LA VUCCIRIA DELLA DOMENICA 05 MARZO 2011
ALL’INTERNO:
VIA OLGETTINA VIAOLGETTINA IL FOTOROMANZO A PUNTATE CHE VI RACCONTA, IN TECHNICOLOR E SENZA NASCONDERVI NULLA, LA VERA STORIA DI RUBY E NOEMI, DUE DONNE CHE HANNO FATTO LA STORIA. (O FORSE SE LA SONO FATTA... CHISSA’?) di Max & Vadelfio E inoltre: la POSTA di DON TANO a pagina 2, l’OROSCOPO e COMUNQUE BELLA, un racconto di Mauro Patorno a pagina 7
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QUESTE FESTE!
FRINGE BENEFIT, AMAZZONE TV, VELINA INGRATA, ECUMENICA, IUS PRIMAE NOCTIS, MULTITASK OPPURE CAMPER. QUESTE LE DONNE. ALMENO COME LE VEDE LUI. E TU, CHE DONNA SEI? SCOPRILO INSIEME ALLA NOSTRA LALLA E AL SUO DIARIO a pagina 2
©ARTHUR DE PINS
DONNE AL TEMPO DI SILVIO B.
A cura di DARIO DI SIMONE
una casalinga sarda LALLA CAREDDU
DONNE AL TEMPO DIONNASILVIO B. FRINGE BENEFIT:
D
Hanno il registratore di cassa incorporato e sono vincenti grazie alla grande intuizione per cui agli uomini italiani un po' anzianotti piacciono i trans in maniera smodata. Quindi basta investire in un etto o due di silicone per avere garantito un vitalizio, un appartamento, una smart. Il silicone, fra l'altro, lo paga lui. Ha sempre un fidanzato co.co.co. e un agente gay a farle da chaperon. DONNA AMAZZONE TV: Ha lo stesso aspetto da trans della donna fringe benefit, ma usa meglio i congiuntivi, di solito ha un ex marito famoso, per questo ha un seggio. Posizione più redditizia rispetto a quella della donna fringe benefit, in quanto la legislatura dura molto di più della vita media di una ragazza da bunga bunga, ha come svantaggio il doversi sbattere nei salotti televisivi per difendere l'indifendibile. DONNA VELINA INGRATA: Moglie non incline a Sopportare le corna DONNA ECUMENICA: Giovane donna che si muove in branchi di 200 unità. Si muovono in pullman per rendere omaggio a capi di stato originali e folkloristici e ascoltano lezioni sul Corano in paziente raccoglimento. Guadagnano un millesimo della donna fringe benefit DONNA IUS PRIMAE NOCTIS: giovane fanciulla, di solito finalista a Miss Padania, fidanzata con il Rampollo della Lega, che si sottopone per il bene della Patria a rinfoltire la squadra di lap dance ministeriale DONNA MULTITASK: Racchiude le doti della fringe, dell'amazzone, della ecumenica e (continua a pagina 8)
Carissimo Don Tano, per rimanere anonima non le dico il mio vero nome. Se vuole può chiamarmi Ruby Rubacuori. Di sicuro avrete sentito parlare di me e della mia triste storia di povera fanciullina sedotta e abbandonata. Capisco che voi, persona di grande moralità, giudicherete in modo molto negativo la mia vita ma so anche che voi siete persona dal cuore grandissimo e quindi e a voi che mi rivolgo per chiedere un aiuto che altri mi hanno negato! In realtà la maggior parte delle cose che avrete sentito di me sono solo esagerazioni messe in giro da… da… vabbé da me. Tra quello che ho detto io e quello che hanno detto i miei amichetti non ci capisco più nulla! Sono molto confusa. Pensavo di essere marocchina ma mi è stato detto che egiziana e nipote di Mubarak. Pensavo di essere una prostituta e invece scopro di essere una ragazza per bene e di essere pure fidanzata. Pensavo di essere una giovane ragazza e invece scopro, grazie all'indagine degli amici del mi zietto Silvio, di avere quasi 79 anni. Vuoi vedere che sono io zia di Mubarak!!! Quella fatidica notte in questura pensavo, quando sono stata affidata alla consigliera parlamentare Nicole Minetti (persona dolcissima), pensavo di avere ritrovato una mamma. Ero stata affidata a lei! La vita mi sorrideva… forse! In effetti la mia nuova mammina mi scaricava a casa di una presunta zoccolona brasiliana. Che persona dolce Nicole, non voleva farmi subire un trauma passando dalla strada a una casa per bene… voleva fare le cose per gradi. Per fortuna adesso le cose vanno un po' meglio Giusto ieri sera ho partecipato in Austria al ballo delle debuttane ehm… debuttanti a cui un magnaccio ehm… magnate austriaco mi ha invitato (scusi il mio italiano precario). E' stata una emozione bellissima solo non ho capito bene quale era il momento in cui mi sarei dovuta spogliare… boooo… ma che cacchio di festa era senza neanche una ragazza nuda!? Poi non c'era nessuna ragazza vestita da poliziotta, infermiera o igienista dentale. Che le devo dire? Paese che vai Bunga Bunga che trovi.
