№ 2, ноябрь 2017
В этом номере: Семья Карины, Тимура и Матвея Можджер: «Никакая работа не заменит для меня успехов детей, их радости от очередной победы или выступления».
Мысль семейная: «Нужно ли родителям постоянно поддерживать свой авторитет…» По страницам современной литературы: «Знакомимся с творчеством Дины Сабитовой»
Социально –педагогическая и психологическая служба средней школы № 202 г. Минска 1
Семья Можджер
Давайте знакомится: наша большая семья – это мама Ира, папа Денис, дети Тимур (ему 10 лет), девятилетняя Карина, Матвей семи лет и 4-летняя Аня. Все дети - очень разные, хоть и воспитываются они в одинаковых условиях! Поэтому и опыт нашего семейного воспитания - разноплановый. Очень хотим им поделиться! Изначально мы не планировали, что станем многодетной семьей. И эстафету семейного воспитания первым принял Тимур, долгожданный наш первенец! С самого рождения он познал, что такое грудничковое плавание. Мы с мужем - бывшие пловцы, и не боялись знакомить ребёнка с водой. Видели бы вы, в каком восторге был сам малыш! Позже «добавилась» и школа раннего развития. Это сейчас всякого рода «развивайки» - на каждом шагу, и современным молодым родителям можно посещать разные занятия с ребёнком, почти не выходя из собственного двора. А 10 лет назад я возила своего сыночка на занятия в центр города, вынашивая на тот момент свое второе счастье. Мне было интересно пообщаться с педагогами, узнать о новых методах раннего развития, а Тимур получал удовольствие от занятий. С рождением дочки Карины наш опыт раннего развития детей только набрал обороты! Тимуру два с половиной года – а он самостоятельно плавает на «большой» воде, да и сестричка не отстает! Тогда не так легко было найти бассейн для малышей до трёх лет, но мы искали, находили, плавали… 2
Когда Карине было два, а Тимуру три года – малыши стали заниматься гимнастикой. Мы не заставляли детей посещать занятия насильно, все – только по обоюдному желанию. Через два года Тимуру гимнастика разонравилась, а вот для Карины это стало увлечением на целых пять лет. Когда я стала счастливой многодетной мамой, мы упорно продолжали идти за желаниями своих детей и помогали им развиваться и познавать этот мир… Да и сами дети хотели попробовать все и сразу! Конечно, непросто было посещать многочисленные кружки и секции. Уже в дошкольном возрасте Тимур с Кариной попробовали и танцы, и рисование. Тимур не отставал от семилетних детей в большом бассейне, а рисунки доченьки «путешествовали» по выставкам! Двухлетний Матвей тоже не отставал от старших – замечательно нырял в бассейне и занимался в школе раннего развития. Идя в школу, каждый из наших детей умел читать, считать в пределах 50 и многое другое. Знакомые удивлялись: "Зачем ты их учишь? В школе будет не интересно…". А я говорила: "Я найду, чем занять своих детей, скучно им не бывает, а учатся они сами. Мы лишь следуем за их умениями и способностями". Тем временем 4-летний Матвей начал складывать слоги и читать свои первые слова, и я была приятно удивлена! как в семье появилась маленькая Анечка. Мы активно шли дальше в развитии, в итоге к пяти годам он уже выполнял по чтению норму первого класса. Сейчас ему семь, он сам читает книги на русском, белорусском и немного на английском языках. Если я вижу, что ребёнок уже освоил сложение и вычитание, мы пробуем умножение и деление, научились читать на русском – берём белорусские книги, и так далее. По такому принципу – от простого к более сложному и не менее интересному - мы работаем со всеми детьми. Маленький пример: недавно Матвей спросил меня, что такое степень числа. Я не стала отмахиваться: мол, подожди до пятого класса! Мы сели и разобрались с этим интересным вопросом. Даже при выполнении домашних уроков стараемся сделать чуть больше, взять что-то сверх программы. Конечно, с каждым годом уроков становится больше, а программа сложнее. А учитывая нашу внеклассную занятость, держать высокую планку в учёбе становится тяжело. При таком графике важна чёткая организация, дисциплина, и строго выверенное расписание всех наших дел. Мы не идеальны, нет: закрутившись с домашними делами или уроками одного ребёнка, иногда забываешь отвезти на кружок другого. Или напомнить третьему, что его тренировку перенесли… Типичная картина в нашей семье: готовлю ужин и слушаю, как Тимур читает наизусть стихи Пушкина или отвечает на вопросы по истории. Протираю пыль и слушаю, как Карина разучивает на цимбалах новую песню. Мою посуду, а Матвей читает мне белорусские сказки или тренируется в устном счете. Иногда бывает, сядешь перекусить, а они вчетвером в один момент: – Мама, проверь русский! - Мама, задачка не получается! 3
- Мама, продиктуй слова по английскому! - Мама, поиграй со мной! Приходится отставлять в сторону чай и организовывать прием в порядке «живой очереди»! Приходит с работы наш папа – сразу же включается в процесс обучения, воспитания, развоза по кружкам, «забирания» с тренировок. В любом случае мы с мужем всегда обсуждаем с детьми, что было в школе, какие оценки, что нового; всегда проверяем все уроки, стараемся участвовать в школьных кружках и олимпиадах. Когда ребёнок видит, что нам интересна его школьная жизнь, то это становится для него стимулом к новым свершениям! Мы не пытаемся вырастить из детей учёных или олимпийских чемпионов. Наши ребятишки - самые обычные дети: со своими достоинствами и недостатками, талантами и капризами. Ни один из них не родился гением, и не начал с пелёнок читать или играть в шахматы. Просто мы с мужем посвящаем увлечениям детей почти все свободное время, не уходим в сторону от их интересов.
