F A R
die) r o y (d.i. REP PAB LO
#02
THE PORNO ISSUE 09-2011
REP Pablo - Coupe au bowl 5 - Ficelles Picardes 10 - Malines - UK Mers - CDL - Itw BSS - Itw Notepok - Jeu concours nichons - TroparlĂŠ...
ÉDITO Tout est presque booké, il ne manque plus qu’à faire cet édito qui se révèle être un véritable enfer... Rajouté à des prises de têtes idiotes pour des histoires idiotes comme le choix de la couverture... C’est dommage de se forcer à faire des trucs parce que c’est bien pour le fanzine, ou parce qu’on doit les faire.
pour le prochain numéro... ) et tout ce qu’on veut c’est continuer à se mettre bien à l’infini, avec tous les copains, et avec ce bon fanzine qui restera un garant de nos souvenirs et qui est un prétexte à trop de dérives collectives (comme la première réunion R.A.F qui s’est fini par la chute d’un Dick à 50km/h attaché en skate au Dax de Shime). Parce que son but premier est, il ne Y a pu de cœur... faut pas l’oublier, de faire un truc en commun avec les srabis. Alors faisons des milliers de truc en commun les On a quand même fait ça pour s’amuser, merde! srabis, on peut même acheter une ile sur la Marne et y Et la preuve en est, nos deux derniers problèmes se élever des porcs pour avoir des côtes de porc à l’infini, sont résolus à l’ancienne, juste en faisant les débiles. Ca et y construire une mini avec les bénéfices de ventes de nous apprendra! Trainer les pistes cyclables de la zone nos côtes de porcs. industrielle Nord à la recherche d’animaux morts, c’est toujours plus productif que de discuter des heures des Savourons ce #2, troisième du nom (si tu comgoûts de chacun en matière de couverture! La grosse prends pas ça et bien il y a toujours un courrier des lecpreuve en première page! teurs pour ça), qui n’a ni queue ni tête, comme quand tu manges des crevettes (grosse blague, cf l’édito #0 L’amour est entièrement de retour dans nos et #1), en attendant le désastre que sera cette rentrée. sang, à coté de tout plein de molécules de Monster, Et puis nique ta mère si t’es pas content ! C’est pas à retour de la Jam session sur l’ile de PAC oblige (ça c’est défaut de t’avoir prévenu !
NEWS - Manu et Alexandre ont bouffé 1litre de sauce samuraï en une semaine! - Raph est vers Toulouse on croit (dans le Sud quoi). - Etienne au chômage sans diplômes. - Mouts met de la Volvic dans son café. - Shime interdit d’alcool au Picadili et pour une fois c’est pas sa faute. - Manu est rentré d’Angleterre, pour aller en Espagne. - Ludo a était témoin d’un mariage. - Le bac de Youbz ne s’est pas très bien passé. - Fred Vander et son camion sont venus travailler deux semaines à Amiens. - Vive le président (Séb’ président d’Amienskate) - Dick n’a toujours pas la toxoplasmose malgré les efforts de son chat. - Shime a acheté son fourgon juste avant le chomage. - Nouveau tatouage pour Léo. - Nouvel édition du KOA (tu trouves tout sur l’internet) ! - Une des soeurs d’un jeune skater amiénois dont l’idole est Dylan Rieder aurait pratiqué une fellation au miel. - Dick sait faire chinese. - A la prochaine coupe au bowl y’aura des majorettes (info ou intox ?) - Kif-flip a désormais un site ! www.kifflip-skateshop.com - On cherche toujours Amienskate - Mouts est licencié de la Sorbone ! - Le graphiste cherche du travail, freelance ou autres...
SKATER GIRL FEVER 2006 - Producteur : Dave Naze - Durée : 179 mn Starring : Charlotte Stokely – Nadia Styles – Christie Lee – Gia Jordan – Kimberly Lane - Feath Lenox Faith Leon – Leah Luv – James Deen – Nat Tunher – Tommy Pistol & Chewing-gum Bon hip-hop d’intro avec présentation des riders, skate à l’ancienne (mini short, haut moulant, sun glasses, smiley et chewing-gum), skate en slip-on. Biatch en boum-boum short. Part 1 : Spot : W.C., blonde en bonnet et culotte (elle est aux chiottes) qui s’essuie proprement. Un bon black tatoué arrive. Run : Carve the pipe cash (gros pipe si vous voyez ce que je veux dire) Son : Bon Rock&Roll bien calé et très belles couleurs! Part 1.2 : (les mêmes) Spot : Canapé rouge dans chambre jaune Run : Rollin the Bitch, 50/50, Front D., Fist Anal, Anal Disaster, Etc Transition : une meuf qui tire le string d’une autre. Part 2 : Spot : Moquette rouge et Volet vert. Brune avec une mèche blonde. Run : profond Gros pipe, gros Back fuck, Ti Front fuck mais baffes dans la Gueule, 36 fist anal first try (ne pas oublier que ceux sont des professionnels) ... Son : un peu plus trash et bien calé. Part 3 : Canapé vert et Chambre violette, une Blonde & une Brune s’entraînent au planchon ! Run : Fire lesbien Cracker run (socks, sun glasses, god) Son : nature Transition : Chewing-Gum Part 4 : Chambre blanche et Canapé blanc, blonde tatouée en sweet capuche vert. Run : Double Catch Crail Anal, Front-Pipe-Back-Pipe-FrontBack-Front-Back-Ejac Back-Front. Son : Toi même tu sais! Part 5 : Le réalisateur se tape 2 meufs et le chewing-gum! A Voir !!! PS : Pour la part 1 je crois qu’elle pisse en même temps. NO COMPLEX, NO LIMIT ! A mon chat qui est un chien et pas une chatte !
BRASSEN’S NOT DEAD! Et ouais ma gueule! Ca c’est du costaud! J’ai découvert ça par hasard lors de mon petit séjour à Saint-Etienne, genre un mec qui voit sur une affiche qu’ils sont en concert le soir même à 15 min de l’endroit où tu te trouves, et qui te dis: « bordel, c’est un groupe de punk toulousains qui font des reprises de Brassens! C’est vraiment trop bien! ». Alors là tu ne peux qu’y aller! En effet, c’était si bien que je me suis dit qu’on devait mettre ça dans le gros fanzine, même si on a pas de rubrique musicale, parce que ça allait en intéresser plus d’un! C’est donc complètement saoul et sans trop savoir quoi poser comme questions que j’ai été les aborder et qu’ils se sont gentiment prêté au jeu. L’interview est merdique, mais c’est comme ça, il fallait en parler, ils valent vraiment le détour! Ca c’est la partie du travail que j’aurais dût faire avant de poser mes questions, donc je vous présente le groupe avant l’interview, comme un vrai pro mon gars! Alors ils sont 5, y a Irwin (chant+harmonica), Olive (guitare+chœur), Juan (basse+chœur), Yo (batterie) et Riri, l’animateur à la
kon, qui fout la merde sur scène déguisé en gorille où en plein d’autres choses, et c’est assez magique! Il y a aussi Delphine, une malentendante qui traduit les paroles en langage des signes pour les concerts aux alentours de Toulouse, et ça c’est bon esprit, alors achetez les cds, ça ne se fera pas qu’à Toulouse comme ça bande de radin égoïste! C’est un groupe de copains monté pour rigoler et qui reprennent le répertoire de Georges Brassens à leur grosse sauce samouraï qui pique bien comme il faut. Il y a même une reprise du pornographe en rap, pour toi Mr. Bun! Ils ont 2 albums sur le marché, « Brassen’s Not dead » et « Brassen’s Not Dead Volume 02 », et leur site officiel est le suivant : www.punk-rock.fr. En concert c’est vraiment incroyablement bien, ce genre d’ambiance que t’as envie de retrouver dans des concerts depuis des années, mais que ça existe plus trop... Au fait, ils cherchaient une salle à Amiens, la démo est déposé au Wazoo, on vous tient au jus quand ils passent dans le coin!
