2009ko Azaroa II ver. 7.0
Eruditorial
Progresos No ha cumplido ni un año en la poltr... digo, en la lendakaritza, y el señor Patxi Lo (Como Je Lo, de Jennifer Lopez) ha creado una Euskadi, más plural, más libre, y más de todos. Los vascos ya se pueden sentir cómodos en España. Atrás
La cosa avanza. Desde la ventana-escaparate-comoquenocotilleo de la degustación vemos los progresos que nuestro lendakari, al que algunos despectiva e injustamente llaman “el ingeniero” (porque él no tiene esos estudios, ni tampoco... bueno, es injusto y ya está). Euskadi avanza y cómo no, las gallinaceas nos hacemos eco y escribimos lo bien que nos va a todos desde que Lopez nos gobierna el corral, a pesar de la crisis que está cayendo. A veces no acierta, como con lo del Alakrana, ya que sus mayores de Mandril le hicieron callar, pero ya se solucionará sólo, que son hombres de mar y duros de pelar. Tú, Patxi, a lo tuyo, ni caso a esos mindunguis que te quieren hacer daño. Y además nos enteramos esta semana que hace 20 años hubo un muro en Berlin y que ahora son libres, aunque se mueran de hambre. Ahora son democracias de corte capitalista neoliberal salvaje, que si antes veían poco pan, y ahora lo ven a montones en los escaparates donde no les llega para comprar. Pues venga, a tomar vino, un porrito, unas rallitas y un chute de frenadol!! A celebrar lo que sea, que todo va bien! Que se muere gente currando? maaala suerte, amigas. Que se mueren en África desnutridas? aaaaaaay, deja el tabaco y come, mujer. Que el cura le da catequeesis en su habitación a tu... El único “pero” que puede haber es el que los equipos vascos de futbol no salen del bache y de eso no queremos hacer chistes fáciles porque es algo muy serio. Lo demás jauja.
MILA eta ESTHER
han quedado esos años en los que tener matrícula de Bil-
La Roja en San Mames
No tan al “norte”
S
l Gobierno Español en colaboración con el Ejecutivo de Patxi Lopez prepara una reorganización de las comunidades autónomas para que el País Vasco no esté tan al Norte.
Patxi Lopez y Fernando García Macua ya están moviendo los hilos para que la selección española juegue su próximo partido en uno de los campos con más ambiente de la liga española como es San Mamés.
La idea del ejecutivo es integrar el País Vasco en España como se merece, y de esta manera evitar marginaciones territoriales. Al mismo tiempo se dejaría de usar el distintivo “del Norte” como adjetivo para describir a los vascos como duros, terroristas, asexuales, tragones y borrachos o brutos.
í amigos, no hablamos de la tarjeta roja del árbitro, ni siquiera de la roja de la BBK o la roja plus para personas mayores como nosotras... Hablamos de La Roja, la nuestra. Nuestra selección. La roja y gualda, la selección más brava y democrática estará en San Mamés si Dios quiere.
Y qué mejor que un campo con nombre de santo para hacer frente al próximo rival? No hay mejor! El Lendakari deseoso de hacer sentir mejor a los vascos en España y viceversa sigue poniendo toda la carne en el asador para que la comodidad sea absoluta. La idea le vino después de asistir a la pit… al partido de la Final de la Copa del Rey en Valencia, y ver en las imágenes de televisión a dos seguidores del equipo de los leones llevarse la mano al pecho (propio) con el himno patrio. Comentaba que “Además, si muchos del atleti ya han jugado en la selección, qué mejor que verlos de cerca”.
