G nisten
Feb 2016 Indholdsfortegnelse Leder
side 1
Sur Gammel Mand
side 2
Grænsekontrol
side 3
Din guide til Tinder
side 4
Fulde råd fra gode folk
side 5
Fyr og flamme
side 6
Gyldne citater
side 7
Sladderspalten
side 8
Side 9 pigen
side 9
Kæreste brev
side 10
Kritik af Valentines day
side 11
Månedens lookalike
side 13
Den store singleguide
side 14
Fastelavn på SU
side 16
Janis hjørne
side 18
Hvad siger dit kostume om dig
side 20
Hipster-listen
side 22
Det sleske madhjørne
side 23
Sådan kvitter du
side 24
Hader at elske musical
side 26
Horoskoper
side 28
Dirty Dancing
side 29
Goo - Sonic Youth
side 30
Undskyld, undskyld, undskyld for forsinkelsen… Vi har haft travlt. Der har været SRO, der har været musical, og så har der været en masse tømmermænd som skulle ordnes. Men nu er vi her Februar-‐udgaven. I denne udgave skal I læse om børn, fastelavn, og kærlighed – og had til kærlighed. I skal også læse vores og en læreres anmeldelse af musicallen. Glæd jer. Og tak fordi du læser med.
FORSIDE: Andrea Uhldahl 3.e BAGSIDE: Ida Marie Frimann 1.q LAYOUT: Noah Lyngsie 3.d, Andrea Uhldahl 2.e, Fie Jannerup 2.e, Louise Krag Mortensen 2.e, Marc Møller 2.n & Janni Skovlit 2.a< TRYK: Lærernes kopirum
Side 1
Tobias Sonne Olsen, Gnisten redaktør.
Sur gammel mand Af Tobias Sonne 3.d
Børn…. De er over det hele. De er i bussen om morgenen og om aftenen, de er i fjernsynet og i Bilka. De larmer, de lugter, de dumme at høre på og så bliver man bare træt af dem. De minder faktisk om SG når vi er til ADK – udover, at de ikke knalder i kælderen.. Og så er der den ene gang på året, hvor ellers fornuftige mennesker, som kalder sig forældre, tænker, at de vil putte deres små basser i et kostume, som er så disneyfiseret og politisk korrekt, at det gør helt ondt. Men det er ikke det eneste. Selvfølgelig skal de små Engler også have en kølle, fordi de skal slå katten af tønden – sweet baby Jesus. Jeg vil have en rigtig fastelavn. Børn skal være klædt ordentlig ud, enten som en pakke smøger, en flaske vodka eller som Pia Kjærsgaard der lige havde set Yahya Hassan nøgen. Derudover så prop en kat i tønden. Og nej ikke en af de søde små, men en rigtig pikke irriterende kat, som alle hader alligevel. Jeg glæder mig til jeg får børn. De skal gå med katten som trofæ – ikke nogen latterlig krone.
Side 2
Grænsekontrol
Af ungdoms partierne
I SUF synes vi at grænsekontrol og grænsebomme er en værre omgang symbolpolitik, da dette ikke vil betyde færre asylansøgere i Danmark. Det kan således heller ikke passe, at vi i et internationalt verdenssamfund ikke kan åbne vores grænser op for hinanden. Det eneste grænsekontrollen bringer med sig, er et marked for menneskesmuglere, der ønsker at tjene penge på de stakkels flygtninge. Grænsebomme er på ingen måde at tage ansvar med hensyn til den fælles flygtninge situation. Vi skal huske at ingen flygter for sjov og derfor siger vi NEJ til grænsekontrol!
I Liberal Alliances Ungdom, er vi imod grænsekontrol. Ganske kort: Det hæmmer den frie bevægelighed, vores frihedsrettigheder, samt landets vækst og velstand. Det er vigtigt, at vi i Danmark fortsat har et stærkt europæisk samarbejde om fri bevægelighed af varer, kapital, tjenester og arbejdskraft. Det begrænser vi med en grænsekontrol, og det er ikke OK. Som udgangspunkt skal det være muligt for alle at komme til Danmark og blive en del af det danske samfund – dog med ”åbne grænser, lukkede kasser”-princippet. Men hvad betyder det? Jo, ”åbne grænser, lukkede kasser” betyder, at vi egentlig vil give alle mulighed for at komme hertil og bo, uden at skulle stoppes af en grænsekontrol – så længe, at de kan bidrage selv. - Michael Lauritsen, medlem og ambassadør for Liberal Alliances Ungdom Vestsjælland.
Vi i DSU Slagelse mener, at grænsebomme – og grænsekontrollen – er symbolpolitik. Intet mindre. Hvor er solidariteten henne i dette europæiske, - og verdensomspændende problem? For virker grænsekontrollen virkelig? Når man kommer fra et sønderbombet land, går man jo bare udenom, og så bliver grænsebommene jo lige pludselig en udgift og det rene bureaukrati. På dette punkt adskiller vi os fra vores moderparti, Socialdemokratiet. Vi vil ikke se uniformerede politibetjente, der sender familier og børn hjem til Islamisk Stat. Vi vil se flere solidariske tiltag. - Marie Stengade, bestyrelsesmedlem i DSU Slagelse, på vegne af DSU Slagelse
Side 3
Din guide til Tinder Af Martin Nagel 2.n
Det er Februar og det betyder selvfølgelig valentines dag, hvor alle i skønne unge mennesker tager på dates og hygger på en dårlig mærkedag kreeret udelukkende for kapitalismens skyld men det er i sig selv lige meget, fordi det er verdens bedste dårligste undskyldning for at inviterer nogen ud eller score. Jeg præsenterer derfor en lille guide til Tinder der omhandler brug og guider dig til det bedst mulige match. Det er for resten en meget seriøs liste!
