2009ko Abenduak 4 / ALDIZKARI-SATIRIKOLARI-IRONIKO-SARKASTIKO-UMORETSU-SUPERONANISTIKO-SURREALISTIKOA
Hamapostaldiroko aldizkaria / Revisionista quincenal
Ver. 8.0
ZOPA
DURANGOKO EUSKAL LIBURU ETA DISKA
DESEMPLEO
ELKARREKIN
· El colmo de un músico en paro es que toque el contrabajo
· Este año Elkar sólo pondrá un stand para todo su emporio, por lo tanto solo habrá 8 stands en la Feria de Durango
Parental advisory
· Eskaintza berezia!!! Ken7ren dvd berria 18 , - 7 = 11euro! · La Gallina Vasca ahora más gorda y
con más colesterol, como tú!!!
Condenamos el terrorismo y todo tipo de violencia, por si acaso. También condenamos el abuso que suponen los 30 libros por mes que escribe el "negro" de Cesar Vidal.
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
"Redistribución de la riqueza o quítate tu para ponernos nosotros"
editorinala Garai berriak heldu dira gure aldizkariarentzat, eta Durangoko Azokarekin batera, 4 hilabetetako txitoa, 16 orritako Euskal Oiloa bilakatu da. Errutu eta errutu, denbora pasa da eta txikitxoa nagusitu egin zaigu. Korta ere, txiki geratzen zaio. Milaka zarete, trenean, tabernan, komuneko bakardadean edota mutil lagunaren solasaldi aspergarriak dirauten bitartean irakurtzen gaituzuenak, eta zuei ezker ere haunditu egin gara. Zuek bihurtu gaituzue gaur garena: Kazetaritza serioa jorratzen duen aldizkari bakarra. Eta guzti hau horrela izanik, euskal kulturaren esparruan dagokigun lekua bete dugu: Durangoko Azokako metro bat zabalerako stand bat (ez zitzaigun aurrekontua gehiagorako heltzen). Espazio txiki horretan haundiago sentituko gara. Koki oilar trotamusikoa bezala edota Turuleta oiloa baino haundiagoak. Soilik urrezko arraultzen oiloaren azpian egongo gara gizarte klaseen piramidean. Errespetuz tratatuko gaituzte eta gurekin elkarrizketak egin nahi izango dituzte alfonbra gorritik igarotzen garen bitartean. Ametsetik esnatzean, berriz ere errealitate gordinarekin aurkituko gara, noski, eta gure langileak esplotatzen jarraitu beharko dugu geure egoa zertxobait igotzeko asmoz. Gainera orain asko handitu da enpresa. Jada hamar bat langile izango dira geure esanetara: Boniato, Padre Superiora, I-txita, Arkaito, Umps, Bekatriz JaranburuJaltuna, Atxiken Fraiz, PanTxita... denak gure desioen erantzule eta gehiago izateko asmoaz. Durangoko Azokan izango gara, baina ez larritu. Ez dizuegu libururik salduko ezta egutegirik oparituko. Gure esparrua, aldizkaritxoak dira, marrazkiz betetako aldizkaritxoak, alferrenek ere, arazo barik irakur ditzaten. Gainera, gero eta irudi gehiago, gero eta umore gehiago eta gero eta koloretsuagoa dator eskuan daukazuen ale hau. Bi eskuekin ebatzen ez bazaude, suposatzen dugu portada ikusteak sortarazi dizun plazerra helmugaraino eramaten zabiltzala. Guk horrela egin dugu. Gozatu inbertitutako euroa.
MILA eta ESTHER
P
atxi López llegó a la presidencia del gobierno regional vasco alardeando: "En mi Gobierno habrá gente que no tendrá el carné socialista". Y lo cumplió. Lo que no dijo es que todos los familiares de sus compañeros de Gobierno iban a tener tan buenos puestos de trabajo. Es muy feo hablar de enchufismo y todos sabemos que no es así, pero por lo menos hablaremos de los cargos desempeñados por todos esos “sin carné” de los que nos hablaba Francisco alias Patxi. · LA HIJA DE RODOLFO ARES Es ahora directora de Cooperación al Desarrollo. Al desarrollo de su cuenta bancaria, claro. · LA ESPOSA DE JOSÉ ANTONIO PASTOR Es jefa de protocolo de la Lehendakaritza. Ella le dice a Patxi como se tiene que sentar, con que mano tiene que coger el cuchillo y con cual el tenedor. Para eso, que mejor que una mujer de confianza.
· EL MARIDO DE BLANCA RONCAL Es marido de la vicepresidenta primera de la Mesa del parlamento regional, Blanca Roncal, se ha convertido en director gerente del hospital de Cruces. Este ya no se pondrá malo cada vez que le toque ir a los hospitales vascos de largas listas de espera. · EL AMIGO DE ERNESTO GASCO Cuando el viceconsejero de Transporte, Ernesto Gasco, era concejal responsable de tráfico de San Sebastián, su pareja sentimental, Iñigo Alonso, era conductor de la Compañía del Tranvía. Ahora que Gasco es viceconsejero de Transporte, Alonso ha sido nombrado director de Euskalmet, la agencia meteorológica vasca. Y de conducir un tranvía a dirigir la empresa del tiempo. Si hay riadas este al menos podrá irse en tren. · LA COMPAÑERA DE MIKEL TORRES
El alcalde de Portugalete Mikel Torres, brazo derecho de Patxi López en muchos asuntos, ha logrado para su compañera sentimental la dirección de Promoción y Desarrollo Empresarial de la agencia de Desarrollo Empresarial del gobierno regional. De esta no sabemos ni que decir, porque con un cargo de nombre tan largo, el trabajo tiene que ser durísimo.
la jefatura de nuevas tecnologías de Ajuria Enea. Y su marido, Iker Bilbao, es ahora gerente de Mendinet, la asociación para el progreso del desarrollo rural. Que cosas, de hacer un blog a ser jefa de nuevas tecnologias? Joder, pues si que se aprenden cosas en la red.