Cuori infranti? Problemi con le minorenni? Vi serve una raccomandazione? Scrivete a Don Tano: info@lavucciria.net. Ha tutte le risposte, basta pagare...
Resto comunque molto confusa e per questo scrivo a Voi. Aiutatemi a capire chi sono e che cosa devo fare della mia vita. Baci Baci, Ruby Rubacuori Carissima signorina, cettamente ho sentuto di questa su bruttissima storia anche dalla sua madre adottiva che ebbe a scriveremi tempo addietro. So che è tutto un montaggio dei pubblici ministeri che perforzamente devono trovare il marcio in tutto! Io, il suo zietto e tanti altri stiamo combattendo una dura battaglia contro questi emissari del male che vogliono a tutti i costi fare vincere quella orribile cosa che chiamano legalità! Anche io non ci capennu una emerita minchia. Io ciò pure una età e non riesco a seguire tutti sti cosi ca si dicono! Perfortunamente che qui c'è il mio compagno di sventura Fofò, detto otto bit e mezzo, che cià il cesso a banda larga a intennet e cià fatto una ricerca su gugl che dice ca ci si trova tutto! Alla fine abbiamo visto i siti più attendibili tipo quello del Giornale, di Libero e il blog (ma che è??) di Giuliano Ferrara e abbiamo finalmente capito tutta la verità su di lei (povera figliola disonorata nell'onore da sti infami!): Lei è nata nel 1920 al Cairo dalla nonna dell'ex presidente egiziano Mubarak. All'età di 4 anni è stata rapita da un gruppo di banditi marocchini i quali l'hanno consegnata ad uno scenziato pazzo libico che faceva esperimenti di ibernazione. E' stata posta in una cella criogenica elì dimenticata fino ai giorni nostri. Ritrovata da un beduino sardo, è stata venduta, in Marocco, a una famiglia di persone malavagie che la facevano elemosinare. Poi, con la sua nuova famiglia, si è trasferita in Sicilia. Qui la sua triste storia è stata scoperta da una persona molto buona di nome Emilio Fede che l'ha portata a Milano e l'ha affidata a un grande artista, tale Lele Mora che l'ha fatta diventare una grande artista della danza del ventre. E' a questo punto che conosce il grande Silvio Berlusconi che, presosi a cuore, la sua triste storia non ha fatto altro che cercare di aiutarla. Come hanno fatto i giudici a non vedere la verità? Perché sono in malafede! Ecco perché! Che la Madonnina la illumini come un ripetitore Mediaset, Affettuosivamente, Don Tano.