Sådan ved du at du skal swipe til venstre (dislike): - Hendes øjenbryn er mega klamt optegnet - Vedkommende går i solarie (du kan ikke stole på dem) - Fyren er i bar overkrop - Personen poser på KZ - Der er et kid med på billedet (you can never know for sure) - Hestepige - De har behov for at skrive at de er 15 men deres profil siger 20 - Hvis de skriver de ikke er ude efter et engangsknald - Hvis de skriver ”hvis nogen spørger mødtes vi ikke på tinder” - De har ikke et billede hvor de ikke har solbriller på
Hvornår skal jeg så swipe til højre hva? Er du en fyr skal du faktisk bare gøre det hele tiden. Ikke noget med at være kræsen hvis du vil have punani. Det virker! Men prøv stadig at hold dig væk fra overstående typer. (ISÆR HESTEPIGER) Er du en dejlig dame skal du gå ud fra at alle fyrene swiper alt til højre så du kan være lidt kræsen. Det er sådan gamet fungerer. Medmindre du er en hestepige for så bliver det svært.
- Hvis de skriver de kun søger folk over 1.80 eller andre latterlige krav. (fucking judgemental) - Hvis deres biografi er en selvroman - Du kan spotte et toilet på deres billede - Vedkommende har kun gruppefotos (det er altid den grimmeste (but nice try) ) - De påstår at de bare har tinder for sjov eller de ikke ved hvorfor de har en (de lyver, løgnere hele bundet)
Side 4
Fulde råd fra gode folk
Af Victor Søe, 1.e
• Drik noget vodka - så får du det dejligt. • Scor, kram, videre. • Ingen er perfekte, så fuck bare lort op. • Lyt altid til dine forældre. • Hvis du finder høns i din baghave, så skal du ikke stille spørgsmålstegn. • Lad vær med at spis gul sne. • Kys ikke med nogle du ikke ved hvem er. • Livet er hårdt men uretfærdigt. • Anskaf dig en hat til dårlige hårdage. • Gaffatape og kønsdele er ikke en god kombination. • Medgang giver modgang. • Om du får en hæmoride, er ikke til at vide.
Side 5
Årets Fyr og Flamme Af Tobias Sonne 3.d
Det er igen i år tid til at få kåret gymnasiets dejligste dreng og pige.
Skriv til Gnisten og nominér en du kender til årets fyr eller
Kender du en dreng, som oser af charme, selvtillid og lækkert hår?
flamme. Vi vil gerne høre personenes navn, klasse og en
En pige med de kønneste øjne og det sødeste smil?
denne person er gymnasiets dejligste!
En fyr, som altid er glad og imødekommende?
Vi opretter herefter en afstemning, hvor gymnasiet får
Du kan skrive til os på vores facebookside: https:// www.facebook.com/SGgnisten? fref=ts
begrundelse hvorfor netop
muligheden for at afgøre, hvem der skal løbe med titlen og hæderen til sidst.
Du kan også sende Gnisten en besked på lectio eller smide en seddel med de tre ovenstående informationer i vores postkasse på Gnistens opslagstavle på Gallerigangen. Side 6
gyldne
Cecilie Lange 1.u i samfundsfag: Men hvad skal vi bruge det der Kongehus til? De kører jo bare over broen som det passer dem!
Nicoline 2.a: Hørte du, at ham der Giovanni i historie, havde sin egen testikelfabrik??? Mie 2.a: Nej Nico, det var en tekstilfabrik.
"jeg flytter til sorø akademi i 3.g, fordi der er mange flere lækre fyre end her" Deborah Dieu 2.k
"Det er svært at spilde når man bruger kondom" – Martin Nagel 2.N
Sarah Vikkelsø 2.k skrev "nå, men jeg blir slikket nu, ses"
"På KZ skal man bare lade dem klappe en i røven, så må man altid komme ind" Jasmin Valentine 2.k
2.n snakker penislængder i matematik Marc Møller udråber "Altså jeg er ikke genert, min pik er 5 cm lang" efterfuldt af dyb stilhed.
Therese Hulstrøm fra 2.a "Jeg forstår bare ikke, hvad det plagiat det er"
Side 7
citater
Sarinja 2.c: "Hvorfor hedder det egentlig jødekager" Amanda 2.c: "Fordi de bliver brændt i en gasovn".
Fast side i Gnisten!
"Den lille pige med rødhætten, det må være brødre Olsen det har skrevet den” - Tua Holmboe 2. K
SLADDERSPALTEN Af Josefine Lind, 1.r
For over et halvt år siden, der blev Justin Bieber beskyldt for at kaste æg på hans
Gossip Girls her! Jeres eneste kilde til den saftigste
nabo hus. Nu har hans nu tidligere nabo fået hold i sagen og Justin er blevet dømt
sladder heratpå Slagelse Gymnasium. skyldig. Det betyder Justin Bieber blevet i dømt 12 ugers aggressivitetsbehandling, en bøde på 500.000 kroner og ikke mindst en prøvetid på to år uden for fængslet. Udover alt dette så skal han i fem dages samfundstjeneste hos i
Isabella Lindegaard 1.Y, satte Slagelse på Danmarkskortet da hun på Karizma i december, scorede et af medlemmerne fra selveste citybois. Det må siges at være ægte sladderspalte potentiale.
Katrine Stampe 3.Y skulle efter rygtet have mødt, hvad hun troede var hendes kommende svigerforældre nytårsaften. Oliver Jensen 1.Y, har dog mere travlt med pigerne fra 1.g. Men mon ikke der er andre, som vil vise Katrine frem til mor?
