Issuu on Google+

똑똑한 여자가 저지르는 7 가지 실수 지은이: 캐롤린 부숑 옮긴이: 허주현

감사의 말 9 년이 지난 지금까지 변함 없이 내 곁에서 더욱 강하게 나를 유지시켜 주는 내 인생의 연인, 앨런에게 진심으로 감사한다.나는 이미 7 가지 실수를 경험한 후 에 그를 만났다(그도 마찬가지였다.)그래서 우리,둘 모두가 변화하기를 간절히 원했으며 건강한 관계가 유지되기를 더없이 바랐다.조심성 있는 그가 텔레비전 이나 라디오,그리고 이 책 속에서 우리의 사생활을 이야기할 수 있도록 해준 데 대해 얼마나 감사하는지 모른다.내가 이 프로젝트에 여념이 없을 때에도 나를 끊임없이 사랑해 준 앨런에게 감사한다.그리고 컴퓨터 앞에 앉아있는 나를 함께 지켜보는 것으로 휴가를 보낸 가족들에게도 감사한다.더 이상실수를 저지르지 않을 수 있도록 함께 노력해 주고,이 문제들을 해결할 수 있도록 해준 것에 감 사한다.지도와 조언을 해준 패티 로마노스키에게도 깊이 감사한다.,그녀는 자신 의 재능과 헌신,그리고 주제에 대한 뛰어난 이해로 내가 이 책을 통해 목적을 달성할 수 있도록 도움을 주었다.이 책의 가능성을 알아 준 빌라드 북스에 있는 수잔 위크햄 베어드에게 특히 감사한다.여자들이 진정 원하는 것이 무엇인지를 알고 있는 그녀는 나의 경험을 바탕으로 한 지식이 그들에게 적용될 수 있도록 했는데,그것은 그녀의 능력이었고,덕분에 이 책이 주목을 받을 수 있었다.내가 당황을 할 때마다 확신을 준 에이전트 앨런 네빈스에게 감사한다.상황을 잘 이 해하고 중간 지시를 해준 텔레비젼 프로듀서,스콧 마틴과 도나 라이트에게 감사 한다.라디오 쇼를 준비할 때 넉넉하게 시간을 준 존 피크와 내 프로그램의 공동 사회자,릭 오브 라이언에게도 감사한다.그리고 라디오 쇼에 귀를 기울여 주고 나 를 자신의 방송국으로 데려간 조감독,로리 펄슨스에게 감사한다.또한 <컴플리트 우먼>의 편집자,보니 크루에거와 <뉴 우먼>의 스테파니 본 헐스버그,그리고 <코스모폴리탄>의 디안 배로니에게 감사한다.나는 그들 모두의 전문적인 가르 침을 높이 평가하고 싶다.마지막으로 이 책 속의 이야기들의 주인공들,특히 이러 한 7 가지 실수들에 대해 내가 깊고 폭넓게 이해할 수 있도록 해준 사람들인 나 의 모든 고객들에게 감사한다.내 고객들이 변화하고 정신적으로 성숙하며,자신들 의 생활과 부부간의 관계를 조적하는 것을 본다는 것은 매우 만족스러운 일이 다. 서문 "나는 결혼 생활에 실패했어요.그 이전에 했던 동거 생활에도 실패를 했지요." 라고 48 세의 여성 사업가인 샐리는 말했다."내게 어울리는 사람을 찾았다고 생각 할 때마다 최선을 다했어요.하지만 상대는 나에게 감사하지 않았어요.그러다 보 면 얼마 지나지 않아 관계는 끝이 나고야 말죠.지금 다른 사람을 사귀고 있는데 같은 실수를 반복하지 않을지 걱정이에요."34 세의 안젤라는 "나는 그 사람이 완 벽하다고 생각했어요.그개서 두 번째 데이트 때 잠자리를 같이했지요."라고 말했 다."우리가 서로에게 의미 있는 존재라고 느꼈지만,그날 이후 그는 내게 다시 전 화하지 않았어요.왜 남자들은 책임지는 걸 두려워하는 거죠?" "그는 나를 사랑한다고 말했어요.그리고 이제껏 나는 어떤 누구에게도 이처럼


친숙함을 느껴 본 적이없었어요."라고 20 대 후반의 변호사 카렌은 말했다."그는 왜 내가 불안해할 때 내 곁에 있지 않는 거죠?그는 내 기분을 조금도 이해하려 고 하지 않아요.왜 항상 내 기분을 그에게 설명해야 하는 걸까요?그는 우리의 관계를 어렵게 만들어요." 대부분의 내 고객들과 마찬가지로,실로 많은 사람들이 그러하듯이 이러한 여 성들은 모두 궁금증을 가지고 있다.왜 나는 내게 꼭 맞는 상대를 찾지 못하는 걸까?혹은 왜 나는 관계를 오래 우지하지 못하는 걸까?많은 사람들에게 만족스 러운 관계란 꾸지 못하는 꿈과도 같고,반면에 나쁜 관계는 끊이지 않는 악몽과 도 같다.내가 상담을 한 많은 여성들은 자신들의 애정 생활을 개선하고 변화시 키기를 진심으로 원했다.하지만 그들이 알고 있는 사랑의 전부는 -그들이 어렸 을 때 목격한 부모의 사랑으로부터 여자 친구의 호의에서 우러난 충고에 이르기 까지-사랑하면 상처를 받게 마련이고,그들이 꿈꾸는 건전하고 존경에 기반한 관 계의 구축은 불가능하다는 것이었다.이처럼 그들이 모순된 믿음에 사로잡혀 있 는 것은 놀랄 일이 아니다.만약 미혼이라면,그들은 진정한 사랑을 발견하게 되리 라는 실낱 같은 희망을 붙들고 있겠지만 결국 자신들의 노력이 헛되리라는 확신 을 갖게 된다.사람들은 완벽한 배우자를 간절히 원하지만 마음 속으로는 그런 사람은 존재하지 않는다고 생각한다.만약 결혼을 하게 되면,대부분의 사람들은 관계가 결혼 전보다 더 좋아지기를 진심으로 바라지만,오히려 이전보다 성 관계 뿐만 아니라 대화도 줄어들고 사랑과 정열도 전과는 달라진다는 사실을 받아들 여야 한다고 생각한다. 나는 이제 더 이상 그렇게 살 필요가 없다는 것을 알리기 위해서 이 책을 썼 다.우리 대부분은 남녀 관계에 있어서 남자들이 성숙하지 못하다거나 여성의 가 치가 없기 때문에,혹은 상대가 단지 성격이 안 좋다는 이유로 이를 어렵게 생각 한다.그러나 사랑을 할 경우 부딪치는 진정한 문제는 건전한 사랑이 무엇인지,어 떻게 그 사랑에 이를 수 있는지에 대해 아무도 가르쳐 주지 않았다는 것이다.그 래서 우리는 7 가지 실수 중,한 가지 이상의 실수를 하게 되는데,대체로 똑같은 실수를 반복하거나 아니면 여러 가지 실수를 반복해서 하게 된다.이러한 실수의 대부분은 잠재 의식 속에서 이루어지기 때문에 우리가 무슨 실수를 하고 있고, 왜 이런 실수를 하게 되는지를 충분히 깨닫지 못하는 상태에서 실수를 저지르는 경향이 있다.이런 이유로,우리가 저지르고 있는 실수를 인식하는 것은 중요하다. 일단 우리의 실수를 인식하게 되면,문제의 근본 원인을 찾아 효과적인 해결책을 강구할 수 있기 때문이다.만일 우리가 다음과 같은 행동을 한다면,그것은 '7 가지 어리석은 실수'중에서 하나를 저지르는 것이다. *친밀한 관계를 강요한다. *상대가 자신의 마음을 읽어 주리라 기대한다. *상 대를 위해 항상 참는다. *항상 자신이 옳다고 생각한다. *상대를 구제하려 한다. *상대를 당연시 여긴다. *열정을 식게 내버려둔다. 우리의 대부분은 이른바 '7 가지 어리석은 실수'를 하게 되므로,이런 실수들과 흔히 동반되는 문제에 대해 관심을 갖는 것은 당연하다.사실 이런 실수들은 정 상적인 것이 아니기 때문에,건강하지 못한 관계와 불행한 사람들을 만들어 냈지 만 이제는 더 이상 그럴 필요가 없다.남자나 여자 모두 이러한 실수를 하게 된 다.그리고 양쪽 모두 서로의 관계에서 자신이 희생한다고 생각한다.엄밀히 말한 다면,남녀 모두가 희생하는 것이다.그러나 안타까운 일은 만일 우리가 남녀 관계 를 가질 때 올바르게 행동하는 법을 배우기만 했다면,내가 상담하면서 접한 그 많은 고통들을 피할 수도 있었다는 것이다.진정으로 사랑한다면,관계를 쉽게 유


지할 수 있었다는 자멸적이고 비현실적인 믿음으로 하여금 우리는 더욱 빠른 실 패를 경험하기도 한다.그러나 다행스러운 것은 아니라는 사실이다.우리 중 일부 러 실수를 범할 정도로 어리석은 사람들도 없고,한 번 저지른 실수를 되풀이할 수밖에 없는 어떤 상황이 설정되어 있는 것도 아니다.만약 어리석은 사람이나 좋지 않은 상황이 정해져 있는 것이라면,과연 어떤 일이 일어날까?우리가 저지 른 실수를 인정하고 아무리 노력하더라도 소용이 없을 것이다.이 책은 이제까지 아무도 가르쳐 주니 않은 파트너와의 관계에 관한 모든 것을 당신에게 알려 줄 것이다.당신은 어떻게 그것을 고쳐 나갈지를 알게 될 것이다.나는 이 책에서 다 음과 같은 사항들을 다루고 있다. *어떻게 당신이 저지른 실수를 인정하고 책임을 질 것인가. *어떻게 더 이상 다른 사람들의 탓으로 돌리지 않을 것인가. *어떻게 자신의 부정적인 행동 양식 을 인정하고 변화시킬 것인가. *어떻게 각자의 영역을 정하고 보호할 것인가. * 다른 사람들이 당신을 대하는 방법에 대해 어떻게 책임을 질 것인가. *잘못된 이유로 지속되는 관계를 어떻게 그만둘 수 있는가. *어떻게 당신 자신의 행복을 책임질 것인가. *어떻게 성실한 관계를 이끌고 유지할 것인가. 여성들은 사랑하는 상대가 생길 때마다 자신이 같은 실수를 반복한다는 것을 알게 된다.그러나 그 이유가 상대의 행동이 잘못되었기 때문이라고 생각하면서 자신을 정당화하거나 아니면 내 방식대로 생각할 수밖에 없다고 말한다.혹은 사 랑이란 원래 실망과 충돌을 규칙으로 하는 상처 입히기 게임일 뿐이라고 생각하 기도 한다.그러나 이제 모든 것을 듣고 경험한 나를 믿는다면 보다 나은 길을 찾게 될 것이다.나도 잘못된 생각들을 갖고 있었지만,개선 방법을 찾았고 당신도 할 수 있으리라 믿는다. 나의 인생여정 나는 20 여 년 동안 심리 치료사로 일했다.그 기간 동안 남성,여성,그리고 남녀 관계에 대해 무척 많은 것을 배웠다.나는 두 가지의 개인적인 이유로 인하여 남 녀 관계에 관한 상담을 전문적으로 하게 되었다.그 첫 번째는, 부모님의 결혼 생 활에 대한 문제점을 해결하기 위한 시도였다.그러나 그것은 당사자들 외에는 아 무도 해결할 수 없었다는 걸 이제는 깨달았다.현재 부모님들은 이혼한 상태다.두 번째 이유는,내 마음 속에 있는 친밀한 관계에 대한 두려움을 줄이기 위한 것이 었다.그것은 성공적이었다.그러나 쉽지는 않았다.시기가 일렀던 3 년간의 결혼 생 활,또 3 년의 동거 생활,그리고 수없이 많은 연애를 하면서 나는 이 책에서 언급 한 대로 많은 실수를 저질렀다.내가 친밀한 관계를 강요하려 하면 남자들은 내 게서 멀어졌고,그때마다 나는 깊은 상처를 받았지만,나는 그들이 나를 사랑하고 내게 아낌없이 사랑을 주기에는 아직 충분히 성숙하지 못한 것이라고 생각하며 고통을 합리화시켰다. 내 스스로 나를 개방적이라고 생각하지만 나는 가끔씩 마음을 말로 표현하는 것을 자제한다.그 이유는 내가 사랑하는 사람이 내 마음을 읽어 주기를 기대하 기 때문이다.그가 그렇게 하지 않거나 할 수 없다면,그것은 내 잘못이 아니라 내 가 요구하는 것을 알지 못한 그의 잘못이었다.그러면 나는 그가 얼마나 내게 잘 못하고 있는지,또 얼마나 나를 불행하게 하는지에 대해 사람들에게 떠들어 대면 서도 마치 순교자처럼 모든 것을 참아 냈다.어떤 때에는 이전에 사귀었던 사람 과의 관계에서 내가 희생되었다는 것에 신경을 쓴 나며지 다음 번에 사귀는 사 람이 나를 통제하지 못하도록 초반에 기선을 제압하려 했다.나는 또 항상 모든 것에 내가 옳았다고 생각했다.심리 치료사였던 나는 내 상대의 문제를 객관적으


로 분석함으로써 상대가 나를 인정하도록 하는 일에 익숙해져 있었다.나는 종종 내 남자 친구에게 가장 좋은 것이 무엇인지를 나보다 더 잘 아는 사람이 누가 있을까 하는 생각으로 그를 구제하려 했다.그리고 나서는 그러한 사실에 대해 화를 내기도 했다.함께 오래 지낸 사람들은 서로를 너무 당연시 여기게 된다.그 리고는 마침내 매력을 느낄 수 있는 다른 사람을 찾게 되고 열정이 식어버리도 록 내버려둔다.내가 남녀 관계에서 모두 실수를 저지른 것은 아니다.어떤 관계는 이전보다 더 행복하고 더 만족스럽기도 했다.그러나 대부분 이 7 가지의 실수들 은 나를 그림자처럼 따라다녔다.그것들은 그 당시 진행중인 사랑에 대한 내 견 해에 영향을 미쳤고,또한 미래의 관계까지도 위협했다.얼마 후에,나는 문제가 실 수 그 자체에 있는 것이 아니라 그런 실수를 행하게 만드는 원인들에 있다는 것 을 알게 되었다. 이 사실을 깨닫지 못했을 때,나는 끝이 없는 주기적인 실망 숙에 사로잡혀 있 었다.이러한 과정을 통해,일정 기간 동안 한 남자와 행복하고 건강한 관계를 유 지하는 것은 불가능하다고 믿었었다.그리고 다른 사람들이 그렇게 사는 것도 본 적이 없었다.오랜 기간 함께 살아 온 부부들은 모두 내가 자발적으로 희생해야 한다고 충고했는데,그들에게서는 삶에 대한 정열이나 활력을 찾이볼 수 없었다. 나는 내가 그렇게 살 수는 없다는 것을 알았다.그리고 내 일에 더욱 빠져들어갔 기 때문에 더 쉽게 혼자가 되었다.나는 사랑과 미움이 교차하는 정열적이고 중 독된 관계를 갖곤 했다.그러한 관계는 내게서 일에 집중해야 할 에너지를 빼앗 아 갔다.결국,나는 남자들,적어도 내가 만났던 남자들은 모두 어리석은 사람들이 라고 결론짓게 되었다.나는 내가 해야 할 역할과 내가 저지른 실수를 알지 못했 고,이제껏 내가 원하고,소중하게 여기던 사랑에 대한 잘못된 생각들을 인식ㅎ하 지 못했다.나는 남자와 건강한 관계를 유지하는 것이 불가능하다는 걸 당연하게 여겼기 때문에,내 남은 인생을 혼자 맞을 준비가 되어 있었다.그때 지금의 남편, 앨런을 만났다.그는 내 잘못들을 일깨워 주었다. 이제 여러분에게, 앨런이 마치 동화에거처럼 백마를 탄 왕자같이 내 삶 속으 로 들어왔다는 생각을 하기 전에 설명을 하겠다.나는 남자들에게 적개심을 느끼 고 내 지난 과거의 관계들에 대해 자위하면서 누군가가 나를 구원해 주기를 기 다리는 무기력한 공주처럼 굴지는 않았다.나는 모든 문제는 남자들에게 있다고 믿었다.앨런 역시 지난 17 년간의 과거와 자신이 갖고 있는 문제들을 안고 내게 왔다.그러나 앨런은 특별한 사람이었다.실로 인정이 많은 사람이었다.우리는 양 쪽이 모두 문제를 가지고 있었다.그러나 이번에는 그 문제들에 맞서 해결하려고 노력했다는 점이 달랐다.그래서 이 책은 많은 고객들을 수년간 지켜본 경험을 바탕으로 쓰여졌을 뿐만 아니라, 내 자신의 삶에서 얻은 경험도 바탕이 되었다. 당신도 어리석은 실수를 하지 않을 수 있다. 행동하는 것보다는 말이 쉽다.가치가 있는 일은 더욱 그렇다.이제 당신은 더 이상 이러한 어리석은 실수를 하지 않아도 된다고 자신있게 말할 수 있다.당신 은 살아가면서 여러 국면을 맞게 되고 수많은 관계를 갖게 된���.,그리고 당신은 경험에 의해 좋은 쪽으로든 나쁜 쪽으로든 관계를 유지시켜 왔다.부모, 가족, 친 구, 연인, 남편, 심지어 아이들까지도 왔다가 떠나가 버린다.당신의 삶은 20 년 전 과 조금도 다르지 않을 수도 있고, 불과 1 주일 전과 완전히 다를 수도 있다.진정 으로 변하지 않는 게 있다면,당신이 항상 의지할 수 있는 유일한 대상은 바로 당신 자신이라는 사실이다.무엇보다도 자기 자신을 먼저 이해해야 하고, 자신에 게 귀를 기울여야 하며, 자신의 잠재력을 인식하도록 해야 한다.어쩌면 당신의


부모가 완벽하지 않았을 수도 있고, 이전의 배우자가 당신의 자존심에 상처를 입혔을지도 모른다.그리고 지금의 사랑이 당신의 기대에 미치지 못할지도 모른 다.이런 요인들이 바로 현재의 문제를 어떻게 하면 성공적으로 다루느냐에 영향 을 미치는 관심사들이다.그렇다면 미래는 어떠한가? 과거의 속박에서 벗어나고 이전과 변함 없는 자멸적인 행동을 피하기 위해 당신은 과연 무엇을 할 수 있을 까? 진정한 삶과 가치를 추구하는 사랑을 위해 무엇을 할 수 있을까? 제 1 부 왜 똑똑한 여자들이 어리석은 실수를 저지르는가 1.어떻게 남녀 관계가 유지되는가 똑똑한 여자들이 저지르는 7 가지 어리석은 실수 우선 확실히 하자.남녀 관계란 결코 쉽지 않고, 앞으로도 쉬워지지 않을 것이 다.대부분의 사람들은 남녀 관계가 건강한 관계 속에서 발전하기 위해서는 시간 과 노력이 든다고 말한다.물론 종종 큰 투자를 하지만, 결국 그것들이 헛되다는 것을 알게 될 뿐이다.그때 잘못된 사랑에 빠진 자신에게 이렇게 묻는다.'왜 내가 이렇게 바보같이 굴었을까?나한테 무슨 일이 생긴거지?'그리고 정말로 궁금한 것은,'어떻게 하면 이것을 피할 수 있었을까?'하는 것이다.우리는 뭔가 잘못되었 을 때,개선의 여지가 있다는 것은 알지만 정확하게 무엇을 해야 하고 어떻게 관 계를 개선해야 하며,왜 개선의 기회가 우리를 비껴 가는지 알지 못한다.결국 우 리는 침울해 하면서 자신이 부족하기 때문에 상대와 행복한 생활을 할 수 없다 는 생각을 하게 된다.그래서 우리는 새롭게 변화하기로 다짐한다.다음에 만날 남 자에게 더욱 매력적으로 보이기 위해 다이어트를 하고 또다른 학위를 받거나 직 업을 바꾼다.아니면 돈을 다 쓸 때까지 쇼핑을 한다.현명한 사람이라면 이번에는 완전히 다른 사람,즉 과거의 연인이 내게 했던 것과는 전혀 다르게 대해 주는 사람을 찾을 것이라고 생각한다.그러나 새 파트너를 찾은 후 얼마 안 가서 뭔가 비슷하다는 걸 희미하게 느끼기 시작하고,곧 기시감(한 번도 경험한 일이 없는데 도,언제 어디선가 경험한 것처럼 느껴지는 것)에 빠져든다.그리고는 다시 같은 실수를 저지르게 되는데,이것은 전혀 놀라운 일이 아니다.그때 우리는 자신에게 도움을 주는 책을 읽기도 하고,충고가 담긴 칼럼을 읽기도 한다.혹은 친구에게 털어놓고,심하면 심리 치료사를 찾아가기도 한다. 만일 우리가 더 열심히 노력하고 더 많이 이야기하고 서로 변화하기로 약속한 다면,행복에 이르는 열쇠를 찾을 것이라고 자신을 위로하면서 배우자와 함께 진 지하게 대화를 나누기도 한다.그러나 이런 노력에도 불구하고 변화가 일어나지 않고,그 관계가 끝나 버린다면 그 동안 나누었던 모든 대화를 상기하며 현재 일 어난 일에 대해 분석하고 누가 옳고 그른지를 따지려 한다.그리고 다시는 사랑 에 빠지지 않을지도 모른다.우리가 아무리 현명하더라도 이렇게 끝이 나는 이유 는 '똑똑한 여자들이 저지르는 어리석은 실수 7 가지'를 반복해 왔기 때문이다.7 가지 어리석은 실수 중 과거에 어떤 실수를 해보았는가?지금까지 어떤 실수를 범하고 있는가?한 가지를 꼬집어 말하기 어렵다면 편안하게 생각해라.보통 한 가지 이상의 실수를 하게 되는 것은 이미 짜여져 있는 각본과도 같다.왜냐하면 한 가지의 실수가 필연적으로 또다른 실수를 부르기 때문이다.예를 들어,상대의 존재를 당연시 여기기 시작하면 불화가 잦아지면서 그에게 느꼈던 성적인 매력 도 사라지고 그에 대한 정열도 식어 버리게 된다.몇 가지 요인 -과거의 관계,사 람들과 나누는 사랑에 대한 기본적인 신뢰,그리고 현재의 상황-이 우리가 이러 한 실수를 하는 데 기여한다.우리가 왜 실수를 하는지,어떤 생각으로 이러한 실


수들을 반복하게 되는지를 이해하지 못한다면 파트너와의 관계를 수정하는 것은 기대할 수 없다.우리가 이해하지 못하는 것 중,첫번째는 낭만적인 사랑에 대해 우리들이 가지는 불완전하고 비현실적인 개념이다. 7 가지 어리석은 실수를 피하는 방법(또는 진정한 사랑을 만들어 가는 방법) 1.친밀한 관계를 강요하지 말아라(사랑을 발전시키려는 노력을 시작해라.)2.상대 가 마음을 읽어 주리라는 기대를 버려라(느끼고 원하는 것을 정확하게 전달하도 록 해라.)3.순교자처럼 무엇이든지 참으려 하지 말아라(부당한 대우를 거부하 라.)4.항상 자신이 옳다는 생각을 버려라(상대방의 생각을 받아들이기 시작해 라)5.상대를 구제하려 하지 말아라(자신의 삶을 통제하라.)6.상대를 당연시 여기 지 말아라(자신이 선택한 사랑을 존중하기 시작해라.)7.정열이 식게 방치해 두지 말아라(계속적으로 사랑을 지속하도록 다짐해라.) 첫 번째 잘못된 믿음:사랑은 쉽게 이루어져야 한다. 사랑이 쉬워야 한다는 생각은 어디에서 나온 것일까?이것은 어디서든지 흔히 접할 수 있는 생각이다.시인들은 '사랑에 빠졌다.'고 쓰지,'사랑을 이루었다.'고 표 현하지 않는다.음유시인들은 '사랑을 유지하는 매일의 노력'에 대해 노래하는 것 이 아니라,'마법에 걸린 순간'을 노래한다.그러나 지속적인 남녀 관계는 어렵다.시 간과 정력,감수성과 이해를 필요로 하는 일이기 때문이다.그리고 끝없이 보답하 고 자양분을 주고 보호해야 한다.관계를 건강하게 유지하기 위해서는 존경과 보 살핌이 일치되어야 한다.그리고 두 사람이 아무리 가깝게 결속되어 있더라도,그 들의 관계는 각자의 요구에 따라 분리되어 있는 개체임을 기억해야 한다.우리는 남자,여자,그리고 그 관계,사랑과 결혼에 대해서 말할 때,종종 그 모두를 이미 정 의 내려진 실체,하나로 이루어져 변할 수 없는 실체로 보려고 하는 함정에 빠지 기도 한다.우리는 남자가 어떻게 해야만 하는지,관계는 어떠해야만 하는지에 대 해 이야기한다.그러나 나중에는 우리가 어떤 행동을 할 때,왜 그런 행동을 하는 지 깊이 생각하지 않는다.더욱 중요한 것은 문제가 발생할 때까지 그 결과에 대 해 많은 주의를 기울이지 않는다는 사실이다.다행스러운 것은 당신이나 당신 배 우자의 지난 과거와 무관하게,현재의 관계는 당신이 배우자와 함께 만들어 나가 는 것이라는 사실이다. 사랑에 빠진다는 것은, 획일적이고 표준화된 높이 솟은 아파트로 이사가는 것 과는 다르다.사랑에 자양분을 주고 보호한다는 것은 당신과 배우자가 세우고 지 키는 집,때로는 계속해서 다시 짓는 집에서 사는 것과 같다.간혹 여자들은 배우 자가 자신의 이야기에 귀를 기울이지 않고 변화하려 하지 않으며 관심이 없다고 불평하곤 한다,그러나 솔직히 말하면,남자들에게 진심으로 말할 기회를 주지 않 았다는 사실을 인정해야 할 것이다.혹은 관계가 나빠질 것을 우려하여 정면으로 맞서는 것을 피하는 경우도 있다.이들은 문제를 해결하기 위해 상대와 충돌하기 보다는 보호해 주는 것이 더 낫고,잔소리하는 것처럼 보이기 보다는 차라리 침 묵하며 고통스러워하는 것이 더 우아하다고 생각한다.그들은 또한 사랑은 언제 나 쉽거나 아니면 언제나 어렵기만한 것이라고 가정하고,그들간에 문제가 있음 을 인정하는 것은 그들관계의 나약함을 보여 주는 신호라고 여긴다.어떤 이유에 서건,이러한 여성들은 사랑을 손상시킬 뿐인 사고들을 받아들이고 있다.건강한 남녀 관계를 유지하고 있는 커플들은 사랑의 도전을 피하기보다는 책임감 있게 맞선다.문제에 맞서 해결책을 모색하고,자신들의 관계를 개선하는 것은 가정을 질서 있게 지켜 나가는 필수적인 기술일 뿐만 아니라,자신의 자존심과 배우자에 대한 존경심,그리고 관계에 대한 책임감을 더해 줄 수도 있다.그 외의 또 다른


여러 기술을 가지고 실천을 한다면 완벽하다고 볼 수 있다.과거를 돌이켜 볼 때 어떤 문제를 성공적으로 해결했다거나 대화를 통해 획기적으로 문제를 해결한 일이 있다면,다음에 당신의 집을 수리해야 할 때는 이전보다 더 쉽게 고칠 수 있는 방법을 찾게 될 것이다.좋은 관계는 공정성과 협조,깊은 생각과 존경을 동 반한다.이제 우리 부모님을 생각해 보자.그리고 그들의 관계가 당신의 가치관 형 성에 얼마나 많은 영향을 미쳤는지 자문해 보자.만일 당신이 남녀 관계의 문제 를 가지고 있는 많은 여자들과 같다면,그 해답을 찾는 것은 쉽지 않을 것이다. 왜 우리는 영원히 실패한 사랑을 하게 되는가. 직접 행동하는 것이 실제 말보다 더 큰 표력을 발휘한다.특히 아이들은 그 행 동을 읽어 내는 일에 능숙학다.아이들은 주위 사람들이 각자가 의미하는 뭔가를 말할 때,그것을 듣고 생각을 바꿀 수 있을 정도로 지능적으로 약지 못하기 때문 에 실제로 일어나는 일들을 보고 행동하는 법을 배우게 된다.아이들은 인간의 심리를 읽어 내는 것을 배우기 이전에는 모든 것을 수동적으로 받아들인다.그리 고 가족들 전보가 같은 행동 양식을 가지고 서로를 대하는 것이 아니라는 사실 을 깨달을 수 있을 만큼의 나이가 될 때까지는 가족들을 통해 가치관과 마음 자 세,그리고 일상적인 행동 양식에 대해 상당히 많은 영향을 받는다.아이들은 부모 와 밀접하게 결속되어 있고, 부모가 사랑을 베풀고,역성을 들어주는 것에 의존하 기 때문에 자신들과 부모와의 관계,그리고 부모들의 관계를 통헤 사랑에서 기대 할 수 있는 것을 배우게 된다.부모간에,부모와 자녀간에 부모가 인정해 준 행동 들이 사랑하는 사람과의 사이에서 어떤 행동들을 정상적이고 수용할 만한 행동 이라 여길지를 결정하는 기준이 된다.그 이외에도 우리 문화에서는 전통적으로 아이들에게 부당한 대우를 받아들이도록 교육했다.좋은 의도를 가진 부모들 조 차 아이들이 '거절'로 여기게 행동하거나 말을 한다.그래서 아이들이 죄를 지었 을 때 혼이 나거나,그들의 선한 행동이 비난받을 때,그들은 부모가 더 이상 사랑 을 주지 않을 것이라는 두려움을 느낀다.물리학적으로 모든 행동은 동일하거나 상반되는 반응을 가져오게 된다.개개인의 인간 관계에서도 마찬가지이다.우리는 종종 아이들은 무력하기 때문에 반응을 보이지 못한다고 생각한다.그러나 그것 은 전혀 사실이 아니다.아이들은 결국 자신들의 부모를 모델로 삼거나 아니면 부모에게 반감을 표출한다.물론 어릴 때는 맞서 싸우는 것이 어렵다.그때 아이는 심리학적으로 모방을 통한 기계적인 반응을 사용함으로써 살아가는 것을 배우게 된다.말없이 입을 비쭉거린다거나 끊임없이 투덜거린다.혹은 있는 힘을 다해 악 을 쓸 수도 있다.충동적으로 화를 낸다거나 몇날 며칠을 억지로 참기도 한다.아 니면 부모의 말을 귀기울여 듣지 않는다거나 거짓말을 하는 것을 알게 될 수도 있다.혹은 완벽하게 그야말로 착한 아이가 되기도 한다.이 모든 것을 다 해서 부 모를 자기 편으로 끌어들이는 법을 배우게 된다.결국 아이는 자신이 원하는 것 을 얻기 위해,최소한 자신에게 행하는 부모의 상처깊은 행동을 줄이기 위해 몇 가지 전략을 생각해 낸다. 가족 관계의 역기능은 나쁜 행동을 가르칠 뿐만 아니라 강화시킬 수도 있다. 가족간에 미치는 영향은 미래의 남녀 관계를 점칠 수 있게 해준다.아버지가 어 머니에게 사랑한다고 말하면서도 어머니를 업신여긴다면,아이는 사랑이란 다른 사람을 무시할 수 있는 권리를 갖는 것이라 생각하게 된다.,어떤 때에는 재미있 는 일을 함께 겪어야 할 때도 있다.예를 들어,어머니는 아버지의 음주에 대해 불 평을 하지만,아버지가 술로 인해 아침에 일어나지 못할 때는,어머니가 아버지 회 사에 전화해 감기에 걸렸다고 말하는 것을 보고 아이들은 거짓말을 하는 것은