Anno 2 - numero 36 - O5 marzo 2OII Padri fondatori: Luigi Alfieri, Dario Di Simone, Massimo Palazzo, Mauro Patorno e Alberto Turturici. Copertina: rielaborazione di uno splendido Arthur De Pins (www.arthurdepins.com) Grafica & impaginazione: Max & co. Per questioni di spazio IL DIZIONARIO DEGLI ORRORI, LE CRONACHE DI MONDELLO e OPEN SPACE saltano un turno. Non temete, torneranno nel prossimo numero. Testi, disegni e illustrazioni sono copyright dei rispettivi autori. Potete riprodurli liberamente, basta solo che citiate la fonte. I nostri indirizzi: www.lavucciria.net; www.insertosatirico.com Mail: info@lavucciria.net INSERTO SATIRICO e’ una creazione di Marco Careddu. Finito di impaginare il O4 marzo 2OII
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©ARTHUR DE PINS
A TAM casa di Lalla Diario di TAM
Un raccontole di infermiere che senza usare mani resuscitano i morti (potenza delle MAURO PATORNO labbra)! Anziani che senza prendere il viagra si trasformano in arzilli giovanotti! Ragazzi che si ritrovano capaci, all’improvviso, di affrontare ogni difficolta’ della vita (grazie al signor mastercard platinum)! Potenti leader politici di mondi in frantumi riscoprono lontane nipoti, mai viste prima! Generose fanciulle, ben dotate culturalmente e multilingue, ROBERTO ALAJMO scalano le vette della regione lombardia! Tutto questo accade alle porte della capitale meneghina. Laddove il buonsenso non ha mai messo piede e il pudore non sa nemmeno di esistere. li’, in fondo a destra. In... hissei, aho!! con la Merkel e Sarkozy a thè e biscottini? - Sono Silvio, che non mi riconosci? - Ecco, bravo, fate salotto. Ma che voi da - Giusto te, ti sei fatto vivo finalmente! me? Io il popolo ce l'ho libero, tanto Io sto incasinato e tu sempre a pensare libero che non c'è l'opposizione, come da orresti fermare la prima donna che incontri per strada e alla figa. Eh sì che t'ho insegnato tutto, te del resto. Fammi annegare i sorci e chiederle scusa a nome di tutto senza di me stavi ancora appresso tutto torna come prima. il genere maschile, che tu fotoromanzo in technicolor di max & vadelfio (da un’idea di coq baroque, anche se luispiegandole non lo sa...) all'Associazione Casalinghe per - A proposito, Qua rompono con la non c'entri niente con l'atmosfera da Personaggi e interpreti: Noemidel - gas. la preferita Con contributo Osteriail Numero Mille che si è venuta a rimediare una cinquantenne… faccenda Geronimo - geronimo Lui - lui Dell’assessorato per creare nel paese. -Piersilvio Ma no, ma no.-E'piersilvio che non volevo -Una Che sei alla canna? Dovete cacciare la produzione: Le spese pazze e inutili Però, siccome su questo siamo più o Ruby - la la vucciria/endemoll Della regione sicilia disturbarti e poinipote non ci credevo mica che moneta perché sennò mi tengo il gas e vi meno d'accordo tutti, è inutile stavi a bombardare i cortei. Se mando i profughi in crociera, capito? prendersela con il Maschio Alfa e gli altri esemplari del suo branco. Loro dovessimo bombardare noi tutti i cortei Dillo a quei due del thè e biscotti. Avanzo sono fatti così, è nella loro natura che fanno qua, DEL Roma sarebbe ridotta ancora il risarcimento coloniale, io. UFFICIO PROVINCIALE PDL, MILANO 3. UNA DURAa Sai, Geronimo, ho l’impressione che esprimersi in un certo modo, e non E LUNGA GIORNATAdi DI DISCUSSIONI la situazione un mucchio macerie. E STRATEGIE - E che palle che sei e poi il gas a chi lo stia precipitando... saremo certo noi a convincerli a POLITICHE STA PER VOLGERE AL TERMINE... imparare l'educazione. - E' tutta propaganda, mi stanno vendi? Ti ci accendi le caldaie nel deserto? Andiamo oltre: perché un maschio di massacrando! Questi sono nemici del - Senti, sistemo qui e appena ti vengo a trovare e Ma che dici, Piersi. Abbiamo conquistato una quel tipo dovrebbe andare contro la splendida