Volgi naljad

Peeter Volkonski

VOLGI NALJAD

Toimetanud Kadri Põdra Kujundanud Villu Tammer © Peeter Volkonski © Tammerraamat, 2016 ISBN 978-9949-565-48-1 Trükikoda Greif www.tammerraamat.ee

VOLGI NAL JAD

Rong sõitis autole sisse ja paiskas selle ligi kolmsada meetrit eemale. Kuigi keegi õnneks surma ei saanud, kaebas autojuht raudteekompanii siiski kohtusse.

Kohtuistungil seletas masinist, et oli terve minuti jooksul autojuhile laternat edasi-tagasi viibutades märku andnud, ja isegi näitas, kuidas ta seda tegi.

Kohus jäi seda uskuma ja mõistis ta õigeks.

Pärast protsessi kiitis advokaat masinisti: „Õnnitlen teid! Te läbisite ristküsitluse suurepäraselt!” „Suur tänu muidugi,” vastas masinist, „aga tegelikult olin ma õudselt pabinas.” „Miks?” küsis advokaat. „Ma kartsin, et äkki nad küsivad, kas latern ka põles!”

3

Peeter Volkonski

Coca-Cola esindaja pääses paavsti audientsile ja ütles pärast õnnistuse saamist: „Teie Pühadus, meil on teile üks ettepanek. Kui te asendaksite meieisapalves „meie igapäevast leiba meile anna” sõnadega „meie igapäevast kokat meile anna”, siis me toetaksime kirikut 500 miljoni dollariga.” „Võimatu,” vastas paavst, „tegemist on ikkagi jumalasõnaga ja seda ei saa muuta!” „Ma mõistan,” vastas Coca-Cola esindaja, „kuid me olema selleks puhuks valmis pannud isegi miljard dollarit.” „Võimatu!” vastas paavst jälle.

Lõpuks ütles Coca-Cola esindaja: „Hea küll, viimane pakkumine – kui te vahetate leiva koka vastu, saab kirik viis miljardit!”

Järgmisel päeval ütles paavst kardinalide nõukogus: „Mul on teile kaks uudist – hea ja halb. Hea uudis seisneb selles, et kirik on saanud rikkamaks viie miljardi dollari võrra. Halb on aga see, et me oleme sunnitud üles ütlema lepingu leivakombinaadiga!”

4

VOLGI NAL JAD

Üks mees kahtlustas, et naine petab teda.

Kord pidi mees komandeeringusse sõitma ja ta otsustas naisele lõksu seada. Mees pani voodi alla tassitäie piima ja riputas selle kohale voodi põhja külge lusika.

Lusikas oli pandud selge arvestusega: kui naine üksinda voodisse heidab, ei ulatu see piimani; ent juhtub voodis olema naisest midagi raskemat, saab lusikas piimaseks. Kui lusikas on piimane, ongi kõik selge.

Mõne päeva pärast tuli mees komandeeringust tagasi ja läks kohe voodi alla tassi vaatama.

Seal oli või.

5

Peeter Volkonski Üks naine läks New Yorgis juuksuri juurde, et lasta teha endale soeng Rooma sõiduks, kuhu nad koos mehega pidid minema.

Ta rääkis reisist ka juuksurile, kes ütles: „Rooma?

Mis te sinna lähete? Seal on nii palju rahvast, kõik on räpane ja ümberringi on itaallased. Te peate hullud olema, et Rooma lähete. Ja kuidas te sinna saate?” „Continentaliga,” vastas naine. „ Continentaliga?” imestas juuksur. „ See on kõige jubedam lennukompanii. Lennukid on vanad, stjuardessid koledad ja väljalennud hilinevad alatasa. Ja kus te Roomas peatute?” „Ühes ilusas kohakeses, mille nimi on Teste …” „Ärge jätkake. Ma tean seda kohta. See on kõige kehvem hotell linnas! Toad on pisikesed, teenindamine allpool igasugust arvestust ja uskumatult kallis. Ja mida te kavatsete seal vaadata?” „Me tahaksime vaadata Vatikani ja näha paavsti.” „Väga tore,” naeris juuksur, „peale teie tahab veel miljon inimest paavsti näha, aga kaugelt paistab ta nagu sipelgas. Ega midagi, head reisi.”