Говорить о какой-либо карьере мне на сегодняшний день не приходится. Основной добытчик в нашей семье - папа. Я работаю только на полставки. Каждый день расписан по минутам: в 14.00 тренировка в бассейне у Карины, кружки у Матвея. В расписании у младшей Анечки – уже и бассейн, и гимнастика, и рисование. Она ещё и на танцы хотела, но пока по возрасту не везде берут! Одного подвозишь – забираешь второго, едешь за третьим… И так постоянно! И нам это очень нравится. Мы привыкли к этому ритму! Турниры по шахматам, соревнования по прыжкам, концерты, конкурсы, олимпиады, занятия на онлайн платформах – все это наша жизнь! Никакая работа не заменит для меня успехов детей, их радости от очередной победы или выступления. Есть в нашей семье и трудности, мы не идеальны. Иногда не хватает сил и терпения. Бывает, что и дети творят Бог весть что и не слушаются. Порой опускаются руки и думаешь: да ну их, все эти кружки и тренировки! Вот школа, дом, улица - и хватит. Но… Вот со школы приходит Тимур с тремя десятками в дневнике. Матвей возвращается с победой в шахматном турнире. Карина приезжает, отыграв три спектакля подряд, а младшая Анюта, вернувшись с гимнастики, хвастается очередной наклейкой за старания. Вот тут ты и понимаешь, что все мы делаем правильно, все не зря! И будем продолжать жить в этом же стиле! 4
«Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение »
А.С. Макаренко
Нужно ли родителям постоянно поддерживать свой авторитет, лучшими,
стараясь идеальными,
во
всём не
быть
показывать
самыми своих
слабостей? Мнение психолога До поры до времени родители ребенка находятся на пьедестале. Пока ребенок маленький, родители для него «самые-самые»: самые умные, самые красивые, самые сильные. Они создают мир ребенка и, как атланты, держат на своих плечах этот мир. И до поры до времени родители, как бы им ни было трудно, стараются не показывать детям свою слабость, чтобы не обрушить весь этот сложный мир на ребенка. Держать мир на своих плечах – для ребенка непосильная нагрузка. Если 5
вдруг маленький ребёнок видит, что родители слабые, они не справляются с возникающими сложными ситуациями, не контролируют их, ему кажется, что он один за всех в ответе, никто ему не поможет и теперь он вожак стаи. Но такая ответственность не по силам маленькому ребенку, ему очень тяжело жить с ней на белом свете. Но со временем, становясь старше, ребенок начинает понимать, что родители могут уставать, могут быть неправы, что они несовершенны, что у них тоже есть какие-то недостатки. К подростковому возрасту, когда ребенку положено отойти от родителей, ему может казаться, что они вообще ничего не понимают. Дошкольнику не нужно демонстрировать свою беспомощность, особенно тогда, когда мы устанавливаем границы допустимого, когда чего-то требуем от него. Ему нужна наша человечность, но не беспомощность. И если мы для него устанавливаем какие-то границы, то не стоит одновременно показывать, что если он нажмет посильней, то граница проломится, а если запротестует, то требование можно отменить. Ребенок очень хорошо чувствует: вот, они от меня требуют чегото, а сами это сделать не могут. Так же не стоит мифологизировать собственную жизнь и врать ребенку что-то из серии «а я в твои годы был отличник, спортсмен и никогда ни в чем не ошибался».Трехлетний малыш, конечно, может верить, что мама фея и в состоянии наколдовать ему конфету под подушкой, но в этом возрасте такая мифологизация скорее органична, чем навязана извне. А вот ребенка постарше, даже если мама в его годы в самом деле была отличницей и писала каллиграфически, это совершенно не радует, во-первых, а вовторых, заставляет сравнивать себя с мамой и папой, которые воспринимаются недостижимым идеалом. И ребенок думает, что он позор семьи и никогда не станет таким прекрасным, как его родители. Это тоже довольно тяжелое бремя. Нет ничего страшного в том, что