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¡ATRÁS HAY LUGAR! PERSONAJE: Chofer Novio Novia Nena Madre
Embarazada Anciana Plomero Pasajero Pasajera
Vendedor Comprador Otros pasajeros
ESCENOGRAFÍA: Todo ocurre dentro de un AUTOBÚS atestado de pasajeros. Puede hacerse con sillas en fila, dejando un pasillo en el medio, y ubicadas de costado o de frente a la platea según el criterio de la puesta en escena. El Chofer, va sentado delante de todos y lleva un volante en las manos. CHOFER: (LE PASA EL BOLETO A LA EMBARAZADA. DETRÁS SUBE EL VENDEDOR) Corriéndose, que atrás hay lugar... TODOS: (TANTO LOS QUE VAN PARADOS COMO SENTADOS, HACEN UN MOVIMIENTO GRUPAL COMO SI EL AUTOBÚS ARRANCARA) VENDEDOR: (SE PARA DETRÁS DEL CHOFER) Señoras y señores, permítanme distraer su atención... TODOS: (MOLESTOS) ¡Lo que faltaba! ¡Cartón lleno! ¡Háganlo bajar! VENDEDOR: De la fábrica Molestex SRL. hoy vengo a ofrecerles las nuevas tijeras sin filo, ideal para cortar sin sufrir accidentes. NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? VENDEDOR: Ideal para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Y no viene sola, no. Con la compra de esta maravilla tijeril, además se llevan un dedo de repuesto, por si alguna vez cortando con otras tijeras, sufrieron la pérdida de un meñique, pulgar o... NOVIO: (SENTADO JUNTO A SU NOVIA) Analía quería aprovechar la oportunidad para... NOVIA: (AL VER QUE NADIE LE CEDE UN LUGAR A LA EMBARAZADA) Julio, dejále el asiento a la señora. EMBARAZADA: (SE SIENTA EN EL SITIO QUE EL JOVEN LE CEDE) ¡Gracias, muy amable! (ENOJADA) Es como yo digo, lo que se acabaron no son los asientos sino los caballeros. NOVIO: (SE UBICA EN EL ASIENTO DETRÁS DE LA NOVIA) VENDEDOR: Y, como si esto fuera poco, un dedal para ese dedo extra. Todo por la módica suma de tres pesos con sesenta y cuatro centavos. ¿Alguien está interesado? COMPRADOR: (SENTADO EN LA ÚLTIMA FILA) ¡Yo! VENDEDOR: ¡Ahí se lo acerco! (AVANZA CON DIFICULTAD ENTRE LOS PASAJEROS) ¡Permiso, permiso! NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena?
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PLOMERO: (VA PARADO Y CON UN CAÑO EN LAS MANOS POR SOBRE SU CABEZA, LE HABLA AL PASAJERO Y LA PASAJERA QUE TIENE A CADA LADO Y QUE HAN AGARRADO EL TUBO) Me bajo en cuatro cuadras... PASAJERA. Chofer, ¿usted sabe cantar? CHOFER: No, ¿por qué lo pregunta? PASAJERA: Porque aquí atrás hay alguien que se la pasa tocando. COMPRADOR: (VE LA TIJERITA) ¿No tiene con el mango de otro color? Como ser: rojo. VENDEDOR. Sí, pero me quedó en la otra punta. COMPRADOR: Mire, yo la quiero con el mango rojo, si no, no la compro... VENDEDOR: ¡Ya se la traigo! (VUELVE HASTA LA DELANTERA, AVANZANDO CON DIFICULTAD ENTRE LOS PASAJEROS) ¡Permiso, permiso! PASAJERO: Chofer, ¿este colectivo es a gas? CHOFER: No, naftero... TODOS: (HACEN UN MOVIMIENTO GRUPAL COMO SI EL COLECTIVO FRENARA) NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? CHOFER: (MIENTRAS LA ANCIANA QUE ACABA DE SUBIR PAGA EL BOLETO) Corriéndose, que atrás hay lugar... TODOS: (HACEN UN MOVIMIENTO GRUPAL COMO SI EL COLECTIVO ARRANCARA) NOVIO: Bueno, como te decía quería aprovechar la oportunidad para... NOVIA: (VE QUE NADIE LE DA EL LUGAR A LA ANCIANA) Julio, dejále el asiento la abuelita. ANCIANA: (SE SIENTA EN EL SITIO QUE EL JOVEN LE CEDE) ¡Pero qué caballero! (GRITA) ¡Aprendan, bestias peludas criados por los osos, aprendan de este joven! VENDEDOR: (QUE LLEGÓ HASTA EL COMPRADOR CON DIFICULTAD, LE DEJA UNA TIJERITA DE MANGO ROJO) Aquí la tiene. Y este es el dedo extra. COMPRADOR: (LO RECIBE Y LO MIRA) ¿No tendrá uno con la uña más prolijita? VENDEDOR. Use la tijera para dejarlo como usted más guste. Aquí está el dedal... COMPRADOR: (LO RECIBE Y LO ANALIZA) ¿Y sólo viene en plateado? VENDEDOR: No, Molestex SRL. también produce dedales dorados. COMPRADOR: ¡Dorado! ¡Me gusta! VENDEDOR. Pero me quedó en el portafolio. COMPRADOR: Si no me da un dedal dorado, no le compro nada. VENDEDOR: ¡Ahora se lo traigo! (VUELVE HASTA LA DELANTERA EMPUJANDO A LOS PASAJEROS) ¡Permiso, permiso! PLOMERO: (A LOS DOS PASAJEROS QUE TIENE A CADA LADO) Me bajo en dos cuadras... PASAJERO: Chofer, me la juego que este vehículo es a gas CHOFER: Ya le dije que no... Y hagan lugar, que atrás hay espacio. NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? PASAJERO: Chofer, ¿seguro que no es a gas? CHOFER: No, es naftero.... PASAJERO: Entonces, algún pasajero tiene la cañería con pérdida. CHOFER: A mí me enseñaron que gallito que cacarea primero tuvo la culpa... PASAJERO: ¿Insinúa que fui yo?