Emir Cilas 3.Y, er blevet en kedelig fætter, men efter sigende skulle hans højre hånd Amar Setka 3.Y, have overtaget rollen, og en gammel romance med Maja Bjørnskov 3.a, er pt. samtale emne på gymnasiets gange.
Emil Stendorf & Josefine Enkebølle, begge fra 1.y, skulle eftersigende tilbringe nætter sammen, kilderne siger dog, at Emil frygter Josefine vil mere end det, men hvad han ikke ved, er at Josefine stadig har kontakt ekskæresten.
Mads Vittenbach og Casper Nielsen fra 3.K, skulle til pigernes ærgrelse, kun kunne fås som en pakkeløsning. De skulle dog intet problem have i at dele piger, så hold jer ikke tilbage.
En lille fugl synger om Oliver Vej 2.n og Anna Junker 1.u, som er utroligt søde og så skal de forresten sove sammen i morgen
Fast side i
Caroline Brostrup 2.V og Jakob Thorbjørn 2.v står lige på vippen til at opdatere deres Facebook-profiler fra single til optaget. Sødt par, men mon det også kan holde?
Gnisten! Du kan finde vores sladder-postkasse på opslagstavlen ved studiegrotten. -
IN
Husk at stikke dine venner, før de stikker dig!
xoxo, Gossip Girls Side 8
Side 10
Kritik af Valentines day Skrevet af Janni Skovlit 2.A
En der tilbyder ubetinget kærlighed. En følges-ven for livet. En man altid kan stole på. En Man altid kan komme tilbage til. Hvis du vil have alt dette, så skaf dig en fucking hund. Hvem fanden gider at have en kæreste nu til dags? Hvad er en kæreste overhovedet? En person som hele tiden skal spørge om ’’Hvor er du? Hvad laver du? Hvorfor svarer du ikke? Hvem er du sammen med? Har du været mig utro?’’. Jojo, det er da altid rart at have et fast knald, men det er vidst også det eneste plus ved et forhold.
Hvorfor er det nødvendigt at have én speciel dag, hvor man kan forkæle hinanden? Hvis man virkelig elsker hinanden, så er det da det mest unødvendige og overfladiske nogensinde. Hvis man virkelig elsker hinanden, så forkæler man hinanden hver dag… Med ikke overfladiske og kapitalistiske gaver… såsom ægte fucking kærlighed. Jeg er 100% overbevist om at Valentines day er skabt af butikskæderne, for at øge indtægterne. Det har ikke en skid med kærlighed at gøre. Det er bare noget kapitalistisk lort de skyder i hovedet på os. Derudover er det en amerikansk tradition… Hvad fanden laver Danmark? Hvorfor skal vi lave et ripoff af alt hvad der er populært i USA? Come on Danmark. Hav dog lidt originalitet.
Side 11
Kritik af Valentines day Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Det er da rart at kunne støtte den lokale blomsterbutik, men hvad fanden får du ud af det? Blomsterne fucking dør, ligesom jeres overfladiske og irriterende forhold. Hvis det er en flot buket, kan det da være at du får en mundhapser, men hvis det ikke er noget du får i forvejen, så er det fandeme et kedeligt forhold. Valentines day er til for at give pigerne en følelse af romantik, for at give drengene oralsex og for at gøre de kapitalistiske svin i butikskæderne glade. What a fucking climax.
Hvis du fejrer Valentines day, så skal du vide, at jeg dømmer dig. Måske er det blot fordi, at jeg selv har været single i snart et år, og derfor inderst inde savner indholdet af romantik in min hverdag, eller også er det fordi at det er pisse irriterende, at glo på alle de glade mennesker, der er i et forhold, som man alligevel godt ved kun holder max én måned til. Men kærlighed til folket, og rest in peace singler.
Side 12
Månedens Lookalike Så er månedens look a like tilbage, selvfølgelig, og i denne måned har vi fundet vores alle sammen barndomsven i voksenudgave frem til jer. Selvom den unge herre vi har fundet frem ikke, ligesom denne bardomsskuespiller, har sprøjtet sig fuld af heroin, så har de alligevel en god del tilfælles når det kommer til deres udseende.
1. Hænder det tit at du bliver sammenlignet med vores alles helt fra Alene hjemme? Ja, et par gange er jeg blevet gjort opmærksom på det. Men især op til jul, har folk sammenlignet mig med ham. 2. Har du nogensinde selv overvejet at beskytte dig selv ved at kaste mursten ned fra et tag? Ja, hvem ville ikke have fornøjelsen med at beskytte sig selv med mursten? 3. Hvad ville din plan være, hvis du blev glemt i et par dage ligesom vores homie? Tage et par dages fri, hvorefter jeg vil holde home alone maraton. Os hos Gnisten takker mange gange for indsendelsen en af årets (skole årets) bedste look a likes, vi er i hvert fald ikke skuffet. Hvis du sidder inde med en ven der ligner Adam Sandler eller Putin, så skal i være mere end velkomne til at henvende jer hos gnisten, enten via Facebook eller Lectio.
Side 13
Den store singleguide Skrevet af Janni Skovlit 2.A
D. 14 Februar er dagen hvor folket fejrer deres elskede, og hvor man viser sin uendelige kærlighed til den, som man mener fortjener den mest. Alt dette er fantastisk… Med mindre man selvfølgelig er ligesom mig. 18 år, single, 2 katte, pizza og ingen at dele al min kærlighed med. Men betyder dette at Valentines dag ikke skal fejres alligevel? Næ.
