1. Miguel Díaz (web) 2. Rocio Díaz (blog) 3. Ivan Rodriguez (blog) 4. Antonio Ruiz (web) 5. Currito Martínez (web) 6. Vicente Toti 7. Kangrejo 8. Frankie Figueras (web) 9. Jesus Ricca (web) 10. ZAM (blog) 11. Francisco J. Garrido (blog) 12. Koldo Carro(web) 13 Gonzi Díaz (blog) 14. Natalia Vilches 15. Carlos García 16. Rosa López 17. Lino Agudelo (web)
SUMARIO EDITORIALLAONUBA LUIS FELIPPERGONZI ELPERCA INTERNACIONAL CARLOS BELLO / ERTONY ERH KEVINHGARRIDO BARROSO #CAMINO 2.0ERTONY NANO EL MARCIANO HUERVANOJESUS RICCA DIARIO DE UN MUTANTE ERTONY CHOCUS TAXONOMICUM IVAN RODRÍGUEZ / MIGUEL DÍAZ PEPE RECREZAM
HISTORIA INSOSPECHADA DE HUELVA: ONUBA ROMANA CARLOS BELLO / KANGREJO
consejillos veraniegos KANGREJO
FOTONOVELA KOLDO / CURRITO MARTINEZ)
DIAS DE CINE NATALIA VILCHES
ER TOTI VICENTE TOTI
MUNDO PETARDO CURRITO MARTINEZ
EQUILIBRIO HORMONAL ROSA LÓPEZ & FRANKIEF COSAS DE MIGUEL NIÑOS DÍAZ
la careta de perico ertony
SEXO EN HUELVA YORK ROCIO DIAZ & NATALIA VILCHES
E D I T O R I A L
A
Camino 2.0
l choquero le gusta tanto o más una acampada que una romería. Siempre en medio del camino con lonas y carretas; ya sea en nuestra Gran Vía con el 15M o en la Marisma con el Rocío. Y si no de terracita o alféizar, depende del presupuesto. Así es Huelva. Los choqueros no participamos de casi na, pero nos apuntamos a todo. Nos arrogamos protagonismos sin permisos: Estos días unos se erigen moderadores y próceres de las revoluciones en el internet; preguntando y preguntando hasta la jartura sin aportar una sola propuesta. Mientras, otros revientan equinos por infarto camino de la Blanca dejándolo to perdío, como los muros del Facebook manchados con programitas de mierda y preguntas de máquina robótica.
Las y los más tratamos de divertirnos, mientras nos abrimos camino, porque una revolución hoy en día no vale la pena sin el respeto y la capacidad de organización demostradas, vamos, que ríete tú del plan romero. Naíta que envidiar. Será porque somos profesionales de la vida y nos gusta participar, compartir, reír y disfrutar. Con humor caemos mal sin faltar, que decía el Rosendo. Para terminar una Frase memorable de este Camino 2.0:
“Iba de Peregrina y me cogiste la coquina” Y otra del Recuerdo, Camino analógico de años anteriores:
“Por Doñana conocí a tu hermana”. Y es que la feligresía es muy mariana.
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El Percá-Internacional
¡NOTICIÓN!
¡EL GOBIERNO ESPAÑOL
CONCEDE LA NACIONALIDAD
A CHUCK NORRIS ! Evaristo Quintanilla, Madrid-11/06/2011
¿Una conferencia de Aznar, una película de Manolo Escobar, una rueda de prensa de José Antonio Camacho, una oveja volando desde un campanario, una oferta en ebay del geyperman legionario sodomizando una cabra..? ¿Cual de estas joyas de la cultura y del pensamiento ibérico empujó al gran Chuck Norris, ídolo de jovencitas, a emigrar a España? ¿De qué recóndito pedacito de su corazón surgió la idea de dejar familia, casa, gimnasio, esclavos,etc.. y buscar un nuevo hogar en la dulce y entrañable piel de toro?
