыть наедине со своим мужем. Все, о чем я могу сейчас думать, — это мой затхлый, отсыревший дом и испорченные ковры. Но, Господи, мой муж сказал:

Тебе нравится быть моим мужем? «Поехали», — и я понимаю, что он прав. Всегда найдется какая-нибудь причина, мешающая вырваться из дома. На этот раз причина кажется очень веской, но я принимаю волевое решение поехать со своим мужем. Я выбираю забыть всю эту суету, уповая на то, что Ты изменишь мои чувства. Пятичасовая поездка до гор Арканзаса навсегда врезалась в мою память, потому что это были пять часов борьбы моих чувств с моей волей. Каждые десять минут я возвращалась в мыслях к своему потерянному кольцу, сырым коврам и беспорядку в доме, и каждый раз мне приходилось принимать решение отвергнуть эти мысли и сосредоточиться на муже. Постепенно (именно так: постепенно) мои чувства пришли в соответствие с выбором моей воли. В тот момент, когда мы достигли нашего убежища, у нас оставалось три дня отпуска. Как бы я описала эти 36 часов? У меня действительно нет слов, чтобы передать всю красоту и глубину пережитой нами близости. Я была изумлена проникновенностью нашего общения. Мы ощущали какое-то особенное, глубокое единство, и у нас даже была романтическая прогулка вдоль реки. И по сей день я уверена, что Бог наградил меня этими восхитительными часами именно потому, что я втайне приняла решение показать Джоди, что он для меня важен, в тот момент, когда мои чувства кричали: «Я не могу оставить этот сырой хаос!» Я часто спрашиваю себя: «Буду ли я рада, что приняла то или иное решение, через пять или двадцать лет?» С того момента, когда я решила оставить свой испорченный потопом дом и уехать вместе с мужем, прошло 34 года, и я действительно рада и благодарна Богу, что решила поставить на первое место своего мужа и наш брак. На самом деле, важно только это. P. S. Спустя семь лет после того памятного «потопа Диллоу» мое потерянное кольцо было найдено супружеской парой, арендовавшей наш дом. Джоди сохранил его и подарил его мне на 20-ю годовщину нашей свадьбы.

Что для меня действительно важно?

Мысль 2. БРАК ВАЖЕН Вспомните на минуту о своей свадьбе: о том дне, когда вы заключили пред Богом священный завет со своим мужем. Когда вы скользили по проходу церкви в своем белом платье, готовые обменяться кольцами с человеком, с которым решили разделить свою жизнь, вы вряд ли думали о браке, как о священном завете. Я просто уверена, что не думали! Например, мои мысли вращались больше вокруг фразы: «И были оба наги и не стыдились». Однако Бог на наших с вами свадьбах думал именно об особом единстве. Для Него брак — это самое священное обязательство из всех, которые могут дать друг другу два человека. Говоря современным языком, завет означает, что двое стали одним. Давайте рассмотрим, как Бог определяет брак в книге Бытия: Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (2:24). Моисей записал эти слова, ставшие частью еврейских Писаний (Торы), задолго до того, как их назвали книгой Бытия. У израильтян, как и у нас с вами, браки были далеки от идеала, поэтому Бог посылал Своих пророков, чтобы напоминать народу о том завете, который они заключили со своим супругом или супругой. В следующем фрагменте говорится о том, что евреи плакали и стенали, потому что Бог перестал обращать внимание на их приношения. «Почему Ты не слышишь нас?» — спрашивали они, и Бог ответил через пророка Малахию: За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя. Но не сделал ли того же один, и в нем пребывал превосходный дух?.. Итак берегите дух ваш, и никто не поступай вероломно против жены юности своей (2:14-15).