E
Con este nuevo cambio Santander se extendería por todo el norte hasta Biriatou y el País Vasco dejaría de ser marítimo y costero (aunque se siguiera fumando costo). La Rioja se situaría entre Navarra y la Comunidad Autónoma Vasca y pasaría a formar parte de ésta, quedando formada de cuatro provincias: Alava, Vizcaya, Guipuzcoa y La Rioja. La Ikurriña sería (por ahora) legal en las cuatro provincias del territorio y quedaría prohibida en Navarra (como ahora, vamos). En cuanto a los tópicos vascos todos quedarían suspendidos. Los hombres vascos podrían dejar el alcohol e intentar ligar con alguna chica. Incluso podrían aprender a bailar pasodobles y demás bailes típicos españoles con los que se roza de verdad la cebolleta. En las comidas se permitirá dejar comida en el plato si se está lleno e incluso se podrá dejar bebida en el vaso! No será obligatorio beber vino tinto. La txapela se sustituirá por el bombín y los domingos se podrán comer tapas en vez de rabas o pintxos. Las estropadas y el levantamiento de piedra serán sustituidos por los toros y la petanca, y el fútbol... el fútbol quedará como está (que antes también había riojanos en el Athletic, por ejemplo).
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de Patxi Lopez
Ley nacional del espectador
bao era un peligro si viajabas, por ejemplo, a Madrid (por decir un sitio al azar). Eso se By Padre Superiora terminó. Mayormente, porque si viajas te darás cuenta de que las diferencias han desaparecido. Las climatológicas y las paisajísticas no, pero darle tiempo al Lendakari, que pal año que viene tendremos una Euskadi llana y seca, siempre que esto haga sentir mejor a los vascos en España, claro.
A
nte la explosión exponencial que están teniendo los programas de tertulia y de invitados del estilo “El diario de ...”, se está dando un curioso fenómeno que, a pesar de que no ha llegado a los oídos del gran público (tú, lector, entre ellos), no le está pasando desapercibido a la clase gobernante y pensante de esta gran nación.
El mensaje navideño de S.M. el Rey Don Juan Carlos en ETB
E
l director de EiTB Alberto Surio ha anunciado que ETB retransmitirá el discurso integro que el Rey Don Juan Carlos ofrece todas las navidades, como así lo ha decidido el parlamento de todos los vascongojados. La decisión ha sido tomada debido a que el actual Gobierno quiere ser el de TODOS los vascos y para ello han decidido que los vascoparlantes también tienen derecho a enterarse de lo que habla el monarca, que debido al lavado de cerebro nacionalista no han alcanzado a ver en años anteriores (podían cambiar de canal pero no sabeis lo que es la presion terrorista y el miedo).
zar un primer saludo en los diferentes idiomas oficiales de España “Si lo hace el Papa, yo no voy a ser menos!”.
Por todos es conocido que la tele se financia con los anuncios publicitarios, y en esta época actual de crisis, los anunciantes se piensan mucho dónde colocar sus promociones. Las cadenas no están dispuestas a perder el importante porcentaje de recaudación que suponen los anuncios en esta larga franja horaria, y le han propuesto lo siguiente al gobierno: la LEY NACIONAL DEL ESPECTADOR.
Para ello, el primer canal de la cadena (ETB1) que emite íntegramente en vascuence será el encargado de emitir el mensaje del Rey que ira acompañado de subtítulos en vascuence. Nadie se podrá librar de oír el mensaje del Rey ya que en el resto de canales de la cadena también se emitirá subtitulado en diferentes idiomas para saciar la pluralidad del pueblo vasco: Frances, Arabe y lenguaje de signos (que ellos también lo sufran). El Rey Don Juan Carlos se ha comprometido a reali-
S.M. el Rey de España trabajando sentado, y sin usar las manos ni la cabeza, como buen monarca.
ETB2 anuncia su nueva parrilla(da)
A
partir de ahora todos los miércoles en la 2 de Euskal Telebista, los aficionados a la tauromancia y demás astrologías, podrán disfrutar de la fiesta nacional. El arte de torear tomará las pantallas de los telespectadores trasladándoles a esa España que tanto añoran. La de Joselito y Marisol; la de Manolo Escobar y Fernando Esteso. “No me gusta que a los toros te vayas con la minifalda, la gente mira parriba porque quiere ver tus faldas y quieren ver tus rodillaaas!” Desde las plazas de Vista Alegre, Illunbe y Vitoria
podremos asistir en directo vía TDT a las mejores corridas, retransmitidas por una veterana de la tele como es Carmen Sevilla y además del porno, toros. Junto con ella Javier Pérez de Euskitze y Joxean Tolosa se encargarán de dar ese toque tan vasco a cada corrida. Y si algún aberlatze se quejara, los responsables de cultura del GV (no confundir con Gallina Vasca) alegarán que “el difunto Jon Idigoras era pro-tauromáquino y mira si era vasco, más que los del nacionalismo moderado que nos aprueban los presupuestos”.