Cualquiera de estas cosas pudo ser el detonante de la gran bomba mediática del año: la confirmación de que el gobierno dará su plácet a la petición del famoso actor americano de América, Chuck Norris, de acceder a la nacionalidad española. En los mentideros de la corte sólo se habla de la magnífica suerte con la que se ha topado el gobierno, justo en medio de la peor crisis imaginable, por lo que, no es extraño que respondiera raudo y alborozado a su demanda e, incluso, instara al Increíble Chuck a empezar con la limpia. El programa que deberá afrontar el aclamado actor, karateka y filósofo no es precisamente liviano, pero su enorme ilusión, su amor por su recién estrenada patria y su ardor guerrero se manifestaron en la misma rueda de prensa que ofreció tras conocerse la noticia, en la que aprovechó para zum-
Como prioridades, el Invencible Chuck apuntó que “el problema de España es que el Gobierno ha abierto mucho la mano, y así estamos, que hay mucho guarro, mucho moro y mucho mariconismo” Afirmó que la realidad de España no le era desconocida, puesto que “no me pierdo un informativo de Intereconomía y un esclavo me lee todos los días el Marca en voz alta”. Reconociendo que la situación era complicada y aduciendo que antes tendrá
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barle la badana a los reporteros del diario Público y de la cadena de televisión, La Sexta. El Inigualable Norris comenzó su intervención con un alegato en defensa del pepino español, noble producto hortícola que constituirá la base de su alimentación mientras resida en España, ya sea crudo, en crema, en sopa, en batido o metiéndoselos directamente por el culo, como si fueran supositorios, “ (…)que hay mucho trabajo que hacer, y no es cuestión de perder tiempo”, declaró el Insigne Chuck, que advirtió que “ me estoy calentando y, en cuanto me lo pida el Presidente de Murcia, invado Alemania y, por mis cojones, que esos cabrones van a comerse los pepinos por tabales”
El Percá-Internacional
¡NOTICIÓN! ¡EL GOBIERNO ESPAÑOL CONCEDE LA NACIONALIDAD A CHUCK NORRIS ! que hablar con el gobierno, “para que este haga lo que a mi me salga de los cojones”, el plan consiste en empezar “repartiendo hostias a tutiplén y a ver quien queda de pié”. El Asombroso Chuck comentó que, quizá, comenzara partiéndole las piernas a Llamazares, “el moro ese, que tiene cara de ser el que pone los subtítulos en los vídeos de Al Qaeda” y fumigando con Zyklon B las sedes de Izquierda Unida “que huelen a porro y a vaselina” Adalid de la Hispanidad, el Incomparable Chuck advirtió que no toleraría más presencia de extranjeros en las calles y anunció que “me pienso colocar en la mismísima Punta de Tarifa y, patera que asome, patera que, de la patada que le meto, les prometo que vuelve a África o al Imperio Klingon, me la suda,” Respecto a ETA, el Asombroso Chuck respondió: “Ah! Bueno, con esos acabé ayer” Ante las insistencias de los periodistas, enseñó el collar que se ha fabricado con los molares de los obispos vascos y precisó, entre risas, que le gustaría que las plazas que dejan desiertas el Athletic de Bilbao, la Real Sociedad y el Osasuna, en Primera
División, las ocuparan el Burgos, el Alcoyano y el Mirandés. Dicho esto, extrajo restos de carne que se habían quedado aprisionados entre sus encías, entre los cuales resultó que se encontraba Leo Messi, en avanzado estado de descomposición, y, con sonrisa picarona, preguntó ”¿Adivináis quien va a ganar la liga durante los próximos dos milenios?” Por otro lado, la crisis económica, afirmó el Divino Chuck, no constituirá un problema: ”lo que sobran son parados y lo que a mi me falta son esclavos. No se preocupen, yo los convenzo rápido” Con esto, abruptamente, el Insuperable Chuck, se levantó, culminando la rueda de prensa y, lacónicamente, espetó: “Siganme”. Con una voluntad inquebrantable, el esforzado campeón de la causa hispánica se dirigió a la Puerta del Sol y, escudriñando con mirada felina el horizonte, compuso el austero gesto que hizo famoso a Walker, Ranger de Texas, encogió su conducto anal y, mediante una patada giratoria que asombró a los presentes, descabezó a una docena de perroflautas que allá anidaban, ante los vitoreos y aplausos de los periodistas que allí nos encontrábamos.
...mediante una patada giratoria que asombr贸 a los presentes, descabez贸 a una docena de perroflautas.