Тебе нравится быть моим мужем? Друзья, если вас венчал служитель Евангелия, то вы сказали: «Брак сотворен Богом, и мы заключаем перед Ним в завет». У брака, как священного завета, есть две составляющие: часть, выполняемая вами, и часть, выполняемая Богом. Ваша часть: вы согласились обменяться обетами, т.е. обещаниями, что вы будете почитать друг друга пред Богом и людьми. Бог также был свидетелем того, что вы торжественно дали друг другу заветные обязательства. Божья часть: после того, как вы дали обещания, Бог совершил нечто с вами и вашим мужем. Он взял двух совершенно разных людей и восхитительным святым образом сделал их одним, едиными плотью и духом. Недавно мы с Джоди побывали на свадьбе, где жених и невеста (Крис и Бетани) прочитали следующие обеты, которые они заранее написали. Я, Бетани, беру тебя, Крис, в мужья, чтобы быть с тобой и беречь, чтобы почитать и восхищаться, чтобы утешать и ободрять. Бог благословил меня даром, превосходящим все, о чем я когда-либо просила или о чем мечтала, и этот дар — ты. В добрые и тяжелые времена я буду стараться быть для тебя самой лучшей поддержкой, неизменно утверждая и ободряя тебя. Я сделаю взаимоотношения с тобой и Господом своим главным приоритетом и буду возрастать в них. Обещаю доверять тебе. Я пойду за тобой, куда бы ты ни шел, и остановлюсь там, где остановишься ты. Твой народ будет моим народом, а твой Бог — моим Богом. Отныне и впредь обещаю любить тебя и заботиться о тебе, пока смерть не разлучит нас. Я, Крис, беру тебя, Бетани, в жены, чтобы быть с тобой и беречь, чтобы поддерживать, ободрять и защищать, как драгоценный Божий дар для меня. Ты — мой лучший друг и всегда им будешь. Я так счастлив, что, начиная с этого дня, мы будем проходить все жизненные радости и испытания вместе. Я буду стараться изо всех сил,

Что для меня действительно важно? чтобы мое отношение к нашему союзу было наполнено добротой, состраданием, смирением, открытостью и милостью. Я всегда буду отдавать Богу и тебе приоритет выше всего остального. Обещаю постараться вести нашу семью в соответствии с Божьей волей и опираться на Его благодать и любовь, как на совершенный пример того, как я должен любить тебя. Я всегда буду почитать, ценить и оберегать тебя, как свою супругу. Отныне и впредь обещаю любить тебя и заботиться о тебе, пока смерть не разлучит нас. Слушая эти чудесные обещания жениха и невесты, я подумала: «А теперь Бог исполнит Свою часть, соединив их в одно». В брачном завете есть что-то трепетно святое. Ваш брак важен для Бога, и я уверена: он важен и для вас. Вы добровольно пообещали связать себя с мужчиной, которого любите, и Бог начал сверхъестественным образом творить из вас одно целое. Разве это не восхитительно? Я благодарю моего Бога. Он достоин славы и поклонения! Он — удивительный Творец! О чем вы подумали, когда читали брачные обеты Бетани и Криса? Может: «Тогда я была такой юной и влюбленной, но все это давно, давно позади… Сегодня в нашем браке мы так далеки от подобных взаимоотношений любви. Как бы я хотела получить возможность все изменить, принять другие решения». Если ваши мысли подобны этим, то надежда не потеряна! Мысль 3. ВОДОВОРОТ НИКОГДА НЕ ОСТАНОВИТСЯ Когда у какой-нибудь подруги умирает муж, ты начинаешь по-новому смотреть на своего супруга. Прислушайтесь к словам друзей скорбящих жен… Они о многом говорят. Мелочи, которые считались такими важными, потеряли свою значимость. Мне стало гораздо проще увидеть общую картину и начать жить в соответствии с увиденным, наслаждаясь каждым прожитым мигом и благодаря за него Бога. Моя жизнь никогда не будет

Тебе нравится быть моим мужем? такой, как прежде, и я бесконечно благодарна Богу за то, что мой муж со мной рядом, чтобы разделить со мной эту жизнь. Я так хочу быть уверена в том, что говорю только о важном, что передаю своему мужу и детям всю благодарность моего сердца. Глядя на скорбь моей подруги, я поняла, насколько коротко время. Я не должна допустить, чтобы проблемы в нашем браке и впредь оставались без внимания. Мне предстоит предпринять непростые шаги к тому, чтобы сражаться за что-то лучшее и даже начать мечтать о возобновлении былых чудесных отношений. Бог подтвердил мне, что мои приоритеты расставлены в абсолютно неверном порядке. Я отчаянно нуждаюсь в Его помощи, чтобы по-настоящему поставить свой брак на первое место. Когда умирает муж, когда на кого-то из близких обрушивается развод, и дети плачут, потому что папа ушел; когда ваша подруга никак не может прийти в себя из-за измены ее мужа, чужая боль подталкивает вас к тому, чтобы вспомнить, насколько важен ваш муж. Однако остается открытым вопрос: «Как отдать своему мужу наивысший приоритет в хаосе повседневной жизни? Как обрести в своем разуме и сердце Божий взгляд?» Говоря о том, что первое должно быть первым, Иисус не смягчал слов. Он сказал, чтобы мы в первую очередь любили Бога, а затем — ближних, как самих себя (Матф. 22:37-39). Просто и ясно. А кто для вас ближе всех? Тот, кто делит с вами кровать и насущный хлеб: ваш муж. Я прямо-таки вижу, как вы качаете головой и говорите: «Линда, на какой планете ты живешь? На бумаге это все выглядит красиво, но в реальности это просто невозможно». Если вы так подумали, то знайте, что вы в этом далеко не одиноки. Многие жены, с которыми я беседовала, тоже чувствуют себя затянутыми в водоворот дел.