· LA ESPOSA DE MIGUEL DE ECHENIQUE
Y dentro del partido, el cuñado de Patxi López, Melchor Gil, ha pasado a ser secretario de Organización del PSE en Vizcaya y miembro de la Ejecutiva. El rey Melchor le llamaran a este por lo menos...
A esposa del director de acción exterior del gobierno regional, Guillermo Echenique, ha recibido una dirección general en la consejería de Justicia y Administración Pública. Que importante, una dirección general... tiene que ser la leche despertarse siendo director general de algo. · EL AMIGO DE ERNESTO GASCO La autora del blog y del twitter de Patxi López, Nagore de los Ríos, ha pasado a ocupar
· MELCHOR GILE CUÑADO DE PATXI LOPES
Pero la gran incógnita es...y donde están todos los del PNV que ocupaban esos puestos? Son los que han enlosado las largas listas del paro? No me lo puedo creer! Seguro que antes de irse del gobierno se buscaron algún chollito por ahí (mirar que listo fue Imaz). En el fondo todos lo haríamos. Somos tan humanos...
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
La gente lo está dejando Cuesta tabaco encontrar trabajo
L
os últimos años hemos ido viendo cómo se encarecía el tabaco de forma natural (los impuestos no tienen nada que ver en esto) y aunque algunos se hayan pasado al tabaco de liar (los más liantes, como siempre) la mayoría de los fumadores lo han dejado. Pero lo que han dejado es de comprar.
Pues para equilibrar esta situación, a continuación, y a cargo del Departamento de Ingenieria de la Salud Social de la Gallina Vasca, os ofrecemos ciertas respuestas con actitud positiva en pro de acabar con esta hilarante situación para el no fumador activo:
Azkuna quiere la vuelta de “la roja” Azkuna ve "absolutamente normal" que la Vuelta a España y la selección española pasen por el País Vasco.
C
laro que sí! Como debe de ser! Que para eso Azkuna es un patriota ¡Y qué placer mas grande que ver a los chavales de “la roja” (y gualda) jugando en la catedral, en la catedral del fútbol? Pues no hay! Ni siquiera ir a los toros es tan placentero para Azkuna!
CASO NAMBER 1 Pedigüeño- Un cigarro? No fumador activo- Ah, benga gracias. Dame fuego también si eso – Vuelta a la tortilla, el perigüeño perigüeñao. Objetivo logrado.
CASO NAMBER 2 P- Tienes un Cigarrillo? NFA- Sí – Y a continuación te quedas mirándole un rato y te vas (él solo te ha preguntado si tienes un cigarro). Objetivo conseguido.
Este chaval ha conseguido un montón de cigarrillos, pero de la misma a perdido a muchos amigos.
Aunque antes también se daba el caso, ahora vemos a mucha gente pidiendo cigarrillos, sobre todo a altas horas de la nocturnidad alevósica. Es sorprendente la de gente que se dedica a ahorrar unos dinerales a costa de la generosidad de los parroquianos. También es cierto que muchas veces los que dan también suelen recurrir al pedigüeñeo del cilindrillo huminiscente.
El problema viene cuando se le pide cigarros a un no fumador (activo) El problema viene cuando se le pide cigarros a un no fumador (activo). Como es lógico, el no fumador activo también suele ser no portador de tabaco de ninguna clase, y la respuesta por fuerza siempre tiende a ser un “no”, o un “no fumo”. En cambio el solicitador de la droga legal no siempre suele tomarse el “no” de buen grado llegando incluso a poner cara de asco (o de poker) haciendo entender que no se lo cree y ya te estará clasificando como gorrón (toma contradicción!). Ello viene unido a que puedes pasarte el día o la noche diciendo “no” y “no fumo” cada 15 minutos acabando hasta los ovarios de tanta gente que lo ha dejado (de comprar, claro).
CASO NAMBER 3 P- Oye, no tendrás un cigarro? NFA- No, tengo trece más una que le acabo de pedir a tu colega de ahí. – Y te vas. Objetivo obtenido.
CASO NAMBER 4 P- me das un cigarrillo? NFA- No tengo, me das un trago del cubata? – Vease la reacción negativa habitual del perigüeño ante su caro y sagrado patrimonio cubatil y la cara de asco. Objetivo realizado.
CASO NAMBER 5 P- Tienes un pitillo? NFA- un pitillo? Jajja tengo un pitón como la de un negro, quieres probarlo cari? – Este es más arriesgado pero lo más probable es que el Peri salga espantado. Objetivo consecuenciado.
Y esto es por esta vez. Haced caso de los consejos que os damos que si no ya me veo que acabareis en el endrogamiento, en alguna secta católica, o votando a algún partido de derechas (incluído el PSOE) siendo eventual y casi-mileurista.
El Athletic club, asesorado por las altas esferas de Petronor (“Pethlonor” que diría el jefe), ya esta pensando en como sacar el mayor rendimiento económico al partido. Quizás televisándolo en ETB2 la afición vasca no se acercaría a verlo al campo, así que mejor que lo retransmitan por Canal Sur o alguna de esas que nadie ve, que así igual se llena el campo. Así mismo, por si acaso ya han hablado con Ynestrillas para que flete unos cuantos autobuses de esos como los que fleta para las manifestaciones en vascongadas, llenos de banderas rojigualdas y botas de punta de acero. Esto le dará un toque de color a las gradas y añadirá mas seguridad al evento. Por otra parte, Macua ya ha confirmado que las gradas con asientos blancos serán sustituidos por amarillos para así formar con los colores de los asientos una gran bandera española que se grabará antes del partido. Además, a la entrada, a cada persona se le regalará una banderita y una bufandita rojigualdas. En cuanto a la Vuelta a España, se vigilarán especialmente la venta de grandes cantidades de clavos y chinchetas terroristas en las ferreterías en las fechas anteriores al evento.