괜찮은 것이라고 배우게 된다.그리고 결국 아버지의 행동으로 인해 고통을 받는 것은 아버지가 아니라 주위사람들이라는 걸 알게 된다.자라면서 점차로 아이들 은 가족적인 관계 속에서 벗어나 가족의 역할보다는 결속이 좀더 약한 다른 사 람들-친척,친구,연인,배우자-을 만나게 된다.사춘기를 지나면서,또는 처음 사랑이 라는 바다 속으로 발을 내딛는 순간,우리는 비현실적인 기대를 하게 되고 자존 심을 낮추게 되는 새로운 경험을 하게 된다.그래서 자신을 사랑하는 사람과 교 제하는 대신에 낯선 사람들의 세상에서 동종와 인정,그리고 사랑을 구하고 있는 자신을 발견하게 된다.그때 우리가 다른 사람들의 행동에 자연스럽게 이끌리고, 다른 사람들의 때도가 친숙하게 보이고,실제로 집에 있는 것처럼 편하게 느껴지 는 것은 놀라운 일이 아니다.당신은 알코올 중독이 된 아버지와 아주 명석하고 우수한 대학생인 애인을 비교하고,그 생활의 차이점을 발견할 수도 있을 것이다. 그러나 표면적인 것이 아니라,그들 각자의 행동을 자세히 살펴보면,예상보다 더 많은 유사점을 발견하게 될 것이다.그들은 모두 지나치게 한 곳에 집중을 하고 있어서 당신이 원하는 사랑과 관심을 기울이지 못할 수도 있다.그래서 결국 당 신에게 감정적으로 상처를 줄 수도 있다.우리가 행동과 태도 면에서 자신의 부 모와 정반데인 상대를 구하는 경우에도,부모가 자신을 대하던 것과 같은 방식으 로 자신에게 대하는 사람을 찾게 되는 경우가 상당히 많다. 자신의 실수를 인정하라. 우리가 과거의 관계에서 몸에 익힌 오랜 가르침에 따라,관계상의 문제를 고치 려 한다는 것은 부적절한 대처라는 것을 좀처럼 깨닫지 못한다.자신의 행동은 전혀 의심하지 않고,우리는 자신이 보아 온 실수를 되풀이하고,그리고 나서는 누 군가가 자신에게 따질 때마다 변명한다.예를 들어,누군가 당신에게 심하게 대한 다면 그 관계를 지속하기 위해서 당신은 더 열심히 노력할 수도 있다.그리고 만 일 친구가 그를 버리라고 충고하면 당신은 그와 자신을 변명할 것이다."그는 지 금부터 안 그럴거야.그 남자는 진정으로 나를 필요로 하니까."그러나 얼마 안 가 서 그는 당신에게 다시 상처를 줄 것이다.당신의 행동(당신이 저지르는 실수들) 이 영향력을 발휘하지 않으면 당신은 놀라고 낙담한다.심지어는 어떤 영향도 미 칠 수 없다고 믿게 된다.그리고 어떤 경우에는 그것이 당연하다고 인정한다.그러 나 내가 치료했던 대부분의 고객들은 문제를 해결했다.그 해결책의 첫 번째 단 계는 자신들이 저지른 실수를 인정하는 것이었다.,이러한 행동들 뒤에 따르는 진 짜 실수에 놀랄지도 모른다.그러나 그 행동들의 대부분을 명확히 해야만 한다.이 러한 여성들에게 무엇이 문제인가,그들은 그것을 이해할 수 있을 만큼영리하지 않은가 하고 의아해 할 지도 모른다.만일 영리하다는 것이 필요한 모든 것이라 면 심리 치료사들은 할 일이 없을 것이고,모든 사람들은 영원히 행복하게 살 수 있을 것이다.그러나 당신에게는 지금까지 품었던 의혹대로 영리하다는 것 외에 훨씬 더 많은 것들이 필요하다.논리와 지능이 우리의 감정적인 반응을 무시하지 는 않는다.남녀 관계를 괴롭히고 무너뜨리는 문제들은 학교나 직장에서 당신이 대하는 문제와는 차이가 있다.우선 누군가 의식적으로 당신에게 그 문제들에 대 처할 준비를 하게 한다.당신은 그러한 환경에서 우연히 접하게 되는 문제들을 인정하고 다루는 효과적인 방법을 배우게 된다.그러나 당신 파트너와의 관계를 다룰 때,당신은 능동적이고 의식적으로는 아무 것도 배우지 않는다.당신이 선택 한 사소한 일 들은 좋게 생각하면 단지 평범한 잘못일 뿐이지만,최악의 경우에 는 자멸을 부르게 된다. 7 가지 어리석은 실수로 가는 길


남녀 관계에서 실수를 저지르는 많은 이유들이 있다.그 하나는 나쁜 영향을 주는 잘못된 믿음들을 갖는 것이고,또 하나는 사랑과 동감,인정받기를 원하는 욕 구이다.그것이 판단을 흐리게 한다.그 밖에도 이기심을 보호하려는 욕구와 충돌 에의 두려움,낡은 변명이나 도전에의 욕망,그리고 이기고자 하는 욕구와 같은 무 수한 이유들로 인해 실수를 저지르게 된다.일반적으로 과거에 사랑받지 못했기 때문에 상대에게 사랑과 동조를 구하게 된다.그리고 자신의 마음을 상대방이 알 아 줄 것이라고 기대할 때,사랑에 대한 나쁜 습관과 잘못된 믿음들로부터 나오 는 행동을 가끔 하게 된다.그리고 속마음을 드러내지 않고 참으려고 할 때에는, 우리 어머니와 다른 여성들이 했던 행동을 따라 하고 있는 것이다.만일 언제나 자신이 옳게 행동한다고 가정한다면,그것은 아버지에게서 습득한 이기심을 유지 하려는 것이다.또한 배우자를 구제하려고 할 때에는 종종 사랑과 동의를 좇고 있는 것이거나,아니면 매우 가난한 부모나 형제를 돌보는 것이 몸에 익은 습관 이 되어 이행하고 있는 것일 수도 있다.그리고 자신의 배우자를 당연하게 여기 게 되는 것은,상대가 자신을 사랑한다면 그 관계에서 얻을 것이 없을 때라도 거 기에 얽매여 있을 거라는 걸 알고 있기 때문이다.성적인 결합이 깨지면 기본적 인 관계 이외의 것에서 사랑과 동의를 구하려 한다.그리고 배우자와 나누는 대 화의 기술이 형편없기 때문에 이런 식으로 행동하려 한다.대부분의 사람들은 계 속해서 이런 식으로 행동한다.그러나 그것들이 실수의 밑바탕이 되는 원인이 되 기 때문에 이러한 행동을 동반하는 믿음들을 알고 거부해야 한다.분명히 과거의 경험을 바꿀 수는 없다.그러나 그 경험을 통해 문제의 실제적인 원인과 왜 자꾸 같은 타입의 상대를 만나 같은 실수를 반복하게 되는지 알 수 있다.즉 그러한 실수를 계속하는 이우를 숨기려는 원칙을 무너뜨리는 법을 배울 수 있고,그 주 기적인 관계를 깨뜨릴 수 있는 방법을 배울 수 있다. 오늘날의 남녀 관계는 다르다. 오늘날의 남녀 관계가 과거와는 다르다는 것은 아무도 의심하지 않는다.우리 들의 어머니나 손위의 자매들과 비교해 볼 때,우리는 자신의 애인이나 배우자,그 리고 우리 자신에게서 더 많은 것을 기대한다는 것을 알 것이다.동시에 우리의 애인들도 우리에게 많은 것을 요구한다.직장 생활을 하는 트리시아의 경우,그녀 는 집에 오면 남편에게 의지하고 싶고,남편이 자신에게 다정하게 대해 주기를 기대한다.그들 부부는 전동적인 부부의 역할과는 다르게 생활을 한다.그런데도 그들의 생활은 기능적이지 못했다.우리들은 '다른 역할들'에 대해 도전함으로써 개인적인 성취감을 추구한다.그러나 만일 우리가 솔직하다면 배우자와 아ㅇ들,고 객들과 상사,그리고 친척들의 행복을 유지하기 위해서는 균형잡힌 행동을 해야 한다는 것을 인정하게 될 것이다.우리가 상상하는 이상적인 세계에서는 우리가 필요로 할 때마다 위대한 어머니,존경받는 직업,그리고 사랑하는 남편을 갖게 될 것이다.그러나 이곳은 이상적인 세계가 아니다.우리들의 기대 또한 다르다.이전 세대의 여자들과 지금의 여자들은 다르다.우리는 얼마나 성공적인 결혼을 하느 냐와 얼마나 많은 자녀들을 가지느냐에 의해 간단하게 우리 자신의 가치를 따지 지 않는다.우리는 삶의 질을 높일 수 있고,인생의 목표들을 촉진시킬 수 있는 건 강한 관계,그리고 우리에게 무언가 해줄 수 있는 그런 관계를 원하고 있다. 남자와 여자는 다르다. 비록 대부분의 여자들은 남자들이 빠르게 변화한다고 생각하지 않지만,남녀 모두는 계속적으로 상대가 어떻게 자신을 보느냐와 삶을 통해 무엇을 원하느냐 에 의해서 발전을 한다.또한 남자들은 관계의 가치와 질에 더 많은 중요성을 둔


다.일상 생활은 모든 사람에게 도전이다.이렇게 교화된 남자들은 그들이 사랑받 고 있고 보호받으며 지지를 받는다고 느끼게 해 주는 배우자와 균형잡힌 관계를 추구하는 경향이 있다.남자들이 겪는 '침묵 속의 혁명'과는 달리 여자들이 경험 하는 변화들은 자유와 기회,그리고 사회적 지위에서 오는 현상적이고 매우 시각 적인 변형들이다.지난 30 년간,전반적으로 여자들은 재정적으로 더 많은 보장을 받 게 되었고,그들의 삶을 가정에 폐쇄적으로 가둬 두는 일이 줄어들었다.그래서 어 려운 관계를 참아 내재 못하는 경향이 있다.동시에 그들은 사랑하면서도 의지가 되는 관계를 추구한다.그리고 그 속에서 동등하게 공유하기를 원한다.그런 남녀 관계는 요구하는 것이 많지 않은 것 같지만,남녀 모두 같은 유형의 건강하고 평 등한 관계를 원할 때조차도 가끔은 실망을 하게 된다.그들은 실제로 잘못이 그 릇된 신념들과 그들이 취한 시대에 뒤떨어진 태도들일 때,자기 자신과 배우자를 비난한다.되돌아보면,당신은 당신의 취향과 의견,그리고 이해가 어떻게 성장하고 변화했는지 알 수 있을 것이다.그러나 우리 대부분은 잠재 의식적으로 우리가 매우 어렸들 때 남자들에 대해서 생각했었던 것과 마찬가지로 남자들과의 관계 에 대해서 생각하게 된다.구태 의연하고 불평등하며 지지적이지 않은 관계에서 벗어나,새롭고 동등하며 지지적인 사랑을 이루기 위한 시도를 하게 되는 것은 당연하다. 오늘날에도 수십 년에 걸친 성적인 혁명과 페미니즘의 슬로건으로 인해서,남 자와 여자가 어떠하고 어떠해야만 하며 무엇을 해야만 하는가에 대한 생각들은 변화의 여지를 남겨 두고 있다.그러나 사실상 남자든 여자든 건강한 사람은 전 형적으로 남녀 각자가 가지고 있는 특성-여성의 이해,감정 이입,그리고 민감성과 남자다운 자신감,능력과 힘-을 결합시킨다.새로운 사랑을 키워 나가기 위해서 여 자들은 부드러우면서도 강해져야 할 필요가 있다.예로부터 내려오는 말들을 포 기할 필요는 없다.단지 그것들을 완성시켜야 할 뿐이다."나는 당신에게 상처를 주고 싶지 않아요."또는 "당신은 내개 상처를 주는 것 같아요."라고 말하는 것은 괜찮으면서도 바람직한 방법이다.그러나 당신과 그와의 관계를 위해서 당신은 "그러나 만일 당신이 내게 상처를 준다면,나는 그것을 참지도 받아들이지도 않을 거예요."라고 말하고 생각함으로써 힘을 보여주어야만 한다.우리가 평등한 관계 를 위해서 노력하는 동안,우리는 남녀 사이의 중요한 차이점을 깨닫게 된다.그것 은 의심의 여지가 없다.우리는 여러 가지 중요한 면에서 다르다.계속적으로 남자 와 여자는 서로를 잘 이해하지 못한다.여자들은 남자가 너무 논리적이라고 생각 한다.남자들은 여자는 너무 감정적이라고 생각한다.여자들은 그들을 이용했던 누 군가에 대해서 이렇게 말할 것이다."나는 어떤 누구도 그렇게 대한 적은 없어.왜 그는 그런 식으로 나를 대하지?"그리고 그들은 종종 그가 변할 것이라는 희망으 로 그에게 훨씬 더 친절하게 대할 것이다.비슷한 상황에 있는 남자들은 더 쉽게 관계를 끝내거나 이용당하는 것을 거부한다.그들은 누군가가 왜 그런 식으로 행 동하는지 알고 싶어하지 않는다.그리고 여자는 그녀 자신에게 잘 대해 주지 않 는 사람에게 계속해서 친절하게 대할 것이라 믿는다.이것은 복잡한 주제이다.그 리고 모든 규칙에는 예외들이 있다.그러나 일반적으로 여자들이 과정을 지향하 는 반면에 남자들은 결과에 중점을 둔다.여자들은 그들의 관계가 얼마나 건강한 가에 의해서 성공을 정의하려는 경향이 있다.반면에 남자들은 그들이 다른 사람 들에 대해 얼마나 많은 통제를 할 수 있느냐에 의해 성공을 판단한다.여자들은 자기 자신 이전에,협조적이며 다른 사람들의 요구를 받아들이도록 길러진다.남자 들은 자신의 관심거리를 가장 첫째로 여기며 경쟁하도럭 양육되어진다.이런 것


들이 여자나 남자를 더 나쁘거나 더 좋게 만드는 것은 아니다.단지 그들을 다르 게 만들 뿐이다.그러면 그것은 누구의 잘못인가? 우리는 또한 남녀에 관한 잘못된 믿음들을 객관적으로 볼 필요가 있다.과연 남자들은 강한가?그들의 자살률은 여자들의 3 배이다.그리고 범죄를 저지르고 감 옥에 가는 정도는 여자들의 25 배이다.약물 중독률은 엄청나게 더 높다.그들은 몇 배 더 쉽게 부인과 아이들을 폭행하고 죽인다.그렇다면 과연 여자들은 더 약한 가?그렇지 않다.사실상 이러한 잘못된 믿음들이 우리 모두에게 상처를 준다.여자 들은 약하고 온순하며 순종적이라고,적어도 그런 척해야 한다고 믿는 판에 박힌 개념들이 남자들을 실제로는 그들에게 적합하지 않은 역할을 하도록 밀어넣는 다.최근까지도 남자들은 그들의 감정은 중요하지 않은 것처럼 보이도록 강요되 어 왔다.남자들이 그들 자신의 감정을 표현하고 솔직히 터놓거나 쉽게 상처받는 것을 드러낼 때,우리는 흔히 그들이 뭔가 잘못되어 있고 우리를 실망시키며 우 리에게 자신들이 겁쟁이라고 말하고 있는 것처럼 받아들이곤 한다.우리들은 남 자들이 경계태세를 늦출 때,우리의 안도감을 위협한다는 것을 인정하지 않는다. 우리는 그들은 너무 겁이 많아서 가면을 벗을 수 없고,뒤에 숨겨져 있는 어린 소년을 우리에게 보여 줄 수 없다고 말한다.그러나 사실은 더욱 복잡하다.여자들 이 한 남자가 가지고 있는 모든 문제,감정,불안감,그리고 두려움을 공유해야 할 때 진정으로 편안해하지 않는다는 것을 남자들은 경험으로 알고 있다.또한 남자 는 그가 좋든 나쁘든 감정에 의해 좌우되는 것을 견디지 못하기 때문에 한 여자 와 가까워지는 것을 두려워할 수도 있다.남자들도 우리와 똑같은 것들을 필요로 한다.그러나 그들은 마음을 여는 것에서 올 수 있는 결과들과,그 결과에 이를 때 까지 자신의 약점을 보야 주어야 하는 것을 두려워한다.만일 우리 여자들이 자 신에게 전적으로 정직하다면,때로는 자신이 공정하지 못하다는 것을 알게 될 것 이다.그리고 우리가 한 가지를 원할 때 사실은 무언가 다른 것을 원한다고 말하 기도 한다는 것을 알게 된다.비록 우리가 마음대로 행동할 때 그것을 당연히 여 기고 우리가 처한 상황을 변명하기 위해서 그럴 듯하게 논리적인 논쟁을 해나가 더라도,우리가 버릇없는 아이나 공주 흉내를 내고 있다는 것을 마음 속 깊은 곳 에서는 알고 있다.샐쭉거린다거나 찌푸린 얼굴,침묵하거나 과장된 제스처와 같은 행동을 통해 우리는 무엇이 관계를 발전시키고 무엇이 그렇지 못한가를 잘 알게 된다.그러한 행동을 함으로써 우리 나름대로 극복하는 방법을 찾았다고 생각하 지만,사실은 관계를 더 악화시키게 되고 심하면 그 관계는 끝나게 된다. *여자가 알아주기를 원하지만,남자들이 말하지 않는 10 가지 1.당신이 내게 편 리한 존재가 될 수록 나는 당신을 점점 더 원하지 않게 된다. 2.일생 동안 남자 답게 행동하는 것이 당신이 진심으로 원하는 것이라는 말을 들었기 때문에 그렇 게 행동한다. 3.사실은 강한 여자를 좋아한다.그 힘을 나를 이기기 위해서 사용 하지만 않는다면. 4.당신이 내 고통에 대해 듣기를 원하지 않는다고 생각하기 때 문에 이야기하지 않을 때도 있다. 5.나는 당신이 나를 속이고 내 남자다움을 위 협하는 것이 걱정되기 때문에 깊고 열정적인 관계에 두려움을 느낀다. 6.당신을 돌봐 줄 때 내가 강하다고 느껴진다.그러나 자기 자신을 돌볼 수 없거나 돌보지 않는 여자에 대해서는 존경심을 잃게 된다. 7.당신이 원하는 대로 하게 하지만, 때로는 나중에 당신에게 반대하는 마음을 갖게 된다. 8.당신은 너무 감정적이라 고 말하지만,당신과 함께 있을 때 그 감정들로 하며금 살아있다고 느끼게 해 준 다. 9.당신과 사랑에 빠졌다고 말하는 것을 서두를 때 아마도 그만큼 빨리 당신 을 떠나게 될 것이다. 10.내가 강하게 행동한다 해도 당신이 원하는 것만큼 사랑


을 필요로 한다.그리고 그것을 구하는 방법을 찾지 못할 때 실망한다. *남자가 알아주기를 원하지만,여자들이 말하지 않는 10 가지 1.당신이 내게 선 물을 잔뜩 주기를 원하지만,만일 그 시기가 너무 빠르다면 당신을 이상한 사람 이라고 생각할 것이다. 2.나보다 더 강하고 나은 것처럼 생각되는 남자를 선택한 다.그러나 그런 식으로 행동하면 화를 낸다. 3.내가 관계 속에서 힘을 얻고 지배 할 수 있을 때 남자들과 마찬가지��� 힘을 휘두르게 된다. 4.당신이 따뜻하고 감 정적이기를 원하지만,당신의 문제를 내게 말할 때 나는 두렵다.나는 당신만큼 강 하지 않다.그러니 나를 보호하기 위해 당신에게 의존한다는 것을 당신은 알 필 요가 있다. 5.때로는 내가 당신과 사랑 게임을 하고 있다는 것을 알지만,그것을 인정하지는 않을 것이다. 6.당신이 나를 보살펴 주기를 원하지만,나를 좌지우지 하는 것은 원하지 않는다. 7.당신이 나를 달래 주기보다는 나에게 동조해 주기를 바란다. 8.나는 당신이 감정적으로 개방되어 있기를 원하지만,그렇지 못할 때에 는 그것이 정상이라고 여기며 당신을 용서하지만 결국 불평을 하게 된다. 9.당신 이 내게 사랑한다고 말하는 것을 서두를 때 나는 더 쉽게 당신을 당연하게 여기 게 될 것이다. 10.내가 강하게 행동한다 해도 당신이 원하는 것만큼 사랑을 필요 로 한다.그리고 그것을 구하는 방법을 찾지 못할 때 실망한다. 참된 사랑을 해치는 잘못되 믿음들 우리는 일반적으로 부모님들 세대와는 다른 관계를 원하면서도 습관 때문에 일상생활에서 마음먹은 대로 행동하지 못할 때가 있다.우리 모두에게 가정은 판 에 박힌 태도와 행동의 진열장이다.아버지는 돈을 벌어 오는 일과 같은 중요한 일을,어머니는 예산 안에서 지출을 한다.아버지는 법칙을 정해 놓는다.어머니는 "아버지가 돌아오시면 보자."라고 하며 으름장을 놓는다.그러나 모든 가정이 이 와 똑같지는 않다.당신의 어머니는 밖에서 일을 할 수도 있고,아니면 틀에 박힌 가정 주부가 아닐 수도 있다.하지만 감정적이고 심리적인 책임을 져야 할 때에 는 아버비가 아닌 어머니가 보호자며 해결사이자 조언가가 된다.그렇기 때문에 성장하는 동안 어머니의 영향을 많이 받게 된다.어머니는 자신의 개인적인 요구 와 바람에 앞서 아버지의 행복,가족들,결혼 생활과 같은 더 커다란 실재적인 이 익들을 중시하고,그러기 위해서는 자신의 희생이 필요하며 그것은 고귀한 일이 라고 가르친다.그러나 바로 이러한 믿음들이 건강하지 못한 인간 관계를 만드는 기본 바탕이 될 수도 있다.자신이 어머니에게서 배운 대로 하지 않을 경우,이러 한 믿음들에 대한 집착은 그 타체의 무게에 눌려 나쁜 관계를 강화시키는 원인 이 될 수도 있다.당신은 다음중 어떤 것을 믿고 있는가? *당신이 삶에서 얻는 것보다 더 많은 것을 주어야 한다고 생각한다.*당신이 사랑하는 사람들을 위해서 희생하는 것은 필요한 일이고 칭찬받을 만한 일이 다.*뭔가 좋은 느낌을 준다면 잘못된 것은 있을 수 없다.*다른 사람에게 상처를 주는 말은 해서는 안된다.*화를 내는 것은 쓸데없는 일이므로 표현하지 않는 것 이 좋다.*과거는 과거일 뿐이다.과거가 오늘날 당신에게 미치는 영향에 대해서 할 수 있는 일은 하나도 없다.*파트너의 잘못된 행실에 대해 지적을 하면 그는 변화할 것이다.*진정한 사랑은 마법에 걸린 것과 같은 것이기 때문에 많은 노력 이 필요하지 않다.*정의는 이길 것이다(가는 것이 있으면 오는 것이 있을 것이 다.)*옳고 그름 사이에는 명백한 차이가 있고,대부분의 사람들은 그것이 무엇인 지를 알고 있다.*서로 사랑을 하고 있는 사람들은 모든 일에 동의를 한다.*세상 에는 좋은 사람들도 있고,나쁜 사람들도 있다.*사랑은 모든 것을 정복한다. 당신은 앞에 기술한 항목의 대부분에 익숙할 것이고,그 가운데 한 가지,혹은


두 세가지,심하면 모든 항목에 동의할 수도 있다.이러한 개념들은 부모님이나 선 생님,종교 지도자들,그리고 사회의 관습에 의해서 어릴 때부터 주입되었기 때문 에 매우 영향력이 강하다.그리고 그 관습에 익숙하기 때문에 그 개념들이 옳다 고 생각한다.그것들은 모든 문제를 흑백논리로 나눠 다양하고 복잡한 문제를 단 순화한 것이다.바로 이런 이유 때문에 이 개념들은 좋은 지침이 될 수 없다.그것 들은 실제로 존재하지 않는 완전한 세상에서 사는 법을 우리에게 가르쳐 준다. 절망에서 벗어나면 우리는 때때로 좋았던 옛날을 못내 그리워하는 자신을 발견 한다.그리고 그때 이러한 가르침들이 더 좋고 친절하며 더 단순한 세계를 나타 낸다고들 한다.그러나 믿지 말아라.인생은 결코 단순하지도 않고 단순해질 수도 없다.과거에 대한 향수는 흘러간 시간들의 현실이 아닌 이상만을 포함한다.앞에 서 말한 이러한 믿음들은 실제 어떻게 드러나느냐가 아니라 우리가 바라는 환상 을 나타낸 것이다.이러한 모든 생각들이 항상 틀리다는 것은 아니다.가끔 사랑하 는 사람을 위해 희생하는 것은 고귀한 일이다.때로는 정의가 이기기도 한다.그리 고 매우 드물지만 처벌이 자신이 바라던 결과를 가져오기도 한다.그러나 이러한 믿음들을 우리의 세계관 속에 통합하고,우리의 감정을 지시하는 데 있어서 평범 한 생각,감정적인 깨달음,심리학적인 이해보다는 그 믿음들을 이용할 때 문제가 생기게 되는 것이다.이때 우리는 현실을 환상의 세계로 대체하기 때문이다.우리 가 처한 문제들과 가능한 해결책을 이러한 절대적인 관계 속에서 찾아내려고 한 다면,실패는 이미 우리에게 예정되어진 일이다.맹목적으로 이러한 믿음들에 복종 할 때 우리는 중대한 불이익을 당하게 된다.그것은 마치 하찮은 장난감을 가지 고 시장을 독점하는 것과도 같은 일이다.그렇다면 우리는 결코 승리할 수 없다. 새로운 사랑을 위한 새로운 규칙들 한 가지 중요한 실수는,우리가 잘못된 전통적인 믿음을 바탕으로 새로운 건강 한 관계를 형성할 수 있다고 생각하는 것이다.우리의 부모가 가지고 있었다거나 이전에 가졌던 관계에서 경험했던 문제들을 우리는 접하게 된다.그러나 상대방 이 한 행동에서 오는 문제라고 비난을 하는 경향이 있다.사실상 우리가 남녀 관 계에서 접하는 대부분의 문제들은 이 관계들이 바탕을 두었던 믿음들로부터 시 작한다.우리 모두는 실수를 한다.우리들 중 어떤 누구도 완벽하지 않다.불건전하 고 전형적으로 이루어진 관계는 실수들을 악화시키고 개선이나 변화의 여지를 허용하지 않는다.이런 관계들은 불건전한 원동력을 바탕으로 발전하는 편이다.대 조적으로 새로운 관계는 표현,공정성,그리고 깊은 배려에 자양분을 주고 그것들 을 키워 나간다.우리가 바라는 평등한 관계를 갖기 위해서는 새로운 생각들과 지침을 설정해야 할 필요가 있다.그리고 오늘날 우리가 직면한 문제들을 반영할 수 있는 것들과 지금 원하는 관계를 갖도록 할 수 있는 것들이 필요하다.여자,남 자,그리고 그 관계를 보는 데 있어서 새롭고 더욱 건강하며,더욱 현실적인 관점 이 생겨나고 있다는 것은 좋은 소식이다.또다른 좋은 소식은 우리 세대가 거대 한 변화의 최전선에 있다는 것이다.그렇다면 나쁜 소식은 없는지 당신은 궁금할 것이다.특별한 것이 있다고는 생각하지 않지만,당신이 원하고 계속해서 살아있는 사랑의 관계를 갖기 위해서는 많은 노력을 해야만 한다고 말하고 싶다.그리고 당신이 기꺼이 그것을 위해 애쓴다면 모든 일들은 당신의 능력으로 해결할 수 있을 것이다.우리가 새로운 과정을 계획하기 전에 지금 우리가 있는 곳까지 어 떻게 오게 되었는지 되돌아보자. 건강한 관계의 16 가지 필수 요소 1.자신에게 약점이 있다는 것을 받아들이고 약하다는 것을 인정하며,잘못을 했을


