Albă cA ZăpAdA și cei șApte pitici. deci opt. De când eram mic, am fost un mare maimuțoi, în sensul că mi-a plăcut să-i fac pe toți să râdă. De atunci încolo, viața m-a dus în multe direcții, mi-a dat multe lecții, niciodată explicații, dar nu am uitat să-i fac pe ceilalți să râdă. Niciodată. Acum 10 ani inventam o revistă, pentru prima oară, în Pitești, distribuită gratuit, care a făcut, în cei 10 ani, foarte, foarte, foarte, mulți oameni să râdă. Fun times... 2012 noiembrie. Un nou început. Promisiune: O să râdeți și mai tare... și mai intens... și cu mai multe lacrimi. Fun Time - It`s Time to Relax... este noul nostru concept, noua noastră viziune. Zâmbetul vostru este ceea ce ne motivează, râsul vostru este ceea ce ne face să venim la serviciu, fericirea voastră ( chiar și măcar pentru o secundă) ne face să fim mai buni, să evoluăm... Fun Time... o revistă distribuită gratuit, ca multe altele... care este diferența? Vrem să râzi la budă, la școală, la serviciu, la coadă la creveți, la film, la cârciumă, la Starea Civilă când te însori sau divorțezi, la parastas, la botez... ideea e să te facem să râzi... pentru că nu este sentiment mai frumos pe planeta asta decât atunci când râzi cu poftă :)))) ... sperăm să reusim... să începem, deci: Aș vrea să vă vorbesc despre Tabelul Lui Mendeleev: Două blonde vorbeau : -Auzi fată? M-am săturat de sex până în gât!!!! Serios acuma, zilele trecute, neavând altceva de lecturat, am ajuns să citesc (e trist, știu...) dintr-un ghid tv, o cronică de film, programat pe la ora 8 seara, pe un canal tv idiot, care suna cam așa: „ Incoruptibilul” Angel ( Dianna Kauffman ) este o tânără mamă care, constrânsă de împrejurimi alege calea prostituției. Ea e ajutată să iasă din acea lume de Latimer ( Don Wilson) . Triller, sua, 91 min. Uaaaaauuuu... deci am făcut pe mine de râs la cronica asta imbecilă de film și îmi dau seama că mi-am cam ratat cariera. Aș fi fost beton ca și cronicar de film. De exemplu..... Comentariu film 1 - Titanic- Leonardo Di Caprio ( actorul principal) este pe o barcă ( foarte mare) împreună ( la alte clase de confort, el clasa 3 minus, emigrant, ea clasa1 cu diamante) cu o fată. Ei se iubesc. Soțul e gelos. Barca se scufundă. Ei mor. Cam toți. Celin Dion încasează mulți bani... filmul obține 11 Oscaruri... femeile plâng de fiecare dată. Rimmel vinde cu 200% mai mult... toată lumea este fericită... Iubirea Triumfă... The End! Comentariu film 2 - Avatar - Actorii principali merg pe o planetă unde erau niște viețuitoare ( humanoizi, doar că erau mai mari ) albastre. La final ei căștigă. - dramă, SF, thriller, comedie. 20.30. sub. ro. Ce legatură are Tabelul lui Mendeleev cu cronica de film, cu revista, cu scuba diving-ul ( eu în foto în caz ca nu v-ați prins) cu blondele și cu bancurile? Vă pot răspunde într-un singur cuvânt- Niciuna! Pe numărul viitor...dacă nu ne arestează Protecția Consumatorului de Vin Prost între timp. Dacă da... chiftelele se fac în următorul fel: se ia niște carne tocată, se amestecă cu multă hârtie și orez ( ca la restaurantele noaste celebre ), se prăjesc în uleiul de acum 48 de zile ( dacă ești norocos ), se bagă adaos comercial de 48.000 % , ( patrș-opt mii) se inventează o petrecere, se iau banii pe masă ( cola + wisky de care nu a auzit nimeni, se plătesc banii...) și se servesc cu murături reci. Cam atât. Sfârșit?
SfAtuRi Cum să impresionezi o femeie: Fă-i complimente, respect-o, cinsteşteo, alint-o, sărut-o, ai grijă de ea, iubeşteo, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fă-o să se simtă bine, protejeaz-o, imbrăţişeazo, strânge-o în braţe, cheltuie bani cu ea, scoate-o în oraş, cumpără-i lucruri, ascult-o, ţine la ea, fii alături de ea, ajut-o, susţine-o, du-te la capătul lumii pentru ea. Cum să impresionezi un bărbat: Apari în faţa lui dezbrăcată. Adu-i mâncare.