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
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EN R A O I R BEKA ! A Y A L A AT Bekatriz Jaranburu-Jaltuna
S
eres de toda raza, credo y condición son aceptados en el mundo del poker. Sea por ello o por lo que fuere, parece ser que los cuarteles y comisarías de EH sufren de una cierta dejadez por parte de los funcionarios públicos que las frecuentan, debida, según alertaron en rueda de prensa varios representantes de distintos sindicatos policiales, a la masiva proliferación que vive el juego del poker en dichos lugares.
el caso que más preocupa es el ‘’Hot Dog Poker Tournaments’’ Al hilo de lo anteriormente expuesto, llaman la atención los datos facilitados a la prensa se-
El poker invade EH Varios sindicatos policiales alertan sobre el absentismo laboral derivado del poker.
gún los cuales en investigaciones internas llevadas a cabo entre septiembre y noviembre de este mismo año, han podido conocer de la realización de una decena de torneos de pequeña magnitud en varias comisarías de la hertzaintza así como el torneo “Escoltas poker Tour’’ que se jugaba los jueves en el salón de plenos del ayuntamiento de Donostia. Pero el caso que más preocupa a los sindicatos y dirigentes policiales, sin duda alguna, es el ‘’Hot Dog Poker Tournaments’’ en el que participaban los mejores clasificados en los torneos clasificatorios disputados en cada uno de los cuatro territorios de hegoalde y una delegación campuesta por dos CRS y un Gendarme. La indignación sindical explotó al conocerse por una filtración de la victoria, rotunda, del gendarme.
El silencio de los corderos 1991. 118 min. (no pierdas el tiempo yendo a por la calculadora, son un poquito menos de dos horas) Hipnosis: Jodí Foster, Anthony Horlkins y otros por ahí no tan famosos.
cuantos conjuntos con piel humana, preferiblemente adolescente (todo el mundo sabe que se debe usar para la confección piel de jóvenes y tersos cuerpos, y si no vete a preguntarle a una de esas focas de Canadá).
El pobre Buffalo Bill, modisto de alta costura de la pasarela Cimbreles, por lo visto ha recibido órdenes de crear unos
Pues bien, al FBI esto no le parece demasiado políticamente correcto y contactan con Clarice Starling, una bri-
llante licenciada universitaria (anda que no ha tenido suerte ni nada encontrando curro, aunque ésta no se habrá pasado como tú toda la carrera fumando porros, bebiendo cerveza y jugando al mus, también hay que decirlo) para que vaya a la cárcel a ver al asesino-psicoanalista-doctor Lecter, que antes le daba por comerse a la gente con un buen dom perignon del 67, para que le
ayude a encontrar a Buffalo Bill a través de un retrato psicológico del vaquero y de absurdas adivinanzas. A partir de aquí alguien graba encima un buen capítulo de Su Media Naranja y al final nada sale como te esperabas. Cruda película sobre la incomprensión de la práctica del canibalismo en nuestros días y la dictadura de la alta costura.
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
Un Guardia Civil de Leitza tiroteado por el Espíritu Santo. Padre nuestro, que me salga bien esto, santificado sea el abogado, hágase mi boluded...
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l pasado domingo día 29, un Guardia Civil del cuartel de Leitza, frustró gracias a su valentía y coraje un atentado en toda regla. Aunque en un principio se barajó la hipótesis de ETA, (y todos en el fondo sabemos que ha sido ETA), también se barajó la otra hipótesis de que el Guardia Civil se podría haber disparado a sí mismo para simular un ataque. En el entorno del cuartelillo se encontró un tubo como los que usa la ETA como lanza granadas, pero no tenía el lanzador y se encontraron casquillos de bala pertenecientes a armas como las que usa la Guardia Civil.
Dios se pone del lado de J. M. Setién Nadie podría pensar en que el propio agente fuese el que se auto-tiroteara para hacerse el héroe, porque un verdadero patriota nunca haría eso. Por lo tanto, los servicios informativos de esta humilde revista ya se han puesto manos a la obra para intentar esclarecer, antes que la policía o los jueces, la realidad de los hechos. Somos prensa seria. Nosotras no nos inventamos las noticias como otros. Después de organizar las pruebas aparentes, nuestros informadores han visitado al agente en el hospital y se han dado cuenta de que no sufre hematomas por los balazos recibidos en el chaleco antibalas. Estos datos nos llevan a ba-
rajar varias posibilidades: -Puede ser que la ETA use tirachinas en vez de balas. O balas de fogueo. Solo para asustar. -Puede ser que este agente sea muy duro, más duro que Rambo y Chuck Norris juntos, y que las balas no le hagan ni un moratón, ni daño, ni nada. -Puede ser (aunque sabemos que no) que el agente se haya inventado la historia y no sea tan patriota, aunque sufra el síndrome del water. Nosotras que somos muy de ir a misa los domingos creemos que esto es obra de del señor y que le ha castigado Dios todopoderoso. Es la hipótesis mas fundamentada y creíble de nuestros servicios informativos y así os lo hacemos saber. Ahora se tendrá que barajar la posibilidad de acusar de intento de homicidio, pertenencia a banda armada, asesinato, atentado a la autoridad, subvertir el orden constitucional, pertenencia a SEGI o todo a la vez a el mismísimo Espíritu Santo. Por otro lado y por ende de la Santísima Trinidad, detener también al hombre y al Dios y si como dice la Santa sede, todo es uno (nosotras nunca entenderemos ese galimatías católico), triplicar la pena a imponer. La asociación de Vísceras del Terquismo ya le ha hecho carnet de socio al agente y ha tramitado la documentación para que sea considerado víscera del terquismo y cobre indemnización como tal. Así mismo ha solicitado la condecoración del agente por haber salvado su vida y la de sus compañeros en tan heroico acto.