Interview réalisé avec Yo et Irwin, au mois d’avril 2011, mais je n’ai plus le jour et je ne sais plus lequel des deux dit quoi : R.A.F. : Vous croyez que le hasard fait bien les choses? B.N.D : Si tu veux que je t’écrive ton article tu le demande! R.A.F. : Vous venez d’où? B.N.D : Toulouse. R.A.F. : La forme? B.N.D : De quoi? B.N.D : Olympique! R.A.F. : Vous tournez ensemble depuis quand? B.N.D : Le groupe date de 2003, il y a 2 albums distribués, un 3ème pour octobre, pour les 90 ans de Georges, parce qu’il n’est pas mort! Les cérémonies pour sa mort c’est que de la foutaise! R.A.F. : La suite? B.N.D : Pas de date à Amiens, il faut qu’on y joue, évidemment! R.A.F. : Un mot de la fin? B.N.D : God saves the Brassen’s Not Dead! B.N.D : J’ai faim!
« Leçon n°96 : jouer à pile ou face » de la série « Les leçons de séductions du bagne »
Courrier des lecteurs Blanche Marie: Résultat d’un test très sérieux de compatibilité de prénoms entre moi et Black Sado Star: «Il existe dans cette combinaison une phénoménale complicité sur fond d’amusement et d’insouciance. Mais pour durer, l’union devrait se baser sur un idéal commun à poursuivre à long terme. Ces sujets sont doués de grandes qualités intellectuelles et sentimentales, susceptibles de contribuer largement à l’équilibre d’un couple. Les rapports de cette combinaison ont un charme insolite et exquis : ils ressemblent à des amours d’adolescents, de cousin à cousine, presque de l’inceste! »
Comme dirait l’autre «C’est pas que j’aime pas mélanger mais les aigles ne volent pas avec les pigeons» donc notre union incestueuse pourrait se baser sur notre intérêt commun pour les planches à roulettes. Petites j’ai aidé mon oncle à fabriquer un chariot pour son chien handicapé des pattes arrières, je ne peux pas coucher avec mon oncle parce qu’il est marié avec ma tante alors j’ai pensé à toi... BLNCH
Anonyme: Bonjour B.S.S, je voulais envoyer un petit message à votre gros fanzine, parce que ma femme a pas voulu que je photographie ses nichons pour vous. En fait elle a dit « c’est de la merde ce magazine, ça m’intéresse même pas ». Moi je vous aime beaucoup alors j’étais un peu déçu. Mais un peu plus tard je l’ai surprise à lire votre fanzine en cachette, et à rire beaucoup. Je ne comprenais pas. Quel menteuse! Mais en fait, après l’hiver elle a pris un truc genre 5 bon kilos, et c’est vrai qu’elle est bien grassouillette, alors je pense que c’est pour ça qu’elle a un peu honte. En plus elle a changé de pilule, et ses seins sont beaucoup moins gonflées. Ça doit être une double déception pour elle... Haha quel conasse! Oui c’est anonyme alors j’en profite. Si tu te laisses allé c’est que ta faute! Moi je t’ai jamais forcé a manger 1L de glace à la vanille tous les soirs devant la télé. Haha. Moi je t’ai juste trompé avec une pute de Anvers, et une fille de Dunkerque! Tiens dans ta gueule! A très bientôt gros fanzine! Bisous B.S.S! PS: Continuez comme ça! La réponse de BSS: Mon cher Dominique G, Je trouve que toi aussi tu as pas mal grossi depuis ton départ à Angers, certes bien moins que ta femme qui aurait grand besoin d’un régime de type Dukan. Heureusement pour toi une nouvelle saison de l’amour est dans le pré a débuté et tu pourras bientôt la regarder sur ta nouvelle TV 3D. En ce qui concerne sa pillule contraceptive, elle devrait consulter un médecin spécialisé comme un gynécologue (et non pas un vétérinaire) pour qu’il lui en prescrive une plus adaptée. PS: fait chier c’était censé être anonyme Antony: Bonjour B.S.S, j’habite Paris depuis peu, j’ai un poste à grande responsabilité, et seulement après une semaine je n’arrive à dormir que 40 minutes par nuit... Mon médecin m’a gentillement mit sous XANAX 0,25 et STILNOX. J’aime ma vie. Mais surtout bravo pour votre fanzine, qui me permet de me détendre tout en ayant l’air intelligent, ou smart comme on dit là bas à New York. Le soir quand je vais prendre un verre tout seul en terrasse d’un café parce que je ne connais personne, j’ai un bouquin de Spinoza que je fais semblant de lire, avec mon smartphone dedans, que personne ne voit. Ainsi je peux lire votre fanzine et faire semblant que je comprends Spinoza en même temps. Je me sens fort! Je voudrais juste passer au XANAX 0,5 et ce serait parfait! Merci beaucoup pour votre fanzine. P.S: J ‘aime aussi beaucoup regarder les vidéo que vous mettez sur votre page Facebook, quand je mange seul à
la cantine le midi. La réponse de BSS: Cher Antony, Je viens moi aussi d’obtenir un poste à grande responsabilité (répondre aux lecteurs du gros fanzine). Mon Xanax à moi c’est le Rapido, enfin c’était, maintenant qu’ils l’ont remplacé par le Amigo dans les cafés proche de ma résidence actuelle. Je n’ai même plus ça pour tenir, alors comprends que je comprends. Au fait: Pour le Xanax 0,5 BSS te conseille de trembler de la main lorsque ton médecin te demande te fermer les yeux et de tendre le bras. Mouts: B.S.S, s’il te plaît tu pourrais leur dire que la canette dans le cul sur le poster centranal du #0 c’est pas moi? Je commence à en avoir marre de me faire charrier par tous le monde là dessus... Merci bien boy! La réponse de BSS: Et pourquoi pas leur dire que le bout de merguez n’était pas un hémoroïde!
ITW B.S.S.