La ley, actualmente en preparación, pretende instaurar una segunda mili, como aquella que tantos buenos recuerdos creó. Sin embargo, ésta no estará destinada a aprender esas tácticas militares tan necesarias, sino que nos hará rotar por los programas de televisión en un intento de tener nutridas de sangre fresca esas audiencias, cansadas de los chonis. Esta etnia es la única que se está dando cuenta del problema y se ofrece a contar sus interesantes vidas con la intención de salvar el puesto de trabajo de la presentadora de turno. Cuando esta ley esté vigente, podremos disfrutar de los detalles del casamiento de un revisor de tren que viaja hasta su trabajo en autobús, conocer los problemas renales que tiene un urólogo o de ese granjero celíaco que solo cultiva cereales. También nos dará la oportunidad de cantar a los 4 vientos que nuestro vecino solo usa ropa interior los días festivos, o que la barra de pan sigue teniendo demasiada miga, obteniendo esos 15 minutos de fama que soñamos repetir desde que le cogimos gusto al protagonismo en nuestra primera comunión. Si el precio que hay que pagar por mantener esos puestos de trabajo es el entretenimiento, seamos generosos y dejémonos entretener
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El 20N y Aznar El 20 de Noviembre, fecha singular de gran importancia en los mejores hombres que ha dado la piel de toro.
C
omo cada año, la esperanza de la mejor España cañí, uña, uñida y grañde, en este día, conmemora y recuerda la muerte de dos de los mejores hombres que ha podido crear Dios con su gracia: hablamos de Jose Antonio Primo de Rivera (su prima, Rivera, siempre ha estado orgullosa de él) y de la del Caudillo más grande que ha tenido nuestra insigne y gloriosa histeria (grande, aunque en la mili le tuvieron que dar un fusil tamaño junior porque el normal no le daba). Este día bien podría llamarse 20Ñ de todo lo español que es. Es un día en el que la roji-gualda con su pollo (no confundir con gallina vasca) ondea y no da-igual-roja o ikurrina. Este día es para un español de pura cera, este mastil es su bastoncito, la bandera su Oreja (como de mayor) y escuchar los “arriba”, su tonadilla.
Aznar teme por su vida el 20N, pero todos sabemos que no pasará nada, y que dentro de muuuuchos años morirá de viejete rodeado de nietos nacionales y sirvientas-esclavas sudamericanas. Eso sí morirá de viejete en un 20N, claro.
Explicado ya lo que es este día, sobre todo para los lectores menos católico-nacionales y mas r-ojeras (por la droga, seguro), llama la atención una situación curiosa en el más grande hombre oriundo español que habita nuestro (su) planeta hispánico y en la uni de Georgetown. Hablamos nada más y nada menos que de José María. El que nos llevó a Irak para poder tener la gasolina gratis, y según fuentes fiables de contactos en la fundación FEAS, el “ex”-presidente Aznar suele pasar este día con cierto nerviosismo y dobla la seguridad personal por lo que pudiere pasarle. Y no es para menos, pues sabiendo que los mejores hombres que ha dado España han muerto en este mismo día, el 20N, el único gran hombre de su misma talla, misma excelsidad, misma magnitud y con parecido bigote (aunque ya se hace entresacas) que sigue vivo es nuestro gran “ex”-presidente Aznar (el Rey no cuenta porque lo puso el Caudillo).
No le bastaba con saber múltiples idiomas (Catalán en la intimidad,Tejano, Italiano, etc..), ni con ser el hombre que salvó a España de Sadam Hussein, que además está cachas, dando ejemplo a la juventud vaga mileurista que solo juega a la Wii.
