Capitolo 1
il regency: il piu’ vecchio e sontuoso albergo di iest!... l’ultima speranza di cerebus di trovare del cibo e una stanza!
ha con se’ le ultime parti del bottino che intende vendere al mercato nero del caotico porto cittadino...
si prepara all’inevitabile scontro con le guardie dell’albergo… un inconveniente che di solito tiene l’oritteropo lontano da ambienti cosi’ sofisticati...
si compiace della propria risolutezza. cosi’ sara’ molto piu’ semplice intimidire l’addetto alla reception!
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e lo stato d’animo dell’oritteropo, fradicio da interminabili miglia di paludi, e’ davvero risoluto! guarda torvo l’addetto mentre entra nell’atrio...
”li educheranno all’arroganza” pensa l’oritteropo mentre si avvicina, rumorosamente...
siamo al completo. mi spiace.
cerebus ha appena trascinato questo sacco per cinquanta miglia, attraverso le peggiori paludi di estarcion… ora… se non vuoi che cerebus ti usi per nutrire a forza uno di quei leoni di pietra qui fuori, tu...
henry! prendi il mio posto!
cerebus? avete detto ‘cerebus’, sir?
mi dispiace, sir, ma non eravamo stati avvertiti del vostro arrivo. vi mostro la vostra stanza.
stanza?
si’... cerebus l’oritteropo.
ah... d’accordo.
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se lasciate qui la borsa, uno dei nostri ragazzi la prendera’...
uhm...
vorrete farvi un bagno prima di mangiare...
... si’...
e’ il motivo per cui cerebus la tiene con se’... no… il fiume e’ troppo lontano...
naturalmente.
e troppo freddo, ora che il sole e’ tramontato...
veramente, pensavo piu’ a un bagno qui nella vostra stanza, sir... oh mi sono preso la liberta’ di farvelo portare qui...
ah si’.
tornero’ tra un’ora, sir... cerebus si spoglia lentamente. oraha una stanza e presto trovera’ del cibo... ... allora perche’ il suo umore sta peggiorando invece di migliorare?
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credo… koff… di capire
sir? quando il pelo di cerebus si bagna, ci vuole uno stomaco molto forte per stargli vicino...
ah! siete qui!
di quelli che permangono nell’aria… no?
cos’e’ successo al ragazzo? e se ci spostassimo in sala da pranzo?
solo un minuto.
se n’e’ andato.
cerebus vuole parlare di costi... sir?
beh… se questo non vi insulta, ovviamente, la direzione sarebbe onorata se voleste rimanere come nostro ospite!
certamente… avrete bisogno di una cravatta, comunque.
questo trattamento con tutti gli onori…
quanto andra’ a intaccare le riserve finanziarie di cerebus...
cerebus immaginava che ci fosse un inghippo da qualche parte...
pasti compresi, eh?
cerebus non ne sara’ insultato...
spera che ne valga la pena!
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era tutta colpa dell’addetto alla reception, decise cerebus! l’oritteropo era arrivato pronto a lottare per avere una stanza e invece l’addetto si era preso una soddisfazione perversa rendendo tutto troppo semplice... cerebus intendeva iniziare una zuffa con qualcuno, anche se ci fosse voluto tutto il resto della sera.
ti aspetti che cerebus mangi in mezzo a una folla? che razza di...
certamente no, sir...!
cerebus vuole costine di yak di prima scelta con rum e salsa di uva passa... si’, sir.
abbiamo preparato una stanza privata per voi, sir.
e come dolce, qualsiasi frutto che non sia di stagione. si’, sir...
quattro bottiglie di chateau dehrsion...
cerebus ci rinuncia. si’, sir.
tarim.
di quattro annate diverse...
hadden… holland m. hadden della hadden, hadden e dipp. non riesco proprio a esprimere quanto sia onorato di incontrarvi.
vattene o cerebus ti devastera’ la faccia.
oh! ah, ah, ah! si’. molto bene. vorrei chiedervi di considerare...
hai cinque secondi!
lampioni placcati d’oro!
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cinque secondi... non proprio il tempo necessario per una presentazione completa, ne converrete, sir...
... ma!... sufficiente per nominare di nuovo la hadden, hadden e dipp...