때에는 솔직하게 깨닫고 인정하는 것 2.화를 내는 것을 포함한 모든 범주의 감 정을 유지하고 표현하는 것 3.배우자에 대한 사랑,경의,존경을 느끼고 표현하는 것 4.자존심을 갖는 것 5.정기적으로 진심에서 우러나오는 대화를 나눌 것 6.과 거에 대한 추억에 잠기거나,미래를 위한 계획을 세우거나 함께 줄거운 한때를 보내는 것과 같은 경험을 통해 결속을 계속적으로 다짐 것 7.열정적으로 감정을 나눌 수 있는 성 관계를 가질 것 8.문제에 대해 토론하고 해결책을 함께 모색하 려는 의지를 보여 줄 것 8.문제에 대해 토론하고 해결책을 함께 모색하려는 의 지를 보여 줄 것 9.각자 개인의 영역을 정해 놓고 존경을 표할 것 10.상대에게 의지할 것이 아나라 자신의 삶에 책임을 질 것 11.상대와 함께하거나 혹은 함께 가 아니더라도 인생의 시로운 것들을 추구할 것 12.화가 나 있다는 첫 번째 신 호를 인지하고 건설적으로 함께 문제를 토론할 수 있도록 솔직하게 말할 것 13. 상대의 인생에서 빚이 아니라 재산이 되도록 살아갈 것 14.서로에게 변함없는 행동을 하고 유지할 것 15.순진하지 않은 상대를 최악이라고 여기기 보다는 최 고라고 여길 것 16.끊임없이 서로에게 사랑을 느끼는 것 2.우리는 왜 이런 행동을 하게 되는가 짐을 지고 있기 때문에 우리는 실수를 하게 된다. 여자들이 그들의 배우자의 짐에 대해서 불평하는 걸 자주 듣게 된다.그들의 짐이란 현재 그들이 생각하고 느끼는 방식을 형성한 과거에서 오는 경험들이다. '너무나 큰 짐'이라는 표현은 매우 사실적이고,평범한 문제를 설명하는 진부한 표현이다.우리들은 모두 과거의 산물이다.그리고 누구나가 이전의 연인,부모,형제 자매,친구,동료 사이에서 좋지 않은 경험을 가져 본 적이 있다.우리가 이러한 문 제에 직면하는 것을 피하지 않고,문제들을 감정적으로 처리하거나 뒷전으로 밀 어 놓지 않을 때 현재의 관계에 보다 긍정적인 영향을 미치게 될 것이다. 과거의 관계가 균형을 이루지 못했다. *오래된 방어 수단이 실수를 하게 만든다. 어린 시절에 때로는 상처를 받는다.우리는 우리 자신을 방어할 수 있는 힘-소 리 높여 말한다거나,상처를 주는 사람들과 상황들에 영향력을 행사하거나,필요하 다면 피할 수 있는 힘-이 부족하기 때문에 우리 자신을 보호하는 방법을 배워야 했다.어쩌면 우리는 시선을 딴 데로 돌리거나 울거나 혹은 은밀하게 복수심을 기르고 있었을지도 모른다.이러한 행동들은 어린 시절에는 정상적인 것이고,성장 에 필요한 것이기도 하다.그러나 사춘기 후반에 들어설 때쯤에는 푸념을 하거나 입을 삐쭉거리고,또는 시선을 돌리고 다른 사람을 속이는 것을 넘어서서 자신을 표현하는 감정의 레퍼터리가 확장되어야 한다.우리는 자신을 방어하고 문제를 토론하고 그 문제를 이야기하는 사람들에게 맞설 수 있는 새로운 기술을 배워야 만 한다.불행히도 우리에게 가르쳐 준 사람도 없고,다른 사람들이 그렇게 하는 것을 보지 못했기 때문에 우리 대부분은 개인의 영역을 설정하는 것을 배우지 못한다.우리는 잘못된 믿음들만을 습득한다.예를 들면,우리는 다른 사람들이 선 한 마음에서 자발적으로 공정하게 우리를 대해 주는 것을 기대한다.왜야하면 그 것이 옳은 일이라는 것을 알기 때문이다.그러나 그렇지 못할 때에는 우리는 참 아 내려한다.화가 나기도 하고 우리가 심사 숙고 하도록 배워 온 두 가지 조건그냥 그대로 받아들이고 살아가느댜,아니면 떠나느냐-에 직면한 우리 자신을 발 견하게 된다.그러나 아무도 우리가 관계의 조건들을 다시 협상하거나 우리에게 잘 대해 주도록 다른 사람들을 설득하는 건전한 방법이 있다고 말해 준 적이 없


다.당신은 자신이 옳다고 생각하기 때문에 상대를 지나치게 참견해도 된다고 생 각하기도 한다.혹은 당신의 과거에 있었던 일들이 누군가가 당신이 어린 시절에 느꼈던 것과 똑같은 상처를 느깨게 만드는 행동을 하거나 말할 때마다 당신에게 감정적인 플래시백(과거의 회상 장면)을 경험하게 할 수도 있다.플래시백은 당신 이 부모에게서 원했던 사랑을 얻기 위해 친밀함을 강요하도록 만들 수도 있다. 또는 예를 들어 알코올 중독이었던 아버지를 구제할 수 없었기 때문에,배우자를 구제하려고 할 수도 있다.잠재 의식 속에서 우리 모두는 평등한 관계를 추구한 다.그러나 그것을 깨닫지 못하고 우리는 끊임없이 불평등하고 건강하지 못한 관 계를 형성한다.우리는 남녀 관계를 금전 거래와 갖이 여기고 스스로 출납 담당 자의 역할을 맡는다.그래서 이상적으는 우리가 투자한 것과 다른 사람이 투자한 것이 거의 같아지면ㄴ서 궁극에 가서는 균형을 유지하도록 하려 한다.그러나 실 제 삶에서는 그렇게 되는 일이 거의 없다.깨닫지는 못하지만 우리가 마지막으로 하는 일은,이전 관계의 불균형을 수정하기 위해 새로운 관계를 이용하려 한다는 것이다.우리는 출납 답당자가 되어 지난 거래에서 10 달러가 부족하다는 걸 알고 새로운 거래를 통해 부족한 돈은 보충하기로 결정한다.지난 거래가 마감되면 그 이후로는 사실상 노력을 기울이지 않는다.그 이전의 잘못된 거래를 보충하기 위 해서 현재의 파트너에게 원금 상환을 요구한다면 결국 새로운 관계는 끝이 나게 된다.우리의 새로운 장부에 균형을 맞추기 위한 또 하나의 방법은,우리가 투자해 야만 하는 감정적인 자본금인 믿음과 사랑을 보류하는 것이다.우리가 만일 이런 식으로 저축을 한다면 위험에 처하지 않을 것이라고 생각한다.그리고 어느 정도 는 우리가 옳다고 생각한다.그러나 우리는 다시 그에게,혹은 우리 자신에게 잔돈 을 남기게 된다.사랑도 역시 사업과 마찬가지로 충분한 자본을 쏟아 붓지 않는 다면 실패는 이미 정해져 있는 것이다. 균형을 유지하는 행동 건전한 관계는 파트너가 그들 사이의 균형을 깨거나 유지하는 것을 받아들이 고 격려한다.이것은 모든 충돌이 모두가 승리하는 것으로 끝나거나 각자가 정확 하게 중간지점에서 해결한다는 것을 말하는 것은 아니다.그것은 우리가 전반적 인 관계에 초점을 맞출 때,서로의 파트너가 개인의 영역과 정체성을 확고히 하 는 도중에 그들 사이에서 일어나는 타협과 배려,그리고 노력의 밀물과 썰물이라 는 사실을 아는 것을 의미한다. *우리는 대조적인 균형을 이루려 한다. 모든 관계는 서로다른 역할을 하는 두 사람으로 이루어진다.그 두 사람은 자 신들이 무엇을 말하고 행하는지,자신은 어떻게 생각하고 다른 사람의 생각은 어 떠한지에 의해,그리고 그들이 책임져야 할 가치 기준들을 통해서 관계가 원활하 게 돌아가도록 기여를 한다.우리는 많은 관계 속에서의 행동을 어릴 때 배운 가 치 기준에 두기 때문에,우리의 관계는 필연적으로 어느 한 쪽이 다른 한쪽보다 더 많은 통제를 하는 형식을 따르게 된다.���러한 관계를 설명하는 다른 말로써 대상 관리인,또는 마마 보이와 같은 용어가 있다.그러나 나는 '관리자'라는 말과 '종속인'이라는 말을 사용하는 것을 더 선호한다.여기서 '관리자'란 대개 결정을 내리고 책임감을 느끼며 관계를 정의하는 사람을 일컫고,'종속인'은 상대방에게 관계 안에서 이루어지는 모든 힘을 양보하는 사람을 말한다.비록 정도상의 차이 는 있더라도 실질적으로는 모든 관계가 이 우형을 따른다.관리자에게 의존하는 관계의 고유한 불균형은 7 가지 어리석은 실수들 중에서도 중요한 실수라 할 수 있다.일반적으로 우리는 어떤 의식을 가지고 맡은 역할을 선택하지는 않는다.그


것은 그냥 일어나는 일인 것 같다.내가 '일인 것 같다.'라고 말한 이유는 의지와 관련된 요소가 항상 있기 마련이기 때문이다.만일 그렇지 않다면 이러한 유형을 벗어나는 것은 불가능할 것이다. 카밀은 아버지가 어머니에게 상처를 주는 것을 보면서 자랐다.'어머니는 불쌍 하고 아버지는 나쁘다.'라고 생각했다.그리고 어머니와 공감하며 동일시하기 시 작했다.그리고는 잠재 의식 속에서 의존적인 역할을 선택했다.반면에 여동생 미 셀은 그들 부모 사이에서 일어나는 상호작용을 똑같이 목격했지만,'어머니는 매 우 약하고 아버지는 매구 강하다.그는 어머니만큼 나쁘게 생각하는 것 같지 않 다.'고 결론지었다.그리고는 잠재의식 속에서 관리자의 역할을 택했다.아버지와 미셀과 같은 관리자와 어머니와 카밀과 같은 종속인이 두 극단 사이의 어딘가에 건강한 관계가 존재한다.예를 들면 다음의 표에서 보는 바와 같이 친밀함을 바 라는 것은 건전하지만 문제는 우리가 그것을 요구할 때 어떻게 행동하고 반응하 는가에 있다.여기 적힌 특징들에 따르면 당신은 어떤 역할을 하고 있는가? @당신은 감정적으로 통제력이 있는 사람인가?의존적인 사람인가?아니면 건강 한 사람인가? *관리자 1.힘을 과장한다. 2.화가 나 있다는 걸 표현한다.그러나 약점이 드러나기 쉬운 연약한 감정의 표현은 피한다. 3.다른 사람들에게 진정한 자아를 숨긴다. 4. 친밀함을 두려뤄하기 때문에 피한다. 5.권위주의적인 태도를 취한다.다른 사람들 의 생활을 좌지우지 하려 한다. 6.개인적인 문제를 부인한다. 7.감정을 억제한다. 8.문제가 생기면사람들을 비난한다. *종속인 1.다른 사람들이 더 강하다고 믿는다. 2.지나치게 약점이 쉽게 드러나서 화난 감정의 표현을 피한다. 3.다른 사람들에게 자신을 지나치게 많이 드러낸다. 4.친밀함을 열망한다. 5.외부의 권위에 따른다.다른 사람들을 통제하는 것을 포기 한다. 6.개인적인 문제들에 지나치게 많은 부담을 느낀다. 7.감정적으로 지나치게 민감하다. 8.문제들에 대한 자신의 무능을 비난한다. *건강한 사람 1.우리가 강한 면과 약한 면을 모두 가지고 있다는 걸 안다. 2.ㄷ 한 감정과 화가 나는 감정 모두를 표현한다. 3.파트너만큼만 마음을 열어 보여 준다. 4.일정한 한계 안에서 친밀함을 바라고 추구한다. 5.권위를 유지하고 다른 사람의 생활이 아닌 자신의 삶을 통제한다. 6.개인의 문제를 인식하고 해결한다. 7.서로의 상황에 마즌ㄴ 감정적인 감흥을 표현한다. 8.자신과 다른 사람이 말과 행동에 책임을 질 수 있어야 한다고 생각한다. 관리자와 종속인은 당연히 짝을 지어 나온다.반대편에서 서로를 끌어당긴다.당 신과 대조적인 사람이 나타나서 참여하지 않는다면 당신은 어느 쪽의 역할도 할 수가 없다.사람들은 관리자와 종속인이 되는 것 중에서 어느 쪽이 더 나은지를 묻곤 한다.어떤 역할도 건강한 역할이 아니다.두 역할 모두 남녀 관계에서 실수 를 하게끔 한다.이 두 역할들로 인해서 당신은 자기 자신을 완전하게 볼 수가 없고,자신이 어떤 식으로 문제의 원인을 제공하는지도 알 지 못한다.볼 수 없는 것은 변화시키지 못하기 때문에 어느 한쪽의 역할을 하는 것은 변화시킬 수 있 는 당신의 능력을 제한하는 반면,사랑에 해가 되는 감정들,분노,죄의식에 부채질 을 한다.종속인들은 참고 견딘다거나 상대가 자신의 생각을 알아주기를 기대하 면서 통제권을 포기하는 실수를 저지르기 쉽다.관리자들은 보통 자신이 언제나 옳다고 여기거나 상대를 구제하려 하고,상대를 당연하게 여기는 것과 같은 다른 사람들을 통제하는 실수를 저지른다.그리고 관리자와 종속인 모두가 친밀함을 강요하거나 열정이 식어 버리게 내버려두는 잘못을 저지를 수 있다.더 구체적으


로'7 가지 어리석은 실수'를 검토할 때,당신이 대부분 어떤 역할을 하게 되는지 알게 될 것이다.관리자와 종속인 역학 관계를 이해하는 것이 미래의 실수를 피 할 수 있는 중요한 열쇠이다.우리가 일반적으로 모든 관리자들이 남자이고,모든 종속인들이 여자라고 생각하지만,사실은 남자든 여자든 상관 없이 두 가지 역할 을 할 수 있을 뿐만 아니라 많은 관계에서 파트너들의 역할이 바뀌기도 한다.혹 은 여자가 그 이전의 관계에서와 같이 종속인이 되지 않기 위한 시도로 관리자 로서 새로운 관계를 시작할 수도 있다.전형적인 예로,어머니를 학대한 아버지를 둔 여자는 가정에서 실제로 배운대로 건강하지 못한 선택을 더 쉽게 하게 될 것 이다.카밀과 그의 어머니처럼,관리하는 파트너의 종속인이 되거나,미셸과 그녀의 아버지처럼 의존적인 파트너의 관리자가 될 것이다.이 두 극단 사이의 중간지점 에 정착할 때 우리는 감정적으로 건강해지고 건강한 파트너를 이끌어 낼 수 있 다.관계상에서 관리자와 종속인을 확인하는 것이 항상 단순하지만은 않다.스콧과 앤을 예로 들어 보자.이들은 40 대 초반의 전형적인 커플이었다.그들은 많은 것들 로 다투었다.그러나 각자의 불만은 궁극적으로 모두가 다른 사람의 잘못이라는 것이다.그들 부부와 심리치료를 시작할 때,나는 그들이 상황을 어떻게 보는지 이 해할 수 있도록 각자에게 따로따로 말했다.내가 할 일은 문제의 원ㅇ딘이 되는 그들의 역할을 각자가 깨닫도록 돕는 일이었다.여기에 스콧과 앤이 다툰 내용을 정리해 보았다. 스콧:당신은 조경 디자이너가 되고 싶다고 말했잖소.그래서 내가 학비를 냈고. 그런데 지금,당신은 그 분야에서 일하고 싶지 않다고 결론을 내렸소.난 당신을 도우려 하지만 당신을 이길 수가 없군. 앤:난 그걸 그렇게 잘 하지 못했어요.당신은 내가 일하는 걸 비난했잖아요.게 다가 왜 내가 일해야만 하지요?당신은 돈을 충분히 벌잖아요. 스콧:돈이 중요한 게 아니오.그리고 나는 더 나아지라고 당신에게 비난을 하는 거요.당신은 왜 그렇게 확실치가 않소. 앤:확실하게 당신은 도움을 주지 않아요!당신은 끊임없이 나를 맘대로 하려 해 요.그리고 지금도 그렇게 하고 있어요.조경을 하겠다는 마음은 바뀌었어요.그러 니 이제 그만 나를 괴롭혀요. 스콧:당신이 무슨 일을 하는 나는 상관없소.나는 단지 당신이 잘할 수 있고.행 복해질 수 있는 일을 하기를 바라는 거요. 앤:나는 행복해요.내가 행복하지 않다고 그래요?내가 행복해 지기 위해 필요한 것은 나에게 관심이 있고 대화를 나누는 남편이에요. 스콧:나는 당신에게 관심이 있소.그렇지만 지속적으로 당신의 감정을 걱정할 시간은 없소.그리고 어쨌든 나는 당신과 충분한 대화를 나누고 있소.그래서 내가 당신을 행복하게 만들 관심거리를 밖에서 찾기를 바라는 거요.그게 직업이든 취 미든 상관 없소.다지 뭔가 하라는 거요. 앤:나는 당신이 느끼지 못하는 많은 일을 해요.당신의 빨래나 저녁요리는 누가 하는 거죠?정작 내가 하는 일들은 나를 행복하게 만들지 못해요.나는 남편이 이 런 일들을 함께 하기를 원해요.그리고 나를 존경해 주기를 원해요. 스콧:나는 진심으로 당신을 좋아하오,하지만 당신이 시간을 보내는 방법을 좋 아하지 않소.집안 일은 중요하지가 않소.나는 항상 당신이 원한다면 돈을 대줄 수 있소.당신이 즐길 수 있는 일을 하길 바라오.나는 당신이 원하는 분위기를 만 들어야 한다는 당신의 압력을 계속 받아들일 수 없소.그리고 회사에서 10 시간씩 일하고 나서 매일 밤 당신과 대화를 할 수 없소.나는 당신이 내 일에 신경을 쓰


지 않으면 좋겠소. 앤:좋아요.그렇게 하겠어요. 그리고는 둘은 모두 화가 나서 잠자리에 들었다.여기에서 당신은 누가 관리자 이고 누가 종속인인지 알 수 있는가?대부분의 여자들은 스콧이 앤을 통제하고 있고,그녀가 해야 할 일을 말해 주고 있다는 걸 명확하게 알 것이다.반면에 남자 들은 아마도 스콧과 같은 생각일 것이다.그들은 이처럼 승리하지 못한 상황 속 에서 스콧의 좌절을 볼 것이다.그는 그녀를 통제하려 한 것이 아니라 단지 도우 려 했을 뿐이다.여자들은 아마도 앤에 대해 유감스럽게 생각할 것이다.그리고 그 녀의 요구와 좌절을 이해할 것이다.그러나 그녀가 어떻게 스콧과의 관계를 무너 뜨리고 동등한 역할을 할 수 있는지 아는 사람은 거의 없다.때때로 우리는 성에 기초를 둔 특정한 가정들에 의해 판단력을 잃기 때문에,문제가 있는 행동을 인 식하고 확인하는 데 어려움을 겪는다.더 가까이 접근해 보자.스콧은 여기서 유일 한 악역은 아니다.스콧도 앤도 관계를 해치고 있다.그리고 몇가지 '7 가지 어리석 은 실수'를 범하고 있다.앤은 그녀의 의존적인 행동을 통해서 그들의 문제에 기 여하고 있다.스콧은 자신에게 압력을 가하는(친밀함의 강요)앤을 비난할 때 자기 가 옳다고 생각한다.또한 스스로 행복해질 수 있다고 지적한다.그녀는 어린애 같 은 생각이지만 자신이 스스로 행복해지려고 노력하지 않을 때,어느 정도는 스콧 이 그녀를 행복하게 만들어 줄 것을 요구하고 있다.앤은 매우 불행한 척 하며 유일한 해결책은 자신이 생각하기에 스콧이 꼭 해야 하는 일을 하는 것이라고 말했다.그렇게 함으로써 자신은 불행하고 참고 지낸다며 간접적으로 스콧을 비 난하고 있다.그녀의 끊이지 않는 비난과 투덜거림 때문에 스콧은 그녀와 함께 시간을 보내고 싶지 않게 된다. 스콧은 자신이 그녀를 피할 때 그녀가 그 이유를 알아야 한다고 생각한다.그 때 그는 앤이 자신의 마음을 읽을 것이라 기대하게 된다.그러나 스콧이 그녀와 함께 즐거운 시간을 보내지 않는 것(그녀의 존재를 당연하게 여기는 것)과 그녀 를 자기 마음대로 하려는 것(그가 자신이 언제나 옳다고 여기는 것)에 대한 앤 의 생각 역시 옳다.스콧의 가장 큰 실수는 그녀를 위해서 그녀의 문제를 해결해 주려고 노력하는 것이다(그의 파트너를 구제하려는 것).그는 부모처럼 행동하고 앤을 아이처럼 다룬다.그때 짐짓 겸손한 체하며 무례한 방법으로 그녀에게 말한 다.그는 그녀의 시간 활용 방법을 좋아하지 않지만 그것은 일부일 뿐이라고 말 한다.그러나 그녀에게 이야기하고 있을 때조차 그가 그녀에 대해서 말하고 있다 는 사실은 그렇지 않다는 것을 보여 준다.비록 앤을 돌보려 함으로써 긍정적인 무언가를 하고 있다고 믿게 될지라도 사실상 그는 앤을 무시한다.결국 자기보다 그녀가 더 약하다는 믿음이 궁극적으로 그로 하여금 앤을 돌보게 하는 동기를 부여하는 것이다.만일 그녀가 책임을 질 수 있는 성인이고,그와 동등하다고 진심 으로 믿는다면 그녀를 보호하는 것이 아니라 그녀의 행동이 자신에게 어떻게 영 향을 미치고 있는지를 말해야 할 것이다.그리고는 그녀가 자신의 지속적인 지시 가 없어도 스스로 문제를 해결할 수 있을 만큼 강하다고 생각하게 될 것이다.스 콧과 앤은 서로에게 진가를 인정받지 못한다고 느낀다.앤은 1 달러의 소중함에 감사할 줄 모르는 것처럼 보인다.그러나 스콧은 돈을 벌기 위해 얼마나 열심히 일을 하는가.그리고 스콧은 분명히 앤의 집안일을 중요하게 여기지 않는다.그들 은 서로를 당연하게 여기고 있는 것이다. 정상적인 관계로 되돌리기 위해서는 스콧과 앤 모두가 변화해야만 한다.잘못 된 순환을 하던 스콧의 구제와 앤의 인내가 균형이 깨지면서 서로에게 어떤 영


향을 미치는지 알게 될 것이다.물론 그 순환은 멈춰질 수 없다.자기 자신을 정립 하고 자신의 행복에 책임을 느낀 앤이 스콧의 행동 가운데서 받아들일 행동과 받아들이지 않을 행동에 대한 한계를 설정할 때 그는 그녀가 강하다는 걸 알게 될 것이고,그녀를 구제하기 위한 노력을 덜 하게 될 것이다.그가 그녀를 구제하 려 하지 않는다면,그것은 그가 그녀를 능력있고 동등하게 여기는 것이다.그리고 그가 더 이상 앤을 행복하게 해주기 위해 노력하지 않는다면,통제의 손길을 뻗 칠 기회가 줄어들 것이다.더 이상 앤이 스콧에게 통제를 받는다는 생각을 하지 않고 그가 그녀를 존경한다고 믿게 될 때 그녀의 아이 같은 행동은 그 필요성을 잃게 될 것이다.또한 그녀가 스스로 행복해질 때 그녀는 스콧에게 친밀함을 강 요할 필요가 없어진다.스콧은 그녀의 요구를 참을 수 없기 때문에 멀리 떨어져 있는 것이다.그녀의 요구가 감정적인 독립으로 바뀐다면 앤은 더 행복해질 것이 고,스콧에게 더 매력적으로 보일 것이다.그리고 그가 더 이상 스녀를 돌보아야 하는 위치가 아니기 때문에,그는 그녀를 존경하게 될 것이고 더 가깝게 지내기 를 원하게 될 것이다. 우리가 어리석은 실수를 하는 이유 *가까워지는 것을 두렵게 하는 치유되지 않은 상처들 독신을 주장하는 사람들의 세계는 과거의 관계에서 깊은 상처를 받아,다른 사 람과 가까워지는 것을 위험하다고 생각하는 남자들과 여자들로 가득 차 있다.그 러나 만일 당신이 이 사람들에게 누군가와 가까워지는 것을 두려워하는지에 대 해 묻는다면,그들은 그것을 부인할 것이다.결국 그들이 새로운 관계를 찾는 데 많은 정력을 쏟아 붓는다는 것을 알 수 있다.이러한 관계에서 그들은 상대방과 관계를 맺을 때 깨기 어려운 벽을 발견한다.심지어 결혼한 사람들 조차도 알지 못하는 사이에 그들의 배우자로부터 멀어지게 된다.여전히 해결되지 않는 문제 들 때문에 그들의 친밀함은 배우자와 매우 가까워지는 것을 허용하지 않는다.그 러나 그들은 결혼을 했기 때문에,혹은 그들의 관계가 정열적이고 들떠 있으며 강제적이기 때문에 친밀한 관계를 가지고 있다고 생각하게 된다.그래서 그들은 자신의 배���자가 관계 밖의 누군가와 감정적으로 결속되어 있는 것을 알게 되면 놀라게 된다.친밀힘에 대한 두려움을 느낄 때,우리는 이중으로 곤경에 처하게 된 다.우리는 친밀한 관계를 몹시 갈망한다.그러나 잠재 의식속에서 친밀한 관계를 일부러 무너뜨리려 한다.우리는 나쁜 경험을 거의 다 겪어 보았다.육체적,성적인 학대의 희생자가 되기도 했고,비난의 표적이 되기도 했다.비록 의식적으로는 우 리가 그렇지 않다고 믿고 싶을지라도 마음 속 깊이 다음과 같은 교훈을 새기게 된다."다른 사람에게 가까워지는 것은 실제 가치보다 더 많은 고통을 야기한다. 이러한 가르침을 극복하기 위해서는 우리의 경험을 재검토해야 하고,같은 상황 에서 어떻게 달리 문제를 다룰지 생각해야 한다." *아직 해결하지 못한 문제가 잘못된 선택을 반복하게 한다. "나는 왜 내 돈을 보고 날 원하는 남자들을 계속해서 찾고 있는 걸까?"이때 당신은 파트너를 구제하거나 무엇이든지 참으려 함으로써 실수를 범하고 있는 것이다. "왜 내가 만난 모든 남자들은 내 삶을 자기 뜻대로 하려 하고 내게 어떻게 하 라고 지시하고 싶어할까?"이때 당신은 무엇이든지 참으려 하고 어쩌면 상대가 자신의 마음을 알아주리라 기대하고 있을지도 모른다. "내가 사랑에 빠지는 남자마다 왜 책임 있는 생각과 행동을 하지 않는 걸까?" 이때 당신은 친밀함을 강요하려 하고 있는 것이다.이전과 같은 사람과 다시는


데이트를 하지 않겠다고 다짐을 했기 때문에 새로운 남자가 지난번 사람과 마찬 가지라는 걸 알게 되면 놀라지 않을 수 없다.그때 우리 자신은 상대를 선택한다 는 걸 알게 된다.그것은 함께 있으면 편안함을 느끼면서 '그는 정말 다르다.'라는 생각이 들 정도로 다를 것 같은 사람들에게 이끌리기 때문이다.새로운 파트너와 과거의 파트너 사이의 차이점은 기본적인 생각이 아니라 표현 방식이라는 것을 너무 늦게 알게 된다.새로운 상대가 지난번 상대보다 더 세련되고 사려 깊거나 훨씬 세심할지도 모른다.그러나 결국은 미숙하고 상대를 자기 뜻대로 하려 하며 악담을 하는 특성,혹은 무엇이든지 다른 특성들이 당신의 선택 전형을 대표한다. 거듭 말하지만,나는 여자들이 "왜 진작 알지 못했을까?"나는 진정으로 누군가 다 른 사람을 원한다.다시는 이런 이런 관계를 갖고 싶지 않다."라고 한탄하면서 자 신을 힐책하는 소리를 자주 들었다.일단 지난번 관계와 마찬가지의 상황이 되더 라도 또 하나의 관계가 성립이 되어야 그 유형을 탈피할 기회가 생긴다.같은 유 형의 상대를 피하는 첫 번째 단계는,자신이 계속해서 그런 유형의 사람을 선택 하고 있다는 걸 깨닫는 일이다.두 번째 단계는 이런 선택을 하게 되는 이유를 이해하려고 노력하는 것이다.대부분의 사람들은 보통 이제까지 경험한 고나계를 통해,문제들을 해결하지 못한 채 계속해서 잘못된 행동을 하게 된다.과거의 관계 들에서 문제를 성공적으로 해결한 여자들은 미래의 관계에서 다시 그 문제를 해 결해야 한다고 생각하지는 않는다.그러나 그 문제들을 해결하지 못한 사람들은 이번에는 해피 엔딩이 되기를 바라는 마음으로 이야기를 펼쳐 나가지만,또다시 정해 놓은 전형 속에 자신들을 가두게 된다.의식적으로 여자는 새로운 파트너가 문제를 초래할 수도 있다고 생가한다.그러나 잠재적으로 그녀는 그를 새로운 역 사를 만들 수 있는 또다른 기회라 여긴다.우습게도 그 관계가 나쁜 결과를 가져 올수록 그녀는 일정한 패턴을 탈피하고 자신과 자신의 믿음(그들 사이에서 정의 와 사랑이 항상 승리하리라는 믿음)을 내세울수 있는 관계를 찾는 것을 바라면 서도,같은 타입의 남자를 구하는 데 더 많은 투자를 하게 된다.불행히도 그 남녀 관계는 이제까지의 전형들을 탈피하지 못한다.사람들이 바뀔 뿐이다. *아직 해결하지 못한 문제가 동의를 강요하게 한다. 당신이 상대방보다 관계 속에서 더 많은 노력을 하는가?그가 당신보다 더 훌 륭하다고 자주 생각하는가?그를 행복하게 해주어야 한다고 걱정하는가?미래의 배우자가 당신을 원하지 않는다는 것을 확인시켜 줄 때 매력을 느끼는가?그리고 당신에게 매력을 느낀 사람들은 지루하고 흥비롭지 않다고 생각하는가?만일 이 질문들에 대한 대답이 '예스"라면 당신은 동의를 강요하고 있는 것이다.사랑받기 를 원하고 인정받고자 하는 자연스러운 요구는 남녀 관계를 이루고 결속을 다지 게 한다.본질적으로 이러한 과정은 건전한 일이다.그것이 없다면 우리에게 의미 있는 사회적인 상호 관계는 있을 수 없고,삶은 살아갈 가치를 상실하게 된다.인 정받으려고 하는 것은 동의를 강요하게 되는 불건전한 형태를 취하게 된다.그때 그런 태도는 우리 자신의 이익과 자존심,그리고 우리의 관계를 해치는 행동을 하게 한다.누군가가 우리를 거부하면 우리는 계속해서 동의를 강요하게 된다.어 렵게 들리겠지만 사실이다.이것은 대부분의 사람들이 남녀 관계에서 저지르는 일반적인 실수이고 심각한 것이다.그것은 '7 가지 어리석은 실수'를 저지르는데 기여하고 그것들을 바로잡지 못하게 하기도 한다. *관계에 해를 끼치는 사람을 떠나게 하지 않는다. 조안느의 약혼자,에반은 조안느가 전 남편인 데릴과 관계를 계속하자 점점 괴 로워하게 되었다.결혼 2 년 만에 조안느는 그의 바람기 때문에 데릴에게서 떠났


