Issuu on Google+

Smeh ni greh

3333 VICEV

za razvedrilo, ko si v družbi ali sam Zbral in zapisal, kot je slišal,

Marjan Radoha

ZALOŽNIŠTVO JUTRO

SMEH NI GREH 3333 VICEV ZA RAZVEDRILO, KO SI V DRUŽBI ALI SAM Zbral in zapisal, kot je slišal: Marjan Radoha Za vsebino odgovarja: Marjan Radoha Prelom in oprema: ONZ Jutro Izdalo in založilo: Založništvo JUTRO

CIP - Kataložni zapis o publikaciji Narodna in univerzitetna knjižnica, Ljubljana 821.163.6-7 SMEH ni greh : 3333 vicev za razvedrilo, ko si v družbi ali sam / [zbral in zapisal, kot je slišal Marjan Radoha]. - Ljubljana : Jutro, 2005 ISBN 961-6433-61-X 1. Radoha, Marjan 223357696

NAROČILA: Jutro d.o.o., Črnuška c. 3, p.p. 4986, 1001 Ljubljana Tel. (01) 561-72-30, 041 698-788 • faks (01) 561-72-35 E-pošta: JUTRO@SIOL.NET • WWW.JUTRO.SI

1.

DOPUST

BI RADI NA DOPUST? – NIKAR! Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?

2.

RAZLIKA

Kakšna je razlika med neumnimi in pametnimi moškimi? ▶ Neumni moški govorijo šale o svetlolaskah, ▶ Pametni moški pa z njimi spijo.

3.

POLŽI

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta. Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče: ▶ No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!

4.

BALKAN EKSPRES

Mujo pride na deželo k Hasotu na obisk. Že dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo kožo z glavo. Z zanimanjem je vprašal Hasota: ▶ Haso, gde si nabavio ovu kožu?

Haso odgovori: ▶ Znaš Mujo, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u šumu da nacepam drva, kada dodjem do jedne špilje. Pogledam ja unutra, kad ono ‘Huuu’, ja njemu vratim ‘Huuu’, ono još jednom ‘Huu’, kad ja udarim i evo medveda. Eno leto je minilo in Haso se je odločil, da vrne obisk Mujotu. Odšel je v mesto, kjer je Mujo živel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni odprl nihče. Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in ženska, ki je pogledala, kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpraša Hasota kaj želi in ko ji je povedal, da je prišel na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da je imel nesrečo in da je v bolnici. Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo, kjer leži Mujo ves začuden vpraša: ▶ »Mujo, što se desilo?« Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu, odgovori: ▶ Znaš Haso, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u šumu da nacepam drva, kada dodjem do jedne špilje. Pogledam ja unutra, kad ono ‘Huuu’, ja njemu vratim ‘Huuu’ ono još jednom ‘Huuu’, ne dam se ja, i ja opet njemu ‘Huuu’, kad ono Balkan Ekpres.

5.

NOGOMET

Nekje v tujini igra Slovenska nogometna reprezentanca pomembno tekmo z nekim tujim moštvom. Seveda, kot se za Slovence spodobi je na tribunah veliko Slovenskih navijačev, ki vsi veselo vzklikajo: ▶ Kdor ne skače ni Sloven’c, hej, hej, hej! Nekje v ozadju sedi tudi nekdanji politik in veselo vpije skupaj z vsemi Slovenci: ▶ Kdor ne skače n’č ne vid’, hej, hej, hej!

6.

SPERMIJI

Kakšna je razlika med moškimi in spermiji? ▶ Nobene! Na vsake dva milijona je eden dober.

— 3 —

7.

PREMOG

Pri neki hiši so naročili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali, na žalost nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraša, kam naj premog strese. Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hiši in rekla: ▶ Kar na teraso ga stresite! Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki hiše in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo čez peruti pribil na steno in rekel: ▶ Za kazen, da drugič ne boš naredila še kakšne neumnosti! Ko papiga tako visi na steni pribita, se razgleduje po sobi in ne daleč od sebe zagleda na križ pribitega Jezusa. Nekaj časa ga opazuje, potem pa pogumno vpraša: ▶ A si ti tudi premog naročil?«

8.

GORENJSKA

Kje se začne Gorenjska? ▶ Tam, kjer na vrvi za perilo sušijo WC papir.

9.

DOLENJSKA

Kako pokopljemo Dolenjca? ▶ Zlijemo ga v grob.

10. LETALO Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvič videl letalo? ▶ Poglej, Bogu se je zmešalo in se s križem vozi naokoli.

11. BASEN Bila je huda zima in na drevesu ja ves zmrznjen sedel ptiček in žalostno čivkal. Bilo je tako mraz, da je kmalu zmrznil do konca in padel z veje. Ravno v tem trenutku, je mimo

prišla krava, ki se je pri drevesu podelala in ptiček je padel direktno v njen »drek«. Bilo mu je tako lepo, ker je padel na toplo, zato je začel prepevati na ves glas. To petje je slišala muca, ki je bila v bližini, pritekla je do ptička in ga veselo pojedla. Nauk te basni je: ▶ Ni vsak tvoj sovražnik, ki te porine v »drek« ▶ Ni vsak tvoj prijatelj, ki te potegne iz »dreka« ▶ In na koncu, če si že v »dreku« bodi vsaj tiho.

12. CIA Pri ameriški agenciji CIA, so se odločili, da potrebujejo v svojih vrstah tri nove člane; in sicer dva moška in eno žensko. Vsak kandidat naj bi naredil test, ki bi bil pogoj za sprejem v agencijo. Komisija pokliče prvega moškega. V roke so mu dali pištolo in ukazali, da gre v sosednjo sobo in ustreli človeka, ki je tam privezan na stolu. Moški stopi brez odlašanja v sobo in za seboj zapre vrata. V sobi je na stolu privezana njegova žena, zato gre ven iz sobe, da članu komisije nazaj pištolo in mu reče, da svoje žene ne more ustreliti. Seveda ni bil sprejet. Na vrsti je bil naslednji moški, komisija je postopek ponovila, vendar so tudi njemu podtaknili ženo, ki je ni mogel ustreliti, zato testa ni naredil. Na vrsti je bila ženska. Kot njunima predhodnikoma, so tudi njej dali v roke pištolo, jo napotili v sobo in ukazali, da ustreli svojega moža privezanega na stolu. Ženska vstopi, vrata se še niso dobro zaprla, ko se iz sobe zaslišijo glasni streli. Po končanem streljanju pa se je iz sobe slišal glasen ropot in razbijanje. Takoj za tem iz sobe vsa jezna in razburjena pogleda ženska, se obrne k članu komisije in zavpije: ▶ Kateri butelj mi je dal pištolo z slepimi naboji, pokončati sem ga morala kar s stolom.

— 4 —

13. JEZUS Po puščavi hodi Jezus, in zelo žejen gleda okoli sebe, da bi mogoče le videl koga, ki bi mu dal vsaj kapljico vode. Po dolgem času le v daljavi zagleda nekoga in brž odhiti do njega. Bil je Hippy. Jezus: »Lepo te prosim, daj mi malo vode, ker že dolgo hodim in sem zelo žejen sredi puščave.« Hippy: »Počakaj prijatelj, najprej bova pokadila malo travice, potem pa se bova menila naprej.« Jezus: »Veš, da jaz tega ne počnem, to ni lepo, predvsem pa ne zdravo.« Hippy: »Potem pa ne bo nič z vodo!« Po nekaj minutnem prepričevanju ja Jezus le popustil in Hippy je zvil cigareto s travico. Pokadila sta jo, potem pa je Jezus rekel: »Ali mi lahko sedaj daš kozarec vode?« Hippy: »Počakaj prijatelj, eden ni nobeden, dajva, pokadiva še enega.« Jezus se je tudi tokrat pustil prepričati in pokadila sta še enega, potem pa je Jezus še enkrat rekel: »No mislim, da mi sedaj lahko daš tisti kozarec vode, da se odžejam in grem svojo pot naprej.« Hippy: »Počakaj prijatelj, še tretjega pokadiva potem pa ti dam vodo, da se odpraviš dalje.« Jezusu ni preostalo drugega, kot da to stori in ko sta pokadila tretjo cigareto se Jezus obrne k Hippyju in mu reče: »Pa ti sploh veš, kdo sem jaz?« Hippy: »Pojma nimam.« Jezus: »Jaz sem Jezus, Božji sin.« Hippy: »U madonca, tebe je pa fino zadelo.«

14. POSOJILO Svetlolaska pride v New York v banko in reče: ▶ Rada bi imela kredit v višini 5000 dolarjev, in to samo za štirinajst dni.

Takoj je pristopil direktor banke in odgovoril: ▶ Spoštovana gospa! Sploh ni problema za ta vaše posojilo, ampak če bi ga želeli dobiti, rabimo neko jamstvo. Svetlolaska vrže na pult pred sabo ključe svojega Rollce-Royca in ravnatelju banke so se kar zasvetile oči. Posel je bil sklenjen, svetlolaska je dobila posojilo, ravnatelj banke pa je ves ponosen njen avto odpeljal v garažo banke. Minilo je štirinajst dni in svetlolaska se je spet pojavila v banki. Na pult je položila 5000 dolarjev in rekla da vrača posojilo, seveda pa so ji zaračunali tudi pripadajoče obresti; in sicer v višini 12 dolarjev, ki jih je z veseljem plačala. Takoj je prišel zraven tudi ravnatelj banke in ji rekel: ▶ Spoštovana gospa, brez zamere, vendar sem se malo pozanimal o vas in izvedel da ste multimilijonarka, samo to me zanima, zakaj ste pri vsem tem denarju rabili 5.000 dolarjev posojila za štirinajst dni. Svetlolaska odgovori: ▶ Kje pa mislite, da bi sredi New Yorka našla parkirišče za mojega rollce-royca za 14 dni in to samo za 12 dolarjev, ne da bi mi ga nekdo opraskal ali oropal?

15. MOŠKI (1) Zakaj so moški kot jastogi? ▶ Vse je dobro, razen glave.

16. MOŠKI (2) Zakaj so moški kot delfini? ▶ Ker pravijo, da so inteligentni, ampak nihče tega ni dokazal.

17. MOŠKI (3) Zakaj so moški kot polži? ▶ Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo in po vrhu vsega še mislijo, da je hiša njihova.

— 5 —

18. MOŠKI (4)

26. PRTLJAŽNIK

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? ▶ Ker se segrejejo v 15 sekundah.

Zakaj na vratih policijskega avta piše POLICIJA? Zato, da policist ne zleze v avto skozi prtljažnik.

19. MOŠKI (5) Zakaj moški ne more biti lep in hkrati inteligenten? ▶ Ker bi bil ženska.

20. MOŠKI (6) Zakaj so baterije boljše od moških? ▶ Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

21. MOŠKI (7) Zakaj se ženske ne poročajo več? ▶ Ker imajo rajši pršut v hladilniku, kot pa »prašiča« v dnevni sobi.

22. ŽENSKE Zakaj so ženske najbolj neumna bitja na svetu? ▶ Ker celo življenje pitajo enega »prašiča« zato, da dobijo pol klobase.

23. GORENJSKA Gorenjcu, ki ima brata v Ameriki, umre oče, zato se odloči, da bratu pošlje telegram. Napisal je: ▶ Umrl je! Čez tri dni je dobil odgovor od svojega brata iz Amerike, kjer je pisalo: ▶ Ojoj!

24. MATEMATIKA Kdaj bo moški vreden 1.000,00 SIT? Ko bo eno jajce stalo 500,00 SIT.

25. KONJI Zakaj policist, ko mu »crkne« avto, odpre pokrov motorja in začne streljati v motor? Zato, da se konji ne martrajo.

27. NA KLANCU Novinarji so se odločili, da bodo malo preverili znanje policistov. Pristopili so do prvega policista in ga vprašali: ▶ Ali mogoče veste, kdo je napisal povest ‘Na klancu’? Policist je odgovoril, da nima pojma. Novinarji so se odpravili k drugemu policistu in tudi njemu postavili isto vprašanje. Seveda jim je tudi ta odgovoril, da nima pojma, zato so se odpravili k šefu policije in tudi njemu postavili vprašanje: ▶ Kdo je napisal povest ‘Na klancu’? Šef policije jim je odgovoril, da naj se oglasijo čez nekaj dni, ker trenutno nima časa. Čez nekaj dni so se novinarji spet oglasili pri šefu policije in ga vprašali: ▶ No, a že veste kdo je napisal povest ‘Na klancu’? Šef policije je ponosno odgovoril: ▶ Dva sta že priznala, tretjega pa še zaslišujemo.«

28. BUTALSKA Mama butalka piše sinu butalcu: DRAGI SINKO BUTALEC! Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 km od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj, da jim ne bo treba spremeniti naslova. Nova hiša je čudovita. Ima celo pralni stroj, vendar nisem čisto prepričana, da dela.

— 6 —

Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila vrvico, a perila od takrat nisem več videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat; prvič tri dni in drugič štiri dni. Glede plašča, katerega si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežak, da bi ga poslali po pošti, zato smo gumbe odrezali in jih dali v žep. Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z očetom spravili iz avta. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta; otrok pa je najverjetneje podoben tvojemu bratu. Stric je prejšnji teden padel v sod z viskijem. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga dali upepelit in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji pa so imeli nesrečo. S tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel je srečo – odprl je okno in splaval na varno. Franci in Polde sta bila v prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti stranice na zadku prikolice. Pokopali smo ju na vaškem pokopališču, vendar smo imeli malo težav. Ko smo hoteli krsti položiti v jamo sta se dna obeh krst odtrgala in reveža sta se komaj ujela za stranice krst. Ko smo to popravili, pa je bil narod navdušen nad spuščanjem krst v jamo, da smo morali krsti kar trikrat dati ven in noter v jamo. Na koncu se je vse srečno končalo. Drugega ni nič novega, ker se pri nas bolj malo dogaja. Pozdravčke Mami P.p.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, a je bila pisemska ovojnica že zaprta.

29. KONZERVA Kako policist odpre konzervo? Prime konzervo, potrka po njej in reče: »Odprite v imenu zakona!«

30. ŠMARNA GORA Nekega lepega sončnega popoldneva se naš pomemben upokojeni politik XY odpravi na Šmarno goro. In kot se za takega spodobi ima s seboj tudi dva telesna stražarja. Nekje na tri četrt poti telesna stražarja pohitita proti vrhu, pred pultom v gostilni umakneta vse ljudi in eden od stražarjev naroči natakarici: ▶ Hitro zaboj piva na pult, XY prihaja! Natakarica to tudi stori in čez nekaj minut se pri vratih gostilne prikaže, ves rdeč v glavo, XY. Njegova telesna stražarja hitro pograbita zaboj piva in ga postavita pod pult, XY se približa pultu, stopi na zaboj piva in reče natakarici ves zadihan: ▶ En čaj prosim!

31. REKLAMA Na Hrvaškem radiu se navsezgodaj zjutraj oglasi radijski napovedovalec: ▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš predsednik je vstal, vstanite tudi vi. ▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš redsednik je šel v kopalnico, da se umije, umijte se še vi. ▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš redsednik zajtrkuje, a ker vi nimate nič za jesti, poslušajte glasbo iz našega radia.

32. ZAKAJ Zakaj ženskam pravijo avše? Zato, ker najprej rečejo AV, potem pa ŠE.

33. POUČNA V šoli so imeli učno uro biologije. Učiteljica biologije stopi v razred in za globokim izrezom ima zataknjeno rožico. Učencem je takoj postavila vprašanje. ▶ No otroci, s čim se hranijo rožice? Janezek, ki sedi v prvi vrsti, takoj dvigne roko in odgovori:

— 7 —

▶ Z mlekom, tovarišica. Učiteljica ga takoj popravi: ▶ Ne Janezek, rožice se hranijo z vodo. Janezek malo čudno pogleda in reče: ▶ U madonca ima pa dolg pecelj.«

34. KRUTA RESNICA Če bi Bog, v današnjih časih, stopil na Zemljo in videl kaj se na Zemlji dogaja, bi tudi on postal ateist.

35. POLITIKA Sin vpraša očeta: ▶ Oče, kaj je to politika? Oče: ▶ Sinko, to je čisto enostavno vprašanje. Poglej, jaz na primer hodim v službo in zaslužim denar; to predstavlja kapitalizem, mami mi pri plači vzame denar in ga zapravi; to predstavlja vlado, imamo tudi hišno pomočnico; to predstavlja delavski razred, ti si še otrok in si nevtralen; to predstavlja narod, imaš pa tudi mlajšega bratca; to pa predstavlja našo bodočnost. Sinko pokima in si po svoje razlaga očetov odgovor. Zvečer gredo vsi lepo spat in pozno ponoči se najmlajši bratec podela v plenico. Ker je v otroški sobi zelo zasmrdelo se sinko odpravi v spalnico, da bo zbudil starše. Odpre vrata spalnice, toda na postelji je bila samo mama, ki pa je tako trdno spala, da je ni mogel zbuditi. Odšel je v sobo hišne pomočnice in videl, da je njegov oče v postelji z hišno pomočnico. Bila sta ravno sredi dela, tako da se niti slučajno nista pustila motiti. Sinko brez besed odide nazaj v otroško sobo, vzame plenico in previje mlajšega bratca. Naslednje jutro, ko so se vsi zbrali pri zajtrku, pa oče vpraša sinka: ▶ No sinko, a si preštudiral kaj je politika? Sinko: ▶ Oče, to je čisto enostavno. Medtem, ko kapitalizem jaha delavski razred, vlada

spi, naroda nihče ne sliši, medtem, ko je naša bodočnost podelana.

36. RIKO V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca: Jože in Janez. Vsako jutro, ko sta se srečala, je Jože rekel Janezu: ▶ Živijo Janez, Riko te pozdravlja. Janez je vedno vprašal: ▶ Kateri Riko? Jože pa je odgovoril: ▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.« To se je dogajalo 15 let, dan za dnem. Janezu je po 15 letih prekipelo in je odšel k direktorju. Rekel mu je: ▶ Gospod direktor, jaz ne zdržim več. Prosim, če mi lahko daste knjižico, ker bom dal odpoved. ▶ Ja kaj se je pa zgodilo, Janez?« ga vpraša direktor. ▶ Gospod direktor, že petnajst let sem v vašem podjetju in delam skupaj z Jožetom. Vsako jutro, ko ga srečam mi reče: ‘Živijo Janez, Riko te pozdravlja.’ Jaz pa vedno znova vprašam: ‘Kateri Riko?’ in on mi odgovori: ‘Tisti Riko, ki ima na riti piko.’ Gospod direktor, to se dogaja že petnajst let, dan za dnem, jaz enostavno ne zdržim več.« Direktor mu reče: ▶ Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne boš dal odpovedi. Janez: ▶ Kaj pa naj storim gospod direktor? Direktor: ▶ Jutri, ko boš srečal Jožeta, mu takoj reci: ‘Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.’ In, ko bo on vprašal: ‘Kateri Francelj?’ mu odgovori: ‘Tisti, ki ima na glavi krancelj.’ Janez je veselo odšel iz direktorjeve pisarne in komaj čakal na naslednji dan, ko se bosta z Jožetom srečala. Naslednji dan, ko se srečata, Janez takoj pohiti:

— 8 —

▶ Živijo Jože, Francelj te pozdravlja. Jože ga pogleda in kratko odgovori: ▶ Vem. Janez: ▶ Ja, kako pa veš? Jože: ▶ Riko mi je povedal. Janez: ▶ Kateri Riko? Jože: ▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.

9. Včasih zapusti delovno mesto, še preden je dokončal delo. 10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.

38. SMEROKAZ

37. G. PENIS Gospod Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov: 1. Fizično delam. 2. Delam na velikih globinah. 3. Delam »z glavo«. 4. Delam tudi ob vikendih in praznikih. 5. Delam v zelo vlažnem prostoru. 6. Kadar delam ponoči, ne dobim dodatka. 7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime. 8. Delam na visoki temperaturi. 9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim Odgovor firme po natančni preučitvi. Uprava odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov: 1. Ne dela osem ur zaporedoma. 2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu. 3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega. 4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci. 5. Med enim in drugim delom veliko počiva. 6. Je brez iniciativ; da začne delati potrebuje stimulacijo. 7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo. 8. Ni mu po godu dvojna izmena.

Dva policaja sta se odločila da bosta preizkusila smerokaze na policijskem avtu. Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu naj prižge smerokaz. To je tudi storil in takoj vprašal kolega: ▶ A dela? Policaj, ki je stal pred avtom nekaj časa gleda potem pa začne hitro govoriti: ▶ Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ...

39. SAMSKI Kot vidite sem žal še samski. Bil sem sicer enkrat zaročen, toda ta zaroka se je kaj hitro razdrla. Kako je do tega prišlo, vam bom sedaj povedal. Prazniki so bili pred vrati. Ker sem na splošno bolj boječ človek do ženskega spola in ker sem bil povrhu še zaljubljen, zato je bilo tem težje najti za njo primerno darilo. Po dolgem premišljevanju sem se odločil, da ji kupim par finih rokavic in ji pošljem pismo. V tisti trgovini sem srečal sošolko, ki je kupila za sebe tople spodnje hlačke. Po nerodnosti prodajalke sta bila zavitka zamenjana in je sošolka s seboj odnesla rokavice. Sedaj si pa predstavljajte! Moja izvoljenka sedi v prazničnem razpoloženju pred novoletno jelko in sprejme darilo s pismom, ki vam ga bom sedaj povedal. Predraga! Dolgo sem premišljeval s čim bi ti napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen. Zadnjič sem končno le opazil, kaj najbolj potrebuješ in to ti pošiljam v priloženem zavitku. Rad bi bil zraven, ko jih boš prvič nataknila, še raje bi jih sam nataknil in snel z vročimi poljubi in ljubkovanjem na drhteče mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa želim,

— 9 —

preživiš v njih srečne trenutke, saj so zelo lepe in mnogim všeč. Namenoma sem vzel manjšo številko. S časom se namreč raztegnejo, a to se ve, da je veliko lepše, če se tesno prilegajo. Imeli so tudi daljše, do sklepov, pa sem si mislil, čim krajše, tem boljše. Saj sama veš, da se kratke hitro snamejo. Tudi s krznom podložene bi ti lahko kupil, ampak take bi te vedno ščegetale, razen tega so prevroče in bi se pod njimi znojila, kar sem opazil pri prodajalki in sošolki, ko sem jih na obeh poskusil in smo jih z združenimi močmi sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad, ko jih ti, kolikor mi je znano ne nosiš več. Najprej sem hotel kupiti usnjene z bogatimi narodnimi motivi in zavihki. Z njimi bi se sigurno lahko postavljala, če bi odšla na zimske počitnice v Švico. Vzel sem jih nalašč za take prilike, ker se hitro snamejo. Ne pozabi jih, če boš kdaj povabljena v kino ali boljšo družbo. Kadar bo bolj toplo, jih lahko nosiš kar v roki. To je posebej privlačno v parku ali na promenadi. Tudi v najboljši kavarni jih lahko položiš na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale čiste, ker imajo ljudje večinoma umazane roke. Kot veš jih moški vedno snamejo, medtem ko dami to ni potrebno. Če jih hočeš očistiti, jih enostavno polij z bencinom in se z njimi usedi na sončno mesto v parku, da se posušijo. Pazi, da si jih ne zmočiš, ker sicer postanejo trde in te lahko ožulijo. Zato naj bodo namazane z primerno mastjo, da ostanejo vedno mehke. Še nekaj! Če ti morda ne bodo všeč, jih lahko neseva zamenjati. Prodajalec ti bo rad poskusil druge. Ker te poznam, sem namenoma kupil temnejše, da bodo lepše pristajale tvoji svetli barvi. Ko bodo raztrgane, jih ne vrzi proč, ker si bom z njimi brisal očala. Razen tega pa bodo prepojene s posebno vonjavo, ki me bo spominjala na tebe, kadar boš daleč proč. Tvoj predragi Janez

40. ZLATA RIBICA Nekje na robu puščave je živel temnopolti možakar samotar, ki je moral iz dneva v dan hoditi po vodo z vedrom nekaj kilometrov

proč od svojega doma. Nekega dne, ko je zajemal vodo je ujel zlato ribico. Ribica ga je prosila: »Lepo te prosim, izpusti me in izpolnila ti bom tri želje.« Možakar je nekaj časa premišljeval poten pa ribico izpustil. Ribica mu je rekla: ▶ No povej svoje tri želje, da ti jih lahko izpolnim. Možakar je dolgo premišljeval potem pa končno rekel: ▶ V redu, želim si, da ne bi bil več črn ampak bel, želim si da bi vse življenje gledal nage ženske zadnjice in želim si, da bi vedno imel dovolj vode, da bi lahko vodo zlival po sebi. Takrat se je trikrat močno zabliskalo in zagrmelo in ribica je možakarju izpolnila vse tri želje naenkrat. Spremenila ga je v BIDE.

41. OTROŠKI JOK Sredi ceste sedi majhen otrok in neutolažljivo joka. Mimo pride moški in ga vpraša: ▶ Kaj pa je tako hudega, da tako jokaš. Kje pa imaš očka? ▶ V dom za ostarele je šel. ▶ Ja kje pa imaš mamico? ▶ Šla je v disko na rave party. ▶ Ja kako pa to, kako pa se pišeš otrok? ▶ Cavazza

42. PREGOVORI 1. Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene. 2. Bolje noseča pri 14-ih, kot devica pri 41-ih. 3. Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti. 4. Bolje hladna svetlolaska, kot topel brat. 5. Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki. 6. Bolje s kolesom v »kurbarijo », kot z mercedesom na delo. 7. Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

— 10 —

8. Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa. 9. Bolje druga pomlad, kot tretji zobje. 10. Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela. 11. Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje. 12. Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh. 13. Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu. 14. Bolje močno lepa, kot lepo močna. 15. Če ne bi bilo če, bi na stranišču peli namesto čepeli. 16. Kdor visoko leta, daleč vidi. 17. Kdor drugemu jamo koplje, je grobar. 18. Rana ura, zaspana ura. 19. Kar lahko storiš danes, preloži na jutri na prijatelja.

43. OSVAJANJE V neko znano restavracijo pride šarmanten gospod srednjih let in se usede za mizo, ki je bila vedno rezervirana samo za njega. Bil je namreč stalni gost v tej restavraciji. Dve mizi proč od njega je zagledal lepo dekle in takoj poklical natakarja. Natakar je seveda takoj pritekel on pa mu je naročil, da k mizi kjer sedi lepa dama, odnese steklenico najboljšega šampanjca. Natakar je to takoj storil. Ko je lepa dama dobila steklenico šampanjca na mizo, je šarmantnega gospoda zaničljivo pogledala, natakarju pa je rekla, naj ji da list papirja, da gospodu napiše sporočilo. Natakar je sporočilo odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral. Na listu je pisalo: ▶ Spoštovani gospod! Če bi želeli, da steklenico tega šampanjca spijeva skupaj, bi se morali v restavracijo pripeljati najmanj z mercedesom, na bančnem računu bi morali imeti najmanj milijon dolarjev in v hlačah najmanj 24 centimetrov. Gospod je takoj odpisal lepi dami in natakarju naročil naj listek odnese do njene mize. Mlada dama je z zanimanjem odvila

listek na katerem je pisalo: ▶ Spoštovana gospodična! Slučajno sem se res pripeljal z najnovejšim in najdražjim mercedesom ki trenutno obstaja, vendar imam doma v garaži še rdečega ferrarija, na mojem bančnem računu lenari kakih sto milijonov dolarjev, da bi ga pa zaradi vas skrajšal za šest centimetrov pa tudi slučajno ne pride v poštev. Šampanjec pa lahko spijete kar sama.

44. SPLAV Kako kokoška naredi splav? ▶ Na asfaltu znese jajce.

45. PLAZ Gorenjec in Štajerc se odpravita v gore. Bila je zima in zgodilo se je, da ju je zasul snežni plaz. Po dolgem razkopavanju snega, se nekako prebijeta na površje in tam ju je čakal velik bernardinec z sodčkom ruma okoli vratu. Gorenjec ves vesel vzklikne: ▶ Oh, poglej, človekov najboljši prijatelj! Štajerc pa takoj za njim: ▶ Pa kako lepi pes ga je prinesel!

46. BOGATIJA Janez je bil lovec in ponavadi se je zvečer po lovu s prijatelji dobil v gostilni in pripovedoval zgodbe. Tudi tokrat je bilo tako. Začel je pripovedovati: ▶ Veste nekega dne sem se odpravil v lov, da ujamem zajca za kosilo. Dolgo sem bil na preži, ko ga naenkrat zagledam. Bil je velikanski. Pomerim, ustrelim in zajec pade. Počasi grem do njega, ga vzdignem, toda glej ga zlomka, pod njim je ležal še en manjši zajec. Bil sem tako vesel, da sem vzdignil roke in močno zaploskal, toda glej ga zlomka, pri tem sem sklatil še fazana, ki je ta trenutek priletel nad mano. Ves vesel sem pobral plen in se odpravil domu, ko me med potjo prime na veliko potrebo. Hitro zavijem do bližnjega

— 11 —

potoka slečem hlače in opravim, toda poglej ga zlomka, ko sem hlače potegnil gor se je v njih ujela še velikanska postrv. Tudi njo sem pobral in šel naprej, čez travnik. Nisem bil pozoren od veselja in po nesreči sem stopil še na kačo, ki me je pičila v mojo leseno nogo. Poglej ga zlomka, noga mi je takoj zatekla, da smo imeli še za celo zimo dovolj drv za centralno kurjavo. Če to ni bogatija, potem pa res ne vem kaj je.

47. MOKRI LASJE Zakaj ima svetlolaska vedno mokre lase, ko gre zvečer spat? ▶ Ker vsak večer pred spanjem poljubi zlato ribico za lahko noč.

48. LOVSKA Lovci se zvečer, po dolgem lovu, dobijo v vaški gostilni. Francelj začne pripovedovati: ▶ Bil sem na preži. Nekaj metrov stran od mene zagledam velikanskega jelena. Bil je res ta pravi kapitalec. Pomerim, globoko vdihnem in ustrelim. Kapitalec pade. Pridem do njega ga dvignem in dam njegove noge okoli vratu … Potem se izza pulta oglasi natakarica: ▶ Francelj, telefon! Francelj gre za pult in ko neha telefonirati se vrne za mizo in vpraša: ▶ Kje sem že ostal? Prijatelj odgovori: ▶ Tam ko si dal noge za vrat. Francelj nadaljuje: ▶ Aha, potem smo pa seksali …

49. DEFINICIJA Definicija lovca: ▶ To je oborožen pijanec, ki se zjutraj odpravi skozi gozd v gostilno, na rami

ima puško, na vrvici pa ima psa. Ko se zvečer odpravi iz gostilne domov skozi gozd pa ima na rami psa, za seboj pa na vrvici vleče puško.

50. VALJAR Kaj dobimo, če Gorenjca povozi valjar? ▶ Hranilno knjižico.

51. NACIONALISTIČNA Zgodilo se je, da je na svetu življenje izumrlo. Preživela sta samo en Rus in en Američan. Čisto slučajno sta se nekje na zemeljski krogli srečala in bila oba zelo presenečena. Rus ves presenečen ogovori Američana: ▶ Kaj pa ti tukaj, Bog je rekel, da sem edini preživeli na Zemlji. Američan ga debelo pogleda in odgovori: ▶ Kako je to mogoče, tudi meni je rekel isto. Američan, kot Američan – kavboj hitro potegne pištolo in Rusa ustreli. Obrne se proti sončnemu zahodu, pogleda v nebo, dvigne roke in reče: ▶ Hvala ti Bog, sedaj vem, da sem edini preživeli Zemljan. V naslednjem trenutku, se sliši strel in Američan pade na tla. Kdo je ustrelil Američana??? Srb je zlezel Rusu iz riti in Američana ustrelil v hrbet.

52. HUDI ČASI Sedi človek na klopci v parku in razmišlja: ▶ »Ja zares hudi časi so prišli, ne plačaš elektrike, pridejo in presekajo kable, ne plačaš vode, pridejo in presekajo cevi, ne plačaš telefona, pridejo in presekajo kable, le kaj bi se zgodilo z menoj, ker nisem plačal alimentacije, ali bodo prišli in odsekali?«

53. OGLAS V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki Zasebni stiki:

— 12 —

▶ Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ...

54. ELEKTRIKA Kdaj je umrlo največ Bosancev: ▶ Ko so prvič dobili elektriko in so od veselja poljubljali žice na daljnovodih.

55. TITO Josip Broz Tito, se nekega dne odpravi na krajši izlet preko planin, in ko se tako vozi okoli, zagleda revnega kmeta Hasota, ki z motiko okopava njivo. Konvoj se ustavi, Tito izstopi iz limuzine in pristopi k Hasotu: ▶ Evo ti novac, da si kupiš traktor za oranje njive, a ne da se mučiš s tom motikom. Haso kar verjeti ni mogel, da še obstajajo takšni dobrotniki. Ves presenečen vzame denar in vpraša: ▶ A kome, da zahvalim za ovaj veliki novac, što si mi ga dao? ▶ Pa onome, za koga si se borio u NOB. Haso ves ganjen pade Titu v objem in v solzah spregovori: ▶ Dražene, brate, pa ti još živiš?

56. OBRESTI Zakaj Gorenjec vedno, ko gre spat, položi hranilno knjižico pod vzglavnik? ▶ Zato, da sliši, kako rastejo obresti.

57. BIN LADEN Osama bin Laden po telefonu pokliče Ameriškega predsednika Georga Busha in mu reče: ▶ Poslušaj George, zate imam eno dobro in slabo novico. ▶ Povej najprej dobro. ▶ Predal se bom. ▶ To je res dobra novica, povej mi še slabo. ▶ V Ameriko bom prišel z letalom.

58. LAKOTA V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako je kdo umrl. Nemec: ▶ Jaz sem si kupil najnovejšega mercedesa in že prvi dan sem ga hotel preizkusiti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h sem zletel iz ovinka in sem se ubil. Amerikanec: ▶ Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad. Slovenec: ▶ Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za deset let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote.

59. ZAŠČITA Mujo sreča Hasota in mu reče: ▶ E moj Haso, ja sam se zaštitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kondom. Skidam ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam.

60. MUJO IN MEDVED Mujo in medved nekje v globokem gozdu v Bosni sedita in igrata šah. Mimo pride unproforjevec, debelo pogleda in vpraša Mujota: ▶ Mujo, hočeš li mi prodati ovog medveda, da ga vozim u Ameriku, pokazat ljudima, kako igra šah? Mujo: ▶ Pa uzmi mene, več sam ga dvaput pobjedio.

61. DRVA Kliče Mujo po telefonu Hasota: ▶ Haso dodji kod mene, pa čemo cjepati drva. Popravi Haso: ▶ Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.

— 13 —

Naslednji dan Mujo spet pokliče Hasota: ▶ Haso možeš li danas doći kod mene, da cjepamoa drva? Haso odgovori: ▶ Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest. Mujo se razkuri: ▶ Pa, kakvu spolnu bolest ti to imaš Haso? Pa pravi Haso: ▶ Pa boli me dupe i k … za tvoja drva.

62. DŽUNGLA Gresta Mujo in Haso v džunglo na taborjenje. Postavita šotor. Ob dveh ponoči v šotor pomoli glavo lev in zarjovi: ▶ GRRROARRRR!! Mujo se zbudi in pocuka Hasota: ▶ Haso, Haso probudi se, evo počinju crtiči na programu.

63. ČASOPIS Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo vpraša: ▶ Koji je danas datum? ▶ Ne znam Mujo. ▶ Pogledaj u časopis koji nosiš sa sobom. ▶ Ne valja Mujo, časopis je od jučer.

64. SEKS Kakšna je razlika med seksom in samozadovoljevanjem? ▶ Pri seksu vaja dela mojstra. ▶ Pri samozadovoljevanju pa mojster dela vajo.

65. UŠESA Kateri organ najbolj trpi pri samozadovoljevanju? ▶ Ušesa!!! Ker vsak napeto posluša, da ne bi kdo prišel.

66. GSM Kaj pomeni GSM? ▶ Gdje si Majmune.

67. SEMAFOR Jože naloži v svoj avtomobil prijatelja in se peljeta po Ljubljani. Prideta do prvega semaforja, kjer gori rdeča luč, toda Jože pritisne na plin in zapelje skozi rdečo luč. Prijatelj se prestrašeno prime za sedež in zavpije: ▶ Ja kaj pa počneš, saj se bova zaletela. ▶ Brez skrbi, moj brat že dvanajst let vozi skozi rdečo luč, pa se še nikoli ni zaletel. Nato se peljeta dalje, kar skozi nekaj semaforjev in rdečih luči, vedno z isto Janezovo razlago. Pri desetem semaforju pa je gorela zelena luč in Jože močno zavira ter se ustavi tik pred semaforjem. Prijatelj ga pogleda in reče: ▶ Ja kaj pa sedaj počneš, saj je zelena luč na semaforju? ▶ Nikoli ne veš, kdaj in kje se bo pripeljal moj brat.

68. RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO »PRDIJO« VLJUDEN: prdne in reče pardon. CINIK: prdne in gleda naravnost v oči. KAVALIR: pusti, da dama prva prdne. POBOŽEN: prdne in reče: »božja volja« NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva. OBČUTLJIV: prdne in reče: »ah«. IDEALIST: prdne iz prepričanja. SENTIMENTALEN: prdne in misli: »kako bi bilo, če ne bi prdnil!«. NESTRPEN: komaj čaka, da prdne. DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje. REALIST: ima prdenje za naravno stvar. EGOIST: prdne samo zase. SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi glavo. HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi. DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil. DISKRETEN: prdne in pravi: »naj to ostane med nami«.

— 14 —

FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne. KOLEGIALEN: daje priložnost tudi drugim, da prdijo. STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi. VESELJAK: prdne in reče: »kdor prdi, zlo ne misli«. UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih. GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je. NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače. HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti. PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se je podelal. NAIVNEŽ: prdne in misli, da je naredil veliko stvar. GURMAN: prdne čez blato, da popravi smrad. SNOB: prdi samo v dobri družbi. IGRALEC: prdne in čaka aplavz. ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdrži rekord.

69. IZGUBLJENA Na ulici starejša gospa vpraša nekega mladeniča: ▶ Ali morda veš, kje je tukaj številka 232?« Mladenič odgovori: ▶ Ja mam’ca, zakaj pa hodite od doma, če se potem ne znate vrniti?

70. FOTOGRAFIJA Zakonski mož je moral na služenje vojaškega roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je žena prosila, naj ji da vsaj eno fotografijo, da jo bo lahko nosila v denarnici. Preiskal ja svojo omarico, družinski album, toda nikjer ni našel nobene fotografije. Našel je le eno fotografijo, na kateri ja bil v Adamovem kostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del fotografije poklonil ženi. Z veseljem jo je vzela in dala v svojo denarnico. Nato se je šel poslovit še od matere, ki pa je prav tako

hotela imeti za spomin njegovo fotografijo. Ker je sin vedel, da mama že slabo vidi, ji je poklonil spodnji del odrezane fotografije. Mati jo je pogledala in rekla: ▶ Natanko tak si, kot tvoj oče. Neobrit, kravato pa imaš postrani!

71. TRIJE GUMBI V času predsednikovanja Forda v Ameriki in Brežnjeva v Sovjetski zvezi, je Ford obiskal Sovjetsko zvezo. Namestili so ga v hotelski sobi, ki je imela nad posteljo tri gumbe. Fordu so rekli, naj pritisne prvi gumb. Pritisnil ja in v glavo ga je udarila boksarska rokavica na vzmeteh, ki je priletela iz stene. Vsi člani sovjetske delegacije so se začeli smejati in Fordu rekli, naj pritisne še drugi gumb. Pritisnil ja in vse se je še enkrat ponovilo. Boksarska rokavica ga je še enkrat udarila direktno v glavo, sovjetska delegacija pa v krohot. Nato so mu rekli, naj pritisne še tretji še tretji gumb. Ford si je mislil: »V tretje se pa ja ne bo ponovilo isto« in je pritisnil gumb. Spet ga je rokavica udarila v glavo, Rusi pa v smeh. Dve leti kasneje je Brežnjev obiskal Ameriko. Nastanili so ga v najboljšem hotelu v Ameriki; in sicer v predsedniški apartma, ki je imel v spalnici tri gumbe. Brežnjevu so rekli naj pritisne prvi gumb. Pritisnil je, toda zgodilo se ni nič. Ameriška delegacija pa v smeh. Nato so mu rekli, naj pritisne še drugi gumb. Brežnjev je pritisnil, toda spet se ni nič zgodilo, ampak Američani so se kar valjali po tleh od smeha. Brežnjev jih pogleda in reče: »Ko bom to povedal doma v Sovjetski zvezi, se bodo vsi smejali.« Američani pa mu odgovorijo: »Poglejte satelitski posnetek, vaše Sovjetske zveze ni več.«

72. OLIMPIJSKE IGRE Hitler je organiziral olimpijske igre in ena od disciplin je bila tudi skok v daljavo na minskem polju. Prvi tekmovalec je bil na vrsti. Vzel je veliko zaleta se odrinil kolikor je mogel in priletel direktno na mino. Razneslo ga je. Hitler in njegovi so

— 15 —

navdušeno ploskali. Na vrsti je bil drugi tekmovalec. Tudi ta je vzel zalet se odrinil in pristal na mini. Tudi tokrat je cel stadion vstal in začel ploskati. Na vrsti je bil tretji tekmovalec. Vzame zalet, odrine se in skoči. Ko prileti na tla se nič ne zgodi. Cel stadion je onemel. Po nekaj minutah molka se Hitler zadere: ▶ Prestop!

in bile so ga same mišice. Pogleda kavboja in reče: ▶ Jaz sem ga pobarval, in kaj sedaj? Kavboj pogleda navzgor in odgovori: ▶ Nič, nič, samo prišel sem povedat, da je barva že suha.

77. POMILOSTITEV

Zakaj ženske po 50. letu ne krvavijo več? ▶ Ker kri potrebujejo za krčne žile.

Američan, Rus in Bosanec so bili obsojeni na smrtno kazen. Lahko so izbirali med giljotino in puško, vendar so jim dali možnost, da, če stvar, za katero so se odločili zataji, so svobodni. Prvi je na vrsti Američan. Po dolgem premišljevanju, kaj naj izbere, se odloči za giljotino. Rabelj ga je pripravil, namestil njegovo glavo pod giljotino in potegnil vzvod. Toda giljotina se je ustavila deset centimetrov pred njegovo glavo. Seveda je bil Američan svoboden. Na vrsti je bil Rus. Mislil si je, če je giljotina zatajila pri Američanu, bo mogoče tudi pri meni. Odločil se je za giljotino. Poglej čudo, tudi pri njem se je rezilo ustavilo nekaj centimetrov pred glavo in tudi on je bil svoboden. Na vrsti je bil Bosanec. Videl je kaj se je zgodilo njegovima predhodnikoma in ko ga je rabelj vprašal: ▶ Giljotina ali puška? je ogovoril: ▶ Daj pušku, vidiš da vam giljotina ne radi.

76. NA ZELENO

78. PRVI

73. TELEFON Zazvonil je telefon in nekdo je dvignil slušalko: ▶ Prosim? ▶ Ali je to hotel Union? ▶ Ne, ni. ▶ Butelj, zakaj pa potem dviguješ slušalko, če ni hotel Union?

74. DOLG JE BIL Vlak na relaciji Maribor – Ljubljana. V kupeju sedijo; dekle in dva fanta. Ko vlak pripelje iz predora, eden od mladeničev reče: ▶ Ta je bil pa dolg, kajne? ▶ A je bil vaš?

75. KRČNE ŽILE

V lokal na divjem zahodu vstopi jezni kavboj in se zadere: »Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?« Vsi so bili tiho, zato je vprašal še enkrat: »Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, prebarval na zeleno?« Spet vse tiho, kavboj potegne pištoli in še enkrat vpraša: ▶ Zadnjič vprašam, kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno? Končno pristopi k njemu drugi kavboj, ki je imel 150 kilogramov, bil je dva metra visok,

▶ Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moški? ▶ Seveda dragi! Samo ne razumem, zakaj vsi moški to vedno sprašujete?

79. ZDRAVJE Pri pouku, tovarišica reče učencem, naj naslednji dan prinesejo v šolo nekaj, kar je koristno za zdravje. Naslednji dan se zberejo pri pouku in tovarišica pristopi do prvega učenca: ▶ No Peterček, kaj si ti prinesel? ▶ Aspirin.

— 16 —

▶ No, in zakaj ga uporabljamo? ▶ Če nas boli glava, vzamemo aspirin in nas glava neha boleti. ▶ Odlično Peterček. Tovarišica stopi do naslednjega učenca: ▶ No Mihec, kaj si pa ti prinesel? ▶ Povoj. ▶ No, in zakaj ga uporabljamo? ▶ Če se urežemo, rano povijemo s povojem in kri neha teči. ▶ Odlično Mihec. Tovarišica gre naprej po razredu in pride do Janezka. Na njegovi mizi ni bilo prostora niti za svinčnik, tako je bila polna z raznimi aparaturami, računalniškimi monitorji itd. Tovarišica začudeno: ▶ Jan Janezek, kaj si pa ti prinesel? ▶ Umetna pljuča, Tovarišica. ▶ Ja, ja, kje pa si dobil to? ▶ Pri stari mami, tovarišica. ▶ Ja, kako pri stari mami, kaj pa je rekla stara mama? ▶ Nič, tovarišica, samo dvakrat je globoko zavzdihnila, takole: AAHHH; AAHHH.

82. LOPATA

80. KAČA

Dva pijančka se srečata in reče prvi: ▶ A grem lahko med vama dvema? Drugi nekaj časa opazuje, potem odgovori: ▶ Lahko, samo eden po eden.

Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in pokliče ženo: »Ženo, idi u apoteku i donesi mi nešto protiv ujede zmije.« ▶ Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija? ▶ Nije, ali vidim je tamo u travi, ide prema meni.

81. ČAJNI SERVIS Stoji berač, v Ljubljani, pred izložbo in si ogleduje čajni servis nad njim pa napis: ZDRUŽIMO SE BRATJE IN SESTRE. Malo se zamisli, pogleda ceno čajnega servisa in ugotovi: ▶ Aha, čisto logično, če hočemo kupiti ta čajni servis, se moramo vsi Slovenci združiti, ker je tako drag.

Črnogorec, se je po dolgem delu v Sloveniji vrnil domov in s seboj prinesel spominek – čajno žličko, ki jo je vzel v lokalu, kamor je šel s prijatelji. Pokazal jo je očetu, ta pa jo je ves prestrašen prijel in vrgel v smeti. ▶ Šta to radiš, oče? ▶ Bacaj to sine moj, zar ne vidiš, da ti je to semenka od lopate.

83. KRIŽANJE Kaj dobimo, če križamo kačo in ježa? ▶ Bodečo žico.

84. PRETEP Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju: ▶ Veš, sva se pred nekaj dnevi z Janezom stepla. Bilo je zelo zanimivo. On zamahne z roko, vendar ga jaz z glavo takoj blokiram in to kar naenkrat. Padel sem na tla, on me prime za lase, jaz njega za travo. Ampak na koncu sem ga pa zelo zafrknil, mene so odpeljali, on pa je moral peš domov.

85. VINJENOST

86. RADIO Mujo je trideset let delal v Nemčiji in po tridesetih letih se je odločil, da bo šel domov na dopust. Z najnovejšim mercedesom, ki si ga je prislužil z delom, se je pripeljal v svojo domačo vas, vendar mu je zaradi slabe ceste, malo pred domom počila guma. Iz prtljažnika je vzel orodje, da bo zamenjal gumo, ko mimo pride Haso. Vpraša ga: ▶ Mujo, šta radiš? Mujo odgovori: ▶ Pa skidam točak Haso.« Haso brez besed pograbi najbljižji kamen in udari po vetrobranskem steklu mercedesa.

— 17 —

Mujo zavpije: ▶ Haso, šta to radiš? Haso ga pogleda in mu odgovori: ▶ Pa Mujo, ti češ točak, ja ču radio.

▶ Pozor, pozor, neki bedak se vozi po avtocesti v nasprotni smeri. Mujo se zamisli in reče: ▶ Vidi kako lažu ovdje u Nemačkoj, nije jedan ima jih stotine.

87. ŽARNICA Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo pregorelo žarnico? ▶ Pet! ▶ Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.

88. KRAVA Koliko policistov je potrebno, da pomolzejo eno kravo? ▶ Pet! ▶ Eden prime kravo za vime, ostali štirje pa jo dvignejo in spuščajo.

89. OPOZORILO Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami: ▶ Pozor pedri! Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom: ▶ Pozor pedri! Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis: ▶ Opozorili smo vas!

90. PAR Zakaj policisti vedno hodijo v parih? ▶ Ponavadi zna eden pisati, drugi pa brati.

92. ABECEDA Dva prijatelja se srečata. Včasih sta bila oba gluhonema, vendar je eden od njiju začel govoriti. Drugi, ki je še vedno gluhonem ga, seveda v govorici gluhonemih, vpraša kako mu je uspelo, da govori. Le – ta mu odgovori, da je spoznal nekega zdravnika, ki mu je pomagal. Seveda je dal svojemu prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel odpravi k njemu. Zdravniku seveda razloži svoj problem, ta pa mu reče, da sploh ni nič hudega in se bo kmalu naučil govoriti. Rekel mu je naj sleče hlače in se nagne čez pisalno mizo. Pacient je malo začudeno pogledal, ampak je to tudi storil, ni namreč vedel, da je zdravnik homoseksualec. Ko tako nataknjen in s spuščenimi hlačami visi čez mizo, zdravnik na hitro naredi in pacient zatuli: ▶ AAAAAA! Zdravnik si zapne hlače, se obrne k pacientu in mu reče: ▶ V redu je, lahko se oblečete, jutri pa pridite, da vzamemo črko B.

93. ZAKAJ Zakaj ima policist na nočni omarici vedno dva kamna, ko se odpravi spat? ▶ S prvim kamnom ugasne luč, z drugim pa poskusi, če je zaprto okno.

94. OSEMLETKA Zakaj v eni patrulji vedno hodita dva policista skupaj? ▶ Zato, da imata skupaj osemletko.

91. AVTOCESTA Mujo se v Nemčiji pelje po avtocesti in posluša radio. Naenkrat se zasliši glas iz radia:

— 18 —

95. ULIČNA SVETILKA Mrak je in na drogu ulične svetilke je nalepljen letak: Stanovanje oddam v najem. Zraven stoji svetlolaska in trka po drogu, ko mimo pride policist in vpraša: ▶ Kaj pa počnete, mlada dama? Svetlolaska: ▶ Tukaj piše, da oddajajo stanovanje, pa že pol ure trkam in se nihče ne oglasi. Policist zaskrbljeno pogleda navzgor in reče: ▶ Je pa res čudno, da se nihče ne oglasi, saj imajo prižgano luč.

96. JAVNA HIŠA Janezek je v šoli vedno grdo govoril in vedno zamujal pouk z raznimi izgovori. Njegovi razredničarki je to počasi prišlo vrh glave in nekega dne, ko je Janezek spet zamudil pouk, reče svojim učencem: »Če bo Janezek danes spet rekel kaj grdega vsa dekleta lahko vstanete in greste iz razreda.« Ni minilo dolgo, ko je Janezek, ves zadihan pritekel v razred. Razredničarka vpraša: ▶ Zakaj si pa danes zamudil? Janezek: ▶ Tovarišica, javno hišo zidamo doma. Vsa dekleta so takoj vstala in začela zapuščati razred. Janezek začudeno pogleda za njimi in reče: ▶ Kam pa greste pocestnice, saj smo šele prvo ploščo zabetonirali.

97. BASEN Pomlad je in čebelica leta od cveta na cvet. Pride do marjetice in jo vpraša: ▶ Ali mi daš? Marjetica odvrne: ▶ Tudi slučajno ne, pojdi kam drugam. Čebelica odleti do vrtnice in zopet vpraša: ▶ Ali mi daš? Tudi vrtnica nesramno odgovori: ▶ Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.

Čebelica užaljeno odleti naprej in prileti do narcise in že malo zaskrbljeno vpraša: ▶ Ali mi daš? Narcisa vljudno odgovori: ▶ Veš, da ni problema čebelica, kar name splezaj. Čebelica vsa vesela skoči na narciso in opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je poletje, bližala se je mrzla zima in vse rožice so ovenele. Nauk te basni je: Če daš ali ne daš – oveniš.

98. MATEMATIKA Študent pred izpitno komisijo dobi vprašanje: Zakaj pri vlaku, ki se pelje po tračnicah slišimo zvok – tudum – tudum – tudum? Študent nekaj časa premišljuje in po nekaj minutah se odloči da bo odgovoril. Vljudno ogovori člane komisije in razloži tako: ▶ Poglejte, če pogledamo celo kompozicijo vlaka, ki je sestavljena iz lokomotive in veliko vagonov. Kompozicija se pelje po tračnicah, vendar ni problem v nobenem od vagonov še manj pa v lokomotivi. Če pogledamo vsak posamezni vagon, ki ima najmanj štiri kolesa. Ni problem v nobenem od koles. Če pogledamo vsako posamezno kolo, pa je takole. Ploščina vsakega posameznega kolesa je PI krat r na kvadrat. Ni problema v PI – ju niti ni problema v samem r – u, ampak tale kvadrat ga pa rahlo moti in zato vlak dela tudum – tudum – tudum.

99. SRBI Po cesti hodi Šiptar in kar naenkrat mu na glavo pade opeka. Začne se praskati po glavi, ko ga nekdo iz sosednjega okna ogovori: ▶ Jel srbi? Šiptar ga pogleda in odgovori: ▶ Srbi, Srbi, tko če drugi.

— 19 —

100. BRODOLOM Američan, Nemec in Bosanec so doživeli brodolom in se rešili na samoten otoček sredi morja. Po ves dan so lovili ribe, da bi preživeli in po dobrem mesecu dni so ujeli zlato ribico. Ribica jih ogovori: ▶ Pustite me živeti in vsakemu od vas bom izpolnila željo. Vrgli so jo v vodo in prvi je željo izrekel Američan: ▶ Ribica. Ni važno kje sem v Ameriki, samo spravi me iz tega otoka. Zabliskalo se je in Američan je izginil. Drugi je bil na vrsti Nemec: ▶ Ribica. Ni važno kje sem v Nemčiji, samo spravi me iz tega otoka. Spet se je zabliskalo in Nemec je izginil. Na vrsti je bil Bosanec. Premišljuje in premišljuje in končno izjavi: ▶ Jao, što je dosadno ovdje bez one dvojice, ajde vrati mi onu dvojicu. Dvakrat se je zabliskalo in Američan in Nemec sta bila spet na otoku.

101. ŠOLA Zakaj je šola za policiste v Tacnu, šola za policijske pse pa v Podutiku? ▶ Zato da policisti ne prepisujejo od policijskih psov.

102. VSTAJENJE Zakaj se je Jezus, ko je vstal od mrtvih, najprej prikazal ženskam? ▶ Če se ne bi najprej pokazal ženskam, še dandanes ne bi vedeli, da je vstal od mrtvih.

103. SPALNA VREČA Prodajalec pozvoni pri hiši in odpre mu starejša gospa. Takoj ji ponudi: ▶ Gospa prodajam zelo kvalitetne spalne vreče.

Gospa odvrne: ▶ Hvala lepa, ampak z eno sem se poročila pred dvajsetimi leti.

104. ŽENSKE Nekaj nasvetov, s katerimi ženskami se ni priporočljivo vezati in zakaj. ▶ Blagajničarka – vedno zahteva denar v naprej. ▶ Sprevodnica – vedno vpije: Porini v sredini, da prideta noter še dva, ki sta zunaj. ▶ Profesorica – vedno pravi: Bilo je dobro, ponoviva še enkrat. ▶ Zdravnica – govori: Naslednji prosim.« ▶ Šefinja v rudniku – ukazuje: Pripravite se, da greste v jamo. ▶ Lekarnarka – pravi: Dvakrat pred jedjo in dvakrat po jedi. ▶ Telefonistka – pravi: Končajte gospod, drugače bom prekinila. ▶ Kuharica – pravi: Mešaj hitreje, da se ne prime.

105. LOTERIJA Mujo je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Fatimi, zato jo je poklical kar po telefonu: Mujo: »Fatimo, uzmi moj listič od lota I gledaj dali ima sledečih brojeva na njemu. Ima li broj 3?« Fatima: »Ima.« Mujo: »Ima li broj 6?« Fatima: »Ima.« Mujo: »Ima li broj 11?« Fatima: »Ima.« Mujo: »Ima li broj 15?« Fatima: »Ima.« Mujo: »Ima li broj 21?« Fatima: »Ima.« Mujo: »Ima li broj 30?« Fatima: »Ima.« Mujo: »E Fatimo dali ima i broj 39?«

— 20 —

Fatima: »Ima Mujo, ali ovaj ti je nešto prekrižen.«

106. DVESTO TOLARJEV Bili so težki časi in mož in žena sta bila brez zaposlitve. Zmanjkovalo jima je denarja tudi za kruh, zato je mož rekel ženi: ▶ Moja najdražja, zelo te spoštujem in te imam rad,ampak tudi sama vidiš kako se težko preživljava in jaz ne vidim druge rešitve kot da se ponoči odpraviš na Tromostovje in se začneš prodajati, da bova imela vsaj za kruh. Žena seveda ni bila za to, a jo je mož vseeno prepričal. Pozno ponoči se žena izzivalno obleče in se odpravi na Tromostovje. Noč je bila dolga in proti jutru se žena vsa izmučena vrne domov. Na vratih jo pričaka mož in vpraša: ▶ Koliko si zaslužila? Žena: ▶ 20.200,00 tolarjev. Mož: ▶ Ja, kateri norec pa ti je dal 200 tolarjev? Žena: ▶ Vsak.

107. ODLIČNJAKI Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je tovarišica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in tovarišica mu reče: ▶ Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način. Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovarišico, domov gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša: ▶ Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?«

▶ Seveda oče. ▶ Kakšne pa kadiš? ▶ Najcenejše, Filter 57, Morava itd. ▶ Na Janezek, kupi si Marlboro. Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša: ▶ Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?« ▶ Seveda oče. ▶ Kaj pa spiješ Janezek? ▶ Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd. ▶ Na Janezek, kupi si whisky. Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša: ▶ Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?« ▶ Seveda oče. ▶ Kaj pa gledaš? ▶ Najcenejše, revijo Kaj, Start itd. ▶ Na Janezek, kupi si Playboy. Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče: ▶ Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?« Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori: ▶ Odličnjaki sinko, odličnjaki.

108. TEKMOVANJE Črnogorec in Bosanec tekmujeta v teku na dvesto metrov. Kdo je zmagal? ▶ Nobeden! ▶ Črnogorec je zaspal, Bosanec pa se je izgubil.

109. KUMARE Na tržnico pride gospa in reče: ▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele. Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride druga gospa in reče:

— 21 —

▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke. Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut pride še tretja gospa in reče: ▶ Kumare bi rada. Prodajalec vpraša: ▶ Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele? Gospa ga čudno pogleda in odgovori: ▶ Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.

110. BRKI Dve sramni uši se srečata. Ena od njiju je bila zalo prehlajena, zato jo druga vpraša: ▶ Ja kaj pa je s teboj? Kako si se morala tako močno prehladiti? Druga ji odgovori: ▶ Veš bila sem pri nekem tipu z brki, on pa se je peljal z motorjem in tako sem staknila prehlad. ▶ Dam ti dober nasvet, kako se lahko pozdraviš. ▶ Kakšen pa? ▶ Najdi kakšno mlado dekle, splazi se ji med noge in videla boš, kako ti bo prijetno toplo in sigurno se pozdraviš. Čez nekaj dni se sramni uši spet srečata, vendar je bila prva sramna uš še bolj prehlajena in bolna. Kolegica jo vpraša: ▶ Ali nisi storila to kar sem ti svetovala? ▶ Seveda sem. Našla sem mlado dekle, se ji splazila med noge, bilo je kot v sanjah in takoj sem zaspala. Ko pa sem se zbudila, sem bila spet pri tistem tipu z brki in spet sva se peljala z motorjem.

111. SPODNJE HLAČKE Neki trgovec se odloči, da bo odprl prodajalno s spodnjimi hlačkami. Dobil je prvo pošiljko, vendar so bile spodnje hlačke pakirane po šest kosov v enem paketu. Prišla je prva stranka. ▶ Rabim spodnje hlačke. ▶ Ni problema, koliko kosov?

▶ Pet. ▶ Zakaj pa ravno pet? ▶ Pa za ponedeljek, torek, sredo, četrtek in petek. ▶ Kaj pa sobota in nedelja? ▶ Takrat lahko že operem tiste od začetka tedna. Posel je bil sklenjen in kmalu se na vratih prikaže drugi kupec. ▶ Rabim spodnje hlačke. ▶ Ni problema, koliko kosov? ▶ Sedem. ▶ Zakaj pa ravno sedem? ▶ Pa za ponedeljek, torek, sredo, četrtek, petek, soboto in nedeljo. Posel je bil sklenjen, vendar je bil trgovec že malo jezen, ker nihče ni kupil paketa s šestimi hlačkami, kakor so bile pakirane, ampak je moral pakete razdirati. Kmalu se prikaže tretja stranka. ▶ Rabim spodnje hlačke, ▶ Ni problema, koliko kosov? ▶ Dvanajst. Trgovec je bil kar malo šokiran, ker je to pomenilo, da bo končno lahko prodal dva cela paketa. ▶ Zakaj pa ravno dvanajst? ▶ Pa za januar, februar, marec, april, maj, ….

112. UGANKA Kako se imenuje Bin Ladnov sin? ▶ Kinder Laden.

113. GORENJSKA Sin nekega Gorenjca se odloči da bo svoje dekle odpeljal na zabavo. Seveda očetu to sploh ni bilo všeč, a sin se vseeno odpravi. Pozno ponoči, ko se je sin vrnil domov, ga je oče pričakal v kuhinji in ga jezno vprašal: ▶ A tako pozno se pride, koliko pa sta zapravila?« Sin: ▶ Saj bi ostala dlje, a je imela s seboj samo 3.000,00 tolarjev.«

— 22 —

114. RUDNIK V nekem rudniku so potrebovali nekaj novih rudarjev. Na razgovor sta se prijavila tudi Janez in Jože. Prvi ja vstopil v direktorjevo pisarno Janez. ▶ Dober dan Janez. ▶ Dober dan gospod direktor. ▶ Povej ti meni Janez, ali si že kdaj delal v rudniku? ▶ Seveda sem gospod direktor. ▶ Kakšen kop, površinski ali globinski? ▶ Globinski. ▶ Kako globoko? ▶ Pa deset do petnajst metrov. ▶ Janez pojdi ven iz pisarne, ti rudnika tudi od daleč še nisi videl. Janez gre ven iz pisarne, in na vratih prišepne Jožetu, ki je bil naslednji na vrsti: ▶ Reci, da si kopal zelo globoko.« ▶ Dober dan Jože. ▶ Dober dan gospod direktor. ▶ Povej ti meni Jože, ali si že kdaj delal v rudniku? ▶ Seveda sem gospod direktor. ▶ Kakšen kop, površinski ali globinski? ▶ Globinski. ▶ Kako globoko? ▶ Pa deset do petnajst kilometrov. ▶ Zelo dobro Jože, samo povej mi še kako pa ste se tako globoko znašli kaj z lučjo? ▶ Zame sploh ni bilo problema zaradi luči, gospod direktor, saj sem vedno delal v dnevni izmeni.

115. BIN LADEN Nekaj dni po terorističnem napadu na WTC v Ameriki, pride Štajerc v neki lokal na Manhatnu. Bilo je zelo vroče, Štajerc pa zelo žejen. V lokalu je naročil en zelo mrzel brizganec in temnopolti natakar mu ga je tudi natočil. Štajerc ga je eksnil in rekel: ▶ Ah je bil laden! Temnopolti natakar ga debelo pogleda,

vzame izpod pulta pištolo in Štajerca ustreli.

116. ZEMLJEPIS Kje leži Slovenija? ▶ Vzhodno od raja.

117. ŠTETJE Na Tromostovju stoji človek, gleda v Ljubljanico in ponavlja: ▶ ... trinajt, trinajst, trinajst, ... Mimo pride moški, ga nekaj časa začudeno gleda potem pa vpraša: ▶ Kaj pa vi tako vztrajno ponavljate to številko trinajst? Moški ga pogleda, zgrabi ga za roko in ga vrže v Ljubljanico, potem pa pogleda za njim in ponavlja: ▶ ... štirinajst, štirinajst, štirinajst, ...

118. ŽURKA Sin vpraša očeta: ▶ Oče kako, da sta ti in mami oba belca, jaz sem pa črn? Oče: ▶ Ko bi ti vedel sine, kakšna žurka je bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki Miški.

119. KROMPIR V Črni Gori ja zavladala huda lakota in na pol žive ljudi so metali v jame in jih zakopavali. Tistega dne so v jamo vrgli napol mrtvega Jovana in ga ravno začeli zasipavati, ko se iz daljave sliši glas: ▶ Hej ljudi, stigao je krompir iz Slovenije! Iz jame se zasliši Jovanov glas: ▶ Dali je olupljen? ▶ Nije! ▶ Onda sipaj dalje.

— 23 —

120. REKORD

123. SMOG

Kakšen je Črnogorski rekord v teku na sto metrov? ▶ 67 metrov.

Pride Mujo iz New Yorka, kjer je bil na dopustu in kmalu sreča Hasota. Haso: ▶ Zdravo Mujo, kako je bilo u New Yorku? Mujo: ▶ Super Haso, Žurke, dobro za jesti I piti, dobre ženske, sve u redu samo ovaj, kako da kažem, s …. Haso: ▶ Da nije smog? Mujo: ▶ Ne znam, dali je s’mog ili s’tvog, ali puno smrdi.

121. NEW YORK Mujo in Haso se znajdeta sredi New Yorka in Mujo vpraša Hasota: ▶ Kaj naj rečem, če me kdo kaj vpraša? Haso: ▶ Reci ‘yes’. Pa gre Mujo po svoje in sreča buldoga, ki ga vpraša: ▶ Do you want to be dead? Mujo: ▶ Yes. Buldog ga pretepe, da je komaj preživel. Drugi dan spet vpraša Hasota, kaj naj reče, če ga kdo kaj vpraša, ker se beseda ‘yes’ ne obnese. Haso: ▶ Reci ‘no’. Pa gre Mujo spet svojo pot in sreča istega buldoga, ki ga vpraša: ▶ Was that yesterday enough? Mujo odgovori: ▶ No.

122. TEK Očetje od Hrvata, Bosanca in Črnogorca so se odločili, da bodo njihovi sinovi tekmovali v teku. Vse je bilo zmenjeno in tekma se je začela, očetje pa so na bližnjem hribu opazovali tekmo. Dolgo se ni nič zgodilo. Po kakšni uri čakanja je prvi mimo očetov pritekel Hrvat. Njegov oče je bil seveda zelo ponosen. Spet je minila kakšna ura, ko se izza ovinka prikaže Bosanec. Tudi njegov oče je bil kar zadovoljen. Spet je minila ena ura, pa sta minili dve, ko se prikaže Črnogorec. Njegov oče se s ponosom obrne k prijateljema in reče: ▶ Vidjaj sokola, kako jih potera!

124. NIZKE CENE Lastnik samopostrežne trgovine že tretjič zaloti isto žensko pri tatvini. Pristopi k njej in jo vpraša: ▶ Pa zakaj vedno kradete v naši trgovini in ne kje drugje? Ženska odgovori: ▶ Zato, ker imate pri vas najnižje cene.

125. BARVE Dva mulca se pogovarjata: ▶ Ej, a misliš, če kupiš računalniški procesor, da dobiš zraven tudi megaherze, a moraš to posebej kupiti? ▶ Ti a veš, da nisem popolnoma prepričan o tem, ko pa sva ravno pri računalnikih, koliko barve porabi tvoj monitor?

126. RAČUNALNIŠKA Stojita dva mulca v muzeju in gledata Piccassovo sliko. Kmalu se eden od njiju oglasi: ▶ Tale ima pa čisto zapacano glavo na tiskalniku, po mojem bo moral tudi kartuše zamenjati.

— 24 —

127. KLIMA

130. KONDOM

V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime, ker je hladno: »Seveda, gospa,« ji reče natakar in odide. Pet minut kasneje, dama spet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče: ▶ Ali ste tako dobri in sedaj malo povečate delovanje klime? ▶ Seveda, gospa – reče natakar in spet odide. Ni minilo deset minut, ko dama ponovno pokliče natakarja: ▶ Ali bi bili lahko sedaj tako prijazni in malo zmanjšali klimo? ▶ Seveda, gospa – spet reče natakar in odide. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval dogajanje, pokliče natakarja in mu reče: ▶ Ali vas nič ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo? Natakar ga pogleda in mu odgovori: ▶ Saj klime sploh nimamo.

V senci ob cesti sedita Mujo in Haso. Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko naenkrat zavije proti njima avto in iz njega izstopi lepa mladenka, ki odpre pokrov motorja in začne pregledovati motor. Mine nekaj časa, ko se začne ozirati po pomoči. Zagleda ju in jima pomigne, da prideta pomagat. Leno se približata in Mujo kmalu odkrije in popravi napako na motorju avtomobila. Motor spet brezhibno deluje. Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo. Zavračata plačilo v denarju in namigujeta, da bi rada kaj drugega. Dekle razume njune namere, in ker sta ji bila še kar simpatična, jima razloži: ▶ Takole, ni ovir za dogovor, oba me lahko, samo pogoj je, da si natakneta kondom. Oba: ▶ A šta ti je to kondom?« Dekle: ▶ Ni važno, nataknita si ga in pazita, da se ne sname, ker nočem biti noseča, zaradi vajine nepazljivosti. Oba: ▶ OK, kako ti kažeš, samo da što prije... Tako so opravili, ona nadaljuje naprej proti morju, Mujo in Haso pa domov. Naslednji dan zvečer, Haso obišče Mujota in hodi zelo široko. Mujo: ▶ Šta ti je bre, kako hodaš? Haso: ▶ Čuj, Mujo, ja ču ovo da bacim, jer moram da pišam, pa makar ona ostala trudna.

128. POGREB Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene. Znanec pristopi k njemu in mu reče: ▶ Si pa res čuden. Za pogrebom svoje žene se smeješ namesto da bi žaloval.« Mož odgovori: ▶ Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in se ne kregava.«

129. BOLNA MAMA Učiteljica ve, da je Janezkova mama bolna. Pozanima se, kako je njo. Janezek: ▶ Počasi ji gre na bolje. Mene je včeraj že pretepla, za očeta pa ima še premalo moči.

131. TEKMOVANJE Kakšna je razlika med Rusi, Američani in Srbi? ▶ Rusi in Američani tekmujejo v tem, kdo bo dalj časa ostal na Mesecu, Srbi pa, kdo bo zdržal do konca meseca.

— 25 —

132. OVCA

133. BMW

Jože in Janez se po dolgih letih spet srečata in ker sta bila včasih sošolca sta se začela pogovarjat. Jože: ▶ Kako si Janez, kaj počneš? Janez: ▶ Veš, ko sem končal šolo, sem podedoval kmetijo in sedaj malo kmetujem. Kaj pa ti? Jože: ▶ Veš jaz sem pa po šoli ugotovil, da imam nenavaden dar, da se lahko pogovarjam z živalmi. Janez: ▶ Ah, to ti pa verjamem, greva k meni na kmetijo in bova ta tvoj dar preverila. Odpravita se in kmalu prideta do Janezove kmetije in se pred hišo usedeta, ko ju zagleda pes in glasno zalaja. Jože pogleda Janeza in mu reče: ▶ Da te ni sram, psa si danes dvakrat udaril. Janez presenečeno: ▶ Ja kako pa veš? Jože: ▶ Ravnokar mi je pes povedal. Ni minilo dolgo časa, ko se ob Jožetovo nogo podrgne mlada muca in nežno zamijavka. Jože pogleda Janeza in mu reče: ▶ Pa mucka si pozabil nahraniti danes. Janez presenečeno: ▶ Ja kako pa veš? Jože: ▶ Ravnokar mi je povedala. Jože in Janez sta vstala in se odpravila na ogled kmetije in kmalu se v daljavi zasliši ovca: ▶ Beeee – beeee. Janez prestrašeno pogleda Jožeta in še preden on kaj spregovori mu reče: ▶ Ne ji verjeti, laže.

Gresta dve žabi čez cesto in prva reče drugi: ▶ Pazi BMW! Druga odgovori: ▶ Kje vidiš kakšen BMW eeee ee ee?

134. DŽAMIJA Slovenec pride v Albanijo in na vrhu džamije zagleda hodžo, ki se dere na ves glas. Nekaj časa ga opazuje potem pa vzklikne: ▶ Kaj se dereš, kakor si prišel tja gor, tako lahko tudi splezaš dol.

135. NOGI Kaj pravi leva ženska noga, desni ženski nogi, ko se odpravita spat? ▶ Če danes ne bo prišlo kaj vmes med naju, bova spali skupaj.

136. PULOVER Mujo se vrne z morja, kjer je bil prvič na dopustu. Kmalu ga sreča Haso in ga vpraša: ▶ Mujo bre, kako je bilo na moru? Mujo: ▶ E moj Haso, da vidiš ti to. Dodjem ja na plažu, kad ono sve sama sirotinja, sve golo i boso, samo sam ja bogati čovek imao džemper.

137. RESTAVRACIJA Neki klošar je bil tako lačen, da ni več vedel, kaj bi naredil. Šel je v najboljšo restavracijo v mestu, se usedel za najboljšo mizo in natakarju naročil najboljše jedi v restavraciji. Natakar je sicer malo čudno pogledal, mislil si je svoje, vendar je klošarju res prinesel najboljše jedi iz restavracije. Klošar se je najedel tako, da je komaj dihal. Pride natakar in prijazno reče: ▶ Gospod ali bi prosim lahko sedaj poračunala?

— 26 —

Klošar: ▶ Kako poračunala, saj sem vam že plačal, ali se ne spomnite, da sem naročil, dal denar in potem dobil hrano? Po dolgem prerekanju je prišel še šef restavracije in končno je klošar oba prepričal, da je hrana bila plačana. Klošar se odpravi iz restavracije, ves sit in zadovoljen. Kmalu sreča prijatelja in mu razloži kaj se mu je zgodilo. Ta si misli svoje in se odloči, da bo tudi on poskusil narediti to, saj je, konec koncev še bolj pameten od svojega prijatelja in če se je prijatelju to posrečilo, zakaj se ne bi še njemu. Odločno se odpravi do restavracije, kjer je bil prej prijatelj, se usede za mizo in kmalu pride isti natakar, ki je maloprej stregel njegovega prijatelja. Klošar naroči, še več in še boljše, kot njegov prijatelj. Ko se naje in napije, k njemu stopi natakar in reče: ▶ Se opravičujem, ampak prej sem imel neko stranko, ki je izgledala tako revna kot vi in ko sem prinesel hrano jo je pojedel, ko pa sem hotel računati ... Klošar nekaj časa gleda natakarja, posluša njegovo zgodbo in ga naenkrat prekine: ▶ Veste gospod natakar, mene vaši problemi in vaše stranke sploh ne zanimajo, raje mi prosim vrnite drobiž.

138. NUJA Črnogorec vstopi s prijateljem v prenapolnjen avtobus. Ko sta na avtobusu, reče svojemu prijatelju: ▶ Jao meni Jovane, tako me boli stomak pa moram, da prdnem. ▶ Nemoj, vidi koliko ljudi ima na avtobusu, – mu odgovori prijatelj. Nekaj časa je še prestopal z noge na nogo in mencal, potem pa se zasliši glasno; ‘PRRRRRRRRRRRRR’. Malo mu je bilo nerodno in je pogledal naokoli, ko za seboj zagleda črnca, ki sedi čisto pri miru. Ves zaskrbljen ga vpraša: ▶ Jao meni, jel’ ja to tebe izpržih brate?

139. SLABA LETINA Po čem Črnogorec sklepa, da je slaba letina? Uleže se pod jablano in če mu jabolko ne pade direktno v usta, reče: »Slaba letina!«

140. DELOVNA BRIGADA Še v času Jugoslavije, je bilo zelo popularno bratstvo in enotnost, zato so dostikrat organizirali prostovoljne delovne akcije. Na eno od takih delovnih akcij, je prišla tudi tuja delegacija in naše vodstvo jim razlaga, kako marljiva in delovna je naša mladina. Odpeljejo jih na delovno traso, kjer so delali novo cesto in rekli tujim delegatom, da se lahko z mladino malo pogovorijo. Enega vprašajo: ▶ Koliko let imaš? ▶ Osemnajst. ▶ Kaj pa ti? ▶ Dvajset. ▶ In ti? ▶ Dosmrtno.

141. KORUZA Mujo in Haso sta se odločila, da gresta na njivo krast koruzo. Haso se je odločil, da bo stražil, Mujo pa je vzel vrečko in šel na njivo nabirat koruzo. Minilo je nekaj časa, ko se mimo Hasota pripelje policist in ustavi. Haso ni vedel, kako bi opozoril Mujota, naj zbeži in ko ga je policist vprašal, kaj počne, mu je odgovoril, da sklada pesmi. Policist pravi: ▶ Hajde Haso, da čujem jednu! Haso nekaj časa premišljuje potem pa zapoje: ▶ Gore nebo, dole trava, bježi Mujo, vidi ti se glava.

142. SKLADATELJ Policist sredi noči zaloti cigana, ki hoče pri nekem skladišču prežagati zaščitno mrežo. Stopi do njega in ga vpraša:

— 27 —

▶ ▶ ▶ ▶

148. FIAT

Cigo, bre šta radiš? Pa sviram muziku. Kako sviraš, pa ništa se ne čuje. Pa sutra če se čuti, sutra.

143. PAPAGAJ Janezek za rojstni dan dobi papagaja. Nekega dne, ga ponesreči pozabi v hladilniku. Začne ga iskati in po dveh urah iskanja se končno spomni, kje je. Odpre hladilnik, se zagleda v ptiča in ljubeče reče: ▶ Koga moje očke vidijo? Papagaj jezno zasika: ▶ Pingvina, idiot.

144. KAPELICA Kako bi se imenoval grob Josipa Broza Tita, če bi bil Tito pokopan v Sloveniji? ▶ Kapelica Jožeta dolžnika.

145. SADJEVEC Kakšen je Gorenjski sadjevec? ▶ 0,5 dl navadne vode, potem pa te more nekdo z palico močno udariti po hrbtu, da te zapeče.

146. LOTERIJA Žid na loteriji zadane 20 milijonov evrov. Novinar ga sprašuje, kako jih bo zapravil. Žid je že vse premislil: ▶ 8 milijonov bom dal svoji družini, 2 milijona bom dal državi Izrael, 10 milijonov bom pa poklonil Nemcem. Novinar ves presenečen: ▶ Kako Nemcem, zakaj Nemcem? Žid: ▶ Ja, zakaj, prav oni so mi dali številke, ki so zadele na lotu.

147. MARTINČEK Kako je nastal martinček? ▶ Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

Na Hrvaškem, neki novinar raziskuje, kako kaj živijo ljudje. Pride v Zagreb in vpraša prvega mimoidočega: ▶ Kako je kod vas, što se tiče zapošljavanja? ▶ Pa mi Zagrepčani, mnogo smo sretni ljudi. Svi možemo, da radimo u tvornici FIAT. ▶ A šta znači ovaj FIAT? ▶ Franjo I Ankica Tuđman.

149. NORCI Nemec se odpravi na dopust. Pelje se čez celo Slovenijo in približuje se Dolenjski. Sredi ceste opazi nekoga, ki je oblečen čisto v rumeno obleko in na vso moč maha z rokami. Nemec se mu približa in ga začudeno vpraša: ▶ Kdo si pa ti in kaj hočeš? ▶ Jaz sem rumeni norec teh krajev in hitro mi daj kaj za pojesti. Nemec mu da sendvič, ki ga je imel pri sebi in se odpelje naprej. Po nekaj kilometrih zagleda sredi ceste nekoga, ki je bil oblečen čisto v rdečo obleko in je sredi ceste mahal z rokami. Nemec spet zaustavi in vpraša: ▶ Kdo si pa ti in kaj hočeš? ▶ Jaz sem rdeči norec teh krajev in hitro mi daj kaj za popiti. Nemec mu da plastenko vode in se odpelje naprej. A poglej, po nekaj kilometrih sredi ceste zagleda nekoga, ki je bil oblečen v modro obleko in je mahal z rokami. Nemec že malo jezen stopi na zavoro, gume zaškripljejo in ustavil se je nekaj centimetrov pred človekom. Jezno odpre okno in reče: ▶ Kaj bi pa ti rad modri norec teh krajev? ▶ Vozniško in prometno, prosim.

150. ZDRAVILA Janezek leži bolan doma. Obišče ga sošolec in Janezek mu potoži, kako zanič zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje:

— 28 —

▶ Veš, najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih več kot polovico zlije mimo žlice.

151. KORZIKA Ko je na Korziki strmoglavilo letalo, so vsi potniki umrli in bila je velika zmeda, ko so iskali trupla, saj so deli razmesarjenih teles ležali vsepovsod. Med drugimi je umrl tudi Mickin mož in Micka vsa žalostna pripotuje na kraj nesreče. Nagovori prvega reševalca, ki je bil v bližini: ▶ Gospod reševalec, rada bi dostojno pokopala svojega moža, pa me zanima, če mi lahko pokažete kje je. Reševalec: ▶ Kakšen pa je bil? Micka: ▶ Imel je okoli 80 kilogramov in lepe modre oči. Reševalec zavpije: ▶ Hej Giovanni, vrzi na tehtnico 80 kilogramov mesa in ene modre oči.

152. BITKA Na Kosovem polju se je odvijala velika bitka. Na vrhu hriba to opazujeta oče in sin. Po kakšni uri težkega boja sin vpraša očeta: ▶ Da uletim tata? Oče: ▶ Nemoj još sine, nemoj! Spet je minila ura ali dve in sin spet vpraša: ▶ Da uletim tata? Oče: ▶ Nemoj još sine, nemoj! Minilo je že več kot pol dneva, a bitka se še vedno nadaljuje. Sin spet pogleda očeta in vpraša: ▶ Da uletim tata? Oče: ▶ Ajde sine, može, uleti! Sin steče po hribu in zavpije: ▶ Bakljave, sladoled …

153. BREZ PRIPOMB Neki družini se je rodil dojenček. Takoj po porodu so pričakovali, da bo zajokal, toda od njega ni bilo nikakršnega glasu. Dnevi in meseci so tekli, otrok se je lepo razvijal, toda še vedno je bil tiho. Hodil je že po vseh štirih, kmalu se je postavil na nogice in je tudi shodil, star je bil že leto dni in več, iz sebe pa ni spustil glasu. Da ni gluhonem so opazili že kmalu po rojstvu, saj se je zdrznil od vsakem poku ali malo močnejšem šumu, kasneje pa je tudi ubogal starše, če so mu kaj ukazali. Vse je bilo v redu, le govoril ni nič. Tako je bilo še nekaj let, ko je fantič praznoval svoj peti rojstni dan. Sedeli so za mizo in jedli, pili in se gostili, ko je mali nenadoma spregovoril: ▶ Tale torta pa ni dobra, na kislo vleče! Oba starša sta se začudeno spogledala, pogledala proti sinu in mama je presenečeno in veselo dejala: ▶ Kaj? Ti govoriš? ▶ Seveda, zakaj pa ne bi? – je odvrnil sin. Mama: ▶ Kako pa da do sedaj nisi izrekel niti ene besede? Sin: ▶ Do sedaj nisem imel niti ene same pripombe, vse je bilo v redu.

154. PONOVITEV Ves iz sebe, je srečni očka poklical uredništvo časopisa in dejal: ▶ Moja žena je rodila šesterčke! ▶ Kako ste rekli? Ali lahko ponovite? ▶ Ljubi Bog, tega pa ne.

155. NI VIDEL Sosed pravi sosedi: ▶ Dober večer, gospa! Včeraj sem srečal vašega moža, ampak me ni videl. Soseda: ▶ Vem! Mi je povedal.

— 29 —

156. ROBO Jože pravi Janezu: ▶ Ti, ki imaš veliko denarja in imaš doma vso najnovejšo tehnologijo, pojdi v trgovino in kupi robota, ki ga še nimaš. Janez: ▶ Pa kaj mi bo ta kup železja, od katerega ni nobene koristi? Jože: ▶ Pojdi, postavi se pred njega in mu postavi tri vprašanja, pa če ti pravilno odgovori ga kupi, če ne pa ne. Zmenjeno! Odšla sta v trgovino in Janez se postavi pred robota, nekaj časa premišljuje potem pa vpraša: ▶ Hej robot, kaj sedaj dela moja žena? Robotu se prižgejo lučke, antene mu izskočijo iz glave in zasliši se kovinski glas: ▶ Biip, biip, tvoja žena pomiva posodo, biip, biip! Janez steče k telefonu in pokliče ženo: ▶ Živijo žena, kaj počneš? Žena odgovori: ▶ Pomivam posodo! Janez ves presenečen takoj spet pristopi k robotu in ga vpraša: ▶ Hej robot, kaj sedaj dela moja hčerka? Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu izskočijo iz glave in spet se zasliši kovinski glas: ▶ Biip, biip – tvoja hčerka se uči matematiko biip, biip! Janez spet steče k telefonu in pokliče hčerko: ▶ Živijo hčerka, kaj počneš? Hčerka odgovori: ▶ Učim se matematiko, očka. Janez še bolj začuden in presenečen spet pristopi k robotu, ga nekaj časa gleda in si misli: ▶ Postavil ti bom še eno vprašanje, pa bomo videli, če te bom kupil ali ne.

Nekaj časa premišljuje potem pa zopet vpraša: ▶ Hej robot, kaj počne sedaj moj oče? Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu izskočijo iz glave in zasliši se kovinski zvok: ▶ Biip, biip – tvoj oče orje njivo biip, biip. Janez se nasmeje in reče: ▶ Hej robot, pojma nimaš, moj oče je direktor nekega priznanega podjetja in nikakor ne more orati njive. Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu izskočijo iz glave in še zadnjič se zasliši kovinski zvok: ▶ Biip, biip – ti nimaš pojma, ker ne veš kdo je tvoj oče, biip, biip!

157. PREDOR Skozi predor se pelje avto in na koncu predora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z nasmehom na ustih reče: ▶ Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta predor, zato vam naša država poklanja milijon tolarjev. Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je policist vprašal: ▶ Če ni skrivnost, kako pa boste zapravili ta denar? Voznik: ▶ kako, vozniški izpit bom naredil! Policist malo začudeno pogleda in hoče nekaj reči, ko ga prekine voznikova žena: ▶ Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan. Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki je bil malo naglušen in je pripomnil: ▶ Saj sem vedel, da z ukradenim avtomobilom ne bomo daleč prišli. Policist je bil tako razjarjen, zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril po pokrovu prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova se zasliši glas: ▶ Francelj, a smo že čez?

— 30 —

158. MLEKO V šoli se tovarišica huduje: ▶ Janezek, tvoj spis o mleku ima samo deset vrstic, vsi drugi sošolci in sošolke pa so napisali po dve strani! Janezek: ▶ Seveda tovarišica, jaz sem pisal o kondenziranem mleku.

159. SKISANO MLEKO V peklenski vročini pride meščan na deželo. Pot mu teče z obraza in od vročine ga kar pobira. Naenkrat zagleda potok, sredi njega pa stoji krava. Mimo pride kmet in meščan ga vpraša: ▶ Zakaj pa stoji krava sredi potoka? ▶ Ja si pa res čuden, poglej kakšna vročina je, postavil sem jo v potok, da se ji mleko ne skisa v tej vročini. odgovori kmet.

160. REKLAMACIJA V restavraciji gost pokliče natakarja: ▶ Natakar, knjigo pritožb bi prosil. ▶ Ja zakaj pa, ali kaj ni bilo v redu, naša restavracija je namreč zelo znana daleč naokoli po svoji kakovosti. ▶ Tukaj sem spoznal svojo ženo.

161. MEDITACIJA Mati pripoveduje prijateljici: ▶ Moj sin vse dneve samo meditira. Ne vem sicer, kaj je to, toda bolje da meditira, kot pa da poseda vse dni in nič ne dela.

162. AMERIKA Bosanec ves vesel pride na Upravno enoto po rojstni list za svojega sina. Tajnica ga vpraša: ▶ Kako če biti njegovo ime? ▶ Piši, Amerika! ▶ Kako Amerika. ▶ Nema veze, ti samo piši Amerika.

▶ Pa dobro, ja mogu da napišem što ti rečeš, a kako če ga ljudi zvati? ▶ ESADE!

163. ŠOTORI Trije moški se pogovarjajo, kdo ima bolj debelo ženo. Pa pravi prvi: ▶ Moja je tako debela, da mora pred televizijo sedeti kar na dveh foteljih, ker je eden premalo. Drugi pravi: ▶ Ah, to ni nič, moja mora sama spati na zakonski postelji, ker je navadna premalo. Končno pride na vrsto še tretji, ki pravi: ▶ Ah to ni nič. Ko sem jaz zadnjič nesel v čistilnico ‘modrc’ moje žene, so me odslovili in rekli, da ne čistijo šotorov.

164. KAPLJICE Med poletom je pilot nenadoma obvestil potnike: ▶ Prihajamo v turbulenco, zato prosim če si pripnete varnostne pasove. Hvala! Čez nekaj trenutkov se je letalo obrnilo na glavo in potniki so začeli kričati in vreščati. Stevardesa jih je takoj pomirila: ▶ Brez panike prosim. Pomirite se! Saj ni nič nenavadnega, samo pilot si daje kapljice v nos.

165. DARILO Pride človek na železniško postajo in reče: ▶ Ali mi lahko daste vozovnico za vlak v vrednosti 30 tisočakov, z jutrišnjim datumom? ▶ Do kam pa in od kod? ▶ Od tukaj, do kam, pa sploh ni važno, samo da bo čim dlje. ▶ Ne razumem. ▶ Veste, jutri pride moja tašča na obisk in ker ima rojstni dan, ji bom podaril vozovnico za vlak.

— 31 —

166. PLEŠA Zakaj je bolje biti neumen, kot plešast? ▶ Če gre plešasti človek po ulici, to vidi vsak, če pa gre po cesti neumni, tega nihče ne ve.

167. HVALA Janez pride k spovedi in reče: ▶ Včeraj sem sedemkrat seksal. ▶ Ali si prevaral ženo? ▶ Ne nisem. ▶ S katero pa si sedemkrat seksal? ▶ Z ženo. ▶ No to pa ni greh. Zato ti ni bilo potrebno priti k spovedi. ▶ Veste kaj, nekomu sem se pa res moral pohvaliti.

168. VOZNI PARK Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri so vsi izgubili življenje. Znašli so se pred Svetim Petrom in ta jim je rekel: ▶ Vaša prevozna sredstva v nebesih bodo taka, kot je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo. Ti Janez, si živel pregrešno in si na vsakem koraku varal svojo ženo, zato boš dobil star in zarjavel yugo. Francelj, ženo si prevaral trikrat, zato boš dobil Golfa. Ker nisi imel niti pred zakonom niti v njem drugih žensk, moj Ivan, ti pripada rolls royce. Vsi trije so se odpeljali v svojih vozilih, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prvi in drugi vstopita, ko v kotu gostinske sobe zagledata Ivana, ki neusmiljeno joče. Takoj pristopita do njega in ga vprašata: ▶ Kaj pa se ti je zgodilo? ▶ Ah, svojo ženo sem videl. ▶ Ojoj, ali je tudi ona umrla? No ja bosta pa sedaj vsaj v nebesih spet skupaj. ▶ To že, vendar ne bosta verjela, na čem se je peljala.

▶ V kakšnem dragem avtomobilu? ▶ Ne. Na rolki!

169. JEŽ Jež zaupa prijatelju: ▶ Ločil se bom. Dovolj imam ženinega zbadanja.

170. RAZLIKA Mož in žena zdolgočaseno sedita v dnevni sobi in gledata televizijo. Žena nenadoma vstane, se postavi pred moža in mu prisoli krepko zaušnico. Mož ves v šoku začudeno vpraša: ▶ Zakaj pa to? ▶ Zato ker si slab ljubimec – odgovori žena. Mine kakšnih petnajst minut, ko mož nenadoma vstane, stopi do žene in jo močno klofne. Žena ga vpraša: ▶ Zakaj pa to? ▶ Zato, ker poznaš razliko med dobrimi in slabimi ljubimci.

171. HOROSKOP Micka prebira horoskop in reče svojemu Janezu: ▶ Če bi ti prišel pet dni prej na svet, bi bil danes prijazen, pozoren do mene in velik ljubimec.

172. IZGINJAJOČI Na nebeška vrata je nekdo potrkal. Sveti Peter jih je odprl in pred vrati zagledal bledega moškega, ki je rekel: ▶ Dober dan. Jaz sem To …. – in nenadoma izginil. Sveti Peter se je začudil, zaprl vrata in odšel. Čez nekaj trenutkov je nekdo spet potrkal: ▶ Dober dan, jaz sem To …. – in spet izginil.

— 32 —

Sveti Peter se je pritožil Bogu, češ da se nekdo norčuje iz njega. Bog mu je odvrnil: ▶ Ne vznemirjaj se, Peter. Tega moškega dobro poznam. Pred nekaj urami se je zaletel z avtomobilom, ime mu je Tone in ga v bolnišnici ravnokar oživljajo.

173. KOPANJE

178. BRKI Prijatelj reče drugemu prijatelju: ▶ Veš, zaročil sem se s čudovito dvojčico. ▶ Pa se ne bojiš, da bi se zmotil in objel ono drugo? ▶ Niti slučajno. Njen brat dvojček ima košate brke.

▶ ▶ ▶ ▶

Veš, Janez, lahko bi se kdaj skopal. Zakaj pa? Ker smrdiš. Veš kaj, tako pa že ne boš govoril z menoj. Jaz se kopam vsak dan. ▶ No, potem pa vsaj enkrat na teden zamenjaj vodo.

179. WC

174. JOGA

180. NEDELJA

Netopirji visijo v votlini z glavami navzdol, le eden čepi na skalnem robu. Eden izmed netopirjev vpraša soseda: ▶ Kaj pa mu je? ▶ Ah, nič. Z jogo se je začel ukvarjati.

Zagrizeni nogometni navijač je umrl v petek, pogreb pokojnika pa bi moral biti že v nedeljo. Vdova je odšla na pogrebni zavod in zaprosila, če bi ga lahko pokopali šele v ponedeljek. Pogrebnik vpraša: ▶ Zakaj pa v ponedeljek, gospa? Mar ni nedelja bolj primerna za pogreb? ▶ Veste, trideset let je bil vsako nedeljo na nogometnem igrišču in sedaj bi mi bilo, da bi po tridesetih letih, vsaj eno nedeljsko popoldne preživel z menoj.

Pravi ena prijateljica drugi: ▶ Veš. Moški so kot WC. ▶ Kako to misliš? ▶ Ali so pokvarjeni, ali so zasedeni, ali pa smrdijo.

175. KATALOG Oče vpraša Janezka, ki bo kmalu dobil bratca ali sestrico: ▶ Kaj bi ti bilo bolj všeč, bratec ali sestrica? ▶ Ne vem. Pokliči v porodnišnico in jim reči, naj nam pošljejo katalog, da bova lažje izbrala.

176. DVE MUHI Mož vpraša ženo: ▶ Kaj ti pride na misel, kadar slišiš pregovor: ubiti dve muhi na en mah? ▶ Hm… To, da se iz ljubezni poročiš z milijonarjem.

177. PETELIN Zakaj petelin poje tako zgodaj? ▶ Ker si potem, ko se prebudijo kokoši, ne upa odpreti kljuna.

181. BOLHE V vlaku v kupeju sedita moški s psom in fina gospa. Gospa nenadoma reče moškemu: ▶ Prosim vas, če lahko odstranite psa. Pravkar sem na svoji nogi začutila bolho. Moški vstane, pograbi psa in reče: ▶ Pojdiva Lumpi, gospa ima bolhe.

182. MUNICIJA Sinko ves zadihan priteče v dnevno sobo in vpraša očeta: ▶ Očka, zakaj pa mami tako hitro teče po travniku cik – cak? ▶ Tiho bodi mulc, pa municijo podajaj.

— 33 —

183. TEŽAVA

189. UGANKE

Mlado dekle je prišlo k zdravniku in potarnalo: ▶ Gospod doktor, zelo nenavadno težavo imam. Kadar prižgem cigareto, se mi vzbudi strastno spolno poželenje. Zdravnik jo pogleda in pravi: ▶ Kar pomirite se gospodična. Lepo se namestite in si prižgite cigareto.

Kako je ime Romunskemu ministru za kulturo? ▶ Neseri Popesku. Kako je ime najhitrejšemu Italijanskemu tekaču? ▶ Petardo Mauriti. Kako se po Japonsko reče restavracija? ▶ Tukičičipačaki. Kako se po japonsko reče rumeni barvi? ▶ Li – mun. Kako se po Japonsko reče rdeči barvi? ▶ Tam – pon. Kako se po Madžarsko reče bankomatu? ▶ Serekeš. Kako se po Madžarsko reče feferonu. ▶ Jedešpeče – serešpeče. Kako se po Japonsko reče makedamski cesti? ▶ Samajama.

184. PROŠNJA Pride delavec k šefu: ▶ Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih. ▶ Sploh ne pride v poštev. ▶ Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu.

185. DOVOLJ Žena reče možu: ▶ Dragi, jutri odpotujem za teden dni k mami. Ali lahko pred tem še kaj storim zate? ▶ Ne draga, to bo kar dovolj.

186. ZAJTRK Janezek je bil na služenju vojaškega roka in po nekaj dneh je prejel zaskrbljeno mamino pismo: ▶ Dragi Janezek! Upam, da zjutraj pravočasno vstaneš. Res ne bi bilo lepo, če bi zaradi tebe morala čakati na zajtrk cela četa.

187. NESPEČNOS Kaj dela Milan Kučan, ko ponoči ne more spati? ▶ Sprehaja se pod posteljo.

188. MONITOR Kako človek ve, da je svetlolaska delala na računalniku? ▶ Na monitorju je EDIGS.

190. PEKARNA Katera pekarna je najhitrejša na svetu? ▶ Policijska postaja. Vržeš kamen v okno in so takoj kifeljci zunaj.

191. DŽUNGLA Pride Mujo v džunglo in sreča Tarzana. Začela sta se predstavljati eden drugemu: ▶ Jaz Tarzan. ▶ Jaz Mujo. ▶ Moja Jenny. ▶ Moja Fata. ▶ Moja Chita. ▶ Moja ne čita.

192. DEZINFIKACIJA Priteče človek k zdravniku v ordinacijo: ▶ Gospod doktor, hitro, pes me je ugriznil v uho. ▶ Pa ste ga razkužili? ▶ Ne, mi je pobegnil.

— 34 —

193. TAJNICA

200. VIJAK

Pokliče direktor tajnico in vpraša: ▶ Ali bova danes kaj tipkala? ▶ Gospod direktor, danes ne morem imam rdeč trak v mašini. Minilo je nekaj dni, ko je tajnica potrkala na direk-torjeva vrata: ▶ Gospod direktor, ali bova danes kaj tipkala? ▶ Ne bo potrebno, sem že na roko napisal.

Gost v restavraciji pokliče natakarja: ▶ Gospod natakar, v klobasi je vijak. ▶ No vidite, končno dokaz, kako traktor izpodriva konje in krave.

194. STATISTIKA

202. PRIMERJAVA

Kaj naredijo moški po dobrem seksu? ▶ 15 % jih zaspi. ▶ 15 % jih prižge cigareto. ▶ 70 % jih gre domov k ženi.

195. BLISKANJE

Kako se lahko primerjata časopis in moška leta pri seksu. ▶ 20 – 30 let = dnevnik ▶ 30 – 40 let = tednik ▶ 40 – 50 let = mesečnik ▶ 50 let in naprej = posebna izdaja.

Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska? ▶ Ker misli, da jo fotografirajo.

203. FILIP

196. PREHLAD Zakaj se svetlolaska vedno prehladi, ko dela z računalnikom? ▶ Ker ima odprte ‘windovse’.

197. SLON IN KAMELA Srečala sta se slon in kamela. Slon: ▶ A ti imaš pa kar joške na hrbtu? Kamela: ▶ Pa kaj, ti imaš pa lulčka na glavi.

201. JUICE Po cesti gresta dve pomaranči in eno povozi avto. Druga jo pogleda in pravi: ▶ Pridi Juicy, mudi se nama naprej.

Mravlje so se odločile, da napadejo slona. Na tisoče se jih je spravilo na slona in, ker je slona začelo srbeti, je poskočil in se stresel. Vse mravlje so padle z njega, samo ena je ostala. Mravlje, ki so padle na tla so se ozrle navzgor in v en glas zaklicale mravlji, ki je ostala na slonu: ▶ Filip, daj ga!

204. PETELIN

198. KAJ DOBIŠ Kaj dobiš, če svetlolasko obrneš na glavo? ▶ Črnolasko, ki ji smrdi iz ust.

199. KAKO Kako se reče skupini ‘Tatu’ po Špansko? ▶ ‘Dvos Lesbos‘. Kako se reče skupini ‘Game Over’ po špansko? ▶ ‘Tros Pedros’.

Po cesti se pelje star yugo in oplazi kokoško, da jo odnese v jarek. Kokoška se pobere, otrese prah, spleza iz jarka, pogleda za yugom in reče: ▶ Uf, kakšen petelin!

205. AVTO Sin reče očetu: ▶ Očka, ali bi mi danes posodil svoj avto, saj sem že dovolj star? ▶ Ti si že dovolj star, ampak avto še ni dovolj.

— 35 —

206. DELO

211. PISMO

Na zavod za zaposlovanje je prišel brezposlen in dejal: ▶ Rad bi delo. Referentka veselo: ▶ Ja, ni težav, tukaj imam nekaj: 2500 evrov neto plače, tri mesece letnega dopusta, službeno vozilo s šoferjem, delovni čas od 10h do 15h, vsake 14 dni petek prost… ▶ Ali me zafrkavate? – se razburi možakar ▶ In kdo je začel? – mu odvrne referentka.

Piše študent pismo staršem: ▶ Dragi domači! Ker že štirinajst dni nimam nobenih vesti o vas in ne vem, kako vam gre, prosim, da mi pošljete v pismu vsaj 10.000 tolarjev, da bom vedel, ali ste sploh še živi. Vaš sin Janez.

207. RAZLIKA Kakšna je razlika med tanga hlačkami in osvobodilno vojsko Srbije? ▶ Nobene. Oboje pokriva zelo majhen teritorij, ampak ga ne more ubraniti.

208. HLAČKE Čigave spodnje hlačke so večje, moške ali ženske? ▶ Ženske! Pokrivajo celo muco, medtem, ko moške pokrijejo samo repek.

209. TEŽAVE Študent vpraša drugega študenta: ▶ Kaj ti je med študijem povzročalo največje težave? ▶ Odpiranje steklenic piva s kovancem.

210. PRETEP Zajček gre zvečer z žurke. Bil je tako nadelan in utrujen, da je pod bližnjim drevesom omagal in zaspal. Mimo prideta medved in volk. Stepeta se, kdo bo požrl zajčka in v pretepu oba obležita v nezavesti. Ko se zajček prebudi, ju zagleda in zakolne: ▶ Porkaduš, ne smem več piti, kadar sem pijan, res nimam prave mere, da sem ju tako hudo pretepel.

212. DOBRA MAČKA Na sprehajališču dregne študent prijatelja: ▶ Ali vidiš tisto v mini krilu, na oni strani ceste? ▶ Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo? ▶ Z njo sem že večkrat spal. ▶ A res, kje pa? ▶ Na predavanjih.

213. PODOBNOS V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca? ▶ Oba prikrivata dejansko stanje.

214. BLATO Medved in zajec sta hodila po zelo blatni poti v gozdu. Med potjo medved, ki je že ves umazan, vpraša zajca: ▶ Ti, a tebe kaj moti, da se ti blato lepi na dlako? ▶ Ne, sploh ne. – odvrne zajec. ▶ V redu! – reče medved, zavije za grm, se tam podela in si z zajcem obriše zadnjico.

215. LOTO Prijatelj vpraša prijatelja: ▶ Kaj bi naredil, če bi zadel sto milijonov na lotu? ▶ Kupil bi si dober avto. ▶ In če bi zadel več? ▶ Vrnil bi dolgove.

— 36 —

216. JEZUS

220. STOENKA

Kaj je bil Jezus po poklicu? ▶ Študent! Pri tridesetih letih je stanoval pri starših, imel je dolge lase in, če je kaj naredil, so takoj rekli, da je to čudež.

Kaj nastane, ko dve stoenki padeta v morje? ▶ VAL 202.

221. BANKA

Nova stranka vstopi v frizerski salon in frizerka ga prijazno vpraša: ▶ Ste že bili kdaj pri nas? ▶ Ne, ušesa sem izgubil v avtomobilski nesreči.

Starejši gospod pride v banko in reče: ▶ Rad bi dvignil svoj denar. ▶ Koliko pa bi dvignili, gospod? ▶ Vse, do zadnjega stotina. ▶ Ali boste zaprli račun? ▶ Ne, rad bi ga samo preštel, da bom videl, ali je vse še tukaj!

218. ŽEMLJE

222. ŠTUDIJ

217. UŠESA

Zajček pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraša: ▶ Ali imate sto žemelj? Prodajalka: ▶ Ne, sto jih pa žal nimamo! Zajček se obrne in odide. Naslednji dan pride v trgovino spet z istim vprašanjem in spet dobi isti odgovor. To je počel še nekaj dni zapored in vedno je bil odgovor enak. Nekega dne, prodajalka naroči sto žemelj in pričakuje zajčka. Ta res pride in vpraša: ▶ Ali imate sto žemelj? Prodajalka vsa vesela odvrne: ▶ Ja danes jih pa imamo! ▶ Ja, toliko jih boste pa zelo težko prodali. –reče zajček, se obrne in odide.

219. REKLAMACIJA V trgovini kupec reče prodajalki: ▶ Gospodična, plačal sem vam z bankovcem za 5000 tolarjev, pa mi niste prav vrnili. ▶ Žal bi moral povedati takoj, poznejših reklamacij ne upoštevamo. ▶ No prav, vrnili ste mi namreč, kot da sem plačal z bankovcem za 10.000 tolarjev.

V predavalnici se je začel prvi semester. Profesor vstopi in reče: ▶ Študentje pozor! Oglejte si sošolce levo in desno od sebe, saj jih na koncu semestra ne bo več med nami.

223. PRIZNANJE Neko dek le je obtožilo pet fantov za očetovstvo. Vsi so bili povabljeni na sodišče, vendar so se prej zmenili, da ko bo sodnik vprašal vsakega posamezno, če je otrokov oče, bo vsak posameznik rekel, da je in tako ne bo nihče prepričan v dekletovo zgodbo. Obravnava se je pričela in prvega so v sodno dvorano poklicali Janeza. Sodnik ga vpraša: ▶ Ali ste vi otrokov oče? Janez se je držal dogovora, ki so ga imeli s prijatelji in odgovoril: ▶ Da! Sodnik je vstal, odprl vrata sodne dvorane in rekel Janezovim prijateljem: ▶ Lahko greste, smo že ugotovili, kdo je otrokov oče!

224. »PIT« ▶ Kdaj je nehal Brad »pit«? ▶ Takrat, ko je začel »pit« Sampras.

— 37 —

225. BRISALCI K psihiatru je prišel moški z nenavadno težavo. Vse, kar je videl, ga je spominjalo na ženske prsi. Psihiater ga nekaj časa gleda in razmišlja, potem pa mu nariše na list papirja melono in ga vpraša: ▶ Na kaj vas to spominja? ▶ Na lepe, okrogle in polne ženske prsi. Psihiater nariše na list papirja pomarančo, jo pokaže pacientu in zopet vpraša: ▶ Na kaj vas pa to spominja? ▶ Na nekoliko manjše, ampak čvrste ženske prsi. Psihiater nariše na list papirja drobno jabolko in mu zastavi enako vprašanje: ▶ Na kaj vas spominja tole? ▶ Tole me spominja na zelo drobne ženske prsi, ki pa se jih kljub temu ne bi branil. Psihiater je bil že malo jezen, zato na list papirja nariše avtomobilski brisalec in vpraša pacienta: ▶ Na kaj vas pa tole spominja? ▶ Na ženske prsi. ▶ Kako vas lahko avtomobilski brisalci spominjajo na ženske prsi? ▶ Enostavno! Poljubček na levo, pa poljubček na desno, pa cmok na levo, pa še cmok na desno …. Psihiater čisto jezen reče pacientu: ▶ Ja vam pa res ni več pomoči, vsaka risba vas spominja na ženske prsi. ▶ Ja kdo pa jih kar naprej riše in mi jih kaže?

226. PLAVANJE Po cesti hodita dve svetlolaski in v daljavi zagledata tretjo svetlolasko, ki sredi travnika sedi v gumijastem čolnu in vesla. Spogledata se in prva svetlolaska reče drugi: ▶ No poglej kaj dela, saj ni čudno, da nas imajo ljudje za neumna bitja, ker smo svetlolaske.

Druga svetlolaska prikima in reče: ▶ Prav imaš, tako sem jezna nanjo, da, če bi znala plavati, bi šla do nje in jo pošteno klofutala.

227. OSMRTNICA Gorenjcu je umrla žena in pokliče na uredništvo časopisa zaradi osmrtnice: ▶ Rad bi dal osmrtnico za svojo ženo. ▶ Ni problema, kar povejte, kako naj napišemo. ▶ Napišite: Umrla je moja ljubljena žena Francka. ▶ A samo to, gospod? Cena osmrtnice bo enaka, če napišemo še štiri besede več. Šest ali pa deset besed, cena je ista. ▶ Zanimivo! Potem pa dodajte še zraven: Prodam malo rabljen traktor!

228. SARDINE Janezek vpraša očeta: ▶ Ta, ali je res, da kiti jedo sardine? ▶ Seveda je res, Janezek. ▶ Kdo jim pa konzerve odpira?

229. ALKOHOL Policisti ponoči ustavijo voznika, ki je močno vijugal po cesti. Vprašajo ga, ali je kaj pil. Voznik zajame sapo in začne govoriti: ▶ Sem, seveda sem! S prijatelji sem šel na obhod. Najprej sem spil šest, sedem Žirov. Nato je bila neka zabava, in so nam postregli tequilo – štiri runde. Nato sem odpeljal domov še prijatelja Perota in pri njem sva spila še vsak po nekaj viskijev, za na pot pa mi je dal še steklenico vodke, ker je večer uspel. In tako sem vozil proti domu, ko ste me vi ustavili. Policist strogo: ▶ Gospod, izstopite, prosim, z vami bomo opravili alkotest. Voznik užaljeno: ▶ Zakaj, ali mi ne verjamete?

— 38 —

230. VLAK

235. BIK

Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda sprevodnika, ga vpraša: ▶ Oprostite, koliko časa traja vožnja od Ljubljane do Jesenic? ▶ Kakšno uro. ▶ Aha, koliko pa traja vožnja od Jesenic do Ljubljane? ▶ Tudi eno uro, le v čem bi bila razlika. ▶ No, od Božiča do Novega leta je tudi samo en teden, od Novega leta pa do Božiča pa mine hudičevo veliko časa.

▶ Kaj bi bil najraje, če bi se še enkrat rodil? ▶ Bik. ▶ Čakaj malo, dvakrat pa ne moreš biti isto.

231. PROMILI Kje v Sloveniji, je dovoljeno, da ima voznik v izdihanem zraku 1 promile, namesto 0,5 promila? ▶ Na Dolenjskem, ker je že v zraku 0,5 promila.

232. POGODBA Oče vpraša Janezka, ob koncu šolskega leta: ▶ No, Janezek, kako je? ▶ Vse v najlepšem redu, ata. ▶ Kaj to pomeni? ▶ To, da je moja pogodba za drugi razred podaljšana.

233. REDOVALNICA Mama pravi Janezku: ▶ Janezek, kdaj pa boš popravil tisto enko iz matematike? ▶ Saj bi jo mama, pa učitelj redovalnice sploh ne da iz rok.

234. SLADOLED Janezek vpraša dedka: ▶ Dedek, ali ti kupim en sladoled? ▶ Ne hvala, Janezek. Janezek pogleda dedka in reče: ▶ No dedek, zdaj pa še ti mene vprašaj isto.

236. POROKA Oče in sin se pogovarjata. Oče pravi sinu: ▶ Ah, sin moj, kaj je prava sreča, boš spoznal šele po poroki. ▶ Kaj res, oče? ▶ Oh da, ampak takrat bo že prepozno.

237. ROP Želva oropa polža. Ta gre na policijo in jo prijavi. ▶ Kaj se je zgodilo? – vpraša policist. Polž odgovori: ▶ Ne vem točno, vse se je dogajalo tako hitro.

238. MUMIJA Oče gre nekega dne v trgovino in vpraša: ▶ Ali imate tukaj kaj takega, kar pove, da se nekdo laže? Prodajalec: ▶ Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo kaj zlagal, se bo mumija zagugala. In oče gre ves vesel domov. Pa pride Janezek domov iz šole in reče: ▶ Ati, matematiko sem pisal pet. Mumija se zaguga in oče takoj: ▶ Koliko si pisal matematiko? ▶ No prav, pisal sem ena. – popravi Janezek. In mumija je bila čisto pri miru. Oče pa reče: ▶ Veš, Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih, sem imel same petke! In mumija pade na tla.

— 39 —

239. PADALO

245. TELEFON

Pilot vabi obiskovalce na skok s padalom. ▶ Koliko stane en skok s padalom? – vpraša obiskovalec. ▶ Dvajset tisoč. ▶ Kaj pa, če se mi padalo ne odpre? – vpraša obiskovalec. ▶ Potem vam vrnemo denar!

Bosanec, Amerikanec in Nemec se pogovarjajo, kdo je imel prej telefon. Prvi pravi Nemec: ▶ Pri nas smo imeli telefon pred sto leti. Amerikanec in Bosanec se spogledata in ker mu nista verjela, so šli v Nemčijo in začeli kopati luknjo. Kopljejo, kopljejo in kopljejo, ko kar naenkrat na globini sto metrov pridejo do telefonskega kabla. Nemec se nasmeji in reče: ▶ Kaj sem vama rekel, telefon pred sto leti. Amerikanec reče: ▶ Pri nas smo imeli telefon pred dvesto leti. Bosanec in Nemec se spogledata in ker mu nista verjela, so šli v Ameriko in začeli kopati luknjo. Kopljejo, kopljejo in kopljejo, ko na dvesto metrih globine naletijo na telefonski kabel. Amerikanec se nasmeje in reče: ▶ Kaj sem vama rekel, telefon pred dvesto leti! Na vrsti je bil Bosanec. Reče: ▶ Evo kod nas ima telefon več četiristo godina! To pa je bilo že malo preveč. Odpravijo se v Bosno in začnejo kopati. Sto metrov – nič, dvesto metrov – nič, tristo metrov – nič, štiristo metrov – nič. Spogledajo se, ko Bosanec reče: ▶ Šta sam vam rekao, telefon pre četristo godina i to bezžičani!

240. REŠEVALEC Možakar skoči s padalom iz letala, vendar je kmalu opazil, da je padalo zatajilo in se noče odpreti. Sprijaznil se je z usodo, ko nenadoma zagleda človeka, ki leti proti njemu. Takoj zavpije: ▶ Ali ste vi reševalec, za take primere? ▶ Ne! – zakliče oni drugi – jaz sem iz kamnoloma!

241. JAREK Delavec na gradbišču koplje jarek, drugi za njim pa ga zasipa. Mimo pride Janezek in vpraša: ▶ Zakaj kopljeta jarek in ga takoj zatem zasipata, saj ni nič notri? Eden od njiju odgovori: ▶ Tisti, ki bi moral polagati cevi, je na bolniški!

242. MENJAVA V oglasniku se pojavi oglas: Zamenjam ženo za 4,5 voltno baterijo. Šifra: Zmaj za Zmaj.

243. BUŠKA Dva polža se srečata in prvi reče drugemu: ▶ Zakaj pa imaš tako buško na glavi? ▶ Veš, šel sem na sprehod po gozdu in kar naenkrat pred menoj zraste velik jurček in jaz tresssk.

244. PRSI Zakaj moški nimajo prsi? ▶ Ker bi se ves dan igrali z njimi.

246. BUŠKA Dva polža se srečata in prvi reče drugemu: ▶ Zakaj pa imaš tako buško na glavi? ▶ Veš, šel sem na sprehod po gozdu in kar naenkrat pred menoj zraste velik jurček in jaz tresssk.