RoMANtiSM Doi tineri se plimbă prin ploaie. E aşa de romantic, spune ea. El spune: - Iubito, te-ai mărita cu un bărbat fără un ochi? - Nu! Categoric nu!! - Atunci, dă-mi să ţin eu umbrela...
poKeR
Am ajuns acasă azi-noapte târziu. - Unde dracu' ai umblat până acuma?!... zbieră nevastă-mea. - Am fost să joc poker cu nişte amici, îi zic. - Ai fost să joci poker cu nişte amici?! mă imită ea, poţi să-ţi faci bagajul şi să pleci!!... - Şi tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră! 2
AMiNtiRi Am fost director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagră. Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus că, cu atâţia bani aş înmormânta întregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o întreprindere mai mică. Cafeaua zilnică era pregătită de o secretară mai în vârstă, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odată am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedintă de partid. Am răspuns că dacă ştiam că e ultima m-aş fi dus sigur… Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Ceauşescu şi a Lolobrigidei. Odată mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete ? Am luat poza lui… Din acest moment am lucrat zilier la săpat şanţuri. Mergeam la lucru cu bicicleta şi duceam cafeaua de acasă în termos. Odată în timp ce
săpam şanţul au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegaţie de partid. Am răspuns să nu-şi facă probleme deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt……. Din acest moment am rămas fără lucru… O vreme am fost şomer pînă la schimbarea orânduirii. M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat într-un partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la serviciu merg cu un Audi A6, cu şofer. În rest îmi ţin gura şi din când în când ridic mâna să votez. 4
pitici Un bărbat se duce la doctor. -Domnule doctor, ajutaţi-mă. Nu ştiu ce am, fac pe mine noaptea. -Cum aşa? -Simplu, adorm şi încep să visez, iar în vis vine la mine un pitic şi mă întreabă “Ai făcut pipi?” şi eu zic că nu, iar atunci el zice “atunci hai să facem pipi”... -Dragul meu, nu
văd decât o soluţie, una simplă: data viitoare când vine piticul, spune-i că ai făcut pipi! Se duce omul acasă, adoarme şi începe să viseze, vine iar piticul, îl bate pe umăr şi-l întreabă: -Ai făcut pipi? La care bărbatul zice mândru: -Da! Atunci piticul îi spune: -Bine... atunci hai să facem caca!
culMeA beţiei:
tot deSpRe Alcool
Să te trezeşti dimineaţa şi să zici:
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaz-
- Băăăi, ce am mai tras-o ieri! Rău de tot! Apropo, a cui zi de naştere era? Cum adică nuntă? Cum adică a mea?! 6
nică. Merge la baie si privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi spune:
- Păi cum să nu bei cu faţa asta???
cAlcule Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă: - Ce transportaţi? - Calculatoare de buzunar! Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Ăstea sunt calculatoare?? - Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile! Rețeta lunii
doVleAc copt În acest număr vă recomandăm o rețetă tradițională complexă: Se caută un dovleac nici prea mare, nici prea mic. Se taie în 2, 3, 4, 5, 6, 7 sau mai multe părți, în funcție de plictiseală. Se curăță de semințe. Se bagă la cuptor. Se așteaptă ceva timp. Se scoate din cuptor. Poftă bună!
8
AtMoSfeRă Un tânăr cu tatăl lui se urcă într-un tramvai foarte aglomerat. Tânărul îi zice tatălui: - Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta? - Mai lasă-mă în pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă.
bANcuRi ASoRtAte - Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia? - Te superi dacă-ţi spun adevărul? - Nu. - M-am culcat cu soră-ta.