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Hoy:
el cuco cabildiensis
La zoología es una ciencia apasionante. Es imposible no rendirse ante la diversidad que la naturaleza despliega ante nuestros ojos. En especial, cuando se estudian especies tan singulares como el cuco cabildiensis, un pajarillo urbano que siendo polluelo casi no puede volar, pero que en su fase adulta resulta un depredador for-mi-da-ble. Al igual que en el caso de su pa-
riente cercano, el cuco parlamentaris, el principal objetivo del cuco cabildiensis es trepar a la rama más alta, desde donde dominará el resto de su nicho ecológico, y perpetuarse allí, aun a costa del resto de pajarillos de su entorno. Además, gusta también de forjarse un nido lujoso y confortable, preferiblemente en rama gruesa y saneada, bien visible para el resto de la fauna. Sobre todo rama y nido resistentes, porque
su posición ecológicamente prominente le hace engordar hasta el punto de producir trinos y píos dos octavas más bajos que el resto de aves, lo que introduce un
problema gravitatorio que hace imposible su propia subsistencia sin apoyarse descaradamente en otros animalillos. Pero: ¿cómo consigue lograr que el resto del mundo animal se someta a sus deseos? Para este fin, el cuco cabildiensis dispone de uno de los mecanismos de camuflaje más sofisticados de la naturaleza: cambia de color de acuerdo con las preferencias de los pájaros
que atienden a su trino, en lugar de con las tonalidades del paisaje, como es habitual en otras especies. De esa forma, se gana la confianza de sus compañeros a ras de suelo. Sus cánticos, de otra parte, contienen una proporción anormal de ondas alfa, logrando un intenso efecto hipnótico. El resto de pájaros cree oír un pío-pío que, en realidad, induce la imagen de gusanotes gordos, nidos con ramitas blandas y árboles más grandes que los de los vecinos, lo que les lleva a apoyar incondicionalmente al cuco como rey indiscutible de la bandada aviar. Este efecto manipulador de imprimación subliminal es conocido con el término estrictamente zoológico de campaña electoral. Por el contrario, una vez ha ascendido a la rama más alta y
desplazado de allí a sus moradores, el cuco olvida sus promesas y dedica todos sus esfuerzos a incrementar la ingesta de recursos del medio (utilizando un símil antropoide podríamos decir que se sube el sueldo), hasta el punto de que condena al resto de sus semejantes a picotear hojillas pochas e insectos escuchimizados mientras él se zampa todos los gusanos crujientes de la comarca. La culpa es de los pulgones, dirá, que secan los arbustos, o del viento, que tira al suelo los frutos; pero en realidad él sigue viviendo cómodamente en su rama destacada y le traen al pairo las calamidades naturales. Sin embargo, éste es también el gesto que delata a un auténtico cuco cabildiensis. Como es un
animal tan celoso de su territorio, no consiente compartir su poder con nadie y engorda sin cesar gramo a gramo hasta que finalmente el volumen de sus deposiciones se convierte en descomunal. Cuando cualquier ser vivo
pase bajo un árbol y observe una gran montaña de excrementos, que casualmente habrán adquirido la forma monumental de algún almirante genovés (extraño fenómeno natural, pero que he constatado personalmente en el
curso de mis investigaciones) sabrá que allí habita un cuco cabildiensis. Curiosa paradoja de la naturaleza que, confieso, a veces no entiendo ni yo. Dr. Frente para El Percá.
Historia
Insospechada
de Huelva Por Ganban Pitrakoff, caballero sin tacha, exquisito gourmet y deslumbrante orador. A los editores de El Percá: Mucho mimo, mucho cariñito… ¡pero yo sigo sin cobrar!
Tercer Asalto Como recordarán mis enamorados seguidores, culminamos la anterior y excelente entrega de la Magna e Inigualable Historia Insospechada de Huelva con el relato riguroso y pormenorizado de las circunstancias que abocaron a los indígenas de este solar a pedir auxilio a la poderosa Roma. Y es que ésta ya había conseguido domeñar a las más poderosas naciones de la Antigüedad, por lo que era natural que se asentara en las tierras de Huelva; no había motivo para no hacerlo, máxime si hablamos de un pueblo que tuvo la osadía de invadir Hispania y el mal gusto de colonizar la Galia.