247. POVEČAVA Pri fotografu vprašajo starše otrok: ▶ Boste dali svoje otroke povečati? ▶ Ne bodo že sami zrasli.

— 40 —

248. OČALA

255. OGLAS

Prijatelj vpraša drugega prijatelja: ▶ Ali si mojo prijateljico pustil zato, ker je začela nositi očala? ▶ Ne ona je pustila mene, ko je začela nositi očala.

Moški, 46–162–85, trenutno nezaposlen, želi izključno zaradi poroke spoznati mlado, lepo, zdravo, pridno, pošteno, pametno in dobro dekle iz ugledne družine. Šifra: Veliko premoženje ni ovira.

249. VIŠINA

256. POKOPALIŠČE

Štorklja poje žabo. Ko tako letita, se žaba nenadoma oglasi iz želodca: ▶ Kako visoko sva? ▶ 3000 metrov. ▶ Ne ga srat.

Kakšna je razlika med lado sport in navadno lado? ▶ Lada sport ima na vlečni kljuki teniško žogico.

Starejša gospa gre v mraku po pokopališču in nenadoma se ji pridruži prijeten možakar. Gospa: ▶ Joj gospod, kako sem vas vesela, da ste se mi pridružili, veste vedno, ko se takole sprehajam po pokopališču, me je malo strah. Možakar ji odvrne: ▶ Jah, gospa, popolnoma vas razumem, saj bi mene bilo tudi strah, če bi bil še živ.

251. LOČITEV

257. PREDRZNOS

250. LADA

Moški se je odločil, da se bo ločil od svoje žene. Njena mati jo vpraša: ▶ Hčerka, pa si res poskusila vse, da bi ga prepričala, da ostaneta skupaj? ▶ Vse, mama, vse! Niti en krožnik ni ostal cel.

252. RAZLIKA Kakšna je razlika med meščanskim in vaškim dekletom? ▶ Meščansko dekle ima v popku uhan, vaško dekle pa klopa.

253. ZNAKI Žena pride na policijsko postajo in reče: ▶ Moža že tri dni ni domov. Izginil je in prosim, če ga lahko poiščete. ▶ Ali ima kakšne posebne znake? ▶ Imel jih bo, ko ga dobim.

254. OPTIMIZEM

Kaj je predrznost? ▶ Če greš v Cankarjev dom in vprašaš, če je Ivan doma.

258. PREDRZNOST II Kaj je predrznost? ▶ Če se sosedu podelaš pred vrata, potem pa pozvoniš in vprašaš, če imajo kaj papirja.

259. ŽELEZNIŠKA POSTAJA Gre Janezek po cesti in neka starejša gospa ga vpraša, če ji lahko pove, kje je železniška postaja. Janezek ji odgovori: ▶ Vem, pa ne povem! Gospa reče: ▶ Ti pa gotovo ne boš prišel v nebesa. Janezek: ▶ Vi pa na železniško postajo ne!

Kaj je optimizem? ▶ Če klošar leži na klopci v parku in bere revijo »NAŠ DOM«.

— 41 —

260. KUHARSKA KNJIGA

264. PALIČICE

Kako se začnejo Gorenjske kuharske knjige? ▶ Sposodi si …

Svetlolaski prideta v kitajsko restavracijo. Natakar prinese paličice. Svetlolaski se takoj upreta: ▶ Oprostite, prišli sva jest, ne pa plest.

261. NEBESA Preprodajalec droge umre in pride v nebesa. Sveti Peter ga sprejme in sumničevo: ▶ Kaj ste dobrega naredili, da ste se znašli tukaj? Preprodajalec ves zadovoljen: ▶ Prejšnji teden sem klošarju dal stotaka. Sveti Peter naroči angelu Gabrijelu, naj v arhivu preveri ta podatek. Angel preveri zadevo in prišepne Petru: ▶ Res je, kar pravi. ▶ Dobro! – reče Peter – toda veste, to še ni dovolj, da vas sprejmemo. Ste naredili še kaj dobrega? ▶ Seveda! – prikima preprodajalec – pred tremi meseci sem dal stotaka tudi nekemu drugemu klošarju. Peter spet pokima Gabrijelu, ta preveri v arhivu in Petru pokima nazaj, da to drži. Peter ga potiho vpraša: ▶ Kaj naj naredim s tem tipom? Angel Gabrijel mu odgovori: ▶ Vrnimo mu dva stotaka in ga pošljimo k vragu!

262. HITROST Kaj je hitrost? ▶ Greš na vrh nebotičnika, se podelaš in tako hitro stečeš v pritličje, da na vrhu še vedno vidiš svojo zadnjico.

263. MAKARONI V restavraciji žena reče možu: ▶ Že četrtič si šel po makarone, ali te ni nič sram? Mož odvrne: ▶ Nič, če pa vedno rečem natakarju, da je zate.

265. TAMPON Kako si slonica vstavi tampon? ▶ Usede se na ovco.

266. SPOMENIK Mož je pokopal svojo ženo. Dal ji je narediti spomenik in na njem dal napisati: ▶ Tukaj leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru.

267. SAMOMOR Črv reče svoji izvoljenki: ▶ Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro.

268. KAJENJE Zakaj je bivši Srbski predsednik Milošević bil edini učenec v petem razredu osnovne šole, ki je lahko kadil? ▶ Ker je bil polnoleten.

269. MLEKO Zakaj je materino mleko najboljše? ▶ Ker je najlepše pakirano.

270. BOMBA Svetlolaski se sprehajata ob obrežju reke in najdeta dve ročni bombi. Prva reče: ▶ Odnesiva ju na policijsko postajo. ▶ Kaj pa če ena bomba medtem eksplodira? – vpraša druga. ▶ Bova pa policistom rekli, da sva našli samo eno!

271. NOSEČNOST Kako svetlolaska prepreči nosečnost? ▶ Ubije štorkljo.

— 42 —

272. KONTRACEPCIJA

276. RAVNATELJ

Katera je najboljša kontracepcija? ▶ Bananin olupek. ▶ Zakaj? ▶ Da štorklja ne more pristati.

Učiteljica pri pouku sprašuje učence, kakšen poklic ima njihov oče. Oglasi se Janezek: ▶ Moj oče je ravnatelj. ▶ Krasno, kje pa? ▶ Pri mizarju ravna krive žeblje.

273. SLADOLED Janezek gre z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled. Mama mu odgovori: ▶ Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled. V tem trenutku pride mimo nosečnica v visoki nosečnosti. Janezek jo postrani pogleda in reče: ▶ Sama si kriva, zakaj si ga pa lizala.

274. POŠTAR Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Pozvoni in odpre mu umsko prizadet otrok. ▶ Je oče doma? ▶ Ne, je v norišnici. ▶ Kaj pa mama, a je ona doma? ▶ Tudi ona je v norišnici. ▶ Kaj pa sestra? ▶ Tudi v norišnici. ▶ Pa brat, ali je on doma? ▶ Brat je pa na Oxfordu. ▶ Kako na Oxfordu, cela družina je v norišnici brat pa na Oxfordu. Kaj pa dela tam? ▶ V špirit je namočen in ga preučujejo.

275. POUK Učiteljica prinese v razred dve steklenici. V eni ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto najprej vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico z alkoholom. Glista divje zamiga in nato pogine. Učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega poizkusa naučimo. Janezek takoj dvigne roko in reče: ▶ Pijmo alkohol in ne bomo imeli glist.

277. PRIMERJAVA Kakšna je podobnost med GSM aparatom in princeso Diano? ▶ Oba »crkneta« v predoru.

278. AVTOGRAM Svetlolaska je na koncertu znanega glasbenika le –tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče: ▶ Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta zmečkani listek papirja? ▶ Seveda, saj ga bom doma prepisala! – odvrne svetlolaska.

279. RECEP Jože in Janez se pogovarjata v gostilni in prvi potoži: ▶ Veš, Janez, jaz moje žene nikakor ne morem prinesti okoli. Ko se proti jutru vračam iz gostilne, že pred vrati sezujem čevlje. Potem kakih pet minut odpiram vrata, da ne bi zaškripala, nato zelo potiho stopam po stopnicah, se slečem v kopalnici, da me ne bi slišala in potiho pridem v spalnico. Tam, kot zakleto vedno sedi ona s prekrižanimi rokami in vsa namrščena. Potem pa se začne kričanje in očitki. ▶ Veš, kaj, Jože? Naj ti zaupam, kako se v takih primerih ravna. Jaz proti jutru priropotam v hišo, zaloputnem z vrati, da skoraj padejo s tečajev, kričim in godrnjam, prižgem vse luči, prilomastim v spalnico in se sklonim nad ženo, jo zgrabim za rit in rečem: »Kaj je, Mici, ali bi se malo mečkala?« In ne boš verjel, ona niti ne trzne in se dela, da trdno spi.

— 43 —

280. AKCIJA Z a k aj s ve t lol a s k a pr ide v t rgov i no oborožena? ▶ Ker na vratih piše: AKCIJA.

281. VZDRŽEVANJE Kakšna je razlika med žensko in avtom? ▶ Razlike ni. Bolje ko izgleda, dražje je vzdrževanje.

282. DILEMA Miklavž se je nekoč spustil skozi dimnik v grajskem kompleksu z darili v roki in na postelji je zagledal spečo golo lepotico in nenadoma ni vedel, kaj naj stori. Če ne bo storil ničesar, ne bo mogel nazaj skozi dimnik, če pa bo kaj naredil, ne bo nikoli več mogel v nebesa.

283. SAMOMOR Dva prijatelja se pogovarjata: ▶ Ti, ali si slišal, da je naš sosed naredil samomor? ▶ Ne. Kaj pa mu je šinilo v glavo? ▶ Krogla iz pištole.

284. ZAROKA Paradižnik je zaupal bučki: ▶ Zaročil sem se s čebulo, pa sem jo moral zapustiti. ▶ Zakaj pa? ▶ Vedno, kadar sem bil z njo, sem jokal.

285. TEKMA P r ijateljsk a nogome t na tek ma me d Argentino in Bosno. Pred tekmo pokliče trener bosanske ekipe Mujota in mu reče, da mora na vsak način paziti na igralca Batisuto, ker je najnevarnejši igralec v ekipi. Tekma se začne in po petnajstih minutah igre Argentina izvaja kot. Argentinec brcne žogo, žoga prileti v Hasota in Haso da avtogol. Čez nekaj minut se situacija ponovi, kot za Argentino. Igralec brcne žogo, žoga

spet prileti v Hasota in Haso spet da avtogol. Zatem vstane trener Bosne in zakriči Mujotu na igrišče: ▶ Mujo, Mujo, … Pusti Batisuto, čuvaj Hasota!

286. ČRNOGOREC Kako je postal Črnogorec največja lenoba na svetu? Bosanec mu je rekel: ▶ Sjedni, da ti nešto objasnim!

287. KRIŽANKA Policist rešuje križanko: ▶ Svečana obleka – štiri črke … Črna ▶ Mesto v Italiji – tri črke … Trs ▶ Ženin brat – štiri črke … Tone ▶ Del jedilnega pribora – tri črke … Zob ▶ Najmanjše trimestno število – tri črke … 000 ▶ Utežna mera – štiri črke … Utež ▶ Zdrava pijača – tri črke … Pir ▶ Hladno orožje – tri črke … Top ▶ Neozdravljiva bolezen – štiri črke … Smr ▶ Mera za dragocenosti – pet črk … Denar

288. ZAPOR Sosed vpraša soseda: ▶ Zakaj ste bili zaprti štiri leta in tri mesece? ▶ Zato, ker me prej niso spustili domov.

289. PRAZNOVANJE Ura je polnoč in v temnem lokalu sedita samo še dva gosta. Nenadoma se odprejo vrata in vstopi pijanček. Naroči steklenico šampanjca in ko ga dobi, začne prepevati in zavpije: ▶ Srečno Novo leto! Natakar se začudi: ▶ Kaj pa je s teboj. Sedaj so vendar Velikonočni prazniki.

— 44 —

293. SMRČANJE

Pijanček ga pogleda in reče: ▶ Kaj? Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval.

290. TRIDESE Bosanska potovalna agencija je pripravila izlet z letalom v neko eksotično državo. Vodnik je pred poletom moškim naročil, naj vzamejo s seboj čim več kondomov, ker je tam, kamor gredo, zelo veliko lepih in poceni prostitutk. Ko je letalo začelo pristajati, je stevardesa opozorila potnike, naj si pripnejo pasove, ti pa so se začeli pogovarjati, koliko kondomov ima kateri s seboj. Prvi reče: ▶ Jaz jih imam sto! Drugi pravi: ▶ To ni nič. Jaz jih imam dvesto. Nikoli ne veš koliko jih boš potreboval. Mujo nekaj časa posluša potem pa tudi on izjavi: ▶ Ja sam uspio, da jih stavim samo trideset, a onda nije išlo više.

291. TRIPER Parček pred poroko obišče zdravnika. Naslednji dan se mladenič vrne po izvide in zdravnik mu reče: ▶ Za vas imam eno dobro, eno slabo in še eno slabšo novico. ▶ Začniva najprej s slabo. ▶ Vaša bodoča žena ima triper. ▶ Uf! Kaj pa je dobra novica? ▶ Vi ga nimate. ▶ Kaj pa še slabša? ▶ Očitno ga ni dobila od vas.

Zakaj samica črne vdove poje samca takoj po parjenju? ▶ Da prepreči smrčanje, še preden se je začelo.

294. V VLAKU V kupeju vlaka se je neka ženska zadrla: ▶ Odprite okno, saj se bom še zadušila tukaj. Druga ženska se zadere nekaj trenutkov kasneje: ▶ Zaprite okno, saj me tako zebe da me bo kap. Neki moški to posluša in zakliče nazaj: ▶ Najprej odprite okno, da bo prvo kap, potem pa ga zaprite, da se bo druga zadušila in potem bomo imeli mir v kupeju.

295. VESELJE Oče se jezi na Janezka: ▶ Mulc nesramni, odkar si na svetu, mi nisi naredil še nobenega veselja. ▶ Kaj pa prej, a?

296. PANIKA Prijateljica pripoveduje drugi prijateljici: ▶ Veš, včeraj sem bila v kinu in med filmom je zmanjkalo elektrike za nekaj minut. ▶ In? Je zavladala panika? ▶ Ja, ampak šele tedaj ko so se spet prižgale luči.

297. VZGOJA

292. PTIČEK Neka gospa opazuje otročičke na igrišču in pravi mamici ob njih: ▶ Joj, kako lepe otroke imate. ▶ Take nam prinaša štorklja. ▶ Joj, jaz pa nimam sreče s štorkljo. ▶ Potem pa poizkusite s kakšnim drugim tičem.

Ponosna mama pravi prijateljici: ▶ Svojo osemnajstletno hčerko sem vzgojila tako, da je najkasneje do devetih zvečer v postelji. ▶ Pa te uboga? ▶ Kar se tiče ure, da.

— 45 —

298. PRIJATELJICA

303. ZADNJI TRENUTEK

Pred vhodom v cerkev ustavijo gospo: ▶ Ali ste vi nevestina prijateljica? ▶ Nikakor ne! Jaz sem ženinova mama.

Skuštrana in neurejena gospodinja je z vedrom smeti pritekla k smetnjaku in vprašala smetarja, ki je ravno hotel izprazniti posodo v smetarsko vozilo: ▶ Ali sem prepozna? ▶ Ne gospa. Kar skočite v smetnjak.

299. ŠOLA Policist reče sodelavcu: ▶ Moj sin bo šel v pomožno šolo. ▶ Kar pusti ga, če ga to veseli.

304. NEKAZNOVAN

300. ZASILNI ZAKOL Veterinar se odpravi k zdravniku in ta ga sprašuje o počutju in bolezenskih znakih ter težavah. Po petnajstih minutah ima veterinar dosti zasliševanja in reče zdravniku: ▶ Vaše delo je povsem lahko, saj vam vse povedo bolniki. Meni pa ni potrebno nič spraševati, ampak samo pogledam bolno žival in že vem, kaj je narobe. Zdravnik ga pogleda, se nasmehne in reče: ▶ Če tako želite, tudi prav! – in napiše listek ter ga izroči veterinarju. Veterinar pogleda listek in ga prebere. Na njem je pisalo: ▶ Diagnoza, zasilni zakol!

301. MOTOR Štiriletni Janezek se je igral v dnevni sobi, njegov oče pa je smrčal na kavču. Naenkrat je smrčanje utihnilo, zato je Janezek stekel v kuhinjo k mami in zaklical: ▶ Mami, mami hitro pridi pogledat! Očku je ugasnil motor.

302. TOALETA Kupec v trgovini reče prodajalcu: ▶ Dajte mi tisto, kako se že reče? Ja tisti papir za stranišče. ▶ Seveda. Toaletni papir. Želite še kaj? ▶ Milo. ▶ Toaletno? ▶ Ne, takega za roke.

Na sodišču sodnik zaslišuje obtoženca: ▶ Ali ste bili že kdaj kaznovani? ▶ Da, enkrat pred desetimi leti. ▶ Aha! To se pravi, da ste v zadnjih desetih letih popolnoma nekaznovani? Nobenega prekrška ali kakšnega drugega prestopka niste naredili? ▶ Popolnoma nekaznovan v zadnjih desetih letih. ▶ Kje pa ste bili ves ta čas? ▶ Na prestajanju desetletne zaporne kazni.

305. VREME Vremenoslovci so v nekem sibirskem kraju napovedali, da bo temperatura padla na minus 48 stopinj. Novinar krajevnega radia se je zato odločil, da bo po etru poklical v tisti kraj. To je tudi storil in oglasila se je neka ženska: ▶ Izvolite, prosim. ▶ Dober dan. Tu radio Škandalija. Vremenoslovci so napovedali, da bo danes zjutraj v vašem kraju temperatura kar minus 48 stopinj. ▶ A res? Počakajte, da skočim pogledat na termometer. Novinar nekaj minut čaka in ko se ženska vrne na telefon, vpraša: ▶ No, gospa, koliko kaže termometer? ▶ Minus dvajset. ▶ Nemogoče, da je samo toliko. Napovedali so skoraj 50 stopinj pod ničlo. ▶ Že mogoče, ampak zunaj.

— 46 —

306. SESALNIK

312. SANJE

Trgovec ponuja stranki: ▶ Zakaj ne bi kupili našega sesalnika? ▶ To bi bilo prenevarno za našo hišo. ▶ Kako prenevarno, zakaj? ▶ Zato, ker imamo otrok kot smeti.

Podeželski župnik je zbiral denar za obnovo cerkve. Med spovedovanjem so verniki ob pokori morali plačevati svoje grehe tudi z denarjem. Nekoč se je pri njem spovedala tudi šestnajstletna Mici in župnik jo je ves čas silil, da mu prizna kakšen greh. Mici mu reče: ▶ Verjemite mi, nimam greha. Sanje to vendar niso. ▶ Tudi sanje so lahko greh. Kaj pa si sanjala? ▶ Da sem spala s sosedovim Janezom. ▶ To je pa hud greh. Za pokoro zmoli en rožni venec, meni pa daj v žep 10.000 tolarjev. Mici pa ni bila tako naivna. Stegnila je roko in jo dala v župnikov žep, vendar mu denarja ni izročila. Naslednji dan jo župnik sreča na cesti in jo ogovori: ▶ Draga moja, v mojem žepu ni bilo denarja. ▶ Ja, gospod župnik, morda ste pa sanjali.

307. PREDNOST Žena vpraša moža: ▶ Ali je cigaretni ogorek na preprogi tvoj? ▶ Kar tvoj naj bo, si ga prva opazila.

308. NAJLEPŠA Dobra prijatelja in sošolca, Janezek in Mica, sta med odmorom v šoli kramljala in Janezek reče Mici: ▶ Veš, sanjalo se mi je, da sem se poročil z najlepšim dekletom na svetu. ▶ In? Sva bila srečna?

309. PRIJATELJICA Janezek je imel prijateljico, ki je bila vanj zaljubljena. Tega mu ni hotela zaupati, ker se je bala, da bi jo zavrnil. Nekega dne pa jo je Janezek vprašal: ▶ Ali bi me hotela ti osrečiti? ▶ Janezek, Janezek, seveda bi te hotela osrečiti. ▶ Super! Potem mi pa predstavi tvojo prijateljico.

310. ZREZEK Gost pokliče natakarja in mu reče: ▶ Kaj, a temu vi pravite zrezek? Človek bi kar počil od smeha. ▶ Zares ljubeznivo od vas. Večina gostov se zaradi tega le prepira in jezi.

311. TUKAJ Zakaj svetlolaska odpre mleko že v trgovini, ko ga kupi? ▶ Ker na tetrapaku piše: Odprite tukaj!

313. KRST Mici prinese sina h krstu in župnik jo vpraša: ▶ S kakšnim imenom ga bomo krstil? ▶ Janezek bo. ▶ Ali niste že lansko leto krstili enega Janezka? ▶ Seveda smo. ▶ Pa imate še kaj otrok? ▶ Ja, še štiri fante. ▶ Ja, pa menda niso vsi Janezki? ▶ So, so prav vsi so Janezki. ▶ Kako pa to? ▶ Veste, gospod župnik, nekateri otroci imajo enake priimke in iste očete, nekateri pa enaka imena in različne očete.

— 47 —

314. NOGAVICE

317. PEČENKA

Hčerka se je pozno ponoči vrnila z obiska pri prijateljici. Oče ji je odprl vrata in rekel: ▶ Strgano nogavico imaš. ▶ To se lahko zgodi vsakomur. ▶ Gotovo, a ko si odšla od doma si imela na sebi druge nogavice.

Gost v restavraciji pokliče natakarja in ga vpraša: ▶ Natakar, ali je pečenka res svinjska? ▶ Seveda je! Kuharju je dvakrat padla na tla.

315. NAJLEPŠA Žena pomerja obleke in se na koncu preobleče v svojo, ter se odloča: ▶ Vse po vrsti so čudovite. Dragi, katera je pa tebi najbolj všeč? Mož pogleda na listke s cenami in reče: ▶ Mislim, da je ta, ki jo imaš na sebi najlepša, vsaj za moj okus.

316. KREPOST Dekle pride v nebesa in na vratih jo pričaka sveti Peter in jo vpraša: ▶ Ali si kdaj grešila? ▶ Samo včasih, ampak čisto malo. ▶ Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata levo. Ni minilo dolgo, ko pride drugo dekle in Peter jo vpraša: ▶ Ali si kdaj grešila? ▶ Sem. Kdaj pa kdaj, če je le priložnost nanesla. ▶ Dobro. Pojdi po hodniku, četrta vrata desno. Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo pričaka Peter z vprašanjem: ▶ Ali si kdaj grešila? ▶ Ne, prav nikoli nisem grešila. ▶ Pa si res prepričana, da nisi nikoli grešila? ▶ Res, prav nikoli, prisežem. ▶ Prav, pojdi po hodniku naravnost, dobila boš krila. ▶ Kaj, a res, ali bom potem angel? ▶ Ne. Kokoš!

318. NERODA Poštar se je pred policistom zvrnil s kolesa. Ta se mu je nasmehnil in ga vprašal: ▶ Ali je še kaj takih štorov pri pošti? ▶ Ne, samo jaz sem še ostal. Vsi drugi so že pri policiji.

319. BLAGOSLOV Žena povabi goste na kosilo. Ko tako sedijo za mizo, se obrne k desetletni hčerki in jo vpraša: ▶ Ali boš ti danes izrekla blagoslov? ▶ Ne vem, kaj naj rečem. ▶ Povej tako, kot si slišala mene. ▶ O gospod, odpusti mi vse grehe. Le zakaj si me tako kaznoval, da sem izgubila pamet in sem v goste povabila vse te ljudi.

320. SILAK Janezek se hvali prijateljici: ▶ Ali veš, da sem tako močan, da lahko dvignem konja? ▶ Ah, daj no daj, to vendar ni mogoče. ▶ Pa je. Dvignem lahko tudi kmeta, pa trdnjavo, pa kralja...

321. TROFEJE Srečata se lovec in ribič. Prvi se je pohvalil lovec: ▶ Ustrelil sem takega divjega merjasca, da je samo njegova senca tehtala več kot 200 kilogramov. Ribič se ni pustil in je takoj povedal: ▶ Sinoči sem ujel tako veliko ribo, da je še danes luknja v vodi.

— 48 —

322. POGREŠANEC

327. KASKADER

Sosed ves živčen in slabe volje pokliče soseda: ▶ Sosed, vaša sinova sta na moji češnji! ▶ Ja, hudiča, le kam se je pa tretji skril?

Filmska ekipa je prišla v Črno Goro snemat film in za statista izbrala Jovana. Režiser ima takoj nalogo za njega. Reče mu: ▶ Jovane, stal boš pod drevesom in ko ti bom rekel da se nasmehneš, boš to tudi storil. Za to boš dobil 200 evrov. ▶ Razumem, režiser. Začne se snemanje, Jovo stopi pod drevo, medtem pa je režiser spremenil načrt. ▶ Jovane, splezaj na drevo na prvo vejo in lepo skoči na tla. Dobil boš 300 evrov. ▶ Ne bo šlo, režiser. ▶ Zakaj pa ne? ▶ Jaz sem igralec, ne pa kaskader.

323. KRIŽANJE Prijatelj vpraša prijatelja: ▶ Ali veš, kaj si črnogorski kmet najbolj želi? ▶ Pojma nimam. ▶ Križati krompir z žabo. ▶ Ne razumem, zakaj? ▶ Spomladi bi krompir posadil in jeseni bi ležal v senci, krompir pa bi sam skakal v zabojčke.

328. POMOČ

324. PAME Prijatelja se pogovarjata: ▶ Vse ženske so prepričane, da so najpametnejše in da vse vedo in razumejo. ▶ To ni res. Moja sama prizna, da ne razume nečesa. ▶ Česa pa? ▶ Zakaj se je poročila z menoj.

325. BOLEZEN Mujo je nenadoma zbolel, vendar ni imel pri sebi zdravstvene izkaznice. Haso mu je takoj ponudil svojo, vendar mu je strogo naročil, da se mora predstaviti kot on. Po dolgem čakanju Mujo le pride na vrsto in zdravnik ga je vprašal: ▶ Kaj ti je Haso? Mujo brez premisleka takoj odgovori: ▶ Najboljši prijatelj.

326. BARVA Kaj se zgodi, če se svetlolaska prebarva v črno? ▶ Umetna inteligenca.

Po potresu v Skopju so vse bivše jugoslovanske republi ke posla le pomoč mestu. Črnogorci so se odločili, da pošljejo pomoč z delovno silo. Natovorili so potniški vlak poln delavcev in vlak je odpeljal. Toda čez dobrih 15 ur se je vlak že vrnil. Delavec na železniški postaji vpraša enega od potnikov: ▶ Kaj je, bratje Črnogorci? Ali Makedonci niso marali vaše pomoči? ▶ Mogoče so jo, ampak nihče ni prišel na postajo, da bi nas raztovoril.

329. SODIŠČE Prijatelj vpraša prijatelja: ▶ Kako je bilo na sodišču? ▶ Nič posebnega. Sodnik me je vprašal isto, kot žena. ▶ A res? Kaj pa? ▶ Zakaj sem iz trezorja vzel samo denar, nakit pa sem pustil.

330. MORJE Kaj dela svetlolaska v globokem morju? ▶ Išče globinsko pranje.

— 49 —

331. SEKIRA

337. RAZLIKA

Zakaj ima policist v avtu sekiro? ▶ Zato, da z njo seka ovinke.

Kakšna je razlika med svinjo in moškim? ▶ Svinji ne rečejo moški, če je pijana.

332. HIPNOZA

338. LIS

Hipnotizer hipnotizira gledalce v dvorani. Najprej reče: »Spanje!« in vsi takoj zaspijo. Potem reče: »Smejanje!« in vsi se začnejo smejati. Potem reče: »Jok!« in vsi v dvorani začnejo jokati. In ko že hoče vse zbuditi se spotakne ob stol in zakolne: »Sranje!«

Kako svetlolasko najlažje zaposliš za ves dan? ▶ Daš ji list papirja, kjer na obeh straneh piše »obrni.

333. VIAGRA Kakšna je razlika med Frutkom in Viagro? ▶ Nobene. Oboje se uporablja zato, da iz majhnega zraste veliko.

334. KJE Sodnik vpraša obtoženca: ▶ Kje stanujete? ▶ Pri bratu. ▶ Kje stanuje vaš brat? ▶ Pri meni. ▶ In kje stanujeta oba? ▶ Skupaj.

339. PREDRZNOS Kaj je predrznost? ▶ Če skozi okno vržeš invalidno babico, potem pa jo opozoriš, da je pozabila voziček.

340. POGUM Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto izpit; in sicer ustni. Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: ▶ Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime? Janez nekaj časa premišljuje in odgovori: ▶ Pravico ima, poguma pa ne.

341. VODA

335. MED Gost v hotelu dobi k zajtrku, ki ga je naročil, tudi kapljo medu. Ves zadovoljen pokliče natakarja in mu reče: ▶ Vidim, da poleg hotelskih obveznosti, vzgajate tudi eno čebelo.

336. ČUDA SVETA Tri čuda sveta: ▶ Ženska je vlažna, pa ne zgnije. ▶ Penis je trd, pa nima kosti. ▶ Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem vogalu.

Kaj reče slon, ko zagleda golega belca ob potoku? ▶ Ja ubogi revež, kako boš pa ti vodo pil?

342. KALKULATOR Kaj vpijeta dva kalkulatorja, ko se sprehajata po ulici? ▶ Računajte na nas!

343. BOMBA Kaj je to: Majhno, črno in se plazi po travi? ▶ Majhen črnec, ki išče bombo. Kaj je to: Majhno, črno in leti po zraku? ▶ Majhen črnec, ki je našel bombo.

— 50 —

344. YUGO

350. GOBE

Zakaj ima yugo na zadnji šipi gretje? ▶ Ko crkne in ga moraš porivati, da te ne zebe v roke.

Na sodišču sprašujejo ženo: ▶ Zakaj je umrl vaš prvi mož? ▶ Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik. ▶ Zakaj je pa umrl vaš drugi mož? ▶ Tudi zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik. ▶ Pa tretji mož? ▶ Bila je nesreča, padel je po stopnicah, ni maral jesti gob.

345. VAKUUM Policista v šoli profesor vpraša, kaj je to vakuum. Policist odgovori: ▶ V glavi imam, ampak se ta trenutek ne morem spomniti.

351. NEVARNO

346. KIT Dolenjec se poškoduje pri oranju in reče drugemu Dolenjcu: ▶ Mat’r s’m kita nategnu. Drugi Dolenjec ga debelo pogleda in vpraša: ▶ Ja kje ‘zga pa d’ubu?

Kaj je črno, leta po zraku in je zelo nevarno? ▶ Muha z brzostrelko.

352. MODRO Kaj je modro in leta po zraku? ▶ Muha v kavbojkah.

347. GOSPODAR

353. ZLATO

Mož pride domov iz gostilne in udari po mizi: ▶ Kdo je v tej hiši gospodar? Žena ga dvakrat udari okoli ušes, mož zajoka in reče: ▶ A tudi vprašat več ne smem?

Kaj leta po zraku in se sveti? ▶ Muha z zlatim zobom.

348. DVAKRA Mujota vprašajo: ▶ Mujo, ali bi ti rajši enkrat Fato, ali dvakrat Hasota? Mujo nekaj časa premišljuje, potem pa reče: ▶ Fata je Fata, ampak dvakrat je pa vseeno dvakrat.

349. NETOPIR Katera je najhujša stvar, ki se lahko zgodi netopirju, ko spi? ▶ Da dobi drisko?

354. GOVORNA NAPAKA Kaj plava po vodi in govori: ▶ Čiv, čiv…? ▶ Žaba z govorno napako.

355. PRAVICE Kaj dela poročen moški, ki doma sedi za mizo in gleda prazen list papirja? ▶ Bere svoje pravice.

356. DELO Mojster nadere vajenca v službi: ▶ Ne žvižgaj na delu! ▶ Brez skrbi mojster, saj ne delam.

357. OČI Kdaj se svetlolaski svetijo oči? ▶ Ko ji z baterijo posvetiš v uho.

— 51 —

358. TORNADO Tornado opustoši pol Floride. Predsednik Bush takoj skliče tiskovno konferenco in srborito razglasi: ▶ Ga bomo že dobili!

359. OSVAJANJE Janezek se je zagledal v neko lepotico in jo začel osvajati. Punca mu nekega dne reče: ▶ Madonca, kako si pa ti grd. Janezek odgovori: ▶ Ampak ne od vedno. Ko sem bil majhen, so me zamenjali v bolnici.

360. RESNICA Koliko vicev vemo o policistih? ▶ Nobenega! Vse o njih je resnica.

361. SPOVED Janezek gre k spovedi. V spovednici župnik odpre okence in še preden je Janezek kaj spregovoril je župnik vprašal: ▶ Aha Janezek, kdo pa v našem cerkvenem sadovnjaku krade jabolka? ▶ Gospod župnik, čisto nič vas ne slišim. ▶ Vprašal sem te, kdo v našem cerkvenem sadovnjaku krade jabolka? ▶ Gospod župnik, res vas nič ne slišim, dajva se zamenjati, mogoče bo potem bolje. Zamenjata se in Janezek odpre okno spovednice in še preden je župnik ponovil vprašanje je Janezek rekel: ▶ Gospod župnik, kdo pa ponoči hodi k naši Micki spat? ▶ Joj, Janezek, prav imaš, pa se res nič ne sliši.

362. TABORNIKI Taborniki se odpravijo na taborjenje in med njimi je bil tudi Janezek. Zvečer, ko je bil čas za spanje, je Janezek prišel k prikupni vzgojiteljici in rekel:

▶ Veste, tovarišica, jaz se vedno zvečer v postelji stisnem k mamici in jo s prstom božam po popku, drugače sploh ne morem zaspati. ▶ No prav Janezek, če si tako navajen, boš lahko nocoj zaspal pri meni in me s prstom božal po popku. Zaspali so vsi in ko se zjutraj zbudijo, tovarišica takoj reče Janezku: ▶ Ja Janezek, tisto včeraj pa ni bil popek. ▶ Ja tovarišica, saj tisto tudi prst ni bil.

363. GA NIMA Nekaj ljudi se v vaški gostilni pogovarja z župnikom o tem, ali je Bog ali ga ni. Janez ima svojo teorijo o tem in župniku reče: ▶ Ali vidite Boga? ▶ Ne, ne vidim ga. ▶ Torej, če ga ne vidite, to pomeni, da ga ni. Župnik nekaj časa premišljuje, potem se pa obrne k Janezovim prijateljem in jih vpraša: ▶ Ali vidite Janezovega ‘tiča’. ▶ Ne vidimo. ▶ Torej pomeni, da ga nima.

364. VIAGRA Otroci so bili v varstvu pri svojem dedku. Bili so zelo navihani in zmenili so se, da izvedejo vragolijo. Dedku so v juho podtaknili viagro. Malo pozneje odide dedek na WC in ko se vrne ima povsem mokre hlače. Otroci ga pogledajo in eden od njih reče: ▶ Ja, dedi, kaj pa se je zgodilo? ▶ Šel sem lulat, ga dal ven, videl da ni moj in sem ga vrnil v hlače, — zbegano odgovori dedek.

365. KIPER Dolenjec gre v trgovino in kupi novo kolo. Odpelje se iz trgovine in na prvem križišču, mu pot prekriža avto. Dolenjec sunkovito pritisne na zavoro in odnese ga čez krmilo. Ko se pobere, glasno zakolne in reče: ▶ Da ‘ma kiper, mi pa nej povedu!

— 52 —

366. POŠTENJAKAR Neki moški gre v diskoteko in nasproti sebe opazi prikupno dekle, ki pa je bila invalid brez nog. Zasmilila se mu je, zato je pristopil k njej in jo vprašal: ▶ Ali bi plesala z menoj? ▶ Bi, pa ne morem, saj vidiš, da sem brez nog. ▶ Ni problema, saj se me lahko primeš okoli vratu, pa te bom nosil. Rečeno storjeno, plesala sta celo noč in bilo je treba iti domov. Ko usmiljeni fant tako nese invalidko domov čez gozd, jo nenadoma vpraša: ▶ Kaj ko bi midva malo seksala? ▶ Saj bi pa ne morem, saj vidiš, da sem brez nog. ▶ Ni problema, tamle te bom zataknil za vejo na drevesu, pa je. Rečeno storjeno. Ko sta končala, je dekle oblekel in jo odnesel domov. Na vratih je pozvonil in kmalu je odprl njen skrbnik: ▶ Joj, hvala, res hvala, da ste jo prinesli domov. ▶ Je že v redu. ▶ Joj res hvala, da ste jo prinesli, ste pa res poštenjakar. ▶ Ja zakaj se mi pa tako zahvaljujete? ▶ Jah, ponavadi jo kar pustijo viseti v gozdu na drevesu, pa jo moram sam hodit iskat.

mesa, a vol je bil tako vroč, da je roko takoj potegnil spet nazaj k sebi. To je videl neki Dolenjc in mu rekel: »A je blu ajs?« No in tako je nastala znamenita pesem.

368. PRITOŽBA Delavec v nekem podjetju se pritožuje: ▶ Ni prav, da imamo plačo samo enkrat na mesec. Včasih delamo tudi petkrat na mesec …

369. MINISTRSTVO Policist ustavi smrkavca na kolesu, ki se je v mraku peljal brez luči. Prime ga za ušesa in reče: ▶ Aha, smrkavec, pa sem te ujel. (Še vedno ga vleče za uho). Kaj pa če bi koga povozil ‘ (In mu navija ušesa). Kje imaš pa očeta? ( Ga vleče za ušesa ) Kje pa dela tvoj oče? (In še vedno navija ušesa). ▶ Na ministrstvu za finance? Policist spusti mulčevo uho in ga začne božati po glavi: ▶ A na ministrstvu? (Ga boža po glavi ). Kaj pa dela na ministrstvu? (In ga boža še naprej) ▶ Vratar je! Policist prime mulčka za uho in pravi: ▶ A vratar je? (Ga vleče za uho ) Ti pa kar brez luči na kolesu (In mu navija uho, kot za stavo).

370. IME

367. BLUE EYES Elton John, znameniti Angleški glasbenik, se je odločil, da bo na Dolenjskem naredil koncert. Organizacija je uspela, koncert je uspel. Po končanem koncert pa je bil Elton John že zelo lačen. Cel večer so samo pili, jedel pa ni nihče. Samo Cviček je tekel v potokih. Končno zagleda v daljavi kako nekdo obrača celega vola nad ognjem. Elton John se ni mogel več zadržati, bil je tako lačen, da je roko takoj stegnil in hotel odtrgati kos

Kako je ime najlepši Japonki? ▶ Nagana Jasi.

371. LJUDOŽEREC Kdaj se ljudožercu kolca? ▶ Ko poje skakalca na trampolinu.

372. URA Zakaj policist liže svojo uro? ▶ Ker je slišal, da ima tik – tak samo dve kaloriji.

— 53 —

373. MLEKO

381. VOJAK

Zakaj ima krava maščobno mleko? ▶ Da ne škripa, ko jo molzeš.

Sin piše mami iz vojske: ▶ Draga mati, ne ga lomit, takoj mi 1000 din poslati! Mati mu odgovori: ▶ Dragi sin, ti si »fakin«, kar pozabi na 1000 din.

374. VEČERNA IZDAJA Obupan nad svojim življenjem, neki moški stoji na mostu in gleda v reko globoko pod seboj. Mimo pride novinar in mu reče: ▶ Če boste pohiteli, lahko pridete še v večerno izdajo našega časopisa.

375. TRGOVINA Zakaj se svetlolaska v trgovini plazi po tleh? ▶ Ker so nizke cene.

382. MIKLAVŽ Za Miklavža se Gorenjec splazi ven iz hiše in vrže petardo. Ko pride nazaj v hišo, ga najmlajši sin vpraša: ▶ Očka, kaj pa je tako počilo? Gorenjec odvrne: ▶ Miklavž se je ustrelil, ker so mu ukradli darila.

383. PREDSTAVITEV

376. SEMAFOR Zakaj svetlolaska pleše pred semaforjem? ▶ Ker misli, da je v diskoteki in gleda light show.

377. KROF

Dve svetlolaski se srečata na cesti in prva se predstavi: ▶ Živijo, jaz sem Stanka. Drugo jo pogleda in odgovori: ▶ Živijo, jaz sem pa s trajekta.

384. KOMAR

Kako svetlolaska naredi marmelado? ▶ Olupi krof.

378. SLADKOR Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom vrečko sladkorja? ▶ Zato, da sladko sanja.

379. KUPČKI Zakaj svetlolaska na stranišču vedno naredi dva kupčka? ▶ Zato, ker ima oblečene tangice.

380. JEŽEK Ježek se sprehaja po puščavi. Nenadoma se zaleti v kaktus in ker ne pogleda dobro, reče: ▶ Mama, a si to ti?

Dva prijatelja sta delala poskuse na komarju. Eden je delal zapisnik, drugi pa poskuse na komarju. Najprej komarju odtrga eno nogo in reče: ▶ Komar vzleti! Komar je seveda vzletel. Rekel je prijatelju: ▶ Piši! Ko komarju odtrgamo eno nogo, komar še vedno leti Komarja je zopet ujel in zadevo ponovil še trikrat, dokler komar ni ostal brez vseh nog. Vedno je naročil kolegu naj zapiše, da komar brez nog še vedno leti. Spet ga ujame in mu odtrga eno krilo in ukaže: ▶ Komar vzleti! Komar je sicer letel ampak malo bolj postrani. Rekel je prijatelju: ▶ Piši! Ko komarju odtrgamo vse noge in eno krilo, komar leti postrani.

— 54 —

Spet ga ujame in mu odtrga še drugo krilo. Spusti ga in ukaže: ▶ Komar vzleti! Nič se ni zgodilo, zato je ukazal še enkrat: ▶ Komar vzleti! Spet nič. Ponovil je ukaz še nekajkrat a komar ni letel. Rekel je prijatelju: ▶ Piši! Ko komarju odtrgamo vse noge in obe krili, komar ne sliši več.

385. VPLIV OKOLJA Kakšna je razlika med dedno osnovo in vplivom okolja? ▶ Če je otrok podoben očetu, je to dedna osnova, če pa je podoben sosedu, je to vpliv okolja.

386. UDARCI Vnuk sedi pri dedku v naročju in ga opazuje. Kmalu mu reče: ▶ Dedek, zakaj si pa brez zob? ▶ Ah, vnuček moj, to so pa udarci usode. Vnuk ga pogleda in reče: ▶ Ja, kako dedek, pa prav vsi naravnost na »gobec«?

387. KALKULATORJI Pride Mujo na carino in carinik ga vpraša, če ima kaj za prijaviti. Mujo seveda odgovori, da nič. Carinik: ▶ Kaj pa imate v prtljažniku? Mujo: ▶ Dva kalkulatorja. Carinik: ▶ Odprite prtljažnik, da pogledam. Mujo izstopi iz vozila in odpre prtljažnik avtomobila. Carinik pogleda v prtljažnik avtomobila in v njem vidi dva puškomitraljeza. Takoj pokliče policaje in reče Mujotu: ▶ Ali nisi rekel, da imaš samo dva kalkulatorja v avtu? ▶ Pa to su kalkulatori. Kod nas u Bosni, time obračunavamo dugove.

388. VINO Pijanček gre po cesti in zanese ga v levo stran. Takoj zavpije: ▶ Belo vino, daj mi mir! Nekaj časa hodi in ga zanese v desno. Spet se oglasi: ▶ Rdeče vino, daj mi mir! Spet hodi nekaj časa, potem pa se zvrne v obcestni jarek. Vstane in jezno reče: ▶ Vedel sem, da me bosta toliko časa zajebavala, da bomo vsi trije padli.

389. GOSTILNA Dolenjec se je po dobrem kosilu odpravil iz gostilne. Ko pride do garderobe pokliče natakarja in natakar ga vpraša po dolenjsko: ▶ Ka’ pa’ je? Dolenjec mu odgovori: ▶ Kapa je, kapa, ampak rekelca nej.

390. OBISK Bivši predsednik republike – Milan Kučan je prišel na Kitajsko na obisk k kitajskemu predsedniku. V prijetnem vzdušju, kitajski predsednik vpraša Kučana: ▶ Koliko prebivalstva, pa imate pri vas v Sloveniji? Kučan odvrne: ▶ Dva milijona. ▶ Kako, a samo dva milijona, zakaj pa potem niste vsi prišli? – se začudi kitajski predsednik.

391. ABECEDA Zakaj se abeceda začne z A, B, C,…? ▶ A – avto, B – babe, C – cigareti,… Zakaj se abeceda konča s črko Ž? ▶ Ko daš celo abecedo skozi, končaš na Žalah.

392. RAZLIKA Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem? ▶ Mrhovinar te do smrti pusti pri miru.

— 55 —

393. NOVOLETNA JELKA

396. JOGUR

Kaj bi bilo, če bi se bolhe svetile? ▶ Ciganska naselja, bi bila kot novoletne jelke.

Policist pride na železniško postajo na burek in jogurt. ▶ Mesni burek in jogurt bi. ▶ Nimamo jogurta. ▶ Potem bi pa sirov burek in jogurt. ▶ Nimamo jogurta. ▶ Potem bi pa jabolčni burek in jogurt. ▶ Rekel sem že, da jogurta ni. Policista je to tako razkurilo, da je natakarja, ki je stregel močno pretepel, potem pa odšel na policijsko postajo, da pove svojemu šefu, kaj se je zgodilo. Vse mu je razložil do podrobnosti in šefa vprašal: ▶ Ali sem prav naredil? ▶ Seveda si, samo jaz bi mu na tvojem mestu, še jogurt vrgel v glavo.

394. TROFEJA Možakar pride na obisk k safari lovcu. Vstopi v njegov razstavni salon in občuduje trofeje, ki so nagačene visele po stenah. Veliko živali je poznal, veliko pa ne, zato vpraša: ▶ Kaj imaš pa tule na steni? ▶ Antilopo! – pravi lovec. ▶ Super, prvič jo vidim. Kaj pa je tole za ena žival? – vpraša možakar in pokaže na steno. ▶ To je puščavski pes! ▶ Res občudovanja vredno. Možakar pokaže na glavo, ki je bila podobna človeški, samo črna in spet vpraša: ▶ Kaj pa je tole? ▶ To je pa pliznovc. ▶ Kakšen pliznovc, nikoli še nisem slišal za njega. Lovec pojasni: ▶ Ko takole hodim po puščavi, kar naenkrat skoči pred mene in na kolenih začne govoriti: ‘Pliz – no, pliz – no!’ pa sem ga počil.

395. TRAKTOR Pride novinar na kmetijo, da naredi članek o poljedelstvu. Odpre mu Janezek: ▶ Kaj želite? ▶ Kje imaš očeta? ▶ Povozil, ga je traktor. ▶ Kje imaš mamo? ▶ Povozil jo je traktor. ▶ Kje imaš starejšega brata? ▶ Povozil ga je traktor. ▶ Ali si potem sam doma? ▶ Ja. ▶ Kaj pa delaš sam doma? ▶ Vozim traktor.

397. DELO Črnogorčeva žena je prebrala v časopisu, da v Mariboru iščejo delavce na gradbišču. Takoj je svojega moža poslala v Slovenijo, vendar se je že naslednji dan vrnil domov. Žena ga vpraša: ▶ Jao, crni Jovane, što si se vratio kuči? ▶ Pa slušaj ženo. Dodjem ja na avtobusku stanicu, kad na avtobusu pročitam: MARIBOR – RUŠE, pa sam se vratio.

398. IZPI Janezek je imel v šoli izpit. Učitelj ga vpraša: ▶ Janezek, povej mi, koliko žarnic je v tem razredu? Janezek pogleda in vidi samo eno luč, zato je odgovoril: ▶ Ena! Učitelj reče: ▶ Žal mi je Janezek, padel si, ker imam jaz še eno žarnico v žepu. Čez dva meseca je imel Janezek popravni izpit.

— 56 —

Učitelj ga vpraša: ▶ No, Janezek, povej mi sedaj, koliko žarnic je v tem razredu? Janezek takoj odgovori: ▶ Dve! ▶ Ne, Janezek, tokrat je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene žarnice v žepu! ▶ Jo imam pa jaz! – reče Janezek.

399. NOGOMETNA TEKMA Skupina prijateljev sedi na tribuni in gleda, ter komentira nogometno tekmo. V bližini sedi dekle, za katero, ob njenih vzklikih, kmalu ugotovijo, da je poznavalec nogometa. Prisedejo k njej in ji ponudijo pivo. Ona ga vzame in ga v sunku spije, tako, da fantom ni več nič jasno. Zadevo jim pojasni kar sama, ko vidi kako so zmedeni: ▶ Da se ne boste čudili. Včasih sem tudi jaz bila moški, pa sem zamenjala spol, zato se tako spoznam na nogomet. Fantje so bili šokirani in kaj hitro so začeli postavljati vprašanja: ▶ In kaj je bilo pri posegu najbolj boleče? Ali to, ko so ti ga odrezali? ▶ Bolelo je, ampak ni bilo najhuje. ▶ Ali je bilo hujše, ko so ti odrezali moda? ▶ Tudi to je bilo zoprno, ampak se je dalo preživeti. ▶ Pa, dobro, povej že enkrat, kaj je bilo najhujše? ▶ Najhujše je bilo takrat, ko sem po operaciji prišla v službo in so mi prepolovili plačo.

400. GNEČA Pravi prijatelj drugemu prijatelju: ▶ Veš včeraj sem bil v diskoteki, pa je bila taka gneča, da je Disk Jockey lahko vrtel samo male plošče. Prijatelj mu odgovori: ▶ To ni še nič, jaz sem se včeraj peljal z avtobusom, pa je bil tako natrpan, da je moral še voznik stati.

401. LED Kakšna je razlika med gostinci in Eskimi? ▶ Nobene! Tako gostinci, kot Eskimi si delajo hiše iz ledu.

402. OTROCI Gorenjec pride na matični uradi in reče: ▶ Dober dan! Rad bi prijavil otroka. ▶ Takoj bomo uredili, gospod. ▶ Koliko pa sem vam dolžan za to? ▶ Nič, to naredimo zastonj. ▶ Aha, potem bi pa prijavil še druge tri otroke.

403. GLAVNIK Gorenjec potoži drugemu Gorenjcu: ▶ Uf, madona kako sem jezen. ▶ Ja kaj se je pa zgodilo? ▶ Na glavniku se mi je odlomil en zob. ▶ Nič takega, zaradi enega zoba pa ja ne boš kupoval nov glavnik. ▶ Moram, bil je namreč zadnji.

404. SKOPUH Kako se po Japonsko reče skopuh? ▶ Kranj – čan.

405. NAKLJUČJE V šoli tovarišica sprašuje učence, kaj je to naključje. Kot ponavadi, Janezek prvi dvigne roko in odgovori: ▶ Naključje je to, da sta se moja starša poročila v istem kraju, istega dne ob isti uri.

406. RAZTEZANJE V šoli učitelj vpraša: ▶ Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje? Janezek ima pripravljen odgovor: ▶ Čisto enostavno. Poleti, ko je vroče, so dnevi daljši – raztegnjeni, pozimi, ko je mraz, pa so dnevi krajši – skrčeni.

— 57 —

407. KOSILO

414. ZMAGA

Župnik vpraša Janezka: ▶ Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom. ▶ Nam ni treba, gospod župnik. Moja mama dobro kuha.

Pride mož domov iz nogometne tekme s plavim očesom. Žena ga vpraša: ▶ Kdo je zmagal? Mož odgovori: ▶ Tekmo smo žal izgubili, ampak smo pa po tekmi zato zmagali!

408. ŠOLA Oče vpraša Janezka, kako je bilo v šoli in Janezek mu odgovori: ▶ Rekli so, da, če bi bili vsi takšni kot jaz, bi šolo kar zaprli!

409. KRIŽANJE Zakaj so Gorenjci začeli križati krave in žirafe? ▶ Da bi se lahko pri sosedu pasle, doma pa molzle!

410. ČEVLJI Gorenjec gre v trgovino in sinu kupi nove čevlje. Na poti domov prime sina za ušesa in mu ukaže: ▶ Mulc, delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevljev!

411. HRIBI IN GORE Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora? ▶ Ker so vse k sebi grabili.

412. MOŽGANI Janezek vpraša učiteljico: ▶ Če možgani nehajo delati, ali človek potem umre? ▶ Ne. Kar sebe poglej, saj si še živ, ali ne?

413. PAPIR Pride Gorenjka v trgovino in reče: ▶ Dajte mi rolo WC papirja. ▶ Belega ali rožnatega? ▶ Kar rožnatega dajte, se manj umaže.

415. AVTOMOBILČEK Oče vpraša Janezka, ko pride iz šole: ▶ Janezek, kje pa si dobil ta lepi avtomobilček? ▶ Neka punčka mi ga je dala. ▶ A, tako? Kaj pa ti je rekla? ▶ Nič, samo tulila je.

416. TABLA Vprašali so Mariborčana, kaj je najlepše v Ljubljani? Odgovoril je: »Tabla za Maribor!«

417. VODA Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo in reče: ▶ Dober dan, ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode? ▶ Seveda lahko, vendar vam povem, da imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je naša.

418. FAST FOOD Pelje Gorenjec svoje dek le na izlet v Ljubljano. Peljeta se mimo Fast Food-a in dekle reče: ▶ Mmmm, kako tukaj dobro diši. Fant odgovori: ▶ Če boš pridna, te še enkrat peljem mimo.

419. MUHA Kaj naredi Gorenjec, ko v pivu najde muho? ▶ Prime jo za krila in ji ukaž: »Izpljuni«.

— 58 —

420. KUŽEK Očka vpraša Janezka, kaj bi imel raje, bratca ali sestrico. Janezek premišljuje, ampak nikakor se ni mogel odločiti. Nekega večera, pa je vstopil v spalnico, ko je oče ravno bil v elementu in je z mamo občeval, tako, da jo je od zadaj. Janezek ves navdušen vzklikne: ▶ To, oči, kužka hočem, kužka!

421. KAPLJICA VODE Neki ‘šminker’ se plazi po puščavi, žejen, da je za znoret. Plazi se in plazi, ko nad seboj zagleda angela. Prosi ga: ▶ Lepo te prosim, daj mi samo kapljico vode! Angel se ga usmili in mu da na iztegnjeno dlan kapljico vode. Šminker, kot šminker pa si takoj s to kapljico vode popravi frizuro.

422. PASMA Kako je nastala pasma Buldog? ▶ Gorenjcu so dali psa v rejo, ta pa ga je hranil skozi šipo na vratih.

423. BICIKEL Janezek pride iz šole, njegov oče pa je bil ravno na mami. Janezek se zadere: ▶ Oči, kaj delaš? Oče ves zadihan: ▶ Avto dajem v garažo! Janezek: ▶ Daj še moj kolo nekam noter spravi!

424. DIAGNOZA Prijatelj potarna drugemu prijatelju: ▶ Veš bom moral k zdravniku, zadnje čase me zelo močno boli desni komolec na roki. Prijatelj odvrne: ▶ Škoda časa, tamle v bližnji lekarni imaš računalnik, ki ti bo za tisoč tolarjev povedal diagnozo in ti predpisal terapijo.

Zmenjeno, skupaj sta odšla do računalnika, možakar je vstavil tisoč tolarjev, dal komolec pred računalnik in začele so migotati lučke na računalniku. Kmalu je iz računalnika prilezel listek na katerem je pisalo: ▶ Imate teniški komolec. Komolec nekaj tednov namakajte v topli vodi, povijte z elastičnim povojem in izogibajte se težkemu delu! Možakar je bil navdušen, vendar računalnikom ni verjel najbolje, zato se je odločil, da se bo z njim malo poigral. Šel je domov, vzel plastični kozarec in vanj nalil malo vode iz pipe, sčasoma je dodal še vzorec urina od žene in hčerke, malo pasjega kakca na koncu pa je v kozarec še masturbiral. Vse to je odnesel k računalniku, dal kozarec v predalček za vzorce, vstavil tisoč tolarjev in že so se na računalniku prižgale lučke. Kmalu je tudi prilezel listek iz računalnika, na katerem je pisalo: ▶ Voda iz vaše pipe je zelo trda, nabavite si nekaj za mehčanje vode, ▶ Vaša žena je noseča, vendar ne z vami, nabavite si odvetnika, ▶ Vaša hčerka je odvisna od mamil, pokličite center za odvajanje od drog, ▶ Vaš pes ima gliste, peljite ga k veterinarju, ▶ Če ne boste nehali masturbirati, se vaš teniški komolec ne bo nikoli pozdravil!

425. ZREZKI V šoli je tovarišica vedno spraševala otroke, kaj so prejšnji dan jedli za kosilo. Vedno so vsi odgovarjali, da so jedli zrezke, krompir in solato, samo Janezek je vedno rekel da je jedel juho, fižol in podobno, zato je Janezek nekega dne rekel mami: ▶ Mama, samo pri nas doma ne jemo zrezkov in ostalega mesa, vsi sošolci pa. Meni je že prav nerodno, ko moram vsak dan v šoli povedati, da jemo samo razne juhe. ▶ Ja, Janezek, pa se malo zlaži v šoli in tudi ti reci, da si danes jedel zrezke.

— 59 —

Naslednji dan tovarišica spet vpraša učence, kaj so jedli. Odgovor je bil seveda pri vseh enak, nakar pride do Janezka: ▶ Janezek, kaj si pa ti imel včeraj za kosilo? ▶ Dunajski zrezek. ▶ Lepo! Koliko si jih pa pojedel. ▶ Dve zajemalki.

431. CENIK Gost pride v hotel in v recepciji sreča lastnika hotela. Vpraša ga: ▶ Povejte mi, prosim vas, kolikšna je cena nočitve v tem svinjaku? Lastnik hotela mu odgovori: ▶ Deset tisočakov na svinjo!

432. JESENI

426. V DRUŽINI Fantek in deklica se pogovarjata. Kar naenkrat fantek reče resno: ▶ Poslušaj, Marjetka, ko bom velik, se bom poročil s teboj! ▶ Nemogoče, Janezek! Veš, pri nas se poročamo samo znotraj družine. Na primer: dedek je poročen z babico, mamica z očkom …

427. RIBARNICA Dve prostitutki gresta mimo ribarnice in ena pravi: ▶ Uf, kako tukaj po seksu diši! Druga ji odgovori: ▶ Ah, to se je samo meni kupček podrl!

428. RAZLIKA Kakšna je razlika med žensko in kokoško? ▶ Razlika je samo v tem, da ženska na dvorišču ne opravlja velike potrebe.

429. PREDALČKI Zakaj ima ženska torbica vedno dva predala? ▶ V enem predalu je koruza, v drugem pa potrdilo, da ženska ni kokoška.

Pri verouku župnik vpraša Janezka: ▶ Janezek povej mi, kdaj sta bila Adam in Eva izgnana iz raja? ▶ Jeseni, gospod župnik. ▶ Kako, zakaj pa ravno jeseni? ▶ Ker so takrat zrela jabolka.

433. DIREKTOR Šef reče svojemu delavcu na gradbišču: ▶ Če ne bi bili vedno vinjeni, bi že zdavnaj lahko postali vodja gradbišča. ▶ Le zakaj si delate skrbi šef? Kadar sem pijan, se počutim kot direktor podjetja in ne samo kot vodja gradbišča.

434. KORITO Prijatelj vpraša drugega prijatelja: ▶ No, kako je sedaj, ko si se poročil? ▶ Ha, šele sedaj sem prišel do korita. ▶ Kakšnega korita? ▶ Pomivalnega.

435. STATISTIKA ▶ Če lahko verjamemo statistiki, živijo ženske dlje od moških. ▶ Še posebej vdove.

430. SANJE

436. OSTRIGE

Mož reče ženi: ▶ Sanjal sem, da sem govoril s tvojo mamo. ▶ Kako pa veš, da je bila ravno moja mama? ▶ Zato, ker nisem mogel priti do besede.

Gost pokliče natakarja v restavraciji: ▶ Gospod natakar, te ostrige, ki ste mi jih prinesli, so zelo majhne in povrhu vsega še smrdijo. ▶ Potem imate pa srečo, da so vsaj majhne.

— 60 —

437. HONORAR

442. SONCE

Igralka v gledališču se pritoži svojemu direktorju: ▶ Gospod direktor, mislim, da dobim premajhno plačo. ▶ A res? ▶ Seveda! Mislite, da nisem vredna vsaj 300 evrov na večer? ▶ Seveda ste, ampak po predstavi.

Prijateljica potoži sosedi: ▶ Veste moj mož je kot sonce. Zvečer zahaja in šele zjutraj vzhaja – iz gostilne.

438. DRVA Možakar nabira drva v gozdu. Nenadoma se pred njim pojavi gozdar in vpraša: ▶ Kaj pa delate? ▶ Hrano za zajčke nabiram. ▶ Kako, ali vaši zajčki jedo drva? ▶ Poskusil bom! Če jih slučajno ne bodo hoteli jesti, jih bom pa skuril.

439. ŠTORKLJE Janezek vpraša mamico: ▶ Mamica, kako pridejo na svet slončki? ▶ Hm, ne vem kako bi ti povedala, veš….. ▶ Mami, pa menda ja ne boš rekla, da jih prinesejo štorklje.

440. NEIZKUŠENOST Na sodišču, sodnik vpraša obtoženca: ▶ Ali mi lahko navedete kakšne olajševalne okoliščine? ▶ Seveda! Prosim vas, da upoštevate mladost in neizkušenost odvetnika, ki ste mi ga dodelili.

441. VIZITKE Gorenjec pride na občino: ▶ Dober dan! Rad bi spremenil ime in priimek. ▶ Ni problema. Zakaj pa? ▶ Veste, na cesti sem našel polno vrečko novih vizitk.

443. PES ČUVAJ Janez se hvali sosedu: ▶ Končno sem nabavil zares dobrega psa čuvaja. ▶ Odlično. Ali ga ponoči spustiš? ▶ Kako ti lahko pride na misel kaj takega? Veš, da mi ga lahko kdo ukrade.

444. JEZIKANJE Župnik po končani pridigi vpraša nemirno deklico: ▶ Zakaj pa ti ves čas hodiš po cerkvi gor in dol, ko vsi drugi mirno sedijo v klopeh? ▶ Zakaj pa vi kar naprej govorite, ko vsi drugi molčijo?

445. RIBARNICA Z ribolova se vrne mož pozno popoldne, z vrečko v roki in na vratih opazi, da ga žena grdo gleda, zato jo vpraša: ▶ Kaj pa je spet narobe? ▶ Soseda mi je povedala, da te je videla v ribarnici. ▶ Ja in kaj je pri tem narobe? ▶ Le kaj neki? Spet nisi nič ujel, ker ste s prijatelji cel dan popivali, potem pa si šel v ribarnico kupit ribe, da se boš lahko bahal. ▶ O ti ženska neumna! Res sem šel v ribarnico, ampak zato, ker sem ujel preveč rib in sem jih šel prodat.

446. CIGARETA Babica v porodnišnici prinese otroka očetu, ki je ves nemiren stal na hodniku, mu da cigareto in reče: ▶ Pokadite to cigareto v miru, jaz pa grem še po ostala dva.

— 61 —

447. PIJANI ZE Mama je na obisku pri svoji hčerki in se jezi: ▶ Hčera poslušaj! Če bo še enkrat, ko pridem k tebi na obisk, tvoj mož pijan ko čep, se bom pri priči obrnila in me ne bo nikoli več k vam. ▶ Mama, ne govori tako glasno! Če te bo moj mož slišal, ne bo nikoli več trezen.

448. OBREKOVANJE Janezek je bil pri pouku ves čas nemiren in je motil pouk, zato mu je tovarišica rekla: ▶ Janezek, po pouku ostani v razredu, da se o nečem pogovoriva! ▶ Ni problema tovarišica. A če naju bodo obrekovali, jaz nisem kriv.

449. VRSTA Direktor pokliče delavca v pisarno in ga vpraša: ▶ Menda si govoril, da boš po moji smrti stopil na pokopališče in pljunil na moj grob. ▶ Ne razburjajte se gospod direktor. Premislil sem si. Ne prenesem čakanja v vrsti.

450. PRIJATELJI Trije prijatelji se pogovarjajo. Prvi pravi: ▶ Ne morem se več pretvarjati. Vama, ki sta moja najboljša prijatelja, za katera vem, da moje skrivnosti ne bosta nikomur povedala, se moram zaupati. Ugotovil sem, da sem homoseksualec. Drugi pravi: ▶ Tudi jaz ne morem biti več tiho: seksam s šefovo ženo. Tretji pravi: ▶ Jaz pa ne vem, kako naj vama povem? Druga dva v en glas: ▶ Povej, ne bodi sramežljiv, saj smo prijatelji.

▶ No dobro! Imam eno res grdo navado; in sicer, da vedno izblebetam vse skrivnosti svojih prijateljev.

451. PAPAGAJA Pride kupec v trgovino z malimi živalmi: ▶ Rad bi kupil enega od teh dveh papagajev. ▶ Žal mi je, ampak prodamo ju lahko samo skupaj. ▶ Zakaj pa? ▶ Eden govori, drugi pa prevaja.

452. IZPIT Na izpitnih polah je bilo napisano: ▶ Če je to tudi vprašanje, odgovorite nanj. Janezek je takoj napisal zraven: ▶ Če je to tudi odgovor, ga ocenite.

453. DELITEV DELA Učitelj je naročil, da mora vsak napisati nalogo o delitvi dela v svoji družini. Naslednji dan vpraša Janezka: ▶ No Janezek, preberi, kaj si napisal. ▶ Moja mama pomiva, pere, čisti, lika in kuha. Moj ata pa pije, kadi, je, zmerja in spi. Smo srečna družina, v kateri vsak ve, kaj mora delati.

454. ZAKON Klošar potoži drugemu klošarju: ▶ Veš, včeraj so me odpeljali na policijsko postajo in me pretepli. ▶ Kako pretepli? Ali si se upiral policistom? ▶ Nisem. ▶ V tem primeru te po zakonu ne bi smeli pretepsti. ▶ Saj me niso pretepli po zakonu, ampak po hrbtu.

— 62 —

455. KRUH

461. STREHA

Srbska upokojenca se odpravljata na sprehod proti Terazijam. Prvi vpraša drugega: ▶ Ali si prinesel kruh za golobe? ▶ Zakaj pa? Jaz jih jem brez kruha.

Sosed pove sosedu: ▶ Veš, včeraj mi je puščala streha. ▶ Ali si jo popravil? ▶ Nemogoče bi bilo. Včeraj je preveč deževalo. ▶ Potem jo pa popravi danes, ko ne dežuje več. ▶ Sploh ni potrebno. Danes ne pušča več.

456. BOMBE Vojak pride na dopust in prijatelj ga vpraša: ▶ Kaj pa počneš v vojski? ▶ Delam v skladišču bomb. ▶ To je pa nevarno, kaj pa če ti katera pade iz rok? ▶ Briga me. Saj tako ali tako niso moje.

457. JAJCA V restavraciji zajtrkuje gost in ko mu natakar prinese račun, ga vpraša: ▶ Povejte mi prosim, zakaj so jajca na oko dražja od umešanih jajc? ▶ Zato, ker jajca na oko lahko preštejete.

458. MIŠI Dva mačka se pogovarjata in prvi vpraša: ▶ Ti, ali veš, kdaj je miš zares pijana? ▶ Ne vem, povej mi. ▶ Takrat, ko začne osvajati mišelovko.

459. REKLAMA Kako v Črni Gori in Srbiji oglašujejo njihove turistične kraje. ▶ Pridite k nam, vaš avto vas že čaka.

460. KADETSKA Policist gre v kino z dekletom in sredi filma jo začne otipavati. Ona ga prime za roko in jezno reče: ▶ Pusti me pri miru. ▶ Zakaj pa bi nehal? ▶ Imam menstruacijo. ▶ Kaj se pa hvališ. Jaz imam kadetsko.

462. LAŽNIVKA Janezek pripoveduje prijatelju o svojem novem dekletu: ▶ Veš, včeraj mi je moja punca rekla, da sem najlepši in najbolj ljubezniv moški na tem svetu. ▶ In s tako lažnivko se ti misliš poročiti?

463. PREPOZNO Nek moški pokliče na policijsko postajo in reče: ▶ Dober dan. Gospod policist, tukaj Janez pri telefonu. Pred nekaj dnevi sem prijavil, da so mi ukradli denarnico, sedaj pa sem jo našel. ▶ Prepozno, Janez! Osumljeni je že priznal, da jo je ukradel.

464. ATLE Črnogorec se znajde na tekmovanju v atletiki, tekmoval pa je v metu kladiva. Zavrti ga in vrže skoraj dvakrat dlje od drugih. Seveda dobi zlato kolajno in takoj po zmagi pride k njemu novinar in ga vpraša: ▶ Povejte mi, kako vam je to uspelo? ▶ Enostavno! Orodje kar čimbolj daleč od mene.

465. OČALA Policist ustavi voznico, ki je prehitro vozila skozi naselje. Napiše ji plačilni nalog, ona pa spravi listek v žep in reče: ▶ Prebrala ga bom doma. Brez očal sem namreč skoraj slepa.

— 63 —

466. AKUMULATOR Avtomehanik reče lastnici avtomobila: ▶ Gospa, bojim se, da je problem pri vašem avtomobilu večji, kot sem mislil. Prepričan sem bil, da vaš avto potrebuje nov akumulator. ▶ In kaj sedaj? ▶ Ravno obratno. ▶ Kako? ▶ Akumulator bo potreboval nov avto.

467. URA Reče prijatelj drugemu prijatelju: ▶ Ah, čisto vse mi gre narobe. ▶ Ja, kaj pa se je zgodilo. ▶ Kupil sem si uro, odporno na vodo, prah, in udarce. Potem pa se je zgodilo. ▶ Kaj pa se je zgodilo? ▶ Zgorela mi je.

468. IMAMO TE Učitelj vpraša Janezka: ▶ Janezek, ali te lahko nekaj vprašam? ▶ Lahko, gospod učitelj. ▶ Janezek, ali veš, kakšna je razlika med pisoarjem in umivalnikom? ▶ Pojma nimam, gospod učitelj. ▶ Aha, pa te imamo. Ti si torej tisti, ki kar naprej lula v umivalnik.

469. ČUDEŽ Kot vsako nedeljo zvečer, katehet pregleduje torbe gojencev semenišča, ki se vračajo z obiska domačega kraja, predvsem zato, da ne bi kateri od gojencev prinesel od doma alkohol, cigarete ali pa kakšno pohujšljivo revijo. Pri Janezu, ki se je pravkar vrnil od doma v Begunjah, zagleda steklenico: ▶ Janez, kaj pa je v tej steklenici. ▶ To je pa čista Begunjščica. Poživi telo in duha. ▶ Jo lahko poizkusim? ▶ Seveda lahko.

▶ Tole pa ni Begunjščica, ampak šnops. ▶ Nemogoče. Hvaljen bodi Jezus, zgodil se je čudež.

470. HIGIENA V šoli učitelj vpraša učence, kaj je to higiena. Janezek takoj dvigne roko in odgovori: ▶ Higijene so divji psi s črnimi lisami in živijo v Afriki.

471. SODNIKI Župnik obišče zapore in med zaporniki ugleda znan obraz. Presenečen pristopi k njemu in reče: ▶ Kaj ste tudi vi tukaj? Saj ste vendar iz zelo ugledne družine. ▶ To je čista resnica, gospod župnik. Ampak sodniki tega sploh niso upoštevali.

472. RASTLINJAK Janezek in njegov prijatelj sta se igrala na vrtu. Kar naenkrat priteče Janezkov prijatelj v hišo in zakliče: ▶ Mami, mami, Janezek je razbil steklo na našem rastlinjaku. ▶ Ja, Janezek, kako pa se je to zgodilo? ▶ Vrgel sem kamen v vašega fanta, on pa se je sklonil.

473. PES Sosed se pohvali sosedu: ▶ Ne boš verjel, ker se sliši nemogoče. Moj pes je tako pameten, da bere časopis. ▶ Vem. Mi je moj povedal.

474. ROKAV Mož reče ženi: ▶ Žena, občutek imam, da sem se zredil. ▶ Zakaj pa imaš tak občutek? ▶ Poglej, ovratnika srajce sploh ne morem več zapeti. ▶ Bedak neumni. Glavo si porinil v rokav.

— 64 —

475. SKRAJNI ČAS

479. UMIVANJE

Lovec ni hotel priti domov praznih rok in zato je na tržnici kupil lepega tolstega zajca, ki pa je bil že malo uležan in je zato tudi malo smrdel. Ko ga je doma potegnil iz nahrbtnika, ga je žena pogledala, ga poduhala in rekla možu: ▶ Dragi moj. Še dobro, da si ga ustrelil. Mislim da je bil že skrajni čas.

Janezek zvečer reče mami, ki ga spremlja na poti v kopalnico: ▶ Mami poslušaj. Ti me nerada umivaš, jaz se nerad umivam, le zakaj se potem siliva?

476. OSEL Avstrijec, Madžar, Američan in Slovenec modrujejo, ko naenkrat pride mimo osel. Avstrijec pravi: ▶ Tako zelo me spominja na Franca Jožefa. Madžar takoj za njim: ▶ Oho, poglej, surovina za ogrske salame. Američan politično: ▶ Če pristopi k Natu, bo dobil našo pomoč. Slovenec pa reče: ▶ Mene pa močno spominja na Slovenca, ker ves čas samo kima!

477. VSE NAJBOLJŠE Oče je kupil ženi čokolado za rojstni dan in s sinom sta se dogovorila, da ji bo on izročil darilo in ji voščil vse najboljše. Naslednji dan se Janezek postavi pred mamo in jo vpraša: ▶ Mami, ali potrebuješ tisto vse najboljše?

478. PREGANJAVICA Pacient pride k psihiatru in mu reče: ▶ Prosim vas, rešite me. ▶ Kaj pa vam je? ▶ Daje me grozen občutek. ▶ Kakšen pa je ta občutek? ▶ Grozen. Vedno in povsod se mi zdi, da me preganjajo. ▶ Od kdaj pa se vam zdi tako? ▶ Odkar sem pred tednom dni pobegnil iz zapora.

480. RAZLIKA Kakšna je razlika med politikom in politikantom? ▶ Politik gobca v parlamentu, politikant pa v gostilni.

481. NAPREJ Pri vratih pozvoni. Mlad zakonski mož odpre vrata in zagleda pred vrati svojo ženo. Vpraša jo: ▶ Zakaj pa ti zvoniš? ▶ Kar tako. Pravkar sem opravila test nosečnosti. Ali naju spustiš noter?

482. PEPEL Notar sestavlja oporoko ob postelji umirajočega in ga vpraša: ▶ Vse je popolnoma jasno, toda ne razumem, zakaj želite, da se vaš pepel raztrese po morju? ▶ Zato, ker se je moja tašča zaklela, da bo plesala na mojem grobu.

483. KOKOŠ Lisica je ponoči pojedla kokoš. Mamica je to videla in je rekla Janezku: ▶ Vidiš Janezek, ker kokoška ni bila pridna, jo je pojedla lisica. ▶ Če bi bila pa pridna, bi jo pa mi pojedli, a ne, mami?

484. RIBIŠKA Žena reče možu ribiču, ki se vsak dan vrača pozno z ribolova: ▶ Tako vroče poletje je, ti pa še vedno loviš samo zmrznjene ribe.

— 65 —

485. TREZNJENJE

489. SOPROGE

Gost v gostilni, po celovečernem popivanju pokliče natakarja in reče: ▶ Pijan sem kot čep. Prinesite mi kaj, da se bom streznil, preden se odpeljem domov. ▶ Da, gospod! Takoj vam prinesem račun.

Anglež, Francoz in Črnogorec, so se pogovarjali o svojih soprogah. Prvi se pohvali Anglež: ▶ Moja žena ima tako dolge noge, da se ji, ko jaha konja, vlečejo po tleh. Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak zato, ker ima tako dolge noge. Francoz reče: ▶ Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu. Črnogorec nekaj časa razmišlja, potem pa reče tudi on: ▶ Ko grem v službo, ženo udarim po zadnjici. Ta se trese še potem, ko se že vrnem iz službe. Pa ne zato, ker ima moja žena tako veliko rit, ampak zato ker imam jaz tako kratek delovni čas.

486. SLUČAJNO Na sodišču sodnik sprašuje lovca: ▶ Zakaj ste ustrelili kolega lovca v trebuh? ▶ Čisto po naključju. ▶ Kako čisto po naključju? ▶ Kar nenadoma se je obrnil.

487. NESREČA Avto povozi pešca. Voznik skoči iz avta, steče do ponesrečenca, ki je ves potolčen ležal na tleh in ga tolaži: ▶ Imate pa res srečo, da sem vas povozil ravno na tem križišču. Prav v tej hiši stanuje zdravnik. Vse bo v redu, takoj bom skočil po njega. ▶ Nič ni v redu! ▶ Zakaj pa ne? ▶ Zato, ker nimam sreče. ▶ Zakaj pa ne? ▶ Zato, ker sem jaz ta zdravnik.

488. POT DOMOV Trije klošarji so sedeli pri Prešernovem spomeniku in se pogovarjali, kdo zbere največ denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se razidejo in se spet dobijo čez dve uri. Ob dogovorjenem času se spet zberejo. Začnejo se hvaliti: ▶ Jaz sem zbral 1000 tolarjev. ▶ To ni nič, jaz sem zbral pet tisočakov. ▶ Zanič sta, jaz sem zbral petdeset tisoč tolarjev. ▶ Nemogoče! Kako ti je pa to uspelo? ▶ Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: Bosanec se želi vrniti domov!

490. LEPA BRENA Policist je na cesti ustavil Miro Marković, soprogo Slobodana Miloševića. Odprla je okno in rekla: ▶ Ali vi sploh veste, koga ste ustavili? ▶ Ne vem, povejte mi. ▶ Jaz sem najbolj znana pisateljica v državi. ▶ Jaz ne berem nič drugega, kot podnapise pri risankah. ▶ Jaz sem članica Ruske akademije umetnosti. ▶ To lahko velja v Rusiji, tukaj pa ne. ▶ Jaz sem prva dama Srbije. Policist se začudi in pokliče kolega: ▶ Hej, Mile, pridi pogledat Lepo Breno, kako se je postarala!

491. KANIBAL Kaj naroči ljudožerec v ribarnici? ▶ Potapljača.

— 66 —

492. MIŽANJE

499. PODOBNOST

Kakšna je razlika med lovcem in zakonskim možem? ▶ Razlike ni! Če hočeta imeti uspeh, morata oba večkrat zamižati na eno oko.

Katerim trem državam je najbolj podoben ženski spolni organ? ▶ Anglija – ker je vedno mokra in vlažna. ▶ Rusija – ker je vedno rdeča in krvava. ▶ Srbija – ker vedno ‘koji kurac traži’.

493. NIČ POSEBNEGA V pisarno vstopi mlada lepotica k sodelavcu, ki se je rad hvalil s svojimi seksualnimi podvigi: ▶ Sem slišala, kako seksaš. ▶ Ah, no. Nič posebnega. ▶ Saj ravno to sem slišala.

494. RAZLIKA Kakšna je razlika med belo in rjavo kravo? ▶ Rjava krava daje kakav.

495. DALJŠE ŽIVLJENJE Zakaj ženske živijo dlje, kot moški? ▶ Iz čiste radovednosti.

496. MORJE Dva policista sedita na plaži in eden vrže v morje kocko sladkorja. Drugi namoči prst v morje in ga poskusi. Pogleda drugega policista in reče: ▶ Ti, morje je še vedno slano. ▶ Počakaj, nisem še premešal.

497. KRIŽANJE Kaj dobiš, če križaš Japonca in Črnogorca? ▶ Človeka, ki bi zelo rad delal, pa se mu ne ljubi.

498. MATERINO MLEKO Zakaj je materino mleko za dojenčka boljše od kravjega? ▶ Ker je vedno pravilno segreto, ne more se skisati, ponj ni treba v trgovino, pa še v lepi embalaži je.

500. GOSPOD Zelo pobožni zakonski par je po petnajstih letih dobil naraščaj. Vsa srečna sta se odločila, da to javno objavita, zato sta dala v časopis oglas: ▶ Veseliva se rojstva najinega sina in se zahvaljujeva Gospodu, ki živi nad nami.

501. OPEKLINA Zdravnik pregleduje poškodovanko in jo vpraša: ▶ Gospa, kako pa ste se opekli po ušesih? ▶ Veste, likala sem, nakar je zazvonil telefon in sem namesto slušalke dvignila likalnik. ▶ Ampak, opekline imate na obeh ušesih? ▶ Seveda. Ko sem se opekla, pa sem hotela poklicati reševalce.

502. SKRB Žena se huduje nad možem: ▶ Občutek imam, da te sploh ne zanima, kako gre najinim otrokom v šoli. ▶ Občutki varajo. Ravno prejšnji teden sem jih vprašal, v kateri razred hodijo.

503. HRANA Dva prijatelja se pogovarjata in prvi reče: ▶ Veš, da so znanstveniki odkrili čudežno hrano, ki ženski za 80 odstotkov zmanjša željo po seksu. ▶ A res, kako pa se imenuje ta hrana? ▶ Poročna torta.

— 67 —

504. USLIŠANA MOLITEV

508. MATI

Stari dami sta imeli papagaja, ki je zelo preklinjal. Nekoč sta izvedeli, da ima tudi vaški župnik papigo, zato sta ga prosili, če lahko za nekaj dni prineseta svojega papagaja na prevzgojo. Župnikova papiga je namreč ves čas sedela v kotu kletke in tiho molila. Župnik je pristal in tako sta dami prinesli grešnega papagaja in ga spustili v kletko k papigi. Papagaj se je stresel, zamahnil s krili in grdo zaklel: ▶ Auf biks, a je tu kakšna ptička za seks? Papiga se je zbudila in veselo zažvižgala: ▶ O, moj bog! Pa si le uslišal moje molitve.

Janez je imel šest otrok in je bil na to tako ponosen, da je ženo, kljub njenemu nasprotovanju, začel klicati mati šestih. Ko sta se nekega večera odpravljala na zabavo, je zavpil proti kopalnici: ▶ Mati šestih, ali boš kmalu gotova? ▶ Samo še minutko, oče štirih.

505. SORODNIKI Grobar je pred hišo našel mrtvega osla. Odšel je na policijo in vprašal komandirja: ▶ Našel sem mrtvega osla pred hišo. Kaj naj storim? ▶ Pa pokoplji ga, saj si grobar. ▶ Ni problema. Ampak, pri nas je navada, da pred tem obvestimo sorodnike.

506. MUČENJE Neka deklica pride na obisk k Janezku, ki je ravnokar krmil ribe v akvariju. Vpraša ga: ▶ S čim pa jih hraniš? ▶ Vodne bolhe jim dajem. ▶ Takoj nehaj, to je mučenje živali. ▶ Zakaj pa? ▶ Saj veš, da se uboge ribe ne morejo praskati.

507. ODPOVEDOVANJE Župnik vpraša Janezka: ▶ Zakaj pa te včeraj ni bilo k verouku? ▶ Zato, ker sem izpolnjeval tisto, kar ste nam svetovali prejšnji teden. ▶ Kaj pa je bilo to? ▶ Da se je vsake toliko časa potrebno odpovedati sladkostim življenja.

509. DOBRODOŠLA Trije poročeni pari, eden okoli dvajset, drugi okoli trideset in tretji okoli štirideset let, so se želeli priključiti cerkvi zmernega življenja. Krajevni vodja jim je oznanil, da bodo sprejeti, če bodo uspešno prestali preizkus mesečne vzdržnosti. Vsi so se strinjali in čez mesec dni so se spet zbrali. Prvi par star štirideset let je povedal: ▶ Sploh ni bilo tako hudo. Večino časa sem preživel v delavnici, žena pa v kuhinji in sva vzdržala. ▶ Dobrodošla v naši skupnosti. Kaj pa vidva, moja brata, ki sta stara okoli trideset let? ▶ Kar težko je bilo. Ves čas sva mislila na to, spala sva v ločenih spalnicah, veliko molila in nekako zdržala. ▶ Dobrodošla v naši cerkvi, otroka moja. In vidva, najmlajša med nami? ▶ Ni bilo najbolje, oče moj. Se kar bojim povedati.. Prvi teden je še nekako šlo, drugi teden pa sva mislila, da se nama bo zmešalo. In potem, v tretjem tednu, je ženi padla na tla glava cvetače in ko se je sklonila naprej, da jo pobere, se mi je zmračilo pred očmi in zgodilo se je. Kar stoje sem jo in kar tam…. ▶ Žal mi je, sin moj, ampak v naši cerkvi vidva nista dobrodošla. ▶ Vem. Saj tudi v tistem Mercatorju nisva več.

510. BEEPOP Kako se Beepop – ovci vozijo v avtomobilu? ▶ Dva spredaj, dva zadaj, eden pa v pepelniku.

— 68 —

511. STVARITEV

516. MRAZ

Janezek je pisal veroučno nalogo: ▶ Bog je ustvaril nebo in zemljo, potem pa je počival. Nato je ustvaril moža in ženo. Od takrat naprej pa nima več miru.

Pozimi sta se mlada zaljubljenca odpravila v osamljeno lovsko kočo v zasneženo divjino. Drva niso bila pripravljena, zunaj pa je bila cela skladovnica hlodov, zato je moški moral ven na mraz, da bi nasekal drva. Čez nekaj časa pride noter in reče: ▶ Draga moja, zunaj je tak mraz, da mi bodo roke odpadle. ▶ Dragi moj, položi mi jih med stegna, da ti jih pogrejem. Mož se s pogretimi rokami spet odpravi na mraz. Po dveh urah spet potoži, da mu bodo zmrznile roke. Ona spet reče: ▶ No, daj jih spet med moja stegna, da ti jih pogrejem. Tip se spet pogreje in odkoraka na delo. Čez dve uri se zgodba ponovi, ona pa ga vpraša: ▶ A v ušesa te pa nič ne zebe?

512. ODSTOTKI Janez se je spet precej vinjen vrnil iz gostilne. Pri vratih ga je čakala žena in ga začela zmerjati: ▶ Ali te ni nič sram? Namesto, da nosiš denar v gostilne, ga raje nosi v banko. ▶ Draga moja. To sploh ni pametno. V banki dobiš za isti denar samo tri odstotke, v gostilni pa štirideset.

513. RAZBITA Gorenjec pride na tržnico do prodajalke jajc in jo vpraša: ▶ Po koliko pa so jajca? ▶ Po dvajset tolarjev so cela, po deset pa so razbita. ▶ No prav, malo počakajte, da skočim domov po skledo, potem pa mi jih boste dvajset razbili.

514. MOJ BOG Dve študentki se pogovarjata: ▶ Kako je bilo kaj na izpitu? ▶ Ne vem še, ampak mislim, da kar v redu. Član komisije je bil starejši gospod. ▶ In kaj je rekel? ▶ Meni nič, ampak očitno je zelo pobožen, ker je kar naprej ponavljal: O, moj bog!

515. LAJANJE Če pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se dere pri sprednjih, komu boš prej odprl? ▶ Psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajati.

517. PRINC Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu pravi: ▶ Izpusti me, pa ti izpolnim željo. ▶ Prav. Želim si, da me spremeniš v princa. ▶ V redu. Vrni se domov in postal boš princ. Mujo se vrne domov in gre spat. Ko pa se zjutraj zbudi, zagleda okrog sebe razkošne sobane in ves srečen pogleda skozi okno. Zunaj zagleda žensko, ki mu zakliče: ▶ Pridi, dragi Ferdinand, greva v Sarajevo.

518. DOLGI VRATOVI Zakaj imajo v Ljubljani dolge vratove? ▶ Zato, ker se stegujejo in gledajo na Štajersko, kako lepo zori pšenica. Zakaj pa imajo Štajerci dolge vratove? ▶ Ker se stegujejo in gledajo čez Trojane, kako cvetoče je ljubljansko gospodarstvo.

— 69 —

519. PENEČA KOPEL

524. POČITNICE

Kako Štajerci naredijo penečo kopel? ▶ V petek, si skuhajo fižol, v soboto pa se kopajo v kadi.

Trije možje se pogovarjajo o svojih ženah: ▶ Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa še vozniškega izpita nima. ▶ To ni nič. Moja si je kupila modrček, pa nima jošk. ▶ Ah, moja pa se je odpravila za en teden v zdravilišče in je kupila celo škatlo kondomov. Pa revica še penisa nima.

520. DELO Črnogorca so vprašali: ▶ Ali kaj delaš? ▶ Delam, delam. ▶ Kaj pa delaš? ▶ Ko sije sonce, mečem senco. ▶ Kaj pa delaš, ko je oblačno? ▶ Takrat počivam.

525. ARTRITIS

521. ROŽE Gorenjec prinese ženi šopek rož in ona se takoj zadere nanj: ▶ Kaj, rože si mi kupil? ▶ Kaj pa se dereš, saj sem jih našel na avtobusu.

522. LIPA IN GROZDJE Mama se vrne z govorilnih ur in reče Janezku: ▶ Poslušaj! Učiteljica mi je rekla, da si brezupen primer in da ne boš izdelal razreda. ▶ Čudno! Meni pa je rekla, da imam še možnosti in da lahko izdelam razred, če se nekaj zgodi. ▶ Kaj pa? ▶ Če bo na lipi obrodilo grozdje.

523. DOJENČEK Janezek pride v ginekološko ambulanto. Dolgočasi se in čaka, da pride mama na vrsto. Mimo pride nosečnica in Janezek z roko pokaže na njen trebuh ter jo vpraša: ▶ Teta, kaj pa je to? ▶ To je moj dojenček. ▶ Pa ga imate radi? ▶ Seveda, zelo ga imam rada. ▶ Zakaj ste ga pa potem požrli?

Na avtobusni postaji se poleg župnika usede moški, ki mu iz ust zaudarja po alkoholu, ves je umazan in zmečkan, iz žepa pa mu gleda steklenica vinjaka. Nenadoma se obrne k župniku in ga vpraša: ▶ A vas lahko vprašam, kaj povzroča artritis? ▶ Artritis dobijo tisti, ki preveč razuzdano živijo, se družijo z ženskami dvomljivega slovesa, se vdajajo alkoholu in nimajo sočutja do sočloveka. ▶ A tako je to. ▶ Ja, tako. Kako dolgo pa že bolehate za artritisom? ▶ Saj ga nimam jaz. V časopisu sem prebral, da so ga ugotovili pri papežu.

526. PRVO VPRAŠANJE Profesor na izpitu vpraša Janeza: ▶ Midva pa se že poznava, mar ne? ▶ Da. Lani sem bil pri vas na izpitu in trikrat mi je spodletelo. ▶ Brez skrbi, saj vam bo zato danes šlo bolj gladko. Priznam vam izpit, če se spomnite, katero je bilo lani moje prvo vprašanje. ▶ Rekli ste: »Midva pa se že poznava, mar ne?«

527. TRIATLON Kako je nastal triatlon? ▶ Cigan se je peš odpravil kopat v bližnje jezero, vrnil pa se je s kolesom.

— 70 —

528. NOGICA

▶ Učitelju sem povedal, da ima moja starejša sestra ošpice, pa mi je rekel, naj nekaj dni ostanem doma. ▶ Ti baraba mala! Tega mu pa nisi povedal, da tvoja sestra živi v Nemčiji?

Mala stonoga potoži svoji mami: ▶ Mami, mami, nogica me boli. ▶ Katera pa? ▶ Ne vem. ▶ Kako ne veš? ▶ Znam šteti samo do deset.

533. REVEŽ

529. DARILO Mož se je odločil, da bo za rojstni dan ženi kupil modrček. Stopil je do trgovine in rekel: ▶ Prosim modrček številka 54. ▶ Oprostite, ampak ta velikost ne obstaja. S čim ste pa merili? ▶ S klobukom.

530. PODPIS Študentovo neznanje na izpitu, je profesorja tako razjezilo, da je študentu vzel indeks in nekaj napisal vanj. Ko je študent zapustil kabinet in pogledal v indeks, je videl, da je profesor zapisal: ▶ Popoln idiot. Študent je ponovno vstopil v kabinet in rekel profesorju: ▶ Oprostite, gospod profesor. V indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali pa ste se.

531. KRUH Mama reče Janezku: ▶ Janezek, pojej kruh, da boš velik in močan. ▶ Ne maram ga. Zakaj pa bi moral biti velik in močan? ▶ Da si boš lahko zaslužil svoj kruh. ▶ Če ga pa ne maram.

532. OŠPICE Janezek se sredi dopoldneva vrne domov iz šole. Mama ga začudeno vpraša: ▶ Janezek, zakaj si pa prišel domov?

Bolniška sestra vpraša poškodovanko: ▶ Kako to, da vas mož nikoli ne obišče? ▶ Tudi on leži v bolnišnici. ▶ To je pa hudo. Ubogi revež. ▶ Sam si je kriv, saj je on začel.

534. ZAGOZDENI Mujo je vozil tovornjak po Sloveniji in nekega dne se je zagozdil pod nekim mostom, ker je bil prenizek. Stopil je iz tovornjaka, vzel kladivo in izbijač, splezal na tovornjak in začel razbijati most. Mimo pride Janez in ga vpraša: ▶ Zakaj pa razbijaš most? Spusti zrak iz gum, pa boš prišel skozi brez težav. ▶ Koga boš ti učil? Ali ne vidiš, da sem se zagozdil zgoraj, ne pa spodaj.

535. PREVEČ Janezek si je zaželel papigo, zato je odšel v trgovino z malimi živalmi in vprašal: ▶ Koliko stane ta pisana papiga? ▶ Tri tisoč tolarjev. ▶ Preveč. Odpravil se je v drugo trgovino, vstopil in vprašal: ▶ Koliko stane ta papiga? VPet tisoč tolarjev. ▶ Uf, preveč. Spet se odpravi v drugo trgovino, vstopi in vpraša: ▶ Koliko stane ta pisana papiga? VOsem tisoč tolarjev. ▶ Ah, to je pa res veliko preveč. ▶ Preveč, bučman? Morda! Govorim pa vseeno boljše kot ti, se oglasi papiga.

— 71 —

536. PASTIR

541. MATERIN JEZIK

Možakar pride k zdravniku in mu potoži: ▶ Doktor, pomagajte mi! Muči me nespečnost in ne vem, kaj naj naredim. ▶ Najbolj preprosta metoda je, da preštevate ovce tako dolgo, dokler ne zaspite. ▶ Saj sem že poskusil, pa sem se ves večer prepiral s pastirjem, ker me ni spustil na pašnik.

V šoli profesor vpraša Janezka: ▶ Janezek, zakaj se reče: materin jezik? ▶ Zato, ker oče redko pride do besede.

537. GROŽNJA Zelo debeli par pleše, ob njem pa se vrti tudi mladi par. Mladi plesalec vsake toliko časa izvede figuro, v kateri plesalko porine od sebe in jo zopet povleče nazaj k sebi. Nenadoma se debeluh razjezi: ▶ Poslušaj, mulc! Če še enkrat vržeš svojo plesalko vame, te bom jaz s svojo zatolkel v tla.

538. KRILA Janezek vpraša mamico: ▶ Mami, ali mi lahko poveš, kaj je to kontracepcija? ▶ Kontracepcija? ▶ Da, mami. ▶ Janezek, kontracepcija, to je, to je … ko štorklji porežejo krila.

539. GANA Fant je zamudil zmenek s svetlolasko. Ta ga vpraša: ▶ Kod si pa hodil tako dolgo? ▶ Ugani! ▶ Kaj si pa delal v Gani?

540. RAZLAGA Župnik reče otrokom pri verouku: ▶ Sedaj, ljubi otroci, vam bom povedal, kako je bil ustvarjen prvi človek. Janezek se takoj oglasi: ▶ Gospod župnik, to že vemo! Raje nam razložite, kako sta Adam in Eva ustvarjala človeški rod.

542. MATEMATIKA Učitelj v šoli sprašuje: ▶ Oče ima kravo, ki da vsak dan dva litra mleka. Koliko mleka da krava v desetih dneh? Janezek: ▶ Moj oče nima krave! Jožko: ▶ Jaz nimam očeta! Poldek: ▶ Naše krave nimajo mleka!

543. KONEC Sredi noči so poklicali zdravnika k neki ženski, ki jo je mučila hipohondrija. Prepričana je bila, da ima vse bolezni tega sveta. Zdravnik jo je pogledal in jo vprašal: ▶ Ali ste že napisali oporoko? ▶ Ne, gospod doktor. Ali je tako slabo z menoj? ▶ Pokličite notarja in sorodnike. ▶ Torej je konec z menoj? ▶ To ne, ampak nočem biti edini bedak, ki je zaradi vaših muh, moral vstati sredi noči.

544. FIŽOL Soseda razkazuje svoj vrt sosedi in se hvali: ▶ Poglejte, gospa soseda, kaj naredi redno zalivanje vrta. Samo poglejte ta fižol. ▶ Fižol??? ▶ Seveda, gospa soseda. ▶ Tisto tam je vendar paprika. ▶ Saj sem vam rekla, kaj naredi redno zalivanje vrta. Celo fižol izgleda kot paprika.

— 72 —

545. PRILIZOVANJE

550. ZASTRUPITEV

Tožilec med zaključnim govorom na sojenju trojnemu morilcu reče: ▶ Zločini, ki jih je storil obdolženec, so bili storjeni prebrisano, zelo smelo, lahko bi rekli celo, z veliko domišljije in razuma. Obdolženec vstane in se oglasi: ▶ Gospod tožilec, nikar me ne hvalite! Vseeno ne bom priznal.

Zdravnik reče pacientu: ▶ Sploh ni dvoma, zastrupljeni ste. ▶ S čim pa, gospod doktor? ▶ Ne vem, to bo pokazala obdukcija.

546. IDIOT Oče razlaga svojemu sinu svetovno literaturo. Po daljši razlagi ga vpraša: ▶ No kakšna je razlika med menoj in Dostojevskim? ▶ Pojma nimam! ▶ Dostojevski je Idiota napisal, jaz sem ga pa naredil.

547. PRINC Kaj bo naredil princ Charles, ko bo prišel do prestola? ▶ Sedel bo nanj!

548. PALICA Oče pregleduje sinovo spričevalo: ▶ Matematiko imaš nezadostno. Ali veš, kaj to pomeni? ▶ Ne vem. ▶ Palica bo pela. ▶ Se mi je kar zdelo. Ali ti kar povem, kje stanuje učitelj matematike?

549. KORIST Zdravnik je Janezu prepovedal kaditi. Rekel je: ▶ Cigarete samo škodijo in ne prinašajo niti ene koristi. ▶ To pa ne bo držalo gospod doktor. ▶ Kako da ne. Povejte mi kakšno korist, ki jo imate od cigarete. ▶ Takoj, ko prižgem, gre žena iz sobe.

551. POROKA Mama želva reče hčerki: ▶ Kaj poročiti se hočeta? Sploh ne pride v poštev, saj se poznata šele petdeset let!

552. URA Žena je možu za rojstni dan kupila vodotesno uro. Mož se ji zahvali: ▶ Draga moja, zelo si velikodušna! Ali pričakuješ, da bom začel plavati, ker je ura vodotesna? ▶ To ravno ne, ampak ne bo ti je treba snemati pri pomivanju posode.

553. PREVOZ Na sodišču so imeli razpravo zaradi ukradenega lesa. Razprava je bila končana in sodišče je ugotovilo, da so osumljenci nedolžni in da ni dokaza, da so res posekali in odpeljali, ter prodali les. Sodnik vpraša navzoče, ali ima kdo še kakšno pripombo. Oglasi se Janez: ▶ Kdo bo pa meni prevoz lesa plačal?

554. PRITOŽBA Klošar se znajde na sodišču in je bil obsojen na leto dni zapora. Sodnik ga vpraša: ▶ Ali sprejmete kazen ali se boste pritožili? ▶ Ne vem, najprej moram videti, kako bo v zaporu. ▶ Ne razumem vas! ▶ Če bo hrana v zaporu preslaba, se bom gotovo pritožil.

— 73 —

555. VEM Pride možakar v službo z izbitim zobom in modricami. Prijatelji ga vprašajo: ▶ Kdo te je pa tako zdelal? ▶ Janez. ▶ Nemogoče! On pa vendar ni tak pretepač, pa še najboljša prijatelja sta bila. ▶ Samo eno besedo sem mu rekel, pa je počilo. ▶ Kakšno besedo? ▶ Hvalil se je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz pa sem samo pripomnil: ‘ Vem.’

556. POLICIJSKA Mlad policist pride na policijsko postajo. Med čakanjem si ogleduje razglasno desko in fotografije na njej. Ko pride načelnik policije, ga vpraša: ▶ Ali vsi tile iščejo službo pri vas? ▶ Ne to so lopovi, ki jih lovimo. ▶ Zakaj pa jih niste prijeli takrat, ko ste jih slikali?

557. PRIJATELJ B ol n i k v s topi v ord i n a c ijo i n re č e zdravniku: ▶ Moj prijatelj je imel razmerje z neznano žensko, zato se boji, da se je okužil s kakšno spolno boleznijo. ▶ Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete prijatelja.

558. POGREŠANI Žena pride na policijsko postajo prijaviti izginotje svojega moža. Policist jo vpraša, kakšen je bil. Ona ga začne opisovati: ▶ Star je 35 let, visok 190 centimetrov, ima modre oči, kratke temne lase, atletsko postavo, tehta 82 kilogramov in je zelo spoštljiv in prijazen. Policist posluša in po kratkem premisleku reče:

▶ Kaj pa govorite? Vašega moža poznam, ampak je veliko starejši, v višino meri komaj poldrugi meter, je debel, plešast pa še babjek, ki stalno preklinja. ▶ Kdo pa pravi, da bi rada ravno tega nazaj?

559. NEZNANEC Mož in žena se sprehajata po parku. Mimo pride moški, ki ju zelo spoštljivo pozdravi. Mož reče: ▶ Glej, glej žena, kako spoštljiv neznanec. ▶ Spoštljiv že, spoštljiv, ampak pojma nimaš, kako zelo smrči.

560. LAKOTA Gorenjec je prišel k sorodnikom na obisk na Gorenjsko. Bil je zelo lačen in je komaj čakal, da mu bodo kaj postregli. Ker se ni nič zgodilo, je vendarle vprašal petletno nečakinjo: ▶ Kdaj pa pri vas večerjate? ▶ Navadno ob sedmih. ▶ Čudno. Ura je že pol osmih, paše vedno ni nič na mizi. ▶ Kadar imamo obisk, počakamo, da odide.

561. ODGOVOR Janezek se z mamico pelje na avtobusu mestnega prometa in ji ves čas postavlja neumna vprašanja. Mamica se razjezi, ga okrega in mu reče, naj jo vsaj pet minut pusti pri miru. Neki gospe, ki je sedela v bližini, se je fantič zasmilil, zato mu je rekla: ▶ Poba, kar mene vprašaj, če te kaj zanima, pa ti bom odgovorila. ▶ Teta, zakaj pa imate brke?

562. KOSILO Žena vpraša moža: ▶ Dragi, kakšno se ti je zdelo kosilo? ▶ Tiho bodi! Ali bi se spet rada kregala?

— 74 —

563. POLITIK

567. LEŽEČI POLICAJ

Mama in oče sta že dalj časa razmišljala, kaj bo njun sin, ko bo odrasel. Dopolnil je že 18 let, vendar je živel iz dneva v dan in se za nič ni zanimal. Zaskrbljena sta vprašala za nasvet domačega župnika in ta jima je svetoval: ▶ Na mizo položita denar, kozarec konjaka, svinčnik in Sveto pismo. Če bo vzel denar, bo bankir, če bo vzel konjak, bo gostilničar, če bo vzel svinčnik, bo učitelj, če pa bo vzel Sveto pismo, bo postal duhovnik. Starša sta storila tako, kot jima je župnik svetoval. Ko se je sin vrnil domov, je pogledal na mizo in vzel denar. Mama je bila prijetno presenečena, ko se je sin nenadoma obrnil, spil konjak, vzel Sveto pismo in svinčnik in odšel. Mama in oče sta zaskrbljena odhitela k župniku, mu povedala kaj je sin naredil, župnik pa jima je dejal: ▶ Očitno se vajin sin ne more ničemur upreti. Politik bo!

Zakaj se svetlolaska uleže na sredino ceste? ▶ Ker seksa z ležečim policajem.

564. KJE Mož se pozno zvečer vrne domov in ženo zaloti z drugim. Ona da roke na boke in ga jezno vpraša: ▶ Kje si pa bil do sedaj? Mož začudeno: ▶ Kdo je pa tole s teboj v postelji? Žena še bolj jezno: ▶ Ne spreminjaj teme! Kje si bil do sedaj?

565. POGUM Kaj je pogum? ▶ Če si človek upa prdnit, ko ima drisko.

566. RDEČA KAPICA Gre Rdeča Kapica skozi gozd in sreča volka z velikimi rdečimi očmi. Vpraša ga: ▶ Volk, zakaj imaš tako velike rdeče oči? Volk ji jezno odgovori: ▶ Pusti me pri miru, a ne vidiš, da serjem!

568. KRALJ SALOMON Dve ženski prideta do modrega kralja Salomona in s seboj vlečeta moškega. Prva reče kralju: ▶ Tale fant se hoče poročiti z mojo hčerko. Druga ženska takoj protestira: ▶ Ni res! Tale fant se hoče poročiti z mojo hčerko. Salomon posluša, se pogladi po bradi in vzklikne: ▶ Prinesite mi moj največji meč! Fanta bom presekal na pol, potem pa bo vsaka dobila polovico. Prva ženska takoj pritrdi: ▶ Jaz se strinjam! Druga ženska takoj steče do kralja, poklekne pred njim in ga začne prositi: ▶ O, modri kralj, nikar ne stori tega! Nikar ne prelivaj nedolžne krvi, naj se fant kar poroči s hčerko te ženske. Salomon takoj privoli: ▶ Dobro, naj bo! Naj se tale mulo kar poroči s hčerko prve ženske. Ves dvor onemi in vsi vzkliknejo v en glas: ▶ Toda, saj ga je vendar hotela dati na pol presekati! Salomon odvrne: ▶ Seveda! To dokazuje, da je prava tašča.

569. PRVAK Kako imenujemo okostje svetlolaske, ki je bilo 20 let v omari? ▶ Nekdanji prvak v igri skrivalnic.

570. OLIMPIJSKE IGRE Kaj dela Cigan na Olimpijskih igrah? ▶ Smrdi na 100 metrov.

— 75 —

571. PODOBNOST

580. PUNK

V čem sta si podobni puška in svetlolaska? ▶ Obe lahko prepogneš in napolniš.

Gresta dva punk rockerja po cesti in enega povozi avtobus. Drugi ga takoj dvigne v zrak in se zadere: ▶ Punk is not dead!

572. SUPERGE Zakaj svetlolaska shranjuje superge v kletki? ▶ Zato, ker na njih piše: PUMA.

573. ZAKAJ Zakaj dve svetlolaski uporabljata en tampon? ▶ Zato, ker na njih piše o. b. ( beri obe )

574. RAZLIKA Kakšna je razlika med svetlolasko in zobno ščetko? ▶ Zobne ščetke ne posodiš niti najboljšemu prijatelju.

575. PO ZRAKU

576. VTIČNICA Svinja pride v dnevno sobo in zagleda vtičnico. Vsa začudena jo vpraša: ▶ A tebe so pa kar zazidali?

577. KONTRACEPCIJA Katero je najboljše kontracepcijsko sredstvo? ▶ Bananin olupek! Ker štorklja ne more pristati.

578. VAKUM Zakaj svetlolaska pokadi cigareto v hipu? ▶ Ker ima v glavi praznino.

Zakaj svetlolaska zažge radio? ▶ Ker išče Radio Ognjišče.

Zakaj se neki nekdanji politik vedno smeji, ko igra nogomet? ▶ Zato ker ga trava žgečka po prašnikih.

582. ELEKTRIKA Kaj je elektrika? ▶ Edina oseba ženskega spola, ki se ne pusti otipavati.

583. SAMOMOR Kaj se zgodi, če svetlolaska in rjavolaska skupaj skočita z vrha nebotičnika. ▶ Viki Krema.

584. DIZEL

Kaj leti po zraku in je polno mozoljev? ▶ Primož Peterka.

579. RADIO

581. NOGOME

Pride homoseksualec na bencinsko črpalko in si v zadnjico vtakne pištolo za polnjenje. Takoj priteče delavec na bencinski črpalki in zakliče: ▶ Dizel je, dizel. Homoseksualec ga pogleda in mu odgovori: ▶ Ni res, super je, super.

585. ŠOLA Pride Janezek iz šole in oče ga vpraša: ▶ Janezek, ali ste se danes v šoli naučili kaj novega? ▶ Seveda oči, ogromno novih besed. Učitelju smo na stol dali namreč risalni žebljiček.

586. HOJA Zakaj ljudje ne hodijo po glavi? ▶ Ker bi plešastim drselo v klanec.

— 76 —

587. VARČEVANJE

592. LJUBLJANICA

Mama reče pri kosilu: ▶ Tako! Od danes naprej bomo začeli varčevati. Oče ne bo hodil več v gostilno, jaz bom nehala hoditi k frizerju in v slaščičarno, Janezek, ti pa … Janezek pa jo prehiti: ▶ Ne bom več hodil v šolo!

Bilo je težko leto pred davnimi časi. V Ljubljani so imeli zelo velik problem. Vsepovsod je bilo polno podgan, Zato so razpisali nagrado za tistega, ki bi Ljubljano rešil te nadloge. Kmalu se je nekdo javil, da bo to storil. Poklical je Ljubljanskega župana, on pa je dal razglas, da se ljudje zberejo na Ljubljanskih ulicah, da bodo videli, kako jih bo nekdo rešil podgan. Zgodilo se je, ljudje so na ulicah čakali čudež, ko se prikaže nek možakar in iz vreče potegne podgano, ki se lahko navije. Navil jo je in izpustil in poglej čudo, vse podgane so se zbrale in šle za njo, direktno v Ljubljanico. Ljubljana je bila rešena, ljudje so proslavljali in kmalu se je k človeku, ki je rešil Ljubljano pred podganami, približal nekdo in mu čisto potihem rekel: ▶ Oprostite gospod, ali imate mogoče, tudi kakšnega takega majhnega Bosančka za navit?

588. ANSAMBEL Mujo vpraša Hasota: ▶ Jeli bre, znaš ti onaj ansambal: Duran Duran? ▶ Pa znam Mujo, kako da ne. A zašto si dvaputa rekao?

589. ZID Na Kolpi so Slovenci začeli zidati visok zid. Janez je bil šef gradbišča in kar naprej je okoli njega hodil Mujo in ga moril: ▶ Šefe, daj i meni nešto da radim! Janez ga je nekaj časa prenašal potem pa mu je vse skupaj že šlo na živce in je dal Mujotu zidarsko žlico in mu rekel: ▶ Pojdi na drugo stran zidu in začni fugirati!

593. OSTRŽEK Kaj je to? Stoji za vogalom in od njega leti žagovina. ▶ Ostržek, ki se samozadovoljuje.

594. SESTAVLJANKA

590. OBLETNICA Dva starčka praznujeta zlato obletnico poroke. Ko takole sedita pri mizi, jesta juhico, imata prižgane svečke in starka reče: ▶ Joj moj mož kako je meni toplo pri srcu! Dedek jo pogleda in odgovori: ▶ Seveda ti je toplo pri srcu, ko pa imaš jošk namočen v juhi!

Zakaj je svetlolaska zelo vesela, če sestavi sestavljanko v enem letu? ▶ Ker na škatli piše: od 4 – 5 let.

595. KNJIGA Katera knjiga je najtanjša na svetu? ▶ Knjiga z naslovom: Hitlerjeva dobra dela.

596. SVINČNIK

591. SPIS V šoli so pisali spis z naslovom: Kaj je lenoba? Janezek nekaj časa premišljuje, napiše naslov spisa, potem pa pusti dve strani prazni in na koncu druge strani napiše: To je lenoba!

Pride možakar ves paničen k zdravniku: ▶ Doktor, doktor, pomagajte, pojedel sem svinčnik! ▶ Potem se pa usedite na mizo, kjer je papir in napišite svoje ime.

— 77 —

597. CIGARETA

603. NAJDALJŠI

Zakaj ima policaj mokro glavo, ko vrže cigareto v vodo? ▶ Pogleda, če je cigareta ugasnila.

Kako je ime Rusu, ki ima najdaljšega lulčka? ▶ Visimir Dokolenčič.

598. GORE

604. ZABIT

Zakaj v gorah vedno gradijo lesene hišice? ▶ Ker jim je zmanjkalo kamna, ker so gradili gore.

Oče trikrat potrka po mizi in reče sinu: ▶ Zabit si kot tale miza! Sin odgovori: ▶ Oče nekdo je potrkal! Oče vstane in reče: ▶ Kar pusti bom jaz odprl.

599. MOKRO Zakaj ima policaj mokre čevlje, ko vrže cigareto v vodo? ▶ Ker cigareto pohodi.

600. ISKANJE Pride Janez zvečer domov močno vinjen in na vratih ga čaka žena močno razburjena. Še preden ženi uspe odpreti usta, se Janez oglasi: ▶ A tukaj si moja ženica draga, jaz pa te že cel dan iščem po vseh gostilnah.

601. SREČANJE Srečajo se: lovec, ribič in rudar in s seboj je imel vsak svojo ženo. Kot se spodobi ob prvem srečanju, so kavalirji predstavili svoje dame. Lovec reče: ▶ To je moja srnica! Ribič reče: ▶ To je moja ribica! Rudar nekaj časa premišljuje in na koncu predstavi tudi on svojo ženo: ▶ To je moj kramp!

602. DVOJČKA Neki mamici sta se rodila dvojčka. Teta ju je prišla pogledat in je vprašala srečno mamico: ▶ Ali sta enojajčna ali dvojajčna. Mamica nekaj časa premišljuje, potem pa reče: ▶ Eden je dvojajčen, drugi je pa punčka.

605. DOJENJE Zakaj svetlolaska ne doji svojega otroka? ▶ Ker jo peče, ko da pogreti mleko.

606. LJUBIMEC Kakšna je podobnost med dobrim ljubimcem in dobrim čistilnim sredstvom? ▶ Dober ljubimec je kot dobro čistilno sredstvo: deluje hitro, prodira globoko, ne pušča sledi, lepo diši in ne stane veliko.

607. ŽVIŽGANJE Zakaj svetlolaska na stranišču, ko lula, vedno žvižga? ▶ Zato, da na koncu ve, katere ustnice mora obrisati.

608. SILIKON Zakaj ima svetlolaska štirikotne prsi. ▶ Ker je pozabila vzeti silikonske vložke iz škatle.

609. NOSEČNOST Hčerka pride k mami in ji reče: ▶ Mama noseča sem! ▶ Super! In kdo bo srečni očka? ▶ A ti misliš, da jaz gledam nazaj, ko v bloku pomivam stopnice?

— 78 —

610. KUHALNICA

619. ČASOPIS

Zakaj policaj hodi po cesti s kuhalnico? ▶ Da se lažje pomeša med ljudi.

Zakaj policaj spravi časopis v hladilnik? ▶ Da je vedno svež.

611. SKUPNO

620. KULTURNO

Kaj imata skupnega policaj in tisočak? ▶ Nikoli ju ni pri roki, ko ju najbolj rabiš.

Prijatelj vpraša prijatelja: ▶ Ali ješ svinjsko? ▶ Seveda! ▶ Pacek! Jaz pa jem kulturno.

612. RITNICI Zakaj se leva ritnica noče poročiti z desno ritnico? ▶ Zato, ker gresta za vsak drek narazen.

621. TEK

Zakaj so vici o svetlolaskah tako kratki? ▶ Zato, da jih lahko razumejo tudi črnolaske in rjavolaske.

Janez se hvali Jožetu: ▶ Jože, a veš, da so včasih ženske kar naprej tekale za menoj. ▶ A res? Zakaj pa zdaj več ne tečejo za teboj? ▶ Zato, ker ne kradem več torbic.

614. TUŠIRANJE

622. V KORAK

Zakaj se svetlolaska tušira z odprtimi vrati tuš kabine? ▶ Da je ne bi kdo opazoval skozi ključavnico.

Zakaj policaj nosi uro na nogi? ▶ Da gre v korak s časom.

615. TEKOČE

Kaj dobiš, če križaš opico in želvo? ▶ Policaja s čelado.

613. ZAKAJ

Zakaj ima policaj vedno, ko bere zraven vodo? ▶ Da bolj tekoče bere.