Artichau : On t’avait pas vu depuis un bail B.S.S, tu pourrais te présenter vite fait pour les lecteurs qui ne te connaissent pas? B.S.S : Donc je suis B.S.S, ce qui signifie Black Sado Star, on me qualifie actuellement de «la star des temps noirs du skateboard amienois». Je n’ai pas d’âge, personnage mystique des temps anciens oblige. J’hante Amiens depuis presque une décennie maintenant, et mes activité principales sont le BDSM et le skateboard. Artichau : Le skateboard oui, mais le BDSM ? Tu n’est pas plutôt sadomasochiste ? B.S.S : Je le suis aussi, mais pas que. Tu sais, le sadomasochisme en lui même est un terme assez désuet de sens... Le sadisme, au sens de Sade, c’est se complaire dans la souffrance de l’autre à la condition que sa douleur ne soit pas con-sensuelle, alors que le masochisme de Sader Masoch aime a régler par des contrats les diverses modalités de la soumission. Ce sont donc 2 pratiques très opposés d’une part et qui, d’autre part représentent très mal l’ensemble des pratiques que les personnes qualifié de «sadomasochistes» exercent .C’est donc pour cela que la communauté sadomasochiste de San Francisco a crée dans les années 90 le sigle de BDSM pour une seule et unique sexualité plurielle combinant: Bondage & Discipline, Domination & Soumission, et SadoMasochisme. Artichau : Autant pour moi alors. Mais juste, si je puis me permettre, comment es-tu entré dans ce monde? B.S.S : Par le bondage. C’est un sujet assez délicat pour moi. Mais quand ma mère est décédée, je suis un peu parti en vrille et j’ai fait pas mal d’expériences, dont celle du bondage qui sert à rendre un corps captif, qui m’a permis un retour plus ou moins inconscient aux voluptés de la vie intra-utérine. Grossièrement c’est ça. Bref. Artichau : Il a donc ses petites faiblesses ce B.S.S ! B.S.S : C’est toi le faible, bâtard, soubrette de putain, qui criera très prochainement sous les coups de mon chat à 9 queux s’il continu à prendre ses aises de la sorte. Reste plutôt à ta place, reste docile mon petit. Et pose tes questions, j’ai du boulot moi.
B.S.S : Déesse Mère que c’était bon ! On revenait des putes, j’avais voulu tapiner à Saint Fuscien, et le mac de cette salope n’était pas très loin dans sa voiture... Enfin bref, on est parti en haut de cette rue pour le downhill qui était top, le vent qui rentrait dans le trou avant de mon slip et qui faisait voler la laisse à l’arrière! Arrivé en bas de la rue, le feu est passé au rouge, je me suis donc arrêté devant le Grand Wazoo, ce qui a attiré l’attention d’Akim qui est sorti et m’a tiré sur la scène par ma laisse en plein milieu d’un concert. Haha! Je suis sorti avec une bière offerte sous la foule des applaudissement. Ce fut d’ailleurs ma seule activité publique à Amiens. Artichau : Qu’est ce que le SB/SM t’apporte pour le SM/SB ? B.S.S : Ça veux rien dire, mais bien, joué ! D’un coté je ne crains pas les chutes et la douleur, bien au contraire, ce qui me permet de performé sur un skateboard sans aucune crainte, et de l’autre les croûtes et les bobos liés au skate rajoutent du piquant dans mon rôle de subordonné. Artichau : Comment ça se fait que tu as disparu pendant toutes ces années alors que tu étais au sommet ? C’est un coup de com’ à la Polnaref ? B.S.S : Je suis rentré dans l’Église Sadomasochiste, qui est une organisation exclusivement consacré à la domination féminine. On effectuait des rituels calqué sur les cérémonies chrétienne, à la différence que l’on ne vénère pas Dieu le Père mais la Déesse Mère. J’acceptais parfaitement de « souffrir pour apprendre » mais le gros problème de cette Église est le manque de membres femme, ce qui est frustrant quand elles seules doivent nous dominer... Je me suis aussi be aucoup investit dans une association pour les droits du BDSM qui est « l’association qui milite pour l’annulation du jugement de l’affaire Spanner ».
Artichau : Des rumeurs disent que tu vivrais dans un local sous le bowl...C’est quoi ta journée type? B.S.S : Les rumeurs disent vrai, j’avais pas de garant et je n’est donc pas pu trouver un logement digne de ce nom en centre ville. Et ça m’évite de payer un loyer. Les temps sont dures. Tu comprend parfaitement ce que Artichau : Oui, ok. je veux dire, toi et tes potes étant tous des assistés de B.S.S : Tu dis “oui Maitre”, petite pute de ponyboy. l’Etat, que ce soit les bourses d’éducation ( minimum ), les R.S.A, j’en passe et des meilleurs. Et comme je suis Artichau : “Oui Maitre”. Bon, tu te remet le soir du malin et que je veux l’argent, et bien tu me suivra à une downhill, rue Vulfran Warmé, où tu devais finir dans le de mes journée type, tu feras un article dessus et j’emparking souterrain du cinéma, et que tu t’es fait chopper pocherais. Tout le monde s’y retrouve dans mes petits par la laisse par Akim pour qu’il te paye une bière et te comptes. fasse monter sur scène ?
Artichau : Parle nous un peu de tes prestation, activités ? A une époque tu faisais du porte à porte, les choses se passent maintenant ? B.S.S : C’est fini le porte à porte, je me suis fait un nom maintenant, c’est les gens qui viennent, plus les prestations du week end où la je me déplace aux alentours de Méharicourt. J’ai aussi ma boite de vente en ligne de ceintures de chasteté, surtout des modèles type CB 2000 et 3000. Et avec les connaissances de Bounch en matière de web 2.0 on va monter un site interactif de Webcam BDSM d’ici peu. Artichau : Un mot sur le BA.KU. ? B.S.S : Les mecs avec des cagoules en laine, ça m’a toujours fait beaucoup rire ! Et toi même tu sais que tout cela n’est que du plagiat, mes vieilles archives de skateboard montrent bien que JE suis le précurseur du skate cagoulé sur jersey barrier. Ils mériteraient 1 an de donjon avec un rythme de 5 à 6 lavement punitifs par jour.
Artichau : Avec WDS (White Slim Dominator) on vous a souvent comparé à David et Katty Guetta à cause de vos soirées « FOUETTE MOI JE SUIS FAMEUX ». Véritable histoire d’amour ou simple collègue de travail ? B.S.S : On a toujours eu des relations particulières avec WSD, mais c’est quelqu’un que j’adore et que je respect plus que tout, autant pour lui même que pour la qualité de son travail. Aujourd’hui il me manque terriblement, plus personne n’a de nouvelles de lui. J’en viens à me demander s’il est encore vivant... Je suis passé chez lui suite à une trop longue absence de nouvelles, et j’ai retrouvé des document où il parlait de s’engager en Afghanistan... Si quelqu’un sait quoi que ce soit, tenez moi au courant. Je saurais vous récompenser, évidement. Artichau : Je ne savais pas, j’en suis terriblement désolé. On diffusera un portrait dans ce numéro pour t’aider dans tes recherches. B.S.S : Ça c’est très gentil de votre part. Artichau : Tu fais parti de la famille maintenant, on se sert les coudes ! Tu veux dire un mot de la fin ? B.S.S : Merci R.A.F pour ce petit job, ça met du beurre dans les épinard si je puis dire. Et ça me change de l’endroit où on me le met lors de mes fréquentes séances de cannibalisme retourné.
Coupe au bowl - Photos SĂŠb
Itw Notepok
La mairie prends des initiatives! Putain, pour une fois on a pu faire la Coupe Au Bowl sans que ce bon vieu trou soit malsainement repeint ! Il a ainsi pu conserver la beauté d’une année à écrire partout de la merde, des crocodiles Lacoste et des insultes homophobes et anti-roller (pardon c’est la même chose, ils aiment bien mettre plein de truc pour que ça glisse sur des gros tuyaux). Oui, donc la mairie n’avait pas d’argent pour financer l’achat de pots de peinture cette année (comme quoi il y a parfois des avantages à ne pas avoir d’argent)... Ça a dût la foutre mal à l’aise, alors elle a décidé, comme elle est super cool notre mairie, de re-
peindre d’elle même le bowl sans nous prévenir, pour nous faire une belle surprise! Chance ! Ils y ont mis tellement de bon coeur qu’ils ont même repeint les copings pour nous gâter jusqu’au bout et surtout pour nous surprendre, car il s’agit ne l’oublions pas, d’une surprise! La mairie et son groupe « TLST » (Tout Le Staff Tenique) sortira un album cet été, sous le nom de « Abération Chromatique Vol 1 » et devinez quoi ? On a même la playlist en exclu R.A.F (et en partenariat avec Fan2), que nous vous dévoilons!