Ion este în staţiune la tratament şi află că, dacă mai plăteşte 3 milioane, poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid un SMS soţiei: "Trimite-mi 3 mil să mi-o mai prelungesc" A doua zi, sosesc banii cu mandat poștal si următoarea notă din partea soţiei: "Vezi că ţi-am trimis 4 mil. să îţi aranjezi şi grosimea!" 10
La bordelul moldovenesc, patroana strigă la o angajată care era cu un client: - Marişhico, opreşhti plăşherili, că suta-i falsă! - Apăi doamnă, nu mai pot acu', că domnu' tocmai o jubilat! Un arbitru de fotbal, din întâmplare, în loc de cartonaş i-a arătat fotbalistului un prezervativ. Până la sfârşitul meciului nimeni n-a mai îndrăznit să faulteze..
poRciSMe Astăzi la masă m-am certat cu nevastămea. Supărată că am făcut-o „scroafă“, ea a început să plângă. Aşa că m-am dus lângă ea şi am îmbrăţişat-o spunându-i: - Îmi pare rău pentru ce ţi-am zis… Nu îţi voi mai spune niciodată aşa… Hai, nu mai fi supărată, iartă-mă, doar ştii că te iubesc!… - Lasă-mă în pace! Uite, ca să-ţi demonstrez, îţi promit că astăzi spăl eu vasele. - Chiar vorbeşti serios?! mă întrebă ea, începând să zâmbească. - Sigur, îi spun. - Şi o să faci şi curăţenie la baie? - Ei, hai, nu te porci acum!… 12
AccideNt poetic Accident auto; a fost călcată o oaie. Martor, un scriitor... - Vă rog să ne povestiți cum s-a petrecut. - Domnule polițist, atunci când lumina lunii atingea duios spicele de grâu, care dansau în adierea vântului de seară, iar trifoiul își trimitea în aer mireasma dulce, o oaie... - Vă rog, relatați mai pe scurt ! - Păi... știți... înainte să treacă mașina, ieșea oaia din lucernă; după ce a trecut mașina, ieșea lucerna din oaie...
14
beȚie cu SoAcRA Un tip vine acasă şi-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de ţuică. -Te-ai trosnit la cap? -Pentru asta iţi dau 50 lei! Soacra a fost de acord şi-i toarnă. -Mai toarnă-mi 50... -Asta deja e culmea! -Îţi dau o sută... Soacra a luat banii şi-i mai toarnă un pahar. -Hai mamă să bem împreună. Îţi mai dau 200! Soacra s-a aşezat la masă şi au început să bea împreună.
bANcuRi MAde iN cHiNA - Ție îți plac mai mult blondele sau brunetele? - Mie-mi plac sânii... - Ok, dar culoarea părului? - Nu-mi plac sânii cu păr...
Deși nu mai era nimeni în autobuz, umflata asta s-a așezat chiar lângă mine. - Ascultă! i-am zis, sunt 40 de scaune libere în autobuzul ăsta, chiar lângă mine țiai găsit să te așezi? - Du-te dracu' de prost! mi-a zis. Cine dracu m-o fi pus să mă mărit cu tine!?
În tramvai o tânără se întoarce spre bărbatul aflat în spatele ei şi-i spune furioasă: - Domnule, de un sfert de oră mă tot atingi pe fund... Bărbatul rânjeşte spre ea: - Şi așa deodată nu-ţi mai place, ha?!
Se întâlnesc doi moşi pe stradă: - Nu ţi-ai luat chiloţi azi! - De unde ştii? - Păi nu ţi-ai pus nici pantaloni... -Auzi, mamă, hai să-ţi ard una peste ochi! -Eşti un nesimţit. Cum îţi permiţi?... -Îţi dau 300! Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului soţia: -Dragul meu, i-ai dat mamei pensia? -Sunt în proces de, dragă, în proces de! 18
Dacă seara te întorci acasă iar soţia te anunţă bucuroasă din uşă că i s-a mărit salariul, nu te grăbi să o săruţi pe buze.
Ea:- Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea îmi amintesc de ochii tăi!! El:- Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am? Ea: Nu, se cheamă ochiul- boului!
teSte Doi copii stau în sala de aşteptare la medic, iar unul dintre ei plânge. - De ce plângi? îl intreabă celălalt. - Păi, am venit aici pentru un test de sânge şi o să mă taie la deget. Când aude asta, celălalt copil începe şi el să plângă. - Dar tu, de ce plângi acum? - Eu am venit aici pentru un test de urină!
Proful de geografie întreabă: -Capitala Germaniei? -Berlin. -Capitala Poloniei? -Berlin. -Capitala Franţei? -Berlin. -Bravo Adolf!
bANcuRi - Care este diferenţa dintre un contabil şi o femeie? - Contabilul se bucură când îi iese socoteala, iar femeia când îi intră. Femeia îi spune bărbatului: - Ştiu că nu am dreptate, dar poţi măcar săţi ceri scuze. Am un respect deosebit pentru pisici. Miam dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea! Bulă se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare: - Dar ce bine arătaţi, doamna învăţătoare! Învăţătoarea: - Afară!!! Bulă, nedumerit, se ridică să plece. Învăţătoarea: - Nu tu, Bulă, restul clasei!
