6º ANO A ................ 03 6º ANO B ................ 12 6º ANO C ................ 26 6º ANO D ................ 40 6º ANO E ................ 50 CRÉDITOS ................ 65
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AS FUNCIONÁRIAS DA BAGUNÇA
Mal a loja abriu, as novas funcionárias já estavam prontas para o trabalho. Logo chegou a primeira cliente: uma mulher muito rica. As quatro funcionárias ficaram muito ansiosas, pois era seu primeiro dia. A moça chegou falando: — Quero ver seus melhores vestidos. — Claro! Qual é o seu número? – perguntou uma das funcionárias. — 42. — Então, por favor, dirija-se a este provador. Um segundo depois, as funcionárias já estavam trazendo pilhas de roupas. Conforme o tempo foi passando, foram chegando outros clientes. As funcionárias estavam com pressa para atender a moça, e acabaram colocando as roupas nos lugares errados e não atenderam aos outros clientes, que começaram a reclamar. — Eu vou colocar os meus patins para ir mais rápido – disse uma das funcionárias — E eu vou pegar mais vestidos para a moça – disse outra funcionária Quando ela foi pegar mais vestidos para a moça, escorregou e as roupas cobriram a visão da funcionária de patins, que andou sem rumo e se espatifou, junto com as outras. O tempo foi passando e, entre milhares de trapalhadas, chegou o fim do dia. — Moça, a loja vai fechar. Que vestido vai levar? — Nenhum... mas amanhã eu volto.
Em um dia, no trabalho, meu chefe pediu para buscar um sanduíche na padaria chamada: “padaria do Zé”, um mendigo apareceu com fome, pedindo comida, todos, ficaram com dó mas a moça falou:
KLEBER, O MENDIGO
— Tó um pão, fresquinho para matar sua fome. O mendigo respondeu: — Obrigado, moça. Depois de um ano e meio, eu vi o mesmo mendigo trabalhando na “padaria do Zé”, foi conversar com ele: — Parabéns! Você conseguiu um emprego! — Eu te conheço?
O CASAMENTO QUE PARECIA SER PERFEITO!
Certo dia uma linda moça chamada Patrícia resolveu ir a loja de vestidos de noiva pois ela ia se casar com o seu noivo Augusto. No dia do casamento ela estava muito nervosa e com medo que alguma coisa desse errado. Quando abriram-se as portas da igreja Patrícia estava muito feliz e sorridente, quando pisou no altar o padre deu a bênção ao casal e disse: — Você Patrícia aceita se casar com Augusto na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza até que morte os separe? — Sim, eu aceito! — Você Augusto, aceita se casar com Patrícia? — Não aceito me casar com Patrícia, pois meu amor verdadeiro é a Renata sua irmã gêmea: (Patrícia desmaia enquanto seu noivo corre até Renata seu amor verdadeiro). Então Patrícia acorda e diz: — O que aconteceu? Onde está o meu casamento? A irmã de Patrícia chega para falar com sua irmã e diz: — Eu me casei com Augusto e você não! RARARA! E a propósito, cadê o seu vestido?
O MENINO ÍDOLO
Um menino queria ser um grande super-herói, ele adorava aranhas e queria ser o homem aranha, ele sempre se pendurava nas cortinas, mas ele sempre caia, e nunca desistia. Ele era muito forte e valente e um dia consegui chegar até o topo e ficou muito feliz. Mas ele não estava conseguindo sair de lá, então a cortina caiu, ele deu um pulo tão lindo que caiu no sofá. Seus pais ficaram furiosos e deixaram o menino de castigo por 4 semanas, ele ficou muito triste. Quando passou 4 semanas, ele já não gostava mais do Homem Aranha, o ídolo dele agora era o Batman, ele até comprou uma capa do Batman, ele andava com ela em toda a cidade. E quando passou essa fase ele não gostava mais do Batman ele gostava de futebol e o jogador preferido dele era o Neymar e sempre assistia aos jogos dele.
PEDREIRO AZARADO
Em um dia chuvoso, um pedreiro estava com preguiça de trabalhar, por isso começou a brincar na chuva, no terraço. Foi pular de alegria e sem querer caiu, mas felizmente caiu em cima de um caminhão de lixo muito sujo. Como estava chovendo, o lixo estava grudento e fedido, fazendo com que ele não conseguisse sair dali. Tirou uma soneca e quando acordou já estava no caminho para o incinerador. Como estava grudento, não conseguiu sair, mas quando já estava quase sendo queimado, repentinamente, um lixeiro que controlava a garra do lixão, o viu e o pegou com a garra. No caminho, a garra falhou e ele infelizmente caiu no fogo. O lixeiro achou que foi tudo culpa dele, por isso saiu correndo para o laboratório do seu amigo, pegou um esqueleto velho. No dia seguinte chegou ao cemitério mais cedo para enterrar o esqueleto falso, antes da família dele chegar...
PROBLEMA DE DIRETORA
Certo dia, no recreio da escola Arara, alguns alunos do sétimo ano estavam jogando cartas, ato proibido pelo colégio. De repente, um inspetor passou e viu o jogo, sem que os jogadores percebessem e foi chamar a diretora, que, por sua vez, era considerada pela sociedade uma pessoa com o peso acima da média. Ao saber do fato, ela ficou em um estado sentimental agressivo e ao descer a escada furiosamente e apressadamente, saiu rolando pelos pequenos e finos degraus da escada, que a fez chegar no plano muito amassada e entortada e quando andava caiu e ficou com o seu físico mais torto, de modo que ficasse corcunda e aparentemente mais gorda. Sem conseguir olhar para um ponto fixo, ela trombou com a cozinheira que levava gelatina ao refeitório e ficou, digamos, gelatinosa e molenga. Enfim, ao chegar à mesa em que os meninos estavam jogando, quando o sinal tocou e foi atropelada por todos os alunos que tinham descido para o intervalo e ficou uma gelatina torta, amassada, baixinha e gordona. No segundo intervalo, ela encontrou os garotos jogando cartas, mas na verdade foi uma impressão do inspetor, só que estavam brincando de pedra, papel e tesoura.