Boniato 2009 - ibonsr@gmail.com
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Amores de barra de bar Un alto cargo de la Ertzaintza enamorado del tabernero de la Herriko Taberna de el Casco Viejo
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uentes extraorificiales de la ertzaintza han comunicado a esta humilde pero poderosa publicación que un alto cargo de la ertzaintza podría estar enamorado de uno de los taberneros de la Herriko Taberna de la calle Ronda del Casco Viejo de Bilbao. Este hecho explicaría la multitud de visitas realizadas por la patrulla, que capitanea el susodicho alto cargo, a la taberna de su “enamorado” con la excusa de quitar de nuevo (por cuarta vez) las fotos de los presos de la ETA.
En alta mar se negocia más y mejor
EiTBas... Maddalen Iriarte, echada de los informativos por no tener “criterios de confianza profesional”
Nuevo descubrimiento y su aplicación en tiempo real
L
a banda deportista ETA esta definiendo una nueva línea de actuación para doblegar al Estado. Según hemos podido leer en el último Zutabe colgado en la página del Berria, su ánimo de negociar cualquier cosa es infinito. Por ello, están desarrolando una nueva línea de trabajo en la que podrían secuestrar empresarios, políticos e incluso periodistas (como nosotras), y llevarlos a alta mar, a la zona de Somalia mas concretamente, donde parece que los cauces de diálogo son mas fluídos.
Al mismo tiempo se daría la
Les han entrao hasta 4 veces
internacionalización del conflicto
Las malas lenguas añaden además que por cuarta vez le ha pedido al tabernero que se identifique y al devolverle el DNI lo ha hecho con su número de teléfono apuntado en una servilleta a favor de los presos.
Además, los peligrosos tercoristas han anunciado que tomarán varias sesiones de rayos uva para coger el color característico de la zona y hacer así mas fructíferas las negociaciones.
Es muy pronto para hablar de lío y menos de boda, pero, será esto el preámbulo del conflicto politico-rosa? Que dirá de todo esto el incansable Rodolfo Ares? En vez de brotes verdes (como veía el Zapahetero) veremos brotes rosas y banderas multicolor??
En caso de que esta nueva dinámica no diese resultado, ya han puesto en marcha otra iniciativa con la que se encargarían ellos de negociar el secuestro del Alakrana, la subida de los impuestos, o el próximo fichaje del Real Madrid. La cosa es negociar...
E
l director general de EITB, Alberto Surio, ha declarado en la Comisión de Control del Parlamento Vasco y, en respuesta a preguntas sobre los últimos cambios experimentados en EITB que se han llevado a cabo "dentro de una dinámica de normalidad". Porque es normal que si lo que dice un empleado tuyo no te gusta le despidas. Porque no es normal que habiendo todas las noticias que hay en el mundo se le dé tanta importancia a que le detengan a Otegi. Es que no son periodistas de calidad, y en esos detalles se ve. Algunos le llamarían censura a esto, pero no. Como bien decimos nosotras, eso es criterio. Y ahora, han conformado un equipo “con criterios de confianza profesional”. Qué es esto? Pues no lo sabemos, pero suena a que han enchufado a algún amiguito de la facultad, no? Pero quién no ha deseado ser enchufado alguna vez? No es enchufe, es amistad. Y además, qué es eso de salir con esos pelos a antena? No se puede aparentar tan vasco y tan borono en un telediario que se emite en todo mundo vía tdt, satélite e internet, que hay que dar una imagen!!! Esos flequillos cortados a hachazos y ese acento vascuenzil. Si es que parecen aldeanos! Pero tranquilos y tranquilas, con el nuevo gobierno, se acabó el problema.
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Hemen gerrari “baque” esaten zaio
I-txita
A
rrantza egiten duten bakarrak ez dira astoak. Hilabete pasatu da Somaliako piratek Alakrana itsasontzia bahitu zutenetik. Atrakzio parke bateko kontua dirudi, baina arratsalde bat beharrean berrogehi arratsalde pasatu dituzte dagoeneko Bermeoko itsasontziko marinelek somaliarren eskuetan. Errusiar mendia korapilatzen ari da. Txanda heldu zaiela iritzita, piratak mandoa hartu dute. Kuarentena luzatu egingo dela dirudi, atrakzioa zena beldurraren etxea bilakatzen ari da. Familiakoak, ausart, bahitutako lagunak berreskuratzeko bagoira igo dira. Bidaia hasi da. Ajuria Enea, Auzitegi Nazionala, Monkloa…noriak baino buelta gehiago eman dituzte irtenbidearen bila. Garbigailuak baino itzuli gehiago eman ditu kontuak, ez dute inor garbitu baina arrantzaleak ez dira oraindik Bermeora itzuli.