vittoria! E per giunta quel Rocchi lì... Con quel popolo mio, armati dagli americani che mi rifai il baciamano, ok? sua natura, considerato che una rigore inventato ci ha dato proprio una bella mano! ci hanno il presidente nero convertito - Porta roba fresca, però, che se mi cospicua maggioranza del paese trova "simpatico" un certo modo di che spara sui suoi fratelli musulmani! E bloccano il Mora restiamo io e te a esprimersi? poi i tuoi hanno sicuramente piazzato guardare il Grande Fratello. Allora l'enigma più interessante da qualche partita di robaccia fuori uso e - Eh no! Niente tivvù. Corrompe le risolvere, dal punto di vista delle persone perbene, diventa un altro. E difettosa a 'sti quattro sorci. Gli è anime… cioè: come è possibile che una donna, scoppiata la vostra roba tra le mani, per una maggioranza di donne possa questo sono morti. Avete fatto la solita accettare questa forma di priapismo sola e hanno dato la colpa a me. elevata a sistema di governo? Come può una donna, una maggioranza di donne - Hai fatto intervenire l'aviazione… trovare affascinante un uomo che - Ma quale! Erano quelle fanatiche della indossa ormai senza nascondersi la mie amazzoni che volevano vedere i sua maschera più pesantemente triviale? sorci dall'alto! Hanno fatto un giro con Il comune buonsenso vorrebbe che a le tutine nuove e sono tornate giù! ogni uscita del genere migliaia di - Ma hanno sparato? voti femminili transitassero da destra - Macchè! Hanno le unghia lunghe, che a sinistra. Questo sì che sarebbe un segnale, considerato che il voto a me mi piace così la mano della femminile è voto di maggioranza. femmina, e quando toccano le Invece i sondaggi continuano a pulsantiere ci può scappare qualche segnalare solo piccoli smottamenti. E allora, amiche mie? Restiamo in attesa colpo, senza volere. Non è mica la prima che sia lui a cambiare di sua volta. spontanea volontà, oppure pensate di - Vabbè, ma lì vi state facendo fottere ribellarvi voi? tutti con 'sto cazzo di libertà. Tu e quegli ROBERTOALAJMO.IT altri due: qua dicono già che porto jella! GliGeri! altri dittatori cominciano a c’entra Minchia, Ma sei proprio un coglionazzo, lo sai? Che Ma, scusa, tu non stai per il Milan... Io sono preoccupato perché, con tutto quello che è sposarti? E fra poco sarai successo, di figa in giroC'è se ne Putin vede sempre meno... scansarmi. che si è fatto pure papà... Ti pare il caso di pensare a certe cose?!? negare due volte al telefono e sai quanto ci tengo a lui…Che faccio? Organizzo
anna SE TELE cante FONANDO NOI CI C VOI RIBELLATEVI VIA OLGETTINA Il satiro
SCUSIAMO MA
GiaDiniro
di GIACOMO DI NIRO
VIAOLGETTINA V
Aaahh! Aspe’ che ora vedo cosa c’è di buono nella mia agenda. Mmm... Ecco, forse questo è quello che può fare al caso nostro. Discrezione, bella presenza e disponibili...
E che c’entra mia moglie, scusa? Che fa, ora perché mi sposo smetto di vivere?!? E mio padre, allora? Il suo esempio in questo campo è fondamentale per me... Dai, tira fuori qualche numero e usciamo!
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Eehh, tuo padre... Certo che lui se l’è spassata alla grande! Cazzo, quante ne ha viste. E quante gliene sono passate per le mani... Bionde, brune, zie, nipoti. Persino dall’opposizione, quella Rosy...
Per carità, non ricordarmelo! Anche lui oggi ammette che quello fu un terribile errore...
Beh, in effetti... E ultimamente poi, non è che abbia migliorato mira. Prima quella Nichole - un cesso! Poi quell’altra lì... La Maria Stella. Mamma mia che orrore! Megli andare con Di Pietro, allora... AHAHAH! Vabbe’, lasciamo stare...
Ecco, bravo! Finiamola qui e concentriamoci sulle cose serie...
Allora, me lo passi ‘sto numero del cazzo (o dovrei dire della figa)? O, come al solito, chiamo chi so io e risolvo tutto? Avanti, cribbio, che mi si sta ammosciando tutto!