Playlist 1 - Peindre un bowl la veille d’un week-end de 4 jours histoire que personne ne puisse en profiter. 2 - Peindre même les copings. Attention: Ce sera le tube (jeu de mots!) de l’été, on le sent bien venir! 3 - Faire ça sans balayer avant, histoire de laisser la poussière sous la peinture. Avec le super refrain: on a même laissé des cailloux sous la peinture! 4 - Peindre sous un gros soleil à 30°, et bien ça fait des cloques dans la peinture! 5 - Utiliser 3 fois plus de pots que d’habitudes,et faire des campagnes de suce bites écolo’! 6 - On est les champions!
Ficelles picardes 2011 « Au bout de 9 ans, on commence quand même à se faire chier! » HomerBD
La bonne ambiance et l’énergie des 1ères Ficelles Picardes du début est belle et bien morte, et ça, ça fait chier... En même temps c’est la même chose depuis Bon d’accord, on s’est bien marré, c’était quand bientôt 10 ans, faut bouger le truc pour l’année prochaimême une bonne journée, ça réunit du monde, ça réu- ne, sinon ça va sentir le sapin... Les Ficelles Picardes c’est nit les copains, ça permet de dire plein de bêtises, on notre enfance, on en a jamais raté une seule et on en voit des clochards manchots de qualité supérieur et tout a tous des bons souvenirs comme les couilles vertes de ça, mais il a quand même bien raison Homer, il a bien Mireille sur la barrière de l’hôtel de ville par exemple. On résumé le truc! doit pas laisser mourir notre enfance, on doit se bouger le cul pour la faire continuer comme on l’a aimé! Le programme était le suivant: RDV 14h à la gare (pour la 1ère fois, habile pour baiser la flicaille, 36 et R.A.F. a remis un lot spécial à Homer, pour son compagnie), puis tournée des spots: gare, 5 marches à speaking de qualité supérieur. L’année prochaine il faucoté de la gare, le curb de Saint-Leu, les 8 marches de la dra plus de lots, si on peut se le permettre bien sûr, parce fac de droit, la macu et l’hôtel de ville. que tout de même on aurait bien filé un truc à 4 doigts pour avoir skaté une courbe de 4cm de haut pendant Mais il manquait un petit quelque chose, on s’est 20 minutes avec son petit cul de babouin, en faisant emmerdé! Il y a eu quelques gros tricks, mais pas tant des mouvements de type « GHETTO YOUTH » pour lui que ça, et peu de gens motivés aussi... Cependant res- même avec les bras, le tout à la réception du 8 marches pect à ceux qui l’ont été. Personne n’a vraiment skaté pendant qu’il était skaté... Et puis à Raph aussi ça aurait l’ensemble des spots proposé et la délibération, bien été cool de remettre un truc, quand même, il est venu qu’évidente pour le 1er (le surnommé Sean Paul) fût un avec un pistolet à eau, et ça c’est du lourd! véritable calvaire pour les autres. Rendez-vous l’année prochaine, On se pend l’année prochaine alors? Inch’Allah et pipe au miel !
Miss Nichons R.A.F. 2011
JEU CONCOURS
Au départ, on s’était dit que vu qu’on n’était pas payé, alors recevoir des photos de nichons serait une bonne motivation pour continuer. A vrai dire on ne pensait pas en recevoir ou alors beaucoup moins. On pensait même que pour finir on aurait du participer au concours nous-mêmes comme la dernière fois ! Mais grâce à l’aide qu’on a reçu que ce soit les mecs qui en ont parlé autour d’eux, celles qui ont motivé les copines et enfin ceux et celles qui ont invité leur sœurs à participer ça a plutôt bien fonctionné ! Bon après y’a ceux qui interdisent à leur maman de participer mais c’est une autre histoire… Donc pour les autres un grand merci ! Alors on en a reçu une quinzaine de paires, soit une trentaine de doudounes à examiner et une gagnante à déterminer. Sur le papier ça n’a pas l’air compliqué mais en réalité c’est un peu le bordel… Déjà va savoir pourquoi on en a reçu de toutes les couleurs mais pas de toutes les tailles. Celles qui ont du monde au balcon seraient elles égoïstes quand il s’agit de leurs mammelles ? C’est pourquoi on t’accorde une mention spéciale pour les « gros lolos » !
pour le travail informatique soupçonné. Mention spéciale « engagement » aussi pour le manteau en cuir, le skateboard et cette perruque blonde, c’est amplement mérité car elle a bien bossé ! Après y’a encore la fille aux quatre bras qui a bien voulu participer malgré sa malformation alors que d’autres filles étaient pudiques au moment d’exposer leurs tétasses. Elle obtient donc la mention « Lakshmi ». Merci aussi aux autres ! Désolé l’article est déjà long on a pas cherché à trouver d’autres mentions… J’allais oublier la gagnante, qui soit dit en passant à fait l’unanimité. Grosse peinture, beaux nichons, parfait ! Pile dans le sujet ! L’équipe du gros fanzine te déclare maintenant Miss Nichons R.A.F. 2011 parce que nous aussi on a créé notre comité de Miss… Enfin jusqu’à ce qu’une autre te vole ton titre en envoyant une autre photo ! Parce qu’on attend toujours des exhibitions !
Si notre expertise ne vous convient pas, vous pouvez toujours vous plaindre au courrier des lecteurs ! Pour les lots la gagnante doit se manifester par mails, et Au niveau de l’écriture on s’attendait à plus de fo- on verra ce qu’on peut faire pour les autres ! lies, on a cependant le R.A.F en grip, celui en excréments (d’accord, en argile), celui en céréales (habile !) et celui Bon, on a bien bossé avec ce concours (surtout en béarnaise, béarnaise que l’on retrouve aussi au coin vous Mesdames) donc on en refera un dans le numéro de la bouche (à déconseiller car cette sauce serait al- de l’été qui arrivera bientôt. lergène d’après nos donneuses…). Mention spéciale « bizarreries » pour vous! Ensuite, on a la photo de groupe, qui ma foi est un peu douteuse mais à laquelle nous accordons quand même Envoyez vos photos à : raf.fanzine@gmail.com la mention spéciale de « la photo de groupe » rien que Les photos hors-concours paraîtront quand même.
