RELIGIONES Y LA MADRE QUE LAS PARI Protestantes contra musulmanes por aquí. Católicos contra protestantes por allá. Católicos contra musulmanes por acullá. Musulmanes contra musulmanes por más allá. Judíos contra musulmanes por más acullá. A nosotros esto de las religiones se nos escapa del todo. No entendemos nada. Y no es que no creamos en nada, no. Al contrario, aquí en malavida ejercitamos la fé cosa mala. Pero de religión ni torta. Porque ¿no es la religión algo que tiene que ver con cosas buenas? Entonces que alguien nos explique a qué viene este tinglao. Aquí en la redacción nadie ha pensado en esas cosas desde que dejó el colegio y estamos confusos. Por eso invitamos a todas las religiones del mundo a que nos visiten y nos ayuden a salir de este pozo de ignorancia en el que nos encontramos. Testigos, mormones, evangelistas: visitadnos con confianza, os recibiremos con los brazos abiertos. Porque ¿quién no se las ha tenido que ver alguna vez con algún miembro de estas religiones curiosas que en plan Mulder y Scully se te presentan en casa así por las buenas (y normalmente en el peor momento) y te comienzan a comer la cabeza con rollos sobre el apocalipsis y demás historias? Y encima te dejan una revistilla en cuya portada una familia feliz merienda tranquilamente rodeada de leones y otras fieras. ¿Pero qué predica esta gente? Aquí pasamos de merendar en esas condiciones. Tal y como está el patio el mundo está sumido en una crisis de fé y si esto sigue así cualquier día se nos presentará en casa una pareja de popes, arzobispos o ulemas y tratarán por todos los medios de ficharnos para su religión. Nosotros gustosos les cambiaremos sus revistillas por nuestros malavidas y nos apuntaremos a todas las religiones del mundo. -Mr Mago-
Marcos J. Wander fue expulsado de los Carmelitas Descalzos por llevar alpargatas y tener la cabeza gorda. Desde entonces desahoga su frustación dibujando Mata-Ratas. Página 11.
XCar2001 se convirtió en un asqueroso ateo de mierda por tener que perderse las películas de Tarzán para ir a la catequesis. Todo ello se refleja en sus historietas. Páginas 3 y 25.
Chefo fue el único niño de su generación que se empeñó en comulgar, no de marinerito como todos los demás, sino de diplomático neozelandés en Uganda. Página 19.
L
a elegancia y el buen gusto vuelven a nuestra web. Esta vez, de la mano de un jueguecito realizado con la sana intención de enseñar a todos nuestros visitantes el modo correcto de comportarse, con la debida pompa y etiqueta, durante una hipotética visita al vaticano. Dicho jueguecito no es otro que el ya mítico FOLLAGALLINAS. Ya saben, a disfrutarlo todo el mundo en http://malavida.galeon.com e nuevo nos reproducimos. Esto sigue siendo un misterio, pero la cosa es que cada día, somos más. El nuevo, se llama José María Serrano (alias “Bac Hylon”), es soltero y residente en Granada. Buen partido es, porque el muete además de ser ingeniero y monigotero, es actor (espeluznante su interpretación de cazavampiros en el peliculón de inminente estreno “Ellos son noche”). Ya sabéis, chicas. hefo vuelve a arruinarse. En el mundillo empresarial, nuestro compañero Chefo es de sobras conocido por la increíble cantidad de fiascos económicos que ha sufrido. Aún queda en la mente de todos aquella vez que invirtió todos sus ahorros en comprar 300 periquitos para ir a venderlos a Huesca, convencido de que iba a forrarse; o aquella otra vez que se fue a Zuera en bicicleta con intención de vender la macrocárcel como si fueran apartamentos. Su última proeza acabó como todas. La idea original, que prometía bastante, era montar una productora de cine porno independiente en el salón de su casa. El material lo tenía: sofá, videocámara, actor protagonista (él mismo). Pero todo se fue al traste por falta de colaboradoras. De todos modos, aún estamos a tiempo, a ver si alguna se anima leyendo esto...
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C
Crucis es el clásico niño maltratado por la iglesia. Con la excusa de que era nuevo, el cura al darle la comunión le arreó dos soberbias hostias que todavía recuerda. Páginas 17 y 29.
M.A. hizo la comunión en un puesto de pipas, debido a su naturaleza despistadilla. Eso sí, el tío se puso de panchitos como el quico, y de paso se leyó dos Lib y un interviu. Páginas 8 y 39.
¡NO CORRAS MUCHO, PAPÁ!
