Mujo i Haso

Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi: - "Upecao sam soma!"

- "Koliki je", upita Haso?

- "Pa veći je som od mene...", kaţe Mujo.

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puţeve.

Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puţa prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puţ se uhvatio za zidove i kaţe: - "TO LUTKO!" Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po moĉvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.

- "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"

- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."

- "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."

Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji: - "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?"

- "More."

Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji: - "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"

Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: - "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."

Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam ĉlan jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."

- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"

Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.

- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"

- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."

- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.

Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Ĉetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali ĉudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.

Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.

- "Šta je komšija, šta to radiš?"

- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.

U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"

- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće: - "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći."

I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEĈNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo: MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO. -6-