Men hvad fanden kan man lave som single, ude i offentligheden på Valentines dag, uden at ligne en kæmpe freak? Svaret er simpelt. Intet. Begiv dig ikke udenfor. Her i Gnisten ved vi hvordan single livet fungerer, og ligesom man ikke går blandt alle de BIF hooligans der er, i den ene FCK trøje man nu ejer, så går man heller ikke ud på Valentines dag efter kl 18:00. Så her har du en lille guide til, hvordan du fejrer dig selv, på dagen hvor alle fejrer andre.
Netflix n’Chill. Hvem siger at man SKAL have en partner for at lave Netflix n’ chill? Det er rigtigt! INGEN! Forkæl dig selv. Nyd dig selv. Udforsk dig selv. Men sæt lås på døren, for det er lidt svært at forklare sig ud af en situation, hvor hænderne er nede i bukserne, mens at Shrek kører på skærmen.
Chokolade Undskyld mig, men hvornår var chokolade kun noget der måtte spises på Valentines dag? Jeg æder fandme chokolade hver dag, også selvom at der ikke er nogen at dele det med. Invester i et kæmpe lager af chokolade, som du kan æde for dig selv. Køb gerne en med havsalt, så du ikke kan smage det, når tårerne løber ned af dine kinder.
Side 14
Den store singleguide Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Sov Bare sov smerterne væk. Ingen længere forklaring behøves
Swipe til venstre på Tinder Det er rart at kunne åbne Tinder, og bare swipe til venstre på alle. Det er lidt et selvtillidsboost. En måde man kan overbevise sig selv om at ’’Jeg er ikke single fordi ingen vil have mig, men fordi jeg bare er for god til dem, og fordi at jeg er kræsen’’. Men kommer der dog en lille lækker hapser forbi, så er det et endnu større selvtillidsboost, hvis i matcher. Matcher i dog ikke, kan du jo trøste dig selv med, at personen bare ikke har set dig derinde endnu...
TREAT YO SELF Køb et eller andet, som du ved, at du kan få tiden til at gå med. Alle har brug for at forkæle sig selv, og det behøver jo ikke at være voldsomt dyrt. Valentines dag går ud på at elske sin næste, men ved du hvad? Fuck det. Elsk dig selv, baby. Du fortjener mindst lige så meget kærlighed, som alle de andre. Og hvis du ikke føler at du bliver elsket, eller hvis du ikke føler, at du er i stand til at elske dig selv, så skal du vide noget. Jeg elsker dig.
Side 15
Fastelavn på SU Skrevet af Mathilde Møller og Anna Garde 2.A
Fastelavn er lige om hjørnet. Og det betyder boller og katte over det hele. Vi ved godt, at I alle er fattige studerende, så derfor har vi været i tænkeboksen og fundet et par ekstremt budgetvenlige og ikke mindst brandvarme, sexede kostumer frem til jer. SELV TAK :)) “No need to cry, we’re here with our diy” Er din idéforladte hjerne, lige så tom som din konto? Så har vi svaret; Du går en tur gennem gym og finder den mest prangende papkasse du kan. Jo flere grimme klistermærker, jo bedre. Step 1: cut a hole in that box Step 2: tape dit flotte hjemmelavede skilt på med ordene “XBOX” (du kan evt. pifte det op med farverige whitebord markers fra kontoret) Step 3: du er nu en fancy ass X BOX
Vindruer er lækre, sunde og billige. Det kan du også blive! 1. Skaf en masse balloner, lån dem, køb dem, find dem - helst i vindruefarve. 2. Klister dem fast til din udsultede SU-krop 3. Du er en vindrueklas, og livet er herligt Hvis du vil gå helt amok kan du tilføje en grøn hat, og du er gennemført.
Side 16
Fastelavn på SU Skrevet af Mathilde Møller og Anna Garde 2.A
Der har været giga-koloenorm hype omkring Starwars, og hvem vil ikke gerne være en af de seje børn? Det vil alle hipsterne på Slagelse-gym gerne, så derfor har vi fremtryllet et genialt forslag. Det er godt nok ikke dig, der tager kostume på, men du kan sætte din skraldespand i snor, og smøre noget brunt snask i hovedet. Så er du Rey, og din skraldespand har fået en upgrade. 10 for effort p.s kat <3
Er der noget bedre i verden end at være klædt ud som et akvarium? Det kan jeg love dig for der er, men i mangel af bedre er dette med sikkerhed et verdensklasse kostume. Dejligt, billigt og let tilgængeligt. *indsæt ‘din mor’ joke her* 1: du sparker (eller klipper, hvis du er så sofistikeret) hul i bunden på din pose. 2: du fylder din pose op med sammenkrøllet papir, det kan enten være toiletpapir, metroxpress, din engelsk stil, you name it. *life hack* Hvis din ven alligevel skal være klædt ud som den prestige fyldte R2D2 skraldespand, så kan du snuppe skraldeposen, og lave hul i den, og hvis du ikke er sart er du hermed klædt ud som en skraldepose (med skrald).
Side 17
3: du googler lidt og finder et billede af en fisk. Det printer du ud, samtidig med at du græder over at kopimaskinen kun printer sort/hvid, og så smider du det ned i dit papirhelvede i posen.