MALAVIDA nº 6. Enero de 2002. Es una publicación de Editorial Cornoque para Burz Cómics (c) 2002. Todos los derechos de reproducción de esta obra pertenecen a sus autores. Depósito legal: Z-3842-99 Editorial Cornoque es una iniciativa de Un Grupo De Gamberros Punto Com, y no se responsabiliza de las opiniones ni de las copas dejadas de pagar por sus autores. Líder Discutible: Marcos J.Wander. Diseño Gráfico: XCar2001. Página Web: XCar2001. Ideas Extravagantes: Chefo. Iluminación: M. A. Monreal. Chivo Expiatorio: Crucis. Visita nuestra página: http://malavida.galeon.com. Burz Comics es una iniciativa de Zaragotham Asylum Productions, asociación destinada a la creación y difusión de obras de cómic, y no se responsabiliza de las opiniones vertidas por sus autores. Coordinador: Igacio Ochoa. Secretario: Queco Ágreda. Director Artístico: Daniel Marco "in person". Diseño Gráfico: Emilio Gil. Tesorero: David Daza. Distribución: Salvador Molina y Daniel Foronda. Página Web: Daniel Zarzuelo. Encargado del Correo: Gustavo Higuero. Visita nuestra página en: www.burzcomics.com. malavida@asesnet.com correo@burzcomics.com Apartado de Correos 8095. 50015 Zaragoza
S
exo por un tubo. Al que no le va nada mal en estas cosas, hablando de todo un poco, es a nuestro compañero Crucis, mil veces llamado “El Arturo Fernández de las delicias”, “El Don Juan del nuevo siglo” o “El enano salido ése que vive en la casa de enfrente”. Su última relación conocida, (a espera de que se confirmen los rumores sobre Arantxa del Sol) ha sido con un oso de peluche blanco que Xcar tenía en su casa. A la pareja se le ve feliz, y parece que Crucis ha encontrado en él esa estabilidad que llevaba tanto tiempo buscando. Aunque de momento han declarado que sólo son amigos. EL tiempo lo dirá. CAR se monta una webcam guarreras. En ella, y mediante un módico precio, pueden observarse actos cotidianos de su vida diaria tan espectaculares como su ducha semanal, su divertida búsqueda de pelotillas en el ombligo, el estado de esa cosa verde que tiene en la nevera, o el ansiado corte de uñas de todos los martes. ¡Y además se le puede ver cagando! ¿Qué más quieres? a célebre fundación “Proctólogos sin fronteras” le ha regalado, no sabemos muy bien por qué, un nuevo flexo a Miguel Ángel. Según declararon en el acto de entrega oficial, los miembros de esta organización se sentían muy conmovidos por esta historia de desamor que ya dura dos años, y decidieron hacer un pequeño esfuerzo para seguir mejorando el mundo. De parte de Miguel Ángel, un agradecido saludo, y nuestro más fuerte deseo de que sigan proctologando al mundo entero (¿se dice así?). -Mr. Mago-
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Don Pío es un
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personaje que,
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si fuera persona,
Gordito
hoy en día estaría del
Relleno,
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a
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todo olvidado. Y es
una especie
que el pobre era un
de Pío con 70 kilos de más llevado el extremo, un tipo
tipo de lo más corriente –y
buenazo aunque tontorrón sin remedio, el pobre. Y
moliente-, que pasaba los mis-
otros muchos que responden salvando la situación, a un
mos apuros que cualquier españolito medio de buen
modelo de hombre muy parecido, siempre con buen
corazón en aquella época. El pobre se mataba a traba-
corazón: Pepe el hincha (magistral caricatura de la
jar en una oficina, y nunca conseguía que se reconocie-
obsesión del ciudadano medio por el balompié, en la
ra su valía (que tampoco era mucha, la verdad). En el
que el protagonista siempre acababa con un ojo a la
trabajo le manejaba el jefe, en casa su amantísima
virulé o un brazo en cabestrillo), Pitagorín (un niño
esposa Benita, ¡hasta, cuando tenía visitas, hacía lo que
resabiondo que era tan bueno que a veces se nos hacía
ellos querían! Y es que, no se puede ser tan bueno, y
insoportable), Perucho y Cheles, Boliche y Chapinete,
menos si uno se parece a Charlot, como es el caso.