Bienbitartean, orain adin txikiko eta aske, gero adindun eta preso. Hori da hilabete batean Alakranaren inguruan argitu duten bakarra: atxilotutako piraten adina. Arazoa zelan konpondu ikertu beharrean, ikerketa arkeologikoan inbertitu dute denbora eta dirua. Abdu Willy pirata adinduna den edo ez jakiteko, dirutza xahutu eta hezurdura aztertzen aritu dira. Horregatik, une batez, pelikula bat ikusten nenbilela iruditu zait: liberando a Willy. Baina iragarkien uneak moztu dit arreta. Iragarri, denetarik iragarri baitute agintariek. Lasaitasun hitzak Danone natillak baino gehiago errepikatu dira. Baina esaten dutena egiten ikusi arte, hemen gerrari “baque” esaten dioten txerri asko dagoela pentsatzen jarraituko dut. Eta korta gutxiegi.
ARK2009
El Tranvía de Vitoria-Gasteiz atropella a peatones
C
omo si se tratase del Ogro o del Sr. Del Saco (no el que da por-, que ese es banquero o político), el nuevo sistema de transporte tranviático de Gasteiz lleva camino de convertirse en la primera causa de mortandad de la capital patateira. De tantos años de esperar el soterramiento de las vías y de la estación de Renfe para parecer que se tiene metro (no se iba a ser menos que Bilbao), le ha cogido la delantera el tranvía interurbano de EuskoTrans o TraveloVasco. El problema es que éste no va bajo tierra y se lleva a incautos viandantes por delante.
Dada la gravedad del asunto, desde el Ayuntamiento, han tomado cartas en el asunto, y a partir del próximo jueves se podrá ver la primera medida para arreglar el problema tranviístico. Quitarán la estatua del “caminante” para poner la estatua del “atropellado por el tranvía”. En opiniones del concejal de transpestes y vía púbica, “ahora por lo menos el atropello es parte de la cultura de la ciudad y los vitorianos sabrán acostumbrarse e incluso fardar de atropellismo”. No sólo de patatas vive el alavés y también viaja (dentro y debajo) en el nuevo tranvía de Vitoria-Gasteiz.
2009ko Azaroa II ver. 7.0
Negociar es vender españa... Hola Mila y Esther. Me dirijo a vosotras para trasladaros mi malestar por la situación del Alakrana. Me parece fatal que negocien con los piratas del barco, de verdad... Si estuviera Aznar esto no hubiera pasado. Con los terroristas hay que tener mas mano dura, que si no se te suben a la chepa. Además, creo que Zapatero, por respeto a las víctimas no debiera haber negociado. Negociar es vender España, doblegarse, darles la razón a los de la sin razón...La palabra misma lo dice: Negociar=vender España. Si con otros secuestrados no se ha negociado, por qué esta vez tenía que ser diferente? Creo que se debería de pensar un poco más en la imagen de España y pensar menos en unos cuantos pescadorzuelos
de nada. Si hace falta luego ya les ponemos una calle con su nombre. O les hacemos héroes de la causa pesquera transatlántica, pero negociar??? Nunca! Itxaso Zuria (Seagovia)
7º. Vete a la mierda! Si es que ya esto del clima ha perdido la intriga y es por culpa de la Ana Urrutia, que lo sabe todo la muy listilla. Ahora hasta los de la Gallina Vasca sacan la el tiempo en contraportada. Que debacle... !