616. ČUDEŽ Kakšna je razlika med župnikom in upokojencem? ▶ Če župnik seksa, se zgodi greh, če pa upokojenec seksa, se zgodi čudež.

617. PODMORNICA Zakaj se je potopila podmornica Kursk? ▶ Imeli so »Dan odprtih vrat«.

618. LJUDOŽEREC Kako reče ljudožerec tekačem? ▶ Fast food.

623. KRIŽANJE

624. BUM – BUM Ponoči ob ognju nekje na divjem zahodu sedita kavboj in Indijanec. V bližnjem grmu nekaj zašumi, zato Indijanec brez besed vstane in gre pogledat. Čez nekaj trenutkov se zasliši: bum. Indijanec se vrne s plavim očesom nazaj in se brez besed usede nazaj k ognju. Nekaj časa je bilo vse tiho, ko za grmovjem spet nekaj zašumi. Tokrat brez besed vstane kavboj in gre pogledat. Izza grmovja se naenkrat zasliši: bum – bum. Kavboj se vrne z obema modrima očesoma in se useda poleg Indijanca. Indijanec ga pogleda in mu reče: ▶ Zakaj moj beli brat dvakrat stopiti na grablje?

— 79 —

625. VETER

633. BASEN

Učitelj vpraša Janezka: ▶ Janezek, kaj je to veter? ▶ To je zrak, ki se mu mudi.

Zakaj je črnec po podplatih in po dlaneh bel, drugod pa črn? ▶ Ker je stal na vseh štirih, ko ga je Bog barval.

Na drevesu sedi črviček in gleda jabolko, kako raste. Misli si: ▶ Aha, bom počakal še kakšno urico, da bo jabolko bolj dozorelo, potem pa ga bom začel grizljati in bom sit. Eno vejo višje, vrabec opazuje črvička in si misli: ▶ Aha, črviček bo počakal, da jabolko malo dozori, da ga bo začel grizljati, jaz bom pa počakal, da črviček to res naredi in potem se bo tudi on malo zredil, jaz ga bom pa pohrustal. Še eno vejo višje, vse to opazuje muca. Misli si: ▶ Aha, črviček bo počakal, da jabolko malo dozori, da ga bo začel grizljati, ptiček čaka, da se bo črviček malo zredil, ko bo pojedel jabolko, jaz bom pa počakala, da ptiček poje črvička in potem bom jaz pojedla ptička. Tako so vsi čakali in čakali, nakar je začel padati dež. Dež pada in pada in muci je spodrsnilo in je padla direktno v lužo pod drevesom. Veste, kakšen je nauk te basni? ▶ Daljša je predigra, bolj mokra je muca!

630. KAJ

634. SUHE SLIVE

626. RAZLIKA Kakšna je razlika med duhovnikom in policistom? Duhovnik pravi: »Gospod z vami!« policist pa pravi: »Gospod z nami…«

627. MOBITEL Kaj je svetlolaska brez mobitela? ▶ Pička brez veze.

628. UMETNOST Kaj je umetnost? ▶ Če se v okrogli sobi lahko skriješ v kot.

629. ZAKAJ

Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril črnca? ▶ Na, pa se mi je spet eden prismodil.

631. DVIGALO Dva pijanca gresta ponoči po progi. Prvi reče drugemu: ▶ Poglej, kako dolga je ta lestev. Drugi mu odgovori: ▶ Nič ne skrbi, dvigalo že prihaja.

632. PETJE Žena vpraša moža: ▶ Zakaj greš vedno na balkon, ko jaz začnem prepevati? ▶ Zato, da ne bi sosedje mislili, da te pretepam.

Gresta dva ljudožerca mimo doma ostarelih in prvi reče drugemu: »A greva na suhe slive?«

635. ISKRA Kaj pomeni ISKRA? ▶ Izredno ▶ Slaba ▶ Kakovos ▶ Raznih ▶ Aparatov.

636. SKUPNO Kaj imata skupnega rejver in upokojenec? ▶ Tablete in glasno glasbo.

— 80 —

637. CIMEROTIČ

641. NAROČILO

Znani slovenski nogometaš Cimerotič, je prišel k župniku na spoved. Začel je s spovedovanjem: ▶ Gospod župnik, preklel sem Boga. ▶ Joj, Cimerotič, to je pa velik greh. Kaj se je pa zgodilo? ▶ Veste, igrali smo proti Italiji in jaz sem dobil žogo, driblal sem in Italijan mi je žogo vzel. ▶ In ali si zato preklel Boga? ▶ Ne, žogo sem mu vzel nazaj, on pa me je spotaknil. ▶ In ali si zato preklel Boga? ▶ Ne, izvedel sem prosti strel, direktno pred gol, a jo je spet dobil Italijan. ▶ In ali si zato preklel Boga? ▶ Ne tekal sem do kazenskega prostora, Italijan me je spotaknil in sodnik je pokazal na enajstmetrovko. ▶ Pa jebem ti Boga, Cimerotič, pa ja nisi zgrešil enajstmetrovke?

Natakar naroči v kuhinji restavracije: ▶ Dve kranjski klobasi, za gospoda v kotu. ▶ Temu zadostuje samo ena, saj tako ali tako vidi dvojno, ker je tako pijan. ▶ Kar dve daj, Naročil je namreč štiri.

638. MOČAN Prijatelja se pogovarjata: ▶ Ti si pa močan kot bik. ▶ Seveda sem, saj jem samo meso. ▶ To nima nobene veze. Jaz pojem ogromno rib, pa še plavati ne znam.

639. POLI Učiteljica v šoli sprašuje kemijo. Janezka vpraša: ▶ Janezek, naštej mi nekaj polimerov. ▶ PVC, poliklorid, poliester….. ▶ Odlično! Kateri od polimerov pa so najnevarnejši? ▶ Policisti.

640. RAZMNOŽEVANJE Kako se razmnožujejo menihi in nune? ▶ Z delitvijo celic.

642. HITRA ŽENSKA Policist ustavi žensko, ki je vozila prehitro: ▶ Vozniško dovoljenje, prosim. ▶ Ga nimam. ▶ Pa prometno? ▶ Tudi ne. Avto ni moj, verjetno pa ga ima lastnik. Lastnik pa je mrtev in leži v vreči v prtljažniku, ker sem ga ubila. Policist ugotovi resnost položaja, zato takoj pokliče komandirja. Ta takoj prihiti z modro lučjo in sireno. Pristopi k ženski in reče: ▶ Moj sodelavec mi je povedal, da ste umorili lastnika tega avta in ga imate v prtljažniku. Odprite prtljažnik, prosim. Ženska odpre prtljažnik avtomobila, ki pa je bil prazen. Komandir začudeno pogleda in reče: ▶ Sodelavec mi je rekel, da nimate prometnega dovoljenja za avto. ▶ Izvolite ga, to je vendar moj avto. ▶ Kaj pa vozniško dovoljenje? ▶ Izvolite, tu je moje vozniško dovoljenje. ▶ Oprostite gospa, ampak sodelavec mi je rekel, da nimate ne prometnega, ne vozniškega dovoljenja in da ste umorili lastnika avtomobila. ▶ Stavim, da vam je lažnivec natvezel tudi to, da sem prehitro vozila.

643. ZRCALCE Debela ženska se postavi pred ogledalo in mu reče: ▶ Zrcalce, zrcalce na steni povej, katera najlepša v deželi je tej? Zrcalce na steni se oglasi: ▶ Daj, malo se umakni, da bom kaj videlo.

— 81 —

644. REVIZOR

647. BENCIN

Iz davčnega urada so poslali mladega revizorja na kontrolo k rabinu. Odkril ni nobenih nepravilnosti, zato se je odločil, da se bo malo ponorčeval iz rabina: ▶ Vidim, da kupujete veliko sveč. Kaj pa naredite z ostanki? ▶ Ostanke zbiramo in ko se jih nabere dovolj, jih pošljemo svečarju in on nam enkrat na leto pošlje karton sveč brezplačno. ▶ Vidim, da kupujete tudi veliko peciva. Kaj pa naredite z mrvicami, ki ostanejo? ▶ Mrvice skrbno pospravimo in jih pošljemo k proizvajalcu peciva, on pa nam potem enkrat na leto pošlje karton peciva brezplačno. ▶ Rabin, kaj pa naredite s predkožicami od obrezovanja. ▶ Tudi te hranimo in ko se jih dovolj nabere, jih pošljemo na davčni urad. ▶ Zakaj pa? kaj pa oni naredijo z njimi? ▶ Enkrat na leto nam pošljejo enega lulčka, kakršen ste vi.

Mulec se pelje z motorjem in se zaleti v zelo debelo žensko. Padla je po tleh in ko se je pobirala, je začela vpiti: ▶ Mulc, ali se nisi mogel peljati naokoli? ▶ Gospa, saj sem hotel, pa sem se ustrašil, da mi bo zmanjkalo bencina.

645. VEČERJA Mož pride zvečer iz službe in vpraša ženo: ▶ Ljubica, kaj bo pa danes za večerjo? ▶ Ne vem, mož! ▶ Kako ne veš? ▶ Etiketa je padla s konzerve.

646. ŽENSKA IN CELINE Kako lahko ženske primerjamo s celinami? ▶ Do 12. Leta je dekle kot Antarktika, bela in nedotaknjena, od 13. do 18. leta je kot Afrika, deviško ozemlje, še ne do konca raziskano, od 19. do 35. leta je kot Azija, vroča in eksotična, od 35. do 55. leta je kot Amerika, še vedno ponuja svoja mlada bogastva in od 55. do 65. leta, je kot Evropa, izčrpana, čeprav ima še vedno svoje zanimive točke.

648. JAJCA Mož se pritožuje ženi: ▶ Ta jajca so trda kot beton! Koliko časa pa si jih kuhala? ▶ Trideset minut. ▶ Jajce se vendar kuha deset minut. ▶ Vem, ampak jaz sem dala v lonec tri naenkrat.

649. VOZNI RED Potnik na železniški postaji se pritožuje zaradi zamude vlaka: ▶ Zakaj hudiča pa sploh imate vozni red, če se ga ne držite? ▶ Zato, ker imamo čakalnico, pa jo je treba napolniti.

650. KJE Pijanček sreča svojega starega pivskega prijatelja in mu reče: ▶ Živijo, greva na pijačo? ▶ Ne hvala, pustil sem alkohol. ▶ Kje?

651. BRIKETI Janez je kupoval novega psa, zato se je odpravil k prodajalcu in ga začel spraševati: ▶ Ali je pes rodovniški? ▶ Seveda je. ▶ Pa ima vse dokumente? ▶ Normalno! Kaj pa mislite? ▶ Kaj pa otroci! Ali ima rad otroke? ▶ Zelo rad, ampak mi smo ga raje hranili z briketi.

— 82 —

652. E–SPOROČILO

656. REŠI NAS

Pred kratkim poročeni poslovnež, je moral na službeno pot v Afriko. V njegovem domačem kraju je bilo peklensko mrzlo, on pa se je odpravil v vroče kraje. Po vseh formalnostih, ki jih je moral narediti, ko je prispel, se je namestil v hotelu in ženi je takoj po računalniku poslal e–sporočilo, vendar se je zmotil in namesto ženinega naslova napisal naslov pastorjeve žene, ki pa se je ravno vrnila z moževega pogreba. Ko je prebrala sporočilo, jo je skoraj zadela kap. Pisalo je: ▶ Prejemnik: Moja ljubljena žena! ▶ Pošiljatelj: Tvoj mož, ki te je proti svoji volji zapustil. ▶ Predmet: Prispel sem. ▶ Besedilo: Pravkar sem prišel in se namestil. Vidim, da je vse pripravljeno na tvoj jutrišnji prihod. Veselim se, da te bom kmalu videl. Upam, da bo tudi tvoje potovanje potekalo tako uspešno, kot je moje. ▶ P. S.: Tu doli je vražje vroče!

Župnik sprašuje Micko: ▶ Mici, zakaj pa ste možu sredi maše primazali zaušnico? ▶ Gospod župnik, lepo se vam opravičujem, ampak dovolj mi je bilo, da me je pogledal vsakokrat, ko ste rekli: »In reši nas vsega hudega!«

653. HVALJENJE Janez se je pred prijateljem širokoustil: ▶ V našem kraju sem imel že vse ženske, razen svoje mame in sestre. ▶ No, potem pa lahko mirno rečeva, da sva skupaj podrla že vse ženske v našem kraju.

654. PERONOSPORA Janez in Micka obirata brajdo. Janez postavi lestev, Micka pa zleze nanjo. Janez drži lestev in Micki gleda pod krilo. Reče ji: ▶ Mici, moja Mici, ti imaš pa peronosporo. ▶ Veš kaj, Janez. Če bi ti pogledal trto le enkrat na leto, bi jo tudi ona imela.

655. KEMIJA Kaj dela postrv v Savi? ▶ Študira kemijo.

657. POTEM Neki tip sedi ves dan na plaži. Mimo pride njegov prijatelj in mu reče: ▶ Pojdi po plaži prodajat pijačo, da boš kaj zaslužil. ▶ Kaj bom pa potem? ▶ Potem boš toliko zaslužil, da boš lahko odprl svoj bife. ▶ Kaj bom pa potem? ▶ Potem boš toliko zaslužil z bifejem, da boš lahko odprl svojo restavracijo. ▶ Kaj bom pa potem? ▶ Z denarjem, ki ga boš zaslužil, boš lahko odprl več svojih hotelov. ▶ Kaj bom pa potem? ▶ Potem boš pa toliko zaslužil, da boš lahko ves čas sedel in ti ne bo več treba delati. ▶ Ja, kaj pa misliš, da delam zdaj?

658. VPRAŠANJE Moški sedi v dnevni sobi in gleda televizijo, ko na tleh opazi polža. Pobere ga in ga vrže skozi okno dnevne sobe. Čez dve leti in pol zazvoni hišni zvonec. Možakar odpre vrata in na tleh zagleda polža. Ta ga vpraša: ▶ In zakaj si me vrgel ven?

659. TUJI JEZIKI Dve miški se sprehajata in kar na enkrat se znajdeta pred debelim mačkom. Ena od mišk besno zalaja, zato maček stisne rep med noge in pobegne. Miška se obrne k svoji prijateljici in reče: ▶ Ali si videla, kako prav mi je prišlo znanje tujih jezikov?

— 83 —

660. SOVRAŽNIKI Mož besno vpraša svojo ženo: ▶ Žena, zakaj si me varala z skoraj vsemi mojimi prijatelji? ▶ Zato, ker mi sovražnikov nisi predstavil.

▶ Dober večer. Kaj bo dobrega? ▶ Kaj pa se vendar že cel mesec dogaja pri vas, ko ste tako glasni? ▶ Nič posebnega. Violino igram. ▶ A tako. Jaz sem pa mislil, da pohištvo žagate.

661. JELEN

666. BLAGOSLOV

Na sodišču sodnik vpraša obtoženca: ▶ In vi pravite, da ste lovec? Najprej ste ustrelili psa, potem kravo nato pa še pastirja. ▶ Že, že gospod sodnik, ampak pastir se je pisal Jelen.

662. ŽRTEV Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju: ▶ Ti, ali veš, da v Ameriki vsake tri minute ena ženska nastrada. ▶ Nemogoče! ▶ Zakaj, nemogoče? ▶ Toliko pa ena sama ženska tudi ne more zdržati.

663. LETA V dom za starejše občane pride nova mlada medicinska sestra in prijazno ogovori starejšega gospoda: ▶ Koliko let pa štejete? ▶ Triinosemdeset. ▶ Ne bi vam dala. ▶ Joj, dete moje, saj tako ali tako ne morem več.

664. PAME Zakaj so svetlolaske moškim tako zelo všeč? ▶ Zato, ker se ob njih počutijo pametne.

Sredi džungle se iz oči v oči srečata lev in duhovnik. Duhovnik pogleda v nebo, sklene roke in reče: ▶ Gospod moj, navdihni to žival s krščanskim duhom. Lev ravno tako pogleda v nebo in reče: ▶ Gospod moj, blagoslovi hrano, ki jo bom zaužil.

667. PE Lovec Mujo se vrača s polnim nahrbtnikom z lova. Na pot sreča Hasota in ta ga vpraša: ▶ Kako Mujo?Jesi imao sreče i upucao si kakvu životinju? ▶ Jesam Haso! Divje patke sam upucao. ▶ Ako pogodim, koliko jih imaš u ruksaku, hočeš mi jednu dati? ▶ Ajde važi, ako pogodiš, dat ču ti sve tri. ▶ Ima jih pet.

668. MASER Direktorja baleta obišče možakar in se mu predstavi: ▶ Dober dan, jaz sem maser. Za milijon tolarjev vam lahko zmasiram vse baletke. Direktor mu odgovori: ▶ Ni problema! Če imate denar s seboj, lahko kar takoj začnete.

669. FAKS

665. ŽAGANJE Janez stanuje v bloku in nekega dne ves jezen pozvoni pri sosedovih. Sosed mu odpre in pozdravi:

Mujo se odpravi v savno med same bogataše. Gleda levo in desno in se čudi. Gospod na njegovi levi si je iz ušesa potegnil anteno in govoril po telefonu, drugi si jo je potegnil

— 84 —

iz brade in spet telefoniral. Mujo ves jezen, ker nima telefona, vstane in se odpravi na stranišče, si v zadnjico natlači papir in se vrne v savno. Tam ga nekdo opozori: ▶ Mujo, toaletni papir ti visi iz zadnjice. ▶ Nič ni hudega, samo faks mi prihaja.

673. BREZ MEJA

670. ZADAH

Pikapolonica povabi stonogo na večerjo. Ker pa je ta zamujala že več kot eno uro, začne pikapolonica sama večerjati. Stonoga končno le vstopi in pikapolonica jo vpraša: ▶ Ja kje pa si se obirala toliko časa? ▶ Ja, ko pa imaš na vratih napisano: ‘ Prosim, da si sezujete čevlje! ‘

Hipi je umrl in prišel pred nebeška vrata, na katerih je pisalo, da sprejemajo le lepo urejene in obrite ljudi. Malo se je pozanimal okoli in od angelov izvedel, da je Sveti Peter slep, zato se je takoj domislil ukane. Potrkal je na vrata, odprl mu je Sveti Peter, hipi pa mu je namesto obraza pomolil zadnjo plat. Sv. Peter ga potipa in reče, da lahko vstopi. Hipi se je oddahnil, hitro potegnil hlače nazaj gor in hotel vstopiti, ko ga je Sveti Peter poklical nazaj. Hipi ves prestrašen stopi nazaj in si misli: ▶ No pa me je spregledal. Sv. Peter mu reče: ▶ Hipi, nekaj morava urediti. Na, tukaj imaš pepermint. Obrit si sicer kar v redu, ampak imaš tako grozen zadah.

671. ČRNCI Mali črnček je padel v apno. Ves bel je prijokal do očeta in ga prosil, da ga umije. Oče mu je odgovoril: ▶ Nimam časa. Pojdi k mami, te bo ona umila. Tudi pri mami je bil neuspešen: ▶ Nimam časa. Pojdi k babici, te bo ona umila. Med iskanjem babice pa si mali reče: ▶ Komaj nekaj minut sem belec, pa že sovražim vse črnce.

Kakšna je razlika med slovenskim in nemškim policajem? ▶ Razlike ni. Neumnost ne pozna meja.

674. ČEVLJI

675. RAZLIKA Dve ženski se pogovarjata: ▶ Kakšna je razlika med moškim in parketom? ▶ Ne bi vedela. ▶ Nobene. Če ga dobro položiš, lahko po njem hodiš vse življenje.

676. MUŠICA Neka starka se je spravila zvečer k molitvi, okoli nje pa je stalno letala neka mušica in ji brenčala okoli ušes. Starka moli: ▶ Sveta Marija, Mati božja, o ti prekleta žival nadležna, prosi za nas …

677. MIŠI Pol leta po poroki, žena sedi v naslonjaču in plete otroško jopico. Mož gleda televizijo, ko ga žena ogovori: ▶ Srček, ali te ne bi veselilo, če bi po našem stanovanju cepetale drobne nožice? ▶ Sploh ne, sovražim miši!

672. MENJAVA

678. SNEŽENJE

Fant ves srečen zavzdihne: ▶ Ni ga čez seks pri menjavi partnerjev. ▶ To drži. Ampak mene vseeno zanima, kaj počneta najini ženi.

Ob zadnjem sneženju je Gorenjski župnik v neki vasi takole oštel svoje vernike: ▶ Po vsej vasi ste lepo očistili sneg s traktorji, samo midva s kaplanom sva ga na roke metala!

— 85 —

679. POUČNA Dinozaver je prišel k dinozavrici in ji začel dvoriti: ▶ Mmmmmmmmmmmmmm Dinozavrica ga ostro zavrne: ▶ Brrrrrrrrr, glava me boli. Najprej je mislil, da ima slab dan, a vse naslednje dni je bilo enako. Vztrajal je in dvoril naprej, on pa ga je vedno zavrnila: ▶ Brrrrrrrrrrr, glava me boli. To se je ponavljalo iz dneva v dan, iz tedna v teden iz meseca v mesec in kaj se je na koncu zgodilo? ▶ Izumrli so!

680. RESNICE Neki matičar je imel v poročni dvorani izobešen napi: ▶ Ljudje se poročijo zaradi neizkušenosti, ločijo zaradi nestrpnosti in se znova poročijo zaradi slabega spomina.

681. IZLET Sredi ocena je na velikem kovčku sedel Mujo in čakal. Mimo njega se pripelje potniška ladja in potegnili so ga na krov. Kapitan ladje pride do Mujota in ga vpraša, kaj dela sam sredi oceana. Mujo mu odgovori: ▶ Znaš, kapetane na nekoj nagradnoj igri, dobio sam putovanje za dve osobe u neke eksotične krajeve. Spakiram ja kofere, sa sobom uzmem i svoju majku i idemo mi na avion. Uzletjeli smo, kad se na zvučniku začuje ženski glas: ‘Vankofer’, i ja mislim, da treba baciti kofer van, otvaram prozor i izbacim kofer. ▶ Kaj pa je bilo potem? ▶ Opet mi letimo i opet se začuje onaj ženski glas: ‘Jamajka’, i ja mislim, da treba gurnuti i majku iz aviona i to sam i uradio. ▶ Kaj pa je bilo potem?

▶ Letimo mi dalje, kada se opet začuje onaj glas: ‘Haiti’, i ja mislio ona kaže, da i ja iskočim. Iskočio sam i ja i evo mene usred oceana.

682. ELASTIKA V norišnici so imeli čas, ko je nekaj norcev moralo odgovarjati na vprašanja in komisija je potem odločila, ali bo kdo lahko izpuščen. Tako je na vrsto prišel tudi Janez. Vprašali so ga: ▶ Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz norišnice? ▶ Vzel bi elastiko, naredil fračo in razbil vsa okna na norišnici. Seveda odgovor ni bil zadovoljiv, zato je moral čakati spet eno leto, da je prišel pred komisijo. Leto je minilo in Janez je spet prišel pred komisijo. Vprašali so ga: ▶ No Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz norišnice? ▶ Kupil bi si elastiko, naredil veliko fračo in razbil vsa okna na norišnici. Odgovor spet ni bil zadovoljiv, zato je moral spet čakati eno leto, na naslednje zasedanje komisije za izpust iz norišnice. Spet je minilo leto in Janez je bil spet pred komisijo. Spet so ga vprašali: ▶ Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz norišnice? ▶ Ja veste, najbrž bi si poiskal neko dekle. ▶ To pa je že veliko bolje, Janez. Kaj bi pa potem naredil? ▶ Peljal bi jo v park. ▶ Super, kaj pa potem? ▶ Malo bi se mečkala in jaz bi jo začel počasi slačiti. ▶ To, Janez, to je ta pravo. Kaj bi pa potem naredil? ▶ Potem pa bi ji slekel spodnje hlačke, iz njih potegnil elastiko, naredil fračo in razbil vsa okna na norišnici.

— 86 —

683. HLADILNIK Dva prijatelja se srečata v nebesih in se pogovarjata: ▶ Kaj pa se je s teboj zgodilo, da si prišel sem gor? ▶ Veš, tako je bilo. Kot ti je znano sem bil zelo ljubosumen na svojo ženo. In nekega dne sem sredi dopoldneva prišel domov, da bi jo našel z ljubimcem. Preiskal sem vse omare, pogledal pod posteljo in vsepovsod kamor sem lahko sploh pogledal. Ker nisem našel nič. Sem bil tako jezen, da sem skočil iz desetega nadstropja in se ubil. ▶ A veš kaj ti povem. Pogledal bi v hladilnik, pa bi danes bila še oba živa.

684. NEBOTIČNIK Bosanec in dva Indijanca so delali samomor, tako, da so skočili iz nebotičnika. Prvi je bil na vrsti eden od Indijancev. Zadrl se je: »vata – vata« in skočil. Enako je storil tudi drugi Indijanec. Zadrl se je: »vata – vata« in tudi on je skočil. Bosanec nekaj časa premišljuje in potem tudi on skoči brez besed z nebotičnika. Priletel je naravnost na asfalt, se prijel za glavo, pogledal v zrak in rekel: ▶ Ma šta je tim Indijancima, ovo nije vata nego beton.

685. ŠTETJE Trije norci so v norišnici čakali na izpust. Seveda so prej bili poklicani pred komisijo, da jih malo izprašajo. Čakajo v čakalnici, ko pokličejo prvega. Postavijo mu vprašanje: ▶ Povej nam koliko je tri krat tri? Norec nekaj časa premišljuje potem pa odgovori: ▶ Oseminpetdeset! ▶ Narobe! Ti še nisi zrel za svobodo, kar nazaj pojdi. Komisija pokliče drugega norca in mu postavijo isto vprašanje. Ta je odgovoril, da je tri krat tri celih dvaindevetdeset. Tudi on

ni bil izpuščen iz norišnice. Poklicali so tudi tretjega in ga vprašali: ▶ No povej nam, koliko je tri krat tri? Norec dolgo premišljuje in odgovori: ▶ Devet. ▶ Bravo, ti si pa že za na svobodo. Kako pa si ti izračunal? ▶ Od sto sem odštel tri.

686. PODPLATI Dve prostitutki se pogovarjata in prva potoži, da nikakor ne more najti moškega, ki bi jo zadovoljil. Druga ji svetuje, da so tisti moški, ki imajo velik nos, res zelo dobri v postelji. Prostitutka uboga nasvet prijateljice in si najde moškega, ki je imel zares orlovski nos. Naslednji dan se prostitutki srečata in druga vpraša prvo: ▶ Kako je bilo? ▶ Nič ne rečem, saj ni bilo slabo, ampak še vedno me ni zadovoljil. ▶ Veš kaj, slišala sem, da so tudi tisti moški dobri, ki imajo veliko Adamovo jabolko. Prostitutka spet uboga nasvet prijateljice in si najde moškega z zelo velikim Adamovim jabolkom. Naslednji dan se sreča spet s prijateljico in ta jo vpraša: ▶ No, kako pa je bilo sedaj? ▶ Ja, malo boljši je bil od onega prej, ampak še vedno ni bilo čisto v redu. ▶ Poslušaj, slišala sem, da tudi tisti moški, ki imajo velike podplate, dobro seksajo. Prostitutka si najde možakarja, ki je imel podplate, kot otroški grob. Odpravita se v sobo in on ji plača 100 mark. Po dolgem seksu, se moški obleče in odhiti iz hotelske sobe. Za njim privihra tudi prostitutka in mu maha z markami s katerimi ji je plačal seks. Moški začudeno pogleda in vpraša: ▶ Ja kaj pa je narobe? ▶ Gospod oprostite, ampak vračam vam vaše marke. Pojdite v trgovino in si z njimi kupite čevlje, ker vas tile gotovo tiščijo.

— 87 —

687. REVIJA Mama pospravlja Janezkovo sobo, ko nenadoma na dnu omare zagleda sadomazohistično revijo. Od šoka ji najprej pade iz rok, potem pa se le pomiri, odide v kuhinjo in čaka, da se mož vrne domov iz službe. Ko se ta pojavi na vratih, ona dvigne revijo in mu reče: ▶ Glej, kaj sem našla v sobi tvojega sina. Kaj bova naredila? Mož pomisli in odgovori: ▶ No, tepla ga že ne bova, ali ne?

688. KUFERČIČ Cigan je umrl, zato je spakiral svoj kovček in šel pred vrata Svetega Petra. Sveti Peter mu odpre in ga vpraša: ▶ Kdo si pa ti in kaj bi rad? ▶ Ja sam Pero Terčić, ovo je moj koferčič i došao sam u nebesa da kradem. ▶ Ohoho, to pa ne bo šlo. Pojdi v Ameriko, mogoče te bodo tam sprejeli. Cigan vzame svoj kovček in se odpravi. Ko prispe, spet potrka na vrata in odpre mu vratar: ▶ Kdo si pa ti in kaj bi rad? ▶ Ja sam Pero Terčić, ovo je moj koferčič i došao sam kod vas da kradem. ▶ Ohoho, to pa ne bo šlo. Pojdi v svojo Srbijo, mogoče te bodo tam sprejeli. Cigan spet vzame svoj kuferček in se odpravi v Srbijo. Ko prispe, potrka na vrata, odpre mu vratar, ki ga vpraša: ▶ Tko si ti, i šta hočeš? ▶ Ja sam Pero Terčić, ovo je... a kde je moj koferčič?

689. NEMŠČINA Janez se hvali prijatelju: ▶ A veš, da sem se nemščine naučil v enem samem tednu? Prijatelj ves šokiran vpraša: ▶ Kako v enem tednu? Oprosti, tega pa ne razumem.

▶ Ne skrbi, saj nisi edini, tudi Nemci niso mogli razumeti.

690. MRLIŠKI VOZ V taksiju se sopotnik nečesa spomni, zato se narahlo dotakne ramena taksista. Ta zarjovi, izgubi kontrolo nad vozilom, zapelje tik poleg avtobusa, oplazi semafor, švigne mimo pešca in se ustavi tik pred izložbo trgovine. Ves jezen se obrne in reče: ▶ A ste normalni, kaj vendar počnete? Čisto trd sem od strahu. Potnik v taksiju ves prestrašen reče: ▶ Se opravičujem, ampak saj sem se vas samo malo dotaknil. ▶ Prav imate, reče voznik, veste, to je moj prvi dan v taksiju. Prej sem 20 let vozil mrliški voz.

691. ČEVLJI Janez in Micka pospravljata podstrešje in najdeta listek za popravilo čevljev, star 10 let. Najprej se pošteno nasmejeta in potem se poskušata spomniti, kdo je pozabil iti ponje. Janez reče: ▶ Kaj misliš, ali so še vedno tam? ▶ Prav malo verjetno je, kaj ti misliš? ▶ Vredno je poskusiti. Če ne drugega se bom vsaj malo nasmejal. Janez se usede v avto in se odpelje. V popravljalnici čevljev, z resnim obrazom izroči listek mojstru. Z enako resnim obrazom mojster zamomlja. ▶ Malo počakajte. Grem pogledat. Nekaj minut pozneje se zasliši mojstrov glas iz ozadja: ▶ Tukaj so! Janez ves osupnjen: ▶ Neverjetno! Po vsem tem času. Mojster se vrne praznih rok iz ozadja in reče: ▶ Popravljene bodo v petek, pridite po dvanajsti uri.

— 88 —

692. INVALIDA

696. TAKSI

Tipa se približujeta drug proti drugemu na pločniku. Vsak za seboj vleče desno nogo. Ko sta drug ob drugem, starejši reče: ▶ Druga svetovna vojna, konec leta 1944. Drugi ga pogleda in odvrne: ▶ Pasji kakec, minutko nazaj.

Možakar se zaposli kot taksist. Ena prvih njegovih strank je japonski turist, ki hoče na letališče. Ko se vozita, mimo njiju švigne honda. Japonec ponosno reče: ▶ Ooooooo, honda, zelo hitra. Made in Japan. Peljeta se naprej, ko mimo njiju pridrvi toyota. Turist se spet oglasi: ▶ Ooooooo, toyota, zelo hitra. Made in Japan. Možakar se odkašlja, pelje naprej, tokrat mimo zdrvi mitshubishi. Japonec spet ves ponosen: ▶ Ooooooo, mitshubishi, zelo hitro. Made in Japan. Taksi prispe do letališča. Taksist se obrne in reče: ▶ 30.000 tolarjev, prosim. Japonec presenečeno reče: ▶ Ooooooo, zelo, zelo drago. Taksist ga pogleda in reče: ▶ Taksimeter zelo hiter. Made in Japan.

693. KAČA Janez prijoka k zdravniku: ▶ Aj, aj, aj. Kača me je pičila. ▶ Kje pa? ▶ Za mojo hišo. ▶ Ne, mislil sem, za kaj te je pičila? ▶ Ne vem, iz čistega miru.

694. SPIS V zapor pride nov kaznjenec. V celici ga sojetnik vpraša: ▶ Zakaj si pa ti prišel sem? ▶ Neumna zgodba. Sinu so v šoli ukazali pisati spis z naslovom: »Poklic mojega očeta.«

695. MAŠČEVANJE Pride Janezek v javno hišo in reče: ▶ Rad bi prostitutko, ki ima AIDS. Upravitelj ga začudeno pogleda in vpraša: ▶ Toliko lepih deklet, ti pa hočeš ravno tako, ki ima AIDS. Zakaj pa? Janezek začne pojasnjevati: ▶ Veste, to je pa tako. Jaz bom seksal z žensko, ki ima AIDS, torej, ga bom dobil tudi jaz. Ko bom prišel domov, bom seksal z našo hišno pomočnico, to se pravi, da ga bo dobila tudi ona. Oče bo tudi seksal z našo hišno pomočnico, ko mame ne bo doma, to se pravi, da bo AIDS dobil tudi on. Zvečer bosta seksala tudi z mamo in ga bo dobila tudi ona. Oče pa bo šel jutri na službeno potovanje in takrat bo naš sosed seksal z mojo mamo, torej bo AIDS dobil tudi on. Si bo baraba že zapomnil, kdaj mi je žogo prerezal!

697. MUZEJ Mož in žena gresta v muzej Vodnik v muzeju pokaže na sliko in pojasnjuje: ▶ To je rokoko. Žena se nagne k možu in vpraša: ▶ Kaj je rekel? Mož skomigne z rameni: ▶ Čisto nič ga ne razumem, ali ne slišiš, da jeclja?

698. TREBUH Janezek stopi v spalnico. Njegova mami je bila ravno na očetu. Janezek začudeno vpraša: ▶ Mami, kaj pa delata? ▶ Veš, sinko očka se je malo zredil, zato mu moram malo polikati trebuh. ▶ Kaj ti pomaga, da ga likaš, če ga soseda, ko te ni doma, spet nazaj napihne.

— 89 —

699. POSODA

703. VZDIHOVANJE

Janez spozna dekle, ki mu je izjemno všeč. Tako je bil navdušen, da je poklical mamo in ji to povedal. Kaj naj naredi? Mama je imela takoj predlog: ▶ Zakaj ji ne bi poslal rož, na vizitko pa napišeš, da jo vabiš na večerjo k sebi domov. Janezu se je to zdela odlična ideja, ki jo je tudi izpeljal. Že naslednje jutro ga mama pokliče in vsa radovedna vpraša: ▶ No povej, kako je bilo? Janez ves razočaran: ▶ Doživel sem tako ponižanje. Ves čas je vztrajala pri tem, da pomije posodo. Mama plane: ▶ Pa saj to je vendar enkratno, zakaj se pa sekiraš? Janez nepotolaženo: ▶ Sploh še nisva začela jesti.

Zakaj Gorenjec vzdihuje, ko seksa? ▶ Zato, ker se mu prazni mošnja.

700. IZBOR Dolenjec vpraša Gorenjca: ▶ Če bi imel na izbiro dve vreči, v kateri bi bila v eni pamet, v drugi pa denar, katero bi vzel? ▶ Pamet! ▶ Seveda! Vsak vzame tisto, kar mu manjka.

701. ODTISI

704. PREKLINJANJE Mujo vsak dan preklinja Boga. Nekega dne ima Bog tega dovolj, zato Mujota ugrabi. Ko v nebesih sedita in gledata drug drugega, Bog vpraša Mujota: ▶ Poslušaj, ti drobni človek, zakaj me nenehno preklinjaš? Mujo začne jecljati, ne ve kaj bi rekel, ker mu je nerodno. Bog mu povsem jasno pove, da ga bo pokončal, če še enkrat reče kakšno čez njega. Nato ga spusti nazaj na Zemljo. Mujo pogleda proti nebu in vzklikne: ▶ Uf, jebem ti Boga, kdje sam ja to bio!

705. ALKOHOL Kirurg si pred operacijo umiva roke in reče svojemu asistentu: ▶ Alkohol prosim! S prestrašenim glasom se oglasi pacient: ▶ Gospod doktor, z operacijo sem se strinjal, ampak, lepo prosim, če lahko alkohol pustite pri miru, dokler operacija ne bo končana.

706. TRGOVINA Možakar stopi v trgovino in za prodajnim pultom stoji svetlolaska. Vpraša jo: ▶ Ali imate kaj za podgane? Svetlolaska odvrne: ▶ Zakaj pa, ali so zbolele?

Zakaj kirurgi nosijo rokavice? ▶ Da ne puščajo prstnih odtisov.

702. PRI ZDRAVNIKU Mujo pride k zdravniku in reče: ▶ Gospod zdravnik, se spomnite, ko ste mi pred dvema letoma rekli, da se moram izogibati vlagi zaradi revme? ▶ Seveda se spomnim. To sem vam svetoval zato, da bi ozdraveli. In ozdraveli ste, ali ne? ▶ Sem! Ampak zanima me, če se zdaj lahko že smem skopat?

707. MAJHNA STVAR Filmska igralka pojasnjuje svoji kolegici: ▶ Veš, v začetku svoje filmske kariere nisem imela ničesar, razen svoje inteligence. Kolegica ji odgovori: ▶ No vidiš, kako malo je potrebno, da si človek ustvari kariero.

— 90 —

708. BRANJE MISLI

713. PREJ IN POTEM

Dva znanca se pogovarjata: ▶ Potemtakem trdiš, da mi čisto zares lahko bereš misli? ▶ Točno tako! ▶ Potem se ti pa najiskreneje opravičujem.

Očka in mamica se skupaj s sinkom peljejo z vlakom. Vlak zapelje v predor. Ko se pripeljejo na svetlo, očka vpraša mamico: ▶ Se spominjaš tega predora pred sedmimi leti? ▶ Seveda se dragi! Sinko ju posluša in vpraša: ▶ Kje sem bil pa jaz takrat? Očka mu pojasni: ▶ Ko smo šli v predor si bil še pri meni, ko pa smo se pripeljali iz predora, si bil pa pri mamici.

709. ZAMUDA Šef se v službi jezi na svojega delavca: ▶ Zakaj ste zamudili v službo več kot eno uro? ▶ Zato ker ste mi včeraj rekli, da naj časopis preberem doma in ne v službi.

710. JOK Teliček je prijokal k mamici in rekel: ▶ Pujsek mi je rekel, da je moja mama krava. Krava se razjezi in reče: ▶ Kar povej mu, da je njegova mama prasica, oče pa je prasec. Pa še to mu povej, da je tvoj oče diplomirani veterinar in da se naokrog vozi z velikim avtomobilom.

711. RESTAVRACIJA Možakar vstopi v restavracijo. Svetlolasa natakarica mu prinese jedilnik. Možakar se zagleda, preučuje vsako jed posebej in se ne more odločiti, natakarica pa stoji zraven njega, bulji v strop in se praska po riti. Možakar jo začne opazovati in končno vpraša: ▶ A imate mogoče hemeroide? Svetlolaska ga pogleda in odgovori: ▶ Če ni prečrtano, imamo.

712. VEJA Svetlolaska zaljubljeno reče svojemu fantu: ▶ Poglej dragi! Na tisti veji se kljunčkata ptička. A ni to lepo? ▶ Greva se še midva! ▶ Kaj pa če se veja zlomi?

714. PSIHIATER Možakar pride ves potrt k psihiatru. Zdravnik ga vpraša: ▶ V čem je vaš problem? ▶ Ne sprašujte. Star sem 35 let, a nimam sreče z ženskami. Naj se še tako trudim, vedno jih spodim stran. ▶ Ah, ne sekirajte se. Takole se zmeniva. Vsako jutro, ko vstanete, se zaglejte v ogledalo in se prepričajte, da ste dobra, privlačna in zabavna oseba, da ste, skratka človek, za katerega bi se morale ženske pretepati. Nekaj tednov pozneje, se možakar vrne k zdravniku še bolj depresiven. Psihiater ga začudeno pogleda in skoraj prestrašeno vpraša: ▶ Kaj je narobe? Ali vam moj nasvet ni pomagal? ▶ Super je deloval. Zadnjih nekaj tednov sem užival z najlepšimi ženskami, kar sem jih kdaj videl. Psihiater si zbegano sname oča la in vpraša: ▶ V čem je torej vaš problem? ▶ Jaz nimam problema. Moja žena ga ima.

— 91 —

715. TEŽKI ČASI

718. VROČINA

Janez caplja po mestu s čisto majhnimi koraki. Zagleda ga prijatelj in ga vpraša: ▶ Kaj je pa s teboj narobe? Kako pa to hodiš? Janez ga pogleda in odgovori: ▶ Ah, težki časi. Varčujem na vsakem koraku.

Šef vpraša novega uslužbenca: ▶ Ali lahko prenašate vročino in UV sevanje sonca? ▶ Ne! ▶ Odlično, potem boste hodili na dopust pozimi.

716. PREVISOKO Bosanec pride k zdravniku in se pritožuje, da ga vse boli. Zdravnik ga pogleda in reče: ▶ Nič, preverila bova, kakšen urin imate. Tam na omari je steklenička, jaz grem za nekaj minut ven, vi pa opravite. Ko se zdravnik vrne, vidi, da je steklenička še vedno prazna: ▶ Ja, zakaj pa niste naredili, kar sem vam rekel? ▶ Pa probao sam, ali vam je flašica previsoko.

717. FILOZOF Filozof ima dovolj vsega., zato se zapre v omaro, da bi lahko dognal, kaj je to življenje. Ko po petih letih končno pride iz omare, se zadovoljen odpravi na sprehod po mestu. Tam sreča starega prijatelja, ki ga vpraša, kje je bil ves ta čas. Filozof odgovori: ▶ V omari, hotel sem ugotoviti, kaj je življenje. Možakar se strese in reče: ▶ Uau, to je pa res osupljivo. In ali si kaj odkril? ▶ Sem! Življenje najbolje povzamemo, če zanj rečemo, da je kot most. ▶ Aha zanimivo. Ali si lahko bolj natančen? V čem je življenje pravzaprav kot most? Filozof se prime za brado in razmišlja: ▶ Hmmm, prav imaš, morda pa življenje sploh ni kot most!

719. VRAČILO Janez je prejel od davčne uprave obrazce, za davčno napoved. Poslal jih je nazaj s pripisom: ▶ Spoštovani! Najlepše se vam zahvaljujem za vaše prospekte, toda odločil sem se, da ne bom pristopil k vašemu društvu.

720. OGLAS Šef vinoteke se razburja nad svojim podrejenim: ▶ Naročil sem vam, da oddate oglas za naše vrhunsko vino, zdaj pa to! ▶ Saj je oglas izšel v časopisu. ▶ Seveda je! Toda pod rubriko: »Mešano«.

721. POSLI Sin bogatega podjetnika stopi nenapovedano v očetovo pisarno in ga zaloti, kako narekuje pismo svoji tajnici, medtem, ko mu ona sedi na kolenih. Reče mu: ▶ Oče, zdaj bi bil pa že čas, da mi prepustiš nekaj svojih poslov!

722. MAMILA Janezek oznani očetu: ▶ Oči imam dve novici. Eno dobro in eno slabo! Oče posluša in reče: ▶ No kar povej! Janezek previdno: ▶ Najprej dobra – pustil sem mamila! Slaba pa je ta, da ne vem, kje sem jih pustil!

— 92 —

723. POKLIC

727. PROCES

Ugleden zdravnik je z ženo v gledališču. Med premorom pijeta šampanjček, ko se mimo njiju sprehodi fantastično dekle v tesni oblekici. Pogleda zdravnika in reče: ▶ Pozdravljeni, gospod zdravnik! Zdravnik v zadregi pogleda soprogo in se začne opravičevati: ▶ Saj, razumeš, draga, da v tem poklicu spoznaš veliko ljudi. Žena nezadržno: ▶ Čigavem poklicu? Tvojem ali njenem?

Starček priča na procesu. Odvetnik ga zaslišuje: ▶ Torej trdite, da ste videli mojo stranko pri kraji? ▶ Da, videl sem ga, kako z nakitom polni malho. ▶ Gospod, premislite, to se je dogajalo ponoči, ali ste prepričani, da ste videli ravno mojo stranko? ▶ Prepričan sen. To je bil on. ▶ Poslušajte gospod. Imate 80 let, vaš vid je zagotovo že precej onemogel. Kako daleč pa sploh lahko vidite ponoči? ▶ No ja, vidim Luno, če že hočete vedeti!

724. PODJETJE Šef podjetja pokliče enega izmed uslužbencev in začne govor: ▶ Poslušaj, z nami si že eno leto. Začel si v vložišču, kmalu zatem pa si se znašel v prodaji, čez dva tedna si bil že vodja prodaje, čez dva meseca pa si postal moj pomočnik, moja desna roka. Danes te obveščam, da grem v pokoj. Hočem, da me ti naslediš na mestu direktorja. Kaj praviš na to? ▶ Hvala! ▶ Hvala? Hvala? A samo to? Ali ne boš rekel nič drugega? ▶ Hvala, oči!

725. PLES Na plesišču moški stopi do gospodične in jo vpraša: ▶ Ali ste prosti za naslednji ples. Dekle se malo v zadregi nasmehne in pritrdi: ▶ Sem! Možakar vzklikne: ▶ Super, potem mi pa pridržite pivo.

726. POKER Mož karta s prijatelji. Nenadoma se zadere svoji ženi: ▶ Žena, skuhaj kavo, priigral sem te nazaj!

728. RAČUNI Svetlolaska in črnolaska oropata banko. Ker so bili policaji že zelo blizu, v naglici vsaka zgrabi eno vrečo in pobegneta vsaka na svojo stran. Čez eno leto se srečata na nevpadljivi lokaciji. Svetlolaska vpraša: ▶ Kaj je bilo v tvoji vreči? ▶ Milijon evrov. Odprla sem butik, dobro mi gre, nimam pritožb. Kaj pa v tvoji? ▶ No ja! Sami računi! Plačujem jih pač po svojih zmožnostih, kolikor zmorem.

729. VOGALI Pravijo, da ženska pri hiši podpira tri vogale, moški pa enega. ▶ Potem pa moški odide od hiše in hiša se podre.

730. OPICA Po vojni v Sarajevu, se Fatima sprehaja po cesti in za roko drži majhno opico. Sreča jo Haso in jo vpraša: ▶ Fatima, kdje si dobila ovog majmuna? ▶ Pa od Unprofora. ▶ Budalo jedna, zašto nisi abortirala.

— 93 —

731. ČAJ

735. KONTRACEPCIJA

Gost pride v restavracijo in naroči: ▶ Natakar, čaj brez limone prosim! ▶ Oprostite, limone nam je zmanjkalo. Ali lahko brez česa drugega?

Kaj je kontracepcija? ▶ Ko štorklji odrežejo krila.

732. AMERIŠKA BAZA Na Dolenjskem postavijo ameriško vojno bazo. Dolenjec je radoveden in jo gre pogledat. Vidi veliko vojakov, še posebno pa se zapiči v enega, ki dela sklece. Približa se mu, ga gleda kako se dviguje gor in dol, potem pa pogleda izpod njega, nato pa pripomni: ▶ Dragi moj Amerikanec, mislim, da ti je že zdavnaj pobegnila.

733. ZAJEC Pod drevesom sedi zajec popolnoma pijan. Okoli njega leži ogromno praznih steklenic. Mimo se pripelje lisjak na yamahi. Zajec zakliče: ▶ Hik, hik, o, poglej ga, lisjaka! Kakšen dober motor. Lisjak odgovori: ▶ Veš ne pijem in tako kaj prihranim. Naslednji dan zajec še naprej sedi pod drevesom. Okoli njega leži že kakih dva tisoč steklenic. Mimo njega se spet pripelje lisjak, tokrat v audiju. Zajec zatuli: ▶ Uuuu, uuuuu,uuu, hik, kakšna makina. Lisjak je spet pedagoški: ▶ Veš, ne pijem, pa se nabere. Naslednji dan lisjak polira motor in avto, ko nenadoma zasliši brnenje iz neba. Pogleda kvišku in tam zagleda zajca, ki ravnokar pristaja z letalom. Ves presenečen reče: ▶ Opa! Od kod pa tebi letalo? ▶ Hik, hik, vrnil sem prazne steklenice.

734. FRIZER Gorenjec pride k frizerju in ta ga vpraša: ▶ Kako želite, da vas postrižem? ▶ Brezplačno!

736. ROKOPIS Mlademu zdravniku se je zelo mudilo na neki seminar. Moral bi ga voditi on, a ker se mu je zelo mudilo, je s seboj vzel samo zapiske, ki jih je napisal na roko. Pride v dvorano, kjer so bili poslušalci že zbrani, iz žepa vzame zapiske in jih položi na govorniški pult. V dvorani so vsi utihnili, zdravnik pa pregleduje zapiske za govorniškim pultom. Po nekaj minutnem prelistavanju se zdravnik oglasi: ▶ Ali je mogoče v dvorani kakšen lekarnar, da mi bo prebral, kar sem napisal?

737. PODKUPNINA Neki možakar hoče kupiti avto. Odide v veliko mesto, si ogleduje avtomobile in se končno zapiči v enega. Toda prodajalec mu pove, da je čakalna doba za ta avto vsaj šest mesecev. Možakar ves užaljen: ▶ Ah, dajte no! Hočem govoriti z vašim šefom! Prodajalec ga odpelje do šefove pisarne, toda ta je neusmiljen: ▶ Preko vrste se na žalost ne da. Možakar zagodrnja, zamahne z roko, se obrne in gre ven iz trgovine, še pred tem pa izvleče iz žepa šop denarja in ga zabriše v koš. Naslednji dan ga pokličejo iz trgovine, da je njegov avto že prispel. Kakšen teden kasneje, pa možakar po naključju sreča šefa prodajalne, ki mu ves razburjen reče: ▶ Tisti denar za podkupovanje pa je bil ponarejen! ▶ Jasno, da je bil. Zato pa sem ga vrgel v koš!

738. ČEVLJI Janezek dobi nove čevlje, vendar jih ne nosi. Njegova mama je nekaj časa tiho, čez nekaj dni pa reče Janezku:

— 94 —

▶ Janezek, zakaj ne nosiš čevljev, ki smo ti jih kupili? Janezek preudarno odgovori: ▶ V trgovini so rekli, da me bodo prvih nekaj dni čevlji žulili, zato jih bom obul šele prihodnji teden.

739. BIOLOGIJA Ura biologije. Učiteljica vpraša učence: ▶ Katera ptica ne spleta gnezda? Janezek takoj dvigne roko in pogumno odgovori: ▶ Kukavica. ▶ Zakaj pa kukavica ne spleta gnezda? ▶ Zato, ker živi v babičini stenski uri.

740. GOSTOLJUBNOST V gostilno vstopi možakar brez obeh rok. Notri je natakar. Mož se usede in naroči pivo. Ko ga dobi, vpraša koliko je dolžan in doda: ▶ Glejte, denarnico imam tule v žepu. Kar vzemite toliko, kot stane pivo. Natakar mu ustreže, toda možakar ima že novo željo: ▶ Lepo bi vas prosil, če mi lahko kozarec nagnete k ustnicam. Natakar stori tudi to in potem še nekajkrat, dokler možakar ne popije do dna. Nato seže po robcu in mu obriše peno iz ustnic. Vpraša ga: ▶ Vi morate pa imeti nenehno nekoga ob sebi, da vam pomaga, kajne? ▶ Res je in včasih zna to biti precej nerodno in v zadrego spravljajoče. Mimogrede, kje imate tukaj stranišče? Natakar zelo na brzino: ▶ 150 metrov od tukaj, kar naravnost, na bencinski črpalki.

741. VOZOVNICA Trije Dolenjci in trije Gorenjci z vlakom potujejo na nekakšno skupno zborovanje. Na železniški postaji si vsak Dolenjec kupi

vozovnico. Gorenjci nasprotno kupijo samo eno vozovnico. Dolenjci jim presenečeno pristopijo in vprašajo: ▶ Kako pa mislite vsi trije potovati z eno karto? ▶ Glejte in boste videli! Pride vlak in vseh šest vstopi. Dolenjci zavzamejo svoje sedeže, Gorenjci pa se odpravijo proti stranišču in se zgnetejo vanj. Vlak odpelje in pride sprevodnik. Dolenjcem pogleda karte in nato potrka še po vratih WC – ja in reče: ▶ Vozovnico, prosim! Vrata se odprejo, iztegne se roka s karto, sprevodnik jo pregleda in gre naprej. Dolenjci vse to vidijo in ideja se jim je zdela odlična. Po končanem zborovanju gredo na železniško postajo in kupijo le eno vozovnico. Toda, poglej, Gorenjci niso kupili nobene. Dolenjci jih vprašajo: ▶ Ja, kako boste pa to izvedli? ▶ Boste že videli! Pride vlak in vsi se povzpnejo nanj. Dolenjci se odpravijo proti pr vemu stranišču, Gorenjci pa proti drugemu. Vlak odpelje. Iz stranišča izstopi Gorenjec, se odpravi do stranišča, kjer so se drenjali Dolenjci, potrka na vrata in reče: ▶ Vozovnico, prosim!

742. JAREK Tovarišica pri matematiki vpraša Janezka: ▶ Poslušaj Janezek! Skupini cestnih gradbenih delavcev kopljeta dvesto metrov dolg jarek. Vsaka skupina začne na svojem koncu. Prva skupina začne ob šestih in izkoplje tri metre jarka na uro, druga skupina začne ob pol sedmih in izkoplje štiri metre na uro. Kje se bosta skupini srečali? Janezek nekaj časa premišljuje, potem pa odgovori: ▶ V bifeju, tovarišica!

— 95 —

743. NUNA Možakar sedi pred svojim najljubšim bifejem, uživa v poletju, ko se kar naenkrat od nekod prikaže nuna in začne kričati: ▶ Grešnež, sram naj te bo! Sredi dneva se zapijaš in vdajaš hudičevi skušnjavi! Možakar se zbere po začetnem šoku in odgovori: ▶ Le kako to lahko veste? ▶ Moja nadrejena mi je tako povedala. ▶ Pa ste sami že kdaj poizkusili alkohol? Kako lahko trdite kar koli o nečem, česar sploh ne poznate? ▶ Ne bodite smešni, naša ustanova in ljudje iz nje menda vemo, o čem govorimo. Možakar spet malo premisli potem pa predlaga: ▶ Reciva takole. Plačam vam kozarček in če boste, potem ko ga zvrnete, še vedno prepričani, da je to zlo, se za vedno odpovem pijači. ▶ Kako si to vi vendar predstavljate? Jaz, nuna, bom sedela tukaj spredaj vsem na ogled in popivala? Saj ste nori! ▶ Natakarju bom rekel, naj vam nalije pijačo v čajno skodelico, pa ne bo nihče nič ugotovil. Nuna naposled pokima, čeprav nejevoljno in možakar odkoraka do pulta. ▶ Zame še eno pivo, pa trojno vodko v čajni skodelici, prosim. ▶ Ne ga lomit! A je tista nuna že spet tukaj?

744. TRI RESNICE ▶ Kdor laže ta krade! ▶ Kdor krade ta ima! ▶ Kdor ima, pa ga ponavadi pustijo pri miru.

745. TIHI TEDEN Mož in žena sta se sprla in sta imela tihi teden. Nista se pogovarjala. Nekega dne pa

se je ženi zjutraj nekam mudilo, zato je možu pustila na mizi listek: ▶ Vem, da sva sprta, ampak prosim če me lahko zjutraj ob šestih zbudiš, ker moram na nujen sestanek. Naslednji dan se žena zbudi, ampak ura je bila že devet. Na nočni omarici je opazila listek, na katerem je pisalo: ▶ Zbudi se! Ura je šest.

746. SPOMIN Upokojenski par ima vse večje težave s spominom. Skleneta, da si bosta začela stvari zapisovati. Nekega jutra se zbudita in žena si zaželi, da bi ji mož pripravil zajtrk. Reče mu. ▶ Prosim te, naredi mi kosmiče z jogurtom in jih posuj s kakavom. Ne pozabi na kakav, ljubi, najbolje bo, da si zapišeš. Starček si vse skupaj res zabeleži, potem pa se dobrodušno odmaje v kuhinjo. Čez nekaj minut se vrne s pladnjem, na njem sta jajce na oko in slanina. Babica se nakremži: ▶ Oh, vraga ljubi, pozabil si prinesti popečene kruhke.

747. OBISK Tri babice so se odločile, da gredo na obisk, k svoji prijateljici Micki. Micka jih je pričakovala, ker pa je imela že zelo slab spomin, si je rekla: ▶ Najbolje, da si na listek zapišem vrstni red stvari, ki jih moram postreči, ko pridejo prijateljice. To res stori in na listek napiše: 1.) postrezi kavo, 2.) postrezi s piškoti, 3.) postrezi s sokom. Pri vratih pozvoni, prijateljice so prišle in se v dnevni sobi usedle pri klubski mizici. Micka odhiti v kuhinjo, pogleda listek in prijateljicam postreže s kavo. Po kakšni uri klepeta, Micka spet gre v kuhinjo, pogleda listek in prijateljicam spet postreže s kavo. To se je zgodilo še trikrat in ura je bila kmalu

— 96 —

pozna. Prijateljice so se odpravile domov in se na poti domov pogovarjale. Prva reče: ▶ Ta Micka je pa res škrta, še s kavo nam ni postregla. Drugi dve se spogledata in v en glas vprašata: ▶ Katera Micka?

750. PROMETNA NESREČA

748. OBLEKA

751. JAJCA

Janez dobi pisno povabilo, da se mora oglasiti na davčni upravi. Ves živčen ne ve, kaj naj bi si oblekel. Žena mu priporoči stare cunje, da bodo mislili, da nima od česa živeti. Prijatelj mu predlaga nasprotno, da se obleče v najboljšo obleko, ki jo ima, da bo naredil dober vtis. Janez ves zbegan, ni vedel kaj narediti, zato se odpravi k župniku po nasvet. Župnik ga sprejme, prisluhne njegovemu problemu, sklene roke in začne pripovedovati: ▶ Veš, Janez, nekoč je k meni prišlo dekle, tik pred poroko. Tako kot ti, tudi ona ni vedela, kako naj se obleče na ta pomembni dan. Mama ji je svetovala, da naj se zapne do vratu, prijateljice pa so jo dražile, naj bo v kar najdrznejši minimalnosti. Bila je na razpotju. Janez nepotrpežljivo vpraša: ▶ Vse lepo in prav, gospod župnik, ampak kakšno zvezo ima to z menoj? Župnik dvigne roko, kot da zahteva tišino in reče: ▶ Sporočilo je tole, dragi moj Janez: Nosi, kar hočeš, tako ali drugače boš najebal.

749. DOBER TEK Trgovski potnik pride v neko zakotno vas in navdušeno predstavlja izdelek: ▶ Takole gospa, pojedel bom ta kup smeti, če ga naš sesalnik ne bo posesal v petih sekundah. Gospodinja ga pogleda in odvrne: ▶ Dober tek želim! Pri nas namreč nimamo elektrike.

Prijatelj sreča svojega dobrega prijatelja, ki hodi z berglami. Vpraša ga: ▶ Ja kolega, kaj se je pa tebi zgodilo? ▶ Prometna nesreča, prijatelj moj. Žena je na zadnjem sedežu mojega avtomobila, našla tangice.

Žena pospravlja spalnico in se po desetletju končno skloni pod posteljo, kjer med pajčevinami zagleda škatlo. Potegne jo k sebi in jo odpre. V njej zagleda tri jajca in 100 tisočakov. Zbegana odhiti do dnevne sobe in vpraša moža, ki gleda televizijo in počasi sreba svoje pivce: ▶ Hej ti! Kaj pomeni tista škatla pod najino posteljo? Mož jo brez zanimanja pogleda in odgovori: ▶ Vsakič, ko sem te prevaral sem v škatlo položil eno jajce. Ženo kar malo zanese, toda po preblisku se ji zazdi, da za 25 let zakona, tri jajca v škatli niti niso tako slab rezultat. Toda bega jo še nekaj: ▶ Od kod je pa tistih 100 tisočakov? Mož nagne pivo jo postrani pogleda in odgovori: ▶ Vsakič, ko se nabere 12t jajc, jih prodam.

752. FILHARMONIJA Dva klošarja sedita v filharmoniji, čeprav nerada in prvi kmalu vpraša drugega: ▶ Ti, ali je tisto Mozart? ▶ Ne vem, bova videla, ko se obrne.

753. PRIJAVA Možakar pride na policijsko postajo: ▶ Prišel sem prijavit izginotje moje žene. Že tri leta je nisem videl. Policist je šokiran: ▶ Tri leta? Ja kje ste pa bili do sedaj? ▶ Nisem si upal verjeti, da je res izginila.

— 97 —

754. LOČITEV

757. ZOBOZDRAVNIK

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano: ▶ Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona. ▶ Oče, o čem vendar govoriš? ▶ Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej. Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v slušalko: ▶ Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila! Bom že jaz uredila, da se ne bosta! Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja: ▶ O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela? Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in ji reče: ▶ Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova izmislila za Božič?

Zobozdravnik vpraša pacienta: ▶ Ali vas je kaj strah? Možakar panično prikima in zdravnik ga prijazno vpraša: ▶ Ali boste kozarček konjaka? Možakar spet prikima. Zdravnik natoči, prinese in možakar spije konjak, potem pa se oglasi: ▶ E, zdaj bi pa rad videl tipa, ki se bo upal dotakniti mojega zoba!

755. ZOBJE Zobozdravnika se pogovarjate: ▶ A vam vedno uspe izpuliti zob brez bolečin? ▶ Niti ne. Včeraj sem si recimo zvil roko.

756. OSUMLJENCI Na policijski postaji postrojijo osumljence bančnega ropa, da bi jih priča lahko prepoznala. Vsakemu posebej naročijo, da se zadere: ▶ Dajte mi denar, ali pa streljam! Eden izmed njih se takoj oglasi: ▶ To pa že ne bo držalo. Tega nisem rekel.

758. TELEFON Po telefonu se oglasi glas v agoniji: ▶ Halo? Konec je z menoj. Izgubil sem službo, izgubil sem ženo in hčerko, izgubil sem prijatelje, vse sem izgubil. Z druge strani se zasliši: ▶ Res je konec z vami, očitno ste izgubili tudi številko za klice v sili. Tole je picerija.

759. SNEGULJČICA Sneguljčica se gre kopat. Sedem palčkov se razvrsti pred vrati, po velikosti. Največji kuka skozi ključavnico in poroča: ▶ Slači se! Vsi ponovijo: ▶ Slači se, slači se, slači se... ▶ Umiva si joškice! ▶ Umiva si joškice, umiva si joškice... ▶ Mili si ritko! ▶ Mili si ritko, mili si ritko... ▶ Dviga se! ▶ Meni tudi, meni tudi, meni tudi...

760. SLON Svetlolaska se je zelo zredila, ampak je bila tako trmasta, da se je vseeno spravila v stare kavbojke. Pokliče prijateljico svetlolasko in jo vpraša: ▶ Joj, daj mi povej, a sem videti kot slon? ▶ Sploh ne! Slon ni take barve.

— 98 —

761. KUHAR

764. OBISK

V vojski oficir vpraša kuharja: ▶ Ali si bil kuhar tudi med osvobodilno vojno? Fant se pohvali: ▶ Seveda sem bil. Pa ranjen sem bil tudi dvakrat. ▶ Ranjen? Glede na to, kako kuhaš, imaš srečo, da te niso ubili.

Japi se za dopust odpravi na podeželje, ker ga je zgrabil kmečki turizem. Toda sukanje motike ga kmalu začne dolgočasiti, zato mu lastnik kmetije predlaga, naj gre na lov. Naravnost pa ga opozori le na nekaj: ▶ Pazite, da ne boste pokončali kakšne živali s farme! Japi, kot japi, seveda bolj malo posluša. Vzame puško in se odpravi in ko v daljavi zagleda kozla, ga ne prepozna in kar ustreli. Kozel pade, japi se približa in pojma nima, kaj je zadel. Odvleče se nazaj do farme in začne razlagati kmetu: ▶ Ne vem, ne vem, kaj sem počil. Nekaj čudnega je, ima povešene prsi, veliko bradavico, zelo trdo bučo in smrdi kot sam hudič. Kmet vzklikne: ▶ O, vraga! Pa menda nisi počil moje babe?

Veleposlanik manjše afriške države je na obisku pri ruskem veleposlaniku. Ta ga tri dni objestno gosti, vodka, divjačina, cigare, z vsem mogočim. Zadnji dan, Rus Afričana povabi v kabinet in slovesno pove: ▶ Za zaključek tega čudovitega vikenda te izzivam, k naši tradicionalni igri. K ruski ruleti. Tukaj je revolver, v njem je šest lukenj, v eni izmed njih je naboj. Zavrtiš cilinder, si pištolo pritisneš k sencam in sprožiš. Afričanu se vse skupaj zdi nenavadno, toda vendarle mora pokazati, da je iz rodu ponosnih bojevnikov, zato ustreže želji gostitelja. In preživi. Enako stori Rus in jo prav tako srečno odnese. Pol leta kasneje afriški ambasador k sebi povabi Rusa. Spet minejo trije dnevi uživanja. Ob koncu Afričan gosta povabi k sebi v kabinet. Notri Rus zagleda šest čudovitih temnopoltih deklet. Afričan spregovori: ▶ To so najlepše pripadnice mojega plemena. Ena izmed njih, ki jo boš izbral, ti bo ponudila oralni seks. Izberi eno! Rus, saj ne, da ne bi hotel, a vendarle je vprašal: ▶ Vse to je zelo fino. Ampak, kje je tukaj ruleta? Kje je tukaj nevarnost, dragi moj prijatelj? Afričan se namuzne: ▶ Ena izmed njih je kanibalka.

763. SEX

765. PISARNA

Gorenjec si privošči potovanje z letalom v Ameriko. Pred pristankom potnikom izročijo obrazec, na katerem je bila tudi rubrika: SEX. Gorenjec vpiše: Dvakrat na teden. Ko uradnik na letališču to prebere, ga opozori: ▶ Ne, ne, vprašanje vas ne sprašuje tega. Sprašuje vas, ali moški ali ženska? Gorenjec kar malo užaljeno: ▶ Zakaj? Ali je to pomembno?

Telefon zazvoni v Dolenjski pisarni. Oglasi se ženski glas, ki reče: ▶ Narobe ste poklicali, mi sploh nimamo telefona.

762. LOV

766. HITROST Dva poročena moška se pogovarjata: ▶ Človek, kako vreme leti. ▶ Prav imaš, dvakrat seksaš z ženo in že je leto mimo.

— 99 —

767. EINSTEIN Trije tipi umrejo in pridejo v nebesa. Potem, ko jih Sv. Peter sprejme, se napotijo še v drugo pisarno, kjer jih pričaka sam Albert Einstein. Sivi možakar ima za vsakega le eno vprašanje. Vpraša prvega: ▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik? ▶ 235! ▶ Odlično! Lahko se bova na dolgo in široko pogovarjala o vesolju. Nato se obrne k drugemu: ▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik? ▶ 165! ▶ Kar dobro! Lahko bova rekla kakšno o glasbi. Obrne se še k tretjemu in ga vpraša: ▶ Kolikšen je pa tvoj inteligenčni količnik? ▶ 43! Einstein se malo zamisli, potem pa reče: ▶ No, povej mi kaj se dogaja v slovenski vladi!

768. KAVBOJ Kavboj pride v gostilno in se usede za pult. Zraven se usede lepotica in ga vpraša: ▶ A ste vi čisto ta pravi kavboj? ▶ Seveda sem, ali ne vidiš, da imam kavbojski klobuk, kavbojske škornje … Kaj pa vi? Lepotica je nekaj časa tiho, potem pa začne pripovedovati: ▶ Jaz sem pa lezbijka. Zvečer, ko grem spat, neprestano mislim na lepe ženske, celo noč sanjam samo o lepih ženskah, kako se ljubim z njimi, zjutraj ko vstanem in grem pod tuš, mislim na lepo žensko, ki je z menoj pod tušem….. Lepotica spije svojo pijačo in odide. Čez nekaj trenutkov pristopi k pultu starejši parček in moški vpraša: ▶ A ste vi čisto ta pravi kavboj?

Kavboj se zamisli in nato odgovori: ▶ Veste, vedno sem mislil, da sem čisto ta pravi kavboj, ampak če dobro pomislim, vse bolj in bolj mislim, da sem lezbijka. Zvečer, ko grem spat, neprestano mislim na lepe ženske, celo noč...

769. HISTORIJA Janez se pritožuje prijatelju: ▶ Ne zdržim več. Ta moja žena me bo uničila! ▶ Kaj je pa narobe? ▶ Vedno, ko se kregava, postane historična. ▶ Historična? Misliš reči histerična? ▶ Ne, mislim historična! Prej ali slej mi z zoprnim glasom začne očitati: »Spomnim se, ko si mi takrat …«

770. PODOBNOST Povsem pijan moški vstopi v gostilno. Zagleda se v žensko, ki sedi za pultom, odmaje se do nje in se nagne, da bi jo poljubil. Gospa poskoči in ga klofne. Tip se začne opravičevati: ▶ Joj, res mi je žal, ampak mislil sem, da ste moja žena. ▶ O, ti pijani, smrdljivi, neznosni bedak! ▶ Smešno, ampak tudi govorite tako, kot ona.

771. KAŠLJANJE Janez pride k zdravniku: ▶ Gospod doktor, težave s sluhom imam. Ne slišim se niti več, ko kašljam. ▶ Jemljite to zdravilo in čez sedem dni bo bolje. Čez sedem dni se Janez spet pojavi pri zdravniku: ▶ Hvala vam, gospod doktor. Zdaj se vsaj slišim, ko kašljam. Kakšno zdravilo pa ste mi sploh dali? ▶ Takšno, da je okrepilo vaš kašelj.

— 100 —

772. SOPOTNICA

776. VPRAŠANJE

Možakar vozi ponoči, zelo osredotočeno, skoraj popolno zbrano. Nenadoma pred seboj zagleda policaja, ki mu kaže naj ustavi. Policaj se približa vozilu in terja priznanje: ▶ Ste pili, kajneda? ▶ Kako za vraga, vam je to uspelo pogruntati? Ali sem vozil cik-cak? ▶ Ne, vozili ste odlično. ▶ Kako pa potem veste, da sem pil? ▶ Izdala vas je zares grda sopotnica, najbrž avtoštoparka.

Gromozanski tip, ki jeclja, vstopi v veleblagovnico in nekaj išče. Ker ne najde, pristopi k enemu izmed prodajalcev in ga vpraša: ▶ Ooooprooostiiite, kkkje jejejeje oddddelleeeeek zzzaaa mmmmmoškkkkee? Prodajalec ga gleda in molči. Hrust zato poskusi še enkrat: ▶ Oooooprooossstittee, kkkkkjeeee jjeee ooodddelllekkk zzzaa mmmmmoškkkee? Prodajalec ga še naprej gleda in še naprej molči. Velikan zamahne z roko in odhiti naprej. Drugi prodajalec, ki je opazoval prizor, pride do prvega in ga oštevajoče pobara: ▶ Pa kaj je s teboj? Zakaj mu nisi odgovoril? ▶ Aaaaajja, ppppaaaa dddaaa mmmmmeeenee ppprreteppeee, kkkkaaajjj?

773. KAJENJE Mlad par je poročen že nekaj mesecev. On ji nenehno teži, da bi morala nehati kaditi. Ona tega ne stori. Reče mu: ▶ Kaj? Po seksu mi pač zadiši cigareta, nehaj me napadati. ▶ Ampak, ljubica, cigarete vendar zavirajo rast. ▶ Ali si ti kdaj kadil? ▶ Nikoli! Ona se zagleda v njegovo mednožje in ga vpraša: ▶ Kakšen razlog pa potem imaš?

774. SPRAŠEVANJE Žena pride v gostilno in vpraša moža: ▶ Veš kaj me zanima? Zakaj moški toliko lažete? ▶ Čisto enostavno. Zato, ker ženske toliko sprašujete.

775. POMISLEKI Janezek sprašuje svojo staro mamo: ▶ Babi, koliko let si bila poročena z dedkom? ▶ 55 let, moj Janezek. ▶ Kako lepo! In v tem času nikoli nisi pomislila na ločitev? ▶ Nikoli Janezek, nikoli. Na umor velikokrat, na ločitev pa nikoli.

777. VLAK Človek, ki jeclja pride do nekega možakarja na železniški postaji in ga vpraša: ▶ Ooooooppprossstttittte, kkkdaaaaajjj ooooodddppppeellljjje vvvvvllllakk zzzzzzaa Llllljjuubllljjjaaaannnoooo? Tip ga posluša in mu odgovori: ▶ Ččččeee bbbbiii vvvvprrraššal kkkkkogga dddrruuuggggeegggaaaa, bbbbiii gggga mmmogggoočččee ššše uuuujjeell.

778. ODSTOTKI Učitelj v šoli ogorčen vpije nad učence: ▶ Sramota! 70 odstotkov vas ima nezadostno oceno! Janezek se takoj oglasi: ▶ To je navadna laž! Toliko nas sploh ni v razredu.

— 101 —

779. ZDRAVILO Jecljavec in človek ki ima eno nogo krajšo se srečata in jecljavec pravi: ▶ Jjjazz, čččee bbii bbiiil nnnameeesstoo tttebe, bbi hhhooodil zzz eeeeno nnogo pppo ppploooččnikku, zzz dddruugoo nnnogggo pppaa ppoo cccessti in nnne bbii vvveččč šššepaal. Tip ga posluša in izjavi: ▶ Jaz pa če bi bil namesto tebe, bi bil tiho in nihče ne bi vedel, da jecljaš.

780. VARANJE Janez pride do prijatelja in mu potoži: ▶ Mislim, da me moja žena vara. ▶ Kako pa to veš? ▶ Veš, preselili smo se iz Ljubljane v Maribor, pa imamo še kar istega poštarja.

žena, kako se mečkata v postelji. Lekarnarja oblije rdečica, besen pograbi stekleničko arzena in ga da ženski: ▶ Se opravičujem gospa, nisem vedel, da imate recept.

783. IME V prvem razredu osnovne šole želi učiteljica spoznati učence, zato vpraša fantka v prvi klopi: ▶ Kako ti je ime? ▶ Tako kot mojemu očetu. ▶ In kako je ime tvojemu očetu? ▶ Tako kot meni. ▶ Dobro! In kako je ime obema? ▶ Enako.

784. TALEN

781. KAPA Mama se zelo razjezi, ko se Janezek vrne domov iz šole z umazano novo kapo. Vpraša ga: ▶ Kaj pa si delal z njo? ▶ Fantje so mi jo vzeli iz glave in z njo igrali nogomet. ▶ In ti? Si jih kar gledal? ▶ Kje pa, tudi jaz sem zabil dva gola.

782. RECEP Ženska vsa razjarjena privihra v lekarno in reče: ▶ Dozo arzena bi kupila! ▶ Gospa, arzen je hud strup. Za kaj pa ga rabite? ▶ Moža bi ubila. ▶ Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, če z njim želite umoriti nekoga. Ženska brez besed iz torbice potegne fotografijo in jo pomoli pred lekarnarjev nos. Na njej sta bila njen mož in lekarnarjeva

Janezek v šoli glasno zeha, zato ga učitelj vpraša: ▶ Janezek, ali doma nič ne spiš, da si v šoli tako zaspan? ▶ Gospod učitelj! To ni od tega. ▶ Od česa pa? ▶ Verjetno od tega, kar mi je mama rekla, da v meni spi velik talent.

785. OPRAVIČILO Učitelj v šoli vpraša Janezka: ▶ Janezek, zakaj pa te včeraj ni bilo v šolo? ▶ Saj piše v opravičilu, gospod učitelj. ▶ To vidim, ampak jaz bi rad izvedel od tebe. ▶ Ne vem, mama mi tega ni povedala.

786. RAZLIKA Kakšna je razlika med kraljem in predsednikom republike? ▶ Kralj mora biti sin svojega očeta, za predsednika republike pa to sploh ni važno.

— 102 —

787. POGODBA

790. ZMAGA

Predstavnik podjetja Coca Cola pride v Vatikan k papežu na obisk. Seveda je imel za njega prošnjo: ▶ Velečastni Papež, nekaj bi vas prosil. Kaj če bi vi pri vsaki maši, namesto znamenitega stavka: »Daj nam danes kruh vsakdanji…« rekli: »Daj nam danes koka kolo vsakdanjo….« In naše podjetje bi vam za to plačalo sto tisoč dolarjev. ▶ Kaj si pa vendar predstavljate? To bi bilo bogokletje. To je nedopustno. Predstavnik Coca Cole se je užaljen vrnil iz Vatikana, ker ponudba ni uspela. Vendar se je čez eno leto spet vrnil v Vatikan z novo ponudbo. Rekel je Papežu, da bi za tisti znameniti stavek, podjetje bilo pripravljeno plačati milijon dolarjev. Papež nekaj časa premišljuje potem pa pokliče svojega računovodjo in mu naroči: ▶ Ti, daj poglej med pogodbe in mi sporoči, kdaj se nam izteče tista pogodba s peki!

Janez se odpravi na dopust v Španijo. Sedi v lokalu in pije sangrijo, ko na sosednji mizi zagleda zanimivo jed. Vonj, ki ga oddaja je čudovit. Janez takoj pokliče natakarja in ga vpraša, kaj je tisto na sosednji mizi. Natakar odgovori: ▶ O, to so bikovi prašniki. Veste, danes je bil poražen v bikoborbi. To je naša specialiteta, gospod. Janez takoj naroči: ▶ Vraga, saj sem vendar na dopustu. Še meni prinesite eno porcijo. ▶ Žal mi je gospod, samo eno porcijo postrežemo, ker je v našem mestecu samo ena bikoborba na dan. Toda, če pridete jutri, vam z veseljem jed prihranimo za vas. Janez zadovoljno prikima in se naslednji dan zares prikaže v lokalu. Prinesejo mu dehteči krožnik in on se ga hlastno loti. Toda proti koncu vseeno pokliče natakarja in ga vpraša: ▶ Tole je izvrstno, ampak nekaj me zanima. Zdi se mi, da je tegale tukaj dosti manj, kot je bilo tistega včeraj. ▶ Da, gospod, se strinjam. Veste, včasih tudi bik zmaga.

788. BRODOLOM Mujo, njegova žena in njegov sinko so imeli brodolom. Rešili so se na samoten otoček in da bi preživeli, je Mujo začel loviti ribe. Ujel je tudi zlato ribico, ki ga je prosila: ▶ Mujo izpusti me, pa vam bom izpolnila vsakemu po eno željo. Mujo res vrže zlato ribico nazaj v morje in že se oglasi njegov sin: ▶ Tata, ja bi htio psiča! Mujo ga pogleda in se zadere: ▶ Jebo ti pas mater! Takoj za njim se zasliši njegova žena, ki kriči: ▶ Daj skini ovog psa iz mene!

789. TUJE DELO Dolenjec se vrne domov predčasno in zaloti svojo ženo z drugim. Začne se smejati, pokaže ga s prstom in porogljivo reče: ▶ Poglej ga bebca, ko opravlja tuje delo.

791. PO SVETU Sošolec sprašuje sošolca po končanih počitnicah: ▶ Kje si bil med počitnicami? ▶ Vsepovsod po svetu. ▶ Ti si pa privoščiš! Si se peljal tudi z letalom? ▶ Pravzaprav ne. Po zemljevidu sem preromal cel svet. Imel sem namreč popravnega iz zemljepisa.

792. KORIST Kakšno korist imamo od sonca? ▶ Nobene! Tako ali tako sveti samo takrat, ko je že dovolj svetlo.

— 103 —

793. SANJE

797. ZDRAVNIK

Šolski psihiater vpraša učenca: ▶ Kaj bi rad delal, ko boš odrastel? ▶ Sanjam o tem, da bi zaslužil pol milijona mesečno – kot moj oče. ▶ Tvoj oče zasluži pol milijona? ▶ Ne, tudi on samo sanja o tem.

Zdravnik pove pacientu: ▶ Takoj morate nehati zapeljevati žene drugih moških, sicer ne boste več dolgo. ▶ Ampak kako, moje zdravje je odlično, ženske pa so nore na mene. ▶ Ravno v tem je problem! Ena od njih je moja.

794. USPEH Sin lastnika kina je šel prvič v šolo. Ko se je vrnil, ga je oče vprašal: ▶ Kako je bilo v šoli, sinko? ▶ Popoln uspeh, očka. Razprodano do zadnjega sedeža.

795. KRIŽANKA Policaj rešuje križanko in v enem okvirčku piše: ▶ Glej sliko! Policaj vpiše: ▶ GLEDAM.

796. POGOVOR V gostilni se pogovarjajo policaj, gasilec in bolničar. Policaj se pohvali: ▶ Enkrat smo vdrli v neko stavbo in zaplenili sto kil kokain. Prijatelja sta bila navdušena. Gasilec se takoj za policajem pohvali: ▶ Enkrat je bil požar, iz stavbe sem rešil golo žensko. Da vidita, kakšno telo je bilo to. Druga dva sta bila spet navdušena. Bolničar takoj spregovori: ▶ Enkrat pokličejo iz hotela, našli so mrtveca v postelji. Vstopim v sobo, možakar je čisto nag ležal v postelji z gromozansko erekcijo. V kotu zagledam metlo in zamahnem. Policaj in gasilec se spogledata in vprašata: ▶ In kaj je tukaj tako vznemirljivega? ▶ Bil sem v napačni sobi.

798. DOM Mož in žena ugotovita, da je skrajni čas, da njeno mamo odpeljeta v dom za starejše občane. Dom je vrhunski, obroki so odlični, nega je predana. Takoj ko mož in žena odideta, osebje nahrani mamo in jo posadi v voziček. Mama se nato nagne na desno, a jo bolničar takoj spet izravna. Mama se nato nagne v levo, a jo bolničar spet izravna. Ko mož in žena prvič prideta na obisk, ju seveda zanima, kako je. Mama je zadovoljna: ▶ Super je! Kopajo me, hranijo me, oblačijo me, negujejo me. Samo nekaj mi ni jasno. Zakaj hudiča mi, odkar sem prišla, ne pustijo, da prdnem v vozičku?

799. VOZNIK Na podeželju, prijatelj vpraša novopečenega voznika: ▶ No, kako ti gre kaj vožnja? ▶ Šahovsko. ▶ Kako, šahovsko? ▶ Zbijem kmeta, zbijem konja…

800. IZPIT Tip ustavi pred rdečo lučjo. Z vso silo se od zadaj vanj zaleti Janez. Tip izstopi iz avta in se začne dreti nanj: ▶ Kreten, bedak, a si ti sploh naredil vozniški izpit? Janez je nekaj časa tiho potem pa odgovori: ▶ Ti si kreten, ti si bedak, gotovo sem ga delal večkrat kot ti!

— 104 —

801. KOLEGIALNOST Možakar parkira v mračni ulici v bližini lokala, kjer ponavadi pije. Tam opazi žensko izjemnih mer, skupaj spijeta nekaj rund, se blazno zagovorita in čez nekaj trenutkov se že mečkata v njegovem avtu. Ko končata, možakar reče: ▶ Uf lepotica, bilo je fantastično, samo po cigarete skočim, takoj se vrnem. Zares steče proti lokalu, toda na vogalu sreča prijatelja. Kolegijalnost mu veleva, da mu pove: ▶ Ej, stari! V mojem avtu leži popolna nimfomanka. Pojdi tja in opravi. Tako ali tako se v mraku nič ne vidi, pa tudi če se, bo njej čisto vseeno, samo da je tip. Prijatelj veselo pokima in odkoraka do avta. Vstopi in gre v akcijo. Sredi najbolj divjega seksa se pojavi luč in se zasliši policajev glas: ▶ Ej, kaj pa vidva tukaj delata? Moški odgovori: ▶ Brez panike, to je moja žena! Policaj pohlevno, še zadnjič usmeri baterijo na par in reče: ▶ Oprostite, nisem vedel. Možakar dobro pogleda žensko in nato grenko izjavi: ▶ Nič hudega, tudi jaz ne!

802. GLISER Nemec se vozi skozi Dolenjsko in za seboj vleče gliser. Svoji ženi razlaga: ▶ Eh, Helga, ko bi ti vedela, kako butasti ljudje živijo tukaj. Ne mine pet minut, ko se ustavita na semaforju. Na pločniku stoji Dolenjec s cigareto in Nemcu kaže, ali mu lahko da ogenj. Švaba se razveseli in pomežikne svoji ženi: ▶ Evo, sedaj boš videla kakšni bedaki so. Nemec vključi smernik in Dolenjec steče, da bi prižgal cigareto. Nemški šaljivec nato vključi dolge luči in Dolenjec tja primakne

cigareto. To traja skoraj dvajset minut, ko Nemcu naposled stvar ni več zanimiva. Pomaha Dolenjcu in spelje. Nemec reče ženi: ▶ Kaj sem ti rekel. Neumnost ne pozna meja. Ko ga ni več, Dolenjec pokliče prijatelja izza vogala in ga nahruli: ▶ Pa koliko časa ti rabiš da odpneš prikolico z gliserjem?

803. KILAŽA Mlajša ženska z neverjetno maso stopi v ginekologovo ordinacijo. Ginekolog ji reče, naj se sleče. Ona pa odgovori sramežljivo: ▶ Joj, gospod doktor, tako zelo sram me je, tako obilna sem, raje se sploh ne bi slekla. ▶ Dajte, no, dajte, saj ne more biti tako hudo. Čisto spodobni ste videti. ▶ A res tako mislite, gospod doktor? ▶ Seveda! Zdravnik vzame paličico, se približa pacientki in ji reče: ▶ No sedaj pa odprite usta in recite: »Muuu«.

804. VODA Pacient ves dehidriran, povsem potrt pride k zdravniku: ▶ Gospod zdravnik, obupno se počutim, umiram, čutim da umiram. Zdravnik ga pregleda, nato zapusti sobo in se vrne s tremi stekleničkami tablet: ▶ Zjutraj vzemiteeno zeleno tabletko in popijte velik kozarec vode, opoldne vzemite eno rdečo tabletko in popijte velik kozarec vode, zvečer pa vzemite modro tabletko in popijte velik kozarec vode. ▶ Ja, kaj zaboga pa je narobe z menoj? ▶ Premalo vode pijete!

— 105 —

805. NOGAVICE

809. BRKI

Policaj pride na postajo. Komandir kmalu opazi, da ima na levi nogi belo nogavico, na desni nogi pa črno, zato mu reče: ▶ Vem, da stanuješ blizu. Skoči domov in si zamenjaj nogavice. Policaj odgovori: ▶ Nima smisla, doma imam tudi eno belo in eno črno.

Janez je zelo ponosen na svoje brke. Nekega dne mu brivec reče: ▶ Če bi tele brčice ponesreči postrigel, te zagotovo ne bi nihče prepoznal. ▶ Tebe tudi ne!

806. ŽGANCI V šoli mora vsak povedati, kaj so imeli včeraj za kosilo. Na vrsto pride Janezek: ▶ Jedli smo ajdove žgance. ▶ Kaj pa predvčerajšnjim? ▶ Ajdove žgance. ▶ Kaj pa boste jutri jedli? ▶ Ajdove žgance. ▶ Ja, Janezek, kako pa to, da vsak dan jeste ajdove žgance? ▶ Kaj pa moremo, če jih imamo dovolj?

807. KOSTI Gorenjca bolijo kosti, zato se odpravi k zdravniku. Zdravnik ga miri: ▶ Ne sekirajte se. Ali sploh veste, koliko kosti je v človeškem telesu? Gorenjec prisloni prst k ustom: ▶ Pssst! Moj pes me čaka zunaj.

808. OPERACIJA Po operaciji na očesni kliniki, se je pacient zbudil s povoji na obeh očeh. Zdravnik pride na vizito in ga obvesti: ▶ Dragi moj, uspelo nam je ohraniti eno vaše oko. Možakar ves presrečen in hvaležen odgovori: ▶ Najlepša hvala, gospod kirurg. Kirurg ga pogleda in odgovori: ▶ Izročili vam ga bomo, ko boste zapustili bolnišnico.

810. OKLEP Želva sreča drugo želvo: ▶ Ja kaj je pa s teboj? Kje pa imaš oklep? ▶ Pobegnila sem od doma.

811. MRAVLJA Mravlja dela, dela in dela, ko se mimo nje pripelje murenček v gromozanskem mercedesu: ▶ Zdravo, mravlja! kako gre? Mravlja pogleda v tla in odgovori: ▶ Tako, tako, nenehno garam. Kako gre pa tebi? ▶ Ne bom se pritoževal, povsod imam koncerte. V Las Vegasu, Tokiu in zdaj grem še v Pariz. ▶ V Pariz? Ej, ali ti poznaš La Fontaina? ▶ Kako ga ne bi? Saj je pokopan v Parizu. Mravlja odloži delo in z resnobnim glasom reče: ▶ Prosim te, odidi do njegovega groba in mu povej, da mravlja njega in njegove basni pošilja v tri pizde materine.

812. OPERNI PEVEC Novinar nekega časopisa intervjuja dirigenta: ▶ Zagotovo je strašno, ko operni pevec ugotovi, da ne more več peti? ▶ Še bolj strašno je, če tega ne ugotovi.

813. V OČI Na mravljo je padel kravjak. Ko je po dveh urah prilezla iz njega, si je obrisala oči in zaklela: ▶ Krava nemarna, pa naravnost v oči.

— 106 —

814. ŠOFER

817. NEDOLŽNOST

Možakar se zaposli, kot šofer pri ministrstvu. Nekega dne v Slovenijo pride ameriški diplomat. Možakar ga mora voziti naokrog, ampak Američan se kar naprej hvali: ▶ Kakšen ranč imam jaz, kakšen ranč, to bi moral videti. Ko napihnjenec to še nekajkrat ponovi, možakarju dokončno prekipi, zato reče: ▶ Ej, nehaj se hvaliti. Tudi jaz imam ranč, nisi edini! Američan se razburi in začne težiti, naj ga zapelje na ranč. Možakar se sprva brani, potem pa vidi, da nima kam. Končno prispeta do koščka zemlje, na njej so tri drevesa in lesena baraka. Američan posmehljivo reče: ▶ Pa saj to ni nikakršen ranč! Moj je takšen, da na njegovem vhodu zjutraj poženem avto in šele zvečer pridem na drugo stran. Možakar razumevajoče pritrdi: ▶ Tudi jaz sem imel nekoč takšen avto, pa sem ga komaj prodal!

Kmet se ponosno sprehaja po dvorišču, ko nenadoma priteče njegova hčerka. Ponosno zakliče: ▶ Oči, oči, novi delavec mi je pa nedolžnost vzel. Oče zakolne: ▶ Preklet bodi! Včeraj mi je pa grablje zlomil.

815. OSEM NOG Prijatelj se hvali prijatelju: ▶ Veš, moj pes ima osem nog. ▶ Daj, no, daj. ▶ No, pa jih preštejva! Dve spredaj, dve zadaj, dve levo in dve desno. Kot sem rekel. Osem nog.

816. NE VE Janezek je sosedu razbil šipo, zato ga je možakar prijel za ušesa in vprašal: ▶ Kdo je tvoj oče? ▶ Ne vem. ▶ Kako ne veš, mulc pokvarjeni. ▶ Res ne vem. ▶ Kako ne boš vedel, saj si že sedem let star? ▶ Moja mamica je stara trideset let, pa tudi ne ve, kdo je moj oče.

818. KRAVATA Moški kupuje kravato. Ko jo končno izbere, vpraša trgovca: ▶ Ali jo lahko pridem zamenjati, če ženi ne bo všeč? ▶ Seveda lahko. ▶ Kolikokrat pa lahko pridem?

819. TAŠČA Prijatelj reče prijatelju: ▶ Dam ti jurja, če boš šel na železniško postajo pričakat mojo taščo. ▶ Kaj pa če se zgrešiva, ali pa ne pride? ▶ Potem ti dam dva jurja.

820. GLOBOKO Med operacijo, medicinska sestra reče kirurgu: ▶ Doktor, lepo vas prosim, ne režite tako globoko. ▶ Zakaj pa ne? ▶ Ta teden ste uničili že dve operacijski mizi.

821. MUHA V hlevu muha prileti direktno na kravjo rit. Kravo požgečka in prdne tako, da muho odnese v zid. Ko muha pride k sebi, pogleda kravo in zakolne: ▶ Prdi, prdi, kurba, ko te daso naskakuje!

— 107 —

822. USTA

827. TEST

Zobozdravnik reče pacientki: ▶ Gospa, odprite usta in jih držite odprta. ▶ Hvala, gospod doktor za vašo prijaznost. ▶ Kako to mislite? ▶ Veste, doma mi mož kar naprej govori, naj zaprem usta, vi pa ravno nasprotno.

Prijatelj vpraša prijatelja za nasvet: ▶ Veš, zaljubljen sem v neko dekle. Kako bi izvedel, ali me ljubi in ali mi bo zvesta? ▶ Enostavno, poroči se z njo.

823. GLASBILO Katero glasbilo je najstarejše na svetu? ▶ Harmonika! ▶ Zakaj? ▶ Ker je najbolj zgubana.

824. NEKOČ Vojak se sprehaja z lepim dekletom in nenadoma sreča svojega poveljnika. V zadregi mu predstavi dekle: ▶ To je moja sestra. Poveljnik ga pogleda in odgovori: ▶ Lepo, lepo, nekoč je bila tudi moja.

825. VRTOGLAVICA Dva komarja se pogovarjata in prvi reče: ▶ Vedno, kadar pičim kakšnega debeluha, se mi v glavi zavrti. ▶ Zakaj pa? ▶ Ali ima visok krvni tlak, ali preveč alkohola v krvi, če pa tega ni, potem pa ima preveč holesterola.

826. ZAŠČITA Janezek pride v semenarno in reče prodajalcu: ▶ Očka me je poslal po kakršnokoli sredstvo proti plevelu. Trgovec je Janezku postregel, ta pa ga je pritajeno vprašal: ▶ Ali imate tudi kaj proti špinači?

828. HIŠA Krava se je poročila s polžem in polž je kmalu ugotovil, da ga vara z bikom. Žalosten si je rekel: ▶ Saj se mi je kar zdelo, da se je poročila z menoj zaradi hiše.

829. SIVI LASJE Soseda reče sosedi: ▶ Veš, tvojemu možu pa tako lepo pristajajo sivi lasje. ▶ Res je. Ampak zanje se mora zahvaliti meni.

830. ZASEDA Med drugo svetovno vojno, so partizani dobili obvestilo, da bodo Nemci šli skozi neko dolino. Točno ob 21.15 uri. Postavili so zasedo in čakali. Ura je bila 20.15. Nemcev ni bilo od nikoder. Ura je bila 20.30, a o Nemcih ne duha ne sluha. Čakali so in čakali, ob 21.00 pa je mitraljezec zaskrbljeno pritekel h komandirju in ga vprašal: ▶ Ejga, da se jim ni slučajno kaj zgodilo?

831. SLAMNATI KLOBUK Gorenjec se je odpravil z ženo v mesto, da bi si kupila nov klobuk. Ko je pomerila že skoraj vse, ji je rekel: ▶ Najbolje bo, da si kupiš slamnik. Ko bo prišel iz mode, ga bodo lahko pojedle koze.

832. MOŠKI Zakaj verjame v Boga več žensk, kot moških? ▶ Zato, ker je Bog moškega spola.

— 108 —

833. JECLJANJE

835. LOČITEV

Možakar je jecljal in to je šlo njegovi ženi vse bolj in bolj na živce. Peljala ga je k zdravniku. Ta ga je pregledal in ugotovil: ▶ Prav neverjetne postave ste. Ali veste zakaj jecljate? ▶ Nnnnnee vvem. ▶ Vaš penis je tako dolg, da vse vaše organe vleče navzdol. To vpliva na vaše glasilke, zato jecljate. ▶ IIInn, kkkajj ppprreedddlaaaggaatee? ▶ Malo ga bova skrajšala, pa bo v redu. Rečeno, storjeno. Možakarjeva žena je po nekaj tednih ugotovila, da močno pogreša možev organ in se odloči, da bi raje videla, da njen mož jeclja. Tako se on spet odpravi k zdravniku in mu reče: ▶ Gospod zdravnik, prosim, če mi lahko vrnete mojo moškost nazaj. ▶ Bbbooojiimm ssse, ddda nnee bbbooo mmmmogggoččččeee.

Solastnica velikega podjetja pride k odvetniku in mu reče: ▶ Rada bi se ločila. ▶ Ni problema! Uredili bomo vse potrebno. To vas bo stalo 1000 evrov. ▶ Toliko pa že ne dam. Za 500 evrov ga lahko dam že ustreliti.

834. OPERACIJA Svetlolasko z bujnim oprsjem naj bi operirali. Tik pred operacijo gre medicinska sestra preverit, ali je v operacijski sobi vse pripravljeno, pacientko pa pusti na hodniku. Mimo pride možak v beli halji, pogleda dekle, se odkašlja in dvigne rjuho. Nekaj časa jo gleda, potem pa zmaje z glavo in odide. Kmalu pride drugi moški v beli halji, dvigne rjuho, potežka njene prsi in potipa trebuh, zmaje z glavo in odide. Podobno ponovi tudi tretji možak, ko se svetlolaska končno oglasi: ▶ Ampak kaj vam je? Zakaj me tik pred operacijo vsi tako opazujete in zmajujete z glavami. Ali je kaj narobe? Oglasi se eden od moških v beli halji in reče: ▶ Gospa, mi nič ne vemo. Mi tukaj samo pleskamo hodnik.

836. VARČEVANJE Žena reče možu: ▶ Dragi, oba bova morala začeti živeti bolj skromno. Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kaditi.

837. TRAGEDIJA Predsednik Drnovšek je obiskal najboljšo osnovno šolo in se v enem od razredov udeležil razprave o besedah in njihovih pomenih. Prva beseda, ki jo je predlagala učiteljica, je bila tragedija, zato je predsednik vprašal učence, kaj ta beseda pomeni. Prvi se oglasi: ▶ Če se moj prijatelj igra na cesti in ga zbije avto, je to tragedija. ▶ Ne, to je nesreča. ▶ Če zapelje avtobus, poln otrok, v prepad in vsi umrejo, je to tragedija. ▶ Ne, to bi bila katastrofalna izguba. Potem so bili vsi tiho, zato je predsednik spodbujal otroke, naj še kaj povedo o tragediji. Roko je dvignil Janezek in rekel: ▶ Če bi vas in predsednika vlade sestrelili na prafaktorje, ko bi letela v vladnem letalu falcon, to bi bila tragedija. ▶ Odlično, mladi mož! Ali mi lahko razložiš, zakaj bi bila to tragedija? ▶ Veste, gospod predsednik, nesreča ne bi bila, katastrofalna izguba pa še manj.

838. BRITJE Štajerc pride k brivcu in reče: ▶ Porazirat sem se prišo. ▶ Ali mislite obriti? ▶ Ne ob riti. Po ksihtu, trotelj.

— 109 —

839. VSTOPNICA

844. DOLGA NOČ

Soseda nagovori sosedo: ▶ Gospa soseda, vi delate v gledališču. Ali mi lahko priskrbite nekaj vstopnic? ▶ Ni problema, soseda. Ah, saj res. Vi delate pa v banki. Ali mi lahko priskrbite nekaj rabljenih bankovcev?

Eskim je pričal pred sodiščem. Sodnik ga vpraša: ▶ Dobro premislite in mi povejte, kje ste bili tisto noč, o kateri govorimo? ▶ To bo pa precej težko. Veste pri nas noč traja kar tri mesece.

840. ASTRONAVT

845. NE SPLAČA SE

Dve prijateljici se po dolgem času srečata in prva vpraša: ▶ Živijo! Kako pa kaj tvoj mož? ▶ Obnaša se kot astronavt. ▶ Kako to misliš? ▶ Kadar mu kaj dopovedujem, so njegove misli med oblaki, kadar pa ga kaj vprašam, me gleda, kot da je padel z Marsa.

Pred slaščičarno je bila dolga vrsta in mama reče sinku: ▶ Pojdiva naprej! Za eno kepico sladoleda se ne splača čakati četrt ure. Sinko užaljeno predlaga: ▶ Pa kupiva tri kepice, da se bo splačalo.

841. ČEŠNJA Kmet opazi pod svojo češnjo sosedovega mulca, kako se baše z njegovimi češnjami in pljuva peške daleč naokrog. Nadrl ga je: ▶ Kaj pa počneš, mulc? ▶ Sosed, češnje sadim, ali ne vidite?

842. NESREČA Stranka pripelje popolnoma razbit avto v mehanično delavnico. Mehanik ga vpraša: ▶ Kaj pa se vam je zgodilo? ▶ Zaletel sem se v drevo. ▶ Kolikokrat pa?

843. ČUDNA KRAVA Mestni človek pride na podeželje, na neko kmetijo in gleda čudno žival. V bližini je bil kmet in meščan ga vpraša: ▶ Oprostite, zakaj pa tale krava nima rogov? ▶ Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma, so pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo enega ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je to konj.

846. POSOJILO Fant in dekle, nekega večera sedita na klopi in opazujeta luno in zvezde, ki se igrajo okoli nje. Fant nenadoma reče dekletu: ▶ Draga, eh, kako bi rekel…… če bi, ali si za to… ▶ Seveda, dragi. Ni treba, da ti je nerodno. Te tvoje besede čakam že cel večer. Seveda se greva ljubit. ▶ Ah ne, saj nisem mislil tega. Hotel sem te samo vprašati, ali mi lahko posodiš 10.000 tolarjev. ▶ Kako si upaš? Saj se komaj poznava!

847. SKLADIŠČE Dama občuduje moža s košatimi brki in mu pogumno reče: ▶ Gospod, že nekaj časa občudujem vaše brke. Ali mi daste eno kocino? Možakar brez zadrege odpne hlače in si izpuli nekaj sramnih dlak, ter jih poda dekletu. Oprostite, jaz sem vas prosila za dlako iz vaših brkov. Zakaj bi pa dajal dlake z razstavnega prostora, če vam jih lahko dam tudi iz skladišča.

— 110 —

848. KOSILO

851. PONOVNA POROKA

Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih: ▶ Ali poznate Poncija Pilata? Delavec se obrne proti skupini in zavpije: ▶ Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata? ▶ Zakaj? ▶ Njegova stara mu je prinesla juho!

Ovdoveli mož, se je želel znova poročiti, vendar si svojim otrokom tega ni upal povedati, zato je nekega dne potarnal: ▶ Tako hladno je, če spiš ponoči sam. Sin mu je takoj naslednji dan kupil termofor. Oče čez nekaj dni spet potarna: ▶ Kadar me srbi hrbet, nimam nikogar, ki bi me popraskal. Sin mu je naslednji dan kupil krtačo. Nihče ni hotel razumeti očetovih namigov. Čez nekaj dni, pa je sin oznanil veselo novico, da se bo poročil. Oče mu je rekel: ▶ Le čemu? Kupi si termofor in krtačo.

849. DOTA Kmet pripoveduje potencialnemu ženinu ene od svojih hčera: ▶ Prvi ne dam nikakršne dote. Lepa je, zdrava je in zelo pridna. Drugi dam malo doto, ker je svojeglava. ▶ Kaj pa tretji, boste njej dali največjo doto? ▶ Tako je! Lepa je, pridna in izobražena, vendar ima majhno napako. ▶ Kakšno pa? ▶ Noseča je.

850. VPRAŠANJA Petletni fantek stopi do moškega na plaži: ▶ Stric, kaj pa počneš? ▶ Na dopustu sem. ▶ Ali je tisti mercedes tamle tvoj? ▶ Seveda. ▶ Kje pa živiš? ▶ V mestu, v veliki hiši. ▶ Pa dobro zaslužiš? ▶ Zelo dobro. ▶ Kje pa imaš ženo in otroke? ▶ Samski sem, brez žene in otrok. Fantek se obrne in zakliče: ▶ Mami, kaj naj ga še vprašam?

852. LETEČI Osemdesetletnica je zalotila svojega devetdesetletnega moža v postelji z drugo. Tako je pobesnela, da je moža odvlekla na balkon in ga pahnila v globino. Kasneje jo je sodnik na sodišču vprašal, ali ima kakšno olajševalno okoliščino. Odgovorila je: ▶ Seveda, gospod sodnik! Ko sem ga videla na drugi ženski, sem takoj pomislila, da če lahko pri devetdesetih letih spi z žensko, bo zmogel pa tudi leteti.

853. NAPAČNO Sin znanega zdravnika je na vprašanje, kako mu je ime, vedno odgovoril: ▶ Sem Jaka, sin doktorja Žnidarja. Mama ga je poučila, naj se drugače predstavlja: ▶ Sine, reci preprosto. Sem Jaka Žnidar. Čez nekaj dni ga je spet nekdo vprašal: ▶ Mali, povej mi, ali si ti sin doktorja Žnidarja? ▶ Doslej sem mislil da sem, ampak je mama rekla, da ne smem tega okoli govoriti.

— 111 —

854. SESTRA

858. OBISK

Janezek spusti v stanovanje mladeniča in mu reče: ▶ Ti poslušaj! Nekam pogosto obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?

Ura je polnoči in pri hiši zazvoni hišni zvonec. Mož brez besed vstane iz postelje in odpre vhodna vrata. Pred vrati stoji moški in mož ga vpraša: ▶ Kdo ste pa vi? ▶ Bostonski davitelj! Mož se obrne in zakliče: ▶ Žena zate je! Obisk imaš!

855. KITAJSKA VEČERJA Termit se vrne domov in reče ženi: ▶ Danes je v sosednjo trgovino prišla pošiljka pohištva iz Kitajske. Ali greva na kitajsko večerjo?

856. NASVETI Mož je šel k zdravniku in ko se je vrnil domov, ga žena vpraša: ▶ No, kaj ti je rekel zdravnik? ▶ Naj neham kaditi... ▶ To ti jaz že leta govorim. Hvala bogu, da si šel k zdravniku. Upam, da ga boš ubogal. No, in kaj ti je še rekel? ▶ Naj manj pijem... ▶ No, kaj pa ti jaz govorim ves čas? Vidiš, da sem imela prav. Upam, da ga boš poslušal. In, kaj ti je zdravnik še rekel? ▶ Naj manj delam … ▶ Eh, kam bi pa prišli, če bi ves čas poslušali zdravnike …

857. IZDAJA Janezek priteče domov in vpije: ▶ Mami, mami, danes sem pa videl, kaj je naš očka delal s sosedo. ▶ Pusti me pri miru. Nimam časa, boš povedal zvečer. Zvečer je oče praznoval rojstni dan in ko so povabljeni sedli k mizi, je Janezek ponosno povedal: ▶ Očka je danes slekel sosedo, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlače, potem pa ga je soseda poljubila na... oh, mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo ti vedno poljubiš poštarju, ko nam prinese pošto?

859. BENCINSKA ČRPALKA Neka gospodična pride na bencinsko črpalko in črpalkarja prosi: ▶ Gospod, ali bi mi dolili kakšen deciliter olja v motor, ker ga malo manjka.? Črpalkar ji ustreže in dotoči olje, manjkalo ga je manj kot deciliter. Gospodična pa ima že drugo prošnjo: ▶ Oprostite gospod, ali bi lahko dotočili še malo čistila za vetrobransko steklo: Črpalkar že malo nejevoljen, dotoči tudi čistilo za vetrobran, ker ga je manjkalo samo dva decilitra, ampak gospodična se ne da: ▶ Oprostite gospod, še tri litre bencina bi prosila, da mi natočite v rezervoar. Črpalkar je bil že hudo jezen, zato je gospodični odgovoril: ▶ Oprostite gospodična, ali vam lahko tudi prdnem v gumo, ker se mi zdi malo prazna?

860. UJEL GA JE Janezkov stari oče se je obesil, zato mama Janezka pošlje k župniku in mu naroči: ▶ Ampak nikar mu ne povej, da se je obesil. Janezek je prišel v župnišče in rekel župniku: ▶ Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete, ker je umrl stari ata. ▶ Kaj? Ali ga je gospod poklical k sebi? ▶ Ne! Z lasom ga je ujel.

— 112 —

861. SLEPEC

863. ŠKAMPI

Mož in žena gresta po parku in zagledata slepega človeka, ki prosjači. Žena vzame nekaj drobiža iz denarnice in ga vrže v klobuk, ki ga je slepec držal v roki. Po nekaj metrih žena vpraša moža: ▶ Ti, ali misliš, da je zares slep? ▶ Kako slep, ali nisi slišala, ko se ti je zahvalil: »Hvala, lepa gospodična!«

Mož in žena gresta v restavracijo in naročita škampe. Ženi spodnese vilice in omaka ji pade na obleko. Pogleda se in reče: ▶ Izgledam, kot svinja. Mož jo pogleda in prikima: ▶ Pa še obleko si si popackala

862. HUJŠANJE

Ovci se paseta po zelenici in ena zine: ▶ Beeeeeeeee. Druga jo grdo pogleda in reče: ▶ Prekleto, to sem jaz hotela reči.

Nek možakar se je odločil, da bo shujšal. Prišel je v neki klub in rekel: ▶ Rad bi čimhitreje shujšal, pa ne vem kako? Lastnik kluba mu reče: ▶ Ni problema kar z menoj stopite. Gresta po hodniku in lastnik mu pokaže neka vrata. Možakar vstopi in zagleda čisto golo žensko in za vratom ima napis: »Če me uloviš, sem tvoja!« Možakar se požene za žensko, toda ker ni imel kondicije je kmalu obupal. Nekaj dni je doma počival, potem pa se je spet odločil obiskati klub. Pride v klub in lastnik ga pričaka: ▶ Vidim, da zadnjič ni bilo uspeha s hujšanjem. Bova danes poskusila. Odpelje ga po hodniku in mu pokaže vrata. Možakar vstopi in zagleda dve popolnoma goli lepotici in tokrat imata obe za vratom napis: »Če naju uloviš, sva tvoji, pa še plačava ti 100 dolarjev!« Možakar da vse od sebe, teče za lepoticama, toda tudi tokrat je omagal. Spet je doma od vsega napora počival nekaj dni, potem pa se je vrnil nazaj v klub. Lastnik ga je pričakal in zaskrbljeno rekel: ▶ Pri vas bo treba pa narediti drugačen način hujšanja. Možakarja odpelje po hodniku in tudi tokrat mu pokaže neka vrata. Možakar vstopi zapre vrata za seboj in zagleda ogromnega črnca, ki je bil čisto nag in za vratom je imel napis: »Če te ujamem, si moj!«

864. OVCI

865. DREVESA Hudo nažgani Janez se vrača domov skozi gozd. Ko hodi tako cik-cak, kar naenkrat trešči v drevo. Prime se za glavo in zastoka: ▶ Oh, oprostite! Nekaj korakov pozneje, že spet naleti na deblo in se spet lepo opraviči. Po še enem trku, pa se usede na tla in reče: ▶ Eh, bom kar počakal, da gredo vsi ti butci mimo.

866. NALOGA Učitelj matematike se jezi nad Janezkom: ▶ Zakaj nisi naredil domače naloge? Saj sploh ni bila težka. Če moški prehodi deset kilometrov v petih urah, koliko časa potrebuje, da bo prehodil trideset kilometrov. Janezek se zamisli in odgovori: ▶ Še vedno ne vem gospod učitelj. Očka se je včeraj odpravil na pot, pa ga še ni domov.

867. IME Kako Kitajec, ki se rodi, dobi svoje ime? ▶ Starši prinesejo na vrh stopnic največji lonec, ki ga imajo pri hiši in ga vržejo po stopnicah. Prvi trije zvoki, ki se zaslišijo, so dojenčkovo ime.

— 113 —

868. MATEMATIKA

874. TELEFONSKI KLIC

Učitelj matematike vpraša Janezka: ▶ Janezek, če bi bili paradižniki po 100 tolarjev, ti pa bi v žepu imel 1000 tolarjev, koliko bi jih kupil? ▶ Nobenega, gospod učitelj. Če bi imel v žepu 1000 tolarjev, bi šel v kino.

Janez je popoldne poklical iz službe, da bi pozdravil ženo in povprašal. Kaj bo nocoj za večerjo. Oglasil se je otroški glasek. Janez pozdravi: ▶ Živijo, miška moja, oči tukaj. Ali je mamica kje blizu? ▶ Ni je, oči. V spalnici je s stricem Bojanom. Janez požre slino in po kratkem premoru reče: ▶ Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja! ▶ Seveda ga imam in v spalnici je z mamico. ▶ No, v redu, srček. Steci v spalnico in jima povej, da je očka pravkar parkiral pred hišo. Čez nekaj minut pride punčka nazaj k telefonu in pove, da je naredila, kar je hotel. Janeza zanima: ▶ In kaj je rekla mamica? ▶ Skočila je iz postelje, tekala okoli postelje in kričala, potem pa se je spotaknila in padla. Zdaj leži v spalnici čisto pri miru. Stric Bojan pa je čisto nag skočil iz postelje, stekel k oknu in skočil v bazen. Zdaj leži tam v bazenu in se ne gane. Najbrž je pozabil, da si ga prejšnji teden spraznil, da ga bomo očistili. Po zelo dolgem premoru Janez reče: ▶ V bazen je skočil? Kakšen bazen? In odloži slušalko.

869. PRIHODNJI ČAS Učitelj vpraša Janezka: ▶ Janezek, kakšen je prihodnji čas od: »On pije«? Janezek odgovori: ▶ On bo pijan!

870. RAZLIKA Kakšna je razlika med tangicami in lepilom UHO? ▶ Tangice lepijo samo poglede, lepilo UHO pa vse.

871. URA Svetlolaska pride k urarju, da ji v uri zamenja baterijo. Urar ji razloži, da njena ura ni na baterijo ampak na navijanje. Svetlolaska ga pogleda in začne vpiti: ▶ Olimpija, Olimpija...

872. PREPIR Človek brez rok in slepi človek se začneta prepirati. Brezrokec zavpije: ▶ Te bom tako vžgal... Slepec pa mu odvrne: ▶ To bi pa res rad videl.

873. OBLEKA Učitelj umetnosti razlaga učencem: ▶ Na tej sliki je slaven Rodinov kip z imenom Mislec. Ali lahko kdo predlaga, na kaj misli? Janezek takoj dvigne roko in reče: ▶ Verjetno se poskuša spomniti, kam je bil odložil obleko.

875. NAREK Janezek vpraša učiteljico: ▶ Ali sem danes kaj bolje pisal narek? ▶ Zelo si napredoval, Janezek. Danes si že pravilno napisal svoje ime.

876. RAZLIKA Kakšna je razlika med dolgočasnim učiteljem in dolgočasno knjigo? ▶ Dolgočasno knjigo lahko vedno zapreš.

— 114 —

877. IZLOŽBA

884. DEBELOST

Janezek gre mimo izložbe in pljune v izložbeno okno. Trgovec takoj priteče iz trgovine in nahruli Janezka: ▶ Smrkavec nesramni! Kaj bi pa tvoj oče rekel, če bi vam jaz pljunil na okno? ▶ To bi pa rad videl. Stanujemo v 15 nadstropju!

Kdaj veš, da si zares predebel? ▶ Ko ležiš na plaži in se ti približajo pripadniki greenpeacea in te začnejo porivati v morje.

878. NAPAKE Učiteljica v šoli nadira Janezka: ▶ Le kako ti uspe narediti toliko napak v enem samem dnevu? ▶ Zelo zgodaj vstajam in pozno hodim spat, gospa učiteljica.

879. SKUPNO Kaj imata skupnega svetlolaska in vesolje? ▶ Črno luknjo.

880. UGANKA Kaj je dolgo približno petnajst centimetrov in vse ženske skačejo nanj? ▶ Bankovec za 10.000 tolarjev.

881. HITROST Kaj je hitrost? ▶ Da polža zanese na ovinku.

882. VIŠJI RAZRED Učiteljica ob koncu šolskega leta, reče svojemu razredu: ▶ Žal mi je, da vas drugo leto ne bom več učila. Janezek takoj pripomni: ▶ Tudi nam! Res škoda, da ne znate dovolj, da bi lahko delali v sedmem razredu.