Jannis hjørne Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Jeg er nu 18 år gammel, og inden at næste udgave af Gnisten kommer ud, når jeg nok at fylde 19. Men hvad fanden vil jeg med mit liv? Hvem er jeg overholdet? Hvorfor skal jeg presses ud i at vælge en identitet og gøre mig selv til et selvstændigt individ? Forstår de voksne da ikke, at det kan jeg sku da ikke finde ud af? Jeg ved ikke engang om hvordan man koger et fucking æg. Og hvad skete der lige for verden?!? Hvorfor går alt bare ned af bakke lige i øjeblikket? Findes der overhovedet rumvæsener? Hvor stort er universet, når folk siger at det er uendeligt? Jeg fatter intet af hvad der sker. Men så er det godt at vi har folk som Donald Trump. Ved siden af ham, ligner jeg jo studerende der har en ph.d i alt. Fede republikaner svin. Men hvad fanden gør vi så, når at man oplever at hele ens hoved, er fyldt til randen. Et stort og uendeligt mentalt kaos. Man snakker om katte.
En gennemsnitlig kat sover op til 70% af deres liv. Katte er et af mine yndlingsdyr. Let me
Hvis jeg ikke gik på gymnasiet, så ville min døgnrytme, være nogenlunde det samme.
tell you why.
Der er en legende der hedder sig på, at på Noahs ark, der var der en løve der nyste, og ud kom to killinger. Når jeg nyser kommer der kun snot, men overvej
En gennemsnitlig kats hjerne, minder 90% om den menneskelige hjerne. Dette er sejt, for så minder min 90% om kattens. #SINGTOMEMYANGEL
lige hvor sejt det ville være.
Side 18
Jannis hjørne Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Katte kan ændre deres lyde når de meower,
Katte slikker deres pels, for at fjerne duften,
Katte er fucking
som ejeren udsender.
seje, og de giver ikke en
Jeg går i bad hvis du
fuck.
fucking rør mig.
Med mindre du har mad
Når en familiekat døde i det gamle Egypten, så barberede de deres øjenbryn af imens de udarbejde deres sorg. Hvis en af mine katte dør, så skærer jeg mit
ene
ben
af.
selvfølgelig.
for at manipulerer mennesker. Dette gør de gerne hvis der er en baby i huset. På den måde reagerer menneskerne når de vil have mad. Jeg er sød imod dig, for at få dine resten i spisepausen.
En kats hjerte banker næsten dobbelt så hurtigt
Same
som et menneskes. Det
tager
omtrent 24 katte at lave
Det gør mit også, når jeg ser en kat.
en jakke.
# U p Yo u r G a m e E g y p t
Men det tager omtrent en fucking idiot at gøre sådan noget
#UBasicAF
imod katte, og så kræver det kun én af såkaldte idioter plus en rigtig god slagterkniv, for at jeg kan få mig en ny lampe.
Så uanset om du er hundemenneske, hestepige eller bare en eller anden psyko der elsker rotter, så er det ikke til at komme udenom. Katte er vidunderlige og intelligente dyr. Hvis de kunne tale, så er jeg sikre på at de ville være ligeglade og sarkastiske. Such as me. Her er et billede af mine katte. Bertram og Gustav. De giver ikke en fuck.
Side 19
Hvad siger dit kostume om dig? Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Fastelavn er på trapperne. Vi går alle i panik over hvad vi skal være, men hvad siger dit kostume egentlig om din personlighed? Don’t you worry child. Her i Gnisten har vi lavet en lille guide, til hvad dit kostume siger om dig. Det sjofle kostume
Det slutty kostume
Det kan være en oppustelig penis,
Dette kostume betyder enten at du
en skede, en nøgendragt eller så
vil imponere en dreng, eller at du
meget mere. Kun fantasien sætter
er en dreng der vil imponere dine
grænser. Og grænsen går ved dit
venner. Du er intet specielt med
sexliv. Hvis du klæder dig ud som
dette kostume. Du er derimod bare
en kønsdel, eller med kønsdelene
alle andre kedelige mennesker på
fremme, så skal du nok ikke regne
jorden, der ikke har fantasi nok til
med, at du nogensinde får lov til at
lidt originalitet. Du er kedelig. Du
dyrke lagen-
er intetsigende. Du er som en faxe
gymnastik
kondi uden
igen. Ya’ll
brus. Kom ind
need Jesus.
i kampen.
Side 20
Hvad siger dit kostume om dig? Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Uden kostume
Det uundgåelige par-kostume
Du føler at du er noget specielt, og
Dette kostume betyder at jeres
at du skiller dig ud af mængden,
forhold er seriøst. Hvis i begge kan
fordi at du går imod systemet. Well
blive enige om hvilket par i vil
guess what.. Du er en kæmpe
være til fastelavn, så har i fandeme
klaphat. At du ikke engang kan
styr på jeres forhold.
deltage i et simpelt fællesskab, fortæller bare at du ikke fortjener de venner du har, og at du burde genoverveje, hvorvidt du kan tillade at vise dit ansigt i offentligheden.
Dog skal kostumet helst være bare en lille smule kreativt, som i sammen har lagt noget fællesskab i, da det kun vil styrke jeres forhold, at i samarbejder om noget i er engageret i.
Side 21
HIPSTER-LISTEN af Martin Nagel, 2.n
Frigiditet er IN, fordi hvem
Tabuer er IN.
besidder det? Hvis du skulle
Hvorfor?
google ordet frigiditet, viser
Fordi ingen
det bare, hvor undergrund
snakker om
det i virkeligheden er.
dem. Derfor
Det nye er bagels med makrelsalat. Laver din bagel-fyr ikke bagels med makrelsalat, så er din bagel forretning for mainstream.
burde du.
Det er blevet for forudsigeligt at være uforudsigelig så stop med det. Det er YT. Lad samtidig vær
Damer på lager? ØV.
med at være så forudsigelig fordi
Damer i konservesdåser? God.
det er altid YT.
