Grande Entrevista a ldo n ao u r i Nasceu na Líbia mas foi em França que se especializou na área que iria marcar a sua vida: a pediatria. Durante mais de 40 anos, exerceu medicina, par ticipou em estudos e assinou livros com outros nomes marcantes deste universo. O seu interesse pela psicanálise levou-o a aplicar esta disciplina no seu trabalho como pediatra. Com mais de uma dezena de livros editados, Aldo Naouri esteve pela primeira vez em Portugal para apresentar o seu mais recente bestseller traduzido para português: «Educar os filhos – Uma urgência nos dias que correm» (Livros d’Hoje).
não há pais
perfeitos
Os argumentos do controverso pediatra para quem a hierarquia é o pilar de uma família feliz Entrevista a A l d o Naou r i Pediatra
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Por M an u e l a Va s c once l o s
Foto a rt u r
Grande Entrevista exerceu pediatria durante mais de 40 anos. Hoje é através da escrita e de conferências, que dá em todo o mundo, que defende o bem-estar das crianças. No seu mais recente livro – «Educar os filhos – Uma urgência nos dias que correm» –, no qual a palavra hierarquia figura lado a lado com felicidade, traça orientações para que os pais ofereçam aos filhos o melhor presente que uma criança pode receber: a educação.
Hoje os pais multiplicam esforços para fazer os filhos felizes – procuram as melhores escolas, os melhores especialistas. O que é que não está a resultar?
Os pais estão angustiados porque vivemos numa sociedade cruel. Os tempos são difíceis, há muito desemprego e os pais acabam por acreditar que precisam de tomar medidas de segurança. Mas, para isso, mais do que escolher as melhores escolas ou especialistas, devem dar à criança armas para que possa vingar e enfrentar os obstáculos. A que tipo de armas se refere?
Dar armas a uma criança implica educá-la, ou seja, habituá-la a conquistar as coisas, em vez de as dar já «mastigadas». A criança vem ao mundo com uma força considerável que é a vida no seu estado puro e que se manifesta por pulsões extremamente violentas que não consegue dominar sozinha. O que podem os pais fazer para a ajudar ?
Ensinar que os outros existem e que ela não é a única pessoa no mundo. Por exemplo, o bebé que atira a colher para o chão pode repetir esse gesto 20 vezes. Atira a colher para ter a certeza de que a mãe está ao seu serviço. É fundamental dizer-lhe, depois de ter apanhado a colher algumas vezes, que não está ao seu serviço e parar de lhe dar a colher. Esta forma de reagir vai mostrar à criança que ela não é o centro do mundo e que acima dela está a mãe, cuja vontade se impõe. Defende, portanto, uma hierarquia familiar?
É importante que exista uma hierarquia. Os pais são os pais e as crianças as crianças. Elas não têm as mesmas armas, não têm o mesmo cérebro. Por exemplo, se quer explicar algo ao seu filho pode fazê-lo, mas não conte que ele compreenda racionalmente aquilo que lhe está a dizer. As palavras não têm poder, é a atitude e a determinação dos pais que conta, a forma como exercem o seu papel. É por isso que a ideia de uma relação de igual para igual é nociva. Desarma os pais.
O papel do castigo Na opinião do pediatra, esta é uma ferramenta útil para a educação Qual é a importância do castigo na educação? Por um lado, é uma forma de apresentar à criança uma realidade que ela deverá ter em conta. Por outro, é o que lhe permite compreender que está com o seus pais numa relação vertical e não horizontal. Ajuda-a a perceber que não é o centro do mundo. Que cuidados se deve ter ao impôr um castigo? As crianças têm uma noção de tempo que não é igual à dos adultos. Se o seu filho faz uma asneira, tem de reagir no momento, não pode puni-lo duas horas depois. O que pode pôr em causa a eficácia de um castigo? O castigo não serve para nada se o adulto pede desculpa ou se diz à criança para pedir desculpa ou para prometer que não voltará a fazer. Quando é castigada a criança tira as suas próprias conclusões. Se você lhe oferecer as suas conclusões irá estragar tudo. Deve considerá-la como alguém que cumpriu a sua pena. Não vale a pena voltar a falar sobre o asssunto. Qual é a sua opinião sobre o castigo físico? Sou completamente contra os castigos corporais. Não há nenhuma situação que justifique uma punição física.
Se as palavras não têm valor, o que percebe a criança quando a mãe fala?
Ela compreende através do seu inconsciente. É como um rádio sintonizado numa estação. O seu inconsciente está ligado ao da mãe. Se a mãe lhe disser que tem o nariz grande, a criança sorri porque sabe que ela no seu inconsciente sente amor e orgulho. O significado das palavras é indiferente. Daí a mãe ter o papel de tradutora, como refere no seu livro?
A mãe traduz a linguagem do pai. Quando a criança nasce, o seu cérebro possui uma «base de dados» que lhe foi transmitida pela mãe durante nove meses. Ela reconhece a voz e o odor da mãe, o sabor dos alimentos que ela comia, a sua forma de tocar. Há uma ligação extremamente forte pela qual se faz a comunicação. Ela está sintonizada com a mãe. Não há a mesma ligação ao pai. Na gravidez o bebé pode ouvir a voz do pai...
Não há registo na sua memória. Integrei uma equipa que investigou essa questão e constatámos que os bebés não conseguem reconhecer a voz do pai. Como pode o pai estabelecer esses laços?
