Kan man altid tillade sig at nægte sin partner en elsker preview

Foto: Scanpix/Iris

Guide

Oktober 2014 - Se flere guider pĂĽ bt.dk/plus og b.dk/plus

1sid4er

Kan man altid tillade sig at nĂŚgte sin partner en elsker?

INDHOLD: Kan man altid tillade sig at nægte sin partner en elsker?................................................................................4 Sådan kommer I fysisk tættere på hinanden........................8 Er rejsningsproblemer årsagen til manglende lyst?........................................................................................10 Kan man tillade sig at tage en elsker – og kan man som partner nægte..............................................12

PLUS udgives af Berlingske Media, Pilestræde 34, 1147 København K, Mail: plus@bt.dk, Web: www.bt.dk/plus og www.b.dk/plus, Ansv. chefredaktør: Olav Skaaning Andersen, Redaktør: Mette Bernt Knudsen, Bemærk: Der kan være omtalt forhold, der ikke længere er gældende.

Se udgivelsesdato på forsiden af publikationen.

2

3

Kan man altid tillade sig at nægte

sin partner en elsker?

En typisk kliché om sex er, at mænd har meget mere lyst end kvinder. Det er langt fra sandheden, og lige så mange kvinder som mænd oplever, at det er svært at få deres seksuelle behov stillet hos deres partner.

For et stykke tid siden fik jeg et spørgsmål om, hvorvidt man kan tillade sig at sige nej til, at ens partner må have en elsker, hvis man ikke selv har et seksuelt behov, der kan tilfredsstille partneren, fortæller parterapeut og skilsmisserådgiver Mette H. Hinnerskov.

Kvinden, der var i slut 40’erne var slet ikke klar til at sige farvel til det seksuelle liv, mens hendes partners lyst stort set er forsvundet.

De har kæmpet for at imødekomme hinanden i årevis, og hun foreslår ham, at hun kan få sit behov dækket ude i byen. For det fylder så meget hos hende, at det begynder at gå alvorligt udover deres parforhold. Hun føler sig afvist og visnet. Han føler skyld. Han kan på ingen måder acceptere, at hun finder en elsker, og det kan også have vidtgående konsekvenser for dem.

man det er et midlertidigt problem? Kan man lukke ned for egne behov? Føler man sig svigtet? Kan man tale om det eller går man hver for sig og bliver frustreret? Giver det dermed også andre problemer i parforholdet, eller kan man bevare fokus på de gode ting?

Den umiddelbare afstandstagen til en elsker er helt naturlig, men det er dog vigtigt at forholde sig til, hvilke konsekvenser det har at nægte. Kan man overhovedet tillade sig at sige nej til, at ens partner må have en elsker, hvis man ikke selv kan dække partnerens behov?

Det er så nemt at tænke, at utroskab for alt i verden skal undgås, og det er ikke fordi utroskab ikke også kan skabe store problem, men det er vigtigt at forholde sig til, hvorvidt det måske er det, der skal til for at parforholdet ikke går i stykker?

Det er slet ikke atypisk, uanset om det er kvinden eller manden, der har svært ved at få dækket det seksuelle behov, og det er også stadigvæk mest almindeligt, at det er svært for den, der ikke har det store seksuelle behov, at imødekomme et ønske om en elsker til partneren.

Det er både synd og skam, hvis det seksuelle behov skal visne i parforholdet, så derfor er der to veje videre, når man ikke har nogenlunde samme seksuelle behov, hvis parforholdet ikke skal gå i stykker. Enten finder parterne - eventuelt med professionel hjælp - en fælles løsning på problemstillingen, som begge har det okay med, og som holder gang i det seksuelle samspil. Eller også får den med det største seksuelle behov dækket behovet et andet sted.

Det at have et seksuelt behov, som man ikke tilnærmelsesvis kan få opfyldt i sit parforhold, sætter mange dybe spor. Føler man sig afvist? Hænger den manglende lyst sammen med følelser eller mangel på samme? Tror

At stikke hovedet i busken og nægte både at finde en løsning og nægte en elsker, virker ikke umiddelbart som en super god løsning.