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CHOFER: Usted fue el único que cacareó. PASAJERO: Venga y dígamelo en la cara, a ver si usted es tan gallito. CHOFER: ¿Pero quién se cree? (DEJA EL VOLANTE Y VA HASTA EL PASAJERO EMPUJANDO A TODOS) NOVIO: (QUE SE SENTÓ EN LA ÚLTIMA FILA, GRITA A SU NOVIA) Analía, Analía... NOVIA: Sí, Julio. NOVIO: Quería aprovechar este viaje para... NOVIA: Julio, no te entiendo, hablá más fuerte... PASAJERO: (TAMBIÉN AVANZA Y SE ENCUENTRA CON EL CHOFER EN EL MEDIO DEL COLECTIVO) ¡Déle, dígame en la cara lo que me acaba de decir! NOVIO: Quería decirte que para mi sos un... PASAJERO: ¡Salame! CHOFER: No, voy a poder... PASAJERO: Ah, ahora se achica... CHOFER: No, no voy a poder decírselo en la cara porque... NOVIA: (AL NOVIO) ¿Qué me dijiste? CHOFER: ¡Te voy a moler la cara a trompadas! NOVIA: ¡Pero andáte a freir churros, tarado! (LLORA DESILUSIONADA) PASAJERA: (AL CHOFER) Una pregunta... CHOFER: Después, señora... PASAJERO: Me va a golpear. ¿No sabe que es de cobardes pegarle a alguien que usa anteojos? NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? PASAJERA: (AL CHOFER) Una pregunta... CHOFER: Después, señora... (AL PASAJERO) ¿Y quién lleva anteojos? PASAJERO: (SACA UN PAR DE LENTES Y SE LOS PONE) ¡Yo! CHOFER: No sos gallitos, sos gallina. PASAJERO: Pero esta gallina te va a dejar los ojos como un par de huevos duros... (AMBOS COMIENZAN A PELEAR) PASAJERA: (AL CHOFER) Una pregunta... CHOFER: Le parto la cabeza al tipo este y le contesto la pregunta. PASAJERA: Si usted está aquí, ¿quién maneja el colectivo? TODOS: (GRITAN MIENTRAS SE PRODUCE UN MOVIMIENTO GENERAL) CHOFER: (LLEGA HASTA EL VOLANTE) ¡Calma, que no cunda el pánico! ¡La nave está en control nuevamente! (AL PASAJERO) Y usted, espere que pare en un semáforo y le bajo los dientes... NOVIO: (DESDE LA ÚLTIMA FILA, GRITA A SU NOVIA) ¡Analía! NOVIA: (LLOROSA) Sí, Julio... NOVIO: Quiero decirte algo... CHOFER: (LE GRITA A UN CONDUCTOR) ¡Andá a lavar los platos! NOVIA: ¿Cómo? NOVIO: Necesito hacerte una pregunta... PASAJERO: (AL COMPRADOR) ¿Fuiste vos quien se mandó la cochinada? NOVIA: ¿Qué? NOVIO: (ORDENA) ¡Silencio, a todos! Analía, ¿querés casarte conmigo?
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TODOS: (A CORO) ¡Ahhhhhhhhh! NOVIA: (INDECISA) ¡No sé qué responderle! EMBARAZADA: (A LA NOVIA) Decíle que sí, es un dulce... PASAJERO: (CONFIANZUDO, AL NOVIO) Macho, ¿sabés la que se te viene si te dice que sí? NOVIA: ¡Sí! ¡Acepto! NOVIO: ¡Soy el hombre más feliz del mundo! TODOS: (APLAUDEN Y FELICITAN A LOS NOVIOS) CHOFER: (LLORANDO) Estoy tan emocionado (HACE SONAR LA BOCINA) NOVIO: Cuando bajemos te doy un beso... CHOFER: Si le cuento a los muchachos de las otras unidades, no me van a creer. ¡Parece una película! PLOMERO: (A LOS DOS PASAJEROS QUE TIENE A CADA LADO Y QUE HAN AGARRADO EL CAÑO QUE LLEVA POR SOBRE SU CABEZA) Bajo en la próxima... PASAJERO: ¡Qué me importa! PLOMERO: Es que soy plomero y si no sueltan el caño que llevo, no voy a poder bajar. VENDEDOR: (QUE VOLVIÓ HASTA EL COMPRADOR CON DIFICULTAD, LE DEJA UN DEDAL DORADO) ¡Listo! COMPRADOR: (LE PASA UN BILLETE) VENDEDOR: Ah, la pucha, no tengo para darle vuelto. COMPRADOR: Es el único billete que tengo. Si no, déjelo, no faltará oportunidad... TODOS: (HACEN UN MOVIMIENTO GRUPAL COMO SI EL COLECTIVO FRENARA) VENDEDOR: (FASTIDIADO, AGARRA EL DEDAL, SE LO PONE, TOMA LA TIJERITA Y CORTA EL BILLETE) ¡Aquí está su vuelto! ¡Y no jorobe más, sino uso el dedo extra para metérselo en un ojo! (SE BAJA DEL COLECTIVO) MADRE: (MIRANDO POR LA VENTANA) Ay, nena, tenías razón ahí hay un molino. NENA: Ahora no importa, ¡ya moliné!. (TELÓN)
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El aula de Tócame-Roque Autor: Francisco García Purriños. Tragedia cómica en un acto !y gracias! Cuando se alza el telón, el espectador curioso podrá ver un aula de alumnos adolescentes, indolentes y traviesos de 4º de la E.S.O. Pronto, el espectador curioso podrá observar que estos diablillos no saben lo que hacen o no hacen lo que saben, según. Se ruega al curioso espectador que no se ría muy alto, tanto para no despertar a los que quieran dormir como para no perderse la posible conocida tragedia. Hay una pizarra en el fondo, un cuadro con una imagen de la Virgen y una puesta, a la izquierda del espectador. Con esto basta, aunque también podría haber un mapa de Europa y un mural con reglas ortográficas. Entra el profesor por la izquierda. Los alumnos, que estaban haciendo un jolgorio considerable, se ponen de pie, casi todos. Profesor: ¡Buenos días! ¡Pónganse de pie los que estaban sentados y siéntense los que estaban de pie! Los alumnos obedecen. Profesor: Bueno; ayer quedamos en que dos y dos son cinco, ¿no? Valentín: Señor profesor, ¿no eran siete? Profesor: Depende, Valentín, depende. Pero bueno, ahora que estáis todos atentos, aprovecharé para haceros unas preguntas, ¿vale? A ver. tú Aquilino, dime dos pronombres Aquilino : ¿Quien?¿Yo? Profesor : Muy bien, si señor, dos pronombres. Ahora tú Álvaro: dime una palabra que empiece por "jota" Álvaro: ¡Hoy! Profesor: ¿Hoooy? !Claro¡ No va a ser mañana Álvaro : Perdone profe, quiero decir que hoy es jueves, que empieza por "j" Profesor: ! Pero hombre ¡Si hoy no es jueves! Bueno , vale. ¡Eh, pero Francis!, ¿qué haces? Por qué das golpes con la cabeza? ¡Vas a romper el pupitre! Francis : Es que no lo entiendo... Profesor: ¿Que es lo que no entiendes? Francis: Que "todo junto" se escribe separado, y "separado" se escribe junto... Profesor: Déjalo Francis: te puede explotar la cabeza. Piensa en otra cosa. Salva: Profe , profe , profe; tengo una duda.... Profesor: A ver si te la puedo ampliar, Salva, ¿cuál es tu duda? Salva: Profe,"ayer" ¿se escribe con hache? Profesor: No, Salva, no Salva: ¿Y "hoy"? Profesor: "Hoy " si. Salva. "hoy" sí Salva: Y ¿cómo puede cambiar tanto de un día para otro? Profesor: Llevándose la mano a la frente: !Que tropa ,Señor¡ ! que tropa¡ En este momento se oyen unos golpes en la puerta-o una campana- y entra, algo "mosca", un señor, padre de uno de los alumnos, Teodoro. Padre: Perdone que interrumpa, señor profesor, pero es que tengo que averiguar si es cierto lo que me cuenta mi hijo, aquí presente... Profesor: No es una manera muy ortodoxa de entrar, pero tengo curiosidad...¿qué le cuenta su hijo?