Sai che novità! Calma e gesso, picicotto... Che credi? Ha già pensato a tutto il tuo Geri! Abbiamo un bell’appuntamento...
E non potevi dirlo subito, testicolo ambulante? Lo sai che basta niente per farmi girare i coglioni a mille...
See... Ci vuol poco, ci vuole. Comunque, abbiamo una punta alle 17 con due sbarbe not bad in via Olgettina.
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MITICO GERI! PROPRIO IL POSTO DA DOVE E’ COMINCIATO TUTTO...
(Minchia che faccia di tolla questo! Ma dove se li trova gli amici il Geri? A Bellolampo?...) Ehm... Piacere, sono Noemi, un’amica di Geronimo.
E IL RICORDO VA IMMEDIATAMENTE A QUEL CHE ACCADDE UN’ESTATE FA...
Ueee... Il buon vecchio Geri! E non sei solo, vedo! Chi è quella gnocchetta?!?...
Non scaldarti, ciccio! Avrà avuto il suo che fare, non credi? Aspe’... Mi sembra di vederla...
E questo bel giovane dall’aria sveglia chi è? Un tuo amico, Geri?... Non me lo presenti?
Più che amico! Piersilvio è come un fratello per me. Ma Ruby, invece? E’ in ritardo come al solito...
Minchia, finalmente! E, Noemi, non chiamarmi più ciccio o lo sai che poi mi tocca sculacciarti...
Ehilà, raga! Scusate tanto per il ritardo ma ho dovuto pulire il pappagallo di quel vecchio arterio di mio zio...
Eh eh, il vecchi Hosni non vuol saperne di tirare il calzino eh? Almeno così ti lascia un bel gruzzolo... Con tutti i soldi che ha, che cazzo se ne farà poi...
(Senti ‘sta zoccola! Parla lei perché lo sanno tutti che è la preferita di Silvio!...)
Non pensarci troppo, bella! Da oggi tutto cambia... Ti presento Piersilvio, un amico di Geronimo. Oltre che un bel tocco è anche il figlio di un pezzo grosso della politica. Ma uno di quelli che contano davvero, sai? Mica come quello sfigato dell’altra volta... Come si chiamava? Ah, sì. Pierlugi, se non ricordo male. Minchia, solo guardarlo portava sfiga!...
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La nostra Noemi non sa mai quando è il momento di staccare la spina... Come stai? Mi sembri davvero in splendida forma, Ruby. Non è che sotto sotto hai trovato un nuovo... finanziatore?
(E se l’avessi trovato starei qui con voi sfigati secondo te?) Eehh.. Magari, magari...
Dizio nario degli
Orro ri di FEI &TOMAS
In questa rubrica verranno riportati tutti quegli orrori lessicali che (provenienti dalle continue scariche inquinanti dei mass-media) affiorano come mucillagini scatomorfe nel padule infetto e limaccioso del nostro linguaggio comune. Il frequente aggiornamento di questa colonna con puntuali segnalazioni avrà lo scopo di denunciare tempestivamente la comparsa di tali mostruosità, scongiurandone la poco auspicabile concrezione in forma di neologismi ed evitandone il conseguente ingresso nel vocabolario. Gli orrori non sono disposti in ordine alfabetico, ma elencati "in ordine di apparizione", ossia aggiunti nell'ordine in cui sono venuti alla luce.