... per ricordarvi che i lampioni placcati d’oro sono un ottimo investimento nonche’ un’imbattibile attrazione turistica...
tre!
due!
uno!
...eperdarviquestoasse gnoconcoperturagaranti tadisettecentocorone iestanepagabilea...
quattro!
ciiinque...
settecento corone si’, sir.
per Cerebus.
si’, sir.
... cerebus l’oritteropo. e tutto cio’ che chiedo e’ che vi ricordiate dei...
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... lampioni placcati d’oro della hadden, hadden e dipp.
vedo che abbiamo trovato un accordo. scusate per avervi interrotto.
greely… ned greely.
cerebus non capisce...
della greely, bleaker e spleen...
ah... scusatemi.
non dire nulla. lascia che cerebus indovini.
vuoi dire qualcosa a cerebus.
beh, si’, io... hai portato il libretto degli assegni?
vuoi che cerebus la ricordi.
beh, si’, io...
siediti. beh, si’, io...
un’ora dopo.
da molto lontano sono giunto per vedere oritteropo cerebus il famoso scusate...
assegni bancari e circolari per piu’ di cinquemila corone...
gentilissimo! basta cosi’. siediti. vi racconto qualcosa, d’accordo?
... e ancora non hanno nemmeno portato il vino.
e’ tempo che cerebus ponga a qualcuno delle domande.
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vi dico che ci sono troppi liquami! nome e’ scorz, di scorz, scorz e figli, iest, beduin, serrea dal 1266.
liquami quasi risolto problema sono. costruisci condutture sottoterra! via liquami!
molto economici. facili da installare. riduzione in percentuale di odore al cinquanta! non di piu’!
tarim.
e cosa speri che cerebus possa fare per te?
oritteropo il famoso promette di ricordare! ora guarda le labbra del famoso...
tutto quel che chiedo e’ a oritteropo il famoso...
... di ricordare condutture per liquami e scorz, scorz e figli.
per-quale-motivo-oritteropo-il-famoso-dovrebbericordare?
naturalmente per parlare con lord julius! oritteropo il famoso e’ famoso soprintendente di cucina di personale. dite a lord julius...
oh-ho.
gia’ provato. mandato lettere, soci rappresentanti, opuscolo promozionale... fate in modo di conficcarglielo in cervello!
infine andato a palnu contattato capo ufficio acquisti del governo personalmente.
hoy!
e’ una molto molto lunga lunga storia... potrebbe essere noiosa oritteropo il famoso.
dite a lord julius "liquami, liquami, liquami”.
non preoccuparti, famoso non ha ancora avuto il suo yak.
perche’ non glielo conficchi tu in cervello?
conficcala in cervello di famoso.
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capo ufficio acquisti di governo detto che si occupa solo di dipartimento di ambiente detto a scorz "vai da baskin”. andato da baskin. parlato a baskin "liquami, liquami, liquami” baskin detto "le richieste per i lavori pubblici devono essere indirizzate al sottosegretariato dell’"unita’ operativa degli affari interni per l’invecchiamento domestico”. scorz riempito moduli per ora e mezzo. due settimane dopo scorz avuto comunicazione ufficiale da ufficio di sottosegretariato di ”unita’ operativa di affari esterni per l’invecchiamento stradale”. dentro, scorz trovato formale dichiarazione di guerra e invito a festival di petunie.
purtroppo, scorz non aveva esercito ne’ posto dove comprare costume. arriva nuova comunicazione speciale irripetibile, troppo-per-essere-davvero-offerto! ufficio per comunicazione e oscurazione reso disponibile a pregiati clienti elenco di dirigenti di palnu, gruppi di studio e capireparto! pochi soldi per trasporto. con tasse, imposta di consultazione e stipendi, elenco veniva a sole quarantanove corone. due settimane dopo arriva altra comunicazione "a causa di un aumento dei costi, l’elenco adesso costa duecento e quarantanove corone. mandate altro denaro a mezzo corriere”.
lettera successiva arriva da ufficio di informazione centrale. lettera ringrazia scorz, scorz e figli per contributo a gruppo di studio di lord julius per selvicoltura metropolitana. lettera si scusa per ritardo nella risposta. scorz scritto lettera a gruppo di studio chiedendo copia di elenco. lettera successiva arriva. gruppo di studio sciolto da lord julius per mancanza di zone forestali in centri metropolitani. lettera detto che lord julius considera idea di elenco. sara’ rimandato a scorz. ogni volta che arriva posta a scorz viene orticaria.