Kaffe, det drikker alle sgu. Speed er en god erstatning. Forresten tager alle imod råd om ikke at tage stoffer, så det er vildt IN at ignorere dem, din syge hipster.
Det er snart Fastelavn og alle slår katten af tønden og æder slik. Det skal du ikke. Du SKAL rent
Ordbogen er mega IN. Når du først har læst den, er alle andre bøger bare et remix. Stay true to your rødder.
faktisk faste.
Side 22
DET SLESKE MADHJØRNE af De Sleske Madører
Fastelavn. En fræk tid hvor befolkningen finder nydelse i at piske hinanden med fastelavnsris som en alternativ form for swingerklub, og gaderne flyder i creme. Oprindeligt indledte denne begivenhed fastetiden mod påske og blev fejret ved koldblodigt at mishandle katte på åben gade. Heldigvis har vi droppet disse traditioner, og i stedet fokuseret på det vigtige, nemlig ultimativ fråd. Det er tid til fastelavnsboller.
Til 16 stk. Ingredienser Dej: 200 g smør 1 ½ dl mælk 50 g gær (1 pakke) 350 g hvedemel (ca. 6 dl) 1 knsp salt 2 spsk sukker 1 æg
1) Først gnubber du din smækre krop ind i smørret, og derefter smelter du resten. Hæld mælken i, gerne modermælken fra din gravide nabo, da det giver den bedste smag af nostalgi. Rør gæren ud i blandingen og tilsæt resten af ingredienserne. Rør dejen med en ske til den får samme konsistens som din lort efter en uge på Roskilde Festival. Dejlig lind. Dejen skal nu hæve i 30 min.
Creme: 2 ½ dl fløde 2 spsk sukker ½ vanillestang 2 æggeblommer 2 spsk maizenamel
2) Lav cremen imens. Flæk vaniljestangen som du flækker dine damer, og kog den op sammen med fløden og sukkeret. Rør de smukke pisgule æggeblommer og det der underlige maizenamel sammen i en lille skål. Hæld den kogende fløde i skålen, og hæld denne blanding ud over dig selv i en hyldest til Flashdance. Husk at være sexet, for ellers bliver bollerne tørre.
Glasur: En latterlig mængde flormelis Kakao eller ingen kakao Og sygt lidt vand (du kan jo li’ den fast, ikk’ mulle?)
4) De skal nu efterhæve i 20 min. Tænd imens ovnen på 200°, en grad varmere end i din armhule. Bagepladen skal sættes i midten af ovnen, og bollerne skal bages i 20 min. Hvis du gerne vil have glasur på, skulle vi hilse og sige, at den skal være tyktflydende. Du kan også droppe glasuren og nyde den gode creme indeni dem. God appetit. Side 23
Hvis du derimod bare hældte blandingen tilbage i gryden, er du også godt på vej. Nu skal cremen koges i 3-4 minutter, og der skal røres uden stop, så cremen ikke brænder på. Til sidst skal du tage vanillestangen op, medmindre du godt kan lide at tygge på pinde. 3) Dine 30 minutter burde nu være gået, og dejen færdighævet. Hvis ikke, er det surt show, so. Rul dejen ud på et meldrysset bord. Der skal helst være mere mel end der er kokain i hele Scarface for ellers klæber den sådan. Form en kæmpe firkant, eller et pentagram er også cool. Skær denne form ud i en masse andre små former #MatPåC Kom en god klat creme på hver, fold spidserne sammen og klem godt til så cremen bliver inde i bollerne. Læg bollerne på bagepladen og husk, at foldningen skal vende nedad så alt den gode creme forbliver, hvor den skal.
Sådan kvitter du… af Andrea Uldahl 2. E & Martin Nagel 2.N
Du tænker sikkert: hvad er Sådan kvitter du… ? Og det er faktisk meget simpelt. Det er en guide, hvor vi forklarer dig, hvorfor du burde kvitte noget og herefter en forklaring på, hvordan du gør. I februar måned har vi valgt at gøre det anderledes. I stedet for at fortælle dig om tre ting, som burde kvittes, har vi i dette nummer valgt et bestemt emne. Nemlig Valentinsdag og alle de pladderromantiske ting, som hører til den. Hvorfor? Fordi det skal helt seriøst bare kvittes, og det optager en hel artikels plads! Vi gør dog opmærksom på, at folk i et fast og velfungerende forhold bare kan bladre videre, da dette er ligegyldig “kvitte inspiration”, og du nødig skulle skyde dig selv i foden. Vi har forstået det. Du er lykkelig. Smut så, pomfrit!
Hvorfor du burde: Det er endnu gang blevet den tid på året, hvor butikkerne bugner af hjerter, syngende kort og fucking bamser, der fortæller dig, hvor højt du er elsket, hvis du altså har en, som elsker dig. Men er du i stedet en af dem, som år efter år frygter februars ankomst, da det bare er endnu en ting, som minder dig om, hvor alene du er. En af dem som ligger på sin hånd til den er følelsesløs, og dernæst holder sig selv i den anden hånd bare for at mærke, hvordan nærvær føles. En af dem som har planlagt dagen ned til mindste detalje i form af Netflix, kæmpe mængder af overdådigt trøstespise og uendelige lommeletter til at absorbere dine ensomme single-tårer. Hvis du er, så er du kommet til det rette sted. Det er blev tid til at kvitte Valentinsdag og sige “fuck kærligheden”.