CRONACHE
DI MONDELLO
Ma volete davvero che vi dica, ancora una volta, quanto è bravo Albo?... Decima puntata
C
CONTENUTISTICO - agg. Riteniamo che significhi "relativo al contenuto". Viene usato in frasi come "LA PARTE CONTENUTISTICA DEL MESSAGGIO TELEVISIVO", evidentemente in contrapposizione alla parte "involucristica" o "apparentistica" (anche se questi due ultimi per fortuna non li abbiamo ancora mai sentiti). Con "contenutistico" abbiamo l'occasione di individuare una categoria di orrori perniciosissima, che potrebbe essere definita pseudo-forbita, alla quale appartengono tutte quelle bruttezze Va bene, va bene... Ora basta cazzeggiare, linguistiche che hanno il solobambine. aspetto Diamoci una mossa, c’è una serata di da uso organizzare. Ve ne siete scordati? di parole non comune e che Ruby, hai preparato tutto come ti avevo chiesto? vengono utilizzate per dare spessore a discorsi vani o di scarso pregio. Chi invece utilizza questi termini rivela, oltre alle consuete povertà di linguaggio e pigrizia mentale, anche un quid pluris, rappresentato dalla spocchia arrogante e ottusa di far credere ad altri il contrario. Peraltro con l'aggettivo "contenutistico" ci si obbliga a cercare un sostantivo che lo sorregga, per cui il semplice "significato" ad esempio di un racconto può diventarne "la complicata vicenda contenutistica". CROCCANTEZZA - s.f. Astrazione, qualità misurabile, riferita a ciò che è croccante. Utilizzato ormai, senza alcun freno, dalla pubblicità. Ci dà l'opportunità di ampliare il E’ nostro tutto pronto, Geri. Non preoccuparti. Ho curato un personalmente ogni singola cosa: elenco, fino a farlo diventare anche catering, body guard, decorazioni... "dizionario dei sinonimi e dei contrari". I pubblicitari, infatti, non contenti di tanto obbrobrio, hanno creato anche il contrario di croccantezza, altrettanto Ci sarà tutto il bel mondo che conta: ministri, portaborse, arcivescovi, (che è riportato di seguito). giornalisti,disgustoso uomini di spettacolo. Ci aspettano tutti lì, alle 22.00... Pensa, Noemi, ci saranno pure Lele ed Emilio... Ti immagini?... ©ATTRACCO.IT
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Di che parlate, se posso? Lo sapete che se si tratta d’affari io sono sempre a disposizione...
E’ una storia lunga e complicata. Ma grazie per la disponibilità... Un gesto apprezzabile, il tuo.
CLACSONARE - v. intr. (io clàcsono - o io clacsòno? - ecc.), usato col significato di "suonare il clacson", "richiamare l'attenzione di qualcuno suonando il clacson". Es.: SONO DUE ORE CHE STO CLACSONANDO! Forse siamo arrivati tardi: non sappiamo, cioè, se questo vocabolo possa già considerarsi un neologismo. Esso è infatti riportato su alcuni dizionari come voce di uso corrente. In ogni caso, non possiamo esimerci dall'inserirlo anche nel nostro dizionario, perché, neologismo o meno, il termine è e rimane un orrore a pieno titolo.
InDispenza
DI ALBO
Che credevi? Il vecchio Piersilvio - oltre che un bel tocco, ripeto - è un campione di generosità. Come suo padre...
(Come suo padre... Mmm... La cosa si fa molto interessante. Devo cercare di approfondire. Chi sarà mai suo padre? Così potente e generoso allo stesso tempo... Nemmeno mio zio, cazzo!)
NEL FRATTEMPO...
di SEBINO
Cazzo, Ruby! Non vedo l’ora di esserci! Mi sento che questa sera si svolta!...
Allora Emilio, che mi dici? Come procedono i preparativi? COSA?!? Cribio! Ma com’è che ti sei dimenticato di avvisare Gianni? Lo sai che lui - più di ogni altro ci tiene a partecipare... Dice sempre che le piume di struzzo gli donano e che la sua vera natura è quella! Muoviti e avvisalo! Anzi, sai che fai? Vallo a prendere...