Utilfredshed, bekymring og utilstrækkelighed præger alt for nemt resten af forholdet.

4

Når alt kommer til alt handler det gode parforhold vel om ikke at begrænse den andens følelser og behov. Måske kan man ikke selv indfri dem. Måske kan man ikke leve med de beslutninger partneren tager. Måske har man selv helt andre behov, som man heller ikke får opfyldt. Uanset hvad, er der konsekvenser forbundet med både følelser, behov og handling, og det er ikke altid, at konsekvenserne falder ud som man ønsker det. Alligevel er det mest respektfuldt ikke at være begrænsende. Det er okay at fortælle, at man vil have det dårligt med beslutningen om en elsker, men det er også meget anderledes end at nægte.

Sådan kommer I i gang med den svære samtale Et godt sexliv indeholder også dialog, viden og forståelse for hinandens behov, og det gør sig endnu mere gældende, hvis man har meget forskellige behov.

Men mange par taler faktisk næsten aldrig eller aldrig om deres sexliv. Hvis det er svært at tale om sexlivet, kan det være en god idé at tænke på, at hvor svært det end kan være, så er det langt bedre, at kende partnerens tanker og behov, end at gætte sig frem og gå skævt af hinanden.

5

Først og fremmest handler det om, at man hver især tænker over ens egne seksuelle behov. Det kan man gøre ved at besvare følgende spørgsmål: ●● Har mit behov altid været på det niveau, det er nu, eller er det blevet mindre? ●● Hvis du svarer at det er blevet mindre, hvad tror du så er årsagen? ●● Hvad er for dig et godt sexliv? ●● Hvordan passer det sammen med din partners behov? ●● Hvad kan du eventuelt gøre for at imødekomme din partners behov? ●● Er der ting du har lyst til, som ikke handler om den konkrete seksuelle akt, men som alligevel er fysisk berøring og nærhed med din partner? ●● Hvad kan gøre dit sexliv bedre? ●● Hvad har du lyst til at tale med din partner om? ●● Hvilke følelser opstår der, når I ikke har samme behov? ●● Kan der være behov for dialog med eksempelvis lægen, en sexolog eller en parterapeut?

6

Når begge har svaret på ovenstående spørgsmål, så skal man sætte god tid af til at tale med hinanden. Man skal skiftes til at fortælle om ens svar. Den anden skal gøre sig umage med at lytte.

Dernæst skal man tale om: ●● Hvad kan I helt konkret gøre for at imødekomme hinandens behov? ●● Hvilken fælles plan vi I lave, som imødekommer hinandens behov? ●● Hvis I ikke kan imødekomme hinandens behov, hvad kan I så gøre? ●● Hvornår skal I tale om emnet igen? ●● Hvad kan I gøre for at undgå de negative følelser (som eksempelvis afvisning og en følelse af at være forkert).

Det er nødvendigt at være helt ærlige overfor hinanden, for hvad er der at miste? Selvom det kan være hårdt at høre, at ens partner ikke har lyst, eller har svært ved at forstå, hvordan vedkommende engang tændte på en eller fordi man selv har et langt større behov, så er det igen bedre end blot at mærke forandringen og forskellen, uden at vide, hvad der er galt. Hvis man skal være helt ærlig overfor sig selv, så ved man jo alligevel godt, hvis der er noget galt

i ens sexliv.

Måske har man blot glemt hinanden, eller har ikke længere kontakt med ens egne behov, på grund af en travl hverdag.

Hvis det er tilfældet, er det vigtigt at tale om: ●● Hvad skal der til for at I genfinder lysten og de gode vaner i sexlivet? Skal I skemalægge sexlivet, så I kommer i gang? ●● Skal I starte med noget andet end selve den seksuelle akt, det være sig at holde i hånd, give massage, ligge tæt, nusse eller kysse? ●● Fortæl under eller efter sex, hvad der var godt og mindre godt? ●● Tal om, hvilke tanker I har om et fantastisk sexliv.