Kuu aja pärast tuleb naine uuesti soengut tegema ja juuksur pärib temalt Rooma reisi kohta. „See oli imeline,” vastab naine. „Continentalil olid uhiuued lennukid, aga reisijaid oli nii palju, et meid viidi tasuta üle äriklassi.

6

VOLGI NAL JAD Hotell oli suurepärane! Nad olid just lõpetanud viie miljoni dollari eest remondi ja see säras nüüd nagu pärl!” „Nojaa,” pobiseb juuksur imestunult ja küsib: „Kuid paavsti te ometigi ei näinud?” „Tegelikult meil vedas,” vastab naine. „Vatikanis koputas üks šveitsi kaardiväelane mulle õlale ja ütles, et paavst tahaks mõne külalisega isiklikult kohtuda. Kaardiväelane küsis, kas ma ei oleks nõus tulema siseruumidesse, kus paavst mind tervitaks. Mõne minuti pärast tuligi paavst ja surus mu kätt! Ma põlvitasin ja ta ütles mulle paar sõna.” „Kas tõesti?!” on juuksur hämmingus. „Ja mida paavst ütles?” „Ei midagi erilist. Ta vaid küsis: „Kes teile nii jubeda soengu tegi?””

7

Peeter Volkonski Mees läheb arsti juurde ja kurdab: „Aidake mind, doktor! Mu naine ei taha enam minuga magada!

Ei mingeid tundeid, ei mingit kirge! Äkki on teil tablette või muud rohtu, mida talle anda?” „Ma tõesti ei tea …” alustab doktor, kuid mees katkestab teda: „Me oleme teiega aastaid sõbrad olnud! Kas te olete mind kunagi nii lööduna näinud? Ma olen meeleheitel! Ma ei suuda enam mõelda ega keskenduda, mu elu laguneb tükkideks! Te peate mind aitama!”

Selle peale võtab doktor sahtlist pudelikese tablettidega. „Hea küll, kuigi tegelikult ei tohiks ma seda teha, sest katsetused ei ole veel lõppenud, kuid esimesed tulemused näitavad, et nende mõju on vägev. Ärge andke talle üle ühe tableti. Ainult üks!

Kohvi sees. Selge?” „Selge!”

Mees läheb koju, kus naine on lõunasöögiga ootamas. Pärast sööki läheb naine kööki magustoitu tooma ja mees poetab tema kohvitassi ühe tableti.

Siis aga hakkab mõtlema … Doktor ütles, et need on väga tugeva mõjuga tabletid. Prooviks õige endagi peal, kuidas need mõjuvad. Ja mees paneb tableti ka oma kohvitassi.

Pärast magustoitu ja kohvi hakkab naine äkki üle terve keha vabisema, tema hingamine muutub 8

VOLGI NAL JAD kiireks, näole ilmub äraseletatud ilme ja ta ütleb sügava kurguhäälega: „Ma … tahan … meest!”

Kui mees seda näeb, hakkavad ta käed värisema ja ta karjatab kirglikult: „Mina ka!”

Peeter Volkonski

Võõras linnas komandeeringus olev noormees küsis taksojuhi käest, kust võiks häid tüdrukuid leida.

Taksojuht viis küsija ühe linnaäärse maja juurde ja ütles: „Siin kepitakse sind nii, et vähe ei ole!”

Noormees läks ukse juurde ja nägi, et seal on suletud luuk.

Ta koputas, luuk avanes ja madal naisehääl küsis: „Mida te soovite?” „Mulle öeldi, et siin kepitakse mind nii, et vähe ei ole!” vastas noormees. „Okei, aga see on eraklubi. Võõrastele sissepääs 20 kulli.”

Egas midagi – noormees andis nõutud raha, luuk sulgus ja ta jäi ootama.

Kui noormees kümmekond minutit oli niiviisi seisnud, prõmmis ta uuesti uksele.

Luuk avanes ja sama madal naisehääl küsis jälle: „Mida te soovite?” „Ma ju ütlesin, et keegi mind kepiks!” „Kas ühest korrast ei olnud küll?”

10

VOLGI NAL JAD Punt tüdrukuid on puhkuse ajal võõras linnas. Äkki märkavad nad viiekorruselist hotelli, mille küljes ripub silt „Ainult naistele”. Kuna neil peikasid kaasas ei ole, otsustavad neiud sisse minna.

