Incensario 2014

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SUPLEMENTO EDITADO POR: ALBORGA 2ª GENERACIÓN - Nº 11 JUMILLA 2014

¡ACHO!

os para licinciaos

incia Una revista de lic

L ECIA EL P S E N ES E MEM ERIOR INT

!

A S O R N E O ¡AÑ La nueva nieta de la presidenta avisa: ré “No se lo pond facil a mi prima a en la lucha hací el poder.”

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EDITORIAL #El_incensario_se_muere fue el hastag que incendió la red social alborguera. En pocos segundos, llegó a ser una de las tendencias más seguidas a nivel local y extranjero (toda vez que Alfredo se afincó en Yecla, dispuesto a echar raíces).

Consiguió el trending topic junto a otros como #SalvemosElJardinicoLasRanas, #PodemosEsETA, #WhereAreFat&Black?, #ElCharlySeCasa, #DespedidasDeSolteroDelCharly, #LaBodaDelCharly, #YoEstuveEnLaBodaDelCharly o #Who_is_Charly?. Comprenderán por tanto, que era cuestión de unir algunos de estos hastags y el suplemento El Incensario estaría a salvo, de ahí que lo tenga en sus manos un año más.

Con la sombra de la desaparición sobre nuestras cabezas, la situación se asemejaba a aquella película del Jiu Gran, Cuatro bodas y un funeral, ya que después de la sequía de bodas que teníamos en la peña (el estilo alborga se sustentaba en arrejuntamientos extramaritales, no-bodas y solteros/as de oro) por fin una de nuestras parejas se atrevió a romper el guión establecido. Abrieron la veda el Lenci y Angela (Tere ya se relame con la idea de que la hagan abuela), y cuál no sería el éxito, que tras ellos se dieron el “sí, quiero” Emilio y Bárbara (fandango de Jumilla incluido), Mariajo y Alberto (la zagala se tuvo que casar en el pueblo por dos cuestiones fundamentales: a ver quién era el guapo de encontrar una iglesia en Dubai y, de ser así, ¿cómo montas tú a la familia Alborga en un avión después de lo de Londres?). Por último, nuestra pareja adorable, los jóvenes de revista Mari Cruz y Ángel, hacían realidad el sueño de casarse. El novio tuvo que enfundarse unas gafas de sol durante la ceremonia ya que su chica estaba deslumbrante (se había dado un baño de oro de buena mañana y llevaba un vestido de cristales preciosísmo que realzaba si cabe lo guapísma que estaba ese día).

Por lo que respecta al funeral, el del Incensario no será este año. Muy al contrario, tenemos la grata suerte de presentarles la llegada al mundo de Noa, la niña de María Consuelo y l’Arnau, de la que están muy orgullosos y nosotros, también. Con Noa, el futuro de la presidenta está en el aire pues sus nietas comenzarán en breve a jugar al Juego de Tronos (los amantes de la serie estaremos encantaos).

Así pues, con la misma velocidad con que nuestros padres escriben un mensaje de whatsapp, hemos diseñado un nuevo número del Incensario. Le faltará gracia y todo lo que usted quiera, pero estamos seguros de que le arrancaremos alguna sonrisa.

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A PASCUAL, TAL CUAL. Podría estar pasando ahora mismo: bajo un sol implacable un salicornio rueda por el páramo empujado por una leve brisa que apenas logra dar un poco sensación de frescor a la nuca de nuestro protagonista, que observa como su rebaño de cabras va levantando una más que visible polsaguera mientras se dirigen a beber el agua que hace tan sólo unos minutos ha traído para ellas. Observa Pascual la escena bajo la escasa sombra de un escuchimizado almendrero, que aguanta estoicamente la eterna sequía que nos ha caído encima. Lástima que la sequía no sea tan solo de agua, porque la carestía moral también deja a más de uno con la boca seca, incapaz de articular una palabra de protesta o de alzar la voz sobre lo que considera injusto. Pero a Pascual, que se le ha secado la garganta en más de una ocasión, no se le quebró la voz a la hora de defender su tierra, por muy polvorienta que sea.

Supongo que todos los que nos sentamos delante de la tele para ver la entrevista que hace unos meses le hicieron a Pascual Carrión recibimos una pequeña lección.

