humor Stariji čovjek raspituje se u ljekarni: - Što bi se dogodilo kad bih popio Viagru i Apaurin zajedno? - Mogli biste voditi ljubav, ali vam see ne bi dalo.
Mlađi muškarac razdraženo priča za šankom: - Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?! U traci pored mene žena vozi nov novcati Mercedes, piči preko 80 i s nosom u retrovizoru - šminka oči! Vratim pogled na cestu, al’ vraga - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati. Čovječe, usr’o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod. Pokušam koljenima ispraviti volan, ali ispustim mobitel koji padne drito u kavu koja mi je bila među nogama. Ofurim se kavom, mobitel crk’o i još izgubim važan razgovor. Ženama treba zabraniti vožnju! Uč Učiteljica ispituje: -K Kupujem, kupuješ kupujemo… ješ, Ko je to vrijeme, Koje An Anice? P to je vrijeme - Pa, ras rasprodaje.
Krupnija žena kaže svom izrazito mršavom mužu: - Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad. Muž odgovara: - A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.
- Tražim napet krimić - kaže kupac u knjižari. - Uzmite ovaj, tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.
Pita policajac vozača: - Što imate od zimske opreme? Vozač: - Duge gaće.
- Je li istina da si dobio sina? - Da, i presretan sam. - A supruga? - Ona još ništa ne zna.
- Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak? - Lješnjak!
Učiteljica pita Ivicu: - Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta? - Sarma!
Zavod za zapošljavanje. - Tražim posao. Referent: - Evo: 5000 eura neto, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15. - Zezate? - A tko je prvi počeo?
Na Jadranu se davi engleski turist i zapomaže: - Help! Help! Na obali sjedi Stipe i dovikne mu: - Eto ti, bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski.
Žali se jedan okorjeli kockar: - Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju. - I što ćeš? - Ništa, mislim da blefira.
Ulazi Ante u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - reče kondukter. Ante se okrene van i poviče: - Ružo, ulazi!
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? Otac: - Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
66 Zdrave vijesti
66vicevi.indd 66
9/21/12 11:18:29 PM