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Padre: Pues que usted le hace al pobre chico las preguntas más difíciles. ¿qué de cierto hay en ello? Profesor: ¡Pero hombre!,,, Nada, señor padre, nada, nada. Precisamente ahora estaba preguntando a los alumnos...¿ quiere usted comprobar las preguntas? Padre: Si, claro; a eso he venido. Profesor: Esta bien. Se dirige Teo. Vamos a ver, Teo. No te pongas nervios nerviosos y contesta: ¿cuántos son dos y dos? Teodoro: mirando a su padre. ¿lo ves, papá?, ¡ya empieza! Profesor: ¿ Se convence usted señor padre?. Además ,tengo que comunicarle que su hijo ha copiado en un examen. Lo supe en seguida, al corregir la prueba .copió de Miguelito. Padre: ¿ Y cómo sabe usted que copio de ese Miguelito y no fue al revés? Profesor: Pues porque Miguelito, en la 3ª pegunta escribió: " Esta no me la sé", y su hijo, en la misma pregunta, puso "Yo, tampoco. ¿Qué le parece?.¿se convence usted ? Padre: ¡Que bochorno. hijo! ¡Qué ridículo me has hecho pasar! Le sacude un par de "soplamocos" a su hijo sin que nadie pueda evitarlo. ¡Toma "cabezudo"! El profesor le calma y le reconduce a la puerta: Dos o tres compañeros consuelan y animan a Teo. Profesor: Vamos chicos ánimo ¡Ya pasó todo! ¡Seguimos preguntando! Vamos a ver tú Diego ¿qué es un polígono? Diego: Es un señor que tiene muchas mujeres. Profesor: ¡Asombroso! Bueno, cambiemos de materia. Veamos, Alberto: pregunta de religión: ¿Recuerdas como murió Judas? Alberto: Duda unos instantes, Luis le ayuda, poniendo una mano en la garganta, ostensiblemente. Por fin, Alberto dice.¡ Ah! ¡sí! ,¡de anginas! Profesor cara de asombro: No se si reír o llorar, A ver, algo mas fácil. Literatura. Dime, Pablo,¿ quien escribió El Quijote? Pablo: a punto de llorar. Yo no he sido profesor. ¡yo no he sido! Abel se acerca al profesor y le dice, mirando a Pablo: No le riña, profe, Pablo nunca cuenta mentiras: ¡ Si el dice que no fue, es que no fue! Profesor: debo estar soñando. Manolo, ve a llamar al director, por favor..... Director: ¿qué ocurre, don Francisco? Profesor: Casi nada: que le pregunto a Pablo " quien escribió El Quijote", y me contesta que él no ha sido. Y, encima, Abel dice que Pablo no miente, que si él dice que él no ha sido, es que no ha sido él ¿qué le parece? Director: Mire, profesor yo también conozco a Pablo, y sé que no es mentiroso; si dice que no es, es que no ....Pero, no se preocupe, a este le atrapamos en seguida. Voy a llamar a la Guardia Civil, Sale a toda prisa. Llega un sargento de la Guardia Civil con cuatro guardias. Sargento: Ya está señor profesor. Le vamos a echar el guante en seguida. Todas las salidas están vigiladas .Atraparemos al que escribió El Quijote ese. Salen los cinco velozmente. En ese momento, entra un señor elegante. Es el inspector de educación, que esta de vista profesional, inspeccionando el colegio, que es lo suyo. Inspector: Buenos días. Soy el inspector de Educación y Ciencia, He visto salir a unos guardias, a toda prisa. ¿Qué pasa? Profesor: Que estoy desesperado, señor inspector. Aquí nadie escribió El Quijote... Este alumno dice que él no ha sido, y la guardia Civil ha salido corriendo, a ver si lo atrapan, ¿qué le parece?¿qué podemos hacer?
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Inspector: Pero, hombre señor profesor, tenga paciencia. Menos mal que he llegado yo... Se dirige a los alumnos: " El Quijote no es un ensucia-paredes ni nada de eso. Es una obra muy famosa de la literatura española, escrita por un no menos famoso escritor, llamado Calderón de la Barca. Profesor. Llevándose las manos a la cabeza. ¡Ay! ¡si Lope de Vega levantara la cabeza! Y cae de vergüenza el telón.
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EL MIEDO © Vicente Leal Galbis Escrita en 1.988 Editado por el propio autor en 1999 (Al abrirse el telón aparece el cuarto de un niño. Titín sentado en su cama con la cabeza baja, junto a él, de pie Roberto "el invisible", personaje peculiar por ser transparente y permitir que a través de él se vea perfectamente la mano que lo manipula, a la izquierda del escenario una pelota, a la derecha un cochecito, a un lado de la cama la banasta de los juguetes, al otro una silla, en el techo una lámpara.) ROBERTO
.- Titín ¿qué te pasa?.
TITIN
.- (Con voz triste) No lo sé.
ROBERTO
.- Es que estas triste.
TITIN
.- No, no es eso.
ROBERTO
.- ¿Entonces qué es?
TITIN
.- Nada.
ROBERTO
.- Venga, Titín, te prometo que no se lo voy a contara nadie.
TITIN
.- Si no es nada.
ROBERTO
.- (Un segundo de silencio, mira al público, percatándose de que están mirando, mira a Titín) ¡Ah! ya sé, te da vergüenza porque están todos estos niños delante.
TITIN
.- No.
ROBERTO
.- ¿Es que yo no te hago suficiente compañia?
TITIN
.- No.
ROBERTO
.- No, ¿Por qué?.
TITIN
.- Por que eres invisible.
ROBERTO
.- Y ¿que tiene eso de particular?.
TITIN
.- Pues eso, que las personas invisibles como tú, no hacen compañía.
ROBERTO
.- ¿Ah sí? ¿y todas las tardes que llevamos jugando juntos por que estás solo, que?.
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TITIN
.- Pero eso es distinto, porque para jugar sí me sirves.
ROBERTO
.- ¡Ah! y cuando estás triste ya no, ¿verdad?, pues que sepas que los buenos amigos estamos para las buenas ocasiones y para las malas también. ¡Y yo, soy un buen amigo!.
(Se gira hacia el otro lado del escenario confirmando con la cabeza su postura). TITIN
.- Pero Roberto, ¿es que no te das cuenta de que sólo existes en mi imaginación?, por eso eres invisible.
ROBERTO
.- ¿Y qué tiene que ver que sea invisible? eso es una ventaja vamos; digo yo. Porque me entero de muchas cosas, ¿sabes?. Como nadie me ve, me escabullo por todas partes, ¡y escucho: todas las conversaciones que tienen los mayores...!.
PELOTA
.- (La pelota tiene una peculiar forma de hablar porque al hacerlo bota y al botar repite las palabras) Toma toma y yo yo.
COCHE
.- (El coche también porque para hablar necesita estar en movimiento, al iniciarlo arranca des-pués acelera y cuando termina de hablar frena) Brrrnn... Y yo también Iiiiiihh...