Historia Insospechada de Huelva
onuba romana p a r t e
p r i m e r a
La Onuba romana fue fundada po-
cos años antes del nacimiento de Cristo por el legionario Cayo Gangui Garrochus, un veterano de las guerras civiles más quemado que el GPS de Willy Fogg, que buscaba un lugar en el mundo en el que aposentar sus magulladas posaderas y dejadlas emblanquecer por los siglos de los siglos. Alertado por la fama que, entre las agencias de alquiler y compraventa de inmuebles, habían adquirido las playas de Turtedania como lugar de asueto, relax, buen yantar y abandono a los vicios de la gula, la molicie y
la lujuria cuando toque, el bueno de Garrochus se compró un chalet adosado en las inmediaciones de la vieja ciudad turtedana. Mientras, la población local, harta ya de los abusos de los comerciantes cartaginenses ( que, como herederos de los fenicios, regentaban los principales negocios de la ciudad con avaricia y talante sieso, cobrando por dar la hora, un vaso de agua o por la entrada en las Colombinas sin derecho a consumir), decidió manifestarse, civilizadamente primero, y garrulamente después enfrente de los tem-
Historia Insospechada de Huelva plos (actitud que generó la moderna costumbre de acudir en masa a las puertas de las iglesias a aplaudir, pegar voces, darle caña al bombo, tocar trompetazos, etc…) El infalible olfato estratégico de Garrochus, aprendido en sus años de palanganero de Julio Cesar, advirtió la oportunidad que se presentaba y dio aviso a sus excompañeros legionarios que, hartos de la vida militar en los confines del mundo, acudieron presto a la llamada de Garrochus, encabezando la rebelión de los indígenas contra los cartaginenses. El calibre del follón que se formó lo da el hecho de que el líder de los cartaginenses, Aníbal, del acojone, fuera capaz de cruzar los Alpes a lomos de un elefante que mangó del zoo, con tal de huir al Norte. Garrochus y sus colegas aprendieron pronto la lección e iniciaron la romanización, poquito a poco, y sin interferir demasiado en las costumbres indígenas. De hecho, aunque impusieron el latín en los colegios, pasaron la mano cuando los colegiales indígenas hacían chuletas con las declinaciones y permitieron que cada uno lo pronun-
ciara como le saliera de los bemoles; adaptaron sus cultos religiosos a los de los indígenas, creando nuevas combinaciones y tendencias en lo que a calvarios y crucifixiones se refiere; introdujeron la sana costumbre de llevar ropa deportiva en cualquier ocasión, ya que los legionarios romanos seguían usando el chándal de la mili después de licenciarse; construyeron barrios nuevos y escamondados como el Mataderum o el Molinum de la Vega y flamantes estadios como el Colombinum; proyectaron una estación para cuadrigas de Alta Velocidad, que aunque iba a ser un puntum, no llegó nunca a edificarse. En definitiva, bribones como Cayo Gangui Garrochus fueron los responsables de que Onuba entrara de manera irreversible en la historia, consiguiendo que sus lindezas fueran conocidas entre los cuatro rincones del Imperio y provocando que hasta emperadores surgieran de sus entrañas, y no me refiero a Nerva, precisamente, ni siquiera a Lauren Postigo, sino al grandísimo Pericus Rodrigus. tu bi continiú...
Pues mira llevo unas semanas un poco
tontas, no sé, no tengo yo el chichi pá farolillos, será la caló, el cansancio acumulado o que tengo unas ganas que termine el curso ya porque mis niños me tienen hartas, todas las tardes tanto mi Jessi como mi Jhonny, metidos en sus cuartos con sus amigos estudiando y que si frigorífico pá arriba que si frigorífico pá abajo, que ni me dejan ver la novela tranquila ni ná y me van a arruinar. En fin,en uno de estos días, estaba yo escuchando un temazo de la Rocio Jurado “Ese Hombre” que me pasó el disco mi amiga la Encarna y que letra
chiquillo “es un gran necio, un estúpido, engreído, egoísta y caprichoso, un payaso vanidoso, inconsciente y presumido, falso, enano y rencoroso que no tiene corazón…”,poesía pura y una terapia estupenda contra los mamarrachos de la vida, ni médicos ni nada. Que por cierto el otro día fui al mio que me dio un tirón la espalda limpiando al cocina y mira eso me recuerda al bingo de la asociación, una empieza “tu cual tiene, ¿yo? la 5.05, y yo las 5.10 pues va por las 4.15, pues yo tengo las 4.45 ¡uy que atrasá!” pero ¡que jartura!. ¡Dejad a la doctora hacer su trabajo!. Porque es normal mientras te sientas y le sueltas el rollo, porque todas vamos con dolo-
res pero medio depresivas (y más este año que no he podido ir al rocío), te llevas ahí un buen rato.. ¡Ay! eso quedó ya cuando yo era joven, ahí fue cuando mi paco y yo por primera vez...nos fuimos a los pinos. No recuerdo mucho, le había dado un poco a la manzanilla y a otros licores y con la caló, el gentío y que me estaba clavando una piedra, me dio un soponcio. ¡Se montó una! me tuvieron que sacar en caballo, porque los 4x4 no existían que eso se lo han inventado después (y en mala hora que se carga todo el ecosistema), y yo ahí tirá tipo saco de papas, con el pelo lleno de jaramagos, perdí las chanclas y el bolso con todo el dinero que llevaba y nunca más apareció. En la hermandad había un camarero que decían que había sido él, se llamaba muñoz, de nombre julián. Pero no sé lo mismo no fue le chaval, es que le gente tiene muy mala lengua. En fin, que estaba yo viendo la película del comunitario mientras le cosía un botón a la camisa de mi Paco y me da por cambiar a la 1 y ahí estaba esa musiqui-