다.5 년이 지난 지금,에반과의 결혼이 불과 몇 달밖에 남지 않은 조안느에게 데릴 은 최근 여자와의 이별에 대해서 그녀의 동정을 구하고자 전화를 걸어 왔다.한 시간 동안 데릴과 통화를 한 후에 조안느는 데릴에 대한 감정이 얼마나 좋지 않 은지 강조하고,그를 위해 자신이 무엇을 할 수 있겠냐고 말하면서 에반에게 속 속들이 전화의 내용을 전했다.그러나 에반은 마침내 새벽 3 시에 데릴에게서 결 려 온 그 다음 번 전화에 대해 불평을 했고,조안느는 자기 방어적이 되었다.그들 의 말다툼이다. 조안느:에반,난 정말 이해가 안 가요.데릴에게는 아무도 없잖아요.그 누구도 나 처럼 그를 이해하지는 못해요. 에반:그래,하지만 당신과의 결혼 생활은 5 년 전에 끝났어.그리고 그는 친구라 부를 수 있는 사람이 아니야.그런데 당신은 그에게 문제가 생길 때마다 그의 이 야기를 들어 주고 있어. 조안느:알아요.하지만 모든 일이 나를 위해서는 얼마나 잘 돌아가고 있는지 보 세요.내게는 당신이 있잖아요.가엾은 데릴에게는 아무도 없어요.단지 우리가 이 혼했다는 이유로 내 인생에서 그를 잘라 버릴 수는 없어요.당신이 더 잘 이해하 리라 믿어요. 에반:내가?당신 농담하는 거야?이번 일이 아홉 번째야?열번째야?그리고 여태 까지는 이해해 왔지만,이젠 말을 해야겠어.나는 우리가 결혼한 후에도 이런 일이 계속되는 걸 원치 않아.당신이 나를 진심으로 사랑한다면,그리고 결혼 생활을 잘 하고 싶다고 생각한다면 데릴과의 관계를 끊어! 조안느:그렇게 질투하지 말아요.이건 말도 안 되는 일이에요! 조안느와 에반이 내게 조언을 구하러 왔을 때에도 그녀는 에반에게 했던 것과 똑같은 변명을 내게도 했다."데릴은 진정 자신을 '필요'로 한다."고.에반이 불편하 게 느끼는 문제에 대해 조안느에게 한 행동은 옳았다.내가 조안느에게 그 일에 대해 지적했을 때 그녀는 데릴이 자신을 필요로 하기 때문에 관계를 계속할 뿐 이라고 말했다.하지만 사실은 그녀가 데릴을 떠났다는 죄책감을 덜기 위해서 그 를 계속 도와야 한다고 생각한 것이다.현재의 파트너 입장에서는 그녀가 아직도 데릴을 사랑하고 있는 것이 아닌가 하고 생각하게 되는 것은 당연하다.결국 데 릴은 그녀의 관심을 계속 끌었고,조안느는 현재의 관계에도 불구하고 그를 위한 공간을 남겨 두었던 것이다.우리가 과거에 한 행동에 대해 죄책감을 느끼거나 관계가 끝난 후에도 누군가의 동조를 구하고 있을 때,우리는 몇 가지 잘못된 것 을 바로잡으려는 시도를 하고 있는 것이다.불행히도 이것은 현재의 관계를 희생 해야 얻어지는 것이다.신드롬의 한가지 예는 새 남자 친구에게 자기가 아직도 전 남편을 두려워한다고 말하면서도,입버릇이 사나운 전 남편을 정기적으로 자 기 집으로 초대하여 참을성 있게 시달림을 받는 여자이다.또 하나의 보기는,현재 의 남자친구가 방문하고 있을 때 조차도 그에게 미안함을 느끼기 때문에 전 애 인에게 정기적으로 전화를 걸어 통화하는 여자이다(아직도 그를 구제하려 하는 것이다.).우리는 그저 잘 하기 위해서일 뿐이라고 자신에게 말한다.그러나 실제로 는 죄책감과 분노,또는 과거에서 오는 다른 감정들이 과거의 사람들에게 조정받 으려는 형태로 자신을 가두고 있는 것이다.이러한 관계가 끝나지 않을 때,실제로 결말을 내지 못하고 또다시 우리 삶에서 비슷한 문제가 생길 때마다 대두될 것 이다. *잘못된 믿음에서 우는 진정한 결과를 인식하지 못한다. 앞에서 나는 실수를 범하게 하는 잘못된 믿음들에 대해서 이야기 했다.일반적


으로 왜 이 믿음들이 건강한 관계에 도움이 되지 못하는지 이해하기는 쉽다.알 기 어려운 것은 그것들이 가져오는 실제의 결과들이다.우리는 어떤 결과를 기대 하는 것을 배웠기 때문에 그 믿음들에게 집착한다.예를 들면,케이트는 '정의는 항상 이긴다'고 믿고 싶어했다.그녀는 계속 다른 사람들에게 잘해 주고 희생을 함으로써 그 믿음대로 행동을 했다.특히 직업이 없던 남자 친구,레이에게 그랬 다.6 년 후에,케이트는 레이가 그녀를 떠났기 때문에 매우 침울하여 나를 찾아왔 다.케이트가 어렵게 알게 된 것처럼 정의는 항상 이기는 것이 아니다.때로는 보 잘 것 없고 비현실적인 목표에 우리의 시간과 정력,그리고 감정들을 허비한 채 끝이 나기도 한다.우리는 사회의 통념을 무너뜨림으로써 이 문제를 피할 수 있 다.현실 세계의 결과에 의해서 잘못된 믿음들을 인식하고 재정립함을 의미한다. 예를 들어,'내가 그에게 많은 걸 주면 줄수록 그가 나를 더욱 사랑할 것'이라는 동화 같은 이야기 대신에,당신의 행동의 실제 결과-내가 그에게 많은 것을 주면 줄수록 나에 대한 존경심이 줄어들 것이다-를 상기하도록 해라. 남녀관게에서 어리석은 실수를 하지 않는 법 *당신이 이러한 실수를 하고 있다는 것을 인정하고 멈출 것을 다짐해라 대부분의 사람들은 변화에 대한 인식이 부족한 자신의 행동에 대해 부인을 한 다.우리의 문제가 우리 잘못이 아니라고 주장할 때,어느 정도는 옳다고 할 수도 있다.그러나 전적으로 자기 잘못은 아니라고 생각하고 문제를 해결하는 데 대한 책임을 지려고 하지 않을 때 우리는 잘못되어 가고 있는 것이다.당신이 책임을 회피하려고 할 때마다,당신의 삶을 통제하고 영향력을 미치며 변화시킬 수 있는 능력을 던져 버리는 것이다.당신은 앞으로 갖게 될 모든 관계의 유일한 변수이 다.당신 주변의 모든 사람과 상황들이 잘못되었을 수도 있다.그러나 당신이 변하 지 않는다면 그 어느 것도 변하지 않을 것이다. *상대방으로부터 자신의 정체성을 확립해라 어릴 적에 무엇이든지 잘하는 부모님의 품속에서 생활할 때 안심이 되었던 것 과 마찬가지로,배우자의 삶 속에 안주하는 것을 일시적으로는 행복하게 생각한 다.다른 사람들과 우리 자신을 심리적으로 분리하는 것은 어렵다.부모님이나 친 구로부터 완전히 분리될 수 없을 때 우리는 그들의 사랑과 동의를 계속해서 필 요로 한다.이 감정적인 의존 상태는 우리에게 건강하고 균형적인 평등한 념녀 관계보다는 부모와 자식이나 종속인과 관리자 형태를 되풀이하는 배우자와 남녀 관계를 추구하도록 강요한다.이는 곧 상호 존경과 평등에 기초를 둔 로맨틱한 관계를 발전시키기보다는,종속인-관리자 관계 안에서 우리의 정체성을 흔들리게 만든다.우리가 관계에서 관리자나 종속인의 역할을 맡아 참여하는 한,본능적으로 같은 '7 가지 어리석은 실수'를 저지르게 될 것이다.이런 실수들은 그만두기 위해 서 우리는 연인,친구,혹은 부모님을 포함해서 반대 역할을 하는 사람들과 우리 자신을 심리적으로 분리해야 한다.이 분리는 우리가 맡은 역할을 그만둘 만큼 화를 낼 수 있는 것을 요구한다.만일 우리가 이 임무를 완수하지 못한다면 막연 하게 상대방의 동의를 강요하게 될 것이다.자신의 정체성을 확립하기 위해서는 자기 자신에게 의존해야 하고,성질에 맞지 않는 것을 배워야 하며,이치에 맞지 않는 권위는 무시하는 법을 알아야 한다.그리고 다른 사람들이 당신을 어떻게 생각할지에 대한 걱정을 하지 말아야 한다.부모,종교 집단,전문가와 같은 다른 사람들이 당신에게 무엇이 적당한지 더 잘 알 것이라는 생각을 맹목적으로 받아 들이기 보다는,그들에게 질문하고,그들이 동의를 하건 말건 신경쓰지 않는 법을 배워야 하며 당신 자신을 신뢰하기 시작해야 한다.


*사회통념과 현실(a.사회통념/b.현실) a.사랑은 나의 관심과 친구를 포기하고,상대의 관심과 친구를 택하도록 요구한 다./b.만일 당신의 정체성을 잃는다면 그는 흥미를 잃을 것이다. a.나는 그에게 내가 원하는 걸 말할 필요가 없다.만일 그가 나를 사랑한다면 알고 있을 것이다./b.만일 그에게 당신이 느끼는 것과 원하는 것을 말하지 않는 다면,그는 당신을 실망시킬 것이다. a.내가 그에게 많은 걸 줄수록 그는 나를 더욱 사랑할 것이다./b.당신이 받지 않고 주기만 할수록 결국 그는 당신에 대한 존경심을 더욱 잃어버리게 될 것이 다. a.나는 화를 참는다.그래서 그에게 상처를 주지 않는다./b.어떤 일이 일어났을 때 화를 내지 않고 참는다면,그것은 당신을 폭발하게 하거나 결국은 관계를 해 치는 분노를 쌓아가게 한다. a.그가 내 감정을 조절하지 못하고,누군가에게 말할 필요가 있기 때문에 다른 사람에게 그의 이야기를 한다./b.다른 사람에게 말하는 것은 당신의 감정르 이해 가고 그의 행동을 변화시킬 기회를 주지 않고,당신이 그의 잘못을 인정하도록 한다. a.그가 변한다면 나는 행복해질 것이다.b.당신이 자신을 행복하게 만들 수 있 고,당신의 행동이 변한다면 그는 변할 수밖에 없을 것이다. a.그가 나보다 훌륭하고 더 똑똑하기 때문에 항상 그가 이긴다.그에게 맞설 이 유가 없다./b.그는 당신보다 더 두려움을 느낀다.그래서 그에게 맞서지 않음으로 써 그가 이기도록 한다. a.인생은 공정하고 편해야 한다./b.인생은 공정하지 않다.당신이 원하는 것을 추구함으로써 당신만의 정의를 창조해야 한다. a.그의 문제임을 지적하는 것은 그를 더 나은 사람이 되도록 돕는 것이다./b.비 판은 그의 자존심을 상하게 한다.그리고 그가 당신에게 화를 내게 한다. a.모든 일을 하는 데에는 옳은 방법과 잘못된 방법이 있다./b.한 가지 ㅇ은 방 법은 없다.당신이 그것을 인정하는 것을 거부할 때,당신의 파트너와 그의 믿음들 을 무시한다는 것을 보여 주는 것이다. a.처벌은 사람을 변하게 만든다./b.처벌은 불만을 쌓아가게 한다. a.그는 스스로 할 수 없기 때문에 나의 도움을 필요로 한다.그리고 그는 그것 에 대해 감사할 것이다./b.당신의 끊임없는 '도움'은 파트너에게 그가 직접 할 수 있다는 걸 믿지 않는다고 말하는 것이다.그가 화를 내지 않을 수 없다. a.누군가를 깊이 사랑할지라도,사랑과 로맨스는 줄어들 것이다./b.사랑과 로맨 스는 저절로 죽지 않는다.게으름에 의해 사라진다. a.나쁘기만 한 사람이 있다./b.사람들은 나쁜 행동을 하지만 변할 수 있다. a.싸우기보다는 거리를 두는 것이 더 낫다./b.거리는 벽과 문제를 만든다.영원 히 해결하지 못할(?) 당신의 관계의 독약과도 같다. *당신의 실수를 상대에게 인정하고,그에게도 그렇게 할 것을 요구해라 당신이 자신의 실수를 인정할 때 상대는 당신의 약한 면을 보게된다.이것은 당신이 관계를 중요하게 여기고 있으며 그것이 잘 유지되기를 원한다는 것을 보 여 준다.당신이 자신의 실수를 인정할 때 상대가 당신의 나쁜 행동을 감시할 수 있도록 하며 당신의 역할도 잊어버리지 않도록 확인시켜준다.균형을 유지하기 위해서 그도 당신과 똑같이 할 것을 인식 시켜라. *자기 자신을 알라


자신이 누구인지를 알고 실제로 어떻게 생각하는지를 알 때 반복되는 실수들 을 줄일 수 있다.자신의 감정과 욕구에 충실하면서 혼자 있는 시간을 보내라.당 신의 어린 시절과 당신의 유형을 이해할 수 있는 과거의 관계,정말로 당신을 화 나게 하는 문제들과 행동들,그리고 당신이 왜 그런 식으로 행동하는지,그 이유들 을 알아보자.그리고 나서 당신은 타인의 요구대로 행동하는 사람이 아닌 그들과 함께하는 참된 자아라는 사실을 마음에 새겨라. *감정과 욕구를 표현하라 일반적으로 우리는 어떻게 느끼고 무엇을 원하는지에 대해 말하는 것은 이기 적인 것이라고 배웠다.결과적으로 우리는 자기 자신을 간접적으로 표현하고,상대 방이 우리가 정말로 의미하는 것을 이해할 수 있기를 바란다.우리는 '건강한 대 화에 이르는 4 단계'를 통해서 감정과 욕망을 직접적으로 표현하는 것을 배워야 한다.친밀한 관계를 발전시키려면 정직한 감정이 요구된다.정직한 감정이란,눈물 을 흘리거나 화를 내는 데 이르는 모든 범주의 감정을 포함한다.감정을 정직하 게 표현하지 않으면 상대는 당신을 알 수가 없다. *자신의 영역을 설정하고 존중하라 당신은 살아가면서 배우자나 다른 사람들에게서 상처를 받는다.당신은 그 사 람들을 괴롭히거나 피하고,혹은 다양한 방법을 통해 자기 방어적으로 대처한다. 이런 행동은 두 가지 이유로 역효과를 나타낸다.그런 행동은 진짜 문제를 해결 하지 못한다.그리고 그것들은 진짜 문제가 되는 것들에 대한 원망과 분노를 부 추긴다.대신에,당신은 자신의 영역을 설정하고 주변 사람들에게 명확하게 전달하 는 법을 배울 필요가 있다.영역을 설정할 때 침해를 받는다면,당신이 어떤 행동 들을 받아들일 수 없고 어떤 결과가 일어날 것인지 분명하게 알게 된다.어떻게 자신의 영역을 설정하느냐에 따라,당신의 배우자가 15 분 늦게 저녁 식사에 올 수도 있고 당신을 때릴 수도 있다.이 사실은 당신이 자신의 위치를 주장하는 것 만큼 중요하지는 않다.만일 자신의 영역이 침해받을 때,그것이 보기에는 중요하 지 않더라도 계속해서 관계에 영향을 미치게 된다.자신의 영역을 설정하고 거기 에 충실한 사람들은 학대받지 않게 되고 원망을 할 이유가 없어진다. *과거로부터 문제를 해결하라 과거를 바꿀 수 없다.그러나 과거가 현재의 관계에 미치는 영향을 바꿀 수는 있다.과거의 청산은 당신에게 자신의 삶을 책임질 수 있는 힘과 확신을 준다.또 한 예전의 연인,부모,형제,친구들이 준 부담에 대한 반응에 반해서 더 나은 안내 자가 되도록 도와준다.과거의 문제를 해결하는 일은,이전의 연인들에게 편지를 쓰고 가족 구성원과의 만남을 정하거나 혹은 심리 치료사의 도움을 받는 상황을 요구하기도 한다.하지만 현재 진행중인 관계에서 당신과 배우자가 시간의 흐름 에 따라 쌓아 간 원망들을 변화시키고 미래를 위한 더 나은 해결책을 찾을 수 있도록 한다.뒤에 나올 '상대를 당연시 여기는 것'에서 이 주제에 대해 논할 것 이다. *기꺼이 위험에 처하라 위험에 처하지 않고 당신의 행동과 삶을 바꿀 수는 없다.그러나 정직해지도록 하자.모르는 일에 뛰어드는 것보다 과거를 되풀이하는 것은 가족이나 이전의 관 계 안에서도 우리에게 주어졌던 역할들이다.신시아라는 나의 고객은 가족 모두 가 욕설을 심하게 해대는 가정에서 자라났다.그녀에게는 소리지르ㄹ고 욕먹는 일이 평범했다.그 말은 그녀가 그런 것을 좋아한다는 것이 아니라,보고 배운 탓 에 그녀가 관계 안에서 이런 행동을 하게 된다는 것이다.또다른 고객,폴라는 사


람들이 화나는 감정을 표현하는 것은 이기적이고 나쁜 것이라 여기는 가정에서 자랐다.그래서 남자가 어떤 것에 대해 화를 낼 때마다 그녀는 그가 잘못하고 있 다고 자기도 모르게 생각하게 된다.그리고는 다른 사람들이 그녀를 잘못 대하고 있다는 말을 들어 줄 사람을 찾아 넋두리를 한다.그러나 이러한 행동을 그만두 기 위한 노력은 하지 않는다.이런 여자들은 자기가 길러진 환경과 자기에게 익 숙한 행동이 매우 강하게 작용한다는 것을 깨닫지 못한다.혁신이 처음에는 평범 하고 옳은 것처럼 보이지는 않지만,변화가기 위해서는 바로 당신이 새로운 행동 과 사물을 보는 새 방식을 찾으려는 노력을 기울여야 한다. *상대를 통제하려 하지 말고 자기 자신을 통제하라 우리는 항상 상대가 변하기를 원한다.우리는 상대가 이렇게만 한다면,또는 저 렇게만 한다면 행복해질 것이라고 생각한다.실제로는 당신 자신의 행동을 변화 시킬 때 상대를 바꿀 수 있을 것이다.티나는 조지가 자기 마음을 알아주기를 기 대하는 대신에 생일날 난꽃을 받고 싶다고 말했다.나단이 자기를 간절히 원하지 않는다고 해서 그에게 좋아해 달라고 하거나 좌절감과 거부감을 느끼는 대신에 리타는 내 충고를 따랐다.그녀는 둬로 물러섰고 다시 그는 그녀를 원했다.당신의 행동이 건전하다면 두 가지 행동 양상을 띠게 된다.상대도 역시 건전한 행동으 로 반응하거나 당신을 떠나간다. *친교를 쌓아가라 관계를 위해서 대화하고 접촉하고 웃고 싸우는 시간을 따로 만들어라.좋은 감 정이든 나쁜 감정이든 함께하는 것은 친교를 쌓는 것이다.함께 위기를 극복하고 성공을 나눔으로써 아무도 무너뜨릴 수 없는 결속을 다지게 된다.일이나 자녀들, 가족과 친구들,그리고 해결되지 않은 문제들로 하여금 관계가 깨어지도록 방치 해 두지 말아라.'세상을 바꾸는 것은 당신과 나'라는 생각으로 태도를 개선하라. *관계에 관한 마지막 충고 내게 온 새로운 고객의 처음 질문에 대해서 나는 항상 이렇게 말한다."만일 내 가 마술 지팡이를 흔들어서 당신이 원하는 대로 삶을 만들 수 있다면 당신은 무 엇을 원할 건가요?"거기에 대한 대답은 항상 '행복한 관계(더 많은 돈과 함께하 는)'를 위한 몇 가지 변화이다.불행히도 나는 마술 지팡이가 없다.그러나 당신의 꿈을 실현할 수 있는 방법들을 안다.이 책에서 나는 당신에게 그 방법을 제시할 것이다.'7 가지 어리석은 실수들'을 피하는 방법을 알면 매우 훌륭한 결과가 마법 처럼 다가온다.그러나 이런 마법은 동화 속 이야기가 아닌 현실에 바탕을 둔다. 그것의 힘은 비밀이나 환상에서가 아니라 실제에서 온다.그리고 그 힘은 당신의 전적인 관심과 참여를 필요로 한다.당신 자신과 관계를,당신이 원하는 대로 바꿀 수 있는 힘은 당신에게 있다.당신만의 마법을 창조해 내야 하는 것이다. 제 2 부 7 가지 어리석은 실수 첫 번째 실수:친밀함을 강요한다 몇 년 전,나는 남자에게 접근하는 것을 두려워하는 처지에 놓이게 되었다.이상 하게도 나 자신과 남자의 감정적 거리를 느끼면 느낄수록 일시적인 친밀감을 위 한 굶주림은 더해갔다.내가 좋아하는 유형의 남자를 만나면,우리 중 한 사람-일 반적으로 나-은 상대와 친해지려고 매우 노력한다.그 유형은 일반적으로 다른 사람과 개인의 흥미를 무시하고 함께 보내는 시간을 많이 갖는다.성 관계를 빨 리 갖고 둘 중 하나는,혹은 서로가 상대를 가리켜 우리들만의 사람임을 확인하 고 이상화시킨다.물론 둘 다 진정한 사랑에 빠져 있지 않을 수도 있다.솔직히 말


하면,우리는 서로에 대해 아는 것이 거의 없었다.그러나 그 관계가 강렬하고 흥 미 있고 또 내가 허락했기 때문에 난 너무 좋다고 생각했다.그 관계가 저절로 깨졌을 때-그런 일은 언제나 일어날 수 있지만-나는 내가 실수한 것을 왜 알지 못했는가에 대해서 결코 이해할 수 없었다.동시에 나는 이러한 '급진적'관계는 오래갈 수 없다는 것을 깨달았다.그래서 나는 더 나은 방법이 있다는 것을 알게 되었다.나는 내 완벽한 관계의 사소한 부분에 이르기까지 환상을 가지고 있었다. 첫째,그 사람과 나는 회사의 복도에서 만나서 그저 식사를 주고 받고 했다.그리 고 우리가 자동판매기 앞에서 만나 이야기하면서,며칠 혹은 몇 주 후에 우리 중 하나가 "언제 점심이나 함께 합시다."하고 제안한다.그후 몇 달이 지나서 우리는 점심을 먹으면서 극히 일상적인 대화를 나눈다.결국에는 친구가 되고 사랑,인생, 일,관계,철학,스포츠,취미,정치,그외 무엇에 관해서든지 이야기한다.그리고 나서 우 리는 첫 번째 데이트를 계힉하고 토요일 오후에 하이킹을 하거나 저녁을 먹고, 아니면 차라리 날을 정해 둘 중 하나가 어떤 장소에 가 있으면 나둥에 거기서 만나는 것이다.우리는 첫 키스를 하고 포옹을 하고,그리고 특별한 밤으로 이어짐 으로써 더욱 깊은 친밀함에 서서히 다가서고 있었다.그리고 장기적인 동거 생활 에 들어간다.난 위와 같은 시나리오를 '환상'이라고 부른다.하지만 오래 지속되거 나 행복한 관계에 있는 커플들의 심리나 관계에 대해서 충분히 안다면 이것이 꿈은 아니다.이것이야말로 그들의 사랑이 시작되는 진정한 방법이다.그러나 이런 지식이 내가 사랑이라고 생각하는 친밀감에 몹시 흥분하여 심취하는 단계를 계 속해서 좇는 것을 막지는 못한다. 왜 감정적인 친밀함이 중요한가 감정적 친밀함은 행복,건강,장기적인 관계에 있어서 중요한 부분이다.그것은 진정한 사랑 없이는 존재할 수 없는 한 원소이다.진정한 친밀함은 시간이 흐름 에 따라 발전한다.타이밍은 커플마다 다르지만,진정한 사랑은 밤에만 일어나는 것이 결코 아니다.'친밀함'에 대해 이야기할 때 우리 대부분은 자동적으로 '성 관 계'를 생각하게 된다.그러나 그것은 성 관계 이상의 의미가 있다.진정한 친밀함 은 긍정적이고 부정적인 감정을 모두 표현하는 것이다.또한 우리 자신과 상대의 강점과 약점을 모두 드러내고 배려하는 것이다.진정한 친밀함은 약점이 있지만, 열려 있으며 편안함을 느끼고 실로 우리의 것이라 생각되는 안식처를 제공한다. 실로 친밀한 관계의 범주 안에서,진정한 사랑의 근원인 정직과 열린 대화가 흘 러나온다.강요된 친밀함은 진정한 결속을 다지는 데 효과가 없다.왜냐하면 그것 은 우리를 안심시켜서 이미 완전한 결속을 이루었다고 생각하기 때문이다.동조 를 구하고 애인을 설득하는 것,그리고 미래에 대한 공상에 빠지며 너무 이른 성 관계를 갖는 것,혹은 자신의 정체성을 포기함으로써 보여지는 친밀함의 강요를 많은 사람들이 정상적이라고 생각하고,심지어 로맨틱하다고까지 생각하는 것은 흥미로운 일이다.모든 것을 소비하는 격렬한 로맨스,그 사람 없이는 살 수 없다 는 강박 관념,그리고 처음 데이트에서 침대로 가게 하는 저항할 수 없는 뜨거운 만남 같은 것은 베스트 셀러나 영화,드라마의 소재이다.그것은 실제 생활에서는 꿈,외로움,절망에 충격을 주는 소재이다.왜냐하면 친밀함을 강요할 경우에는 사 람들이 원하는 건전한 관계가 결코 형성될 수 없기 때문이다.당신이 알고 있는 행복한 커플들이 어떻게 만났는지에 대해 생각해 보자.그것을 살펴보면 왜 그렇 게 많은 커플들이 학교나 직장에서 만나는지,그리고 비록 잘못되었지만 왜 사람 들은 가장 친한 친구의 파트너와 사랑에 빠지곤 하는지 설명할 수 있다.당신이 주군가를 알게 되었을 때 최고의 사랑은 서서히 발전한다.이것은 당신이 강요된


친밀에 대해 반응하는 자기만의 이유를 가진 누군가를 만날 수 없다고 말하는 것은 아니다.강요된 친밀함을 바탕으로 관계를 키워 나가는 것은 가능하다.그러 나 그것은 건전하고 지적인 관계가 될 수 없다는 것을 말하는 것이다. 왜 친밀함을 강요하는 것이 실수인가 진정한 친밀함이 발전하는 것은,파트너와 함께 서로를 억압하지 않고 강요하 지 않으며 같은 속도로 가까이 다가가는 것이다.반대로 '강요된 친밀함'은 파트 너가 요구하는 것에 대해 부자연스럽고 불편함을 느낀다.본능적으로 당신이 그 의 사랑을 얻으려고 더 열심히 노력한다는 신호를 보낸다면 그는 움츠러들 것이 다.친밀함을 강요하는 것은 당신이 그의 동의에 의존하게 만들기 때문에 불건전 하고 자멸적이다.당신이 그의 사랑을 추구하는 한 그가 당신을 관리할 것이다.게 다가 당신이 만일 친밀함을 강요할 때는 상대가 계획한 영역을 위협하게 된다. 그가 관계에서 주춤 물러나거나 당신을 거부하는 반응을 보이는 것은 당연하다. 당신이 관계를 추구하든 서로의 감정적인 욕구가 일치하지 않든 친밀함을 강요 하는 것은 완전한 실수이다.당신이 원하는 친밀을 만들지 못할 뿐만 아니라,당신 의 파트너(미래의 배우자)를 더욱더 멀리 몰아 낼 수도 있기 때문이다. 왜 우리는 친밀함을 강요하는가 *과거에 거부당한 경험이 있다 29 세의 물리 치료사,킴은 그녀의 '강제적 친밀함'이 아니고는 관계를 가져본 적이 없다.그녀가 나의 고객으로 왔을 때,그녀는 두 번째 남편,토니와 헤어졌다. 그녀는 자포 자기 상태였고 상태는 점점 악화되고 있었다.그녀의 경우,친밀함을 강요하는 행동의 뿌리를 알아내는 것은 쉬웠다.그녀는 외동딸이었고,그녀의 어머 니는 자신의 일에 빠져 있었기 때문에 마버지에게 있어서만은 '작은 공주'였다. 킴과 아버지는 매우 가까웠다.그러나 그녀가 14 세 때,그녀의 부모는 이혼을 했 다.그리고 2 년 후,킴의 아버지는 재혼을 했고 새로운 가정을 꾸몄다.킴은 모범생 이었으나,사춘기에 접어들면서 남자에게 빠지기 시작했다.그녀는 12 명의 소년들 과 데이트를 했다.그러나 왜 그녀는 성 관계를 하자마자 그들이 자신을 버리고 떠나가는지 이해하지 못했다.고등 학교를 졸업하자마자 결혼한 로저만이 그녀를 좋아하는 것 같았다.그러나 2 년 후에 그는 그녀가 항상 자기와 함께 있고 싶어 한다는 것에 싫증을 느꼈다.결국 그들은 이혼했다.킴이 토니를 만났을 때,그녀는 모든 것이 다를 거라 확신했었다.그러나 1 년 후 그도 마찬가지로 달아날 준비가 되어 있었다.대화중에 토니는 킴의 행복을 책임져야 하고,완벽한 남자인 그녀의 아버지 이야기를 듣는 것에 싫증이 났다고 불평했다.실제로 그녀의 아버지는 너 무 바빠 결혼식에도 참석하지 않았고,1 년 정도 만나지도 못했지만 그녀는 아버 지를 결코 나쁘게 생각하지 않았다. 당신 역시,친밀함을 누군가에게 강요하는 실수를 했다면,당신은 사랑을 원하고 해결되지 않은 어린 시절부터의 사랑과 동의를 필요로 하기 때문에 킴과 마찬가 지의 상황에 처하게 될 것이다.친밀한 관계를 강요하는 여자들은 보통 데이트 상대에게서,감정적으로 일치할 수 없는 아버지와 같은 동의를 요구한다.그것은 어머니나 형제,전 파트너에게 공감할 것을 요구한 것과도 같다.당신이 지난 일을 생각하고,감정적으로 당신을 거부한 사람과의 문제들을 해결할 때까지 이러한 실수는 고치기 어려울 것이다. *혼자되는 것을 두려워한다 우리는 모든 사람이 커플을 이루어야 한다고 배웠다.그래서 누군가가 혼자라 면 우리는 뭔가 잘못되었다고 생각하게 된다.우리는 완벽한 상황을 만들기 위해


