Dame-horoskoper

Vædderen: 21. marts - 20. april:

Der har været presset stemning i lejligheden siden du kogte din menstruationskop i jeres fælles gryde. Måske en dedikeret gryde ville være godt, så gryderetterne ikke har den der sjove bismag af jern.

Tyren: 21. april - 21. maj:

Du har fået karantæne fra Wolt, fordi du tvang stakkels Ricardo til at cykle 14 gange mellem din lejlighed og Sinful på én søndag. Bare køb en Satisfyer Pro musse. Det var så lidt.

Tvillingen: 22. maj - 21 juni:

Du går på studiet fordi du ved at det er bedst at være en strong independent woman, som kan tjene en ordentlig røvfuld dollars selv. Men inderst inde er dine vådeste drøm at gå derhjemme og passe dine 5 dejlige unger, og vente på at din mand Karsten kommer hjem og smækker dig i nummi og sætter sig ved spisebordet.

Krebsen: 22. juni - 22. juli:

Du er begyndt at eksperimentere med nye frisurer i den afro af pubeshår du render rundt med. Oraklet synes at braids klæder dig virkelig godt.

Løven: 23. juli - 23. august:

Du var så skuffet over at han ikke friede til dig på Valentines day, at du ikke lavede tarteletter til ham i en uge. Men hallo dame, det er 2023, han må lave sine tarteletter selv og hvis du vil ha’ ham så ta’ og put’ en ring på ham.

Jomfruen: 24. august - 23. september:

Navnet på dit stjernetegn passer 0 procent til dig, cause this girl fucks. Det er ild i dit underliv, og det er ikke klamydia (stay safe mors lille lidermus). Gå med dine lyster og pump up those numbers baby.

Vægten: 24. september - 23. oktober:

Du har købt en pandelampe og siger til folk at ”du bare elsker at vågne med solen ☺” fordi det er gået af lort til med at få hængt lamper og gardiner op i din lejlighed. Det er okay at spørge din far om hjælp, din lille feministiske fumlefinger.

Skorpionen: 24. oktober - 23. november:

Du er så færdig med at blive ghostet af gamere med en cologne der lugter af ostepops og fuckboys der ligner alle de andre oppe på BSS. Måske du skulle overveje at udforske den anden side af kønsandedammen.

Skytten: 24. november - 21. december:

Du finder dig selv på Kuhstall hvor Kenneth står og råber dig ind i ansigtet at du altså ”har nogle virkelig lækre madder, lille dame”. Kæft man Kenneth godt typen.

Stenbukken: 22. december - 20. januar:

50 cent har altid været dit stilikon, men du har aldrig turdet klæde dig som ham. Den nye bølge af crossdressing har dog givet dig mod, og nu puller du up i MedHouse med durag og svedbånd hver dag.

Vandmanden: 21. januar - 19. februar: rant om kvindelig underrepræsentation, fra en mand.

Efter at have brugt hele vinterferien sammen med hele din familie fra Nordjylland, finder du dig selv sidde foran fjerneren fredag aften, med kæften fuld af Marabou og sige ”lol wtf okay, har i set at Simon Kvamm har neglelak på?!”.

Fisken: 20. februar - 20. marts: Du fik en ilddåb med dine nyindkøbte menstruationstrusser, da du kom til at forveksle dem med dine alm underbukser. Fy for en bøvlet dag det var. Du skal nok komme til at elske dem alligevel.

Kvinder udgør halvdelen af verdens befolkning og har nu også fået flertallet på de videregående uddannelser. Mændene er blevet efterladt i støvet. Et sted hvor personer med XY-kromosomer dog stadig dominerer er i de medicinske kvinde, inkluderet) kan holde til mindre end en mand.

I fremtidens studier er det altså ikke kun rigtige mændvi kan bruge.

- Thomas Lyngby, passioneret mand