EL PANFLETO
PRIMER MUNDO. Si Charlton Heston supiera que los cholos lo aclaman La barba de Charlton Heston provoca en la etnia Chuls distensión y ácidez estomacal por el hecho fáctico, intransigente y viril de que los Chuls nunca, pero nunca, poseerán la regia barba que emana de los cachetes rosados de Heston. Los Chuls se conforman con sentarse en sus banquitos de madera o en sus ladrillos a ver maravillados, a través de sus teles de blanco y negro, cómo la barba caucásica ocasioCorresponsal na la bifurcación grandiosa de los mares o cómo Dios sólo elige a aquellos barbones divinos para interpretar a Moisés o a Ben Hur. Es que los Chuls están prohibidos de interpretar roles de santos y se conforman - según Dios y las ONGs - a ser los extras de telenovelas: siempre auxiliados por Heston y compañía o por un noble progreman. Es que estos sujetos infames tienen vocación de miserables y de objetos de estudio, además de que sus líderes no coadyuvan a un proceso de integración elefantiásico, debido a que están dispersos interpretando los papeles de “Rey de la Papa” o “Reina del Pollo”… y mejor que sea así: ¡Imagínense a los Chuls unidos! Los progreman estaríamos condenados a no tener una base de datos dispuesta a ser estudiada, contabilizada y procesada en nuestras Macs. ¿Un Cristo Chuls que los redima del pecado original? Ese fenómeno es apreciado en Los Arenales del Sur, donde una banda de muchachos – con barba falsa – gimen, lloran y performan como judíos ashkenazies la pasión de nuestro Señor Jesucristo. Para nosotros es cómico, folclórico y digno de ser colgado en el facebook - como foto de portada-, mas no como una muestra de orgullo local, sino como una suerte de chacota religiosa. De esa manera la evangelización ha jugado un rol importante: ahora todos los Chuls quieren ser como Charlton Heston. Asimismo la comida de Semana Santa no es igual para todos: Los Chuls comen cebiche de macha en un puesto ambulante, nosotros ceviche en La Mar. Pero no importa ya que como dijo Jesús: “Bienaventurados los que coman ceviche de macha de a china, porque la Sala de Emergencias será vuestra”. Todos imponentes, esbeltos, ataviados de barbas viriles y rubicundas… pero chuls con churreta en la sala de emergencias al fin y al cabo. En efecto, mi querido lumpen. Pero ojo, en ese cuarto solo se da cabida a bombas maceradas de 18 años para arriba. de detergente barato con pinta de chela que ustedes Preguntas naakis que desbordan la tinta refinada de un Nada consumen en el Sky. señorito perteneciente a la Casa Hacienda Pando. Disclaimer: Cholitos, pregunten sin faltas ortográficas - para De: elpiuranitoquerendon@hotmail.com evitar que use mi Google Translator - de lo contrario los acuso Papi, ¿cuándo me llevas a Eisha? Prometo atragantarte con con mi tía Hitlermann para que los castren químicamente y no chifles. se sigan reproduciendo analfabestias como ustedes. Bye! Jamás te llevaría a Eisha… salvo como mi guachimán. Ahí no entran cholos, carajo. Los cholos están en el campo De: tu_nakito_consentido_69@hotmail.com prestos a ser entrevistados, tasados y contabilizados para Zeñor Kabiar, ¿Ezh cIeRto kE eL mUnDo cE Ba a TerMiNaR un proyecto de la ONG de mi papi. eN DIcIeMbRE? s Oe analfabeto pezuñento no sabes leer el disclaimer aj… De: los_culisueltas_oficial@hotmail.com No, mi querido objeto de estudio; según Josie Diez Canse- ¿POR QUÉ USTED ME TIENE ENVIDIA A MI, A MI? co, el único mundo que se va acabar va a ser el asentamien- ¿Envidia? ¿Yo a ti? Bitch, please. to humano donde vives debido a un huayco de dimensiones apocalípticas. De: susy_diaz_oficial@hotmail.com
¡Pregúntale al caviar!
De: revolucionarioqueacribillarevisionarios@hotmail.com
¿ERES TU LA VECINA DEL 303? ¡DÉJAME EN PAZ! ¡YA NO TE s Burgués hambreador del pueblo, ¿es cierto que en la Facul- SOPORTO VECINA DEL 303! No, soy vecino de Chacarilla del Estanque; y no tengo númetad de Sociales de la PUKE tiene un “Cuarto de bombas”? ro en la puerta de mi casa porque mi casa tiene 100 Has.