SILLA
.- Pues si vierais yo, el otro día, de las cosas que me enteré...
ROBERTO
.- Bueno, pero vosotros solamente oís los comentarios que hacen dentro de la casa.
COCHE
.- De eso nada brrrn... A mi el otro día, me llevó Titín al parque (ruido de coche circulando) ñniiiiee... Y entre carrera y carrera ñniiiee... Me enteré de todo lo que se habla de fuera Iiiihh...
PELOTA
.- Y a mi, y a mi, el mes pasado pasado también me sacó sacó a jugar jugar.
ROBERTO
.- Por una vez al mes... pero yo salgo cuando quiero y voy por todas partes y oigo los comentarios de todo el mundo.
SILLA
.- ¡Tu lo oyes todo, tu lo oyes todo, a ti lo que te pasa es que te gusta mucho hacerte el chulo!.
TITIN
.- Vale ya, ¿no?, dejad de discutir de una vez.
ROBERTO
.- Pero ¿se puede saber que te pasa a tí hoy?...
COCHE
.- ¿Es que te hemos hecho algo?...
TITIN
.- No
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PELOTA
.- Estas estas enfadado enfadado con nosotros nosotros...
TITIN
.- ¿Por qué iba a estarlo?.
SILLA
.- Seguro que ha sido por tu culpa pelota, si el otro día no hubieras roto el cristal, no le hubieran reñido a Titín ni le hubiesen castigado hoy, pero tu, ¡hala! directa al cristal, ¿no podías haberte desviado un poco?...
PELOTA
.- Ya le pedí pedí perdón perdón. Tu siempre siempre me echas echas a mí las culpas culpas.
SILLA
.- Como que estoy cansada de oir a los mayores decirle a Titín que no juegue contigo dentro de la casa, pero tú a la mínima echas a rodar y lo provocas. El otro día tropezaste conmigo y casi me tiras al suelo, y luego, encima, rebotaste y le diste a la lámpara y casi la tiras a ella también. ¿Verdad lámpara?.
(La lámpara se enciende y se apaga) TITIN
.- ¡Que no es por eso!, de verdad que no tiene nada que ver con vosotros.
COCHE
.- Bueno brrrr... ¿Pero somos tus amigos? ñneee... ¿O qué? Ihiiiii...
TITIN
.- Está bien, os lo contaré, pero que conste que lo hago porque han venido todos estos amigos a verme y les estoy dando la tarde... Lo que me pasa es que tengo miedo.
SILLA
.- ¿Miedo?
COCHE
.- Brrrr... ¿Miedo?.
ROBERTO
.- Miedo tú, ¿por que?
PELOTA
.- Si estamos estamos tus juguetes juguetes contigo contigo.
ROBERTO
.- Y yo, y todos estos niños que han venido a verte.
TITIN
.- Si, ya lo sé, pero luego todos los niños se van y se hace de noche y os tengo que guardar y acostarme y a mí me da miedo estar solo.
ROBERTO
.- Pero hombre, no te apures, cuando te quedes solo llámame y yo te hago compañía.
TITIN
.- ¡Si ya lo hago muchas noches!, pero otras no me sirve de nada, porque como eres invisible...
PELOTA
.- Pero está está tu oso oso, que el muy cara cara dura dura nunca duerme duerme con nosotros nosotros.
(De la banasta de los juguetes surge un osito de peluche)
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OSO POPO
.- ¿Quien me llama?.
SILLA
.- ¿Tu qué haces por las noches?.
OSO POPO
.- ¿Yo? dormir, como todo el mundo.
COCHE
.- Brrrr... ¡Mal hecho! Iiiiiih...
OSO POPO
.- ¿Mal hecho, por qué? ¿es que ahora ya no se duerme por la noche, se duerme por el día? ¿que raro?... ¿y cuándo se come?.
PELOTA
.- Tú lo que tienes tienes es mucha cara cara, así que no no te hagas hagas el tonto tonto...
OSO POPO
.- ¿Yo tonto? ¡tonta tú! que sólo sabes que botar de un sitio a otro y venga a botar, todo el día botando.
ROBERTO
.- No, Oso Popo, lo que tratamos de decirte es que ya que tú eres el único que duermes fuera del cajón de los juguetes y que te acuestas con Titín, en vez de dormirte como haces siempre podías hacerle compañía para que no tuviera miedo.
OSO POPO
.- Si yo le hago compañía... Pero es que me pongo a contarle mis inventos y mis aventuras y enseguida entra su mama y nos hace callar, y a mí, cuando estoy callado, me entra sueño y me duermo.
TITIN
.- No le echeis la culpa al Oso Popo, que el pobre hace lo que puede, la culpa es sólo mía, que soy un cobarde.
OSO POPO
.- ¿Tú un cobarde, quién te ha dicho eso?. (Dirigiéndose al publico) ¿A que no niños? ¿a que Titin no es un cobarde?... ¡Decidselo mas fuerte que se entere!...
TITIN
.- ¡Claro! Vosotros me decís eso porque me quereis.
OSO POPO
.- ¡A que no es por eso!... ¿A que es normal quelos niños tengan miedo alguna vez?. Venga, decidselo ¿es normal o no?... Ya lo has oído, ¿ves como a todos los niños les pasa? el tener miedo de vez en cuando no es de cobardes, es normal, es como el tener hambre o sueño, una sensación más que sienten todos los niños.
SILLA
.- ¡Y los mayores...!
TITIN
.- Sí, pero cuando tú tienes hambre comes y se te pasa, y cuando tienes sueño duermes y lo mismo, pero cuando uno tiene miedo, ¿qué se puede hacer?.
OSO POPO
.- Pues...
COCHE
.- Yo... brrr... no lo sé Ihiiii...
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PELOTA
.- Yo, tampoco tampoco lo sé sé.
SILLA
.- Pues yo he visto lo que hacen los mayores.
TITIN
.- Cuenta, cuenta...
SILLA
.- Pues cuando los mayores tienen miedo, aunque nunca lo confiesan, yo me doy cuenta porque empiezan a mirar a todas partes, se ponen nerviosos, se asustan al más mínimo ruidito...
TITIN
.- Bueno, ¿pero que hacen?.
SILLA
.- Normalmente enchufan la radio, o se ponen a ver la T.V. o llaman por teléfono, con cualquier pretexto, a algún amigo o amiga (En este monólogo imitará mediante cambios de voz, un dialogo telefónico entre dos mujeres) - Hola fulanita. -- ¿Qué tal?. - Pues nada, aquí estoy, sola. -- ¡Sola en casa!. - Si, ¿Que pasa?. -- ¡Ay chica! y ¿No te da miedo?. - ¿Miedo a mí?, nooo... ¿Por qué?. -- Ay, no se... - Yo estoy sola en casa y tan a gusto... -- ¿Ay si...? - Siii, a mi no me da miedo... Y luego, cuando cuelgan el teléfono, se van corriendo a la puerta y echan todas los cerrojos.
TITIN
.- Que raro, ¿y así se les quita el miedo?.