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Certo dia na escola, estava descendo para o recreio, ouvi gritos, olhei à minha volta e vi um bando de gente reunida, num canto do pátio. Fui ver mais de perto, e lá no meio, haviam dois meninos brigando. Logo entendi o que os outros gritavam:
A BRIGA
— ‘’Treta, treta, treta!!‘’ Entrei no meio, e pedi para pararem, eles não me ouviram, e continuaram a brigar. Minha amiga me puxou para fora da roda, fomos falar com a coordenadora, ela disse que já estava a ligar para os pais e queria que nós fôssemos à reunião. Na hora da reunião, descobri que eles apenas brigavam, pois um não comprou o lanche do outro, eles se desculparam e foram suspensos por quatro dias. A coordenadora nos parabenizou pela atitude, assim ganhamos um ponto extra! Nunca mais deixei de prestar atenção nos assuntos da coordenadora, sabe?... Para ela me dar pontos extras!
Certo dia, um garoto foi para Minas Gerais e no lugar onde ele foi não tinha sinal da Vivo, por isso ele foi em uma mercearia chamada O Bom e o velho Queijo.
A MULHER QUEIJO
O menino curioso pergunta ao seu pai: — Pai é verdade que mineiro gosta de queijo? O pai demorou para pensar na resposta mas logo respondeu: — Eu não sei muito bem mas eu acho que sim ou talvez não... O menino novamente pergunta, deixando o pai cada vez mais bravo com o tanto que ele pergunta: — Os mineiros comem muito queijo? O pai já irritado responde em voz alta: — Eu não sei! Pergunta para a dona da mercearia! E o menino cada vez mais curioso pergunta: — Senhora qual seu nome? Ela responde: — Bernadete, por que menino? Ele responde: — É verdade que mineiro come muito queijo?
Ela responde fazendo uma brincadeira: — Sim, eu já comi tanto queijo que um dia fui fazer uma cirurgia e tinha um queijo inteiro, que nem mastiguei lá. O menino volta e fala para seu pai: — Pai não quero mais comer queijo.
AS CRÔNICAS NA ESCOLA
Um dia, três meninas, Rafaelle, Anne, Catarine, estavam indo para a escola, ao chegarem lá, não encontraram ninguém, mas as portas não estavam abertas. Não havia professores, não havia inspetores, não havia bibliotecária, não havia ninguém. As três garotas bagunçaram tudo, aproveitando que não tinha ninguém para brigar com elas. Quando estava começando a anoitecer Rafaelle perguntou: — Ué por quê será que não tem ninguém ? Elas se entreolharam e gritaram ao mesmo tempo: — Hoje é sábado!!!
MEU DINHEIRO ACABOU
Era uma vez uma mulher muito rica que resolveu ir ao shopping. Ela foi em todas as lojas que gostava e gastou todo o seu dinheiro. Quando ela, na sua loja favorita, foi passar o cartão e deu saldo insuficiente. Então, ela deitou no chão e começou a rir de tão desesperada que ela estava. No outro dia, ela ficou mendigando pela rua e não foi mais conhecida como rica e conhecida, mas como pobre mendiga.
O CADEIRANTE FALSO
Em um dia nublado, um cadeirante rodava pelas ruas a caminho do ponto de ônibus, e quando ele estava entrando no ônibus, dobrou a cadeira e entrou andando. Então, o motorista do busão perguntou: — Como você anda? O homem o ignorou e foi para o assento. Quando chegou ao seu destino, foi para sua casa de cadeira de rodas, quando chegou na sua casa dobrou sua cadeira novamente e um homem perguntou: — Mas como você anda? — Eu só ando de cadeira de rodas quando estou cansado! — Ha ha ha! Por quê? — Porque é mais fácil e divertido.
O CLIMA SECO
Eu estava assistindo ao noticiário, quando uma notícia apareceu informando que uma seca que fazia 50 anos que não havia mais no estado de São Paulo e voltou agora em 2014. O Rio Tietê já estava quase seco e outras cidades já estavam fazendo racionamento de água. Eu não podia acreditar como isso poderia ter acontecido, fazia mais de 1 mês que não chovia e os parques aquáticos continuavam em funcionamento, sem me conformar, eu me juntei com um grupo de pessoas e começamos a fazer manifestações, mais pessoas perceberam que o culpado disso eram os parques aquáticos e se juntaram para manifestar conosco. Os parques aquáticos perceberam que não tinha mais jeito e fecharam, até a seca acabar, e nós não tivemos que fazer mais o racionamento de água, se essa seca causou tudo isso, já pensou daqui mais 50 anos?