- Hvor mange gange om ugen?

- Hvilke stillinger?

- Frække sms’er?

- Film eller bøger?

- Legetøj? ●● Mange forskellige steder, eller kun i dobbeltsengen? ●● Spørg ind til, hvordan I hver især kan bidrage bedst muligt? ●● Er der andre parametre i dagligdagen, der har indflydelse på jeres sexliv?

Og i så fald, hvad kan I gøre ved det?

7

Sådan kommer I fysisk tættere på hinanden Når den ene ikke har så meget seksuel lyst som den anden, er det vigtigt at finde ud af, hvordan man som par alligevel kan være tæt forbundne. Jo længere tid der går uden fysisk kontankt jo større risiko er der for en afstand og en manglende samhørighedsfølelser.

Hvis den ene part ikke har lyst, hvad kan vedkommende så gøre for partneren, for at tilfredsstille vedkommendes behov?

Hvis I på ingen måder kan imødekomme hinandens behov, hvad gør I så for at I ikke ender med at gå fra hinanden.

8

I kan eksempelvis: ●● Bruge meget tid på massage og kærtegn. ●● Være meget bevidste om, hvilke øvrige positive ting der skaber fællesskab mellem jer. (Det erstatter sjældent det seksuelle behov, men skaber fokus på, hvorfor parforholdet skal fortsætte) ●● Aftale at den med det stort seksuelt behov kan få behovet dækket andet sted end hos sin partner. ●● Lave konkrete aftaler om, hvor meget sex I skal have, så frustration over bristede forventninger så vidt muligt undgås.

Hvis I på et tidspunkt begge havde lyst, og I har fundet ud af, at den manglende lyst skyldes andre omstændigheder end oprigtig manglende lyst, kan I med fordel planlægge jer til mere lyst.

Det kan gøres ved at: ●● Sætte tid af til hinanden 3 gange om ugen. Tiden skal bruges til noget hyggeligt og rart, ikke nødvendigvis sex, men fokus på hinanden og parforholdet. ●● Kysse mere. Smid hvad I har i hænderne. Hold om hinanden og brug lidt tid på at kysse og mærke hinanden. ●● Give hinanden massage. Rør ved hinanden, men aftal, at det ikke må føre til sex. Mærk lysten, men lad være med at gå skridtet videre i de første uger. ●● Give flere komplimenter. ●● Kærtegne mere. ●● Lave ting sammen, såsom en fælles fritidsaktivitet, gåture, hyggelige

ritualer om eftermiddagen, om fredagen eller hvornår det passer ind. ●● Tænke på tidligere gode seksuelle oplevelser I har haft sammen. Fokusér på, at I har haft tiltrækningen og lysten til hinanden, og brug de positive tanker til at finde lysten til at arbejde jer hen til et godt sexliv. ●● Beslutte dig for, at du mindst nogle gange om dagen skal give din partner et kærtegn, et kys, en sød kommentar. ●● Tilfredsstille den anden, uden selv at få noget igen. Mærk, mens du tilfredsstiller, hvordan det påvirker din lyst.

Måske skal sexlivet skemalægges.

Uanset hvor forkert det end lyder, så er skemalagt sex måske bedre end ingen sex. Når sexlivet og lysten til hinanden er forsvundet, eller den ene part har mistet lysten til den anden, så bliver man nødt til at gøre noget andet end at vente på, at lysten kommer igen. Hvis man bare venter uden at foretage sig noget, andet end at håbe på, at når bare lige familiearrangementet er klaret, børnene sover igennem, eller den store arbejdsbyrde er væk, så skal det hele nok gå godt igen, så kan man være ret sikker på at det tidspunkt aldrig kommer.

Det er nemt at finde forklaringer på og undskyldninger for, hvorfor det bare ikke lige er i dag, at sex skal på tapetet, hvis man leder efter dem.

