31 Diário do Alentejo 25 janeiro 2013
Aeroporto de Beja: mau tempo leva ao cancelamento dos voos Beja-Gasparões, Beja-Canhestros e Beja-Vila Azedo. Miguel Ângelo canta em Beja no próximo sábado, o que obrigou a Proteção Civil a colocar a cidade em alerta vermelho. facebook.com/naoconfirmonemdesminto
Autárquicas 2013: candidaturas já começaram a enviar spam para o email dos eleitores É verdade que ainda faltam uns meses para a campanha eleitoral das autárquicas, mas os partidos e movimentos independentes já colocaram as suas candidaturas no terreno. Uma investigação Não confirmo, nem desminto/Exame Informática/Steve Jobs revela que começaram a ser enviados os primeiros emails com spam para os endereços eletrónicos dos eleitores alentejanos. Deixamos-lhe aqui alguns exemplos: “Leia o programa Beja Capital, envie-nos o quiz final e ganhe um ‘Penis enlargement’ – oferta válida para os primeiros cinco questionários totalmente corretos”; “Camarada, acompanha o programa da CDU – oferecemos às primeiras 150 subscrições uma cópia do filme para adultos ‘O Violador Neoliberal’”; “Venha à reunião do PSD Beja – estamos no stand 189 da Feira de Time-Sharing de S. Marcos da Ataboeira”; “Jovem, esperamos o teu contributo para o programa do Bloco – aparece que oferecemos djambés, tofu e djambés feitos de tofu”; “Usa o pullover pelas costas para evitar resfriados? Tem uma coleção de sapatos de vela? Então apareça nas reuniões de preparação do programa eleitoral do CDS/PP em Beja. Não sabia que havia CDS em Beja? Nós também não...”.
Lance Armstrong confessa a Oprah que correu na Volta ao Alentejo dopado com sopas de cação e pão de rala A recente entrevista do americano Lance Armstong causou grande alvoroço no panorama desportivo mundial. O ex-ciclista, em entrevista à Oprah (a Felícia Cabrita dos Estados Unidos), admitiu ter-se dopado através do consumo de substâncias como a EPO, testosterona e até café espanhol. Todavia, houve declarações de Armstrong, às quais tivemos acesso, que ficaram fora da entrevista difundida mundialmente. Reproduzimo-las aqui em primeira mão: “Foi tudo uma grande mentira! Começou numa Volta ao Alentejo há muitos anos... Nessa altura utilizámos um método único que consistia no consumo de substâncias como sopas de cação ou pão de rala. Era muito complicado enfiar um pão de rala num saco de soro e injetá-lo para a veia, mas a verdade é que conseguimos… As pessoas pensavam que porque eu era rápido e ganhava no capítulo da aerodinâmica por ter só um testículo, mas nunca desconfiaram do poder energético da doçaria conventual que injetava 10 vezes ao dia…”, declarou.
Empresário alentejano lança migas com entrecosto instantâneas Depois do ovo estrelado instantâneo patenteado pela Derovo e conseguido com o auxílio do Departamento de Engenharia Mecânica da Universidade do Minho, chegou a vez da gastronomia alentejana entrar no mundo das refeições rápidas. Ao que apurámos, a empresa Cagulo estará a preparar umas migas com entrecosto instantâneas, como nos explicou o seu CEO, Julião Rábano, que já mandou patentear a iguaria: “Tratase de um processo revolucionário! O nosso prato de migas não tem gorduras, não tem hidratos de carbono, não tem corantes, não tem conservantes, não tem alho, não tem banha de porco, não tem pão e não tem entrecosto! Além disso, pode ser comido por bebés e por aqueles esquisitos que não apreciam carne. O produto vem dentro de uma embalagem especial e pode ser confecionado num forno, micro-ondas, com um maçarico ou um lança-chamas…” Segundo informações da companhia, este manjar terá como principais clientes o aeroporto de Beja, o mercado asiático, sempre disposto a inovar, a Associação de Alpinismo de Mombeja, o Instituto de Socorro a Náufragos de Quintos e a própria NASA, que já demonstrou interesse em dar aos seus astronautas, duas vezes por semana, uma refereição caseira. Entretanto, a ASAE anunciou que irá investigar o produto. A Autoridade de Segurança Alimentar e Económica terá decidido monitorizar este petisco devido aos inúmeros relatos de efeitos secundários, como o albinismo ou a gaguez, e pelo facto de o folheto informativo relativo ao mesmo referir que a refeição poderá “conter vestígios de cartolina, panrico, diluente e pedaços de Belle Dominique.”
Inquérito Uma sondagem recente revela que “94 por cento dos portugueses não acredita na classe política”. Acha que têm motivos para isso?
ANTÓNIO JOSÉ SEGURO, 50 ANOS Pessoa que tem o ar de quem acabou de descobrir que o seu hamster tem leucemia Eu queria dizer aqui, de uma forma muito clara, que os portugueses não têm razões para isso. Eu, ao contrário de outros políticos que só gostam de folhas de Excel e de políticas recessivas, preocupo-me com as pessoas e os seus problemas. Ao contrário daqueles insensíveis do Governo, eu chorei quando vi o “Bambi”. E quero afirmar, de uma forma muito clara, que o PS está pronto para discutir com o Governo o que for necessário. Nós não fugimos, nem inventamos desculpas: estou apenas à espera que o arroz acabe de cozer para ir a São Bento...
ANTÓNIO PIRES DE LIMA, 50 ANOS Pessoa que está com o Governo às terças e quintas, e que está contra o Governo às segundas, quartas e sextas As pessoas têm razão para se sentirem insatisfeitas. Eu já tinha dito que Portugal precisava de uma direita sexy… E, até hoje, não fizemos nada de sexy… Até disse à Assunção Cristas para usar uma saia acima do joelho com duas rachas de lado e evitar as calças que lhe fazem as pernas parecer uns troncos, mas não valeu de nada. Para quando o Nuno Crato com umas lantejoulas e uma blusa bem decotada para realçar os pelos do peito? E o Paulo Macedo com cinto de ligas para realçar aqueles presuntos, pá? Vamos lá, pessoal, ‘bora lá mostrar essa pele e abanar as anquinhas!
MIGUEL RELVAS, 51 ANOS Pessoa que quer vender o Mosteiro dos Jerónimos ao primeiro colombiano e/ou angolano que apresente uma proposta Os portugueses são uns ingratos. Esquecem-se de grandes homens que deram o seu melhor pelo País. Tomara muitos portugueses terem o jeito para os negócios de Dias Loureiro, o talento para escrever letras de hinos partidários do Dias Loureiro, ou a mestria a aparar bigodes do Dias Loureiro. Isto para não falar do Duarte Lima, que é menino para dar boleia a senhoras idosas sem pedir nada em troca! Às vezes sinto que os portugueses têm mas é inveja de mim… Não tenho culpa de ter ganho uma licenciatura na raspadinha!