358. TORNADO Tornado opustoši pol Floride. Predsednik Bush takoj skliče tiskovno konferenco in srborito razglasi: ▶ Ga bomo že dobili!
359. OSVAJANJE Janezek se je zagledal v neko lepotico in jo začel osvajati. Punca mu nekega dne reče: ▶ Madonca, kako si pa ti grd. Janezek odgovori: ▶ Ampak ne od vedno. Ko sem bil majhen, so me zamenjali v bolnici.
360. RESNICA Koliko vicev vemo o policistih? ▶ Nobenega! Vse o njih je resnica.
361. SPOVED Janezek gre k spovedi. V spovednici župnik odpre okence in še preden je Janezek kaj spregovoril je župnik vprašal: ▶ Aha Janezek, kdo pa v našem cerkvenem sadovnjaku krade jabolka? ▶ Gospod župnik, čisto nič vas ne slišim. ▶ Vprašal sem te, kdo v našem cerkvenem sadovnjaku krade jabolka? ▶ Gospod župnik, res vas nič ne slišim, dajva se zamenjati, mogoče bo potem bolje. Zamenjata se in Janezek odpre okno spovednice in še preden je župnik ponovil vprašanje je Janezek rekel: ▶ Gospod župnik, kdo pa ponoči hodi k naši Micki spat? ▶ Joj, Janezek, prav imaš, pa se res nič ne sliši.
362. TABORNIKI Taborniki se odpravijo na taborjenje in med njimi je bil tudi Janezek. Zvečer, ko je bil čas za spanje, je Janezek prišel k prikupni vzgojiteljici in rekel:
▶ Veste, tovarišica, jaz se vedno zvečer v postelji stisnem k mamici in jo s prstom božam po popku, drugače sploh ne morem zaspati. ▶ No prav Janezek, če si tako navajen, boš lahko nocoj zaspal pri meni in me s prstom božal po popku. Zaspali so vsi in ko se zjutraj zbudijo, tovarišica takoj reče Janezku: ▶ Ja Janezek, tisto včeraj pa ni bil popek. ▶ Ja tovarišica, saj tisto tudi prst ni bil.
363. GA NIMA Nekaj ljudi se v vaški gostilni pogovarja z župnikom o tem, ali je Bog ali ga ni. Janez ima svojo teorijo o tem in župniku reče: ▶ Ali vidite Boga? ▶ Ne, ne vidim ga. ▶ Torej, če ga ne vidite, to pomeni, da ga ni. Župnik nekaj časa premišljuje, potem se pa obrne k Janezovim prijateljem in jih vpraša: ▶ Ali vidite Janezovega ‘tiča’. ▶ Ne vidimo. ▶ Torej pomeni, da ga nima.
364. VIAGRA Otroci so bili v varstvu pri svojem dedku. Bili so zelo navihani in zmenili so se, da izvedejo vragolijo. Dedku so v juho podtaknili viagro. Malo pozneje odide dedek na WC in ko se vrne ima povsem mokre hlače. Otroci ga pogledajo in eden od njih reče: ▶ Ja, dedi, kaj pa se je zgodilo? ▶ Šel sem lulat, ga dal ven, videl da ni moj in sem ga vrnil v hlače, — zbegano odgovori dedek.
365. KIPER Dolenjec gre v trgovino in kupi novo kolo. Odpelje se iz trgovine in na prvem križišču, mu pot prekriža avto. Dolenjec sunkovito pritisne na zavoro in odnese ga čez krmilo. Ko se pobere, glasno zakolne in reče: ▶ Da ‘ma kiper, mi pa nej povedu!
— 52 —