EL PANFLETO. REVISTA SATÍRICA DE LA UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS LIMA, PERÚ | DICIEMBRE DE 2011 | BAJA DE PESO, PREGÚNTAME CÓMO: elpanfletosanmarcos@gmail.com TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS POR LA REVISTA VÓRTICE
ÓRGANO REPRODUCTOR DE LA UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS
Director: Arnulfo Cotillo | Edición: Chancho Cachimbo | Setiembre 2012 (4) | Precio: un chaufa del rico-rico
CONGA
VA
Rector Cotillo dijo que importante proyecto se llevará acabo “sí o sí”. “Pero acataremos el peritaje, la obra irá sin el anillo vial”, afirmó confundido.
MOTOTAXIS SOLARES
EN AMÉZAGA
Director de dicha escuela afirmó que destinará 15 mototaxis solares para cubrir la ruta Puerta 3 - Puerta 5. Barristas de la Unidad Vecinal 3 rechazaron el anuncio, “o sea que ahora todos van a pasar en moto, ¿podrían dejarnos trabajar?”, increpó uno. Haciendo eco de este malestar, la asociación de mototaxistas de la zona anunció un paro. “No les tenemos miedo, no hay marcha atrás. Es más, contamos con varios alumnos de Educación Física dispuestos a trabajar como choferes de estos trimóviles dentro de sus prácticas preprofesionales”, afirmó decano.
ALUMNOS DE VETERI-
NARIA RONDAN EL PARKE KENNEDY Intenciones nada sanas. Matriculados en el curso de Fisiología Animal fueron intervenidos en dicho parque, mientras intentaban infiltrarse en protestas en favor de los felinos.
CHOROS DE VENEZUELA, AMÉZAGA Y COLONIAL
FELICES CON GIANMARCO Histórica ola de robos se registró en San Marcos en el lapso de las 20:30 y las 4:00 de los días 17 y 18 de agosto, reportándose la desaparición de 10 hornos industriales, 5 microscopios electrónicos, 2 respiradores artificiales del decano de Letras, el quinto piso de Sociales, cinco marcianos de maracuyá, el anillo vial de Venezuela y un caramelero que se encontraba debajo del mismo. Curiosamente ningún panetón sanmarquino ni libro alguno del Fondo Editorial fue tocado. “Fue Horrible, fue horrible”, relató una mucatoro testigo del incidente. Ampliaremos.
TODO EL MUNDO DICE QUE
COMBATE ES BACÁN Una infernal pelea se desató entre dos grupos de izquierda universitaria hace unos días en la Facultad de Sociales. Mientras que el grupo conformado por miembros del FER, MOVADEF e Integración Estudiantil gritaba “Equipo Rojo, Equipo Rojo, los demás son losers”, el otro bando, compuesto sobre todo por militantes de Tierra y Libertad, arengaba con “Equipo Verde, Equipo Verde, te amo Mario Hart”. No se reportaron sobrevivientes.
CAPTURAN A CUCHARAMAN
EDITORIAL
Querido cachimbo, disculpa que nos dirijamos de esta manera, pero no, no vas a ser revolucionario. De hecho jamás vas a formular una sola idea que reescriba la historia de tu campo laboral. Cuando estés en segundo año nada que no tenga que ver con Call Centers o encuestadoras asomará a tu puerta. Al salir, tus papeles de bachillerato demorarán un año o más, depende de cuántos roches políticos te hayas ganado, y allá afuera tendrás que buscarte la vida de la manera menos indigna posible. Y descubrirás que a pesar de la lucha, en tu facultad no cambió ni la puerta pateada del baño del tercer piso por el borracho de la última verbena. Por eso y muchas cosas más, no te deprimas, y conoce un poco más del universo sanmarquino, del que el chancho Arnulfo de El Panfleto es alumno honorario en la escuela de Odontología Pesquera. En este mágico mundo la moneda es el chaufa (CH/.), los rectores y decanos se gradúan como PhD. en la universidad de Karepalova en Checoslovaquia, los alumnos hacen trabajo de campo en las comunidades de Chuchanamarca y Conchatucocha, las damas luchan contra el pánico de ver en los Tubos a las míticas muca-toros, el himno universitario es compuesto por Sósimo Sacramento, los pagos se cancelan en el Banco de Materiales y en el CLAE, los guachimanes recuperan bolitas de mouse robadas, existen puertas de ingreso que nadie conoce, Marx es invocado por el Huachano, los cocineros comen fuera del comedor, las alumnas de educación apoyan el aborto, ¡y los alumnos de educación física son intelectuales! Ven, haznos la taba causita, explora esta universidad que nunca va a ser tuya y descubre que la vida, dentro del fundo Huando, el fundo sin pepa, es mucho más chévere y Charly que la del Fundo Pando, el de los marxistas progre pues. Becho, abacho, colacho.