Что для меня действительно важно? У меня напряженная работа, а дома меня ждут дети, кухня, стирка и муж со своими потребностями. Всем и дома, и на работе от меня что-то нужно. Я сама обучаю четверых детей. Мой муж работает на дому, а я — его бухгалтер. Если бы мне только удалось вырваться из этого водоворота… Но это невозможно. По правде сказать, мне и не хочется выходить из этого водоворота. Если темп жизни замедлится, то мне придется посмотреть в зеркало. «Опасные» вопросы? Это не для меня! Поверьте мне: я понимаю вас. Первых трех детей я родила с разницей в год. Когда они достигли подросткового возраста, мы усыновили четвертого ребенка, примерно их ровесника. В результате мне пришлось иметь дело с четырьмя подростками тринадцати, четырнадцати, пятнадцати и семнадцати лет. Я, как сейчас, помню то состояние ужасной суеты, когда голова идет кругом. Таков удел матерей. Когда жизнь давит на нас своим бременем, приоритеты рассыпаются в прах. Хотя отметки на наших календарях для каждой из нас уникальны, в одном мы все похожи: всем нам приходится ежедневно расставлять приоритеты и решать, что должно быть понижено до статуса «позже». Хотя отодвинуть мужа на второй план проще простого, для брака это может иметь катастрофические последствия. Фактически, когда я спрашивала у женщин о самой большой ошибке, допущенной ими в их супружеских отношениях, многие из них называли неверную расстановку приоритетов, когда муж отходил на второй план. Вот некоторые примеры их ответов: Я сосредотачиваюсь на других аспектах жизни, и для брака у меня просто не остается времени. Я вкладываю больше сердца, энергии и сил в свои взаимоотношения с детьми и внуками, чем с мужем. (Замужем 28 лет.)

Тебе нравится быть моим мужем? Я была слишком занятой, чтобы уделить время моему мужу. Я сознательно отдала приоритет не ему, а своим детям. (Замужем 7 лет.) Для меня на первом месте не муж, а дети. (Замужем 17 лет.) Я никогда не задумываюсь о своем браке. Моя жизнь напоминает карусель. Мне просто некогда остановиться и подумать. Я бегу от одного неотложного дела к другому. Мои дети и работа взывают к моему вниманию громче, чем муж, поэтому он остается в стороне. (Замужем 14 лет.) Замечаете ли вы в этих ответах систему, или ее вижу только я? Об этом хорошо сказала одна женщина: «Мне не всегда это удается. Я увязаю в болоте повседневных дел. То, что значит больше всего: мое хождение с Богом и романтические отношения с моим мужем, — оказывается погребенным под толщей насущных проблем и неотложных забот». Видите ли вы себя на этой «карусели» дел? Когда в последний раз у вас было достаточно времени, чтобы спокойно поразмышлять о своем браке? Я попрошу вас сделать кое-что для меня. ОСТАНОВИТЕСЬ! Спрыгните со своей карусели и найдите тихое место, чтобы прочитать следующие несколько страниц. Я знаю, вы смеетесь, потому что у вас нет такого тихого места. В таком случае закройтесь в ванной, опустите крышку унитаза и сядьте на нее. Когда жизнь полна суеты, мы не останавливаемся, чтобы поразмышлять о своих приоритетах. Мы не думаем о том, что действительно важно. Мы избегаем того, чтобы заглянуть внутрь себя и поразмышлять. Мы пренебрегаем чтением Божьего Слова и молитвой: «Испытай мое сердце, Боже». Мы ошибочно думаем, что проще оставаться занятым. И, по правде говоря, нам нравится, когда другие восхищаются нашей способностью справляться одновременно с пятью делами. Друзья говорят: «Карина — просто чудо! Не представляю, как ей все