1 - continua
COMUNQUE BELLA Un racconto di MAURO PATORNO
V
- C'è spazio per un autotrapianto, dove serve. - Il collo è il nostro punte debole…e le mani: è lì che si vede l'età. - Non è il caso di fare interventi invasivi, delle buone creme a base naturale mi hanno sempre dato ottimi risultati, lasci fare a me. Piuttosto il decoltè, direi di usare un push-up, semplicemente. Toccare il seno non mi pare il caso. - Dice che è necessario? - Direi di sì, ci sarà un sacco di gente, vuole che la vedano così…giù? E poi stonerebbe col resto, dobbiamo dare omogeneità al look. Oggi si nota tutto e ci si ricorda di tutto, specialmente di voi donne. Basta un errore e parte il chiacchiericcio. - E' anche su' di peso. - Per quello ormai possiamo fare poco ma giocheremo con la scelta del vestito e con qualche accessorio contenitivo. - Ha ragione. Nella foto sicurament e si noterebbe; la facciamo a mezzo busto, sa, per la lapide. - Giusto, bisogna pensare proprio a tutto in questi momenti di dolore…
A cura del Mago PRESBIOPIA
Dal 19/02 Al 20/03 APPROFITTA DELLE PROPOSTE VANTAGGIOSE, I RISULTATI SI VEDONO, BONIFICO DOPO BONIFICO. Troppe scartoffie e appuntamenti in programma ma una love story in ufficio ci sta. Sei irrequieto, non farti prendere dall'emozione. Vincerai la partita, abbreviandola. Il partner fa i capricci ma è per la sua giovane età. Stanchezza mentale in serata. Distanze incolmabili vi separeranno, fatti regalare un'auto nuova, magari mini. Fiducia totale nei rapporti multipli, il cambio continuo ormai non va più di moda. Avete chiuso una storia recente ma certa gente si impiccia ancora dei fatti vostri. Week end da favola dopo una settimana di alti e bassi. Critiche giungono dall'alto. Non fare la scontrosa, le vie del signorotto sono infinite. Ed anche gli alloggi. Nuove amicizie si affacciano a sostituire le vecchie. Ricomincia da tre, alla volta. Il passato provoca dolore ma il vento di primavera risveglierà il porco che è in te. Niente gelosie, l'harem è come una grande famiglia. Mobili e immobili per tutte.
GiaDiniro
di GIACOMO DI NIRO
enga, di qua. - Buongiorno, disse l'uomo con un sorriso lieve. - Ecco, lei è la mia mamma. - Bella donna, davvero. Posso chiederne l'età? - Certo, ottantacinque, il mese scorso. - Ben portati. Meglio, potremo fare un lavoro leggero, senza troppi interventi. - Cosa suggerisce? - Ecco, intanto levigherei qualche ruga, senza esagerare, per tonificare un po' il viso. I lineamenti sono regolari, ma il naso va tirato su' leggermente, giusto per sollevarne un tantino la punta. Ecco vede, così. - Sì, vedo, sta decisamente meglio. - E poi un ritocco alla bocca, per rinvigorire le labbra. Qualche punturina, niente di che. Ho un riempitivo sottocutaneo che fa miracoli. - Magari lo faccio anch'io. - No, no, per lei è presto, non dica così. - Eh, ci vorrà pure una bella depilazione, anche lì, i baffetti. - Già previsto, la si fa sempre. - Rinfoltiamo anche i capelli? - Sì, direi di sì, si sono diradati qui, sulla sommità. Vedremo poi di pettinarli a scalare sulla nuca, ma che coprano.
Oroscopo
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Dispensa
Ultime
Parole
(segue da pagina 2)
DONNE AL TEMPO DI SILVIO B.
della ius. In più riesce a coordinare tutte, trova il tempo per la lavatrice, la questura, il consiglio regionale e le riunioni di condominio. DONNA CAMPER: Appartenente alla categoria fringe benefit, ma in mobilità permanente, può andare in trasferta con solo due ore e un coiffeur di preavviso Le donne di questo tipo sono circa un centinaio. Le altre donne in Italia sono circa 31 milioni: donne che si battono per il loro lavoro, che insegnano, che riparano, che curano, che allevano. Donne che vengono uccise (nel nostro paese una ogni tre giorni). Donne belle e meno belle, giovani e anziane, che non hanno l'aspetto di bambole gonfiabili, che hanno a volte il seno cadente, o non ne hanno affatto, che hanno un marito, o una compagna. Ragazze e donne che fanno politica e la fanno bene. Ragazze che fanno le ballerine e lo fanno bene. E sono talmente tante e tutte diverse da non poterle mettere in categorie. INFO@LAVUCCIRIA.NET
Deformajob#9! Trovare lavoro non è mai stato così facile! Basta avere culo... Oppure collezionare le nostre utili dispense. Tutti i trucchi e i consigli per districarsi nel magico mondo della ricerca di un impiego. Alla faccia di Harry Potter...