883. KAKO Kako lahko zmedeš svetlolasko? ▶ Je ne moreš, ker je zmedena že od rojstva.

885. VPRAŠANJE Kaj reče Janez Janša, ko vidi dlako v jajcu? ▶ Glej kacina.

886. KOLPA Mujo, njegov sin in Fatima se odločijo, da se pretihotapijo v Slovenijo. Odločili so se, da preplavajo reko Kolpo. Skočijo v vodo in Mujo prvi prileze na breg v Sloveniji, čez nekaj minut za njim, vsa upehana priplava tudi Fatima. Ko takole čakata na slovenski strani Kolpe, se zasliši sinov glas: ▶ Pomozi tata, pomozi! Fatima dregne Mujota in reče: ▶ Pomozi sinu, da prepliva Kupu! Mujo jo pogleda in odgovori: ▶ Ko jih jebe, čefurje.

887. PREDOR Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki na svoji poti zapelje v zelo dolg predor. Po nekaj minutah so prišli na svetlo in fant je zašepetal dekletu: ▶ Ko bi prej vedel, da bo tako dolg predor, bi lahko seksal s teboj. Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in zgroženo reče: ▶ Kaj nisi bil ti?

888. LEZBIJKA Žena hoče moža narediti ljubosumnega in ga vpraša: ▶ Kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala s človekom, ki ga imaš ti najraje? ▶ Rekel bi ti, da si lezbijka.

— 115 —

889. DRAŽBA

894. MOŽGANI

Janez je na dražbi kupil čudovitega papagaja. Ko je plačeval izlicitirano ceno zanj, je vprašal: ▶ Pa zna govoriti? ▶ Seveda zna! Kdo pa mislite, da je višal ceno?

Kako z drugimi besedami rečemo iskanju svetlolaskinih možganov? ▶ Misija nemogoče!

890. PASJI LAJEŽ Ponoči, okoli tretje ure, pri Janezu zazvoni telefon: ▶ Halo, tukaj vaš sosed! Vaš pes že dve uri laja! Utišajte ga! Naslednjo noč, okoli tretje ure zjutraj, pozvoni telefon pri sosedovih. ▶ Halo, tukaj sosedov Janez! Hotel sem vam povedati, da mi nimamo psa.

895. OPERACIJA Koliko časa potrebuje kirurg za operacijo možganov pri Bosancu? ▶ Minimalno deset ur. Sedem ur, da prebije lobanjo, dve uri in pol, da najde možgane in pol ure za operacijo.

896. KASKADER

Zakaj ga da osel, pri seksu vedno samo dva centimetra noter? ▶ Zato, ker je osel.

Mujo se hvali prijatelju: ▶ Znaš, da sam prošli put pao iz petog sprata na beton, i ništa mi nije bilo. Prijatelj se začudi in takoj predlaga: ▶ Pa ti morao to, da radiš kao kaskader, skačeš sa visokih zgrada i zaradiš dobre pare. ▶ A tko mi garantira, da ču pasti ujek na glavu.

892. VIC

897. VOJAKI

891. OSEL

Živali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in če se vse živali ne bodo smejale, bodo ubile pripovedovalca vica. Prva je povedala vic lisica. Vsi so se smejali, razen medveda, zato so lisico ubili. Drugi vic je povedal volk. Spet so se vsi smejali, razen medveda, zato so volka ubili. Tretji je bil na vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je začel smejati, zato so ga druge živali vprašale: ▶ Kaj je, medo? Zakaj se pa tako smejiš? Medved odgovori: ▶ Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!

893. POVPREČJE Koliko časa traja povprečen slovenski seks? ▶ Pol ure! Eno minuto moški porabi za predigro, eno minuto porabi za seks, 28 minut pa se opravičuje in obljublja, da bo drugič bolje.

Vod ameriških vojakov je patruljiral vzdolž iraške meje. Ko so hodili in previdno opazovali okoli sebe, so v jarku ob cesti našli izmaličeno truplo iraškega vojaka. No to ni bilo nič posebnega, saj so bili takšnih prizorov vajeni. Le malo naprej pa so v jarku, na nasprotni strani ceste, našli hudo ranjenega ameriškega vojaka, ki je še komaj dihal. Stekli so k njemu, mu privzdignili okrvavljeno glavo in ga vprašali, kaj se je zgodilo. Vojak je začel razlagati: ▶ Torej! Hodil sem po cesti, oborožen do zob. Pri tem sem naletel na prav tako dobro oboroženega iraškega obmejnega stražarja. Pogleda sem ga naravnost v oči in zavpil: »Sadam Husein je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja!« On mi je vrnil pogled naravnost v oči in zavpil nazaj: »Tudi George Bush je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja!« No in ko sva stala tam in si prijateljsko segla v roke, naju je oba zbil tovornjak.

— 116 —

898. ŽREBEC

901. NOVA MAMA

Mlada zebra bi rada spoznala še druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša: ▶ Kaj pa ti delaš? ▶ Jaz dajem mleko. Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo vpraša: ▶ Kaj pa ti delaš? ▶ Jaz dajem volno. Zebra gre naprej in sreča močnega in lepega žrebca. Vpraša ga: ▶ Kaj pa ti delaš? Žrebec jo pogleda in odgovori: ▶ Sleci pižamo, pa boš hitro videla.

Janezkov očka se drugič poroči in vpraša svojega sina: ▶ Janezek, kako ti je všeč nova mamica? ▶ Očka, meni se zdi, da so te naplahtali. Ta že ni nova.

899. ROPOT Dva fanta se peljeta na mopedu in sopotnik zakriči: ▶ Blatnik ti ropota! ▶ Kaj praviš? ▶ Blatnik ti ropota! ▶ Ej, čisto nič te ne slišim, ker mi ropota blatnik.

900. SPOLNI OBSEDENEC Kmet kupi novega petelina. Izkaže se, da je ta petelin pravi spolni obsedenec. Ko je obdelal vse kokoši, se je lotil tudi rac, gosi, svinj, krav, konj, skratka vsega živega na kmetih. Kmet to gleda, zmajuje z glavo in opozarja petelina: ▶ To se ne bo dobro končalo! Petelin pa ne odneha in še naprej žene svojo, kot da bi bil za to še posebej nagrajen. Nazadnje, čez nekaj dni obleži, kot mrtev, sredi dvorišča, zavija z očmi, trese se, visoko na nebu, pa že začenja krožiti jastreb. Kmet to vidi in priteče k petelinu in mu očitajoče reče: ▶ No, kaj sem ti rekel! Petelin ga pogleda in besno zasika: ▶ Izgini, sicer mi boš prepodil jastreba!

902. KIP IZ MARMORJA Janez je bil pomemben poslovnež, zato je moral večkrat na službeno pot za nekaj dni. Njegova žena si je zato omislila ljubimca, za dneve, ko moža ni bilo doma. Nekega dne, pa je Janez prišel s potovanja en dan prezgodaj. Zasačil ju je, ampak ne takoj. Žena je bila z ljubimcem v postelji, ko je zaslišala prihajati moža. Ljubčku je rekla: ▶ Hitro, hitro sem v kot sobe se postavi! Človek se je postavil v kot sobe, žena pa ga je namazala z otroškim oljem in posula s pudrom, da je bil čisto bel. Zabičala mu je: ▶ Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne rečem! Janez je med tem vstopil v spalnico in rekel ženi: ▶ O, draga, kakšen kip pa imaš tamle v kotu? Žena ni bila niti malo v zadregi, ampak je takoj odgovorila na moževo vprašanje: ▶ Ja, veš, naš sosed je kupil kip iz belega marmorja za spalnico. Menil sem, da je to dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju. Janez je bil očitno z odgovorom zadovoljen, kajti brez nadaljnjega spraševanja, se je zvalil v posteljo in trdno zaspal. Toda ponoči je postal lačen in žejen. Odšel je v kuhinjo, vzel sendvič in nalil kozarec mleka. Prišel je nazaj v spalnico, se obrnil h kipu v kotu in mu rekel: ▶ Na, tukaj imaš, jej in pij! Jaz sem moral namreč pri sosedovih takole stati dva dni v spalnici, ne da bi mi kakšna svinja sploh kaj ponudila.

— 117 —

903. OBLETNICA POROKE

907. PISATELJ

Zakonski par praznuje deseto obletnico poroke. Žena vsa zasanjana predlaga možu: ▶ Kaj praviš na to dragi, da bi ponovila najino čudovito poročno potovanje? ▶ Super zamisel! Ti odpotuj junija, jaz bom pa julija.

Janez se hvali sosedu: ▶ Veš vse kar napiše moj sin, ljudje vedno berejo z zelo velikim zanimanjem. ▶ A res? Kaj pa piše? ▶ Jedilne liste.

904. DOBRE IN SLABE STRANI

908. TRANSVESTI

Trgovec z nepremičninami je pripeljal zakonski par na ogled hiše, ki naj bi jo kupila. Začel je razlagati: ▶ Lega te hiše ima dobre in slabe lastnosti. Najprej vam bom povedal slabe. Šeststo metrov zahodno je krematorij, dve ulici stran, na jugu je mestno smetišče, ne severu, približno dvesto metrov od tod, je tovarna gumijastih izdelkov, brez čistilne naprave. Mož in žena se spogledata in mož vpraša: ▶ In katere so dobre lastnosti? ▶ Vedno boste vedeli, iz katere smeri piha veter!

Janezek priteče v sobo in vpraša očeta: ▶ Oče, kaj je to transvestit? ▶ Vprašaj mamo, on to ve.

905. PEK IN MESAR Pek in mesar se nista marala. Neprestano sta se prepirala. Nekega dne sta se sprla do konca in mesar je rekel peku: ▶ Pazi, da ti muhe ne bodo odnesle žemelj iz pekarne, ker so tako majhne. Pek mu zabrusi nazaj: ▶ Ti pa kar tiho bodi! Ob zadnji poplavi so ti skozi ključavnico tvoje mesarije lezle pečenice.

906. KNJIGE Možakar pride na obisk h Gorenjcu. V kotu dnevne sobe zagleda velik kup knjig, zato ga vpraša: ▶ Vidim, da imaš ogromno knjig. Zakaj pa nimaš knjižne omare? Gorenjec mu odgovori: ▶ Nihče mi je noče posoditi.

909. STRANIŠČE Ostareli kralj vpraša svojega služabnika: ▶ Povej mi, ali ima stranišče dvokrilna vrata? ▶ Ne, vaše visočanstvo. ▶ O, hudiča, potem sem pa počepnil v omari.

910. AVTOMOBILI Janezek vpraša mamo: ▶ Mama, kaj se zgodi z avti, ki so stari in obtolčeni? ▶ Nekdo jih proda tvojemu očetu.

911. HRANA Gorenjec hodi po mestu. Zagleda ga klošar in reče: ▶ Gospod, nisem jedel že dva tedna! Gorenjec ga pogleda in z nasmeškom reče: ▶ Brez skrbi bodi, hrana je še vedno istega okusa.

912. PARKIRNA URA Janez v zelo pijanem stanju, pristopil k parkirni uri in vanjo vrgel kovanec za 50 tolarjev. Na številčnici se izpiše 30. Janez v grozi reče: ▶ O, Bog, kaj pa sedaj? Izgubil sem 50 kilogramov.

— 118 —

913. ŠOLA

920. RAZLIKA

Zakaj penis ni dokončal osnovne šole? ▶ Ker ima luknjo v glavi in je preveč šprical.

Kakšna je razlika med svetlolasko in kukavico? ▶ Kukavica podtika svoja jajca v tuje gnezdo, svetlolaska pa svoje gnezdo pod tuja jajca.

914. ŠOLA (1) Zakaj penis ni dokončal srednje šole? ▶ Zato, ker ni naredil osnovne šole.

921. RAČKA

915. ŠOLA (2) Zakaj penis ni nikjer dobil službe? ▶ Ker ni dokončal nobene šole in ker ni mogel stati osem ur.

916. PONUDBA K znanemu založniku pride ženska in mu reče: ▶ Veste, poročena sem dvajset let in imam dvajset otrok. Kaj mislite, ali bi lahko o svojem življenju napisala knjigo, ki bi jo vi izdali? Založnik ji odgovori: ▶ Ne, raje zvečer, ko se uležete v posteljo, vi preberite kakšno knjigo.

917. FRIZER Turist na počitnicah v Grčiji, je v manjši vasi obiskal brivca, da ga obrije. Brivec vzame skodelico, pljune vanjo in začne mešati brivsko peno. Turist ga začudeno pogleda in vpraša: ▶ Ali vedno tako naredite peno? Brivec odgovori: ▶ Ne, samo pri tujcih. Domačinom pljunem kar v obraz.

918. PLENICE Zakaj svetlolaska menja dojenčku plenice vsak drugi teden? ▶ Ker piše na plenicah: »do 10 kg.«

919. VOŽNJA Zakaj svetlolaska sredi ceste sedi na listu papirja? ▶ Ker misli, da vozi A 4.

Zakaj svetlolaska joka na stranišču? ▶ Ker ji je crknila WC račka.

922. BRISANJE Dve svetlolaski se srečata na kolesu in prva vpraša: ▶ Zdravo! Kam jo pa ti brišeš? Druga odgovori: ▶ Zaenkrat v sedež, kaj pa ti?

923. TOVORNJAK Na semaforju se ustavi tovornjak. Vsa zadihana priteče svetlolaska in potrka na stransko okno. Voznik okno odpre in svetlolaska mu pojasni: ▶ Zdravo, ime mi je Mojca, nekaj ti leti iz tovornjaka, tovor izgubljaš. Voznik ne reagira, ampak zapre okno in se odpelje naprej. Pri naslednjem semaforju se spet ustavi in vsa upehana svetlolaska spet potrka na okno: ▶ Zdravo jaz sem Mojca. Še vedno ti nekaj pada iz tovornjaka. Vse boš stresel in izgubil. Voznik spet ne reagira in odpelje naprej. Pripelje se do tretjega semaforja in se spet ustavi. Svetlolaska že čisto na koncu z močmi, spet potrka na okno. Voznik odpre in svetlolaska mu spet začne dopovedovati: ▶ Zdravo, jaz sem Mojca. Iz tovornjaka ti nekaj dol leti. Voznik že malo jezen reče: ▶ Živijo, jaz sem Janez. Zunaj pada sneg in jaz posipam sol po cesti, daj mi že enkrat mir.

— 119 —

924. RAZLIKA

928. KVIZ

Kakšna je razlika med svetlolasko in hladilnikom? ▶ Hladilnik ne prdne, ko vzameš klobaso ven.

Na kviz se je prijavila svetlolaska. Vprašajo jo: ▶ Koliko je dva in dva? Po dolgem premišljanju se svetlolaska oglasi: ▶ Pet! ▶ Narobe! Lahko greste, ta kviz ni za vas. Publika začne žvižgati in vsi v en glas: ▶ Dajte ji še eno možnost! Usmilili so se jo in postavili vprašanje: ▶ No, koliko je dva in dva? Svetlolaska spet premišljuje in premišljuje in končno odgovori: ▶ Tri! ▶ Narobe! Lahko greste, kot sem že rekel, to ni za vas. Spet se oglasi publika in prosi: ▶ Dajte ji še eno možnost: Spet so se je usmilili in vprašali: ▶ Koliko je dva in dva? Svetlolaska se poti, premišljuje in končno odgovori: ▶ Štiri! Iz publike se zasliši žvižganje in vpitje druge svetlolaske: ▶ Dajte ji še eno možnost!

925. LOV Kako svetlolaska lovi zajca? ▶ Skrije se na njivo in žvižga kot zelje.

926. SVETLOLASKA Svetlolaska si iz jeze, ker so se vsi delali norca iz nje in na njen račun govorili vice, postriže in pobarva lase. Nekega dne se tako pelje po deželi in naleti na čredo ovac, ki prečkajo cesto. Ustavi se in počaka. Ovce se ji zdijo zelo simpatične živalce in zato vpraša pastirja: ▶ Meni so te živalce tako všeč, a si za eno igrico? Pastir prikima, svetlolaska pa nadaljuje: ▶ Če ugotovim število tvojih ovac, ali mi potem daš eno? Pastir prepričan, da ne bo ugotovila, spet prikima. Svetlolaska pa kot iz topa izstreli: ▶ 345 jih je. Pastir kar ne more verjeti, da je ugotovila. Ves šokiran se odloči, da se bo držal dogovora in dovolil ji je, da si izbere eno ovco. Svetlolaska premišljuje, gleda vse od prve do zadnje in se po eni uri le odloči: ▶ Ta mi je najbolj všeč, malo bolj je razigrana kot ostale, tole mi daj. Pastir reče: ▶ Sploh ni problema! Ampak jaz bi se šel tudi eno takšno igrico. Si za? Svetlolaska privoli. Pastir jo vpraša: ▶ Če ugotovim tvojo naravno barvo las, ali mi boš potem vrnila psa?

927. CELICE Kako umrejo možganske celice svetlolaske? ▶ Osamljeno!

929. VIJUGANJE Policaj ustavi svetlolasko, ki z avtom vijuga po cesti: ▶ Ali imate kakšen razlog, da takole vijugate po cesti? ▶ O, hvala bogu, da ste prišli. Veste, ko se obrnem v levo, je pred mano drevo, ko se obrnem v desno je pred mano spet drevo! Policaj bolje pogleda v avto in pravi: ▶ Gospa, to so vendar vaši osvežilci zraka.

— 120 —

930. TEST

935. ZMENEK

Dve svetlolaski sedita v lokalu in se pogovarjata. Prva reče: ▶ Ti, veš, včeraj sem delala test za nosečnost. ▶ A res? Pa so bila vprašanja težka?

Kaj reče svetlolaska, ko gre prvič s fantom na zmenek? ▶ Daj roko ven iz mojih spodnjic. Štejem do milijon.

931. POŠTA Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova svetlolasa žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra nazaj. Mož kosi dalje, ko spet privihra njegova žena, odpre poštni nabiralnik, pogleda in ga še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena že tretjič privihra k poštnemu nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in ga zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je mogoče kaj narobe. Odgovori mu: ▶ Seveda je! Ta butasti računalnik, mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!

932. PLAVANJE Tri svetlolaske so tekmovale v plavanju na tisoč metrov. Prva je preplavala 500 metrov in ni mogla več, zato se je obrnila in plavala nazaj. Druga je preplavala 750 metrov, ni mogla več, obrnila se je in odplavala nazaj. Tretja je preplavala 995 metrov in ker ni mogla več, se je obrnila in odplavala nazaj.

936. LASJE Zakaj svetlolaskam ne odpadajo lasje? ▶ Zato, ker se jim je koren pregloboko razvil. Ni naletel na nič takega, kar bi ga motilo.

937. PRVAK Novinar sprašuje svetovnega prvaka v plavanju: ▶ Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek? Prvak odgovori: ▶ Z veliko treninga! Že kot dojenčka, me je oče vsak dan odpeljal na odprto morje, jaz pa sem moral priplavati domov. Novinar se začudi: ▶ To pa za dojenčka ni ravno lahko, kajne? ▶ Eh, samo plavanje sploh ni bilo naporno. Najtežje se je bilo najprej rešiti iz zavezane plastične vreče.

938. GROZNI ČASI

Kakšna je razlika med svetlolasko in Indijanko? ▶ Svetlolaska ima večje planine in globlje doline.

Dva žeparja se pogovarjata in prvi potarna drugemu: ▶ Kakšni grozni časi so napočili. ▶ Zakaj? ▶ Porinem človeku roko v žep, on pa mi izmakne prstan.

934. KONCERT

939. SESTRA

Sosed vpraša soseda, ki je bil pevec: ▶ Sem slišal, da si na zadnjem koncert tako slabo pel, da so te obmetavali s paradižniki in jajci? ▶ No, tudi ploskali so nekateri. ▶ Ja, ampak ne tebi. Tistim, ki so te zadeli.

Hotelski receptor vpraša obiskovalko: ▶ Vi bi torej radi govorili z indijskim vedeževalcem in astrologom Abdulahom Kamaputro? ▶ Da! Sporočite mu, da je prišla njegova sestra iz Ribnice.

933. RAZLIKA

— 121 —

940. DELOVNO MESTO Brezposelni išče v časopisu razpis za prosta delovna mesta. K njemu prisede znanec in vpraša: ▶ Ali si prebral, da policija še vedno išče moškega, ki zasleduje in napada ženske v Ljubljani? ▶ Ja, ampak to delo ni zame. Pa še v Ljubljano bi se moral voziti.

941. GROZLJIVKA Babica sedi zvečer z vnučkom pred televizorjem. Babica vidi, da se bo vsak čas začela surova in krvava nadaljevanka, zato reče vnučku: ▶ Pridi, greva spat, da ne boš gledal tega nasilja. Ko boš v postelji, ti bom povedala lepo pravljico o Janku in Metki, ki sta v peči sežgala hudobno čarovnico.

942. ČUDEŽ Janez še vedno dvomi o čudežih, čeprav mu je duhovnik vse potrpežljivo razložil. Vprašal je: ▶ Oče, ali bi mi zadevo lahko kako ponazorili? ▶ Ni problema, Janez, obrni se! Janez se obrne, duhovnik, pa mu da pošteno brco v rit. Vpraša ga: ▶ No, Janez, ali si kaj začutil? ▶ Seveda sem, pa kako močno. ▶ No vidiš, Janez! Pravi čudež bi bil, če ne bi ničesar čutil.

943. PREVEČ Stanodajalka se je razjezila na podnajemnika: ▶ V ponedeljek ste imeli ženski obisk, v torek, sredo in četrtek, prav tako. Vedno je bila pri vas druga ženska. To je pa malo preveč!Ali se zavedate, da imam jaz dve nedolžni hčerki, ki vse to opazujeta?

▶ Oprostite! Če bi me obiskovali še vaši dve hčerki, potem bi pa zares bilo preveč.

944. VISKI Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je obiskal njegov najboljši prijatelj. Na smrt bolni je rekel: ▶ Ali se spomniš, da sem na srečelovu, na gasilski veselici, leta 1960, zadel steklenico viskija? ▶ Seveda se spomnim. Umirajoči je izpod postelje potegnil steklenico in rekel: ▶ Na, tukaj je ta steklenica. Prosil bi te, da mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na mojo krsto. Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil viski in nato rekel: ▶ Saj nimaš nič proti, če gre viski prej prek mojih ledvic, kajne?

945. ORIENTACIJA Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zaraščena. Zaprosi jo: ▶ Ali bi lahko prosim spustili rahel prdec? ▶ Za relaksacijo? ▶ Ne! Za orientacijo!

946. RDEČELASEC Neka ženska je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta bila svetlolasa. Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče. Ginekolog ju je vprašal: ▶ Ali imate kakšnega rdečelasega sorodnika? ▶ Nimava! ▶ Sta imela pogosto spolne odnose? ▶ No, ja! Enkrat letno! ▶ Ja, potem pa brez skrbi! Rdeče lase ima od rje!

— 122 —

947. NESPORAZUM Neka kmečka deklina pride k ginekologu: ▶ Gospod doktor, z možem si želiva otroka, toda do sedaj nama ni uspelo. ▶ Potem se pa kar slecite, prosim. Deklina vsa zgrožena reče: ▶ Ampak, doktor! Jaz si vendar želim otroka s svojim možem, ne pa z vami.

948. POSLEDICE Janez se oglasi pri ginekologu in mu reče: ▶ Oprostite gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je noseča štiri mesece in včeraj je padla po stopnicah in si zlomila nogo. Zlom je kompliciran in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo. ▶ Brez skrbi, Janez. Tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet. Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, posledic, posledic …

949. ANESTEZIST Na mednarodni zdravniški konferenci, se spoznata mlad zdravnik in prijetna svetlolasa zdravnica. Že prvi dan se po večerji skupaj odpravita v sobo. Ona si v kopalnici umiva roke, ko ji on reče: ▶ Ti si pa gotovo kirurginja! ▶ Kako pa si to ugotovil? ▶ Po načinu, kako si umivaš roke. Po umivanju, sta se predala posteljnim užitkom. Ko sta končala, sta prižgala cigareto. Zdravnica je rekla: ▶ Ti si pa gotovo anestezist. ▶ Tako je! Kako pa si to ugotovila? ▶ Nič nisem čutila.

950. SKRAJNI ČAS Pacient je presenečen nad diagnozo kardiologa. Reče mu: ▶ Ampak, gospod doktor, jaz sploh nisem vedel, da imam tako hudo srčno napako!

▶ No, vidite, kako je dobro, da ste se oglasili pri meni. Če ne bi prišli na pregled, bi veselo živeli in ostareli, ne da bi vedeli, da imate življenjsko nevarno bolezen.

951. ČRNO Profesor vpraša študenta: ▶ Ali je kakšna razlika, če cepite črnca od cepljenja belca? ▶ Seveda je! Pri črncu zadeneš vedno v črno.

952. AIDS Svetlolaska seksa z nekim fantom in med seksom zaskrbljeno vpraša: ▶ Saj menda nimaš aidsa? ▶ Seveda ne! ▶ Uf, hvala bogu! Res ga ne bi rada še enkrat dobila.

953. BANANA Svetlolaska stopi v prodajalno sadja in reče prodajalcu: ▶ Rada bi kupila eno banano. Prodajalec jo pogleda in odvrne: ▶ Če boste kupili dve, boste lahko eno tudi pojedli.

954. BANANIN OLUPEK Kaj reče svetlolaska, ko pred seboj, na tleh, zagleda bananin olupek? ▶ Ojoj, spet bom padla! In pade.

955. ABECEDA Mali računalnikar piše in se uči abecedo: ▶ a…b….c…..e…f…g….h.t.t.p…….. w.w.w….

956. CD – ROM Kaj nastane, če cigana povozi valjar? ▶ CD – ROM.

— 123 —

957. ALBANSKI VIRUS

961. PREPOTENOST

Pažnja!!! Ovo je aljbanski virus. Kada budete pročitalji ovu poruku, zatvoričete vaš internet explorer i uči u program MS dos. Tu čjete ukucati sljedeče: C / format c:. Na ekrjanu če se pojavljivati razljičiti programski redovi, na koje čjete vi samo pritiskati dugme. Nadam se da čjete postupiti onako, kako što je objašnjeno, pošto nismo mnogo pametni, i nemamo tehnoljogije za nešto bolje, i time doprinjeti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta. Hvalja! P.S. Ne zaboravite ovaj text posljati svim svojim prijateljima u Adress ljisti!

Zakaj se moški tako potijo med dvema orgazmoma? ▶ Ker je vmes poletje.

958. NOSEČNICA Ciganka nosečnica se odpravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu. Naenkrat ji milo zleze v luknjo, zato se zadere možu: ▶ Hitro pridi, še rodil se ni pa že krade!

959. ARKAN Cigana so vprašali, katera mu je najlepša ženska na svetu. Odgovoril je: ▶ Ih, da kažem, pa da me Arkan ubije!

960. BOTER Ciganka pride k ginekologu in, brez da bi potrkala na vrata, vstopi in reče: ▶ Doktore, »pička« me boli! ▶ Sram naj te bo ciganka neolikana. Ne reče se »pička« ampak vagina. Zdaj pa pojdi lepo ven, potrkaj, vstopi in povej kaj te boli. Ciganka gre iz ordinacije, potrka na vrata, odpre in reče: ▶ Zdravo, kume! ▶ Pa kakšen sem ti jaz to kume? ▶ Pa upravo sada si mi »pičku« prekrstio u vaginu.

962. LUKNJA Kaj je to? Luknja pri luknji, pa vodo drži? ▶ Vrsta pred ženskim WC – jem

963. CIGAN Cigan pride pred boga in se pritožuje: ▶ Bože, daj mi, da budem neko drugi, dosadio mi ciganski život. ▶ Dobro, bodi Slovenec! ▶ Nemoj njih, oni su škrti narod! ▶ V redu, bodi Črnogorec! ▶ Nemoj njih, oni su ljena nacija. ▶ V redu, bodi Albanec! ▶ Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav ču to biti Albanac? ▶ Dobro, potem pa bodi Srbin. ▶ E, moj bože. Pa ne mogu, da budem dvaput Cigan!

964. LJUBČEK Poštena punca ima fanta, pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati, najpametnejša pa ima ljubčka, ki mu kuha in pere žena.

965. MENSTRUACIJA Zakaj imajo ženske menstruacijo? Ko je v raju Eva ponudila jabolko Adamu se je Bog zelo razhudil in je Evi rekel: ▶ Krvavo mi boš tole plačala. Eva ga posluša in vpraša: ▶ Ali lahko na obroke?

966. OTROCI Humanitarna pomoč je prišla v Bosno k nekemu Ciganu. Vprašali so ga: ▶ Cigo, ali imaš dosti otrok? ▶ Petindvajset!

— 124 —

▶ Ali nam lahko enega predstaviš? ▶ Pa preberite na spisku, katerega naj vam ujamem.

967. GATE Mali ciganček vpraša očeta: ▶ Oče, oče, kako se oblečejo spodnje hlače? Cigan ga udari po glavi in odgovori: ▶ Kako da ne veš! Rumeno spredaj, rjavo zadaj!

968. DANES Mujo gre k vojakom in čez dva tedna prosi svojega komandirja: ▶ Gospod komandir, a grem lahko jaz malo domov, ker moja Fata ne more brez mene? ▶ Ni problema Mujo, samo jutri se vrni nazaj. Mujo odide in ni ga nazaj cela dva meseca. Ko se vrne, ga komandir vpraša: ▶ Mujo, pa kje si bil toliko časa? ▶ Vi ste mi rekli naj se vrnem jutri, evo, jaz sem se pa vrnil danes.

969. ZAKAJ Zakaj ženska ne more biti lepa in pametna obenem? ▶ Zato, ker bi v tem primeru bila moški.

970. POSOJILO Dva prijatelja se srečata in prvi reče: ▶ Živijo. Ti a poznaš tistega Janeza iz sosednje ulice? ▶ Poznam, zakaj vprašaš? ▶ Zadnjič sem ga prosil, če mi lahko posodi pet jurjev za nekaj dni, pa niti slišati ni hotel. ▶ Te že ne pozna dovolj dobro. ▶ Kaj pa ti? A mi ti lahko posodiš pet jurjev. ▶ Ne! Jaz te pa predobro poznam.

971. PODOBNOST Janez se v gostilni hvali prijatelju: ▶ Veš vsi pravijo, da je moj otrok, neverjetno podoben meni. ▶ Janez, ne jemlji tega preveč tragično, važno, da je zdrav.

972. VOJAŠKI ROK Odkar smo samostojni, služenje vojaškega roka pri nas ni več nič posebnega. Čisto drugače, kot v času stare »Juge«. Fantje in možje so si včasih izmišljevali vse sorte, samo, da ne bi bilo treba služiti dolgotrajnega vojaškega roka, tam nekje, Bogu za hrbtom in še dlje. Podobno je bilo pri živalih v gozdu. Tako so se zbrali: zajec, lisjak in medved in so razpravljali o tem, kako se izogniti služenju vojaškega roka. Prvi se oglasi zajček, ki je imel predlog: ▶ Ti, lisjak, brez lulčka, nisi pravi lisjak! Zajček vzame škarje in lisjaku odreže penis. Lisjak odide na zdravniški pregled, se vrne nazaj v družbo in pove: ▶ Nesposoben sem za služenje vojaškega roka, ker sem brez penisa. Naslednji je dobil idejo medved. Vzel je škarje in zajčku odrezal uhlje. Rekel je: ▶ Zajec brez ušes, ni več pravi zajec. Zajec gre na zdravniški pregled, kjer ga zavrnejo, kot nesposobnega, ker je bil brez ušes. Kmalu tudi lisjaku šine ideja v glavo. Rekel je: ▶ Medved, brez ostrih zob, ni pravi medved. Vzel je v roke kol in medveda udaril čez zobe, tako, da so mu vsi izpadli iz ust. Medved tako odide na zdravniški pregled in se kmalu vrne, ampak zelo slabe volje. Zajček in lisjak, ga v en glas vprašata: ▶ Kaj je s teboj? So te kljub temu, da nimaš zob, vzeli? Medved razočarano pove: ▶ Ne! Niso me vzeli, ker sem prevelik in pretežak.

— 125 —

973. SAMA RI

979. MAČKA

Trije moški se pogovarjajo, katera od njihovih žena ima večjo rit. Prvi reče: ▶ Moja ima tako veliko rit, da mora v kupeju vlaka sedeti na dveh sedežih hkrati. Drugi takoj pripomni: ▶ Moja ima tako rit, da moram v letalu rezervirati celo vrsto sedežev, da med poletom lahko sedi. Tretji pa reče: ▶ Moja pa ima tako lepe modre oči. Druga dva se spogledata in vprašata: ▶ Oči pa res nimajo nobene zveze z ritjo. Možakar se ne pusti in pristavi: ▶ Kako, da ne? Vse drugo, razen oči, je pa sama rit.

Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vpraša: ▶ Mleko, kot ponavadi? ▶ Ne, danes mi dajte dvojni viski. ▶ Zakaj pa viski? ▶ Zato, ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom.

980. NASMEH Prijatelj reče prijatelju: ▶ Poglej, tista lepotica v kotu, se mi je nasmehnila. ▶ Ne jemlji si tega k srcu. Ko sem te jaz prvič videl, sem skoraj umrl od smeha.

981. POSLEDICE Žena je obiskala svojega moža v zaporu in ga vprašala: ▶ Ali si imel kakšne težave s pilo, ki sem ti jo zapekla v kolač? ▶ Samo prebavne! Jutri me bodo operirali!

974. ISKANJE Kaj dela svetlolaska v pudingu? ▶ Išče doktorja Oetkerja.

975. HITRI TEK Zakaj teče zajec hitreje od lovskega psa? ▶ Ker zajec teče za preživetje, lovski pes pa zato, ker mu tako ukaže gospodar.

982. SVETLOLASKA Kaj dela svetlolaska na dnu oceana? ▶ Išče Leonarda di Capria.

976. DO KAM

983. NE ZNA

Do kam teče zajec? ▶ Do hrvaške meje, naprej pa zec.

Brezposelni pride na zavod za zaposlovanje. Uradnik ga vpraša: ▶ Ali znate pisat? ▶ Ne! ▶ Kaj pa brat? ▶ On je pa še bolj trapast kot jaz.

977. VIAGRA Zakaj papež uporablja viagro? ▶ Zato, da pri blagoslovu množice, lahko dvigne roko.

978. K HUDIČU Mladoporočenka priteče k mami vsa obupana: ▶ Mama, moj se je poslal k hudiču. Iz sosednje sobe se oglasi oče: ▶ In ti si takoj pritekla k mami?

984. GOL V SLUŽBO Nekega dne je Janez prišel v službo popolnoma gol. Sodelavci, vsi šokirani, pokličejo šefa. Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor. Rekel je: ▶ Pa dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si prišel gol v službo? A si sploh normalen?

— 126 —

Janez je začel pripovedovati: ▶ Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj, nekoliko prej v službo, me je skozi okno zagledala naša soseda in me povabila na kavo. ▶ Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo. ▶ Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete, šilce žganja in piškote. Super postrežba, vam rečem. No, jaz tako uživam, pijem, kadim in jem piškote, ko pride nenadoma soseda izpod tuša, popolnoma gola in zahteva, da se slečem še jaz. In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in reče: »Ajdi, zdaj pa na delo!« in, evo mene v službi.«

985. MADŽARSKI INDIJANEC V kupeju vlaka, neka mladenka prebira časopis. Mladenič nasproti nje, jo nekaj časa opazuje, nato pa vpraša: ▶ Oprostite, je kaj novega v časopisu? ▶ Ja. Tukaj piše, da imajo Madžari najdaljše, Indijanci pa najlepše penise. Mladenič jo pogleda in reče: ▶ Dovolite, da se vam predstavim. Sem Ištvan Winetou.

986. DELO Na zavodu za zaposlovanje, se je oglasil nezaposleni in tam so ga napotili v podjetje, kjer so potrebovali novo delovno moč, njegovega profila. Med razgovorom z vodjo kadrovske službe, je kadrovik povedal: ▶ Takole je! Pri nas delamo vsak dan od 7. do 13. ure, delo ni težko, delamo 36 ur na teden in vsi delavci pri nas imajo 35 dni letnega dopusta. Ste bili v prejšnjih službah kaj dosti odsotni zaradi bolniškega staleža? ▶ Ne! Samo enkrat, ko so mi operativno odstranili jajca. ▶ Kaj? Jajc nimate? No, potem pa lahko hodite v službo šele ob 9. zri zjutraj. Pri nas namreč do devetih praskamo jajca.

987. KRIČANJE Ljubka dama sedi v kavarni sama. Moški, ki je sedel pri sosednji mizi, je prisedel k njej in jo vprašal: ▶ Oprostite, ali vas lahko povabim na pijačo? Ona zavpije na ves glas: ▶ Kaj, a v hotel? ▶ Ne, ne, to je pomota, hotel sem vas samo povabiti na pijačo. Ona spet zavpije na ves glas: ▶ Kaj, a v hotel? Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu in reče: ▶ Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah. Mladenič jo postrani pogleda in se zadere na ves glas, da sliši cela kavarna: ▶ Kaj? A 200 evrov?

988. VLAGA Mlajše dekle si ogleduje stanovanje, ki bi ga rada najela. Pride na ogled in po nekaj minutah reče lastniku: ▶ Tole stanovanje, je pa precej vlažno. ▶ Res je. Toda tudi vlaga ima svoje prednosti. ▶ Kako to mislite? Kakšne prednosti? ▶ Kruh se vam ne bo nikoli posušil.

989. TEČAJ Padalci se po opravljeni teoriji pripravljajo na prvi skok. Inštruktor pove: ▶ Skočili bomo na višini 500 metrov. ▶ 500 metrov? Ali ni to malo previsoko za prvič? ▶ Nižje se ne more začeti, ker se ti padalo odpre pri 300 metrih. ▶ A s padalom bomo skakali? Ni problema!

— 127 —

990. TIŠINA

996. MUHA

Študent vzame v najem sobico in stanodajalka ga takoj začne opozarjati: ▶ V stanovanju zahtevam popolno tišino! Ali imate hi – fi? ▶ Ne, nimam. ▶ Ali imate televizor? ▶ Ne, nimam. ▶ Igrate kakšen inštrument? ▶ Ne! Študent že malo preplašen: ▶ Le moje nalivno pero, včasih malo zaškriplje.

Kaj šine muhi v glavo, ko se zaleti v vetrobransko steklo? ▶ Njena rit!

991. PONATIS

Po izgubljenem boksarskem dvoboju, trener tolaži mladega boksarja: ▶ Ne ženi si tega preveč k srcu. Poznam odličnega zobozdravnika.

Pesnik se pogovarja s kritikom in ga vpraša: ▶ In kaj vam je v moji novi knjigi pesmi najbolj všeč? Kritik odgovori: ▶ Stavek: »Ponatis prepovedan!«

992. PIJANOST Pijanček vpraša mimoidočega: ▶ Oprostite, hik, ali mi lahko, hik, poveste, kje je moja hiša? ▶ Kako pa naj jaz vem, kje je vaša hiša? ▶ Kaj ste tudi vi pijani? ▶ Zakaj pa naj bi bil jaz pijan? ▶ Ker ne veste, kje je moja hiša.

993. BRITVICA Kaj je črno, sedi v kotu in postaja vse bolj rdeče? ▶ Črnski otrok, ki se igra z britvico.

994. MOTORKA Kaj je rdeče in je v vseh kotih? ▶ Otrok, ki se je igral z motorko.

995. KAJ Kaj je modro in zaudarja? ▶ Dojenček po enem tednu.

997. NASA Kaj pomeni NASA? ▶ Need ▶ Another ▶ Seven ▶ Astronauts.

998. BOKS

999. KARTE Eden od kvartopircev se nenadoma zgrudi. Srčna kap! Soigralec hitro pogleda njegove karte in pravi: ▶ Ah, saj tako ali tako, ne bi dobil nobenega štiha več.

1000. VIŠINA Dva delavca delata na gradbišču, na višini dvesto metrov. Naenkrat jima spodrsne in padeta. Prvi se je razmazal na asfalt, drugi pa je imel srečo, ker se je z očesom obesil na žebelj.

1001. RAZLIKA Kakšna je razlika med dojenčki in mivko? ▶ Mivke ne moreš naložiti z vilami v samokolnico.

1002. POKOPALIŠČE Na vaškem pokopališču sreča mladenič zelo, zelo staro ženičko. Vpraša jo: ▶ Kam pa kam? ▶ Domov, sinko, domov. ▶ A se vam splača?

— 128 —

1003. DOPUST

1006. KIRURGI

Kmet se je po dolgih letih trdega dela odločil, da gre v toplice sam. Ker so na kmetiji imeli telefon, je svojemu hlapcu naročil, da naj ga pokliče res v zelo, zelo nujnih primerih. Po tednu dni zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju: ▶ Gospodar, ročaj na lopati se je zlomil. ▶ Aja, zaradi take oslarije me kličeš. Kaj si pa delal, da se je zlomil? ▶ Nič, samo psa sem hotel pokopati. ▶ Kaj, našega Tarzana? Kaj pa mu je bilo? ▶ Iz hleva mu je en tram na glavo padel. ▶ Kako, saj imamo nov hlev. ▶ Ja, samo je malo gorel. ▶ Kako gorel? Od kod pa ogenj v hlevu? ▶ Ja, iz hiše! Tja je veter razširil ogenj. ▶ Kaaaj? A tudi hiša je gorela? ▶ Ja, tudi. Sveča se je prevrnila, pa je zagorelo. ▶ Kakšna sveča, a ni bilo elektrike? ▶ Elektrika je bila, samo mama vam je umrla, pa smo morali svečo prižgati. ▶ Kaaaj? Mama so umrli? Pa kako to, saj so bili zdravi? ▶ Zdravi že, zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi videli.

Pet kirurgov se pogovarja ob kavi in prvi reče: ▶ Najraje operiram računovodje. Ko jih odpreš, imajo notri vse oštevilčeno. Drugi pove: ▶ Moji najljubši so knjižničarji. Vse v njih je razporejeno po abecednem redu. Tretji nasprotuje: ▶ Najlažji so električarji. Vse imajo barvno kodirano. Starejši, četrti ga prekine: ▶ Moji najljubši so pravniki. So brez srca in hrbtenice, glave in riti pa so preprosto zamenljive. Peti, ki je poslušal svoje kolege, pa doda: ▶ Jaz imam pa najrajši inženirje. Vedno razumejo, če ti po končani operaciji, ostane kakšen kos.

1004. ŠTUDIJ Črnogorec v zadregi pokliče očeta in mu pove: ▶ Oče, odločil sem se zapustiti fakulteto za elektrotehniko. Deset let mi je več kot dovolj. Prestopil bom na medicino. Oče prizadeto odgovori: ▶ Dobro, sine, kakor hočeš. Toda midva z dedom bova študirala naprej.

1005. MULTIPRAKTIK Kako dojenčka damo v multipraktik? ▶ Z nogami naprej, da vidimo, kakšne face dela.

1007. 10 ČRNOGORSKIH ZAPOVEDI 1. Čovjek se rodi umoran i živi zato, da se odmori! 2. Ljubi svoj krevet, kao samoga sebe! 3. Odmaraj se danju, da noču možeš spavati! 4. Ne radi – rad ubija! 5. Ako vidiš nekoga, da se odmara – pomozi mu, ako vidiš nekoga da radi – izmakni se da ne smetaš! 6. Ne čini danas, ono što možeš sutra! 7. Radi manje, nego što možeš, a ono što možeš, prebaci na drugoga! 8. U hladu je spas – od odmaranja, još niko nije umro! 9. Rad donosi bolest – ne umri mlad! 10. Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj, vidjet češ, da če te proči!

1008. OLJE Kaj dobiš, če Črnogorca vržeš v olje? ▶ Zavorno olje.

— 129 —

1009. ŠEPETANJE

1014. NA PLESU

Profesorica matematike zastavi razredu precej težko vprašanje. Janezek takoj prišepne sošolcu: ▶ Ta naša profesorica je pa res nora. Učiteljica ga ni dobro slišala, zato mu je rekla: ▶ Kar naglas povej, Janezek! Mogoče imaš pa prav!

Slepi, na veselici vpraša gluhega: ▶ Ti, ali so že kaj plesali? Gluhi mu odgovori: ▶ Ne vem. Ali so že kaj igrali?

1010. KONDICIJA Direktor podjetja pride ob deseti uri v službo in njegov pomočnik mu takoj poroča: ▶ Gospod direktor! Tajnice še vedno ni v službo! Direktor se obrne k sodelavcem in reče: ▶ A vidite! Dvajset let sem starejši od nje, pa sem še vedno v boljši kondiciji!

1011. MOŽ BESEDA Gospodinja se pritožuje: ▶ Mojster, zagotovili ste, da boste moj pralni stroj popravili do večera. ▶ Brez skrbi! Končano bo do večera, pa če bom moral delati vso noč in še jutri ves dan.

1012. LOV NA JEREBICE Žena sprašuje moža: ▶ Dragi, včeraj si mi rekel, da greš na lov na jerebice, ali ne? ▶ Ja, in? ▶ Zjutraj je klicala ena tvojih jerebic in pustila telefonsko številko.

1013. ŽIVALI Katerih je pet najbolj priljubljenih živali pri Hrvatici? ▶ Kuna, v žepu. ▶ Jaguar, v garaži ▶ Lisica, okoli vratu ▶ Tiger, v postelji in ▶ Opičnjak, ki bi vse to plačal.

1015. ŽABI Žabi čepita pri ribniku, ko nenadoma začne močno deževati. Prva žaba reče drugi: ▶ Hitro, skočiva v ribnik, da ne bova mokri!

1016. OBVESTILO Na vratih mesnice, je mesar prilepil obvestilo: ▶ Jutri bom klal! Postavite se pravočasno v vrsto!

1017. ŽENSKA Kaj je ženska? ▶ Ženska je ležeča investicija, kamor moški vlagajo svoj tekoči kapital.

1018. PLAYBOY Janez je poslal slike za revijo Playboy in prosil, če bi jih lahko objavili. Iz uredništva je kmalu dobil odgovor, kjer je pisalo: ▶ Iz uredništva Playboya vam sporočamo, da ne moremo objaviti vaših slik. Priporočamo vam, da poskusite pri reviji Moj mali svet.

1019. RODEO Kakšen je rodeo seks? ▶ Naskočiš žensko od zadaj, jo primeš za joške in ji poveš, da ima njena kolegica boljše, potem se pa držiš.

1020. BRANJE Janez pove prijatelju: ▶ Veš, bral sem, da je kajenje škodljivo zdravju? ▶ Ja in kaj sedaj? ▶ Odločil sem se, da ne bom več bral!

— 130 —

1021. MOŽ

1028. KDO

Žena pride v norišnico in pove: ▶ Moj mož si domišlja, da je leteči krožnik! ▶ Ni problema, kar k nam ga pošljite. ▶ Ja, kje naj pa pristane?

Kaj je to: Ima sto zob in dve jajci? ▶ Krokodil! Kaj je pa to: Ima dva zoba in sto jajc? ▶ Partizanski pevski zbor.

1022. RAZLIKA Kakšna je razlika med seksom in Lego kockami? ▶ Če ne veš, se pa še kar naprej igraj z Lego kockami.

1023. COCA – COLA Mujo pride domov in reče Fati: ▶ Fata, ajde, da se igramo Coca – Colu! ▶ A kako, da se igramo Coca – Colu? ▶ Ja ču, da te jebem, a ti češ, da vičeš: »To je ono pravo!«

1024. ČOKOLADA Milka čokolada gre po cesti, se spotakne in pade. Pobere se in zastoka: ▶ Oh, kako me bolijo lešniki.

1025. RAZLIKA Kakšna je razlika med padalom in kondomom? ▶ Če se strga padalo, je en človek manj, če pa se strga kondom, je en človek več.

1026. JEZIK Kakšna je razlika med policajem in lizanjem »češplje«? ▶ Nobene! Če narobe stegneš jezik si, v obeh primerih, v riti.

1027. ŠTORKLJA Janezek vpraša očeta: ▶ Očka od kje sem jaz prišel? ▶ Štorklja te je prinesla, sine. ▶ Ja, toliko dobrih žensk je na svetu, ti si moral pa ravno štorkljo naskočiti.

1029. SKUPNO Kaj imata skupnega ženska in jedrska elektrarna? ▶ Investicija je draga, čez deset let pa ne veš kaj bi, ne z eno, ne z drugo.

1030. POKRIVALO Katero je največje pokrivalo na svetu? ▶ Ženska spalna srajca – pokriva dve mlekarni, eno plinarno in eno nočno zabavišče.

1031. UGANKA Kaj je to? Noter gre trdo in suho, ven pa mehko in vlažno. ▶ Žvečilni gumi.

1032. RAZLIKA Kakšna je razlika med katrco in kuplerajem? ▶ Nobene – Pri obeh je lepo, ko si noter, ko pa lezeš ven, ti je malo nerodno.

1033. ALADIN Zakaj je imel Aladin težave s svojo princesko? ▶ Preberi njegovo ime nazaj!

1034. RAZLIKA Kakšna je razlika med mobitelom in svetlolasko? ▶ Svetlolaske tudi v kleti dobro vlečejo.

1035. OPTIMIZEM Kaj je optimizem? ▶ Če v restavraciji naročiš ostrige in upaš, da boš v njih našel biser, s katerim boš plačal.

— 131 —

1036. RAZLIKA

1043. NIKE

Kakšna je razlika med av tomobili in ženskami? ▶ Ženske so kot avtomobili, ko se odločiš za nek model, je na tržišču že boljši.

Kaj pomeni NIKE? ▶ Now ▶ I ▶ Know ▶ Everything.

1037. RAST

1045. ČIV

Zakaj rastejo fantje hitreje od deklet? ▶ Zato, ker plevel raste hitreje, kot rožice.

1038. PLAČA Kakšna je podobnost med plačo in menstruacijo? ▶ Obe prideta enkrat na mesec, trajata en teden, potem se pa lahko »jebeš«.

1039. ADIDAS

1046. SVEDER

Kaj pomeni ADIDAS? ▶ All ▶ Days ▶ I ▶ Dream ▶ Abou ▶ Sex.

Mlada in lepa dama se je na smrt bala zobozdravnika. Končno se je odločila in prišla na pregled. Zobozdravnika je pogledala globoko v oči in zavzdihnila: ▶ Raje bi zanosila in rodila, kot pa da mi vrtate po zobeh. Zobozdravnik ji odgovori: ▶ Potem pa se odločite, da bom vedel, kateri sveder naj uporabim.

1040. PRDEC Kaj je prdec? ▶ Zadnji krik dreka, pred svobodo.

1047. GRAFIT

1041. ZAKAJ Zakaj je urin rumene barva, sperma pa bele barve? ▶ Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prišlo, ali ušlo.

1042. AIDS Kaj pomeni kratica AIDS po srbsko? ▶ Ajde ▶ Idemo ▶ Da ▶ Seksamo.

Mali Indijanček pride prvič v šolo in učiteljica ga vpraša: ▶ Kako ti je ime? ▶ Majhen ptič, ki leta sem in tja med hišami in išče hrano za sestrice in bratce, očka in mamico, ter ob vsem tem ves dan veselo čivka. ▶ In kako te kliče mama? ▶ Čiv.

Na steni je bil napisan grafit: ▶ In USA they have: Gorge Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash. Pod ta grafit pa je nekdo pripisal: ▶ In Slovenia we have: Janez Drnovšek, no wonder, no hope, no cash.

1048. IŠI – JAS Srečata se Japonec in Mujo. Japonec se predstavi: ▶ Onoriko, karate, črni pas, tretji dan. Mujo mu odgovori: ▶ Mujo – san, iši – jas, volneni pas, osmi dan.

— 132 —

1049. TERAPIJA

1052. BRITJE

Ženo je že nekaj dni močno bolel zob, zato je končno zbrala pogum in odšla k zobozdravniku. Ta ji je zob izruval in rešena je bila bolečin. Naslednje jutro, ko sta z možem pojedla zajtrk, je on začel stokati, da ga boli zob. Žena ga je napotila k zobozdravniku, pri katerem je bila tudi ona. Ta ga je pregledal, mu dal slikati zobe in mu povedal, da ne najde vzroka bolečine. Svetoval mu je, naj se usede v čakalnico in si pol ure potiho ponavlja: ▶ Mene ne boli zob, mene ne boli zob, mene ne boli zob... Po polurnem ponavljanju navedenih besed, zobobola res ni čutil več. Odpravil se je domov in takoj po prihodu, ženo nagovoril k posteljnim užitkom. Po seksu se je odpravil v kopalnico in čez pol ure spet naskočil ženo. Po tretjem seksu se je spet odpravil v kopalnico in žena kar ni mogla dojeti od kod mu moč, da je v tako kratkem času, kar trikrat seksal z njo, saj mu to doslej še ni uspelo. Pokukala je v kopalnico, da bi videla moža, kaj tam dela. Zaslišala ga je, kako si potihem ponavlja besede: ▶ To ni moja žena, to ni moja žena, to ni moja žena...

Mož je predlagal ženi, naj se obrije med nogami. Žena ga je začudeno vprašala: ▶ Zakaj pa to? ▶ Pa saj veš. Rad imam nekaj novega, raziskovalnega, erotičnega…. Žena ga resno pogleda in odgovori: ▶ Si pa res trapast! Saj se mi bo smejala vsa soseska.

1050. BARVANJE

Mujo je sredi zime kupil novega yuga. Zjutraj, ko se je odpravil v službo se je ves ponosen usedel v yuga in ga začel »zaganjati«. Mimo pride sosed in se zadere: ▶ Mujo, čok! Mujo ga čudno pogleda in vrti zaganjalnik naprej. Pride mimo drugi sosed in zavpije: ▶ Mujo, čok! Mujo ga spet čudno pogleda in spet začne vžigati – »vrteti zaganjalnik«. Pride mimo njega še en sosed in se zadere: ▶ Mujo, čok! Mujo ga spet čudno pogleda, dvigne roko in se zadere nazaj: ▶ Čok, komšija!

Kako si Gorenjka barva nohte? ▶ Prste da med vrata in jih zaloputne.

1051. PIVO V parku na klopci je vsako noč spal klošar. Nekega večera, je k njemu stopil homoseksualec in se potešil, ne da bi se klošar zbudil. V žep mu je dal tisočaka in odšel. Zjutraj, ko se je klošar prebudil, je našel bankovec za tisočaka v žepu in je takoj odšel v gostilno na pivo. To se je dogajalo teden dni. Po tednu dni, pa je klošar prišel v gostilno in na pultu ga je že čakalo pivo. Pogledal je natakarja in mu rekel: ▶ Ne, danes pa ne bom piva. Po pivu me je namreč začela peči rit.

1053. NISSAN Mujo pride z avtosejma in Haso ga takoj začne spraševati: ▶ Mujo, jesi kupio auto? ▶ Jesam! ▶ A šta si kupio? ▶ Nissan. ▶ Pa dobro, jesi kupio ili nisi kupio? ▶ Jesam! ▶ Pa koji avto si kupio? ▶ Nissan. ▶ A koje boje? ▶ Beš! ▶ Pa bež ti, budalo jedna!

1054. ZAUG

— 133 —

1055. SPODNJICE Starček je prišel domov in rekel ženi: ▶ Veš, jutri moram k zdravniku odnesti urin, blato in spermo. Žena mu odgovori: ▶ Kaj bi se trudil. Kar svoje spodnjice mu odnesi.

1056. ZADNJA ŽELJA Na smrt obsojeni že sedi na električnem stolu in čaka na usmrtitev, ko ga obišče duhovnik. Duhovnik ga vpraša: ▶ Ali lahko še kaj storim zate? Obsojeni mu odgovori: ▶ Lahko! Držite me za roko, ko bodo vklopili stikalo. Grozno me je namreč strah elektrike.

1057. NAD VSEMI Janezek vpraša prijatelja: ▶ Kaj je tvoj oče? ▶ Direktor je in ima pod seboj sto ljudi. ▶ Ah, to ni nič. Moj jih ima pod seboj tisoč. ▶ Ne verjamem, Kaj pa je on? ▶ Grobar.

1058. ZMAGA Janez in njegov prijatelj sta tekmovala v laganju. Na mizo sta postavila vsak po en bankovec za pet tisočakov. Kdor se bo bolj zlagal, bo zmagal in zaslužil. Prvi je na vrsti Janezov prijatelj. Povedal je: ▶ Včeraj sem se povzpel na grajski stolp, razprostrl roke in poletel nad mestom. Janez odgovori: ▶ Vem, sem te videl! In vzame denar iz mize.

1059. ŽE OPRAVLJENO Zelo star možakar pride v javno hišo in se zanima za ceno storitev. Šefinja ga pogleda od glave do pet in mu reče:

▶ Oča, vi ste pa svoje že opravili. Možakar resno odgovori: ▶ A tako? Koliko sem pa dolžan?

1060. S KATERIM Osemdeset let star možakar se poroči z dvajsetletnico. Po končani poroki jo odpelje v hotelsko sobo, dvigne roko in pokaže pet prstov. Mlada nevesta vsa presenečena vpraša: ▶ A petkrat? Možakar odgovori: ▶ Ne! S katerim?

1061. POŽAR V vili hollywoodske zvezde, je izbruhnil požar. Igralka takoj ukaže služabniku: ▶ Takoj obvestite televizijo, časopise in radio! Aja, pa gasilce tudi!

1062. LETALO Svetlolaska potuje z letalom v London. Ima letalsko karto za tretji razred. Ko se na Brniku vkrca v letalo, se usede na sedež v prvi razred. Pristopi stevardesa in ji pojasni: ▶ Oprostite, gospodična, vaša karta je za tretji razred, to pa je sedež v prvem razredu. Svetlolaska se ne da: ▶ Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor! Stevardesa jo nekaj časa prepričuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in svetlolaski nekaj zašepeta na uho. Svetlolaska vstane in gre sedet v tretji razred. Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj neki je prišepnil svetlolaski, da je odšla sedet v tretji razred. Pilot reče: ▶ Nič takega, rekel sem ji, da tisti v prvem in drugem razredu ne letijo v London.

— 134 —

1063. DVIGALO Janez gre v hišo zabave. Stopi v dvigalo in se pelje v prvo nadstropje. Tam zagleda napis: Nežne svetlolaske! Stopi nazaj v dvigalo in pritisne na gumb za drugo nadstropje. V drugem nadstropju zagleda napis: Strastne svetlolaske! Janez se odpelje v tretje nadstropje, kjer je zagledal napis: Nežne temnolaske! V četrtem nadstropju je bil napis: Ognjevite rdečelaske!. Toda radovednost mu ne da miru, zato se odpelje v peto nadstropje, kjer zagleda napis: Ali si prišel sem zato, da bi se vozil z dvigalom?

1064. MODEL Slikar reče lepotici: ▶ Vi ste moj prvi model, v katerega sem se resnično zaljubil. ▶ Ne verjamem vam! Koliko modelov ste pa že imeli? ▶ Štiri! Pepelnik, steklenico in dve pomaranči.

1065. PREPOZNO Janezek pride domov in reče svojemu očetu: ▶ Oči, mislil sem na tvoj rojstni dan! ▶ Oh, Janezek, saj ne bi bilo treba. Od tebe pričakujem le, da boš imel lepe ocene v šoli. ▶ Prepozno, očka! Sem ti že pipo kupil.

1066. KAJ VOZIMO Razlaga nekaterih avtomobilskih oznak: ▶ AUDI: Another Ugly Deutch Invention. ▶ BMW: Brings Me Woman ali Brakes My Wallet. ▶ FIAT: Failure in Italian Automotive Technology. ▶ HYUNDAY: I Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive. ▶ SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually.

▶ VOLVO: Very Old Looking Vehicular Object. ▶ PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.

1067. ARGUMENTI Argumenti, za in proti seksu. Argumenti so tako za tiste, ki bi radi, kot za tiste, ki jim sploh ni do tega! PROTI: ▶ Seks po poroki se imenuje »zakonska dolžnost«. To pove vse. ▶ Seks je izkoriščanje: pet tednov prepričevanja za pet minut zabave! ▶ Sleci se, noter, ven, obleci se, to ne le zveni banalno, to tudi je banalno. ▶ Ljudje za malo seksa delajo iz sebe opice. ▶ Seks frustira: ženska je zlovoljna, ker ne najde njene točka G. ▶ Ženske se v postelji vedejo kot bageristi – nenehno vpijejo: »Globje, globje«. ▶ Moški se v postelji obnašajo kot sužnji, nenehno vzdihujejo: »Ja bom, ja bom«. ▶ Seksat je videti zelo neseksi. ZA: ▶ Tudi v najtrši temi najdemo, kar iščemo. ▶ Nobena cigareta ne diši tako kot tista po. ▶ Kaj naj bi moški in ženska sicer počela? Se pogovarjala? ▶ Seks zapolni sleherno obdobje kislih kumaric. ▶ Več gol človek ne more doživeti. ▶ Kar sicer zveni kot grožnja, je pri seksu kot obljuba: »nisva še končala«. ▶ Človek se lahko zabava, ne da bi se smejal. ▶ Tudi brez denarja je lahko življenje žgečkljivo kot šampanjec. ▶ Stranske posledice seksa ohranjujejo človeštvo. ▶ »Oooh, mmmj, jaaaa, aaaahh«, seks govori vsem razumljiv jezik.

— 135 —

1068. DOLARJI

1073. ORLI IN SVINJE

Vojaška ladja zapušča pristanišče. Na pomolu stoji dekle in maha mornarju. Mornar ji vpije s krova ladje: ▶ Dolarji, ki sem ti jih dal, so ponarejeni. Dekle mu zavpije nazaj: ▶ Sifilis, ki sem ti ga dala, je pa originalen.

Profesor v restavraciji sedi za mizo in je. Mimo pride študent in se usede poleg njega. Profesor ga grdo pogleda in reče: ▶ Od kdaj pa orli in svinje sedijo skupaj? ▶ Prosim? ▶ Vprašal sem, od kdaj orli in svinje sedijo skupaj? ▶ Se opravičujem! Že letim!

1069. ŽIV ZAZIDAN Janez se vrača iz gostilne, nakresan, kot dolgo že ne. Primaje se do večjega okroglega betonskega stebra, tipa in hodi okoli njega. Po nekaj krogih se ustavi in v strahu vzklikne: ▶ Mamica moja, živega so me zazidali!

1070. ZADRGA Možakar stoji za drevesom in opravlja malo potrebo. Nekaj metrov stran zagleda drugega možakarja in se čudi, saj vidi kar štiri curke. Vpraša ga: ▶ Pa menda nimate štirih …? ▶ Ne, kje pa, samo zadrgo sem pozabil odpeti.

1071. POLŽ Gresta dva Črnogorca po cesti. Naenkrat eden zagleda polža in reče: ▶ Iiii, kakvi lipi puž! Pa pravi drugi: ▶ Ma, ima sam ja lipšeg pa mi ubjega!

1072. NAPIS Janezku, med poukom pade na tla radirka, zato jo ves besen išče. V tistem trenutku učiteljica vpraša: ▶ Kaj bi mi napisali na nagrobnik, če bi umrla? Janezek ravno v tistem trenutku najde radirko in ves srečen vzklikne: ▶ O, kurba, tukaj ležiš!

1074. ELEKTRIKA Svetlolaski se pogovarjata in prva reče: ▶ Včeraj je zmanjkalo elektrike. ▶ Vem, to sem občutila na lastni koži. ▶ A res? Tudi ti? Meni se je namreč zgodilo nekaj strašnega. Obtičala sem v dvigalu. ▶ Meni se je zgodilo še nekaj hujšega. ▶ Kaj pa? ▶ V veleblagovnici sem ostala na premičnih stopnicah.

1075. ZOBJE Fant vpraša svojo ljubico: ▶ Ljubica, ali veš, kaj je to? Ima 200 zob in skriva ogromno pošast. ▶ Ne bi vedela. Povej! ▶ Zadrga na mojih hlačah.

1076. UROK Janez pride k vedeževalki in jo vpraša: ▶ Gospa vedeževalka. Ali bi lahko mene in mojo ženo rešili uroka? ▶ Kako pa se glasi urok? ▶ Razglašam vaju za moža in ženo!

1077. DENARNICA Janez pogleda v denarnico in zakolne: ▶ Prekleti mulc, spet mi je vzel denar! Žena ga pogleda in reče: ▶ Kako pa veš, da je bil on? ▶ Če bi bila ti, bi mi pobrala vse, tako je pa nekaj ostalo.

— 136 —

1078. KAM

1082. NAPAČNI KLJUČ

Janez je potoval z vlakom. Ko je k njemu pristopil sprevodnik, ni mogel najti vozovnice, zato je začel kleti. Sprevodnik ga je skušal pomiriti: ▶ Nikar se ne razburjajte. Saj vam verjamem, vozovnico ste kupili, potem pa ste jo izgubili. ▶ Saj se ne razburjam zaradi vozovnice. Ne morem se spomniti, kam sploh potujem.

Vitez se je odpravljal na križarsko vojno in tik pred odhodom poklical prijatelja in svojo ženo. Prijatelju je izročil ključ deviškega pasu svoje žene in rekel: ▶ Obema zaupam in vem, da mi bosta ostala zvesta. Ti zvesta moja žena in ti zvesti moj prijatelj. Če me čez deset let ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti, moj prijatelj, me nadomesti v mojem zakonu. Tako je dejal in odjezdil. Čez eno uro ga je, v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan rekel: ▶ Zmotil si se! Napačni ključ si mi dal!

1079. PROSTOR Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom: »Na, svidenje!« Ko se je vrnila domov, je ugotovila, da je napis malo preskromen, zato je poklicala v cvetličarno in rekla: ▶ Prosim, da napisu na žalnem traku dodate: »v nebesih«, če bo še kaj prostora. Ko je prevzela venec, je pogledala, če so storili, kot jim je naročila. Na traku je pisalo: ▶ Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora!

1080. NAKUP Janez pride v trgovino in reče prodajalki: ▶ Mojo ženo so napadle čebele. ▶ In sedaj potrebujete hladilno mazilo? ▶ Ne, film za fotoaparat.

1081. NOHTI Črnogorec pride v trgovino z obutvijo in reče: ▶ Daj mi čevlje številka 41! Čez mesec dni se je spet oglasil v isti trgovini: ▶ Daj mi čevlje številka 42! Naslednji mesec pa spet: ▶ Daj mi čevlje številka 43! Prodajalec ga vpraša: ▶ Pa kaj je z vami? Ali vam noge še vedno rastejo pri teh letih? ▶ Kakšne noge? Nohti, nohti!

1083. SLEDENJE Zakaj je Črnogorec ubil polža? ▶ Ker mu je vedno in povsod sledil.

1084. AVTOMOBILI Trije Črnogorci sedijo v senci pod drevesom in opazujejo mimo vozeče avtomobile. Prvi reče: ▶ Joooj, pogledaj kakvi mercedes. Minila je ena ura, ko se oglasi drugi: ▶ Jok, to nije bio mercedes, nego BMW. Spet je minila ena ura in oglasil se je tudi tretji: ▶ Ah, odoh ja kuči! Ne mogu vas slušat, kako se svađate!

1085. KOS Zakaj si Črnogorec, po obilnem kosilu, zabije kost v rit? ▶ Zato, da ga pes odvleče v senco.

1086. UTAPLJANJE Dva Črnogorca sta se sprehajala ob reki in prvi reče drugemu: ▶ Ej, stari! Poglej, nekdo se utaplja v reki, midva pa stojiva tukaj! Drugi mu odvrne: ▶ Prav imaš! Usediva se!

— 137 —

1087. DELOVNIK

1091. CEV

Sestali so se Črnogorci, da določijo delovni teden in po dolgem sestankovanju so se vendarle odločili. Predsednik komisije je prebral, kako naj bi delovni teden izgledal: ▶ Ponedeljak: Odmor od vikenda. ▶ Utorak: Priprema na rad. ▶ Srijeda: Radni dan. ▶ Četvrtak: Odmor od rada. ▶ Petak: Priprema za vikend ▶ Subota i nedelja: Vikend. Ko je to prebral, je nekdo od udeleženih dvignil roko in vprašal: ▶ A hoče li svaka srijeda bit’ radna?

Homoseksualec je padel iz četrtega nadstropja in se z ritjo nasadil direktno na neko cev debeline osem centimetrov. Začel je vpiti in tuliti: ▶ Na pomoč, na pomoč…. Kmalu so se pripeljali gasilci in dva gasilca sta ga prijela in ga čisto počasi začela snemati dol s cevi. Tik preden sta ga snela pa se oglasi homoseksualec: ▶ No odlično! Zdaj pa me čisto počasi nataknita nazaj!

1088. VOJNA Srečata se dva Kitajca in prvi reče: ▶ Ti, a veš, da so nam Črnogorci napovedali vojno? ▶ Ne! Koliko jih pa je? ▶ Okoli 100.000 vojakov. ▶ V katerem hotelu pa so nameščeni? V istem trenutku pa se nekje pogovarjata dva Črnogorca in eden reče: ▶ Znaš li, da smo zaratili sa Kinezima? ▶ Znam! A koliko njih ima? ▶ Milijardu i dvjesta miliona. ▶ Kuku nama! Kako čemo sahranit’ tolike ljude?

1089. POSILSTVO Fatima je prišla na policijo prijaviti, da jo je posilil Črnogorec. Policaj jo vpraša, kako to da je prepričana, da je bil ravno Črnogorec. Fatima odgovori: ▶ Pa sigurna sam! Sve sam morala sama, da radim.

1090. OSTROSTERELEC Kaj dela Mujo v Sarajevu, ko se guga na gugalnici? ▶ Zafrkava ostrostrelca.

1092. GRAFITI ▶ Treba je biti pošten, ampak, če se delaš neumnega, boš gotovo manj najebal! ▶ Nekateri imajo srečo v ljubezni, nekateri pa mislijo, da je nimajo! ▶ Stari matematiki nikoli ne umrejo. Izgubijo samo nekaj svojih funkcij! ▶ Samomor je najhujša oblika samokritike! ▶ Učitelji so slike! Slike obešamo! ▶ Šola je sladkor. Sem diabetik! ▶ Bedaki tudi danes vse vedo, razen tega, da so bedasti! ▶ Berač je človek, ki se je zanašal na pomoč prijateljev! ▶ Beseda je bila dana človeku, da skrije misel! ▶ Dajte mi vode! Sem tako lačen, da ne vem, kje bi spal! ▶ Daj mi papirček, da poskusim tvoj tobak, če imaš vžigalico! ▶ Ne pijem, ne kadim in ne kolnem! Jebem ti mater, spet mi je čik padu v pir! ▶ Herman je naše največje bogastvo, zato ga zakopljimo čim globlje! ▶ Šola je edina ustanova, kjer živali mučijo ljudi! ▶ Šola je kruh, živela lakota! ▶ Šola je drek, potegni vodo! ▶ Šola je naš drugi dom! Živeli brezdomci!

— 138 —

1093. ELEKTRIKA Gorenjec in njegov sin v kleti popravljata električno napeljavo.Čez nekaj časa sinko priteče v zgornje nadstropje in se zadere: ▶ Mami, očka že pol ure trese elektrika v kleti! Mama zaskrbljeno odgovori: ▶ Ja, hudiča! Koliko elektrike, bomo morali pa plačati?

1094. GRAFITI ZA LOKALE ▶ Nekateri pijejo od starosti, nekateri pijejo od žalosti, mi pa pijemo od jutra! ▶ Človek se ga mora vsake toliko časa napiti, da bi lahko preživel med norci! ▶ Bogu zaupam, vsi ostali naj plačajo z gotovino! ▶ Kdor bo težil, bo ustreljen! Dva sta že težila! ▶ V tem lokalu ne dajemo pijače na kredit, razen osebam starejšim od 99 let, če so v spremstvu staršev! ▶ Nema Tita – ni kredita!

1095. KAKO Kako so v Stari Grčiji rekli: »mother fucker«? ▶ Ojdip!

1096. DEDEK MRAZ Mama reče Janezku: ▶ A veš, da je Dedek Mraz umrl? Janezek žalostno vpraša: ▶ Zakaj pa? ▶ Zato, ker je slišal, da si bil celo leto priden, pa je umrl od smeha.

1097. DOMAČA NALOGA Učiteljica da otrokom za domačo nalogo, da morajo napisati tri stavke. Janezek pride domov k očetu in mu reče, da naj mu pove en stavek. Oče ves jezen odgovori: ▶ Pusti me pri miru, a ne vidiš, da berem časopis.

Janezek to zapiše in se odpravi v park, kjer sreča dva zaljubljenca in ju prosi, da mu povesta en stavek. Fant pogleda svojo punco in ji reče: ▶ No pa pojdiva ljubica. Janezek zabeleži tudi to in se odpravi naprej. V peskovniku zagleda majhnega dečka, ki se igra. Reče mu, naj pove en stavek in fantek odgovori: ▶ Jaz sem King Kong v kratkih hlačah. Janezek je bil zadovoljen, ker je imel tri stavke in naslednji dan v šoli mu tovarišica reče, naj jih prebere. Janezek reče: ▶ Pusti me pri miru, a ne vidiš, da berem časopis. Učiteljica ga debelo pogleda in reče: ▶ Janezek, a greva k ravnatelju? Janezek nadaljuje: ▶ No pa pojdiva ljubica. Prideta k ravnatelju, tovarišica mu razloži zakaj sta prišla in ravnatelj reče Janezku: ▶ Ja kdo pa misliš, da si ti? Janezek odgovori: ▶ Jaz sem King Kong v kratkih hlačah.

1098. GATE Janezka ni bilo dva dni v šoli, pa ga učiteljica vpraša: ▶ Ja, Janezek, zakaj si pa manjkal? ▶ Ja, mama mi je prala hlače, pa nisem mogel v šolo. ▶ Zakaj pa te ni bilo kar dva dni? ▶ Ja, včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše hlače, pa sem mislil, da pouk odpade.

1099. GLUHOST Učiteljica vpraša Janezka: ▶ Janezek, povej mi koliko je tri krat tri? ▶ Deset! ▶ Koliko je tri krat tri? ▶ Deset! ▶ Janezek! Še enkrat te vprašam. Koliko je tri krat tri? ▶ Deset! Kaj si gluha?

— 139 —

1100. HRANA Učiteljica sprašuje, kdo pozna kakšno jed, ki ni za otroke. Prva se oglasi neka punčka: ▶ Pekoči feferoni, pri nas jih je samo očka. Drugi otrok pove: ▶ Moj očka pa žveči tobak! Oglasi se tudi Janezek: ▶ Moja mama pa ima rada lestenec. Učiteljica razloži Janezku: ▶ Ja, Janezek, saj lestenec ni za jest, ampak visi iz stropa in nam daje svetlobo ob večerih in ponoči. Janezek pa se ne da: ▶ Ja, učiteljica, veste, jaz ne vem, kako je to možno, a zadnjič, ko nisem mogel zaspati, sem slišal očka, ko je rekel mamici: »Ugasni lestenec, da ti ga dam v usta!

1101. ISTA STVAR Oče vpraša Janezka: ▶ Janezek, zakaj si dobil ukor v šoli? ▶ Tovarišica me je vprašala, koliko je pet krat tri, pa sem ji odgovoril da je to petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je tri krat pet. V tem hipu je oče odgovoril: ▶ Isti kurac! Janezek pa pritrdi: ▶ To sem ji odgovoril tudi jaz!

1102. INTERNE Dve deklici se v vrtcu pogovarjata in prva vpraša: ▶ Ali greš ti tudi kaj na internet? ▶ Ne, mi hodimo v Interspar!

1103. GUMBI Stara gospa pride v trgovino z računalniki in reče prodajalcu: ▶ Ta računalnik ima pa veliko gumbov.

Prodajalec ji odgovori: ▶ Ja, veste gospa, z zadrgami bi izgledal precej neumno.

1104. RAČUNALNIŠKA MOLITEV Računalnik naš, ki si v mreži, posvečen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji podatki. Zgodi se tvoja volja, kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku. Daj nam danes naše liste in odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpuščamo tvoje, zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati in obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma, tvoj procesor na veke vekomaj. Amen.

1105. KOMBAJN Neki možakar je imel zelo debelo ženo. Nikoli je ni vzel s seboj nikamor. Nekega večera so ga povabili na poslovno večerjo. Doma reče ženi: ▶ Ti ne boš šla z menoj, ker si tako debela, kot kombajn. Mož se pozno zvečer vrne s poslovne večerje in zaželel si je posteljnih radosti. Prijazno stopi k ženi in pove svojo željo. Žena mu odgovori: ▶ Zaradi ene slamice, pa že ne bom prižigala kombajna.

1106. KAVA Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata. Zakonski mož reče: ▶ Veš. Pri nas je tako. Jaz imam raje za zajtrk čaj, moja žena pa kavo. ▶ O, to je pa res nerodno, da morate za zajtrk pripravljati kavo in čaj. Zakonski mož začudeno: ▶ Zakaj nerodno? Saj vedno pijemo samo kavo.

1107. FILA Zakaj svetlolaska tlači piščanca v trenirko? ▶ Ker na trenirki piše: FILA.

— 140 —

1108. ZAKAJ Zakaj Janezek nastopa skoraj v vsakem vicu? ▶ Zato, ker je najbolj bedasta oseba.

1109. MAMI Janezek pride domov iz šole in zakliče: ▶ Mami, zakaj pa tukaj tako smrdi po nekem truplu? Mami, mami, mami!!!!

1110. CVEK Janezkova mama pride vsa razburjena v šolo in vpraša učiteljico: ▶ Zakaj ima naš Janezek cvek pri matematiki? Učiteljica odgovori: ▶ Zato, ker nižjih ocen nimamo.

Janezek mu ga je pokazal. Voznik ga je prebral in Janezka nagnal iz tovornjaka ter ga nadrl. Enako kot doma in v šoli. Nato se je Janezek sprehajal že blizu morja in se je na obali vtihotapil na neko ladjo. Kmalu so ga odkrili in Janezek je kmalu postal najboljši prijatelj kapitana ladje. Neke noči so vsi skupaj na ladji pili in Janezek je povedal tudi svojo zgodbo o spisu. Takoj je vse zanimalo, kaj neki piše na tem listu. Janezek jim ga je prinesel in oni so ga prebrali. Janezka so vsi po vrsti takoj nahrulili in naključje je naneslo, da so se ravno takrat peljali mimo zelo majhnega otočka. Kapitan je Janezka vrgel s krova ladje in ga pustil na otoku. Janezek se je po vseh teh tragedijah le naučil prebrati, kaj piše na listu. Vzel je list v roke, da bi ga prebral, v tistem trenutku, pa je zapihal veter in mu list odnesel iz rok …

1112. LOČITEV

1111. SPIS Janezek je hodil v šolo. Učiteljica jim je nekega lepega dne naročila, da naj napišejo za domačo nalogo spis. In Janezek kot Janezek, je bil v šoli slab in še ni znal pisati in brati, pa tudi ljubilo se mu ni. Odpravil se je v trgovino, kupil zaboj piva, šel v park in si mislil, da bo že nekako. V parku je Janezek pil pivo in gledal nepoznanega moškega in žensko, ki sta se prepirala. Opazil je, da je ženska vrgla v koš nek popisan list papirja. Ko sta se razšla, je Janezek skočil do koša in pobral list. Naslednji dan, ga je v šoli oddal učiteljici. Učiteljica je Janezka nadrla, ga peljala k ravnatelju in vrgli so ga iz šole. Ves žalosten se je odpravil domov in povedal mami, zakaj so ga nagnali iz šole. Mama je vsa radovedna velela Janezku, naj ji pokaže tisti list. Ko ga je mama prebrala, ga je prav tako, kot učiteljica, nagnala od doma. Janezek je hodil od doma ob cesti, kjer mu je ustavil tovornjakar. Voznik ga je povabil notri in med vožnjo mu je Janezek povedal, kaj se mu je zgodilo. Povedal mu je, da so ga vrgli iz šole, da ga je mama nagnala od doma in vse to zaradi spisa. Tovornjakarja je seveda zanimalo, kaj piše na tem listu.

Žena nadira moža: ▶ Poslušaj! Dovolj te imam. Jutri bom dala na sodišče vlogo za ločitev. Mož jo nekaj časa posluša, potem pa reče: ▶ Draga moja! Kar lahko storiš danes, ne odlašaj na jutri!

1113. ŠOLA Dedek in vnuk se peljeta mimo šole. Vnuk razloži dedku: ▶ Dedek, poglej v to šolo pa hodim jaz! ▶ Dobro poznam to šolo. Tudi jaz sem hodil sem pred tridesetimi leti. ▶ A, sedaj pa razumem, zakaj mi učitelj kar naprej ponavlja, da že trideset let ni imel v razredu takega butlja, kot sem jaz.

1114. ČAS V šoli imajo uro slovenskega jezika in tovarišica vpraša Janezka. No povej mi kateri čas je to: ▶ Jem, ješ, je. Jesta, jesta, jesta. Jemo, jeste, jejo … ▶ Tovarišica! To je čas kosila.

— 141 —

1115. NOS Janezek se prijoče domov in potoži svoji mami: ▶ Mami, ne grem več v šolo! ▶ Zakaj pa ne, Janezek? ▶ Vsi me zasmehujejo in pravijo, da imam prevelik nos. Mama ga začne tolažiti: ▶ Oh, to pa že ni res, Janezek! Prav srčkan nosek imaš. No, nehaj že jokati in pojdi v omaro po rjuho, da ti ga obrišem!

1116. KOLO

Tretja reče: ▶ Mene je pa štorklja prinesla! Janezek dvigne roko in vpraša tovarišico: ▶ Tovarišica, kaj mi, ki že seksamo, lahko zapustimo razred, da ne bomo poslušali teh bedarij?

1119. KRUH Janezek priteče domov in reče mami: ▶ Mami, mami, sosedov fant mi je pa kruh vrgel v lužo. ▶ A z namenom? ▶ Ne, z marmelado.

1120. SOČUTJE

Pride Janezek v pekarno in reče: ▶ Dva kilograma kruha, prosim! Pek ga vpraša: ▶ Ali belega ali črnega? ▶ Saj je vseeno, saj sem s kolesom.

1117. MAMA IN OČE Pride Janezek k župniku in ga vpraša: ▶ Gospod župnik, ali mi lahko poveste, kakšna je razlika med mamo in očetom? ▶ Veš, Janezek, to je pa težko razložiti. ▶ Prosim, gospod župnik! ▶ Dobro! Katero številko čevljev nosi tvoja mama? ▶ Številko 39! ▶ Katero pa tvoj očka? ▶ Številko 43! ▶ No vidiš Janezek, med nogami je razlika, med nogami.

1118. SPRAŠEVANJE Tovarišica v šoli sprašuje otroke, če vedo, kako so prišli na svet. Prva se oglasi neka deklica in reče: ▶ Jaz sem prišla na svet tako, da sta se moj očka in mamica poljubila. Druga deklica pove: ▶ Mene so pa v trgovini kupili!

Janezkova mama je rodila v domači hiši. Janezek bi seveda rad videl dojenčka, toda na vratih sobe ga zaustavi očka, ki skuša zadevo pojasniti: ▶ Ne še zdaj, Janezek. Štorklja je mamo ugriznila v nogo. Janezek nekoliko sočutno odgovori: ▶ Uboga mama! Najprej težak porod, sedaj pa še to!

1121. PSIČKI Otroci gredo s tovarišico na sprehod. Nenadoma zagledajo kužka, ki skoči na psičko. Neka punčka takoj vzklikne: ▶ Tovarišica poglejte, kaj delata psička. Tovarišica nekoliko v zadregi, hoče stvar razložiti in reče: ▶ Veš, psiček si je zlomil tačko, zdaj pa ga psička pelje v bolniošnico: Janezek se takoj oglasi: ▶ Ha, ha, to je pa res krasno! Medtem pa še male psičke delata!

1122. NA DEŽELI Janezek pride prvič na deželo. V blatu je zagledal prašička in takoj poklical mamico: ▶ Mami, mami! Prašiček pa govori tako, kot očka, kadar spi!

— 142 —

1123. ZEMLJEPIS

1127. JUŽNO SADJE

V šoli tovarišica vpraša učence, če kdo ve, kje je Afrika. Roko takoj dvigne Janezek in reče: ▶ Prav daleč ni! V očkovi tovarni dela nek Afričan, pa se v službo vozi s kolesom.

Učiteljica razlaga: ▶ Fige, pomaranče, limone, ananas, banane … vse to je južno sadje. Ste me razumeli? No zdaj bomo pa delali stavke na besedo ananas. Kdo bo prvi? Neka deklica dvigne roko in reče: ▶ Včeraj je mamica kupila ananas in smo imeli za kosilo ananasov kompot. ▶ Odlično! Naslednji! Roko dvigne neki deček in reče: ▶ Zjutraj sem šel skozi mesto in sem v izložbi videl lepo razstavljen ananas. ▶ Super! No Janezek, pa še ti povej! ▶ Moj ata dela v tovarni. Ko dobi plačo, gre v gostilno, potm pride domov in razgraja po hiši, mamico tepe, na nas pa vpije!!!

1124. ZAPOR Janez je zaradi nekega prekrška dobil dva meseca zapora. Po prestani kazni, se je pogovarjal s svojim prijateljem: ▶ Jaz sem imel še srečo, da sem bil v zaporu pozimi, ko so dnevi krajši!

1125. OD KJE Pride Janezek k sojemu očetu in ga vpraša: ▶ Očka, od kje sem jaz prišel? ▶ Veš, sinko. Najprej sva se jaz in tvoja mama spoznala in nekaj časa za tem, si ti prišel, kot simbol najine ljubezni. -Joj, kako je to zakomplicirano. Pri mojem prijatelju je vse bolj enostavno. On je namreč prišel iz Maribora.

1126. KROKODILJI ŠKORNJI Mujo sreča Hasota, ki ima popolnoma nove škornje iz krokodiljega usnja. Ves navdušen ga vpraša: ▶ Gdje si nabavio ove čizme? Haso ogovori: ▶ Pa od krokodila! Minejo trije meseci in Mujota ni bilo nikjer na spregled, zato je Hasota začelo skrbeti, kaj je z njim, da se mu ni kaj zgodilo. Zvedel je, da je odpotoval v Afriko. Odpravil se je za njim in po nekaj dneh ga je našel sredi nekega bajerja v džungli, vse okoli njega pa je bilo polno mrtvih krokodilov. Haso ga opazuje, Mujo pa s kolom v roki, ravno tolče po nekem krokodilu in se dere: ▶ Jebo ga bog! Ako ovaj nema čizme, vračam se kuči.

1128. MLEKO Janezek pride v trgovino, kjer prodajajo mleko in reče trgovcu: ▶ Dva metra mleka, prosim! Trgovec ga čudno pogleda, namoči prst v mleko in nariše dva metra dolgo belo črto. Janezek ves vesel reče: ▶ No, zdaj mi ga pa še zavijte, prosim!

1129. BABICA Janezek prosi mamo: ▶ Mami, mami, a se grem lahko igrat z babico? ▶ Lahko, samo potem jo pa še nazaj zakoplji.

1130. KAZEN Janezek je tikal učitelja. Učitelju to seveda ni bilo všeč, zato mu je naložil kazen, da mora doma napisati stokrat: »Učitelje moram vikati!« Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat in ne stokrat, kot mu je bilo naročeno. Ko ga je učitelj naslednji dan vprašal, zakaj je napisal tristokrat in ne stokrat mu je odgovotil: ▶ Ah, ko si pa glih ti!

— 143 —

1131. NATAKAR Mama se huduje nad Janezkom: ▶ Smrkavec, že eno uro te kličem. Le kaj bo iz tebe? ▶ Natakar.

1132. RAZLOG Mujo vstopi v gostilno in naroči steklenico viskija. Natakar ga postreže in ga radovedno vpraša, zakaj je naročil kar celo steklenico viskija. Mujo odgovori: ▶ Nekaj časa nazaj sem se skregal s Fatimo, pa je rekla, da z mano ne bo govorila cel mesec. ▶ A je to razlog, da si naročil celo steklenico viskija? ▶ Ne! Ampak, danes je zadnji dan!

Naslednji dan pride Japonček spet k Mujotu, da mu pokaže nekaj japonskega. Mujo sicer ni hotel, ampak Japonček ga je spet pretepel, kot norca. Mujo ga spet vpraša: ▶ Pa šta ti je to, čovječe? ▶ Ha, ha nič! To je judo, naš nacionalni šport. Naslednji dan pa pride Mujo k Japončku in mu reče: ▶ Da ti ja pokažem nešto Japansko? ▶ Ha, ha! Ajde da vidim, kaj japonskega mi boš pokazal. Mujo ga pretepe kot sto hudičev. Ko Japonček pride malo k sebi, ga vpraša: ▶ Kaj imaš to? ▶ Ha, ha ništa. To ti je Japanska stvar – lanac od Kawasakija.

1135. PRIIMEK

1133. NOVICA Nekega dne, nek možakar zboli in ga odpeljejo v bolnico. K njemu pride zdravnik in mu reče: ▶ Gospod, za vas imam eno dobro in eno slabo novico. Katero naj povem najprej? ▶ Najprej povejte dobro, pa potem slabo. ▶ Gospod, ostalo vam je še 24 ur življenja. ▶ Kaj pa slaba novica? ▶ Včeraj bi vam moral to povedati!

1134. JAPONSKA STVAR Mednarodna zamenjava študentov. Mujota so poslali k neki japonski družini na Japonsko. Ko prispe, ga Japonski študent vpraša: ▶ Ali ti pokažem nekaj Japonskega? ▶ Može, kako da ne! Japonček, ga prime in ga prebuta kot vola. Mujo ves polomljen vpraša: ▶ Šta ti je to, čovječe? ▶ Ha, ha nič. To je karate, naš nacionalni šport.

Policaj v Bosni ustavi Mujota in ga vpraša: ▶ Kako vam je ime? ▶ Mujo! ▶ A prezime? ▶ Pa pre zime i posle zime!

1136. PROPELER Haso vpraša Mujota: ▶ Haso, znaš ti možda, čemu služi propeler na motoru aviona? ▶ Pa vjerovatno zato, da avion može letit. ▶ Ma ne, to ti služi, da se pilot ne znoji. ▶ Ma daj, nema ti to veze s pilotom. ▶ Ma šta nema. Da samo znaš, kako bi se pilot oznojio, kad bi se propeler prestao vrtit.

1137. ŠPAGA Vleče neki možakar kos špage po cesti, ko ga neki mimoidoči ogovori: ▶ Gospod, zakaj pa vlečete to špago po cesti. Možakar odgovori: ▶ Pa poskusite jo vi porivati pred seboj.

— 144 —

1138. ODGOVOR

1142. KLETVICE

Janezek gre v prvi razred osnovne šole in njegova torba je skoraj večja od njega. Na poti v šolo ga sreča gospa srednjih let in ga za šalo ogovori: ▶ Torba, kam pa neseš fanta? Janezek jo prezirljivo pogleda in odgovori: ▶ Gobec, kam pa neseš ta staro?

Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev. Ko se oče prvič udari po prstu, reče: »»Kurac!« Janezek steče k mami vprašat, kaj je to. Mama mu odgovori, da je to roka. Ko se oče drugič udari po prstu, reče: »Pizda!« Janezek spet steče k mami in jo vpraša, kaj to pomeni in mama mu odgovori, da je to kavč. Janezek gre naprej opazovat očeta pri delu in ta se še tretjič udari po prstu Spet je zaklel: »U pičku materinu!« Janezek spet steče k mami in vpraša, kaj pa to pomeni in ona mu odgovori, da je to dnevna soba. Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko. Janezek steče k sosedu, ker mame ni bilo doma in zakliče: ▶ Takoj pokličite rešilca! Oče je v pički materini padel s pizde in si zlomil kurac!

1139. VELIKA GLAVA Janezek prijoka k mami: ▶ Mami, vsi me zafrkavajo, da imam veliko glavo. ▶ Oh, Janezek, saj nimaš velike glave. Medtem oče pride iz službe in zakliče iz hodnika: ▶ Kdo je pustil kolo v hodniku? Mama odgovori: ▶ To ni kolo! To so Janezkova očala, bedak!

1143. KONDOMI

Policaj ustavi Janeza in začne naštevati: ▶ Razbita luč. Pokvarjen smernik, počeno ogledalo, polomljena vrata…. Janez se začne smejati. Policaj ga pogleda in mu resno reče: ▶ Kaj se pa smejite? Kazni imate za bankrot! Janez odgovori: ▶ Že, že, ampak koliko bo plačal šele moj sosed, ki hodi za menoj, on sploh avta nima!

Janezek pride v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: ▶ Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov! Ko pride na vrsto, mu prodajalka pravi: ▶ Poslušaj, Janezek! Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam! Janezek takoj odgovori nazaj: ▶ Poslušajte! Prvič, v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni za otroke, ampak proti otrokom in tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!

1141. KOLO

1144. ALKOTESt

Janezek dobi novo kolo. Nato se pelje prvi krog in zakliče mamici: ▶ Mama, poglej, peljem se brez rok! Pelje se drugi krog in spet zakliče: ▶ Mama, poglej, peljem se brez nog! Pelje se še en krog in spet zakliče mami: ▶ Mama, poglej, peljem se brez zob!

Možakar je dobil domov obvestilo, na katerem je pisalo: ▶ Obveščamo vas, da se vam ukine kazen 45.000 tolarjev in izbriše kazen 4 točke. Prišli smo do ugotovitve, da tisto, kar ste pihali, ni bil alkotest.

1140. KAZEN

— 145 —

1145. FOTOGRAFIRANJE Mlada hribovska deklina pride v Ljubljano in kamorkoli je zavila, v katerikoli lokal je šla je vsepovsod slišala besedo: »fuk«. Ni razumela pomena te besede, zato se je vrnila domov in mamo vprašala: ▶ Mama, kaj pomeni beseda: »fuk«. Mama je malo zardela in po kratkem premisleku rekla: ▶ To je isto kot fotografiranje. Minilo je nekaj dni in deklina je šla k nekemu fotografu in ga vprašala: ▶ Gospod, ali bi vi mene, mojo mamo, mojega kužka in mojo babico pofukali? Fotograf ji odgovori: ▶ Ni problema! Tebe lahko kar takoj, mama naj pride malo kasneje, tvojo babico pa naj kar pes pofuka.

1146. BATERIJA Janezek je dobil kratko SMS sporočilo, kjer je pisalo: ▶ Pošlji to sporočilo stotim svojim prijateljem in nekaj nepričakovanega se ti bo zgodilo! ▶ Imel boš prazno baterijo!

1147. DEŽ Na podeželju je, pred gasilnim domom, visel plakat na katerem je pisalo: ▶ Akcija nič nas ne sme presenetiti danes odpade, zaradi dežja!

1148. POVABILO V časopisu v New Yorku se je pojavilo vabilo na zabavo: ▶ Vljudno vabljeni v WTC, na bomba party, z DJ – em Osama Bin Ladnom in njegovim znanim hitom: »It wasn’t me«. Sponzor zabave: »American airlines!«

1149. ZLATI KOLESARSKI NASVETI Kadar prispeš zadnji na cilj, se vedno zgovarjaj na slabo opremo, oziroma na negativne vremenske vplive. ( premalo napihnjena zračnica, nenaden nasprotni sunek vetra….) Kadar opazite kolesarja, ki stoji sredi klanca ob kolesu, tedaj ne počiva, temveč čuva sokolesarjevo kolo, medtem, ko je on na mali potrebi. V drugem primeru ima okvaro, ko pa mu ponudite pomoč, je okvara že sanirana. Če sredi klanca ne moreš več kolesariti, prični takoj popravljati menjalnik. Vedno vozi v zavetrju drugega kolesarja, do zadnjih 100 metrov kolesarske etape, nato pokaži, kdo je boljši. Če ti ga ne uspe prehiteti, mu v zadnjih metrih vstavi zračno tlačilko med špice in zmagovito končaj etapo. Če v tvojem zavetrju vozi drug kolesar, na hitro stisni zavore. To ponavljaj, dokler se ne znebiš zasledovalca. Pri vožnji v skupini, si ogleduj okolico, lepoto narave, jumbo panoje itd. Večkrat poglej nazaj, če so vsi zasledovalci za teboj in pogosto preverjaj, če zavore še delujejo. Kolesar je vedno tesno povezan z naravo, zato se mu ne sme očitati, če ob cesti opravlja kakršne koli naravne potrebe. Če se srečata na križišču dva kolesarja, ima težji kolesar (sem spada tudi značaj) vedno prednost. Kolesar vedno kolesari tako, kot da ga nekdo opazuje. To velja zlasti za naselja in mimo znancev. Če kolesar vijuga po cesti, to še ne pomeni, da je pijan. Lahko namreč uporablja tehniko jadranja. Strogo je prepovedano prijemanje, pregledovanje, ter primerjanje kolesarskih števcev. Pri tem je kolesar tudi sam odgovoren in mora v družbi števec skriti, oziroma poskrbeti, da ima tak števec, ki nima možnosti vodenja statistike.

— 146 —

Ne posojaj kolesa prijatelju, ker boš ostal brez kolesa, ali pa brez prijatelja. Če kolesar v družbi, ki ni sestavljena iz samih kolesarjev, pride na vrsto za rundo, ter nima, zaradi kolesarskih hlač, ki njmajo žepov, s seboj denarnice, potem poravna račun tista oseba, katera ni označena kot kolesar. Samski kolesar je mogoče prav tak cepec, kot poročen kolesar, le da to izve manj pogostokrat. Kolesarska dolžina ene minute je odvisna od tega, na kateri strani je klanec.

1150. ALBANKA Bosanec je našel Albanko in šel z njo seksat. Toliko časa sta seksala, da je začela Albanka vpiti: ▶ Bolji, bolji …. Bosanec jo pogleda in reče: ▶ Ma nema ti boljeg od mene, pa gde god, da ga tražiš!

1151. BOŠTJAN IN BOJAN Nekoč sta živela dva homoseksualca, Boštjan in Bojan. Ker sta se imela tako zelo rada, se je Boštjan odločil, da si bo na vsako ritnico dal vtetovirati črko B, kar naj bi pomenilo: Boštjan + Bojan. Res si je vtetoviral na vsako ritnico črko B in se odločil, da bo zvečer Bojana s tem presenetil. In res, povabil ga je na romantično večerjo. Po večerji se je Boštjan počasi slekel in Bojanu nastavil svojo rit. Bojan je zaprepadeno pogledal Boštjanovo rit, nato pa jezno rekel: ▶ In kdo je ta BOB, s katerim me zdaj varaš?

1153. COPATI Janez pošlje prijatelja na podstrešje in mu reče, naj mu prinese copate. Prijatelj gre po stopnicah in ko pride na podstrešje, zagleda tam Janezovo ženo in hčerko, obe popolnoma goli. Hitro se je znašel in rekel: ▶ Janez me pošilja, da vaju nabrišem! Onidve mu ne verjameta, zato se možakar zadere Janezu: ▶ A obe? Iz spodnjega nadstropja se zasliši Janezov glas: ▶ Obe!

1154. OTROCI Sedi Janezek v šoli in zaljubljeno gleda učiteljico. Učiteljici je bilo že malo nerodno, zato pristopi k njemu in mu reče: ▶ Janezek, zakaj me pa že celo uro tako opazuješ? ▶ Pa, gospa učiteljica, jaz sem zaljubljen v vas. ▶ Ampak, Janezek, veš, da jaz ne ljubim otrok. ▶ Nič hudega, tovarišica, saj bova pazila!

1155. DOLGA PO Spermiji v ženskem telesu, se prebijajo naprej in se oglasi eden, ki je bil že zelo utrujen: ▶ Pa dobro! Koliko je še do teh jajcevodov? Drugi mu odgovori: ▶ Eh, daleč, še zelo daleč. Pravkar smo šli mimo mandeljnov.

1152. DVIGANJE

1156. KONJ

Učitelj vstopi v razred in vsi vstanejo, samo Janezek sedi. Učitelj ga vpraša: ▶ Janezek, a tebi se ne dvigne, ko jaz vstopim v razred? Janezek odgovori: ▶ Ne, meni se dvigne samo takrat, ko učiteljica vstopi v razred!

Pri cirkuškem direktorju zazvoni telefon. Zasliši se glas: ▶ Rad bi se zaposlil pri vas. Znam peti, plesati in stati na eni nogi. ▶ To pa res ni nič takega! To zna vsak! ▶ Me prav zanima, kje boste našli konja, ki zna vse to.

— 147 —

1157. DOLŽINA

1160. GASTERBAJTERKA

Tri žene se pogovarjajo o svojih možeh, kateri ima daljšega. Prva reče: ▶ Pri mojem sem izmerila 20 centimetrov. Druga takoj pristavi: ▶ Moj je boljši, celih 25 centimetrov. Pa se oglasi še tretja: ▶ Moj pa 8 centimetrov. Drugi dve se spogledata in obe v en glas: ▶ Ha, ha, ha! Tretja jima odgovori: ▶ Ne, ha, ha, ha ampak fi, fi, fi.

Fatima je prišla, po dolgoletnem delu v Nemčiji, nazaj domov v svojo vas v Bosni. Pripeljala se je z najnovejšim Mercedesom in vsi v vasi so buljili vanjo. Končno je pristopil tudi Mujo in jo vprašal: ▶ Ma, bolan ženo, kako si kupila tako ljep auto? Za keš ili na lizing? Fata mu odgovori: ▶ Ma znaš, Mujo, malo na lizing, malo na pušing, malo na fafing, i evo auta.

1158. POKVARJENOST Brat naskoči svojo sestro in ta mu reče: ▶ Ti si pa boljši v postelji kot oče. Brat odgovori: ▶ Vem, mi je že mama povedala.

1159. FENOMEN Mujo se je poročil s Fatimo in ta je čez tri mesece rodila sina. Mujo ni bilo jasno, kako to, zato je zdravnika vprašal: ▶ Pa kako se mi rodilo djete posle tri meseci, obično to traje devet meseci? Zdravnik, v zadregi ni vedel, kaj naj pove Mujotu. Rekel je: ▶ Mujo, to ti je fenomen! Mujotu ni bilo nič jasno. Vprašal je: ▶ Doktore, a šta ti je to fenomen? Zdravnik mu razloži: ▶ To ti je, moj Mujo, ovako. Kad ideš u lov, i vidiš divju patku, kako leti. Nanišaniš i patka padne, pre nego što ti pucaš. Mujo zaprepedeno: ▶ Pa to nije moguče! Zdravnik: ▶ Znam, Mujo, znam! E, to se zove fenomen.

1161. KONEC SVETA Bog se je odločil, da bo naredil konec sveta. Še prej pa je poklical predse Clintona, Jelcina in Billa Gatesa. Rekel jim je: ▶ Gospodje, pojdite nazaj dol na zemljo in pripravite ljudi. V četrtek bom naredil konec sveta. Bogu ni najbolje odgovarjati, zato so se odpravili nazaj na Zemljo in vsak je sklical svoje. Skliče Clinton kongres in pove: ▶ Gospodje, imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra novica je ta, da Bog res obstaja. Slaba pa je ta, da se je ta Bog odločil, da bo v četrtek naredil konec sveta. Skliče Jelcin dumo in jim pove: ▶ Imam eno slabo in še eno slabšo novico. Slaba novica je, da nismo imeli prav, kajti Bog res obstaja. Slabša pa je ta, da bo ta Bog v četrtek naredil konec sveta. Skliče tudi Bill Gates svoje direktorje in pove prav dobre volje: ▶ Gospodje, imam dve dobri novici. Prva je ta, da nas gospod Bog šteje med tri največje na Zemlji. Druga pa je ta, da bo v četrtek IBM nehal distribuirati svoje programe po svetu.

1162. OGLAS Lovska zveza Slovenije sporoča, da je sezona lova na divje svinje končana, zato se lahko sedaj gibljete neomejeno!

— 148 —

1163. ZANIČ ŽIVLJENJE

1167. ANKETA

Mamica vpraša devetletnega Janezka: ▶ Ali ti je očka razložil, kako se imajo rade rožice in čebelice? Janezek nenadoma plane v jok, zato ga mama vpraša: ▶ Kaj je pa narobe sinko? ▶ Pri šestih letih sta mi razložila, da ni Miklavža, pri sedmih letih, da ni zobne miške, sedaj mi bosta pa še povedala, da odrasli ne seksajo. Tako življenje pa res ni nič vredno.

Ali imajo fantje pri puncah rajši levo ali desno nogo? ▶ Leva noga – 1 % ▶ Desna noga – 2 % ▶ Vmes – 97 %

1164. PREŽIVNINA Janez stoji pred sodnikom, ki mu bere razsodbo: ▶ Vaši ženi sem namenil 50.000 tolarjev na mesec. Janez veselo: ▶ Kako velikodušno od vas. Če je pa tako, bom tudi jaz primaknil kakšen tolarček.

1168. LENOBA Na gradbišču delavci prenašajo deske. Vsi nosijo po tri naenkrat, le Janez ves čas nosi po eno. Delovodja ga vpraša: ▶ Janez, zakaj pa ti nosiš samo po eno desko, vsi ostali pa po tri? ▶ Izgleda, da so preleni, da bi hodili trikrat sem in tja!

1169. DENAR Žena tuli na moža, ko se ponoči vrne domov: ▶ Spet si prišel domov ob dveh ponoči! ▶ Kaj pa morem, če mi je zmanjkalo denarja.

1170. HRANA

1165. PRIJATELJI Mornar se po dolgi plovbi vrne domov, kjer ga je pričakala žena z dojenčkom v naročju. Ves jezen vpraša: ▶ Kdo je bil? Moj prijatelj Janez? ▶ Ne! ▶ Kdo pa? Moj prijatelj Lojze? ▶ Ne! ▶ Moj prijatelj Polde? ▶ Daj nehaj že! Ali misliš, da jaz nimam prijateljev?

1166. AVTOBUS Kolesar je povozil neko dekle. Takoj je ustavil kolo, ji podal roko in ji očistil krilo. Rekel ji je: ▶ Joj, ste pa res imeli srečo. ▶ Zakaj pa? ▶ Veste, ponavadi na tej progi vozim mestni avtobus.

Mladi levček preganja po parku turiste. Mama levinja to nekaj časa opazuje, potem pa se zadere očetu levu: ▶ Daj stori že kaj! Smrkavec se spet igra s hrano!

1171. NEDISCIPLINA Mujo je bil med vojno zaprt v koncentracijskem taborišču. Nekega dne se je v svoji baraki ulegel na posteljo, odprl steklenico piva in navil kasetofon do konca. Že po nekaj minutah je na vrata potrkal poveljnik taborišča in mu zagrozil: ▶ Mujo, takoj ugasni muziko, sicer se ti bo zgodilo nekaj hudega! Mujo odpre vrata, mu primaže zaušnico in posluša muziko naprej Naslednji dan je na oglasni deski v taborišču viselo obvestilo na katerem je pisalo: ▶ Mujo, je zaradi nediscipline, odpuščen iz taborišča!

— 149 —

1172. POŠTAR

1176. UMIVANJE

Poštar pride k zdravniku in ta ga temeljito pregleda. Svetuje mu: ▶ Potrebujete več gibanja na svežem zraku. Poštar presenečeno odgovori: ▶ Ampak, gospod doktor, saj sem vendar poštar. ▶ Naj vas premestijo k ekspresni pošti!

Janezek je ves vesel prišel domov in razložil svoji mami: ▶ Mami, učitelj je včeraj poslal nekega učenca domov, ker se zjutraj ni umil. ▶ Pa je kaj pomagalo? ▶ Pa še kako! Danes se polovica učencev ni umila.

1173. GENERAL

Janezek si je na vso moč želel psa. Po dolgem moledovanju, sta mu ga starša le podarila za rojstni dan. Pes je bil zelo velik, zato ga je Janezek nekaj časa prestrašeno gledal, potem pa je le vprašal starša: ▶ Mami, ali sta psa podarila meni, ali pa sta mogoče mene podarila psu?

Starejši možakar pride pred naborno komisijo Slovenske vojske. Prostovoljno se je javil na služenje vojaškega roka. Predsednik komisije ga pogleda in vpraša: ▶ Ja gospod, koliko ste pa vi stari? ▶ Osemdeset! ▶ Veste, za vojaka ste pa že prestari. ▶ Prav. Potem pa me vzemite za generala.

1174. TOLAŽBA Zdravnik reče bolniku na operacijski mizi: ▶ Sedaj pa bodite čisto pri miru in se ne premikajte. Bolnik zaskrbljeno: ▶ Gospod doktor, tako zelo me je strah. Veste, to je moja prva operacija. Zdravnik ga potolaži: ▶ Če vam bo kaj lažje, vam povem, da je to tudi moja prva operacija.

1175. LJUBEZEN Bogati podjetnik se vrne domov ves zlomljen. Ženi pove, kaj se je zgodilo: ▶ Draga moja! Moja firma je bankrotirala, zaplenili so mi avto, oče me je izbrisal iz dediščine. Ali me boš lahko sploh še ljubila? Žena mu zagotovi: ▶ Seveda te bom! Je pa res, da te bom tudi zelo pogrešala!

1177. DARILO

1178. STENA Zakaj se stena podre, ko se nanjo nasloni blondinka? ▶ Pametni vedno popustijo!

1179. LOV Lovec se je navsezgodaj odpravil na lov. Kmalu je začelo deževati in močno pihati, zato se je vrnil domov. Zelo potiho se je slekel in zlezel k ženi v posteljo. Ona ga na pol v snu vpraša: ▶ Ljubi, kakšno pa je vreme zunaj? ▶ Zelo hladno je in dežuje. ▶ Oh, moj mož, ta norec, se je pa v takem vremenu odpravil na lov.

1180. OGLEDALA Kakšna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko? Prostitutka reče: ▶ Ali boš hiter? Nimfomanka reče: ▶ Kaj, si že? Blondinka pa reče: ▶ Modro…. Ja v svetlo modro bom prebarvala strop v sobi!

— 150 —

1181. VARANJE

1184. ŠOFER

Prijatelj potarna prijatelju: ▶ Ima me, da bi se ločil. ▶ Kaj pa se ti je zgodilo? ▶ Občutek imam, da me žena vara. ▶ Kako si pa to ugotovil? ▶ Včeraj ni prespala doma in ko sem jo zjutraj vprašal, kje je bila, mi je odgovorila, da pri prijateljici Micki. ▶ Pa, saj to ni nič takega: ▶ O, pa je! ▶ Zakaj pa? ▶ Pri Micki sem bil jaz in zagotovo vem, da je tam ni bilo.

Avtobus drvi v dolino. Za njim teče človek in ga poskuša dohiteti. Skozi okno, tekmo opazuje potnik in se zadere: ▶ Nimaš šans! Tekač se ves zadihan zadere nazaj: ▶ Moram jih imeti, jaz sem namreč šofer tega avtobusa.

1182. MODRČEK Mož je hotel presenetiti ženo, zato se je odpravil kupovat modrček. Ko je prišel v trgovino, ga je prodajalka vprašala: ▶ Kakšno obliko košarice pa želite? ▶ Tega pa res ne vem. ▶ Kakšne prsi pa ima vaša žena? Morda take, kot so limone? ▶ Ne, ne, sploh ne. ▶ Kaj pa take kot jabolka? ▶ Še manj. ▶ Kot hruške? ▶ Veste gospodična, pustiva sadje in zelenjavo raje pri miru. Ali se ne bi raje preselila na lonce in sklede?

1183. DVE STVARI Žena pogosto gnjavi moža, češ, da mu nič ne uspe v življenju. Nekega dne, po obilnem kosilu, pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče: ▶ Žena, poslušaj! Dve stvari, pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli. Žena vpraša: ▶ Le kaj naj bi to bilo? Mož ponosno odgovori: ▶ Zobje in lasje!

1185. ORGAN Mama pošlje Janezka v trgovino po jajca. Janezek se odpravi, v trgovini kupi jajca, a ko se vrača domov, se spotakne, pade po tleh in jajca se razbijejo. Janezek obsedi na pločniku in se, od žalosti začne dreti na ves glas. Mimo njega pride policist in ga sočutno vpraša: ▶ Ja, fantek, kaj se ti je zgodilo? Zakaj jočeš? Janezek neutolažljivo pove: ▶ Jajca sem razbil! Policist ostane priseben, takoj izvleče mobilni telefon in že kliče rešilca. Z druge strani ga vprašajo: ▶ Če je razbil jajca, kaj je z organom? Mož postave prisebno: ▶ Organ je pri slušalki!

1186. BENCIN Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal: ▶ Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati. Deklica vsa v pričakovanju reče: ▶ Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me. Gorenjec vpraša: ▶ Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?

— 151 —

1187. ZJUTRAJ

1193. STREHA

Kaj reče blondinka, ko se zjutraj zbudi pod kravo? ▶ Ja fantje, kaj pa vi še delate tukaj?

Janez prodaja hišo. Zainteresirani kupec vpraša: ▶ Ali streha prepušča vodo? Janez mu zagotovi: ▶ Ne! Samo takrat, ko dežuje!

1188. RAZLIKA Kakšna je razlika med blondinko in torto? ▶ V torto gredo tudi jajca.

1189. PRAŠIČKI Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo? ▶ Zato, da ne bi videli, da je njihova mati svinja.

1190. VRANI Dve vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva je vsa navdušena: ▶ Uau, poglej kako je hiter! Druga jo postrani pogleda in odgovori: ▶ Tudi ti bi bila hitra, če bi ti rit gorela.

1194. SKUPNO Kaj imata skupnega računalnik in blondinka? ▶ Oba sta brez možganov!

1195. ŽEBELJ Kakšna je razlika med blondinko in žebljem, ki drži sliko? ▶ Žebelj, ki drži sliko, ni do konca zabit!

1196. MUHA ENODNEVNICA Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu: ▶ Oh, dragi, ne nocoj …

1197. STAVA

1191. KRAVA Prijatelj vpraša kolega: ▶ A veš, kakšna je krava od znotraj? ▶ Pojma nimam! ▶ To ve vsako tele, samo ti ne veš!

1192. SKOK Pogovarjata se buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je bil na balkonu v tretjem nadstropju, buldog pa na dvorišču. Buldog vabi nemškega ovčarja: ▶ Pridi dol! ▶ Ne morem! ▶ Kako da ne? ▶ Zaprt sem na balkonu! ▶ Skoči! ▶ O, to pa ne! ▶ Zakaj pa ne? ▶ Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa, kot ti!

Pride berač h kmetu in ga vpraša: ▶ Ali mi daš zaboj piva, če spravim osla v smeh? Kmet odgovori: ▶ Seveda, to že ne moreš storiti! Berač pristopi k oslu in mu nekaj zašepeta na uho. In osel se naenkrat začne smejati kot utrgan. Kmet začudeno vpraša berača: ▶ Ja kaj si mu pa rekel? ▶ Rekel sem mu, da imam večjega, kot on. Pa mi daš še en zaboj piva, če ga spravim v jok? Kmet spet odgovori: ▶ Seveda! Pa stopi berač k oslu in naenkrat začne osel jokati. Kmet začudeno vpraša: ▶ Ja, kaj si mu pa sedaj rekel? ▶ Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res!

— 152 —

1198. NADLEŽNI ZAJČEK Zajček pride v trgovino in reče prodajalcu: ▶ Daj mi en kilo korenja! Prodajalec jezno: ▶ Postavi se v vrsto! Zajček se ne da: ▶ Ne! Daj mi en kilo korenja! Prodajalec še bolj jezno: ▶ Postavi se v vrsto, ali pa ti izbijem zob! Zajček spet: ▶ Pa ja! Daj mi kilo korenja! Prodajalcu je prekipelo in izbil je zajčku prednji zob. Naslednji dan zajček spet pride v trgovino in reče prodajalcu: ▶ Daj mi en kilo korenja! Prodajalec jezno: ▶ Ne! Pojdi v vrsto! Zajček pa še kar naprej: ▶ Daj mi en kilo korenja! Prodajalec: ▶ Še enkrat mi to reci, pa ti izbijem še drugi zob! Zajček neutrudno: ▶ Veš da! Daj mi en kilo korenja! Prodajalcu je spet prekipelo in zajčku je izbil še drugi zob. Tretji dan pride zajček spet v trgovino in reče prodajalcu: ▶ Daj mi en kilo korenja! Prodajalec že ves penast zagrozi zajčku: ▶ Poberi se nazaj v vrsto, ali pa ti izbijem vse zobe! In zajček: ▶ Daj mi en kilo korenja! Zabliskalo se je zajčku pred očmi in prodajalec mu je izbil vse zobe. Četrti dan pride zajček spet v trgovino in reče: ▶ Daj mi en korenčkov sok!