Что для меня действительно важно? это удается». Это нам нравится, и мы не желаем спрыгнуть с «карусели» дел и задать себе «опасные» вопросы. Но, возможно, вы все же будете смелее. Готовы ли вы взглянуть на себя в зеркало и честно спросить: «Что же для меня действительно важно?» Как я смогу увидеть истинное состояние своих взаимоотношений с мужем, если не сделаю в своей жизни паузу? Вы должны жить, видя впереди конец пути. Что это значит? Читайте дальше. Мысль 4. ЖИВИТЕ, ВИДЯ ВПЕРЕДИ КОНЕЦ ПУТИ На момент написания этих строк я удостоилась чести прожить со своим возлюбленным и лучшим другом 46 лет, 5 месяцев и 26 дней. Видеть впереди конец пути — это значит жить, размышляя о том, как я трачу эти часы; осознавать, что они — дар, и что только одному Богу известно, сколько их отведено для нас и сколько осталось. Возможно, это пять лет, а может — пятьдесят. Сколько бы нам ни было отведено для возрастания в сокровенном единстве, время коротко. Когда мы осознаем это, осознаем по-настоящему, меняется наше отношение к времени, любви и возлюбленному. Как ни печально, многие жены распознают дар, которым они обладали, слишком поздно. Одна из таких жен показана в пьесе «Наш городок», получившей в 1938 году Пулитцеровскую премию. Молодая жена по имени Эмили умирает в возрасте 26 лет, однако ей предоставляется привилегия вернуться в один из самых обычных дней ее земной жизни. При этом ее предупредили: «По крайней мере, выбери какой-нибудь незначительный день. Это должен быть самый обыденный день твоей жизни. Это очень важно»1. Эмили решает вновь пережить день, когда ей было двенадцать лет, но вскоре она восклицает: «Я не могу! Я не могу так! Время летит так быстро! Нам некогда посмотреть друг на друга. Я не понимала. Значит, вот так все было, а мы этого никогда не замечали»2. Еще один персонаж отмечает из могилы:

Тебе нравится быть моим мужем? Да… В этом и заключалась жизнь: ходить в облаке неведения; взлетать и падать, попирая чувства окружающих; тратить время впустую так, словно у тебя впереди миллион лет; всегда отдаваться произволу то одной, то другой эгоистической страсти 3. Однако сердце пронзает именно вопрос Эмили: «Найдется ли хоть один человек, осознающий, что такое жизнь, пока он живой?»4 В пьесе звучит ответ: «Нет». Писание призывает нас не ходить в неведении, не тратить время впустую, словно у нас впереди миллион лет, но осознать, что жизнь коротка. Научи нас так счислять дни наши, чтобы нам приобрести сердце мудрое (Пс. 89:12). Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы. Итак, не будьте нерассудительны, но познавайте, что есть воля Божия (Еф. 5:15-17). Я не раз думала о том, что если бы мы точно знали, сколько часов, дней и лет будем вместе, то острее бы осознавали важность каждого принимаемого нами решения. Однако Бог предпочел скрыть это от нас. На закате своей жизни апостол Павел мог сказать: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил,… а теперь готовится мне венец правды» (2-е Тим. 4:7-8). Слишком часто женщина, приближаясь к концу своей жизни, внутренне стенает: «Я не подвизалась добрым подвигом как жена и не совершила свое течение как следует». Я хочу быть целеустремленной женщиной. Я хочу жить не как придется, по Божьему замыслу. Как я могу достичь этого? Обратиться к Творцу с молитвой: Господь, Ты создал меня, Ты создал моего мужа. Ты наделил нас особыми характерами со всеми их достоинствами и недостатками. Ты знаешь нас обоих досконально. Тебе точно известно, как мы можем достичь единства, прославлять Тебя и наслаждаться друг другом. Поэтому,