El agente del encontronazo con el Espíritu Santo disparó al aire justificadamente en repetidas ocasiones, pues todos sabemos lo malo que es el aire y que te puede traer una pulmonía. El aire es de Ekin-ETA.
El Olentzero de Leitza
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eclara el Olentzero, otra vez detenido, que él no tiene nada que ver con el atentado, que aunque no olvida lo de hace dos años, él es pagano y nada o poco tiene que ver con el Espíritu Santo. Es posible que lo lleven a la Audiencia Nacional y que lo encierren en prisión preventiva, porque según fuentes acuarteladas del Fort Apache de la Guardia Civil de Leitza “del cabreo que tiene, éste Olecheros les trae Kalashnikov a los cachorros y la liamos”. El párroco de Leitza se ha exiliado a Cabo Verde, pero por estar harto de todo dios.
Nadie podría pensar en que el propio agente fuese el que se auto-tiroteara para hacerse el héroe
Más héroes nacionales
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egún las últimas informaciones, Bartolín, otrora gran héroe español a la sazón y auto-secuestrado por el bien de España, ha declarado que hasta ahora no se acordaba, pero que también fue el Espíritu Santo el que le secuestró. Todo parece indicar que detrás de esto está el Obispo Setién y su influencia con las altas altas altas esferas, y del que ya todos sabíamos de qué pie cojeaba desde su parroquia en el monte.
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
Neoizko argi ikustezinek itsuturik Atxiken Fraiz
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urangoko bAzoka gainean, gu itotzeko bidean, dugun honetan -gainean datagatik eta gainean, zure gainean bueltaka dabilen haur potzoloak sortzen dizun sentsazioa bezala- egia aitortu beharra daukat. Bai; nik ere pelikulak, abestiak eta liburuak jaisten ditut internetetik. Ramonzinen hitzek hunkitu ez zuten horietako “susmagarri” bat naiz, indibiduo ere enaizen aldetik. Ip galdu bat naiz sarean, FBIren artxibategian sartzen dela amesten duen IP gaizto bat; bekainak jaitsita eta lepoan zaina aterata duen Ip maltzurra. Amets egitea doakoa da, azokatik kanpo bai behintzat. Hala ere, esnatzean oraindik ere windowsen azken errorea pantailan ageri da. Teknologiaren garaipen berria. Azokara sartu beharko dut zerbait erostera. Durangoko Mazorka. Liburuz betetako mahaiek, mega-topultra 10 zerrendako lehen hamaika diskek eta gabonetako argi
beste buelta bat emango dut azokatik, guztietan euskaldunena ni naizelako
koloretsuek itsututa –agian kanutoen ondorioa izan daiteke- Durangoko Azokan sartu naiz. Euskal Herriko kultur transmisioaren apokalipsiaren erakusle, astebetez 700.000 “ustezko” euskoparlantek –inor ez da errudun kontrakoa frogatu arte- eman
dezaketena eta gehiago xurgatzen du, apokalipsiak ere ederrak izan daitezkela erakutsi nahian, liburuen azalak bezala, ez baitiot beste ezeri begiratzen bat erosterakoan. Eta agian tituluari, ea trintxera berri honetarako esaldi lapidarioren bat aurkitzen dudan. Ez dut hilerrietan Groutxo Marxen imitatzaileen bila aritzeko gogorik. Are gehiago kontuan izanda Marxen hilobian ez direla hitz famatu horiek aurkitzen. Durangon Pausoka. Karteran oraindik ere dirua dudala ikusi dut, eta beste buelta bat emango dut azokatik, guztietan euskaldunena ni naizelako. Armstrong ilargira heldu ote zenaren eztabaidaren moduan, ez nuke orain hona hitzaspertu antzurik ekarri nahi, aski jakina baita playmobilekin egindako muntaia izan zela guztia. Azokak hori izaten jarraituko du, guk, erosleok, 5 egun hauetan euskal zaina jantzirik gaizto itxura jartzean lepoan irteten zaigun zainaren moduko hori,
baina kultureta ukituak dituena-, azokara artaldean joaten jarraitzeari uzten ez badiogu. Durangoko Masoka. Bai hori naizela uste dut. Artaldeko ardi bat gehiago, neoizko argiak bailiran dir-dir egiten duten liburuen eta disken artean zoriontsu sentitzen den ardi galdu eta doilor bat. Aurrekoan honako aforismoa irakurri nuen Euskararen Olinpoaren aldizkarian: “gutxiago gehiago da, artalde bat izan ezean, noski”. Aitortu behar dut oraindik esaldia benetan ulertu al du-
dan bueltaka nabilela baina nik uste, edo nik nahi dudanez, ederki asko datorkio gogoeta honi. Gora euskal kultura! Badirudi. Bai behintzat 5 egunez. Edota manifestazio batean bada. Hortik aurrera, belarriak jaitsi eta sorora, udaberrian belar berriak aterako dira eta. Bueno ez. Hemen negu partean izaten da hori. Aurten gainera Harry Poterren hamaikagarren liburua atera da ala? Non dago ni akabatuko nauen otsoa, azkar etor dadila mesedez.