Queremos seguir recibiendo vuestras cartas. Mandadlas a nuestra dirección de correo,
gallinavasca@gmail.com Ana, Urrutira joan Quería realizar una queja contra Ana Urrutia. Estoy hasta las narices que de 10 minutos del tiempo del teleberri, 7 los use para hablar del surf. Que nos la suda el surf!!! Solo queremos saber que tiempo va a hacer los próximos días! Joder!!! Que de ese mapa que sacáis, no hacen surf ni tresmil! Y que es eso de la sensación térmica? Antes si hacía doce grados eran doce grados. Ahora viene la Ana Urrutia y nos dice que la sensación térmica es de
Iñaki De Sekano (Zarautz) Hola Itxaso e Iñaki. Nos contáis las cosas como si fuesemos las jefas del cotarro y que de un chasquido de nuestros dedos nos vendría la solución en papel de regalo. Pues no. Id a donde Patxi Lopez, que es nuestro Obama blanco, y él os traerá la luz, y si la luz es molesta, la apagará y la mandará a la Audiencia Nacional. Como debe ser, no? La otra directora.
con vuestro nombre, apellidos, seudónimo y D.N.I., y publicaremos vuestros artículos, montajes... cuando nos de la gana. Aunque seamos unos demócratas, a veces sacamos el socialista que llevamos dentro, no lo podemos evitar. Recordaros que nos reservamos el derecho a enviar a la papelera de reciclaje vuestro correo si no sigue un poco la linea editorial de nuestra publicación o directamente, si no nos gusta lo que decís. Censura? no. Criterio. MILA Y ESTHER
y José María l e u n a M e tr n ne la conversació a L E IT S e d a Escuch Ante los últimos escándalos creados por la parafernalia mediática izquierdosa (nosotras somos más de centro, de centro-demócrata o centro-reformista) contra el Partido Popular a cuenta de desfalcos varios, corrupción y peleas internas varias que no llevan a nada. Diversas han sido las llamadas interceptadas por SITEL (Sistema Integral de Interceptación de las Telecomunicaciones) para intentar encaminar la investigación. El fragmento que os mostramos a continuación es una escucha realizada por M.A.Y.O.R., los servicios de espionaje de GV (con mucha mas calidad auditiva que las de SITEL y por lo tanto más de fiar), a una llamada realizada por Don Manuel Fraga Iribarne al ex-presidente del Gobierno José María Aznar.
Manuel Fraga- Qué hay, Chema! José María Aznar- Pues justo me pillas haciéndome unas abdominales. Y tú qué haces? MF- Yo también, unas abdominales, no te jode!!! No sé pa que hostias haces tanto deporte, si esa cara de memo no la quitas ni con cirugía... JMA- Tampoco es pa que me hables así... MF- Que no??? me tienen contento tus chi-
cos... Chema, qué está pasando? Que el barco se nos va de las manos. Que esto va peor que las negociaciones del Alakrana. Joder, si estas cosas siempre han pasado en el partido, pero quién cojones se está chivando de todo? JMA- Son los de SITEL. Desde que perdimos las elecciones nos escuchan todo el rato a nosotros. En mala hora se me ocurrió inventar eso! MF- Pero qué dices! Si a Herri Batasuna ya le hacíamos escuchas años antes... además, tú qué vas a inventar!!! JMA- Menos mal que SITEL nunca nos había funcionado muy bien y parece que ahora anda parecido, porque si supieran de dónde he sacado toda la pasta para pagarme el cochazo nuevo que tengo... MF- Joder, me acuerdo cuando quisimos espiar al Jon Idigoras y acabamos escuchando conversaciones de alguien que hablaba todo el rato de toros y novilladas. Seguro que era Josulín de Ubrike o alguno de esos...
JMA- O el no-padre del Cordobés!... MF- Has oído eso Chema? JMA- Que dices Manu? Ya estas desvariando? Tienes que dejar de tomar esas pastillitas azules. Se te esta yendo la cabeza. MF- No, de verdad, he oído como toser a alguien... Rubalcaba- Mierda, José Luis! Nos han oído! Zapatero- Cuelga el telefonito ya, que nos van a pillar! MF- Quién anda ahí??? Cabrones!!! JMA- Manuel, disimula. Pon voz de Imaz, que en la ultima cena le imitaste de cojones! F- Petlonol se enolgullece de patlocinal las camisetas del atleti... JMA- Así no, con la “g”. MF- Ah, carayo, eeeeh… Petrogol se egorgullece de patrocigal las… JMA- Mecagoenlaaa… si es que así nos va… (con lo bien que estaba yo dando clases magistrales en Georgetown)