Что для меня действительно важно? Боже, хотя мне и страшно, я буду мужественна. Я готова оценить себя, как жену. Я даже буду размышлять над «опасным» вопросом: «Тебе нравится быть моим мужем?» Предлагаю вам присоединиться ко мне в одном путешествии. Это будет путешествие по вашей жизни как жены. Я хочу помочь вам проанализировать годы, прожитые вами в браке. Для того чтобы вы смогли начать жить, видя конец пути, я приглашаю вас на похороны. Не откладывайте сейчас книгу в сторону. Уверяю вас: я в своем уме и знаю, что делаю. Нарисуйте в своем воображении следующую картину. Вы собираетесь на похороны кого-то из близких5. Представьте, что вы подъезжаете к церковному зданию, ставите машину на стоянку и направляетесь к парадному входу. Войдя в святилище, вы слышите свою любимую песню поклонения, видите лица друзей и родных. Вам печально из-за утраты и приятно, что окружающие явно сопереживают вам. Пройдя по проходу между скамьями, вы заглядываете в гроб и сталкиваетесь лицом к лицу с собой. Не веря в реальность происходящего, вы понимаете, что это — ваши похороны спустя тридцать лет. Люди собрались в этом зале, чтобы выразить свою любовь и признательность за вашу жизнь. Онемевшую от потрясения, вас провожают на свободное место и дают в руки программку. Взглянув на нее, вы видите, что к собравшимся должен обратиться ваш муж. А теперь хорошенько подумайте… • Что бы вам хотелось услышать о себе из уст мужа после многих лет вашего брака? • Какие черты вашего характера вам бы хотелось, чтобы он отметил? • Какие взаимоотношения любви вам бы хотелось, чтобы он описал? • В каких словах вам хотелось бы услышать от него о той любви, которую вы проявляли к нему на протяжении всех этих лет? Хорошенько обдумав эти вопросы, изложите свои мысли и чувства на бумаге. Это упражнение покажет вам, каковы ваши

Тебе нравится быть моим мужем? самые большие ценности, какой женой вы хотите стать. Жить, видя впереди конец пути, — это значит согласовывать с эталоном свои повседневные тайные решения. Это значит исследовать каждую сферу своей жизни: свои поступки сегодня, завтра, через неделю, через год. Это значит увидеть качество того времени, которые вы решаете провести со своим возлюбленным, в общем контексте ваших основных приоритетов. Когда вы приступаете к какому-либо делу, очень сложно думать о его окончании. Я приближаюсь к финишной прямой своего брака, но мне до сих пор трудно сохранять такую перспективу. Мы — «повседневные» люди, неспособные мыслить в масштабах всей жизни, однако Бог хочет, чтобы мы мыслили в масштабах вечности. Как я жалею, что в начале моей супружеской жизни не нашлось никого, кто предложил бы мне представить свои похороны! В процессе таких размышлений нам проще взглянуть на свои надежды и желания с позиции вечности. Не двигайтесь дальше, пока не проделаете до конца это упражнение, и сохраните свои записи, чтобы еще раз просмотреть их в будущем. Мысль 5. ЦЕЛЬ Кэти — целеустремленная женщина, четко осознающая, в чем заключается ее роль в отношениях с детьми, на работе и в служении. Она определила цели для каждой сферы своей жизни, кроме брака. В ходе работы над книгой я отправила ей этот «опасный» вопрос, чтобы получить ее рецензию. Она ответила мне по электронной почте: Здравствуйте, Линда. Я сижу вся в слезах. Это оказалось намного сложнее, чем я себе представляла. Вы же знаете: я — профессиональный психолог, «обучающий» женщин тому, как обрести цель в жизни. У меня и самой определена цель для каждой сферы моей жизни, но я никогда не задумывалась о цели для своего брака. Что называется, приплыли! Ваше задание заставило меня по-настоящему сосредоточиться на Скотте и своем браке. Ведь брак — это