SILLA
.- Eso no lo sé, ¡pero es lo que hacen!
COCHE
.- Pues a mi brrr... Cuando yo tengo miedo ñnee.... Me da por correr ñneee... A toda pastilla Ihiii...
PELOTA
.- Pues yo yo doy cada bote bote, que reboto reboto una y dos veces veces con el techo techo.
TITIN
.- Y tu Oso Popo ¿qué haces cuando tienes miedo?.
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OSO POPO
.- ¿Yo? pues... Llorar.
TITIN
.- ¿Y llorando se te quita?.
OSO POPO
.- No, pero me canso, me pongo triste y me duermo.
TITIN
.- ¿Y tú, Roberto?.
ROBERTO
.- Me pongo a hablar con el primero que me encuentro de cosas divertidas.
SILLA
.- Pues a mí, cuando me da miedo, me empiezan a crujir las patas y me arrimo a la mesa.
TITIN
.- ¿Y a tí lámpara?.
(La lámpara se enciende y se apaga dos veces) TITIN
.- Ah, ya te entendemos
SILLA
.- No, ¡si la lampara no tiene malas ideas!.
(De repente la luz del escenario se apaga, quedando sólo algunos focos inferiores que le dan al escenario un ambiente tétrico). PELOTA
.- (Con voz temblorosa) ¿Quién, quién ha apagado apagado, la luz luz?.
SILLA
.- Lámpara, no gastes bromas y enciéndete.
(La lampara hace dos o tres intentos por encenderse, pero termina apagándose definitívamente).
TITIN
.- No puede encenderse.
(El miedo es un personaje lógicamente invisible por lo que siempre que hable él, debe oirse a una voz en off grave y tenebrosa). MIEDO
.- ¡Uhhhhhh...!
TITIN
.- ¿Has sido tu Roberto?.
ROBERTO
.- (Con voz atemorizada) ¡No, yo no he sido!.
PELOTA
.- (También con voz timorata) Entonces, entonces ¿quién ha sido sido?.
SILLA
.- ¡Tengo miedo!.
OSO POPO
.- ¡Y yo!.
MIEDO
.- Hacéis bien de tener miedo, porque yo soy el miedo
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ROBERTO
.- Titín, yo me tengo que ir, es que he quedado con unos amigos para charlar un ratito. Adiós, Adiós...
MIEDO
.- JA... JA... JA....
COCHE
.- Pues brrr... Yo me estoy poniendo (ruido de derrape) heeee ... Un poco nervioso... heeee (sigue y sigue recorriendo parte de escenario de un lado a otro).
PELOTA
.- Yo yo también también (Y continua botando).
SILLA
.- Pues a mí ya me están empezando a crujir las patas.
(Se le oyen crujir las patas a la par que continúan moviéndose). TITIN
.- ¡Estaos quietos!. (con voz más autoritaria) ¡Parad un momento!. (Todos los personajes detienen a la vez su movimiento) A lo mejor ya se ha ido. (un instante de silencio) ¿Veis? no se oye nada...
MIEDO
.- ¡Uahhhhh....!
(Todos los objetos reanudan a la vez su convulsivo movimiento). SILLA
.- ¡Ya esta aquí otra vez! (crujiendole las patas)
COCHE
.- Brrrr.... Brrrr.
PELOTA
.- Ha vuelto vuelto.
TITIN
.- (Con voz mucho mas autoritaria) ¡Quietos de una vez!. (Los personajes se vuelven a detener. Entonces, mirando hacia arriba en varios sentidos e intentando mantener una voz normal) Oye miedo, ¿estás ahí?
MIEDO
.- ¡Siiiiii...!
TITIN
.- ¿Por qué nos asustas, si nosotros no te hemos hecho nada?.
MIEDO
.- Por que tengo que entrenarme...
TITIN
.- ¿Entrenarte, para qué?
MIEDO
.- Para seguir asustando a los niños.
TITIN
.- ¿Pero, por qué tienes que asustarnos?.
MIEDO
.- Para salvaros de los peligros de la vida.
TITIN
.- ¿Para salvarnos, no lo entiendo?.
PELOTA
.- Ni yo yo.
SILLA
.- Yo tampoco, la verdad.
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MIEDO
.- Pues es muy sencillo. Los niños sólo son capaces de portarse bien por miedo, ¡sólo por miedo!, por miedo al dolor, por miedo al castigo, por miedo a la soledad y a la falta de cariño... Todo el mundo funciona bien gracias al miedo, porque yo, el miedo, soy su auténtico salvador.
TITIN
.- ¡Eso no es verdad, tu no salvas a nadie! lo único que consigues es hacernos sufrir.
MIEDO
.- Pero para evitaros sufrimientos mayores, porque ¿tu qué harías si no tuvieses miedo?, cruzarías sin mirar las calles y entonces algún coche te pillaría.
TITIN
.- ¡Eso son tonterías!, yo no cruzo las calles sin mirar porque quiero vivir y jugar y divertirme...
MIEDO
.- ¿A si...? ¿Pues qué harías entonces si no tuvieses miedo a que te suspendiesen, estudiarías o te pondrías a jugar?.
TITIN
.- No lo sé, pero yo, cuando estudio, es porque tengo que estudiar, no por que tenga miedo a que me suspendan.
MIEDO
.- Me estas enfureciendo con tantas preguntas, yo no soy un gran razonador, sólo sé que ulular y dar voces y gritos lejanos, y sonidos susurrantes y misteriosos como estos.... ¡Aaaaaah... Eeeeeh... Iiiiih... Oooooh... Uuuuuh...! Dime, ¿no te doy miedo?.
(Con el hecho de advertir los sonidos timoratos junto con el de ser y estar en la secuencia de las vocales espero que se reduzca muy considerablemente los efectos aterradores). TITIN .- Pues... Ahora ya no mucho, la verdad. MIEDO
.- Y a vosotros, niños, ¿os asusto...? ¿Como decís.? (Probablemente los niños identificados con Titin y puesto que la sensación de miedo habrá perdido fuerza durante el dialogo mantenido con Titin contestaran que no) Me debo estar haciendo viejo... ¿O es que los niños de ahora son mas valientes que los de antes?.
TITIN
.- Mira, miedo, (se acerca a la pelota y la toca) tienes que comprender que no esta bien que asustes a mi pelota, porque la pobre se pasa el día rodando y botando, es un poco traviesilla y le gustan mucho lo cristales, pero en el fondo es muy buena amiga mía y juntos hemos pasado ratos muy divertidos. Ni esta bien que asustes a mi cochecito tampoco, (se acerca a su coche y también lo toca) el pobre si lo vieras todo el día corriendo... ¡a estas horas está ya agotado!. (Acercandose a la silla) ¿Y la silla no te da pena? la pobrecita silla, con la de peso que tiene que aguantar al día la pobre...
MIEDO
.- ¿Y a tu oso, puedo hacerle un poquito de miedo a tu oso?.
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(El osito se agacha dentro de la banasta y sólo saca por fuera los ojitos). TITIN
.- ¡Que va! si se queda todas las noches abrazado a mi porque no quiere dormir solito.