O MENINO MENTIROSO
Em um verão ensolarado, um menino chamado Alfredo estava nadando em sua piscina e começou a gritar: — Socorro, socorro! Quando a mãe de Alfredo chegava para ajudar ele começou a rir e falou que era mentira. No outro dia Alfredo decidiu nadar de novo, começou a gritar e a mãe dele chegou de novo e ele estava rindo novamente. No outro dia Alfredo decidiu nadar novamente, enquanto ele estava nadando ele começou a sentir uma dificuldade para nadar e quando viu ele já estava se afogando, nesse momento Alfredo ficou super apavorado e começou a gritar igual a um louco, mas a mãe dele achou que era mentira e nem foi ver, pois, nos outros dois dias anteriores ele tinha feito isso mas era mentira. Então depois de um minuto Alfredo já estava debaixo da água soltando bolhas e quase desmaiando, a mãe dele escutou bolhas e gritos baixos, pois Alfredo estava de baixo da água. Quando a mãe de Alfredo chegou ficou completamente desesperada e pulou na piscina para socorrer seu filho. Depois de toda essa confusão Alfredo ficou bem e entendeu que mentir não vale a pena, disse ele mesmo para sua mãe: — Desculpa, nunca mais vou mentir. A mãe de Alfredo deu um sorriso e Alfredo ficou bem.
Estava em casa, quando de repente ouço um barulho nada agradável e alguém gritando. Me assustei, pois a voz se parecia com a da minha filha, que por sinal tem sete anos. — Mamãe, mamãe, me ajude!
O PIOR SUSTO
— O que houve? Já estou indo! Entrei na cozinha, congelei, minha filha estava cozinhando sem a minha permissão! O óleo quente caiu sobre seu corpo, corri para o hospital, o médico disse que não tinha mais jeito, e ela teria que ficar uns dias no hospital. — Danadinha, não frite ovos sozinha! No final, minha filha ficou ótima! Agora, ela aprendeu a lição: só frite ovos com alguém ao lado.
O SAQUEADOR ESPACIAL
Vivia na galáxia, Peter Quill, um americano que perdeu a mãe e encontrou uma forma de ir ao espaço, e virou um saqueador espacial conhecido como: “Senhor das Estrelas”. Ele tinha amigos extraterrestres e juntos formam uma equipe de “heróis”, eles são Rocky-o guaxinim, Drax-o brutamontes e Gamora-a assassina. Em um certo dia, eles foram atrás de Thanos o padrasto de Gamora do mal, mas Rocky não sabia e falou: — Eu não vivo tanto mesmo. Quando eles chegaram lá Peter Quill começa a dançar Thriller distraindo Thanos e aí Gamora chega por trás e nocauteia seu padrasto e então entram na nave e ela explodiu. Será que eles morreram? Não, Peter pegou a nave reserva e eles saíram de lá.
O SUMIÇO DO PESTINHA
Mal tinham chegado ao shopping e Guilherme já estava aprontando. Em um minuto de falta de atenção da mãe, Guilherme já tinha sumido. A mãe estava desesperada, enquanto Guilherme corria atrás de sua bolinha perdida. A moça nervosa olhou para o chão e viu um rastro de papel de bala, que com certeza havia caído do bolso de Guilherme. A mulher seguiu o rastro até uma loja de brinquedos, lá ela encontrou o menino no caixa com as mãos cheias de carrinhos.
Um dia Caio Castro, estava gravando um capítulo de “Amor à vida “ e encontrou seu amigo Felix que lhe disse: — Caio, meu grande amigo, gostaria de participar do meu comercial de sungas?
SUNGA MAN
— Claro, meu amigão. No dia seguinte, Caio foi fazer o comercial de sungas, mas ele não sabia que isso era uma pegadinha. Então, enquanto gravavam, uma corda transparente apareceu e... Arrancou a sunga de Caio. Desde aquele dia, ele ficou conhecido como SUNGA MAN.
UMA FEBRE DE ESTILO
Estava deitado na rua, quando percebi que meu cobertor era um jornal. Comecei a admirá-lo para saber das notícias: “ficar na moda virou rotina para os cidadãos de Metrópolis!” Fiquei surpreso, como todas as pessoas estão na moda menos eu!! Pensativo, olhei ao redor e percebi que tinha um shopping perto de mim “que lugar seria melhor para ficar na moda, além do shopping?” pensei comigo mesmo. Entrei no shopping e olhei algumas lojas, acabei entrando em uma. As pessoas me admiravam, mas sabia que não era por uma boa causa. A loja era chique, e parecia ser cara, com sete reais no bolso, parecia que nem conseguiria comprar um elástico. Vi uma roupa casual, que achei que serviria bem em mim, fui experimentar. Serviu perfeitamente em mim, mas o dinheiro não serviu para pagar a roupa. Tive a ideia de esconder a minha roupa em meu casaco, grande esfarrapado. Não deu muito certo, o alarme disparou. Desesperado corri para fora do shopping. Uma semana depois “da minha tentativa de moda” vi outro jornal em minha frente. “Ficar na moda ficou tão importante que até os mendigos querem participar”.
26
Como esquecer da tragédia, pior que a Dilma é o eterno 7x1. Dou risada só de lembrar, enquanto eu falava isso, gol da ALEMANHA! Eu fui ver o “replay” e adivinha... gol da ALEMANHA!!! Enquanto eu fui dar “oi” à visita que chegou atrasada, saiu mais um gol da ALEMANHA!!! Fui dar risada e gol da ALEMANHA!!!!
7x1
Não acredito, até quando fui pegar a comida saiu outro gol da ALEMANHA!!!!! E o close passava Ronaldo em gols na copa... gol da ALEMANHA!!!!!! Enquanto os argentinos zoavam... gol da ALEMANHA!!!!!!! O público saía do estádio e desligavam a TV... GOL DO BRASIL!!!! ( ) Mas, não dava tempo para nada, fim de jogo... e só para lembrar, argentinos, o Pelé tem mais copas que vocês!!!!!!