Что для меня действительно важно? дело двоих, не так ли? Представить, что мог бы сказать мой муж обо мне как о жене, когда я «уйду», было мучительно нелегко. Еще раз спасибо, что заставили меня задуматься об этом. Ваша ученица Кэти Задумывались ли вы когда-нибудь над своими целями как жена? Если вы хотите жить, помня о конце пути, то вам необходимо взять свои записи о том, что бы вы хотели услышать о себе из уст мужа на своих похоронах, и превратить эти размышления в цели. При этом не забывайте, что есть разница между целью и желанием. Одно только это уже окажет огромное влияние на уровень вашей удовлетворенности своим браком. Саре пришлось пройти нелегкий путь, чтобы научиться этому. Она определила для своего брака цель: достижение сокровенного единства, близких, чудесных взаимоотношений с ее мужем Сэмом. Будучи молодой, целеустремленной, посвященной Христу женщиной, она читала все книги о вопросах секса и общения в браке, посещала семинары для жен и усердно трудилась над формированием близости со своим мужем. Тем не менее, после пяти лет супружеской жизни Сара чувствовала себя злой и разочарованной. Она поняла, что ее брак — это фарс. Сара изо всех сил старалась наладить с Сэмом общение, но он, будучи по характеру суровым и молчаливым, еще больше замыкался в себе. Чем больше она говорила о близости, тем сильнее он отдалялся. Не осознавая, что делает, Сара постепенно дошла до того, что целыми днями разрабатывала планы превращения «молчаливого Сэма» в «разговорчивого Сэма». Чем больше она требовала сокровенной близости, тем больше они с Сэмом превращались в чужих людей, отделенных друг от друга глубокой пропастью. Я переживала за Сару. Она отчаянно нуждалась в сокровенной близости с Сэмом, и Бог тоже желал этого. В конце концов, именно Он сказал: «Двое станут одним». Мотивы Сары были верны, но она поставила перед собой ошибочную цель, что и стало причиной ее гнева и разочарования.

Тебе нравится быть моим мужем? Возможно, вы скажете: «Подожди-ка, Линда. Цель Сары заключалась в том, чтобы ее брак соответствовал Божьему замыслу. Как же она может быть ошибочной?» Я все это понимаю, но дело в том, что мы можем легко принять за цели свои желания. Однажды я тоже перепутала свои цели и желания. Итак, что же такое цель? Цель — это замысел, осуществлению которого женщина всецело посвящает себя 6. Она принимает на себя безусловную ответственность за эту цель, которая может быть достигнута только в том случае, если женщина готова для этого трудиться. Желание — это нечто, в чем мы нуждаемся, но что не может быть получено без сотрудничества с другим человеком. Это — цель, за которую нельзя взять на себя ответственность, поскольку она находится вне сферы нашего контроля. Достижение желаемого никогда не должно стать стремлением, мотивирующим поведение, поскольку в таком случае человек берет на себя то, что не может осуществить самостоятельно. Цель — это когда я могу контролировать процесс достижения желаемого. Желание — это когда достижение желаемого лежит вне сферы моего контроля. Если я хочу сбросить вес, то я могу сделать это своей целью, поскольку я отвечаю за то, что я ем, и за выполнение физических упражнений. Но если я хочу, чтобы вес сбросил мой муж, будет неправильно, если я положу ему на тарелку крошечный кусочек курятины и три веточки спаржи. Я не могу сделать своей целью его вес, поскольку не могу контролировать, что ест и как упражняется другой человек. Женщины, которые пытаются помочь своим супругам похудеть путем составления диет, добиваются лишь того, что злят мужей, а сами оказываются разочарованными и несчастными, видя, что не могут достичь своей «цели». Я задала нескольким женам один и тот же вопрос: «Какова цель для вашего брака?» Ответы напомнили ситуацию Сары: Достичь прекрасных, романтических взаимоотношений. Обрести чудесный брак.

Что для меня действительно важно? Сделать мой брак олицетворением Христовой любви. Развить глубокую близость во всех сферах нашего брака. Каждая из этих целей звучит позитивно и даже возвышенно. Казалось бы, все они хороши. Разве не так? К сожалению, не так. Давайте вернемся к определению цели. Цель для моего брака должна быть чем-то, что я могу контролировать, над чем я могу трудиться. Одно из самых важных пониманий в отношении жизни и любви заключается в том, что я могу нести ответственность только за то, что мне подконтрольно. Хотя я не могу контролировать своего мужа (и вообще кого-либо), я могу контролировать себя. Сара испытывала гнев и разочарование потому, что не могла контролировать своего мужа Сэма. Он не хотел выполнять свою часть в достижении удивительной открытости и близости в их браке. Цель Сары (обретение сокровенного единства, близких, чудесных взаимоотношений с ее мужем) могла быть лишь желанием, но не целью. Для того чтобы стать достижимыми, цели для нашего брака должны находиться в сфере нашей ответственности и контроля. Таким образом, приемлемой целью для Сары должно было стать исполнение своей части в достижении близости в ее браке. Я знаю, что вы согласитесь со мной в том, что каждому мужу следует со своей стороны стараться быть для супруги возлюбленным и лучшим другом и исполнять все, что Бог заповедал ему как мужу. Однако это — решение, которое муж принимает перед Богом. Мы не должны принуждать своих мужей исполнять все это, как и не следует нам придираться к ним или пытаться манипулировать ими. Мы не можем управлять ими, чтобы они начали поступать правильно. Мотивировать вашего мужа должен Бог. Жена может тем или иным образом призывать своего мужа к более близким взаимоотношениям, однако в целом она должна доверить его Богу. Недавно я обнаружила записи, сделанные мной много лет назад. В то время я пыталась понять, почему я так разочарована,