Administraator seletab neile, mida teha: „Meil on viis korrust. Hakake korruse kaupa tõusma ja kui olete leidnud selle, mida otsisite, võite sinna jääda. Valida on lihtne, sest igal korrusel ütleb silt, millised võimalused seal on.”

Tüdrukud hakkavadki minema ja loevad esimesel korrusel silti „Sellel korrusel on kõik mehed lühikesed ja tavalised”. Neiud hakkavad naerma ja lähevad kõhklemata edasi.

Teisel korrusel on kiri „Sellel korrusel on kõik mehed lühikesed ja nägusad”. Kuna ka see neid ei rahulda, jätkavad nad tõusmist.

Kolmandal on silt „Sellel korrusel on kõik mehed pikad ja tavalised”. Tüdrukud pole ka sellega päris rahul ja lähevad kõrgemale, kuhu on kirjutatud „Sellel korrusel on kõik mehed pikad ja nägusad”.

Tüdrukud lähevad õhinat täis ja tahavad juba sisse minna, kui neile äkki meenub, et üks korrus on veel. Tahtmata millestki heast ilma jääda, lähevad nad viiendale ja näevad suurt silti „Siin ei ole üldse mehi. See korrus on ehitatud, et tõestada, kuidas naiste meele järele olla on võimatu”.

11

Peeter Volkonski Kaks sõpra on juba neljandat päeva mägedes matkamas ja hakkavad teineteisele tüütuks muutuma. Viienda päeva hommikul ütleb üks: „Kuule, me hakkame teineteisele juba närvidele käima. Miks me ei võiks täna eraldi minna: mina kiman lõunasse ja vaatan seal päev otsa ringi, sina põhja. Õhtul saame jälle kokku ja vahetame lõkketule ääres muljeid.”

Teine jääbki nõusse ja läheb põhja poole. Õhtul lõkke ääres einet võttes räägib kõigepealt esimene oma loo. „Ma sattusin täna imekaunisse orgu. Läksin mööda jõekallast ülesvoolu kanjonini ja võtsin pruukosti. Seejärel suplesin kristallpuhtas mägijärves. Pärast istusin, kuivasin ja vaatasin, kuidas hirv ojal joob. Lilled olid täis liblikaid ja mu pea kohal liuglesid kotkad. Vapustav!

Aga kuidas sinu päev möödus?” „Mina, nagu sa tead, läksin põhja ja jõudsin raudteeni. Taamal suitsesid korstnad ja kostis linnamüra. Jalutasin edasi, kui äkki märkasin rööbaste külge seotud naist. Ma pole elus nii kaunist keha näinud. Võtsin ta lahti, tõstsin hellalt rööbastelt maha ja me seksisime kõikvõimalikul viisil terve pärastlõuna. Kui ma juba nii väsinud olin, et vaevu liikuda jõudsin, tulin laagrisse tagasi.”

12

VOLGI NAL JAD „Ossa!” hüüatab esimene. „Sinu päev oli tunduvalt vingem kui minu oma! Kas sa talle suhu ka andsid?” „Ei,” vastab teine suutäit mäludes, „ma ei leidnud ta pead üles.”

Peeter Volkonski

Reporter tuleb 115aastase vanamehe käest intervjuud võtma. Jutu ajal paneb ajakirjanik tähele, et õu on täis erinevas vanuses lapsi, kes üksteisega mängivad, teed aga serveerib umbes 19aastane ülikaunis tütarlaps. „Kas need on teie lapselapsed?” küsib reporter. „Ei,” vastab vanamees laia naeratusega, „need on mu lapsed.” „Teie lapsed?!” imestab reporter. „Ning kas ka see kaunis tütarlaps, kes meile teed serveerib, on teie laps?” „Ei, see on mu naine.” „Teie naine?!” ei saa reporter aru. „Aga ta pole ju vanem kui 19!” „Tõsi ta on!” vastab vanamees uhkusega. „Te ei saa ju ometi 19aastasega seksida!” torkab reporter. „Miks ei saa! Me seksime igal öösel. Õhtul tõstavad kaks mu poega mind peale ja hommikul kuus tükki maha.” „Üks hetk,” ei saa ajakirjanik aru, „miks peale tõstavad kaks, aga maha tervelt kuus poega?” „Ma ei taha tulla!”