Bueno, todos no, porque algunos lo tuvieron que sentir lo que fue un enorme “¡zas! en toa la boca”, más grande que el sombrero de un picaor (eso sí le echaron cataplines u ovarios para verlo). Esos, los que instigaron, criticaron o ridiculizaron la actitud de Pascual, se encuentran en otro páramo en el que también es difícil esconderse, y en el que la única brisa que sopla es la que provoca el recuento de los billetes. Aquellos de los que Oscar Wilde decía que conocían el precio de todo pero el valor de nada.

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RELATO DE UNA FORASTERA

Mi primera vez,... en las fiestas Jumillanas Pues sí, queridos alborgueros. Recuerdo la primera imagen que asaltó mi mente cuando mi ahora maridito me invitó a las fiestas de Jumilla: una bacanal con gente alocada comiendo y estrujándose uvas entre sí, brindando y nadando en vino…

Bueno, creo que la imagen descrita es algo exagerada pero la cuestión es que no me lo pensé dos veces: 10 días de fiesta en honor a este apreciado caldo??!! Ohhh yeahhh!! Podría vivir en carnes propias aquellas fiestas de las que tanto había oído hablar!

Yo que para causar buena impresión a los jumillanos me había aprendido la variedad de uva utilizada en su elaboración (monastrell) así como algunos nombres de bodegas: Simón, Bleda, Carchelo… e incluso hasta me aprendí ciertas marcas comerciales como Castillo de Luzón, Juan Gil, Lo nuevo Vilata o Los cucos de la Alberquilla.

Mi sorpresa fue que al llegar a Jumilla me tuve que aprender en cuestión de horas, a parte del nombre de cada uno de mi numerosísima familia política, el nombre de toooodos los amigos, alborgueros y conocidos varios de mi querido Peter. Mierda! Demasiada información!! (primer chasco!) Tuve que formatear mi memoria así que todo lo memorizado sobre el vino se fue al garete.

Lo peor de todo es que ese exceso de información provocó alguna que otra confusión a la hora de dirigirme hacia algunos de vosotros: “Oye Chuchi (queriendo decir Suse), ¿te llamas Antonio, verdad? Como mi padre!”

“Pedro, qué majo que es tu amigo Cerilla” (aludiendo al Chispa) Algo que tampoco esperaba yo era que se realizaran actividades durante el día estando a casi 40ºC. “¿Pero estos alborgueros están locos?? sesiones de play-station entre niños y adolescentes a las 16h?? Menos mal que los del Ribazo me han hablado de algo que consiste en meterse en barriles de vino… “. Dejé volar mi imaginación y volvieron a aparecerse en mi mente imágenes de la bacanal (yeah yeah yeahhhh!!).

Ante tal idea, el calor infernal de aquella tarde me pareció hasta apetecible y salí decidida, eso sí, no sin antes embadurnarme bien de protector solar F-100. Pero al llegar y explicarme que el juego consistía en escupir con todas mis fuerzas granos de uva (y no en disfrutar, como hacían los dioses grecoromanos, de este fruto y de su néctar) la imagen se esfumó en milésimas de segundo dejando incluso un pequeño rastro de hollín en el aire! “¿Qué también hacéis actividades por la noche? Qué divertido! jeje”. Una risilla tonta resonaba en mi fuero interior, ávido de fiesta, relacionando, ilusa de mí, la nocturnidad con el despertar de los sentidos y los placeres…

Empezamos con los monólogos. Genial! Buen humor, vinos y luego bailoteo con mi chico en los chiringuitos!! El primero en salir es mi Pedro. Estoy tan nerviosa como él. “Pero si apenas se lo ha preparado!” Finalmente acabo partiéndome de risa con él. “Este chico es un crack! Veamos el ingenio de los demás”. El segundo monologuista hasta parece profesional!

Relato de una forastera

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Me duele el estómago de tanto reír! “Me encanta esta iniciativa de los monólogos!! Que salga ya el tercero!” Qué graciosete, qué forma tan peculiar de hacer reír!” A los 10 segundos de actuación, mi sonrisa se va transformando en mueca y me voy tensionando… “¿está de coña o realmente se está asfixiando??” “será un tipo de humor de los lugareños?? ¿Por qué no sube nadie a prestarle auxilio??” así que al final acabé más tensa que las piernas de Jacobo tras aquel día que se le ocurrió hacer deporte.

“Bueno, ahora unos vinitos y nos relajamos bailando”. (Sí, otra vez las dichosas imágenes!