Тебе нравится быть моим мужем? хотя изо всех сил стараюсь быть любящей женой. Вот что я написала когда-то на рассвете: Я могу стремиться к единственной цели: быть благочестивой женой. Мое желание и горячая молитва направлены на достижение прекрасных брачных отношений. Я отвечаю только за себя. Я не отвечаю за Джоди. Я не могу отвечать за то, что лежит вне сферы моего контроля, и, конечно же, я не могу управлять своим мужем. НО я могу управлять собой или, правильнее сказать, я могу научиться управлять собой. С помощью Божьей силы и мотивации я могу учиться ежедневно принимать решения, ведущие к моей цели: быть благочестивой женой. Итак, мы с вами можем поставить перед собой цель: быть благочестивой женой. Мы также можем определить в качестве своей цели стать максимально открытой и искренней со своим мужем. Давайте трудиться в достижении своих целей и молиться об осуществлении желаемого для наших браков. Мысль 6. ОБРЕТИТЕ ВИДЕНИЕ ДЛЯ СВОЕГО БРАКА Время перейти к практике. Вы уже представили себе свои похороны и хорошенько поразмышляли о том, какой женой хотите стать. Мы обсудили различия между желанием и целью, и теперь я хочу помочь вам составить личную «Формулировку целей для брака». Это будет ваше осознанное описание того, какой вы хотите стать. Эта «Формулировка» очертит ваши цели как жены, т.е. определит меры, которые вы можете предпринять для достижения своего идеала. Подобно рулю, она будет направлять корабль вашего брака, чтобы вы знали, куда направляетесь. Ваша личная «Формулировка целей для брака» может быть написана в виде письма, обращенного к самой себе, молитвы, стихотворения или какого-нибудь фрагмента из Писания. Это может быть что угодно — главное, чтобы в ней были изложены цели для вашего брака. Эта «Формулировка» говорит о том, что действительно важно для вас как для жены.

Что для меня действительно важно? Во время работы над книгой я просила некоторых женщин прочитать эти страницы и представить себе собственные похороны. Как только они определялись с тем, что хотели бы услышать о себе из уст своих мужей, я поручала им записать собственную «Формулировку целей для брака», в которой они должны были представить свой идеал жены. Кэти написала следующее: Эхо Пропасть так широка, каньон так глубок. Я едва могу различить склон напротив. На этой стороне я, жена, в моем теперешнем виде, а на противоположной — та жена, которой я хочу стать. Где же тот мост, который можно было бы перебросить над этой огромной пропастью? В тот далекий день звук Его голоса заставил меня остановиться и пересмотреть свою жизнь. Станет ли мой муж лучше, благодаря принятым мной решениям? Будет ли он рад тому, что я выполняю свои обеты? Какой он видит меня в этом доме, в котором мы проживаем вместе день за днем? Взирая в будущее, на конец своей жизни, что бы я хотела услышать о себе из уст своего мужа? «Она была терпелива, добра и заботлива. Она была верна, надежна и честна. Она прощала и берегла мои чувства. Она была внимательна к моим нуждам и поощряла меня в лидерстве. Она была жизнерадостна и весела. Ее улыбка была, как солнце. Она была моим утешением, моей возлюбленной, моим другом. Она была решительна, верила в истину, мечтала о том, о чем не мог мечтать я. Она находила во мне лучшее. Господь, я благодарю Тебя за эту женщину, которая сражалась за меня. Она молилась и никогда не опускала