O homem chega em casa e sua mulher com a vassoura na mão o espera:
— Grodofredo! — Eu?
A PATROA
— Tem outro aqui? É claro que é você . — Pois não. — Onde você estava? — No trabalho.
— Que trabalho? — Por que eu casei com essa mulher?
— Porque eu disse “sim”. Mais tarde no banho ela volta:
— Você ainda não esclareceu essa história. — Que história? — Não sei, talvez a história da Skol.
— Que Skol ? — Ainda não deu para perceber?
— O que? — Você foi quadrado e voltou redondo? — E você é um palito, né? — Sou sim. — Você é mesmo um palito, um palito com uma azeitona no meio. A mulher estica o braço e pega a vassoura:
— Grodofredo, é melhô tu corrê!
Em um belo dia, Antônio dormia em sua casa, quando o telefone tocou, ele falou: − Alô, com quem eu falo? ─ Você não vai vir para o escritório, todo mundo esta te esperando!
A SURPRESA
− A tinha me esquecido, estou indo já para o escritório. Antônio chega ao escritório, e vê tudo fechado, como tem a chave, ele entra, não vê ninguém lá, quando todos os amigos dele aparecem e começam a cantar parabéns.
ARMA DE CHOQUE
No dia 23 de Março de 2014, eu, Lurdes de Afonso, estava andando pela rua após minha ida ao Shopping Iguatemi, quando de repente um homem misterioso apareceu em minha cintura e disse: — Passe as sacolas. Como estava assustada, eu comecei a passar as sacolas, mas uma das sacolas eu segurei e disse que não passaria, porque eu não iria o deixar levar meu iPhone 5s novinho, mas ele puxou com força e arrancou a sacola da minha mão. Eu desesperada, ia pegar meu outro celular, quando eu encostei-me à minha arma de choque, então peguei e a encostei em seu pescoço e ele obviamente desmaiou. Eu o levei a delegacia na minha viatura e disse para mim mesma: — Ninguém se mete com a policial Lurdes de Afonso e sua arma de choque!!!
Na faculdade pública em uma segunda-feira, houve uma briga entre duas estudantes porque uma quebrou o material da outra.
BRIGA NA ESCOLA
Josefa e Juana, no começo eram apenas tapas, depois começaram os chutes muito fortes, todos em volta estavam cantando uma música para influenciá-las a parar de brigar. Depois de alguns minutos, o circo que ficava perto da escola ouviu a cantoria e todos os trabalhadores do circo foram lá para ver o que estava acontecendo e, começaram a cantar também, a malabarista ficou dando várias piruetas engraçadas, para fazer as meninas pararem de brigar. Apareceram então, pessoas com medo e os outros artistas começaram a gritar e o palhaço pegou a flor de água e jogou no chão e fez as meninas escorregarem e começarem a rir. No final da confusão, a diretora chegou e começou a dançar com muita felicidade, pois ela nunca havia ido á um circo. Então todos da confusão ganharam ingressos gratuitos para o circo
DOMINGÃO DE FUTEBOL
Um domingo especial começava, era dia de clássico, dia de Palmeiras contra Corinthians. Como de costume chamei uns amigos para o churrasco. Eu, como a maioria, era palmeirense. O mais fanáticos dos palmeirenses era Rogério. Ele quase sempre brigava com Josevaldo, um corintiano provocador. Por esse fato fiquei na dúvida de convidá-los, mas acabei convidando. Foram no total trinta convidados. Os amigos começaram a chegar faltando duas horas para o jogo. O primeiro a chegar foi Valdomiro, um corintiano. Enfim, depois de muito papo e comilança, o jogo começou. O Corinthians começou melhor, abriu um a zero aos quinze minutos. O Palmeiras revidou cedo, ainda no primeiro tempo e fez dois a um. O jogo ficou tenso, principalmente quando o Corinthians empatou o jogo. Mas, um lance ainda estaria para acontecer. O Palmeiras sofreu um pênalti aos quarenta e oito do segundo tempo! Era a hora do artilheiro, foi bater e... acabou a luz na cidade!!! Isso foi ridículo! Só soubemos o resultado segunda de manhã.
Um dia, Jailson estava em casa e sua planta nova chegou, depois de posicioná-la, ele ouviu uma voz saindo de dentro do vaso: — Eu sou Groot.
EU SOU GROOT
— Quem? — Eu sou sua planta. Mas na verdade eu venho do espaço. Achando que estava louco, começou a conversar com a planta, perguntando sobre o universo. Mas logo percebeu que Groot não sabia muito sobre o universo e começou a suspeitar. Então, ele foi jantar e perguntou: — Você quer comer? - Groot respondeu que não. – Mas a comida está uma delícia cara! — Eu sei, mas tenho que dormir. Boa noite. No dia seguinte, Jailson acordou cedo e percebeu que não havia planta falante nenhuma, mas sim, seu irmão tirando sarro dele atrás do vaso.
NORMALMENTE ISSO
Hoje fui escrever uma história a respeito de alguma notícia então eu pesquisei notícias e apareceu: futebol, futebol, futebol, mulheres, morte, morte, mulheres, mulheres, futebol... Cansado de ver a mesma coisa falei: — Aaaaaaaa! Desisto... Cansado de ver as mesmas notícias eu inventei uma história pensando assim: — O dia que a Internet mudar vai ser o mesmo dia que o Mc Donalds começar a ser saudável.