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
El Gara mata a Fermin Muguruza en portada
S
e cumplía el aniversario de los asesinatos de Santi Brouard y Josu Muguruza cuando el Gara reseñaba en portada algo así: “Sentido homenaje en Bilbo a Santi Brouard y Fermin Muguruza años despues de sus respectivos asesinatos.” Desde la redacción de GV nos formulamos diversas preguntas en torno a la noticia en cuestión: · Es necesario matar a Fermin Muguruza para que así salga por fin en portada? · No le dará mal rollo a la gente a primera vista pensar que “oh no, ya está este pesao otra vez dando la caca” para ver que ha fallecido y sentirse culpable de lo pensado escuchando las cintas piratas de kortatu? · No se merecía, una vez asesinado, al menos unas líneas en la sección de cultura? · No le debería haber pagado alguien una esquela de recordatorio? · No se merece que el día de su funeral le hagan un concierto de despedida (aunque sea un grupo de esos de versiones)? · Quién escribirá en su web que ha fallecido? · Enterrar, incinerar o embotar en formol?
Euskaltel no se entera
A
hora que Arnaldo Otegi se ha puesto a intentar convencer a todos de que conseguir la paz es posible y de que solo se conseguirá mediante el diálogo... llegó Euskaltel! (Bueno, y la Policía Nacional, pero no hemos venido a hablar de eso ahora). Ardanza y los suyos, lejos de disimular un poco el que nunca les haya interesado que el problema vasco termine, se han puesto a reclutar a gente para la banda. Y no solo eso. Encima quieren que nos atiborremos de fibra. “Fibra, a toda velocidad, tienes que probar la fibra!” reza la canción del spot. En ella un montón de playmobiles hacen como que bailan (porque teniendo las piernas rectas, es difícil bailar). Y no sabemos por qué pero el anuncio publicitario termina con la frase “únete a la Banda!” Que ni siquiera viene a cuento. Conclusión. Euskaltel quiere reclutar gente para la banda que se atiborrará de fibra para conseguir sus objetivos a base de lanzar proyectiles anales. No se hable más, unámonos a la banda! (Aunque sea por ir con normalidad al WC).
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
Boniato 2009 - ibonsr@gmail.com
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
Ze lekzioa! I-txita
B
adator akzioa. Eta ez, ez da Matrix. Ez da Oliver Benji, baina pelota jaurti du, eta pelota joan zaio. Iragarri dutenez normaltasunaren aitzakiapean, Espainiako futbol selekzioaren partidua telebistetatik EAEra ekartzea eskatu du Legebiltzarrak. PP, PSOE eta UPyDren aldeko bozkekin batetik, “vuelta a españa”ren antolatzaileei etapa bat EAEn hasi edo amaitzea eskatu die, eta bestetik espainiar selekzioaren futbol partida bat jokatzea. Jokaldia aspaldikoa da: askoz garrantzitsuagoa da Espainiako futbol selekzioko 20 lagun Euskal Herrira ekartzea, Espainan sakabanatuta dauden zazpirehundik gora euskal herritar bertaratzea eskatzea baino. Eta hasi da partida, baina lasai, kirola ez da politika. Haatik ez dira inoiz falta errege ta erregina Olinpiadetan,
gimnasia erritmikoko txapelketetan, atletismo lehiaketetan, eskubaloiko kopak banatzen… zeren munduko kirol guztien jarraitzaileak dira eta zuzen zuzenean eta emozio biziz jarraitzen dituztela partidu guztiak. Kirola ez da politika, ez, eta politika ez da kirola. Horregatik, epaileak agintzen du beti noiz, nork, eta nondik atera. Edo zer dagoen jokoz kanpo eta zein den falta. Arrazoia du hamaika telebistak. Hamaika ikusteko, eta sentitzeko jaioak gara. Baina tira, Eibarreko El Corte Inglesaren irekiera Kepa Junkeraren kanta batekin EITBn iragartzen den garai honetan, Durangoko azokan lau liburu erosi eta denok jarraituko dugu normaltasunean eta euskaldun izaten.
Tapan la escultura del ayuntamiento de Bilbao Parece ser que se estaba roñando y/o/u oxidando de tanta humedad de la ría y de la lluvia
E
l consistorio bilbaino por fin ha hecho caso de sus ciudadanos y ha empezado a cubrir sus monumentos que estaban en un alarmante estado de deterioro. Debido a la cercanía de la ría y al tiempo habitualmente lluvioso (que ni el maldito cambio climático es capaz de cambiar) la escultura sita delante del hay-untamiento bilbaino, está en avanzado estado oxidatoso o dicho de otra manera más locuaz, está roñoso. La idea es taparlo, lijarlo bien, para eso contratarán a dos parados con un contrato basura con el que no sabrán si lo restauran por altruísmo megalo-escultórico o por llevar el pan a sus hijos, y al final le darán una mano de pintura de un color aun no definido. Bien por el auyentamiento que lucha contra el desempleo y en favor del arte con esta escultura que representa una... bueno, es comooo... algunos dicen que es un corte de mangas... pero más bien... jum... Ahora se espera que hagan otro tanto con el Palacio Euskalduna que tiene la fachada hecha un asco, también oxidada y da una imagen de pena. Para este menester el ay-amañamiento contratará a un parado más, para que se sume a los dos “artistas”. Bien por Bilbao y por su al caldo gordo (salda badago)
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
Por estos Herzios By Padre Superiora
El primer encapuchado aún no investigado por Garzón.
I
U
d afilando los pezones, ejercitando los músculos pénicos y comprando un somier adecuado porque después de estas navidades os vais a hartar de follar. Antes del ejercicio físico es bueno calentar los músculos, y en cuanto a sexo se refiere, es el doble de importante. No solo es malo que te de un tirón en el cuello mientras estás practicando la felación más salvaje que nadie ha recibido (una pena que tu talento no pueda ser apreciado por el gran público), sino, que en muchos casos, puede acabar en desastre para todos los que están participando del juego lúbrico del amor. No voy a negar que he recibido más de una coz por alguna postura atrevida, y normalmente, en estos trances, llevas todo el aparejo expuesto, así que andaos con ojo...
n forofo de la Real Sociedad se ha convertido en Super Héroe y se hace llamar Freeman.