Los primitos Julita y Pedrito, Atletínez,... ¡si hasta llegó
Entonces le toman a uno por el pito del sereno. Pero
a dibujar historietas de los chiripitifláuticos! Aunque eso
claro, ¿cómo podía ser de otro modo, siendo como era
sí, suponemos que don Peñarroya se acababa cansando
su creador Peñarroya? No en vano, Peñarroya tenía
de tanta bondad, y por eso de vez en cuando se des-
fama entre sus numerosas amistades de ser un hombre
quitaba dibujando al malvado Don Berrinche, un tipo de
afable, bonachón y un poco
cuidado cuyo mejor amigo era su inseparable garrote.
picaruelo. Y todo ello quedó
Pues nada, don Peñarroya, donde quiera que esté,
reflejado en multitud de
¡salve, maestro!
personajes. Además de al
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infeliz Don Pío,
7
PASATIEMPOS Entre las dos imágenes de la derecha, aparentemente iguales, hay una diferencia. ¿Serías capaz de encontrarla, so listo?
Manda la que crees es la solución correcta a malavida@asesnet.com, o escríbela en el foro de nuestra web (http://malavida.galeon.com)
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Manda la que crees es la solución correcta a malavida@asesnet.com, o escríbela en el foro de nuestra web (http://malavida.galeon.com)
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buenazo aunque tontorrón sin remedio, el pobre. Y
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otros muchos que responden salvando la situación, a un
mos apuros que cualquier españolito medio de buen
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que el protagonista siempre acababa con un ojo a la
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ellos querían! Y es que, no se puede ser tan bueno, y
insoportable), Perucho y Cheles, Boliche y Chapinete,
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Los primitos Julita y Pedrito, Atletínez,... ¡si hasta llegó
Entonces le toman a uno por el pito del sereno. Pero
a dibujar historietas de los chiripitifláuticos! Aunque eso
claro, ¿cómo podía ser de otro modo, siendo como era
sí, suponemos que don Peñarroya se acababa cansando
su creador Peñarroya? No en vano, Peñarroya tenía
de tanta bondad, y por eso de vez en cuando se des-
fama entre sus numerosas amistades de ser un hombre
quitaba dibujando al malvado Don Berrinche, un tipo de
afable, bonachón y un poco
cuidado cuyo mejor amigo era su inseparable garrote.
picaruelo. Y todo ello quedó
Pues nada, don Peñarroya, donde quiera que esté,
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Marcos J. Wander fue expulsado de los Carmelitas Descalzos por llevar alpargatas y tener la cabeza gorda. Desde entonces desahoga su frustación dibujando Mata-Ratas. Página 11.
XCar2001 se convirtió en un asqueroso ateo de mierda por tener que perderse las películas de Tarzán para ir a la catequesis. Todo ello se refleja en sus historietas. Páginas 3 y 25.
Chefo fue el único niño de su generación que se empeñó en comulgar, no de marinerito como todos los demás, sino de diplomático neozelandés en Uganda. Página 19.
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Crucis es el clásico niño maltratado por la iglesia. Con la excusa de que era nuevo, el cura al darle la comunión le arreó dos soberbias hostias que todavía recuerda. Páginas 17 y 29.
M.A. hizo la comunión en un puesto de pipas, debido a su naturaleza despistadilla. Eso sí, el tío se puso de panchitos como el quico, y de paso se leyó dos Lib y un interviu. Páginas 8 y 39.
¡NO CORRAS MUCHO, PAPÁ!
MALAVIDA nº 6. Enero de 2002. Es una publicación de Editorial Cornoque para Burz Cómics (c) 2002. Todos los derechos de reproducción de esta obra pertenecen a sus autores. Depósito legal: Z-3842-99 Editorial Cornoque es una iniciativa de Un Grupo De Gamberros Punto Com, y no se responsabiliza de las opiniones ni de las copas dejadas de pagar por sus autores. Líder Discutible: Marcos J.Wander. Diseño Gráfico: XCar2001. Página Web: XCar2001. Ideas Extravagantes: Chefo. Iluminación: M. A. Monreal. Chivo Expiatorio: Crucis. Visita nuestra página: http://malavida.galeon.com. Burz Comics es una iniciativa de Zaragotham Asylum Productions, asociación destinada a la creación y difusión de obras de cómic, y no se responsabiliza de las opiniones vertidas por sus autores. Coordinador: Igacio Ochoa. Secretario: Queco Ágreda. Director Artístico: Daniel Marco "in person". Diseño Gráfico: Emilio Gil. Tesorero: David Daza. Distribución: Salvador Molina y Daniel Foronda. Página Web: Daniel Zarzuelo. Encargado del Correo: Gustavo Higuero. Visita nuestra página en: www.burzcomics.com. malavida@asesnet.com correo@burzcomics.com Apartado de Correos 8095. 50015 Zaragoza
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