Тебе нравится быть моим мужем? руки. Она заботилась о моем теле, разуме и душе. Ее любовь влекла меня к Тебе сильнее, чем я мог это осознать». Слова эхом отзываются в каньоне. В моих глазах блестят слезы. Смогу ли я когда-нибудь стать такой женой? Смогут ли мои поступки заговорить без слов, чтобы рассказать о вечной жизни? Я желаю стать женой его мечты, и пока я двигаюсь этим курсом, ни на градус не отклоняясь в сторону, Твое Слово перебрасывает над пропастью мост. Твоя истина — мой неизменный источник сил7. Джосси, молодая мама четырех малышей, выделила в своей «Формулировке целей для брака» буквы из имени ее мужа Аарона. Она сказала, что часто произносит его имя, и потому, использовав его в «Формулировке», будет постоянно вспоминать о своих целях. Джосси написала: Я буду внимАтельна к Аарону, нашей дружбе, романтическим отношениям, партнерству в воспитании детей и состоянию нашего брака. Я буду восторгАться им и ценить его самого, его труд и его духовное возрастание в преодолении жизненных невзгод. Я пРинимаю на себя ответственность за свое поведение и отношение к жизни в подчинении Господу и в партнерстве с Аароном. Я буду оставаться Открытой для возрастания, обучения и усердного труда, а также — для направляющего нас Святого Духа. Я буду Неизменно сближаться с Богом и Аароном каждый день и в каждый период нашей жизни. Элис записала свою «Формулировку целей для брака» в виде молитвы, основанной на Послании к Филиппийцам 4:8-9:

Что для меня действительно важно? Господь, я хочу твердо взирать на все то в Гари, что есть истинно, честно и справедливо, поскольку Гари действительно честный человек. Я хочу, чтобы мои мысли и поступки были достославны, чисты и любезны, а наш дом был наполнен миром. Я хочу быть женщиной добродетельной и достойной похвалы, потому что Гари не заслуживает меньшего. Я хочу исполнять все это, облекая свои поступки в любовь и щедро наполняя их юмором и радостью. Я хочу постоянно учиться, трудиться и стараться быть самой лучшей женой, чтобы Божий мир стал защитной оградой нашего дома, наших жизней и наших сердец. В завершение позвольте поделиться с вами своей собственной «Формулировкой целей для брака». Я записала ее в виде кроссворда с центральным словом «верность», после чего сделала декларативные заявления. Мой брак важен для Бога и для меня, поэтому я избираю

В н и м а т е л ь н о с т ь

о т н о ш

Е н и е

и с к

Р е н н о с т ь

б л а г о д а р

о с т ь

м о щ ь

е п р о щ е н и е

о й к о с т ь

д о л г о в е ч н о с т

Тебе нравится быть моим мужем?

Я принимаю решение быть Внимательной. Я избираю позитивное отношЕние. Я решаю быть предельно искРенней. Я принимаю решение быть благодарНой. Я принимаю решение быть пОмощницей. Я принимаю решение быть вСепрощающей. Я принимаю решение быть сТойкой. Я избираю для своего брака долговечностЬ. Сейчас, когда я пишу эти строки, для меня совершенно очевидно, что я по-прежнему далеко не такая жена, какой меня хочет видеть Бог, и какой я стремлюсь стать. Но я также осознаю, что благодаря этим решениям, принятым пред Господом, я уже гораздо ближе к идеалу, чем двадцать лет назад. Настало время и вам поразмышлять, помолиться и написать собственную «Формулировку целей для брака». Найдите тихое место (этот этап будет самым сложным). Достаньте записи, которые вы сделали, размышляя о том, что бы вы хотели услышать о себе из уст мужа на своих похоронах. Эти слова описывают, какой вы надеетесь стать. Наступил момент превратить их в цели. Ваша личная «Формулировка целей для брака» может быть в виде: • резолюции или декларации; • молитвы; • фрагмента Писания; • стихотворения или песни; • письма самой себе; • акростиха; • кроссворда; • простого списка. Ваша «Формулировка целей для брака» не обязательно должна звучать красиво или быть безупречной в том или ином отношении. Это личный обет между вами и Богом — то, о чем

Что для меня действительно важно? вы должны всегда помнить и о чем необходимо часто молиться. «Формулировка целей для брака» станет вашим «термометром», измеряющим «температуру» ваших отношений с мужем. Возвращайтесь к ней и размышляйте о написанном на каждую годовщину вашей свадьбы, благодаря Бога за мужа и за добрые перемены в вашей жизни и отношениях в прошедшем году. Теперь, когда вы поразмышляли над тем, что для вас действительно важно, и написали, какой вы хотите стать, вы на пути к тому, чтобы быть женой, живущей не как придется, а по Божьему замыслу. «Опасная» молитва! Господь, Ты показываешь мне, что для меня действительно важно. Прошу, помоги мне перестать быть женой, живущей как придется. Я хочу стать женой, соответствующей Твоему замыслу.