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ma i pensieri dell’oritteropo sono gia’ altrove, mentre ripensa ai suoi giorni a palnu. scaldandosi sui suoi argomenti, scorz inizia a parlare del fatto che cerebus possa diventare dipendente della scorz, scorz e figli...
adesso non e’ piu’ cosi’ sorpreso dal modo in cui e’ stato ricevuto! ricorda le file di uomini d’affari, ministri del governo e tirapiedi che ogni giorno passavano dalle porte dell’ufficio di lord julius. tutti con lo stesso disgustoso aspetto di elemosinanti ben vestiti e imploranti per un aiuto, lo stesso aspetto che adesso vede dall’altra parte del tavolo.
sorseggiando pensosamente dalla sua coppetta lavadita, cerebus decide di averne avuto abbastanza di questa scocciatura. c’e’ solo una cosa che potrebbe migliorare il suo terribile umore.
cerebus deve trovare qualcuno da picchiare selvaggiamente.
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per dirti la verita’, lord julius ha gia’ un piano per i liquami di palnu! vuole che siano impastati in grosse balle e rotolate per il pendio che da’ sul territorio di onliu. cerebus deve andare adesso...
scommetto che non vi ricordate di me. cerebus, sir, se potessi parlare con voi per... sir?
ma...
cerebus! cerebus!
qua, cerebus.
ha i nervi di un giocatore d’azzardo! che stile! se avessi uno cosi’ nel mio staff
cerebus? so che siete impegnato, sir
scusatemi... ci siamo incontrati a palnu, durante il festival.
ho atteso se mi conceper un’ora! deste un minuto se potessimo soltanto... solo... sir? rappresento scusatemi, la gilda cerebus degli...
sir?
probabilmente uno dei tre migliori negoziatori di estarcion.
che eleganza! si capisce perche’ lord julius gli abbia affidato una posizione tanto importante ora, chi c’e’ a iest che cerebus odia al punto da andare a pestarlo...?
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ma...
von crovder! certo.
venti corone in piu’ se raggiungiamo il porto entro un’ora...
cerebus ha dei conti da sistemare con quell’idiota...
mr carron dovra’ trovarsi un’altra carrozza...
mi spiace, sir. sto aspettando mr carron...
prendi questo!
e ringrazia che non ti faccia arrestare, monello...!
andiamo. allontanati da quella carrozza, piccolo, sudicio teppista!...
hai appena fatto un grosso errore, mister carron...!
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che impertinenza!
vuoi fare a pugni?
forse questo ti insegnera’ a non rispondere a chi ti e’ superiore.
che pugni siano!
e...
e...
d’accordo!
basta cosi’!
... questo!
quel bastone apparteneva alla mia famiglia da cento anni, piccolo, informe teppistello... ti avrei lasciato andare, dopo averti punito con qualche colpo...
senza questo!
ma adesso, benche’ deplori la violenza nelle strade...
dovro’ mio malgrado fustigarti fino a mettere quasi termine alla tua inutile vita. appena sei pronto, biondino!
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dovro’ fare del mio meglio per evitare di arrecarti ferite permanenti…
cerebus? cerebus ha atteso questo momento per tutto il giorno, biondino!
be’, questo e’ un colpo di fortuna... carron della carron, mckiel e benny.
chiudi il becco!
oh, certamente
anzi, ve lo chiedo io! di certo e’ il minimo che possiate fare...
cerebus sta per ridurti in polpette!
dopo essermi comportato come un simile maiale...
vuoi dire che te ne starai li’ mentre cerebus ti fara’ a pezzi?
esattamente...
ecco, voglio facilitarvi il lavoro... cerebus non puo’ crederci...
tutto quel che chiedo e’ che non ce l’abbiate con la mia compagnia... puo’ essere di grande aiuto per palnu...
