DIARIO
Jeff Kinney
NOTA DEL EDITOR: Esta es una obra de ficción. Los nombres, personajes, lugares y eventos son producto de la imaginación del autor o están usados de manera ficticia, así que cualquier parecido con personas reales, vivas o fallecidas, establecimientos comerciales, sucesos o lugares, es fortuito. Título original: Diary of a Wimpy Kid. DOUBLE DOWN Publicado en 2016 por acuerdo con Amulet Books, una división de Harry N. Abrams, Inc.
© del texto y las ilustraciones: 2016 Wimpy Kid, Inc. EL DIARIO DE GREG ®, WIMPY KID TM y el personaje de Greg Heffley TM son marcas registradas de Wimpy Kid, Inc. Todos los derechos reservados. Diseño del libro: Jeff Kinney. Diseño de la cubierta: Chad W. Beckerman y Jeff Kinney. © de la traducción: Esteban Morán, 2016 2016, RBA Libros, S.A. Avenida Diagonal 189, 08018 Barcelona www.rbalibros.com / rba-libros@rba.es D.R. de esta edición, Editorial Océano de México, S.A. de C.V. Eugenio Sue 55, Col. Polanco Chapultepec, C.P. 11560, Miguel Hidalgo, Ciudad de México www.oceano.mx info@oceano.com.mx Primera edición: 2017 ISBN 978-607-527-122-4 Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida, almacenada en soporte informático o transmitida por medio alguno mecánico o electrónico, fotocopiada, grabada, ni difundida por cualquier otro procedimiento, sin autorización escrita del editor. Impreso en México / Printed in Mexico
A DORIAN
OCTUBRE
Miércoles Mis padres no dejan de decirme que el mundo no gira a mi alrededor, pero a veces me pregunto si es verdad que NO LO HACE. Cuando era pequeño, vi una película sobre un hombre cuya vida entera se filmaba en secreto para un programa de televisión. El tipo era famoso en todo el mundo, pero él no lo SABÍA. Pues bien, desde que vi aquella película tengo la sensación de que probablemente ME pasa lo mismo. ¡ESPERO QUE LO ESTÉN DISFRUTANDO, ASQUEROSOS!
Al principio me molestaba que divulgaran mi vida sin mi permiso. Pero luego me di cuenta de que es GENIAL que todos los días haya millones de espectadores pendientes de lo que haga o deje de hacer.
En ocasiones me preocupa que mi vida sea tan ABURRIDA que no pueda justificar tener un programa de televisión propio, así que siempre trato de hacer cosas divertidas para que la gente que me ve en su casa se ría.
¡EEEPA!
PLOF
2
PLAS
También le doy pequeñas pistas al público, para que comprendan cuando escondo un secreto. ¿QUIÉN SE COMIÓ EL ÚLTIMO PANQUÉ?
¡YO NO FUI! GUIÑO
Si mi vida es un programa de televisión, entonces tiene que haber pausas publicitarias. Supongo que ponen los anuncios mientras estoy en el baño, así que cuando salgo siempre hago una gran entrada en escena.
¡HE VUELTOOO!
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Pero a veces me pregunto cuánto hay de AUTÉNTICO en mi vida y cuánto hay de MANIPULACIÓN. Me pregunto si habrá alguien MÁS por ahí tirando de los hilos, porque la mitad de las cosas que me suceden son de lo más ridículas.
Si toda esta historia es una farsa, lo MENOS que podrían hacer los responsables es escribirme un guión adecuado. ¿QUÉ TAL “GREG CONSIGUE NOVIA”, O “GREG TIENE UNA MOTO”, O “GREG CONSIGUE NOVIA Y TIENE UNA MOTO”?
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Cada dos por tres me pregunto si mis seres queridos son lo que APARENTAN, o si no son más que ACTORES. Si son actores, espero que le concedan un premio al chico que interpreta a mi amigo Rowley, por hacer tan bien el papel de un inepto total.
Y si mi hermano Rodrick es un tipo al que PAGAN por actuar como un verdadero patán, me quito el sombrero ante él. ¿Quién sabe? A lo mejor es buena gente en la vida real y puede que hasta nos hagamos amigos.
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Pero si mis PADRES son actores, entonces todo está mal. ¿MÁS ESPUMA, CARIÑO?
CHOF
Durante años, he hecho montones de tarjetas de felicitación para los días del Padre y de la Madre. Si todo es una farsa, me deben dinero por mi tiempo y mis esfuerzos.
AL
MEJOR
PADRE mami
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TE
QUIE
RO
M A M Á
Y hablando de dinero, seguro que mis VERDADEROS padres tienen la vida resuelta gracias a mí.
CLINC
Sin embargo, estoy haciendo todo lo posible para sacar provecho en el futuro. En la mayoría de los programas de televisión, el protagonista tiene un eslogan y lo repite al menos una vez en cada episodio. Así que me he inventado mi PROPIA frase comercial y la suelto de cuando en cuando en medio de la conversación. ¡MUERDE MIS GALLETAS!
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Con el tiempo, imprimiré mi lema en toda la mercadotecnia relacionada con el programa y esperaré sentado a que el dinero comience a fluir. ETAS
S GALL I M E D R
MUE
MUERDE GALLE IS DE M R E MU LETAS GAL
MUERDE
MIS
GALLETAS
MUERDE MI S GALLETAS
Sin embargo, prometo UNA COSA: no acabaré como esos famosillos pasados de moda que venden sus retratos autografiados en las convenciones a cambio de unos centavos. ¡DILO! ¡DILO!