MIEDO
.- ¿Y a los niños que han venido a verte?.
TITIN
.- A ellos déjalos, que son muy buenos amigos y me han ayudado mucho cuando he tenido problemas.
MIEDO
.- Entonces ¿A quien asusto?. Tendré que asustarte a tí.
TITIN
.- Bueno, puedes asústame a mi un poquito si tanto lo necesitas, pero date prisa que me ha entrado ya mucho sueño y tengo ganas de dormir, vamos a la cama, Oso Popo (se acerca a la banasta y lo coge en brazos) y no te preocupes, que yo te tapo las orejas para que no oigas al miedo.
(Titin y su oso se acuestan en la cama dándole la espalda al público). MIEDO
.- ¡Uuuuuh...!
TITIN
.- (En tono de conmiseración) ¡Uy! que susto me has dado... Qué bien haces el miedo... ¡Pero ahora dejamé dormir, que tengo mucho sueño (bostezo) ¡uahhh...! (Con tono de sueño) Hasta mañana a todos amiguitos... (nuevo bostezo) ¡Uahhh...!
(Se apagan las luces y durante un momento solo se oye la respiración de Titín). TELON
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"LA CABEZA DEL DRAGÓN” D. RAMÓN VALLE-INCLÁN Autor Alumnos/as de Sexto Curso del CEIP Onésimo Redondo de Pinto (Madrid) con su maestro Alfredo Blanco. Versión demasiado libre de la obra de Don Ramón del Valle-Inclán titula da “La cabeza del dragón” (Entra un dragón doliéndose de la tripa; entre lamentos intenta asustar al público.). DRAGÓN.- ¡Ay! ¡Qué dolor! ¡Qué dolor de tripa! Me he comido cuarenta pasteles, doce tartas, y... doce niños ¡tan ricos!... y... tres niñas... ¡tan saladas! (El dragón sigue quejándose de su tripa, se toca la barriga a dos manos y mirando al cielo da tremendos gritos de dolor.). ¡Ay! ¡Qué dolor de barriga! (Dirigiéndose al público) ¿Sabéis lo que en realidad me sentó mal?..¡la cena! Aquel hombre lleno de pelos y de verrugas, estaba totalmente agrio y tenía sabor a coliflor. ¡Ay! mi tripa. (Sigue quejándose y por fin se tumba totalmente agotado y enfermo en el suelo. Entra un grupo de niños jugando a la pelota.). NIÑO 1.- ¡Mía! ¡Es mía! (Los niños se pasan la pelota de mano a mano.). NIÑO 2.- ¡Eres un tramposo! Es mía. Yo soy Zidane. ¡Es mía! Ahora tendrías que pasármela a mi. NIÑO 3.- Bueno, por qué no jugamos un partidillo de fútbol es este sitio. NIÑO 1.- Si, si. Tú y tú contra yo, que ¡yo! soy Ronaldo. NIÑO 2.- Yo me pido este dragón de portero... NIÑO 1.- ¿¿¿Ese dragón-o-o-ón? NIÑO 3.- ¿Cómo-o-o-o...? (El niño 3, asustado, sale que se las pela.) ¡¡¡Mamáááá....!!! (Sale de escena.). NIÑO 1.- (Tartamudeando.) U-un-dra-gó-gó...óónnnnn. ¡¡¡Sorroco!!! (Sale de escena con los pelos totalmente de punta. Para conseguir este efecto especial el personaje pensará en el último control de Matemáticas.). NIÑO 2.- (Se acerca con cuidado al dragón tumbado.) ¡Hola! (Se acerca más.) ¡Hola! (Se acerca un poquito más.) ¡Hola! ¿Estás bien! DRAGÓN.- (Levantando la cabeza y soltando un bufido de fuego.) ¡No! (El niño da un salto hacia atrás.).
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NIÑO.- ¡Qué susto! DRAGÓN.- ¿Quién eres? ¿Vienes a curarme? ¿Eres médico? NIÑO 2.- (Este niño, por si no lo sabéis va para locutor, o sea, que tiene una lengua rápida y reseca.). Respecto a la primera pregunta que me haces, querido dragón, he de decirte que me llamo Jesulín y no soy de Ubrique, nací en La preciosa ciudad de Pinto, centro de España; y sobre la segunda en la que me preguntas que si voy a curarte... ¿de qué? ¿de qué quieres que te cure? ¿de un resfriado? ¿de una gripe? ¿te duele la cabeza, mejor dicho ese cabezón enorme?...¡debes decirme que te duele para que te cure...! ¿no crees?. Tu tercera pregunta es más importante...¿eres médico, dices? La respuesta es sencilla: no, no soy médico. Te diré que me gustaría ser.... (Sigue y sigue hablando sin parar.). DRAGÓN.- ¡¡¡Cállate, cállate, que me desespera-a-aa-aas!!! NIÑO 2.- ¡Es qué no me tienes paciencia! (Sale de escena cabizbajo.). DRAGÓN.- ¡Ay! qué dolor más terrible. (Sigue quejándose tumbado en el suelo. Entra saltando y cantando Caperucita.). CAPERUCITA.- (Deja de cantar. Asustada se acerca poco a poco al dragón. Caperucita es redicha, presumida y bastante güay/o sea.) ¡Oh! Un dragón. ¡Ah! ¡Qué asco! ¡O sea, qué dragón más feo! (Se asusta y de un salto se aparta.). O sea, vaya dragón más feo ¡Ah! Es un bicho asqueroso. (Se le empieza a quitar el susto y se acerca poco a poco otra vez.) ¿Qué te pasa dragón? ¿Por qué estás en el suelo? O sea, ¿de qué te quejas dragón? DRAGÓN.- No soy un dragón, estúpida, ¡soy una dragona! CAPERUCITA.- Ya me lo parecía a mi. O sea, me he dado cuenta que eras una dragona, se te nota en la tripa enorme que tienes... ¿estás embarazada? ¿a qué si?.... ¡¡¡pero qué lista soy!!! ¡Muá, muá! (Se da besos a si misma.) DRAGÓN.- (Enfadado.) ¡No estoy embarazada, estúpida, estoy inflada de tanto comer. CAPERUCITA.- ...Y estás echado en la hierbecita, o sea, haciendo la digestión.... ¡pero qué lista soy! (Se da besos a si misma.) ¡Qué lista soy, madre mía, o sea, qué lista soy. No me merezco! DRAGÓN.- (Más enfadado.) ¡No estoy descansando, estúpida, estoy enferma.! ¡Me duele muchísimo la tripa! CAPERUCITA.- (Dirigiéndose al público.). Ésta no es el dragón, ésta es el lobo y no está embarazada ni le duele la barriga; seguro que dentro de su tripa está el leñador que me quiere comer. (Dirigiéndose al dragón.) ¡Feo, asqueroso! Lobo feo. ¡Anda que te den, o sea! (Y sale muy erguida y soberbia del escenario quejándose y
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protestando de que la quieran engañar de una forma tan simple. En el escenario se queda otra vez el dragón retorciéndose de dolor visceral. Sus atroces gritos dan una pena enorme. Entra en el escenario el señor del butano.). BUTANERO.- ¡Butano! ¡Butano! (Dirigiéndose al dragón.) ¿Es este el 1º B? Aquí tiene una bombona de butano... Novecientas noventa y la voluntad. DRAGÓN.- ¿Qué dices? BUTANERO.-¡En euros...(Saca una calculadora y hace números)...en euros novecientos noventa euros y la voluntad. ¡Butanooooo! ¡ Es el 1º B o no es el 1º B. ¡ DRAGÓN.- ¡El primero que ve...el primero que ve! ¡No! ¿No es el primero que ve! ¿Pero qué dice este tío? BUTANERO.- (Sale de escena quejándose.) ¡Butano! ¡Butano! (Entran en escena dos señoras hablando continuamente sin parar. Son las vecinas del dragón.). VECINA 1.- ¡Hola vecino! VECINA 2.- ¡Hola vecino! (Empiezan a hablar sin parar de todas las cosas de la casa, del barrio, de la compra, de las rebajas, de la “boa”... Mientras hablan se pasean por el escenario y de vez en cuando se dirigen al dragón y le dicen ¡Pero que gandul, eres vecino! !Ahí tumbado y la casa sin barrer! ¡¡¡Gandul, gandul!!! Salen por fin del escenario después de que nos hayamos enterado de las vidas y milagros de los demás. El dragón se queda en el escenario dolorido y quejoso. Entra en escena la niña de los anuncios.). NIÑA.- ¿Qué susto, un dragón! DRAGÓN.- ¡Soy una dragona! y estoy empachada. NIÑA.- ¿Y por qué? DRAGÓN.- De tanto comer. NIÑA.- ¿Y por qué? DRAGÓN.- Porque tenía hambre. NIÑA.- ¿Y por qué? DRAGÓN.- Porque llevaba días sin comer. NIÑA.- ¿Y por qué? DRAGÓN.- (Burlándose enfadado.) ¡Y por qué! ¡Y por qué! ¡¡¡Y yo que sé por qué!!! (Entra en el escenario el padre.).