Um dia desses eu convidei a minha amiga para ir em casa, logo quando ela chegou disse assim: — Vamos passar um trote? — Vamos mas, primeiro temos que ir até o quintal para a minha mãe não escutar. OK?
PIZZAS
— OK! Então fomos ao quintal com nossos celulares e alguns números de telefones e discamos para um número de restaurante e atendeu uma mulher que disse: — Restaurante Boa Pizza, bom dia !!! — Bom dia, eu queria encomendar quinze pizzas de calabresa, outras vinte e duas pizzas de abobrinha, por favor! A mulher ficou surpresa mas não disse nada pois estava pensando no dinheiro e logo depois perguntou o endereço, elas disseram, mas não o delas de sim o do professor de matemática Quase três horas depois um monte de pizzas chegou na casa do professor de matemática, quando foi atender a porta quase caiu para trás e disse: — O que é esse monte de pizzas na minha casa!!! E o entregador falou – “São as suas sessenta e nove pizzas!” — Mas, eu não pedi pizza nenhuma! ---------------
— Agora vai ter que pagar! O professor ficou meio sem jeito e pagou a conta que foi altíssima e começou a comer, quando não aguentou mais foi dormir. No dia seguinte ele levou o resto das pizzas para a escola já que as pizzas ajudariam na aula de fração e as meninas ficaram muito entediadas.
Cheguei cansado do trabalho, logo me joguei no sofá, peguei o controle e mudei os canais procurando algo para assistir, não achei nada e comecei a refletir. — Por que eu vivo?
REFLEXÃO
— Qual meu papel no mundo? — Por que Deus me colocou aqui? Depois de muito tempo cheguei a uma conclusão: existem muitas perguntas que o ser humano não é capaz de responder. — Trim!Trim!Trim! Era o despertador, levantei e comecei mais um dia de trabalho.
THE SINPSONS
Agora a pouco estava acontecendo um enforcamento na escola pelo pai de um aluno do 5º ano por ter errado a pergunta feita pela professora. O menino foi para o hospital, pois sua garganta parecia estar muito machucada. Entrevistamos o pai do aluno [Homer Sinpson] ele falou que enforcou o filho pois errou uma pergunta fácil, a pergunta era quanto é 2x3 o menino respondeu que era 7 então Homer o enforcou.
40
Em um dia, em uma multinacional dois colegas estavam mexendo no computador quando o chefe deles chamou-os e disse: — Eu quero me aposentar e preciso de um sucessor, ele será um de vocês. — Mas quem? - os dois falaram juntos. — Quem vencer a disputa.
A DISPUTA
— Que disputa? — Quem fizer a melhor apresentação vence. — Que apresentação? — Para os donos. Eles aceitaram na hora, ignoraram a amizade só para subir na vida. Um deles era Guilherme, o outro Gabriel, os dois eram muito inteligentes, competitivos e queriam ganhar a disputa. Ambos começam a pesquisa para a apresentação. Chegou o dia da apresentação, e o Gabriel ganhou por muito pouco. Eles ficaram uma semana sem olhar um na cara do outro até que o chefe falou que a disputa era mentira e os dois voltaram a se entender e não acreditaram que fizeram isso.
A FESTA DO TERROR
Em uma noite, dez meninas estavam esperando ansiosamente por uma festa do pijama. Em uma hora, estavam assistindo filme de terror, e na hora de dormir o terror virou realidade para as meninas da festa. Elas não sabiam o que lhes aguardavam, e foram fazer uma brincadeira com quem estava dormindo, mas uma não achou graça, então se irritou. Em um ataque de sonambulismo ela se levantou foi até a cozinha pegou uma faca e ameaçou as amigas, e pegou uma de refém. Parecia um fantasma que desejava a morte de quem cruzar o seu caminho. As meninas desesperadas correram se esconder, mas a sonâmbula ainda a procura. Uma delas foi acalmar a assombração e colocou-a para dormir. No dia seguinte, tudo acabou bem.
PS: baseado em fatos reais.
A FUGA FALIDA
Em um dia chuvoso, na escola, três amigos planejavam fugir. No intervalo, eles foram até o portão dos fundos onde o porteiro dormia profundamente. Mas estava trancado, então começaram a escalar. Quando estavam quase no final, se depararam com uma cerca elétrica, se assustaram e caíram. Fizeram e acordaram o porteiro que disse: — Quem são vocês? O que estão fazendo aqui? Seja lá quem forem, vão para a diretoria! — Mas por quê? - Disseram os meninos. — Porque acordaram um velho cansado! — Não, não, por favor, fazemos qualquer coisa pelo seu silêncio. — Então, podem massagear meus pés, com óleo de coco...
Nós estávamos voltando de uma maravilhosa viagem na Disney em Orlando, já era tarde da noite, estávamos muito cansadas mas decidimos madrugar. No dia seguinte nós não conseguimos parar em pé, mas nossos pais nos obrigaram a ir à escola.
A PROVA
Chegamos atrasadas na escola, levamos bronca da professora, em pensamos “Isso pode piorar!”. Logo depois a professora anunciou: — Hoje terá prova surpresa! — O quê? Nós dissemos. — Vocês me entenderam bem. — Mas nós não sabemos nada sobre o conteúdo do bimestre! A professora entregou a prova para nós. De repente houve um apagão. Todos começaram a gritar: — Oba! Todos foram para casa e nós nos livramos da prova. Uma coisa tão simples no salvou um apagam.
Um dia de aula normal, onde os alunos jogavam bilhetes para todos os lados. Até que uma hora, o bilhete do garoto, foi para as mãos de outra pessoa. Quando essa pessoa abriu o bilhete, achou um absurdo, o que estava escrito, em um pequeno papel amassado.