Esta vez de hombres y mujeres contoneando su cuerpo al ritmo de la música dejándose llevar por el efecto del vino). ¿Quién había dicho relajarse? Lo que encontré fueron chiringuitos hasta arriba de gente, sin espacio libre para bailar, ¡recibiendo pisotones y codazos me pusiera donde me pusiera! “¡Uy! ¡Necesito ir al aseo! ¿Dónde están? ¡No me aguanto!” Aquello se convirtió en unas prácticas intensivas de cross running y de orientación nocturna. Rezaba por no torcerme el tobillo mientras buscaba un sitio suficientemente alejado para que no me vieran el “rapín”, como decís por aquí. Aún así, mientras forcejeo con un matorral intentando desenganchar mi vestido, veo aparecer detrás de mí a un chaval… “Luego luego te pillo in fraganti, ehhh?!

Válgame la nona! Deja que te ayude.”, me dice. ¿Válgame la qué??!! A qué se referiría con que luego me pillaría in fraganti?? Ahhh vaaale!! Son vocablos de esos que de vez en cuando me suelta Pedro: “Maite, deja esto en la leja por favor!”, o “ya no quedan bajocas congeladas”, o “habla abonico que no se despierte el peque”… ¡Madre mía! ¿Y yo soy filóloga?? ¿Ignorancia mía o que estos jumillanos tienen su propio dialecto?? Cuánto me queda por aprender...

Y el sábado… ¡¡Por fin la cabalgata del vino!! Yo que creía que se vería por fin plasmada mi fantasía sobre un tremendo festín alegrado por el vino!... Si lo llego a saber, hubiera cambiado la blusita blanca, el refajo y las alborgas por un chaleco antibalas, unas espinilleras, unas gafas de buceo, guantes de latex y botas de agua! … y al acabar el décimo día de fiesta, con conjuntivitis, las extremidades teñidas de morado y algún que otro moratón por el cuerpo, volví a Mota con un gran sabor de boca, todavía más enamorada de mi jumillano, de su gente y con ganas de repetir.

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CRÓNICAS DE UNA FERIA CON BARRIGA Este año la Feria se presentaba muy diferente a todas las demás. Sería una experiencia única e irrepetible para mí, al menos de momento. Sería una Feria con…

BARRIGA! Por fin podría sentir en mis carnes lo que sienten los padres de la peña ( y digo padres, en masculino; exceptuando a Paquito Lencina, por supuesto) cuando te vas chocando con todo lo que se te presenta por delante. Esa protuberancia en el tronco que, aunque forma parte de ti, no llegas a controlar del todo. La diferencia entre la mía y la de los padres es que la mía, precisamente, no era debido a las grandes cantidades de cerveza ingerida. La mía era diferente.

El primer aspecto en el que notaría esa diferencia, sin lugar a dudas, sería en el comercio y el bebercio. La Alborga si por algo se caracteriza es porque no falta ni lo uno ni lo otro. En este sentido, la barriga me situaba en un lugar privilegiado…

“Nena, come que ara tienes que comer por dos”.“Nena, ¿te parto un platico de jamón?”.“ Coge tú el último rollico de vino”. “Nenica, ¡¡ni se te ocurra comer allí fuera al solanero a ver si te va a dar un paparajote!!”

Con lo que me reservaban cada día un sitio debajico del aire acondicionao.

El bebercio fue cosa a parte, porque como podréis imaginar,a lo más que aspiré fue a un agua con…agua!! Eso sí, me los pedía bien cargaicos.

El segundo aspecto en que noté diferencia fue en el tema indumentarias.

Llegó el día de la Ofrenda… la camisa no me abrocha, el corpiño no me entra y la falda… teniendo en cuenta que llevo la misma desde que tenía 8 años…¡¡os podeis imaginar!!

Ara entiendo porqué no salen los padres en la Ofrenda… ¡no les abrocha ninguna prenda alborguera!!

Menos mal que en la Infantil sí que pude salir.¡¡ Espantapájaros!! El disfraz me venía al pelo. Una camiseta XXXXXXXL albergaría de sobras mi prominente barriga. Creo recordar que este año salieron más padres que nunca. No sé porque sería ;) Los días fueron pasando y llegó la Gran Cabalgata del Vino y, como suponeis, la menda no pudo salir. A punto estuve en un último arranque de subirme al tractor pero, por suerte, no lo hice. Fue la primera vez en 30 años que veía los toros desde la barrera. La experiencia, curiosa.¡¡ Las lágrimas se me saltaron y to!! Aunque no sé si fue por la emoción de no estar ahí o por la risa de ver a mi madre y a mi tía como dos jovenzuelas tirando vino a tos los tíos forasteros.