Jarne Verbruggen - Ollie noseblunt to drop in - Séquence Léopold N’Guyen
MEGA SUCE PARTY 4 La retrospective Ca commence au bistrot, comme souvent. Et là, inspiré par un je n’sais quoi... l’un des philosphes du soir lance après sûrement une longue méditation: « PUTAIN ! Ca serait marrant un Duvet-Duvel !! Au bowl ! » (Je saurais pas vous dire qui, quand ni où, merci de votre compréhension). Vous pensez bien que personne n’a trouvé ca con, et on s’est dit qu’il était l’heure de rhabiller l’enfant pour fêter ca... Chose promise, chose dûe, on se motive, après un certain temps, mais là on a une date : la veille du jour de la glisse. On se retrouve donc un samedi 26 juin, fin d’après-midi, au bowl avec la dream team. Y’avait pas mal de monde à ce que je me souvienne, même des invités « surprise ». Session, surtout prétexte à un bon apé... barbecue !! Pis voilà, la nuit tombe, y’a un cercle, des bières, des gens bourrés, et les discussions qui vont avec, dans lequel on apprend des tas de choses. Genre quand t’achètes une Duvel, ca financerait le Vlaams Belang, les nazis flammands quoi. Donc je sais pas si c’était pour me tirer celle que j’avais dans les mains, mais en tout cas je lui ai pas filé... au gars. Bref, la soirée bat son plein quand arrive ce fameux moment où ca skate. Marteau s’en sort le mieux, ça doit être la barbe. La soirée se tasse, et quasiment tout le monde se barre ! Eh beh... on se retrouve à 4, Manu, Dick, Mounigan et moi même. On s’occupe comme on peut, avec des bouteilles et de quoi faire des dessins*, sale affaire... Mais ça on s’en est rendu compte au petit matin. Réveil aux aurores, 6h37, par un Shime qui carve la grosse cuve où on s’était écroulés... dur ! Gueule de bois du tonnerre, on essaye de s’en remettre à grand coups de clopes et de tout ce qu’on trouve à boire ou manger. Premier café à 10h je crois. A refaire, avec moins de gens qui font les précieux au dernier moment. Sinon, avec tout ca, on est dimanche, jour du « Slide Day 2 ». J’vous fait le tableau : un stand taureau rouge, un stand de skate avec les doigts, un tremplin pour beau-gosses torses nus-pull in qui font des saltos en petit vélo, des démonstrations de danse, du graffiti légal, une aire de street spécialement amenée pour l’occasion, des pros venus du monde entier, un bowl, y’avait même une fanfare !! Ca avait un peu une gueule de fise de série B, le fise à Amiens mon gars ! Tout ce qu’il faut pour satisfaire la famille groseille curieuse de culture fun. Moi ce que j’en retiendrai c’est surtout que je vous conseille Seb Daurel pour vos bar mitzvahs ou autre, il ambiance bien tout ce que tu veux, t’inquiètes !
A part ca, c’était pas la grosse motivation chez les pros, Verbruggen skate super bien, Stachon aussi, Marteau comme un taré. Seb trinquille t’inquiètes, et Wolnei fait plaisir aussi. Du côté copains, on notera le bs lipslide de Mounigan dans la montée, les fs crail et rockslides de Gromi, les madonna de Bastien et les lines de Ben. Pour la ptite histoire, c’est ce bon Julien Guillon, de Reims qui prend l’argent de la meilleure figure en bowl, et Randy Nakicen, de Rouen en street. Pour les détails y’a des photos et des vidéos démerdez-vous j’ai pas que ca a foutre. *Activité de rigueur puisque des âmes bienveillantes avaient pensé à venir repasser un coup de peinture sur le politiquement incorrect, censure ratée. Pour les photos : http://leopoldnguyen.blogspot.com/2009/06/slideday.html#comments Lien : www.prolifik.fr
RAF
) or die y . i . (d ILIEU ER DU M LE POST LA RAIE COMME
Oscar Candon - FS Wallride - Photo Bertrand Pelfresne
Shime & Bibi - Five0 Grind Tchin-Tchin - Photo Valéry
MERS - LES - BAINS, C’EST BIEN. Quoi de mieux le dimanche que d’aller se dorer les burnes à la mer, comme des gros manches ? « Beh ! Faire du planchon !!! » me direz-vous ! Mais l’astuce, c’est qu’à Mers, ben ils se sont fendus d’un petit park en béton bien sympa (merci SdV) qui n’a qu’un défaut : les bouseux de passage et les enfants aux mains qui sentent l’essence faisant du VTT et autres trotinettes ou trucs à roulettes bizarres, tout droit sortis de la tête d’un ingénieur nippon croyant révolutionner le monde du fun avec ses conneries... Pour vous débarrasser de ce type de parasites, prenez avec vous un Shime, emmenez le au resto le midi se taper un bon plat de moules arrosé comme il se doit en plein soleil, puis sans lui laisser le temps de digérer, lachez le dans le park. Pas besoin de mégaphone pour se faire entendre: « Casse toi avec ton vélo ! Crapé ! » « Bouge de là ou j’t’éclate toi ». Prise de tête avec des parents responsables : « C’est pas un banc, c’est un curb, un module quoi, pour faire du skate !!! » « Allez ferme ta gueule et bouge ton gros cul du gros curb ! » « T’as raison ! vas bien te faire enculer !!! ». Ce ne sont que des extraits mais je vous assure qu’il n’y a rien de plus efficace, à la plus grande joie des locaux, et c’est distrayant en plus. Maintenant que place est faite, la session peut commencer. Je préfère calmer de suite vos ardeurs, pas de mar-
teaux ce jour là, rien de très spectaculaire. Car oui, le park est majoritairement street ce qui s’avère dur pour nos vieux os de courbeux, mais tout le monde y trouve son plaisir ! Bilan de la journée : Mers c’est pas loin, sauf si c’est Dick qui drive. Si vous avez l’intention de tâter de la moules-frites un dimanche au Tréport: RESERVEZ ! La serveuse Parisienne de 65 ans a assuré, malgré les commentaires désobligeants de ses 4 jeunes collègues qui n’ont strictement rien branlé ! Shime est le meilleur videur que je connaisse. La bière au soleil c’est chaud et encore plus efficace. Le park et ses locaux sont toujours aussi cools. Le mari de la grosse qui squattait le curb n’a pas sourcillé pendant la discussion, à croire qu’on fait peur. Faut pas se prendre la tête avec une ado qui semble être la petite soeur de 25G. J’ai cassé une planche en désastre de face. Vivement qu’ils virent le curb qui tourne et qu’ils mettent un pool à la place ! (Hein M’sieur l’Maire !?!) Voilà, c’est l’heure de rentrer, histoire de pas être trop broyé le lundi pour aller bosser. Monde De Merde. A voir de toute urgence : http://www.youtube.com/watch?v=xYORo5pltwI
REP Pablo... Pour ceux qui ne le connaissait pas, Pablo était le chien de la MDS (ndlr : Mini Du Santerre). Si vous avez eu l’occasion de rouler la rampe, vous avez forcément eu, à un moment ou à un autre, un chien accroché à votre jambe: c’était Pablo. On le retrouvait ainsi dans toutes les vidéos. Au départ, je voulez faire la liste des gens à qui il a “fait du zizi” mais je crois que tout le monde y est passé !