1199. TURIST

zori, da imajo v Tunisu veliko boljših specialitet, kot so na primer sveža opičja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveža, drugače niso užitna. S seboj vzameta puško in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke puško in pravi: ▶ Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo pošteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca. Gost prime puško in ga zanima: ▶ In kaj bo meni puška? Natakar resno odvrne: ▶ To je samo za primer, če slučajno jaz padem s palme, da takoj ustrelite psa.

1200. KONJ Kmet se pelje s konjsko vprego. Naenkrat se začne brisati po čelu in reče: ▶ Uf, kako je danes vroče! Oglasi se konj: ▶ Meni tudi! Kmet se začudi in reče: ▶ O, nikoli še nisem slišal konja govoriti. Pa mu odgovori voz: ▶ Jaz tudi še ne!

1201. NEUMNI MUJO Fatima povabi Mujota k sebi domov. Uleže se na posteljo, razširi noge in reče Mujotu naj vzame kar hoče. Mujo na mizi zagleda videorekorder, ga pograbi in odhiti domov. Na poti domov sreča Hasota in mu ves srečen začne pripovedovati, kaj se mu je zgodilo pri Fatimi. Ko Haso sliši zgodbo do konca, se začne smejati in zmerja Mujota z neumnežem. Mujo, ki ni dojel, kje ga je polomil, užaljeno reče Hasotu: ▶ Saj vem kaj je narobe! Ti, ki si močnejši od mene, bi sigurno odnesel televizor.

Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroči dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opo-

— 153 —

1202. LOVCA Lovec se hvali kolegu: ▶ Ustrelil sem že 999 zajcev! Pa mu drugi lovec odgovori: ▶ Zakaj pa ne zaokrožiš na 1000? ▶ Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal!

1203. TRIJE NETOPIRČKI Trije netopirčki visijo na veji in jim je strašno dolgčas. Odločijo se, da bi naredili nekaj zabavnega in se zmenijo, da bodo tekmovali, kateri od njih pride, po kratkem preletu, nazaj najbolj krvav. Prvi se spusti v dolino. Po nekaj minutah pride nazaj krvav po gobčku in krempeljčkih. Druga dva ga vprašata: ▶ Kaj si pa naredil, da si tako krvav? Netopirček se je pohvalil: ▶ Vidita tisto mačko? Nič ni ostalo od nje! Drugi netopirček se spusti v dolino. Kmalu pride nazaj. Bil je ves krvav po gobčku, krempeljčkih in krilih. Druga dva ga vprašata: ▶ Kaj si pa ti naredil, da si tako krvav? ▶ Vidita tistega psa, tam doli? ▶ Ja, vidiva! ▶ Nič ni ostalo od njega, samo kup razcefranega mesa. Še zadnji netopirček se spusti v akcijo. Nazaj pride cel krvav. Ni bilo dela telesa, ki ne bi bil krvav. Druga dva ga z zanimanjem vprašata: ▶ Ja, kaj si pa ti naredil, da si tako krvav? ▶ Vidita tisti zid tam doli? ▶ Ja, vidiva! ▶ No, jaz ga pa nisem videl!

1204. MARKE Mujo je bil pastir, ki je čuval ovce. Tako gre nekega dne s svojo čredo preko ceste, ko z avtom pripelje neki nemški turist in zbije dve ovci. Mujo zavpije:

▶ Jaooo, meni, vidi šta si uradio. Nemec izstopi iz avta in hoče pomiriti Mujota: ▶ Brez skrbi Mujo. Plačal ti bom. Na tukaj imaš marke. ▶ Šta? Marke? Šta če meni marke? Ja nikome ne pišem! ▶ Ma ne Mujo, to je nemški denar! ▶ Pa neču ja marke, rekao sam da nikome ja ne pišem! ▶ E moj Mujo! Ti si pa res zaostal. ▶ Jesam, jasam zaostao. Da nisam zaostao, zgazio bi ti i mene!

1205. NESREČA Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Obišče ga njegov najboljši prijatelj Mujo. Mujo pride v njegovo sobo in vidi prijatelja privezanega na posteljo, od kater visijo razno – razne cevke. Mujo ves zaskrbljen vpraša: ▶ Ajde, Haso, bolan, kaži mi, kako si? ▶ Mmmmmmmmm … … …. ▶ Ma ajde bolan, kaži nešto! ▶ Mmmmmmmmmmmmm … … … ▶ U redu čovječe, ako ne želiš, da pričaš, evo ti olovka i papir, pa napiši, šta želiš da kažeš. Haso začne s težavo pisati in v tem trenutku pride v sobo medicinska sestra, ki Mujota nažene, ker vznemirja bolnika. Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep. Naslednje jutro dobi Mujo iz bolnice obvestilo, da je njegov prijatelj Haso, umrl. Prišel je čas pogreba in sredi pogrebne slovesnosti začne Mujo jokati, ker se je spomnil, kaj vse sta s Hasotom doživela skupaj. Segel je v žep, da bi vzel iz njega robec in tako najde v žepu listek, ki mu ga je Haso napisal v bolnici. Začel ga je brati. Na listku je pisalo: ▶ Mujo – budalo jedna! Stojiš mi na cevki od kisika!

— 154 —

1206. KAMELA SERVIS Samotnemu Beduinu Aliju se spunta kamelček. Ni hotel ne naprej, ne nazaj, skratka nič ni pomagalo. Spravil ga je na kamelji servis, strokovnjak ga pregleda in naroči, naj ga spravijo na kanal. Ko so kamelčka tako spravili na kanal, vzame serviser dve opeki in … tlesk … po kamelčkovem ponosu. Kamelček kot nor steče preko servisa naravnost v puščavo. Vsi se začudijo, kako je to uspelo in Beduin Ali vpraša: ▶ Ej, kako naj ga pa sedaj ujamem? Serviser mu odgovori: ▶ Ni problema, kar na kanal stopi!

1207. MOČ Pride zajček v gostilno in naroči: ▶ Eno pivo prosim! Zraven njega sedi lisica in se oglasi: ▶ Kaj boš s pivom, sok si naroči! Zajček jo postrani pogleda in reče: ▶ Imaš probleme? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kar sam hoče! Gresta ven in čez nekaj časa pride zajček na pijačo in spet naroči: ▶ Eno pivo prosim! Pristopi vplk in se oglasi: ▶ Kaj boš s pivom, sok si naroči! Zajček spet reče: ▶ Imaš probleme? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči, kar sam hoče! Čez nekaj časa se zajček spet vrne v gostilno, kmalu za njim pa vstopi medved in vpraša: ▶ Zajček, a še koga?

1208. KRVNA TELESCA Dva kanibala se pogovarjata in prvi vpraša drugega: ▶ Ti, zakaj pa ti zadnje čase ješ samo Indijance?

▶ Veš, zdravnik mi je rekel, da mi primankuje rdečih krvnih telesc.

1209. KONZERVE Mama kanibalka in njen sinko čakata, da se oče vrne domov. Kmalu ga zagledata in oče za seboj vleče krsto. Mali kanibalček nezadovoljno reče: ▶ Oh, spet bomo jedli konzervo, za kosilo!

1210. VAREN POLET Kako veš, da je polet z letalom v Ameriko varen? ▶ Greš na letališče in počakaš, da se vsi potniki vkrcajo na letalo. Potem vstopiš še ti in se zadereš, da te vsi slišijo: »Salam malajkum! Če ti nihče ne odgovori: ▶ »Malajkum salam!«, potem je let varen.

1211. KNJIGA Mož in žena zvečer ležita v postelji in mož bere knjigo. Kar naenkrat z roko seže ženi v mednožje in ona vsa v pričakovanju reče: ▶ Dragi, ali bi rad seksal? ▶ Ne, samo prst sem hotel navlažiti, da obrnem list v knjigi.

1212. PAŠNIK Štirje biki stari 20, 30, 40 in 50 let, stojijo na bližnjem hribu in opazujejo krave v dolini, ki se pasejo. Kmalu se oglasi prvi 20 letni bik: ▶ Fantje! Kakšne mrhe. Jaz bi kar vse! 30 letni bik takoj pripomni: ▶ Ah, jaz bi pa samo najlepše! Oglasi se tudi 40 letni bik in reče: ▶ Ah, dajte no, bodo že same prišle! Nekaj časa tako modrujejo, nakar se oglasi tudi četrti bik: ▶ Fantje, bejžmo! Punce gredo!

— 155 —

1213. ZLATA RIBICA

1216. JURČEK

Ujame Mujo zlato ribico in ta mu reče: ▶ Mujo, izpolnim ti tri želje, če me pustiš pri življenju in me spustiš nazaj v vodo! Mujo pristane na to ponudbo in našteje tri želje: ▶ Ženske, denar in dober avto! Nato spusti ribico nazaj v vodo … in le ta mu uide. Nauk te basni je: »Tudi ribe lažejo!«

Možakar se odpravi nabirat gobe in kmalu naleti na velikanskega jurčka. Sklonil se je in ga hotel odrezati, ko se je jurček oglasil: ▶ Pusti me in izpolnil ti bom eno željo. Možakar se je s tem strinjal in povedal svojo željo: ▶ Veš, vsi me zafrkavajo, ker imam tako majhnega. Naredi tako, da ga bom imel do tal. Želja je bila povedana, zabliskalo se je in … možakar je ostal brez nog.

1214. TRI ŽELJE Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu reče, da je pripravljena izpolniti tri želje, če jo izpusti. Mujo je usmiljen in ribico izpusti. Ribica mu reče: ▶ No povej mi prvo željo! Mujo študira in študira in končno reče: ▶ Daj mi jedno jezero rakije! Zabliska se in velikansko jezero se spremeni v »šnops«. Ribica reče: ▶ Povej drugo željo! Mujo spet študira in študira, ko končno izjavi: ▶ Daj mi jedno brdo pršuta! Spet se zabliska in v bližini zrase velik hrib iz pršuta. Pa pravi ribica: ▶ No pa še tretjo željo mi povej! Mujo študira, študira in po eni uri reče: ▶ Ma jebo ga bog, ako ti nije težko, daj mi još jednu litru rakije!

1215. HRABROST Fata gre v Bosni v bolnico in vidi unproforovca, kako tuli od bolečin. Reče mu: ▶ Pa šta se dereš, plava kacigo, što toliko jaučeš? ▶ Yao, yao, boli, metak u noga…! ▶ Šuti plava kacigo! Dobio jučer moj Mujo metak ravno u glavu, ma nije ni pisnuo!

1217. LEKARNAR Mujo je moral nujno odpotovati za tri mesece. Prosil je prijatelja Hasota, da mu ta čas vodi lekarno. Trije meseci so minili in Mujo se je vrnil. Vprašal je Hasota, kako je bilo. Haso odgovori: ▶ Bio je Meho, i rekao, da ga boli glava. ▶ I, šta si mu prodao? ▶ Aspirin. ▶ Odlično, Haso! I tko je još bio? ▶ Pa, došla je tvoja Fata i rekla, da nije tri mjeseca »kurca« vidjela. ▶ I šta si joj dao? ▶ Kapi za oči!

1218. KLIMA Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po nekaj minutah strmoglavita v bližnje jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo: ▶ Mujo! ▶ Šta je Haso? ▶ Gasi ovaj ventilator, mnogo je hladno tu!

1219. KROKODIL Mujo je odšel v Egipt na dopust. Nekega dne, ko je plaval v reki Nil, ga je napadel velik krokodil. Mujo ga pogleda in mu reče: ▶ Nemoj LaCosta, matere ti!

— 156 —

1220. BAZEN

1225. BUM

Mujo in Haso se odpravita na bazen. Haso se takoj zlekne na ležalnik, Mujo pa se povzpne na skakalnico. Na odskočni deski se začne napihovati in napenjati svoje mišice, kot da bi treniral body – building. Ko je v pozi, se zadere Hasotu: ▶ Jeli Haso, kako ti ja izgledam? ▶ Kao orao! ▶ Jeli po stasu, a? ▶ Ne, po noktima!

Prime Prekmurec v roke bombo in jo vpraša: ▶ Buš pukla? Bomba odgovori: ▶ Buuuum!

1221. TRENUTEK Mujo pokliče poslovalnico JAT – a in vpraša: ▶ Molim vas, koliko dugo leti avion od Beograda do Frankfurta? Z druge strani se oglasi operater: ▶ Samo trenutak! ▶ Hvala! Odgovori Mujo in odloži slušalko.

1222. ŽELJE Četniki so podili Hasota čez gozd. Haso beži in beži in se skrije v potok, ki je bil v bližini. Potunkal se je in ko so ga četniki potegnili na suho je rekel: ▶ Spustite me, izpolnil vam bom tri želje!

1223. ELEKTRIKA Kaj dobiš, ko Mujota priključiš na elektriko? ▶ Električnega pastirja.

1224. BOMBE Sedita Mujo in Haso in si delita bombe. Mujo reče: ▶ Jedna meni, jedna tebi. ▶ Jedna meni, jedna tebi. ▶ Jedna meni, jedna tebi. ▶ Jedna meni, jedna meni i jedna meni. Haso ga pogleda in vpraša: ▶ A tebi?

1226. ODPADKI Mujo in Haso jesta v gostilni, na terasi gosko in kosti mečeta okoli sebe. Približal se jima je čuvaj in ju opozoril: ▶ Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke! Pogledata ga in Mujo odgovori: ▶ Nije ot patke, nego od guske!

1227. PSI Pride Mujo iz Nemčije in hotel je kupiti nekaj posebnega, da bo lahko pokazal v Bosni ljudem. Pride do trgovine, kjer prodajajo kung – fu pse. Začuden vpraša trgovca, kaj so to kung – fu psi in trgovec mu razloži: ▶ Ko recimo zakličeš: »Kung – fu miza!« pes takoj razbije in zgrize mizo. Mujo se je hotel prepričati, če je to res in se je zadrl: ▶ Kung – fu vrata! Pes je takoj skočil in razgrizel vrata na prafaktorje. Ves vesel, Mujo kupi psa in se odpravi domov. V svoji vasi sreča Hasota in mu pove: ▶ Haso, vidi kupio sam kung – fu psa! Haso se zasmeji in reče: ▶ Ma, kung – fu moj kurac …

1228. STOLPNICA Mujo skoči iz nebotičnika na ulico. Ko se pobira s tal, ga mimoidoči vpraša: ▶ Ja zakaj si pa skočil? Mujo odgovori: ▶ Ja, kdor ne skače ni Sloven’c!

— 157 —

1229. NINJA Zvečer se je Mujo vračal domov in kar naenkrat, v temi, nekaj skoči pred njega. Mujo se ustraši in začne mlatiti, kot nor okoli sebe. V tem trenutku se približa Haso in ga vpraša, zakaj je tako premlatil človeka. Mujo še vedno malo preplašen odgovori: ▶ Ninja me napao, a izgleda, da nešto nije baš u formi večeras. Haso odgovori: ▶ Ma kakav ninja te bolan napao? Pa zar ne vidiš, da si namlatio pravoslavnog popa?

1230. ŠUNKA Prijatelj pride h Gorenjcu na obisk in se čudi: ▶ Kako to, da ima tvoj pujs leseno nogo? Gorenjec mu odgovori: ▶ Zaradi ene same šunke, pa ja ne bom celega prašiča klal.

1231. KOVANEC V neki gorenjski vasi se je začela nogometna tekma. Sodnik je vrgel kovanec za deset tolarjev v zrak, z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča. Posledica tega je bila: ▶ Dvesto ljudi, težko poškodovanih.

1232. BRITVICA Po petih letih, se je Gorenjec vrnil v domovino. Na letališču, je brez uspeha iskal svoja brata, ki naj bi ga pričakala. Končno je dvojica bradatih mož pristopila k njemu in eden je rekel: ▶ Ali naju res ne poznaš? ▶ Kaj? Vidva sta? Zakaj pa imata tako dolgi bradi? ▶ Ko si odšel od doma, si vzel britvico s seboj.

1233. OBISK Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju:

▶ Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom… Prijatej ga prekine: ▶ A tako, normalno, z roko, se ne da pozvoniti? ▶ Seveda se da! Ampak, saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?

1234. POTREBNI ZAJČEK Na neki majhni kmetiji je živel en zelo potreben zajček. Ker pa ni bilo nobene zajklje, ampak samo ena krava, si je, razumljivo, želel naskočiti tisto kravo. Končno je nekega dne zbral pogum in šel do krave, ter ji odločno rekel: ▶ Krava, jaz bom pa sedaj tebe …! Krava ga prav debelo pogleda in reče: ▶ In kako me misliš? Saj imaš premajhnega! Zgini od tukaj, preden te brcnem, ker govoriš take neumnosti! Zajček gre čisto potrt ven iz hleva, ampak do naslednjega dneva, še enkrat zbere pogum in gre do krave: ▶ No, zdaj sem te pa prišel …! Krava se mu začne smejati in ga spet nažene iz hleva. Ubogi zajček gre v gozd in se tam milo zjoka. Pa ga zasliši gozdna vila in ga pride pogledat. Hotela ga je spraviti v dobro voljo, zato mu je rekla, da mu bo izpolnila eno željo. Zajček ji reče, da bi rad, da mu vsakič, ko ploskne z rokama, lulček zraste za pol metra. In dobra vila, ker je pač dobra vila, mu izpolni željo. Zajček tako pride naslednji dan, dobre volje, do krave in ji reče: ▶ No, sedaj te bom pa res nabrisal! Ploskne z rokama in lulček mu zraste za pol metra. Pa se krava ustraši in začne bežati po hlevu gor in dol. Zajček opazi, da mu krava hoče pobegniti in se naglas zasmeji za njo: ▶ Ooo, ti kar teči, ti kar teči! In sliši se, kako zajček ploska: PLOSK, PLOSK, PLOSK …!

— 158 —

1235. DVE KAČI Po cesti gresta dve kači. Prva vpraša drugo: ▶ Ti, a sva mogoče strupeni kači? ▶ Ne, zakaj vprašaš? ▶ Pa, ugriznila sem se v jezik!

1236. HIŠA Gorenjec razkazuje prijatelju, pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo spalnico, dnevno sobo in otroško sobo…. Kmalu prideta v sobo brez stropa in prijatelj začudeno vpraša: ▶ Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni stropa? ▶ To je pa tuš!

1237. GORENJSKA KRAVA Neki gorenjski kmet, je kupil nov avtomodil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda, dokaj podražila želeni avto. Z velikim negodovanjem, je kmet avto vseeno kupil. Ne dolgo zatem, pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih doplačil pri nakupu avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je, seveda z veseljem, napisal naslednji predračun: GORENJSKA KRAVA – predračun Krava – osnovna cena za standardno izvedbo – 2.400 EUR Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno – bela) – 150 EUR Prevleka iz govejega usnja – 100 EUR Odtočne pipe – 15 EUR / kos – 60 EUR Odbijača – goveja roževina – 20 EUR / kos – 40 EUR Polsamodejni odganjalec muh – 30 EUR Naprava za gnojenje – BIO izvedba – 60 EUR Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) – 400 EUR

Večtonska signalna naprava – 140 EUR Halogenska očesa s samodejnimi pokrovi – 150 EUR Izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv, ter z integriranim izpušnim sistemom – 1.250 EUR KOMPLETNA KRAVA – v zahtevani izvedbi – 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR) CENA SKUPAJ – 5.916 EUR Prevoz: Ni vključen v ceno. Rok dobave: Takoj. AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka!

1238. DOLG Gorenjca se v gostilni zapijata in čez dobro uro reče prvi: ▶ Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim! Tedaj drugi potegne iz žepa tisočaka in reče: ▶ Na, tukaj imaš dva jurja, ki si mi jih zadnjič posodil!

1239. OGLAS Gorenjec je dal v časopis oglas: ▶ Gorenjska družina s psom, gre namesto vas na otvoritve in prednovoletne zabave. ŠIFRA: Zelo diskretno, vse pojemo in popijemo.

1240. SVETO OLJE Gorenjec pride k župniku in reče: ▶ Prosim, če bi prišli k nam in dali v sveto olje očeta, taščo, ženo in sina. ▶ Za božjo voljo! Kaj vsi obenem umirajo? ▶ Umira samo oče, ampak, ker boste že enkrat pri nas …

— 159 —

1241. OBISK

1245. LJUDOŽERCI

Gorenjec je ponosen, ker je končno postal lastnik hiše in o tem pripoveduje svojemu prijatelju. Ta je ves navdušen in reče: ▶ Potem te pa moram res obiskati! Gorenjec se strinja: ▶ Najbolje bo, da prideš v nedeljo po kosilu, da boš lahko do večerje že doma!

Ljudožerci ujamejo Gorenjca, ga nataknejo na ražnjič in ga začnejo peči. Čez nekaj časa prihrumi poglavar ljudožercev in reče: ▶ Vrtite malo hitreje, saj nam bo ves krompir iz oglja požrl!

1246. KAJ Kaj reče Štajerc, ko pade v Dravo? ▶ To še spijemo pa gremo!

1242. ROPAR Ropar stopi pred Gorenjca in mu zagrozi: ▶ Daj hitro sto tisočakov ali pa te ustrelim! Gorenjec reče: ▶ Dam ti petdeset tisočakov. Tako ali tako sem že napol mrtev!

1243. VLAK Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah, je sprevodnik izgubil potrpljenje, prijel kovček Gorenjca in zavpil: ▶ Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno! Gorenjec se prime za glavo in zavpije nazaj: ▶ Nesramnost! Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!

1244. SPOVED Gorenjec je prišel k spovedi in duhovniku pove: ▶ Med drugo svetovno vojno, sem v kleti skrival židovsko družino. Duhovnik ga potolaži: ▶ Ja, saj to je pa dobro delo. Gorenjec se kesa: ▶ Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval! Duhovnik se strinja z njim: ▶ No ja, saj si imel tudi stroške z njimi. Gorenjec nadaljuje: ▶ Ja, ampak jaz jim še zdaj nisem povedal, da je vojne že konec.

1247. KONDOM Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno stopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije, je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal: ▶ Ali ga lahko zaflikate? Farmacevt pritrdi: ▶ Seveda! Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev. Vojak vpraša farmacevta: ▶ In koliko stane nov kondom? ▶ Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena. Vojak spakira star kondom, ga vtakne v žep in zapusti lekarno, lekarnar pa začudeno gleda za njim. Dve uri kasneje, je vojak spet stopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel: ▶ Vsi vojaki, v vojašnici se strinjajo. Zaflikajte ga!

1248. ALKOTEST Policaj ustavi voznika in ga vpraša: ▶ Opravila bova alkotest. Ali ste pripravljeni? Voznik mu odgovori: ▶ Seveda! V kateri gostilni bova pa začela?

1249. LETALO Kaj leti po zraku in kvaka? ▶ Letalo, polno Ljubljančanov.

— 160 —

1250. ŠTOPAR

1253. ZAKAJ

Neki tip se spravi z mestnum kolesom iz Ljubljane v Maribor. Šlo mu je super, ampak čez Trojane, pa je malo prehuda. Dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar s calibro, ampak kolo ne gre noter. Šofer reče: ▶ Ni problema! Na avto priveže vlečno vrv, na drug konec pa kolo. Kolesarju reče: ▶ Če bo šlo prehitro, samo pozvoni, pa bom zmanjšal. In lepo počasi lezeta v klanec, dokler ne pripelje mimo športni golf in živčki začnejo delat. Calibra poleti za golfom. Policijska patrulja z radarjem, to opazi in javi naslednji patrulji, ki za ovinkom ustavlja dirkače: ▶ S hitrostjo 140 km / h, se vam bližata golf in calibra. Pa ne boste verjeli, za njima šiba kolesar in zvoni, kot nor. Hmm, izgleda, da ju hoče prehiteti!

Zakaj je vsak prvi četrtek v mesecu veliko policijskih avtomobilov pred domom Ivana Levca? ▶ Zato, ker imajo govorilne ure.

1251. DENAR Zakaj ima policaj na televizorju denar? ▶ Zato, da je film bolj bogat.

1252. KAZEN Pride do denacionalizacije in policijsko postajo v neki vasi, dobi nazaj župnik. Vsi policisti morajo tako na cesto. Ker pa se odločijo, da ne bodo tako hitro potonili, iščejo razlog, da bi župnika zaprli. Vendar župnik nikoli ne naredi nobenega prekrška. A po dolgih dneh čakanja, se le srečata poveljnik postaje in župnik na kolesu. Poveljnik ga ustavi, vendar ne najde nobene nepravilnosti na kolesu in ves razočaran prvi: ▶ Pa kako je mogoče, da vas ne moremo zašiti, niti zaradi najmanjše napake? Župnik odgovori: ▶ To pa zaradi tega, ker je Gospod zmeraj z menoj. Poveljniku se zasvetijo oči: ▶ Aha, sedaj vas pa imam! Dva na kolesu, to bo pa kazen.

1254. JECLJANJE Na policijski postaji zazvoni telefon. Dežurni dvigne slušalko in reče: ▶ Policija, prosim! Na drugi strani žice pa se oglasi jecljav glas: ▶ Dddooober vvvveeečer! Nnnaššell sssem crcrkkknjeeenegga kkkonnnjaa! ▶ Kje ste ga našli? ▶ Na ppp…pppp…ppp… ▶ Ali na Prešernovi? ▶ Nnnee! Nnnaa….pppp…ppp…pppp.. Dežurni policist odloži telefon, vendar čez nekaj minut spet pozvoni. Dežurni se javi: ▶ Policija, prosim! ▶ Doobeeer vvveččer! Nnaaašššell sseeemm cccrrr…. Dežurni ga prekine: ▶ Ja pa kje ga imate? ▶ Nnnaa..ppp..pppp..ppp… ▶ A na Prešernovi? ▶ Nnnee …nnaa…pppp…pppp..ppp…. Dežurni spet odloži telefon, vendar ta čez eno uro spet pozvoni: ▶ Dddoooobbeeerr vvveeččer! Nnnaaaššeeell sssem …. ▶ Ja pa kje hudiča imate tega crknjenega konja? ▶ Nnaaa….pppp…..ppp… ▶ A na Prešernovi? Neznanec s teževo odgovori: ▶ Jaaa! Kkkoommmajj ssseemmm ggga ttjaa ppprivvlleekeeel!

1255. TUJINA Kako spoznaš Gorenjca v Londonu? ▶ Ogovori te z: »How do you do, ejga!«

— 161 —

1256. JUHA

1262. PLOŠČA

Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho? ▶ Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.

CD – plošča sreča staro gramofonsko ploščo in jo vpraša: ▶ Ej, a ti si pa še kar na igli?

1257. IZNAJDLJIVOST

1263. OGLAS

Zapornik pobegne iz zapora. A ne gre mu prav dobro, saj ga dva kifeljca ujameta v sendvič. Kaj bo zapornik storil? ▶ Kifeljca bo pojedel, nato pa zbežal!

V časopisu se je pojavil oglas: ▶ Če si za packarije, se dobiva po osmi uri zvečer na Čopovi ulici, pri zelenih smetnjakih. Skupaj bova brskala po smeteh.

1258. ŽEMLJE Policaj pride v pekarno kupit žemlje. Pek ga vpraša: ▶ Koliko žemelj lahko poješ na tešče? Policaj malo pomisli, nato pa izstreli: ▶ Pet! Pek se zasmeje in mu razloži: ▶ Na tešče poješ le eno žemljo. Policaj si to zapomni. Ko pride na postajo vpraša komandirja, koliko žemelj lahko on poje na tešče. Komandir odgovori: ▶ Sedem! Policaj razočara razloži: ▶ Škoda, če bi rekel pet, bi te lahko lepo zafrknil.

1259. STVARITEV Bog je ustvaril sonce, toplo in svetlo, ustvaril je mesec, naredil je Zemljo, morje in zvezde, nato je ustvaril tebe: ▶ Ah, jebi ga, neko bedarijo je pa moral narediti!

1260. ŽENSKE Kaj bi bilo, če ne bi bilo žensk na svetu? ▶ Moški bi udomačil kakšno drugo žival.

1261. ŠAH Gari Kasparov vam sporoča, da ste ostali brez službe! ▶ Dobil je namreč cenejšega kmeta!

1264. OPICA Janezek se je navdušen vrnil iz živalskega vrta in rekel: ▶ Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti! Oče mu odgovori: ▶ Ne klati neumnosti Janezek! Tako velikih opic sploh ni!

1265. LISICA Lisica je prišla k medvedu in ga vprašala: ▶ Medo, a bi se ti poročil z menoj? Medo je pristal in čez pol leta, mu je lisica rodila svinjo. Medo jo je nagnal čez prag: ▶ Marš kurba! Lisica je odšla od medveda k volku in ga vprašala: ▶ Volk, pa bi se ti poročil z menoj? Volk je pristal in čez pol leta mu je lisica rodila še enp svinjo. Volk jo je nagnal čez prag: ▶ Marš kurba! Obupana lisica je odšla od volka k zajčku in ga vprašala: ▶ Zajček, pa bi se ti poročil z mano? Tudi zajček je pristal in lisica mu je čez pol leta spet rodila svinjo. Zajček jo je nagnal čez prag: ▶ Marš kurba! NAUK: Niso ženske kurbe, ampak so moški svinje!

— 162 —

1266. VRAN IN LISJAK Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kakšno malico. Pride do drevesa, kjer sedi na veji vran, s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem naravnem zakonu, močnejši od vrana, torej je vranu nadrejen. Ker mu je nadrejen, je vranu ukazal, naj mu prepusti ta kos kruha. Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakriči: ▶ Vran, nategnil sem ti ženo! ▶ Kaaaj? Se zadere vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v lisjakov gobec. Nauk te basni se glasi: ▶ Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!

1267. MLADOPOROČENCA Mladoporočenca sta imela za seboj dva tedna zakonskega stanu in mož se, kljub neizmerni ljubezni do svoje žene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu. Prijazno ji je zašepetal: ▶ Ljubica, bom takoj nazaj. ▶ Kam pa kam, ljubček moj dragi? ▶ Lepotička moja, samo do bara skočim na pivce. Žena ga nežno objame čez boke in mu nežno reče: ▶ Pivce si želiš, ljubezen moja draga? Odpre vrata hladilnika in mu pokaže 25 različnih vrst piva iz 12 različnih držav: nemško, nizozemsko, škotsko, japonsko itd. Mladi mož seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti ničesar drugega, kot: ▶ Ljubica moja draga, ampak, ampak v baru dobiš leden kozarec. Še preden je dokončal stavek, ga je žena prekinila: ▶ A leden kozarček bi rad, ti sonček moj zlati? Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila

ozebline po prstih. Mož ves prebledi in v zadregi izusti: ▶ Ampak, sončece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem. A je v redu? ▶ A prigrizke si želiš, mucek moj dragi? Žena odpre pečico in iz nje povleče 15 krožnikov različnih prigrizkov: pečena kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice, goveje koščke … Mož presenečeno: ▶ Ampak ljubica! V baru … saj veš … vse tiste kletvice in govorjenje in te reči…. ▶ Ljubček moj dragi. A ti bi rad doživel tisto barsko atmosfero s temu primernim izrazoslovjem? Prav! Potem pa spij že enkrat ta kurčev pir iz tega zajebano ledenega kozarca, požri te kurčeve prigrizke, ker ne boš šel nikamor, ti kreten zafukani!!!

1268. MRAVLJE Zakaj je na svetu več mravelj, kot ljudi? ▶ Ker še niso naredili tako majhnega kondoma.

1269. SKLANJATEV Kako Bosanec sklanja glagol dober? ▶ Dobar, ▶ Skroz dobar, ▶ Dobar u p… materinu!

1270. OLAJŠAVA Sodnik vpraša obtoženca: ▶ Ali imate kakšno željo, kako bi vam lahko olajšali dolgoletno zaporno kazen? ▶ Da! V celico mi lahko daste sedežno garnituro in televizor…

1271. DOKAZ Smr t je dok a z , da življenje človek u škoduje!

— 163 —

1272. JABOLKA

1277. SPOZNAVANJE

Učitelj vpraša gorenjskega malčka v šoli: ▶ Poslušaj, če bi ti imel šest jabolk in bi eno dal meni, koliko jabolk ti ostane? ▶ Šest, ker vam ne bi dal nobenega!

Tip spozna čudovito dekle in se hoče nemudoma poročiti z njo. Ona ugovarja: ▶ Toda saj sploh nič ne veva drug o drugem. Tip se ne da: ▶ Nič hudega, saj se bova postopoma spoznala. Ona privoli, poročita se in že sta na medenem potovanju. V neki eksotični državi ležita ob bazenu, ko on nenadoma vstane, odkoraka do odskočne deske, skoči, naredi dve salti in vijak, ter brez kakršnega koli štrbunka, prodre v vodo. Dekle je navdušeno: ▶ Vau! Kje si se pa tega naučil? Tip se ponosno briše v brisačo in razlaga: ▶ Sem ti rekel, da se bova že še spoznala. Veš, bil sem olimpijski prvak v skokih v vodo. Čez nekaj trenutkov tudi ona vstane, skoči v bazen in bliskovito preplava 10 dolžin in se potem, niti najmanj zadihana, vrne k soprogu. Ta je očaran: ▶ Vau! A ti si bila pa olimpijska prvakinja v plavanju? Ona se nasmehne in odgovori: ▶ Ne! V Benetkah sem delala na obeh straneh kanala, kot prostitutka!

1273. CERKEV Janezek vpraša mamo: ▶ Mami, zakaj moramo biti tiho v cerkvi? Mama mu odgovori: ▶ Ker ljudje spijo, sinko.

1274. RESEN POGOVOR Čas je bil za resen pogovor. Oče pokliče Janezka k sebi in mu reče: ▶ Sine, zdaj si že v teh letih, ko boš v sebi kmalu začutil čisto posebno potrebo, pravzaprav željo. Tvoje srce bo razbijalo in roke se ti bodo potile. Občutek te bo povsem prevzel, na nič drugega ne boš mogel misliti in nič drugega ne boš mogel početi. A brez skrbi, Janezek. Reče oče in potreplja sina po ramenu: ▶ Stvar je čisto normalna. Imenuje se ribolov.

1275. ROP Ropar čaka na žrtev v temačni ulici. Končno mimo pride moški v zelo dragi obleki. Ropar mu stisne pištolo med rebra in ukaže: ▶ Daj mi denar! Tip zastoka: ▶ Tega vendar ne moreš, jaz sem vendar parlamentarni poslanec. Ropar se popravi: ▶ V tem primeru – daj mi moj denar!

1278. DEFINICIJA S čim lahko primerjamo življenje? ▶ Življenje je kot luknja. ▶ Zakaj? ▶ Prideš iz luknje. Celo življenje krpaš luknje. Na koncu življenja te dajo v luknjo.

1279. SLONI

1276. NOVINARSKA Srečata se v bifeju dva novinarja in prvi reče: ▶ Jebem ti delo! Novinar Dela se razkuri: ▶ Ma, jebem jaz tebi Slovenske novice!

Za kaj ne smeš ob polnoči hoditi po džungli? ▶ Zato, ker imajo sloni padalske vaje. Zakaj so krokodili ploščati? ▶ Ker so ob polnoči hodili po džungli.

— 164 —

1280. DEFINICIJA (2) Kaj je življenje? ▶ Življenje je samo faza med rojstvom in smrtjo.

1281. NEUMNOST Mali zajček si je brusil kremplje in govoril: ▶ Uh, kako bom tega butastega volka prebutal! Slučajno ga je slišala lisica in je hitro pohitela povedati to novico volku. Volk pride do zajčka in jezno vpraša: ▶ Kaj pa počneš, zajček? ▶ Kremplje si brusim! ▶ In kaj drugega še počneš, zajček? Zajček je tiho in si naprej brusi kremplje. Volk ga spet jezno vpraša: ▶ In kaj še počneš, zajček, te vprašam? Zajček malo zaskrbljeno odgovori: ▶ In neumnosti govorim!

1282. MUHASTA Kaj je zares slabo? ▶ Zares slabo je, če ima muha enodnevnica slab dan!

1283. MUŠIČEV SLADOLED Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne zajček in ga vpraša: ▶ Imate mogoče mušičev sladoled? Medved začudeno odgovori: ▶ Nimamo! Zajček odide in pride ponovno naslednji dan in vpraša medveda: ▶ Imate mogoče mušičev sladoled? Medo odgovori: ▶ Nimamo! Medved si je mislil. Tega zajca imam dovolj, jutri bom na poti do kioska nalovil nekaj mušic in mu jih vmešal v sladoled, da bo končno zadovoljen. Medved drugi dan to res

naredi, nakar pride zajec in vpraša: ▶ A imate mušičev sladoled? Medved zadovoljno odgovori: ▶ Imamo! Zajček pa: ▶ Fuj, dajte mi čokoladnega!

1284. MOČERAD Mama in hčerka gresta po gozdu po kostanj. Na obrobju gozda, hči zagleda močerada in zakliče: ▶ Mami, mami, poglej dojenčka od krokodila!

1285. STONOGA Kaj naredi 99 – krat »klip« in enkrat »klop«? ▶ Stonoga z nogo v mavcu!

1286. ŽELVI Dve želvi gresta po puščavi in najdeta steklenico Coca – Cole. Nekaj časa se mučita z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi prva: ▶ Ti pazi na steklenico, jaz pa grem po odpirač! Mine leto dni in ker prve želve še ni nazaj, druga še enkrat poskusi odpreti steklenico. Takrat pa se izza najbližje skale oglasi prva želva: ▶ Ti! Če boš tako pazila na steklenico, pa sploh ne bom šla po odpirač!

1287. PAPIGI Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo papigo. Pa ji papigi pobegneta na češnjo. Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidočega potepuha, če ji prinese papigi z drevesa. Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo papigo. Gospa ga malo začudeno pogleda in vpraša: ▶ Kje pa je zelena papiga? Potepuh ji odvrne: ▶ Še ni zrela!

— 165 —

1287. POLŽ

1291. METULJČEK

Kaj reče polž, ko se pelje na želvi? ▶ VUIIIIIIIIII!!!!!!

Lev, kralj živali, ukaže, da ne sme nihče delati velike potrebe po gozdu. Vsi se ga bojijo in nihče ne upa opravljati velike potrebe. Nekoč pa je medveda zelo, zelo tiščalo. Stekel je proti izhodu iz gozda, vendar je bila potreba prehuda. Blizu njega se je znašel lev in medved se mu je zdel sumljiv. Medved vidi leva, se ustraši in vse skupaj pokrije s šapama. Lev ga vpraša: ▶ Poslušaj, medved, kaj imaš pod rokama? ▶ Nič. Nič, gospod lev. ▶ Pokaži! ▶ Nič nimam. ▶ Pokaži, drugače te premlatim! ▶ Ok. ok., metuljčka imam, gospod lev. ▶ Hitro ga spusti! Medved dvigne šape in ko lev vidi, kaj ima pod njimi, je ves penast. Medved takoj reče: ▶ O, prekleti metuljček. A si mi pobegnil? Samo poglejte, gospod lev, kako se je še prej usral.

1288. GINEKOLOG Zakaj ženske hodijo h ginekologu? ▶ Ker je država v »pizdi«, pa ne vedo v kateri.

1289. NA PAŠNIKU Dve kravi, ena bela in ena črna, se paseta na pašniku. Pa bela reče: ▶ Muuuuuuuuuuuuuuu! Črna pa ji odgovori: ▶ Yo, mu man!

1290. RAZLOGI ZAKAJ ŽENSKAM NI LAHKO Simpatični moški so grdi. Lepi moški niso simpatični. Lepi in simpatični moški so homoseksualci. Lepi, simpatični in heteroseksualni moški so oženjeni. Moški, ki niso tako lepi, a so simpatični, nimajo denarja. Moški, ki niso tako lepi, a so simpatični in imajo denar, mislijo, da jih ženske lovijo samo zaradi denarja. Lepi moški, ki nimajo denarja, ženske lovijo samo zaradi denarja. Lepi moški, ki niso tako simpatični, a so vsaj malo heteroseksualni, ne trzajo na ženske. Moški, ki trzajo na ženske in so poleg tega heteroseksualni in imajo denar, so navadne copate. Moški, ki so kolikor toliko leoi, ki so simpatični, imajo denar in ki so, hvala bogu, heteroseksualni, so običajno sramežljivi, ne bodo ženske prvi ogovorili. Moški, ki nikoli prvi ne ogovorijo, avtomatsko izgubijo zanimanje za žensko, če jih prva ogovori. Hudiča, kdo še zastopi moške!

1292. NAČINI, KAKO SE ZNEBITI NADLEŽNEGA MOŠKEGA On: Jaz sem fotograf. Že dolgo iščem obraz, kakršnega imate vi! Ona: Jaz sem lepotna kirurginja. Tudi jaz že dolgo iščem obraz, kakršnega imate vi. On: Živijo! Ali nisva midva bila nekoč na enem zmenku? Mogoče sta bila celo dva. Ona: Moralo je biti samo enkrat. Nikoli namreč ne ponovim iste napake dvakrat. On: Ali imam lahko zadovoljstvo, za tale ples? Ona: Ne! Tudi jaz bi rada imela zadovoljstvo od tega plesa. On: Kako si lahko postala taka lepotica?

— 166 —

Ona: Gotovo sem od tebe dobila kakšen del. On: Ali je tukaj zares tako vroče, ali pa si samo ti? Ona: Vroče je! On: Ali bi šla v soboto ven z menoj? Ona: Oprosti v soboto bom imela glavobol. On: Tvoj obraz gotovo obrne veliko glav. Ona: In tvoj obraz gotovo obrne veliko želodcev. On: Daj, ne bodi sramežljiva. Povabi me ven! Ona: Dobro! Pojdi ven! On: Mislim, da te lahko naredim zelo srečno. Ona: Zakaj? Ali odhajaš? On: Kaj bi rekla, če bi te vprašal, ali bi se poročila z menoj? Ona: Nič! Jaz lahko govorim in se smejem obenem. On: Ali te lahko vprašam ža tvoje ime? Ona: Zakaj? Ali nimaš svojega? On: Kje si bila celo moje življenje? Ona: Skrivala sem se pred teboj. On: Ali te nisem že nekje videl? Ona: Da! Zato na tisto mesto ne grem nikoli več. On: Ali je ta sedež prost? Ona: Da! Tudi moj bo če boš prisedel. On: Za tebe bi šel na konec sveta. Ona: Ali boš tam tudi ostal? On: Če bi te videl golo, bi umrl srečen. Ona: Če bi jaz tebe videla golega, bi najbrž umrla od smeha. On: Ali misliš, da je bila usoda tista, ki naju je pripeljala skupaj? Ona: Ne! To je bila preprosto smola!

1293. MIŠ IN SLON Miš in slon gresta po puščavi. Vroče je kot v peklu. Pa slon dela miši senco. Čez nekaj časa ga miš vpraša: ▶ Če ti je vroče, lahko za nekaj časa zamenjava!

1294. PAPIGA Možakar je imel dve papigi, samico in samčka, a ju ni ločil. Tako je čakal in čakal, da bo samček naskočil samičko. Ko se je to zgodilo, ga je hitro ujel in mu obril glavo. Kmalu za tem pride k možakarju nekdo na obisk, ki je bil plešast: Papiga se mu zasmeji in mu reče: ▶ A so tebe tudi dobili pri seksu?

1295. STANOVANJE Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore: ▶ Tukaj imate kuhinjo. ▶ Tukaj imate spalnico. ▶ Tukaj imate stranišče. Mujo ves zaprepaden: ▶ Pa kako stranišče, baš u mome stanu?

1296. RAZMIŠLJANJE Mujo sedi na spomladanskem soncu in kadi. Mimo pride prijatelj Haso, prisede in ga vpraša: ▶ Sjediš i razmišljaš, jeli? Mujo nekaj časa molči, potem pa odgovori: ▶ Jok! Samo sjedim.

1297. TELEFON Mujo in Haso sta živela v istem bloku. Mujo v prvem nadstropju, Haso pa v desetem. Vsako jutro sta že navsezgodaj zjutraj, stala vsak na svojem balkonu in se drla: ▶ Hej, Mujo, dođi na kafu! ▶ Evo me Hasane, dolazim! Sostanovalcem je to prekipelo in so se odločili, da jima nabavijo telefone. Rečeno storjeno in oba sta dobila nove telefone. Naslednjega dne je Haso poklical Mujota: ▶ Halo, Mujo, jesi li to ti? ▶ Jesam, Haso! ▶ Ajde dođi na balkon, da ti nešto kažem!

— 167 —

1298. SVINJE

Prišel je Mujo, po dolgoletnem delu v Nemčiji, domov, k svoji Fatimi. Rekel ji je: ▶ Slušaj Fato imam jedno iznenađenje za tebe! Fata skomigne z rameni, Mujo pa gre v kopalnico, da se bo stuširal. S seboj je vzel tudi svoj novi mobitel in iz kopalnice poklica Fato na domači telefon. Fata se oglasi: ▶ Halo! Mujo iz kopalnice: ▶ Kako si mi ljubavi, moja? Fatima pa zelo potiho odgovori: ▶ Nemoj me zvati kuči, danas mi se vratila ona budala iz Njemačke!

Komunikacije (1): Jok, zadnje orožje, ne prvo. Komunikacije (2): Misliti pred govorjenjem. Komunikacije (3): Uveljaviti voljo, brez nerganja. Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila. Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj. Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko. Parkiranje (1): Uvod. Parkiranje ( 2 ): Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču. Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo. Kuhanje (1): Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana. Kuhanje (2): Kako ženska drži dieto, brez vpletanja druge osebe. Celulit: Tvoj problem, ne njegov. Seks: Tudi za zakonske pare. Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima. Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske. Daljinski upravljalnik: Naprava za moške.

1300. TEČAJI ZA ŽENSKE

1301. PRI FRIZERJU

V koncentracijskem taborišču so sredi druge svetovne vojne objavili novico: ▶ Danes bomo imeli za kosilo svinjsko pečenko! Vsi v taborišču so bili zelo veseli in to pozdravili z velikim navdušenjem. Ker je bilo toliko vpitja in veselja, je pristopil k mikrofonu poveljnik taborišča in se zadrl: ▶ Tiho, svinje!

1299. MOBITEL

Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve, v prihodnjem letu razpisuje tečaje, na katere se lahko prijavijo le ženske. Tečaji potekajo na naslednjih področjih: Molk, še neodkrita dežela. Varčevanje, neodkrita stran denarja. Premagati sindrom Oprah Winfrey: Ne potrebujem vsak dan novih čevljev. Zabave: Iti ven brez nove obleke. Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do konca nogometne tekme. Obnašanje v kopalnici (1): Tudi moški potrebujejo prostor. Obnašanje v kopalnici (2): Njegov brivnik je NJEGOV brivnik.

Dva norčka se pogovarjata. Prvi reče drugemu: ▶ Dajva se malo pozabavati z našim frizerjem. ▶ Ja, ja, kako pa? ▶ Evo tako! Jaz ti bom v glavo zabil žebelj, potem pa pojdi k njemu in mu reci naj te ostriže.

1302. NEBOTIČNIK Mujo se vrže z nebotičnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo očisti. Takoj priteče k njemu nek gospod iz množice ki je to opazovala in ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo. Mujo mu reče: ▶ Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prišel.

— 168 —

1303. RUMENI KARTON

1304. INTELEKTUALEC

Mujo in Haso delata skupaj v podjetju in Mujo svojega prijatelja prvič povabi k sebi domov. Na vratih naroči ženi: ▶ Fato, skuvaj nam jednu kavu! Fata ga postrani pogleda in odgovori: ▶ Pa, boli me za tvoju kavu. Skuhaj je sam, tvoj je gost. Mujo ne ve kaj bi, zato vpraša taščo in ona mu odgovori: ▶ Ne pada mi na pamet, da vama kuham kavu! In tako nihče v hiši noče skuhati kave. Haso malo posedi in potem odide domov. Naslednjo nedeljo Haso povabi Mujota k sebi domov. Takoj ko sta vstopila v hišo, Hasotova žena obema sezuje čevlje, natakne copate, kava ju je že čakala. Žena takoj postreže s pijačo, piškoti. Postrežba je bila vrhunska. Mujo se ni mogel načuditi, zato je vprašal Hasota: ▶ Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju? Haso odgovori: ▶ Lako, bolan! Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kuči sa posla, kad ono mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem ja mačku, da bježi, inače ču mu dat žuti karton. Mačak ništa, on spava i dalje u mojoj fotelji. I ja mu dao žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem, da nema šale, ako se smesta ne pomeri, dobit če još jedan žuti karton. I ništa. Mačak ne reaguje i opet mu ja dajem žuti karton. Dodjem ja treči dan kuči, mačak opet u fotelji. Naljutim se i kažem mu, da pazi šta to radi, jer če dobiti crveni karton. Mačak ne reaguje i uzimam ja pušku i ubijem ga. Mujo z zanimanjem posluša in potem vpraša: ▶ Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima? ▶ Pa svi imaju po dva žuta kartona!

Janez vpraša prijatelja: ▶ Kaj bi bil ti raje? Homoseksualec ali intelektualec? Prijatelj nekaj časa premišljuje potem pa odgovori: ▶ Raje bi bil homoseksualec! ▶ Zakaj? ▶ Zato, ker mi gre lažje v rit, kot pa v glavo!

1305. DVIGALO Policaj gre s svojim nadrejenim v nebotičnik. Nadrejeni mu reče naj pokliče »lift«. Policaj pogleda navzgor in se zadere: ▶ Liiiiift! Nadrejeni ga takoj nadere: ▶ Pa ne tako, pritisni na gumb in ga pokliči. Policist pritisne na gumb na suknjiču, pogleda navzgor in se zadere: ▶ Liiiiiift!

1306. SLEDENJE Blondinka sumi moža, da jo vara, zato najame zasebnega detektiva. Po tednu dni preiskave je blondinka neučakana. Pokliče detektiva k sebi in ga vpraša: ▶ No, ste sledili mojemu soprogu? Detektiv spravi pipo iz ust in reče: ▶ Da, gospa! Sledil sem mu v bar, nato v restavracijo, nato v kino, nato v vajino stanovanje. Blondinka zmagoslavno vzklikne: ▶ Aha, pa sem ga zalotila! Kaj je pa počel? Detektiv umirjeno: ▶ Precej zanesljivo sklepam, da je sledil vam!

1307. VETER Kateri del Somalije je bolj poseljen, severni ali južni? ▶ Odvisno, v katero smer piha veter.

— 169 —

1308. MAŠA Janezek zamudi na mašo. Župnik je bil navajen, da mali nikoli ne zamuja, zato ga je vprašal, ali je kaj narobe. Janezek odvrne: ▶ Ne, hotel sem iti na ribolov, toda oči mi je rekel, da moram v cerkev. Duhovnik je impresioniran: ▶ To je pa zelo lepo od njega. In kako ti je oče pojasnil, da je bolje, da greš v cerkev, kot na ribolov? ▶ Rekel je, da nima ribiške palice za mene!

1309. KAKO UGODITI ŽENSKI? NEMOGOČE! Trditve: Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo. Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba. Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje. Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo. Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških. Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti. Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to spolno nadlegovanje. Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost. Če jočeš, si slabič. Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec. Če jo udariš, je to zloraba žensk. Če te ona udari, je to samoobramba. Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist. Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska. Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija. Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen. Če ti ni, si peder. Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak. Če ti ni, nisi romantičen. Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen. Če ne, si nemaren. Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš. Če ji ne, si neobziren. Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden. Če nisi, si neambiciozen. Če ima ona glavobol, potem je utrujena. Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad. Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten. Če ne, zagotovo imaš katero drugo.

1310. PLINSKA MASKA Janez pravi prijatelju: ▶ Jaz vedno seksam s svojo ženo, ampak vedno ji dam pred tem na glavo plinsko masko. Prijatelj presenečeno: ▶ Zakaj pa plinsko masko? ▶ Preprosto! Zaradi treh razlogov. ▶ Kakšnih razlogov? ▶ Veliko lepše izgleda, nima zadaha iz ust in da vidiš, kako hudo začne mešati, ko ji dam pokrovček na filter.

1311. ŽENA Prijatelji vprašajo Janeza nekaj dni po poroki: ▶ Janez, a je bila tvoja žena nedolžna, ko se je poročila s teboj? Janez začudeno: ▶ Ja, kaj pa vem! Nekateri pravijo da je bila, nekateri pa da ni bila.

— 170 —

1312. V KINU Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film in sedita v zadnji vrsti. Sredi filma reče Fata: ▶ Mujo, meni se opasno prdi. ▶ Nemoj sada, kasnije češ… Malo kasneje, se spet oglasi Fata: ▶ Mujo, meni se opasno prdi. ▶ Rekao sam ti, da nemoj sada, kasnije češ… Še malo kasneje spet Fata: ▶ Mujo, meni se opasno prdi. ▶ Ajde dobro. Puštaj ga, ali tada, kad netko na filmu baci bombu. In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: ▶ Glupi vojnik, baca bombe, a baš kanalizaciju pogodi.

1313. OGLEDALO Dva policaja se sprehajata po cesti, ko eden najde ogledalo, se pogleda vanj in presenečen reče kolegu: ▶ Poglej, našel sem svojo sliko na tleh. Drugi mu ogledalo vzame in pripomni: ▶ Pa še res je. Samo poglej kako si grd na tej sliki.

1314. KAJ MOŠKI PIJEJO? ▶ ▶ ▶ ▶ ▶

17 let – Pivo. 25 let – Vodka. 35 let – Scotch. 48 let – Dvojni scotch. 66 let – Olivno olje.

1315. MOŠKI NAJLJUBŠI ŠPORT ▶ ▶ ▶ ▶ ▶

17 let – Seks. 25 let – Seks. 35 let – Skakanje čez plot. 48 let – Gledanje televizije. 66 let – Spanje.

1316. STAVEK, KI GA MOŠKI UPORABLJA ZA ZAPELJEVANJE NEŽNEGA SPOLA ▶ 17 let – »Mojih staršev čez vikend ni doma.« ▶ 25 let – »Moje punce ni doma čez vikend.« ▶ 35 let – »Moje zaročenke ni doma čez vikend.« ▶ 48 let – »Moje žene ni doma čez vikend.« ▶ 66 let – »Moja žena je mrtva.«

1317. DEFINICIJA USPEŠNEGA ZMENKA ZA MOŠKEGA ▶ 17 let – Jezik. ▶ 25 let – Zajtrk. ▶ 35 let – »Nisem zamudil svojega terapevta.« ▶ 48 let – »Ni mi bilo treba spoznati njenih otrok.« ▶ 66 let – »Domov sem prišel živ.«

1318. MOŠKA NAJLJUBŠA FANTAZIJA ▶ 17 let – Zmagoviti koš v zadnji sekundi tekme. ▶ 25 let – Seks na letalu. ▶ 35 let – Nič. ▶ 48 let – Prevzem šefovega podjetja. ▶ 66 let – Prsata bolniška sestra.

1319. IDEALNA STAROST MOŠKEGA ZA POROKO ▶ ▶ ▶ ▶ ▶

17 let – 25 le 25 let – 35 le 35 let – 48 le 48 let – 66 le 66 let – 17 let

— 171 —

1320. KAJ ŽENSKE PIJEJO? ▶ ▶ ▶ ▶ ▶

1325. IDEALNI ZMENEK ZA ŽENSKO

17 let – Limonada. 25 let – Belo vino. 35 let – Rdeče vino. 48 let – Don Perignon. 66 let – Kozarec mleka ob uporabi slinčka.

1321. ŽENSKI IZGOVORI, DA NE GRE NA ZMENEK ▶ ▶ ▶ ▶

17 let – »Moram si umiti lase.« 25 let – »Moram si umiti in urediti lase.« 35 let – »Moram si pobarvati lase.« 48 let – »Mič styling, mi mora pobarvati lase.« ▶ 66 let – »Mič styling mi mora pobarvati lasuljo.«

1322. ŽENSKI NAJLJUBŠI ŠPORT ▶ ▶ ▶ ▶ ▶

17 let – Nakupovanje. 25 let – Nakupovanje. 35 let – Nakupovanje. 48 let – Nakupovanje. 66 let – Nakupovanje.

1323. DEFINICIJA USPEŠNEGA ZMENKA ZA ŽENSKO ▶ ▶ ▶ ▶ ▶

17 let – McDonald’s. 25 let – Kosilo. 35 let – Diamant. 48 let – Velik diamant. 66 let – Sama doma.

1324. ŽENSKA NAJLJUBŠA FANTAZIJA ▶ 17 let – Visok, temni lasje, postaven. ▶ 25 let – Visok, temni lasje, postaven, z denarjem. ▶ 35 let – Visok, temni lasje, postaven, z denarjem in možgani. ▶ 48 let – Moški z lasmi. ▶ 66 let – Moški.

▶ 17 let – On ponudi, da plača. ▶ 25 let – On plača. ▶ 35 let – On pripravi zajtrk naslednje jutro. ▶ 48 let – On pripravi zajtrk naslednje jutro, tudi za njene otroke. ▶ 66 let – On lahko prežveči zajtrk.

1326. IDEALNA STAROST ŽENSKE ZA POROKO ▶ ▶ ▶ ▶ ▶

17 let – 17 le 25 let – 25 le 35 let – 35 let 48 let – 48 let 66 let – 66 let.

1327. KVIZ Na TV Sarajevo so priredili kviz. Na vročem stolu je sedel Mujo in čakal na prvo vprašanje. Končno voditelj reče: ▶ Pitanje za 100 maraka! Šta je to, ima četiri kotača i vozi se? Mujo se poti in razmišlja in končno izjavi: ▶ Je’l to avto? ▶ Vrlo blizu ste, al nije, nego je avto s vozačem. Voditelj reče, da ima še eno možnost. Vpraša ga: ▶ Šta je to? Ima šest kotača i vozi se? Mujo spet razmišlja in razmišlja in odgovori: ▶ Je’l to kamion? ▶ Vrlo ste blizu, al nije, nego je kamion s vozačem. Mujo se razkuri in reče: ▶ Imam i ja jedno pitanje za hiljadu maraka za vas. Voditelj je bil takoj za stvar in Mujo ga vpraša: ▶ Šta to ima žena među nogama?

— 172 —

▶ Je’l to »pizda«? Mujo odgovori: ▶ Vrlo ste blizu, al nije, nego je »pizda ti materina«.

Učitelj pristopi k Janezku, vzame njegovo nalogo, pogleda in reče: ▶ Napisal sem: »Piši lepše!«

1328. KRAJA KOKOŠI

V šotor poglavarja ljudožercev, s puško v roki, vstopi vodja raziskovalne odprave in zagrozi: ▶ Včeraj so tvoji ljudje odpeljali mojo ženo. Takoj jo hočem nazaj! Poglavar ljudožercev ga pogleda in mirno odgovori: ▶ Ni problema! Ampak, za vsako konzervo boš plačal deset dolarjev.

Mujo in Haso se med zadnjo vojno, zelo sestradana odločita, da bosta nekemu kmetu, ki ima kokoši, eno ukradla, za prepotrebno potešitev lakote. Mujo reče Hasotu, naj bo na straži, če pa kdo pride, naj ga opozori. Mujo se odplazi v kokošnjak in ko hoče zagrabiti kokoš, začne petelin glasno kikirikati. To zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hiše, vzame velik kol in se odpravi do kokošnjaka. Tam vidi Mujota, kako krade kokoš in ga s kolom udari po ustih, tako da mu izbije vse zobe. Mujo ves prestrašen pribeži do Hasota, ki je na straži zaspal. Brcne ga, da se prebudi in Haso ves zaspan vpraša Mujota: ▶ Mujo, gdje ti je kokoška? Mujo usta zakrije z rokami in odgovori: ▶ Ma ja ne mogu da ukradem kokošku. Idi ti Haso, meni je to tako smješno.

1329. SPOMIN

1331. DOLARJI

1332. SLUŽBA Kandidata za službo, vpraša delodajalec: ▶ Pravite, da ste sposobni za različna dela. S čim mi to lahko dokažete? Kandidat odgovori: ▶ Čisto preprosto! V zadnjih desetih mesecih sem zamenjal deset služb.

1333. DENAR

Mali Janezek reče dedku: ▶ Dedek, posodi mi sto tolarčkov za čokoladico. ▶ Ne bom! ▶ Že prav dedek, to si bom pa zapomnil. ▶ Seveda si boš zapomnil. Če bi ti posodil denar, pa bi to kaj hitro pozabil.

Prijatelj sprašuje Janeza: ▶ Janez, povej mi, zakaj se nisi nikoli poročil? ▶ Zato, ker moški potrebuje denar, če se poroči. ▶ Pa, kolikor jaz vem imaš ti dovolj denarja. ▶ Seveda ga imam. Ampak samo zato, ker se nikoli nisem poročil.

1330. PISAVA

1334. SORTA

Janezek pri pouku slovenščine dvigne roko in vpraša učitelja: ▶ Gospod učitelj! ▶ Kaj je Janezek? ▶ Ali mi lahko poveste, kaj ste napisali pod mojo domačo nalogo? Trudim se, a vašega pripisa ne morem in ne morem prebrati.

Janezek se pelje z avtobusom in starejši gospod, po poklicu učitelj, ga vpraša: ▶ Koliko si pa ti star, pobič? ▶ Star sem šest let, pa že hodim v šolo. ▶ Glej, glej! Jaz pa sem star čez štirideset let in tudi hodim v šolo. Pa veš zakaj? Janezek ga postrani pogleda in odgovori: ▶ Najbrž ste bolj zabite sorte.

— 173 —

1336. TROFEJA Žena vpraša Janeza, ki se je ravnokar vrnil z lova: ▶ Ali si kaj ustrelil? ▶ Seveda sem! ▶ In kje imaš trofejo? Ali si jo dal v hladilnik? ▶ Ne! Odpeljali so ga v bolnišnico.

1337. NE VIDI Starejši bolnik potrka na vrata okulistove ordinacije. Odpre mu medicinska sestra in ga nadere: ▶ Kaj ne vidite napisa, da je trkanje prepovedano? Možakar odgovori: ▶ Zakaj pa mislite, da sem prišel k vam? Zato, ker ne vidim.

▶ Tu notri stoj in da se mi ne premakneš niti za milimeter, dokler ti tega ne dovolim! Potem je vzel iz tovornjaka izvijač in začel po njenem Mercedesu delati črte. Pogledal je blondinko in videl, kako se mu smeji. Še bolj besen je vzel v roke kladivo in na avtomobilu razbil vse šipe, dekle pa se mu je še vedno smejalo. Tovornjakar, že čisto iz sebe od jeze, vzame nož in prereže vse gume na Mercedesu in, ko je pogledal blondinko, je opazil, da je popolnoma rdeča od smejanja. Končno je imel vsega dovolj, zato jo je vprašal: ▶ Zakaj pa se tako smejiš? ▶ Vsakič, ko si gledal stran, sem malce stopila iz kroga…

1340. BREZ POSREDNIKA

Francoz, Anglež in Srb se pogovarjajo o tem, katere narodnosti sta bila Adam in Eva. Prvi se oglasi Anglež: ▶ Adam je bil gotovo Anglež. Edino jabolko je dal ženski in to lahko stori samo angleški gentleman. Francoz takoj ugovarja: ▶ Motiš se. Edino žensko na svetu lahko uspe zavesti le Francozu. Srb takoj pripomni: ▶ Oba se motita. Adam je bil gotovo Srb! Anglež in Francoz z zanimanjem vprašata: ▶ Po čem pa to sklepaš? ▶ Srbi hodijo goli in bosi, delijo si jabolka na polovico in mislijo, da so v raju.

Starejša ženička je ostala sama in brez vsakega dohodka, vsak dan pa so prihajali novi računi, ki jih ni mogla plačati. V hudi stiski se je odločila, da napiše pismo Bogu: ▶ Dragi Bog! Pišem ti, ker ne morem plačati računov. Prosim te, pošlji mi vsaj 30.000 tolarjev, da bom rešila najhujšo stisko. Pismo je po naključju pristalo na davčni upravi. Uslužbenki, ki je pismo odprla, se je ženica zasmilila, zato je zbrala pri sodelavcih denar in skupaj so nabrali točno 24.000 tolarjev in jih poslali ženski. Ta se je vesela zahvalila Bogu: ▶ Ljubi Bog! Najlepše se ti zahvaljujem za poslani denar. Prosim pa te, da mi ga drugič pošlješ naravnost na moj naslov in ne več preko davčne uprave, ker tam odtegnejo 20 odstotkov.

1339. KROG

1341. LA COSTE

1338. NACIONALNA

Blondinka je izsilila na cesti tovornjakarja, ki je komaj preprečil nesrečo. Ves jezen ji je sledil da parkirišča in jo izvlekel iz njenega povsem novega Mercedesa. S kredo je narisal krog na asfalt jo postavil v krog in jezno rekel:

Mujo in Haso na Amazonki lovita ribe, ko mimo njiju zelo hitro priplava krokodil. Mujo začudeno pogleda Hasota in mu reče: ▶ Vau Haso, vidi ovo! Nisam znao, da LaCosta proizvodi glisere.

— 174 —

1342. SPRENEVEDANJE

1347. SPOMINI

Kaj je sprenevedanje? ▶ Če porineš taščo po stopnicah in jo vprašaš, zakaj tako hitro teče.

Francoz, Anglež in Bosanec Mujo so se pogovarjali o svojih spominih. Anglež je rekel: ▶ Jaz imam odličen spomin. Spominjam se praznovanja svojega prvega rojstnega dne, ko mi je mama pomagala upihniti svečko. Francoz se pohvali: ▶ To ni nič. Jaz se spominjam še obraza porodničarja, ki mi je pomagal na svet. Pa se pohvali tudi Bosanec Mujo: ▶ Moj spomin sega precej bolj nazaj v preteklost. Spominjam se obdobja, ko je moj oče imel še osemnajst let. Anglež in Francoz se spogledata in rečeta v istem glasu: ▶ To je pa nemogoče! Mujo se ne da: ▶ Pa še kako je mogoče! Plaval sem v jajcih in ko se je oče samozadovoljeval, sem sam sebi prigovarjal: »Drži se Mujo! Če zdaj prideš ven, nikoli ne boš postal človek.

1343. OGLAS V časopisu je izšel oglas: ▶ Prodam padalo! Rabljeno samo enkrat, odprto še nikoli.

1344. ŽEJA Pride možakar do reke Save in, ker je bil močno žejen, se je nagnil in začel piti vodo. Z brega ga gleda drugi možakar in se zadere: ▶ Ne pij te vode, ker je zastrupljena! Možakar ga pogleda in reče: ▶ Molim? On pa mu odvrne: ▶ Nič, nič, tukaj imaš steklenico, da boš lahko malo vode odnesel še domov.

1345. MOŽGANI Človeku po kosih jemljejo možgane. Po prvem posegu mu iz glave vzamejo polovico sivine. Vprašajo ga: ▶ Kako se počutite, kaj nam lahko rečete? ▶ Počutim se prav dobro! Sledi drugi poseg, vzamejo mu še četrtino možganov in ga spet vprašajo: ▶ Kako se počutite, kaj nam lahko rečete? ▶ Vozniško in prometno prosim! Nazadnje pustijo samo še male možgane, vse ostalo so že odstranili. Spet ga vprašajo: ▶ Kako se počutite, kaj nam lahko rečete? ▶ Ne čujem dobro!

1346. ŽELJE Kakšna je razlika med Osama Bin Ladenom in Aladinom? ▶ Aladin je imel tri želje, Osama Bin Laden pa samo eno.

1348. VOŽNJA Ženska ustavi taksista in mu reče: ▶ Peljite me v porodnišnico! Voznik, kot nor, požene taksi, potnica pa se oglasi: ▶ Saj vam ni treba tako hiteti! Jaz sem tam zaposlena!

1349. SENILNOST Možakar je prišel k psihiatru in ga zaprosil za pomoč: ▶ Moj tast postaja senilen. Cel dan sedi v banji in se igra z gumijastim krokodilčkom. Psihiater mu svetuje: ▶ Pa mu pustite to zadovoljstvo! Možakar jezno: ▶ To pa ne! Krokodilček je moj!

— 175 —

1350. PREVIDNA MUHA

1356. LUČ

Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju. Prva naroči: »Porcijo dreka s čebulo, prosim!« Druga pa doda: »Meni tudi, toda brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!«

Gorenjec je umiral in tako leži na smrtni postelji, okoli njega pa je zbrana celotna družina. Umirajoči vpraša: ▶ Žena, ali si tukaj? ▶ Tukaj sem, pri tebi! ▶ Otroci, ali ste pri meni? ▶ Tukaj smo pri tebi oče! ▶ Kje so pa vnuki? Vsi odgovorijo: ▶ Tukaj so pri tebi! Gorenjec jezno: ▶ Zakaj pa potem v dnevni sobi gori luč?

1351. IZRAZ Kakšen je Japonski izraz za blondinko v menopavzi? ▶ Ta – kura – hira!

1352. RIBICE Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice? ▶ Ker na škatli s hrano piše: »Hraniti na suhem!«

1353. LESTEV Zakaj blondinka vzame lestev v veleblagovnico? ▶ Ker so visoke cene!

1354. PREDNOST V križišče enakovrednih cest se hkrati pripeljejo Bog, Hudič, radodaren Gorenjec in varčen Gorenjec. Kdo od njih ima prednost? ▶ Enostavno: Varčen Gorenjec! Pojasnilo: ▶ Boga ni, Hudiča ni, radodarnega Gorenjca pa tudi ne.

1357. ŽE IMA Prijatelj, Gorenjca vpraša: ▶ Če bi imel dve hiši, ali bi mi dal eno? ▶ Veš, da bi ti jo dal! ▶ Če bi imel dva avtomobila, ali bi mi dal enega? ▶ Tudi avto bi ti dal! ▶ In če bi imel dve srajci, ali bi mi dal eno? ▶ Ne, to pa ne! ▶ Zakaj pa ne? ▶ Dveh hiš nimam, dveh avtomobilov tudi ne, dve srajci pa imam.

1358. ZELJE Zakaj blondinke mečejo zelje v tank? ▶ Da nahranijo gosenice.

1355. KRVODAJALEC

1359. LOCH NESS

Gorenjec je bil krvodajalec. Pacientka, ki je nujno potrebovala kri, mu je za prva dva decilitra krvi plačala 10.000 tolarjev, za naslednja dva decilitra, le še pet tisočakov, za naslednja dva decilitra pa mu je le še rekla: ▶ Hvala! V sebi je imela, namreč že preveč gorenjske krvi!

Turist je odpotoval na Škotsko in obiskal znamenito jezero Loch Ness, da bi videl pošast, ki prebiva v njem. Cel dan je stal na obali, pa se ni prikazala, zato je vprašal mimoidočega domačina: ▶ In kdaj se Nessy prikaže iz jezera? Domačin mu odgovori: ▶ Ko imate v riti vsaj pet kozarcev whiskeya!

— 176 —

1360. POLOVIČKI Dva pritlikavca sta vstopila v gostilno in za točilnim pultom naročila: ▶ Dve polovički, prosim! Natakar se nagne čez točilni pult in reče: ▶ Ja, to že sam vidim! Kaj bosta pa pila?

1361. PRILOGA Gost v restavraciji je radoveden in vpraša natakarja: ▶ Gospod natakar, ali mi lahko poveste, kdo je gospod pri sosednji mizi? Ne vem, kam naj ga dam, ampak tako grozno mi je znan. Natakar pojasni: ▶ Nič čudnega, saj ste ga prav gotovo videli na televiziji. Gospod je urednik našega največjega časopisa. ▶ Kdo pa je lepotica, ki je z njim? ▶ To je pa najbrž sobotna priloga.

1362. AVTOBUS Turist je z dežele odhajal domov in vprašal kmeta: ▶ Oprostite, ali bom še ujel avtobus proti mestu, ki odpelje ob dvanajstih, če grem preko vašega travnika? ▶ Seveda boste! Če pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste pa ujeli celo tisti avtobus, ki proti mestu odpelje ob enajstih!

▶ Pazi, ko boš delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam zakopal! Čez nekaj dni dobi odgovor od žene: ▶ Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive! Kaj naj storim? Kmet ji odpiše: ▶ Če je vse preorano, posadi krompir.

1365. URA Žepar vpraša drugega žeparja, ko se vračata iz sodišča: ▶ Ali si videl, kako lepo in dragoceno uro je imel moj odvetnik na sodišču? Drugi žepar mu reče: ▶ Pokaži!

1366. URA IN KRAVA Dva zapornika sta sedela v isti sobi v zaporu. Eden je sedel zaradi tatvine dragocene ure, drugi pa je ukradel kravo nekemu kmetu. Tisti ki je ukradel kravo vpraša: ▶ Koliko je ura? Tat ure pa mu odgovori: ▶ Čas za molžo!

1367. ZASKRBLJENI MUJO

Dva zapornika sta pobegnila iz zapora. Tekla sta in tekla, ko prvi reče drugemu: ▶ Poglej, sneg je začel naletavati! Drugi mu brezbrižno odgovori: ▶ Ne skrbi! Saj imava verige.

Mujo dela v Nemčiji in po nekaj letih pokliče prijatelja Hasota v Sarajevo: ▶ Kako si prijatelju, šta ima novo u Sarajevu? Haso odgovori: ▶ Pa ništa novo. Pola žena u gradu se kurva a pola žena igra karte. Mujo zaskrbljeno vpraša: ▶ A šta radi moja Fata? ▶ Pa i sam znaš, da Fata nikada nije znala igrati karte!

1364. IZNAJDLJIVEŽ

1368. BOLJŠA OD ŽENE

Kmet je v zaporu, na veliki kmetiji pa je njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji je poslal pismo:

Šef s tajnico v postelji: ▶ Ti pa precej bolje seksaš, kot moja žena! ▶ Vem, mi je že tvoj šofer povedal.

1363. VERIGE

— 177 —

1369. ANGEL VARUH

1372. OBLJUBA

Janez hodi po pločniku, ko nenadoma zasliši glas: ▶ Takoj dol s pločnika! Janez stopi na cesto, na pločnik pa se iz strehe usuje kup ledenega snega. Janez nadaljuje po cesti, ko spet zasliši glas: ▶ Takoj stopi na pločnik! Janez stopi na pločnik in mimo njega zažvižga glas športnega avtomobil, ki je tako drvel, da Janeza tudi opazil ni. Janez začudeno vpraša: ▶ Ja, kdo pa si ti, ki me opozarjaš pred nevarnostmi? ▶ Tvoj angel varuh sem. Janez nekoliko jezno: -Kje si pa bil, ko sem se ženil?

Gorenjka leži na smrtni postelji in reče možu: ▶ Mož moj! Obljubi mi, da moja naslednica ne bo nosila mojega diamantnega prstana. ▶ Obljubim ti! Saj ji je tako ali tako premajhen.

1370. MORNAR Haso je vprašal Mujota, če je bil kdaj mornar. Mujo ponosno odgovori: ▶ Seveda sem bil. ▶ Pa si bil kdaj v Avstraliji? ▶ Seveda sem bil. ▶ Pa si videl kenguruja? ▶ Seveda sem ga videl. ▶ Kako pa izgleda? ▶ Ja, hmm! Riba, kot riba pač.

1371. NASVET Dva kmeta, vsak s svojo ženo pod roko, se srečata na ulici in eden potoži prijatelju: ▶ Ti, velike probleme imam z žrebcem. Noče in noče več naskočiti kobile! Le kaj naj storim? ▶ Poskusi ga pred skokom skrtačiti s sirkovo krtačo po hrbtu! Čez nekaj dni sta se kmeta srečala sama in drugi kmet je vprašal: ▶ Je moj nasvet pomagal? ▶ Lepo te prosim, nikoli več mi ne dajaj takšnih nasvetov, kadar je moja žena poleg!

1373. OTROK Mlada žena je nekoč priznala svojemu postaranemu soprogu: ▶ Nekaj ti moram priznati. Veš, sin ki ga imava, ni tvoj sin, ampak od najinega soseda. Mož nejeverno odgovori: ▶ Ne verjamem, da bi se najin sosed spečal s tako grdo žensko, kot si ti. ▶ Saj sem mu plačala za seks. ▶ In kje si dobila denar? ▶ Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa. ▶ No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov.

1374. HITROST Učiteljica v šoli je rekla učencem: ▶ Otroci, danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je to hitrost. Otroci so začeli dvigovati roke in govorili: ▶ Hitrost, to so avtomobilske dirke, letalo … Neki fantek je dvignil roko in dejal: ▶ Najhitrejša je misel! Učiteljica ga je pohvalila in rekla Janezku, ki je vztrajno dvigoval roko: ▶ Janezek, kaj pa je? Kaj je še hitrejše od misli? ▶ Moj ata! Sem ga zadnjič slišal, ko je rekel mami, da mu je hitreje prišlo, kot je mislil.

1375. SESALNIK Zakaj blondinka poplavi stanovanje? ▶ Da lahko uporabi globinski sesalnik.

— 178 —

1376. SKRITI PREDME Učiteljica vpraša učence, kaj ima v rokah, skritih za hrbtom: ▶ Nekaj imam v rokah. Rdeče je, okroglo in zdravo za prehrano. Janezek takoj zavpije: ▶ Jabolko! Učiteljica odkima, pokaže roke in v njih je paradižnik. Učiteljica reče Janezku: ▶ Odgovor ni bil točen, toda vidi se, da si razmišljal. Janezek vtakne roke v žep in vpraša: ▶ Nekaj imam v roki. Dolgo je deset centimetrov in ima rdečo kapico. Kaj je to? Mlada učiteljica je zardela in komaj prišla do zraka od razburjenja: ▶ Ampak … Janezek ...! Janezek odkima, potegne roko iz žepa in pokaže rdeč flomaster. Rekel je: ▶ »Ne, ni to, kar ste mislili. Ampak vidi se, da ste razmišljali!

1377. ZVEZA Blondinki zazvoni telefon in ker se prepozno oglasi, se v slušalki sliši samo še: »tu, tu, tu …« Blondinka resno reče: ▶ Saj vem, da si tu! Zdaj pa povej, kdo si?

1378. SAMO ENA Učiteljica je naročila učencem, naj do naslednjega dne napišejo za domačo nalogo spis, z naslovom: »Samo ena je mama.« Naslednji dan so učenci prebirali svoje spise pred tablo. Neka punčka je prebrala: ▶ Med tekom okoli hiše, sem padla in se grdo udarila, zato sem zajokala. K meni je pristopila mama in me poljubila in takoj je bilo bolje. Samo ena je mama. Druga punčka je stopila pred tablo in prebrala:

▶ Moja mama peče čudovite kolačke. Samo ena je mama. Pred tablo je stopil tudi Janezek in prebral svoj spis: ▶ Mama je pekla palačinke in me v shrambo poslala po dve pločevinki marmelade. Ko sem prišel v shrambo, sem videl, da je na polici samo ena pločevinka marmelade, zato sem rekel: »Samo ena je mama.«

1379. VPRAŠANJA Učiteljica je vprašala učence: ▶ Katera žival daje jajce? Neki fantek se oglasi: ▶ Gos! Učiteljica je rekla: ▶ V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš. No katera žival pa daje mleko? Oglasi se neka punčka: ▶ Koza! Učiteljica spet reče: ▶ V principu res, toda jaz sem mislila kravo! Nenadoma se oglasi Janezek: ▶ Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga daš noter je trd, ko pa ga vzameš ven, je mehak. Kaj je to? Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana: ▶ Ampak, Janezek ...! Janezek je odgovoril: ▶ Načeloma res, toda jaz sem mislil na žvečilni gumi!

1380. ZVESTOBA Blondinka toži svoji prijateljici: ▶ Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes. Prijateljica začudeno: ▶ Kaj pa ti je naredil? ▶ Od mene pričakuje, da mu bom zvesta!

— 179 —

1381. JESEN

1384. VIBRATOR

Na kaj mora blondinka paziti, ko z grabljami grabi listje? ▶ Na to, da ne pade z drevesa.

Kaj je rekla blondinka, ko je prvič videla GSM z vibro? ▶ Končno en vibrator s telefonom.

1382. KINO

1385. VELIKOST

Belec se odpravi v Afriko in si poželi dobrega filma. Stopi v čakalnico in se postavi v vrsto. Najbližji črnec ga vpraša: ▶ Kaj ste prvič v kinu? Belec začudeno odgovori: ▶ Da, kako pa to veste? ▶ Kaj ne vidite, da čakamo samo črnci v vrsti? Belci gredo kar mimo vrste. Belec stopi pred blagajno mimo vrste in reče: ▶ Eno parter prosim. Uslužbenka ga pogleda in vpraša: ▶ Kaj ste prvič v kinu? ▶ Ja! Kaj pa je čudnega? ▶ Belci sedijo na balkonu! Belec vzame karto, se udobno namesti na balkonu in predstava se začne. Čez nekaj časa ga začne tiščati, zato najbližjega vpraša: ▶ Kje je tukaj WC? Ta ga začudeno pogleda in vpraša: ▶ Kaj ste prvič v kinu? ▶ Kako pa vi to veste? ▶ Mi gremo samo do ograje in opravimo zadevo kar čez … Belec se opogumi, stopi do ograje, odpre zadrgo na hlačah in začne … Od spodaj pa se zasliši razburjen glas: ▶ Kaj ste vi prvič v kinu? ▶ Ja! Kako pa to veste? ▶ Lulajte malo levo in malo desno, da ne bom samo jaz moker!

1383. DELO ČEZ VIKEND Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend? ▶ Zato, da se jim v ponedeljek ni potrebno ponovno izobraževati.

Kako ločiš črnca in belca za pisoarjem? ▶ Ko končata ga belec otrese, črnec pa obrca.

1386. KOVČEK Učiteljica vpraša učence: ▶ Zakaj nosi črnec bel kovček? Prvi učenec odgovori: ▶ Da se ga lažje opazi! ▶ Ne bo držalo. Drugi učenec odgovori: ▶ Zato, ker gre na morje. ▶ Tudi ne, nosi ga za ročaj.

1387. ČOKOLADA Česa se boji črnc, ko je čokolado? ▶ Boji se, da si ne bi odgriznil prstov.

1388. BRODOLOM Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti, ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje. Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride iz šotora ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je bil zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor, ga zanima, zakaj je prvi tako dolgo vpil, drugi pa tako malo. Amazonke mu razložijo: ▶ Kakšen poklic kdo opravlja, tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale. Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale. Albanec se začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove: ▶ Jaz sem pa sladoledar!

— 180 —

1389. OTROKOVO IME

1391. HITROST

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje da ko se bo kateri od fantov spozabil, naj ga samo vpraša: ▶ Kakšno ime bova dala najinemu otroku? In fant bo gotovo odšel. Na zabavi je kmalu zaplesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: ▶ In kako bo ime najinemu otroku? Fant si izmisli nek izgovor in kmalu izgine. Kmalu se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se je ustrašil in kmalu izginil. Malo kasneje, jo prijeten fant povabi na sprehod. Po nekaj minutah se tudi on spozabi in jo sredi sprehoda poljubi. Dekle ga vpraša: ▶ Kako bova imenovala najinega otroka? Fant se ne pusti motiti in jo začne počasi slačiti. Ona ga spet vpraša: ▶ Kako bo ime najinemu otroku? On pa kar nadaljuje in jo počasi sleče do golega. Ona pa spet: ▶ Kako bo ime najinemu otroku? Fant nadaljuje in čez nekaj časa si sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže, odvrže in reče: ▶ Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!

Zakaj črnec ne sme z motorjem voziti hitreje, kot 40 km / h? ▶ Ker bi mu spodnjo ustnico potegnilo preko oči in ne bi nič videl.

1390. NEBESA Pride peder v nebesa. Ko je vstopil, mu Bog zabiča: ▶ Če zlorabiš samo enega mojega angela, greš takoj v pekel! Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in ko se vrne nazaj, z grozo ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke. Seveda takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni, v nebesih postaja vedno bolj mrzlo, zato Bog po telefonu pokliče Hudiča in mu reče: ▶ Zakaj ne vržeš nekaj oglja v peč, da bo bolj toplo? Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: ▶ Pridi sem, pa ti poberi lopato, če si jo upaš!

1392. POLŽI Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna jed polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki v šoli: ▶ Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš, da je jedel polž kar s hišicami vred. Med tem časom pa ravnatelj razlaga hišniku: ▶ Naša tajnica je pa res nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: »Ven ga daj!«

1393. SKUPNE LASTNOSTI K a k šna je r a z l i k a me d p en i s om i n življenjem? ▶ Oba sta prekratka, ampak življenje, je za razliko od penisa, do konca trdo.

1394. DEKLETOV DNEVNIK Dekle potuje z avtoštopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano: ▶ 10. avgust: Danes sem prepotovala 150 kilometrov z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot. Noge so moje najboljše prijateljice. ▶ 11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in nadaljevala peš. Noge so moje najboljše prijateljice. ▶ 12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu. Nisem izstopila. Včasih gredo tudi najboljše prijateljice narazen.

— 181 —

1395. TAJNICA

1400. OČI

Direktor pokliče svojo tajnico in jo vpraša: ▶ Ali bova danes kaj tipkala? Tajnica mu odgovori: ▶ Na žalost ne! Imam rdeč trak v stroju. Čez nekaj dni pa pride tajnica sama v direktorjevo pisarno in ga vpraša: ▶ Ali bova danes kaj tipkala? Direktor jo pogleda in odgovori: ▶ Ne danes pa ne bo trba! Sem že na roke napisal.

Janez sprašuje prijatelja: ▶ Ti, zakaj sta se pa naša soseda ločila? ▶ Zaradi oči! ▶ Kako zaradi oči? ▶ On je videl samo njo, ona pa tudi druge.

1396. REKLAMA Pred javno hišo seksata pes in psica. Pri tem sta precej živahna, zato padeta skozi kletno okno v klet. Dogajanje opazuje fantiček. Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih javne hiše in odpre mu šefica javne hiše. Mali jo prestrašeno pogleda, potem pa reče: ▶ Teta kurba, vaša reklama je padla v klet!

1397. OBESEK Kaj ima mlada ženska med prsmi? ▶ Obesek na verižici. Kaj pa ima starejša ženska med prsmi? ▶ Popek!

1398. VOZNIŠKI IZPIT Ženska, ki je pravkar naredila vozniški izpit, se pelje proti domu. Na telegrafskem drogu opazi delavca, ustavi in ga nahruli: ▶ Ste pa res reva! Tako slabo pa res ne vozim!

1399. NI VEDELA Mlada žena, poročena šele nekaj mesecev, pri odvetniku zahteva ločitev. Povedala je: ▶ Kar naprej pije! Odvetnik jo vpraša: ▶ Kaj pa prej? Ali prej ni pil, ko sta se poročila. ▶ Nisem vedela, da pije. Ko pa je včeraj prišel domov popolnoma trezen, sem to šele ugotovila.

1401. PRSTAN Fant romantično ogovarja svoje dekle: ▶ Ti si moja Venera, ti si moja zvezda danica… Ona ga prekine in mu reče: ▶ Raje bi bila tvoj Saturn. ▶ Zakaj pa Saturn? ▶ Ker ima Saturn prstan.

1402. SKUŠTRAN Janez ima na glavi samo še pet laskov. Ves zadovoljen si dva počeše na levo, dva na desno stran, enega pa nazaj. Toda ponoči mu je en las odpadel. Tolažil se je, da to ni nič hudega in si je pred ogledalom počesal dva laska na levo in dva laska na desno stran. Naslednjo noč mu je izpadel še en las. Tudi to ni bilo nič tragičnega, saj je še vedno lahko počesal en las na levo, en las na desno stran in enega nazaj. Spet mu odpade še en las. Počesal se je tako, da je bil en las na levi, drugi las pa na desni strani. Pa je izgubil še en las, a tega je počesal nazaj. Peti dan pa se zbudi tudi brez zadnjega lasu na glavi. Ves zgrožen stopi pred ogledalo, nekaj časa premišljuje in se končno odloči: ▶ Pa kaj! Bom pa skuštran hodil po svetu!

1403. PREGANJA JIH Žena se jezi pred sodnikom za ločitve: ▶ Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske? Sodnik pogleda njenega moža, ta pa se brani: ▶ Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih le osvajam, preganja jih pa ona.

— 182 —

1404. SIVI LASJE Plešec se je ogledoval v zrcalu in zadovoljno si je govoril: ▶ A ni to lepo! Imam šestdeset let, pa niti enega sivega lasu.

1405. NESMISELNO Janez reče prijatelju: ▶ Ločil se bom! ▶ Zakaj pa, Janez? ▶ Žena že mesec dni ne govori z menoj. ▶ Bodi vesel! Tako ženo je prav težko dobiti.

▶ Sva, lansko leto in bilo mi je zelo všeč. ▶ Kaj pa možu? Ali je bilo tudi njemu všeč? ▶ Ne vem! Ga še vedno ni nazaj!

1410. LOTO Profesor se huduje nad študentom: ▶ Za tukajšnjo fakulteto, vaši rezultati ne zadostujejo! Toda na vašem mestu, bi poskusil pri lotu. ▶ Kako to mislite? ▶ No, od 39 izpitnih vprašanj, ste na sedem odgovorili pravilno!

1411. IDIOT

1406. KMETOVALEC Indijanec je prišel k odvetniku, zaradi vložitve vloge za razvezo zakona. Ta ga je vprašal: ▶ In zakaj se želite ločiti? ▶ Jaz sem kmetovalec! Če zasadim mango, potem tudi dobim mango! Če sejem riž, potem tudi žanjem riž! Sodnik ga prekine: ▶ No, človek, preidite že končno k bistvu! ▶ No, ja, jaz sem zaplodil Indijančka in ne Kitajčka.

1407. NESPORAZUM Na sodišču sodnik vpraša: ▶ V trenutku, ko je prišlo do nesporazuma, je imel vaš sosed v rokah železno palico. Kaj pa ste imeli vi v rokah? ▶ Njegovo ženo, gospod sodnik!

1408. LOGIKA Študent razmišlja: ▶ Manj ko se učiš, manj veš! Manj veš, manj pozabiš! Manj pozabiš, več znaš!

1409. DOPUS Prijateljica sprašuje prijateljico: ▶ Sta z možem šla kdaj ločeno na dopust?

Profesor razlaga na predavanju: ▶ Z idiotom označujemo ljudi, katerih besednega izražanja ne razumemo! Ali ste me razumeli Janez? ▶ Ne!

1412. IZPIT Profesor reče študentu na izpitu: ▶ Videti ste zelo živčni. Ali vas je strah mojih vprašanj? ▶ Ne, strah me je mojih odgovorov!

1413. OSEMKRAT POVEČAN Profesor anatomije vpraša mlado študentko: ▶ Kateri človeški organ se v določenih okoliščinah osemkratno poveča? Študentka je zardela in začela jecljati: ▶ Pennn ... Med jecljanjem jo profesor prekine: ▶ Napačno! To je ledvica. In vi, mlada gospodična, v življenju ne pričakujte tega, kar ste mislili!

1414. NAJBOLJŠI IZUM Profesor kemije vpraša: ▶ Kaj nam je kemija dala najboljšega? Janez dvigne roko in reče: ▶ Blondinke!

— 183 —

1415. PREPIR

1420. UGANKA

Janez reče sosedu: ▶ Sinoči sem slišal, kako je tvoja žena vpila. ▶ Ja, vpila je na psa! ▶ In mu je očitala, kako jo vara?

Kaj je to: Podnevi laja, ponoči plava? ▶ Taščina proteza.

1416. BOLEČINA Mož vpraša svojo ženo, po opravljeni zakonski dolžnosti: ▶ Ali te je kaj bolelo, ko sva seksala? ▶ Ne, zakaj to sprašuješ? ▶ Se mi je zdelo, da si se premaknila.

1417. LEPILO Možakar pride v trgovino in vpraša prodajalce: ▶ Kdo je prejšnji teden prodal moji ženi lepilo, namestno zobne paste? Nek prodajalec ves prestrašen dvigne roko: ▶ Ja … ja … jaz! Možakar pa nadaljuje: ▶ Tukaj imate tisočaka v zahvalo.

1421. LOČITEV Prijatelj vpraša bogataša: ▶ Ali sta imela z ženo, ob ločitvi, kaj problemov, pri delitvi premoženja? ▶ Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico.

1422. OBISK Možakar vstane in reče prijatelju: ▶ Zdaj pa res moram iti, zelo pozno je že. Upam, da te nisem predolgo zadržal. ▶ Ne, sploh ne, ob tej uri tako ali tako že vstajam!

1423. DOBITEK Gorenjec tolaži prijatelja Gorenjca: ▶ Kaj pa je tebi človek, da jočeš, ko si pa zadel na loteriji glavni dobitek? ▶ Kaj ne bi jokal! Kupil sem dve srečki, čeprav sem vedel, da lahko zadene samo ena!

1424. PLAVANJE

1418. BREZ ŠKANDALA Janezova žena razlaga prijateljici: ▶ Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandalov in prepirov. Prijateljica je ganjena: ▶ Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.

Kdaj so se Gorenjci naučili plavati? ▶ Ko so uvedli mostnino.

1425. SLO Kaj pomeni SLO? ▶ Samo Lopovi Obogatijo.

1426. KAMNOLOM

1419. LAHKA LOČITEV Janez je pred sodiščem čakal prijatelja, ki je bil na razpravi za ločitev. Kose prijatelj prikaže, ga Janez vpraša: ▶ No. Kako je bilo? Je bila burna, težka ločitev? ▶ Sploh ne! Sodnik je bil namreč njen prvi mož.

Dva kamenčaka prideta do kamnoloma in prvi reče: ▶ Wow … hej stari kolk folka.

1427. NI TEŽKO Inštruktor letenja razlaga preplašenemu tečajniku: ▶ Saj sploh ni tako težko leteti. Treba je le skočiti in zgrešiti zemljo!

— 184 —

1428. SEBASTIAN

1434. OGLAS

Kaj reče Sebastian, ko ga obdela peder: ▶ V meni še živi boleč spomin, ko skupaj sva bila ...

Cigan je dal oglas v časopis: ▶ Prodam malo rabljeno ženo in čredo otrok!

1429. SKUPNO

1435. SKUPNO

Kaj imata skupnega Mercedez. Benz in AIDS? ▶ Nič, če pošteno živiš!

Kaj imata skupnega Michael Jackson in McDonald’s? ▶ Oba rada tlačita svoje meso, med 12 let stara hlebčka.

1430. BREZ To kolo, je kolo, njboljši kolo, kolo, način kolo, kako kolo, lahko kolo, idiota kolo, kolo, zaposliš kolo, za kolo, naslednjih kolo, 20 kolo, sekund kolo … ▶ Sedaj preberi še enkrat, brez besede: »kolo!«

1431. KDAJ Mujo vpraša Hasota: ▶ Jeli, znaš ti, kad če se Yugoslavia opet spojiti? ▶ Pojma nemam! ▶ Kad se ujedine Srbi i Hrvati, kad Slovenac piče plati, Kad se Makedonac s brda vrati, kad Crnogorac motiku uhvati i kad Bosanac sve to shvati!

1432. SLIKA Janezek reče dekletu: ▶ Lepa si kot slika. Ona vsa presrečna: ▶ A res? Janezek doda: ▶ Ja! Samo na tej sliki je prometna nesreča.

1433. PRIPOROČILO Janez razloži prijatelju: ▶ Veš, zdravnik mi je priporočil, naj se začnem gibati. ▶ In kaj si storil v tej smeri? ▶ Začel sem surfati po internetu.

1436. ZAUPANJE Kaj je definicija zaupanja? ▶ Ko dva homoseksualna ljudožerca prakticirata pozo 69.

1437. RAZLIKA Kakšna je razlika med avionom in penisom? ▶ Ko se dviga avion je vedno manjši, ko se dviga penis je vedno večji.

1438. RAZLIKA Kakšna je razlika med Francozom in Slovencem? ▶ Francoz pravi: »notterdam«, Slovenec pa: »dam ti noter.«

1439. ZAKAJ Zakaj morski psi ne jedo črncev? ▶ Ker mislijo, da so iztrebki od kita.

1440. ROJSTNI DAN Janez pripoveduje prijatelju: ▶ Veš, včeraj smo praznovali taščin rojstni dan, pri nas doma. ▶ A res, kaj ste ji pa kupili za darilo? ▶ Nič, želela je slišati samo glasbeno čestitko na radiu. ▶ Super, in katero pesem ste ji izbrali? ▶ Izbral sem sam in sicer pesem od Anje Rupel: »Odšla bom še to noč.«

— 185 —

1441. KAKO

1448. VOLITVE

Kako Bosanec izve, v katero smer piha veter? ▶ Poliže prst in pihne v njega.

Zakaj je Momir Bulatovič izgubil na zadnjih volitvah v Črni gori? ▶ Zato, ker je Črnogorcem obljubil 30.000 novih delovnih mest.

1442. BONTON Kaj je bonton? ▶ Da moški vzame cigareto iz ust, preden ženski poljubi roko.

1443. OBVESTILO Obveščamo vas, da ne kupujte kaset japonske indzstrije TDK, ker so baje prazne.

1444. GSM Zakaj se homoseksualec ne oglasi na svoj vibra – call GSM? ▶ Ker si ga je kupil, samo zaradi neodgovorjenih klicev.

1455. OBVESTILO Neki moški je semenski banki daroval seme in kmalu je dobil obvestilo: ▶ Spoštovani! Iz semenske banke vam sporočamo, da so vaši spermicidi prepočasni za izdelavo otrok, zato poskusite pri društvu za gojenje polžev.

1446. KLIC

1449. DEFINICIJA Kakšna je definicija prdca? ▶ Še en ponesrečen poizkus Boga, da bi dal riti dar govora.

1450. LJUBEZEN Ljubim te! Zajtrka ne jem, ker te ljubim! Kosila ne jem, ker te ljubim! Večerje ne jem, ker te ljubim! Ponoči ne spim, ker sem lačen!

1451. LOGIKA Pesem Andreja Šifrerja pravi: ▶ Za prijatelje, si je treba cajt uzet’… Pozabil pa je pripisati: ▶ Za prijateljice pa kondom….

1452. VIAGRA Kaj dobiš, če vržeš viagro v ventilator? ▶ Jebi veter.

1453. BOŽIČ

Kaj reče homoseksualec, ko te po prekinjenem vibra – call, pokliče nazaj? ▶ Kaj nisi mogel počakati, da bi odzvonilo do konca?

Janez je povabil prijatelja: ▶ A prideš za Božič k nam? ▶ Zakaj pa? ▶ Veš, bomo jaslice delali. Pa rabimo osla.

1447. IZGLED

1454. SAMOMOR

Kako izgleda ženski spolni organ pred seksom? ▶ Zelo lepo, mehko, rožnato, čisto in dišeče! Kako pa izgleda po končanem seksu? ▶ Ali si že kdaj videl buldoga, ko je jedel majonezo?

Mujo dela samomor in pri tem ga zaloti Haso. Vpraša ga: ▶ Šta radiš Mujo, nesrečo jedna? ▶ Obesit ču se! ▶ Pa nemoj oko pasa, probaj za vrat! ▶ Pa probao sam, i skoro sam se ugušio!

— 186 —

1455. OGLAS

1460. IME

V časopisu so se pojavili oglasi: Prodam parabolično zrcalo premera 3 metre, narejeno posebno za Hubblov teleskop. Šifra: »Jaz ga nisem ukradel!« Iščem bankovec za 10.000 SIT s serijsko številko AL645814! Šifra: »Čustvena navezanost!« Edinstvena priložnost! Prodajam rabljene papirnate robčke z 20 % popustom. Pohitite zbirka je omejena!

Kako se imenuje Ameriška obveščevalna agencija? ▶ CIA. Kako pa se imenuje Bosanska obveščevalna agencija? ▶ CICIJA.

1456. REKLAME Za spolno naslado, jej Milka čokolado! Pri seksanju za hobi uživajte palčke Bobi! Da pri seksanju ne boste togi, uporabljajte vzmetnico Jogi! Zakurite vaše premoženje, v naši peči, Gorenje – Velenje! Za pomiritev živcev, ko greš v banko, pojej Kraš napolitanko! Intimnost za ves svet – uporabljajte naša vrata: Lip – Bled!

1457. OBVESTILO Pisarna Zlate ribice vam sporoča, da smo izpolnili vaši dve želji ( denar in lepe punce), tretjo željo: velikega in nenasitnega tiča, pa vam bomo, v kletki, poslali po pošti!

1458. PREGOVOR Ženska sramna dlaka, naredi človeka siromaka!

1459. LJUBIUMKANJE Janezu se ljubimka. Ženo začne obdelovati pri vratu, toda ona se izmika in ostaja hladna. Janez še malo poskuša, ona pa se še naprej brani. Užajeno ji reče: ▶ Ja, »koji kurac« pa ti je danes? Žena ga niti ne pogleda in odgovori: ▶ Četrti!

1461. LEPE NOGE Mladenič reče dekletu: ▶ Ti imaš pa take noge kot srnica. Dekle navdušeno reče: ▶ O, hvala lepa. Mladenič pa nadaljuje: ▶ Ampak ne tako lepe, tako kosmate!

1462. KIHANJE Gorenjec kihne in pri tem ga opazuje soseda. Gorenjec vpraša: ▶ Soseda, ali imate kaj proti kihanju? Soseda odgovori: ▶ Nič nimam proti, vi kar kihajte!

1463. PEŠCA Kmet žene svojo kravo čez most in ga ustavi policaj, ki mu reče: ▶ Ali ne vidite, da je ta most namenjen samo za pešce? Kmet mu odgovori: ▶ Vidim, vidim! Saj se moja krave ne pelje s kolesom, jaz sem pa prav tako peš!

1464. PLANINSKA Možakar stoji s prijateljem na robu prepada in mu razlaga: ▶ Poglej, tukaj dol je v prepad zgrmel moj planinski vodnik. Prijatelj začudeno: ▶ In ti si to mirno gledal? ▶ Saj je bil tako ali tako že star in pol listov mu je manjkalo. Saj sem imel namen kupiti novega!

— 187 —

1465. ZDRAVNIK

1469. MERCEDES

Zdravnik pogleda Janeza, potem pa s potrtim glasom spregovori: ▶ Janez, živeli boste le še eno leto. Janez odgovori: ▶ Me prav zanima, od česa?

Mujo je delal v Nemčiji in po nekaj letih si je kupil popolnoma novega Mercedesa. Odpeljal ga je iz trgovine, toda že naslednji dan so ga privlekli nazaj na servis. Direktor Mercedesa, ga tolaži: ▶ Vidim, da se vam je pokvaril menjalnik, ampak, brez skrbi, popravili ga bomo, saj je avto v garanciji. Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo ga spet odpelje. Čez nekaj ur pa ga avtovleka pripelje nazaj. Direktor Mercedesa se opravičuje: ▶ Sicer ne vem, kako je to mogoče, ampak bomo popravili. Spet je minil en dan in avto je bil popravljen. Mujo ga veselo zapele iz servisa, a poglej ni minilo dolgo, ko so ga prišlepali nazaj. Direktor sprašuje Mujota: ▶ Pa kako vi to vozite, da se vam lahko menjalnik razleti? Mujo mu objasni: ▶ Pa počinjem sa prvom prestavom, onda drugom, trečom, četvrtom i petom, a na avtobanu posle pete brzine ja prebacim u R – ally.

1466. NASVE Soseda se pritožuje sosedi, da se njen mož Janez prepozno vrača domov. Soseda ji takoj reče: ▶ Lahko ti dam nasvet! ▶ Kakšen nasvet? ▶ Nekega dne se je moj mož vrnil domov ob štirih zjutraj, jaz pa sem zaklicala: »A si to ti, Peter?« Od takrat naprej se ni nikoli vč vrnil tako pozno. ▶ Kako to, zakaj? Soseda razloži: ▶ Veš, mojemu možu je ime Jože!

1467. TEKMOVANJE Dva avtomehanika in bivši ginekolog so tekmovali v popravljanju motorja avtomobila. Tekmovanje se je začelo in po eni uri, je komisija pregledala kako so popravili avtomobile. Končno so razglasili tudi rezultate in na presenečenje vseh je zmagal ginekolog. Eden od mehanikov vpraša člane komisije: ▶ Pa kako je to mogoče, saj on ni atomehanik ampak ginekolog? Član komisije mu odgovori: ▶ Seveda je ginekolog, ampak on je popravil motor preko izpušne cevi!

1468. KOSILO Vojna. Ofenziva. Sutjeska. Tovariš Tito gre v obhod. Pa vidi partizana, kako prežvekuje. Vpraša ga: ▶ Šta to radiš druže? ▶ Jedem gumu, druže Tito. ▶ Sram te bilo. Guma je za ranjenike. Jedi felgu!

1470. NABOR Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu: ▶ Preberite številke s table. Nabornik mežika in se ozira po sobi. Vpraša zdravnika: ▶ Katere številke? S katere table? Zdravnik zapiše: ▶ Nesposoben za vojaško službo, skoraj slep. Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu reče: ▶ Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite? Nabornik se začudi: ▶ V kinu? V kakšnem kinu? … A ni to avtobus za Maribor?

— 188 —

1471. SKRIVANJE

1475. BOJAZEN

Velika vojaška vaja. Ena od nalog je bila sposobnost maskiranja in skrivanja. Da bi bila stvar bolj zanimiva, je komandant obljubil tistemu, ki se bo najbolje skril, 15 dni nagradnega dopusta. Vojska se je poskrila ampak zelo kamalu so vse našli, razen Cigota. Iščejo in iščejo, ampak nihče ga ne najde. Čez nekaj ur se Cigo sam prikaže in komandant ga vpraša: ▶ Pa, Cigo, zakaj se nisi prikazal, če si videl, da smo vse ostale že našli? ▶ E, pa, gospod komandant. Šel sem v gozd in se zamaskiral v drevesni panj. Ampak kmalu sta prišla dva zaljubljenca, začneta se poljubljati in objemati in čas je mineval. Nisem se mogel izdati, ampak ko sta mi z nožičem začela v rit vrezovati srček, nisem mogel več zdržati.

Blondinka vpraša mamo: ▶ Mama, a je res, da otroci pridejo ven tam, kjer pridejo noter? Mama: ▶ Seveda! Res je! Blondinka prebledi in reče: ▶ O, Bog, potem bom pa imela v bodoče usta zaprta.

1472. BOWLING

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge. Zdravnik ji je svetoval, naj se do nadaljnega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v zdravnikovi ordinaciji in zdravnik je dvignil telefonsko slušalko. Na drugi strani je bila blondinka, ki je vprašala: ▶ Gospod doktor, ali že lahko hodim po stopnicah? ▶ Zakaj vprašate? ▶ Naveličala sem se vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!

Kakšna je razlika med blondinko in kuglo za bowling? ▶ V kuglo za bowling gredo samo trije prsti.

1473. URA Blondinke z analogno uro nikoli ne vprašaj koliko je ura! Zakaj ne? Ura se lahko nosi na dveh različnih rokah, obrnjena v dve različni smeri, prav tako se lahko odčita iz različnih strani. Toliko možnosti, torej tudi za tiste, ki še do tri ne znajo šteti. Raje ne zaupaj!

1474. BODOČI Mama je rekla blondinki: ▶ Ljuba moja hči! Le glej, da s svojim bodočim ne boš že pred poroko počenjala tistih reči. Blondinka jo pogleda in vpraša: ▶ Zakaj pa ravno z njim ne?

1476. BREZ Carinik pomoli glavo v kupe vagona in vpraša potnike: ▶ Cigarete, alkohol, mamila? Oglasi se blondinka in reče: ▶ Ne hvala, jaz bi raje kaj brezalkoholnega!

1477. BREZ STOPNIC

1478. CEPLJENI Zakaj moški tako padajo na blondinke? ▶ Zato ker so v mladosti bili cepljeni proti črnim kozam!

1479. COCKTAIL Blondinka v restavraciji naroči cocktail. Natakar jo vpraša: ▶ Ali naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?

— 189 —

1480. VODA

1486. OKO

Zakaj blondinke spijejo veliko navadne vode? ▶ Da se jim slama v glavi ne vname.

V taborišču se pogovarjata žid in SS – oficir. Oficir ima eno stekleno oko in reče židu: ▶ Če ugotoviš, katero moje oko je stekleno te izpustim, sicer greš naravnost v krematorij. Žid premišljuje in gleda v ledene oficirjeve oči, ki sta bili povsem podobni, a na koncu se le odloči: ▶ Desno oko je umetno! Oficir šokirano vpraša: ▶ Nemogoče! Kako si pa to ugotovil? ▶ Desno oko me gleda preveč človeško!

1481. DARILA V restavraciji se pogovarjajo tri blondinke in prva reče: ▶ Predstavljajta si, moj fant mi je poklonil nalivno pero, pa sploh pisati ne znam. Druga pove: ▶ Meni pa je moj poklonil knjigo, pa še brati ne znam. Tretja pa reče: ▶ Meni je pa kupil deo – roller, pa še vedno nimam opravljenega tečaja za uporabo.

1482. DIETA V slaščičarni, prodajalka vpraša blondinko, ki je kupovala celo torto: ▶ Ali naj vam torto narežem na osem kosov? ▶ Ne, samo na štiri, sem namreč na shujševalni.

1483. DOBITEK Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša: ▶ Odkod pa to? Oglasil se je pujs: ▶ Dobitek na srečelovu!

1484. DVOJČKA Kaj se sprašuje blondinka, ko rodi dvojčka? ▶ Kdo mi je pa ta drugega naredil?

1485. TEK Zakaj blondinka teče mimo McDonaldsa? ▶ Ker piše: »Fast Food.«

1487. OPIS Inštruktor zahteva od Dolenjca, naj opiše puško in njene dele. Dolenjec začne: ▶ Puška ma sejdem ta glavneh dejlov. Ma kapitu, prejdna muha, zajdna muha, not parivač in vn izvlakač, kevdrc za patrune. Ror, inu pa taglavnu, jermen da se lahku nejse!

1488. VPRAŠANJE Blondinka pri mesarju naroči salamo. Mesar jo vpraša, če jo nareže ali bi jo kar v kosu. Blondinka privzdigne krilo in jezno vpraša: ▶ Ali mislite, da imam pod krilom CD player?

1489. GASILNI APARAT Blondinka je vstopila v sex – shop in rekla prodajalki: ▶ Želela bi kupiti nekaj umetnih penisov. Prodajalka odvrne: ▶ Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite. Blondinka si jih je ogledala in rekla: ▶ Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu. Prodajalka odgovori: ▶ Žal mi je, toda tale rdeči v kotu je gasilni aparat.

— 190 —

1490. GOLF

1494. PLOŠČE

Blondinka se je učila igrati golf, pa je s svojimi prijemi in nemogočim obnašanjem na igrišču, popolnoma iznervirala svojega trenerja. Njegovi nasveti niso nič pomagali, zato se je odločil za zvijačo in ji rekel: ▶ Zamisli si, da je tale palica penis od tvojega moža in udari, tako kot je treba. Blondinka ga je poslušala in udarila žogico, ki je poletela daleč, daleč….Trener jo pohvali: ▶ No vidiš, tako se dela! In zdaj daš lahko palico iz ust!

Dva žida se v taborišču pogovarjata: ▶ Veš, da danes Hitler prireja žurko za žide? ▶ Ali bo kaj muzike? ▶ Ja, Hitler bo spuščal plošče. ▶ A res? Kakšne plošče pa? ▶ Betonske!

1491. GOSKA Blondinka pride v gostilno z raco na vrvici. Takoj se oglasi natakar: ▶ Goskam je vstop prepovedan! Blondinka: ▶ Kdo pa pravi, da je to goska? Natakar: ▶ Kdo je pa vas kaj vprašal?

1492. GROZA Možakar pelje blondinko v hotelsko sobo. Blondinka vidi na tleh rabljen kondom in odskoči od groze. Možakar jo vpraša: ▶ A ga še nisi videla, ali kaj? Blondinka odgovori: ▶ Sem, ampak zakaj ga je bilo treba odreti?

1493. PASULJ Janez reče prijatelju: ▶ Danes sem v trgovini kupil kokošjo pašteto, pa v njej ni bilo niti koščka kure. Prijatelj mu odgovori: ▶ In kaj potem? Ali si že kdaj jedel srbski pasulj? ▶ Seveda sem! ▶ No, a si kdaj v njem našel kakšnega Srba?

1495. REŠILEC Na reševalni postaji zazvoni telefon: ▶ Ali je tam reševalna postaja? ▶ Da! ▶ Prosim, povejte, ali je človek, ki ob šestih zjutraj na ves glas igra trobento in spravi vse pokonci duševno zdrav? ▶ Ne ni! ▶ Potem pa pošljite rešilca! ▶ Na kateri naslov pa? ▶ V vojašnico!

1496. SARAJEVO Dva četnika neseta na preklo obešenega muslimana. Zaustavi ju Unproforovec, začne brskati po slovarju in vpraša: ▶ Šta je tou? Četnika mu odgovorita: ▶ Medved! Unproforovec se spet zakoplje v slovar in reče: ▶ Oh, yes, grizzly! Četnika se spogledata in rečeta: ▶ Ma nismo grizli, nego klali!

1497. GROŽNJA Mladenič vpraša svoje dekle, blondinko: ▶ Ali se boš poročila z menoj? ▶ Pa … ne vem … ▶ Poslušaj! Če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo. Blondinka prebledi: ▶ Ne, to pa ne! Saj veš, da moj oče ne mara, da visiš pred našo hišo.

— 191 —

1498. HIBISKUS Blondinka in črnolaska gresta v kavarno in črnolaska naroči: ▶ En hibiskus prosim! Blondinka jo vpraša: ▶ Kaj pa je to hibiskus? ▶ To je čaj. ▶ Aha! Jaz bom pa en šipkov hibiskus.

▶ Spala sem z dvema fantoma, medtem, ko te ni bilo in bi rada prekinila s teboj. Prosim vrni mi tudi mojo sliko! Marinec je šel k svojim kolegom in jih prosil, da mu dajo vse slike deklet, s katerimi ne hodijo več. Nato je poslal 25 slik svoji bivši punci in ji napisal: ▶ Ne vem več, katera si, odstrani svojo sliko in mi ostale vrni!

1499. HITROST

1504. SPANJE

Blondinka v letalu pokliče stevardeso in jo prosi: ▶ Prosim, recite pilotu, naj ne leti z nadzvočno hitrostjo, ker bi se rada pogovarjala s prijateljem. 1500. – HOLESTEROL Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in reče: ▶ Dva litra olja za moj avto, ampak brez holesterola, prosim!

V vojaški spalnici sosed vpraša Gorenjca: ▶ A spiš? On odgovori: ▶ Kje pa, ne morem in ne morem zaspati. Sosed: ▶ Potem pa te lahko prosim, da mi posodiš jurja. Gorenjec pa: ▶ Spim, spim!

1501. IZPOSOJA

1505. TEŽNOST

Blondinka pride v cvetličarno in reče: ▶ Želim lepo rdečo vrtnico! Cvetličarka vpraša: ▶ A dolgo? Blondinka pa odvrne: ▶ Kaj? Tudi izposodim si jo lahko?

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: ▶ Če vržete kamen v zrak, pade nazaj na zemljo. To je zakon težnosti. Mladi vojak vpraša: ▶ Kaj pa če pade v vodo? ▶ To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!

1502. JAHANJE Blondinka je prijateljicam pripovedovala, kako lepo je bilo na dopustu. Poskusila je vse vrste športov, ki jih doslej še ni poznala. Pa jo prijateljica vpraša: ▶ Si poskusila tudi ježo na valovih? Poskusila sem, toda konj ni hotel v globoko vodo.

1503. SLIKE Medtem, ko je mladi marinec služil v Afganistanu, je prejel pismo svoje drage, v katerem mu sporoča:

1506. KAZEN Blondinka je storila prekršek, zato jo zaustavi policist in ji izreče kazen 10.000 tolarjev. Blondinka mu reče: ▶ Nimam denarja! Policist pa: ▶ Potem pa kar hlačke dol in boste kazen odslužili. Blondinka presenečeno: ▶ Potem boste pa vi na izgubi! Veste, hlačke sem na razprodaji kupila za jurja!

— 192 —

1507. KONDOMI

1510. NE GRE

Pridejo po slovenski EMI v sexshop Sestre in si izbirajo kondome. Pride prva, razmišlja in si izbere kondom v obliki Ferrarrija. Pride druga, razmišlja in si izbere kondom v obliki Lamborghinija. Pride tudi tretja in razmišlja, razmišlja in ga vzame v obliki terenskega vozila. Pa jo vprašata ostali dve, zakaj si je ona izbrala terenca in ne hitrih avtomobilov, kot onidve. Tretja članica skupine Sestre, jima odgovori: ▶ Ja, sem slišala, da gre po dreku terenec najboljše.

Psihiater se je odločil, da bo iz bolnišnice spustil tri paciente, ki so kazali znake ozdravljenja. Kljub vsemu, pa se je odločil, da jih še preveri. Rekel jim je: ▶ Kdor bo prišel skozi ključavnico, gre lahko domov. Prvi takoj skoči k vratom, vendar ga odbije nazaj. Poskuša tudi drugi, vendar mu prav tako ne uspe. Tretji pa pravi: ▶ Gospod doktor, saj vendar vidite, da se ne da priti skozi ključavnico. Zdravnik ves vesel: ▶ No lepo! Ti greš pa lahko domov. Ah, seveda, še prej mi povej, zakaj človek ne more priti skozi ključavnico? ▶ Ste pa res neumni. Kaj ne vidite, da je ključ v njej?

