ÉDITO
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Par/Von Philippe Schweyer
Quoi mon ventre ? Was ist mit meinem Bauch?
FR Je me suis hâté de m’enfoncer dans l’eau pour cacher mon petit bidon disgracieux. C’était la première fois de la saison que j’allais à la piscine et j’avais l’impression d’être une grosse bratwurst dans une casserole pleine de jolies knacks. Une fois dans l’eau, j’ai commencé à me détendre, mais j’étais tellement à plat qu’au lieu de me mettre à nager le crawl ou la brasse, je me suis allongé sur le dos pour faire la planche. Flotter les yeux fermés, comme un vieux bout de bois à la dérive, était le meilleur moyen de décompresser après une journée de travail. J’étais en train d’évacuer doucement le stress accumulé depuis l’arrivée du nouveau DRH recruté pour tailler dans les effectifs de la boîte, quand une nageuse m’a percuté de plein fouet. — Ça va ? — Je crois que je me suis pris votre coude droit dans mon œil gauche. — Ce n’était pas plutôt mon coude gauche dans votre œil droit ? — Peut-être, j’ai tendance à confondre la droite et la gauche. — C’est dangereux de faire la planche au milieu des nageurs. — J’avais besoin de me relaxer. — Vous feriez mieux de faire quelques longueurs. — J’étais sur le point de revivre mon expulsion du ventre de ma mère quand vous m’avez foncé dedans. — J’espère que je ne vous ai pas traumatisé une deuxième fois. Ce n’est pas l’endroit idéal pour revivre un moment pareil. Un bon divan serait sans doute plus adapté. — Quel genre de divan ? — Mon canapé par exemple.
— Vous êtes psy ? — Non, mon mari s’est tiré en me laissant son stock de canettes de bière et je viens de changer de canapé. — Comment savez-vous que j’aime la bière ? — Votre ventre… — Quoi mon ventre ? — On ne voit que lui quand vous faites la planche… — Et ça vous dégoûte ? — Je dirais plutôt que ça me rassure. — Vive la bière alors. — Vive la bière et vive la natation ! DE Ich hatte es eilig gehabt, ins Becken zu steigen, wo ich meinen unvorteilhaften Bauchansatz verbergen konnte. Es war das erste Mal in dieser Saison, dass ich ins Schwimmbad ging, und ich fühlte mich wie eine dicke Bratwurst in einem Topf voller schlanker Knackwürste. Während ich ins Wasser eintauchte, entspannte ich mich allmählich. In meinem geplätteten Zustand war mir aber weder nach Kraulen noch nach Brustschwimmen zumute. Also drehte ich mich auf den Rücken und machte den toten Mann. Die Augen schließen, sich treiben lassen wie ein altes Stück Holz, das war das Beste, um den Arbeitstag hinter sich zu lassen. Ich spürte, wie all der Stress, der sich angesammelt hatte, seit dieser neue Personalchef in der Firma den Stellenabbau vorantrieb, langsam von mir abfiel … als eine vorbeischwimmende Frau mir plötzlich einen heftigen Schlag versetzte. — Alles in Ordnung? — Ich glaube, Ihr rechter Ellenbogen hat gerade Bekanntschaft mit meinem linken Auge gemacht.
— Waren es nicht eher mein linker Ellenbogen und Ihr rechtes Auge? — Kann sein, ich verwechsle manchmal links und rechts. — Ist nicht ungefährlich, hier zwischen all den Schwimmern den toten Mann zu machen. — Ich wollte ein bisschen relaxen. — Schwimmen Sie doch lieber ein paar Bahnen. — Ich war gerade kurz davor, meine eigene Geburt Revue passieren zu lassen, als Sie mich gerammt haben. — Ich hoffe, ich habe Ihnen kein zweites Trauma beschert. Das ist kein idealer Ort, um so was zu verarbeiten. Ein bequemes Sofa wäre da wohl angebrachter. — Was für ein Sofa? — Zum Beispiel meine Couch. — Sind Sie Psychotherapeutin? — Nein, ich habe mir bloß eine neue Couch zugelegt, nachdem mein Mann abgehauen ist und mir seinen Bierdosenvorrat dagelassen hat. — Woher wissen Sie, dass ich gerne Bier trinke? — Na ja, Ihr Bauch … — Was ist mit meinem Bauch? — Er ist das Einzige, was man von Ihnen sieht, wenn Sie so auf dem Rücken treiben. — Finden Sie das abstoßend? — Nein, ich finde es eigentlich ziemlich beruhigend. — Na dann, ein Hoch aufs Bier! — Ein Hoch aufs Bier und aufs Schwimmen!