서는 커플간의 생각이 중요하다고 생각하기 때문에,관계 안에서 우리 자신을 돌 아볼 때 우리가 행복을 위해 선택받지 못한 데는 이유가 있다고 생각한다.애교 가 없는가?매력이 없는가?등등.외롭다는 생각이 들 때 그것을 피하기 위한 행동 을 하는 것은 당연하다. *친밀함을 갈망하지만 두려워하기도 한다 친밀함과 구속을 두려워하는 사람들은 대개 친밀함을 강요하는 경향이 있다. 논리적으로 맞지 않는 것 같지만,만일 당신이 행동한 이유를 알게 되면 그것은 완벽한 생각이다.친밀함을 강요하는 사람들은 좀처럼 상대와 오랜 관계를 가져 본 적이 없기 때문에 그들은 친밀한 관계에 굶주려 있다.이것이 특히 남자들이 시기가 이른 성관계를 같게 되고,그들이 초반에 상대 여자와 엄청나게 많은 시 간을 보내고 싶어하는 이유이다.그들은 강렬하게 친밀함의 욕구를 채운다.그러나 그들은 돌아서서는 부담감 때문에 마침내 달아난다.얼마 안 가서 그들은 새로운 사람을 만나고 같은 유형의 관계를 다시 시작한다.지나치게 빠른 관계는 진실한 친밀함이 아닌 '과장된 감정'으로 이루어진다.곧 사실이 드러날지라도 처음에는 최선의 행동을 하고 가장 좋은 면을 보여 주기 위해서 주의를 기울인다.만일 친 밀함을 강요하는 유형을 보인다면,그것은 당신이 사실은 진정한 친밀감을 두려 워하기 때문이라고 생각하라.내가 목표-관계,구속,결혼,아기-에 빨리 도달할수록 그가 나를 알 수 있는 시간은 더욱 부족하다.친밀함을 두려워하는 사람들은 자 기도 모르게 자기처럼 그것을 두려워하는 사람들을 공격하고 그 주기를 반복한 다. *동화 같은 이야기를 원한다 사랑에 빠지고 사랑받는 것,그리고 누군가와 깊이 감정적으로 연결되는 것은 우리의 환상이다.그리고 그 환상은 매우 강하다.그 자체로는 나쁜 것이 아니다. 문제는 우리가 그것을 이행하기 위해 하는 행동에 있다.깊고 안정된 관계를 만 드는 데 필요한 노력을 하는 대신에 빨리 고정된 관계를 찾으려 하는 것은 스테 이크 대신 빵을 먹는 것과 같다.그것은 더 흥미롭지만 결국은 우리를 불만족스 럽게 한다.관계에 빨리 빠지는 것,너무 이른 성 관계,자신의 정체성을 포기하는 것에 의해 계속적으로 환상 속으로 빠져들어간다.빠르게 일어나는 많은 일들을 받아들일 때 상대가 어떤 사람인지,그와 함께할 미래가 어떤지,우리가 진정으로 어떻게 느끼는지에 대해 생각할 시간을 가질 수 없다.이런 급선회가 느려지고 처음으로 우리 상황을 제대로 보게 되었을 때,갑자기 모든 것이 다르게 보인다. 우리가 생각했던 것처럼 화려하지도 밝지도 진실하지도 않다.그러나 변한 건 하 나도 없다.우리는 마침내 모든 것을 사실대로 보기 시작했을 뿐이다.첫번째 전화 와 데이트,첫번째 춤과 키스,그리고 첫 번째 밤,이말들은 신비한 기운과 흥분,그 리고 기쁨들을 불러온다.새로운 첫 번째 것들은 우리를 미궁 속으로 빠져들게 한다.그러나 곧 감정적인 격렬한 경험과,그 후에도 오래도록 남아 있던 그에 대 한 애틋함은 잊혀진다.이런 일들이 반복적으로 일어날 때,그들은 훨씬 더 흥분하 고 이것은 친밀함을 강요하게 되는 또다른 면이다.이것은 피할 수 없지만 수위 가 높아지면 끌어내야면 한다.너무 이른 성관계를 가질 때 특히 그렇다.성 관계 에서 오는 일시적인 친교는 당신이 사랑받고 인정받으며 소중하고 필요하다는 느낌을 준다.당신이 스스로 '이건 단지 성 관계일 뿐'이라고 말해야 할 때,이것이 실로 사랑이라고 믿게 되는 실수를 하는 것은 당연하다.성 관계는 잘 알지 못하 는 사람과의 격렬한 육체적인 친교이다.파트너의 강렬함이 당신에게 고백한 사 랑과 관계가 있다기 보다는,사랑받고자 하는 그 자신의 욕구와 더 관계가 있다


는 것을 안다면 실수들을 피하기에 더 쉬울 것이다.이것은 그가 당신에게 매력 을 느끼지 못한다든가,순간에 함께 즐기려 하지 않았다는 것을 말하는 것은 아 니다.하지만 이런 감정들은 그 순간에만 적용될 뿐이지 오랜 관계를 가질 전망 은 없다는 것을 말해 준다. 어떻게 친밀함을 강요하고 멈출 수 있는가 자신이 어떻게 상대에게 친밀을 강요하고,어떻게 다른 사람들이 자신에게 강 요하도록 하는지를 깨닫고 알아야만 한다.그리고 나서 이 파괴적이고 얻을 것이 없는 유형을 변화시켜야 한다.중요한 것은 이 유형을 알고 피하는 것이다. *우리는 동의를 강요한다 당신이 상대방보다 상당히 더 많은 시간을 두고 서로의 관계를 위해 노력할 때,당신이 그에게 부족할 수도 있고 동등할 수도 있다는 언질을 준다.그리고 그 의 관계에 대한 관심의 부족과 감정 교환의 부족을 받아들일 수 있고,그의 태만 과 심지어 그의 학대까지도 참을 것이라는 확실한 메시지를 보낸다.동의를 강요 하는 것은 잘못된 낭만적인 믿음으로 그럴 듯하게 포장된다.처음에는 이것이 자 신이 기다려 왔던 평생에 단 한 번 오는 로맨스라 확신한다.그래서 자신을 보호 하는 것을 포기핵도 괜찮고,심지어는 그것이 훌륭하고 낭만적인 일이라고까지 생각한다.관계가 진전됨에따라 자신과 다른 사람들에게 자기가 하는 모든 일은 그를 행복하게 만들어 주고,그의 이기심을 보호해 주며,그를 위해 자신을 희생한 다고 말하기도 한다.그러나 깊이 들어가면 당신이 그보다 더 많은 투자를 하고 있다는 걸 알게 된다.당신은 그 사실에 화가 날지도 모른다.어떻게 당신은 여기 까지 왔는가?어린 시절부터 당신은 자연스럽게 동의를 구해 왔다.당신의 부모,그 리고 당신 삶에서 중요한 사람들이 당신에게 동의하지 않을 경우,당신은 자신이 인정받지 못하고 부정당하며 가치가 없다는 것을 의미한다고 해석한다.그래서 그들이 잘못되었다는 걸 입증하고 싶어했다.이로 인해 새로운 어떤 사람이 당신 을 거절하거나 당신에게서 물러나면,당신은 본능적으로 그의 마음을 변화시키고 그가 잘못되었음을 증명하며 그에게 그의 자존심을 지켜 주기 위해 자신이 충분 히 선하다는 생각을 강요하려고 한다.당신을 거절한 사람은 당신이 사랑하고 미 래의 배우자로 여기는 사람이다.그러기에 강요는 훨씬 더 강하고 부정할 수 없 다.당신은 종종 어떻게 다른 사람들이 당신의 버튼을 누르는지에 대해서 말한다. 그러나 보통 이 '거절 버튼'은 때때로 그 전부터 통제할 수 없는 분노와 고통을 폭발시키는 중요한 열쇠가 되어왔다.그러나 그 감정은 당신 생각에 현재 당신을 거부하고 있는 사람과 얻기 어려운 역성에 의해서만 완화될 수 있다.논리적으로 보이지는 않을지라도,누군가 당신이 그의 동의를 얻지 못한다는 것을 지적할수 록 당신은 그가 틀렸다는 걸 증명하기 위해서 더 많은 투자를 하게 될 것이다. 당신이 원하든 말든 이것은 당신을 무시하고 거부하며,그렇지 않으면 당신은 중 요하지 않다고 말하는 사람과 당신 사이를 구속하게 된다.단순히 그를 거절하기 보다는 당신은 너무 자주 사랑을 위한 실수들의 이끌림에 의해 그에게 이끌려간 다.그래서 당신은 동의를 얻으려는 노력을 하면서,단계적으로 확대된 나선상의 진행 과정 속으로 들어간다.얄궂게도 그의 눈에는 당신이 더 열심히 노력할수록 당신은 더 가치가 없어진다.결국 그 관계는 산산이 무너진다.그러나 그것이 지속 되는 한 그의 동의를 구하는 것은 동등한 파트너 관계가 될 수 없다는 사실을 확실하게 한다.그의 동의를 구할 때 당신은 통제 능력을 상실하고 의존적이 되 며 그를 더 멀리 내몰게 된다. 어떻게 동의를 구하는 것을 멈출 것인가 --->그의 거절을 역전시키라


당신이 누군가의 동의를 구할 때,당신은 의존적이 되고 그에게 관리자의 역할 을 부여한다.또한 당신은 그가 당신에게 이제껏 동의한 것보다 그가 당신을 거 절하는 데 더욱 이바지하는 자멸적인 시나리오를 만들어 낸다.남녀 관계에서 당 신의 힘을 되찾기 위해서 당신은 거절을 역전시킬 필요가 있다.다시 말해서 과 거의 친밀함을 강요하던 행동을 검토해 보라.그리고 그가 당신을 따를 것이라는 바람으로 정반대의 방법을 취하라.본능적으로 친밀함을 강요하는 것이 옳다고 생각할 때 당신의 행동을 변화시키는 것은 어렵다.당신이 이 관계에 관심이 없 거나 툭 터놓고 말할 수 있는 불균형한 관계만을 원하는 사람에 대한 구속을 추 구하고 있다는 걸 인정하라.만일 당신이 그의 거절을 역전시키려는 노력을 한다 면,그리고 대신에 그 관계를 끝낸다면 그 문제는 당신의 것이 아니라 그의 것이 라는 확신을 가질 수 있다.여자들은 때때로 자신들이 좋아하는 사람을 거절한다 는 생각을 하기 어렵다는 걸 안다.또한 만일 사소한 거절을 하기 시작하면 그를 잃어버릴지도 모르고,자신을 거절한 사람만큼 나쁜 사람이 될 수도 있다는 것을 걱정한다.몇몇의 내 고객들은 거절을 역전시키는 것은 '하고 싶지 않은 게임'을 하는 것이라 말한다.만일 당신이 거절을 역전시키는 것에 대해서 불편하게 생각 한다면 그것을 인정한다.그러나 기억하라.당신이 그의 관심을 얻지 못하고 당신 에게 투자하게 하지 못한다면,그의 친밀함을 피하는 행동을 바꾸지 못할 것이다. 그렇게 하기 위해서 당신은 그가 따라 다니도록 만들어야 한다. (만일 이런 식으로 친밀함을 강요한다면... 이런 식으로 그의 거절을 역전시 킬 수 있다.) @그가 당신의 전화에 화답하지 않더라도 계속해서 그에게 전화를 건다... 그가 당신에게 전화할 때까지 전화하지 않는다.그리고 며칠 있다가 그의 전화에 화답 한다. @그가 보답하지 않는 선물을 준다... 더 이상 카드나 편지,선물을 보내지 않는 다.그리고 그의 것들에 보답하지 않는다. @매일 그를 만나고 전화하는 것을 강요한다... 다른 일들과 사람들로 바빠서 그를 무시한다. @그가 아는 사람들에게 그에 대해서 이야기 한다... 그의 친구들이 그에 대해 서 말하는 것에 다소 관심이 없는 것처럼 보인다. @그가 계속적으로 곁에 없을 때 당신을 무시한다고 비난한다... 그가 당신을 위해 투자하는 시간보다 당신이 그를 위해 투자하는 시간이 더 적다는 걸 확신 시킨다. @당신이 함께 있을 때마다 그의 마음속에 있는 최고의 사람이라 생각한다... 그와 함께하는 시간의 질을 분석하고,그가 당신에게 초점을 맞추지 않을 때 그 의 눈앞에서 떠난다. @당신에 대한 그의 나쁜 행동을 용서한다... 그가 책임감을 느끼게 한다.그리 고 왜 당신이 그와 함께 있고 싶지 않은지 그에게 명확하게 말한다. 그를 이상화하지 말아라 ---> 그에게 조종당하지 말아라 아무도 완벽하지 않다.당신은 이러한 점을 알고 있다.그리고 대개는 다른 사람 도 그렇다고 생각한다.그러나 당신은 때때로 그가 만들어 낸 상상 때문에 남자 에게 빠지고,그리고는 나중에 처음에 보여졌던 그가 아니라는 사실에 대해 그를 비난한다.


그들의 관계가 갑자기 끝났을 때,프란은 약 1 년간 제럴드와 진지하게 데이트 를 하고 있었다.그녀는 문제가 생겼다고 결정하고 당황하여 나를 찾아왔다.그들 은 서로의 친구가 결혼식을 올린 요트에서 처음 만났다.제럴드는 모든 면에서 완벽해 보였다.프란은 꿈을 꾸고 있었다.잘 생기고 성공한 중후한 남자에 대한. 제럴드는 45 세이고,그의 아내와 이혼 수속중이라고 말했다.돈을 벌기 위해서 대 학을 중퇴한 프란에게 있어서,세속적이고 세상 물정을 잘 아는 제럴드는 완벽한 선택이었다.몇 달 후에 그가 함께 살자고 했을 때,그녀는 너무 기뻤다.그녀는 고 정직도 아니었고,시간제 비서일에도 싫증이 나 있었다.처음에는 제럴드와의 생활 이 가슴 설레였다.그들은 갤러리 오프닝에 참여했고,그의 작가나 예술가 친구들 을 만나고 골동품 가게를 돌아다니면서 그의 광대한 수집품인 클래식 재즈 음반 을 듣고,외국 영화를 보면서 주만을 보냈다.제럴드는 자신의 예전 부인이나 아이 들에 대해 전혀 언급하지 않았고,그녀도 결코 묻지 않았다.그녀는 그녀의 친구에 게 그의 실패한 결혼 이야기나,그의 감정에 관한 얘기를 듣지 않아도 되는 것이 얼마나 편안한가를 말하곤 했다.그는 그녀에게 그의 범주 안에서 어떤 것을 하 라고 강요하지는 않았지만,그들이 외출할 때마다 그의 활동 범위 안에 있었고,그 녀는 복종하는 것에 행복해했다.몇 주마다 제럴드는 프란에게 일이 너무 많아서 함께 가지 못한다고 말했다.지난 달에는 그녀와 그녀 여동생을 세인트 토머스에 서 1 주일 동안 지내게 한 적도 있었다.물론 가끔씩 프란은 제럴드가 하는 일이 궁금했고,왜 그가 하루에 몇시간만을 일하는 것처럼 보이는지 궁금했다.그리고 왜 그가 모든 사람을 아는 것처럼 보이는지 의아했다.그러나 그에게 걸려 오는 전화는 전혀 없었다.그녀가 제럴드를 알고 있던 모든 시간 동안 그들은 결코 다 른 부부들과 사교적으로 모임을 가진 적이 없었다.그리고 그들이 집에서 파티를 연 적도 없었다. 프란이 자기의 생일을 축하하기 위해서 자신의 어머니와 여동생을 초대해도 될지를 물었을 때,그는 '우리의 특별한 날'을 만들고 싶다고 그녀에게 말했다.프 란은 그가 프로포즈를 하려고 한다는 확신을 갖고 가족들과는 그 전날 점심 약 속을 했다.생일날 저녁에 프란의 예상은 완전히 빗나갔다.제럴드를 기다리면서 그녀는 그들의 결혼과 아이들에 대해서 백일몽을 꾸고 있었다.그날 저녁,그가 돌 아와서 그녀에게 떠나겠다고 말했다.그가 아내에게 돌아가겠다는 것이었다. "나는 정말 믿을 수 없어요."프란은 계속해서 말했다."그는 완벽해 보였어요.그 리고 그는 나와 결혼하고 싶은 것처럼 행동했어요." 하지만 사실상 프란은 제럴드에 대해서 그렇게 많이 알지 못했다.그리고 그녀 는 그런 식으로 살아가는 데 만족을 느꼈다.제럴드에게 그의 아내와의 관계에 대한 세부 사항이나 이혼을 서두르라고 압력을 가하기 보다는 이혼이 진전되고 있다고 생각했다.그가 자신의 사업이나,친구들,개인적인 삶의 다른 면들에 대해 서 외향적이지 않았을 때 프란은 이러한 문제들을 좇지 않는 것을 택했다.제럴 드가 나타났을 때 그녀는 완전하게 그를 받아들였다.그녀가 가지고 있던 성가신 의혹들이 그의 완벽한 남자 이미지를 변질시키도록 위협했기 때문에,처음으로 그녀의 생각에도 위협을 느꼈다.시간이 흘러감에 따라,프란은 제럴드가 이혼하리 라고 믿었던 것처럼 그가 자신에게 당연히 프로포즈를 할 것이라고 믿었다는 걸 결국 알았다.프란은 자신이 상상 속에서 만들어 낸 남자,제럴드에게 빠진 것이었 다.프란은 나중에 자신이 그의 주변에 설정해 놓은 환상의 세계를 무너뜨리고 싶지 않았기 때문에,여러 부분에서 자신이 제럴드를 제대로 알지 못했다는 것을 깨달았다.


대부분의 사람들은 처음 만남이 있을 때,자신의 가장 좋은 면을 보여 준다.또 한 긍정적인 것을 강조한다.그리고 부정적인 면은 숨긴다.당신이 완전하게 누군 가와의 첫 번째 데이트에서 겉으로 보이는 것을 믿을 때,당신은 그가 통제권을 갖도록 할 수도 있다.다른 사람이 당신보다 완벽에 가깝게 완벽하다는 것을 확 인할 때 당신은 그의 동의를 구하려는 경향이 더욱 두드러진다.그리고 동의를 강요하는 것은 당신이 친밀함을 강요하는 실수를 범하는 원인이 된다.동화[오즈 의 마법사]의 도로시처럼,베일에 싸인 남자가 실은 마법사가 아니라는 사실을 발 견할 때 우리는 배신감을 느낀다.어떻게 그가 그렇게 형편없을 수 있을까?우리 는 의아해 한다.그러나 만일 조심스럽게 들여다 본다면 우리가 다른 사람의 이 미지의 주인이 됨으로써,자신이 믿고 싶어했던 것과 충돌을 일으킬 수 있는 것 들을 알려고 하지 않으려 한다는 걸 알게 될 것이다.당신은 미래의 배우자에 대 해서 생각하는 방식을 바꿈으로써 이 덫에 걸리지 않도록 자신을 보호할 수 있 다.당신이 이 문제를 재검토할 때 목표는 당신의 파트너에 의존하여 상황을 만 들어 가는 것이 아니가,그에게 의지하지 않고 그가 실제 누구인지 드러난 균형 잡히고 현실적인 상황을 유지하는 것이라는 것을 명심하도록 하라. #당신이 그의 무엇이 좋은지에 대해 마음 속으로 생각하는 것처럼,좋아하지 않 는 것에 대해서도 생각하라. #그가 당신보다 자신이 더 낫다는 것을 확신시키려 하면서,그는 점점 당신이 자신보다 더 낫다는 것을 믿으려 하지 않는다는 것을 인식하라. #당신 자신의 힘과 그의 나약함을 상기하라. #그의 불안,두려움,그리고 개인적인 문제를 알고 잊지 말아라. *우리는 미래의 희망과 꿈에 사로잡히게 된다 당신은 미래의 파트너를 만나면,즉시 그를 물질적인 결혼 생활로 그를 평가하 는가?당신의 생물학적 시계의 똑딱 소리가 너무 커서 무시할 수 없는가?현재의 삶-당신의 직업,당신의 친구,당신의 가정-을 보고,모든 것이 변할 때(즉,결혼을 하고 아이를 갖게 된다면) 얼마나 근사한 삶이 시작될지에 대해 생각하는가?미 래에 대한 꿈과 목표를 갖는 것은 당연하고 건전한 일이다.그리고 대부분의 사 람들은 오랜 기간의 관게를 통해 실현을 할 것이다.그러나 이런 기대가 배우자 나 미래의 배우자를 우리의 환상 속으로 들어가도록 강요하려 할 때,실제 그의 모습을 과장함으로써 문제가 된다.결혼을 하면 남자를 바꿀 수 있다는 믿음은 이 주제에 대한 한 가지 변수이다.또 하나는 프란처럼 파트너가 꿈 속의 남자이 기를 바라게 되는 징후를 세심하게 관찰하는 것이다.미래의 기대에 초점을 맞출 때,우리가 갖게 될 실제 관계는 해를 입게 된다.몇 년 전에 내가 좋아하는 남자 를 만날 때마다 내 여자 친구들에게 전화를 걸어 "바로 이 사람이야!잘 생기고 지적이고 부자야.그리고 우리는 영원히 함께할 수 있을 거야!"라고 말하곤 했다. 내 새로운 사랑은 완벽해서 나는 그와 맞지 않는 것들을 무시했다.말할 필요도 없이 그것들을 무시했기 때문에 문제는 사라지지 않았다.상황은 점점 악화되었 고,마침내 우리 관계는 끝이 났다.남녀 관계의 미래에 대한 기대에 초점을 맞추 는 것은 두 가지 방법으로 해를 끼치게 된다.첫째는 불건전한 관계를 계속하게 되는 것이다.둘째는 구제할 가치가 있다고 생각하고,관계를 개선하기 위해 맹목 적으로 매달리는 것이다. 오늘 스스로 행복해 지는 것을 배워라,그 다음에 내일이 있다.기억하라.당신이 혼자일 때보다 관계를 이룰 때 더 행복해지는 것은 아닐 것이다.미래의 배우자 를 당신 자신의 삶의 대체물이 아닌 부가물로 보도록 노력하라.남녀 관계는 당 신의 행복을 부추길 수 있고 증가시킬수는 있지만,자기 가치에 대한 생각이나


혼자였을 때에 느낄 수 있었던 행복에 대한 생각을 할 수 없게 한다.올바른 관 계를 찾지 못하고 독신으로 영원히 살 수도 있다는 가능성을 인정하라.두려움에 맞서라.그리고 그것을 극복하라.미래의 계획을 혼자서 세워라.그리고 영원한 파 트너가 없이도 행복하고 충만할 수 있다는 생각을 하라.만일 현재 결혼을 했다 면,자신의 행복을 이루고자 하는 생각을 실현하기 위해서 혼자 있는 시간을 갖 고 독신으로 괜찮은 삶을 살고 있다고 생각하라. *우리는 너무 빨리 성 관계를 갖는다 나는 여자들이 "너무 빨리 그와 잠자리를 했다는 걸 알아요.그렇지만 괜찮다고 생각했어요.하지만 지금,그가 나를 떠났다는 걸 믿을 수가 없어요."라고 한탄하는 것을 셀 수 없이 여러 번 들었다.남성과 여성 모두가 대조적인 방식으로 경험에 반응하지만 남자들이 보통 이런 실수를 저지른다.그녀는 사랑에 빠져 있고,그와 더 가까워지고 싶을 뿐이다.반면에 그는 감정적으로 강렬한 경험에 두려움을 느 끼고 그녀에게서 멀어지고 싶어한다.여자들은 왜 성 관계를 가질수록 그가 떠날 확률이 많아지는지 잘 이해하지 못하는 것 같다.그것은 말이 안 되는 것처럼 보 이고 공정하지 않지만,많은 남자들의 이야기를 들어 보면 그것이 사실이라는 걸 확인할 수 있다.남자들은 곁에 늘 있고,너무 쉽게 보이는 여자에 대해 깊이 생각 하지 않는다.그들은 격렬하고 일시적인 친교를 두려워한다.여자들이 아버지가 될 남자들에 대해 꿈을 꾸듯이 남자 역시 미래의 아내와 아이들의 어머니가 될 여 자를 상상한다.문화적,정신적으로 여기서의 역할을 강요한다.그리고 그것을 낡은 두 개의 기준,즉 성모 마리아와 매춘부 콤플렉스 둘 중 무엇이라고 불러도 좋다. 하지만 대부분의 남자들은 너무 쉽게 이루어지는 그 어떤 것에도 가치를 두지 않으며,그들은 성적으로 경험이 있고,또 그것을 열망하는 아이들의 어머니라는 이미지에 대경 실색하게 된다.최상의 환경이라 할지라도 너무 빨리 성 관계를 갖는 것은 두 사람 다 상처받기 쉽다.너무 빨리 성 관계를 맺은 여자는 남자의 동의를 요구하고 친밀을 강요하게 된다.이 경우에 남자는 관계를 계속하도록 억 압을 받거나 자신도 예기치 않던 보다 깊은 관계로 빠져드는 경향이 있다.어느 쪽도 이런 시나리오로는 건강한 관계를 이루기 어렵다. 지난 몇십 년간,우리는 성 관계에 관한 건강치 못한 태도들로부터 우리 자신 을 자유롭게 하기 위해 먼 길을 걸어왔다.그것은 좋은 일이지만 그렇지 않은 면 도 있다.그러나 하나의 결과는 우리가 당연히 관계를 가져야 하는 사람은 물론, 모르는 사람과도 성 관계를 가질 때가 있다는 것이다.성관계를 흥미롭고 영적이 며 멋진 것이라고 생각할 수 있으나,우리는 우리 자신을 성적으로 표현하고 공 유한다는 것이 결국에 상처받을 수도 있다는 것을 받아들여야 한다.그리고 우리 가 '단지 성 관계를 갖는 것일 뿐'리라고 말하는 동안에도 마음 속 깊은 곳에서 는 성 관계를 갖는다는 것이 그 이상을 요구하여 식사를 함께 한다거나 시내로 외출하는 것 이상을 의미해야 한다는 것을 느낀다.내 고객 중 한 사람인,26 세의 이본느는 '잘못되었다'고 느꼈음에도 불구하고,고작 몇 번의 데이트 끝에 남자들 과 관계를 맺는 행위를 거듭했었다.이본느는 자신의 행동에 관해 몇 차례 상담 을 했고,내가 그녀에게 왜 그랬었는지에 대해 물었을 때 이렇게 대답을 했다. "글쎄,남자들은 성 관계를 갖는 것만을 기대하니까요.게다가 내가 어떤 남자를 좋아혀면,나는 그 사람이 내게 관심 없다고 생각하는 걸 원치 않아요.그렇게 생 각한다면 그가 다른 사람을 찾을 게 뻔하니까요." 나는 이본느에게 대부분의 남자들이 여자들에게 너무 일찍 성관계를 요구할 때 그들이 진정 알고 싶어하는 바가,쫓아 다니는 여자에게 자신들이 진정 매력


적인지 어떤지에 관한 것이라고 말해주었다.나는 그녀에게 다음 번에는 성 관계 를 가져야 한다는 강박관념에 시달리는 자신을 발련할 때,"나는 당신에게 정말 반했어요.그러나 육체적으로 갑지기 친밀해지는 것은 편치 않아요."라고 상대에 게 말해 볼 것을 권했다. 일반적으로 사람들은 침실 밖에서의 감정적 친밀함이 그 안에서의 육체적 친 밀함과 동일해야 한다고 생각한다.우리가 너무 빨리 성 관계를 가질 때 그 두가 지 친밀함 사이의 불균형이 어색함을 지니게 되고,새로운 관계가 버틸 수 없도 록 압력을 가할 뿐이다.당신이 정직하다면 당신뿐 아니라 그 남자도 한 사람이 다른 하나에 대해 어떻게 느끼는지 정확하게 모른다는 것을 알 수 있을 것이다. 그러나 육체적 관계는 모든 것을 되돌리고 사물을 객관적으로 평가할 수 있는 여자를 허락하지 않는다.두 사람 다 감정적인 부분은 조작해 낸다.-그,혹은 그녀 이상으로 상대방을 좋아하는 척함으로써-혹은 한쪽이 단순하게 감정적인 친밀함 의 수준이 육체적 친밀함의 수준을 따라갈 수 있을 때까지 다른 한쪽이 거부하 더라도 애를 쓰는 것이다.이는 너무 이른 성 관계가 결코 장기간의 관계를 이끌 어 낼 수 없다고 말하는 것은 아니다.하지만 때로는 그렇다.한 가지 명백한 예는 시기 상조의 육체적 관계로 임신을 초래하여 결혼을 서둘러 하거나,서로가 어버 이로서의 의무를 바탕으로 한 평생토록 애정 없는 관계를 가지게 된 커플이다. 너무 이른 성 관계가 그 관계에 음영을 드리운 탓에 두 사람 다 뒤돌아볼 수 없 고,아무런 저의도 없다는 것을 확신할 수 없기 때문에 보다 명백하지 못한 상황 이 생겨난다.그녀는 생각할 것이다.'성 관계만이 그가 원하는 전부야.그리고 나는 물건이 된 듯한 기분이야.'반면에 그는 이렇게 생각한다.'그녀는 전에는 섹시했었 지만 지금한 아냐.단지 결혼할 덫을 놓으려고 나와 관계를 가졌던 것일까?' 성 관계를 제때에 갖는 방법 --->천천히,그리고 점진적으로 관계를 형성하 라 그가 감정적으로 당신에게 이끌리지 않는다면 성 관계를 갖지 말라.전에 나는 어떻게 멋진 관계가 시작되는지에 관한 나의 환상적인 이야기를 기술했었다.몇 년 동안 억지로 친밀함을 강요한 끝에 나는 마침내 남자에게 다른 방법으로 접 근할 기회를 가졌고,그것은 효과가 있었다.내가 상상했던 것 이상이었다.나는 그 를 직장에서가 아니라 어떤 바(bar)에서 만났다.우리는 만났고,그리고 나서 그는 떠났다.나는 그 후 3 개월이 지날 때까지 그를 만나지 못했고,우리는 또다른 바에 서 서로 다시 만나 대화를 나누었다.우리는 금방 서로를 좋아하게 되었으나 그 는 결혼을 한 사람이었다.그래서 우리 중 누구도 관계를 재촉할 수 없었다.시간 은 흘러가고 우리는 계속 만났다.우리는 대화를 나누었고 서로의 친구들을 통해 조금씩 상대를 알게 되었다.우리가 처음 만난 지 8 개월이 채 지나지 않았을 때, 앨런은 자기 아내와 헤어질 것이라고 말했으며 우리는 함께하기로 계획했었다. 나는 그가 완전히 아내의 집에서 나와 이혼할 때까지 절대 성적인 친교는 없을 거라는 사실을 분명히 했다.때때로 그렇게 하기 어려웠지만 나는 그 경계를 지 켰다.우리는 그 다음 몇 달간을 1 주일에 한 번 정도 보았고,앨런이 이혼해서 자 신의 아파트로 이사했��� 때까지 우리의 관계를 이끌어 나갔다.우리가 데이트를 하던 처음 서너 달 동안은 각자 다른 사람과의 만남을 계속했다.마침내 그는 서 로에게만 헌신하고 충실하자고 제안했다.그 후 나머지,약 9 년간은 우리의 역사가 되었다.우리는 사랑에 빠진 채 시간을 보냈고 아무도 깨뜨릴 수 없는 깊은 결속 으로 다져졌다.비결은?너무 이른 성 관계도 없었고,우리 중 누구도 친밀함을 강 요하지 않았다는 것이다.서로 알게 된 처음 몇 달 동안 우리는 다양한 주제로