O BILHETE
Pelo absurdo, resolveu mostrar à coordenação. Quando a coordenadora viu, achou inacreditável o que um garoto daquela idade poderia escrever. Resolveu chamar seus pais para conversar. Quando seus pais viram, mandaram o menino para fora de casa, sem mais nem menos. Quando o menino atravessava a rua na frente da sua casa, o carro veio correndo, atropelando pouco em pouco o corpo do menino. Quando morreu foi direto para o inferno, normalmente, as coisas que a pessoa fez de errado, ficava de exposição, para o diabo ver. Quando o demônio pegou no bilhete, o bilhete se despedaçou em mil pedaços! E ninguém nunca mais ouviu falar nesse bilhete.
Em um dia, um menino chamado Paulo viu seu pai jogando futebol, ele gostou. Ele chamou alguns amigos para jogar futebol e começou a chamar o jogo de bola e falou: — Vamos jogar bola.
O ESCORREGÃO
— Mais está chovendo - disse Josney seu amigo. — Não vai mudar nada na quadra - disse Paulo. Quando chegaram na quadra, o chão estava todo molhado. Quando Paulo chutava ou passava ele escorregava e começou a ser chamado de “O Escorregão’’.
O MENINO NO ESCURO
Estava em casa, sozinho, tomando banho quando a luz acabou. A água ficou gelada e tudo ficou escuro. Fui tocando em tudo à minha frente, sem ver nada, até que escorreguei e cai no chão. Levantei e continuei andando sem ver nada. Comecei a ouvir barulhos e fui ver o que era, quando ouvi minha mãe me chamando. Ela veio até mim com uma vela e quando cheguei perto dela, a luz voltou e ela disse: — Esqueci de pagar a conta de luz!
POR CAUSA DAS MINHOCAS
Um dia, uma menina chamada Marta, que tinha doze anos, estava andando pela rua com muita fome e resolveu parar na primeira lanchonete que viu. Chegando lá pediu um lanche e um suco. Quando seu pedido chegou bebeu, quando se deu conta, percebeu que o copo estava cheio de minhocas e saiu correndo para o banheiro. Abriu a porta e correu para o vaso sanitário, vomitou, vomitou e vomitou e sem querer seu anel escorregou do seu dedo e caiu na privada, quando foi pegar o anel sua cabeça ficou entalada e gritou: — Tomei suco de minhoca, estou com a cabeça entalada na privada, o que mais pode me acontecer?! Socorro, socorro!!! No mesmo momento o faxineiro da lanchonete entrou e tirou-a de lá. — Da próxima vez, vê se não entala a cabeça de novo - disse ele. Marta deu uma risadinha, agradeceu e foi embora.
Um certo dia, eu estava indo para a escola e começou a chover.
UM DIA NA ESCOLA
Entrei na classe, a luz apagou, todos ficaram berrando, só tinha a luz do Sol, e escrevi uma crônica. A porta se abriu do nada e uma menina apareceu, todos começaram a correr, até que a sala ficou vazia, só tinha eu e a menina na sala, todas as pessoas tinham saído pela janela. Eu estava com muito medo, e a menina disse: — Venha para cá. — O que você quer? — Quero te dar um presente – respondeu sorrindo. Eu não entendi nada, mas ela me deu um Play Station 3 que era muito caro. Eu ri, e pensei “agora entendi porque falam para nunca julgar o livro pela capa”.
50
A CONFUSÃO NO SHOPPING
Certo dia, nove amigas estavam combinando de ir ao shopping passear, os nome delas eram: Beatriz, Luiza, Mirella, Lara, Isabella, Luana Laura, Gabriela, Manuela e Bruna Di Lorenzo. Elas foram todas juntas de carro, mas Lara não, porque ia atrasar um pouco. Quando as oito amigas chegaram ao shopping elas foram ver roupas na Zara, mas enquanto elas viam as roupas, Lara passou por lá e se machucou, então foi a farmácia do shopping comprar um remédio. Depois as oito amigas foram na Pucket e a Lara foi para a Zara. Como Lara não estava encontrando as amigas decidiu ligar para elas, mas nenhuma atendeu, pois os celulares estavam no silencioso. Então, Isabella falou: — Vamos na loja da Apple, pois a Lara adora ir lá. Quando chegaram lá, não a encontraram, mas a Luiza deu a ideia de ver os iPhones. Lara estava passando e avistou Manoela na loja, mas quando saiu correndo até ela, passou uma multidão de gente na sua frente e ela acabou perdendo-a de vista. Como Lara estava cansada resolveu ir ao Starbucks tomar um café, então Beatriz falou: — Gente, estou com um pouco de fome, vamos ao Starbucks? — Vamos - respondeu Mirella. Então, todas concordaram. Quando chegaram lá, encontraram Lara comprando um café. Depois, contaram toda história e ficaram passeando no Shopping até fechar.
A VIDA DE NINA
Um dia, um homem resolveu comprar uma cadela. Quando chegou ao pet shop avistou uma Spitz Alemã, a nomeou de Nina. Logo que comprou-a decidiu levá-la a um passeio. Durante o passeio, apareceu um mendigo, como era o seu primeiro passeio, Nina se assustou e fugiu para bem longe, seu dono não conseguiu alcançá-la, mas já era tarde, Nina desapareceu. Depois de um tempo o dono estava passeando por uma praça e reconheceu Nina, sua cadela perdida. E assim, voltaram para casa felizes e com o passar dos anos, Nina cresceu e teve cinco filhotes. Quando seus filhotes completaram três anos, Nina ficou doente, não suportou e morreu. Mesmo com a tristeza da morte da sua querida cadela, o dono ainda estava feliz pelo fato de os cinco filhotes estarem bem.