ta, no podía ser otra ¡Pretty Woman!¡Ay que me gusta! Y es que no me canso de verla. Y mira que yo de cine no entiendo nada pero la interpretación de la julia y el richard me encanta, sobre todo la esa mirada de él, es como muy profunda. La película es que es ¡tan romántica!... y tan irreal, porque las prostitutas de mi barrio, pobrecitas mías, miran que son feas pero peor son los tipejos que aparecen por aquí. Con esos tipitos, desesperados que se comen menos que el perro de lo shoca pit (no sé si se escribe así se lo tengo que preguntar a mi vecino el graduado tésnico). Pero que hay que ser atontado hoy en día, ¡vamos! con la cantidad de mujeres que hay por ahí deseando conocer un hombre en condiciones y estos hombres pagando. Claro, la cosa, es que en condiciones no hay muchos. Mi vecino el estudioso dice que hay 7 mujeres por cada hombre. Yo, la verdad, lo veo un poco exagerado sobre todo si vas a la Holiday, una disco que van mis amigas y que es exagerao te entran por todos lados. Pero vamos que yo desde que me casé y estoy con
mi Paco me he retirado de ese mundo, el matrimonio lo cambia todo y cuando tienes tu hijo más, pero vamos con el segundo ya todo sí que cambia. Pero lo mejor de la película es, momento me voy de tiendas, ¡ay ya lo quisiera yo para mí!. Con una tarjeta de esas American Express, no la que tengo yo en la cartera, la del día y plus descuento,que mi marío me da el dinero todos los meses en billetitos para la compra. Yo no quiero tarjeta que los bancos te cobran por tó chiquilla, comisiones de todo tipo, anda y ¡que os den! Que después os pedí un crédito para la moto de mi Jhonny y me lo rechazaron porque me decían que yo era inzorvente, ¿ inzorvente?¿a mi me va a venir tú a insultar usurero?. Pero vamos la parte que me gusta es sobre todo el final, ay cuando la recoge en el coche delante de la gente ¡que cosa más romántica!. Me acuerdo cuando me fue a buscar mi Paco al súper donde yo trabajaba el día de pedida, con el mono lleno de grasa, en su moto cadi
y me puso ese casco escupiera, que vergüenzita hija, este hombre siempre ha sido igual. Pero que voy a hacer, ya a estas alturas lo tendré que aguantar. Bueno os dejo que empiezo a rajar y es que no paro. Me voy al distrito que me cierran la ventanilla para los cursos.
Este año no haré el bordado de manila y voy a echar la matrícula para el curso de la Eso para los adultos, que escribir en esta sección me está animando a mi a culturizarme. ¡Uy! llaman al timbre, el de los muertos ¡os dejo!.
astualida...
hablando de los pep
pinen
TEXTO: Rosa Mª López. Medicina Ortomolecular. Colegiada Nº
1829 |
FOTOGRAFÍA: Frankief
EQUILIBRIO HORMONAL EXCESO DE ESTRÓGENOS Durante la vida reproductiva de la mujer, su salud está altamente determinada por el equilibrio de sus hormonas sexuales:
estrógenos y progesterona.
Cuando éstas se desequilibran pueden aparecer problemas como pérdida del deseo sexual, menstruaciones irregulares o abundantes, fibromas, quistes de pecho, endometriosis, infertilidad, síndrome premenstrual, retención de agua y aumento de peso, entre otros. John Lee, médico americano experto en el tema, define estos problemas como síntomas del nuevo
“síndrome del predominio de estrógenos”.
EQUILIBRIO HORMONAL EXCESO DE ESTRÓGENOS
El ciclo menstrual Existen tres secciones principales del sistema hormonal que juegan un papel decisivo en el ciclo menstrual. La primera sección se compone del hipotálamo, que produce fundamentalmente la hormona liberadora de gonadotropina (GnRH). Ésta, a su vez, estimula la segunda sección, la pituitaria anterior, que secreta las hormonas foliculoestimulante (FSH) y luteinizante (LH). Ambas, a su vez, estimulan la tercera sección, los ovarios, para que produzcan estrógenos y progesterona. Cuando comienza la menstruación, el nivel de estas hormonas es muy bajo, lo cuál produce un efecto estimulador en el hipotálamo para que produzca GnRH. Así comienza de nuevo el ciclo menstrual. En la primera parte del ciclo, más o menos los 14 primeros días, los niveles de estrógenos aumentan considerablemente. Éstos estimulan el crecimiento
acelerado de los folículos ováricos para preparar el óvulo, que más adelante podrá ser fertilizado por el espermatozoide. Este proceso estrogénico alcanza su punto álgido en la ovulación. La producción de estrógenos empieza a disminuir a partir de ésta. Sin embargo, una vez el óvulo ha dejado el folículo, la hormona progesterona es producida en grandes cantidades con el fin de preparar al endometrio para aceptar y nutrir al “posible” óvulo fertilizado el tiempo necesario para que se convierta en un bebé. Si el embarazo no se lleva a cabo, los niveles de estrógenos y progesterona disminuyen, dando lugar a la menstruación. La progesterona, producida por los ovarios, aparte de su gran función durante el embarazo, ayuda a controlar el peso previniendo la retención de líquido, y a usar la grasa para producir energía; es de vital importancia para la salud de la tiroides; estimula el deseo sexual; fortalece los huesos; y protege contra el cáncer y la formación de quistes. No hay que confundir la progesterona natural con los progestógenos o progestero-
na sintĂŠtica que se encuentra en preparados hormonales. Esta forma sintĂŠtica inhibe la producciĂłn de progesterona en el organismo, causando serios efectos secundarios.