Pensándolo bien, sí sé porqué lloré… ¡Mi nena sería de la Alborga, la mejor peña del mundo!

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THE RUNNING CULTURE Hoy en día y cada vez con más adeptos el “running o carrera a pie” se ha implantado en nuestra sociedad como algo habitual.

Pero díganme si ven normal que el tío más fiestero, el que ha cerrao más antros, se inicie in the running culture. Comienza a trotar, a la semana sube a Santana y al mes está corriendo la Maratón de Barcelona. Todo ello muy bien equipado: mallas y camiseta transpirable, calcetines térmicos, pulsómetro, GPS… y no hablamos de las zapatillas diseñadas por el corredor a su gusto en color, textura, ligereza y, lo más importante, según su pisada.

-No me jodáis, ahora os voy a decir con un ejemplo lo que es el running de toa la vida, situaros y recordad: -Primeras tardes de Junio. No hay cole por las tardes. 3 amigos y yo en el prao, en medio de un bancal, equipado con mi camiseta azul marino y mi visera de la Alborga, calcetines de dos rayas subiicos y mis Paredes hundidas en la tierra marcando la pisada.

Todo está preparado y nos disponemos a empezar el gran robo de alberchis, sintiendo el riesgo y la adrenalina; cuando de momento se oye un coche y sin saber si es el dueño o una pareja que va a casarse, sales corriendo como Forrest Gump atajabancales y no paras hasta el 3º o 4º distrito y por supuesto portando bajo tu camiseta los preciados alberchis robados; eso si es running y del verdadero.

Más tarde cansado y sudoroso notas picor en tu cuerpo, pero aún así aguantas y alardeas delante de las titis ofreciéndoles 2 o 3 alberchis que han sobrevivido, que no has probao y que te han dejao el cuerpo ardiendo y lleno de rojeces. Entonces disimulando que te tienes que ir, corres a pie, como si volaras, derecho pa tu casa a ducharte y a recibir de tu madre algún albaricoque más. ¡¡¡¡This is running amigos y el que piense lo contrario que venga corriendo!!!!

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TE CASASTE, LA CAGASTE...

Pues sí, quién me lo iba de decir a mi. Toda la vida pensando que no necesitaba casarme para nada y ¡toma!… ¡bodorrio por todo lo alto! Porque cuando hablaba con mi, entonces futura esposa, de como sería nuestra boda, palabras como “algo sencillo” y “muy familiar” reinaban en la conversación. Pero llega el día de anunciar el compromiso a los padres, y todo es júbilo y bonito hasta que se juntan la novia, la madre y la suegra. Entonces inocente de ti sueltas - algo sencillo- y la reacción de las susodichas es mirarse entre ellas con una sonrisilla y asintiendo, y ahí pensé por primera vezvez: ¡LA HE “CAGAO”!

Intenté recordar a amigos y amigas que se han casado y en mi mente sonaban cosas como “el día mas feliz de nuestras vidas”, pero lo que no te cuentan es que tienes que empezar a organizar todo MÁS DE UN AÑO ANTES!! COPÓN!! Más de un año enmarronado sin poder jugar agusto a la play porque siempre hay que hacer algo pa’ la boda.

Pues sí señores, eso es lo que nadie te cuenta, cuando le preguntas a algún amigo tuyo, -¿y que tal fue preparar la boda?- y te contesta… - Bien. Y tú te quedas esperando algún detalle más mientras él piensa - menudo gilipollas éste, no sabe donde se está metiendo.

Todo esto y aún no has empezado a la importantísima tarea de elegir el color del papel higiénico con el que el cura se va a limpiar el culo, bueno eso no, que yo me casé por el juzgado, pero detalles cruciales como ese sin el que no podría celebrarse la boda, hacen que el periodo de preparación sea tan, tan… ¡¿QUIEN COÑO ME MANDA A MI?!

En definitiva, un infierno por el que hay que pasar antes del día mas importante de tu vida.

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FRIKI TEST Los padres nos dicen que no sabemos que es un azahón, y segun la wikipedia nos interesa seguir sin saberlo. Así que nos hemos propuesto averiguar si ellos saben los que es: 1- Whatshapp -2- Twitter -3- Selfie -4- Meme

1- E l femenino del “whaso” de whisky.