CONCURSO DE BELEZA 2014
No dia sete de abril de 2014, ocorreu um concurso de beleza no Rio de Janeiro. Lá havia três rivais, o nome delas eram: Lara, Manoela e Isabella, além delas tinha uma menina linda chamada Marian. As quatro garotas foram ao concurso que começava às 20:30. As quatro queriam ganhar, mas Marian estava muito confiante, e falou: — Já sei, vou tramar uma cilada para ter certeza que vou ganhar! Quando o concurso começou, a primeira vestimenta foi de biquíni, ocorreu tudo bem. A segunda vestimenta era de vestido longo, ocorreu tudo ótimo. A terceira vestimenta foi de balada. Quando a Lara entrou, começou a se coçar muito, e percebeu que alguém tinha colocado pó de mico em seu perfume; depois entrou a Manoela, que quando estava andando o salto dela quebrou, depois entrou a Isabella e o cabelo dela estava todo arrepiado. Enfim, a Marian acabou vencendo, só que os jurados descobriram que dentro da bolsa de Marian havia: pó de mico, uma faca e gel rock, então foram falar com Marian: — Marian, você está desclassificada por roubar, não adianta inventar nenhuma desculpa! Depois disso, Marian começou a chorar, mas os jurados voltaram para as suas mesas e anunciaram que Isabella, Manoela e Lara haviam ganhado o concurso. Elas ficaram felizes da vida e começaram a gritar de alegria!! No final das contas, Marian nunca mais roubou.
NOVAMENTE NO 5ºANO
Hoje fui novamente à escola, tinha alunos novos, meninas e meninos, todos eram legais, os meninos eram bons de bola, eu achava que eu não iria repetir, mas minhas notas não estavam boas, a minha mãe achava que eu iria conseguir, mas não deu. Quando cheguei em casa fui para o quarto e estava trancado então gritei: — Mãe, por que meu quarto está trancado? — Não sei, mas a chave está no gancho. — Achei. — OK, acho que foi a faxineira. — Pode ser. — Eu mandei ela limpar. — OK. — O que tem de almoço? — Hoje tem parmegiana. — Uhm que delícia! — Venha, já está pronto. — Já estou indo.
Uma noite, os donos de uma mansão saíram para jantar. Então, um ladrão aproveitou a oportunidade e invadiu o local, enquanto roubava o notebook ouviu uma voz estranha que surgiu do além:
O ASSALTO
— Espírito Santo está te observando! O ladrão olhou para todos os cantos, mas não viu nada, voltou a roubar, mas desta vez a cozinha... — Maria está te vigiando! – o ladrão ouviu novamente a voz Ele tremeu, olhou a sua volta e de novo não viu nada, voltou a capturar objetos, porém desta vez na sala de televisão, mas a voz reapareceu: — Cuidado!!! Jesus está te olhando! Ele quase desmaiou, desesperadamente olhou para todos os lados e, não viu nada, passou para a sala de estar, quando ia pegar um enfeite caríssimo... ouviu a voz: — Pare!!!!! Deus está te vendo! Novamente olhou para os lados o mais rápido possível e em um dos cantos havia uma gaiola guardando um papagaio: — Foi você que disse que Espírito Santo, Maria, Jesus e Deus estão me olhando? — Sim!
— Qual é seu nome? — Loro. — Quem foi o idiota que deu esse nome para você? — O mesmo idiota que deu o nome de Espírito Santo, Maria, Jesus e Deus para aqueles pitbulls ali! Atacar!!! Então os quatro cachorros expulsaram o ladrão de mãos abanando.
O DIA ERRADO
Em um sábado, eu acordei pensando que era sexta–feira. Me arrumei e tomei café bem depressa para não perder o ônibus. Quando saí de casa, tive que sair correndo para não pegar o ônibus. Eu entrei no ônibus pensando que ele iria para a escola, mas ele me deixou na porta do zoológico. Como a escola era do outro lado da rua, preferi atravessar o zoológico. Enquanto atravessava, um guarda começou a correr atrás de mim e gritar: — Pare, menino! Você não pagou a passagem! Consegui escapar do guarda e chegar perto da escola, mas um homem mascarado me parou e disse: — Isso é um assalto! Passe o celular! Eu fiquei tão desesperado, que acabei dando um soco no ladrão e saí correndo. Finalmente, cheguei na escola. Eu vi minha mãe e o guarda do zoológico. Minha mãe deu um grito: — Onde você estava?! Eu te procurei pela cidade inteira! Você quase me matou do coração! — Você poderia ser preso por não pagar a entrada do zoológico! Por que você fez isso? − perguntou o guarda. — Estava indo para a escola. ─ respondi. — Mas hoje é sábado. − respondeu minha mãe. Foi muito embaraçoso.
Durante uma manhã, Sophia estava assistindo a um programa de TV, para um sorteio concorrendo a um encontro com 10 famosos em Orlando no Hard Rock. Sophia se inscreveu rapidamente, quando a TV anunciou:
O ENCONTRO
— E Sophia ganhou o sorteio. — Ai meu Deus – gritou Sophia. — Ela irá receber sua passagem em 3 dias! Quando chegou lá, visitou todos os parques da Disney, ficou num hotel 5 estrelas e recebeu 2 mil dólares para gastar em compras! Na noite do encontro dos famosos, Sophia estava no momento mais esperado da sua vida. Quando de repente Katy Perry chega e a cumprimenta. Em seguida vão chegando: Neymar, James, David Guetta, Gus, Austin Mahone, Justin Timberlake, Jason Derulo, Ariana Grande e Angelina Jolie. Se divertiram muito. ‘’Foi o melhor momento de sua vida.’’