EQUILIBRIO HORMONAL EXCESO DE ESTRÓGENOS
Clasificación Estriol
de los estrógenos Estrona
Promueve el desarrollo y el mantenimiento de las estructuras reproductivas de la mujer (especial-mente la capa endometrial del útero), las características secundarias sexuales (distribución de la grasa en los pechos, abdomen, pubis, caderas; el tono de voz, el ensanchamiento de la pelvis; y la distribución del vello), y los pechos.
Estradiol
Ayuda a controlar el balance de líquidos y electrolitos. La mayoría de éstos son minerales esen-ciales que ayudan a controlar el equilibrio de acidez y alcalinidad del organismo, al mismo tiempo que controlan la secreción de hormonas y neurotransmisores.
Estimula la síntesis de proteínas, las cuales ayudan a crear nuevas hormonas y enzimas metabólicas, y a reparar los daños que se crean con el uso y desgaste del organismo. En los últimos años, se han llevado a cabo importantes estudios que de-muestran que una gran mayoría de los problemas relacionados con el desequilibrio de las hormonas sexuales viene dado por un exceso de estrógenos (especialmente estrona y estradiol) y una falta de progesterona en el organismo. Existen varios factores que pueden influir en esto: exceso de xenoestrógenos presentes en el medio ambiente; falta de nutrientes en el hígado y un desequilibrio intestinal.
Xenoestrógenos Éstas son sustancias externas al cuerpo
con un efecto estrogénico y que incluyen: pesticidas, plásticos, compuestos industriales y drogas farmacéuticas. Estos químicos tienen la estructura molecular muy parecida a los estrógenos y
pueden cumplir diferentes funciones: unirse a los receptores hormonales de las células obstruyendo la respuesta hormonal natural; bloquear los receptores hormonales; y destruir los mensajes hormonales. El resultado, en todos los casos, es, por un lado, exceso de estrógenos y, por contrapartida, una deficiencia de progesterona.
químicas están compuestas, principalmente, de estrógenos y progestógenos. Las hormonas sintéticas no son destruidas por el organismo con la misma facilidad que las naturales, acumulándose y produciendo síntomas de exceso de estrógenos, y, además, como ya hemos visto, los progestógenos inhiben la producción de progesterona natural.
Los Xenoestrógenos suelen ser productos provenientes del petróleo y solubles en grasa. Así pues, una vez estos químicos entran en nuestro organismo a través de la ingesta de vegetales que han sido rociados con ellos, o bien a través del consumo de animales alimentados con granos rociados con pesticidas, éstos quedan depositados en nuestra grasa, convirtiéndonos en candidatos a sufrir serios desequilibrios hormonales. Por otro lado, un gran número de mujeres usa hormonas sintéticas como medio anticonceptivo, para tratar los síntomas de la menopausia o, supuestamente, para equilibrar ciertos desarreglos hormonales. Estas hormonas
Los Xenoestrógenos son “anti-adaptógenos”, es decir, interfieren con nuestra habilidad innata de adaptarnos al medio ambiente. Afectan negativamente a la red que conecta nuestra parte neurológica-endocrino-inmunitaria que se encarga de que adaptemos nuestros sistemas para mantenernos sanos. Por otra parte, una dieta pobre en “adaptógenos”, o sea, vitaminas, minerales, ácidos grasos esenciales y fitonutrientes (los cuales nos ayudan a desintoxicar el organismo, equilibrar las hormonas y aumentar nuestro potencial de adaptación), nos predispone a sufrir serios problemas de salud.