10. Gli indirizzi utili per la ricerca di un lavoro sicuro Cari lettori che ostinatamente ed inspiegabilmente continuate a seguirci, ecco a voi la dispensa dedicata ad una istituzione nazionale presente come una mamma fin dai tempi della stampa del primo elenco telefonico: gli indirizzi utili. Nella pia illusione che possano servire alla vostra spasmodica quanto vana ricerca di un lavoro, ne tracciamo qui una breve disanima. Inseriti originariamente nel famoso “Tuttocittà”, l’elenco riguardava esclusivamente i luoghi dove precipitarsi quando la disgrazia giornaliera arrideva alla nostra soglia: Vigili del Fuoco, Ospedali, Pronto Soccorso, Benemerita, ecc. ecc. Sfogliare il librone mentre le fiamme lambivano le terga o il sangue sgorgava allegramente dalle ferite era l’unica cosa da fare per chiedere aiuto; nel rantolo della fine le ultime parole che esalavano venivano spesso rivolte al numero civico rimasto per sempre sconosciuto. Il volume veniva poi sepolto con la vittima a corredo funebre, secondo l’uso egizio. Successivamente l’esigua lista si allungò a dismisura ed oggi include aeroporti, centri di cura e termali, tribunali, musei, fiscalisti e commercialisti, ministeri, sindacati, organismi vari e valenti massaggiatrici. Niente, insomma, che vi possa aiutare in qualche modo: come per i numeri utili, che sono costantemente e sospettosamente occupati, gli edifici elencati o sono talmente noti da essere frequentati persino dai cani randagi di passaggio o sono permanentemente chiusi ed impenetrabili da essere vivente. E laddove troverete disponibilità ed accoglienza riceverete prima o poi un conto da pagare. Una lista per voi accattivante risulta essere invece quella degli indirizzi e-mail per l’invio di curriculum. L’incipit vi riempirà sempre di entusiasmo: “Lavora con noi” è un invito talmente esplicito ed allettante che già cliccandoci sopra assaporerete il fruscio del primo stipendio. La pagina che si apre è come un’alba estiva, piena di vivida luce nel cielo terso del vostro futuro. Come sarà bello leggere dell’ambiente stimolante, di come sarete risorse sì, ma comunque umane, di quanto crescerete e di come vi relazionerete, di che valore avranno le vostre idee e di quanto c’è bisogno di voi per gli obiettivi da raggiungere, naturalmente in team. Al momento non ci sarà mai niente di immediatamente disponibile per il vostro profilo (risulterete di volta in volta troppo giovane o troppo vecchio, troppo specializzato o senza esperienza) ma il vostro curriculum vitae sarà sempre lì, sotto gli occhi vigili e attenti della Direzione. Naturalmente se siete un po’ elastici di carattere e lavorare gratis rientra nella vostra ottica sarete ben accetti, per almeno sei mesi. Il brivido di frequentare dal vivo un posto di lavoro vi ripagherà abbondantemente. Attenzione però ai commercianti di opportunità: dietro adeguato compenso vi forniranno recapiti a palate di fantomatiche società in cerca di volenterosi disoccupati. Chiedete al nonno: vi racconterà di quando, ancor giovane, tentava di vendere una collana simil-enciclopedica denominata “I Quindici”. Molti fallimenti esistenziali ebbero lì la loro origine. Siate dunque cauti e rivolgete la vostra prua verso porti sicuri: la parrocchia, la segreteria dell’onorevole, la prole del ricco commerciante, per esempio. Nelle sere di scoramento, infine, l’indirizzo della Rosina si rivelerà di gran lunga il più utile di tutti.
[Nella foto in basso: una mappa per orientarsi facilmente nel mondo del lavoro]
Prossima dispensa: Conclusioni ed esercizi