Det rette tidspunkt for sex kommer sjældent, når lysten og behovet er forsvundet. Lysten til sex med sin partner skal vækkes og behovet for sex skal kunne mærkes, og har man ikke mærket lysten og behovet længe, så bliver man nødt til at starte sexlivet igen for at kunne mærke behovet.

9

Er rejsningsproblemer

책rsagen til manglende lyst?

10

Hvis man ikke længere har lyst til sex, så er det vigtigt at vurdere om den manglende lyst eventuelt har rod i konkrete rejsningsproblemer, der gør sex enten umuligt eller meget hurtigt overstået.

Selvom selve problemet med rejsningen ligger hos manden, så kan kvinden få store problemer når partneren ikke kan holde rejsningen. Det kan skabe psykiske problemer på den måde, at kvinden påtager sig ansvaret for problemet og anser det som om, at det er hende der er noget galt med.

Hun gransker indad og tænker, om hun: ●● Ikke længere er god nok. ●● Er blevet for tyk, ikke gør nok ud af sig selv, skælder for meget ud, ikke er kærlig nok osv. ●● Om han er forelsket i en anden. ●● Om hun ikke længere er så seksuel attraktiv og livlig som hun var engang.

Hun kan have svært ved at udtrykke, at hun ser det som hendes problem og kommer derfor nemt til at angribe partneren, i stedet for at være ærlig om, hvordan hun har det.

Manden vil blive stødt og føle sig endnu mere ubrugelig, hvis han bliver anklaget for, at han ikke kan holde den oprejst, at han ikke gør noget ved problemet, at han skal tabe sig, spise anderledes, motionere mere osv.

Kvinden vil typisk søge en masse viden på nettet og danne sin egen opfattelse af, hvad der er årsag til lige netop hendes mands rejsningsproblemer, hun vil påtage sig et så stort ansvar for problemet, at manden ofte kommer til at føle sig tilsidesat i forhold til sit eget problem.

Hvis du er kvinde, og din mand har rejsningsproblemer, er det vigtig, at du gør, hvad du kan for at bevare hans selvværd og selvtillid.

Det er vigtigt at du: ●● Viser at du elsker ham. ●● Lægger op til intimt samvær og er ærlig om, at du stadigvæk har behov for ham,

selvom I ikke kan fuldføre et egentlig samleje. Fortæl ham, hvordan han kan tilgodese dine behov. ●● Spørg ind til, om du kan gøre noget for at hjælpe ham med problemet. ●● Vær kærlig og nærværende hver dag. ●● Vær åben overfor at snakke om problemet – men husk at lytte i stedet for kun selv at tale. ●● Husk på, at det er din mand der har problemet og derfor er det primært hans opgave, at løse den. Du kan bidrage og støtte, men du kan ikke løse problemet alene. ●● Vær ærlig overfor din partner, og fortæl hvordan du har det. Vis din sårbare side og fortæl hvad du er bange for. ●● Hav respekt for din mand og undlad derfor at drøfte problemstillingen med dine veninder. Det er et meget personligt problem, som han nok selv skal involvere de mennesker i, som han ønsker involveret. Har du brug for at drøfte det med nogle, så drøft det med din mand eller din læge, det er den bedste mulighed for at gøre en positiv forskel på udfordringen.

Hvis man har rejsningsproblemer, skal man vide at man absolut ikke er alene. Ca. halvdelen af alle mænd over 40 år har oplevet at have problemer med rejsning.

Den typiske årsag til rejsningsproblemer er dårligt kredsløb, men også alkohol, rygning, stress og depression kan være årsagen til problemerne.

Udover at det påvirker sexlivet, så kan det også have store psykiske følger - både for manden og for partneren. Fordi det stadigvæk er et problem, der er forbundet med stor skam, så er det ikke noget, der bliver talt om mand og mand i mellem, og mange udsætter gang på gang at gå til lægen.

Det kan dog ikke anbefales nok at gå til lægen og få hjælp til at løse problemet, inden det bliver en ødelæggende faktor. Ofte kan fysiske årsager til rejsningsproblemerne afhjælpes og sexlivet kan få en opblomstring af den grund.