1508. FANT Oče vpraša hčerko, ko je videl fanta odhajati iz hiše: ▶ A je bil to tvoj fant? ▶ Ne vem. Ko je prišel, ni nič rekel, jaz pa ga tudi nisem vprašala. Potem sva šla v sobo in se pogovarjala, on ni nič rekel, jaz pa ga tudi nisem nič vprašala. Ko je zjutraj odhajal, ni spet nič rekel, jaz pa ga nisem nič spraševala.

1509. MOJSTRI Žena je imela tri ljubimce in ko se je njen mož odpravil na službeno potovanje, so se nenadoma vsi trije pojavili, v presledkih, pri njej in tako jih je po vrstnem redu skrivala. Nenadoma se je na vratih nepričakovano pokazal tudi njen mož in ona je hitro skrila še zadnjega ljubimca v omaro. Možu je pripravila večerjo in ko sta sedela v jedilnici, je prišel prvi ljubimec iz kuhinje. Rekel je: ▶ Kuhinjsko korito je popravljeno, sedaj lahko brez težav pomivate. Drugi pride iz podstrešja in pove: ▶ Dimnik je čist, sedaj lahko mirno kurite. Ko stopita v spalnico, mož odpre vrata omare in tagleda še tretjega, ki takoj reče: ▶ Deratizacijo in dezinfekacijo sem uspešno opravil. Sedaj ne boste več imeli moljev in lahko mirno obešate suknjiče v omaro.

1511. SLADOLED Kenguru priskaklja v sladoledni vrt in naroči banano s sladoledom. Natakar mu jo prinese in pravi: ▶ Izvolite! To bo 1000 tolarjev. Kenguru plača, ne da bi črhnil, natakar pa čez čas pravi: ▶ Kenguruji nas pa redko obiščete. Kenguru odgovori: ▶ Nič čudnega, pri takih cenah sladoleda.

1512. POHIŠTVO Gost stopi v restavracijo in reče: ▶ Rad bi mizo! Natakar mu odgovori: ▶ Žal mi je, ampak pohištva ne prodajamo.

1513. PALAČINKE Janezek joče sredi ceste. Neka gospa se ustavi poleg njega in ga vpraša: ▶ Zakaj pa jokaš? ▶ Ker bomo za kosilo imeli palačinke. ▶ Ali jih ne maraš? ▶ Maram, maram, samo domov ne znam, ker sem se izgubil.

— 193 —

1514. TUJSKA LEGIJA

1516. AVTOBUS

Enota tujske legije, nekje sredi Sahare, dobi novega poveljnika. Poveljnik seveda najprej pregleda postojanko. Tako pride do ene izmed barak in pri baraki vidi privezano kamelo, staro, suho, shirano, komaj živo. Takoj vpraša vojake: ▶ Zakaj tegale tukaj niste predelali v milo? Pomočnik odgovori: ▶ Veste, tukaj smo precej daleč od civilizacije, fantje pa potrebujejo občasno razvedrilo. Poveeljnik zaključi: ▶ No, zadeva očitno koristi morali, zato nimam nič proti, če ostane. Mine nekaj dni popolne odrezanosti od sveta, dva tedna, trije tedni…Po treh mesecih, pa poveljnik pravi: ▶ Ne morem več! Pripeljite mi tisto kamelo! Poveljnik se olajša in vidno zadovoljen potiho reče pomočniku: ▶ To pa je bilo dosti bolje, kot sem pričakoval. Pomočnik mu odgovori: ▶ Veste, nismo vas hoteli motiti, ampak mi to kamelo uporabljamo zato, da z njo odjahamo v vas.

Vstopi možakar na avtobus in medtem, ko se peljejo, mu neka ženska z visoko petko stopi na prste. Rekla mu ni niti besede, zato ji je možakar rekel: ▶ Nič hudega, saj sem tako ali tako doma s kmetije. Ženska ga pogleda in vpraša: ▶ Kaj pa ima vaša kmetija s tem, da sem vam stopila na prste. ▶ Tako ali tako sem navajen da mi vsake toliko časa kakšna krava stopi na prste.

1515. VRETJE Inštruktor razlaga lastnosti vode in med drugim reče: ▶ Voda zavre pri 90 stopinjah Celzija. Vojak – fizik ugovarja: ▶ Voda zavre pri normalnem zračnem tlaku pri 100 stopinjah Celzija. Inštruktor vztraja: ▶ Voda zavre pri 90 stopinjah Celzija. Tudi vojak – fizik vztraja: ▶ Pri normalnem zračnem tlaku, zavre voda pri 100 stopinjah Celzija. Nekaj časa se prepirata, potem pa inštruktor odide čez vrata in se čez nekaj časa vrne: ▶ Prav imaš! Voda zavre pri 100 stopinjah Celzija. Ampak pri 90 stopinjah ja pa pravi kot!

1517. KAČA Možakar gre na izlet. S seboj vzame nekaj sendvičev in steklenico domačega vina. Po nekaj urah hoje v hrib, se usede, da bo malo počil in nekaj prigriznil. V trenutku, ko je ugriznil v sendvič in nagnil malo vinčka je za seboj zaslišal: ▶ Sssssssss…….sssssss…. Pogleda nazaj in vidi kačo. Hitro jo zagrabi in ji v usta nalije vina, potem pa jo vrže v grmovje. Ni minilo pet minut, ko za seboj spet zasliši: ▶ Sssssss…….ssssss……ssssss….. Spet je bila kača. Kakor že prej jo zagrabi in ji v usta zlije spet nekaj vina, potem pa jo odvrže. Pojedel je že skoraj cel sendvič, ko za seboj zasliši spet: ▶ Ssssss…….sssssss…..sssssss…. Možakar se razjezi: ▶ Pa kaj bi rada! A ti nisem dal že dovolj vina? Kača pa nazaj zapoje: ▶ Mi ga spet žingamo, domov še ne gremo …

1518. KONZUL Prijateljici blondinki se dobita na klepetu v kavarni. Ena je imela moža, ki je delal v tujini in ta potoži: ▶ A veš, da je moj mož postal impotenten? Druga jo pogleda in vpraša: ▶ Ne! A res? Ali je to več, kot konzul?

— 194 —

1519. MAJHEN SVET

1521. KRATICE

Dve blondinki sta se srečali v letalu in prva vpraša: ▶ Ali si ti morda iz Ljubljane? ▶ Ne nisem! Druga je veselo zavpila: ▶ Oh, kako majhen je ta svet.

Rjavolaska, črnolaska in blondinka so se usedle na vrtu restavracije in naročile pijačo. Rjavolaska reče: ▶ Jaz želim S in W. Natakar se začudi: ▶ Kaj pa je to? ▶ To je soda in whiskey. Oglasi se črnolaska in naroči: ▶ Meni pa prinesite G in T! Natakar spet debelo pogleda in vpraša: ▶ Kaj je pa to? ▶ To je gin in tonic. Oglasi se tudi blondinka: ▶ Jaz bom pa 15! Natakar obnemi: ▶ Kaj je pa to? Blondinka pa: ▶ To je pa 7 in 7!

1520. RADOVEDNOST Skupina deklet se je odpravila na počitnice in ob obali zagledajo hotel z obvestilom: »Samo za ženske!« Ker so bile same, so se odločile in vstopile. Pričakal jih je prijazen receptor in jim razložil: ▶ Stvar je povsem preprosta. Imamo pet nadstropij in same si poiščete sobo, kjer koli želite. Edino pravilo je, da se ne smete več vračati v nižje nadstropje, toliko časa, dokler se ne odločite zapustiti hotel. Gostjam smo odločitev olajšali tako, da v vsakem nadstropju piše, kaj ponujamo. Dekleta stopijo v dvigalo in se odpravijo v prvo nadstropje, kjer je pisalo: ▶ Fantje v tem nadstropju imajo majhne in tanke! Radovednost jim ni dala miru, zato so se odpravile nadstropje, kjer je pisalo: ▶ Fantje v tem nadstropju imajo debele in kratke! S strahom se odpravijo v tretje nadstropje, kjer zagledajo napis: ▶ Fantje v tem nadstropju imajo tanke in dolge! Pa so se kljub temu odločile, da gredo v četrto nadstropje. Zagledale so napis: ▶ Fantje v tem nadstropju imajo dolge in debele! Kljub vsemu, pa jim radovednost ni dala miru in so se podale še višje, v zadnje, peto nadstropje. Tam pa so ugledale napis: ▶ Hvala za obisk v našem hotelu. Peto nadstropje smo zgradili samo zato, da bi dokazali, da ženska radovednost nima meja.

1522. VOJNA Soseda reče drugi sosedi: ▶ Oh, gospa, ali ste bolni? Dopoldne je k vam prišel zdravnik, popoldne pa duhovnik. Druga soseda ji odgovori: ▶ Draga moja, jaz gledam, kako k vam hodijo častniki in vojaki, pa vas nič ne sprašujem, ali je morda v vašem stanovanju izbruhnila vojna.

1523. KUHANJE Hčerka pride domov iz prvega zmenka in se zaupa materi: ▶ Grozno je bilo! Odpovedal je na celi črti. Mama reče: ▶ Ljuba moja, mislim, da mi boš morala to malo bolj natančno razložiti. Hčerka pa nadaljuje: ▶ Povedal mi je, da ne zna kuhati!

— 195 —

1524. CESTE

1528. KVIZ

Kako Črnogorci delajo ceste? ▶ Naredijo en kilometer ceste, potem pa postavijo znak: »I tako dalje!«

Blondinki se posreči priti na kviz: »Lepo je biti milijonar.« Pri tretjem vprašanju se ji zatakne in želi izkoristiti klic v sili. Pokliče domov moža Janeza in ga vpraša: ▶ Janez, povej mi kaj naj izberem, polovičko ali glas ljudstva?

1525. AIDS Pacient pride k zdravniku in zdravnik ugotovi, da ima aids. Pacient vpraša: ▶ Ja kaj naj pa sedaj naredim? Zdravnik mu predlaga: ▶ Lahko vam predpišem blatne kopeli. Pacient navdušeno: ▶ Krasno, odlično! Ampak, ali bo to kaj pomagalo? ▶ Ja, no, to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le privadili.

1526. DIETA Debeluh pride k zdravniku. Ko ga ta pregleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi: ▶ Vidim česa ste potrebni! Predpisal vam bom 10 dag belega riža in košček mesa na dan. Te diete se morate vestno držati! Možakar odide, pa kmalu spet potrka na vrata ordinacije: ▶ Gospod doktor, pozabil sem vas vprašati, ali naj vaše zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?

1527. DEKLIŠKO IME K psihiatru je vstopil pacient. Psihiater ga vpraša: ▶ Kako vam je ime? ▶ Ime mi je Winston Churchill! Psihiater ga pogleda izpod očal in reče: ▶ Če se prav spominjam, ste bili pri meni že lansko leto in takrat ste se imenovali Margaret Thacher. ▶ Točno gospod doktor. To je moje dekliško ime.

1529. DINAMIT V psihiatrični bolnišnici so tudi norčki praznovali pust. Oblekli so se v kostume in nastopili na odru. Prvi je prišel na oder pacient, ki je rekel, da je atomska bomba in požel je velik aplavz. Naslednji je prišel na oder norček, ki je bil pobarvan z rdečo barvo in popolnoma gol. Rekel je: ▶ Jaz sem dinamit! Vsi gledalci so se v trenutku razbežali iz dvorane, v kateri je potekal nastop. Eden od psihiatrov je ustavil enega pacienta in ga vprašal: ▶ Zakaj pa ste vsi zbežali iz dvorane. Ta je odgovoril: ▶ On je dinamit!!! Pa ste videli, kako kratko vžigalno vrvico ima?

1530. MISLI Tri blondinke so šle v pekel. Hudič jim je rekel, da bo pustil živo tisto, ki se ne bo zlagala. Prva je rekla: ▶ Vem, da sem najlepša daleč naokoli. Hudič ji ni verjel in jo je uničil. Druga pravi: ▶ Vem, da sem najpametnejša daleč naokoli. Hudič ji ni verjel in jo je uničil. Tretja se oglasi: ▶ Mislim … Tresk!!! in hudič jo je uničil.

1531. MISEL Kaj lahko zadene blondinko, ne da bi vedela? ▶ Misel!

— 196 —

1532. KRIMINALKA

1537. KOLO

Rdečelaska in blondinka sta se pogovarjali in rdečelaska je rekla: ▶ Kadar berem kakšen dober kriminalni roman, sem ponavadi čisto trda od napetosti. Blondinka jo pogleda in vpraša: ▶ Pa te to nič ne moti, ko obračaš liste?

Ciganček je imel rojstni dan in mami reče: ▶ Mama, mama, hočem kolo. ▶ Sinko, veš, da nimamo denarja in mama ti ne more kupiti kolesa. Ciganček je bil žalosten in zato mamo vpraša, če gre lahko v cerkev in mama mu dovoli. Tako mali ciganček vstopi v cerkev, pogleda okoli sebe in vidi, da v cerkvi ni nikogar. Približal se je kipcu Marije z Jezuščkom, hitro ga je spravil pod jakno in stekel domov. Zaklenil se je v svojo sobo, vzel v roke svinčnik in list papirja in napisal: ▶ Dragi Jezus! Imam tvojo mamo, če jo hočeš še kdaj videti, mi hitro pošlji eno kolo!

1533. SPOMIN Kaj pomeni, če ima blondinka slamo na rami? ▶ Blondinka z zunanjim spominom.

1534. LIFE Kaj reče mati blondinki, ko le ta odhaja v »life«? ▶ Če ne boš do enih v postelji, pridi pa domov spat.

1535. DELOVNI ČAS Mujo pride v bolnico z nožem zapičenim v hrbet in prosi zdravnika za pomoč. Zdravnik odgovori: ▶ Mujo, jutri pridi, zdaj nimam časa. Mujo ga še vedno prosi za pomoč, zdravnik pa mu odgovori: ▶ Mujo, a ne vidiš, da je ura tri in petnajst minut, jaz pa delam do treh. Mujo še kar teži in teži, dokler mu zdravnik noža ne izdre iz hrbta in mu ga zapiči v oko in reče: ▶ Pojdi k okulistu, on dela do petih!

1536. BELA MAČKA Janezek pride k mamici in reče: ▶ Mama, poglej, bela mačka! Mama mu reče: ▶ Bela mačka prinaša srečo! Janezek pa odgovori: ▶ Ta bela mačka ne prinaša sreče. Ampak prinaša ribo, ki si jo ti pripravila za kosilo!

1538. ISKANJE Pride Janez k vojakom na služenje vojaškega roka. Kar naprej brska po žepih in naglas govori: ▶ Kje že imam tisto, kje sem pustil tisto…. Vsepovsod, kamor je prišel in kjer koli je bil vedno isto in isto – brskanje po žepih in spraševanje, kje kdaj, kako….Kmalu je pristal pri psihiatru, prvič, drugič, tretjič in še nekajkrat. Končno ga pokliče k sebi komandant kasarne in mu da vojaško knjižico, v kateri je pisalo: ▶ Nesposoben za služenje vojaškega roka, do nadaljnega! Janez vzame knjižico in reče: ▶ E, pa to sem iskal ves čas!

1539. IZOGIBANJE Janez ni hotel k vojakom, zato si je po nasvetu babice dal izpuliti vse zobe. Prišel ja na pregled za služenje vojaškega roka in kmalu je dobil izvid, na katerem je pisalo: ▶ Velik dovolj, težak dovolj, inteligenten ravno še dovolj, zob nima. Sposoben, saj se bomo streljali, ne pa grizli!

— 197 —

1540. JAGNJETINA

1543. RAZLIKA

Vojna je bila in hudi časi. Tako neka partizanka pristopi k Titu in mu reče: ▶ Tovariš Tito! Kaj naj naredim, samo še nekaj hlebcev kruha je ostalo? Tito ji odgovori: ▶ Podeli ih ranjenicima! A mi čemo, kada predjemo Neretvu, otiči kod Jovana na jagnjetinu!

Njen zapis v dnevniku: ▶ Ko sem prišla v gostilno, je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoče zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak o tem ni rekel ničesar. Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela več zasebnosti. Šla sva v restavracijo, a se je še vedno čudno vedel. Poskusila sem ga razvedriti in se začela spraševati, če sem kriva jaz. Vprašala sem ga, pa je le odkimal. Na poti k njemu, sem v taksiju rekla, da ga ljubim, on pa me je objel. Nisem točno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel ničesar. Ko sva končno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, on pa je le prižgal televizijo. Torej sem šla spat. Že čez 10 minut je prišel za menoj in ljubila sva se. Vendar je bil še vedno nekoliko odsoten. Sprašujem se, ali ima mogoče drugo? Njegov zapis v dnevniku: ▶ Union Olimpija je izgubila! Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem seksal!

1541. IZVIDNIKI Skupino bosanskih ujetnikov so pripeljali v taborišče, z namenom, da jih dajo v plinsko celico. Zaprejo jih in spustijo plin. Čez nekaj minut pride oficir in pogleda skozi kukalo na vratih plinske celice. Začudi se, kajti vsi Bosanci so bili še živi. Takoj spustijo dvojno dozo plina in čez deset minut pride oficir spet v kontrolo. Skoraj ga je kap, kajti Bosanci so bili še vedno živi. Spustijo trojno dozo plina v celico in oficir pride čez eno uro pogledat, ampak Bosanci so bili živi. Ves skrušen odpre vrata celice, skoraj ga je zadušilo, ko je videl, da Bosanci sedijo v krogu, kadijo havanke in igrajo poker. Takoj se zadere en Bosanec: ▶ Zapri vrata, kaj ne vidiš, da je prepih!

1542. VELIKOST Katera je edina stvar, o kateri se moški prepirajo, kdo ima manjšega? ▶ GSM aparat.1547. MORSKI PSI Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh. Prvi je rekel: ▶ Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje. Oglasi se drugi morski pes: ▶ Jaz sem pa pojedel Rusa in sem bil cel dan pijan zaradi vodke v njem. Tudi tretji se je oglasil: ▶ Pojedel sem blondinko, potem se pa dva dni nisem mogel potopiti pod vodo.

1544. SAMSKI MOŠKI Kaj si mora kupiti samski moški? ▶ Fičkota! Lahko ga »poriva«, pa še dobro »kuha«.

1545. KLAVIR V vojski komandir poveljuje: ▶ Tisti, ki se spozna na glasbo, naj stopijo korak naprej! Nek aj voja kov s topi i z v r s te , v si v pričakovanju, da bodo igrali v ansamblu, komandir pa reče: ▶ V redu! Pojdite v skladišče in prinesite klavir v dvorano!

1546. NAGOVARJANJE Kako si moški predstavljajo predigro? ▶ Pol ure nagovarjanja na seks.

— 198 —

1547. PIJANČKA

1552. DACHAU

Šla sta Mujo in Haso na nogometno tekmo, s seboj pa sta vzela nekaj litrov domačega sadjevca. Zmenila sta se, da vedno, ko pade zadetek cukneta požirek iz steklenice. Tekma se je končala z rezultatom 0: 0. Malo razočarana se spogledata in končno Mujo predlaga: ▶ Jebeš ti nogomet, ajdemo mi na košarku!

Hitler pride na vizito v taborišče in je bil prisoten pri zdravniškem pregledu Židov. Na vrsti je bilo tehtanje. Pogleda Dolfi na tehtnico in reče: ▶ Celih 40 kilogramov. Dobro, danes naj vam bo, ker sem dobre volje. Naslednjih pet!

1548. NOGE

1553. EJECT S kom lahko primerjamo moške? ▶ Z videorekorderjem! Naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

Zakaj imajo moški noge? ▶ Če jih ne bi imeli, se bi kotalili po jajcih in zavirali s penisom.

1554. AMERICAN DREAM

1549. PEČICA Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? ▶ Ker se segrejejo v 15 sekundah.

1550. MARKE Mujo se je vračal iz Nemčije in na poti je srečal lepo mladenko, ki je imela probleme z avtom. Mujo zaustavi in ona ga prosi, če ji lahko pomaga. Ko je Mujo popravil njen avto, mu za proti uslugo mladenka ponudi: ▶ Ali naj slečem spodnje hlačke ali pa ti dam sto mark? Mujo jo pogleda in odgovori: ▶ Daj ti meni sto maraka, ne znam, dali meni tvoje gačice dobro stoje!

1551. BEŽANJE Vojna. Spopadejo se partizani in Nemci. Partizani bežijo, Nemci pa za njimi. Med begom se razkropijo. In tako bežijo trije partizani po gozdu in pridejo do zapuščene kmetije. Skrijejo se v vodnjak zraven kmetije. Medtem pridejo tudi Nemci. Pregledajo hišo in jo zažgejo, nato pa sedejo k vodnjaku. Eden od Nemcev reče: ▶ Morda pa so se skrili v vodnjak. In partizani, da ne bi bilo kaj sumljivo, ponovijo kot odmev: ▶ Morda pa so se skrili v vodnjak.

Mujo in Haso sta odšla v Ameriko in se dogovorila, da se čez leto dni sestaneta, da vidita, kako je komu uspelo zaslužiti v obljubljeni deželi. Čez leto dni se Mujo pripelje z Mercedesom, Haso pa je bil peš. Haso vpraša Mujota: ▶ Pa, Mujo! Kako je pa tebi uspelo, da si postal tako bogat? Mujo mu odvrne: ▶ Izumil sem najmodernejši WC. Vstopiš v WC in vržeš v režo en dolar. Naprava ti odpne zadrgo, izvleče penis in ko končaš ti ga pospravi nazaj v hlače in zapre zadrgo. Spet se dogovorita, da se najdeta čez eno leto na istem kraju. Leto je minilo in Mujo se je pripeljal z istim Mercedesom, kot prejšnje leto, Haso pa je prišel s helikopterjem. Mujo vpraša Hasota: ▶ Pa, Haso! Lansko leto si bil peš, letos pa kar s svojim helikopterjem. Kako pa ti je to uspelo? Haso mu odgovori: ▶ Tudi jaz sem naredil svoj WC. V režo vržeš dolar in naprava ti odpne zadrgo in ti izvleče penis, ampak ti ga ne spusti in vrne nazaj v hlače, dokler v režo ne vržeš še pet dolarjev.

— 199 —

1555. UBOŽČEK

1558. NADARJENA

Mož pride domov iz gostilne domov pijan in žena ga z valjarjem udari po glavi. Ko pade na tla, žena vzame v roke povoj in mu glavo povije, ter reče: ▶ Oh, ti moj ubožček, le kaj bi ti brez mene? Drugi Nemec reče: ▶ Morda so pa pobegnili v gozd. In iz vodnjaka se zasliši: ▶ Morda so pa pobegnili v gozd. Tretji Nemec reče: ▶ Najbolje da vržem v vodnjak bombo, da se prepričamo. In iz vodnjaka se zasliši: ▶ Morda so pa vseeno pobegnili v gozd …

Hčerka priteče iz šole in zakliče: ▶ Mami, mami, do sto znam šteti, ostali pa šele do deset. Mama ponosno odgovori: ▶ To je zato, ker si blondinka. Naslednji dan se blondinka spet vrne iz šole in se pohvali, da pozna vse črke, tiskane in pisane, ostali pa samo tiskane. Mama spet ponosno reče: ▶ To je zato, ker si blondinka. Tretji dan se blondinka vrne iz šole, da je opazila, da ima samo ona razvite velike prsi, ostale deklice pa so še ploske, tako spredaj kot zadaj. Zanimalo jo je, če je to zato, ker je blondinka. Mama ji odgovori: ▶ Ne, to je zato, ker si stara 18 let.

1556. HČERKA

1559. NEMKA

Nervozen moški se je sprehajal pred porodno sobo. Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal: ▶ No, kaj je? Babica odgovori: ▶ Hčerko imate, gospod! ▶ Kaj pa moja žena? ▶ Tudi ona ima hčerko!

Blondinka, ki ni hotela, da bi jo imeli za Nemko, je v New Yorku naročila natakarju: ▶ One martini, please! Natakar jo vpraša: ▶ Dry? Blondinka pa odgovori: ▶ Nein, ein!

1557. DNEVNIK

▶ Obtoženi, že štiriindvajsetkrat ste bili kaznovani zaradi tatvine. Veste, kaj vas čaka danes? ▶ Da, gospod sodnik! Oprostitev ali pa jubilej.

Iz dnevnika partizanskega komandanta: Dan prvi. Zasedli smo koto 259. Krenili smo na juriš in pregnali Nemce. Dan drugi. Nemci so vrnili napad. Naši vojaki so se hrabro borili, ampak smo se morali umakniti. Dan tretji. Spet smo jurišali na koto 259. Naši vojaki so heroji, ker smo koto 259 spet osvojili in Nemce pognali v beg. Dan četrti. Nemci so dobili okrepitve. Spet so jurišali na nas in nam prevzeli koto 259. Dan peti. Prišel je gozdar in spodil nas in Nemce.

1560. PRED SODNIKOM

1561. KOKOŠ Mati je k psihiatru pripeljala hčerko in povedala: ▶ Moja hči si domišlja, da je kokoš! Psihiater jo vpraša: ▶ Koliko časa pa si to že domišlja? ▶ Tri leta! ▶ Tri leta? In vi jo pripeljete šele sedaj? Mati presenečeno: ▶ Ja seveda! Prej smo rabili jajca.

— 200 —

1562. JECLJANJE

1566. ZAMUDA

Zdravnik vpraša mamo mlade pacientke: ▶ Ali vaša hčerka vedno tako jeclja? Mama reče: ▶ Ne vedno! Samo takrat, kadar hoče kaj povedati.

Trgovec je za veliko vsoto zavaroval svojo trgovino in istega dne mu je pogorela do tal. Na zavarovalnici mu požiga niso mogli dokazati, zato so mu poslali vljudno pismo, s katerim so ga zaprosili za odgovor: ▶ Spoštovani gospod! V sredo ste ob 11.00 uri zavarovali vašo trgovino, požar pa je izbruhnil šele ob 16.00 uri. Nam lahko pojasnite vzrok za zamudo?

1563. NI POVEDAL Dekle pride domov in reče materi: ▶ Mama, ravnokar sem bila pri ginekologu. Mama jo vpraša: ▶ In kaj ti je rekel? ▶ Povedal mi je, da sem noseča. ▶ In kdo je oče? ▶ Tega mi pa ni povedal.

1564. ODKLEPANJE Dve blondinki poskušata na parkirišču odkleniti svoj avto. Prva reče: ▶ Uf, kako nikakor ne morem odkleniti teh vrat. Druga zaskrbljeno: ▶ Pohiti vendar! Začenja deževati, midvi pa imava streho odprto!

1565. RIZIK Janez želi skleniti življensko zavarovanje. Zavarovalniški agent ga sprašuje: ▶ Ste voznik? ▶ Ne, nisem opravil vozniškega izpita. ▶ Potujete pogosto z letalom? ▶ Nikoli. ▶ Kolesarite? ▶ Nimam kolesa. ▶ Ja, gospod Janez, kako se pa sploh premikate? ▶ Peš hodim. Zavarovalniški agent je presenečen: ▶ Pešec? Žal mi je, toda v tem primeru ne morete skleniti življenskega zavarovanja, saj je tveganje preveliko.

1567. OBLJUBA V cirkuško areno je stopil čeden moški s krokodilom na vrvici in gumijastim kladivom v roki. Priklonil se je in pričel izvajati točko. Krokodila je udaril s kladivom po glavi. Ta je odprl žrelo, artist je vanj vtaknil glavo, nato pa ga je spet s kladivom udaril po glavi, da je žrelo zaprl. Na tak način mu je v gobec vtikal še roko, nogo in nazadnje še penis. Ko se je točka končala, se je priklonil in vprašal: ▶ Ali se javi kdo iz občinstva, da ponovimo točko? Oglasila se je blondinka v prvi vrsti: ▶ Jaz bi šla, če mi obljubite, da me ne boste tako tolkli s kladivom po glavi.

1568. ZADNJICA Simpatična filmska igralka je prišla v ugledno zavarovalnico z namenom, da bi zavarovala svojo lepo zadnjico, ki so jo vsi odčudovali. Druge dele svojega telesa je imela že zavarovane. Zavarovalniški zastopnik ji je bil pripravljen pomagati, toda nastala je težava, kako v zavarovalni polici imenovati zadnjico filmske igralke, saj si ugledna zavarovalniška hiša tega izraza ni upala uporabiti. Končno so našli rešitev. V zavarovalno polico so zapisali: ▶ Zavarovanje se nanaša na celotno telo gospodične, razen njene glave, rok, vratu, prsi, hrbta, nog in trebuha.

— 201 —

1569. OBDARJENA

1573. NASPROTNA SMER

Kako se reče blondinki s polovico možganov? ▶ Obdarjena!

Policist je zaustavil blondinko, ki je vozila po avtocesti v nasprotni smeri. Policist se jezi: ▶ Ali sploh veste kam vozite? ▶ Ja! Nekam, od koder vsi bežijo. Verjetno se je zgodilo nekaj zelo hudega. ▶ Veste, ta prekršek vas bo pa veliko stal. ▶ Joj, jaz sem pa brez denarja! Policist si spusti hlače in spodnjice do kolen in reče: ▶ Če ni denarja, bova pa takole! ▶ Ojoj, spet alkotest! Reče blondinka, poklekne in začne pihati.

1569. EVNUH Kako ženske imenujejo moškega, kateremu so odstranili 99 % možganskih celic? ▶ Evnuh!

1571. ALBANCI Prideta dva ameriška vojaka v Albanijo in se čudita, da so vsepovsod same lesene hiše. Prižgeta vsak svojo cigareto, vendar ju domačini takoj okarajo, naj ne kadita, ker lahko kaj zažgeta. Eden od vojakov odvrže cigareto, ki je slučajno zanetila ogenj in kmalu je bilo pol Albanije v plamenih. Vojaka sta seveda takoj pobegnila s prvim letalom nazaj v Ameriko. Albanci se zberejo in delajo načrt za maščevanje. Seveda takoj pošljejo dva svoja vojaka v Ameriko. Ko prispeta, začneta iskati kakšno leseno hišo, ki bi jo lahko zakurila. S težavo jo le nekako najdeta sredi New Yorka in jo ponoči zažgeta. Vsa vesela se odpravita nazaj v Albanijo in čez nekaj dni cela Albanija pričakuje, kdaj bodo dogodek objavili na televiziji. In res se je zgodilo. Pri TV dnevniku so objavili novico: ▶ Prejšnji teden sta dva nepridiprava, sredi New Yorka, zažgala albansko veleposlaništvo, ki je pogorelo do tal.

1572. NA AVTOBUSU Blondinka gre po ulici z odpeto bluzo in ena dojka ji gleda ven. Do nje pristopi policaj in ji reče: ▶ Gospodična! Ali veste, da vas lahko kaznujem zaradi pohujšljivega oblačenja? Blondinka presenečeno: ▶ Zakaj pa to? ▶ Zato, ker vam ena dojka gleda iz bluze. Blondinka prestrašeno: ▶ Joj, pozabila sem dojenčka na avtobusu!

1574. IZLET V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile petega januarja. Ko se približa naslednji, četrti postelji, se hoče malo pošaliti in vpraša bodočo mamico: ▶ Ali boste tudi vi rodili petega januarja? Bodoča mamica se nasmehne in odgovori: ▶ Ne, jaz pa nisem bila na tistem sindikalnem izletu!

1575. NAVODILA Blondinka pride k zdravniku. Zdravnik ji reče: ▶ Snemite že te slušalke walkmana z glave! ▶ Ne morem, saj so življensko pomembne! Zdravnik, kljub njenemu opozorilu prime slušalke in jih blondinki vzame iz glave. Takrat blondinka prične globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Zdravnik ničesar več ne razume, zato vzame slušalke, ki jih je blondinki vzel z glave, si jih pristavi k ušesom in sliši: ▶ Vdihni……izdihni….vdihni…..izdihni……..!

— 202 —

1576. IMENA

1580. DOBITEK

Kako se imenuje Japonec z največjo ritjo? ▶ Maguzo Zatri. Kako je ime najbolj seksi Japoncu? ▶ Matazga Kkol. Kako je ime najbolj prsati Japonki? ▶ Joshke Patake. Kako je ime najbolj slavni japonski porno zvezdi? ▶ Matako Kjama. Kako je ime najbolj potrebnemu Japoncu? ▶ Nagijaka Fukamico. Kako je ime najbolj potrebnemu Italijanu? ▶ Le Vanjo Gazarini. Kako je ime slavnemu Romunu? ▶ Scuro Popesku. Kako je ime drugemu slavnemu Romunu? ▶ Popesku Sigapraska.

Kmet je sklenil zavarovanje za svojo kmetijo. Zavarovalniškega zastopnika je vprašal: ▶ In kaj dobim, če danes zgori moja kmetija? Zastopnik odgovori: ▶ Deset milijonov tolarjev, ali pa pet let zapora.

1577. ŠOFER V kombiju sedijo: Iranec, Romun in Kitajec. Kdo vozi? ▶ Policist!

1578. LETA Izrek izkušene ženske: ▶ Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejši in starejši bodo.

1579. KARDINAL Psihiater vpraša pacienta v psihiatrični bolnišnici: ▶ In kaj ste danes, gospod? ▶ Kardinal? ▶ In kdo vas je imenoval na tak položaj? Možakar ponosno odgovori: ▶ Papež osebno! V ozadju je stal drug pacient, ki se je oglasil: ▶ Laže! Tega moškega sploh ne poznam!

1581. IZPLAČILO Vdova je od zavarovalnice zahtevala zavarovalnino za pokojnim možem. Zavarovalniški agent ji je pojasnil: ▶ Vaš mož je bil zavarovan samo proti požaru. ▶ Vem, zato sem ga pa dala zažgati v krematoriju.

1582. NESREČA Zavarovalniški agent vpraša lastnika avtomobila: ▶ In koliko nesreč ste že imeli doslej? ▶ Eno hudo! Ko sem nakupoval avto, sem spoznal svojo ženo.

1583. ZAVAROVANJE Zavarovalniški agent pozvoni na vratih. Janez mu odpre in še preden je agent prišel do besede, mu Janez razloži: ▶ Ne, hvala! Ne bom sklenil življenskega zavarovanja, ker želim, da so na mojem pogrebu vsi žalostni.

1584. DVANAJST Pogovarjali so se Jelcin, Bush in Drnovšek. Jelcin reče: ▶ Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoče ubiti, pa ne vem kateri. Oglasi se Bush: ▶ Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena aids, pa ne vem katera. Tudi Drnovšek pojasni: ▶ Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kateri.

— 203 —

1585. BANANE

1591. PAJEK

Kako veš, da Rusi ne izvirajo iz opic? ▶ Ker še nobena opica ni zdržala 40 let brez banan.

Blondinka razmišlja: ▶ To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajek odpelje avto, tega pa ne verjamem.

1586. DVAKRAT Zakaj dobijo ciganski novorojenčki dva udarca po riti? ▶ Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo uro iz rok.

1587. OPERACIJA Pacient na operacijski mizi reče zdravniku kirurgu: ▶ Mirno lahko odložite masko z obraza, gospod doktor. Ni se vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal.

1588. KONJ Psihiater vpraša pacienta: ▶ In kdaj ste ugotovili, da ste konj? ▶ Že takrat, ko sem bil še žrebiček!

1589. KONTRACEPCIJA Mati desetih otrok pride k zdravniku in vpraša: ▶ Gospod doktor! Ali obstaja kakšno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo. Deset otrok imam, vse sem že poskusila, pa vedno zanosim. Zdravnik ji reče: ▶ Poskusite s čajem! Ženska začudeno: ▶ S čajem? Naj ga pijem pred, ali po seksu? ▶ Pijte ga namesto seksa.

1590. KRIVDA Dva norčka v muzeju moderne umetnosti. Ko sta stopila do velikega platna, ki je bilo porisano z vsemi mogočimi barvami, je eden dejal: ▶ Hitro pojdiva ven! Drugače bodo mislili, da sva midva to naredila.

1592. PETRA Dve blondinki se srečata in prva vpraša: ▶ A si ti Petra? Druga odgovori: ▶ Ne, Peter je mene.

1593. ČRPALKA Bill in Hillary Clinton sta obiskala domači kraj. Na bencinski črpalki, kjer sta natočila bencin, je črpalkar poljubil predsednikovo soprogo in od nje ni hotel vzeti plačila za bencin. Ko sta potovala naprej je Hillary razložila Billu, da je po tridesetih letih srečala svojo ljubezen iz mladosti. Bill ji je odgovoril: ▶ No, vidiš, če bi se z njim poročila, bi bila danes soproga lastnika črpalke. Hillary ga pogleda in odgovori: ▶ Ne, tokrat pa nimaš prav! Lastnik črpalke bi bil danes predsednik.

1594. PROTIVREDNOST Jugoslovani so želeli imeti atomsko bombo. Ker je niso znali narediti, so pozvali Američane, naj jim eno prodajo. Američani so jim odgovorili: ▶ Mi bi vam jo prodali, ampak vi nimate dovolj denarja, da bi jo plačali. Jugoslovani so dali predlog: ▶ Za atomsko bombo vam damo tri naše direktorje. Američani začudeno: ▶ Kakšna protivrednost pa naj bi to bila? ▶ Dobra! En sam naš direktor lahko naredi več škode, kot tri atomske bombe skupaj.

— 204 —

1595. POSILSTVO

1599. PO DOMAČE

Blondinka je prišla v menjalnico in prosila uslužbenca: ▶ Ali mi lahko zamenjate tale bankovec za 35 evrov. Uslužbenec ji odgovori: ▶ Bankovcev za 35 evrov sploh ni. To je ponaredek. Blondinka je začela vpiti: ▶ Na pomoč! Posilstvo!

Blondinka se stisne k možu in mu nežno reče: ▶ Dragi, daj pokrij me in ugasni televizijo. Mož ji odgovori: ▶ Molči, v kinu sva!

1596. PRAKTIČNOST Rdečelaska, rjavolaska in blondinka odidejo v puščavo na izlet. Kaj je katera vzela s seboj? ▶ Rdečelaska je s seboj vzela hladilno torbo s pijačo. ▶ Rjavolaska je vzela dežnik za na glavo z baterijskim ventilatorčkom. ▶ Blondinka pa je vzela okno, da ga bo odprla, ko ji bo vroče.

1597. POLNITEV Po strastnem seksu je blondinkin partner odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel, ga je namočil v kozarec hladnega mleka. Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno rekla: ▶ Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala, kje ga moški napolnite.

1598. PODATKI Blondinka pride na lepotno tekmovanje in dobi formular, ki ga je treba izpolniti. Izpolnila ga je tako: ▶ Ime: Imam ▶ Priimek: Tudi imam ▶ Naslov: Doma ▶ EMŠO: Kaj pa je to? ▶ Osebna izkaznica: V denarnici ▶ Davčna številka: Na kartončku, ki sem ga dobila od davčne uprave

1600. NEDOLŽNA Starejša ženska je obiskala ginekologa in ta jo je vprašal: ▶ No, mamica! Kako kaj vaše spolno življenje? ▶ Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna! Ginekolog se začudi: ▶ Kako nedolžna? Saj ste bili vendar trikrat poročeni. ▶ Res je. Trikrat sem bila poročena, ampak moj prvi mož je bil pek in je vedno samo mesil, drugi mož je bil slaščičar, ki je vedno samo lizal, moj tretji mož pa je bil politik, ki je vedno samo obljubljal.

1601. NIMFOMANKA Nimfomanka je prišla k psihiatru na pregled. Vstopila je v ordinacijo in psihiater ji je rekel: ▶ Kar tamle, na kavč se ulezite prosim. Nimfomanka začudeno: ▶ Kako ste pa tako hitro ugotovili, kaj mi manjka?

1602. OBDUKCIJA Kirurg, pripravnik si zadovoljno umiva roke. Mimo pride starejši kolega kiururg in ga vpraša: ▶ No, kako kaj operacija? Pripravnik prebledi in reče: ▶ Operacija? Jaz sem pa mislil, da je obdukcija.

— 205 —

1603. ORALNO Blondinka in črnolaska si izmenjujeta spolne izkušnje. Blondinka pove, da še nikoli ni seksala oralno, čeprav ji je fant to že večkrat predlagal. Črnolaska jo je podučila: ▶ Samo v usta ga daj in pomisli na dopust v nekem čudovitem kraju, ter izgovarjaj ta kraj – Honolulu, Honolulu…in vse bo kot je treba. Čez nekaj dni se spet srečata in črnolaska vpraša: ▶ No kako je bilo? Je bilo v redu? Blondinka reče: ▶ Grozno je bilo! Dala sem ga v usta, pomislila na dopust v lepem turističnem kraju, pa mi je na misel prišel le Caracas.

1604. VSI GA POZNAJO Janez je dolga leta delal v nekem znanem podjetju za tekočim trakom. Ves čas se je hvalil, da njega pozna celi svet, a mu tega nihče ni verjel. Nekega dne je v podjetje prišla predsedniška delegacija iz Londona. Ko so tako hodili in ogledovali tovarno, so prišli tudi do tekočega traku, kjer je delal Janez. Margaret Tatcher je takoj zagledala Janeza in vzkliknila: ▶ Oh Johny, my friend! Stekla je do njega in objela sta se. Cela tovarna je bila šokirana, posebej pa še direktor tovarne. Po končanem obisku je direktor prišel do Janeza in ga vprašal: ▶ Od kje pa ti poznaš Margaret Tatcher? ▶ Bil sem pri njej v Londonu, sicer pa se dostikrat slišiva po telefonu. Sicer pa, saj tako vedno in vedno ponavljam, da me celi svet pozna. Minilo je nekaj časa in v isto tovarno je prišel na obisk in na ogled proizvodnje ameriški predsednik. Ko tako hodijo po tovarni spet pridejo do tekočega traku, kjer je delal Janez in George Bush ga zagleda: ▶ Johny, my friend, how are you? Pristopi do njega in bratsko se objameta.

Spet so bili vsi šokirani, ker jim ni bilo nič jasno. Po končanem obisku predsednika Busha v tovarni, je direktor spet poklical Janeza: ▶ Pa dobro, od kje pa njega poznaš? ▶ Stara prijatelja sva, dostikrat me povabi, da pridem k njemu na obisk. Sicer pa, tako ali tako vedno ponavljam, da me celi svet pozna. Direktor da Janezu predlog: ▶ Poslušaj, z menoj greš na Kitajsko prihodnji teden, ko bo Papež tam imel govor. Prepričan sem, da te on ne pozna. ▶ Velja gospod direktor, boste videli, da bom stal pri njem, ko bo služil nedeljsko mašo. Odpotovala sta in prišla je nedelja, ko je papež imel mašo. Na velikem balkonu je bil papež, vsi njegovi pomembni uslužbenci, varnostniki, čisto poleg njega pa je stal Janez in se z njim rokoval. Ljudi je bilo ogromno in med publiko je bil tudi Janezov direktor. Ko je bila maša končana, je Janez začel iskati svojega direktorja in po zelo dolgem iskanju, je nekako izvedel, da ga je zadel infarkt in da so ga odpeljali v bolnišnico. Odšel je v bolnišnico in tam našel svojega direktorja. Pristopil je k postelji in ga vprašal: ▶ Gospod direktor, kako je z vami. Ali vas je infarkt, ko ste me videli z Papežem. Saj sem vam rekel, da sva prijatelja. ▶ Ne, takrat me ni zadel infarkt. ▶ Ali vas je zadelo, ko sva se rokovala in objela? ▶ Ne, tudi takrat me ni. ▶ Kaj pa je bilo narobe? ▶ Vse je bilo v redu. Videl sem te, ko si prišel na balkon, si se pozdravil z Papežem, bratsko sta se objela in maša se je začela. Vse lepo in prav, vidim, da poznaš tudi Papeža, ampak potem je pristopil k meni neki kitajček me potrepljal po rami in vprašal: »Oprostite, kdo pa je tisti človek na balkonu, zraven Janeza?« To pa je bilo malo preveč za mene.

— 206 —

1605. MED NOSEČNOSTJO

1608. JAMES BOND

Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Ginekolog pojasni: ▶ V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju. Mož začudeno vpraša: ▶ V volčjem položaju? Kakšen pa je ta položaj? Ginekolog odgovori: ▶ Uležete se pred luknjo in tulite.

Srečata se Mujo in James Bond. James Bond se predstavi: ▶ Bond, James Bond. Mujo odgovori: ▶ Tafa, Mus tafa.

1606. ONANIRANJE Blondinka v kinu reče prijateljici: ▶ Tale tip, ki sedi ob meni pa onanira. Prijateljica zgroženo: ▶ Pojdiva takoj ven. ▶ Ne morem. To dela z mojo roko.

1607. NA DVORIŠČU Duševne bolnike so iz ene psihiatrične klinike, z letalom, selili v drugo psihiatrično kliniko. Med vožnjo z letalom, je v letalu vladal strašen nered. Vsi so vpili, se žogali, preklinjali … Skratka, stanje je bilo obupno. Pilot je vstopil v prostor za potnike in tam zagledal le enega bolnika, ki je sedel popolnoma mirno. Obrnil se je k njemu in ga prosil: ▶ Vi, ki ste tako mirni, ali bi lahko poskrbeli, da bi bil v letalu mir med poletom. Možakar ga pogleda in reče: ▶ Ni problema! Pilot se je vrnil v pilotsko kabino, po pristanku pa je zopet vstopil v potniško kabino in v njej zagledal samo mirnega pacienta. Presenečeno je vprašal: ▶ Ja, kje so pa drugi bolniki? Možakar mirno odgovori: ▶ Odprl sem jim vrata in jih spustil na dvorišče, da se zdivjajo.

1609. QUEEN MARY Na razpisu za prebarvanje prekooceanske ladje Queen Mary, je delo dobilo podjetje iz Doboja »Mujo & Haso Corporation.« Po izteku pogodbenega roka za prebarvanje ladje, je prišla kontrola, da preveri, kako je ladja prebarvana. Komisija je pregledala kvaliteto barve, koliko slojev barve je nanešeno na trup ladje……Od daleč, z obale je ladja izgledala OK. Komisija se je usedla v čoln in se odpravila pogledat ladjo še z druge strani. Vsi obnemijo, kajti druga stran pa ni bila prebarvana. Predsednik komisije je vprašal Mujota: ▶ Gospod Mujo! Ali znate vi prebrati pogodbo, ki je bila sklenjena med nami in vami? ▶ Pa sigurno, da znam! ▶ Pa zakaj hudiča ste potem prebarvali samo eno stran ladje? ▶ A znate vi prebrati pogodbo? Na njej lepo piše: »K barvanju ladje pristopijo, z ene strani podjetje iz Doboja: Mujo & Haso Corporation, z druge strani pa investitorji. Mi smo svojo stran prebarvali, vi jo pa še niste. Ali boste pobarvali svojo stran ladje, ali pa naredimo revizijo pogodbe.

1610. DARILO Gorenjec vpraša prijatelja: ▶ Kaj si pa ti kupil ženi za rojstni dan? ▶ Konja. ▶ Kaaaaj? Konja si ji kupil. ▶ Ja, pol kile za golaž. Kaj ji boš pa ti kupil? ▶ Obleko. ▶ Obleko? Pa imaš dovolj denarja? ▶ Za dekolte sem že prihranil.

— 207 —

1611. PAMETEN ČLOVEK

1615. ZVODNIK

Sodnik v sodni dvorani vpraša obdolženca, ki so ga ujeli pri tatvini: ▶ Ali ste oženjeni? ▶ Nisem, gospod sodnik in nikoli ne bom. Sodnik začudeno: ▶ Tako pameten človek, pa smo ga ujeli pri kraji.

Mujo je postal zvodnik. Zvečer pripelje svojo Fato na ulico v Sarajevu in ji strogo reče: ▶ Cena je 100 mark in niti marke manj! A si razumela? Kmalu zatem pride do Fate neki črnec in se začne pogovarjati: ▶ Poslušaj, imam samo 70 mark. Fata mu odgovori: ▶ Ne bo šlo. Mujo mi je strogo zabičal, da ne smem računati manj, kot 100 mark! Črnec spusti hlače do kolen in pokaže penis dolg 32 centimetrov. Fata izbulji oči in začne vpiti: ▶ Mujo, Mujo, daj posodi človeku 30 mark!

1612. KRIŽANKA Mujo in Haso rešujeta križanko in Mujo vpraša: »Ženski spolni organ?« Haso: »A je vodoravno ali navpično?« Mujo: »Vodoravno!« Haso: »Piši! Usta!«

1616. SPOVED

1613. ZAKAJ Zakaj imajo moški pri ženskah radi velike »joške« in majhno vagino? ▶ Zato, ker imajo velika usta in majhen penis.

1614. POGOVOR Pogovarjajo se Francoz, Italijan in Mujo, kdo je boljši ljubimec. Francoz reče: ▶ Mi Francozi smo najboljši ljubimci na svetu. Jaz začnem ženo poljubljati od malega prsta na levi nogi……in ko pridem do kolena, ona že znori…. Italijan reče: ▶ To ni še nič. Jaz začnem pri ušesu in preden pridem do popka, ona že znori… Mujo pa reče: ▶ Jaz primem mojo Fatimo in jo vržem na posteljo, potem pa gas…. Druga dva se spogledata in vprašata: ▶ In kdaj tvoja Fatima znori? Mujo odgovori: ▶ Takrat, ko ga na koncu obrišem v zaveso!

Ženska pride k župniku na spoved in mu reče: ▶ Gospod župnik, bila sem z moškim. Župnik reče: ▶ U redu! Zmoli pet krat Zdravo Marijo! ▶ Ampak gospod župnik, jaz sem spala z moškim. Župnik pomisli in reče: ▶ U redu! Zmoli deset krat Zdravo Marijo! ▶ Ampak gospod župnik, jaz sem vlekla tisto stvar! Župnik se zamisli in vpraša drugega župnika: ▶ Hej, Janez, koliko naj ji dam za ustno obdelavo? ▶ Pa, 50 mark! Se zasliši odgovor.

1617. ŠMINKA Žena veselo priteče iz kopalnice in vzklikne: ▶ Jupi, shujšala sem za pet kilogramov! Mož s kavča odgovori: ▶ Seveda si, če si pa snela šminko.

— 208 —

1618. MOŽ Oče vpraša hčerko: ▶ Pa kaj delaš po cele dneve v mestu? ▶ Pa moža si iščem! Oče pa: ▶ Ma pusti ti može pri miru! Raje si najdi kakšnega, ki ni oženjen.

1619. POSILSTVO Pride nuna v samostan in pove nadrejeni sestri, da jo je neki manijak v gozdu posilil. Ta ji reče: ▶ Pojdi v kuhinjo in pojej eno limono. ▶ Pa mislite, da bo to pomagalo? ▶ Ne! Ampak ti bo z obraza zginil ta tvoj zadovoljni nasmešek.

1620. SAMOZAVEST V gostilno vstopi že pošteno nasekan moški in naroči dvojni viski. Polovico ga spije, preostanek pa zlije na natakarja. Ta je ogromen. Pijanca prime za ovratnik, ga potegne k sebi in ga nahruli: ▶ Kaj se pa greš? A si normalen? Zakaj si to naredil? Pijanec mu proseče pojasni: ▶ Tako zelo žal mi je, gospod, toda ne morem si pomagati. To je bolezen, ki se je ne morem znebiti. Tako me je sram zaradi tega. Le kako se vam lahko oddolžim? Natakar se nekoliko pomiri, malo premisli in reče: ▶ A nisi še nikoli pomislil, da bi obiskal psihiatra? ▶ O ne, to pa res še nisem pomislil. Zdi se mi super ideja. Res ga bom obiskal. Natakar strogo: ▶ Ne vrni se, dokler tega ne opraviš! Čez teden dni v gostilno vstopi isti pijanček. Sede, si naroči dvojni viski, spije polovico, preostanek pa zlije na natakarja. Ta ves penast reče:

▶ Človek, sem ti rekel, da se ne vrni, dokler ne poiščeš pomoči. Pijanček mirno odvrne: ▶ Saj sem jo! Zdaj me ni več nič sram, ko te polijem z viskijem.

1621. HITROST Prijatelja se pogovarjata in prvi reče: ▶ Včeraj sem seksal s policajko. A si ti že kdaj poskusil? ▶ Nisem! Strah me je. ▶ Česa pa te je strah? ▶ Da me ne bi kaznovala zaradi prevelike hitrosti.

1622. IZLET Turistični avtobus se vozi po izjemno strmi in nevarni cesti, na levi in na desni strani cesti sta veliki brezni. Turistični vodnik v avtobusu opazi, da so potniki že čisto panični, zato jih skuša pomiriti: ▶ A vas je strah? Potniki vsi v en glas: ▶ Jaaaa! Vodnik jih spodbuja: ▶ Potem pa oponašajte šoferja. Nekaj časa je vse tiho, potem pa se oglasi en sam potnik: ▶ Kaj pa dela šofer? ▶ Miži!

1623. TAMPON Mama vpraša Janezka: ▶ Kaj si želiš za rojstni dan, Janezek? ▶ Tampon. Mama začudeno: ▶ Zakaj pa tampon? Janezek razloži: ▶ Sem slišal po televiziji, da se z njim lahko smuča, plava, jaha, igra tenis….

— 209 —

1624. VARČNOST

1629. ŽELJE

Zakaj Gorenjec v vrata novega hladilnika takoj zvrta luknjo? ▶ Zato da vidi, ko zapre vrata, ali je lučka res ugasnila.

Kronični pijanček sreča dobro vilo in ta mu reče: ▶ Izpolnila ti bom tri želje, le glej da se boš pametno odločil. Pijanček razmišlja in končno pove: ▶ Zaboj piva, zaboj vina in en liter šnopsa.

1625. ZIDAR Dolenjec vpraša prijatelja: ▶ Ti a veš koliko orodij potrebuje dober zidar? ▶ Ne vem! ▶ Dvaindvajset. ▶ Kako dvaindvajset? ▶ Kelo, fangl in kišto piva.

1626. NAJ MU BO Policist ustavi maladeniča in mu reče: ▶ Peljali sta skozi rdečo luč. Ime in priimek prosim. ▶ Yidiriai Nzama Bnakomi. Policist ga začudeno pogleda, vtakne blok nazaj v žep in reče: ▶ Tokrat naj vam bo. Naslednjič pa pazite!

1627. SEDENJE Prijateljici se pogovarjata in prva se pohvali: ▶ Moj prvi mož je bil slikar. Dve leti sem sedela in mu pozirala. Druga je bila radovedna: ▶ Kaj pa tvoj drugi mož? ▶ Moj drugi mož je bil pa bankir. Dve leti je sedel zaradi mene.

1628. PELIKANI Janez in Micka se sprehajata ob jezeru in zagledata labode. Micka reče: ▶ Poglej, dragi, kako lepe goske. Janez ji odgovori: ▶ To niso goske, koza neumna. Bodi tiho, da te ne bo kdo slišal. To so pelikani, iz katerih izdelujejo nalivna peresa!

1630. PASTIR Žena reče možu: ▶ Dragi. V tem plašču si kot kravji pastir. Mož ji odgovori: ▶ Ja, še posebno, če ti hodiš pred menoj.

1631. PREROKOVANJE Janez pride k jasnovidki, ki mu prerokuje iz kart. Po končani seansi, jo vpraša: ▶ Koliko sem vam dolžan, ker ste pogledali v karte in razkrili mojo prihodnost? Jasnovidka odgovori: ▶ Pet tisočakov za napoved vaše prihodnosti in deset tisočakov za to, da bom molčala o vaši preteklosti.

1632. LOVCA Dva prijatelja sta se vpisala v lovsko društvo in gresta prvič na lov. Ker je bila megla, sta streljala na slepo. Prvi ustreli: »Bum!« in drugi ga vpraša: ▶ Kaj je bilo? ▶ Po perju sodeč, je bil jastreb. Spet se zasliši: »Bum!« in prijatelj vpraša: ▶ Kaj je bilo? ▶ Po dlaki sodeč, je bil zajec. Ponovno poči: »Bum!« in spet se oglasi prijatelj: ▶ Kaj je bilo? ▶ Po dokumentih sodeč, je bil Janez Dolenc iz Ljubljane.

— 210 —

1633. RESNICA

1636. KUPČIJA

Ženske so večje klepetulje od moških. Zakaj torej nobena ne komentira prenosa nogometne tekme? ▶ Zato, ker nogometaši ne morejo tako hitro igrati.

Janez se je s svojim starim kolesom peljal po cesti in v križišču je prevozil rdečo luč. Ustavi ga policist in reče: ▶ Dvajset tisoč! Janez stopi s kolesa in zadovoljno prikima: ▶ O.K. Kolo je vaše.

1634. ZADNJA ŽELJA Skupina raziskovalcev, v kateri so bili Anglež, Francoz in Bosanec, je v Afriki zašla v ljudožersko vas. Ljudožerci so jih zajeli in se odločili, da jih bodo spekli in pojedli, vendar bodo pred tem vsakemu od njih izpolnili eno željo. Anglež je rekel: ▶ Jaz bi se rad dobro najedel. Dali so mu obilo hrane, da se je zares dobro najedel, nato pa so ga odrli iz kože, spekli in pojedli iz njegove kože pa so naredili boben. Na vrsti je bil Francoz. Rekel je: ▶ Jaz bi želel še zadnjič v življenju seksati. Poglavar mu je dal svojo najlepšo hči, da sta opravila, kar si je želel. Po seksu so tudi Francoza odrli iz kože, ga spekli in pojedli iz njegove kože pa so naredili boben. Na vrsti je bil Bosanec: ▶ Jaz pa bi rad vilice. Vsi so se začudili, vendar je vilice dobil. Vzel jih je v roke, se začel zbadati po vsem telesu in rekel: ▶ No, zdaj pa naredite boben iz moje kože, če morete.

1635. DOBRA KUPČIJA Dva trgovska potnika se hvalita s svojimi uspehi. Prvi reče: ▶ Pred kratkim sem prodal pralni stroj neki ženski, ki v hiši nima ne vodovoda in ne elektrike. Drugi reče: ▶ To ni še nič. Jaz sem nekega možakarja prepričal, da je kupil ročno uro s kukavico, zraven pa še veliko vrečo ptičje hrane.

1637. EKSPLOZIJA Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala: ▶ Počakaj malo, sedaj so še prevroči!

1638. SINDIKAT Učitelj v šoli razlaga: ▶ Mravlje delajo brez odmora dvanajst ur na dan. Kaj nam to pove? Roko dvigne Janezek in odgovori: ▶ To pomeni, da imajo nesposoben sindikat.

1639. OPRAVLJANJE Mož jezno vpraša svojo ženo, ki se je zelo pozno vrnila domov: ▶ Pa mi ja ne boš rekla, da si s prijateljicami tako dolgo sedela ob kavi? Žena mu odgovori: ▶ Ja, veš, zakaj sem tako pozna? Vselej, ko je katera vstala od mize in odšla, so ostale o njej govorile tako slabe stvari, da sem se odločila, da odidem zadnja.

1640. RAZLOG Janezek zamudi v šolo in razloži učiteljici: ▶ Oprostite, ker sem zamudil začetek pouka, ampak na avtobusu je nekdo izgubil bankovec za pet tisočakov. Učiteljica navdušeno: ▶ Priden, Janezek! In ti si ga pomagal iskati? ▶ Ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.

— 211 —

1641. KLOŠARKA

1646. STRAŠILO

Zakaj se splača poročiti s klošarko? ▶ Ker jo lahko pustiš kjer koli, če se skregata.

Prijateljica potoži prijateljici: ▶ Sploh ne vem, kaj naj naredim z možem. ▶ Kaj pa je? ▶ Preveč pije. Vsak večer se vrne pijan domov. ▶ Prestraši ga, pa bo morda nehal. ▶ Kako pa naj ga prestrašim? ▶ Napravi se v strašilo in ga počakaj, da pride domov, potem pa skoči pred njega. Ženska uboga nasvet in se zvečer preobleče v strašilo. Ko se mož zvečer primaje okoli vogala, skoči predenj in ga hoče prestrašiti. Mož debelo pogleda in vpraša: ▶ Hik, hik, kdo si pa ti? ▶ Strašilo… ▶ Še sreča zame. Sem se že ustrašil, da si moja žena.

1642. VIAGRA Dve prijateljici se pogovarjata: ▶ Veš, včeraj sem možu v špagete dala viagro. ▶ In se mu je kaj poznalo? ▶ Njemu ne, špageti pa so bili trdi kot kamen.

1643. ČRTA Komandir je naročil policaju, da mora na vaški cesti narisati belo črto. Policist nariše prvi dan tri kilometre črte, drugi dan kilometer črte in tretji dan samo sto metrov črte. Komandir pokliče policista k sebi in ga vpraša: ▶ Pa kaj je s teboj? Ravno, ko sem te hotel pohvaliti si ga začel biksati. Prvi dan si narisal tri kilometre črte, drugi dan en kilometer a tretji dan samo sto metrov. Zakaj? Policist mu odgovori: ▶ Prvi in drugi dan je še šlo nekako, ampak veste kako daleč je bila kanta z barvo tretji dan?

1644. POZABLJIVOST Ginekolog reče ženski, ki je bila na pregledu: ▶ Gospa noseči ste? ▶ Kaaaaj? ▶ Ali ste pozabili vzeti tabletko? ▶ Kaj tabletko? Pozabila sem, kako je tipu ime in kje stanuje.

1645. BOGATA Odvetnik pobara kolega: ▶ Ali imaš zadnje čase kakšno stranko? ▶ Imam eno. ▶ Ali je bogata? ▶ Bila je.

1647. ODKRITA Norca pobegneta iz norišnice. Nekaj kilometrov stran, eden od njiju ves srečen objame starca ob poti in začne kričati: ▶ Rešena sva, rešena … Starec jezno reče: ▶ Ne obešaj se name! Kaj si nor ali kaj ti je? Drugi norec prebledi: ▶ Beživa! Odkril naju je.

1648. VLAK Učitelj sprašuje učence po poklicih njihovih staršev. Janezek nenadoma bruhne v jok, zato ga učitelj vpraša: ▶ Kaj pa je narobe? Ali tvoj oče nima poklica? ▶ Ima. ▶ No, pa mi povej, kaj dela tvoj oče? ▶ Sprevodnik je. ▶ Lepo. Zakaj pa potem jokaš, to je vendar lep poklic? ▶ Že, že, ampak mama je pozabila številko vlaka na katerem je oče sprevodnik.

— 212 —

1649. DOBRA VILA

1652. ODPUŠČANJE

Medved in zajček se sprehajata po gozdu. Sprla sta se in zajček se je zaobljubil, da se bo medvedu maščeval. Nenadoma srečata dobro vilo in ta jima reče: ▶ Odločila sem se, da vama bom izpolnila vsakemu po tri želje. Prvi spregovori medved: ▶ Želim si, da bi bile v našem gozdu same medvedke. Zajček takoj za njim: ▶ Jaz pa si želim najhitrejši motor. Medved nadaljuje: ▶ Želim si, da bi bile tudi v sosednjem gozdu same medvedke. Zajček pa: ▶ Jaz pa si želim kakovostno čelado za na motor. Medved se ne da: ▶ No če so že povsod same medvedke, naj bodo pa še v tretjem gozdu same medvedke. Zajček pa: ▶ Želim si, da bi bil medved homoseksualec.

Na sodišču sodnik vpraša žensko: ▶ Pravite, da vas je mož zapustil takoj po rojstvu prvega otroka, sedaj pa jih imate osem. Kako je to mogoče? ▶ Vsake toliko časa me pride prosit odpuščanja, gospod sodnik.

1650. SLIKA Mlad možakar pride v ženitno posredovalnico in vpraša: ▶ Ali mi lahko pokažete fotografijo dekleta, ki ima vsaj 50.000 evrov gotovine? ▶ Žal mi je. Od 30.000 evrov naprej ne kažemo fotografij.

1651. KRST Župnik pri krstu vpraša botra: ▶ Kako je ime vašemu krščencu? ▶ Janez Jurij Ferdinand Kristjan Medved Bach mlajši. Župnik presenečeno pogleda, potem pa reče cerkovniku: ▶ Kar celo vedro vode prinesi, prosim.

1653. KAZEN Gost na kmečkem turizmu uživa v odlični zajčji pečenki. Po obilnem kosilu vpraša sinčka lastnika domačije: ▶ Ali je tvoj oče sam ustrelil tega zajca? ▶ Sam. Za kazen, ker je pojedel našega kanarčka.

1654. DOMOTOŽJE Ameriški vojak mirovnih sil pride v Bosni k brivcu. Vajenec ga pri britju večkrat grdo poreže, vendar se vojak ne da. Stisne zobe in nič ne reče, od bolečine pa mu pridejo solze na oči. Vajenec ga sočutno vpraša: ▶ Ali vas muči domotožje?

1655. ENO IN ISTO Janez se pritožuje prijatelju: ▶ Moja žena je nemogoča. Že pol leta goni eno in isto. ▶ Kaj pa hoče? ▶ Sprašuje, kdaj bom pospravil božično drevo z balkona.

1656. MISLI Zdravnik vpraša bolničarko: ▶ Ali ste kaj mislili na bolnika v sobi številka deset? ▶ Seveda sem in še kako. ▶ Ali ste mu dali kapljice? ▶ Ne. ▶ Ali ste mu izmerili temperaturo? ▶ Tudi ne. ▶ Na kaj ste pa potem mislili? ▶ Na njega.

— 213 —

1657. STOL

1661. JECLJANJE

Janez je bil znan domači mojster, ki je vedno kaj sam naredil in izumil. Nekoč ga sreča prijatelj in ga vpraša: ▶ Kaj pa sedaj delaš, kaj novega? ▶ Stol za ženo. ▶ In kako daleč si že? ▶ Leseni del je že končan, sedaj moram samo še elektriko napeljati.

Prijateljici se pogovarjata in prva reče: ▶ Tvoj zaročenec pa jeclja, ali ne? ▶ Ja, ampak nič zato. Ko se bova poročila, tega ne bo nihče opazil. ▶ Zakaj ne? ▶ Ker ne bo prišel do besede.

1658. OSEBNI ZDRAVNIK Profesor medicine na univerzi v Oxfordu je na tablo napisal: ▶ Sporočam vam, da sem bil imenovan za osebnega zdravnika njenega veličanstva – kraljice. Naslednji dan je bil spodaj pripis: ▶ God save the Queen.

1659. ČASOPIS Trajekt pluje iz Reke v Split in naprej v Dubrovnik. Kmalu po izplutju iz Splita začne neka ženska peklensko preklinjati. Potnik poleg nje jo vpraša: ▶ Kaj se je pa zgodilo, gospa? ▶ Moj mož je stopil s trajekta samo po časopis, očitno pa se je ustavil v bifeju in zamudil odhod. Potnik jo potolaži: ▶ Saj vas razumem gospa. Brez skrbi, bova pogledala v ladijski restavraciji, če imajo mogoče kakšen časopis za vas.

1660. IZPIT Znani direktor, še bolj znanega podjetja vpraša sina, ki se je zadovoljen vrnil s težkega izpita: ▶ Sine, povej mi, ali si na izpitu dobil težko vprašanje? ▶ Niti ne. ▶ Kaj so te pa vprašali? ▶ Ali sem res tvoj sin.

1662. KRUTOST Sodnik vpraša: ▶ Gospa, v tožbi ste zapisali, da se želite ločiti od moža, zaradi njegove krutosti. Kako lahko utemeljite to? ▶ V najini kopalnici je preuredil tehtnico tako, da je kazala za pet kilogramov več. ▶ Saj to ni nič takega. Kaj pa je bilo potem? ▶ Da bi shujšala, sem prelopatala ves zelenjavni vrt, generalno počistila hišo in mu, cel teden, vsak dan oprala avtomobil, tehtnica pa je ves čas kazala enako. Po enem mesecu garanja pa sem opazila prevaro.

1663. OBRESTI Gorenjcu je njegov sinko pojedel več kovancev. Oče je nekaj časa čakal, da bodo prišli po naravni poti ven, ker pa se to ni zgodilo, je sina odpeljal na urgenco in zahteval takojšno operacijo. Zdravnik ga začudeno vpraša: ▶ Človek božji, zakaj pa taka panika? Čez nekaj dni se bo vse uredilo. Gorenjec nezadovoljno: ▶ Nekaj dni, nekaj dni. Kaj pa obresti?

1664. ČAKANJE Janez je na morju spoznal dekle. V hotelu je najel sobo in dekle vpisal kot svojo ženo. Po tednu dni je želel plačati račun, ko pa mu ga je receptor izročil, se je zgrozil: ▶ Oprostite, saj sva tukaj šele en teden. Receptor mu odgovori: ▶ Vem, ampak vaša žena vas je prej ves mesec čakala.

— 214 —

1665. MUHA Janezek priteče v sobo in reče mami: ▶ Mama, mama, moj bratec je pa muho pogoltnil. Mama ga potolaži: ▶ Ah, Janezek, saj to ni nič takega. ▶ Saj, ravno sem ti hotel povedati, da nikar ne zganjaj panike. Takoj, ko jo je pogoltnil, sem mu cel pips napršil v usta, da je muha zagotovo crknila.

1666. ROJSTNI DAN Sodnik zaslišuje obdolženca: ▶ Kdaj imate rojstni dan? Obdolženec molči. Sodnik vpraša še enkrat: ▶ Vprašam vas, kdaj imate rojstni dan? Obdolženec izusti: ▶ Kaj vas pa to briga? Saj mi ne boste ničesar poklonili.

1667. POVRATNIK Zapornik je ušel iz zapora, po dobrih 24 urah pa je potrkal na vrata zapora. Upravnik ga vpraša: ▶ Pobegnil si, sedaj pa si se prostovoljno vrnil. Lepo, da si se tako hitro pokesal. ▶ Saj se nisem. ▶ Kako pa to, da si se tako hitro vrnil? ▶ Ah, takole je bilo. Jaz pobegnem iz zapora in potrkam na domača vrata, ko me tam pričaka žena in mi reče: »Po radiu so povedali, da si pobegnil že pred osmimi urami. Kje pa si hodil toliko časa?«

1668. TETA Mož in žena sta imela velike težave s teto, ki je že sedemnajst let živela z njima. Ves ta čas ji ni bilo nič prav, nenehno je grajala gospodinjo, ukazovala in poniževala oba. Po dolgih sedemnajstih letih nerganja je teta umrla. Mož in žena sta ji pripravila lep pogreb in sreča se je spet naselila v njun dom. Mož je

objel ženo in ji nežno rekel: ▶ Draga, če te ne bi tako močno ljubil, res ne vem, ali bi s tvojo teto zdržal vsa ta leta. ▶ Moja teta? Mislila sem, da je to tvoja teta.

1669. TELEGRAM Mož odhaja na službeno potovanje in reče ženi: ▶ Ljubica, če se mi bo službeno potovanje morda zavleklo, ti bom poslal telegram. ▶ Ni potrebno možek, sem ga že dobila. ▶ Kako dobila? ▶ V žepu tvojega suknjiča je bil.

1670. FORENZIK Prijateljici se pogovarjata in prva pravi: ▶ Moj mož je forenzik in dela pri policiji. Druga ji odvrne: ▶ Ja, ja, tudi moj je večkrat čuden, pa še božjast ga včasih vrže.

1671. JUHA Gost v restavraciji se pritožuje: ▶ Natakar, te juhe ne morem jesti. ▶ Se opravičujem, takoj vam bom prinesel drugo. ▶ Natakar, tudi te juhe ne morem jesti. ▶ Že tečem, že tečem. Kaj pa naj povem šefu kuhinje, da je narobe z vašo juho? ▶ Nič ni narobe! Jaz te juhe enostavno ne morem jesti. ▶ Zakaj pa ne? ▶ Ker nimam žlice.

1672. MONOLOG Sinko vpraša očeta: ▶ Očka, kaj je to monolog? Oče mu odgovori: ▶ Veš sinko, to je takrat, ko se pogovarjava jaz in tvoja mamica.

— 215 —

1673. ŽGANJE

1677. ČISTOČA

Gorenjec povabi prijatelje na obisk in jim ponudi žganje, ki ga postreže v krožnikih. Žena ga pokliče in mu reče: ▶ Kaj si bodo pa mislili prijatelji, da si jim postregel žganje v krožnikih? ▶ Veš žena, da na stropu kuhinje sušimo klobase in če bodo pili iz kozarcev, se bodo nagnili nazaj, pogledali gor in tako jim bom mogel postreči s klobasami.

Janez se na novo zaposli in šef ga prvi dan svareče opozori: ▶ Poslušajte! V tem našem majhnem podjetju, damo veliko na čistočo. Ali ste si, ko ste vstopili, obrisali čevlje na predpražniku? Janez odgovori: ▶ Sem! Direktor pa: ▶ Še ena stvar je, v tem našem majhnem podjetju, damo tudi veliko na resnicoljubnost. Pred vrati ni nobene-ga predpražnika.

1674. ZAPOR Inšpekcija obišče zapor in vpraša enega od zapornikov: ▶ Zakaj ste pa vi tukaj? Zapornik odgovori: ▶ Zato, ker je zapor tako močno zastražen in je zid okoli njega tako visok!

1675. PES Janez je dal uspavati svojega psa, ki je bil dolga leta pri hiši. Njegov sinko joče pred hišo. Približa se mu sosed in ga sočutno vpraša: ▶ Kaj pa je fantek? ▶ Kužka so dali uspavati. Sosed je hotel zadevo nekoliko omiliti, zato je vprašal: ▶ A je bil hud? Fantek grdo pogleda in odgovori: ▶ Ja, prav vesel ni mogel biti, kaj?

1676. SRAMOTA Janezek se potoži sošolki: ▶ Sramujem se očeta. Zadnjič smo šli k sosedom na čaj in on je pil iz skodelice z iztegnjenim mezincem. Sošolka je bila fina in odgovori: ▶ Ampak, saj tako se vendar spodobi. Janezek odkima: ▶ Ne, če mu z njega visi čajna vrečka.

1678. BREZ ČEVLJEV Pride prijatelj h Gorenjcu na obisk in pozvoni na vratih. Izza vrat se sliši: ▶ Ni nas doma! Možakar čudno pogleda in reče: ▶ Kako vas ni doma, če pa je polno čevljev pred vrati? Izza vrat se spet zasliši: ▶ Od doma smo odšli bosi.

1679. BIK Mujo in Haso sta se pogovarjala, kako bi ubila bika. Mujo reče: ▶ Ja ču ga uhvatiti za rogove, a ti ga mlatni po glavi sa velikim čekičem. Mujo prime bika za roge, Haso pa močno udari. Biku ni bilo nič. Še enkrat ponovita vajo, ampak biku spet ni bilo nič. Tedaj pa se oglasi Mujo, ki je bika držal: ▶ Haso! Jebo ti bog mater, ako me još jednom udariš tako po glavi, izpustit ču bika!

1680. SMERNI KAZALEC Kako blondinka ugasne smerni kazalec na avtu? ▶ Tako, da zapelje avto v jarek.

— 216 —

1681. PIJANO

1686. SPOSOBNOST

Pozno zvečer se možakar vrne domov iz gostilne. Vstopi v spalnico, kjer leži njegova žena in jo vpraša: ▶ Draga ali lahko po tebi? Ženska vsa v pričakovanju reče: ▶ Seveda lahko! Možakar pa: ▶ Bljaaaaaak!

Pogovarjata se črnolaska in blondinka. Črnolaska reče: ▶ Včeraj sem šestkrat doživela orgazem. Blondinka se takoj pohvali: ▶ Jaz pa dvanajstkrat. ▶ Kako je pa to možno? Kdo pa to zmore? Blondinka reče: ▶ Zmorejo, zmorejo, brez skrbi.

1682. SLADOLED Blondinka vstopi v slastičarno in vpraša: ▶ Kakšen sladoled imate? Slastičar odgovori: ▶ Imamo raznorazne sladolede. Blondinka pa: ▶ Potem pa mi dajte eno kepico razno raznega sladoleda.

1683. SLADICA Znani osvajalec ženskih src, je k sebi domov povabil blondinko na večerjo. Ko sta sedela za mizo, je blondinka jedla, jedla, jedla … Začudeni mladenič jo je končno vprašal: ▶ Če bi vas na večerjo povabil kakšen drug moški, ali bi tudi toliko jedla? Blondinka mu pojasni: ▶ Ne, drugi mi najprej ponudijo sladico.

1684. SMUČANJE Zakaj blondinka ne more smučati na vodi? ▶ Takoj, ko ima vlažne spodnje hlačke, se uleže.

1685. SONČNICA Žena pride domov iz sindikalnega izleta in mož jo vpraša: ▶ Kako se počutiš draga? Ona odgovori: ▶ Kot sončnica. ▶ Kako kot sončnica? ▶ Polna semen.

1687. GOLOB Na Noetovi barki je bil golob z vejico v kljunčku. Katerega spola je bil golob? ▶ Moškega, seveda! Ženska ne bi mogla imeti tako dolgo zaprtega kljuna.

1688. PRVI KOMUNISTI Prijatelj vpraša prijatelja: ▶ A veš kdo so bili prvi komunisti na svetu? ▶ Ne vem! ▶ Adam in Eva, Kajn in Abel, Mojzes, sveti trije kralji in dvanajst apostolov. ▶ Kako, zakaj? ▶ Adam in Eva sta bila bosa in gola, pa sta živela v raju. Kajn in Abel zato, ker je brat ubil brata. Mojzes, ker je žejen narod prepeljal preko vode. Sveti trije kralji, ker so sledili zvezdam in prišli v štalo in dvanajst apostolov, ker so bili nepismeni, pa so učili narod.

1689. POLOVICA Ribič vpraša prijatelja: ▶ A veš. Kako veliko ribo sem ujel včeraj? Prijatelj odgovori: ▶ Polovico! ▶ Kako to misliš, polovico? ▶ Polovico tistega, kar boš povedal.

— 217 —

1690. RAZVAJENA

1693. PRAVLJIČNA BITJA

Mati je peljala otroka v živalski vrt. Ko sta šla mimo ograde, je sinko vprašal mamo: ▶ Mami, kdo pa je to? Mama mu pojasni: ▶ To je ameriški bizon. ▶ Kaj pa je tista dolga cevka pod njegovim trebuhom? Mama je zardela in rekla: ▶ Ah, to ni pa nič. Od zadaj se je oglasil starejši gospod, ki je poslušal pogovor mame in sina: ▶ Ja, gospa, če pa to ni za vas nič, potem ste pa res razvajeni.

Božiček, zlobna vila, neumna blondinka in pametna blondinka hodijo po cesti. Kar naenkrat zagledajo, na tleh, bankovec za 5000 tolarjev. Kdo ga pobere? ▶ Neumna blondinka! Ostali trije namreč ne obstajajo.

1691. ASTRONAVT V posadki za na Mesec so bili pes Reks, pes Tarzan in Mujo. Oglasi se zemeljska kontrola: ▶ Reks, koordinate 234, 45, 57. Reks odgovori: ▶ Vau, vau! Spet se oglasi zemeljska kontrola: ▶ Tarzan, koordinate 567, 34, 67. Tarzan odgovori: ▶ Hov, hov! Še enkrat se oglasi zemeljska kontrola: ▶ Mujo javi se! Mujo reče: ▶ Ovdje Mujo! Zemeljska kontrola mu izda ukaz: ▶ Mujo nahrani pse in ne dotikaj se ničesar!

1692. PRVA POMOČ Janez sreča prijatelja in ta ga vpraša: ▶ Živijo, od kod pa ti prihajaš? ▶ Bil sem na tečaju prve pomoči. ▶ No super. Potem si se pa gotovo naučil dajati prvo pomoč? ▶ Seveda sem se naučil. ▶ Potem mi pa pomagaj in mi daj 2 jurja.

1694. PRETEKLOST Kakšna je razlika med pametno blondinko in dinozavrom? ▶ Oba sta izumrla.

1695. PREVERJANJE Črnolaska, rjavolaska in blondinka so odšle k zdravniku, da ugotovi, katera ima večje možgane. Ko so črnolaski odprli lobanjo, so notri zagledali možgane, velike kot oreh. Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni možgani so bili veliki kot lešnik. Ko pa so glavo odprli blondinki, so videli, da ima v glavi žico. Kirurgi so se začudeno spogledali, se spraševali, kaj naj storijo, nato pa je eden predlagal naj prerežejo žico, ki je vodila od leve do desne polovice lobanje. In res. Prerezali so žico in blondinki so odpadla ušesa.

1696. ASS Haso je kupil najnovejšega Mercedesa in poklical Mujota, da se malo popeljeta. Pred semaforjem avto začne mehko zavirati in Mujo vpraša: ▶ Šta ti je to Haso? ▶ To je ABS. Čez nekaj časa si tudi Mujo kupi avto; in sicer starega Fičkota. Pokliče Hasota, da se malo popeljeta. Pred semaforjem Mujo začne zavirati in Fičko se komaj ustavi. Haso ga vpraša: ▶ Šta ti je to Mujo? ▶ To je ASS. ▶ A šta ti to znači? ▶ Ako stane stane.

— 218 —

1697. SNAŽNO IN TOPLO Janez in njegov prijatelj, sta nabirala gobe, ko je prehrana naredila svoje in Janez je moral počepniti in opraviti veliko potrebo. Prijatelj je videl, da Janez ne nosi spodnjih hlač, zato mu je svetoval: ▶ Daj, kupi si spodnje hlače. Boš videl, da bo bolj snažno in še bolj toplo. In res. Janez si je še isti dan kupil spodnje hlače in si jih oblekel. Naslednje jutro je šel sam nabirat gobe, ko ga je ponovno pritisnilo. Počepnil je in opravil potrebo, brez da bi si slekel spodnje hlače. Mislil si je: ▶ Poglej, poglej, pa je imel prav. Res je bolj snažno in bolj toplo.

1698. VARČNOST Gorenjca se pogovarjata in prvi reče: ▶ Pri nas doma na mizi ne boš nikoli našel niti kapljice alkohola. Drugi mu odvrne: ▶ Pri nas tudi ne! Vedno skrbno pazim, ko ga točim v kozarec.

1699. AMERIKANEC V SARAJEVU Američan je prišel v Sarajevo in slišal, da so Bosanci zelo neumen narod, pa se je odločil, da si bo nekoga malo sposodil. Sreča Mujota in reče: ▶ Mujo, jaz bi te nekaj vprašal in če veš odgovor, ti dam 50 evrov, ko pa ti mene nekaj vprašaš in jaz ne vem odgovora, daš ti meni 5 evrov. Mujo je takoj privolil v kupčijo in Američan ga vpraša: ▶ Mujo, povej ti meni, kolikšna je razdalja med Zemljo in Mesecem? Mujo takoj vzame iz žepa 5 evrov in jih da Američanu, ker odgovora ni vedel. Potem pa on postavi vprašanje Američanu: ▶ Reci ti meni, šta je to? Kad ide uzbrdo ima tri noge, a kad ide nizbrdo ima četiri noge?

Amerikanec razmišlja in razmišlja in ker ni vedel odgovora, je dal Mujotu 50 evrov in rekel: ▶ Ne vem kaj je to. Povej mi! Mujo iz žepa spet potegne 5 evrov, jih da Američanu in mu reče: ▶ Evo ti 5 eura, jer ni ja ne znam odgovor.

1670. PREPOZNAVA Tri ženske so zagledale moškega, ki je bil do pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor. Stopijo do njega in črnolaska se skloni, mu vtakne roko v spodnje hlačke in veselo reče: ▶ To ni moj mož. Tudi rdečelaska se skloni in z roko seže v njegove spodnjice. Reče: ▶ Tudi moj mož ni. Skloni se še blondinka, z rokami seže v njegove spodnje hlače in reče: ▶ Ta sploh ni iz naše vasi.

1701. RECEPT V kuharski knjigi za blondinke, je med drugimi, napisan tudi naslednji recept: ▶ Kako najhitreje utrdite sladko smetano? ▶ Vzemite ¼ litra sladke smetane, vlijte jo v posodo, dodajte tabletko viagre in hitro mešajte, da smetana postane trda.

1702. SKUPAJ Blondinka in črnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo. Črnolaska je začela vpiti: ▶ Na pomoč, na pomoč … Nič ni pomagalo, ker je dvigalo ostalo med nadstropji. Črnolaska pogleda blondinko in predlaga: ▶ Kaj če bi vpili skupaj? Blondinka se je začela dreti na ves glas: ▶ Skupaj, skupaj …

— 219 —

1703. SAMA Kaj piše na blondinkinem spomeniku? ▶ Prvič spim sama.

1704. SEDEŽ Blondinka pride na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: ▶ Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež, ker sem noseča? Moški jo pogleda in reče: ▶ Ja koliko časa pa ste noseči, saj še nimate nič trebuha? Blondinka odvrne: ▶ Kakšne pol ure, vendar me še vedno bolijo noge.

zraven pa je še prijateljica blondinka, ki je prvakinja Slovenije v judu. Ali nam še vedno želite povedati vic o blondinkah? Možakar se zamisli in reče: ▶ Ne. Res ne! Ne da se mi trikrat pripovedovati in nato še trikrat razlagati, kaj sem povedal.

1708. RAZLIKA Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko? ▶ V računalnik vneseš podatke samo enkrat.

1709. RANDI Kaj reče blondinka na prvem randiju? ▶ Dovolj romantike! Treba je narediti korak naprej.

1705. ROJSTNI DAN Zakaj blondinka nese torto na WC? ▶ Ker ima WC – račka rojstni dan.

1710. IMPOTENCA

1706. REZERVA Blondinka se je s Fiatom 126 peljala po cesti, ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka odpre pokrov motorja – spredaj in vidi, da avto nima motorja. Rekla je: ▶ O moj bog, motor so mi ukradli! V tem času se mimo nje pripelje druga blondinka, prav tako s Fiatom 126, zaustavi se poleg prve blondinke in jo vpraša, kaj se je zgodilo. Ko ji ta zaupa težave z ukradenim motorjem, ji druga blondinka reče: ▶ Ne skrbi, saj imam jaz, zadaj v avtu rezervni motor.

1707. PRVAKINJE Možakar v gostilni je pristopil k mizi, za katero so sedele tri ženske in jim rekel: ▶ Vam lahko povem vic o blondinkah? Ena se je oglasila: ▶ Poglejte! Jaz sem blondinka in prvakinja Slovenije v ženskem boksu, poleg mene sedi prijateljica blondinka, ki je prvakinja Slovenije v karateju,

Sinko vpraša mamico: ▶ Mami, kaj je to impotenca? Mama mu odgovori: ▶ Sinko, to je tako, kot bi hotel s kuhanimi špageti igrati mikado.

1711. PODOBNO Oče se je odločil, da bo svoji odraščajoči hčeri pojasnil nekatere zadeve v zvezi s spolnim življenjem. Opisal ji je kako to gre pri kokoših, mačkih, psih … .in jo na koncu vprašal: ▶ Ali si razumela? ▶ Ja, saj to je skoraj tako, kot pri ljudeh.

1712. LETALO Mujo vpraša Hasota: ▶ Znaš li ti voziti avion? On odgovori: ▶ Ne znam! Mujo pa: ▶ Pa kakav si mi ti musliman?

— 220 —

1713. BODI Mujo in Fata se prepuščata posteljnim užitkom in Fata začne stokati: ▶ Mujo, bodi! Mujo reče: ▶ Pa bodem Fato, bodem! Fata pa spet: ▶ Mujo, bodi, bodi …! Mujo ves zadihan: ▶ Pa Fato, boga mi, bodem, bodem! Fata jezno: ▶ Dosta mi je Mujo, bodi …! Mujo: ▶ Pa dobro Fata, šta je sa tobom, pa bodem ja …! Fata razkurjeno: ▶ Mujo, pa otkopčaj mi bodi, budalo jedna!

1714. BALET Srečata se Mujo in Haso in Haso reče: ▶ Gdje si prijatelju? ▶ Pa evo me, idem iz pozorišta. Gledao sam neki balet. ▶ Šta ti je to balet? ▶ Ma, prvo uleti na pozornicu neka neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči na pozornicu neki tip, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa je opet digne, pa je baci, pa sam ne zna šta bi … i to ti je balet.

1715. STAVA Možakar pristopi na cesti k policistu in mu reče, da stavi deset tisočakov, da mu bo uspelo lulati preko njegove glave. Policist mu ni verjel, zato je stavo sprejel. Možakar vzame orodje v roke in začne lulati, toda preko policistove glave ni šlo, temveč je teklo po policistu. Policist veselo reče: ▶ Ni ti uspelo, deset tisočakov je mojih. Možakar potegne iz žepa deset tisočakov, jih da policistu in reče:

▶ To ni nič! S tistimi prijatelji, ki so tamle za vogalom, sem stavil za sto tisočakov, da bom poscal policaja.

1716. ZNANA ŽENA Janez reče prijatelju: ▶ Ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu? ▶ A res, kaj pa je pisalo? ▶ Pisalo je, da je na svetu pet procentov žensk preveč.

1717. ČUDOVITA SOPROGA Prijatelj se hvali prijatelju: ▶ Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima. Prijatelj odgovori: ▶ Moja tudi nima želja. Samo ukazuje!

1718. PREHRANJEVANJE Po poročni noči, žena naroči v hotelu sobno strežbo: ▶ Kilogram korenja in zelje prosim! Z druge strani žice: ▶ Nič drugega? ▶ Ne. Želim samo videti, če moj mož tudi je kot zajec.

1719. BEBA Pride Mujo v hotel in vpraša receptorja, če imajo še kaj prostora. Receptor odgovori, da je prosta postelja samo še v eni sobi, ampak v njej spi »beba« ( v prevodu – otrok ), ali pa podstrešna sobica z zasilnim ležiščem. Mujo razmišlja in se odloči za podstrešno sobico, ker lahko »beba« začne ponoči jokati in ga lahko zbudi. Zjutraj Mujo vstane ves polomljen in v hotelski restavraciji čaka kavo in zajtrk. Vstopi čudovita plavolaska, se usede za njegovo mizo in se predstavi: ▶ Ja sam Beba. Mujo požre cmok in odgovori: ▶ Ja sam konj.

— 221 —

1720. RAZLIKA V čem je razlika med polnim tovornjakom norih krav in polnim tovornjakom blondink? ▶ V registerskih tablicah.

1721. BEETHOVEN Učiteljica da ot rokom pri li kov nem pouku nalogo, da narišejo nekaj, kar bi jih lahko spominjalo na znanega skladatelja Beethovna. Neki deček je narisal ovčice in učiteljica ga vpraša: ▶ Kaj si narisal? ▶ Ovčice, ki me spominjajo na Beethovnovo »Pastoralno sonato«. ▶ Odlično. Učiteljica pride do drugega učenca, ki je narisal mesec in zvezde. Vpraša ga: ▶ Kaj si pa ti narisal? ▶ Narisal sem mesec in zvezde, ki me spominjajo na Bethovnovo »Mesečevo sonato«. ▶ Odlično. Učiteljica pride do Janezka in pogleda njegov list. Zgrožena vidi, da je čez cel list narisan ogromen penis. Janezek razloži: ▶ To je pa za Beethovnovo »Za Elizo«.

1722. TESTI Generalni direktor nekega podjetja ves zadovoljen pride domov in žena ga vpraša: ▶ Kaj pa je danes s teboj, zakaj si pa tako vesel? ▶ Danes sem videl teste, ki jih morajo rešiti naši pripravniki. Prav vesel sem, da sem že direktor.

1723. PRENOS MISLI Policist opazuje fantka, ki v mestnem akvariju opazuje ribe. S prstom kroži po steklu, ribe pa sledijo njegovim gibom. Policist radovedno vpraša: ▶ Kaj pa delaš, fantek? ▶ Preučujem prenos misli visoko inteligentnih bitij na nizkointeligentna bitja.

Fantič odide, policist pa ostane pri akvariju. Ko se deček čez deset minut vrne, vidi policista, kako čisto od blizu gleda ribe in počasi zapira in odpira usta.

1724. TUJINA Policist razlaga kolegu: ▶ Ali veš, kako lepo je na Nizozemskem. Tam imajo neko hišo, ki je res super. V prvem nadstropju lahko ješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati. V drugem nadstropju lahko piješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati. V tretjem nadstropju lahko seksaš kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati. Kolega mu zabrusi: ▶ In ti vse to verjameš? Ali nisi bil še nikoli v tujini? ▶ Jaz ne, toda moja žena, ki je že pol leta tam, mi je pisala in pravi, da se še nekaj časa ne bo vrnila domov, ker ima vse zastonj.

1725. OSEBNI PODATKI Ob začetku obravnave na sodišču, toženi reče: ▶ Jaz sem tožniku samo rekel, da je vol. Tožnik se oglasi: ▶ Kako mi, ti konj neumni, lahko rečeš, da sem vol? Oglasi se sodnik: ▶ No, zdaj, ko sta se predstavila, pa lahko začnemo z obravnavo.

1726. BOKSAR Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni nihče varoval, je plašč obesil na obešalnik in nanj z buciko pripel list papirja, na katerega je napisal: ▶ Janez Gorenc – poklicni boksar. Ko je po večerji odhajal, je ugotovil, da plašča ni več. Na praznem obešalniku je bil zataknjen listek papirja, na katerem je pisalo: ▶ Jože D. – maratonec.

— 222 —

1727. VLOŽEK

1731. ŠEF

Medvedka je v gozdu ujela zajčka in mu rekla: ▶ Dobila sem menstruacijo in nimam druge izbire, kot da te uporabim za vložek. Ko je imela konec menstruacije, je medvedka zajčka izpustila. Zajčka je srečal labod in ga vprašal, zakaj je tako krvav. Ta mu je pojasnil: ▶ Medvedka me je uporabila, kot vložek. Čez mesec dni sta se zajček in labod spet srečala. Tokrat je bil labod ves krvav. Zajček ga začudeno vpraša: ▶ Zakaj pa si ti ves krvav? Labod mu odgovori: ▶ Veš, medvedka je začela uporabljati vložke s krilci.

Možakar je stopil v trgovino z eksotičnimi pticami in želel kupiti papagaja. Trgovcu je pokazal lepega polmeterskega papagaja, trgovec pa mu je rekel: ▶ Samo tri papagaje imam trenutno v prodaji, ta ki ste ga pa pokazali, pa stane sto tisočakov. Kupec se začudi: ▶ Sto tisočakov? Kaj pa zna? ▶ Ja, zna govoriti angleško in nemško. Kupec pokaže na drugega papagaja in vpraša za ceno. Prodajalec reče: ▶ Ta stane pa dvesto tisočakov, saj tekoče govori štiri jezike. Kupec pokaže še tretjega papagaja in vpraša: ▶ Koliko pa ta stane? ▶ Tristo tisočakov. ▶ Kako tristo, kaj pa on zna? ▶ To pa še nisem ugotovil, toda ostala dva papagaja mu rečeta šef.

1728. DOBER GLAS Petelin po dvorišču preganja kokoši. Nekajkrat tečejo okoli hleva, ko ena od kokošk vsa zasopla odneha. Druga jo pogleda in reče: ▶ Jaz bom tekla še en krog, da ne bo rekel, da se mu nastavljam.

1729. DARILO Janez je vprašal prijatelja: ▶ Kaj boš letos podaril ženi za rojstni dan? ▶ Nekaj zelo praktičnega. ▶ Kaj pa je to? ▶ Album za parkirne listke.

1730. HUPA Kot običajno vsak petek vLjubljani, je tudi ta petek nastal velik prometni zastoj na vzhodni ljubljanski obvoznici. Nek voznik se je »usedel« na hupo in trobil kot obseden. Voznik, ki je sedel v avtu pred njim, je izstopil iz svojega vozila, pristopil k obsedencu in ga vprašal: ▶ In kaj ste še drugega dobili za rojstni dan?

1732. REVEŽ Prijatelj razlaga prijatelju: ▶ V časopisu sem prebral, da v New Yorku vsake pol ure povozijo enega človeka. Prijatelj zamišljeno: ▶ Ti, ta mora biti pa res revež.

1733. MODRICE Janez sreča soseda in ga vpraša: ▶ Kako pa to, da imaš toliko modric po obrazu? ▶ Pred dvemi meseci sem imel prometno nesrečo. ▶ Ali se ti ne zdi čudno, da se modrice poznajo toliko časa? ▶ Pešec, ki sem ga podrl, se je šele včeraj vrnil iz bolnišnice.

— 223 —

1734. TRIJE RAČUNI

1738. OBLEKA

Ženska je v trgovini plačevala račun za torbico in je prosila prodajalko: ▶ Prosim, če mi lahko napišete tri račune za torbico, ki sem jo kupila. ▶ Zakaj pa tri? ▶ Enega za dvajset tisočakov, ker je torbica toliko stala. Ta račun bo za mene. Enega za deset tisočakov, za mojega moža in enega za trideset tisočakov, za mojo prijateljico.

Gorenjec pride k svojemu najboljšemu prijatelju in mu reče: ▶ Prijatelj poslušaj. Umrl mi je oče, pa nimam nobene obleke za pogreb. Prijatelj se ga usmili in mu reče: ▶ Evo ti, tukaj imaš mojo najboljšo obleko, ki jo imam. Mine mesec, mineta dva, minejo trije in spet se srečata. Prijatelj vpraša Gorenjca: ▶ Pa dobro, kje imaš tisto obleko, ki sem ti jo posodil pred trmi meseci? Gorenjec mu odgovori: ▶ Saj sem ti rekel, da jo potrebujem za pogreb, ko mi je umrl oče. ▶ Ja in? ▶ Pa oblekli smo očeta v tvojo obleko in ga pokopali.

1735. TERMIN Janez, ki je zaprosil za neprofitno stanovanje, se je oglasil na stanovanjskem oddelku občinske uprave in vprašal, kdaj lahko pričakuje stanovanje. Referent mu odgovori: ▶ Čez dvajset let. Janez se je napotil proti vratom, nato pa zastal in vprašal referenta: ▶ Naj se oglasim zjutraj ali popoldan?

1736. ZAPRT Viagri se pogovarjata: ▶ Ali že veš, koga so zaprli? ▶ Ne. ▶ Penis. ▶ Zakaj pa? ▶ Zato ker je vstal, so ga vtaknili v temnico.

1737. MADEŽ Moški pride v ženitno posredovalnico in začne naštevati: ▶ Star sem trideset let, zdrav sem, ne kadim, ne pijem, imam avto in stanovanje in kemično čistilnico. Zaposleni v posredovalnici reče: ▶ Krasno! Tu imamo nekaj, kot nalašč za vas. Dekle je lepo, inteligentno, ima petindvajset let, zdravo, zaposlena je kot tajnica in ima čisto majčken madež iz preteklosti…

1739. ZGODOVINA Že osivel gentleman je vprašal gostiteljico: ▶ Ali vas kaj moti, ko vam pripovedujem o tem, kako sem nekoč osvajal ženske? ▶ Sploh ne! Invalidi pač tako radi pripovedujejo o vojni……

1740. OGLEDALO Policist najde na cesti ogledalo in se pogleda vanj. Reče si: ▶ Madonca, mi ja tale človek od nekod poznan. Bom odnesel tole domov in pokazal ženi. Pride domov, pokaže ogledalo ženi, ta pa reče: ▶ Kaj pa imaš tole za eno grdo prijateljico, da bi vaju oba hudič vzel.

1741. INTENZIVNOST Kateri dan v tednu, je najbolj intenziven za uradnike? ▶ Ponedeljek, ker morajo tega dne odtrgati kar dva lista s koledarja.

— 224 —

1742. POROKA Starejšo damo so vprašali, zakaj se ni nikoli poročila. Ni kaj dosti razmišljala in je odgovorila: ▶ Le zakaj bi se poročila? Imam psa, ki vedno laja, papagaja, ki leta naokoli, štedilnik na drva, ki kadi in mačko, ki mi vsak dan razmeče stanovanje. Pa mi vi povejte, zakaj naj bi se poročila?

Kmet vstopi, vljudno pozdravi in vpraša: ▶ Sosed, ali boš danes potreboval motorno žago? ▶ Bom! Žal mi je, ampak ves dan bom delal v gozdu in potrebujem žago, zato ti je ne morem posoditi. Kmet veselo: ▶ Odlično! Potem mi pa lahko posodiš kosilnico.

1743. KOSILO

1746. KOZLIČKI

Natakar vljudno vpraša gosta v restavracuji, ki je končal s kosilom: ▶ Ali vam je kosilo v naši restavraciji teknilo? Gost odgovori: ▶ Lahko bi bilo bolje, če bi bila juha tako topla, kot vino, če bi bilo vino tako staro, kot kura in če bi bila kura tako velika, kot luknja v prtu.

Hudobni volk je potrkal na vrata hišice sedmih kozličkov in rekel: ▶ Odprite otročički moji. ▶ Kdo pa je zunaj? ▶ Vaša mama. Prinesla sem vam toplega mleka. Nekaj trenutkov je bilo vse tiho, potem pa se izza vrat sliši: ▶ Jok, ti že nisi naša mama. Naša mama je šla v trgovino po pivo.

1744. TELEFON Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je zgrabil telefonsko slušalko in začel govoriti vanjo: ▶ Da, gospod direktor, večer, ki sva ga preživela z ženo pri vas, je bil res čudovit. To bomo morali še kdaj ponoviti. Da, direktor, tudi vam enako. Se vidiva. Ko je odložil slušalko, se je pomembno obrnil k obiskovalcu in vprašal: ▶ Želite? Obiskovalec je rekel: ▶ Prišel sem vam priklopit telefon.

1745. POSOJANJE Kmet pride navsezgodaj k sosedu, ki je bil zaradi njegovega stalnega sposojanja raznoraznega orodja že pošteno jezen na njega. Ko ga je videl prihajati, je rekel ženi: ▶ Danes mu bom rekel, da potrebujem orodje, ki si ga bo hotel sposoditi.

1747. TEST Znanstveniki so ugotovili, da pivo proizvaja ženske hormone. Testirali so sto moških, ki so vsak dan spili po 12 steklenic piva in po nekaj tednih ugotovili, da so se vsi zredili, začeli preveč govoriti, postali preveč čustveni in niso več znali voziti avtomobila.

1748. PREBIVALCI Norček je želel, da ga končno izpustijo iz umobolnice, pa je prišel pred komisijo, da bo odgovoril na nekaj vprašanj. Postavili so mu prvo vprašanje: ▶ Katero je naše glavno mesto? Norček ponosno odgovori: ▶ Ljubljana. ▶ In kako se imenujejo prebivalci Ljubljane? Norček se začudi: ▶ Kako pa naj vem za imena 400.000 prebivalcev?

— 225 —

1749. ŽENSKE V POSTELJI

1751. TESTIRANJE

Astmatičarka: ▶ Uhh…uhhh….uhhhhh… Matematičarka: ▶ Ponovi……..ponovi……. Veterinarka: ▶ Daj me, bikec moj, daj me…….. Učiteljica: ▶ Da…tako….zelo dobro…..odlično….. Morilka: ▶ Če zdaj nehaš, te ubijem. Navijačica: ▶ Vzdrži….dajmo….še…. Neobveščena: ▶ Kaj je to?….zakaj?……kaj počneš? Optimistka: ▶ Da…da….da…. Pesimistka: ▶ Ne…ne…..ne….. Prometni tehnik: ▶ Bolj na desno….ne, ne malo navzgor…..naprej… Versko blazna: ▶ O moj bog…..o moj bog…. Samomorilska: ▶ Joj, umiram….joj, umiram…. Skrbnica računalnikov: ▶ O.K…..O.K……….O.K…….. Učiteljica angleščine: ▶ Ohhh, yes…..ohhhh, yes….. Vedeževalka: ▶ Čutim, da prihaja … blizu je … tu je … Merkatorjevka: ▶ Ti si moj najboljši sosed.

Neki psihiater se je odločil, da bo začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade svojih lastnikov. Vse je arhitektovega, računovodjevega in odvetnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov in ga opazoval skozi majhno okence. Arhitektov pes je iz piškotov naredil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic in majhen mostiček. Zadovoljen ga je spustil iz sobe in v sobo zaprl psa računovodje in ga opazoval. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov iz enega na drug kup, malo sešteval in malo odšteval. Tudi s tem psom je bil zadovoljen in ga je spustil iz sobe. Na vrsti je bil še odvetnikov pes. Pes je pošteno zamujal, ko pa je prišel v sobo s piškoti, je najprej požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si ostanek dneva vzel prosto.

1750. KILOGRAMI Zakaj se nilski konji parijo izključno v vodi? ▶ Ker je težko navlažiti dvesto kilogramsko vagino.

1752. OZDRAVLJENA Ko je Janez plačal psihiatru račun za zdravljenje svoje žene, mu je veselo dejal: ▶ Doktor, zelo sem vam hvaležen za vse, kar ste storili za mojo ženo. Njena depresija je bila ubijajoča, sedaj pa je kot prerojena. Vsak dan je vesela in ves čas je nasmejana. Psihiater odgovori: ▶ Saj ni bilo nič takega, vašo ženo sem osvobodil kompleksa, ki spremlja marsikatero zakonsko ženo. Sram jo je bilo, ker ima ljubimca!

1753. PIJAČA Pride pacient k zdravniku. Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: ▶ Ne morem in ne morem ugotoviti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača. Pacient odgovori: ▶ Nič hudega gospod doktor. Bom pa prišel drugič, ko boste trezni.

— 226 —

1754. OTROŠTVO

1759. ŽAGA

Janez pride k psihiatru in ta ga vpraša: ▶ Kaj je narobe z vami? ▶ Gospod doktor, moram vam priznati, da me preganja kompleks krivde, ker sem imel čudovito otroštvo.

Janez in njegov prijatelj, sta se zaposlila na žagi. Že prvi dan sta se hotela izkazati, zato sta žagala hlode, kot nora, naenkrat pa Janez strahovito zatuli. Prijatelj ves zaskrbljen odhiti k njemu, k sosednji žagi in ga vpraša, kaj se je zgodilo. Janez mu razloži: ▶ Prst sem izgubil, še sam ne vem kako. Saj sem se samo malo dotaknil tele cirkularke – glej, takole … AUUUUU!!! … Kurc, pa je šel še eden!

1755. PODOBNOST V porodnišnici, vesela mamica vpraša zdravnika: ▶ Gospod doktor, se vam zdi, da mi je otrok zelo podoben. Zdravnik razumevajoče: ▶ To je sicer res, toda ne bojte se, sčasoma se bo otrokov obraz spremenil.

1756. PORODNIŠNICA Kaj je porodnišnica? ▶ Fotokopirnica Adama in Eve.

1757. POVABILO Znani kirurg je poslal vabilo kolegu, ter ga povabil na okroglo obletnico rojstva. Na vabilu mu je napisal, naj mu sporoči, ali bo prišel. Ker do roka, ki ga je postavil kolegu, ni prejel odgovora, ga je poklical po telefonu in ga povprašal, ali pride na slovesnost. Kolega ves začuden: ▶ Kaj? Slovesnost? Jaz pa tvojega pisma nisem znal prebrati, zato sem ga odnesel farmacevtu, da mi ga prebere, ta pa mi je dal kremo proti potenju nog.

1758. POZABLJIVOST Pride starejši gospod k zdravniku in ta ga vpraša: ▶ Kakšen problem imate? ▶ Veste gospod zdravnik, zelo slab spomin imam in hitro pozabljam. Zdravnik reče: ▶ In kako dolgo opažate, da bolehate za to boleznijo? Možakar pa: ▶ Kakšno boleznijo, gospod doktor?

1760. ŽELJA Možakar ujame zlato ribico in, ko mu ta reče, da mu izpolni željo, če jo izpusti, jo vrže nazaj v vodo. Ribica ga vpraša: ▶ No kakšno željo imaš? ▶ Da bi bila od New Yorka pa do Slovenije avtocesta. Ribica reče: ▶ Povej mi kakšno drugo željo, veš da je to nemogoče. Možakar pravi: ▶ O.K. Da bi razumel ženske. Ribica odvrne: ▶ Povej ali hočeš dvo ali štiri pasovno avtocesto?

1761. ČISTILKA Kako se imenuje ženska, ki hodi na moški WC? ▶ Čistilka.

1762. ČRNO NA BELEM Dva nekdanja sošolca se srečata. Eden je bil ekonomist, drugi pa pravnik. Ekonomist potoži: ▶ Pomisli, kaj se mi je zgodilo. Žena me je prevarala in to z zamorcem. Kaj naj storim? Odvetnik mu odgovori: ▶ Pojdi na sodišče, saj imaš vse črno na belem.

— 227 —

1763. PRED PREGLEDOM

1768. PIŠKOTI

Ginekolog pregleda mlado pacientko in jo vpraša: ▶ Ali jemljete kontracepcijske tablete? Pacientka mu odgovori: ▶ Ne, doktor. Ampak če želite, jih pred naslednjim pregledom lahko vzamem.

Oče vpraša sina na smrtni postelji: ▶ Sinko, ali to mama peče v kuhinji moje najljubše piškote. Prinesi mi prosim enega. Sin odide v kuhinjo in se čez minutko vrne: ▶ Mama jih ne da. Rekla je, da so to piškoti za jutrišnji pogreb.

1764. PREGLED Medicinski sestri se pogovarjata in prva vpraša: ▶ Ti, a si videla našega novega stažista? Veš, jutri ga bom prosila, naj me pregleda. ▶ Zakaj pa? Saj si popolnoma zdrava. ▶ Vem, ampak naj se o tem prepriča tudi on.

1765. PLESKAR Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, se ulegla in razkrečila noge: ▶ No gospod doktor, ali me ne boste pregledali? Možakar začudeno pogleda in odgovori: ▶ Žal boste morali malo počakati, da pride doktor. Jaz sem namreč pleskar.

1766. PREMAJHNE Mlada, komaj poročena ženska se pritožuje pri ginekologu nad kontracepcijskimi tabletami. Ginekolog jo vpraša: ▶ Kakšne probleme pa imate z njimi? Ženska odgovori: ▶ Stalno mi izpadajo!

1767. PREŽIVNINA Silvesterska noč v porodnišnici. Otrok končno prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraša: ▶ Koliko je ura? ▶ Natanko pet minut do polnoči. Mati je olajšano vzkliknila: ▶ Super! Moral bo plačati preživnino tudi za december.

1769. PRILOŽNOST Psihiater v bolnišnici vstopi v sobo in zagleda pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan, ter govoril: ▶ Brrrrrrrrr…….brrrrrrr….. Psihiater ga vpraša: ▶ Kaj pa počneš? ▶ S tovornjakom se peljem v Pariz. Na sosednji postelji je ležal drug pacient, ki je bil popolnoma gol in je skakal po postelji. Psihiater ga vpraša: ▶ Ja kaj pa ti počneš? ▶ Medtem, ko je on na službenem potovanju, jaz seksam z njegovo ženo.

1770. ŽELJA Katera je največja želja pocestnice? ▶ Da bi bil njen sin nogometaš in da bi na svetovnem prvenstvu zgrešil enajstmetrovko, potem pa bi mu cel stadion »jebal mater.«

1771. PEŠEC Možakar sreča svojega prijatelja, ki vidi, da je njegov avto ves potolčen, prekrit z listjem in travo, blatom in madeži od krvi. Začudeno ga vpraša: ▶ Kaj pa se je zgodilo s tvojim avtom? ▶ Pešca sem povozil. ▶ Dobro, to pojasnjuje madeže od krvi na avtu. Od kod pa blato, travo in listje? ▶ Pa, poskušal je pobegniti čez park.

— 228 —

1772. BREZ KOSTI Prideta mož in žena k mesarju in ga vprašata, če bi lahko stehtal njunega dojenčka, ker doma nimajo dovolj natančne tehtnice. Mesar odvrne: ▶ Seveda lahko. Mesar odnese dojenčka v zadnje prostore in se čez deset minut vrne ves krvav in reče: ▶ Vaš dojenček ima natančno en kilogram in petinšestdeset dekagramov, brez kosti.

1773. BTC Zoran Jankovič se dere po telefonu: ▶ Jebemti … Osama, BTC sem ti rekel!

1774. DEBELOST Kaj je rekel Somalec, ko je padel okostnjak na njega? ▶ Spelji se dol z mene, ti idiot debeli.

1775. DOBER TEK Hitler v taborišču sreča otroke, ki imajo ravno kosilo in jih vpraša: ▶ A ste imeli radi svoje starše? Vsi odgovorijo v en glas: ▶ Smo! Hitler pa: ▶ No, potem pa dober tek.

1776. NOROST Milijonar je več mesecev obiskoval psihoanalitika. Ko je na koncu obiskov prejel račun, je presenečeno dejal: ▶ Groza! Jaz moram biti pa res nor.

1777. SIDRO Po dvorišču psihiatrične bolnišnice se je sprehajal bolnik, ki je imel na vrvi privezano sidro in ga je vlekel za seboj. Zdravnik ga je vprašal: ▶ Kaj pa vlečete za seboj? ▶ Sidro vlečem po dvorišču, ker mi je dolgčas.

Zdravnik ga pohvali: ▶ Lepo, lepo, kar tako naprej, pa vas bomo kmalu izpustili iz bolnišnice. Zdravnik je nadaljeval svojo pot, bolnik pa se obrne k sidru in mu reče: ▶ Fifi, kaj sva ga dobro potegnila, ali ne?

1778. VZDRŽANOST Ginekolog reče pacientki: ▶ Gospa, izvidi niso nič kaj razveseljivi. Vsaj dva meseca se boste morali vzdržati spolnih odnosev z možem. Ali bo šlo? Ženska vsa vesela reče: ▶ Seveda, ni problema, saj imam ljubimca.

1779. UREJENO Ginekolog vpraša žensko: ▶ Ali imate urejeno spolno življenje z možem? Ona odgovori: ▶ Jaz ga imam, za mojega moža pa ne vem.

1780. SOBE Dekle pride vsa razburjena na urgenco in vpraša prvega zdravnika, ki ga sreča: ▶ Oprostite, kje je moj zaročenec, ki so ga ravnokar pripeljali. Imel je prometno nesrečo. Zdravnik ji odgovori: ▶ V sobah številka 15, 16, 17 in 18.

1781. SREČA Zdravnik reče svoji pacientki: ▶ Kakšna sreča, da ste prišli na pregled. Skrajni čas! Pacientka odgovori: ▶ Razumem vas gospod doktor. Vem, kako težko je priti do denarja konec meseca.

— 229 —

1782. SRAMOTA

1788. GOSTILNIŠKI

Pacient ka je rodila otroka v dviga lu porodnišnice. Zaradi sramu, je ves čas jokala, zdravnik pa jo je poskušal potolažiti: ▶ To pa ja ni nič takega, zaradi česar bi se morali sramovati. Lansko leto je neka pacientka rodila otroka pred glavnim vhodom. Pacientka je še bolj zajokala in rekla: ▶ To sem bila jaz.

Pride vaški fant v gostilno in vpraša natakarico: ▶ Kaj imate za jest’? Natakarica odgovori: ▶ Prvi meni, drugi meni … Fant ji reče: ▶ Pa kaj mene briga, kdo te je in kdo te ni. Daj ti meni ene vampe in en pir. Ko fant poje vampe in spije pivo, pokliče natakarico in jo vpraša: ▶ Kol’k je moj dolg? Natakarica mu zabrusi: ▶ Pa kaj mene briga, koliko je tvoj dolg. Plačaj ti meni vampe in pivo, pa se zgubi domov.

1783. BOMBA Bila je vojna. Mala Micika je varčevala in varčevala, da bi si lahko kupila žogico marogico. Ko je imela vsega zadosti, je razbila prašička, iz njega vzela dinarčke in odšla v sosednjo vas v trgovino. Hudobni prodajalec v trgovini, je mali Miciki dal, namesto žogice marogice, ročno bombo in, ko je mala Micika odšla iz trgovine, se je njen smeh kmalu razlegal po vsej dolini.

1784. PESEM Ni samo Elton John napisal pesem za princeso Diano. Napisala jo je tudi skupina Roxette, njen naslov pa je bil: ▶ Crash, Bum, Bang!

1785. PLESKANJE Koliko otrok je potrebno, da se prebarva en zid? ▶ Eden, če dobro zamahneš.

1786. POČILO JE Nedolžna punca pride h ginekologu na pregled. Ginekolog, po predpisih pogleda in ji porine noter dva prsta, ko naenkrat: ▶ Oooops…….nekaj je počilo.

1787. IGRANJE Vnuk vpraša babico: ▶ Babi, a se lahko igram s tvojimi joški? Babica mu odgovori: ▶ Lahko, samo da ne boš šel čez cesto.