Intentaba robar una charola de metal Entró por lana y salió encucharado. El mítico ladrón de cucharas de plástico de la tía de la Rotonda fue capturado en el preciso momento en el que se disponía a guardar entre sus pertenencias una charola la-va-di-ta. En su defensa, sostuvo que lo hacía porque en el Sky le cambiaban veinte cucharas por una chata de ron.
¡TÍA POCO ARROZ AL VALOR DE LA VERDURA!
Este sábado por la noche, toda la comunidad sanmarquina estará pendiente de las confesiones que la tía “Poco Arroz” hará en el sillón rojo de “El valor de la verdad”. La homicida trabajadora de nuestra casa de estudios fue sometida a las pruebas del polígrafo. “No sé qué tanto pueda afectar esto en mi vida profesional, pero lo hago por sacarme un sencillo y porque todos mis cachimbos merecen saber mi verdad”. Según se sabe, en una de sus declaraciones más fuertes, la tía aceptó haber tenido encuentros amorosos con un sikuri. Además, confesó que fue denunciada por bullying por los demás trabajadores del Comedor Universitario, y que pertenece a una mafia de tráfico de charolas. Se alquila local para diferentes eventos: feeling concerts, abducciones colectivas, quinceañeros, divorcios y psicosis causadas por el yuyo sagrado del río Jordán. Es un local elegante, exclusivo y moderno con capacidad para 43000 espectadores. Ubicado en el corazón de Lima, a pocos metros de la fábrica D’onofrio. Con la posibilidad de expectorar a cualquier sanmarquino que pueda afectar la belleza del paisaje. Precios económicos. Pida proformas. Contactar al 6197000.
En el último Inventario Anual de Desmonte 2012 de la SUNARP, funcionarios perezosos encontraron un documento de origen desconocido, aunque corroborado por Villa Stein. Dicho documento afirma lo siguiente:
“Por Real Cédvla del Rey del Mvndo, Cotillo V, el Magnánimo, ‘Lof terrenof ubicadof entre las avenidas Argentina y Venezvela, pafan a pertenecer al Fvndo Pando.’” El hallazgo ha conmocionado a más de un ciudadano de a pie, sobre todo porque en dichos terrenos se encuentra el campus de lo que actualmente se conoce como Universidad de San Marcos y, dado que el antiguo Fundo Pando hoy se encuentra en litigio, nadie sabe a quién le pertenece dicha propiedad. El Cardenal Juan Luis Ripiani, al enterarse de la noticia ha propuesto evangelizar a los nativos dado que podrían ser homínidos; la alcaldesa, Susana Villagrán, ha propuesto una limpieza étnica; mientras que las actuales autoridades de la Católica, como muestra de benevolencia, piensan extender las actuales chacras con que cuenta su universidad. Se hará un referéndum entre las ratas de la zona.
¡PACK DE RECTORADO! Llévate 30 operadores políticos, 1 parrilla y 5 pancheros, 30 papelógrafos, 15 tablones, 8 decanos –más 3 encargados-, 55 pases para el Rico-Rico y un título de PhD en la Universidad Tecnológica de Karepalova, en Konchakistán. Así que tú, intelectual mediocre descarado, ¡no esperes un segundo más para postular al rectorado! Las primeras 10 llamadas se llevarán gratis el spinning touch y un DVD con instrucciones para bajar esos kilitos que te hacen ver mal en Canal N cuando sales a desmentir indicios de terrorismo.
Pronta celebración de Festival RATURA
Al puro estilo de Mistura, autoridades de nuestra casa de estudios anuncian realización de un Festival Internacional Interfacultades Culinario que tendrá por nombre RATURA. Dicho festival, que no tendrá nada que envidiarle al festival Gastoniano, será organizado por autoridades de todas las facultades de San Marcos y se realizará en la canchita bajo la huaca. Cada facultad podrá presentar un plato típico y participará por un jugoso premio de un pomo de Enlarge your penis y una edición de colección de Blackzilla Vs. Sasha Grey. Mientras que en Sociales han elegido su famoso plato Muca a la bologneDESBARATAN MAFIA JAAMSA EN sa; Derecho deleitará con Ratatouille al Pesto; AdministraSAN MARCOS. Chino, Chalo, Cachorro ción presentará un Pericotillo a la Meniere; entre otros. La y Doe Run implicados en embrollo. única oposición hasta el momento fue presentada por el Cansados de los abusos, la Asociación de Comité de Comensales, quienes manifiestan que es un Estudiantes “Mi USB era azul y tenía mi intento de privatizar a las ratas de San Marcos: “Primero tesis” denunció a una mafia que se dedica- el comedor, ahora las ratas, el siguiente paso serán los ba al robo de USBs, llantas de burros, exchocolates o nuestro libre derecho de tomar las puertas torsión de alcaldes chalacos y acoso de de la universidad, ¡esto debe parar ya!”, comentaron. atletas huancaínas.