Kaţe Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem." - "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" - "Jeste, majke mi, priĉala mi Fata." Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu ţivio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec." Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec." A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija." Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, juĉer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš." Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ţenu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu." Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obiĉaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje ţelja. Došao Huso kući i zaţeli ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaţeli on ţenu, pa baci jedno jaje i pojavi se ţenska boli glava. Zaţeli on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaţelio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... - "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše." Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju" Suljo: - "A Ċe ti je Fata, bolan Mujo?" Mujo: - "Eno je u frizideru." Došao Mujo iz Njemaĉke i doveo Švabicu sa sobom. - "Mati, ovo je Izabela", kaţe Mujo uljudno. - "Iza ćega?", veli mati. Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluţiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan." - "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." - "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo moţda ţelite nešto i za prozore pošto već perete zavjese." - "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto." Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti." Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške." - "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore." - "Zašto?" - "Pa kad se ne moţeš jebat makar operi prozore." Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomoć i kaţu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši kurac. Prodera se bolniĉar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?" Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje." Bolniĉar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještaĉko disanje, valjda znaš, usta na usta." Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..."
-10-