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PADRE.- ¿Estás aquí hija mía? (Dirigiéndose al dragón.) ¡Usted perdone señor dragón, pero esta hija mía no para de dar la tabarra! HIJA.- ¿Y por qué? PADRE.-¡P o r q u e p r e g u n t a s m u c h o, h i j i t a ¡Venga vámonos a casa! HIJA.- ¿Y por qué? (Salen del escenario. En el escenario queda el dragón todo dolorido. En ese momento entra la princesa y ve al dragón quejándose y le da pena.) PRINCESA.- ¿De qué te quejas, dragón? DRAGÓN.- Tengo un empacho que no puedo con mi cuerpo. PRINCESA.- (Dirigiéndose al público.) Con el empacho que tiene este bicho no creo que me pueda comer. PRINCESA.- (Pensando.) Bueno, bueno. Lo primero que tenemos que hacer es curarte. Pero yo no sé nada de curaciones ni de enfermedades; sólo tuve las paperas el año pasado y dos días solamente... (Habla y habla sin parar) DRAGÓN.- ¡Ay!, esto no hay quien lo aguante. PRINCESA.- La verdad es que para ser un dragón eres bastante debilucho y además un quejica. DRAGÓN.- ¡Cuándo me cure y me vuelva el hambre ya te diré yo...! PRINCESA.- ¡ Dragón ladrador, poco mordedor ! Mira, será mejor que vayamos a buscar al mago Libertad para que te cure. (La princesa llama al mago para que le cure.) ¡Mago! ¡Mago Libertad! (El mago no entra en escena y la princesa pide a los espectadores que llamen con ella al mago.) Todos conmigo, vamos a llamar al mago Libertad. (Todos.) ¡Mago! ¡Libertad! ¡Libertad! ¡Libertad! (Entra el mago totalmente cojo.) ¿Que te pasa Libertad? MAGO.- ¡Ay! Si yo te contara. Esta pierna se ha dormido y no se quiere despertar. PRINCESA.- Pues mira te llamaba porque el dragón está enfermito. Ha cogido un empacho. MAGO.- Pues le voy a dar un jarabe. Tenéis que saber que este jarabe está hecho con una cola de lagartija, tres patas de araña, dos pelos de murciélago, una verruga de sapo y tres cucharaditas de azúcar. (Se dirige a la princesa.) ¡Venga, a tomarse la medicina! ¡El jarabe, el jarabe! PRINCESA.- ¡Qué yo no soy mala, señor mago!, ¡es al dragón! MAGO.- (Se dirige al dragón.) ¡Venga, a tomarse la medicina! ¡El jarabe, el jarabe!
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DRAGÓN.- ¡Aggg! ¡Qué asco! ¡No me lo tomará nunca! PRINCESA.- ¿Entonces qué hacemos? (Dirigiéndose al público.) ¿Entonces qué hacemos? (Dirigiéndose al mago.) A ver listillo, entonces ¿qué hacemos? MAGO.- Si no quiere tomarse mi brebaje yo no sé que hacer. Yo soy mago no adivino. Para adivinar tendríamos que llamar a la adivina Igualdad. (Se dirige al público y los anima a llamar con él a la adivina Igualdad.) Todos conmigo, vamos a llamar a la Adivina Igualdad. ¡Adivina! ¡Igualdad! ¡Igualdad! ¡Igualdad! (Entra la adivina en el escenario con su bolita de cristal.) ADIVINA.- ¿Quién me llama? ¿Qué queréis de mi? MAGO.- El caso es que este dragón está empachado y queremos curarle. ADIVINA.- Yo no curo, yo adivino el futuro. MAGO.- Pues ya que estás aquí podrías decirnos el resultado de las quinielas. ADIVINA.- Ese no te lo digo. MAGO.- ¿Y el de la primi? ADIVINA.- Tampoco. MAGO.- ¿Y el de la lotería? ADIVINA.- Tampoco. MAGO.- ¿Y el número del cupón? ADIVINA.- Tampoco. PRINCESA.- ¿Y el cuponazo? ADIVINA.- Tampoco. PRINCESA.- ¿Y la bonoloto? ADIVINA.- Tampoco. MAGO.- Y entonces ... ¿qué nos puedes decir? ADIVINA.- Te puedo decir una adivinanza, para eso soy una adivina... (Dice una adivinanza. La adivinanza tendrá que aprenderla este personaje de su abuela que sabe muchas. Después se marcha tan tranquila y feliz.) PRINCESA.- ¿Qué hacemos ahora? MAGO.- Lo mejor será que llamemos al médico de guardia. (Saca el móvil y llama al médico de guardia. Empiezan a sonar móviles por todos sitios. Entra en el escenario el
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doctor acompañado de la ambulancia y del enfermero. Entran haciendo el ruido de las sirenas con una camilla y muy nerviosos. Se mueven por el escenario sin pasar.) PRINCESA.- (Intenta poner calma.) Doctor, doctor. Mire (Señala al dragón y el médico lanza un chillido histérico y cae hacia atrás. El ayudante-enfermero y la ambulanciaayudante recogen al doctor y se lo llevan a urgencias rápidamente haciendo el ruido de la ambulancia.) MAGO.- Esto se arreglaría con una buena inyección. ¡Podríamos llamar al practicante! (Saca el móvil.) ¡¡¡No tengo cobertura!!! Lo mejor será que lo llamemos a gritos. El practicante se llama Caridad. ¡Caridad! (Todo el público llama con ellos.) ¡Caridad! ¡Caridad! PRACTICANTE.- ¡Qué no soy sordo!. Buenas tardes... Buenas tardes. PRINCESA.- Tienes... que... ponerle... una... inyección... a... este... dragón. PRACTICANTE.