Quelques hommages de ses proches et de ceux qui l’ont connu: “Telles les 72 vierges promises aux martyrs de l’Islam, le paradis des chiens t’attend avec ses 72 jambes d’adolescents, promesse d’un plaisir divin et éternel pour celui qui a été un des plus grand prophète du Z de notre époque. Que ta vie reste un exemple pour les générations futures de chiens et autres bâtards en tout genres. REP” Coco En dehors du Z, Pablo aimait aussi se mettre en “Ton penis sur mon molet fut une révelation pour moi. travers de la trajectoire de votre urine pour pouvoir mar- REP †” Guiom quer son territoire au dessus du votre pour vous rappel- “On ne t’oubliera jamais oh toi le plus gentil des toutou ler qu’il était sur son spot. Il appréciait aussi la bière et plein de muscle jambophile” Benji chiller que ça soit dans son panier ou sur la plateforme “Les temps sont durs pour les obsédés sexuels...” de la rampe. C’était un des notres, s’il avait su écrire, il Philippe aurait fait partie de l’équipe du gros fanzine... “Un obsédé de moins sur terre... qui va nous manquer.” Vins’ Sans lui les sessions ne seront plus jamais les mêmes... “Reposes en paix meilleur chien du monde, ton corps Reposes En Paix brave bête ! n’est plus mais ta libido reste éternel” Manu “Au moins une fois y m’a monté dessus, j’suis fier de ça !” Shime
Chinois - Photo Mc Fish
ClĂŠment Galaud - Bean Plant - Photo Guiom
Alexandre - Rock’n’roll - Photo Manu
LE SKATEPARK DE MALINES Alors par où commencer... Bon! Le skatepark de Malines c’est quand même la référence en matière de skatepark, de DIY et de park DIY! Ensuite bah il y a tout: un «pool» raide et bien serré, des courbes de toutes les tailles, des pyras, des curbs, pas de copings en métal ou presque,et depuis peu une mini. Des lines, transferts, grinds en veux tu en voilà! Et des locaux motivés pour construire et rouler leur spot! La belgique c’est vraiment le paradis, même si tu te fais réprimander quand tu pisse dans la rue à ta sortie
de voiture... Et puis Malines avec ses sirènes de polices et son odeur d’urine (pas que la notre!) rappelle New York à Vanpé ! On se serait passé des crevettes albinos à gilet fluo et rollers avec leurs têtes d’anglais. Cependant le spot est quasi exclusivement pour les skateurs, encore quelque-chose de remarquable. Merci aux locaux pour leur huile de coude et leur sympathie. Continuez comme ça !
Alexandre - FS Five-0- Photo Manu
Uche - Transfer - Photo Artichau
Nicolas - Transfer - Photo Artichau
LE TROPARLÉ Lasalle : “C’est quoi ces bites de puceaux qui ont jamais eu une infection?” Lasalle au volant dans les rues belges : “Oh elle a sucé des frites celle là! Oh celle là doit pas être bien cher...” Mouts en parlant de Dom : “Il a une A3 et il vient en train? Il est pas marrant lui...” Dick en parlant de la réparation du porte bière de son fauteuil pliable : “Non mais c’est cool la couture...” En parlant du logo de la coupe au bowl : “-Putain c’est le bowl sur le haut, c’est pas de la mousse ! -Putain c’est une coupe en dessous !” Josh : “If I come to see you in France, it would be sick! And knowing I may never skate your spots again will make me do crazy stuff haha” Manu : “Haha, don’t die in France man !” Josh : “Your bowl is red for a reason !” Bounch en parlant de Martial : “Ce mec là, il travaille pas dans la com’, mais il vend du rêve !” Moumounigan : “Un clavier azerty en vaut 2 !” Coco : «Putain ! La sauce elle samouraï bien !» Mouts à sa mamounette : “Touches pas à mes thunes ou je t’éclate !” Gauthier : “Les mecs qui ont la classe c’est ceux qui cache le R.A.F derrière un playboy...” Mouts en montrant la photo du gap des 4 blocs de Macba par Mireille : “Ca c’est la gloire de ma famille !” Shime : “Bob burnkyste au coude !” Fred relatant les paroles d’un grand-père : “Tomber amoureux d’une plus intelligente que toi, c’est un plaisir homosexuel.” Johanne : “Si j’avais voulu me faire engueuler à chaque fois que je prends un verre, je serais venu avec ma femme !”
Fred : Ah nan c’est vraiment pas droit là. Bibi : En même temps qu’est ce que tu veux plaquer droit avec un mec bancal ? Nico : “On fait de la merde, mais on la fait bien !” Mouts : “Tu peux me mettre un martini blanc ? Sur le compte d’Ant. Bernard ? Concert de punk au St-Honoré : Un punk : “T’aurais une clope ?” Mouts : “Des roulées.” Le punk : “Je sais pas les faire.” Johanne : “Moi j’veux une pipe !” Le punk : “Je sais pas les faire non plus.” Mouts : “Le vin de messe il est pas produit à Metz sérieux ?” Mouts : “Pourquoi t’irais pas à Saint Etienne ?” Dick : “Tu devrais aller au gros du roi plutot !” Shime : “J’m’en fous j’suis gros et pis j’suis roi...” Fred V : “A ce moment là je suis Sainte, j’kiffe Marie et j’nique sa mer” Dick à propos du nucléaire : “La nature est la plus anarchique des choses.” Shime : “T’es photogénique sa mère !” Dick : “Viens on court à poil sur la plage” Shime : “Ah non, moi j’suis puDick hein !” DoItYourFred : Qui est ok pour un karaoké ? Shime : “L’année prochaine y’a l’inversement des pôles !” Dick en rattrapant sa bière : “J’ai fait un bilboquet avec ma bière !”
Un an en Angleterre. Comme tout bon lecteur de ce fanzine, vous savez sûrement que beaucoup de bonnes choses nous viennent d’Angleterre (Motörhead, Black Sabbath, Geoff Rowley…), et donc vous avez envie d’en savoir plus ! Et bien vous avez de la chance, l’un de vos journalistes du R.A.F est tellement professionnel qu’il a passé rien que pour vous, pas loin d’un an, en immersion dans ce pays pour vous pondre un pur documentaire bien approfondi à ce sujet ! Bon je déconne, à part sur le fait que j’ai passé un an en UK et que je vais vous en parler (vous en avez rien à foutre de ma vie ? vous avez bien raison! Ne lisez pas cet article et tournez la page le plus vite possible). Bon je vais vous résumer ça en quelques principaux points : (points communs et différences avec notre région), ce sera plus facile à comprendre pour vous. Eh oui, je vous connais chers lecteurs du R.A.F, vous n’aimez pas beaucoup réfléchir et vous avez sans doute une bière, dans la main qui ne tient pas votre fanzine préféré, et je vous comprends ! Bon je vais vous résumer la vie du skater à Huddersfield, ville située entre Manchester et Leeds, où j’ai pu passer mon année. - Cette ville est, à peu près, de la taille d’Amiens. - Il fait froid, il pleut souvent. - Le meilleur park de la ville (Newsome) est un peu excentré et rempli de gosses qui vous empêchent de rouler comme dans notre bon bowl rouge. - La scène skate locale, est une bonne bande de copains, très acceuillants, avec qui vous pouvez faire de bonnes sessions, boire des bières et avant tout chiller ! - Vous rigolez bien, même si vous ne comprenez pas beaucoup l’étrange patois de la région. - Le moment où vous devez quitter cette ville, vous emmèrde terriblement car vous vous êtes très bien marrés !