Por intermédio da mãe. Pode, por exemplo, comunicar com a criança enquanto esta está ao colo da mãe, pois ao falar provocará modificações no corpo e na postura da mãe que a criança sente. Ela é muito sensível à comunicação não verbal. É a mãe que apresenta o pai à criança, o aspecto biológico não conta. O homem pode até não ser o progenitor, mas se a mãe da criança o ama é ele que, aos seus olhos, conta como pai. É por isso que ela é a tradutora. Voltando à questão da educação...
É um estado de espírito. No regresso da maternidade, a mãe deve pensar primeiro em si própria e só depois no bebé. É importante que tudo seja feito para o seu conforto. Não adianta usar aparelhos para esterilizar os biberões ou lavar as suas roupas à parte... A criança é mais uma pessoa em sua casa e não deve sacrificar-se por ela. Deve tratá-la com atenção mas não transformá-la na sua principal preocupação ou focalizar-se em torno dos deveres. O bem-estar da mãe é assim tão importante para o bebé?
De facto, o mais comum é que quando a mãe não está bem a criança também não está. Ela é uma «esponja sensorial», está sintonizada na mãe e assi-
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Grande Entrevista mila tudo. A partir do momento em que trata de si, sem exagerar na preocupação que sente em relação ao filho, ele vai ser feliz. Para si, o grande momento da educação situa-se dos zero aos três anos. Porquê?
O bebé sabe até que ponto depende dos pais. Como está neste estado de amor e dependência, o que lhe dizem é sagrado. Por isso, é fácil educar entre os zero e os três anos. Depois dessa idade ainda estamos a tempo de educar?
Mesmo que a criança já tenha cinco ou sete anos pode-se aplicar os princípios de educação que refiro no livro. É mais difícil, exige mais esforço mas é possível se os pais mudarem de atitude. A mudança de atitude dos pais muda tudo na criança. Quando é que a criança começa a «exigir» poder?
O que se passa é que a criança tem a ilusão do poder e o pai é que tem o poder. Não há razão para que a criança continue com essa ilusão. É importante compreender que ela tem de adquirir uma série de qualidades e ferramentas antes que lhe possa ser atribuído o poder sobre si própria.
Quando é que um bebé começa a perceber o que se passa à sua volta?
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A partir dos dois meses e meio. Adapta-se muito rapidamente. Por isso, é importante acompanhá-lo nas suas conquistas e nunca o bloquear. Por exemplo, sou contra o uso do biberão ou da chupeta, após os dois anos e meio. A partir daí, começa a ser mais autonómo e devemos deixá-lo tornar-se ele próprio e evitar prolongar à sua volta um «útero» virtual da mãe.
5 regras
O uso prolongado da chupeta ou biberão afecta o seu desenvolvimento?
«Educar os filhos uma urgência nos dias que correm» aldo naouri
Pode ter consequências sérias como o atraso da linguagem, da autonomia, alterações na deglutição e pode trazer problemas digestivos, dentários e ao nível da autoconfiança.
essenciais segundo O Pediatra 1. Zelar pelo casal. 2. Nunca se desculpar diante do filho, mesmo se errou. 3. Compreender que a criança é um ser incrivelmente sólido. 4. Respeitar o filho. 5. Nunca bater.
criança, temos um estatuto de tal forma elevado que, se nos justificamos sempre, alteramos essa imagem, mostramos que temos «pés de barro».
Em que casos devem os pais negociar?
A negociação não faz sentido, pois implica uma relação de igual para igual. E isso deve ser completamente banido. Defende também que os pais não devem pedir desculpa. Porquê?
A criança, quando é pequena, pode encarar isso como um sinal de fraqueza. A partir dos cinco ou sete anos, podemos reconhecer que errámos. Antes não convém porque, para a
A era dos mimos O retrato das crianças do século XXI
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Esta autoridade não pode ser confundida com autoritarismo?
O autoritarismo é a autoridade dos indivíduos que funcionam de modo arbitrário. Geralmente são pessoas fracas que querem impôr-se, mas não têm qualquer poder. Por outro lado, a autoridade nem precisa de se exprimir. As crianças sentem-na, apercebem-se quando os pais assumem bem o seu papel.
Que diferenças encontra nas crianças de agora e aquelas que consultava há dez ou 20 anos? As crianças hoje são mais ansiosas, são pequenos tiranos, muito mimadas e vivem na ilusão de que tudo lhes é devido.
O que explica este cenário? A forma como a civilização evoluíu acabou por tornar a criança um produto de zero defeitos. Para que isso
No seu livro, encara a criança como co-terapeuta. Porquê?
Quando há erros cometidos pelos pais a criança apresenta sintomas. As perturbações do sono, da alimentação, as doenças repetitivas são manifestações da criança, por sentir que algo não está bem com os pais. Esses problemas são culpa dos pais?
Não há pais culpados. Na educação, não há pais perfeitos, não há crianças perfeitas. A imperfeição é o que assegura a reprodução da espécie. O que aconselha a quem se prepara para ser pai/mãe pela primeira vez?
Substituam o lema tóxico «a criança primeiro» pelo slogan «o casal primeiro». O essencial é que sejam um casal sólido. Devem pensar primeiro no casal e só depois na criança. Ao seguir este princípio, asseguram a saúde da criança, do casal e da família.
aconteça, pensamos que devemos dar-lhe tudo. E isso é um erro. O desejo fabrica-se na privação. Vivíamos em sociedades de penúria em que o lema era «não podemos ter tudo». Cada um fazia tudo o que podia para ter o máximo possível. Agora vivemos numa sociedade em que não só se pode ter tudo como dizemos à criança que tem direito a tudo. Ela é inteligente e, se não precisa de trabalhar para conseguir algo, não vai esforçar-se.