1789. BUREK Stoji možakar na Zmajskem mostu, joka in gleda v Ljubljanico. Mimo pride neki moški in ga vpraša: ▶ Zakaj jokaš? ▶ Padel mi je burek v Ljubljanico. ▶ S sirom ali z mesom. ▶ Z otrokom. Če bi to vedel, mu ga sploh kupil ne bi.

1790. IDILA Ura je sedem zjutraj in ženska se odpravi v kopalnico. Takoj za njo vstopi njena dvanajst letna hčerka in jo vpraša: ▶ Mama, kaj imaš tole tamle? ▶ To so prsi, hčerka. ▶ In kdaj bom jaz to imela? ▶ Ko malo zrasteš. Ura je osem zjutraj, ko se očim odpravi pod tuš. Za njim vstopi njegova pastorka in ga vpraša: ▶ Kaj imaš tole tam? ▶ To je pa penis. ▶ In kdaj bom jaz to imela? ▶ Ko se tvoja mama odpravi v službo.

— 230 —

1791. TERAPIJA

1794. PRIIMEK

Zdravnik reče drugemu zdravniku: ▶ Kolega, sem slišal, da na pacientih uporabljate nove šok terapije. ▶ Ja, res je. ▶ Kakšne pa so to terapije? ▶ Vnaprej jim pošiljam račune.

Psihiater vpraša pacienta: ▶ Kako se pišete? ▶ Kovač, brez X. ▶ Vprašal sem vas kako se pišete? ▶ Rekel sem vam, da Kovač brez X. ▶ Saj v besedi Kovač ni nobene črke X. ▶ Saj to vam ves čas govorim.

1792. NOVICI Na viziti reče zdravnik pacientu: ▶ Imam dobro in slabo novico za vas. Katero naj vam povem najprej? ▶ Slabo. ▶ Včeraj pred vašo operacijo, so stažisti slavili rojstni dan kolege, zato niso bili pazljivi in so vam pomotoma odrezali zdravo nogo. Pacient slabe volje: ▶ Kaj pa dobra novica? ▶ Bolani nogi gre na bolje.

1793. INVALID Invalid sreča punčko in jo vpraša: ▶ Kako je pa tebi ime? ▶ Jaz sem pa Marjetica. ▶ Zakaj pa ravno Marjetica? ▶ Ko sem bila majhna, mi je na glavo padla marjetica in so me poimenovali po njej. Invalid gre naprej in sreča drugo punčko in jo vpraša: ▶ Kako je pa tebi ime? ▶ Jaz sem pa Vijolica. ▶ Zakaj pa ravno Vijolica? ▶ Ko sem bila majhna, mi je na glavo padla vijolica in so me imenovali po njej. Punčka z zanimanjem vpraša invalida: ▶ Kako je pa tebi ime? Invalid odgovori: ▶ Jaz sem pa Bor.

1795. ZDRAVLJENJE Zdravnik reče pacientu: ▶ Gospod, imate klinično težko dokazano shizofrenijo. Pacient razburjeno: ▶ Ali ste vi tukaj, da me strašite, ali zato, da me ozdravite?

1796. ŠEJK Mladi šejk je v porodnišnici, skozi steklo, gledal novorojenčke in ko je mimo prišla medicinska sestra, jo je vprašal: ▶ Oprostite, kateri otrok je moj? Sestra odgovori: ▶ Prvi dve vrsti!

1797. AIDS Umirajoči pacient prosi zdravnika: ▶ Gospod zdravnik, prosim če lahko na moj mrliški list napišete, da sem umrl zaradi aidsa. ▶ Zakaj pa? ▶ Tako mi nihče ne bo naskočil žene, tisti, ki pa so jo že, bodo umrli od strahu.

1798. KANTA Cigančkov sin vpraša očeta: ▶ Oče, zakaj mi ne kupimo kante za smeti? Oče mu jezno odgovori: ▶ Tiho bodi smrkavec in žveči.

— 231 —

1799. KAOS

1805. KASTRIRANJE

Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo? ▶ Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezvezno nakladanje utihne.

Prijatelja se srečata po dolgem času in prvi reče: ▶ Kje si pa bil? Nisem te videl kar nekaj let? ▶ Bil sem v Indiji. Sodeloval sem pri populacijskem programu. ▶ Kaj pa je to? ▶ V bistvu sem kastriral moške. ▶ Kako si jih kastriral? ▶ Ceglal sem jih. Vzameš dve opeki in udariš tako, da so njihova moda vmes. ▶ Uf, to mora pa boleti. ▶ Hja, seveda, zelo moraš paziti, da se ne udariš po prstih.

1800. KONJ Mali Mujo prijoka domov in reče očetu: ▶ Konj me je brcnil v glavo. Oče ga pogleda in reče: ▶ Pa saj ti nič ni. ▶ Meni nič, ampak konj si je zlomil nogo.

1801. KISLINA Mali fantek tišči roko v posodi s kislino in kriči: ▶ Mama, mama, ta posoda pa nima dna!

1802. SKAKANJE Kaj so vpili ljudje, ko so skakali iz WTC centra v Vew Yorku? ▶ Kdor ne skače ni Sloven’c!

1803. KAVBOJ Kavboj stopi v gostilno in pri šanku zagleda tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve dekleti ustreli. Potem pristopi k dekletu, ki je ni ustrelil in reče: ▶ Lej jo, lej, kaj pa ti tukaj sama?

1804. KAPLJICE ZA OČI Mati je imela slepega sina. Njegova največja želja je bila, da bi lahko kdaj spregledal. Ves čas je trdo veroval v to in nekega dne se mu je res nasmehnila sreča. Mati mu je dala nekega večera čudežne kapljice v oči in mu naročila, da mora iti v posteljo, ko pa se bo zjutraj zbudil, bo spregledal. Sinko je ubogal mamo, odpravil se je spat, noč je minila, ko pa se je zjutraj zbudil, je še vedno videl samo temo. Razočaran je poklical mamo: ▶ Mami, mami, še vedno nič ne vidim. Mama z nasmeškom odgovori: ▶ Prvi april, sine, prvi april!

1806. TORNADO Kaj imata skupnega ženska in tornado? ▶ Oba prideta, odideta, s seboj pa ponavadi vzameta avto in hišo.

1807. POROČNA SLIKA Zakonca se ločujeta in sodnik vpraša ženo: ▶ Gospa, kdaj pa sta se vidva z možem prvič skregala? ▶ Ah, to je bilo že takrat, ko je na vsak način hotel biti na poročni sliki.

1808. STAROST Janez se sonči na plaži. Zvečer, ko se pogleda v ogledalo, ugotovi, da je njegov penis še vedno čisto bel, vse ostalo, pa je lepo porjavelo. Naslednji dan se zopet odpravi na plažo, z namenom, da posonči samo svojega tiča. Zakoplje se v pesek, le svojega tiča pusti zunaj. Mimo pride stara ženica. Ko vidi belo lepoto v pesku, se razjezi: ▶ Ko sem bila stara 20 let, sem se bala, ko sem bila 30, sem s tem uživala, ko sem bila 40, sem to iskala, ko sem bila 50, sem za to plačevala, ko sem bila 60, sem na to pozabila, sedaj ko pa imam 70 let, sem pa preveč trda, da bi lahko počepnila.

— 232 —

1809. ORGAZEM

1814. BOJLER

Prijateljici se pogovarjata in prva vpraša drugo: ▶ A ti vedno poveš možu, ko doživiš orgazem? Dekle nekoliko zardi in reče: ▶ Ne, veš, nima rad, da ga kličem v službo.

Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš? ▶ Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč.

1810. KORUZA Nekega dne reče Hitler Židom: ▶ No sedaj pa se bomo šli eno igrico. Vi se boste skrili v pšenici in če vas nihče ne bo našel, ste svobodni. Židje se veselo zapodijo v pšenico in se začeli skrivati. Hitler pa reče: ▶ Hans, pripelji kombajn!

1811. LOTERIJA Možakar, ki je igral loterijo, je dobil obvestilo: ▶ Čestitamo. Na loteriji ste zadeli enega Albanca. Če ne pridete po njega v roku 24 ur, vam bomo na vaš naslov poslali celo družino.

1812. VNETJE Zakaj je Bog žensko kaznoval z vaginalnimi glivičnimi vnetji? ▶ Da tudi ženske vidijo, kaj je »tečna pička«.

1813. BARVE Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega: ▶ Ti, kaj je bela barva, prava barva? ▶ Seveda da je, tako kot vse ostale barve. Nekaj časa molčita, potem pa mlajši policaj spet vpraša starejšega: ▶ Kaj pa črna, je tudi to prava barva? ▶ Jasno, da je tudi to prava barva. Mlajši policaj se zasmeji in reče: ▶ Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor.

1815. TELEVIZOR Pride policaj v trgovino s televizorji in vpraša: ▶ Ali imate barvne televizorje? Prodajalec odgovori: ▶ Seveda imamo! Policist pa: ▶ Potem pa mi dajte enega modrega.

1816. BALLANTINES Policist je zaustavil voznika osebnega avtomobila, ki je vijugal po cesti. Že, ko je voznik odprl okno avtomobila, je zasmrdelo po pijači. Policist je zahteval od voznika vozniško in prometno dovoljenje, nato pa ga je preizkusil z alkotestom, ki je pokazal 2, 8 promila alkohola v izdihanem zraku. Policist je radoveden: ▶ Kaj ste pa pili? ▶ Whiskey, toda vi napišite, da sem pil vino. Policist se začudi: ▶ Zakaj pa naj napišem vino? ▶ Zato, ker Whiskey ali Ballantines tako ali tako ne znate napisati.

1817. ZOBJE Mama se jezi na malega Janezka: ▶ Ne grizi te plastike, ker ti bodo zobje odšli. Janezek radovedno: ▶ Kam pa bodo odšli, mama?

1818. ARETACIJA Koliko policajev je potrebno, da aretirajo črnca? ▶ Najmanj trije! Eden, da ga aretira, dva pa da neseta kasetofon.

— 233 —

1819. 100 KILOGRAMOV Policaj pride v cigansko naselje v kontrolo. Nekaj časa opazuje in kmalu najde za neko barako skladovnico železniških tirov. Pokliče glavnega v taboru in ga vpraša: ▶ Ja, kje ste pa to pobrali? Kaj če bi kakšen vlak iztiril? To je pa malo preveč! Glavar tabora odgovori: ▶ Nič ne vem o tem. Mogoče so to otroci prinesli. Policaj jezno: ▶ Ne govori neumnosti. Vsak tir ima vsaj sto kilogramov. Kako naj bi otroci to prinesli? Cigan pa: ▶ Kaj pa otrok ve, kaj je to sto kilogramov, enostavno vzame in odnese.

1820. MARKE Policaj najde bankovec za sto mark in ga odnese pokazat svojemu šefu. Ta ga nekaj časa gleda, potem pa bankovec zažge. Policaj ga vpraša: ▶ Zakaj je bilo pa to dobro? Šef odgovori: ▶ Bankovec je bil ponarejen. ▶ Kako ponarejen? ▶ Ali si že kdaj videl bankovec za sto mark s tremi ničlami?

1821. AIDS Med ropanjem banke se sproži alarm. Takoj pride policija in policaj zavpije: ▶ Vsi roke gor! Ropar se zasmeje: ▶ Kaj strašiš s tistole majhno pištolico v rokah. Jaz imam veliko boljše in nevarnejše orožje. V tej injekciji imam smrtonosni virus aidsa in če te z njo zabodem, boš umrl. Policaj reče: ▶ No daj, daj, kar zabodi me!

Ropar ga res zabode in vbrizga virus aidsa. Policaj pa ga zmagoslavno pogleda, iz žepa potegne kondom in veselo reče: ▶ Nič mi ne moreš, jaz sem namreč zaščiten!

1822. POLITIKA Slobodan Milošević se je vrnil iz Haga in se zaposlil v osnovni šoli, kot predmetni učitelj. Nekega dne ga je mali Hasan vprašal: ▶ Gospod učitelj, imam tri vprašanja za vas. Prvo je, kdo je kriv za NATO napad na nas, drugo je, kdo je poskušal ubiti Vuka Draškovića in tretje je, kje je Ivica Stambolić? Milošević grdo pogleda malega Hasana in mu reče: ▶ Hasane, zdaj moram predavati, ampak jutri ti bom lahko odgovoril. Naslednji dan se zberejo pri pouku in mali Perica dvigne roko in reče: ▶ Gospod učitelj, imam tri vprašanja za vas. Prvo je, kdo je kriv za NATO napad na nas, drugo je, kdo je poskušal ubiti Vuka Draškovića in tretje je, kje naš mali Hasan?

1823. NEUMNOST Učiteljica pride v razred in reče učencem: ▶ Kdor od vas misli, da je neumen, naj vstane! Vsi sedijo in nihče ne vstane. Čez nekaj časa vstane Janezek in učiteljica ga vsa presenečena vpraša: ▶ A ti za sebe misliš, da si neumen? ▶ Ne tovarišica, ampak smilite se mi, ker samo vi stojite.

1824. MODRE OČI Kaj reče š ž ensk i z dvema mod r i ma očesoma? ▶ Nič! Ji je bilo že dvakrat povedano.

— 234 —

1825. MERCEDES

1828. NESREČA

Po vojni v Sarajevu, se je neki frajer vozil z Mercedesom po mestu, z rokami iztegnjenimi skozi stransko okno avta in je tapkal po strehi avtomobila. Opazil ga je neki meščan in rekel: ▶ Kaj se delaš važnega, kot da imaš samo ti edini Mercedes? Frajer odgovori: ▶ He, he. Nisem edini, ki ima Mercedes v Sarajevu, ampak sem edini, ki ima obe roki.

Na popoldanskem joggingu skozi gozd, moški na tleh zagleda mrtvo žensko. Rekel si je: ▶ Najbolje, da na drugi strani gozda pokličem policijo. Teče naprej, ko kar naenkrat na tleh pred seboj zagleda moško truplo z nožem zapičenim v njegovem srcu. Misli si: ▶ Tule se je pa moralo zgoditi nekaj hudega. Teče naprej, da bi čimhitreje prišel na drugi konec gozda, da pokliče policijo, ko pred seboj zagleda malega fantka, ki se je z vratom zagozdil med dve veji in se zadavil. Stekel je hitro naprej in po nekaj metrih zagledal mlado dekle, ki ob poti iz gozda neutolažljivo joka. Vpraša jo: ▶ Kaj se ti je pa zgodilo? ▶ Z mamico, očkom in bratom smo šli na sprehod v gozd, pa je mamico pičila kača, potem je očka stekel po nož, da bi ji prerezal rano in izsesal strup, pa se je spotaknil in padel direktno na nož, potem je bratec stekel po pomoč, pa se je z vratom zagozdil v rogovilo in se zadavil … joj, joj ... Možakar pogleda okoli sebe in si začne odpenjati hlače in reče: ▶ Ja, danes pa res ni tvoj dan …

1826. 1, 2, 3, 4 Zajec hoče naučiti svojega sina, kako se seksa. V vrsto je postavil tri zajklje in sinu demonstrira, kako se to najhitreje opravi: ▶ 1, 2, 3 in že je opravljeno. Sin ne razume očeta in mu reče, če lahko pokaže še enkrat. Oče ponovi zadevo: ▶ 1, 2, 3 in konec. Sedaj poskusi tudi sin. Začne: ▶ 1, 2, 3, 4. – Ups, sorry oči!

1827. BOSANEC Stojijo na prehodu za pešce ježek mama, ježek očka in ježek sin. Po prečkanju ceste, mali ježek ugotovi, da je edini ostal živ pri prečkanju ceste. Močno se je zasekiral in si mislil: ▶ Ja, kako pa bom sedaj izvedel, kdo sem jaz? In tako se odpravi v gozd. Kmalu sreča dihurja in ga vpraša: ▶ Ej ti, a veš kdo sem jaz? Dihur ga pogleda in odgovori: ▶ Smrček imaš, bodice imaš ... potem si ježek. Ježek se razveseli, dihur pa ga vpraša: ▶ Pa ti veš, kdo sem jaz? Ježek razmišlja: ▶ Ja, črn si, smrdiš tudi… potem si Bosanec.

1829. PADALO Pilot stopi do potnikov v letalu in vpraša: ▶ Ali verjame kdo v posmrtno življenje? Po nekajminutnem molku se oglasi eden od potnikov. Pilot pa potolaženo reče: ▶ Hvala bogu, letalo bo strmoglavilo, pa imamo eno pedalo premalo.

1830. KAMELA Gresta dve kameli po puščavi in ena kamela brcne drugo. Ta se obrne in reče: ▶ Vem, da si me ti!

— 235 —

1831. LJUDOŽERCI

1835. PEDOFIL

Kaj jedo ljudožerci – vegetarjanci? ▶ Vrtnarje. Kaj jedo ljudožerci za post? ▶ Potapljače. Zakaj ljudožerci obožujejo nosečnice? ▶ Kinder Surprise.

Možakar in njegovo dekle, sta bila skupaj v postelji, ko se dekle naenkrat obrne k njemu in ga vpraša: ▶ A si ti pedofil? Možakar jezno: ▶ Prekleto! To je pa zelo grda beseda iz ust devetletne deklice.

1832. NOČ Gresta serijski morilec in mlado dekle v gozd. Dekle pravi: ▶ Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je. Serijski morilec ji odgovori: ▶ Ja, kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj.

1833. OBRNJEN Nekje na Hrvaškem med vojno. Pred gorečo hišo kriči neka ženska: ▶ Na pomoč, otrok mi bo zgorel! Neki četnik takoj steče v hišo in kmalu pride ven brez otroka in rahlo pokašljuje. Hrvatica vpije še bolj na glas: ▶ Na pomoč, na pomoč, otrok mi bo zgorel! Četnik spet steče v hišo in kmalu priteče ven, spet brez otroka in močno kašlja. Hrvatica pa spet: ▶ Na pomoč, na pomoč, na pomoč, otrok mi bo zgorel! Četnik še tretjič steče v gorečo hišo in po nekaj minutah pride iz hiše, kašlja in se davi in končno reče Hrvatici: ▶ Brez skrbi, ne bo vam zgorel otrok, saj sem ga trikrat obrnil.

1834. PARKIRANJE Zakaj Gorenjca pokopljejo tako, da mu iz zemlje gledata ritnici? ▶ Da njegovi otroci lahko parkirajo kolo, ko pridejo na pokopališče.

1836. MOŽ Srečata se stari znanki. Prva prijazno vpraša drugo: ▶ Kako pa kaj mož ... In v tistem trenutku se spomni, da je njen mož, lansko leto umrl, zato iznajdljivo nadaljuje: ▶ Ali je še vedno na istem pokopališču?

1837. POBEG Na ameriškem jugu gre zvečer črnec peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca, tako, da ga je odbilo kakšnih dvajset metrov stran. Črnec je preživel in prišlo je do sodne obravnave, kjer je sodil sodnik belec, ki je črnce močno sovražil. Sodba se je glasila: ▶ Črnec razbil vetrobransko steklo na Mercedesu in pobegnil s kraja nesreče.

1838. BRUHANJE Žirafa in zajček se pogovarjata in žirafa reče: ▶ Zajček, ti sploh ne veš, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz. Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa, mi tako dolgo polzi po grlu in ves čas čutim njegov čudoviti okus. In kako lepo je šele poleti. Srkam hladno vodo in še dolgo imam prijeten, hladen občutek v grlu. Si sploh predstavljaš, kako je to lepo? Zajček se zamisli in reče: ▶ Kaj pa kadar bruhaš?

— 236 —

1839. DIREKTOR

1844. POŠTAR

V temnem gozdu, v popolni temi se srečata zajec in kača. Zajec pogumno vpraša: ▶ Ali uganeš, kdo sem jaz? Kača ga je otipala in rekla: ▶ Mali penis in velika ušesa. Ti si pa zagotovo zajec. Zajček reče: ▶ Točno tako! Zdaj sem pa jaz na vrsti. Pretipal je kačo, nato pa dejal: ▶ Brez jajc in brez ušes ... Ti si pa sigurno direktor glasbene založbe!

Kako se v Ameriki, po novem imenujejo poštarji? ▶ Antraxmen.

1845. POLITIKA

Zakaj petelin, ko kikirika na gnoju, stoji na eni nogi? ▶ Če bi dvignil obe, bi padel.

Arabski šejk konča konferenco v Ameriki in se dobi na kavici s predsednikom Bushom. Arabec reče: ▶ Rad bi, da bi nekaj naredil za mene. ▶ Seveda, ni problema vaša excelenca. ▶ Veš, moj fant je zelo žalosten, ko gleda Star wars in v filmu vidi samo črnce, belce in druge čudake, ampak nikoli noben Arabec ne nastopa. Kako to? Bush se nasmehne in reče: ▶ To je pa zato, ker je film posnet v prihodnosti.

1841. PREDRAGO

1846. PIJAČA

Bog je ustvaril Adama. Kmalu ga je Adam prosil, naj ustvari še eno bitje, da bo imel družbo. Bog mu reče: ▶ Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, s teboj se bo pogovarjalo o prav vseh temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge. Adam reče: ▶ Hm. To je pa malo predrago ... Povej mi, kaj lahko dobim za eno rebro?

Pride kavboj v gostilno in reče natakarju: ▶ Daj mi nekaj močnega za spit! Natakar mu ponudi konjak. Kavboj spije, gre ven, pride nazaj v gostilno in spet naroči: ▶ Daj mi nekaj bolj močnega za spit! Natakar mu ponudi špirit. Kavboj spije, gre ven, se kmalu vrne nazaj in reče: ▶ Daj mi nekaj še bolj močnega za spit! Natakar se zamisli in mu v kozarec nalije žvepleno kislino. Kavboj spije, gre ven in se kmalu vrne: ▶ Kaj si mi pa to dal za enega hudiča? Samo malo sem poscal konja, pa so samo podkve ostale!

1840. DVE NOGI

1842. POLETJE Kaj zapojemo 90 letnemu staremu dedku za rojstni dan? ▶ Poletja ne bo, …

1843. KLJUVANJE Zakaj petelin med seksom, kar naprej kljuva kokoš po glavi? ▶ Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko.

1847. KOKOŠ Petelin po vrtu preganja kokoš in ta si misli: ▶ Če se ustavim, me bo verjetno nabrisal in si bo mislil, da sem kurba. Če se ne bom ustavila, me ne bo nabrisal. Mislim, da bo najbolje, da se slučajno spotaknem in padem

— 237 —

1848. GSM

1851. KOKICE

Gresta slon in mišek po gozdu. Mišek pade v neko luknjo pa mu slon takoj ponudi roko, da ga izvleče, ampak roka je bila prekratka. Ponudi mu nogo, toda tudi noga je bila prekratka, zato mu ponudi tiča in mišek je živ in zdrav prilezel iz luknje. Tako sta hodila in hodila, ko kar naenkrat slon pade v neko luknjo. Mišek mu takoj ponudi roko a bila je prekratka, tudi noga je bila prekratka, zato mu ponudi tiča, ki pa je bil tudi prekratek. Mišek vzame v roke mobilni telefon in pokliče reševalce, ki so slona rešili iz luknje. Kakšen je nauk te zgodbe: ▶ Če imaš prekratkega, si kupi mobilni telefon.

Kaj se zgodi, če gre konj v koruzo kadit? ▶ Koruza se vžge, po zraku začnejo leteti kokice, ker pa si konj misli, da pada sneg, konj zmrzne.

1849. KAZEN

1854. STEKLENICA

1852. KRIŽANJE Kaj dobimo, če križamo piščanca in stonogo? ▶ Bedra za celo družino.

1853. PRIMERJAVA Kaj imata skupnega tašča in svinjska pečenka? ▶ Obe sta najboljši mrzli.

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu je poslal vabilo za praznovanje. V vabilu je napisal, naj nujno vsak prinese dostojno darilo za njega, v nasprotnem primeru, bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila, kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk mu je prinesel televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in zajčka petkrat udaril po hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal. Medved ga začudeno vpraša: ▶ Zakaj se pa tako neumno smejiš? Zajček pa v smehu reče: ▶ Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško.

Prijatelj je vprašal prijatelja: ▶ Ti, kako pa to, da ti je počila guma na novem avtomobilu? ▶ Povozil sem steklenico. ▶ Kako, ali je nisi videl? ▶ Ne! Človek jo je imel v žepu.

1850. KOMPLICIRANJE

1856. VESOLJE

Tri ribice se pogovarjajo in prva reče: ▶ Gulp! Druga ponovi: ▶ Gulp! Tretja pa: ▶ Gulp, gulp! Pa se oglasita drugi dve: ▶ Pa kaj kompliciraš?

1855. PROSTI PAD Kakšna je razlika, če vržeš dojenčka iz prvega ali petega nadstropja? Če ga vržeš iz prvega nadstropja se sliši: ▶ TUP! … UuuueeeeeeeEEEeeeeeeeEEee eeeee ... Če ga vržeš iz petega nadstropja, pa se sliši: ▶ UuuueeeeeeeEEEeeeeeEEEeeee ... TUP!

Pošlje NASA v vesolje Mujota in ovco. Po petih letih se vrneta na Zemljo in dočaklo ju je ogromno ljudi. Odprejo se vrata vesoljskega plovila in prvi izstopi Mujo, takoj za njim ovca in čisto na koncu neki mali fantek. Ljudje obnemijo in nekdo vpraša fantka: ▶ Ja čigav si pa ti? Fantek čisto potiho: ▶ Od Mujota!

— 238 —

1857. KRALJ

1860. REKA

Lev se je sprehajal po divjini, srečal zajca in ga vprašal: ▶ Kdo je kralj živali? Zajček prestrašeno: ▶ To si ti! Lev gre naprej in sreča kojota. Vpraša ga: ▶ Kdo je kralj živali? Kojot odvrne: ▶ Ti si kralj živali. Lev gre zadovoljen naprej in sreča slona. Vpraša: ▶ Slon, kdo je kralj živali? Slon se začudeno obrne, ga nekaj časa opazuje, nato pa ga jezno udari z rilcem. Lev se oglasi: ▶ No, ja, ne smeš biti jezen, če ne veš odgovora.

Bili so trije invalidi. Prvi brez rok, drugi brez nog in tretji na invalidskem vozičku. Slišali so za čudežno reko, ki jih lahko pozdravi in odpravili so se do nje. Prvi stopi v reko in dobil je nove roke, drugi vstopi v reko in zrasle so mu nove noge, pa se še tretji z invalidskim vozičkom zapelje v reko in ko pride iz reke, zadovoljno vzklikne: ▶ Jeeeej, dobil sem nove gume!

1858. KRAVA Štopa kmet, za seboj pa ima vrv in njej privezano kravo. Ustavi mu lep črn Mercedes. Uglajen voznik mu reče: ▶ Vas bom že nekam dal, kaj bom pa s kravo, pa ne vem. Kmet se hitro izogne zagati in odvrne: ▶ Kar za odbijač avtomobila jo priveživa. Voznik privoli. Čez nekaj časa pogleda v vzvratno ogledalo. Vidi, da krava mižika z levim očesom in jezik hudo moli v levo stran. To pove kmetu, ta pa odvrne: ▶ Treba bo pospešiti, saj žival daje smerokaz, ker naju želi prehiteti.

1859. RAK Mali fantek gre z mamico po cesti in v neki izložbi zagleda ljubkega kužka. Reče mami: ▶ Mami, mami, jaz bi pa kužka imel! Mama jezno odvrne: ▶ Tiho bodi, saj imaš že raka!

1861. KRIŽANEC Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita? ▶ Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo.

1862. KRUTO ŽIVLJENJE Poročila sta se mravljica in slon. Toda že na poročno noč, je slon zadela kap in je umrl. Mravljica je zavzdihnila: ▶ To življenje je pa res kruto! Pet minut zabave in zdaj naj celo življenje kopljem grob za moža.

1863. LISICA Lisica se je odločola, da bo zakadila piščanca. Hitro je zvila en joint in ga dala piščancu. Ta ga veselo pokadi in lisica vpraša: ▶ Ali kaj čutiš? ▶ Nič, popolnoma nič. Lisica hitro zvije še en joint in ga ponudi piščancu. Ta ga veselo pokadi, lisica pa spet vpraša: ▶ Ali čutiš kaj? ▶ Nič, popolnoma nič. Lisica jezno zvije še en joint, ga ponudi piščancu in tudi tega veselo pokadi. Lisica spet vpraša: ▶ Ali sedaj čutiš kaj? Piščanec odvrne: ▶ Saj sem ti že povedal. Nič, popolnoma nič. Ne čutim ne nog, ne kril, ne kljuna ...

— 239 —

1864. LAJANJE

1869. VARNOSTNI PAS

Pes čuvaj vpraša drugega psa čuvaja: ▶ Ali nič ne slišiš? ▶ Seveda slišim. ▶ Zakaj pa potem nič ne lajaš? ▶ Če lajam pa nič ne slišim.

Možakar razlaga prijatelju: ▶ Veš, ta varnostni pas v avtu, je pa res ta prava stvar. Glej, letos sta šla moja soseda z avtom na morje. Sosed se je privezal, soseda pa pametna kakor je, ni hotela o tem nič slišati. Pa se je zgodilo. Bila je gužva in sosed je bil utrujen, pa se je zaletel z avtom v kamion. Soseda, ki ni bila privezana, je z glavo udarila v vetrobransko steklo, ki se je razbilo in poletela iz avta. Bila je tako potolčena, da je morala cel mesec preležati v bolnici. Prijatelj z zanimanjem posluša, potem pa vpraša: ▶ Kaj pa sosed? ▶ Če bi ga takoj pogledal, bi rekel, da izgleda kakor živ.

1865. KRATKOVIDNOST Kaj je kratkovidnost? ▶ Če se kit zaljubi v letalonosilko.

1866. BOG Žaba je skakala po travniku in vpila: ▶ Jaz sem Bog, jaz sem Bog ...! Srečala je štorkljo, ta pa jo vpraša: ▶ Zakaj vpiješ, da si Bog, če pa si navadna žaba? Žaba je brez besed slekla hlače, štorklja jo je pogledala v njeno mednožje in rekla: ▶ O, ljubi Bog! Žaba pa je nadaljevala s skakanjem in še naprej vpila: ▶ Jaz sem Bog, jaz sem Bog!

1867. SOMALIJA Zakaj imajo somalski otroci tako velike trebuhe in tako tanke roke in noge? ▶ Ker samo jedo in nič ne delajo.

1868. SPREJEM Pisatelj Mark Twain je hotel dokazati, da na družabnih večerih, sploh nihče ne posluša. Na sprejem, kamor so povabili tudi njega, je namenoma zamudil. Takoj ko je vstopil je rekel: ▶ Oprostite, ker zamujam. Moral sem zadaviti mojo staro mamo, pa je trajalo malo dlje, kot sem pričakoval. Gostiteljica ga prijazno pogleda in reče: ▶ Nič hudega, važno je le, da ste sedaj tukaj.

1870. SAMOMOR V umobolnici, je neki norček poskusil narediti samomor. Skozi okno svoje celice, se je vrgel v prazen bazen in ker ni znal plavati, je skoraj utonil. Rešil ga je njegov najboljši prijatelj. Naslednji dan zdravniki obiščejo prijatelja od norčka in mu rečejo: ▶ Žal nam je, toda tvoj prijatelj se je obesil. Ta pa veselo odgovori: ▶ To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil, ker je bil čisto premočen.

1871. MLADIČKI Tri breje mucke se pogovarjajo in prva reče: ▶ Jaz bom imela pa siamske mucke. Druga se pohvali: ▶ Jaz bom imela pa prezijske mucke. Tretja pa reče: ▶ Jaz pa ne vem kakšni bodo. Med seksom sem imela glavo v konzervi.

— 240 —

1872. SREČA

Kirurg pripravlja bolnika na operacijo, potem pa zakliče: ▶ Sestra, instrumente prosim. Oglasi se bolnik: ▶ Kaj? Meni gre za življenje, vi boste pa sedaj igrali?

škorpijonu? ▶ Ne poznam. Povej mi jo! ▶ Ob svetovni povodnji, so vse živali bežale in tako je škorpijon prihitel do velike reke. Ker ni znal plavati, je zaprosil žabo, da naj ga nese na hrbtu čez reko. Žaba mu odgovori: ▶ Ne bom te prenesla, ker me boš pičil. Škorpijon pa: ▶ Misliš, da sem neumen? Če bi te pičil, bi vendar oba utonila. Žaba privoli: ▶ Dobro, zlezi na moj hrbet. Tako sta prišla na sredino reke in škorpijon nenadoma piči žabo. Žaba ga vpraša: ▶ Zakaj si pa to naredil? Utonila bova. Škorpijon pa mirno: ▶ Zato, ker sem škorpijon.

1875. SPIS

1878. NOVICA

Učiteljica reče Janezku: ▶ Janezek, tvoj spis je dober, vendar je na las podoben sosedovemu. Kaj to pomeni? Janezek odločno: ▶ To pomeni, da je tudi njegov spis dober.

Janez je odšel na fronto in po nekaj dneh poklical ženo po telefonu: ▶ Ljubica, veselo novico ti moram povedati. ▶ Kakšno pa? ▶ Prvega bom že doma. Žena veselo: ▶ Lepo, kako pa to veš? Janez pa: ▶ Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega.

Zakaj so petelini najsrečnejše živali? ▶ Ker imajo toliko žen, pa nobene tašče.

1873. TRENING Talibanski inštruktor je postavil mlade vojake v vrsto in rekel: ▶ Vzel bom ročno bombo in izvlekel varovalko. Opozarjam vas, da bom to vajo pokazal samo enkrat!

1874. INSTRUMENTI

1876. POD AVTOM Sodnik vpraša obdolženca: ▶ Kje je bil pokojnik, ko ste ga povozili? ▶ Pod avtom!

1877. ŠKORPIJON Prijatelja se pogovarjata: ▶ Za naše politike velja, da so kot iz pregovora: Volk menja dlako, čudi pa ne. ▶ Misliš? Jaz pa sem prepričan, da so kot škorpijoni. ▶ Zakaj? ▶ Ali poznaš zgodbo o žabi in

1879. SEKS Ponoči se možakar sprehaja po pokopališču. Kmalu tagleda, kako nekdo za obzidjem pokopališča seksa. Približa se in potoži: ▶ Ti, poslušaj, že zelo dolgo nisem seksal. Posodi mi tvojo frajlo za nekaj minut. Možakar se obrne in reče: ▶ Tam imaš lopato, pa si svojo izkoplji.

— 241 —

1880. KRIVDA Po rušilnem potresu, so gradbeniki sklenili poiskati odgovorni material za strahotne posledice rušilnega sunka. Na zagovor so najprej poklicali opeko: ▶ Ti si kriva! Opeka se upre: ▶ Ni res! Če bi me postavili vodoravno, bi zdržala pritisk, ker pa ste me postavili postrani, sem popustila. Gradbeniki so se spravili na železo. ▶ Ti si odgovoren, da se je zgradba sesula. ▶ Ni res! Če bi imel premer dvajset milimetrov namesto desetih, bi lahko zdržal. Ker niso našli nikogar več, so se spravili na cement. Ta je bil tiho in je le zamrmral: ▶ Lahko bi vedel, da je v naši državi vedno kriv tisti, ki ga sploh ni bilo zraven.

Izraelec pa skromno reče: ▶ Jaz sem pa brez avtomobila in ga tudi ne potrebujem. Po državi potujem z avtobusi in vlaki, ko pa grem v tujino, se pa tako ali tako peljem v tanku.

1883. STREHA Janezek vpraša babico: ▶ Babica, zakaj imajo vsi starejši moški tako velike trebuhe? ▶ Veš, Janezek, to je pa zato, ker je prav, da imajo tudi brezposelni streho nad glavo.

1884. NE DAM Policist ustavi blondinko, ki je prevozila rdečo luč, prehitevala čez polno črto in vozila brez prižganih luči. Razjarjeni policist zarohni: ▶ Takoj hočem vaše ime in priimek! ▶ Ne dam! Kako se bom pa jaz potem imenovala?

1885. NEUMNI

1881. STAVKA Možakar pokliče na policijo: ▶ Halo, halo, je tam policija? ▶ Da, prosim. ▶ Takoj pridite k meni domov. Ubil sem ženo. ▶ Hja, ne bo šlo, stavkamo. ▶ Hvala Bogu! Potem bom pa ubil še taščo.

1882. AVTOMOBILI Američan, Anglež in Izraelec se pogovarjajo o avtomobilih. Američan pravi: ▶ Tri avtomobile imam. Enega uporabljam za prevoze po mestu, drugega za vožnjo po svoji državi, s tretjim pa potujem po drugih državah. Anglež reče: ▶ Dva avtomobila imam. Z enim se vozim po mestu, z drugim pa potujem po državi.

V odvetniško zbornico je prispelo pismo, ki je bilo naslovljeno na najbolj neumnega člana zbornice. Nihče ga ni hotel odpreti, končno pa se je eden le odločil in pogledal vsebino pisma. Notri je bilo dvajset bankovcev za deset tisočakov in listek z napisom: ▶ Čestitam. Pa le niste tako neumni. Priloženi denar je vaša nagrada.

1886. SLABO VINO Pijančka se sredi noči vračata domov s steklenico vina v roki in pojeta: ▶ Pr’jatli, obrodile so trte vince nam sladko, hik ... ki nam oživlja žile, srce razjasni in oko ... Oglasi se eden od pijančkov: ▶ Hudiča razjasni, jaz vidim vse megleno. Drugi doda: ▶ Ja, ja, Prešeren je gotovo pil boljše vino od naju.

— 242 —

1887. NEPRIMERNO

1890. NAGLUŠNA RIBICA

Starejši moški okara fantka, ki je kadil: ▶ Fantek, ali veš, da za fante v tvojih letih cigarete niso primerne? Fantek odgovori: ▶ Vem, a kaj ko se mi vsi smejijo, če prižgem pipo.

Pri sosedu je gneča. Tenis igrata Sampras in Ivanišević. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša, kako to? Dobil je sosedovo pojasnilo: ▶ Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo. ▶ Prosim te, pelji še mene k njej, da še meni izpolni eno željo. ▶ Sploh ni problema, samo moram te opozoriti, da je ribica malo naglušna. Odšla sta k zlati ribici in prvi sosed si je zaželel polno hišo tolarjev. Ribica reče: ▶ Želja ti bo izpolnjena. Ko pride domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove, kaj se je zgodilo, ta pa mu posmehljivo odvrne: ▶ Kaj misliš, da sem si jaz zaželel vrhunski tenis na mojem dvorišču?

1888. HVALA BOGU Na Divjem zahodu si je pridigar zaželel konja, da bi z njim jahal po preriji in oznanjal krščansko vero. Konjar mu pravi: ▶ Ravno pravega konja imam za vas. Imam konja, ki začne teči, ko rečeš hvala bogu in se ustavi na ukaz amen. Pridigar zajaha konja in reče: ▶ Hvala Bogu! Konj je začel galopirati in vse hitreje in hitreje sta se približevala prepadu. Pridigar je besno vlekel vajeti, vendar se konj nikakor ni hotel ustaviti. Sprijaznil se je že z usodo, da bosta zgrmela v prepad, ko se je končno spomnil ukaza in zaklical: ▶ Amen! Konj se je ustavil slab meter pred prepadom, pridigar pa si je obrisal potno čelo in zavzdihnil: ▶ Hvala Bogu!

1889. SMRT Znani politik SDS je umiral in poklical k smrtni postelji Toneta Ropa. Rekel mu je: ▶ Prosim te, izpolni mi mojo zadnjo željo. ▶ Ni problema. Povej kaj si želiš? ▶ Pojdi na sedež svoje stranke in me vpiši vanjo. Tone Rop začudeno: ▶ Le zakaj želiš vstopiti v LDS tik pred smrtjo? ▶ Ker je še vedno bolje, da umre eden vaših, kot eden naših.

1891. OBLJUBA Nekega dne gre mama lisica v trgovino in reče otrokom, naj ostanejo doma. Ko je mama v trgovini, mimo malih lisičk pride zajec in jim reče: ▶ Jebem vam jaz mater! Ko pride mama lisica domov, ji mladički to povedo. Naslednji dan, mama počaka na zajca in ga začne loviti. Zajec pobegne v luknjo v drevesu, lisica pa se zatakne v luknji in ne more več ven. Zajec pride skozi drugo luknjo ven, in se znajde direktno pri lisičini riti in reče: ▶ Ne bi jaz, ampak njenim otrokom sem obljubil.

1892. SPREMEMBA Na Žalah imajo postavljene table na katerih piše: ▶ Najemnike grobov naprošamo, da vsako spremembo bivališča, takoj prijavijo upravi!

— 243 —

1893. PES

1897. PAPIGA

Kateri pes je najbolj nekoristen? ▶ Črnogorski gonič.

Možakar je imel papigo, ki je neverjetno preklinjala. Nekega dne pa domov pripelje svoje dekle. Takoj je stopil do papige in ji rekel: ▶ Takoj se obrni v kot in se ne obračaj in ne govori nič, drugače ti bom vse perje populil! Možakar se začne muckati s svojim dekletom in ji reče: ▶ Ulezi se tukaj na kavč, jaz bom pa na omaro splezal in skočil na tebe. Papiga to sliši, se obrne in reče: ▶ Kurc gleda perje. To moram pa videt’!

1894. TESTOSTERON Starejša ženska pride k zdravniku in reče: ▶ Gospod zdravnik, skrbijo me stranski učinki testosterona, ki ste mi ga prejšnjič predpisali. Meni so začele rasti dlake, na mestih, kjer jih prej nikoli nisem imela. Zdravnik pojasni: ▶ No, rast dlak je čisto običajen stranski učinek pri testosteronu. Kje pa so vam začele rasti dlake? Ženska pojasni: ▶ Saj to je to! Na modih. Izgleda da je to še en stranski učinek.

1895. TUŠIRANJE V Auschwitz se je pripeljal poln vagon Židov. Ko so prišli pred Hitlerja, jim je ta ukazal, da morajo takoj na tuširanje, ker smrdijo. Židje se seveda ustrašijo, ker so slišali, da iz tušev ne šprica voda, ampak smrtonosni plin, ampak morali so poslušati. Zaprejo jih v skupno kopalnico in iz tušev začne špricati voda. Čakajo in čakajo in se čudijo. In ker je voda tekla še naprej iz tušev so se začeli res umivati. Veselijo se, špricajo se in umivajo se. V kotu pa sedi majhen deček in joka, medtem, ko drugi uživajo. Neki odrasli Žid stopi do njega in ga vpraša: ▶ Kaj se jokaš, sinko? Poglej iz tušev res prihaja voda, pojdi se še ti stuširat. Malček odvrne: ▶ Res je lepo, ampak ali mi lahko poveste, če ste slučajno kje videli kakšen odtok?

1996. POČITNICE S kom gredo živali na dopust? ▶ Lev gre sam, Tiger gre z ljubico in Majmun pa z ženo.

1898. MILJARDER Prijatelj reče prijatelju: ▶ A mi posodiš knjigo: Kako postati miljarder? ▶ Seveda, ni problema. Po nekaj minutah, možakar prinese knjigo nazaj: ▶ Ampak saj vendar pol strani v knjigi manjka! ▶ Kaj? A pol miljarde za tebe ni dovolj?

1899. JEDILNIK Janez v restavraciji. Natakar hoče pohvaliti izbiro: ▶ Kot vidite, ni stvari, ki je ne bi bilo na jedilniku. Janez dvigne pogled in odgovori: ▶ Vidim, zato ga odnesite in mi prinesite čisti jedilnik.

1900. MATEMATIKA V šoli so imeli uro matematike in učitelj vpraša Janezka: ▶ Če ti prijatelj da dva žvečilna gumija in drug prijatelj enega, koliko žvečilnih gumijev imaš? Janezek odgovori: ▶ Polna usta!

— 244 —

1901. JAJCA Prijatelj se pohvali sosedu: ▶ Moja papiga pa leže kvadratna jajca! ▶ To je pa neverjetno. A zna tudi govo-riti? ▶ Zna, ampak samo eno besedo. ▶ Katero pa? ▶ Aua!

1902. PITA Klošar potrka na vratih neke hiše. Odpre mu ženska in klošar jo nagovori: ▶ Gospa, a bi lahko dobil kaj drobiža? Ženska ga prepozna in odgovori: ▶ Ali ti nisem prejšnji teden dala pito? Klošar iskreno: ▶ Ste, ampak zdaj mi je že veliko bolje.

1903. KLEVETA Učitelj strogo nagovori Janezka: ▶ Včeraj te ni bilo v šolo, slišal sem, da si šel raje v kino! Janezek odločno: ▶ To je čista kleveta, gospod učitelj! V dokaz vam lahko pokažem karto nogometne tekme.

1904. INŠPEKCIJA Inšpektor pride v šolo vohljat. Naleti ravno na Janezka in ga vpraša: ▶ Koliko učiteljev dela na tej šoli? Janezek odgovori direktno: ▶ Približno polovica!

1906. STAROST Ekipa novinarjev se odpravi nekam pod Kavkaz, z namenom, da ugotovijo skrivnost dolgega življenja v tamkajšnjih krajih. Pripeljejo se do neke vasi in na njivi opazijo starčka, čisto sključenega a še vedno okopava krompir na njivi. Novinar pristopi in ga vpraša: ▶ Koliko pa ste vi stari? ▶ 110 let!

▶ Kako pa vam je uspelo dočakati tako starost? ▶ Celo življenje sem jedel veliko sadja in zelenjave. Novinar zadovoljen z odgovorom, se s svojo ekipo odpelje v sosednjo vas, kjer kmalu na vrtu zagledajo drugega starčka, ki je bil še bolj siv in sključen od prejšnjega. Novinar spet pristopi do njega in ga vpraša: ▶ Koliko ste pa vi stari? ▶ 120 let. ▶ Kako pa vam je uspelo dočakati tako starost? ▶ Celo življenje sem popil veliko mleka, kefirja in take reči. Novinar je spet zadovoljen in se odpravi naprej. Kmalu zagleda na bližnjem travniku nekoga, ki je bil čisto sključen, imel dolgo sivo brado in je komaj hodil. Pristopi do njega in ga vpraša: ▶ Gospod, kaj ste pa vi delali celo svoje življenje, da ste tako sivi? ▶ O fant moj, celo življenje sem samo pil, žuriral, preganjal ženske in kadil. Novinar začudeno: ▶ Kako, tega pa ne razumem. Koliko ste pa pravzaprav stari? ▶ 55 let!

1907. VIBRATOR Pride ženska v sex shop in se trese. Vpraša prodajalca: ▶ Aaaaalllli iiiiimmmmmmaaattteeee vviiibbrrrrrrrraattooorrrrr? Prodajalec začudeno reče: ▶ Seveda gospa, pokazal vam bom celo kolekcijo, če želite. Ženska nadaljuje: ▶ Aaallli iiimmaatte tttiiipp 22K32? ▶ Seveda imamo gospa, izvolite. Ženska pa razburjeno reče: ▶ Pooovvvveejjjttee mmmiiiii ssaaaammmmooo, kkaaakkkooo sseee gggaa uuggaaassssnnneeeee!

— 245 —

1908. VODA Človek gre po puščavi, žejen in utrujen. V daljavi zagleda vodnjak in veselo vzklikne: ▶ Voda, voda ...! Iz vodnjaka pa se zasliši glas: ▶ Kje, kje ...?

1909. KONTROLA

zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez avtocesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži: ▶ Tako velika ušesa imaš, pa ne slišiš avtomobila. Zajček dvigne glavico in reče biku: ▶ Ti pa imaš tako velikega tiča, pa ti veterinar oplojuje krave.

Možakar se ponoči vrača domov. Ustavi ga policijska kontrola in policist hoče narediti alkotest, toda ta odpove. Policist se nasmehne in pojasni: ▶ Ni problema, tudi druge metode imamo. Postavil vam bom par vprašanj in če ne boste vedeli odgovora, bom vedel, da ste vinjeni. Možakar prikima, policist pa vpraša: ▶ Proti tebi gresta dve luči. Kaj je to? ▶ To naj bi bil avto. ▶ Že, že avto. Ampak kateri avto? Je to Audi, ali Golf, ali Renault ... ▶ Tega pa ne bi vedel! Policist ni ravno zadovoljen in možakarju postavi naslednje vprašanje: ▶ Proti tebi gre ena luč. Kaj je to? ▶ Najbrž motor! ▶ To že, ampak kateri motor? Honda, Yamaha, Kawasaki … ▶ Nimam pojma, ampak, ali veste vi, kaj je to? Rdeče prenašminkana ženska stoji ob cesti v mini krilu, mrežestih nogavicah in lakiranih škornjih, ter nagovarja mimoidoče. Policist razgledano odgovori: ▶ Ja, to je vendar prostitutka. Možakar zamahne z roko in reče: ▶ Prostitutka že, ampak katera? Je to tvoja žena, hčerka, mama …?

1911. OSUMLJENEC

1910. OPLOJEVANJE

1914. HLAČKE

Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami, ponosno dviguje glavo in žveči travo. Na drugi strani avtoceste stoji

Skozi gozd je letel komar in srečal leva. Lev ga vpraša: ▶ Kam pa letiš? Komar ves zasopel: ▶ Bežim! Nekdo je posilil slonico in zdaj iščejo osumljenca.

1912. VRV Možakar pokliče na policijsko postajo: ▶ Halo, je tam policija? ▶ Tako je, izvolite. ▶ Moja tašča se je obesila! ▶ Pa ste prerezali vrv? ▶ Ne nisem! ▶ Zakaj pa ne? ▶ Še vedno diha.

1913. POSTREŽBA Bančni inšpektor je obiskal izpostavo na deželi in opazil, da v banki ni nobene stranke, in da trije uslužbenci kartajo. Odločil se je, da jih bo presenetil, zato je pritisnil na gumb za alarm. Uslužbenci niso reagirali in so mirno kartali naprej. Nenadoma so se s treskom odprla vrata in moški, ki je nekaj držal v rokah, je zakričal: ▶ Fantje, pivo sem prinesel. Ali napišem račun kar na banko?

Mož presenečeno reče ženi: ▶ Draga, teh čipkastih spodnjih hlačk, pa še nikoli nisem videl na tebi.

— 246 —

Žena odgovori: ▶ Seveda ne! Šele včeraj sem jih našla v tvojem avtomobilu.

1915. VEGETARIJANEC Sosed sprašuje soseda: ▶ Ali mi lahko prosim poveš, zakaj si vegetarijanec? ▶ Iz ljubezni do živali. ▶ In zakaj jim potem odžiraš hrano?

1916. JABOLKO Janezek reče sošolki: ▶ Veš, ni lepo od tebe, da bratcu ne daš jabolka. Ona odgovori: ▶ Ne dam ga. Veš, Eva je to storila v raju, pa se še danes govori o tem po vsem svetu.

1917. LUNA Študent fizike na izpitu zavzdihne: ▶ Joj, ko bi lahko delali izpite na Luni. Profesor začudeno vpraša: ▶ Zakaj pa? ▶ Ker so predmeti tam osemkrat lažji.

1918. NI SLABO Policist ustavi prehitro voznico in reče: ▶ Ali sploh veste, kako hitro ste peljali? ▶ Ne. Povejte mi! ▶ Sto kilometrov na uro. ▶ A res? A sem dobra, kajne? Priznajte, da sem, pa čeprav še nimam izpita.

1919. ČOKOLADA Sinko vpraša mamico: ▶ Mami, ali lahko dobim košček čokolade? ▶ Seveda sinko, samo rokice mi nastavi. Sinko užaljeno: ▶ Mamica, ampak jaz nimam rokic. ▶ Potem pa tudi čokolade ne dobiš!

1920. ŽELJE Bog je ustvaril Gorenjca in mu rekel: ▶ Izpolnim ti tri želje. Povej prvo! Gorenjec se zamisli in reče: ▶ Želim imeti planine. ▶ Imaš jih! Kaj si še želiš? Gorenjec se spet zamisli in reče: ▶ Želim si imeti krave. ▶ Imaš jih! In kakšna je tvoja tretja želja? Gorenjec se še enkrat zamisli in reče: ▶ Tisoč tolarjev.

1921. MIKLAVŽ Neki možakar je molil in prosil Sv. Miklavža za darove: ▶ Oče naš, ki si v nebesih, poglej v naš’ garaž in nam pripelji boljši avto. Izbriši nam naše dolgove v banki, da se nam glava ne bo znašla v zanki. Podeli nam boljše plače, da ne bomo imeli strgane hlače. Daj nam, da malo zamenjamo poslance, ker bi tudi mi včasih radi jedli zabeljene žgance. Amen.

1922. PAPAGAJ Možakar je bil samski in je imel papagaja. Nekoč pripelje domov neko dekle in se začne z njo objemati. Papagaj ju gleda in kar naprej komentira: ▶ Kako si lesen. Zagrabi jo za rit. Daj ji noge bolj narazen … Papagaj je toliko časa komentiral, da je možakar znorel, papagaja prijel in ga zaprl v skrinjo. Vrnil se je nazaj v sobo in se do jutra imel lepo s svojim dekletom. Ko se zjutraj zbudi, je bila v sobi neverjetna tišina in spomnil se je na papagaja. Ves pretresen hitro odpre skrinjo in v njej zagleda papagaja, ki je bil ves prepoten. Začuden ga vpraša: ▶ Kaj pa je s teboj, da si v zmrzovalni skrinji ves prepoten? Papagaj odgovori: ▶ Kaj, kaj je z mano? A si že kdaj poskusil zmrznjeni kuri noge dat narazen?

— 247 —

1923. SKRIVNOST

1928. BUJENJE

Novinar vpraša 100 – letnika: ▶ V čem je skrivnost vašega dolgega življenja? Starček odgovori: ▶ V polžih. Novinar se začudi: ▶ Kako v polžih? Starček zadovoljno: ▶ Vse življenje nisem pojedel niti enega.

Turist pride na desetdnevni dopust na kmečki turizem. Gospodar ga prijazno pozdravi in mu reče: ▶ Pri nas vas bo vsako jutro zbudil petelin. Gost ga pogleda in odgovori: ▶ Tudi prav. Kar za ob pol devetih ga navijte.

1929. ČRNA SKRINJICA

1924. ZANOSITEV Kako narediš, da nuna zanosi? ▶ Preoblečeš jo v ljubkega majhnega dečka.

1925. ZASVOJENEC Kako rečemo Židu, ki na hrbtu nosi jeklenko plina? ▶ Zasvojenec. Kako pa rečemo Židu, ki na hrbtu nosi dve jeklenki plina? ▶ Diler.

1926. NAUK Kaj dela mama od Žida na vrhu dimnika v taborišču? ▶ Čaka, da sinček pride ven. Kaj je nauk te zgodbe? ▶ Važna je ljubezen in ne agregatno stanje.

1927. VODA Možakar gre po puščavi in si želi vode. Kmalu zagleda nekoga, ki sredi puščave prodaja kravate. Možakar čisto izsušen reče: ▶ Vode!!! Prodajalec kravat ga pogleda in odgovori: ▶ Jaz ne prodajam vode, jaz prodajam kravate, ampak 10 kilometrov naprej je gostilna. Možakar se odpravi naprej in z veliko težavo prispe do gostilne, a pred gostilno zagleda velik napis: ▶ Vstop je dovoljen samo s kravato.

Letalo je strmoglavilo. Nihče od potnikov in posadke ni preživel. Reševalci, ki so prihiteli na kraj nesreče, kmalu najdejo črno skrinjico in zapis je bil nepoškodovan. Pri poslušanju zaslišijo otroški glas: ▶ Oči, oči, jaz bi tudi malo vozil!

1930. AVTOBUS Dedek stopi na nabito poln avtobus in pride k fantku ki sedi in mu reče: ▶ Ali ne bi ti odstopil sedež starejšemu, ker me noge bolijo? Jaz sem v tvojih letih vedno odstopil sedež starejšim ljudem. Fant ga postrani pogleda in odgovori: ▶ Oča, ravno zaradi tega pa vas sedaj bolijo noge. Jaz jih pa čuvam za starejše dni.

1931. BELA SRAJCA Akviziter hodi od vrat do vrat in reklamira nov pralni prašek. Ustavi se tudi pri hiši, kjer je prašek že prodal. Odpre mu gospodinja in akviziter vpraša: ▶ No, gospa, ali ni srajca, ki ste jo oprali z našim pralnim praškom, sedaj angelsko bela? Gospodinja mu odgovori: ▶ Je, toda prej je bila ta srajca karirasta.

1932. MORSKA BOLEZEN Natakar na potniški ladji vpraša gosta, ki je bolehal za morsko boleznijo:

— 248 —

▶ Ali naj vam hrano postrežem v vaši kabini, ali naj jo vržem kar preko palube?

1933. KRZNENI PLAŠČ Krzneni plašč je umrl in prišel pred nebeška vrata. Odprl mu je Sv. Peter in mu rekel: ▶ Ker vem, da so te na Zemlji izkoriščali, ti izpolnim eno željo. Krzneni plašč, brez razmišljanja izstreli: ▶ Rad bi imel plašček iz ženske kože!

1938. GOLAŽ Natakar je Janezu postregel z golažem, toda Janez ga je takoj odslovil: ▶ Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega! Natakar začudeno: ▶ Kako pa veste, da je golaž mlačen in ne vroč? ▶ Če bi bil vroč, ne bi imeli prsta namočenega v njem.

1939. PLOSKANJE

1934. PEKARNA Živali v gozdu stojijo v vrsti pred pekarno. Kar naenkrat pride zajček in gre mimo vrste. Na polovici vrste ga zagrabi medved, ga oklofuta in ga spodi nazaj na konec vrste. Zajček se ne da in poskusi ponovno, vendar ga medved spet ustavi in ga brcne na konec vrste. To ponovi še enkrat, vendar ga medved zmeraj ustavi in pošlje na konec vrste. Zajček po nekaj minuta jezno reče: ▶ Če je pa tako, vam pa danes pekarne sploh ne bom odprl.

1935. BOLHI Bolhi se odpravita iz hleva in prva vpraša drugo: ▶ Ti, ali greva peš, ali vzameva psa?

1936. DEŽNIK Gost v restavraciji se pritožuje: ▶ Halo, natakar, medtem, ko sem jedel, mi je nekdo ukradel dežnik. Natakar ga tolaži: ▶ Imate pa res srečo, da je nehalo deževati.

1937. DIABETIK Na zavodu za zaposlovanje se oglasi slaščičar, ki potrebuje delavca za svojo slaščičarno. Svetovalka na zavodu ga vpraša: ▶ Ali imate kakšne posebne zahteve? ▶ Da! Diabetik mora biti.

Mama reče malemu komarčku, naj se nauči leteti. Komarček je zletel in leta in leta in leta ... Ko se čez nekaj minut vrne nazaj k mami, ji navdušeno reče: ▶ Veš mama, tako sem dober, da so mi vsi ljudje ploskali, ko sem letel mimo njih.

1940. LETENJE Mali zajček sredi jase opazuje orla na nebu in si misli: ▶ Ko bi vsaj enkrat v življenju lahko poletel, kot tale orel. Takrat zajčka sredi jase opazi orel, se strmo spusti, zgrabi zajčka in z njim poleti proti nebu. Zajček presrečen reče: ▶ Končno se mi je izpolnila moja največja želja. Letim!

1941. POSVOJENA Po vejah drevesa se prebija ptica in končno prileze do štorkljinega gnezda. Razprostre krila, želi poleteti, toda pristane na tleh. Zajoka, se pobere, spleza po vejah drevesa, spet razširi krila, se spusti in ponovno pristane na tleh. Ponovno zajoka, se vrne na drevo in tako nadaljuje še nekajkrat. Na sosednjem drevesu dogajanje opazujeta dva goloba in eden reče: ▶ Dovolj je že tega mučenja. Ne morem več gledati. Ptici grem povedat, da ni štorklja, ampak da je posvojena.

— 249 —

1942. PRIHODNOST Srečata se dve svinji in prva vpraša drugo: ▶ Kaj boš, ko boš velika? ▶ Pršut, kaj boš pa ti? ▶ Krvavica!

1943. RADOVEDNOST Kamelji mladič vpraša očeta: ▶ Očka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu? ▶ Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo po puščavi. ▶ Očka, zakaj pa imamo tako velike trepalnice? ▶ Zato, da nam peska ne nosi v oči, ko gremo po puščavi. ▶ Očka, zakaj pa imamo kopita na nogah? ▶ Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po puščavi. ▶ Kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?

1944. GASILEC Možakar sedi v lokalu in kar naenkrat mimo lokala pridrvijo gasilski avtomobili s prižganimi sirenami. Možakar takoj pokliče natakarja in zahteva račun. Natakar ga vpraša: ▶ Vi ste torej gasilec? ▶ Ne, gasilec je mož od moje ljubice.

1945. KOLO Rdeča kapica se vozi s kolesom po gozdu in se zaleti v drevo. Kolo se je razpolovilo. Ker bi se rada vrnila domov, se odpravi iskat pomoč; in sicer nekoga, ki bi ji kolo zavaril. Sreča volka in ta ji je pripravljen pomagati. Medtem, ko volk vari kolo, se Rdeča kapica sprehaja okoli njegove hiše in ko pride nazaj vpraša volka: ▶ Volk, zakaj imaš tako velika ušesa? Volk odgovori: ▶ Da bolje slišim, tukaj v gozdu.

Rdeča kapica spet vpraša: ▶ Aha. Volk, zakaj pa imaš tako velika usta? Volk odgovori: ▶ Jah, da več pojem. Rdeča kapica se ne da: ▶ A tako? OK. Samo zakaj pa imaš tako velike rdeče oči? Volk že malo jezno: ▶ A veš kaj? Poskusi ti variti brez očal, pa boš videla zakaj.

1946. VINO Natakar je gostu predlagal vino, ki pa je imelo okus po vodi. Gost ga degustira, nato pa ponovno zaprosi za vinsko karto. Natakar začudeno vpraša: ▶ Je morda s tem vinom kaj narobe? ▶ Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira.

1947. IZBIRA Gost vpraša v gostilni: ▶ Kaj imate za malico? ▶ Polento! ▶ Ali nimate nobene izbire? ▶ Dve možnosti imate. Ali jo naročite, ali pa ne.

1948. IME Katero je najpogostejše uporabljeno ime za slovenske ceste in ulice? ▶ Obvoz.

1949. HRANA Mlad zaljubljen par v restavraciji. Mladenič reče svoji ljubici: ▶ Tako si sladka, da bi te kar pojedel. Ona mu odvrne: ▶ Tudi ti si tako sladek, da bi te kar pojedla. Natakar ju nekaj časa posluša nato pa doda: ▶ Ali bosta povrhu še kaj spila?

— 250 —

1950. GOZDAR

1955. VIAGRA

Mladenič na zavodu za zaposlovanje povpraša po gozdarskem delu. Svetovalka ga vpraša: ▶ In kje ste do sedaj podirali drevesa? ▶ Nazadnje v Sahari. ▶ Kako v Sahari? Saj tam ni dreves. ▶ Ni jih več, zato sem pa ostal brez dela.

Medved je bil zelo lačen, zato je pojedel celo skodelico viager. Odpravil se je na sprehod in ker je viagra naredila svoje je nabrisal vse živo, kar mu je prišlo nasproti. Na koncu, ko je podrl še lisico, ležita na hrbtu in se pogovarjata. Lisica reče: ▶ Saj si zelo dober, pa tudi zelo velikega imaš, ampak preveč imaš kosmatega. Medved začudeno pogleda v svoje mednožje in reče: ▶ U madonca, zajca sem pozabil dol snet.

1951. HITRO Možakar pride v gostilno: ▶ Natakar, ali imate kaj za hitro potešitev lakote, ker se mi mudi na vlak? ▶ Ja, izvolite tale sendvič, ki mora tudi hitro v promet.

1956. NAROČILO V gostilno je vstopil skelet in naročil: ▶ Pivo in krpo za brisanje, prosim!

1957. MATEMATIKA

1952. VIAGRA

Kaj dobiš iz kvadratnega korena devetih Dolenjcev? ▶ Tri prometne nesreče.

Kaj je mučenje živali? ▶ Če daš kači viagro.

1953. SLONI V FIČU

1958. JUHA

Kako spraviš enega slona v fiča? ▶ Težko. Kako spraviš dva slona v fiča? ▶ Še težje. Kako spraviš tri slone v fiča? ▶ Lahko, ker imaš s prvima dvema izkušnje. Kako spraviš štiri slone v fiča? ▶ Dva spredaj in dva zadaj. Kateri bo vozil? ▶ Tisti, ki ima vozniško dovoljenje.

Gost se jezi na natakarja: ▶ Natakar, jaz sem naročil močno spomladansko juho, vi pa ste mi prinesli vodeno kurjo juho. Natakar začudeno: ▶ Kaj pa ti okraski v obliki rožic na robu vašega krožnika?

1959. ŽABA Kaj je rumeno in skače po močvirju? ▶ Poštna žaba.

1954. TRAVA

1960. ZLATA RIBICA

Dve kravi se pogovarjata in prva reče: ▶ Ti, a je danes dobra trava? ▶ Kar v redu je. ▶ Ne, a je res dobra? ▶ Ja, res je dobra. ▶ OK stara, potem mi pa daj en dim.

Bill Gates lovi ribe in ujame zlato ribico. Užitna ni, pa jo hoče vreči nazaj v vodo. Zlata ribica se oglasi: ▶ Hej kaj pa tri želje? Bill Gates zamrmra: ▶ No u redu. Povej kaj hočeš?

— 251 —

1961. INTERES

1965. GOVOREČA ŽABA

Kdo ima največji interes, da si gospodarstvo spet opomore? So to podjetniki ali pa morda iskalci zaposlitve? ▶ To so gostilničarji.

Fant se je sprehajal po gozdu in je našel žabo. Žaba mu reče: ▶ Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko. Fant pobere žabo in jo odnese domov. Doma jo da na mizo in žaba spet spregovori: ▶ Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko. Fant ji odgovori: ▶ Veš, jaz sem računalniški programer, jaz nimam časa za dekleta, ampak govoreča žaba, to je pa full – kul!

1962. ZADRGA Medved sreča lisico in ji reče, če bi seksala z njim. Lisica odgovori, da ne more, ker je še nedolžna a medved se ne da in odgovori, da ima prijatelja ježka, ki jo bo lahko nazaj zašil. Rečeno storjeno in ježek zašije lčisico. Čez nekaj dni lisica sreča zajčka in tudi ta ji reče, če bi seksala z njim. Lisica mu odgovori, da ne more, ker je še nedolžna, a tudi zajec se ne da in reče, da ima prijatelja ježka, ki jo bo lahko nazaj zašil. Rečeno storjeno in ježek spet zašije lisico. Tako lisica čez nekaj dni sreča volka in vsa zgodba se ponovi. Ježek spet zašije lisico in ji na koncu reče: ▶ Če bi pa jaz vedel, da si tako potrebna, bi ti jo pa kar na zadrgo naredil.

1966. ČAROVNIK Zajček je svojo zajkljo peljal v cirkus in tam sta videla nenavadno čarovniško predstavo. Čarovnik je iz klobuka vlekel majhne zajčke. Zajklja se oglasi: ▶ Ni slabo, toda meni je še vedno bolj všeč tako, kot to delava midva.

1967. ALPE

1963. MINISTER Možakar pride na zavod za zaposlovanje in išče delo v gradbenišzvu. Svetovalka vpraša: ▶ In kaj ste delali do sedaj? ▶ Bil sem minister. ▶ Minister? In kaj iščete v gradbeništvu? ▶ Samo to znam. Doslej sem polagal temeljne kamne.

1964. DRUŽINA Mujo je šel v lov na medvede, ko mu naenkrat spodrsne in pade v nek graben, a puška mu je ostala v nahrbtniku. Nekaj korakov za seboj zagleda medveda in začne teči, medved pa za njim. Priteče do bukve in se hitro povzpne na vrh, a spodaj medved zagrabi bukev in jo začne močno tresti. Mujo ves v paniki začne kričati: ▶ Jao meni, medved če me pojesti ... V tem trenutku pa se oglasi bukev: ▶ Ne boj se sine Mujo, to se samo tata šali.

V turistično agencijo vstopi možakar in reče: ▶ Za svojo ženo iščem miren turistični kotiček v Alpah. Ali imate mogoče kakšno ponudbo, ki je povezana s plazovi?

1968. NABODALO Gost vpraša natakarja v restavraciji: ▶ Natakar, zakaj se pa temu nabodalu reče »roparsko nabodalo«? Natakar prijazno odgovori: ▶ Počakajte, da boste dobili račun, pa boste videli zakaj?

1969. NAPIS Zidar Janez je bil povabljen na razgovor na zavod za zaposlovanje. Svetovalka ga okrega: ▶ Pet gradbišč sem vam našla, kjer bi lahko delali, pa niste še nikjer začeli z delom. Kako to?

— 252 —

▶ Saj nisem mogel začeti. Pred vsakim gradbiščem je postavljen napis: »Vstop nezaposlenim prepovedan!«

1970. NADZOR Kuhar pristopi k gostu, ki ga je pred kratkim postregel natakar s segedin golažem. Reče mu: ▶ Lepo vas prosim, če hitro pojeste golaž. Gost se začudi: ▶ Zakaj pa? ▶ Veste, ravnokar smo dobili v inšpekcijo sanitarnega inšpektorja.

1971. BRZINA V jezeru se kopata Mujo in Haso. Mujo vpraša Hasota: ▶ Ti Haso, a se samozadovoljuješ? Haso odgovori: ▶ Pa kaj te briga, s kakšno hitrostjo si ga jaz umuivam.

1972. OPROSTI Možakar vpraša mimoidočega: ▶ Dober dan! Oprostite, iščem železniško postajo. Mimoidoči mu odgovori: ▶ Oprostim vam! Kar v miru jo iščite, ne pustite se motiti.

1973. NASILNEŽ Janez vstopi v gostilno in reče: ▶ Pijačo za vse! Tudi zate, natakar. In tako so vsi pili, rundo za rundo. Končno je natakar rekel Janezu, naj plača zapitek, ta pa mu je rekel, da nima niti tolarja v žepu. Natakar se je razjezil, prijel Janeza in ga zabrisal čez vrata na ulico. Zvečer se je Janez vrnil v gostilno in spet zavpil: ▶ Natakar, pijačo za vse goste! Natakar ga vpraša: ▶ Kaj pa zame? ▶ Zate pa nič! Si preveč nasilen, ko kaj spiješ.

1974. DIAGNOZA Mož pride iz zdravniškega pregleda in žena ga vpraša: ▶ Kaj je rekel zdravnik? ▶ Ma, nič, da imam neko morsko žival, ne vem a je to riba, kit, hobotnica … ▶ Da ni rekel rak? ▶ Ja, točno rak je rekel.

1975. DENAR Haso dela v Nemčiji. Po nekaj letih se vrne domov v Bosno in sreča Mujota. Reče mu: ▶ V Nemčiji lahko na vsaki ulici najdeš denar. ▶ Ne verjamem ti. ▶ Pojdi z menoj v Nemčijo pa boš videl. Odpravita se v Nemčijo in že na prvem sprehodu, Haso na tleh vidi 100 mark. Reče Mujotu: ▶ Poberi denar! Mujo pa: ▶ Pa kaj ti misliš, da bom že prvi dan v Nemčiji delal?

1976. COCA COLA Pride Kitajec v bife in naroči: ▶ Ching chang chong co ching cola chong coca. Natakar debelo pogleda in vpraša: ▶ Pločevinko česa …?

1977. DOLGOVI Mujo je dobil na lotu milijon dolarjev. Kot srečnega dobitnika, ga pokličejo na nacionalno televizijo in ga prosijo, da pove kakšno besedo tudi gledalcem. Voditelj ga vpraša: ▶ Šta planirate sa tolikim novcem? ▶ Pa, prvo ču vratiti neke dugove. ▶ Dobro, a šta čete sa ostalim? ▶ Pa, ostali neka čekaju.

— 253 —

1978. SAMOZADOVOLJEVANJE

1983. FOTOGRAFIRANJE

Kaj je samozadovoljevanje? ▶ To je, ko iz roke delaš ženski spolni organ, a iz moškega spolnega organa delaš buteljna.

Mož in žena sta šla na morje in mož je želel slikati svojo ženo. Rekel ji je naj se postavi poleg nekega čolna in začel govoriti: ▶ Malo bolj desno, ne, ne preveč, malo bolj levo, dobro, stoj, ne, ne, malo naprej, malo nazaj … Žena se naveliča, vzame možu fotoaparat in jezno reče: ▶ Pa dobro, ali ti to mene fotografiraš, ali me parkiraš?

1979. ODMEV Planinec je pred planinsko kočo naročil natakarju kozarec kuhanega vina. Čez nekaj trenutkov mu natakar prinese štiri kozarce. Planinec začudeno vpraša: ▶ Takaj ste pa prinesli štiri kozarce kuhanega vina, saj sem naročil samo enega? Natakar se opravičuje: ▶ Oh, oprostite, spet ta odmev.

1980. NOVICI Natakar v nočnem klubu je pristopil k šefu strežbe in rekel: ▶ Imam dobro in slabo novico. ▶ Povej najprej dobro. ▶ Tistega razgrajača od včeraj, danes ni v klubu. ▶ In slaba? ▶ Njegovi prijatelji pravijo, da bo prišel kasneje.

1981. OBARA Gost v restavraciji se pritožuje: ▶ Natakar, ta obara pa sploh ni sveža. Natakar ga pomiri: ▶ Ne vem kaj vas je pa danes pičilo? To obaro jeste že ves teden, pa ravno danes vam ni več všeč.

1982. PAKET Micka pride domov k otrokom s paketom v roki. Otroci vsi navdušeni vprašajo: ▶ Mama, ali nam je to poslal očka iz Nemčije? ▶ Ma kakšen očka neki. Če bi čakala na njega, tudi vas ne bi imela.

1984. PANKER Starček se pelje na trolejbusu, ko vstopi panker in se usede zraven njega. Starček ga gleda: zeleni, oranžni, vijolični in rdeči lasje, ki štrle na vse strani. Panker opazi, da starček bulji v njega in reče: ▶ Kaj je stari? Kaj zijaš? A nisi nikoli v življenju kaj divjega naredu? Starček se kislo nasmehne in odgovori: ▶ Ja, enkrat sem eno papigo nabrisal, pa sedaj ugotavljam, če si mogoče moj sin …

1985. PEČENKA Kuhar v restavraciji žalostno pokliče šefa in reče: ▶ Pečenka se mi je zasmodila! Šef ga potreplja po rami in ga potolaži: ▶ Nič hudega! Na jedilni list bomo napisali, da gre za gasilsko pečenko, pa še ceno bomo zvišali.

1986. PODSTAVEK Prijatelj v restavraciji vpraša prijatelja, s katerim sta skupaj na kosilu: ▶ Zakaj pa ješ podstavek za kozarce? Ta ga začudeno pogleda in odgovori: ▶ A to je podstavek za kozarce? Čudno! Pa najboljši okus ima od vsega, kar sem pojedel.

— 254 —

1987. PORCIJA Gost v restavraciji se pritožuje: ▶ Naročil sem porcijo kalamarov, na krožniku sta pa samo dva! Natakar se opraviči: ▶ Oh, oprostite, takoj vam bom prinesel še enega!

1988. NOGAVICE Pride oče cigan domov in reče: ▶ Otroci, danes bomo menjali nogavice. Otroci se razveselijo, začnejo rajati, oče pa reče: ▶ Ramadani, ti menjaš z njim, Sabar, ti zamenjaš z njim, najstarejši menja z menoj ...

1989. NOGOMET Zakaj se nogometna tekma med Kolumbijo in Jamajko nikoli ni končala? ▶ Ker so Kolumbijci posnifali vse črte na nogometnem igrišču, Jamajčani pa so pokadili vso travo.

1990. JAPONEC Prvi dan v ameriški šoli, učiteljica predstavi učencem novega sošolca, Sakira Suzukija iz Japonske. Ura se začne in učiteljica začne spraševati: ▶ No bomo videli, kdo se spozna na ameriško kulturno zgodovino. Kdo je rekel: »Svoboda ali smrt!« Čisto tiho je v učilnici, samo Suzuki je dvignil roko: ▶ Patlick Henly 1775 u Philadelphia! Učiteljica ga pohvali: ▶ Zelo dobro Suzuki. No in kdo je rekel: »Država je ljudstvo in ljudska oblast ne sme umreti!« Suzuki vstane in reče: ▶ Ablaham Lincoln 1863 v Washington. Učiteljica strogo pogleda ostale učence in reče:

▶ Sram vas naj bo! Suzuki je iz Japonske in pozna ameriško zgodovino bolje kakor vi! Zasliši se tihi glas iz ozadja: ▶ Jebite se posrani Japonci. Učiteljica zarohni: ▶ Kdo je to rekel? Suzuki dvigne roko in reče: ▶ Genelal MacAthul 1942 u Guadalcanal in Lee Iacocca 1982 na skupščina delničal Chlyslelja. Razred je čisto tiho, iz ozadja pa se spet zasliši: ▶ Pokozlal se bom! Učiteljica spet zavpije: ▶ Kdo je to rekel? Suzuki pa vstane in odgovori: ▶ Geolge Bush seniol, na obisk na Japonskem pli pledsednik Tanaka, med kosilo u Tokio 1991. Eden od učencev patriotsko vstane in reče: ▶ Poliži mi ga! Učiteljica vsa razjarjena: ▶ Zdaj pa dovolj! Kdo je to bil? Suzuki kot iz topa: ▶ Bill Clinton k Monica Lewinsky 1997 u Washington. Drugi učenec iz ozadja se zadere: ▶ Suzuki je sam drek! Učiteljica obnemi, Suzuki pa reče: ▶ Valentino Lossi u Lio de Janeilo pli Gland – Plix za motolisti u Blazilija 2002. Razred pade v histerijo, učiteljica pade v nezavest, vrata se odprejo in v razred vstopi ravnatelj šole. Pogleda po razredu in reče: ▶ Še nikoli nisem videl takega kaosa! Suzuki vstane in reče: ▶ Pledsednik slovenska vlada k ministlu za finance pli pledstavitev plolacuna, Ljubljana 2003.

— 255 —

1991. TEORIJA IN PRAKSA

1996. ZASLEDOVANJE

Kaj je teorija in kaj je praksa? ▶ Teorija je, če je vsem vse jasno, pa vseeno nič ne funkcionira. ▶ Praksa pa je, če vse funkcionira, pa nihče ne ve zakaj.

V čakalnico zasebne zdravniške ordinacije, vsak dan vstopi možakar in vpraša medicinsko sestro, čez približno koliko časa bo na vrsti, nato pa odide. Tako je že teden dni, neznanec pa nikoli ne gre na pregled k zdravniku. Medicinska sestra je o nenavadnem obnašanju neznanca povedala zdravniku. Po krajšem razmisleku, se je zdravnik odločil: ▶ Ko bo ta neznanec spet prišel, ga zasledujte in mi poročajte, kam bo šel. In res. Neznanec je prišel v čakalnico, kot ponavadi ob isti uri, povprašal sestro po čakalni dobi in odšel. Sestra pa za njim. Ko se je vrnila v ordinacijo, jo je zdravnik izprašal: ▶ Ste ga zasledovali? ▶ Sem! ▶ Kam pa je šel? ▶ Šel je v stanovanjsko sosesko v bližini. ▶ In? ▶ Potem je vstopil v zeleni blok. ▶ Pa potem? ▶ Odpeljal se je z dvigalom v peto nadstropje, kjer mu je neka ženska odprla vrata. ▶ In potem? ▶ Potem pa ji je neznanec rekel: »Ljubica moja, še enkrat lahko, tvoj mož je tako ali tako še zaposlen.«

1992. RELATIVNOST Kaj je relativnost? ▶ Če ima kmetijska zadruga v hlevu šest volov, je to relativno malo. Če pa je šest volov v nekem nogometnem moštvu, je to relativno veliko.

1993. ZALOGE V odpravo na Mars so poslali Američana, Rusa in Bosanca. Američan je s seboj vzel pet čudovitih deklet, Rus je vzel sto litrov vodke, Bosanec pa petdeset kartonov cigaret. Po dveh letih se je odprava vrnila z Marsa. Vesoljska ladja je pristala na Zemlji in vrata so se odprla. Prvi je izstopil nasmejani Američan v objemu petih lepih deklet. Takoj za njim se je iz vesoljskega plovila prikotalil Rus, ki je bil pijan kot klada. Zadnji je izstopil še Bosanec, z neprižgano cigareto v ustih in vpil: ▶ Ima kdo ogenj?

1994. ZREZEK Gost v restavraciji je navdušen: ▶ Super! Odlično! Tako velikega in slastnega zrezka pa v vaši restavraciji še nikoli nisem jedel! Natakar zardi in se začne opravičevati: ▶ Oprostite, žal sem se zmotil. Ta zrezek je šefov.

1995. SODNIK Sodnik za prekrške vpraša obtoženega: ▶ Kaj bi imel raje, 30.000 tolarjev ali mesec dni zapora? Obtoženi odgovori: ▶ Če že vprašate, gospod sodnik, bi raje vzel denar.

1997. MULA OMAR Ali veste, da so Američani končno ugotovili, kje se skriva Talibanski vodja Mula Omar? ▶ Pri Olimpiji igra nogomet. Mulaomerović.

1998. KOSTELIĆ Ko sem prvič slišal za Ivico in Janico Kostelić, sem mislil da sta to sestri. Ko pa sem jih prvič videl, sem mislil, da sta brata.

— 256 —

1999. KANISTER

2003. PRITOŽBA

Mujo reče Hasotu: ▶ Jeli, bre. Znaš, da su Japanci iznašli kanister od dvadeset litara? Haso odgovori: ▶ Pa to ti nije ništa novo. Mujo pa: ▶ Ali samo tri cantimetara ima.

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti na uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prsti začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: ▶ Ali ste vi tukaj šef? ▶ Ne, jaz nisem šef. Lepotica se še naprej igra z natakarjevo brado, mu v usta vtika prst za prstom in reče: ▶ Ali lahko pokličete šefa? ▶ Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes ni tukaj. Lepotica še naprej ovija prste okoli natakarjeve brade in reče: ▶ Toda jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti. Natakar prijazno: ▶ Saj lahko meni pustite sporočilo. Lepotica še naprej briše prste v natakarjevo brado, mu vtika prste v usta drugega za drugim, pa spet ovija brado in reče: ▶ No, prav, potem mu pa povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče.

2000. GRUPNI SEKS Gorenjec sreča prijatelja in mu reče: ▶ Ali lahko zvečer prideš z ženo k meni, imeli bomo grupni seks? Možakar se malo zamisli in v dvomih reče: ▶ Ma ne vem. Koliko pa nas bo? Gorenjec odgovori: ▶ Pa, če prideš ti in tvoja žena, bomo trije.

2001. HLADILNIK Mujo je kupil nov hladilnik in, ko pride Haso k njemu na obisk se ne more načuditi. Vpraša ga: ▶ Šta ti je to, Mujo? ▶ E, pa Haso, ovo ti je frižider, unutr staviš jelo i sve ti to ostane lepo hladno. ▶ A šta je tih dvanajst rupica gore na vratima? ▶ E, ovo ti je za jaja, ali nemoj da probaš – znaš koliko boli, kad zatvoriš vrata.

2002. ATLET Mujo si ogleduje stojnice na bolšjem trgu in pozornost mu vzbudi prodajalec s cerkvenimi križci. Pristopi do njega in ga vpraša: ▶ Koliko košta ovaj plus? Prodajalec mu odgovori: ▶ 300 tolarjev. Mujo se zamisli, pokaže drugi križec z Jezusom na njem in vpraša: ▶ A koliko je ovaj sa gimnastičarom?

2004. DIHUR Mujo in Fata sta čez carino hotela pretihotapiti dihurja. Na meji Fata vpraša Mujota, kam naj skrije dihurja in ta ji reče: ▶ Stavi ga u gače. ▶ Ma neču, smrdi. ▶ Ma nek crkne, ko mu jebe mater.

2005. PRIMEREN Na zavodu za zaposlovanje svetovalka vpraša na razgovoru kandidata za zaposlitev: ▶ In vi si domišljate, da ste kot ustvarjeni za delo nočnega vratarja. Kandidat odgovori: ▶ Se razume! Že najmanjši hrup me zbudi!

— 257 —

2006. SLUŠNI APARAT Gost v restavraciji pokliče natakarja in mu reče: ▶ Natakar, v moji juhi je slušni aparat. Natakar se skloni h gostu in vpraša: ▶ Kaj ste rekli?

ga seveda zelo pohvalijo. Bosanec gre nazaj v gozd in ni ga bilo nazaj en dan, dva dni, tri dni ... Na urad se je vrnil po enem tednu ves umazan in popraskan po obrazu, prsih, hrbtu, z raztrgano obleko in reče: ▶ Uf, uf, tudi to je za menoj. Koliko časa še imam, da ustrelim tisto Indijanko?

2007. SLAŠČIČARNA

2011. JEZUSOVA KRI

Turist v Parizu mimoidočega vpraša, kako se pride do Eiflovega stolpa. Ta mu odgovori: ▶ Pojdite po tej ulici naravnost, pri bencinski črpalki zavijte desno, nato pa nadaljujte pot in po približno dvesto metrih zavijte levo. Sicer pa tako ali tako ne morete zgrešiti, saj se Eiflov stolp nahaja točno nasproti slaščičarne.

Mujo in Haso sta odšla k papežu v Vatikan na obisk. Ta ju je lepo sprejel in ju vprašal: ▶ Ali bosta kaj popila. Oba navdušena nad gostoljubnostjo privolita in služabniki so jima prinesli črnega vina. Zadovoljna vprašata: ▶ Kaj ste to nama dali za piti? Papež odgovori: ▶ To je čista Jezusova kri. Spogledata se in Mujo reče: ▶ Pa ni vam ga bilo treba zaklati samo zaradi naju.

2008. RAČUN Natakar je rekel gostu v restavraciji: ▶ Gospod, pizze vam ne bom zaračunal, ker je niste pojedli, izstavil pa vam bom račun za nož, ki ste ga uničili.

2009. VODNI KAMEN Bosanka je v potoku ob slapu prala perilo, na dober star način. Kar naenkrat se od stene odtrga velik kamen, pade Bosanki naravnost na glavo in jo ubije. Čez nekaj časa pride do nje njen mož in ves razočaran reče: ▶ Sreča pa taka! To je že tretji pralni stroj, ki mi ga je uničil vodni kamen.

2010. KANADA Pride Bosanec v Kanado in zaprosi za državljanstvo. Na uradu za državljanstva so mu rekli: ▶ Takole je to. Če želiš naše državljanstvo, moraš v roku enega tedna posekati hektar gozda, ustreliti medveda in posiliti Indijanko. Bosanec vzame sekiro, gre v gozd in do večera poseka en hektar gozda. Na uradu

2012. TURIST Kako v Ameriki rečejo inteligentnemu moškemu? ▶ Turist.

2013. ŠKOLJKE Gost v restavraciji se pritožuje: ▶ Natakar, po teh školjkah, ki sem jih pojedel, me boli želodec. Natakar vljudno: ▶ Ste morda kaj nenavadnega opazili v njih, ko ste jih odprli? Gost debelo pogleda: ▶ Kaj? Ali jih je bilo potrebno odpreti?

2014. BABICA IN VNUK Nekega dne pride vnuk k babici in jo vpraša: ▶ Babica, zakaj vedno ležiš skrčena? ▶ Ja, vnuček, to je zato, ker sem že stara. Naslednji dan vnuk spet vpraša babico:

— 258 —

▶ Babica, zakaj ležiš skrčena? ▶ Ja veš vnuk, to je tako, ker sem že stara. In naslednji dan je bilo enako. Končno le babica vpraša vnuka, zakaj jo vedno sprašuje eno in isto stvar. Vnuk ji odgovori: ▶ Ja, babica, očka je rekel, da ko se boš stegnila, bo kupil nov avto.

2015. TRAFIKA V trafiko, kjer je delala blondinka, je vstopil možakar in rekel: ▶ Tri kondome prosim. Blondinka mu postreže in ga vpraša: ▶ Ali vam jih zavijem, ali jih boste uporabili kar tukaj?

2016. VSAKO LETO Za točilnim pultom se glasno pogovarjata dva moška: ▶ Jaz sem Janez! ▶ Jaz tudi. ▶ Pišem se pa Gorenjc! ▶ Kaj? Tudi jaz se pišem Gorenjc. ▶ Stanujem pa na Gorenjski cesti 25! ▶ Neverjetno. Jaz tudi. ▶ Jaz imam stanovanje v tretjem nadstropju. ▶ To je pa res čudež. Tudi jaz stanujem v tretjem nadstropju. Pa se oglasi natakar in nekemu možakarju za pultom, ki je opazoval dogajanje, razloži: ▶ Vsako leto isto! To sta namreč oče in sin.

2017. SVEŽE Možakar pride v ribarnico in vpraša: ▶ Oprostite, ali so ribe sveže? Prodajalec odvrne: ▶ Saj vidite, da so še žive. Možakar pa: ▶ Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne.

2018. V POSTELJI Možakar in ženska spokojno ležita v postelji, ko zazvoni telefon. Ženska se oglasi, nekaj časa posluša in nato reče: ▶ Že v redu. Adijo. Možakar začudeno vpraša: ▶ Kdo je pa bil. ▶ Ah, samo moj mož. Pravi, da pri tebi doma igrata karte in da bo bolj pozen.

2019. PES Prijateljici se srečata in prva vpraša: ▶ Kje pa imaš moža? ▶ Doma, s svojim štirinožnim prijateljem. ▶ O, nisem vedela, da ste kupili psa. ▶ Saj ga nismo kupili. Mislila sem na kavč pred televizorjem.

2020. LETALIŠČE Tri dni po padcu dvojčkov v New Yorku, prileze izpod ruševin Bosanec, s sebe stresa prah in zakolne: ▶ Jebo vas, ovakav aerodrom.

2021. POKLIC V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje učence, kaj bi bil kdo po poklicu, ko bo velik. Prvi učenec pove: ▶ Jaz hočem biti pilot. Takoj za njim se oglasi neka učenka in reče: ▶ Jaz bi bila rada kuharica. Roko dvigne tudi Janezek in reče: ▶ Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu. Učiteljica začudeno: ▶ Kako kosmat po celem telesu? To vendar ni poklic. Janezek pa: ▶ O seveda je. Moja sestra je kosmata samo med nogami, pa na noč zasluži 300 evrov.

— 259 —

2022. KRAVA

2025. RAZLOG

Mož in žena sta v postelji in se ljubita. Mož je na njej, ko mu žena kar naenkrat da dva prsta nad glavo. Mož začudeno vpraša: ▶ Kaj pa to delaš? Žena mu odgovori: ▶ Isti hudiček si v postelji. Nekaj časa za tem se obrneta in žena sedi na možu. Mož da dva prsta nad ženino glavo in ona ga vpraša: ▶ A sem tudi jaz hudiček v postelji? ▶ Ne, ampak težka si kot krava.

Na sodišču žena reče sodniku: ▶ Gospod sodnik, moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj. Sodnik se resno obrne k možakarju in ga vpraša: ▶ Je to res? Mož pa odgovori: ▶ Nisem je hotel prekinjati.

2023. AMERIKA Mujo pride v Ameriko in ko se zvečer sprehaja po ulici, ravno neka ženska dela samomor. Ženska skoči iz desetega nadstropja in prileti naravnost v kontejner za smeti. Mujo čudno pogleda in žensko potegne iz kontejnerja, ter jo nabriše. Mimo pride Haso in ga vpraša: ▶ Kaj pa delaš Mujo? ▶ Pa poglej. Ta Amerika je pa res čudna. Ženske, ki so še v dobri formi, mečejo kar v kontejner.

2024. KOKOŠKE Inšpekcija pride v vas nekje na Gorenjskem in na kmetijah sprašuje otroke, s čim kmetje hranijo kokoške. To je prišlo na uho, tudi nekemu kmetu in zelo se je ustrašil, še posebej zato, ker mu je neki kmet rekel: ▶ Veš, danes je bila pri nas inšpekcija in vprašali so me s čim hranim kokoši. Rekel sem, da z žitom in oni so mi napisali 100 evrov kazni. Tako se mu je potožilo še nekaj kmetov. Čez nekaj dni pride inšpekcija tudi h kmetu in ga vprašajo, s čim on hrani svoje kokoši. Kmet odgovori: ▶ Veste kaj, jaz dam vsaki kokoški na dan po 200 tolarjev, potem pa si vsaka sama kupi, kar želi.

2026. LJUBIMEC Janezek pride do babice in jo vpraša: ▶ Babica, kaj je to ljubimec? Babica prebledi: ▶ Ljubimec? O groza! Hitro steče v klet in odpre omaro, ven pa pade okostnjak.

2027. MESAR Janezek pride k mesarju in vpraša: ▶ A imate bikova jajca? ▶ Ja, seveda imam. Janezek postrani pogleda in reče: ▶ Potem imate pa večja kakor moj oče.

2028. MESECI V šoli učitelj vpraša Janezka: ▶ Janezek, kateri mesec v letu ima osemindvajset dni? Janezek odgovori: ▶ Vsi, nekateri jih imajo celo več.

2029. PENZIJA Učiteljica vpraša Janezka: ▶ Janezek, zakaj si pa manjkal včeraj? ▶ Stara mama je umrla. ▶ Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu. ▶ Ja na okno smo jo prislonili, ker je poštar pokojnine raznašal.

— 260 —

2030. PALAČINKE

2033. MATEMATIKA

Janezek gre z očetom mimo striptiz kluba in vpraša očeta: ▶ Oči, kaj je to? ▶ To je pa hiša sladkosti. ▶ A greva noter? ▶ To še ni za tebe. Ko prideta domov, Janezek iz šparovčka vzame petsto tolarjev in gre v hišo sladkosti, kjer naroči palačinke. Ko pride domov, ga oče vpraša: ▶ Kje si bil? ▶ V hiši sladkosti. ▶ In kako je bilo? ▶ Dobro. Prvi dve sem lahko, drugi dve malo težje, zadnji dve sem pa samo polizal.

Janezek v prvem razredu osnovne šole. Učiteljica matematike ga vpraša: ▶ Povej ti meni Janezek, koliko je ena in ena? Janezek se začne potiti, premišljuje in premišljuje in končno reče: ▶ Tovarišica, ali mi lahko daste še kakšen podatek?

2031. MIZAR Mujo se vrne iz Nemčije, kjer je iskal zaposlitev in razlaga prijatelju Hasotu: ▶ Pridem jaz v Nemčijo, a nemško ne znam govoriti. Šel sem v restavracijo in na list narisal zrezek. Natakarica mi prinese zrezek. Na list narišem steklenico in kozarec, natakarica mi prinese vino in kozarec. Zelo so pametni tile Nemci. Na koncu, natakarica vzame list papirja in nariše posteljo. Haso začudeno pogleda in reče: ▶ Pa kako je lahko vedela da si mizar?

2032. NASTANEK Bosanec pride v Slovenijo in začne delati na gradbišču. Vsak dan ga Janez zajebava: ▶ Ej, Mujo, a veš kako so nastali Bosanci? ▶ Ne znam! ▶ Medved je nategnil bukvo. ▶ Dobro ako ti tako kažeš. To se je ponavljalo nekaj dni, končno pa je Mujo vprašal Janeza: ▶ Janez, a znaš, kako si ti nastao? ▶ Ne vem Mujo! ▶ Bosanec ti je nategnil mamo.

2034. LOTERIJA Mujo zadane na loteriji 600 milijonov. Pride domov, denar strese iz vreče na mizo in ga začne šteti. Pride Fata domov, zagleda Mujota, kako šteje goro denarja in ga vpraša: ▶ Mujo šta radiš? Odakle ti toliko para? Mujo odgovori: ▶ Pa Fato, dobio sam glavni dobitak na lotu, evo svih 600 miliona naših je. V tistem trenutku Fato od veselja zadene kap in se mrtva zgrudi na tla. Mujo nekaj časa gleda Fato na tleh, nekaj časa denar, potem pa z nasmeškom reče: ▶ Uh, kad krene, onda stvarno krene.

2035. MOST Gorenjec je pisal domov pismo: ▶ Če mi ne boste poslali nekaj denarja, se bom vrgel v Savo in voda me bo odnesla. Čez nekaj dni je dobil odgovor od doma, kjer je pisalo: ▶ Denarja nam je zmanjkalo, zato te bomo počakali pod savskim mostom.

2036. BOMBA Mujo je prišel iz vojne brez ene roke, pa so ga ljudje vprašali, kako je izgubil roko. On hrabro odgovori: ▶ Kapetan mi je dal v roke bombo, rekel naj izvlečem varovalko in čakam do pet. Varovalko sem izvlekel, pogledal na uro, a ura je bila šele pol štirih.

— 261 —

2037. NEZGODA

2039. MUJO IN MICK JAGGER

Dva prijatelja sta odšla na avtosejem, da si kupita avto. Prvi si je kupil BMW – ja, drugi pa starega Fičota. Tako se odpeljeta iz avtosejma in prvi se s Fičkom pelje 60 km / h, ko mimo njega pridrvi prijatelj z BMW – jem najmanj 200 km / h. Naslednji dan se vidita v bolnici oba v gipsu in prvi začudeno vpraša: ▶ Kaj pa ti tukaj? Za sebe vem, da sem preveč divjal z mojim BMW – jem, pa sem zletel v graben. ▶ Ja, jaz pa, ko sem te videl, kako si pripeljal mimo mene, sem mislil, da stojim, pa sem izstopil iz avta.

Mujo pride v Ameriko in na gradbišču dela cel dan. Pride zvečer domov in zasliši glasbo iz sosednjega stanovanja. Ob treh ponoči, glasba še vedno igra in Mujo vstane, gre do soseda in potrka na vrata. Neki tip mu odpre in ga vpraša kaj hoče. Mujo reče: ▶ Sorry, I’m Mujo, vaš sosed. Kdaj boste nehali igrati, pozno je. Tip mu odvrne: ▶ Sorry, I’m Mick Jagger, mi smo Stonesi, imamo nastop in to nam je generalna proba pred koncertom. Jutri odidemo. Mine teden dni in Stonesi nikakor ne končajo z vajami, vsako noč je bilo isto. Mujotu spet pride vse na vrh glave, spet ponoči potrka na sosednja vrata in tip mu spet naloži o generalni probi, koncertu ... a Mujo izvleče iz hlač penis in se začne samozadovoljevati pred njim. Mick Jagger ga vpraša, kaj naj bi to pomenilo. Mujo mu odgovori: ▶ Ovo je generalna proba, a sutra ču vam jebat mater!

2038. UČENJE Janezek je priča zanj nenavadnemu prizoru. V avtu sedita fant in punca in on jo vpraša: ▶ A daš? Ona odvrne: ▶ Ne dam! ▶ A daš? ▶ Ne dam! ▶ Še zadnjič te vprašam, a daš? ▶ Ne dam! Fant nato izstopi iz avta in odide. Janezek ugotovi, da se je nečesa naučil, zato se s kolesom odpelje na igrišče, tam pobere najlepšo sošolko in skupaj odrineta v gozd. Tam med drevesi, jo vpraša: ▶ A daš? Ona se nasmehne in reče: ▶ Dam! Janezek še enkrat: ▶ A daš? ▶ Dam! ▶ Še enkrat te vprašam, a daš? Sošolka še enkrat odločno ponovi: ▶ Dam! Janezek skloni glavo in reče: ▶ Na, potem pa le vzemi kolo, jaz grem peš domov.

2040. PRAKTIČNOST Zakaj so blondinke najbolj praktične ženske na svetu? ▶ Ker se oblačijo na kredit, slačijo pa za gotovino.

2041. V NORIŠNICI Novi zdravnik je na viziti. Vstopi v sobo in zagleda izjemen prizor. Pacienti skačejo kot nori, odbijajo se od sten in se zaletavajo eden v drugega. Sredi tega kaosa sedi eden, ki je čisto pri miru in je videti normalen. Zdravnik stopi do njega in ga vpraša: ▶ Povej, kaj pa tile počnejo? ▶ Mislijo, da so kokice. ▶ Zakaj pa ti tega ne misliš? ▶ Saj mislim, ampak prilepil sem se na ponev.

— 262 —

2042. PTIČEK

2046. DELOVNI ČAS

Očka in njegova hčerkica gresta na nudistično plažo. Hčerkica vpraša očka: ▶ Kaj imaš to med nogami? Očka odgovori: ▶ To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu. Tako se uležeta na plaži in očka kmalu zaspi. Zbudi se v bolnici, poleg njega pa sedi hčerka. Začudeno jo vpraša: ▶ Kaj se je pa zgodilo? Hčerkica mu odgovori: ▶ Veš s ptičkom sem se igrala, ko si ti spal, pa me je pljunil, jaz pa sem mu razbila jajca in zažgala gnezdo.

Uradnik na davčni upravi spi za delovno mizo. Ko se zbudi, pogleda na uro in zavzdihne: ▶ Oh, danes sem pa delal eno uro dlje, kot je potrebno.

2043. STARE STVARI Pri Janezu pozvoni. Vrata odpre žena in pred vrati zagleda možakarja, ki jo ogovori: ▶ Dober dan, kupujem stare stvari. Če imate slučajno kaj nepotrebnega … Žena ga prekine in reče: ▶ Čakajte, grem po moža!

2044. RIME V šoli se učijo rime in učiteljica vpraša: ▶ Kdo bo povedal kakšno rimo? Roko dvigne Janezek in reče: ▶ V morju stoji Jurca in voda mu sega do kolen. Učiteljica vpraša: ▶ Ja Janezek, kje pa je tu rima? Janezek ponosno: ▶ Saj bo rima, ko bo plima.

2045. TOBAK Možakar vstopi v psihiatrovo sobo, se usede, iz žepa izvleče tobak in si ga začne tlačiti v uho. Psihiater ga vpraša: ▶ Vam lahko kako pomagam? Tip ga pogleda in reče: ▶ Vžigalnik, prosim.

2047. GEOGRAFIJA Učitelj vpraša Janezka: ▶ Janezek, v katerih mestih si že vse bil? Janezek odgovori: ▶ Oh, povsod. V Nemčiji, Franciji, ZDA ... Učitelj ga prekine: ▶ Joj, joj, Janezek, ali ti sploh veš kaj o geografiji? Janezek navdušeno: ▶ Kako ne bi vedel, tam sem bil cel teden.

2048. HAZARD Prijatel reče prijatelju: ▶ Odločil sem se, da ne bom več hazardiral. ▶ Eh, predobro te poznam, težko boš zdržal. ▶ A greš stavit, da bom nehal?

2049. SALAMA Norec vstopi v mesnico in reče: ▶ Meter salame mi dajte, prosim. Mesar ga začudeno pogleda in odgovori: ▶ Salame prodajamo na kilo in ne na meter. Norec pa: ▶ No prav, pa mi jo dajte kilometer.

2050. SREČA Žena vpraša moža: ▶ A si imel kaj sreče na konjskih dirkah? Mož odgovori: ▶ Imel, imel. Na tleh sem našel tisočaka, da mi ni bilo treba iti peš domov.

— 263 —

2051. TEŽKI ČASI

2055. IBRAHIM

Prijateljica sprašuje prijateljico: ▶ Draga moja, ali sta z možem kupila tisti avto, o katerem sta toliko časa sanjarila? Prijateljica malo otožno odkima in pove: ▶ Nisva! Najprej sva sicer vsak mesec odvajala denar zanj, nabral se je kupček, toda po tri četrt leta sva si premislila, vzela tisto, kar sva prihranila in odšla v McDonalds na hamburger, pa še za v kino nama je ostalo denarja.

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi: ▶ Ibi, komm zum papi! Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: ▶ Ibi, komm zum papi. Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: ▶ Ibi, komm sofort zum papi! Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi: ▶ Ibrahim, mater ti, odmah izlazi iz vode…

2052. NOVICE Pride Mujo do Hasota in mu reče: ▶ Imam eno slabo in eno še bolj slabo novico. Haso mu reče: ▶ Daj ne kompliciraj in povej obe. Mujo pove: ▶ Nekdo nama nateguje tvojo ženo.

2053. SKUPNI IMENOVALEC Janezek je bil pri matematiki vprašan. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec. Janezek presenečeno vpraša učiteljico: ▶ Kaj, še zdaj ga niste našli? Še ko je bil moj oče majhen in je hodil v to šolo, so ga iskali.

2054. SPOLNOST Mama razlaga osnove spolnosti sinu Janezku: ▶ Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka. Janezek reče: ▶ Veš mami, včeraj ponoči sem šel na stranišče mimo vajine spalnice, pa sem videl, da si ti imela očijevega lulčka v ustih. Kaj boš pa sedaj dobila? Mama zardi in reče: ▶ Krzneni plašč.

2056. LEPOTA Mož po prepiru zabrusi ženi: ▶ Lep idiot sem bil, ko sem se poročil s teboj. Žena mu odvrne: ▶ Lep nisi bil nikoli.

2057. BEG Petelin, pes in bik so pobegnili iz kmetijske zadruge. Srečali so novinarja, ki jih je vprašal, zakaj so se odločili zapustiti kmetijsko zadrugo. V en glas so odgovorili, da zaradi direktorja. Novinar je radoveden: ▶ Kako zaradi direktorja? Prvi odgovori petelin: ▶ Poglejte. Budil sem ga ob petih, da bi bilo čim več narejenega, potem pa se je izkazalo, da je dnevno imel samo za dve uri dela. Svoje pove tudi pes: ▶ Poglejte. Jaz sem stražil in varoval zadrugo ponoči, pa se je izkazalo, da je direktor kradel podnevi. Oglasi se tudi bik: ▶ Če je lahko direktor obdelal vseh deset sodelavk v pisarni, bo pa še tisti dve kravi v hlevu.

— 264 —

2058. TRDITEV

2061. MIŠKA

Ali drži trditev, da tisti, ki pije, živi dlje od tistega, ki ne pije? ▶ Zagotovo ne drži! ▶ Ponavadi tisti, ki pije, povozi tistega, ki ne pije.

Moški panično pokliče zdravnika in razlaga: ▶ Gospod zdravnik, moja žena je pojedla živo miško. Kaj naj storim? ▶ Takoj pridem. Do tedaj naj žena na široko odpre usta, vi pa ji na ustnice položite košček sira. Zdravnik kmalu prihiti in opazi žensko široko odprtih ust, mož pa ji pred usti drži sardino. Zdravnik reče: ▶ Ali vam nisem naročil, da ji daste pred usta košček sira? ▶ Ste in to sem tudi storil. Miška je prišla ven, ko pa se je hotela vrniti v ženin želodec, je prihitela mačka in tako je žena miško, miška sir, mačka miško, žena mačko ...

2059. SPRIČEVALO Oče vpraša Janezka: ▶ Janezek, kje pa imaš spričevalo? ▶ Posodil sem ga sošolcu, da bo z njim prestrašil očeta.

2060. OKNA PA NE Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje: ▶ Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil? ▶ Pa, odprem okno. ▶ Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači? Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati: ▶ Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil? ▶ Pa, slečem jakno. ▶ Zelo je vroče v kupeju. ▶ Pa, slečem pulover in srajco. ▶ Še vedno ti je vroče. ▶ Pa, slečem še hlače in nogavice. Profesor postaja malo živčen in reče: ▶ Kaj pa če nasproti tebe sedi homoseksualec ki ima stodvajset kilogramov in te gleda, ko se ti slačiš? Študent se ne da: ▶ Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.

2062. TEORIJA Janezek pride do očeta in vpraša: ▶ Oče, kakšna je razlika med teorijo in prakso? Oče odgovori: ▶ Pojdi do mame in sestre in ju vprašaj, če bi obe dali tujcu za 10.000 evrov. Janezek gre do sestre in mame in ju vpraša, kar mu je naročil oče. Seveda sta obe takoj za. Ko pride nazaj do očeta in mu pove, da sta obe za, mu ta razloži: ▶ No vidiš sinko. Teoretično imamo mi 20.000 evrov, praktično pa imamo doma dve kurbi.

2063. ORKESTER Pride Bosanec v trgovino z inštrumenti, da bi kupil inštrumente za novo nastali vaški orkester. Nekaj časa se razgleduje, potem pa reče prodajalcu: ▶ Dajte mi tisto rdečo trobento in tisto rumeno harmoniko. Prodajalec ga začudeno pogleda in odgovori: ▶ Aparat za gašenje požara vam lahko prodam, ampak tistega radiatorja pa vam nikakor ne morem prodati.

— 265 —

2064. SENCA Črnogorska družina dela na polju, mali Jovo pa poležava v bližini. Oče se razjezi: ▶ Nisi vreden, da sonce sije nate. Mali Jovo ga pogleda in reče: ▶ Prav. Grem pa v senco.

2065. RESNOST Pride možakar k zdravniku in mu reče: ▶ Gospod zdravnik. Imam resen problem. Zadnje čase me nihče ne jemlje resno. Zdravnik se zasmeji in reče: ▶ Ma ne se hecat. A res?

2066. TRIJE CVEKI Janezek pride iz šole in pove očetu, da je dobil tri cveke; in sicer iz telovadbe, matematike in slovenščine. Oče ga vpraša: ▶ Zakaj pa si dobil cvek pri telovadbi? ▶ Ja, tovariš mi je rekel naj dvignem levo nogo, pa sem jo dvignil. Potem mi je rekel naj dvignem še desno nogo … Oče ga prekine: ▶ Ja, kako boš pa potem stal, a na jajcih? ▶ Saj tudi jaz sem ga to vprašal, pa sem dobil cvek zaradi tega. Oče spet vpraša Janezka: ▶ Ja zakaj si pa dobil cvek pri matematiki? ▶ Tovarišica me je vprašala koliko je 3 x 5, pa sem ji rekel, da petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je 5 x 3 ... Oče spet prekine Janezka: ▶ Pa saj to je pa isti kurac. ▶ Saj tudi jaz sem tako odgovoril, pa sem spet dobil cvek. Oče vpraša Janezka: ▶ Zakaj pa si dobil cvek pri slovenščini? ▶ Ja moral sem napisati spis o naši lepi sosedi. Oče ga prekine: ▶ A o tisti kurbi?

Janezek pa: ▶ Saj sem tudi jaz tako rekel, pa mi je tovarišica dala cvek.

2067. TA MESEC NIČ Pride možakar v bife in za šankom zagleda prijatelja, ki sedi in se ga naliva od žalosti. Pristopi do njega in ga vpraša: ▶ Kaj ti pa je prijatelj moj? ▶ Ma, nič. V juniju mi je umrla mama in zapustila mi je 10.000 evrov. ▶ Oprosti nisem vedel, da ti je umrla mama, moje sožalje. ▶ Potem mi je umrl oče v mesecu juliju in mi zapustil 15.000 evrov. ▶ Kaj, a tudi oče ti je umrl? Moje sožalje. ▶ No, v avgustu mi je umrla teta in mi zapustila 20.000 evrov. ▶ O, trije člani družine v tako kratkem času. Po mojem ti je zares zelo težko. ▶ Kako mi ne bi bilo. Ta mesec ni nihče umrl, to pomeni da nisem dobil niti enega evra.

2068. VETER Tovarišica vpraša Janezka: ▶ Janezek, kakšnega spola je veter? ▶ Moškega! ▶ Odlično! In zakaj je veter moškega spola? ▶ Zato, ker ženskam dviguje krila.

2069. JAJCA Pogovarjajo se Nemec, Anglež in Bosanec in Nemec reče: ▶ Jaz vsako jutro vržem dva jajca na oko in grem na delo. Anglež pritrdi: ▶ Jaz tudi vsako jutro, dva jajca na oko s slanino, potem pa v avto in na delo. Tudi Bosanec se pohvali: ▶ Jaz pa vsako jutro dva jajca na kolo in na delo.

— 266 —

2070. PAPAGAJ

2074. PRIMERJAVE

Možakar je kupil papagaja in ga s kletko postavil na teraso. Sosed Janez gre mimo njegove hiše in papagaj se zadere: ▶ Janez, Janez! Jebem ti ženo. To se je ponavljalo vsako jutro, nekaj dni, ko je Janezu prišlo to na vrh glave in se je sosedu pritožil. Povedal mu je kaj papagaj govori in možakar je papagaju zagrozil in ukazal, da ne sme več kleti. Naslednje jutro se Janez spet odpravi na delo. Gre mimo papagaja, ko se ta zadere: ▶ Janez, Janez! Janez se obrne in reče: ▶ Kaj je? Papagaj pa: ▶ Dobro ti veš, kaj je.

Pogovarjajo se Američan, Rus in Bosanec in Američan se pohvali: ▶ Mi imamo tako veliko zastavo, ko jo dvignemo nad New Yorkom, pade tema na mesto. Rus reče: ▶ Mi imamo toliko avionov, ko vsi poletijo nad Moskvo, je v Moskvi tema. Bosanec pa reče: ▶ Jaz imam prijatelja iz Sarajeva, ki ima penis dolg skoraj pol metra. Rus in Američan se spogledata in rus reče: ▶ Dajva malo zmanjšati, tale Bosanec pretirava. In Američan reče: ▶ Dobro, nimamo zastave za cel New York, ampak za polovico. Tudi Rus se oglasi: ▶ Tudi mi nimamo avionov za celo Moskvo, ampak samo za pol. Pa reče tudi Bosanec: ▶ Ajde, če sta vidva priznala, bom pa še jaz. Moj prijatelj ni iz Sarajeva, ampak iz Tuzle.

2071. PARKIRANJE Možakar se ga je pošteno nadelal in se je na parkirišču ulegel v avto. Mimo pride policaj, potrka po oknu in vpraša: ▶ Kaj pa delate v avtu na parkirišču? Možakar odgovori: ▶ Pa parkiral sem se. ▶ Pa niste vi avto, da bi se parkirali. Možakar pa: ▶ Tudi vi niste pajk, da bi me odpeljali.

2072. PES Bosanec je kupil psa ptičarja in z njim odšel v lov. Cel dan je lovil, zvečer pa se je na mrtvo utrujen vrnil domov. Sosed ga pride obiskat in ga vpraša: ▶ A se je pes obnesel? Si ujel kakšno ptico? Bosanec pa: ▶ Oguljefali so me. To ni pes ptičar … ali pa ga nisem metal dovolj visoko.

2073. ŽIVALI Učitelj reče Janezku: ▶ Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike! Janezek premišljuje in končno pove: ▶ Lev in dva krokodila.

2075. ŽELJA Nemec, Avstrijec in Slovenec so sodelovali na nekem mitingu. Po končanem mitingu so se vračali domov in doživeli prometno nesrečo. Znajdejo se pred Bogom. Bog je pomislil in videl, da so še premladi, da bi jih vzel k sebi, zato se jih je usmilil in rekel, da se lahko vrnejo nazaj na zemljo, ko pa se bodo vračali in skočili z oblakov, si lahko vsak zaželi željo, kaj bi radi bil, ko se vrne na zemljo in želja se mu bo uresničila. Prvi skoči z oblakov Nemec in se zadere: ▶ Kancler Nemčije! Takoj za njim skoči Avstrijec in vpije: ▶ Kancler Avstrije! Ko je skočil Avstrijec, je razširil roke in pri tem slučajno zadel Slovenca, ki je padel z oblakov in zavpil: ▶ Aaahhhh, pizdaaaa!

— 267 —

2076. KLETVICA Katera je najhujša kletvica v Bosni? ▶ Da bog, da ti kuča bila na CNN.

2077. POPOTNIKI Zakaj je na svetu največ Bosancev? ▶ Gredo od doma, pa se ne znajo več vrniti.

2078. PLAVANJE Mujo se odloči, da bo svojega sina naučil plavati, zato ga vrže v jezero in začne vpiti: ▶ Mahaj z rokami, Mujice, mahaj! Mali čofota in se trudi, Mujo pa: ▶ Mahaj z rokami, mahaj! Mali se trudi, čofota, ko se naenkrat potopi. Mujo pa: ▶ E, jebi ga!

2079. PLAŠČ Pride možakar pijan domov. Kar naenkrat se zasliši močan tresk in njegova žena zavpije: ▶ Janez, a si to ti? ▶ Jaz sem! ▶ Kaj je tako počilo? ▶ Plašč je padel. ▶ Pa tako glasno? ▶ Jaz sem bil v njem.

2080. AVTOBUS Črnogorec vstopi v avtobus poln črncev, debelo pogleda šoferja in vpraša: ▶ A je tukaj kaj gorelo?

2081. POL EVRA Mujo je šel v Nemčijo in se ustavi na bencinski črpalki, da natoči gorivo. Malo naprej vidi vrsto pred nekim aparatom in radovedno pristopi, se postavi v vrsto in na avtomatu prebere napis: ▶ Za en evro vas samozadovoljimo.