¿otra vez?
MUERDE
MIS
GALLETAS
EL
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ICO CH E D
“MUERDE MIS GALLETAS”
Si algo he aprendido sobre la televisión es que, tarde o temprano, todos los programas se terminan. Pero en la última temporada suelen introducir una nueva mascota o un niño simpático para aumentar los índices de audiencia. Así que, cuando nació mi hermanito, Manny, supuse que trataban de sustituirme como estrella del programa por una cara nueva y original. ¡SÉ EXACTAMENTE DE QUÉ SE TRATA!
Lo que no me entraba en la cabeza era cómo un recién nacido podía ser ACTOR. Pensé que tal vez era una marioneta controlada por un adulto escondido fuera del escenario. 9
Nunca encontré pruebas de que esto fuera cierto, pero no por ello cejé en el empeño de verificarlo de vez en cuando para asegurarme.
A medida que Manny iba creciendo, era más evidente que se movía por sí mismo. Entonces me pregunté si se trataba de un supersofisticado juguete de cuerda o incluso de una especie de ROBOT.
TRAS TRAS
Y luego pensé que TODOS los que me rodeaban eran también robots y que yo era el único ser humano real de la familia. Los robots necesitan electricidad para funcionar, y eso explicaría por qué tenemos dos o tres enchufes en cada habitación de la casa. 10
TAMBIÉN explicaría algunas cosas que dicen mis padres cuando creen que no los estoy escuchando. NOS CONVENDRÍA SALIR ESTE FIN DE SEMANA A CARGAR LAS PILAS.
Si los robots funcionan con pilas, eso explica por qué hay tantas en una caja de plástico en el lavadero. No sé exactamente dónde ACABAN, pero se me ocurren unas cuantas posibilidades.
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Pensé que sólo había una manera de averiguar si los miembros de mi familia eran robots: provocar un cortocircuito en uno de ellos. Pero, o bien papá es un modelo sumergible, o bien es un humano normal sin sentido del humor.
AQUEL incidente me costó una semana sin salir de casa. La gente que estaba viendo mi programa debió reírse mucho. Pero estoy seguro de que, después de aquello, los índices de audiencia cayeron en picada durante algunos días. JUNIO
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No niego la posibilidad de que yo NO sea la estrella de un programa de televisión, sino un chico común que vive una vida normal. Aun así, ALGUIEN podría estar ahí fuera, vigilando. Con la de planetas que hay en el universo, TIENE que existir vida inteligente allá arriba. Hay quien dice que, si los extraterrestres fueran reales, los ovnis no dejarían de sobrevolar nuestros cielos. Pero yo creo que los aliens son muy LISTOS y prefieren ser discretos hasta que sea la hora de invadirnos. Es probable que espíen cada segundo de nuestras existencias, para reunir información sobre nuestro modo de vida.
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Tengo la teoría de que las moscas son en realidad drones en miniatura que los alienígenas emplean para transmitir imágenes a sus naves. Si has visto alguna fotografía ampliada de una mosca, sabrás que obviamente sus “ojos” son cámaras muy sofisticadas. ¿QUIÉN DEJÓ LA VENTANA ABIERTA?
Lo único que no entiendo es esa extraña fascinación de los extraterrestres por las cacas de perro. Pero bueno, sus razones tendrán.
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He intentado explicar estas teorías a mis padres y a otros adultos, pero está claro que nadie desea escuchar la opinión de un simple muchacho. Así que, en cuanto se me presenta la ocasión, me aseguro de que los aliens sepan que estoy de su parte. ¡LLÉVENME CON USTEDES!
De todos modos, espero tener razón con respecto a las moscas. Porque si los drones fueran MOSQUITOS, podríamos esperar una invasión alienígena en cualquier momento.
PLAS
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El asunto es que SIEMPRE he tenido la sensación de que hay alguien que observa mi vida. Después de que mi abuela falleciera, mamá me dijo que no me pasaría nada, porque Nana me estaba protegiendo desde el cielo. Todo eso me parece genial, pero tengo ciertas dudas sobre cómo funciona.
Estoy contento de que Nana cuide de mí cuando voy en mi patineta o hago algo que requiera alguna protección extra. Pero en otras ocasiones necesitas un poco de intimidad. 16
Lo que me preocupa es que, cuando Nana vivía, algunas veces me mostraba muy grosero. Por eso, si yo fuese Nana, me tendría sin CUIDADO lo que me pudiera suceder.
¡APESTAS A COL!
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No puedo culpar a Nana si está mirando en otra dirección cuando cruzo la calle o hago algo por el estilo. ¡ALLÁ VOY, NANA!
Y me siento INCÓMODO si Nana tiene que vigilarme las veinticuatro horas del día. Ella ya trabajó toda su vida como camarera, así que se ha ganado el derecho de RELAJARSE.
CERRADO
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Espero que se encuentre en el cielo dándose un baño con mucha espuma, mientras lee sus novelas románticas, y no esté pendiente de que un chico ingrato haga las tareas de la escuela cada noche.
Les diré una COSA: si voy al cielo, me pasaré todo el tiempo nadando en una piscina gigante llena de gomitas o haciendo piruetas por las nubes.
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Por nada del mundo me dedicaré a cuidar de algún bisnieto a quien casi ni habré conocido.
Lo único que me haría gracia es tener el poder para castigar a mis descendientes cuando estén haciendo algo molesto.
! P A
¡Z
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