Vi kender alle “parret”. Dem som ikke lægger skjul på deres følelser over for hinanden, og som heller ikke takker nej til en chance for at dele det med omverdenen. Dem som dagligt poster på de sociale medier visuelle beviser på, hvor meget de elsker hinanden og samtidigt smider lidt glimmer og en håndfuld hjerteformede emoticons oveni. Dem som vælger at stille sig midt i fingrene og kysse hinanden farvel indtil de ses igen i næste frikvarter, mens vi andre sølle singler formår at snige os udenom påvirket af en blanding mellem jalousi og afsky. Ja vi kender alle til det, men alligevel har vi alle også et par som vi holder meget af, og som vi normalt støtter op om med søde kommentarer og skulderklap. Dog bare ikke i denne måned. For som om det ikke er hårdt nok i forvejen at være alene, nu skal man også søge tilflugt fra tilværelsen midt i den allerede stressede og overvældende hverdag. Side 24
Sådan kvitter du… Af Andrea Uldahl 2. E & Martin Nagel 2.N
Hvordan du gør: Hvordan kvitter du så hele den omgang
Du kan selvfølgelig også vælge den
lort? Først og fremmest holder du dig fra
sidste mulighed, som er at drikke det
sociale medier i alle dage omkring d. 14.
hele væk. Tylle og bare tylle! Hvorfor?
Du gider jo ikke at kigge på de der røv
Fordi alle parrene hånd i hånd har
irriterende par, gør du vel? Du skåner
overtaget samtlige restauranter, og nu
simpelthen dig selv for den umådelige
sidder de så der og nyder deres
irritation, som forekommer, når du skal glo
kærligheds farvede champagne og
på alle de lorte par og deres lorte billeder
sådan noget fis. Derfor skal du tage på
på deres lorte dag med deres lorte pagne
stamværtshus med gamle mænd, der
og lorte mad og lorte chokolade.
aldrig har hørt om Valentinsdag. For de
Hvad kan du mere gøre? Tjo, du kan tage
er nemlig gamle og hader den
dig sammen og vente en måned på, at det
internationale udvikling verden
bliver bøf og blowjob dag. Bare sidde og
gennemgår lige pt. Du glemmer alt om
surmule. Det er meget produktivt.
dagen samtidig med, at de hygger
Bare sidde og vente, men det er jo øv? Ja, men så kan du tage hjem til din dejlige morfar imens du venter, og så sidde et eller andet sted ude på landet (du ved Undløse, Vemmelev, eller en eller anden pis by i Jylland) sammen med ham langt væk fra kærligheden. Nu tager du fandme en pibe i kæften og lader din morfar tænde op for noget god tobak og så mandehygger I (dette fungerer også udmærket som pige) og spiller mandlige spil (som poker eller Meyer). Fordi alt dette er tydeligvis definitionen på “antikliché kærlighed”, og det er så fedt!
Side 25
omkring dig med bajer og billard. Vi tror, at du får en fantastisk oplevelse, hvis du gør som vi siger. Endnu engang FUCK KÆRLIGHEDEN og hav en god dag!
Hader at elske musical af Tilde Dyrnes 3.D
Årets musical er netop løbet af stablen,
Massere af energi ramte grotten hver gang
og i år var forventningerne skyhøje, da
scenen blev fyldt med glade og
alle på en eller anden måde har et
flotpåklædte elever. De var enormt gode til
forhold til den elskværdige film ”Dirty
at få publikum med, og jeg synes, at
Dancing”, som var årets forestilling på
koreografen Pernille skal have alt mulig
SG. Musicalen startede med nummeret
credit for at få danserne til at se så godt
”Be My Baby”, og det var tydeligt at
ud. En imponerende mambo fra både
mærke, at grotten var fyldt op med et
dansere, men også to af skuespillerne. Her
publikum, som var begejstret over et
skulle den gode Rasmus Winckler bevise
genhør med den fantastiske musik, som
overfor os alle sammen, at han både kan
de fleste fra det voksne publikum lyttede
spille skuespil, synge og nu også danse.
til tilbage i slutningen af 80’erne.
Det kunne han, og endda rigtig fint sammen
Én ting var de fantastiske sange og deres
med hans dygtige dansepartner og
associationer. En anden var leveringen
medskuespiller Alberte Nedergaard.
og kvaliteten fra de dygtige musikere og
Skuespillet i musicalen var i top, dog en
sangere ovre i hjørnet. Det var en fest at
smule overspillet, men i den rigtige musical-
være publikum til et band med både
ånd efter min smag. De supplerede
selvironi og massere af talent og et kor,
hinanden rigtig fint på scenen, og jeg blev
der skulle vise sig at gemme på sangere
især imponeret over den autenticitet, som
af højt niveau. Specielt Mathilde
stykket fik samlet set pga. det skuespil, som
Korsholm der sluttede 1. akt af med sin
foregik i baggrunden samtidigt med, at en
version af ”In the Still of the Night”
anden handling fandt sted forrest på
imponerede alle og fik hårene til at rejse
scenen. Alle skuespillerne er værd at
sig.
fremhæve, men især Martin Nagel, Lukas
Mens musikken spillede de gamle numre,
Borre og Natasia Stage, som spillede de
strømmede det ind med dansere.
lidt mere komiske karakterer, sad fast i hukommelsen på vej hjem torsdag aften.