2- D erivado de los alcaloides jabonosos empleados como lubricantes en el acto sexual.

3- E s como hacerte una paja pero con mas gustico.

4- N eutro de los memos o también familiarmente como llama al su nieto una gangosa.

1- E stupendo invento para que las abuelas de la peña presuman de sus nieto.

2- Es como el Hola, Lecturas, etc pero más rápido.

3- Fotos que te haces tú mismo y que solo valen pa darte cuenta de que cada vez tienes más arrugas.

4- Hacer una caricatura de uno mismo.

1- U n tipo de mensaje popular.

2- Otro chateo.

3- Y o que sé! Algo de autoservicio.

4- Una tontasca.

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REGISTRO DE NUEVOS ALBORGUEROS

Como todos sabemos un Alborguero se nace, no se hace y si bien las autoridades conocen de los peligros de esta estirpe, nos obligan a tener una ficha reglamentaria de cada nuevo sujeto:

Daniel Albert

EDAD: 6 años PADRES: Fernando “el Rabasa” y Andrea “lo mucho cansa” RAMA FAMILIAR ALBORGUERA: Extraña mezcla de Inques y pinoseros CARACTERÍSTICAS / FUTURO ALBORGUERO: Primer nieto de La Alborga durante unos cuantos años, con todo lo que ello implica. El zagal se desesperó cada feria preguntando si habían amiguicos con los que jugar y como nadie se arrancaba, sus padres tuvieron que buscar una hermana.... Y entonces se decidieron los cabritos!! Mago profesional y aspirante a rompebragas como su pad.... ( que cojona, como Pedrito).

FUTURO PUESTO EN LA ALBORGA: Será un todoterreno, es muy obediente...

Iris Albert

EDAD: 3 años PADRES: Fernando “el Rabasa” y Andrea “lo mucho cansa” RAMA FAMILIAR ALBORGUERA: Extraña mezcla de Inques y pinoseros CARACTERÍSTICAS / FUTURO ALBORGUERO: Hermanica de Daniel. La altista de la familia, seguramente supere a su abuelo en to menos en lo del grital, aunque apunta maneras ya... Su padre ya está acojonaico de pensar que pueda acabar con alguno de los zagales que vienen con fuerza en la Peña, o lo que es peor, saliendo de marcha con su tío Jacobo para lo que ya tiene muchas papeletas.

FUTURO PUESTO EN LA ALBORGA: Marimandona con gracia, seguramente compita a la presidencia con Irene Bleda y acabe en la férrea oposición.

Irene Bleda Jímenez

EDAD: 2 años y 2 meses PADRES: Andrés Txutxu y la Antoñica RAMA FAMILIAR ALBORGUERA: La presi y Alfonsito CARACTERÍSTICAS / FUTURO ALBORGUERO: Todoterreno, incansable y gobernanta, muy payasica y con muchas tontascas como su papi, pero 5 veces más fiestera. Desde muy pequeña nunca pierde de vista a su abuelo que le suministra de todo y por eso será de buen comer y beber algo necesario para ser buena alborguera, presentará los monólogos y partirá el bakalao.

FUTURO PUESTO EN LA ALBORGA: Está destinada a heredar el trono de su yaya y mantener a los Lencinas en el poder. Tiene el apoyo incondicional de sus primos Noa y Miguel. Sus potentes cuerdas vocales superan a las de la presi y pondrán firme a to el mundo en un periquete. Y por supuesto organizará las comisiones de trabajo de todos los años.

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Miguel Cantero Lencina

EDAD: 2 añicos PADRES: Ana y Miguel, “los músicos” RAMA FAMILIAR ALBORGUERA: Los ilustres miembros fundadores “Lencina” CARACTERÍSTICAS / FUTURO ALBORGUERO: tendencia a tocar todos los instrumentos musicales, desde la flauta de Bartolo hasta el instrumento hellinero por excelencia: el tambor (¿será la genética…?). Dadas sus avanzadas dotes sociales, su risica de pillín y sus pocas ganas de dormir, apunta a ser un gran juerguista. Llevará locas a “toas” las de la peña, ¡qué digo!, a todo el sexo femenino del pueblo. Aunque es jumillano de nacimiento, las nenas lo verán como un “forastero” (esto siempre es muy atractivo) y añadir la gracia del acento malagueño que irá adquiriendo (arsa, quillo, ariquitaun).