토론했고,동등하게 서로를 존중하는 법을 배웠다.앨런은 나를 지적이고 가치있는 친구로 알게 되었고,나는 그를 다정 다감하고 사려깊은 사람으로 받아들였다.그 리고 그것은 우리 사이에 아무런 자극도 없었다는 것은 아니다.그러나 우리는 인내했고 나는 지금 기다릴 만한 가치가 있었다고 말할 수 있다. *우리는 상대의 그늘에서 살기 위해 자신의 정체성을 포기한다 칼은 여자 친구인 론다가 동거를 강요하는 바람에 상담을 하러 왔다.그는 론 다를 사랑한다는 생각이 들지 않는데,왜 그런 생각이 드는지 모르겠다고 말했다. 결국 론다는 그가 함께 있고 싶어 '해야만 하는'타입의 여자였다.그리고 그가 최 근 이혼하고 나서는 그녀가 그에게 지나치게 쏟아 붓던 관심을 기쁜 마음으로 받아들이게 되었다.그러면 무엇이 잘못되었는가?칼과 론다의 관계가 시작된 9 개 월전으로 되돌아가 보면,처음 설정되었던 몇 개의 유형들을 관찰할 수 있다.론다 는 칼이 자신을 위한 남자라고 일찍 단정해 버렸다.단지 몇 번의 데이트 후에 그녀는 그에 대해서만 생각하고 말했다.그녀는 주말마다 칼과 함께 보내느라 자 신의 여자 친구들이나 가족들,외부적 관심사,책임 따위는 소홀히 했다.그리고 그 녀는 칼에게 데이트 스케줄을 짜고 로맨스를 뜨겁게 유지하게 함으로써 그가 곁 에 있을 것이라는 것을 확인했다.처음에는 론다의 계획을 함께하는 것이 쉬웠으 나 그는 두 번째 생각을 하고 있었다.그가 그녀를 사랑한다고 확신할 수 없기 때문에 함께 산다는 것은 좋은 생각이 아니라고 말했을 때 그녀는 충격을 받았 다. "우리는 함께 잘 지냈잖아요."그녀가 말했다. "당신이 나를 사랑하지 않았다면 왜 관계를 유지했어요?" "왜 아니겠어?재미있었어."그는 대답했다. 시작이 잘못되었음에도 불구하고 그들은 관계를 지속시켰으나 쉽지 않았다.칼 이 론다를 향한 자신의 사랑을 확신할 수 없었음을 받아들였을 때,그는 더 이상 둘러대지 않았다.그토록 열정적으로 그를 따르면서,론다는 그에게 자신과 타협할 기회나 필요성을 제공한 적이 한 번도 없었다. 우리는 쉽게 다가오는 것에 대해 거의 가치를 두지 않는다.그리고 칼은 자신 이 론다와 함께 있기 위해 의식있는 결정을 내린 적이 없다는 것을 깨달았다.론 다는 관계를 다시 이끌어 가야 했다.전화하는 것,쫓아 다니는 것,그리고 곁에 있 는 것도 그만두고 다시 칼이 그녀를 향해 다가 올수 있도록 여유를 주어야 했 다.그녀는 마지못해 이렇게 했고,그가 정말 자신을 사랑하지 않는다는 것을 알고 관계가 끝나 버릴까봐 몹시 두려워했다.그러나 이것이 자신이 가져야만 하는 기 회라는 것을 그녀는 알고 있었다.그녀는 좀더 자주 전화를 걸고 보다 많은 데이 트를 계획하고,그가 자신을 염려하고 있다는 것을 자신에게 보여주기를 원한다 는 사실을 칼이 알도록 했다.그는 노력하는 데 동의했다.일단 론다가 칼을 구속 에 모는 일을 그만두자 그는 자기가 그녀를 얼마나 생각하는지 깨닫게 되었다. 그들의 관계에 일정한 책임을 부담하는 기회가 주어지면서,그는 곧 그녀가 요구 했기 때문이 아니라 자기가 원했기 때문에 론다를 위한 일들을 했다는 것을 느 꼈다.일단 칼이 관계에 전적으로 기꺼이 참여할 의사가 있음을 나타내자,론다는 그가 자신에게 헌신하도록 강요하는 일이 줄어들었다.그들 둘 사이의 압박감을 제거하자 사랑은 진정으로 피어났다.당신은 그를 금요일 밤에 만나서 토요일 저 녁 식사를 하고,일요일에는 그와 보트를 타러 가고,수요일에 그의 아이들을 만나 고,다음 금요일에는 파티에 함께 간다.매번 그는 새로운 계획으로 전화를 걸고 당신은 뒤에 있는 가족과 친구들을 멀리한 채 전에 했던 행동을 무엇이든 재빨


리 없애 버린다.고객이 내게 자신의 새롭고 흥미진진한 삶에 관해 이야기할 때 마다 나는 항상 그녀가 자신의 정체성을 잃어버릴 위험이 있다는 것을 경고한 다.그러면 대개 이런 대답이 뒤따른다."무슨 정체성이요?나는 이 남자를 만나기 전의 내 삶이 싫었어요.그런데 내가 정말 무엇을 잃는다는 건지 모르겠군요." 우리 각자는 개성과 고유의 정체성을 가지고 있다.자신이 누구이고 무엇을 하 며 어떤 생각을 하는지를 나타내는 그 정체성을 기억하는 것이 중요하다.그리고 그것은 그가 처음에 당신에게 매력을 느끼게 하는 것이다.예를 들어 공통의 관 심사를 가지게 되는 것은 관계를 성공적으로 만들 수 있다.그러나 공통의 관심 사를 가진 개별적인 두 사람이 되는 것과,하나의 정체성-대개는 그의 것-을 가 진 두 사람이 되는 것은 큰 차이가 있다.한 사람의 정체성을 그 상대의 것으로 융합시키는 것은 남녀가 모두 하는 일이지만,상대에게 적응되기 위해 친구,사회 생활,자신의 관심사를 모두 잃어버리게 되는 쪽은 대개 여자이다.전형적으로 이 것은 그다지 나쁜 생각인 것 같지는 않다.그러나 몇몇 사람들이 그녀가 함께 살 아가기 위해 '선택'한 일이라 할지라도,결국 그녀는 그것이 정말 무엇을 위한 선 택이었는지 알게 될 것이다.그것은 자신의 희생이며 그녀만의 관심사를 버린것 이다.실제로 남자가 여자에게 이런 희생을 하도록 강요하지는 않는다.그녀는 자 신이 선택했기 때문에 그렇게 한다.예를 들어,결혼한 부부처럼 오랜 기간 관계를 가져온 사람들은 너무자주 서로에게 자신들의 정체성을 포기한다.어떤 남자는 자신이 친구들을 포기하는 것을 선택했다는 사실을 깨닫지 못한 채,"그녀가 내 친구들을 싫어하기 때문에 우리는 더 이상 사교적이 될 수 없어요."라고 말하기 도 한다.어떤 여자는 "내가 토요일에 친구들과 스키를 타러 가면 남편이 싫어해 요.그래서 지금은 내가 정말 즐기는 것과 동떨어져 있어요."그녀 역시 바로 자신 이 친구들과 함께 하는 것을 선택하지 않았다는 것을 인정해야 한다.그들 중 한 사람은 일어서서 그 관계를 재조정하려고 노력해야 했다.당신은 상대의 정체성 을 생각해서 자신의 정체성을 포기한 여자가 유일하게 불행한 사람이라고 생각 할 수도 있다.사실 그의 관심사가 관계를 지배하는 것처럼 보이는 사람도 역시 끝내는 익숙해져 감사하다고 느끼지 않게 된다.수년 전에 나는 친밀한 관계를 강요하면서 자신의 정체성을 포기했던 남자와 데이트를 시작했다.그는 사회 생 활을 별로 해보지 못했고 나는 무척 사교적이었다.그래서 우리는 그가 내 모임 에 동반해서 함께 어울리는 유형을 택하게 되었다.그는 그것을 즐기는 듯 했다. 초대를 거절하거나 다른 계획을 제안한 적도 없었다.나는 6 개월이 지난 후,그가 "이 관계는 끝났어.나는 당신의 방식대로 모든 일을 하고,당신이 내 삶을 좌지우 지하는 것에 싫증이 났어."라고 말할 때까지 내 삶에 완벽하게 들어맞는 사랑을 찾았다고 느꼈다.나는 놀랍고 화가 났다.우리 중 누구도 우리가 정말 상대를 어 떻게 느끼는지에 대해 말해 본 적이 없었다.솔직히 나는 그에게서 아무런 제안 도 받지 않은 채,우리가 무엇을 해야 하고 어디로 가야 하는지에 관해 항상 결 정을 내리는 것이 피곤했었다.나는 내 사교 생활에 그를 포함시킨 것에 대해 그 가 나에게 감사해야 한다고 생각했다.그리고 나는 그가 지배권을 나에게 넘겨 주고,그런 다음 내가 요구한 적도 없는 희생에 대해 나를 비난한 것이 화가났다. 당신의 개인적 정체성을 보호하라 당신은 다음을 행함으로써,어떤 관계에 있어 정체성을 가장 잘 보호할 수 있 다. *배우자를 기쁘게 하기 위해 당신의 개성을 바꾸는 것을 거부하라.예를 들어,배 우자가 대단한 일이 아니라고 느낀다는 이유로 다른 사람들의 나쁜 행동을 너그


럽게 대하지 말라.사람들이 그를 불편하게 만든다는 이유로 논란의 여지가 있는 화제들에 대해 당신의 주장을 굽히는 일이 없도록 하라. *친구들이나 가족과 함 께 보내는 시간을 유지시켜라. *적당할 때 그를 끌어들여라.그러나 당신이 하는 모든 일에 그를 끌어들여야 한다는 의무를 느낄 필요는 없다. *당신의 외부적 관심사와 취미들을 계속 추구하라.만일 두 사람이 관심사를 공요한다면 좋다.그 러나 공유하지 않는 것들도 포기하지는 마라.(그리고 그에게 그렇게 하자고 조르 지도 말라.) *그가 자신의 삶에서 조금은 자랑스럽지 못한 면들,보다 사적인 것 들을 드러내기 전까지는 입버릇 사나운 전 남편(애인),혹은 알코올 중독으로 인 한 발작 따위의 당신이 가진 개인적 단점들을 폭로하지 마라. #우리는 관리자들이 친밀함을 강요하도록 허락한다 우리가 친밀함을 강요하지 않는다고 생각할 때도 누군가가 우리로 하여금 친 밀함을 강요하도록 함으로써 이런 실수를 저지를 수 있다. 35 세의 매력적인 말린은 또다른 로맨스가 실패한 수에 나를 찾아왔다.그녀는 남자들에게 친밀함을 강요한 적이 있었다.그러나 이번에는 의식적으로 자신의 일상적 함정들을 피할 수 있었다.그녀는 리처드와 성 관계를 맺기 전 3 개월을 기다렸고,그녀가 다른 남자들과 그랬던 것처럼 끊임없이 그에게 전화하고픈 충 동을 억제했음에도 불구하고 이런 관계가 똑같이 불행하게 끝났기 때문에 혼란 스러웠다.왜? 그녀는 나에게 말했다."나는 사교 클럽을 통해 리처드를 만났어요.나는 그러한 것에 가입한 남자들은 오랜 기간의 관계를 갖는 것에 신중할 것이라고 생각했죠 (그런데 밀린의 생각은 틀렸다.)나는 그 사람이 나를 사랑한다고 말하기 전에 그 와 잤을 때,실수했을까 두려웠어요.그건 마치 마법과도 같았죠.그리고 나는 그가 내게 있어 유일한 사람이라고 확신했어요.그는 매력적이고,돈이며 내가 실질적으 로 이주할 수 있었던 값비싼 저택도 가지고 있었죠.그러나 점점 그는 나와 내 행동을 비난하기 시작했어요.그는 나에게 술을 줄이라고 말하거나,어떤 일을 할 때 왜 그런 식으로 하냐고 묻거나 하는 방법으로 내 일에 참견하려 했어요.나는 그의 말을 들었고 그가 대부분 옳다고 생각했어요.나는 그를 존경하기 시작했어 요.리처드처럼 강하고 성공한 남자가 나를 선택해 주어서 스스로도 매우 운이 좋다고 생각했어요.나는 집을 사기 위해서 알아보고 있어요.그러나 그 계획은 연 기되었고,나는 산속에 있는 크고 아름다운 집에서 그와 함께 사는 것에 대해 환 상을 갖기 시작햇어요.나는 그가 바라는 사람이 되려고 노력했어요.그는 자신에 게 확신을 가지고 있는 것 같았고,친구들과의 교제에 있어서도 매우 명확한 것 같았어요.그는 친구가 전혀 없었지만 나는 그가 매우 수준이 높기 때문이라고 생각했어요.그가 여자와 진지하게 장기간의 관계를 가져 본 적이 없다는 사실도 그가 매우 특별한 존재로 비쳤기 때문이라 생각하게 했어요.우리가 관계를 맺은 지 약 3 개월이 지난 어느 날 밤,나는 그가 칵테일 파티에서 다른 여자와 시시덕 거리고 있는 것을 보았어요.집으로 돌아와서 그것에 관해 그에게 따졌어요.그는 나에게 소유욕이 강해서 질투를 하고 있다고 말했어요.그러면서 그는 내가 술에 취해서 모든 것을 잘못 보았다고 나를 비난했어요.나는 잘못했다는 생각이 들어 사과를 했어요.그리고 그에게 나를 용서해 달라고 부탁했죠.그는 나를 용서할 수 있을지 모르겠다고 했어요.그리고는 내게서부터 휴식이 필요하다는 생각이 든다 고 말했어요.나는 함께 지내면서 잘 해결해 보자고 그에게 부탁했어요.그러나 그 는 3 주 후에 내게 전화하겠다고 했어요.나는 내가 일을 꼬이게 만들었다고 느꼈


기 때문에 그 3 주 동안 끔찍하게 나 자신을 질책했어요.마침내 우리가 통화를 했을 때,그는 자신의 감정이 변했으며 이제부터는 단지 친구로 지내기만을 원한 다고 말했어요.그는 내가 그런 식으로 행동한 것을 결코 용납할 수 없으며 어쨌 거나 서로에게 적당하지 않다고 생각한다고 덧붙였어요.나는 유린당했어요.나는 그에게 "우리가 함께했던 즐거운 시간들은 어떻게 되나요?"라고 물었더니, "나 역시 즐거웠어."라고 말하더군요.그러나 나는 자신에게 적당한 여자가 아니라고 했어요.나는 지금 일어나고 있는 일들을 이해 할 수가 없어요." 당신은 말린과 리처드가 친밀함을 강요한 방법을 확인할 수가 있을 것이다.미 래에 대해 환상을 갖고 너무 빨리 성 관계를 가졌다는 것(비록 말린이 평소보다 는 더 오래 기다렸을지라도 둘 다 서로에게 감정적인 구속을 만들어 내지 못했 다.)이다. 게다가 말린은 자신의 정체성과 리처드의 인생으로부터 독립하기를 포 기했다. 비록 말린이 이전의 관계에서 했던 실수들을 피했다 해도, 그리고 리처 드가 바라는 일을 하던 사람이었을지라도 그 결과들은 맥빠지게도 비슷했다. 그녀는 그의 세계 안에서 소진되어서 그녀가 다시 자신의 정체성을 포기했다는 것을 깨닫지도 못했다. 그녀는 리처드에 대한 환상들로 인해 그에 대한 진실을 볼 수 없게 했다. 예를 들면, 그는 사람들에게 '특별한' 사람이 아니었다. 그는 미 숙하고 비판적이었다. 그가 비판을 하기 시작하고 그녀를 통제하려 하기 시작했 을 때 말린은 깨달았다. 그들은 무척 많은 시간을 함께 보냈다. 그러나 말린은 뒤돌아보았을 때 리처드가 그녀의 집에 온 적이 없었고, 자신의 친구들을 만난 적도, 감정적으로 그녀와 함께 나준 적도 없었다는 걸 알게 되었다. 다시 홀로 된다는 그녀의 두려움은 그의 행동을 용서하도록 했다. 결국 그녀는 리처드가 옥심이 ㅁ은 사람이었다는 걸 알게 되었다. 다시 홀로 된다는 그녀의 두려움은 그의 행동을 용서하도록 했다. 결국 그녀는 리처드가 욕심이 많은 사람이었다는 걸 알게 되었다. 그는 처음에 그들이 어떤 결속을 느꼇던지 그것을 약화시키도 록 친밀함을 강요한 사람이었다. 친밀함을 더 이상 갈망하지 말아라 사람들은 대개 다른 관계나 그들 생활의 다른 면에서 친밀함에 대한 욕구를 채우지 못했기 때문에 친밀함을 강요한다. 그리고 실망하거나 좌절하고 의기 소 치매질 때는 주춤 물러서게 된다. 이는 곧 친구와 가족들을 접촉하지 않으려는 것으로 나타난다. 그러나 그것은 더욱 의기 소침하게 만들 뿐이다. 그때는 얼마 나 기분이 좋지 않은지 솔직하게 말하기를 원하지 않기 때문에, 저산울 좋아하 고 자신을 가장 필요로 하는 사람들에게서 더욱더 멀리 물러난다. 그러나 마침 내는 친밀함을 강요하거나 강요받는 것에 대해, 더 외롭고 더 욕심이 생기고 더 민감하게 된다. 뒤로 물러설 때를 항상 알도록 하라 모든 관계에는 그것이 아무리 최상의 관계라 하더라도 당신의 행동을 자세히 보아야 하고, 둘 사이에 일어나는 일들의 균형을 다시 잡기 위해서 뒤로 물러섬 으로써 당신의 힘을 다시 집중시키고, 그에게서 벗어나 관심을 돌리라는 것을 의미한다. 그에게 전화거는 것을 멈추어라. 그리고 그로 인해서 한탄하며 지내지 는 말아라. 실로 당신의 삶에서 그를 1 순위로 여기지 말아라. 당신의 여자 친구 와 멕시코로 여행을 가라. 당신의 조카들을 동물원에 데리고 가고, 직장에서 제 공받은 전임 자리를 받아들이는 것에 대해 고려하도록 하라. 당신이 뒤로 물러 설 때, 관계는 끝이 나고 그 없이 나아가기 시작한다고 생각하라.만일 당신이 결 혼을 하면,당신이 무엇을 하고 있는지 알게 하고 관계에서 행복하지 못하다는


것을 그가 확실히 있는지 알게 하고 관계에서 행복하지 못하다는 것을 그가 확 실히 이해하도록 하게 하라.당신이 그에게 원하는 것을 말하고 그에게 시효를 정해 주어라.그리고 뒤로 물러서서 그때까지 그를 홀로 남겨 두어라.만일 당신이 누군가를 향해 나아가고 친밀함을 강요하려 한다면 당신은 그에게 당신을 떠나 는 방법 외에는 다른 여지를 남겨 주지 않는다는 것을 기억하라.당신이 이렇게 할지라도 당신에게 잘못된 것이 있다는 것을 의미할 뿐이다.당신은 당신의 행동 을 바꿀 수 있고 거절을 역전시킬 수 있으며,그가 당신의 동의를 구하게 할 수 있다.그리고 당신이 그렇게 할 때 당신은 그를 더 현실적으로 볼 수 있고,그가 정말로 당신을 위한 사람이 아니라고 결정하게 될지도 모른다.만일 그가 바로 그 사람일지라도,이번에는 당신의 관계를 튼튼한 기반 위에 쌓아가기 시작하게 될 것이다. 친밀함과 결속된 관계를 원하는 여자들에 대한 8 가지 행동 지침 1. 너무 급하게 성 관계를 갖지 말아라.서로를 알 수 있는 시간을 가져라. 2. 그와 그 관계에서 당신이 원하는 것을 항상 그에게 알려라. 그리고 그것을 얻지 못한다면 당신이 어떻게 할 것인지 말하라. 3. 당신이 자신에 대해서 위대하다고 생각할 수 있는 권한을 그에게 주지 말 아라.그러면 당신은 그에게 당신이 형편없다고 생각할 수 있게 하는 권한도 역 시 주게 된다. 4. 당신이 그에게 하는 것처럼 그가 당신에게도 마음을 열고 정직할 수 있도 록 하는 것을 관계의 조건으로 만들어라. 5. 당신이 받는 것보다 더 많은 시간,힘,사랑,그리고 헌신을 주지 말아라. 6. 그에게 관계를 너무 쉽게 만들지 말아라.그러면 당신은 자신을 소중히 여기 는 것보다 더 그를 소중히 여긴다고 말하고 있는 것이다. 7. 당신이 원하는 관계를 추구하고 원하지 않는 관계를 피해서 관계를 시작하 라. 행동이 말보다 더 중요하다는 사실을 기억하라. 사람들은 당신이 받아들이는 것에서 당신이 원하는 것을 추측하게 된다. 당신이 나쁜 행동을 받아들인다면 그러한 행동이 계속되더라도 놀라지 말아라. 8. 부드럽게, 그러나 강하게(여성스럽게,그러나 능력있게). 당신의 힘을 숨기거 나 능력을 축소시키지 말아라.그가 당신의 진정한 모습과 사랑에 빠졌다는 것을 확신하라.

2. 두 번째 실수:상대가 자신의 마음을 읽어 주리라 기대한다. 38 세의 미혼인 마르시는 8 개월 동안 사귀었던 남자 친구 거스를 버렸다.내 사 무실에서 그녀는 "거기엔 좋은 남자가 없기 때문에 다시는 교제를 하지 않을 것이며 차라리 포기하는 편이 낫겠다"며 불평을 했다. "나는 내가 매우 강하고 내성적인 사람이라고 생각해요.어느 누구도 내 직업을 알지 못해요.어떤 남자도 나를 울릴 수 없어요.그리고 나는 절대 화를 내지 않아 요."라고 그녀는 자랑스럽게 말했다. "나는 몇 가지 이유 때문에 거스를 떠났어요.첫째,그는 매너가 없어요.그는 돼 지처럼 먹어요.때론 내 친구들에게도 무례해요.그리고 그는 주말에 그의 동료들 과 캠핑을 갈 때 나는 부르지도 않았어요.그는 내가 어떻게 생각하는지 알아야 해요.만일 내가 그에게 그걸 말한다면 그의 감정에 상처를 줄 것이라는 걸 알아 요.나는 그와 약간의 거리를 두어 왔고 때론 물러서기도 했어요.그러나 그는 나


에게 무슨 일이 있는지 묻지도 않았어요.나는 나의 아버지와,내가 관계를 가졌던 남자를 통해서 남자는 변하지 않는다는 걸 배웠어요.그런데 왜 고민하겠어요?그 는 혼자서 캠핑을 떠나고 없어요.글쎄요,이젠 끝이에요.모든 게 끝이에요!"마르시 가 나에게 찾아왔을 당시 그녀는 거스를 상대로 그녀의 마음에 대한 그의 '명백 한'무관심을 근거로 강한 입장을 표명했다.거스의 행동을 바꿀 수 있는 힘을 가 진 유일한 사람인 거스는 마르시가 자신을 어떻게 생각하는지 모르고 있었다.마 르시는 '7 가지 어리석은 실수'를 저질렀다.그녀는 그녀의 상대가 자신의 마음을 읽어 주리라 기대했고 그는 그 기대를 저버렸다. 사랑에서 지는 게임 "그가 나를 얼마나 화나게 하느지 알아야 해요.왜 그는 그것을 생각하려 하지 않지요?왜 나는 항상 그에게 말해야만 해요?" "그 남자는 눈치를 채지 못해요." "만일 그가 진정으로 나를 사랑한다면 내가 의미하는 것을 알거예요." 대체로 이런 여자들은 말을 하지 않아도 자신이 무엇을 생각하고 느끼는지 상 대가 이해할 수 있을 것이라고 생각하는 것 같다.우리가 침묵으로 고통받고 분 노를 삼키고 사람들이 각자 그들의 삶을 살게끔 허용할 때,이런 행위가 우리의 가치와 자존심을 상하게 할 때 조차도 우리가 더 강해지고 있다고 생각하게 된 다.그러나 사실 직접적이고 건전한 방법으로 의사 소통하지 않을 것을 선택했다 면,그것은 약하고 비겁하며 때로는 이중 인격을 띠고 있다고도 할 수 있다.당신 이 그렇게 한 이유를 아무리 합리화 할지라도 -"나는 그의 감정을 보호하고 있 어요.","그건 정말로 중요한 게 아니에요.","그는 어쨌든 변화하지 않을 거예요.그 런데 왜 괴롭죠?"- 대화를 배제하는 것은 절대 상황들을 개선하지는 못한다.더 나쁜 것은 당신의 상대에게 자신을 변명하고 그가 왜 그런 행동을 하는지 설명 할 수 있는 기회,그리고 당신의 생각을 알고 변화할 수 있는 기회를 주지 않는 것이다.그러나 그들이 원하는 것을 드러내지 않을 때 일어나는 일들이 많은 남 자들을 당황하게 할 것이라는 것을 어떻게 알겠는가? 왜 대화가 중요한가 성 관계나 로맨스,우정과 그 밖의 무엇보다도 대화는 가장 중요한 부분이다.사 랑에 빠졌을 때,서로가 아무리 가까울지라도 그들은 두 개의 분리된 개개인으로 남아 있게 된다.서로의 거리를 좁혀 주는 것은 오직 대화뿐이다.대화 도중 일상 적인 실수는 피할 수 없다.불행하게도 대화를 피한다면,자신과 배우자,그리고 그 관계에서 서로가 직면한 어떤 문제든지 해결하면서 서로가 바라는 친밀함을 쌓 아가는 데 유일한 효과적인 방법을 없애는 것이 된다.즉,명확하고 직접적으로 대 화를 하지 않기로 선택할 때-이것은 선택하는 것이다-두 사람은 서로의 의므를 포기하는 것이고 관계를 통제하는 것이다. 왜 상대가 당신의 마음을 읽어 두리라 기대하는 것이 실수인가 당신의 상대가 당신의 마음을 읽어 주리라 기대하는 것은 여러 가지 이유에서 나쁜 전략이라 할 수 있다.그러나 우선,가장 분명한 것은 실패하게 되어 있다는 것이다.당신의 상대가 당신의 마음을 읽어주라 기대할 때,당신은 그에게 정직하 지 못한 것이다.왜냐하면 그는 어쩌다 한 번 기적처럼 답을 할 것이기 때문이다. 그리고 당신 자신에게도 정직하지 못한 것이다.당신이 원하는 것을 결코 얻지 못할 것이고,항상 그 사실에 화가 날 것이 확실하기 때문이다.의사소통은 매우 필수적이므로 한 쌍의 남녀가 서로 의사가 통하지 않는 순간,쓰러져 가는 도미 노처럼 예상할 수 없는 사건은 준비 태세에 들어가게 된다.당신이 충분한 의사


표시를 하지 않을 때 당신은 오해를 받게 된다.그리고 아무도 당신을 이해하지 않는다고 생각할 때,당신은 부정적인 생각과 분노를 품게 된다.결국 일방적일지 라도 변명할 여지가 없기 때문에 그저 불평만 할 수밖에 없는 당신의 파트너를 향해서 이러한 감정은 굳어진다.당신의 파트너에 대해 이러한 태도를 취할 때 작은 불만이 한꺼번에 크게 폭발하는 것은 당연하다.당신에게 그런 경향이 있다 는 것을 알게 된다면 좀 더 자세히 들여다보도록 하라.당신의 감정이 폭발했을 때 직접적인 문제 하나가 아니라 수많은 문제들에 대한 감정을 표현하고 있는 것이다.내가 몇 년 동안 보아 왔던 여자,이벨린은 언제나 그녀를 괴롭히는 것에 대하여 윌에게 말하는 것을 어려워했다.10 년간의 교제를 통해,윌은 그가 집에 돌 아왔을 때 하루를 어떻게 보냈는지 묻는 것을 잊어버리는 일과 같이,몇 주마다 한 번씩 그가 저지르는 사소한 일들이 그녀를 화나게 한다는 것을 알았다.그러 면 이벨린은 윌의 '이상한'가족들에서부터 그가 현관에 벗어 둔 냄새나는 운동화 에 이르기까지 불만의 목록을 죽 늘어놓는다. 이럴 때에 윌은 이벨린의 이야기에 거의 귀를 기울이지 않는다.그러나 나중에 그녀는 그의 관심을 얻기 위해서 "당신은 나를 진정으로 사랑하지 않는군요."라 고 말하며 새로운 비난을 덧붙이기 시작한다.계속적으로 의사 전달이 되지 ㅇ고 제스처 게임을 하는 사람들은 결국 파경에 이르게 된다.그리고 일단 상대가 당 신을 사랑하지 않는다고 확신하게 되면,사랑의 스타일을 바꾸거나 해결을 위해 노력하려는 동기가 사랑과 함께 사라지게 된다.손뼉도 마주 쳐야 소리가 난다.그 러나 남자는 여자처럼 자신을 표현하는 데 익숙하지가 않다.여기에는 많은 이유 가 있다.남자들은 자신의 감정에 대해 이야기하는 것은 나약함을 나타내고,때로 른 여자들을 불안하게 한다는 것을 일찌감치 배웠기 때문이다.그들은 문제에 대 해 토론하기보다는 어떤 것이든지 공유하고 문제를 해결하는 것을 선택하는 대 신에,전형적인 남자로서 특징지워진 잘못된 힘을 행동의 모델로 삼는다.한편,여 자들은 매우 자유롭게 감정을 표현한다.때로는 너무 자유롭게,그리고 잘못을 저 지른 사람들에게 자신의 감정을 이야기한다.그들은 자신이 원하는 것에 대해 직 접 요구하는 일이 거의 없다.그리고 그들이 불편해하는 상황을 바꾸려는 행동을 하지 않는다.이들 중 어떠한 접근법도 해결을 이끌지 못한다.여자들은 의사 소통 하는 것과 이야기를 나누는 것을 동일시 한다.성 차별주의자라는 말을 들을 수 도 있지만,여자는 남자보다 일반적으로 더 많이 이야기 한다.경험상,많은 여자들 이 자신의 상대가 자신과 어떻게 정신적으로 통하지 않는지에 대해 계속해서 이 야기하는 것을 들어 왔다.반면,그는 이야기할 차례를 기다리며 앉아있다.그녀가 그에게 이야기할 기회를 주지 않았다고 내가 지적했을 때 그녀는 당황해했다.여 자들은 이야기하는 데 너무 익숙해져 있어서 자신들이 지금 하고 있는 행동조차 알지 못한다. 건강한 대화에 이르는 4 단계 우리가 배워야 할 필요가 있는 또 하나의 교훈은 대화가 똑같이 만들어지지는 않는다는 것이다.어떤 것은 더 좋고 효과적이며 공정하다.반복하지만 선택은 당 신이 한다.당신은 어떤 결과를 약속하지 않고 당신의 감정을 계속 표현할 수 있 다.그러나 그것은 잔소리라고 할 수 있고,당신은 어떤 결과를 약속하지 않고 당 신의 감정을 계속 표현할 수 있다.그러나 그것은 잔소리라고 할 수 있고,당신은 더 나은 방법을 찾을 수 있다.진심으로 말하는 사람,존경받을 만한 가치가 있는 사람이 되도록 해라.당신의 감정을 책임져야 한다는 사실을 인정하고 감정을 명 확하게 표현하도록 해라.당신이 원하는 것을 말하고 헌신과 양보를 요구하라.그