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aspettate!
la mia compagnia cerca di ottenere un contratto con palnu da...
vi lascio colpirmi!
bah!
se i miei soci scoprono che ho incontrato cerebus l’oritteropo e che l’ho... l’ho...
vi prego! cinque anni.
picchiato!
vi prego!
dovete prendermi a pugni.
tarim.
cocchiere!
al porto!
vi prego!
settecento corone, e avete il coraggio di chiederne altre cinquanta per la materia prima!!
dammi la mia copia dell’elenco, piccolo maiale! hai sentito?
non ingannate nessuno!
mi hai sentito?
datemi l’elenco o io... io... io vi...
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potrebbe essere un problema, sir. tutti i negozi sono chiusi...
un indirizzo particolare, sir? si’, ma prima cerebus avra’ bisogno di un sacco di farina da cinquanta libbre.
dopo molto bussare...
se ne hai uno a portata di mano, ci dividiamo le cinque...
che significa tutto questo? hai idea di che ora...
cerebus paghera’ cinquanta corone eh? c’e’ un droghiere nella strada accanto, sir... posso chiederglielo.
non ha importanza. c’e’ un tipo sulla mia carrozza...
vado a prendere le chiavi!
... che puo’ pagare cinque corone per un sacco da cinquanta libbre di farina.
e cosi’...
siete sicuro di voler andare proprio la’, sir?
molto bene, sir.
cerebus ti paga per guidare, non per porre domande stupide.
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siete proprio sicuro di non volere che vi aspetti, sir?
si’! cerebus e’ propenso a rimanere qui per un po’...
come volete, sir.
la taverna ram’s lords.
sin dall’inizio del nuovo secolo, luogo di ritrovo di sadici marinai in franchigia con in tasca tre mesi di paga...
si diceva che la ram’s lords avesse falciato piu’ vite della rivoluzione a felda alta... cerebus era in cerca di una rissa...
ma del resto...
ehi! lurida feccia!
sono qui!!
l’insulto non e’ rivolto a nessuno in particolare...
... e come risultato...
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tutti lo prendono come personale.
per un attimo l’intera taverna e’ mortalmente silenziosa...
ma solo per un attimo. strappategli le orecchie! spaccate in due quel piccolo ratto. prendetelo!
storpiatelo!
probabilita’ completamente sfavorevoli; nemici mentalmente squilibrati; uno spazio ristretto per una buona scazzottata...
ma cosa...?
polizia portuale!
la polizia portuale!
... e poi dicono che a iest non c’e’ vita notturna...
e’ una trappola!
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indietro!
cerebus pensava che la polizia portuale non venisse mai alla ram’s lords...
polizia portuale?
direttiva ventitre barra a. ai rappresentanti diplomatici graduati di qualsiasi citta’-stato meridionale, sotto la protezione e/o l’osservazione delle forze governative iestane, comprese guardie cittadine, poliziotti di distretto o altre forze di sicurezza interne giudicate essenziali dal governo, e’ necessario rivolgersi ogni volta con ¨milord¨
com’e’ che hai chiamato cerebus?
capitano hillhodges; sicurezza speciale del litorale, milord!
direttiva ventitre barra b. ai rappresentanti diplomatici graduati deve rivolgersi solo il membro di rango piu’ alto della forza governativa iestana in questione purtroppo abbiamo perso di vista la vostra carrozza tre isolati addietro. devo comunicare il nostro fallimento nel tenere il vostro passo e far frustare i miei uomini, milord?
d’accordo.
solo se cerebus potra’ farlo personalmente. cerebus allora tornera’ al suo albergo... va bene? come volete, milord. mi ci vorranno solo dieci minuti per assegnarvi delle guardie.
spiacente, milord... la direttiva ventitre barra c specifica che e’ proibito ai diplomatici graduati...
bene. questo dara’ a cerebus dieci minuti di vantaggio...
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ma...
questa e’ una citta’ pericolosa: in qualsiasi momento una banda di malviventi ubriachi potrebbe attaccarvi uscendo dal nulla... codardi violenti senza scrupoli o...
ma,
milord!
e’ stata una brutta giornata, capitano...
re di cerca us... non su cereb tirar
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