FUTURO PUESTO EN LA ALBORGA: Sucesor de su abuelo Paco como animador sociocultural de las fiestas alborgueras. Como alguna cosa tocará…., también sucesor musical de sus papas en los monólogos de la feria.

Iker Morcillo Pérez

EDAD: 21 meses PADRES: Pedro J. “Morcillona” y Maite “LaMota” RAMA FAMILIAR ALBORGUERA: Los anexionados en el “Tratado del 90” de Isso/Agramón CARACTERÍSTICAS / FUTURO ALBORGUERO: Ya le pega al balón más fuerte que su padre y le gusta la cerveza más que a su padre y su madre juntos. Poliglotón, entiende varios idiomas pero no habla ninguno.

Futuro baluarte del equipo futbitero alborguero; aunque tendrá muy difícil igualar las hazañas y títulos conseguidos en la actualidad por la 2ª generación de la Alborga, e imposible acercarse a los éxitos de la 1ª generación.

Intentará emparentarse con alguna fémina de las grandes familias Alborgueras (los Indomables Herrero-Albert, la Familiar Real Lencina, etc.) para afianzarse definitivamente en la Peña y anexionar territorios manchego-murcianos. A la Irene ya le echa fichas.

FUTURO PUESTO EN LA ALBORGA: El guaperas “que viene pa las fiestas”. Como mucho llegará a vocal de la Peña. Apoyará todas las decisiones de la futura presidenta Irene Lencina, aunque retomará con fuerza la vieja idea de sus abuelos de viajar, por fin, a Cabo Verde.

Noa Hernández Bleda

EDAD: 9 meses PADRES: Marikonsu y Arnau RAMA FAMILIAR ALBORGUERA: La presi y Alfonsito por un lao y, por el otro, Pedro Hernández (fideuero oficial de la peña).

CARACTERÍSTICAS / FUTURO ALBORGUERO: Destaca por su gran agilidad y movimiento. No para quieta ni un segundo. Culico de mal asiento, como dicen en el pueblo. Futura coreógrafa de la peña, desbancará a la gran Alicia Lencina en la puesta en escena de la Cablagata Infantil.

Sus grandes dotes en la expresión corporal también la convertirán en pieza clave de las madrugadas de la Feria, guardando a buen recaudo, junto a su prima Irene, las llaves de tos los chiringuitos.

FUTURO PUESTO EN LA ALBORGA: Relaciones públicas y traductora. Por su gran facilidad para las lenguas será la encargada de recibir forasteros en la peña, sobre to si vienen de países vecinos como “El Pinós”.

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EL MARIC NSULT RI A: hola Mariconsu, me encanta tu sección en el Inciensario.

MC: Gracias amigo, dime... qué te preocupa?

A: Pues que después de casarme con la parienta... varias veces, ya se ha quedao preñá...

MC: Enhorabuena!!! Otro alborguero más, la ondia! sois como conejos.

A: Espera Mariconsu que eso no acaba ahí, porque vamos al doctorcito y nos dice ¡QUE VIENEN MELLIZOS! MC: Cojona!!! y que te inquieta, además de que se te acaba la Feria de aquí a 15 años???

A: Pues que los del Inciensario me han pedido que escriba cual va a ser el futuro de mis hijos en la Peña La Alborga, y no tengo ni idea de si voy a tener alborgueros, alborgueras, o la parejica.

MC: Querido amigo, te veo un futuro mu negro, y no por la mierda que se te va a acumular en pañales, sino porque sí tienes dos nenicas, como las de la Alicia, el Miguelico, nieto del Paquito, les va a tirar la caña y no sabemos ahí que puede pasar. Y no te digo na como se anime alguno de los Lencis a tener un nenico.

A: No, no, muy mal me lo pintas, mejor que sean dos zagales.

MC: no se qué decirte, si tienes churricas, los dos, como nietos de Don Fernando de Pinojo, querrán hacer la carroza a su manera y encima llevarse cada uno todos los méritos. Así qué ahí solo veo conflictos.

A: No, no, nada de discusiones ni broncas, que con un gritón ya tenemos bastante. Mejor que sean un nene y una nena.

MC: Pues no te creas, porque sí tienes la parejita, todos los alborgueros van a estar toda la vida comparándolos con sus primos mayores, “los guapicos del Fernando y la Andrea”, y ya se sabe... las comparaciones son odiosas.