- Bueno, bueno. Aquí traigo dos inyecciones. No sé cuál ponerle. (Se dirige al público y le enseña la pequeñita.) ¿Le pongo ésta? (Después de recoger la negativa de los espectadores, se vuelve a dirigir al público y le enseña la gigante.) ¿Le pongo ésta?... (El público asiente vociferante y satisfecho.) Bueno, bueno, pues le pondré ésta. (Agarra la descomunal jeringuilla y se acerca con aviesas intenciones al dragón.) ¡¡¡Pon el culo dragón!!! ¡¡¡Pon el culo!!! DRAGÓN.- ¡No! ¡No! Nunca pondré el culo, ¡nunca! ¡Asesino! ¡Asesino! (Y espantado de miedo huye de la escena y se queda apoyado con cara de susto en la pared.) TODOS.- ¿Y ahora, ¿qué hacemos? (Suena la música y aparece en escena el Hada. ¡Chan!) HADA.- ¿Qué necesitáis de mi? (Dirigiéndose al practicante.) Tú, a ver, ¿dime un deseo y te será concedido? PRACTICANTE.- Si, si, ¡qué me toque la primi! ¡qué me toque! ¡qué me toque! HADA.- (Golpeándole en la cabeza con la varita mágica.) Boing, boing. PRACTICANTE.- (Sujetándose la cabeza.) ¡Me ha tocado! ¡Me ha tocado! (Sale del escenario tambaleándose.) HADA.- Mago, ¡y tú!, ¿qué oculto deseo tienes? MAGO.- Yo quisiera tener un golpe de suerte. HADA.- Muy bien, ¡aquí tienes uno! Boing, boing.(Y le suelta un golpe con la varita mágica en la cabeza.) MAGO.- ¡Qué golpe! (Sujetándose la cabeza.) ¡Qué golpe! (Sale del escenario doliéndose.)
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HADA.- Y tú, princesita linda ¿Qué deseo tienes? PRINCESA.- Tengo, tengo, tengo tres deseos: Uno... que cures al dragón; dos... una muñeca que hable, haga pipí y cante como la La Pantoja y tres... que encuentres al príncipe de mis sueños. HADA.- Muy bien, princesita. Empezaremos por curar al dragón. Esto es muy fácil le daré un "golpecito" con mi varita mágica y se curará al momento. (Se dirige con aviesas intenciones a donde está el dragón enarbolando la varita.) DRAGÓN.- ¡Nunca! Nunca me golpearás con esa vara. ¡Menuda varita! Jo, que varita usa esta hada de pacotilla. ¡Prefiero que me explote la barriga! (El dragón, ¡por fin! sale de escena.) HADA.- ¡Desagradecido! Bueno, princesita, entonces te concederé el segundo deseo, ¿qué era?, esta memoria mía... PRINCESA.- Una muñeca, una muñeca que cante, hable y haga caca todo el día. HADA.- Bueno, bueno (La hada dice las palabras mágicas y entran en el escenario varias muñecas.) ¡A elegir! PRINCESA.- (Dirigiéndose a la muñeca 1.) ¿Tú qué sabes hacer? MUÑECA 1.- Yo hablo, canto en estéreo y te despierto cada hora por la noche, lloro y pataleo y digo palabrotas. PRINCESA.- (Dirigiéndose a la muñeca 2.) ¿Y tú? MUÑECA 2.- Yo hago pis, caca, me tiro pedos y eructo antes de las comidas. PRINCESA.- ¿Y tú? (Dirigiéndose a la muñeca 3) MUÑECA 3.- Yo hablo, canto y puedo jugar contigo y darte compañía... PRINCESA.- (Alegre.) ¡Me quedo con ésta! ¡Me quedo con ésta! HADA.- Y ahora el deseo tres... PRINCESA.- Si, si. El príncipe, el príncipe. HADA.- (Dice las palabras mágicas y hace grandes gestos y chan, aparecen los Reyes Magos y Papá Noël. Los Reyes y Papá Noel discuten entre ellos. No se ponen de acuerdo. ¿Quién trae más juguetes, los Reyes o Papá Noel? ¿Quién regala las pilas Melchor o Basaltar? ¿Quién vuela más alto Papá Noel o Gaspar? ¿Quién ganará la Liga el Real o el Madrid? PRINCESA.- (Casi llorando) ¡¡¡Yo quiero un principe!!! (Los Reyes magos y papá Noel se van discutiendo.).
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HADA.- (Vuelve a decir las palabras mágicas y hace grandes gestos y chan, aparece el príncipe acompañado del rey y la reina.) PRÍNCIPE.- ¡Qué pasa aquí! ¡A ver qué pasa aquí! REY.- (Repite haciendo los mismos gestos.) ¡Qué pasa aquí! ¡A ver qué pasa aquí! REINA.- (Repite haciendo los mismos gestos.) ¡Qué pasa aquí! ¡A ver qué pasa aquí! PRÍNCIPE.- Yo soy el príncipe de Tuquistán y estos mis vasallos, éste mi padre el rey y ésta mi madre la reina. (La frase que dice el príncipe es repetida primero por el rey y luego por la reina.). PRINCESA.- Yo soy la princesa... (El príncipe se acerca embobado a la princesa suena la música.) PRÍNCIPE.- A tus pies princesa... (La frase que dice el príncipe es repetida primero por el rey y luego por la reina.). PRINCESA.- ¡Oh, qué simpático! REY.- (Repite haciendo los mismos gestos.) ¡Oh, qué simpático! REINA.- (Repite haciendo los mismos gestos.) ¡Oh, qué simpático! (Suena la música y el telón se cierra lentamente.). PERSONAJES
1. DRAGÓN.-
11. PRINCESA.-
21. MUÑECA 3.-
2. NIÑO 1.-
12. MAGO.-
22. PRÍNCIPE.-
3. NIÑO 2.-
13. ADIVINA.-
23. REY.-
4. NIÑO 3.-
14. AMBULANCIA.-
5. CAPERUCITA.-
15. ENFERMERO.-
25. MELCHOR.-
6. BUTANERO.-
16. DOCTOR.-
26. GASPAR.-
7. VECINA 1.-
17. PRACTICANTE.-
27. BALTASAR.-
8. VECINA 2.-
18. HADA.-
9. HIJA.-
19. MUÑECA 1.-
10. PADRE.-
20. MUÑECA 2.-
24. REINA.-
28. PAPÁ NOEL.-
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