14

VOLGI NAL JAD

Lahutatud mees kohtab ühel peol oma eksnaise uut abikaasat ja küsib temalt pärast mõnda drinki: „Noh, mis tunne on kasutatud asja tarbida?” „Päris hea,” vastab uus abikaasa, „pärast esimest kolme sentimeetrit oli ju kõik täiesti kasutamata.”

15

Peeter Volkonski

Abielupaar sõitis nädalavahetuseks järve äärde puhkama. Mehele meeldis koidu ajal kala püüda, naisele aga lugeda. Hommikul kalalt tulles otsustas mees teha väikese uinaku. Naine läks paati, sõudis järvele ja hakkas lugema.

Veidi aja pärast sõudis tema juurde šerif ja küsis: „Tere hommikust, proua. Mis te siin teete?” „Ma loen raamatut,” vastas naine. „Või on see keelatud?” „Siin on kalapüük keelatud,” vastas šerif. „Aga te ju näete, et ma ei püüa kala,” ütles naine. „Seda küll,” nõustus šerif, „ kuid teil on varustus kaasas. Ma pean teile protokolli koostama.” „Kui te seda teete, siis ma süüdistan teid vägistamises,” torkas naine. „Aga ma ei ole teid ju sõrmeotsagagi puutunud!” protesteeris šerif. „Seda küll,” vastas naine, „aga teil on ju varustus kaasas!”

16

VOLGI NAL JAD

Arstiteaduse üliõpilane on anatoomikumis praktikal. Laip lebab lahkamislaual kõhuli. Üliõpilane on valmis juba asja kallale asuma, kui märkab äkki, et laibal on tagumikus kork. Üllatunult tõmbab ta korgi välja, pärast mida hakkab kostma laul „Yellow Rose of Texas”. Üliõpilane ehmatab ja torkab korgi tagasi.

Muusika vaikib. Täielikus hämmingus kutsub tudeng professori, tõmbab jälle korgi välja ning kostab uuesti „Yellow Rose of Texas” ja tudeng summutab korgiga laulu. „Kas pole kummaline?” küsib üliõpilane. „Mis siin kummalist on? See on ju kantrilugu, seda võib iga viimane perse laulda!” vastab professor tülpinult.

17

Peeter Volkonski

Üks kutt piinles mitmendat aastat kohutavate peavalude käes. Kui ta oli ära proovinud kõikvõimalikud talle teadaolevad rohud, pöördus ta perearsti poole.

Kui tohter päris haiguse sümptomite järele, hakkas ta rääkima: „See valu võtab silme eest mustaks, justkui lõikaks keegi habemenoaga …” „… ja raske tuiklemine vasaku kõrva taga?” katkestas teda doktor. „Täpselt! Kust te teate?” „Ma olen muuseas maailma parim peavaluspetsialist, sest kannatasin ise selle käes mitu-setu aastat. Asi on kolbamusklite pinges.

Ja teate, kuidas ma sellest lahti sain? Ma teen igal õhtul oma naisele keelekat ja kui tal tuleb, surub ta oma jalad nii kõvasti kokku, et kogu pinge kolbamusklitest on kadunud. Proovige seda kahe nädala jooksul ja tulge siis uuesti.”

Kahe nädala pärast oligi mees tagasi. „Noh, kuidas te ennast tunnete?” küsis tohter. „Ma olen kui teine inimene, doktor!” vastas mees. „Alates sellest, kui ma hakkasin teie meetodit kasutama, tunnen ma ennast suurepäraselt ja peavalu on nagu pühitud! Ma ei teagi, kuidas teid tänada! Ja kõigele lisaks on teil nii kena korter!”

18

VOLGI NAL JAD

Traumapunkti siseneb mees kahe sinise silmaga, kaela ümber keeratud viis golfikeppi.