A: Válgame la nona!!! Pues yo no puedo ir al pueblo sin escribir un artículo.

MC: Amigo... ¿es que no estás viviendo en Jumilla?

A: No Mariconsu, ahora mismo estoy viviendo en Yecla, aunque ya se sabe... es provisional.

MC: Coooño!!! Yeclanos!!! Entonces si que no te salva ni Dios!!!

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ALBORGUERS AROUND THE WORLD

Incursiones Cerveciles por DUBLIN

S En famila por BRUJA

Con la solanera en el desierto de AUSTRALIA

A por chocolate belga hasta BRUSELAS

Que puedes esperar de una a visita a NEW YORK! Encontrarte con otro de la Alborga, como no!

Alborgueros por ESTAMBUL

por, Bailando LES te, NĂ PO Castelfor

La vida londinense...

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SOBREVIVIRÉ Llega un momento en la vida en el que tienes que tomar decisiones importantes, y yo he tomado la decisión de empezar a pensar en mí y de cuidarme sobre todas las cosas. Esto supone dejar a un lado momentos y personas que quieres y que ocupan un lugar en tu vida. Esta decisión es muy dura y dolorosa, os lo aseguro, pero si lo haces con el convencimiento de llegará el día en el que todo esto formará parte de tu vida de verdad y haciéndote realmente feliz, es más llevadero.

Quiero aprovechar estas líneas parea agradecer todas las muestras de apoyo, ánimo y cariño que he recibido de, lo que es para mí una familia, llamada “La Alborga” Espero entendáis que esta Feria 2014 estoy inmerso en un proceso de recuperación y de trabajo personal muy importante para mí y para los míos, y parte de este proceso está en sacrificar una de las cosas más importantes en mi vida: Disfrutar de vosotros y con vosotros Alborgueros.

Otro de mis objetivos es comprender que no soy imprescindible para que las cosas salgan adelante y por una vez voy a pensar en estar bien yo y no en agradar para que los demás estén bien conmigo.

Estoy convencido de que todos los Actos en los que yo aportaba mi granito de arena y todos los demás van a salir “p’alante” igual o mucho mejor sin mi presencia.

Así que aprovechar mi ausencia para hacer y deshacer a vuestro antojo porque pienso volver con más fuerza el año que viene y aportar mi felicidad a esta gran Peña que tan feliz me ha hecho tantos años.

Un abrazo gigante para todos los que conformáis “La Alborga” desde el primero al último. Os quiero.

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REYES EN NUESTRO ELEMENTO Otro año más, y ya no sabemos cuántos van (entre títulos reales y los que nos inventamos en esta revista), la Peña la Alborga revalidó su título de campeón del torneo de fútbol sala de la Fiestas de la Vendimia el pasado 2013 (y esta vez de verdad).

Con un equipo mermado por las bajas (con apenas un cambio), pero con nuestra invencible legión de aficionados formada por padres, madres y esposas (y ya hasta hijos), y dirigidos como siempre por el tándem magistral de entrenadores Alfonsito Carlotti, Juanicovic delBosq, PepPaquito Lencina y Alejandro Martino, artífices únicos de este triunfo; logramos levantar la copa otro año más. En esta edición se estrenó formato, disputándose todo el torneo en una larga y divertida mañana en modo “maratón”, presidiendo los partidos el buen ambiente y compañerismo entre las peñas participantes.

En la fase de grupos, el equipo de la Peña logró clasificarse como primero, gracias a la columna vertebral formada por los 3 hermanos Lencina (Nacho, Alex y Juanan) y ayudados por el clásico Andriu Txutxu Bleda, el incombustible Alfred Albert y el vieja gloria Piter Morcillo. En semifinales, nuestro equipo se impuso con autoridad ante la potente Peña Disertores y ya en la final, en el mejor y más disputado partido del torneo, un empate ante el gran equipo de la Peña Vendimiadores (destacando además la presencia de chicas en su equipo, con una clase digna de ver) nos condujo directamente a los penaltis. Allí, la imponente figura de nuestro porterazo Alx y sus bailes desconcertantes, nos volvió a dar un título que celebramos igual que lo hacían nuestros padres cuando empataban un partido: con una buena comida, grandes risas y muchas buenas cervezas!

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Captura este c贸digo con tu m贸vil para ver el video de la cabalgata del vino 2013