리고 당신이 약속한 것을 이행하라.현재의 문제 외에 당신의 교제에 있어서 청 산해야 할 풀리지 않은 문제를 풀기 위한,건강한 대화에 이르는 4 단계 수정 방 안을 이용할 수 있다.미래에 각자가 달리하는 것에 대한 계획에 해결책을 찾는 것은,장차 있을 다툼을 덜어 주고 협상에 대한 기준을 정해준다.거스에 대해 어 떻게 생각하고 있는지 결코 말한 적이 없눈 마르시를 기억해 보자.나는 그녀가 마틴이라 불리는 남자와 새로운 교제를 시작했다는 것을 말하게 되어 기쁘다.처 음 데이트에서 그녀는 자신의 새로운 기술을 연수할 기회가 있었다.그녀는 그에 게 편지를 쓰려고 했다.왜냐하면 그가 첫날밤 너무 많이 술을 마셨기 때문이다. 그러나 그녀는 용감하게 이야기 했고 공개적으로,그리고 적극적으로 문제를 해 결하려 노력했다.건강한 대화에 이르는 4 단계에 따라 마르시는 말했다. "나는 당신이 첫날밤에 과음해서 불안했어요.나는 당신이 다시는 과음하지 않 고,앞으로는 술을 석 잔 이상 마시지 않겠다고 약속하길 원해요.약속할 수 있어 요?만약 그렇지 않다면 나는 당신과 또다시 만나는 게 불편할 거예요." 마르시가 직선적이고 사려가 없는 사람이 아니기 때문에,그녀가 그녀 감정에 대한 책임을 지고 대안을 제공한 것이 마틴은 화가 나거나 기분이 상하지 않았 다.마르시는 마틴에게 옷차림에 있어서 무엇을 기대하는지 말했고,그것은 다행히 도 그의 존경과 동의를 얻었다.10 년후,그들은 함께 움직였다.그들이 비록 짧게 즐거웠던 관계를 끝내게 될지라도 그녀는 여전히 남자의 행동이 싫을 때 그를 떠나지 않고,그녀가 대접받고 싶어하는 대로 그가 그녀를 대하도록 할 수 있다 는 것을 알게 되었다. *건강한 ���화에 이르는 4 단계* 우리는 모든 관계에서 대화가 중요하다는 것을 안다.그러나 우리는 항상 효과 적으로 대화를 하는 법을 알지 못한다.이 책을 통해 근본적인 것을 알게 될 것 이고,대화 속에서 볼 수 있는 7 가지 어리석은 실수들이 사라질 것이다.우리가 자 신을 표현하려고 생각할 때조차 우리가 말하고 싶어하는 것들을 말하는 법을 모 르곤 한다.애매하게 말하는 것,일반적 원칙을 전개하는 것,단순한 감정의 발산이 나 흔히 해대는 잔소리는 효과가 없다.파트너가 당신을 완전히 이해하도록 하려 면 다음과 같은 대화 습관을 갖도록 하자. 1.자신을 표현하라:나는 당신이 ~할 때마다(그의 행동을 구체화해서 말한다.)~ 라고 생각해요.(구체적인 감정)당신이 어떻게 생각하는지를 말하고 당신이 왜 그 런 식으로 생각하게 되는지 확실하게 말하라.생각을 가지고 구체화해라("당신은 나를 매우 화나게 해요"라고 말하지 마라)그리고 공격하지 말아라("당신은 이기 적이군요."라고 절대 말하지 마라)이상적인 것은 "나는 당신이 당신 계획에 맞춰 내 계획을 바꾸려고 할 때 화가 나요."라는 말로 시작하는 것이다. 2.당신이 원하는 것을 말하라:"나는 ~을 원해요(구체적으로)" 당신이 정확하게 당신이 원하는 것을 말할 때,당신은 상대가 마음을 읽어주리라는 기대를 하게 되는 어리석은 실수를 피할 수 있다."나는 당신이 더 많은 시간을 내가 원하는 것들을 함께하면서 보내면 좋겠어요.","나는 당신이 저녁에 늦을 것 같으면 내게 전화를 해주면 좋겠어요."아니면 "나는 우리가 더 자주 잠자리를 같이하면 좋겠 어요."라는 식으로 말하는 것은 말다툼을 할 필요가 없게 할 것이고,"내가 어떻 게 해주길 원해?"와 같은 전형적인 자기 방어적인 말은 하지 않게 해줄 것이다. 3.헌신을 구하라:"내가 당신에게 원하는 것을 말하면 해줄건가요?"이것은 그가 당신의 말을 듣는지,그리고 그가 당신의 요구를 깊이 생각하고 응하는지 알 수 있는 유일한 방법이다."내가 가고 싶은 곳을 가는 데 더 많은 시간을 내주겠어


요?다음 금요일 밤에 있는 회사 파티에 단다든지 하는?", "다음 번 당신이 늦을 때에는 내게 전화를 해주겠어요?"그리고 "더 자주 함께 잠자리를 해주겠어요?" 이렇게 구체적으로 묻고,중요한 것은 명확한 대답을 이끌어 내는 것이다.만일 당 신이 강한 저항이나 냉담한 반응, "~할 수 있을지 모르겠어.하지만 해불께."와 같 은 대답을 얻는다면 그때 4 단계로 넘어가라. 4.당신의 배우자의 거절의 결과가 그에게 어떤 변화를 줄지에 대해 언질을 주 어라: "그렇지 않으면 나는 ~할 거예요(당신이 어떻게 할 지 구체적으로 말하 라)"이 단계에서 당신이 당신의 요구에 대해 진지하다는 것을 그에게 말해라. "당신이 내가 하고 싶 은 일을 함께하면서 더 많은 시간을 보내지 않는다면 나 는 다른 사람과 그 시간을 보내겠어요." "만일 당신이 늦을 때 전화하지 않는다 면 당신이 오지 않을 거라 믿고 다른 계획을 만들 거예요." 아니면 "만일 당신이 나와 지금 이상의 잠자리를 원하지 않는다면 우리 관계에 대해 다시 생각해 보 겠어요."라고 말할 수 있다.만일 당신이 진정으로 당신이 원하는 것을 얻고 싶다 면,그것을 얻지 못할 경우 당신이 어떻게 할 것인가를 계획을 세워 설명해야 한 다.그러나 만일 당신이 그때가 와도 그 계획을 따르지 않을 경우 당신은 의존적 인 관계에 머무르게 될 것이다.이러한 전략은 쓸데없이 공격적이 된 몇몇의 여 자들의 머리에 떠오르는 생각이다.그러나 이것은 우리가 최후 통첩을 알리고 나 면 그들은 우리를 떠날 것이라는 것을 알기 때문이다.대부분의 사람들이 최후 통첩에 대해 부정적으로 반응하는 것은 사실이다.결국 누구도 다음 번의 잘못에 대해 어떤 결과가 있을 거라는 말을 듣는 것을 좋아하지 않는다.그러나 최후 통 첩에 관한 문제는 당신의 파트너의 코트에 공을 던지는 것이고,당신이 그의 다 음 번 경기에 어떻게 반응할 것인지 알려 주는 것이다.적어도 당신은 그가 자기 행동에 책임을 지도록 할 것이라는 걸 명확히 하라.그 과정에서 당신은 그가 다 음에 이런 식으로 행동하면 당신이 어떻게 행동할 것이라는 것을 정확하게 알기 때문에,알 수 없는 일들에서 오는 두려움은 사라질 것이다. *과거의 불만을 해결하는 6 단계* 1."지난 추수 감사절에 당신이 당신 부모를 만나러 먼 길을 여행하자고 했을 때 매우 화가 났어요.왜냐하면 지난 4 년간 큰 명절이 있을 때마다 우리는 그분 들과 함께 보냈기 때문이에요." 2."나는 우리가 주말에 가족과 시간을 보낼 수 있도록 당신이 그분들을 우리 집에 초대하기를 원했어요." 3."당신이 그것에 대해 의논조차 하지 않았기 때문에,나는 가족에 대한 나의 욕망과 감정이 당신의 감정만큼 중요하지 않다고 생각해요.그래서 나는 정말 집 에서 멀리 떨어져 당신의 가족과 시간을 보내야 했을 때 화가 났어요." 4."나는 그 당시 내가 어떻게 생각하고,우리가 몇 가지 타협을 보아야 한다고 당신에게 이야기해야 했어요.만약 그런 일이 지금 일어나다면,나는 당신에게 몇 가지 계획을 제안하고 이것이 해마다 다툼거리가 되지 않도록 하겠어요." 5."장래에 일어날 이런 문제를 풀기 위한 해결책을 찾도록 노력해요." 6."당신이 협상을 거부한다면 나는 내년에는 이곳에 가족과 함께 남아있을 거 예요." 대화의 장애가 되는 것들 #우리는 개방적으로 감정을 표현할 때 믿지 않는다. 대다수의 여자들처럼 사라는 그녀의 남편,브라이언이 그녀를 사랑하기 때문에 자신과 좋은 관계를 맺기 위해 어떤 요구도 들어 줄 것이라 생각했다.그러나 그


녀는 잘못 생각했고 그들은 이혼함으로써 끝이 났다.몇 년 후,나의 첫 번째 책을 읽은 후 사라는 결혼 생활에 해를 끼쳤던 자신의 역할을 깨달았고,브라이언과 다시 교제하고 싶었기 때문에 나를 만나러 왔다.그녀가 전 남편에게 그 생각을 말했을 때,그는 그녀를 사랑하고 있으며 결혼 상담소의 도움을 받아 다시 시작 하는 데 동의한다고 말했다.브라이언은 처음엔 협조적이었다.그리고 돈,자녀,각자 의 직업,계획에 대한 협상에 호의적이었다.그러나 곧,그는 그들의 관계를 분석하 는 것에 대해 이야기하는 것이 싫다고 분명히 말했다.그는 그의 생각을 함께하 도록 요구할 때마다 과거는 과거로 남겨 둘 수 없느냐는 물음으로써 반응을 보 였다.어쨌든 과거가 현재와 무슨 관계가 있는가?그들이 오래 전의 문제에 대한 새로운 해답을 찾으려 노력하지 않고 서로의 감정을 표현하려 하지 않는다면,그 와 그녀의 과거 문제가 또다시 일어날 것이라고 내가 설명했을 때 브라이언은 납득하지 못했다.대신 그는 사라로 하여금 그들이 함께 옛날로 되돌아갈 수 있 도록 하고 이러한 어리석은 조언 없이도 그들의 삶을 계속해 나가자고 했다.사 라가 조언에 따라 계속해 나가자고 주장했을 때 브라이언은 그가 결혼 생활을 할 때 그러했던 것처럼 난폭해졌다.그는 그녀에게 상담이 자신들의 삶을 지배하 게 하는 것은 어리석은 일이라고 말함으로써 그녀를 위협했다.만약 브라이언이 진정 사라를 사랑했다면,왜 그녀가 그를 다시 사랑할 수 있게 변화를 만들자는 것에 완강히 반대했을까?우리가 이 문제를 해결하려 노력할 때 그는 부정적인 생각을 갖고 있었다.만약 그가 화가 났다고 인정했다면,그는 사라가 자신의 감정 을 해쳤다고 인정하는 것이다.대신 그가 너무 강해서 그런 일은 일어날 수 없다 는 것을 표현하려 노력했다.그는 사라가 이 고나계에서 그녀 자신이 뭔가 잘못 하고 있다는 것을 알고 있다고 나에게 말했다.그러나 나는 그녀에게 말할 필요 가 없었다.일단 사라가 방 밖으로 나오면 그는 사소한 일에도 짜증을 냈다.그러 나 그런 것들을 말함으로써 그녀의 기분을 상하게 할 이유는 없다.그는 더 이상 분노를 느끼지 않는다는 것을 확신했다.그리고 그는 어떠한 짜증을 느끼더라도 중요하지 않다고 믿었다.다른 사람들과 마찬가지로 브라이언은 그의 감정을 나 타내려 하지 않을 때조차도 그것이 얼마나 뚜렷이 보이는지를 일지 못했다.사라 는 브라이언이 자신에 대해 어떻게 생각하는지 정확히 알고 있었다.그러나 그녀 는 그가 그것에 대해 이야기하지 않기 때문에 왜 그가 언짢은지를 이해할 수 없 었다. 그가 그녀에게 이야기하는 -무례하고 창피한 줄을 모르는 배타적인 방식-으로 는 그의 분노를 이해할 수 없었다.상대적으로 사소하고 하찮은 문제들에 대해서 그녀와 싸울 것인지 선택하고 그가 생각하는 것을 그녀가 추측할 때 브라이언은 자신이 상상했던 것 이상을 드러내지만 사라는 문제를 해결하는 데 도움을 줄 수 있는 정보는 주지 못했다.내가 이 문제로 브라이언과 부딪쳤을 때 그는 매우 방어적이었다.그는 이것 모두가 매우 큰일이라고 말했다.그리고 만약 두 사람이 진정 서로 사랑한다면 그들은 그렇게 열심히 노력할 필요가 없었다.브라이언의 진짜 문제는 정서적으로 가까운 관계에 필요한 것이 무엇인지 이해하지 못하고 있는 것이었다.그는 그의 내면 감정을 함께하려 하지 않았고,자신이 행동하는 대 로 왜 자신이 믿고 행하는지 이해하려 하지 않았다.이런 일을 하지 않으려 함에 있어서 브라이언은 자신과 사라와의 미래 관계를 자신의 조건대로 할 것을 확신 했다.그리고 사라가 그 조건을 받아들일 수 없을 거라는 것을 깨닫지 못했다.그 녀가 지금 여러 가지를 알게 되었기 때문에 브라이언과 즐거웠던 일들,순종적인 아내와 어머니로서의 역할을 했던 사라는 그들 중 누구도 어떻게 느끼는지에 대


해 이야기하지 않던 그 시절로 되돌아갈 수는 없었다.물론 사라는 자신이 브라 이언과 더 이상의 희망이 없다는 것을 깨달았을 때 충격을 받았다.그러나 결국 그녀는 그들의 관계를 깨뜨린 것이 브라이언의 다정 다감하지 못했던 무능이지 사랑 결핍 혹은 그녀와의 불화 때문이 아니었음을 알았다.마침내 그녀는 그의 곁을 떠날 수 있었다.그리고 친밀함에 대한 그녀의 욕망을 함께 할 파트너를 찾 을 수 있었다.우리들 중 대부분이 거칠고 비감정적으로 행동하는 사람을 존경한 다.그라고 우리는 그들이 어떠한 고통과 상처에 무감각한 것첨 보이기 때문에 그들을 모방한다.때때로 이런 사람들은 그들의 외관을 유지하는 데 매우 능숙하 다.어쩌면 우리가 그것을 매우 잘 믿는지도 모른다.그리하여 그들이 우리보다 강 하다고 잘못된 결론을 내린다.하지만 실제로는 감정을 처리하거나 인정하지 않 고 숨기려고 하는 사람들이 대부분 심리적,육체적인 스트레스로 고생한다.보고에 의하면 나타나지 않는 감정,특히 분노가 질병과 사망의 원인이라고 한다.우리가 지키며 살아가는 슬러건 중 몇 가지를 생각해 보자.당신이 땀 흘리는 것을 보지 못하도록 하라.웃고 참아라.큰 소리로 울지 말아라.직장과 같은 환경에서는 이러 한 충고가 최선이 되는 것은 당연하다.그러나 여기서는 거의 적합하지 않다. *친밀한 대화에 대한 새로운 믿음들* 1.그는 당신이 행동하는 방식을 생각하지 않는다.남녀 모두는 의사 소통과 문 제 해결에 있어서 서로 다른 방식과 가치를 갖고 있다.그의 방식이든,당신의 방 식이든 좋다,나쁘다 말할 수 없다.그리고 그도 당신도 상대가 원하는 것이 무엇 인지 추측하지 못한다. 2.강하다는 것은 감정과 욕망을 표현하고 해결책을 능동적으로 찾기 위해 위 험을 감수할 수 있다는 것을 의미한다. 그것이 낙담하지 않은 상태에서 모든 것 을 포용한다는 것을 의미하는 것은 아니다. 3.당신이 원하는 것을 요구하고 분명히 하는 것이 이기적인 것이 아니라 건전 한 것이다. 4.당신이 원하는 것을 요구한다면 얻을 수 있을 것이다. 5.뜻대로 표현하거나 행동하지 않는 부정적 생각은 당신의 관계에 해를 끼칠 것이다. 6.당신의 배우자는 당신을 행복하게 해주고 싶어한다.그래서 그는 아마도 그의 행동과 태도를 바꾸고 싶어할 것이다.그것을 믿는다면 그 관계를 개선시킬 수 있을 것이다. #우리는 상대가 감정을 처리할 수 없다고 믿기 때문에 우리의 감정을 편집 한다 상대가 사랑에 기대하고 있는 몇 가지 기초적인 태도에서 생겨나는 우리의 감 정을 다룰 수 없다는 일반적인 믿음이 있다.이것들 중 하나가 사랑에 대한 모든 것이 행복하고 쉬워야 한다는 것이다.당신이 이러한 태도를 가지고 있을 때,당신 은 갈등이나 불만의 여지를 남기지 않는다.즉,어느 한쪽이 불행이나 분노를 느낀 다고 생각하는 것이 당신에게 아주 위협적이라는 것이다.당신이 누군가를 사랑 할 때 분노,불행에 대해 통제할 수 없거나,좋지 않은 것을 사랑하는 이에게 표현 하는 적절하지 못한 부정적 감정이 사랑에 대한 또다른 기초적 태도이다.이미 우리는 사랑하는 이에게 상처를 주지 않고 비열한 언행을 하지 말고 분노에 찬 폭언을 하지 말라고 배웠다.어느느구도 사랑하는 이와 대립하는 것을 좋아하지 는 않는다.그러나 아무리 우리가 고상한 동기로 가장할지라도 전통적인 접근 방 법에 의하면,우리가 감정적으로 파트너와 우리 자신에게 부정직해야만 할 필요


가 있다.아마도 우리의 감정을 보호하는 것보다 더 해로운 것은 우리 자신 내부 에 만들어 놓은 '거리'일 것이다.파트너와 나누었던 대화의 일부를 편집하는 것 은 실제적이고 정직한 의사 소통을 간절히 바라게 한다.진실된 감정을 공유하지 않기로 선택한 것에 대한 이유를 합리화시키면서 우리는 진실을 알고 있다.그가 듣고 싶어하는 것을 누군가에게 말하는 것에 있어서 어떠한 만족도 없고,상대로 부터 자신을 보호하는 것에 있어서 고상하게 해주는 그 어느 것도 없다.우리가 자신을 편집할 때 우리는 자기자신을 잃어버리기 시작한다.자신이 어떤 감정을 느끼는 사람인지,아니면 그런 감정을 느끼지 않으려 노력하는 사람인지 확인할 수 없기 때문에,다른 사람에 대한부정적인 감정을 갖지 않으려 하는 것은 위험 한 일이다.만약 자신이 누구인지,자신이 어떻게 느끼는지 부정하고 있다면 머지 않아 자신이 무엇을 생각하고 느끼는지 알지 못할 것이다.감정은 에너지와 같다. 그것들은 다른 형태를 띠고 있다.그러나 그것들은 파���될 수 없다.많은 수와 다 양함에도 불구하고 우리의 모든 감정은 하나의 스위치에 연결되어 있고 켜져 있 거나 꺼져 있다.선택적으로 한 종류의 감정을 택하라.전체 회로를 손상시키거나 꺼 버리지 않은 상태에서 한 사람을 향해 있는 모든 감정을 막을 수는 없다.우 리가 배우자에 대해 부정적 감정을 느끼고 그것을 표현하지 않기로 선택했을 때,우리의 긍정적이고 사랑스러운 감정을 포함하고 있는 그를 향한 모든 감정을 오염시키게 된다.결국 우리들 중 특히 남자는 분노,슬픔,기쁨을 느낄 수 있는 감 정을 상실하고 감정적으로 죽어자게 된다. 32 세의 조디라는 고객이 그녀의 남편 로스에게서 감정적으로 이질감을 느꼈기 때문에 나를 만나러 왔다.그녀는 그를 매우 사랑한다고 말했다.그러나 그에게 언 제나 화가 나 있다는 것이다.무엇에 대해 화가 나 있냐고 물었을 때 "특별한 것 은 없다.단지 사소한 것"이라고 대답했다.우리는 이야기를 나누는 도중에,로스가 아이들이 축구하는 것을 보기 위해서 일부러 시간을 내본 적이 한 번도 없었다 거나,너무 피곤해서 그녀와 재미있게 지내지 못하는 것 같은 사소한 것들이 과 중한 업무에서 비롯되었다는 것이 확인되었다.로스느 커피 전국 체인점의 부사 장으로 월급이 상당히 많았지마,집에 있는 시간이 거의 없었다.그녀는 로스와 더 많은 시간을 함께 있고 싶어한다고 말하면서도,그들이 함께 있을 때마다 그녀는 잔소리를 하거나 불평,불만으로 그 시간을 망쳐버렸다.예를 들어,그가 뉴욕으로 두 번째 신혼여행을 가자고하여 그녀를 놀라게 했지만 막상 여행을 갔을 때 조 디는 그가 한 여행 준비에 관해 끊임없이 불평을 했다.그녀는 로스에게 관심이 없거나 그가 말하는 것,혹은 하고 싶어하는 것에 무관심한 것처럼 보였다.조용히 차를 타고 집에 오는 길은 조디의 빈정대는 말에 대화가 끊겼다.로스는 그가 감 정적으로 폐쇄되어 가고 있기 때문에 더 이상 어떤 노력도 하지 않았다. 마침내 로스는 격분하여 말했다. "나는 도대체 당신이 무엇을 원하는지 모르겠어.우리는 서로가 혼자가 되어서 는 안 돼.나는 당신을 즐겁게 해주지 못하는 것 같아.내가 왜 괴로워했는지 모르 겠어?" "내가 어떻게 알아요?"조디는 화난 목소리로 빈정대며 말했다. "당신은 결코 여기에 없어요.당신이 그 자리에 있을 때 내가 당신이 하는 모든 일이 위대하다고 생각할 거라 기대했어요!" 조디는 로스의 재정적인 능력은 좋아했기 때문에 그의 스케줄에 대한 분노를 눌러 참았다. "나는 로스가 이런 직업을 갖고 있다는 것이 얼마나 다행인지 알아요."조디가


자신의 감정을 합리화시키며 말했다."내 친구들 모두는 종일 일을 해야 해요.하 지만 나는 아이들을 위해 접에 있어요.그래서 나는 불평을 해서는 안 된다고 생 각했어요." 우리 대다수처럼 조디는 자신의 감정을 직접 표현하기를 꺼렸다.그래서 그런 감정은 멈추지 않고 대신 화가 나는 것이다.그리고 더 이상 로스에 대해 표현되 지 않은 분노를 숨길 수가 없었고, 그를 향한 사랑을 느낄 수가 없었다.그 어느 누구도 분노는 표현하기에 적극적이고 효과적인 방법이 있음을 가르쳐 준 적이 없다.대신 우리는 조디가 그래 왔듯이 분노를 형성하는 문제를 무시하는 불가능 하고 승산 없는 선택을 하는 것을 배웠다.물론 그것들은 계속 무시하는 것이 불 가능하다.그래서 화내는 일이 그들의 중요한 일이 되었을때,우리는 헤어지든지 터뜨리든지 하도록 배워왔다.우리가 이런 두 가지 선택에 부딪쳤을 때,우리 자신 을 표현하는데 두려워하는 것은 당연하다.우리는 자제력을 잃게 되는 것을 두려 워하고 후회하게 되는 것들을 말하며,우리의 불행에 대해서 이야기했기 때문에 관계가 무너지는 것을 실로 두려워한다.그러나 만일 우리가 건강한 대화에 이르 는 4 단계에 따라 그런 일이 일어날 때마다 하나씩 관련된 감정을 표현한다면,이 런 일은 일어나지 않을 것이다. *우리는 그에게 말하는 것은 좋지 않다고 생각한다 "당신이 그를 변하게 할 것이라고 생각하지 말라. 당신은 그럴 수 없다."라는 말을 당신은 헤아릴 수도 없이 들어 왔을 것이다. 그것은 사실이다. 당신이 다른 사람의 기본 성격이나 믿음을 변화 시킬 수는 없다. 그러나 당신이 변화시킬 수 있는 것은 상대가 당신을 다루는 방식이다.그러나 그렇게 하기 위해 당신은 영 역을 설정하고 위험을 감수해야 한다. 우리 대부분이 이렇게 미치는 것을 거의 보지 못했기 때문이다. 문제에 직면하는 것이 좋은 생각인 것 같다. 왜냐하면 문 제에 직면하지 않으면, 사실은 사람을 방어적으로 만들고 그런 문제를 직접 다 루고 싶어하지 않는 것처럼 보이기 때문이다. 우리는 우리가 보아 왔던 것처럼 문제에 맞서는 것은 우울한 분노이고 한편으로는 분개, 다른 한변으로는 놀라움 으로 연결되어 있기 때문에 문제와 직면하기를 두려워한다. 관계 안에서 당신이 좋아하는 것과 싫어하는 것, 당신이 수용할 수 있다고 여기는 것과 그렇지 못한 것을 빨리 표현할수록 당신을 대하는 그의 행동에 더욱 영향을 미치게 된다. 조 디가 15 년 전에 로스를 만난 이후로 그녀는 항상 그에게 맞추어 그녀의 스케줄 을 조정했다. 심지어 어느 해에는 그가 사업차 멀리 떨어져 있었기 때문에, 추수 감사절을 일주일 늦게 축하하기도 했다.수년동안 조디는 한 번도 불평하지 않았 다. 사실상 그녀는 그의 힘든 일과 그가 벌어 오는 돈에 대해 얼마나 감사하고 있는지를 그에게 알려 주었다. 로스가 그렇게 오랜 시간 동안 잘못되어 가고 있 는 일들을 알지 못하고, 왜 항상 그녀가 그에게 화가 난 것 같은지 이해할 수 없었던 것은 놀라운 일이 아니다.우리는 말과 행동이 일치하지 않는 사람들을 많이 보아 왔기 때문에 우리는 모든 사람이 말하는 것을 습관적으로 무시한다. 우리는 사람들이 하는 행동에 의해 진정 그들이 의미하는 바가 무엇인지 판단하 도록 어릴 때부터 교육받았다.당신이 배우자의 모욕을 무시하는 척한다면 그것 은 이유가 될 수 있다. 예를 들어 당신의 행동들은 그 모욕에 대처하기에 충분 히 당신이 강하다는 메시지를 보낼 것이며, 그는 자신의 행동이 당신에게 받아 들여질 거라고 결론짓는다. 마침내 당신이 언성을 높이면 그는 당신이 전보다 자신에게 좀 덜 정직해졌다고 느끼거나 갑자기 규칙을 바꿨다고 생각할 것이다. 그 점에서 당신의 배우자는 지금 자신에게 바라는 것이 무엇인가가 아니라, 왜