20
I: De câţi bărbaţi este nevoie pentru a desface dopul unei sticle de bere? R: De nici unul! Ar trebui să fie desfăcută deja când ea ţi-o aduce... I: Cum afli când un bărbat îşi face planuri de viitor? R: Cumpără DOUĂ baxuri de bere O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere şi îi cere 25 de lei. Gorila plăteşte. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila: - Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă... - Nici nu mă mir, la preţurile astea... Doi tipi se întâlnesc într-o berărie la mai multe beri. Chelnerul vine cu rândul al şaptelea. Zice unul: -Noroc! La care celălalt: -Am venit aici la bere sau să stăm de vorbă? Soţul: "Încercăm o nouă poziţie în seara aceasta? Soţia: "Sigur. Tu stai la maşina de călcat, iar eu pe canapea, beau bere şi râgâi..." Un tip intră într-o berărie: - Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici. - Brună sau blondă? Îl întreabă chelnerul. - Nu ştiu, de abia a intrat la coafor. 22
bANcuRi GRAtiS La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă: - Doamne!!! De sus se aude o voce: -În sfârşit m-ai chemat pentru ceva ce merită! Fiul întreabă pe mamă: -Mamă, ce-i ăla sex oral? -Păi… cum să-ţi spun… Atunci când se ia în gură… Tatăl, intervine: -Tâmpito, nu se ia ci se dă în gură. Noi creştem băiat! Soacra către ginere: - Nu reuşesc să înţeleg de ce te iubeşte fiica-mea... - Să-ţi arăt???
diScutie Trei fete discută la petrecerea în pijamale: - Cum vă daţi seama că vă place un băiat? - Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau batistuţa, o arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe pământ este cu iniţialele în sus, înseamnă că îmi place băiatul respectiv. - Eu, spuse a doua, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau fularul, îl arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe jos se aşează în formă de inimioară înseamnă că îmi place mult băiatul respectiv. - Eu, spuse a treia, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi dau jos chiloţii, îi arunc în sus şi dacă rămân lipiţi de tavan înseamnă că îmi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!
24
J eNel
26
Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude: - Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră. - Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste. Românul tăcea… - Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul. - O singură dată, răspunse românul. - Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul? - “Nu te opri, Jenele !!!”
bANcuRi lA foc Mic Sunt trei tipuri de cacofonii în limba română. 1. cacofonia mică: doamna a văzut că cățelul s-a speriat de pisică. 2. cacofonia mijlocie: zidarul a văzut că catul este mai jos decât a fost proiectat. 3. cacofonia mare: copilul a văzut că călăul a retezat capul osânditului. Secretul succesului în viaţă este legat de cinste şi de decenţă. Dacă nu ai aceste calităţi, succesul este garantat. Diviziunea muncii: Nevastă-mea a spălat vasele și eu le las să se usuce. - Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe DN 70, ce să fac? - Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! zise în zeflemea poliţistul. - OK, şi cu motocicleta lui ce fac? 28
bANcuRi coMuNiSte La vânătoare. Ceauşescu vede o cioară. POC! Cioara nimic. POC! N-o nimereşte. Devine nervos. Adrian Păunescu, încearcă să salveze situaţia: “Priviţi această cioară: deşi moartă, zboară! Acolo sus pe cer o ţine doar dragostea de tară! Aceasta este cioara, aceasta este glia; Trăiască Ceauşescu, Trăiască România!”
Întrebare: - De ce în România comunistă magazinele se făceau la minimum 5 km distanţă unul de celălalt? Răspuns: - Să nu se încurce cozile.
Leana îi spune într-o zi lui Nicu: - Auzi, Nicule...Ce ar fi să mă pui şi pe mine prim-ministru ca Dascălescu? - Eşti nebună, Leano! Unde mai văzuşi tu ţară cu doi prim-miniştri? - Păi cum nu!? În Franţa: Jac şi Rac.
Întrebare: - Pe vremea lu' împuşcatu' ce era iarna mai rece dacât apa rece? Raspuns: - Apa caldă.
Pe vremea lui Ceauşescu un tip intră întrun magazin: - Nu vă supăraţi, nu aveţi peşte aici? - Nu, aici e măcelărie şi nu avem carne, peşte nu au alături, la pescărie... 30