Side 26
Hader at elske musical af Tilde Dyrnes 3.D
Selvfølgelig også hele stykkets hovedrolle spillet af Kathrine Søndergaard skal nævnes. Der var mange ting at holde styr på, hurtige tøjskift og en dejlig energisk måde at fremføre sin rolle på. Stykket var velinstrueret og lignede filmen på den fede måde. Der var gode og sjove effekter, bl.a. hvor Baby og Johnny var ude og bade, og alle lydmænd og teknikkere skal have en stor cadeau for at få både lyd og lys til at fungere og give stykket sin heldhed. Til sidst men ikke mindst skal de søde, næsten usynlige scenografi mennesker roses for at have arbejdet hårdt på både rekvisitter, kostumer, make-up, billetslag og meget mere. Alt i alt var ”Dirty Dancing” på Slagelse Gymnasium en stor succes, og det er så rart at se så mange mennesker arbejde sammen og have det sjovt, når der kommer sådan et sejt resultat ud af det til sidst.
Side 27
Horoskoper Af Louise Krag, Andrea Uhldahl & Fie Jannerup 2.e
Fisk: Du bliver ikke kattekonge til Fastelavn og i vrede overfalder du og stjæler slikket fra det lille barn, som tog kronen og titlen fra dig. Hævnen er sød, som man siger.
Vædder: Du misforstod temaet til cafe, ligesom resten af skolen, og tog det samme på som til sportscafe.
Tvilling: Du får svar på din SRP eller SRO og ville ønske, at du havde brugt tiden på andet end druk og sjov. Så havde du nok heller ikke været dine forældre i gæld på fjerde måned.
Løve:
Du er ramt af den samme hoste og dødelighed som resten af Danmark. Hvis du er heldig, overlever du hele måneden. Hvis ikke, burde du sætte “Valerie” af Amy Winehouse på og nyde den sidste stund.
Vægt: Der er breezer på tilbud. Du går på kompromis med din moral og køber 10 stk. Du håber ingen så det.
Vandmand: Det er Valentinsdag i denne måned, og du drukner dig i det bræk, dine venner kaster op ud over dit ellers så gode forhold.
Tyr: Du drak dig stiv med din lærere efter musical og så dem tylle Tuborg efter Tuborg. Du kan nu dø lykkelig.
Krebs: Din hest dør. Du tjener godt på at sælge hjertet på det sorte marked, men efter en uges køb af kantinens skinkesalatssandwicher er du tilbage, hvor du startede. Ludfattig, og nu også uden din yndlings krikke. Jomfru: Du bliver jomfru… Igen.
Skorpion: Alle tror du er mørk og mystisk, men i virkeligheden græder du rigtigt meget og bruger natbind om dagen. Skytte: Du har spist din samlede vægt i fastelavnsboller og kaster lidt op i din mund. What are you?
Side 28
Dirty Dancing Af Sebastian Kjellerup
Helstøbt. Intensivt. Det er de første ord, der falder mig ind. Salen lever, og jeg er tryllebundet. Ikke af historien, dansen, skuespillerne, musikken - men af det hele. Helheden. Netop fordi det er et hele, begejstres jeg. Uhæmmet. Musikerne spiller for skuespillerne, danserne og koret, og de spiller for hinanden. De kigger på hinanden, supplerer hinanden, forstærker hinanden. Danserne hvirvler energi op på scenen, skuespillerne giver energien videre, koret stemmer i, publikum klapper og salen lever. Helstøbt, intensivt. Salen er med, når salen skal være med. Skuespillerne byder på sig selv, hygger sig sammen, bryder ud i løssluppen dans. Alle involverede i årets musical giver sig hen, for at give publikum en oplevelse, og publikum tager i mod og giver tilbage og indgår mod slutningen i en symbiose med showet – vi er med, vi kan ikke lade være. Jeg føler mig levende, mine sanser stimuleres, jeg glemmer mig selv og alt er en oplevelse. Jeg kigger ud i salen og ser mennesker som mennesker. Ingen bekymringer, ingen forstilt stillingtagen, ingen forsøg på at være noget. Jeg ser indlevelse og liv. Smil og hengivenhed. Det er for mig et privilegium at opleve denne ekspressive rå menneskekraft. Johnny får sin baby, selvfølgelig. Fordi det er det rigtige, midt i alt det rigtige. I den afgørende, opløftende, forløsende finale danser alle med. Koret svajer, de kan ikke lade være. Musikerne griner, kan ikke lade være. Publikum klapper, alle smiler, jeg lever. Tak.
Side 29
Goo - Sonic Youth
Af Fie Jannerup
Denne måned fortjener noget specielt. Ikke noget nyt, eller ukendt. Det er Goo, det er Sonic Youth og det er hvad min playliste i januar har været fuldt med. Selvom Sonic altid har og været eksperimenterende med deres eminente lyd, er Goo fra 1990 et mesterværk. Det er lige før grunge-bølgen, hvilket gør at det netop ikke opfattes som et rip-off. Det er så originalt og kool som det bliver Der er alt for mange elementer der gør Goo til hvad det er, men Kim Gordons mega sprøde, søvnige stemme der fortæller historierne om Goo i ‘My friend Goo’ og om anorektiske Karen Carpenter i ‘Tunic (song for Karen). Hele albummet er meget æstetisk med de essay-agtige, reflekterende tekster der får enhver til at blive deltidspoet og gå i grønt undertøj. Det er det album jeg aller helst vil høre alene eller i et rum fuldt med folk der skråler med. Præsenter det for dine venner hvis de er kool, eller slet ikke. Du kender typen. Det er ægte sprød rock n roll med et kool twist af genre som slet ikke fik nok opmærksomhed i 90’erne. På trods af albummets fremragende kritik. En ting er helt sikkert, når du er færdig med albummet (som i øvrigt fortjener at blive hørt i en sitting) ved du at du aldrig bliver så sejt som dette album. Alt håb er ude. Det er godt godt godt. Endnu bedre er plade-coveret som fåes på t-shirt til alle poserne. I ved hvem i er.
5 ud af 5 gnister
Side 30