Loomulikult küsib doktor, mis juhtus. „Asi oli nii. Mängisime naisega golfi, kui ta lõi palli nii tugevasti, et see lendas kõrval asuvale karjamaale. Läksime koos seda otsima ja äkki märkasin, et ühe lehma tagaotsast paistab midagi valget. Läksin juurde, tõstsin lehma saba üles ja ennäe – mu naise pall oligi seal. Ja siis ma tegingi vea …” seletab mees. „Millise vea?” huvitub doktor. „Ma hoidsin lehma saba üleval ja ütlesin naisele: „Näe, paistab nagu sinu oma olevat!”

19

Peeter Volkonski

Mees lendab õhupalliga ja avastab äkki, et on eksinud. Ta alandab kõrgust, laskub ühe teise meheni maa peal ja küsib: „Vabandage, kas te oskate mulle öelda, kus ma olen?” „Muidugi,” vastab too, „te ripute õhupalliga 25 meetri kõrgusel põllu kohal.” „Te töötate kindlasti infotehnoloogia alal,” ütleb õhupallur. „Seda küll,” tunnistab teine mees, „aga kuidas te seda teadsite?” „See on ju täiesti selge,” vastab õhupallur, „sest kõik, mis te mulle ütlesite, on tehniliselt täiesti täpne. Ainult et sellest ei ole mingit kasu.” „Väga tore! Teie olete kindlasti juhtivtöötaja!” reageerib nüüd teine mees. „Seda küll! Aga kuidas te seda teadsite?” „Sest te ei tea, kus te olete ja kuhu te minema peate, ja arvate, et mina suudan teid aidata!

Vaatamata sellele, et olete sama eksinud kui enne, arvate te nüüd, et see on minu süü!”

20

VOLGI NAL JAD

Ühel mehel oli probleeme enneaegse ejakulatsiooniga ja ta pöördus arsti poole.

Doktor andis talle nõu: „Kui tunnete, et seemnepurse on juba valmis tulema, püüdke ennast kuidagi ehmatada.”

Mees ostis selle jutu peale kohe stardipüstoli, jooksis erutatult koju ja leidiski eest naise, kes teda voodis alasti ootas. Mees asus viivitamatult asja kallale ja nad võtsid sisse poosi 69. Veidi aja pärast tundis mees, et tal hakkab tulema. Et ennast ehmatada, tulistas ta stardipüstolist.

Järgmisel päeval läks ta uuesti arsti juurde. „Noh, kuidas läks?” tundis doktor huvi. „Mitte just eriti hästi,” vastas mees. „Pärast püstolipauku lasi naine mu näo täis, hammustas riistast kolm tolli maha ja kapist tuli välja ülestõstetud kätega postiljon!”

21

Peeter Volkonski

Üks kutt läheb lõunatama ja tellib taldrikutäie suppi. Mõne aja pärast kutsub ta ettekandja ja ütleb pahaselt: „Mis kord see on! Minu supi sees on karv!”

Ettekandja vaatab ja tõepoolest – taldrikupõhjas ilutseb pikk karv. „Andke andeks, aga …” „Mis andke andeks!” vihastab kutt. „Karv on supi sees … Ma keeldun selle supi eest maksmast!”

Nende sõnadega lahkub ta söögimajast ja läheb üle tee lõbumajja.

Mida rohkem ettekandja asja üle mõtleb, seda rohkem hakkab talle tunduma, et kutt teda tõmbas, ja lõpuks läheb ta samuti lõbumajja, et supiraha sisse kasseerida.

Ta leiab kuti peadpidi ühe tüdruku jalge vahelt.

Ettekandja haarab kutil õlgadest kinni, kisub ta eemale ja hüüab vihaselt: „Igavene sitapea! Sa ei maksnud mulle supi eest, kuna seal oli üks karv, ja nüüd oled sa peadpidi litsi jalge vahel!” „Seda küll,” vastab kutt rahulikult, „ja kui ma sealt kas või ühe nuudli peaks leidma, siis ma ei maksa talle ka!”

22

VOLGI NAL JAD

Advokaadibüroosse tuleb vanadaam ja ütleb: „Ma tahaksin lahutust alustada!” „Aga proua Feingold, te olete oma mehega abielus olnud juba üle 70 aasta! Mis siis nüüd ometi juhtus?!” on advokaat segaduses.

Proua vaatab talle sügavalt silma ja ütleb: „Noormees, me ei tahtnud lapsi traumeerida ja ootasime, kuni nad ära surevad!”

23