- Il y a plus de park béton qu’en France. Mais moins qu’en Belgique, qui reste le meilleur pays que j’ai visité à ce niveau là! (en matière de bière aussi tient! Quel beau pays !) L’avantage aussi d’être dans un pays où il pleut tout le temps, c’est qu’il y a plein de ditch à skater ! Parfois des ditchs tellement sales, que tu peux te prendre une bonne taule juste en poussant et t’ouvrir le pouce bizarement. Ou encore tomber dans de la bonne merde de qualité, en foirant un tricks (voir photos). Enfin, c’est que du bonheur quand t’as des collègues skaters ayant un esprit de type R.A.F en eux! Du genre les mecs, ils connaissent toutes les paroles quand tu mets du son de qualité supérieur (genre Danzig Pentagram...) dans ta caisse quand tu pars rouler... Ce qui peut t’arriver aussi lors d’une session en UK, c’est de défoncer le dos d’une meuf avec ta board en foirant un tricks. Meuf qui a comme première réaction de se foutre de la geule de ton accent français quand tu lui demande si ça va. Et s’en suit ensuite, de très enrichissantes conversations avec des sales gosses en trotinettes qui te demandent comment on dit « bite » ou « branleur » en français ! Ouais les gosses en trotinettes, parlons en! C’est un peu un fléau dans certains park anglais. Enfin bon, quand c’est pas ça c’est autre chose de toute manière. C’est partout pareil, c’est vrai quoi, la moitié du monde est là pour emmerder l’autre ! Donc pour résumer si vous aimez le skate, la bière et que vous n’êtes pas trop cons, vous ne serez pas malheureux dans ce pays. PS : merci à la team Mashlife pour tout, petite traduction en américain Picard par moi-même pour vous.
Merde! On dirait une description du skate à Amiens jusqu’ici! Bon la suite : - Le BDM local s’appelle le Parish, où vous pouvez boire des petits jus d’houblon avec vos collègues riders - Le Bullard anglais s’appelle Mike Wright et il vous défonce le Work skatepark (Leeds) à chaque session. - La Kro que vous avez l’habitude de boire (et oui vous n’avez pas les moyens de boire une meilleur bière) est ici la Carlsberg. - Vous roulez tout l’temps en switch (en voiture je parle).
Photos : Ben Bostock & Joe Ratovoarisoa
Photos : Ben Bostock & Joe Ratovoarisoa
One year in UK. Like each one of the good readers of our fanzine, you must probably know that a lot of good things come from England (Motörhead, Black Sabbath, Geoff Rowley…), and so you want to know more about this country! Well, you’re in luck because one of your journalists of the RAF fanzine is so professional that he has spent one year there in immersion just to make you a strong and well detailed documentary concerning this subject ! Well, actually I’m talking crap, except from the fact that I have spent almost one year in UK and that I’m going to tell you about it. (you don’t give fuck about my life ? You’re completely right! Don’t read this article and turn the page as quickly as possible). So I’m going to sum-up it in some main points, (common points and differences with our area), as it will be easier for you to understand,and yeah I know you dear RAF readers don’t like to think too much, and you probably have a beer in your hand which is not holding your favorite fanzine, and I understand you ! So I’m going to sum up the skateboarding life in Huddersfield, a city located between Manchester and Leeds where I have spent almost one year ! - The city is approximately as the same size as Amiens - The weather can be cold, and it often rains - The best skatepark in Huddersfield (Newsome), is a bit off-centre and is full of kids who prevents you skating like in our dear red bowl - The local skateboarders are a good band of friends, very welcoming with whom you can have good sessions, drink some beers and above all chill! - You have fun, even if you don’t really understand the strange patois of the area - When the time comes to leave Huddersfield you get a feeling of sadness,as well as the place and friends will be missed Fuck! It looks like a description of the skate life in Amiens so far ! So the rest : - The local BDM is called “the Parish” where you can drink some beer with your skate colleagues - The British version of Adrien Bullard is called Mike Wright,who kills the works skatepark everytime he’s there ! - The Kronembourg that you usually drink (yeah, you can’t afford drinking a better beer) is Carlsberg here.
- You’re always riding in switch stance (by car I mean!) - There are more concrete skateparks here than in France but less than in Belgium, the best country I have ever visited in this field (in the field of beer as well, what a wonderful country !) The advantage to be in a country where it’s always raining, is that you have a lot of ditches to skate ! Sometimes this ditches are so dirty that you can have a monster slam just by pushing and so to strangely open your thumb, or to fall in some proper shit by failing a trick (see picture), well it’s just so cool when you have skate colleagues who got the RAF spirit in themselves! This guys know all the lyrics when you’re listening to some pretty good songs (Danzig Pentagram,...) in your car when you’re going on a trip ! Something that happens often when skating here is to hurt a girl’s back with your board when you fail a trick. Usually the girl’s first reaction is to laugh at your French accent when you ask her “you all right?’’.This adventure brings you then to have some interesting conversations with the little brats riding scooters, who tend to ask “how do you say négrael in French?” or “how do you say Cédric Delattre in french ?” The scooter kids... well, It like a scourge in certain English parks! Well anyways if it’s not that it’s something else. But as always It’s the same situation everywhere, it’s true in reality, one half of the world will always harass the other So there you have it, if you like skating, drinking beers & you aren’t so daft, You won’t be sad in this country ! PS : Thanks the Mashlife crew for everything, especially for translating my dirty English !
2011
La Coupe Au Bowl, en fait, c’est comme une dissertation. Tu vois, quand tu es au lycée, on te dit des trucs genre: « intro, développement, conclusion, et blablabla, et nin-nin-nin, et que si ton intro elle est pas béton, et pareillement pour ta conclusion, et bien tu peux aller en enfer, ton développement aura moins de valeur et ta note sera à chier, alors que ça peut te faire des points d’avance si tu réussi ton bac français ». D’accord la maîtresse elle est trop bonne et c’est une grosse salope, mais sur ce coup là elle avait quand même raison, la salope ! Bah oui, parce que la Coupe Au Bowl c’est le même plan, en fait. Quand tu viens la journée du 8 mai, tu ne vois que le développement d’une dissertation de skateboard, certes de qualité supérieur, il faut bien le dire, mais tu ne savoures pas toute sa valeur... Et ouais mon gars, il y a l’intro la veille au soir et la conclusion le soir même. Ok, il y a des gens qui travaillent, ça on respecte, mais venez faire un tour un peu plus longtemps l’année prochaine, pour les autres, parce qu’on rigole bien, même putain de bien ! C’est familiale avant tout !
PLAN DE DISSERTATION + DISSERTATION 1. INTRODUCTION. 1. La présentation du sujet. Il s’agit de montrer l’intérêt du sujet, de le resituer dans le thème à traiter. Pour cela rendez vous dans le jardin de Fred à une bonne vingtaine, avec des rebié et des painco ! 2. La formulation de la problématique. Déterminer une problématique est une étape essentielle de votre devoir. Il s’agit de déterminer un axe de réflexion, un fil conducteur qui structure votre raisonnement et qui permet d’organiser la discussion. Ainsi soit-il, direction Saint-Leu, à 20 en terrasse du chiche-kebab ! Pour l’axe de réflexion, on a pas eu a réfléchir bien longtemps !
3. L’annonce du plan. Ce troisième temps consiste à annoncer les grandes lignes du plan que vous allez suivre. Il est destiné au lecAU PASSAGE : MORT AUX ROIS DU BOWL QUI SE CAS- teur qui pourra ainsi visualiser rapidement la démarche SENT QUAND ILS PRENNENT LE TITRE ! que vous adoptez. Pour les grandes lignes on remercie tout particulièrement Voilà comment ça s’est passé toute la Coupe Au Bowl, le rigolo, qui a géré dans la mâtiné un pot de peinture et en espérant que ça vous donne envie de venir un peu un rouleau à manche télescopique. Ainsi, sa bande de plus longtemps l’année prochaine histoire qu’on rigole rigolos a pu participer à un fantastique atelier peinture, encore plus tous ensemble ! vers 00h00, au bowl. Les grandes lignes étaient de 2 types: un R.A.F géant dans le gros bowl et un double pénis, avec ses couilles dans le gros bowl et ses 2 têtes de dragons (une prépucée, l’autre déprépucée) s’étalant jusqu’aux 2 minis... Ainsi, dès le lendemain, les lecteurs ont pu très rapidement visualiser la démarche que ces rigolos ont adopté !