O PACIENTE MORTO
O médico cuidava de um paciente que sofrera um acidente de carro. Ele lhe dava pontos e a enfermeira o ajudava passando os instrumentos necessários. O médico acidentalmente errou o corte e feriu o paciente. Enquanto o paciente morria em sua frente, o médico tentou resolver o problema iniciando uma cirurgia. Ao iniciar a cirurgia o paciente falecera. O médico culpa-se pela morte e entra em estado de pânico, a enfermeira chega e para ajudá-lo chama outros médicos. Os médicos lhe deram um calmante. Quando estava prestes a dormir suspirou e disse: — É minha culpa! Eu matei este paciente. — Não é sua culpa - diz a enfermeira. Depois de um tempo o médico vai ao seu superior e diz: — Quero me demitir. E saiu sem ouvir nada de seu superior. O médico nunca mais voltara lá.
OS CLÁSSICOS DOS CLÁSSICOS PAULISTAS
Alguns meses antes da copa do mundo começar, iria ocorrer um clássico paulista entre Corinthians e São Paulo. Quando o jogo começou, os times entraram no campo e o Rogério Ceni tropeçou no cadarço desamarrado, mas logo foi cantar o hino nacional e o jogo começa, a bola rola. E os jogadores correm, e logo o gol do Corinthians saiu e o São Paulo buscava o empate e o gol saiu. No fim do jogo, ocorreu um fato bizarro, Cássio defendeu o pênalti, mas logo após sua defesa seu calção caiu e ele estava com uma cueca de patinho. Pato ficou ofendido, pois logo ele que tinha aquele sobrenome. Quando o jogo acabou, os torcedores aplaudiram os jogadores pela garra e determinação, e assim terminou o clássico dos clássicos entre Corinthians e São Paulo.
PARQUE DE DIVERSÃO
Certo dia, eu e meus onze filhos fomos ao parque de diversão. No caminho do parque meus filhos disseram que queriam ir na torre do terror. Eu disse a eles: — Vocês não querem ir no Barco Vicking ou ver o CANGRUDABEBARÃO? — Não, papai. Na torre do terror, meus filhos disseram que estavam com medo, e eu disse: — Eu avisei que não devíamos ter ido na torre do terror Depois a noite, meus onze filhos vieram na minha cama e disseram: — Papai, estamos com medo!!! E o pai disse: — Também estou com medo!!!
*CANGRUDABEBARÃO: Mistura de Canguru, Dragão, Abelha e Tubarão.
UM MALA NO AVIÃO
Um belo moço resolve tirar férias vai viajar para China, 26 horas de voo, então pegou muitas coisas para se distrair e levou 21 malas. Chegando no aeroporto de Guarulhos, na hora de embarcar no avião suas malas de mão foram com ele. Esse avião era de dois andares, o de cima era apenas para VIP´s como ele pois havia pagado mais. Sentou-se em sua poltrona e esperou, até que ficou com fome e disse: — Aeromoça! – gritou - vem cá! — Silêncio! - gritou o coral do avião. — Sim, o que o senhor deseja? - perguntou a aeromoça. — Eu quero um chesse cake, um brigadeiro e coca-cola. — Meu bom senhor, só temos o que está no cardápio. — Então... só me traga um copo d’água. Já era possível perceber a expressão de impaciência da comissária, depois de 10 minutos foi chamar a aeromoça de novo: — Aeromoça! ─ gritou – vem aqui! — Silêncio! ─ gritou novamente o coral do avião. — Já estou cansada de você, por favor, siga-me, lhe entregarei um brinde ─ ela entrega uma mochila - e quando começar a cair, basta puxar a cordinha! — Como assim cair? ─ perguntou fazendo uma cara de espanto. — Assim! ─ então ela o empurrou para fora do avião ─ tchau, tchau.
UM PICOLÉ NA PRAIA
Em um certo dia, um garoto estava andando na praia e se deparou com um palito de picolé, enterrado, ele puxou o palito e colocou na boca, o sorvete pulou de sua boca e disse: — Até que em fim me desenterraram! Aos prantos de medo, ele foi ao seu pai e contou: — Papai, papai eu vi um sorvete falar! Então o pai disse: — Não filho, É coisa da sua cabeça, sorvetes não falam. — Mas pai, eu vi e ouvi tudo que aquele sorvete falou. Então o pai falou: — Então me mostre o sorvete. — Não dá. — Por que não? — Porque, se você quiser ver o sorvete vai ter que esperar. — Por quê? — Porque eu o comi!
CRÉDITOS Alunos do 6º ANO Coordenadora Geral: Maura Maria Moraes de Oliveira Bolfer Coordenadora do 6º ano: Patrícia Carneiro Olmedo Professora de Língua Portuguesa: Patrícia Carneiro Olmedo Apoio - Tecnologia Educacional Coordenadora: Luciane Pakrauskas Vellozo Auxiliares: Camila Mattos dos Santos Edna Renata Proença
Av. Professor Arthur Fonseca, 633 Jardim Panorama – CEP 18.031-005 – Sorocaba – SP www.colegiouirapuru.com.br (15) 2012-6600