папа и мама вспоминают, как они в детстве шалили, как могли получить «тройку» или не слушались маму. Можно рассказать еще, что из этого вышло, ничего не придумывая. Дети обычно любят рассказы про то, как мама была маленькая, как папа был маленький. Ребенок ассоциирует себя с маленькой мамой или маленьким папой. Но, мне кажется, лучше, чтобы эти истории хорошо кончались, чтобы давали ощущение, что мама и папа справились, что они решили проблему, чему-то научились, что-то важное поняли: «родители справились, и я справлюсь». Культ личности родителей, конечно, совершенно не нужен - нужен авторитет. Родители должны быть в глазах ребенка не идеальными, а сильными, умелыми, компетентными, понимающими, что к чему, умеющими справляться с неудачами, способными показать ребенку, как с этими неудачами справляться. Они родители, и у них всё под контролем, они всегда помогут и поддержат. Странно слышать, когда родители мучаются вопросом, как «создать родительский авторитет». Он у них есть по определению, в силу того, что ребенок от природы запрограммирован доверять родителям и следовать за ними. Конечно, родительский авторитет можно сильно поломать, но для этого нужно очень постараться: всячески демонстрировать свою беспомощность, неспособность справиться с жизнью, слабость, зависимость и так далее. Если человек чувствует себя в жизни вечной жертвой, если чувствует, что не справляется с жизнью, что он 6
не хозяин своей жизни, – жить с этим чувством, во-первых, не полезно, во-вторых, ребенок всё очень хорошо считывает. Родители, которые не справляются и постоянно жалуются, не принимают свою жизнь, могут потом не отпускать от себя детей. Ребенку приходится как бы усыновлять родителей и дальше, даже становясь взрослым, жить их жизнью, удовлетворять их потребности.
7
Авторы романов о подростках и для подростков все время рискуют выбрать неверный тон: можно неосознанно начать нежничать с уже вполне взрослыми людьми, скатиться в панибратство или занудство — примеров на отечественном книжном рынке более чем достаточно. При этом идея о том, что подросток не нуждается в заигрывании и не примет попыток им манипулировать, звучит чуть ли не революционно, отчего каждая честная и открытая книга для, условно говоря, четырнадцатилетних — большое событие. Новый роман лауреата «Заветной мечты» Дины Сабитовой«Где нет зимы»как раз из таких. Это образец верно выбранного тона — что, впрочем, неудивительно: кому, как не автору «Сказок для Марты» (терапевтического сборника для приемных детей и их родителей) и матери троих детей (старшую девочку Сабитова удочерила несколько лет назад, когда ей было уже шестнадцать) знать, как именно нужно рассказывать подросткам о проблеме сиротства! У Павла и Гуль были бабушка, мама и чудесный старый дом свидетель истории их семьи. Но все меняется в одночасье: бабушка умирает, мама исчезает, а дети оказываются в детском приюте. В новом романе для подростков Дина Сабитова, лауреат премии «Заветная мечта» за повесть «Цирк в шкатулке», говорит о настоящих ценностях: только семья и дом в современном мире, как и сто лет назад, могут дать защиту всем людям, но в первую очередь тем, кто еще не вырос. И чувство сиротства, одиночества может настичь не только детей, оставшихся без родителей, но любого из нас, кто лишен поддержки близких людей и родных стен. Павел тринадцатилетний подросток, но именно его Сабитова наделяет его почти инстинктивным чувством ответственности за семью. Он уверен, что пока стоит на месте их Дом, они с Гуль не сироты. И эта убежденность помогает преодолеть детям все препятствия, чтобы в итоге вернуться в него. Несмотря на то, что взросление главного героя книги, мальчика Паши, проходит в таких тяжелых условиях, сами его приметы вполне типичны для подросткового возраста. И главная из них — внезапно появляющаяся необходимость правильно расставить приоритеты.
8