Photos : Donger
Photos : Guiom
Photos : Bibi
2. DEVELOPPEMENT. 1. Thèse. Le soleil ! 2. Antithèse. La pluie !
C’est à ce moment là que les gens se barrent donc. Ouais enfin pas les meilleurs ! J’crois que c’est là que ça a vraiment commencé à vrai dire... 3. CONCLUSION.
1. Synthèse du développement. Qui consiste en un court résumé des 2 ou 3 questions Avec des idées pareil, c’est compliqué de bien disserté, traitées (très bref). elles n’ont pas arrêté de se relayer... Enfin, voilà le déve- Il restait des braises, des guezs, plus de bière mais bon loppement, le « rendez-vous officiel »... on a était en chercher... Tout ça pour un ptit BBQ après cette folle journée ! Réveil aux aurores, p’tit déf de champion, arrivée au bowl pour 13h10 prévues. À noter que Dick décapsule la pre- Un élargissement du sujet vers 1 ou 2 autres thèmes mière bière juste avant midi il me semble, l’honneur est en relation direct avec le sujet de l’examen et qu’il serait sauf. Motivation après 3h d’échauffement de notre sys- intéressant d’étudier à leur tour. tème cognitif du cortex « humour gras ». La tong au prisonnier: Encore une bonne cuvée pour cette 5ème édition de La Ce jeu ressemble très fortement au célèbre jeu de la Coupe Au Bowl. Du fait du climat « tropicard » que nous balle au prisonnier avec une touche palestinienne quand avons subit et qui en a fait fuir plus d’un, il n’y a pas eu même. La principale différence étant le projectile (ici des de roi élu cette année... Cependant d’autres nouveautés bouteilles en plastique, des canettes en fer et surtout des étaient présentes comme la buvette tenu par Shime avec tongs) et la vélocité du projectile. ses picons à 1 et les copains qui gravitent autout ou en- Les images parlent d’elles mêmes ! core les groupes punk d’Amiens qui étaient présents ! En parlant de nouveautés, vous avez sûrement remarquer La session: que le bowl n’a pas était repeint cette année, faute de Tous les riders étaient bien essoufflés comme il faut... budget... Cependant grosse stupéfaction! Méga dédicace Troisième séchage du bowl ! Et c’est repartit jusqu’à la au mag peint au rouleau et double bite géante, larme prochaine averse, mais là on a pu un peu en profiter ! à l’oeil immédiate. J’offre une bière à tous ses auteurs Oscar était fin content d’avoir utilisé la raclette, il s’est s’ils se manifestent par quelconque moyen, pour tout le donc venger sur le bowl : gros hurricane en descendant bonheur qu’ils nous ont procuré, ainsi qu’une séance de de la grosse cuve, des front 5-0 dans tous les sens, le flagellation aux orties en l’honorifique présence de BSS. front sugarcane de l’enfer et j’en passe ! Julien nous a gâtés d’une folie furieuse sortie des enfers. (Je sais pas La Coupe Au Bowl ça reste avant tout un événement ce qu’il avait contre son nose mais il lui en a fait bouffer Picard, ce qui veut dire Bernard et son mégaphone (son du coping à n’en plus finir).! Et toutes sortes de saveurs instrument fétiche) qui est follement inspiré, on dirait de la part des autres riderz (Bibi, Dick, Mouts, Zeb, Fred qu’il se rattrape de la semaine passée où il a dû animer V, Raph et les autres). Tout ça avec le lâché de pétards les ficelles sans ce dernier. En tout cas ça fait plaisir à habituel, quelques bières et cette bonne vieille odeur entendre ! On peut en citer quelques unes : d’urine typique du Grand Marais. *« Attention tu passe sur le Youbz PD... Merde il continue Le tourniquet de l’enfer: sur le Mouts homosexuel !» Pour finir cette soirée au Parc du Grand Marais, l’étape *« Amandine du 38 s’élance ! » obligé était le tourniquet. Démonté pendant un certain temps à cause des nombreux accidents qu’il a causé, cet Parlons un peu de skateboard après tout ! Alors : arme redoutable a était remonté pour notre plus grand 14H00 : échauffement bonheur. Cependant, on peut à présent lire à son som16H00 : pluie, session sur le wall à Fred et belles chu- met « Interdit au moins de 12ans ». Le principe ? S’agtes griper à celui ci et résister à la poussée dans le sens de 17H00 : raclette passée, bowl sec la marche due à la matière noire d’après les théories de 17H01 : pluie Newton, Einstein et Etienne le bolideur. Avec le tourni18H00 : raclette passée, bowl sec, re-échauffement quet de l’enfer vous êtes littéralement satellisé ! Vous 19H00 : pluie êtes dans une autre galaxie ! Bon on aura quand même eu le droit à quelques tricks et quelques poursuites, m’enfin ça casse pas des briques...
Tout ce qui se passe à partir de là est plus ou moins confidentiel, vous n’aviez qu’à rester. Tout ce qu’il y a à
Photos : Artichau
savoir c’est qu’il y a eu un after dans un bar, essentiellement à base de bières belges. J’ai fini par m’endormir au comptoir pour ma part. Remerciements: Finalement la pluie c’était peut-être pas si mal, on aurait pas fait de tongs aux prisonniers sinon. Merci à Bernard pour l’ensemble de son oeuvre, les pétards pour la bonne humeur qu’ils apportent malgré la pluie, Eric V, d’être passé nous faire admirer le galbe de madame, aux groupes qui se sont bougés pour ambiancer correctement l’évènement, à FTBX pour leur participation, à tous ceux qui à un moment de la journée ont porté un truc en bois, une rallonge, une glacière, une canette (...), à Beubeu pour avoir roulé une caballero, Martial et tous les rouennais pour les positives vibrations, les calaisiens pour la consanguinité, Zeb et Soma pour les t-shirts. Merci aussi à quiconque a fait une blague, merci au 8Z, bon esprit bras cassé, et les casques... myspace.com/dontyoudare myspace.com/notepok myspace.com/apoilpunkrock ftbx.net La 3èmeB de la Coupe Au Bowl 2010, a obtenu son passage en 2nde avec grand succès! De même, cette année, cette 2èmeB a une fois de plus brillé à ses examens! Passage en 1èreB pour tous le monde, 0 redoublement! On a le meilleur système éducatif d’Europe! Un grand bravo à eux! Leur parents ne sont pas trop fiers d’eux, mais bon, on peut pas tout avoir! La 1ère étant synonyme de bac français, s’ils continuent sur cette lancée, on ne peut que supposer qu’ils auront obtenus beaucoup de points d’avance pour leur bac de Terminale! A l’année prochaine les copains, vous êtes tous bienvenus avant, pendant, après !
Lien : www.lacoupeaubowl.blogspot.com Photos : Bibi
RAF #02 THE PORNO ISSUE L’équipe : Manu, Artichau, Mouts, Bibi, Shime, Dick. On remercie : les autres qui nous aident. Mise en page : shime99.com
raf.fanzine@gmail.com www.fanzine-raf.blogspot.com