Fue al partido de Las Palmas, a Valencia o Soria a lo largo de esta temporada. 'Freeman' es un clásico de los desplazamientos de la Real. Y no pasa desapercibido. La máscara del luchador mexicano que le da el nombre lo impide. Allá donde vaya a ver a la Real, este seguidor va con la máscara que le regalaron. "Me la suelo poner una hora antes del partido y la verdad es que me piden muchas fotos. No me molesta para nada la máscara, aunque haga calor, pero para que hostias se sacan fotos conmigo los putos niños? No les da vergüenza?".
A estas alturas del escasamente maquetado artículo los lectores que hayan decidido leer el segundo párrafo de este texto lamentablemente redactado se estarán preguntando de dónde me he sacado tamaña afirmación sobre el incremento salvaje del número de relaciones sexuálicas que prometo. Bueno, no hay que ser muy listo para sacar conclusiones, y si me dejan escribir en esta revista, está claro que la condición básica de falta de brillantez la cumplo, así que, dejando claro que no miento, analicemos los hechos. El año que viene, que será de aquí a unos días -hay quien afirma que semanas- se producirá el tan temido apagón analógico. Este apagón, redunda en el cese de las emisiones analógicas de las cadenas de televisión tal como las conocemos. Lo que quiere decir, que si no has cambiado tu antena por una nueva -y los dos sabemos que no lo has hecho-, y además, no te has comprado un decodificador, y tú no eres de comprar, no vas a tener la oportunidad de ver esos estupendos seriales que ahora te tragas. Vamos, que te han jodido con el Gran Hermano. ¿Y que vas a hacer con todas esas horas bobas que te sobran después de cenar?¿Bajar al bar? ¿Para qué? Con lo abajo que está. Te queda la consola, cercana, con aire de televisión pero sin anuncios; le da un aire moderno a tu salón, pero no sirve para nada más. Todo el mundo sabe que los juegos de la wii son divertidos los dos primeros días, luego pasan a ser algo monótono y blanco, como el papel higiénico. Bueno, dirás, podemos hablar, contarnos nuestros anhelos, los planes de futuro, discutir sobre cómo arreglar el mundo, quién sabe, tal vez hasta escribir un diario. Pero estas cosas solo salen en las películas de antena tres, y tú, que además te acabas de quedar sin las dos antenas, no eres mucho de hablar y muchísimo menos de escuchar.
Forofo Súper héroe
¿Por qué no follar? Volver a aquel verano que parecías un mono, y no solo porque en los 90 nadie se depilaba, sino porque habías encontrado una pareja que era sexualmente más activa que tú. Apenas tenías tiempo para ir a comprar condones entre una sesión de doce y otra de sabor a fresa. ¿Te acuerdas de lo que daban en la tele? ¿Eh? No. ¿Y cuando fuiste de erasmus? Descubrir la bisexualidad te abre muchas nuevas opciones, pero tampoco te dejó tiempo para saber en qué canal daban los informativos más emocionantes. Podemos hablar de aquel fin de semana que fuiste a una casa rural y te diste cuenta que, a pesar de tu experiencia con hombres y mujeres, hay más posiciones que la de arriba y la de abajo, y a pesar de que teníais una pantalla de plasma de 42 pulgadas, ni siquiera buscasteis el mando. Luego empezó tu época de los juguetes sexuales, las dilataciones anales, los piercings de 200 gramos, los lubricantes, hasta que, un día, lo cambiaste todo por la tele. Dejaste tus aventuras anales por el cómodo y esteril sofá, cayendo en los brazos de esa monotonía. Pero te han jodido, así que, ya lo sabes, desenpolva tus dildos, llama a tu antigua comunidad sadomaso y recupera el tiempo perdido! La televisión se ha ido para siempre. A no ser que compres un decodificadro... pero tú nunca has sido de comprar.¿O sí?
Pocos realistas habrán ido a tantos partidos como 'Freeman', que ni se acuerda de cuál fue el primero. Aunque sí tiene claro cuál fue el mejor: "El partido que más disfruté fue en el que la Real ganó 1-4 en el Bernabéu". En cambio, a la hora de elegir el peor momento, tiene más dudas: "Cualquiera del año del descenso. Si es que no se puede ganar teniendo un portero que se apellida Riesgo!”. El forofo nos ha declarado la verdadera razón por la que lleva máscara: En el año del descenso fue cuando decidió ponerse la máscara y que nadie nunca mas le reconociera por la calle al salir de Anoeta “Si es que, a estas alturas ser de la Real no es fácil. A veces da hasta vergüenza ajena. Sales de Anoeta y la gente te señala por la calle: Mira, ese es el que sigue yendo a ver los partidos.” Ojalá este año la Real suba a primera, porque Freeman, convertido en héroe a la fuerza, soporta una gran presión psicológica debajo de la máscara: “Si un día los de la Peña Mugika me querían partir la cara porque pensaban que era un ojeador del Athletic...” Este señor ni es el forofo súper héroe del artículo, ni mucho menos es de la Real Sociedad. Se llama Mariano Rompeosamentas y es del Sporting de Gijón. Sí, Hemos despedido al jefe del Departamento de Fotografía de la Gallina Vasca.
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
LUCHA Y CACHONDEO pancartas, carteles, pegatas, boleto-salgai, pintadas, y curiosidades varias de por ahí fuera.
