Иан Уайброу
Художник дядя Коля Воронцов
Санкт-Петербург Азбука-классика 2008
папа, наконец, выскочит как встрепанный, возможно в пене, и страшно заинтригованный и спросит: «Ну, в чем дело?», нужно преспокойно ответить: «Пап, ты чего? Я просто ищу свою Драгоценную Папочку, в которую складываю бумажки с умными мыслями!» (После чего крико... рекомендуется Очень Быстро Убежать).
12
Правда здорово? Ну, я в долгу не остался и послал Крикуну в ответ шутку собственного изобретения. Вот как напугать родителей, ни в чем себе не отказав. Итак, покупаешь сгущенку, или плавленый сыр, или мармелад в тюбике. Сдираешь с тюбика этикетку и наклеиваешь другую, от зубной пасты. Или вообще ничего не наклеиваешь. Потом выжидаешь Верный Момент (то есть чтобы родители были дома) и начинаешь лопать сыр, или мармелад, или что там у тебя в запасе. Верный момент можно повторять, пока содержимое тюбика не кончится. Скорее всего родители рано или поздно заметят твои чудачества и спросят: «Сынуля, ты чего это все время зубы драишь — ты не заболел? Какой же ты после этого злой и страшный серый волк?» А ты им и говоришь: «Зубы чистить? За кого вы меня принимаете! Р-Р-Р! Это я так завтракаю!» (Вариант: обедаю. Вариант: ужинаю). Ой, не могу! Так смешно, что я просто остановиться не могу! С громким ХО-ХО-ХО-хотом,
Малютка.
П.С. В этом трюке главное — брать что угодно в тюбике, только не клей и не горчицу, а то рискуешь сильно огорчиться. 13
В общем, вы близки к этой, как ее, истине. Я даже имя младшего братишки и то забыл, так что уж извините, с сегодняшнего дня присматривать за ним не смогу. Ведь я же не знаю, как его звать! Придется вам забрать мелочь к себе, и пусть он для разнообразия сядет на шею вам, а не мне. Пусть он у вас посуду бьет и кассеты грызет, тогда вы запоете по-другому. Ваш, в глубокой задумчивости,
Ктототам П.С. Ну как, дошло? Это на самом деле был Я. Еще П.С. Папа! Ты молодец! Фотографии уже почти в фокусе! Даже и не скажешь, что снимали исподтишка. А Игрунчик просто картинка (гы-гы).
18
Это мой настоящий адрес, никаких шуток!
Дорогие мама и папа! Какое свинство с вашей стороны — прислать Вонючке эту бандероль с этой проклятущей шлепмашиной — и все из-за одного моего безобидного шуточного письма! Уж и пошутить нельзя, честное слово! Кстати, батареек к машине не прилагалось, так что Вонючка додумался и повытаскивал батарейки из моего фонарика, плеера, плавучей лягушки для ванной, в общем, из всего, на что смог наложить свои загребущие лапы. Включил — и машина как погонится за мной да как начнет шлепки отвешивать — ужас!
ой!
Вжик-шлеп-
19
солью и взорвался. Чего у него только не было! И кровати, и комоды, и кресла, и кадки с кактусами! Я перетаскал все это на второй этаж и расставил в одной из пустых комнат (свободных помещений там — помещай — не хочу!) А потом повесил на входную дверь шикарную вывеску:
Но это еще не все, потому что у меня, образцовопоказательно-плохого Волчонка со Злой Медалью, тоже накопилась куча добра, то есть барахла, от всех моих приключений — с тех времен, когда мы с Крикуном устраивали в Колледже Хитрюг Школу Приключений. Так что и барахло в основном приключенческое. (Ой, мне надо срочно съехать разок с люстры по веревке — просто так, на счастье!)
24
Ой, как сильно оно приключилось... Но и это еще не все, потому что в подвале я планирую устроить выставку всяких штук, оставшихся от нашей Школы Привидений, где мы учили зверят всяким зверствам. В подвале этому обуродованию оборудованию самое место, там темно и страшно, и можно пугаться сколько угодно! У-У-У! И напоследок я создам отдельную искпо... экспозицию, то есть выставку в память о Лесном Сыскном Агентстве «Желтые глаза» — выставлю наши лупы, набор для снятия отпечатков пальцев и всякое такое прочее.
25
Дорогие мама и папа!
В спальне
Угадайте, что меня разбудило сегодня утром? Нипочем не догадаетесь! В окно спальни откуда-то с юго-востока вещал громкий голос: «бу-бу-бу!», только с такого расстояния слов я поначалу разобрать не смог, а когда разобрал, просто подпрыгнул. Это кто-то (сейчас узнаете кто) гремел в рупор: «Раз, два, раз-два-три. Говорит Игрунчик, Вожак РАЗ О РВАКС а . Всем ли меня слышно? Эй, слабаки, мелкота, мелюзга, нюни, шмакодявки, рохли, маменькины сынки, я к вам обращаюсь! Малютка Волк, это в первую голову касается тебя! Ты опозорил волчий род, повел себя как последний тюфяк и упустил особо опасного жулика, мистера Прохвоста! Позор тебе! Слушай мою команду! Я здесь, чтобы изловить его и задать ему перцу! Понял? А если хочешь восстановить свое злое волчье имя, оторви задницу от стула и топай к моему вездеходному автофургону, понял? Мы стоим лагерем на северном берегу озера Полевки. Чтоб сегодня же был там! Я тебя научу уму-разуму! Ты пройдешь у нас курс Слежки, Зверства, Волчьей Хватки и Хитрости, Превышающей Лисье Коварство. Будешь
36
слушаться меня, своего нового Вожака, тогда, может быть, тебе перепадет немножко из щедрого вознаграждения, которое я намерен получить за поимку хитрого лиса! А тепе-е-ерь ПОДЪЕМ! Шагом марш! И только попробуй не явиться — мы сами за тобой придем и унесем в лагерь, как мешок. Даже не думай закапываться в нору: тебе от нас не спрятаться, все равно придем и вытащим за твой тощий жалкий хвостишко. Я не шучу! Понял? Подъем и шагом марш в лагерь! Здесь рулю я!» Помните, Дядюшка Великий Злюка в таких случаях говорил «танковый напор» и «подавляющая личность»? Так вот, по-моему, это один в один про Игрунчика! Типичный танк. У меня от
37
Секретный отсек, вездеходный автофургон
Дорогие мама и папа! Делать мне все равно пока нечего, поэтому опишу вам внутренности вездеходного автофургона. Впереди у него место для водителя — ну, руль там, зеркала, разные кнопки и все, что полагается, а в задней
части — вроде как обычные уютные логова, только современные, сплошные приборы, и все гудят. Например, тут есть здоровенный холодильник, битком набитый Мышиным Муссом (ням-ням, наверно, когти оближешь). Есть туалет, есть лежальня, есть лизальня и много уютных вонючих уголков, где можно свернуться клубочком. А я сижу в секретном отсеке, за стальной дверью, и она заперта на кодовый замок, а шифр знает только сам Игрунчик. Игрунчик устроил мне допрос с пристрастием. Добивался он только одного — чтобы я вступил в его стаю. Пришел и как начал выкручивать мне лапу, а сам заладил: «Ну, рохля, сдавайся, скажи: Ты — мой вожак, хочу вступить в РАЗ О РВАКС и во всем тебя слушаться! Скажи «есть, шеф!» Но не на таковского напал: я уперся и знай твержу: «нет, нет, никогда и ни за что». Стиснул зубы и даже не дрожал. Почти. Ваш упрямый
М. Волк П.С. Лапа болит у-у-ужасно.
43