EQUILIBRIO HORMONAL EXCESO DE ESTRÓGENOS
El exceso de estrógenos produce: • Síndrome premenstrual • Depresión • Falta de deseo sexual • Desequilibrios de la glucosa • Necesidad de comer • carbohidratos y dulces • Menstruaciones fuer-tes o irregulares
• Pechos fibroquísticos • Hinchazón de pechos • Fibromas • Cáncer de pecho • Cáncer de endometrio • Vaginitis • Retención de agua • Aumento de peso • Hipotiroidismo • Osteoporosis
Deficiencia de nutrient La degradación de estrógenos, y también progesterona, al igual que otras sustancias, ocurre en el hígado. Este proceso se divide en dos fases:
La fase 1,
llevada a cabo por una serie de enzimas conocidas como P-450, en realidad no elimina toxinas sino que las prepara para ser degradadas y eliminadas. Para que esta fase se lleve a cabo son de vital importancia los minerales cinc, selenio, cobre y magnesio, además de las vitaminas B2, B6, B12 y ácido fólico. A menudo, en esta fase de preparación, las propias sustancias que han de degradarse y eliminarse se convierten temporalmente en sustancias muy tóxicas.
a tes
EQUILIBRIO HORMONAL EXCESO DE ESTRÓGENOS
La fase 2
, es en donde estas sustancias altamente tóxicas son unidas a ciertos nutrientes, como glutation, sulfuro o glicina, para se desintoxicadas. En el caso de la degradación de estrógenos, el sulfuro es el nutriente que se encarga de escoltar a estas hormonas en su proceso de eliminación. Este mineral abunda en las cebollas, ajo, huevos, col, brócoli, alfalfa, nabos, berros, coliflor, rabanitos, coles de Bruselas y semillas de mostaza. Existen otros nutrientes necesarios para
combatir algunos de los efectos de un exceso de estrógenos. Por ejemplo, la vitamina E ayuda a combatir los dolores de pechos antes de la menstruación, al igual que los coágulos durante ésta; los niveles de vitamina A suelen disminuir considerablemente después de dejar la píldora anticonceptiva, lo cual puede causar menstruaciones muy fuertes; la vitamina C, junto con los bioflavonoides, ayuda a fortalecer los capilares y previene las menstruaciones abundantes; los ácidos grasos esenciales (Omega 6 y Omega 3) ayudan a regular las hormonas sexuales y previenen la inflamación y el dolor antes y durante la menstruación, al igual que los casos de endometriosis; el magnesio ayuda a combatir los espasmos durante la menstruación.
Cómo prevenir unos niveles altos de estrógenos 1. Bebe agua mineral embotellada en recipientes de vidrio. Si sólo puedes
obtener agua embotellada en plástico, una vez en casa, cámbiala a una jarra de cristal. Nunca expongas al calor botella de agua de plástico.
2. Elimina las grasas saturadas, productos lácteos, azúcares y estimulantes,
como el ca-fé, té, chocolate y refrescos. Estas sustancias, además de robarle nutrientes al cuerpo, satu-ran el hígado y bloquean las fases 1 y 2 de desintoxicación.
3. Asegúrate de que comes, como mínimo, 5 vegetales y 2 piezas de fruta al día. Además de fibra, estos alimentos te proporcionan anti-oxidantes y otros nutrientes para activar el hígado, limpiar las células y ayudar a desin-toxicarte de químicos y de estrógenos.
4. Aumenta el consumo de cebollas, ajo, hue-vos, col, brócoli, alfalfa,
nabos, berros, coliflor rabanitos, coles de Bruselas y semillas de mostaza, por su alto contenido en sulfuro. In-crementa, también, los productos de soja (mi-so, tofu, leche, yogures, tempeh, tamari), len-tejas, centeno, maíz, manzanas, almendras, avena, cacahuetes, frutas cítricas, hinojo, apio y algas. Estos alimentos son altos en fitoestró-genos, los cuales poseen actividad estrógena, aunque muy débil. Estos nutrientes compiten con los xenoestrógenos para entrar en los re-ceptores hormonales, pero al ser sustancias naturales tienen ventaja sobre sus rivales. Una vez en los receptores, bloquean la acción de los xenoestrógenos y, a la vez, protegen al or-ganismo del efecto negativo de los estrógenos naturales, estrona y estradiol.
5. Consume productos biológicos siempre que puedas. Evitarás un exceso
de acción estro-génica en tu organismo y una sobrecarga de químicos para el hígado.
EQUILIBRIO HORMONAL EXCESO DE ESTRÓGENOS
6. Minimiza el uso de plásticos para conservar alimentos grasos y evita
comprar alimentos envueltos en ellos. Algunos químicos usados para que el plástico sea flexible se disuelven fácilmente en la grasa. Estos incluyen patatas fritas, quesos, mantequilla y chocolates, entre otros. Evita también los envases de tetrabrik de zumos y sopas, y las latas, ya que pueden contener plástico en su interior.