Tablero con plantilla para spray. Los tres tenores son Marx, Lenin y Stalin. Lucha y Cachondeo es un nuevo espacio donde pondremos las pintadas, carteles, pancartas, y pegatas que veais por ahí y que si tienen algo de gracia, le saqueis una fotica. Por supuesto que está mal hacer todo ese tipo de propaganda barata y subversiva, y choca frontalmente con el constitucionalismo que tanto nos ampara y defiende de nosotras mismas. Pero si otros los ponen, nosotras los sacaremos, al igual que hacían los Vídeos de Primera en TVE con los vhs de los padres grabando como se hostiaba su hijo de 4 años sin mover un solo dedo del rec. (eso sí que fue criminal) y era perfectamente legal, e incluso correcto para verlo con toda la familia. Así que ya sabeis gallinos y gallas, a mandar foticas a gallinavasca@gmail.com
Para poner tu publicidad en esta publicación ponte en contacto con nosotras: gallinavasca@gmail.com Precios competitivos por la crisis que cae.
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
Quemando autobuses Sesudo análisis de cálculo y numerología real e inflamable.
E
l pasado sábado 24 de Noviembre unos desalmados, rastreros, locos, sinvergüenzas, pede-ratas, kinkis, pedigüeños, incendiariosdeluegomemeoenlacama, esbirros, piratas, terracistas, paquidermos, insustanciales, agelipollaos, infra-humanos, ikastolíticos, anormales, bio-lentos (violencia ejercida lentamente y de forma natural), saltinpankis, homo sapiens, arrastraos y salvajes jóvenes (aunque me pase insultándoles como jóvenes, me da lo mismo, como hace Ussía siempre, pero es que son jóvenes) incendiaron un autobús de Bizkaibus en la localidad vizcaína de Markina.
Los chicos que soñaban con una cerilla, un bidón de gasolina y un autobús Según cuenta el Correo Español del Pueblo da Asco, también llamada el Correo (no confundir con la eyaculación postal), este execrable y cruento acto delicticente va a suponer un gasto de 280.000€ (tirando por lo alto) de las arcas púbicas, que es lo que cuesta el monstruo de transportar viejecitos y estudiantes. Esto quiere decir que todos nosotros pagaremos ese descalabro con nuestros impuestos, además estando en una situación de cri-
sis para agravar más la situación. Dicho esto, y condenando explaciditamente la falla markinesa se nos ocurrió la siguiente cuestión no menos grave (o más aún):
Cuántos autobuses “quema” el Rey? Ya que en esta sociedad remarcamos tanto el dinero que se pierde con actos violentos que no sirven para nada, también deberíamos tener en cuenta otras cuestiones como el gasto de la realeza española, que tampoco vale nada (el gasto, no la realeza, Sr. Juez), pero que simpáticos son, sobre todo cuando les escuchas decir que por la crisis usarán menos su (nuestro) Yate, ya acaban por quemarnos violentamente. Como veis, los casos tiene cierto parecido salvo en una cosa: la suma o montante del presupuesto real que asciende hasta los 8.900.000€ (casi 9 millones de €uros!!!!) en 2009. Pues con un sencillo calculo que me hago con la calculadora de la degustación (donde solemos escribir estas genialidades) nos salen los siguientes números, que son como los de la loteria pero al reves, nos toca y salimos perdiendo: 9.800.000 / 280.000 = casi 32 autobuses!!!!! Por lo tanto el Rey quema 32 autobuses al año y na-
die le dice nada (y más vale que no). Pero que el Rey dilapide su dinero, que todos pagamos, es un derecho real. Lo dice la constitución española y las leyes españolas, que en suma son la esencia de la democracia pura, por lo tanto, no nos quejemos tanto, y busquemos trabajo para levantar el país, que ya se ocupará el Rey de vivir por ti y de gozar de la vida por ti, porque te representa y te cuida. Viva el Rey y vivan sus 32 Bizkaibuses!!!
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
RESEñAMIENTOS RESEñAMIENTOS
MusikHerria disketxearekin argitaratu egin dute, kopileft lizentziapean. Diska indartsua, kontzertuetan burua astintzeko moduko kantuekin eta gainera merke merkea. Bost eurotxo. www.myspace.com/zeindazeintaldea zeindazeintaldea@gmail.com
ZEIN DA ZEIN? - “zein da zein?” cd 5€
zentziapean argitaratua, irabazi guztiak Sahararen aldeko proiektu berriak aurrera ateratzeko erabiliko da bilduma hau Kantu Saharauiar eta Musikherriako talde ezberdinen kantuetaz aparte, Amets Arzallus bertsolariaren bi bertso aurkitu ditzazkegu diska zabaltzen eta ixten. inkorta@hotmail.com
Hoy estrenamos esta nueva sección de reseñas de diversa índole, de cosas, objetos, filmes, fanzines, libros, revistas, discos y lo que nos mandeis o que creamos conveniente reseñar.
Lo que sea, mandarlo al: Posta Kutxa 4 48490 U-M (Bizkaia)
[0034] 678 220 675 (Antxu)
TMEO nº106 - 3€ Qué decir que no se haya dicho ya de estos dinosaurios del cómic y del fanzine-revistismo vasco. Este número bimensual sigue en su linea, con las portadas y contras bestias del Sr. Orue, la escatología de Piñata y Furillo, la filosofía callejera de Abarrots, Eskiroz, Gol, etc. Como curiosidad dentro traían otro tebeillo titulado “hartos de arte” con diferentes autores, muchos del mismo TMEO. Herreria 54, 01001- Vitoria-Gasteiz
Ugaoko Taldearen lehenengo disko heldu zaigu erredakziora. Itxura ona daukana kanpokaldetik, sendotu besterik ez da egiten cd irakurgailuan sartzean. Indarrez betetako 10 kantuz osatua dago. Rock, rap eta metal doinuez jorratutako 10 istorio biltzen ditu, errealitate gordina isladatu eta salatzen ditu hamar kantuetan zehar. Etsaiari maskara kentzen doaz kantuz kantu, baina aldi berean autokritika egiteari denbora tartea eskeintzen diote, letrei merezi duten garrantzia emanez. Doinu metaleroak, aldizkako ahots bortitza, zenbait melodiarekin nahastuta eta rapeatutako parrafo indartsuak tartekatuz. Disko anitza, estilo ezberdinez osatua, musikarien gustuen aniztasuna nabarmenduz.