11

Kan man tillade sig at tage en elsker – og kan man som partner nægte Hvis man som par må konstatere, at det er umuligt at imødekomme hinandens behov eller mangel på samme, så er det først og fremmest vigtigt at italesætte problemet og holde det væk fra, at den ene elsker mere end den anden. Sex hænger ikke nødvendigvis sammen med mængden af kærlighed.

Når man via dialog og eventuel professionel hjælp har italesat, at problemet handler om meget forskellige behov, og ikke om ændrede følelser for hinanden, eller faktorer som små børn, stort arbejdspres, stress, depression eller lignende, så er det på tide at finde ud af, hvad man gør for at undgå at miste hinanden.

12

Er det nødvendigt, eller det eneste rigtige at finde en elsker, der kan tilfredsstille personen med det største seksuelle behov? For nogle kan det fungere, mens det for andre slet ikke anses som en mulighed.

Lad os holde fast i hovedproblemet. To personer elsker hinanden, men har meget forskellige behov for sex. Begge parter ønsker et liv med den anden, men de forskellige behov for sex skaber problemer.

Der er flere muligheder for at leve med en elsker. Vigtigst af alt er at finde ud af, om det er noget man som par skal have aftalt som

med at gå i stykker? Er det okay at sætte egne behov for et ”trofast” parforhold foran partnerens behov for sex?

Hvis man bliver enige om, at en elsker er okay, så fjerner man utroskab som en mulig konsekvens af problemstilingen - og man får basis for at få et velfungerende parforhold.

Men det kræver accept og klare regler.

Vil du overveje en elsker, så tænk over:

løsningen, eller den med det største behov skal gøre det i skjul. Så snart noget foregår i skjul, kan man dog spørge sig selv, om det ikke bliver så fyldt med tanker om, at det er forkert og med frygt for at blive opdaget, at det hurtigt giver en lang række andre problemer end det ikke fungerende sexliv.

Hvis man ikke har et særligt seksuelt behov, og ens partner har et meget større behov, er det vigtigt at overveje, hvordan man skaber det bedste parforhold.

Nogle nægter, at partneren må have en elsker. Men kan man egentlig tillade sig at nægte og bede partneren om at leve et liv, hvor man ikke kan indfri et for vedkommende væsentligt behov som sex? Hvad er risikoen ved at nægte? Finder partneren en elsker i hemmelighed? Bliver partneren til sidst så frustreret, at parforholdet ender

●● Hvad vil du opnå med en elsker? ●● Hvordan vil du adskille sex og følelser? ●● Vil du involvere din partner i dit ønske? ●● Kan du leve med, at det er hemmeligt? ●● Hvor har du muligheden for at finde en elsker, som ikke på nogen måde er involveret i dit liv i øvrigt. En arbejdskollega, en god ven, venners venner osv. er sjældent en god løsning. ●● Hvor ofte skal du se din elsker, for at du får indfriet dit seksuelle behov på et niveau, hvor det er okay for dig, uden at der går for meget tid fra dit parforhold, din familie m.v.

Hvis din partner ønsker en elsker, bør du overveje følgende: ●● Hvor er din/dine grænser. Hvad er okay? Og hvad er ikke okay? ●● Hvad er din frygt? ●● Hvis du har lyst til at nægte, hvad skyldes det så? ●● Hvor meget information vil du have undervejs? ●● Kan du imødekomme ønsket, uden at gå for meget på kompromis med dine værdier, eller er du nødt til at slutte parforholdet? ●● Hvordan fastholder du det gode i jeres parforhold, og jeres fysiske nærhed, på trods af en elsker?

13

Få meget mere indhold på PLUS for 29 kr. per måned Vi publicerer nye guider hver eneste dag året rundt om: Rejser Sundhed

Slank

Se mere på bt.dk/plus eller b.dk/plus Privatøkonomi 14

Motion