7. Nunca calientes comida envuelta en plástico. Por ejemplo, evita el film para envolver alimentos que van a ser calentados o coci-nados en el microondas.
8. Evita, siempre que puedas, tomar medicamentos. Busca otras alternativas
a la píldora anticonceptiva o a la terapia hormonal para tratar la menopausia.
9. Es aconsejable tomar suplementos nutricionales a diario para asegurarse de que todos los nutrientes requeridos por el hígado se encuentren presentes. Ya hemos visto que el cinc, cobre y magnesio, juntos con las vitaminas
Bs, son esenciales para la degra-dación y desintoxicación de los estrógenos. Cada persona necesita unas dosis y unos nutrientes específicos en función de sus ne-cesidades bioquímicas. Busca el consejo de un terapeuta. Un programa básico de su-plementos incluiría: un complejo de multivi-taminas y minerales (que incluya dosis aproximadas de 50 a 100 mg de las vitami-nas Bs, 15 mg de cinc, 1 mg de cobre), magnesio (250 mg), un compuesto de Ome-ga 3 y Omega 6 (ácidos grasos esenciales), 2 g de vitamina C con bioflavonoides, y un compuesto de bacteria “buena” (varios mi-llones por pastillas de Lactobacillus acidofi-lus y Bifidobacterium bifidum). Cualquier dis-función intestinal que sufras debe ser trata-da prioritariamente. Recuerda que vivimos en un mar de estrógenos. Los produci-mos, comemos, bebemos y tomamos en forma de medicamentos.
Cuidándonos y equilibrando nuestras hormonas sexuales podemos disfrutar de ser mujer cada día del mes.
Cosas de ni単os
Capítulo 1
Iba yo de peregrina y me cogiste la coquina
P
ues mira me decidi irme para el Rocio, porque me ofrecieron un trabajito en una hermandá cocinando croquetas de puchero y mira fartita me hace el parné y ahi que me fui. Y nada me encontré nada más salí, con mi amiga Samanta que ha dejado el trabajo de cajera en el “Jamón”, y me junté con ella. A eso que empecé el camino y un polverío de momento mira que lo empesamo a vé to turbio y nos afectó mucho.Y luego nos pusimos a cantar y a bailar muy contentas y nos fuimos pá la basílica. A eso que de momento me siento una mano recorriendome toda mi cinturita y yo que estoy como muy falta de cariño me doy la vuelta pa saber quien era y me veo a una tía momento bigotazo y mirada lasciva(la palabra me la ha enseñao mi frutero que tiene estudios de esos por
correspondencia que te regalan una guitarra) y le digo a la Samanta “Samanta me esta entrando la María la del cabezo, ¿qué hago?” y Samanta que es como es, me dice “mira yo tuve una experiencia lesbica y los farolillos no me faltaron nunca, que al chichi hay que darle gusto siempre”...y mira yo que ando mu abandoná y con muchas telarañas en el higo, me di un morreo con la camionera, ahi unos muerdos, unos tocamientos y unas cosas, parecíamos dos folklóricas de verdad . Pos mira Carrie que yo me he encontrado con un cortijero con el 4X4 al lao del sin pecao tol rato y que me ha dicho que era mu mona que se lo venía comentando a sus amigos y le he invitao a un Ballantines y a un vogue mentolado
porque yo cuando voy al Rocio voy a lo grande. Si es lo que yo me digo, Samanta pa que queremos el interné, y el badoo ni na si estando en el Rocio nos jartamos de todos los visios. Ahora eso si, llevamos unos churretones en lo alto con tanto vino y tanta arena que parecemos dos indígenas ...pero vamos que alguna cosita quiero yo pa mi que ya esta bien hombre tanta sequia que no puedo mas. Mira yo hecho una inversion vinendo al Rocio y lo tengo que amortizar y de aqui me llevo argo, que yo vi hace dos años al Julian Muñoz y la Pantoja y yo quiero argo parecio... si me he liao con la prima hermana de Aznar que se entere toda España o por lo menos el ¡Andalucía Directo! porque lo que son los hombres veo mucho mamarracho suerto aqui tambien, con esos pantaloncitos que se veran guapos y todo que le llegan al zobaco, y color garbanzo... Carrieeee ¡Viva la virgen del Rocio! ¡Viva la blanca paloma! ¡viva la madre de Dios! y vamonos a buscar hielo a alguna carreta que tenemos la coquina ingobernable.
...tenemos la coquina ingobernable.