SAHARAREN ALDEKO BILDUMA cd 5€ Euskal Herriko nahiz Saharako musikarien elkarlanaz sortutako diskoa da hau. Estilo ezberdinetako talde eta musikariz osatutako Cda eta gainera Saharako kanpamenduetan grabatutako lau kantuz lagunduta. Saharauiar musika pixkat zabaltzeko asmoaz eta Saharako eta Euskal Herriko gatazkak zabaltzekoaz, kopileft li-
El Gran Hermano empezó así a escucharlo todo. Ahora ya somos unos profesionales y te pinchamos el telefono como si fuese acupuntura. SITEL
2009ko Abenduak 4 ver. 8.0
Descontento con un libro Me acabo de comprar el de Lagun Izoztua de Sarrionaindia y oye, que no me ha gustado nada, de verdad. Letra pequeña, libro gordísimo (se te cansan los brazos y todo mientras lees), pasta fina (que lo hace mas ligero pero mucho menos elegante y fuerte) y para colmo no tiene santos! Ni un puñetero dibujo en todo el libro. Joder, no llegaba la pasta para pagar a un ilustrador como dios manda? Los que compramos los libros por que están de moda necesitamos un incentivo, un aliciente para poder interesarnos y guiarnos por la historia, y si es la historia en sí, sin grandes párrafos, así como resumida... pues mucho mejor! Así no nos lo tenemos ni que leer, porque ya nos haríamos una idea del hilo de la historia, y basándonos en eso far-
daríamos de que nos hemos leído el libro delante de nuestros amigotes. No me digáis que nunca lo habéis hecho, eh?
puristas de una lengua que debiere estar límpia y exenta de exabruptos y soecismos varios.
Pero bueno, para satisfacer mi ansia de dibujos, me he comprado también en otro stand de la azoka el tercer tomo de Xabineitor, el cómic del súper héroe empalmau, y sólo voy a mirar los dibujos, sin leer!
Me es inveromisil que lo hagais queriendo o no. Las reglas del idioma son para ser respetadas y punto.
Neka leidutekolarri (Orio) La lengua española no se toca! Me parece demencial la forma en la que se pervierte un idioma reglado y con el pundonor de ser la tercera lengua de la tierra en hablantes. Y hablo de esa manía que teneis en la revista, que, lejos de toda erudición, os inventais terminos inexistentes y aberrantes para los
TorcuatoValdejusta Gil (Bilbao capital) Neka, si nosotras ya nos sabemos eso de los dibujitos. En esta sociedad tan infantilizada todo debe ir como para que hasta un tontolaba lo entienda todo, por eso te gusta nuestra revista. Torcu, me parece muy justa tu crítica y no la tomaremos en cuenta. Lo que no entiendo es que si piensas así, por qué te has suscrito a la revista?? La otra directora.
Queremos seguir recibiendo vuestras cartas. Mandadlas a nuestra dirección de correo,
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elona ndes de Barc o C s lo e tr n e n a conversació n u e d a h c u c s E Después de la polémica suscitada en torno a la separación de Jaime de Marichalar y la Infanta Elena (no digáis “elefanta” porque es muy feo y la chica no se lo merece), los servicios secretos de la Gallina Vasca han irrumpido en una de sus múltiples casas y han conseguido grabar mediante un micro escondido en la nariz de Don Jaime entre unas cosas blancas expolvorescentes, una de sus últimas discusiones: Elena- Acabo de comprar el “Hola” y vuelves ha salir en portada. Jaime- Y que he hecho esta vez? E- Has vuelto a juntar rayas con cuadros y se ríen de tus calcetines blancos. Es que es normal. Por qué no dejas de vestirte como un puto freaky disfrazao del Inspector Gadget y te compras ropa normal de massimo tutti como hacemos el resto? Que pareces Don Pimpón! J- Me gusta mi estilo. Además, no te metas conmigo que yo no digo nada de tus peinados ni de lo poco fotogénica que eres. ... E- Jaime, tienes que llevar a los niños al cole, que si les lleva siempre la criada queda feo y se les olvida tu nombre. No seríamos la monarquía moderna que papá y mamá quieren que seamos. J- Pues que madruguen ellos y les lleven ellos a la escuela, no te jode!? Yo ayer estuve en la inauguración de una discoteca que ha abierto Pablojosé, así que seguiré tumbado hasta que huela el olor de la comida. U otra cosa que quite el ham-
bre. E- Pero Jaime, los niños van a llegar tarde. J- Pues que cojan el ciclomotor de su abuelo y vayan ellos solos, que ya se están haciendo mayorcitos. Además, yo estoy en pijama (de cuadros)! E- Me tienes hartita! Te vas a ir a vivir a casa de tu padre! De verdad, de verdad, de la buena! te voy a hacer la maleta, o sea!!! J- Pero que dices!? Que pensará la gente? Y que pensará tu madre? Que estas cosas están muy mal vistas en España... E- A la puta calle! Te coges tus trajes de cuadros con rayas, los calcetines blancos, los jersey de colorines y a la puta calleeeee!… Ah y dejate aquí el título de Duque que la consorte de duquerismo soy yo. J- Con sorte? Con mala sorte… a ver si ahora voy a tener que hacer esa cosa que le llaman trabajar y que hacen los pobres a cambio de dinero. Bah! Le pediré una pensión por los críos, que eran dos o tres, o era uno? Taxi!!