Mujo vrže kovanec v avtomat in vstavi penis. Bilo mu je všeč, zato je to ponavljal, dokler je imel kovance za en evro. Na koncu mu je ostal še kovanec za pol evra in Mujo si je mislil: ▶ Pa dobro. Še to bom porabil, pa naj mašina naredi to samo do polovice. Vstavi kovanec, vstavi penis, ko začne Mujo kričati, kri je špricala vse naokrog. Mujo ves paničen prebere drug napis na avtomatu: ▶ Za pol evra vam ošilimo svinčnik.

2082. ŠKOLJKE Dva šiptarja se pogovarjata in prvi vpraša: ▶ Jelji, da te pitam nešto? ▶ Pitaj mi. ▶ Alji ti voljiš školjke? ▶ Ovaj, voljim školjke. ▶ A koje školjke najviše voljiš? ▶ Pa ove, srednješkoljke.

2083. REŠITELJ Iz živalskega vrta v Srbiji je pobegnil lev. Prišel je do parka, kjer so se igrali otroci. To opazi neki možakar, skoči na leva in ga zadavi. Naslednji dan je v časopisu »Politika« pisalo: ▶ Zelo pogumen Srb, rešil otroke pred gotovo smrtjo. Možakar, ki je leva ubil, pride v redakcijo časopisa in reče: ▶ Nisem jaz Srb! Naslednji dan je bil v časopisu naslov popravljen: ▶ Pogumni Jugoslovan, junak dneva. Možakar spet pride v redakcijo in reče: ▶ Nisem jaz Jugoslovan? ▶ Kako nisi, kaj pa si? ▶ Jaz sem Albanec. Redaktor časopisa debelo pogleda in naslednji dan je bil v časopisu nov naslov: ▶ Šiptarski terorist ubil leva, ljubitelja otrok.

— 268 —

2084. SFRJ Albanca s Kosova so poslali v Slovenijo, da bi se kaj naučil. Pride Albanec v šolo in posluša predavatelja: ▶ Poslušajte! Naša SFRJ je kot vlak. Slovenija je lokomotiva, ostale republike pa predstavljajo vagone. Albanci pa so zavora, ki nam zavirajo razvoj. Ko se je Albanec vrnil nazaj na Kosovo, so ga njegovi vprašali: ▶ Kaj si se naučil v Sloveniji? Albanec razloži: ▶ SFRJ je kot en vlak. Pri tem je Slovenjia lokomotiva, ki vleče druge republike, to pomeni vagone. Mi Albanci pa smo zavora in zaviramo vlak, da ne bi šlo vse skupaj v tri krasne.

2085. VIAGRA Kakšen učinek ima viagra na ženske? ▶ Še več glavobola.

2086. POSLOVNA SKRIVNOST Možakar je na zid tovarne, kjer je delal, napisal grafit: ▶ Direktor je neumen! Takoj ga je ujela policija in privedli so ga na sodišče. Sodišče je odločilo: ▶ Eno leto, en mesec in en dan zapora. Možakar začudeno vpraša: ▶ Zakaj pa eno leto, en mesec in en dan zaradi enega grafita. Sodnik mu pojasni: ▶ En dan, zaradi tega ker ste zapustili delovno mesto, en mesec zaradi uničevanja družbene imovine ( barva, čopič, zid ... ) in eno leto zaradi izdajanja poslovne skrivnosti.

2087. GLEDALIŠČE Gre Bosanec prvič v gledališče in ko se vrne iz gledališča, ga prijatej vpraša: ▶ Kako je bilo?

▶ Ma, ne vprašaj. Zelo dolgočasno, komaj sem zdržal. Samo na koncu je bilo dobro, ko so delili plašče. Jaz sem vzel kar tri.

2088. ALKOHOL Dva pijančka sta se odločila, da bosta prenehala piti. Nekega dne se sprehajata po parku in najdeta steklenico vina. Prvi reče: ▶ Daj, odpri, da jo popijeva. Drugi odločno odgovori: ▶ Ne, rekla sva, da bova prenehala piti! Oba utihneta, a želja je prevelika, zato drugi da predlog: ▶ Imam idejo. Steklenico bom za hrbtom prijel v eno roko, ti pa ugotovi, v kateri roki je. Če ugotoviš, jo popijeva, če ne, pa jo vrneva nazaj, kjer sva jo našla. Rečeno, storjeno. Možakar prime steklenico v desno roko in da obe roki za hrbet. Prijatelju reče: ▶ No ugibaj, v kateri roki je steklenica. Prijatelj tuhta in končno reče: ▶ Mislim, da je v levi roki. Pijanček, ki je držal steklenico reče: ▶ Daj no daj, malo se skoncentriraj, saj znaš.

2089. KLONIRANJE Kako Mujo klonira Fatimo? ▶ Tolče, tolče, dokler ne klone.

2090. POGOVOR Pogovarjajo se Nemec, Italijan, Francoz in Bosanec, Nemec reče: ▶ Mi imamo najlepšo zastavo na svetu. Italjan se oglasi: ▶ Mi pa imamo lepo morje. Tudi Francoz se ne da: ▶ Pri nas pa so najlepša dekleta. Bosanec nekaj časa premišljuje in končno reče: ▶ Mi se pa kopamo v italijanskem morju, podiramo francoska dekleta in si ga na koncu obrišemo v nemško zastavo.

— 269 —

2091. MILOŠEVIĆ IN IZETBEGOVIĆ Srečata se Mi lošev ić in Izetbegov ić. Izetbegović vpraša Miloševića, kaj bo popil in ta reče: ▶ Kavu, molim. Izetbegovič se nasmeji in odgovori: ▶ Kod nas reče se kahva a ne kava. Milošević pa: ▶ Ma kakvi kahva, kava je kava, a ne kahva. Izetbegović pa se ne da: ▶ Pa dobro Slobodane, dali bi ti htio, da ti ja tvoju ženu pohvalim ili povalim?

▶ Jaz se, Fatima. Kje si, kaj delaš? ▶ Evo, ravno iz aviona sem skočil. Mimo mene letijo neke ptice, evo vidim že celo mesto, našo hišo. Tudi Hasota že vidim, kako mi maha in kaže, naj potegnem neko ročico…

2096. BRODOLOM Ladja se potaplja sredi oceana. Japonec hodi po palubi gor in dol, Črnogorec pa mirno sedi in ga opazuje. Japonec reče: ▶ Kaj naj naredimo? Črnogorec pa: ▶ Ah, vi Japonci. Kar naprej bi nekaj delali.

2092. POLŽ

2097. K ZDRAVNIKU

Črnogorec hodi po Podgorici, naenkrat se ustavi, se obrne in ustreli v polža. Prijatelj, ki je bil z njim, ga začudeno pogleda in vpraša zakaj je to storil. Črnogorec odgovori: ▶ Pa že dva dni me zasleduje.

Črnogorec sedi na konju, njegova žena pa drži konja za povodec in zraven hodi. Srečata soseda in ta vpraša Črnogorca: ▶ Kam pa greš, sosed? ▶ Evo, ženo peljem k zdravniku.

2093. RAČUNANJE

2098. ČRNO PERILO

Mujo vpraša Hasota: ▶ Haso, da li znaš ti računat? ▶ Znam, Mujo, kako ne bi znao. ▶ Molim te Haso, koliko je onda jedan plus jedan. Haso se zamisli in odgovori: ▶ Pa jebo te Mujo, malo, skroz malo.

Prijateljica se pritožuje drugi prijateljici: ▶ Veš, moj mož se sploh noče več ljubiti z menoj. Prijateljica ji svetuje: ▶ Veš kaj naredi? Kupi si sexy črno spodnje perilo in se v njem sprehajaj pred njim. Sigurno te bo naskočil. To res naredi in ko zvečer mož leži v postelji, se ona v novem črnem spodnjem perilo sprehaja pred njim. Mož pa jo postrani pogleda in reče: ▶ Daj nehaj ovinkariti. Povej, ali je dedek umrl?

2094. POTAPLJANJE Mujo sed i na breg u reke i n ra zlaga Hasotu: ▶ Poglej čudo od moje Fatime. Šele včeraj se je naučila plavati. Danes pa je pod vodo že celo uro in pol.

2095. ROČKA Mujo s padalom skoči iz aviona, ko mu nenadoma zazvoni mobilni telefon. Oglasi se: ▶ Halo, kdo je?

2099. KAVA Pride bodybilder v kavarno. Pristopi lepa natakarica in on naroči kavo. Natakarica ga vpraša: ▶ Kakšno kavo vam prinesem? Možakar vljudno:

— 270 —

▶ Močno, kakor sem jaz in sladko, kakor ste vi. Natakarica prinese kavo, možakar jo poskusi, pogleda natakarico in reče: ▶ Uuuu, deklica, da se nisi ti malo precenila?

▶ Ti si moj prijatelj, pa ti moram povedati, da me je tvoja žena celo noč držala za ono stvar. Haso pa odgovori: ▶ E to ni bila moja žena, ampak jaz. Sigurno je sigurno.

2100. SAMOMOR

2103. SIRUP

Vojak je šel čez minsko polje in stopi na mino. Odpeljejo ga v bolnico, rešijo življenje, toda ostal je brez obeh mod. Ko je bil tako razočaran, ker ni mogel več imeti spolnih odnosov, je odšel na most, da skoči z mostu in naredi samomor. Stopi na ograjo, gleda v globino in strah ga je. V tem trenutku pride mimo njegov prijatelj in ga vidi, kako stoji na ograji. Vpraša ga: ▶ Ja kaj pa delaš? ▶ Rad bi skočil in se ubil. ▶ Kaj si znorel? Zakaj pa bi se rad ubil? ▶ Ostal sem brez obeh mod, ne morem več seksati, a življenje brez seksa je brez veze. ▶ Koliko časa pa že stojiš na ograji? ▶ Dve uri. ▶ Pa zakaj pa potem ne skočiš že enkrat? ▶ Veš, za tako stvar je treba imeti jajca.

Pride sodelavec k prijatelju Gorenjcu in sredi zime vidi njegove otroke gole na snegu. Takoj ga nadere: ▶ A si ti normalen? Takšen mraz, ti pa otroke pošlješ gole na sneg. Gorenjec mu odgovori: ▶ Ma našel sem neki sirup proti prehladu, pa da ga ne vržem stran.

2101. SEKS Pride možakar v bife in potoži se natakarju za šankom: ▶ E moj točaj. Pravkar sta me v parku posilila dva črnca. Natakar mu odgovori: ▶ Eh, to ni nič. Jaz sem v vojni izgubil obe nogi in od pasu dol nič ne čutim. Možakar pa: ▶ No, potem pa veš, kako se jaz počutim.

2102. GOTOVO JE GOTOVO Mujo je prespal pri Hasotu in Fata je morala spati z njima v postelji, ker ni bilo drugje prostora. Zjutraj pri zajtrku, reče Mujo Hasotu:

2104. POSILSTVO Žena gre zjutraj na tržnico in ni je domov celo dopoldne. Pride domov, ko njen mož, že malo jezno vpraša: ▶ Kje pa si bila celo dopoldne? ▶ Ne boš verjel. Štirje moški so me ugrabili in me zaklenili v neko sobo in me posiljevali cela dva dni. Mož začudeno: ▶ Kako dva dni. Saj je minilo samo eno dopoldne. ▶ Eh, samo nekaj cunj sem prišla iskat.

2105. POKOJNINA Leži Črnogorec pod drevesom in žena ga pokliče: ▶ Pridi sem, poštar ti je prinesel pokojnino. Črnogorec pa odgovori: ▶ Sem naj mi jo prinese, kjer sem jo tudi zaslužil.

2106. POTAPLJAČI Kako se imenuje črnogorski potapljaški klub? ▶ Djeronimo.

— 271 —

2107. TELOVADBA

2110. SVETI DUH

Dežurni napovedovalec na radiu, zbudi zaspane črnogorce: ▶ Ustaj radni narode Crne gore. Vreme je za jutranju vežbu. In napovedovalec začne šteti: ▶ Gore – dole, gore – dole … To ponovi desetkrat, potem pa reče: ▶ A sada drugo oko …

Gorenjec je odšel v cerkev, da se spove. Župnik ga je pričakal in mu rekel, da lahko svoje kolo parkira, kar pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: ▶ V imenu očeta in sina in svetega duha, amen. Gorenjec ponovi: ▶ V imenu očeta in sina, amen. Župnik ga vpraša: ▶ Kje pa imaš svetega duha? Gorenjec pa: ▶ Pred cerkvijo pazi na moje kolo.

2108. DARILO Osmega marca so se sestale Slovenka, Hrvatica in Bosanka. Pogovarjajao se, kaj je katera dobila za darilo od moža. Prva se pohvali Slovenka: ▶ Jaz sem dobila od svojega moža zlato verižico z medaljonom in najino sliko v medaljonu. Hrvatica reče: ▶ Meni je moj mož poklonil šopek cvetja. Bosanka pa reče: ▶ Meni pa je moj mož poklonil »kurac.« Slovenka se obrne k Hrvatici in reče: ▶ To je pa res čudno. Bosanci so tako neumni ljudje, a svojim ženam vedno poklonijo najboljše darilo.

2109. IZ NOSA Trije Bosanci in Slovenec, se peljejo v vlaku. Eden od Bosancev, kar naprej trza z roko. Slovenec ga vpraša: ▶ Kaj je s tvojo roko? ▶ Ah, to mi je ostalo iz vojne. Čez nekaj časa, Slovenec opazi drugega Bosanca, ki kar naprej trza z nogo. Vpraša ga: ▶ Kaj je s tvojo nogo? ▶ Ah, to mi je ostalo iz vojne. Kmalu opazi, da tretji Bosanec kar naprej nekaj vrti okoli dveh prstov. Reče mu: ▶ A ti je to ostalo iz vojne? Bosanec ga začudeno pogleda in odgovori: ▶ Ma kaki iz vojne. To je iz nosa.

2111. FIGA Ležita Črnogorec in Dalmatinec pod figovim drevesom. Zapihal je veter in ena figa pade Dalmatincu direktno na glavo. Ta reče: ▶ Pa kako mi je mogla pasti na glavo? Zakaj mi ni padla v usta? Oglasi se Črnogorec: ▶ Le kdo bi jo potem žvečil?

2112. SLADOLED Pride Srb k Albancu v slaščičarno in reče: ▶ Daj mi en sladoled. Albanec ga vpraša: ▶ Ali hočeš kuglo, ali iz avtomata?

2113. REŠEVALEC Bosanec in Slovenec stojita na obali jezera in Bosanec reče: ▶ Poglej, tisti reševalec tam, me je včeraj rešil iz vode. Slovenec odgovori: ▶ Vem, se mi je že danes opravičil.

2114. PRAH Zakaj je v morju voda? ▶ Da ladje ne dvigujejo prahu.

— 272 —

2115. PRDEC

2118. JASNOVIDEC

Bosanec, Srb in Hrvat so se peljali z letalom. Ko so leteli nad Srbijo, je Srb skozi okno vrgel jabolko, ko se peljejo nad Hrvaško, Hrvat skozi okno vrže hruško, ko pa se peljejo nad Bosno, Bosanec skozi okno aviona vrže bombo. Potem pa se odločijo, da gredo pogledat, kaj se je zgodilo. V Srbiji srečajo otroka, ki je jokal in se pritoževal, da ga je nekdo z jabolkom zadel v glavo. Na Hrvaškem srečajo možakarja, ki kolne in se pritožuje, da ga je nekdo zadel s hruško. V Bosni so zagledali otroka, ki se valja od smeha po tleh in vprašajo ga, kaj se je zgodilo. Odgovori jim: ▶ Prdnil sem in trafika čez cesto je eksplodirala.

Ženska vpraša svojega soseda: ▶ Sem slišala, da si jasnovidec. Ali bi lahko tudi mene naučil, da bi bila jasnovidna? ▶ Seveda, soseda, ni problema, kar začniva. Najprej sleci jakno. Ženska sleče jakno. Sosed pa: ▶ Sedaj sleci bluzo. Ženska sleče bluzo. Sosed pa: ▶ Sedaj sleci krilo. Ženska sleče krilo in začudeno vpraša: ▶ Ali bi rad seksal z menoj? Sosed pa ji reče: ▶ No vidiš, si že postala jasnovidna.

2119. INVALID

2116. TOPLOTA Pride Gorenjec k Dolenjcu na obisk. Vstopi v hišo in vidi Dolenjca, ki stoji pred radiatorjem in ima na njem svoj penis. Začudeno ga pogleda in vpraša: ▶ Ja kaj pa počneš? Ta mu odgovori: ▶ Slišal sem, da se stvari na toploti razširijo in povečajo, na mrzlem pa skrčijo. Gorenjec ga vpraša: ▶ Ja, kje imaš pa ženo? ▶ Tamle v hladilniku čepi.

2117. OSVAJANJE Pridejo Srbi na Kitajsko do kitajskega cesarja in mu rečejo: ▶ Prišli smo, da Kitajsko zravnamo z zemljo. Kitajski cesar jih vpraša: ▶ Koliko pa vas je? Neki Srb ponosno odgovori: ▶ Deset milijonov. Kitajski cesar pa vpraša: ▶ In iz katere ulice ste?

Mujo pride iz vojne brez nog. Ker ne vidi več smisla življenja, se hoče obesiti. Ravno, ko je hotel zadrgniti vrv okoli vratu, mimo priskaklja Haso, ki veselo skače, pa čeprav je v vojni ostal brez rok. Mujo ga vpraša: ▶ Zakaj tako veselo poskakuješ, saj si iz vojne prišel brez rok? Haso odgovori: ▶ Tudi ti bi poskakoval, če bi te srbela rit, pa se ne bi imel s čim popraskati.

2120. VREČKA Stavili so Američan, Rus in Bosanec, kdo ima gršo ženo. Najprej gredo pogledat Američanovo ženo. Res je bila grda, škilila je, nos postrani ... Naslednjo gredo pogledat Rusovo ženo. Ta je bila še grša od prejšnje, vsa porezana po obrazu, s steklenim očesom ... Nazadnje pride na vrsto še žena od Bosanca. Pridejo k njemu domov in Bosanec pokliče ženo: ▶ Ej, Fato, dođi ovamo. Iz podstrešja se zasliši: ▶ Da stavim vreču na glavu? Mujo pa odgovori: ▶ Ne treba! Neču da te jebavam, hoče ljudi, da te vide.

— 273 —

2121. VIBRATOR

2126. MORSKI PES

Možakar je prinesel ženi za rojstni dan vibrator. Žena ga z veseljem prime v roke in ga vkluči. Ker se je tako tresel, ji je padel na tla in začel skakati po tleh sem in tja. Možakar se ustraši in zavpije ženi: ▶ Beživa, oba naju bo nabrisal!

V Kopru, na kopališču se kopa neki fantek, ko neki možakar z obale zagleda morskega psa, ki se mu približuje. Možakar zavpije: ▶ Pazi, morski pes! Fant plava naprej, morski pes pa je vse bliže. Možakar zavpije še bolj naglas: ▶ Paaazi, morski pes! Fant pogleda proti njemu in reče: ▶ Šta si rekao? Možakar pa: ▶ Nič, nič, ti kar mirno plavaj nprej.

2122. TAJNICA Fata se je zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo njen mož vpraša: ▶ Gdje radiš i šta radiš? ▶ Radim u Sloveniji kao tajnica. ▶ Tajnica??? Šta ti to znači? ▶ Svi me jebu, a ja tajim.

2123. VOJNA V nekem rovu, v drugi svetovni vojni, sredi divje bitke, sedita, drug ob drugem, Dalmatinec in Črnogorec. Pa Črnogorec vpraša Dalmatinca: ▶ Zakaj se pa ti boriš? Ta mu odgovori: ▶ Za svobodo in košček kruha. Kaj pa ti? Črnogorec odgovori: ▶ Za čast in poštenje. Dalmatinec se zamisli in reče: ▶ Jebi ga! Vsak se bori za tisto, česar nima.

2124. MEŠANČEK Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina. Nekega dne mali sinko vpraša očeta: ▶ Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid? ▶ Zakaj vprašaš: ▶ Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno, ali naj ga ukradem.

2125. PREČKANJE Kako Srb prečka cesto? ▶ Pogleda levo, pogleda desno, pogleda v nebo in če ni ničesar, gre čez cesto.

2127. GOLA Pride mož iz službe, malo bolj zgodaj, kot ponavadi in najde golo ženo v spalnici. Vpraša jo: ▶ Kaj pa je s teboj, da gola skačeš po hiši? Ta mu odgovori: ▶ Pa, nimam si kaj obleči. Mož odpre omaro in reče: ▶ Kako nimaš? Poglej! Modra bluza, pa rdeča bluza, pa modro krilo, pa rdeče krilo, živjo sosed, pa zelena bluza …

2128. GLAVOBOL Fant hoče nagovoriti dekle: ▶ Pridi k meni domov, bova seksala. Ta mu odgovori: ▶ Ah, ne morem. ▶ Zakaj pa ne? ▶ Tri razloge imam za to. ▶ Kakšne razloge pa? ▶ Pa, nedolžna sem, mama mi ne pusti, ker sem še premlada in pa, vedno me boli glava, po seksu.

2129. ZAPOSLITEV Gorenjec študira, kako bi prišel do denarja in zato predlaga prijatelju: ▶ Dajva, odpriva javno hišo. Po mojem, da bi posel zelo cvetel, saj so Ukrajinke zelo poceni.

— 274 —

Prijatelj ga opozori: ▶ A ti bi kar Ukrajinke zaposloval, tvoja hči in tvoja žena sta pa brez zaposlitve.

2130. ZASLUŽEK Bosanec je na tržnici prodajal jabolka. Mimo pride njegov prijatelj in ga vpraša: ▶ Po čem pa imaš jabolka? ▶ Po sto tolarjev komad. ▶ Uf, drago je to. Po koliko jih pa ti dobiš? ▶ Po sto tolarjev. ▶ Ja kje pa imaš potem kaj zaslužka? ▶ Pa, sem ter tja lahko tudi jaz kakšnega pojem.

2131. ZGODOVINA Pri uri zgodovine profesor vpraša Mujota: ▶ Mujo, povej mi, kdo je bil John Kennedy? ▶ Pojma nimam. ▶ Kdo pa je bil Bill Clinton? ▶ Tudi ne vem. ▶ Kdo pa je George Bush? ▶ Ne vem. ▶ Pa nič. Ravnokar si dobil cvek iz zgodovine. Mujo debelo pogleda in reče profesorju: ▶ Profesor, a vi veste, kdo je Suljo? ▶ Pojma nimam. ▶ Kdo je pa Haso? ▶ Tudi ne vam. ▶ Kdo pa je Hasim? ▶ Ne vem. ▶ No poglejte gospod profesor. Zakaj bi jaz moral poznati vaše prijatelje, če vi ne poznate mojih?

2132. ZLATA RIBICA

bo izpolnila. Oba veselo odhitita domov in doma si Mujo zaželi lepo hišo. Vrže jajce na tla, to se razbije in pred njim stoji neverjetno lepa hiša. Prime drugo jajce in si zaželi lepo žensko. Jajce vrže na tla, to se razbije in pred njim stoji izredno lepa ženska. Vzame tretje jajce, si zaželi polno sobo denarja, vrže jajce na tla in v hiši je bila največja soba napolnjena z raznimi valutami. Ves vesel odhiti k Hasotu, da vidi, kaj si je on zaželel. Pride do njegove hiše in tam zagleda na tisoče golih moških. Začudeno vpraša Hasota: ▶ Kaj pa imaš toliko nagcev okoli hiše? Haso razočarano reče: ▶ Bodi raje tiho. Grem domov, s tremi zlatimi jajci v rokah in si mislim, da rabim na tisoče nekih »kurcev«, ko mi spodrsne, padem in jajca so se razbila.

2133. ŠKRTARJENJE Pride Gorenjec k najdražjemu zdravniku v mestu. Ko ga ta pregleda, ugotovita, da bo zdravljenje prišlo okoli 1000 evrov. Gorenjec reče zdravniku: ▶ Ampak, gospod zdravnik, ker sem zelo bolan, ali lahko malo ceneje? ▶ U redu, naj vam bo 800 evrov. ▶ Ampak, gospod zdravnik, jaz imam tri otroke. ▶ Dobro, naj bo 600 evrov. ▶ Ampak, gospod zdravnik, sam moram preživljati celo družino. ▶ Naj vam bo, 400 evrov. ▶ Ampak, gospod zdravnik. Imam zelo majhno plačo, žena pa je nezaposlena. ▶ Dobro, 200 evrov, ampak cenejše pa ne bo šlo. Ali vas lahko vprašam, zakaj pa ste prišli ravno k meni, ko pa veste, da sem najdražji zdravnik daleč naokoli? ▶ Veste, gospod doktor, ko se gre za zdravje, jaz ne škrtarim preveč.

Mujo in Haso sta lovila ribe in ujela zlato ribico. Ta je rekla, če jo izpustita, bo vsakemu dala tri zlata jajca in ko si bosta zaželela kakšno željo, naj jajce razbijeta in želja se

— 275 —

2134. ŠVEDSKA MIZA

2139. ZAPOR

Pride Bosanec v restavracijo in se usede za švedsko mizo. Pristopi natakar in mu reče: ▶ Vstanita, gospod, to je švedska miza. Bosanec odgovori: ▶ Ni problema. Vstal bom, ko pridejo Švedi.

Prijateljica reče prijateljici: ▶ Vaš mož pa je bil kar leto dni zaprt. Kaj pa je počel? ▶ Nič posebnega. Sekal je drva, pometal dvorišče, kosil travo… Prijateljica začudeno: ▶ Kaj ne poveste? Joj, zaradi česa dandanes že zaprejo človeka.

2135. ZAJTRK Učitelj kara Janezka: ▶ Janezek, poglej, kako si spet umazan. Človek lahko na tvoji srajci prebere, kaj si zajtrkoval. ▶ No, pa povejte, kaj sem jedel danes za zajtrk? ▶ Jajca. ▶ Ne bo držalo. To sem jedel včeraj.

2136. DEDEK Sinko razlaga očetu: ▶ Dedek je imel prav, ko je rekel, naj ne hodim v nočni klub, ker bom tam videl stvari, ki jih ne bi smel videti. ▶ In kaj si videl tam? ▶ Dedka z mlado lepotico.

2140. SKRIVNOST Vojak nese zaboj na rami in radoveden kmet ga vpraša: ▶ Hej, vojak, kaj neseš v zaboju? ▶ To je pa vojaška skrivnost. ▶ A tako? Pa je težka? ▶ Kaj ne bi bila, ko pa je notri specialno strelivo za ostrostrelske puške.

2141. SREČA Sosed reče sosedu: ▶ Ti, tvoje žene pa že dolgo nisem videl. Sosed mu odgovori: ▶ Blagor tebi, imaš pa res srečo.

2142. NASVET

2137. ČAKANJE Dekle, vsa zadihana, prihiti v park, kjer je bila zmenjena s svojim fantom. Reče mu: ▶ Oprosti, nekaj me je zadržalo. Ali že dolgo čakaš? ▶ Sploh ne. Izjemno se zabavam, ko občudujem teh 8374 tulipanov v parku.

2138. NASVET Zdravnik pregleda bolnika, ki mu je povedal, da je obiskal tudi bioenergetika. Zdravnik reče: ▶ Kaj pri tem mazaču ste bili? Zagotovo vam je svetoval kakšno neumnost. Kaj pa vam je rekel? ▶ Rekel je, naj grem raje k vam na pregled.

Mama je sinu napisala pismo, v katerem je pisalo: ▶ Želim si, da si najdeš prijetno dekle in se z njo poročiš. Zakon je pot do sreče ... Oče pa je pripisal: ▶ Vendar, dragi sine, tudi tisto, kar se najde na stranskih poteh, ni za stran metati ...

2143. MOJ Oče sprašuje Janezka: ▶ Janezek, ali si kaj moj? Janezek odgovori: ▶ Ne vem, to moraš pa mamo vprašati.

— 276 —

2144. LJUBICA

2147. PREGOVOR

Mož in žena prideta v restavracijo, ko moža pozdravi neko dekle. Žena ga takoj vpraša: ▶ Kdo je to dekle? ▶ To je sosedova ljubica. Pojesta večerjo in ko gresta iz restavracije, neko dekle poljubi moža. Žena ga spet vpraša: ▶ Kdo je to dekle? ▶ To je pa moja ljubica. Žena potolaženo: ▶ Uf, naša je boljša od sosedove.

Prijatelja se pogovarjata: ▶ Daj, povej mi kakšen pregovor. ▶ Ni problema. Bolje je dajati, kakor prejemati. ▶ To je pa čuden pregovor. ▶ Pa veš na kaj se nanaša ta pregovor? ▶ Ne vem. ▶ Na klofute.

2145. LISIČKA Mož nagovarja ženo: ▶ Ženkica, ali bi rada nov kožušček? ▶ Oh, dragi, kako si postal kar naenkrat tako pozoren. ▶ Veš, vem za lep kožušček, samo malo ponošen je že. Ne boš namreč prva, ki ga bo nosila. ▶ Kaj? To pa ne. Ponošenega pa ne maram. Rajši nobenega, kot pa takega, ki ga je pred menoj nosila kakšna druga. Katera ga je pa nosila? ▶ Ah, neka lisička. ▶ Kaj? A lisička? Zagotovo kakšna pokvarjena babnica… ▶ Ne! Polarna lisička.

2146. ŽVEČILNI Gorenjec je šel s svojim sinom v trgovino. Vstopita, ko mali začne prosit očeta: ▶ Očka, kupi mi žvečilni gumi. ▶ Ma ni govora! ▶ Očka, jaz bi žvečilni gumi. Gorenjec se je le pustil pregovoriti svojemu sinu in mu kupi žvečilni gumi. Sinko stlači žvečilko v usta, naredi velik balon in ga poči. Gorenjec jezno pogleda sina, mu primaže klofuto in reče: ▶ Da te ni sram. Vse, kar ti kupim, ti takoj uničiš.

2148. NELOČLJIVA Prijatelj razlaga prijatelju: ▶ Jaz in moje kolo sva neločljiva. Prijatelj mu odgovori: ▶ Lažeš! Včeraj sem videl tvoje kolo na cesti, ti pa si ležal v jarku.

2149. VPRAŠANJE IN POL Zapornik je skozi okno jetnišnice, na pločniku zagledal mlado damo in ji zavpil: ▶ Halo, gospodična! Ali ste 20. januarja 2007 še prosti?

2150. ŽENE Trije prijatelji se pogovarjajo o svojih ženah in prvi reče: ▶ Moja žena, ko zjutraj vstane, je kot mucka, vsa mehka in topla. Drugi prijatelj doda: ▶ Moja žena, ko zjutraj vstane, je kot srnica, ni lepšega na svetu. Tretji prijatelj malo premišljuje potem pa reče: ▶ Moja žena, ko zjutraj vstane … ma je ni živali na svetu, ki bi ji bila podobna.

2151. SREČA Verjetnost, da se spotakneš na veverici, katera se je spotaknila na polžu, ki se je zaletel v drevo, v katerem se je bober zelo prestrašil in zlomil vejo, katera ti je zlomila nogo, je tako verjetna, kot da se spotakneš in si zlomiš roko, ko si bil še zavarovan.

— 277 —

2152. POSLEDICE

2155. PRVIČ

Nič ni tako lahko, kakor se zdi. Vsaka stvar vzame več časa, kakor si mislil. Če obstaja možnost, da gre narobe več stvari, bo šla narobe tista, ki bo povzročila največ škode. Če obstajajo tri možnosti, da gredo stvari narobe in si se izognil vsem trem, se bo takoj pojavila še četrta. Vse stvari, same od sebe, težijo od slabega k še slabšemu. Ko se lotite nečesa, se vedno izkaže, da je treba prej opraviti še kaj drugega. Vsaka rešitev rojeva nove težave. Nič ni varno pred bedaki, ker so bedaki zelo iznajdljivi. Narava je vedno na strani skritih slabosti. Mati narava je »kurba«.

Dekle si kupi nov vibrator in ga hoče preizkusiti. Uključi ga, pogleda in reče: ▶ Pa kaj se sedaj treseš, saj je tudi zame prvič.

2153. BUNDA Možakar se dogovori s prostitutko za ceno za seks.Gresta v stanovanje, se slečeta, toda možakarju se nikakor noče dvigniti. Po eni uri ves jezen odide iz stanovanja na ulico in se začne tolči po penisu. Mimo njega pride drugi možakar in začudeno vpraša: ▶ Kaj pa delate, kaj pa vam je on zakrivil? ▶ Ma, odsekal ga bom nesramneža. Kupil sem mu bundo za sto mark, pa je ni hotel obleči.

2154. HVALJENJE Janezek in njegova sošolka gresta iz šole in Janezek se pohvali: ▶ Mi imamo pa novo hišo, vi pa staro. Sošolka se ne da: ▶ Mi imamo pa nov avto, vi pa starega. Janezek pa: ▶ Jaz imam pa lulka, ti pa ne. Sošolka: ▶ Ko bom jaz velika, jih bom lahko imela veliko, ti pa boš imel še vedno samo enega.

2156. IZDAJA Gre četa spermijev na svoj pohod in njihov vodja naenkrat zavpije: ▶ Bratje, stop! Vsi začudeni se ustavijo, gledajo okoli sebe, vodja pa pojasni: ▶ Bratje to je izdaja, v riti smo.

2157. JOHNSON & JOHNSON Dva prijatelja se pogovarjata in prvi reče: ▶ Ali si slišal, da gre družinsko podjetje Johnson & Johnson v stečaj. ▶ A res? Kar ne morem verjeti. Zakaj pa? ▶ Saj sploh ni čudno, glede na to, kakšne proizvode prodajajo. Poglej! Tamponi O.B. so kar naprej v »pizdi«, vložki Carefree so stalno v rdečem, kondomi so čisto na »kurcu«, njihove plenice pa v dreku.

2158. KINO Hčerka vpraša mamo, če gre lahko s prijateljem v kino. Ta jo vpraša: ▶ Kakšen film pa igra? ▶ Grozljivka. ▶ Ne moreš iti. Ko te bo strah, se boš sigurno stisnila k fantu. ▶ Kaj pa če greva gledat ljubezenski film? ▶ Nemogoče! Sigurno se bosta stiskala med filmom. ▶ A grem lahko potem gledat kakšno komedijo? ▶ To pa lahko. Ko se hčerka vrne iz kina, jo mama vpraša: ▶ No kako je bilo? ▶ Super je bilo. Če me fant ne bi cel film držal za »ta malo«, bi se sigurno polulala od smeha.

— 278 —

2159. LISTEK Mož pride domov iz službe in na mizi najde listek: ▶ Dragi možek. Šla sem v trgovino. Pridem tik – tak domov. Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mož: ▶ Draga žena. Šel sem v bife. Pridem cik – cak domov.

2160. KORENJE Dve kmetici na njivi pobirata korenje. Naenkrat ena potegne iz zemlje zelo velikega in reče prijateljici: ▶ Poglej, ta je pa takšen, kot ga ima moj mož. Prijateljica začudeno: ▶ A tako velikega ima? ▶ Ne, tako umazanega.

2161. MAMA Janezek pride do očeta in mu reče: ▶ Očka, daj prodajva mamo. ▶ Kako to misliš, prodajva? ▶ Poglej. Jaz več ne pijem mleka pri njej, ti je tudi več ne naskakuješ, le zakaj bi jo potem hranil za soseda?

2162. RIBARNICA Kaj reče slepec, ko gre mimo ribarnice? ▶ Čao, pičke.

2163. PTICA Očka in sin obstaneta na ulici. Mimo njiju gre izredno lepo dekle, ko očka reče: ▶ Uh, kakšna pička… Sinko ga pogleda in vpraša: ▶ Očka, očka, kaj si rekel? ▶ Ptička, sem rekel sinko. ▶ Kaj je to ptička, očka? ▶ Sinko, to je živo bitje ki leti. ▶ Očka, očka, kako leti ptička?

▶ Pa sinko, ptica leti s krili. ▶ Očka, očka, kaj so to krila? ▶ Krila držijo ptico v zraku. ▶ Očka, očka, ali imajo ptičke otroke? Očka že malo živčno: ▶ Imajo. ▶ Očka, očka, kako se imenujejo otroci od ptičk? ▶ Pa, imenujejo se ptički. ▶ Očka, očka, ali imajo tudi ptički otroke? Očka že čisto razkurjen: ▶ Pička, sem rekel sinko, pička …

2164. SRAMNE USTNICE Tina Turner je imela zelo velike sramne ustnice, zato se je odločila za lepotno operacijo. Šla je k priznanemu kirurgu, seveda pa je želela, da se to ne bi razvedelo. Ko se je zbudila iz narkoze, je okoli nje bilo polno velikih šopkov. Vsa besna je nadrla kirurga, kako se je moglo to razvedeti, saj je zahtevala popolno diskretnost. Končno je le pogledala na eno od vizitk, ki je bila priložena na šopku in prebrala: ▶ Hvala za ušesa! Niki Lauda.

2165. RIME Janezek pri pouku. Učiteljica jih uči rime. Ko jim razloži, kako to poteka, vpraša učence, če zna kdo povedat kakšno rimo. Janezek vstane in reče: ▶ Po morju plava kit, iz vode kaže rit. Učiteljica jezno: ▶ Ja Janezek, kako se pa izražaš? Naslednjič, ko boš hotel kaj takega povedati, povej na tak način: »Po morju plava kit, iz vode kaže r…« Čez nekaj trenutkov Janezek spet vstane in reče, da se je spomnil še eno rimo. Učiteljica ga opomni, da ne pozabi, kaj mu je rekla. Janezek pa: ▶ Franci gre iz Bleda, iz hlač mu kurc g ...!

— 279 —

2166. ŠAMPANJEC Ribič ulovi zlato ribico in ta mu reče, da mu izpolni eno željo, če jo izpusti. Ribič je ribico izpustil in si zaželel, da bi lulal šampanjec. Želja se mu uresniči, ves vesel pride domov in ženi pove kaj se je zgodilo. Žena reče: ▶ Super, takoj grem po dva kozarca. Mož pa: ▶ Ne, samo enega prinesi, ti boš kar iz steklenice pila.

2167. ŠTIRIKRAT Starejši možakar se odpravi v javno hišo. Tam vidi cenik; in sicer sex na postelji 100 evrov, sex na preprogi pa 25 evrov. Iz žepa potegne 100 evrov in jih da lepotici, ki reče: ▶ A, dedek, je boljše na postelji, kot pa na tleh? Ta pa ji odgovori: ▶ Ma kaj na postelji! Štirikrat na tleh.

▶ Hit me baby one more time… Ko pa se je drugo letalo zaletelo v WTC, je zapela: ▶ Ups, I did it again…

2170. KAVA Kaj reče Taliban, ko ga povabiš na kavo? ▶ Mogoče priletim.

2171. BIN LADEN Srbi ujamejo Osamo Bin Ladna. Privedejo ga v preiskovalni zapor. Najprej ga hočejo ostriči in obriti, da bo lepo izgledal pred sodniki. Pride brivec, ga obrije in ostriže in malo preden konča, presenečeno reče: ▶ E, moj Arkane, pa ti si živ?

2172. WTC Kaj imamo Slovenci, kar Američani nimajo? ▶ WTC v Ljubljani.

2168. ŽUPNIK IN NUNA

2173. WTC (2)

Župnik in nuna gresta po puščavi, pa jima crkne kamela. Nuna reče: ▶ No sedaj, ko sva sredi puščave, bi pa vsaj enkrat v življenju rada videla golega moškega. Župnik ji reče: ▶ No prav, se bom pa slekel. Ko se župnik sleče, nina začudeno vpraša: ▶ Ja, gospod župnik, kaj vam pa tamle med nogami dol visi? ▶ To je pa tako. Če ti to zapičim v rit, ti podarim življenje. Nuna pa: ▶ Ja zakaj pa to niste prej povedal. Lahko ga zapičite kameli v rit, da bova šla naprej.

Kako se danes imenuje WTC v Ameriki? ▶ Mini – market.

2169. BRITNEY Ko se je prvo letalo zaletelo v Ameriki v WTC, je Britney zapela:

2174. ALKOHOL Zakaj je Bog ustvaril alkohol? ▶ Zato, da grde ženske ne bi ostale device.

2175. ATOMSKA BOMBA Pride bogataš na izpit na fakulteto in profesor ga vpraša: ▶ Kje so odvrgli prvo atomsko bombo? Bogataš odgovora ni vedel, zato je izvlekel iz žepa denarnico in profesorju plačal, da je dobil pozitivno oceno. Naslednje jutro pride na izpit na fakulteto neki reven študent in profesor ga vpraša: ▶ Kje so odvrgli prvo atomsko bombo? ▶ Na Hirošimo in Nagasaki. ▶ Katerega leta?

— 280 —

▶ ▶ ▶ ▶

2179. DROGA

Leta 1945. Koliko ljudi je umrlo? Tri milijone. Imena, kolega, imena!

2176. KOLO Starejša ženska se s kolesom pripelje pred trgovino in kolo prisloni na zid. Ko hoče vstopiti v trgovino, se kolo prevrne in pade po tleh. Neki smrkavec, ki je to opazoval, je rekel: ▶ Mamca, kolo vam je padlo v nezavest. Ženska pa mu odgovori: ▶ Tiho bodi smrkavec. Tudi ti bi padel v nezavest, če bi bil pol ure med mojimi nogami.

2177. DEKOLTE Možakar na cesti opazi prijateljico, pristopi in jo vpraša: ▶ Kaj, a tebi dlake rastejo po prsih. Ta mu primaže klofuto in reče: ▶ Ja kaj si pa dovoliš? Možakar se popraska po ušesu in reče: ▶ Madonca, potem imaš pa preglobok dekolte.

2178. TENIS Župnik in nuna igrata tenis. Nuna zabije župniku as, župnik pa reče: ▶ Mat’r s’m falu! Nuna ga okrega: ▶ Gospod župnik, malo lepše govorite, prosim. Igrata naprej in nuna spet zabije as župniku. Ta pa spet reče: ▶ Mat’r s’m falu! Nuna ga spet okrega, župnik pa ji reče: ▶ Ma daj mi no mir, vidiš da imam druge skrbi. Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zasliši glas: ▶ Mat’r s’m falu!

Jezus reče svojim apostolom: ▶ Vsak naj na večerjo prinese nekaj droge. Res se dobijo na večerji in Peter prinese malo trave, Pavel prinese trip. Jezus pristopi k Judu Iškariotu in ga vpraša: ▶ Kaj si pa ti prinesel Juda? Ta pa mu odgovori: ▶ Policijsko značko. To je racija!

2180. DOLGOVI Janez se je nekega večera odpravil na kmečko veselico. V žepu je imel samo 500 tolarjev, a na veselici je spoznal neko deklino, ki bi mu dala, če bi ji plačal 1000 tolarjev. Zmenila sta se, da bo lahko opravil na bližnjem WC- ju, ampak samo do polovice. Tako začneta in ko prideta do polovice, ga hoče Janez vzeti ven, a ravno takrat je nekdo odprl vrata WC – ja, tako, da ga je Janez spet vtaknil nazaj. Janez se obrne in vpraša: ▶ Kdo to mene poriva v dolgove?

2181. IGRICA Mlada punca se je utrujena, od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se ulegla nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: ▶ Punčka, ali si razpoložena za kakšno igrico? Punca šokirana nad vprašanjem odgovori: ▶ Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni? Klošar razočarano: ▶ Kaj neki pa naj bi si mislil? Saj vendar ležiš v moji postelji.

2182. IZBIRA Kanibal ujame ljubko mlado dekle in ji reče: ▶ Lahko izbirate, ali želite biti v mojem srcu, ali pa v mojem kotlu.

— 281 —

2183. IZPIT

2188. MALICA

Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu, vprašanja so težka, profesor pa strog. In ker je bilo dekletu preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in profesorju kazala vedno več svojih lepih, a potnih nog. Profesor to opazi, pristopi do nje in reče: ▶ Gospodična, to se umiva, ne pa zrači!

Vojska kanibalov gre na pohod. Novinar, ki je spremljal dogajanje je vprašal poglavarja: ▶ Vidim, da imate v svoji sredini tudi belca. Ali je to najemniški vojak? Poglavar ga pogleda in odgovori: ▶ Ne, to je naša malica.

2189. METEOROLOG

2184. VREČKA Kakšna je razlika med Michaelom Jacksonom in plastično vrečko? ▶ Prvi je bel, narejen iz plastike in nevaren za otroke, če se z njim igrajo, v plastično vrečko pa lahko naložiš kupljene stvari.

2185. JEDILNIK V letalu sedi kanibal. Do njega pristopi stevardesa in ga prijazno vpraša: ▶ S čim vam lahko postrežem? Kanibal odgovori: ▶ Pokažite mi seznam potnikov, prosim.

2186. KROMPIR Sin pristopi do očeta in mu potarna: ▶ Veš, ko sem na plaži, nobena ženska sploh noče govoriti z menoj. Oče mu svetuje: ▶ Veš kaj naredi? V hlače si daj krompir. Sin je ubogal očeta in to naredil. Naslednji dan se sin pritoži: ▶ Sedaj pa vse ženske bežijo od mene. Oče se zamisli in reče sinu naj pokaže, kako je to naredil. Sin pokaže, oče pa mu reče: ▶ Butelj, krompir moraš dati v hlače spredaj, ne pa zadaj.

2187. MESTO HAZARDERJEV Zakaj dobiš občutek, da je Sarajevo mesto hazarderjev? ▶ Vsaka hiša ima vsaj en zadetek.

Mali kanibalček je vprašal očeta: ▶ Očka, ali bo jutri sonce vzšlo, če za večerjo pojemo meteorologa?

2190. NUNE Nune se vozijo s kolesom in na čelu se pelje mati redovnica. Kar naenkrat se začnejo nune hihitati in mati redovnica se oglasi: ▶ Tišina punce, drugače vam bom sedeže nazaj privila!

2191. MAČEK Sedeli so na klopi v parku, sadist, mazohist, serijski morilec, spolni obsedenec, zoolog in piroman. Zoolog se naenkrat oglasi: ▶ Kaj če bi ujeli enega mačka? Oglasi se sadist: ▶ Kaj če bi ujeli enega mačka in ga mučili? Serijski morilec doda: ▶ Kaj če bi ujeli enega mačka, ga nekaj časa mučil potem pa ubili? Pa reče spolni obsedenec: ▶ Kaj če bi ujeli enega mačka, ga malo mučili, ga potem ubili in ga nabrisali? Piroman doda svoje: ▶ Kaj če bi ujeli enega mačka, ga malo mučili, ga potem ubili, ga nabrisali in zažgali? Vsi pogledajo mazohista in čakajo, kaj bo on povedal. Mazohist vstane, jih pogleda in reče: ▶ Miau!

— 282 —

2192. MORILCA

2196. ODLOČITEV

Morilca, ki prestajata dvajsetletno zaporno kazen se pogovarjata. Prvi vpraša: ▶ Zakaj pa ti sediš? ▶ Ubil sem ženo, ker sem imel ljubico, žena pa se ni hotela ločiti od mene. Zakaj si pa ti obsojen na dvajset let? ▶ Zaradi psa. ▶ Kako, zaradi psa? ▶ Vsak dan sem mu dal kakšno kost, ta pa jo je nesel na gnoj, da bi jo zabrskal, pa je izbrskal ženo in taščo.

Ob petih zjutraj nekdo pozvoni na vrata razkošne vile. Pri vratih se pojavi gospodar in ko zagleda klošarja, začne vpiti nanj: ▶ Kako si upate? Budite nas, ko vsi pošteni ljudje še spijo. Da vas ni sram! Klošar mirno odgovori: ▶ Jaz se v vaš posel ne vtikam, zato tudi vi meni prepustite odločitev, kdaj in kako bom jaz opravljal svoj posel.

2193. NA AMBASADI Sestali sta se slovenska in kitajska diplomatska odposlanica. Malo so razglabljali o tem in onem, potem pa so imeli skupno večerjo. Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec predstavil Janezu: ▶ Jaz sem Ching – chang – kwang Wu – han. To po slovensko pomeni: »sin sedmih očetov«. Janez ga pogleda in odgovori: ▶ Ja saj se mi je kar zdelo, da ne moreš biti tako rumen od samo dveh jajc.

2194. NADOMEŠČANJE Ženska je na ulici slepemu beraču v roke potisnila precej poškodovan bankovec za sto tolarjev. Berač ji reče: ▶ Gospa, ali imate kakšen bankovec, ki ne bi bil tako poškodovan? Ženska začudeno: ▶ Kako pa veste, da je poškodovan? Saj ste vendar slepi. Berač pa: ▶ Saj nisem slep. Jaz samo nadomeščam prijatelja, ki je na dopustu.

2195. ŽUPNIK Srečata se dva kanibala in eden vpraša: ▶ A je naš novi župnik že oglasil pri tebi? ▶ Se je, ampak sem ga takoj zadržal na kosilu.

2197. NADOMESTILO Očka kanibal in njegov sin sedita lačna na zidu ob vaški poti in opazujeta mimoidoče. Mimo pride debeluška in sinko reče: ▶ Očka, pojejva jo. ▶ Ne sinko, ta je premastna, mastno meso pa ni zdravo. Kmalu pride mimo suhica in sinko spet reče: ▶ Očka, pojejva jo! ▶ Ne sinko, ta je presuha, same kosti in koža so jo, ne bova se najedla. Spet čakata in mimo pride lepotica 90 – 60 – 90, z oblinami ravno na pravem mestu. Sinko spet reče: ▶ Očka, pojejva jo. ▶ Ne sinko, tole bova odpeljala domov in raje pojedla mamo.

2198. NASVET Človek pride do zdravnika, da ga vpraša za nasvet, kako bi živel 120 let. Zdravnik reče, da obstaja način, ampak najprej mu mora postaviti nekaj vprašanj. Možakar se strinja in zdravnik ga vpraša: ▶ Ali kadite? ▶ Ne. ▶ Ali pijete? ▶ Ne. ▶ Ali kaj seksate? ▶ Absolutno ne. Zdravnik začudeno pogleda in vpraša: ▶ Ja, madonca, zakaj bi pa potem radi živeli 120 let?

— 283 —

2199. PADALA

2203. POTREBA

Na letalu so bili, papež, Shaquile O’neil, Maddona, Bush in majhen šolarček. Letalo se pokvari in strmoglavljenje je neizbežno. Na letalu je pet ljudi, a padala so samo štiri. Najprej se javi Shaquile O’neil: ▶ Jaz sem tako slaven košarkar, da ne smem umreti. Hitro zagrabi padalo in izskoči iz letala. Takoj za njim padalo pograbi Maddona in reče: ▶ Jaz sem tako slavna pevka, da ne smem umreti. Tudi ona izskoči. Javi se tudi Bush: ▶ Jaz sem tako slaven predsednik da ne smem umreti. Pograbi padalo in izskoči. Tedaj se usmiljeno javi papež: ▶ Šolarček, vzemi moje padalo in skoči. Pred teboj je še celo življenje, jaz sem pa že tako zelo star in ne bom več dolgo živel. Šolarček potolaži papeža: ▶ Brez skrbi, oba imava svoje padalo. Bush je namreč vzel mojo šolsko torbo.

Po randiju fant pospremi dekle domov. Ker je ura pozna, mu dekle reče: ▶ Starši že spijo, lahko se pretihotapiva v mojo sobo, samo pazi, če se oče zbudi, te bo nabunkal. Srečno prideta do dekletove sobe in se začneta mečkati, ko fant reče: ▶ Nujno moram na stranišče. Dekle prestrašeno odgovori: ▶ Ne nori, stranišče je točno nasproti očetove spalnice. Oče te bo slišal. Rajši pojdi v kuhinjo v umivalnik, pa ne pozabi potem z vodo splakniti. Fant gre v kuhinjo in ga dolgo ni nazaj. Kmalu začne nekaj ropotati, dekle pride za njim in zašepeta: ▶ Kaj delaš, da tako ropota, ali si nor? Fant ji odgovori: ▶ Če pa ne najdem papirja!

2200. PODMORNICA Zakaj se albanska podmornica vsako minuto dvigne na površje morja? ▶ Zato, ker morajo veslači zajeti zrak.

2201. POLNA USTA Zakaj ima Monica Lewinsky polna usta? ▶ Zato, ker hrani dokazni material.

2202. POSADKA Srečata se Američan in Bosanec in Američan reče: ▶ Daj ti meni kladivo in naredil ti bom ladjo. Bosanec ga pogleda in mu reče: ▶ Daj ti meni svojo hčerko in naredil ti bom posadko.

2204. NA VRHU Dva kanibala se odpravita v hribe. Tik pod vrhom eden reče: ▶ Tvoja žena je pa že skoraj na vrhu. Drugi začudeno: ▶ Kako, moja žena, saj je ni z nama. In prvi kanibal podre kupček.

2205. SARMA Živel je možakar, ki mu je bilo ime Sarma. Nekega dne mu je prišlo vrh glave, da ga vsi zajebavajo, zato vzame pištolo in gre v bife. Ko vstopi, se zadere: ▶ Prvi, ki me bo poklical Sarma, ga bom ustrelil. Vsi so utihnili, samo natakar, ki ga ni slišal se je zadrl: ▶ Sarma, kaj boš pil? Možakar ga je ustrelil. Po osmih letih zapora, gre po tržnici in zasliši glas nekega prodajalca: ▶ Mleto mešano meso!

— 284 —

On ne reagira, a prodajalec kriči naprej: ▶ Riž, kuhani riž! On spet ne reagira, a prodajalec: ▶ Zeljnati listi! Možakar se obrne k njemu in reče: ▶ Samo poskusi to vse skupaj zaviti, pa boš videl hudiča.

▶ Pomirite se! Vaši ženi sem slepič izrezal pred dvema letoma. Še nikoli nisem slišal, da bi nekdo imel dva slepiča. Možakar na drugi strani pa reče: ▶ Ali tega tudi še niste slišali, da bi nekdo imel drugo ženo?

2206. NASVET

Možakar v recepciji hotela, s komolcem, sune prsato gospo naravnost v prsi in reče: ▶ Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili. Gospa odgovori: ▶ Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 330.

Kaj moraš vzeti s seboj v puščavo, da lahko preživiš? ▶ Kamen!!! ▶ Ko se zgubiš, se s kamnom udariš po glavi in ko vidiš vse zvezde, se po zvezdi severnici orientiraš.

2210. TRDOTA

2211. VARANJE

2207. SNIDENJE Jezus hodi po puščavi in sreče starca. Vpraša ga: ▶ Kam pa vi, oča? Starček odgovori: ▶ Ojej, ojej, že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina. Jezus ga vpraša: ▶ Kako pa izgleda ta vaš sin? ▶ V rokah in na nogah ima zabite žeblje. Jezus ganjeno, s solzami v očeh: ▶ Oče, oče moj! Starček pa še bolj ganjen in mu pade v objem: ▶ Ostržek moj ...

2208. SURFER Kanibal poje surferja in zadovoljen reče: ▶ Oh, kako dober zajtrk. Postrežen na pladnju in z velikim servietom.

2209. SLEPIČ Sredi noči zazvoni telefon pri kirurgu: ▶ Gospod doktor, pridite hitro, mislim, da ima moja žena vnetje slepiča. Zdravnik reče:

Novoporočena blondinka je čisto na tleh. Sumi, da jo mož vara, zato gre v trgovino z orožjem in si kupi puško. Naslednji dan pride domov in najde moža v postelji s prekrasno rdečelasko. Zgrabi puško in si jo nastavi na svojo glavo. Mož hitro vstane in jo prosi, naj se ne ubije. Blondinka pa histerično odgovori: ▶ Utihni! Ti si naslednji!

2212. GLASBA Zakaj blondinka nosi žabo na ramenu? ▶ Ker posluša reggae.

2213. BAR Ob štirih ponoči zazvoni telefon v hotelski recepciji: ▶ Tukaj Janez iz sobe 111. Kdaj odprete bar? Receptor odgovori: ▶ Ob osmih zjutraj. Ob šestih spet pozvoni na recepciji hotela: ▶ Spet Janez. Kdaj boste odprli vaš hotelski bar? ▶ Saj sem vam povedal, da boste lahko šli noter ob osmih in nič prej. ▶ Pa kdo hoče iti noter? Jaz bi rad prišel ven.

— 285 —

2214. RAZLIKA

2216. LUČ

Kakšna je razlika med potnim listom in penisom? ▶ Z obema greš lahko noter in ven, samo potni list lahko tudi podaljšaš na občini.

V pisarni se pogovarjata dva sodelavca in blondinka. Prvi reče: ▶ Jaz ne morem več. Vzel si bom teden dni dopusta. Drugi začudeno vpraša: ▶ Kako boš pa to naredil, saj veš, kakšen je naš šef glede dopustov. Možakar spleza na omaro in se obesi z nogami navzdol. Ravno takrat pride v pisarno šef, začudeno pogleda možakarja, ki je visel z glavo navzdol in mu reče: ▶ Kaj pa to počneš? Možakar odgovori: ▶ Jaz sem luč! Šef pa: ▶ Kakšna luč neki. Tebi se je strgalo, vzemi si teden dni dopusta! Možakar spleza z omare in veselo odide iz pisarne domov. Blondinka pa za njim. Šef vpraša blondinko: ▶ Kam pa ti greš? Blondinka pa ga pogleda in odgovori: ▶ Ja domov vendar, saj brez luči v pisarni ne morem delati.

2215. RAZLOG Možakar razlaga svojemu šefu, zakaj ga ni v službo: ▶ Pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga spil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil enako, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je ženin dedek res spoznal na kuhanje žganja. Potem sem odmašil tretjo steklenico in jo zlil v korito, še prej pa sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako je bilo s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, preostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 36. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično žganje. Ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo mene.

2217. ZAJTRK Urejen moški pristopi do klošarja in mu reče: ▶ Če želiš zaslužiti zajtrk, mi operi avto. ▶ Kakšen pa je? ▶ Mercedes. ▶ Ne zanima me avto, kakšen je zajtrk?

2218. STANOVANJE Janez je prišel v šefovo pisarno in mu rekel: ▶ Šef, jaz ne morem delati. Moral bom na bolniško, saj me grozno boli glava in grlo, pa tudi zelo utrujen sem. Šef mu reče: ▶ To je pa škoda. Pa ravno zdaj, ko te najbolj potrebujem. Morda pa lahko

— 286 —

preprečiš razvoj bolezni. Ko se jaz počutim slabo, z ženo seksava in se zelo sprostim. Še isti dan se počutim veliko bolje. Probaj še ti. Janez reče: ▶ Prav šef. In potem vas bom poklical od doma. Čez tri ure je pozvonil šefov telefon. Šef se oglasi, Janez pa mu pove: ▶ Šef, vaš predlog je bil super. Spet sem zdrav. Ne boli me več glava, pa tudi grlo je veliko boljše, prav dobro se počutim. Mimogrede, pa kako lepo stanovanje imate!

2219. ROJSTNI DAN Profesor matematike praznuje svoj 54. rojstni dan. Svoji ženi pošlje naslednji faks: ▶ Draga žena! Kot veš, danes praznujem 54 let. Življenje teče, zato sem si dobil neko 18. letno ljubimko. Noč z njo bom preživel v hotelu Slon, zato me ne pričakuj pred šesto uro zjutraj. Lep pozdrav! Tvoj mož. Po lepi noči, pride mož ob šestih zjutraj v recepcijo hotela in tam ga čaka ženino sporočilo: ▶ Dragi mož! Kot veš tudi jaz praznujem 54. rojstni dan. Tudi jaz sem si dobila 18. letnega ljubimca, ampak, kot dober matematik dobro veš, da gre 18 v 54 večkrat, kot 54 v 18, zato me ob šestih zjutraj še ne bo. Lep pozdrav! Tvoja žena.

2220. TATOVI Policaj v patroli, zagleda sredi ulice pijanega mladeniča, kako hodi po ulici gor in dol in drži v roki ključ. Pristopi do njega in ga vpraša: ▶ Zakaj držite ključ v roki? Mladenč pove: ▶ Lopovi so mi ukradli avto … tukaj je bil parkiran ... Policaj ga pogleda in reče:

▶ Kaj pa tole? Iz hlač vam gleda penis. Mladenč prestrašeno: ▶ Kaj? Ne morem verjeti. Barabe … tudi punco so mi ukradli.

2221. TEKMOVANJE V neki vasi so imeli tekmovanje, katera od deklet ima najlepšo. Prva pride na oder črnolaska in vsi so ji zaploskali in zavpili: ▶ Jeeeee ... Na oder pride rjavolaska in spet doživela buren aplavz in žvižganje: ▶ Jeeeee ... Na vrsti je bila blondinka. Pride na oder se sleče in bilo je vse tiho. Vsa žalostna odide domov, naslednji dan pa prejme pismo v katerem je pisalo: ▶ Zmaga je vaša, aplavza vam pa nismo dali, ker smo se vsi za tiča držali.

2222. TRI ŽELJE Blondinka ujame zlato ribico in ta ji reče, da ji izpolni tri želje, če jo izpusti. Blondinka jo pogleda in vpraša: ▶ Katere pa?

2223. UPOR V Sloveniji bomo čez dvajset let doživeli velik upor. Kdo se bo pa uprl? ▶ Blondinke, ki bodo začenjale razumeti šale, ki krožijo o njih.

2224. ČETRTEK Katerega dne je Bog ustvaril blondinko? ▶ V četrtek. V ponedeljek je ustvaril kokoš, v torek gosko, v sredo raco, za četrtek pa mu je zmanjkalo perja.

2225. GORILA Učiteljica vpraša učence, če lahko kdo pove stavek, v katerem je beseda: »gorila«. Roko dvigne mali Dalmatinček in pove: ▶ Ja i moji roditelji gledali smo film, dok je gorila sviječa.

— 287 —

2226. DNEVNIK 5. maj: Proslavljala sva 25. obletnico poroke, čeprav ni bilo česa proslavljati. Ko je prišel čas, da bi ponovila najino prvo poročno noč, se je zaklenil v kopalnico in jokal. 6. maj: Danes mi je rekel, da ima veliko skrivnost. Pravi, da je impotenten in da hoče, da sem jaz prva, ki bo to izvedela. Zakaj mi ne pove nečesa, česar še ne vem? Kot da nisem sama opazila. 7. maj: Tale najin zakon je v globoki krizi. Narava pač hoče svoje. Sem polnokrvna ženska in imam svoje potrebe. Včeraj sem na televiziji videla Maria in bruhnila v jok. 8. maj: Zgodil se je čudež. Zvedela sem za novo zdravilo, ki bo rešilo vse težave. Imenuje se viagra. Rekla sem mu, da če vzame tableto viagre, bo vse spet tako, kot je bilo na najino prvo poročno noč. Mislim, da bo šlo. Na skrivaj sem mu zamenjala prozac z viagro. Upam, da se mu bo dvignil. 9. maj: EKSTAZA!!! 10. maj: A ni življenje čudovito? 11. maj: Viagra mu je stopila v glavo. Včeraj sva bila v živalskem vrtu in neki turist me je vprašal, kje so žrebci. Mož je mislil, da se pogovarjava o njem. Ampakc drugače je pa zelo luštno. Mislim, da še nikoli v življenju nisem bila tako srečna. 12. maj: Mislim, da je vzel preveč čez vikend. Včeraj bi moral pokositi travo, pa ni imel časa. Non – stop je na meni. Občutek imam, da me že malo peče tam dol. 13. maj: Nimam časa pisati dnevnik. Lahko me ujameeee ... 14. maj: Priznam, skrivati se moram pred lastnim možem. Mislim ... ženska lahko prenese ogromno…Ampak, zdaj viagro poplakne z whiskiyem in potem ima še večje veselje. Kaj naj storim? Ne smem se niti dotakniti moje finke, saj me tako hudo peče, kot hudič.

15. maj: Na smrt sem utrujena. Kot da živim z Black & Dacker vibratorsko bor mašino. Zjutraj sem se zbudila, pa nisem mogla vstati iz postelje. Bolijo me vse kosti. Ta moj mož je pravi prašič. 16. maj: Želim si, da bi bil peder. Prenehala sem se ličiti, česati, prati zobe in umivati, a vseeno kar naprej hodi za menoj in me nadleguje. 17. maj: Vsakič, ko zaprem oči, me napade. Komaj še hodim in če bo poskušal še enkrat, ga bom ubila. 18. maj: Storila sem vse, da bi ga odvrnila od sebe. Ne gre! Začela sem se oblačiti kot nuna, pa ga je to še bolj razrajcalo. Na pomoč! 19. maj: Mislim, da ga bom res morala ubiti, ne glede na posledice. Ne morem več sedeti na stolu. Tudi pes in mačka že bežita stran od njega. Ne sprejemava več nobenih obiskov. Sinoči sem mu rekla, naj se jebe, pa je začel masturbirati. 20. maj: Ta hudič je začel jamrati, da ima glavobole. Upam, da mu bo razneslo tisto »fukaško« bučo. Svetovala sem mu, naj neha jemati viagro in začne spet jemati prozac, pa noče nič slišati o tem. 21. maj: Na skrivaj sem mu spet zamenjala tablete. Izgleda, kot da se ni nič spremenilo. O bog ... Spet prihaja … 22. maj: Spet jemlje prozac. Ta lena debela svinja sedi tam na kavču, ves ljubi dan s pilotom v roki in pričakuje, da mu bom nosila pivo iz hladilnika. Spet je vse po starem. 23. maj: Oh, kakšen ljubi mir. EKSTAZA!!!

2227. POZABLJIVOST Starček in starka sedita v dnevni sobi pred televizorjem. Straček vpraša: ▶ Draga, a se spomniš, kje sem pustil očala?

— 288 —

Ženiča ga postrani pogleda in reče: ▶ Ne vem! Starček pa nejevoljno: ▶ Ah, ta prekleta ženska pozabljivost.

2228. TELEFON Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne denarje, ko naenkrat zazvoni mobilni telefon: ▶ Si ti, dragi? ▶ Ja, draga. ▶ Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla čudovit krznen plašč. Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je. ▶ Koliko pa stane? ▶ 3000 evrov. ▶ Ni problema, ti ga kar kupi. ▶ Hvala dragi, ti si najboljši. Ampak, veš kaj? Šla sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim? ▶ Seveda draga, koliko pa stane? ▶ 90.000 evrov. ▶ Ni problema, ti ga kar kupi. ▶ Dragi, ali se spomniš, da sva rekla, da bova kupila hišo z bazenom na Azurni obali? Eno sem pravkar videla v agenciji. Ali ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza, se okopava v topli vodi in malo posončiva? ▶ Tako je draga. Koliko pa hočejo imeti za to hišo? ▶ 2.100.000 evrov. ▶ Dogovori se za dva milijona in jo kupi. ▶ Hvala dragi, ti si res najboljši. Sploh ne veš, koliko mi vse to pomeni. Danes ti bom pripravila enkraten večer. Čao! ▶ Čao, draga! Možakar prekine zvezo na mobilnem telefonu, dvigne roko in vpraša: ▶ Čigav je ta mobilni telefon?

2229. V ŠOLI Učenec vstane in reče mladi učiteljici: ▶ Draga učiteljica, jaz vas bom pa položil. Učiteljica zgrožena: ▶ Sram naj te bo! Učenca kaznuje, a naslednji dan isti učenec spet vstane in slovesno razglasi: ▶ Draga učiteljica, jaz vas bom pa položil. Učiteljica spet kaznuje učenca in ga ošteje: ▶ Sram naj te bo! Tudi tretji dan se zgodi isto. Učiteljica vsa pretresena odhiti k ravnatelju po nasvet. Ta se pozanima: ▶ Ali je to tisti učenec iz 8.a razreda. Visok, lep, temnolas? Učiteljica prikima: ▶ Da, gospod ravnatelj, ta je tisti. Ravnatelj pa reče: ▶ O, ta vas bo pa položil, zagotovo.

2230. NAČIN Pacient vpraša zdravnika: ▶ Ali lahko človek dobi aids tudi preko WC – školjke? Zdravnik ga pogleda izpod očal in reče: ▶ Eh, ne komplicirajte! Obstajajo tudi preprostejši načini.

2231. PIJANEC Hudo nasekan možakar se cik – cak vrača, po cesti, domov. Naleti na neko gospo, ki jo pogled na pijanca tako razburi, da ga udari s torbico po glavi. Pijanček se oglasi: ▶ Ohoho, a sem že doma?

2232. PRIPOMBA Sodnik vpraša obtoženca: ▶ Priznali ste, da ste ukradli plašč. Imate mogoče kakšno pripombo? Obtoženi pove: ▶ Ja, moral sem podaljšati rokave.

— 289 —

2233. OLJE

2236. UMAZANCI

Gorenjec popravlja vrata in ko opravi, ugotovi, da škripljejo tečaji in da bi jih bilo potrebno podmazati. Ker ni imel olja, pokliče k sebi sina in mu reče: ▶ Tukaj imaš steklenico, pojdi k sosedu po liter olja, da podmažem tečaje na vratih. Sin ga vpraša: ▶ Kaj pa denar? ▶ Ne rabiš denarja, ti samo pojdi. Sin se odpravi k sosedu, ta mu v steklenico natoči liter olja in zahteva denar. Pobič v zadregi reče: ▶ Oče mi ni dal denarja. Sosed vzame steklenico, zlije olje ven in reče: ▶ Če nimaš denarja, pa ti jaz ne dam olja. Sinko pride domov s prazno steklenico, oče pa veselo reče: ▶ Kaj sem ti rekel, ne rabiš denarja. Poglej, v steklenici je ravno dovolj olja, da podmažem tečaje od vrat.

Prijatelj pove prijatelju: ▶ Včeraj so mi vdrli v hišo in mi odnesli čisto vse, razen mila in brisače. Prijatelj razumevajoče: ▶ Prekleti umazanci!

2234. TABLETE Mož odide k zdravniku in se kmalu vrne domov ves sesut. Žena ga vpraša: ▶ Kaj je vendar narobe, dragi? ▶ Zdravnik me je pregleda in mi dal tablete. Rekel je, da jih moram jemati do konca življenja. Žena razumevajoče: ▶ Ja, boš pa pač tablete jemal do konca življenja, to ni pa res nič tragičnega. Mož pogleda v tla in reče: ▶ Dal mi je samo pet tablet.

2235. TORTA Žena sredi noči preplašena zbudi moža: ▶ Dragi, spodaj v kuhinji je lopov. Torto je, ki sem jo danes spekla. Mož vpraša: ▶ Dobro. Koga naj pokličem, policijo ali rešilca?

2237. RADIATOR Dva Gorenjca se pogovarjata in prvi reče, da je prejšnji dan naredil križ čez svojo družino. Vse skupaj je prebutal in vrgel iz hiše. Drugi ga vpraša: ▶ Kaj pa te je tako razkurilo? ▶ Pridem domov in najdem v spalnici soseda na ženi ... ▶ Aha in potem si znorel? ▶ Kje pa. Kaj pa revica more drugega, cele dneve me ni doma, ker delam in ko se vrnem, sem tako uničen, da takoj padem v posteljo in zaspim. ▶ Kaj pa je bilo potem? ▶ Grem v hčerkino sobo in jo najdem z dvema, eden spodaj, eden zgoraj. ▶ Aha, to je bilo to! ▶ Ne, kje pa. Saj mora punca malo eksperimentirati, da bo v srednjih letih bolj umirjena. ▶ Kaj pa je bilo potem? ▶ Pridem v sobo od mulca in on mirno kadi travo. ▶ Aha, potem si imel pa vsega zadosti? ▶ Niti ne. Ampak ... potem pridem v dnevno sobo in zagledam radiator odprt na maksimumu…

2238. KLJUČAVNICA Ključavnicar vpraša možakarja, ki mu je prejšnji dan na vhodnih vratih zamenjal ključavnico: ▶ In kako ste zadovoljni z novo ključavnico? ▶ Izredno! Včeraj smo morali prespati v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat.

— 290 —

2239. VEČ

2243. WC

Klošar na cesti ustavi bogataša in mu reče: ▶ Če mi date tisočaka, vam povem kaj je več vredno od desetih milijonov tolarjev. Bogataš mu izroči tisočaka in nestrpno reče: ▶ No povej! Klošar pa: ▶ Več je vredno enajst milijonov tolarjev.

Trije kmetje so prišli v mesto in prijelo jih je na veliko potrebo. Slučajno so se znašli pred tremi javnimi WC – ji in vsak je stopil v svojega. To sta videla dva policista, ki sta bila v bližini in sklenila sta, da se bosta s kmeti malo pošalila. Iz prvega WC – ja izstopi prvi kmet. Policaja vprašata: ▶ S čim si si umil rit? Kmet začudeno: ▶ Pa, z vodo. ▶ Potem je to 100 evrov kazni. Iz WC – ja izstopi drugi kmet, policaja pa spet: ▶ S čim si si umil rit? ▶ Pa, z toaletnim papirjem. ▶ Potem je to 200 evrov kazni. Tretji kmet je vse slišal in ni hotel iti ven iz WC – ja. Policistoma je že malo presedalo čakanje, zato je eden od policajev vprašal tretjega kmeta: ▶ Kaj pa ti čakaš toliko časa v stranišču? Kmet odgovori: ▶ Čakam, da se mi rit posuši!

2240. VEDEŽEVALKA Možakar gre k vedeževalki in ta mu prerokuje, da bo v prihodnosti povzročil veliko smrti. Mož je zelo zaskrbljen zaskrbljen in ne ve, kaj naj stori. Nekega dne hodi po cesti in zagleda malega fantka, ki hoče skočiti skozi okno petega nadstropja. Možakar si misli: ▶ Vedeževalka mi je napovedala, da bom v prihodnosti povzročil veliko smrti. Zakaj pa ne bi sedaj rajši rešil tega fantka, ki se hoče ubiti. In res. Fantek skoči skozi okno, možakar ga ujame in mu reši življenje, potem pa ga vpraša: ▶ Ja fantek, kako pa je tebi ime? Fantek ga jezno pogleda in reče: ▶ Adolf Hitler.

2241. PIŠČANEC Piščanček ušpiči lumparijo in kokoška ga ošteva: ▶ Če bi tvoj oče vedel za to, bi se obrnil na žaru.

2242. NA MEJI Na meji ujamejo cigana, ki je bil brez potnega lista in brez kakršnega koli drugega dokumenta. Policist ga vpraša: ▶ Kam pa si namenjen? Cigan pa odgovori: ▶ Nikamor več!

2244. VEČERJA Sosed reče sosedu: ▶ Pritožiti se vam moram. Vaš pes je danes pojedel našo kokoško. ▶ Še dobro, da ste povedali, da mu zvečer ne bom dajal za jesti.

2245. KLJUČ V gostilni se pogovarjata prijatelja in prvi reče: ▶ Ali veš, kaj je to sreča? ▶ Vem. Pred enim mesecem sem izgubil kluč od vinske kleti in od takrat naprej ni bila med menoj in med mojo ženo izgovorjena niti ena grda beseda. ▶ To je pa res lepo. Pa ni nič jezna, ker si izgubil ključ? ▶ Ne vem. Saj je v kleti.

— 291 —

2246. GLODALCI

2251. PISMO

Žena vpraša moža: ▶ Dragi, ali je res, da so vsi glodalci požrešni in neumni? ▶ Res je, miška moja, res.

Neki fant se je hotel izogniti služenju vojaškega roka, zato je napisal na ministrstvo za obrambo, naslednje pismo: ▶ Spoštovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav vojske. Star sem 24 let in sem poročen z 44 letno vdovo, ki ima od prej 25 letno hčerko. S to hčerko se je poročil moj oče in tako je moj oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi, da je moj sin hkrati tudi moj stric. Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim, da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in ugodno rešitev. Čez kakšen mesec, je fant dobil odgovor ministra za obrambo, v katerem je pisalo: ▶ Oseba je razrešena vojaške obveznosti, zaradi psihičnih motenj in mentalnih nestabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer.

2247. KLETVICE Prijatelj vpraša prijatelja: ▶ Kaj je rekel tvoj oče, ko je izvedel, da si mu razbil avto? ▶ Ali naj kletvice izpustim? ▶ Seveda. ▶ Nič ni rekel.

2248. PREVOD Srb pride v hrvaško restavracijo in natakar ga vpraša: ▶ Kaj boste naročili? ▶ Supu. ▶ Gospod je verjetno mislil juhu. In kaj še? ▶ Bečku šniclu. ▶ Gospod je verjetno mislil Bečki odrezak. In kaj še? ▶ Hleba. ▶ Gospod je verjetno mislil kruha. In katero solato bi? ▶ Jednu srpsku salatu. E pa sad prevedi, ako možeš.

2249. RAZLIKA Kakšna je razlika med otroško železnico in ženskimi dojkami? ▶ Nobene. Oboje je namenjeno majhnim otrokom, najraje pa se z njimi igrajo odrasli.

2250. LETA Kakšna je razlika med 18. letno punco in 80. letno žensko? ▶ 18.letna punca diši po ribah, 80.letna ženska pa smrdi po ribah.

2252. ŠOK TERAPIJA ▶ Kolega, slišal sem, da delate na bolnikih novo šok terapijo! ▶ Ja, vnaprej jim pošiljamo račune!

— 292 —

2253. TEHNOLOGIJA

2254. VINO

Kako je napredovala tehnologija? ▶ Razdalja med tračnicama pri tirih na ameriških železnicah je natanko 4 čevlje in 8.5 palca. Zakaj ravno toliko? ▶ Zato, ker je takšna razdalja med tračnicama na angleških železnicah. Ker so ameriške železnice začeli graditi Angleži, so tudi v Ameriki uporabili isto mero. Zakaj v Angliji uporabljajo tako mero? ▶ Zato, ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom železnice izdelovali kočije. Za železniške vagone so uporabili enaka podvozja, kot so jih prej uporabljali za kočije. Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali ravno mero 4 čevlje in 8.5 palca? ▶ Zato, da so bila kolesa na kočiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli ravno to mero. Zakaj pa so imeli kolovozi ravno to mero? ▶ Zato, ker so kolovozne poti naredili stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozički za konjsko vprego, pa so imeli to mero. Zakaj so imeli njihovi vozički za konjsko vprego, ravno to mero? ▶ Zato, ker so vprego konstruirali tako, da sta vanjo šli natanko dve konjski riti. Ameriški space shuttle ima dva rezervoarja za gorivo, ki jih izdeluje firma Thiokol v zvezni državi Utah. Inženirji, ki so projektirali rezervoarja, so želeli narediti širša, vendar so bili omejeni s širino predorov na železnici, po kateri so rezervoarja transportirali. Širina predorov, pa je bila seveda primerna širini železniških tirov. SKLEP: Najnaprednejši primerek ameriške tehnologije, je torej zgrajen na podlagi širine riti rimskega konja!

Policaji ujamejo pijančka, ki je ukradel sod vina. Pripeljejo ga pred sodnika in sodnik ga vpraša: ▶ Ali ste ukradli sod vina? ▶ Sem. ▶ In kje je sedaj vino? ▶ Popil sem ga. ▶ Pa menda niste v tako kratkem času popili sod vina? ▶ Pa nisem popil cel sod vina, samo polovico. ▶ In kje je druga polovica? ▶ Prodal sem ga. ▶ In kje imate denar? ▶ Zapil sem ga.

2255. GOBA Dva možakarja se sprehajata po gozdu in prvi reče: ▶ Poglej, goba! ▶ »Ja, in?« reče goba.

2256. REVOLUCIJA Kakšna je razlika med revolucijo in seksualno revolucijo? ▶ Pri revoluciji je cilj podreti vse staro, pri seksualni revoluciji pa je cilj podreti vse mlado.

2257. LEP DAN Mož zjutraj reče ženi: ▶ Vstani, zunaj je zelo lep dan. Žena reče: ▶ Pusti me spat! Mož se ne da: ▶ Vstani, zelo lep dan je. ▶ Pusti me spati! Mož malo užaljeno: ▶ Ali nisi rekla, da boš nekega lepega dne odšla?

— 293 —

2258. VARIANTE

2263. MIŠI

Tri variante seksa: ▶ Hišni seks: Nisi še poročen, seksaš po vsej hiši, v vseh prostorih. ▶ Posteljni seks: Poročen si kratek čas, seksaš samo v spalnici. ▶ Sobni seks: Poročen si že mnogo let, s partnerjem gresta drug mimo drugega, v sobi si rečeta: »Jebi se!«

Cigo je prišel na služenje vojaškega roka in dali so ga v skladišče hrane. Čez mesec dni pride kapetan v kontrolo in v skladišču je manjkalo deset vreč krompirja. Kapetan vpraša Cigota: ▶ Kje pa je ves ta krompir? Cigo odgovori: ▶ Ne boste verjeli, gospod kapetan, miši so ga pojedle. Naslednji mesec pride kapetan spet v kontrolo in v skladišču so manjkale tri vreče moke. Kapetan vpraša: ▶ Pa dobro, kje je moka? Cigo spet ogovori: ▶ Ne boste verjeli, gospod kapetan, miši so jo pojedle. Tretji mesec, tretja kontrola in v skladišču manjkata dve vreči popra. Kapetan vpraša: ▶ Pa Cigo, ne boš mi rekel, da miši jedo tudi poper? Cigo pa reče: ▶ Ne boste verjeli, gospod kapetan, jokajo, solze lijejo, ampak jedo.

2259. TRAČNICE Zakaj so blondinke podobne tračnicam? ▶ Zato, ker jih polagajo po celi državi.

2260. ANKETA V Sloveniji so delali anketo; in sicer se je vprašanje glasilo: ▶ Ali mislite, da je v Sloveniji preveč tujcev? Anketa je prinesla naslednje rezultate: ▶ 5 % je odgovorilo: Ne. ▶ 20 % je odgovorilo: Da. ▶ 75 % je odgovorilo: Ovo nije baš moj problem.

2261. DVE NOVICI Kapitan Titanika pove ostalim: ▶ Zadeli smo ob ledeno goro, zato vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo. Katero naj vam povem najprej? Vsi v en glas: ▶ Najprej slabo! ▶ Potopili se bomo. Vsi obnemijo, eden od gostov pa vpraša: ▶ In kaj je dobra novica? ▶ Za to bomo dobili 11 oskarjev.

2262. BRIVEC Načelnik policijske postaje je prišel k brivcu, ki se je vedno rad norčeval iz policajev. Vpraša ga: ▶ Poslušajte, ali vi res radi norce brijete? Brivec odgovori: ▶ Res, kar sedite!

2264. UGANKA Kaj je to? ▶ Drnovšek ima dolgega… ▶ Bush ima kratkega ... ▶ Papež ga ne uporablja ... ▶ Žena pa ga dobi od moža ... Odgovor: ▶ Priimek.

2265. IZOBRAZBA Kaj pomeni, če ima policaj eno črtico na uniformi? ▶ Da zna pisati. Kaj pomeni, če ima policaj dve črtici na uniformi? ▶ Da zna brati. Kaj pomeni, če ima policaj tri črtice na uniformi? ▶ Da pozna nekoga, ki zna brati in pisati.

— 294 —

2266. ČASOPIS

2270. INŠTRUKCIJE

Komandir naroči podrejenemu policaju, da mu mora vsako jutro prinesti na mizo časopis. Policist ti res začne delati in po nekaj dneh si misli, da bi bilo najbolje, da kupi pet izvodov časopisa naenkrat in komandirju prinese vsak dan enega na mizo in tako si bo prihranil veliko časa. Po treh dneh pride komandir k policistu in mu reče: ▶ Saj ni čudno, da se ljudje norčujejo iz nas. Poglej! Naš kolega se je že tretjič ta teden zaletel v isto drevo.

Policist je kupil novo uro in zaprosil komandirja za inštrukcije, kako se ura uporablja. Komandir mu razloži: ▶ To je pa čisto lahko. Poglej! Ko je veliki kazalec na 12, mali kazalec pa na 3, je ura tri, ko je veliki kazalec na 12, mali pa na 4, je ura štiri ... Policist je šel na teren, na cesti pa ga je mimoidoči vprašal, koliko je ura. Policist pogleda in odgovori: ▶ Ne ve se še! Veliki kazalec še ni na 12.

2267. DEMONSTRANTI Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov? ▶ Začne pobirati prostovoljne prispevke.

2268. OPERA Policaja se znajdeta na vratih opere, ker sta dobila zastonj vstopnice. V rokah sta imela vsak svoje darilo in vratar ju takoj vpraša: ▶ Dober dan. Ali sta prišla na Figarovo svatbo? ▶ Tako je. ▶ Vidva sta pa sigurno policaja. ▶ Kako pa to veste? ▶ Ker imata v rokah darila. Ampak nič hudega, sem se že navadil. Prejšnji teden smo imeli na sporedu Labodje jezero, pa so trije policaji prišli s surfom.

2269. GNEČA V patrulji sta bila starejši in mlajši policaj. Zvečer pred neko gostilno zaslišita hrup in mlajši policaj se odloči, da bo vstopil in po potrebi naredil mir v gostilni. Starejši policaj ga čaka pred gostilno in po nekaj sekundah vidi, kako je njegov mlajši kolega v loku priletel iz gostilne in padel direktno pred njegove noge. Začudeno ga vpraša: ▶ Ali je gneča v gostilni? Mlajši policaj odgovori: ▶ Niti ne, kar hitro sem prišel na vrsto.

2271. RUMENJAK Zakaj so policajem nehali prodajati Kinder jajčka? ▶ Ker se je neki policist zadušil z rumenjakom.

2272. TISOČAK Policist vpraša svojega kolega policista: ▶ Če uganeš, koliko denarja imam v roki, je tisočak, ki ga držim tvoj. Kolega ga pogleda in reče: ▶ Ah, zaradi enega tisočaka si pa res ne bom razbijal glave.

2273. KAZEN Policist na bregu reke odkrije ribiča, ki je ribaril na prepovedanem mestu. Takoj mu reče: ▶ Za ribarjenje na tem delu reke je predpisana denarna kazen. Ribič se ne da: ▶ Saj ne ribarim, samo črve utapljam. Policist pomisli in reče: ▶ No, kazen boste vseeno plačali, ker so črvi brez obleke.

2274. KOKICE Kako dva policaja pečeta kokice? ▶ Eden drži ponev, drugi pa trese štedilnik.

— 295 —

2275. KAZEN

2277. KRIMINALIST

Možakar v parku za grmovjem seksa s svojo ženo. Mimo pride policist in vpraša: ▶ Kaj pa delaš? Možakar zasopel odgovori: ▶ Seksam. ▶ Seksanje v parku ni dovoljeno, to bo pet tisoč tolarjev kazni. Medtem pa se oglasi možakarjeva žena: ▶ Kaj pa se dogaja? Policist pa: ▶ Aha, dva sta. To bo pa deset tisoč tolarjev.

Dva ljubljanska policaja stojita ob napačno parkiranem avtu z registrsko oznako KP. Eden je že hotel napisati obvestilo o prekršku, ko ga drugi zaustavi: ▶ Ne, pusti ga! A ne vidiš, da je ta od kriminalistične policije.

2276. KONDOMI Bila je kriza in generalni direktor policije se pritožuje na sestanku policistov: ▶ Gospodje, pred nami je velik problem. Zaradi finančnih težav, prometna policija nima več balončkov, da bi dajala pihati pijanim voznikom. Ali ima kdo predlog, kako to rešiti? Takoj se javi neki policist in predlaga: ▶ Dajmo jim pihati v kondome. Vsi začudeno: ▶ Kako v kondome? Policist pa: ▶ Saj, ko je voznik pijan, tako ali tako ne razloči balončka od kondoma. Predlog je bil sprejet in takoj naslednji dan so poslali policista v lekarno, da kupi kondome. Pride na vrsto in reče: ▶ Deset tisoč kondomov prosim. Takoj se oglasi neki dedek, ki je bil za njim na vrsti: ▶ Poglej, poglej. Tem policajem ni pa nikoli dovolj. Najprej so nas kaznovali, sedaj pa nas bodo še vse »pojebali«. Takoj se oglasi tudi neka starka in vpraša policaja: ▶ Ali boste s tem hodili po domovih, ali moramo priti na policijsko postajo?

2278. KONTROLA Na avtobusu se peljeta dva policaja, ko vstopita dva dijaka, ki si pripovedujeta slane šale o policajih: ▶ Zakaj dva policaja ... ▶ Zakaj ima policaj mokro glavo… ▶ Zakaj gresta dva policaja skupaj v patruljo? ▶ Ker zna eden brati, drugi pa pisati. Ta zadnja šala je bila pa preveč za policista, ki sta ju poslušala in eden reče: ▶ Fanta, dajta osebno! ▶ Saj sva mladoletna, nimava je. ▶ Potem pa kakšen drug dokument. Fanta jima izročita mesečno vozovnico in prvi policaj začne brati: ▶ Aleksander Pahor, Kvedrova 5, Koper … ja kolega, ali si ne boš zapisoval?

2279. REKLAMA Najnovejša reklama za Coca – colo, v južnem jeziku: ▶ Na Manhattnu grob do groba, majka traži sina svoga, za utjehu njenog bola, uvjek hladna coca – cola.

2280. IME Narkoman zjutraj stoji pred ogledalom. Gleda se, stoji in spet gleda, ko se zadere njegova mama: ▶ Janezek, zajtrk! Ves vesel reče: ▶ Aaaaahaaa, Janezek, zdaj sem se pa spomnil.

— 296 —

2281. JAJČKA Janezek pride iz svoje sobe in mamica ga vpraša: ▶ Janezek, a ti jajčka spečem? Janezek prestrašeno odgovori: ▶ Mami, a te jaz v joško boksnem?

Z veliko težavo je možakar, ki je bil spredaj prežvečil travo in spil vodo, potem pa se je on začel smejati. Prijatelj ga vpraša: ▶ Kaj pa je s teboj? Ali ti je škodilo? ▶ Niti ne! Samo malo nazaj poglej. Bika peljejo!

2285. PREPAD

2282. LAŽ Pridejo partizani k stari ženički in ji rečejo: ▶ Hitro mamka, skrijte nas, Nemci prihajajo. Ženička jih hitro skrije in kmalu se na vratih prikažejo Nemci. Vprašajo jo po partizanih in ona je tiho, zato ji odrežejo eno nogo. Spet jo vprašajo po partizanih in ona se dela, kot da nič ne ve, zato ji odrežejo še drugo nogo. Ker je bila mamka tiho in ni nič povedala, so Nemci odšli. Partizani se prikažejo iz skrivališa in eden od njih reče: ▶ Ha, mamka, laž ima kratke noge.

2283. LULČEK Sinko reče očetu črncu, ki se sonči na plaži: ▶ Očka, ali se lahko igram s tvojim lulčkom? ▶ Lahko sinko, samo da ne boš šel predaleč.

2284. NA MEJI Dva begunca hočeta prebegniti čez državno mejo, zato se preoblečeta v kravo. Tako prideta na mejo in nihče od carinikov ni nič posumil. Kmalu pa se eden od carinikov spomni in predlaga, da dajo ubogi kravici nekaj za pojest. Tisti, ki je bil na zadnjem delu krave se prične smejati: ▶ Ha, ha, ha, travo in seno boš moral jesti. Kmalu se carinik spomni, da bi po obilnem kosilu, lahko kravica popila še en čeber vode in tisti, ki je bil zadaj spet začne: ▶ Ha, ha, ha, čeber vode bo treba spiti.

Oče in sinko porivata avto proti prepadu. Končno sinko vpraša očeta: ▶ Očka, zakaj pa porivava avto proti prepadu? Očka ga pogleda in odgovori: ▶ Tiho bodi, da ne boš mame zbudil.

2286. LJUBLJANČANI Koliko čistokrvnih Ljubljančanov je potrebno, za zamenjavo žarnice? ▶ Vseh pet.

2287. PRIJAZNOST Kje v Lju blja n i s o n ajb olj pr ija z n i Ljubljančani? ▶ Na Žalah.

2288. DOKTORAT Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt obsojenega in ga vprašal: ▶ Ali imate mogoče še kakšno željo? Obsojeni mu odgovori: ▶ Ja, rad bi naredil doktorat.

2289. DOJENČKA Dva gorenjska dojenčka, ki ležita drug poleg drugega v porodnišnici, se pogovarjata. Prvi vpraša: ▶ Ali spiš? ▶ Ne, ne spim. ▶ Kaj delaš? ▶ Piškotka jem. ▶ Daj ga meni malo. ▶ Spim, spim.

— 297 —

2290. TEKOČE Zakaj Slovenci tako radi pijejo? ▶ Ker so radi na tekočem.

2291. KORUZA Možakar in ženska sta živela dobrih trideset let na koruzi. Nekega dne ona reče: ▶ Poslušaj, dovolj imam koruzništva, kaj če bi se midva poročila? Možakar začudeno pogleda in odgovori: ▶ Ja, kdo naju bo pa maral pri teh letih?

2292. ZABAVA Dva soseda se pogovarjata in prvi reče: ▶ Sosed, nečesa ne razumem. ▶ Kaj pa? ▶ Pogosto slišim iz vašega stanovanja, kako se razbijajo krožniki in kozarci, vidva z ženo se pa neprestano smejita. Je to kakšna nova zabava? ▶ Kakšna zabava neki? To je klasični prepir. Ko se skregava, žena začne vame metati krožnike in kozarce. ▶ Zakaj pa se potem smejeta? ▶ Če zadane, se smeje ona, če pa zgreši, se smejem jaz.

2293. CIPA Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži: ▶ Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim. Moj mož želi, da se v postelji obnašam kot cipa. Psihiater premisli in reče: ▶ Računajte mu!

2294. PITJE V bife poleg infekcijske klinike, pride možakar v beli halji in naroči sadjevec in pivo. Spije in spet pokliče natakarja: ▶ Še enkrat prosim, čeprav s tem kar imam, tega ne bi smel piti. Natakar ga pogleda, vendar nič ne reče. Odide za točilni pult, si natakne zaščitne

rokavice, pobere kozarce izpred gosta in mu prinese novo pijačo. Možakar spet spije svojo pijačo in ponovno pokliče natakarja: ▶ Še enkrat prosim, čeprav s tem kar imam, tega ne bi smel piti. Ali lahko dobim še kaj hrane? ▶ Seveda gospod, ali bodo dunajski zrezki v redu? ▶ Seveda, čeprav s tem kar imam, tega ne bi smel jesti. ▶ Vi kar jejte. Človek nikoli ne ve, kdaj je zadnjič. Natakar si malo prestrašen nadene na usta zaščitno masko, kljub vsemu pa korektno streže gostu. Vso posodo, ki jo gost uporabi, skrbno razkuži in pomije v pomivalnem stroju. Na koncu, ko gost poje, natakar stopi k njemu in ga razumevajoče vpraša: ▶ Vem, da ste revež. Ali vas lahko vprašam kaj imate? ▶ Petsto tolarjev.

2295. KRITIZIRANJE Komandir policijske postaje pride v službo in reče: ▶ Dovolj imam tega. Vsi nas samo kritizirajo, v vsakem časopisu je kakšen članek o nas, da premalo delamo. Od danes naprej bomo delali 25 ur na dan. Jasno? Nekaj minut molka, potem pa se oglasi neki policist: ▶ Kako 25 ur na dan? Dan ima samo 24 ur. Komandir še bolj jezno: ▶ Sploh me ne zanima. Boste pa eno uro prej vstali.

2296. RAJ Trije možje so prišli pred nebeška vrata. Sveti Peter jih je pričakal in začel z vprašanji testirati njihovo primernost za vstop v raj. Vprašal jih je: ▶ Povejte mi, zakaj ste na Zemlji uporabljali svoj penis?

— 298 —

Oglasi se prvi: ▶ Jaz sem z njim samo opravljal malo potrebo in nikoli ga nisem uporabil za kakšne nečiste namene. Oglasi se drugi: ▶ Joj, gospod. Tudi jaz sem ga v glavnem uporabljal za lulanje, samo nekajkrat sem se pregrešil, ampak samo enkrat ali dvakrat. Sveti Peter se obrne k tretjemu in ta začne razlagati: ▶ Peter, priznati moram, da nisem tak svetnik kot moja prijatelja. Jaz sem svoje orodje uporabljal za strast in slast, za lulanje pa sem ga uporabil samo takrat, ko je bilo res nujno. Peter ga pogleda in veselo vzklikne: ▶ Dobrodošel med nami, brat moj. Druga dva začudeno vprašata: ▶ Kaj pa midva? Peter pa odgovori: ▶ Vidva pa lahko gresta kam drugam. To je raj, ne pa moško stranišče.

▶ Recimo o ljubezni. ▶ No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, kadar grem jaz na nogometno tekmo.

2299. REKLAMA Profesorica je vstopila v razred in na tabli zagledala narisano golo moško telo in pod risbo je bil napis: ▶ Tako sem grajen! Jezno je pogledala po razredu in rekla: ▶ Avtor tega izdelka, naj se po pouku oglasi pri meni v zbornici. Seveda avtorja ni bilo. Minil je dan in naslednji dan, ko je vstopila v razred, spet zagleda risbo golega moškega narisanega na tabli in pod risbo je bil napis: ▶ Z dobro reklamo, človek doseže, kar si želi.

2300. RAZLIKA Kakšna je razlika med blondinko in psom? ▶ Psu moraš ukazati, da se uleže.

2301. PO SEKSU

2297. GOSTOLJUBNOST Gorenjec pride na obisk k sorodnikom. Namesto, da bi ostal samo na kosilu, se je zadržal do večerje, ostal na večerji in potem prespal pri njih. Tudi naslednji dan ni pokazal nobene namere, da bi se odpravil domov. Gostitelj mu je želel na lep način povedati, da bi bil že čas, da počasi odide domov, zato mu reče: ▶ Ali ti ni nič dolgčas po ženi? Gorenjec veselo pogleda in reče: ▶ Kako lepo od tebe, da to vprašaš. Lepo, da si se spomnil na mojo ženo. Takoj ji bom telefoniral, naj pride še ona.

2298. NOGOMET Žena razočarano vpraša moža: ▶ Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu? ▶ O čem pa naj bi govoril?

Kaj dela ženska po seksu? ▶ Napoto.

2302. OPAZOVANJE Družina je živela v zelo majhnem stanovanju v bloku in če sta mož in žena hotela seksati, sta morala svojega devetletnega sina poslati na balkon. Da sinku ne bi bilo dolgčas, sta mu naročila, naj jima pove, kaj se dogaja pred balkonom. Sinko začne naštevati: ▶ Sosedovi so prišli z morja. Tisti mulc iz drugega bloka ima novo kolo in se vozi po dvorišču. Sosedje pod nami so dobili obiske ... Potem pa je bilo nekaj časa tiho in sinko se spet oglasi: ▶ Pri Novakovih pa tudi seksajo. Oče iz sobe zadihano vpraša: ▶ Kako pa to veš? ▶ Zato, ker je njihov sin tudi na balkonu.

— 299 —

2303. LESTEV Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči ju opomni: ▶ Sta pa res butasta. Lestev položita na tla in jo izmerita, koliko je dolga. Policaj , ki je bil na lestvi se zadere: ▶ Butec neumni! Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak koliko je visoka.

2304. ŽOGA Mujo pride k Janezu na obisk in skupaj se odpravita na nogometno tekmo. Usedeta se na svoja sedeža in tekma se začne. Napovedovalec začne napovedovati: ▶ Žoga je na polovici igrišča, žoga je pri igralcu številka enajst, žoga je pred golom, žoga je … Mujo nekaj časa z zanimanjem posluša napovedovalca, potem pa se obrne k Janezu in reče: ▶ Dobar je ovaj Žoga, stalno je negdje blizu lopte.

2305. MOČNEJŠI Možakar atletske postave pride v gostilno in se zadere: ▶ Kdo je močnejši od mene? Nekaj časa je vse tiho, potem pa vstane neki možakar, ki je bil kot tridelna omara in reče: ▶ Jaz ... Možakar ga pogleda in spet vpraša: ▶ No, in kdo je močnejši od naju?

2306. ŠTETJE Dva policaja sta bila na stranišču in sicer je bil eden pri umivalnikih, drugi pa pri pisoarjih. Pa prvi sliši drugega, ki je pri pisoarjih štel: ▶ 1, 2, 3, 4, 5, 6. Začudeno ga pogleda in vpraša: ▶ Ja kaj si pa ti štel?

▶ Na 1 dam hlače dol, na 2 dam hlače dol, na 3 dam kožico dol, na 4 se poščijem, na 5 dam kožico gor, na 6 se oblečem. To pove prijatelju in si začne umivati roke. Prijatelj gre do pisoarja in od tam se zasliši: ▶ 1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5 ...

2307. APARAT Kateri aparat je najbolj neumen na svetu? ▶ Semafor! Če se pokvari, ga lahko zamenja policist.

2308. KOLO Dva policista sta se v prostem času srečala v mestnem parku in eden je imel lepo žensko kolo. Prvi mu reče: ▶ Oh, kako lepo kolo imaš. Koliko pa si plačal za njega? ▶ Nič! Veš, včeraj zvečer sem patruljiral po mestnem parku, ko se je na tem kolesu mimo mene pripeljala neka lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo ob drevo in se popolnoma slekla. Potem pa je rekla, da ob nje lahko dobim vse, kar si želim in jaz sem izbral kolo. ▶ Dobro si izbral! Njena obleka ti tako ali tako ne bi bila prav!

2309. OBLIKOVANJE V parku otrok oblikuje pasji drekec. Mimo pride policist in ga vpraša: ▶ Kaj pa delaš? ▶ Našega župnika oblikujem. ▶ Zakaj pa ne oblikuješ policista? ▶ Saj bi ga, pa imam premalo dreka.

2310. OBRAZCI Ženska vstopi v šerifovo pisarno na divjem zahodu in reče, da bi rada živela v tem kraju za vedno. Šerifa prosi, če ji lahko pomaga izpolniti zahtevane obrazce. Šerif ji z veseljem pomaga. Ko so obrazci izpolnjeni, jih

— 300 —

položi pred žensko in reče, naj jih pregleda in podpiše, če je vse v redu. Ženska jih prebere in reče šerifu: ▶ Vse to ste lepo napisali, le ena napaka je. ▶ Kakšna napaka? ▶ Jaz nisem vdova, tale gospod zraven mene je moj mož. Šerif izvleče pištolo in reče: ▶ Oh oprostite, to bomo takoj popravili.

2311. PENDREK Policist gre na stranišče in ko se vrne, ga majhen deček vpraša: ▶ Gospod, zakaj pa imate mokre hlače? Policist se pogleda in zakolne: ▶ Porka madona, spet sem se za pendrek držal.

2312. PIJANEC Družba odhaja iz gostilne. Zunaj neki pijanec hodi od avta do avta in otipava strehe. Nekdo iz družbe ga vpraša: ▶ Gospod, kaj pa vi delate? ▶ Svoj avto iščem, hik. ▶ Ampak, zakaj pa otipavate strehe avtomobilov? Saj jih imajo vsi avtomobili. ▶ Že, že, hik, ampak moj avto ima modro luč na strehi.

2313. KAPA Avto je povozil žensko tako hudo, da ji je sleklo vso obleko, ker jo je vlekel nekaj deset metrov za seboj. Ženska na kraju nesreče umre. Začnejo se zbirati ljudje in gledajo golo truplo na tleh. Mimo pride tudi policist, ki je slučajno bil na obhodu in ko vidi na tleh popolnoma golo žensko telo, prime svojo kapo in jo položi na žensko mednožje, da bi vsaj to bilo pokrito, ker ljudje tako buljijo vanjo in da otroci ne bi gledali preveč. Eden od otrok, ki je to videl, odhiti domov in pove očetu, kaj je danes videl. Rekel mu je: ▶ Veš oče, danes je pa eden tako policist v pičko materino poslal, da samo še kapa ven gleda!

2314. PINGVIN Policist najde pingvina. Po nasvet stopi k načelniku in ta mu svetuje naj ga odpelje v živalski vrt. Ko se načelnik po napornem dnevu vrača domov, vidi policista in pingvina pri sladoledarju in začudeno vpraša: ▶ Kaj ga nisi odpeljal v živalski vrt? Policist odgovori: ▶ Seveda sem ga, pa tudi v kino sva šla in zdaj sva stopila še na sladoled, veš najraje ima limoninega…

2315. JEZIKI Začetek turistične sezone. Kolona tujcev se vozi skozi Ljubljano na morje. Na križišču stojita dva policaja. Pred njima ustavi črn Mercedes, spusti se šipa in voznik vpraša: ▶ Sprechen Sie Deutsch? ▶ Nein! ▶ Do you spek English? ▶ No! ▶ Parla Italiano? ▶ No! ▶ Espanjol? ▶ No! Šipa se zapre in avtomobil se odpelje. Čez nekaj časa pravi prvi policaj drugemu: ▶ A ne misliš, da bi se bilo dobro naučiti kakšen tuj jezik? Drugi policist ga pogleda in odgovori: ▶ Le kaj ti bo tuj jezik? Si videl frajerja v Mercedesu? Štiri jezike govori, pa mu čisto nič ne pomaga.

2316. PRAVOČASNO Dva policista se peljeta po cesti, vendar zaradi prevelike hitrosti, na ovinku izgubita kontrolo nad vozilom in zletita v jarek. Vsa pretresena zlezeta iz avtomobila in prvi policist reče: ▶ Čuj, kdo pravi, da nismo nikoli pravočasno na kraju nesreče?

— 301 —

2317. PREDSTAVA Policist pride pred gledališko blagajno in reče blagajničarki: ▶ Rad bi dve vstopnici za nocojšnjo predstavo. Blagajničarka vpraša: ▶ Za Romeo in Julija? Policaj pa: ▶ Ne! Za mene in za mojo ženo.

2318. SEKSANJE Zakaj policist s svojim dekletom seksa na balkonu? ▶ Ker mu je dekle reklo, da mu mora priti zunaj.

2319. KRIVDA Na samotni deželni cesti sta se na križišču zaletela blondinka in neki kmet. Kdo je kriv za nesrečo? ▶ Blondinka! Zato ker se je preveč oddaljila od štedilnika in postelje.

2320. ANATOMIJA Pijančka pripeljejo v bolnišnico in zdravnik ga vpraša pred operacijo: ▶ Vi torej dovoljujete, da v primeru smrti, vaše telo uporabimo v anatomske namene? Pijanček zadovoljno prikima: ▶ Točno tako, tako bom vsaj enkrat plaval v alkoholu.

2321. PEDOFIL Neki pedofil je pred šolo gledal otroke in kmalu opazi mlado punčko. Pristopi do nje in ji reče: ▶ Če te lahko zapeljem do doma, ti dam bombon. Punčka se strinja in ko prideta pred blok, pedofil reče: ▶ Če pa greš z menoj domov, ti dam celo vrečo bombonov.

Punčka se spet strinja in ko prideta do njegovega stanovanja se pedofil spet oglasi: ▶ Če greš z menoj do stanovanja, ti dam pet vrečk bombonov. O.K. in tako prideta v njegovo stanovanje. Pedofil se spet oglasi: ▶ Če greš v mojo spalnico, ti dam deset vrečk bombonov. Punčka ga pogleda in reče: ▶ Pa daj nabriši me že enkrat, nimam več veliko časa!

2322. PES Dva klošarja sedita na klopi v parku in prvi reče: ▶ Jaz bi bil že zadovoljen, če bi imel steklenico vina, kekse in psa. Drugi klošar se začudi: ▶ Zakaj pa psa? ▶ Zato, da bo pojedel kekse.

2323. TEŽKO OPRAVILO Klošarja sedita v parku na klopci in eden od njiju toži zaradi bolečin v hrbtenici: ▶ Moral bom prenehati kaditi, boli me hrbtenica. ▶ Pa saj te ne boli hrbtenica od kajenja! ▶ Seveda me. To je od tega, ker pobiram čike po tleh.

2324. ŠAH Zakaj Srbi ne morejo igrati šaha: ▶ Kralj in kraljica sta ušla v tujino, kmetje so se pobili v prvih bojnih linijah, šahovnico pa so jim ukradli Hrvati.

2325. PLAČA Rabelj je pred usmrtitvijo vprašal zapornika: ▶ Kot je v navadi lahko izrazite vašo zadnjo željo.

— 302 —

Zapornik odgovori: ▶ Prav vseeno mi je! Rabelj pa: ▶ Torej nimate nič proti, da rečem mojim nadrejenim, da ste si zaželeli, da meni povečajo plačo?

2326. TRIJE PRSTI Kaj pomenijo Srbom tisti trije prsti? ▶ Palec je srbska pismenost (da se podpišejo z odtisom) ▶ Kazalec je srbska kultura (za brskanje po nosu) ▶ Sredinec pa je za njihovo parolo: Vsi Srbi v eni državi!

2327. SRBSKA RESTAVRACIJA Dva Bosanca prideta v srbsko restavracijo in natakar jima reče: ▶ Izvolite! ▶ Kaj nama priporočate? ▶ Imamo naše domače specialitete. Karadjordjev zrezek, srbsko solato in vino »car Lazar«. Bosanca se spogledata in eden vpraša: ▶ Ali je vašemu kuharju mogoče ime Draže Mihajlović?

2328. SREČNI OČE Direktorju znanega podjetja, je sobarica povedala: ▶ Moram vam povedati, da bom kmalu postala mama. Direktor presenečen: ▶ Čestitam! In kdo je srečni očka? ▶ Združenje trgovskih potnikov.

2329. ZELENA ZGORAJ Arhitekt se je z lastnico hiše pogovarjal, kako naj bodo prebarvane stene posameznih sob v hiši. Ko sta prišla v dnevno sobo, je lastnica hiše rekla: ▶ Stene naj bodo pobarvane zeleno.

Arhitekt je vzel blokec, si vanj nekaj zapiše, nato pa stopi k oknu, pogleda ven in zavpije: ▶ Zeleno naj bo zgoraj! Z lastnico hiše sta krenila v otroško sobo in lastnica je dejala: ▶ Stene naj bodo roza. Arhitekt spet vzame blokec, si vanj nekaj zapiše, odide k oknu, pogleda ven in zavpije: ▶ Zeleno naj bo zgoraj! Nato sta z gospo odšla v spalnico in ona je rekla: ▶ Stene naj bodo svetlo zelene. Arhitekt je vzel svoj notes, nekaj zapisal vanj, stopil k oknu, pogledal ven in zavpil: ▶ Zeleno naj bo zgoraj! Končno je gospo premagala radovednost in je vprašala arhitekta: ▶ Kaj pomenijo ti vaši vzkliki, zeleno naj bo zgoraj. Arhitekt jo pogleda in odgovori: ▶ Zunaj pred vašo hišo skupina blondink polaga travo.

2330. PRIŠEPETAVANJE Bilo je v tretjem razredu osnovne šole v bivši Jugoslaviji. Tovarišica vpraša malega Slobodana pri spoznavanju družbe: ▶ Slobodane, povej mi, kaj bi ti storil, če bi imel veliko denarja? Mali Slobodan se vrti po razredu, sliši šepetanje in … odgovori: ▶ Kupil bi veliko orožja. ▶ Zakaj pa orožje Slobodane? Spet se mali Slobodan vrti po razredu in spet zasliši šepetanje in ... odgovori: ▶ Da pobijem vse Srbe! Tovarišica besno vstane s stola in zavpije: ▶ Ma, Franjo, Franjo, kolikokrat sem ti že rekla, da nehaš prišepetavati.

— 303 —

2331. PACIFISTI

2335. ŽELJA

Kaj pravi pacifistični Srb? ▶ Srbija do Pacifika!

Janez na morju s pomola lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu reče, da mu izpolni željo, če jo spusti nazaj v vodo. Janez jo vrže nazaj v vodo, ribica pa mu reče: ▶ No povej, kakšno željo ti lahko izpolnim. ▶ Veš, v svetu je veliko gorja. Želim si, da ne bi bilo toliko vojn in da ljudje ne bi umirali zaradi orožja. Ribica razmišlja in reče: ▶ Veš, to je zelo težko. Daj, izmisli si kaj drugega!¨ Janez razmišlja in končno reče: ▶ No, potem pa naredi, da bo moje dekle pametno. Veš, lepa je, postavna, nežna, blond ... Ribica ga prekine: ▶ Kar atlas mi podaj, da pogledava in preprečiva vse vojne na svetu.

2332. ŠTETJE Črnolaska skače po tirih in prepeva isti napev: ▶ 45 … 45 … 45 … Mimo nje pride blondinka in jo vpraša, če se ji lahko pridruži. Tako obe skačeta po tirih in prepevata: ▶ 45 ... 45 ... 45 ... Tako se jima nasproti začne približevati vlak in črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska stopi nazaj na tire, začne spet skakati in prepevati: ▶ 46 ... 46 ... 46

2333. SRAMEŽLJIVOST Blondinka pride na razgovor za službo v administraciji. Komisija jo vpraša: ▶ Ali poleg tipkanja obvladate še kakšno drugo veščino? Blondinka zardi in odgovori: ▶ Oh, no. O tem mi je pa resnično nerodno govoriti.

2334. SPOL OTROKA Črnolaska, rjavolaska in blondinka se pogovarjajo o spolu otroka. Črnolaska pove, da je prebrala članek v reviji, v katerem piše, da se spol otroka lahko planira že vnaprej. Tudi rjavolaska je prebrala isti članek in obe sta začeli razlagati blondinki. Črnolaska pojasni: ▶ Jaz bom rodila punčko, ker vedno ležim spodaj. Rjavolaska doda: ▶ Jaz bom rodila fantka, ker sem vedno zgoraj. Blondinka posluša in presenečena ugotovi: ▶ Torej bom jaz dobila kužka!

2336. RAZDELJENA Blondinka v piceriji naroči pico. Natakar jo prijazno vpraša: ▶ Ali vam jo narežem na šest ali na dvanajst koščkov? Blondinka odgovori: ▶ Kar na šest jo narežite, dvanajst jih ne bi mogla pojesti.

2337. AMERIKA Blondinka je stala na paškem mostu in hotela skočiti v morje. Mimo je prišel mladenič in jo vprašal: ▶ Kaj pa delaš tu na mostu? ▶ Želim se ubiti! V mojem življenju me vsi moški zafrkavajo in samo seksajo z menoj, drugega mi pa nič ne nudijo. ▶ Pojdi z menoj na ladjo. Jutri odplujem v Ameriko in lahko boš prebivala v moji kabini, pa še hrano ti bom dajal. In res. Blondinka odide z mornarjem in se vkrca na ladjo. Mornar jo je odpeljal v svojo kabino, kjer se je morala pet mesecev skri-

— 304 —

vati pred kapetanom ladje, da je ne odkrije. Mornar ji je vsak dan nosil v kabino hrano in pijačo, seveda pa sta vsak dan tudi seksala. Končno je kapetan ladje nekega dne odprl vrata mornarjeve kabine in v njej odkril blondinko. Začudil se je: ▶ Kaj pa vi tukaj? ▶ Srečala sem čudovitega mornarja, ki mi je dal tole stanovanje in hrano. Veste, prej sem spoznavala samo take tipe, ki so me izkoriščali in seksali z menoj brez proti usluge, zdaj pa sem končno spoznala čudovitega človeka, ki me bo odpeljal v Ameriko. Kapetan začudeno pogleda in reče: ▶ Kar misli si! Ta ladja ni čezoceanka, ampak trajekt, ki vozi na relaciji kopno – otok Pag!

2338. LICE

2343. ZOB Kaj je najinteligentnejše na blondinki? ▶ Modrostni zob.

2344. HANSAPLAST Kaj naredi blondinka, če na cesti najde škatlico z hanzaplastom? ▶ Takoj si kupi pretesne čevlje.

2345. MLEKO Kako je blondinka umrla pri pitju mleka? ▶ Krava je padla nanjo.

2346. TABLETE Zakaj blondinke hodijo po prstih mimo omarice za zdravila? ▶ Ker nočejo prebuditi uspavalnih tablet.

2347. TAMPON

Zakaj ima blondinka luknjičavo lice? ▶ Ker je jedla z vilicami.

2339. VOLAN Zakaj ima blondinka najraje avto z majhnim volanom? ▶ Da ima več prostora za glavo.

2340. STEKLENICE Zakaj imajo blondinke doma vedno tudi prazne steklenice od piva? ▶ Ker lahko pride na obisk tudi nekdo, ki ni žejen.

2341. DNEVNIK Blondinka si je kupila dnevnik, z namenom, da si bo zapisovala vanj svoje misli. Minilo je deset let, ko je začela pisati na drugi strani.

2342. MNENJE Blondinko so vprašali za mnenje, ali je na Luni življenje. Ta presenečeno odgovori: ▶ Seveda je, ali ne vidite, da imajo vsak večer prižgane luči.

Zakaj blondinki ne izpade tampon, kadar stoji. ▶ Ker ga drži vakuum v glavi.

2348. LASJE Kaj dela blondinka s pramenom črnih las? ▶ Dela se pametno.

2349. VPRAŠANJE Kaj je odgovorila blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? ▶ Bolje to, kot nič.

2350. ŠTUDIJ Kaj postane blondinka, ko konča študij? ▶ Babica.