전에는 한 번도 당신의 느낌을 언급한 것이 없었는지에 초점을 맞춘다. *우리는 비난과 빈정거림으로 배우자를 멀어지게 한다 우리에게 가장 어려운 일 중 하나가 자신의 상처, 분노, 실망 따위를 폭넓게 받아들이고 표현하는 것이다. 그렇게 하는 대신 넋두리, 언쟁, 판단, 명령, 충고, 설교, 후퇴 따위로 간접적이고 불건전한 의사 소통의 형태에 의존하려 든다. 가 시 돋친 말, 비판적인 어투, 빈정거림 등은 모두 우리에게 우리가 정말로 강하게 우리 자신을 표현한다는 환상을 갖게 한다. 정작 얼마나 상처받았는지 밝히려 들지 않기 때문에 우리는 다소 방어적이 된다. 당신은 배우자로 하여금 당신이 어떻게 느끼고 있는지 알게 하거나 그것에 관해 그에게 어떤 일을 하게끔 하고 싶다고 말할지 모른다. 그러나 사실은 당신이 간접적으로 의사 전달을 했을 때, 그는 건설적이고 이성적인 방법으로는 대답할 수 없을 것이다. 결국 "당신은 너 무 사려 깊지 못해.", "벽하고 얘기하는 게 낫겠어.", "모두 당신 잘못이야." 등과 같은 공격적인 말들이 나오고 또 거기에 대한 자기 방어가 필요하게 된다. 이러 한 상황하에서는 누구든지 감정적으로 자신을 드러내는 실수를 저지르게 될 것 이다. 이런 식으로 의사 전달을 함으로써 당신은 배우자를 점점 멀리해 왔고, 둘 의 문제를 해결하기보다는 그가 무엇을 잘못했는지에 초점을 맞췄을 것이다. 그 는 마침내 끊임없이 벌을 받고 있다고 느끼게 된다. 당신은 그런 식으로 대했던 사람에게 편안히 마음을 열 수 있겠는다? * 우리는 배우자에게 이야기해야 하는 것들을 다른 사람에게 이야기함으로 써 편안함을 느낀다 우리가 진정한 친밀함을 갈망하는 이유는, 우리의 문제점에 대해 이야기하는 것이 종종 기분을 낫게 만든다는 것을 알기 때문이다. 대체적으로 이것에 대한 우리의 생각은 옳다. 우리의 감정을 말하는 것은 어떤 믿음을 주고, 친구들의 동 정은 우리를 위로하고 안심시키며 때로는 옹호해 줄 수 있다. 그가 당신에게 했 던 모든 일(그는 깨닫지 못하지만)을 여자 친구가 다 알고 있는 것은 이에 대한 전형적인 상황이다. 예를 들어 로스가 업무상 출장을 가 있을 때 조디는 가장 친한 친구인 페기에게 전화를 해서 그에 대한 불평을 늘어놓았다. 그녀는 몹시 화가 나서 대화를 시작했지만, 페기의 동정어린 말에 조디는 항상 기분이 훨씬 나아졌음을 느꼈다. 그녀는 로스에게 자신의 감정을 표현하지 않았었고, 그녀와 로스는 해결책에 근접한 적이 없었다. 그러나 조디는 그저 기분이 나아지는 것 으로 충분했다. 그것은 그녀의 화를 다음 번에 폭발시키는 시기를 지연시켰다. 불행히도 그것은 그들 사이의 감정적 거리를 넓혀 주었을 뿐이었다. 좋은 관계 를 형성하는 데 있어서 우리의 감정들이 가장 기본적인 원천이 된다. 감정들은 벽돌과도 같다. 그것들은 다리를 만들 수도, 혹은 벽을 만들 수도 있다. 당신의 감정과 생각을 배우자와 공유할 때, 둘 사이에 다리를 놓고 결속을 강화시킬 수 있다. 그 대신에 당신이 다른 사람들에게 그에 관한 감정들을 토로하면 벽을 쌓 게 되는 것이다. 물론 자신의 문제들을 믿을 수 있는 친구, 혹은 사랑하는 누군 가와 토론하는 것은 나쁘지 않다. 당신의 배우자와 대화하는 것을 피하는 수단 이 아니라, 당신이 그와 이야기할 때 당신 자신을 지탱해 줄 수 있는 의사 전달 수단으로써 말이다. 당신이 배우자를 비방할 때 생기는 세가지 위험이 있다. 첫 번째는 당신의 관 계가 뒤늦게 호전되거나 혹은 당신이 나중에 지나치게 말을 하고 다녔다는 사실 을 후회할지도 모른다는 것이다. 그때가서는 그를 너무나 비난해 온 나머지 당 신의 친구는 당신이 관계를 계속하는 것을 단념하도록 충고하며, 당신의 배우자


를 싫어하는 지경에까지 이르게 될지도 모른다. 우리들의 대부분은, 일상의 한 단면을 말할 때, 각자의 입장에만 집착하면서(우리 스스로가 어떻게 문제의 원인 을 제공하였는지를 완전하게 말하지 않으면서)그 문제에 종종 친구들을 끌어들 인다. 불행히도 당신과 배우자의 관계가 아무리 좋아진다고 하더라도 당신의 친 구들은 그 문제에 계속 관심을 기울일 것이다. 그를 어리석은 사람으로 이야기 하였다면, 당신의 친구들은 그를 계속 그렇게 보게 될 것이다. 두 번째 위험은 다른 사람과 배우자 문제를 의논함에 있어서 당신이 배우자보다 그 사람과 더 깊은 감정적 결속에 빠져들게 된다는 것이다. 만일 그 사람이 이성이라면 그렇 게 지속되는 (부분적일지라도)감정적 친밀함은 성 관계에 이를 수도 있게 된다. 세 번째 위험은 당신이 무너뜨리려고 애쓰고 노력해 왔던 잘못된 믿음들과 가치 들을 당신과 대화하는 사람이 가지고 있을 경우이다. 아무리 의도가 좋다고 하 더라도 그들의 충고는 당신이 벗어나려고 하는, 바로 그 유형의 행동으로 당신 을 다시 되돌려 놓을 수도 있다. 비밀을 공유하는 것은 결속을 강화시킨다. 당신 이 다른 사람들과 함께 배우자와 당신의 관계에 관한 사적인 정보를 나눌 때, 당신은 그들을 그 관계로 끌어들이게 된다. 그것은 바람직하지 않고 심지어 위 험하기도 하다. 당신의 배우자가 당신에 관한 아주 세부적인 것까지 말해서 당 신을 노골적으로 드러내 버렸다는 것을 안다면 기분이 어떻겠는가? 이것은 당신이 문제점들을 믿을 수 있는 사람들이나 사랑하는 사람들과 의논 하면 안 된다는 말은 아니다. 단지 당신은 눈을 크게 뜨고 선택해서 행동해야 한다는 것이다. 당신은 문제점들을 진지하게 이야기하고 있는가 아니면 단지 그 에 관해 푸념을 늘어놓고 있는가? 진정으로 도움이 되는 충고와 통찰력을 바라 고 있는가 아니면 자신의 문제에 대한 후원자를 물색하고 있는가? 당신의 문제 들에 관해 이야기하는 것이 그와 그 문제점들을 의논하는 것을 좀 더 용이하게 하는가 아니면 그에게 아무 말 않는 것이 당신의 기분을 더 낫게 하는가? 여기 에 그 규칙이 있다. 당신이 배우자에게도 아직 말하지 않은 그의 어떠한 점에 대해 절대 다른 사람에게 먼저 이야기하지 말라. 당신이 그에게 무엇인가를 이 야기하려고 결정했을 때, 미리 준비하는 방법으로 그 문제를 다른 사람과 의논 하는 것은 예외가 될 수 있다. * 우리는 감정적으로 서두르고 싶어한다 '그가 나를 정말 사랑했다면 그는 무엇인가 잘못되었음을 알았을 것이다. 그는 무엇이 나를 괴롭히는지를 알아내기 위해 더욱 노력을 해야 한다.' 조디는 몇 번 이고 되뇌엇다. 당신은 몇 번이나 이렇게 생각을 해본 적이 있는가? 그저 한 번 보고도 당신이 무엇을 원하는지 저확하게 아는 연인이 있다는 환상을 갖는 것은 잘못된일이 아니다. 단지 이런 남자는 존재하지 않는다는 것을 기억하라. 그는 계속해서 "당신 괜찮아? 뭐 도와 줄 거 없어?"라고 물어 봐야 할 것이다. 항상 상대방이 무슨 생각을 하고 어떻게 느끼는지 안다는 것은 어떤 사람에게도 인간 적으로 불가능한 일이다. 당신의 배우자가 이렇게 혹은 저렇게 느낄 것이라고 가정한 다음 나중에서야 당신이 틀렸음을 깨달아 본 적이 몇 번이나 있는가? 말 없이 의시를 전달하는 것은 쉽게 잘못 해석될 수 있다. 당신의 기분이 그로 하 여금 당신에게 뭐가 잘못되었는지 묻도록 유도하고 있다고 생각하는 동안 그는 아마도 그것을 자신만의 시간이 필요한 당신의 전언 방식이라고 받아들이고 있 을 것이다. 혹은 당신이 집안 여기저기를 화난 듯 서성이고 있을 때, 그가 무슨 일이냐고 물으면 당신은 "아무것도 아니에요."라고 대답하는 데 그가 당신의 정 직하지 못한 말을 있는 그대로 받아들인다고 해도 그를 비난하지 말라.


성���적으로 대화하는 방법 * 피하지 말고 당신의 느낌을 솔직히 말하라 어려움에 직면했을 때, 우리는 처음에 종종 그것을 완전히 피해 버린다. 조디 는 다음과 같이 생각함으로써 화가 났다는 사실을 부인했다. '로스가 일을 열심 히 해서 우리는 이렇게 멋진 가정을 이룬 거야. 뭘 불평하는 거지? 그렇게 나쁘 진 않아.' 불행히도 우리는 문제를 가지게 된 것은 실패한 것과 같다고 생각해 왔다. 그 러는 대신에 우리의 관계를 향상시키고 우리 자신과 배우자에 관해 좀더 알기위 해서, 그리고 그를 더욱 사랑하는 방법을 발견하기 위한 기회로 각각의 문제점 을 바라보기 시작해야 한다. 당신과 배우자가 마주 대하고 문제를 함께 극복해 낼 때 당신들 사이의 결속은 강화되고, 다음 번 도전을 성공적으로 이겨 낼 수 있는 가능성을 증가시킬 수 있다. *판단하지 말고 진술하라 두 사람이 커플이 되면 그들은 모든 것에 대해 똑같이 생각하고 느껴야만 한 다고 생각하기 시작한다. 당신에게는 배우자가 하는 일에 관해 당신이 어떻게 느끼고 있는지 말할 권리가 있다. 그러나 당신은 그렇게 한다는 이유로 그가 자 신을 나쁜 사람으로 느껴지게 할 권리는 없다. 이것은 확실히 화가 난 마음에서 는 특히 쉽지 않은 일이다. 당신 자신을 재단련하는 한 가지 방법은 '당신이'로 시작하는 말에서 '내가'로 시작하는 말로 바꾸는 것이다. 예를 들어 "당신이 나대 신 친구들과 함께 있고 싶어하지 않았으면 해요."라고 말하는 대신 "나는 몹시 외로워요. 당신이 금요일 밤마다 친구들과 외출을 하니까요."라고 말해보라.혹은 "당신은 나를 화나게 할 권리가 없어요."가 아니라 "나는 당신이 화나게 할 때 상처를 받아요."라고 말하라. * 상대에 대한 당신의 행동을 인정하라 당신의 파트너가 당신의 마음을 읽어 주리라 기대했다는 것을 인정하고 그렇 게 한 행동이 ㅇ지 못했다는 것을 인정하라. 당신이 그가 감정적으로 당신에게 따르기를 원했다는 것을 인정하고 그가 사랑의 감정을 보완해 주기를 당신은 원 하고 있었을 수도 있다는 것을 인정하라. 혹은 당신의 삶을 통해 일찍이 누군가 로부터 인정을 받지 못했다는 생각 또한 그가 보완해 주기를 원할 수도 있다는 것을 인정하라. 당신이 원하는 것과 어떤 생각을 하는지 그에게 말하는 것을 두 려워해 왔다는 것을 인정하라. 당신이 어떤 반응을 보일 것인지와 왜 그렇게 하 는지ㄹ 그에게 알려라. * 약점을 드러내라, 그러나 강해져라 화를 낸 후에 오는 감정은 항상 상처를 입는다. 불행히도 우리는 분노와 적개 심을 동일한 조건으로 생각을 해서 화가 난 사람은 고통을 받고 있다고 생각하 지 않는다. 그것은 우리가 보통 처음에는 방어적으로 반응하지만, 실제로는 화가 난 사람이 말하려 하는 거에 귀를 기울이지 않기 때문이다. 만일 당신의 대화가 약한 표현으로 시작된다면 당신은 모든 일에 더 좋은 효과를 볼 것이다. 항상 '내가'가 아니라 '당신'또는 '남자들'로 시작하라. 그리고 당신의 파트너나 상황에 대한 의견이 아닌 당신의 감정을 말하라. "나는 마음이 상했어요.", "나는 슬펴 요.", "나는 거절당하고 사랑받지 못하는 느낌이 들어요.", "나는 침울해요.", "나 는 죄책감을 느껴요.", "나는 걱정이 돼요." 또는 "미안해요."등과 갖은 말은 상대 를 비난하는 말이 아니라 대화의 시작이다. 우리가 건전한 방법으로 약점을 드 러낼 때, 우리가 사랑하는 사람들이 도망가기보다는 다가오는 경향이 있다. 이런


점에서 당신은 '건강한 대화에 이르는 4 단계'를 따르는 것이 좋다. 한편 당신의 파트너가 당신이 약점을 드러냈는데도 말로 공격을 한다면, 당신은 파트너가 당 신이 약점을 드러냈는데도 말로 공격을 한다면, 당신은 당신의 영역을 지켜야 한다. 화를 내는 것이다. 강하고 명확하게 하라. 그리고 계획을 갖도록 해라. 당 신이 "나는 당신과 무언가를 공유하려 하고 있어요. 그러나 만일 당신이 내 말을 들어 주지 않고 일이 잘 되기를 원치 않는다면, 나는 당신에게 말하지 않겠어요. 나는 이런 식으로 당신이 나를 대하도록 놔두지 않겠어요."그리고는 그가 당신의 이야기를 듣기 시작할 때까지 그에게서 떨어져 있어라. * 감정적으로 처리하는 것을 배워라 자기 자신을 돌아보고 알아볼 시간을 갖지 않는다면, 당신이 생각하는 것을 배우자에게 말하는 것은 어렵다.우리는 이렇게 하는 것을 배운 적이 없기 때문 에 우리가 어떻게 느끼는지에 대해서 중요하게 생각하지 않는다. 그래서 마침내 우리는 심각한 위기에 처하게 된다. 그때에 가서 후회하게 된다.그러나 애개 관 계를 구하기에는 너무 늦다(그런데 이것은 대화가 효과가 없다고 생각할 때이 다.) 조디는 로스에게 화가 나 있다는 것을 알았다. 그러나 그녀를 화나게 하는 것이 무엇인지 정확하게 파악할 시간을 갖지 않았기 때문에 그녀는 효과적으로 그에게 자신을 표현할 수 없었다. 그리고 해결책을 강구할 수도 없었다. 감정적 인 깊이와 배우자와 함께할 수 있는 능력을 갖는 것은 자기 자신의 어제와 오늘 을 이해하는 것에서부터 온다. "왜 우리는 과거에 머물러야만 하니요?"라고 사람 들은 흔히 묻는다. 나는 향상 그들에게 당신의 삶을 시험하는 과정이 과거에 '머 무르는 것'이나 '집착'하는 것은 아니라고 말한다. 진정한 목표는 전에 무슨 일이 일어났고, 지금은 무슨 일이 일어나고 있는지 사이의 상호 관계를 나타내고 아 는 것이다. 이러한 관계를 인식하고 이해하는 것은 숨겨진 보물 지도를 찾는 것 과 같다. 당신이 직면한 모든 문제에 대해서 많은 해결 가능한 방법이 있을 것 이다. 그러나 당신이 왜 그런 생각을 하게 되는지를 이해할 때까지 적절한 해결 책 -당신에게 효과가 있는 것-은 미스터리로 남게 될 것이다. 우리가 되돌아가 서 예전의 문제를 처리할 때, 우리는 그 문제들에 대해서는 언급하지 않는다. 우 리는 자기 자신이 느끼고 배운 것에 따라 행동하기 때문이다. 무언가를 변화시 키려는 지적인 결정을 하는 것은 마술처럼 저절로 일어나는 것이 아니다. 느끼 는 대로만 행동하는 것이 우리가 할 일의 전부라면 인생은 자체가 얼마나 단순 할지 상상해 보라. 감정처리는 감정이 극도로 강한 동기이기 때문에 이성이나 지성보다 훨씬 더 강하게 작용한다. 실제로 당신의 감정을 처리하는 것과 당신 의 과거에 대해 이야기하는 것과의 차이와 같다. 자기 자신을 잘 알고 과거와 감정적으로 관련되어 있을 때,현재와 적으로 연관짓는 것이 훨씬 더 쉽다는 것 을 우리는 알게 된다. 당신의 감정을 잘 아는 방법을 정기적으로 당신 자신에게 묻는 습관을 갖는 것이다. '지금 나는 어떻게 느끼는가? 만일 내가 화가 난다면 누구에게 화가 나는 것일까? 대신에 어떤 일이 일어나는 것을 보고 싶은 걸까? 그 일이 일어나도록 하기 위해 나는 무엇을 할 수 있을까? 만일 그가 나를 위해 실천하지 않는다면 나는 어떻게 할까?' 등등. 심리치료를 받은 지 몇 달이 지나서, 조디는 자신이 공정하지 않다는 걸 깨달 았다. 로스와의 관계에서 그녀는 자신이 왜 화가 났는지에 관해 주의깊게 생각 했고, 자신과 로스가 시도할 수 있는 가능한 몇 가지 타협에 대해 더 깊이 생각 했다. 어느 날 조디는 "당신의 일이 우리 가족과 나로부터 당신을 빼앗아 가기 때문에 매우 화가 날 때가 있어요. 나는 당신이 일에 바치는 시간을 줄이거나


만일 그것이 불가능하다면 우리가 함께 보내는 시간이나 아이들과 노는 시간을 만드는 방법을 생각해 봤으면 좋겠어요." 조디가 자신을 사랑하고 있는지 의심을 갖기 시작한 로스는 그녀가 그가 선택한 옷, 그가 아이들에게 어떻게 말하느냐, 그가 야채를 자르는 방식 또는 그녀가 그에게 지적한 수 많은 사소한 것들에 대 해서가 아니라, 사실은 자신이 일하는 시간에 대해서 화가 났다고 그들은 함께 타협점을 찾았다. 로스는 가능할 때마다 도시 밖에서의 회의에 부사장이 참석하 도록 하였고, 조디는 로스가 아이들의 경기를 볼 수 있도록 금요일 대신에 토요 일에 있는 축구 경기로 아이들을 옮겼다. 로스가 일요일에는 업무가 없기 때문 에 그들은 일요일 밤에 특별한 데이트를 했다. 그리고 그들은 또한 아이들 방학 중에 로스가 흥미로운 도시로 출장을 가게 되면 가족 여행이 되도록 했다. 그것 이 단지 1 주일뿐일지라도. @ 건강하지 못한 대화의 유형/ 이런 식으로 말하지 말아라/ 이런식으로 말 하라 @ - 판단하기/ "당신은 내 친구들에게 더 친절히 대해야 해요."/ "당신이 내 친 구를 대할 때 그들을 싫어하는 것 같아서 마음이 상해요." - 논쟁하기/ "당신은 그게 거짓말이란 걸 알죠." "당신은 틀렸어요."/ "나는 당 신이 그것이 사실이라고 믿고 있다는 걸 알아요. 그렇지만 나는 동의 할 수가 없어요. 이게 그 이유에요." - 푸념하기/ "당신은 내가 하고 싶은 것을 절대 하고 싶어하지 않아요."/ "나 는 당신이 나와 함께 더 많은 것을 햇으면 좋겠어요. 그렇지만 당신이 원치 않 는다면 대신 친구와 함께 외출하겠어요." - 명령하기/ "텔레비젼 좀 그만 보고 나와 대화 좀 해요."/ "나는 외로워요. 당 신이 나와 대화를 하면 좋겠어요." - 충고하기/ "당신 상사에게 당신을 그런 식으로 취급하지 말라고 말할 필요 가 있어요."/ "내 충고를 원하나요?" 그의 대답이 긍정적이라면 그에게 어떻게 할지를 말하라. 그가 그 방법에 반대할 때는 상황에 대해 논하라. - 빈정대기/ "다 좋아요. 그런데 우리가 지금 얼마나 멀리 잘못 왔는지 알기나 해요?"/ "우리가 지금이라도 길을 물어서 간다면,곧 거기에 도착찰 거라 생각해 요." - 훈계하기/ "결혼한 당신이 다른 여자들을 쳐다보는 건 잘못된 일이예요."/ "우리가 함께 있을 때 당신이 다른 여자들을 쳐다보면 마음이 편치 않아요." - 분석하기/ "당신이 당신 엄마를 대하던 방식으로 나를 대하는 것이 분명해 요."/ "당신이 화내는 것이 꼭 나 때문만은 아니에요. 누가 당신을 그렇게 화나 게 하는 거죠?" - 비판하기/ "왜 내게 노란 장미 다발을 보냈죠? 내가 노란색을 싫어하는 거, 당신도 알잖아요."/ "꽃, 정말 고마워요. 노란 장미는 기분이 참 좋아요. 하지만 로맨틱한 빨간 장미였다면 더 좋았을 뻔했어요." * 당신의 진정한 자아를 드러내라 당신의 단점을 포함한 진정한 개성을 드러내지 않으면, 당신은 진심으로 사랑 하는 누군가를 위해서 당신 자신을 충분히 드러내지 못하고 자신에 대한 애착심 을 키우지 못한다.만일 당신이 당신의 왜곡된 모습을 보여 준다면, 상대와의 강 렬하고 깊은 결속을 이루지 못할 것이다. 가장 인정받을 만한 면을 보여 주려는 경향이 있기 때문에, 우리는 모르는 사이에 각자의 독특한 면과 각자의 삶 중


가장 흥미로운 것, 그리고 자신이 누구인지를 더 잘 조명해 주는 것들은 드러낸 다. 앨런과 내가 처음 함께되었을 때, 내가 때때로 다른 사람을 통제하려는 태도 를 가지고 있다는 것을 알 수 있었다. 그것은 내가 좋아하지 않는 성격 중 하나 였다. 그러나 앨런은 내가 그에게 내 과거에 대해 말한 후에 함게 사는 것이 더 쉽다는 것을 알았다. 내가 설명한 대로 나는 어떤 일을 잘 하기 때문에 다른 사 람을 통제했고, 어릴 적부터 내 가족은 나에게 어떤 일을 완수할 수 있는 충분 한 기회를 주었기 때문에 나는 잘 해 왔다. 몇 년이 지난 지금, 앨런을 통제하는 것은 그를 향해 개인적으로 행하는 심술궂은 행동이라기 보다는 정교하게 더 발 달된 습관이었다. 물론 이러한 행동들 중 어떤 것도 나를 변명해 줄 수는 없었 다. 그래서 나는 내 행동을 감시하고 변화시키기 위해 매우 열심히 노력했다. 그 러나 이 사실을 알게 된 앨런은 더욱 큰 통찰력을 갖게 되었다. 그는 그것이 그 에 관한 것이 아니라는 것을 알았다. 그리고 이것을 알게 되었기 때문에 그가 그런 행동에서 해방되는 것은 더욱 쉬워졌다. 그것은 또한 내가 가지고 있는 또 다른 면을 그가 알게 해주고 사랑하게 해주었다. * 공정하게 싸우는 것을 배워라 커플들은 종종 알지 못하는 사이 비열하게 싸우게 된다. 비열한 다툼은 보통 관계에 오랜 기간 부정적인 영향을 미치게 된다. @당신의 감정을 처리하는 방법 1. 당신의 인생에서 어떤 것은 당신이 원하는 방식대로 작용하지 않는다는 것 을 인정하라. 2. 어떤 문제에 대해 당신이 느끼는 감정을 인정하라. 예를 들어 이것은 나를 침울하게 한다./ 화나게 한다./ 불안하게 한다. 3. 당신 자신이 고통을 느낀다는 것을 받아들여라. 그리고 나서 당신이 과거에 언제 이런식으로 느꼈는지, 전에는 왜 그렇게 느꼈는지를 확인하라. 그 유형이 있거나 이것이 당신이 다른 상대나 부모에게 느꼈던 것인지 아닌지를 자신에게 물어 보라. 4. 당신이 무엇을 원하는지 결정하라. 당신의 지능과 감정이 당신의 머리와 가 슴 모두에 영향을 미치는 해결책을 찾을 수 있도록 하라. 5. '건강한 대화에 이르는 4 단계'를 사용하여 당신의 파트너와의 문제를 다루 는 것을 명시화해라. 6. 당신의 결정에 따라 행동하라. @공정하게 싸우는 법 - 당신이 반응을 보이거나 다음 문제로 넘어가기 전에 당신이 확실히 이해할 수 있도록, 그가 말한 내용과 생각을 그에게 확인하라. 예를 들어 "낭만적인 저 녁 식사가 한창일 때조차도 전화를 걸기 때문에 화가 난다고 말하는 것을 들었 어요."라고 마하라. - 당신 자신이나 배우자가 다툴 때, 특히 둘 중 한 사람이 피곤함을 느끼거나 양쪽 모두가 옛날로 돌아가기를 원한다면 휴식시간을 허용하라. 그러나 나중에 만나서 다시 시작하기로 하고 문제를 해결하기로 할 때에만 이렇게 하라. - 싸움을 멈추거나 당신의 상대가 너무 멀리 가고 있다는 것을 알게 하는 중 립 언어를 만들어라. 때때로 제스처가 좋은 효과를 내기도 한다. 내가 아는 한 커플은 그들의 손가락을 특별한 방식으로 함께 누르고는 말한다. "중지!" - 어떤 형태의 표현들은 받아들일 수 없다는 것에 동의하라. 예를 들면 욕을 한다거나 물건을 부수고 폭력을 행사하는 것.


- 구체적이며 사실적이 되어라. 당신의 배우자에 대해 이야기를 할 때, 당신은 "그는 언제나... " 또는 "그는 절대로... "라고 말하고 싶어할지도 모른다. 그의 행 동에 대해서 불평하��� 것은 어떤 경우에는 적용이 될 수도 있지만, 매번 적용되 는 것은 아니다. 업무상 매니저들은 스태프들과 문제를 토론하는 황금률은 구체 적이어야 한다는 걸 배운다. "당신은 늘 늦는군요." 라고 화가 나서 소리지르는 것은 자멸하는 것이고, "내가 항상 늦는 건 아니야. 그리고 당신도 그걸 알잖아." 라는 말로 도전을 받게 되는 것이다. 이와 같은 토론은 반복적이며 더 많은 분 노와 오해 외에는 아무것도 생기지 않는다. - 문제가 해결되는 날까지만 불평을 하라. 당신이 문제를 해결했을 때 더 이 상 불평을 하지 말아라. 아무도 과거를 바꿀 수 없다.그리고 그의 지난 행동에 대해 책임을 지도록 하는 반면에 당신이 문제를 해결한 후에도 불만을 키워 나 가는 것은 그에게 벌을 주는 것이고, 그가 방어적으로 느끼게 하는 것이다. * 당신이 그에게서 원하는 대화의 종류를 정하라 두 사람 중 한 사람이 상대만큼 새로운 방식의 대화를 채택하는 것에 대해서 열광적이지 않거나 그렇게 할 수 없을 수도 있다. 한창의 순간에 '건강한 대화에 이르는 4 단계'에 의존하는 것이 항상 쉽지는 않다. 그의 형편없는 대화 기술들이 당신의 기술을 정당화하게 내버려두지 말아라.당신의 관계에서 대화 방식을 바 꾸고 싶다면,당신은 서로 교감할 수 있는 방식을 모델로 해야 한다. 단순히 명확 하게, 개방적으로, 그리고 정직하게 말함으로써 당신은 화가 나는 상황을 없앨 수 있다. 최소한 분개하고 오해하는 것을 확대하지 않을 수 있다. * 당신과 공유하는 것에 대해 배우자에게 직접 말하라 대화시 상대방의 태도에 대해 배우자에게 직접 말하는 것을 두려워하지 말아 라. '건강한 대화에 이르는 4 단계'를 따를 때 당신은 이처럼 말할 수도 있다. "나는 항상 당신이 우리 문제를 해결하기 위해 필요한 것을 하는 것을 거부할 때 좌절감을 느껴요." "나는 당신이 잘못된 것을 내게 말하기를 원해요. 그리고 만일 모른다면 당신 이 생각하기 위해서 도움을 얻기를 원해요." "내게 말해 주겠어요? 아니면 심리 치료사를 찾아가 보거나 이 문제를 해결하 기 위해 필요한 일을 하려고 노력해 주겠어요?" "그렇지 않다면 나는 혼자서 계속 애쓰지는 않겠어요.당신을 떠나서 내가 원하 는 것을 하는 데 필요한 일들을 하겠어요." 당신이 무엇을 하고, 왜 하는지를 그에게 확실히 말하라. 그리고 그가 다음에 어떤 행동을 취해야 할 지 알게 하라. 그가 이 문제를 다룰 준비가 되면 당신에 게 알리도록 하라. 그리고 어려운 부분인 줄은 알지만, 도다시 그 문제를 부각시 키지 말아라. 친구들, 취미, 그리고 다른 관심거리로 바쁘게 지내라. 네 번째 단 계를 따르는 것이 중요하다는 것을 기억학라. 당신이 따르지 않는다면 당신이 앞에서 말한 세 단계가 진심으로 말하고 싶어하는 것이 아니었다고 생각하게 된 다. * 상호 감정적인 참여할 수 있는 분위기를 만들어라 내 경험과 개인적인 삶을 통해, 나는 그들의 관계가 어떠하든 간에 사람들은 변화할 수 있고 변해 간다고 말할 수 있다. 예를 들어 앨런과 나는 우리가 원하 는 관계 -즉 평등하고 친밀한 관계-를 위해서 처음부터 의논했다. 문제는 그것 을 어떻게 이루느야 하는 것이었다. 사라의 전 남편, 브라이언처럼 앨런도 감정 을 공유할 수 있다는 걸 믿지 않았다. 그는 17 년의 결혼 생활 동안 감정을 충분


히 공유하지 못했다. 그리고 내가 그를 만났을 때 자신을 자랑스럽게 '매우 신중 한 사람'이라고 표현했다. 처음에는 앨런보다 내가 훨씬 더 많이 개방적이었다. 그러나 몇 달 후, 나는 우리가 똑같이 감정을 나누고 있지 않다는 것을 알았다. 앨런이 그의 감정을 줄 때까지 나는 의식적으로 마음을 덜 열기로 결정했다. 그 리고 그에게 나의 결정에 대해서 말했다. 내 성격과 달리 그는 마음의 문을 닫 고 있기 때문에 노력이 필요했다. 그러나 처음에 적적한 노력을 하는 것이, 나중 에 고치기 위해 애쓰는 것보다 쉽다는 것을 알았다. 내 자제력은 앨런이 친밀함 을 표현할 수 있도록 했다. 우리가 누군가에게 감정을 나누는 것을 강요하거나 그에게 생각을 바꾸라고 말할 때, 우리는 그 사람에 대한 판단이 아니라 이제까 지 그가 선택하고 완수하려고 노력해 왔던 잘못된 교훈에 대한 소중한 판단을 하고 있는 것이다. 내가 앨런에게 감정 교환을 요구하지 않고 내 감정을 공유함 으로써 계속해서 친밀함을 이루어 갔다면 아마도 그는 변하지 않았을 것이다. 그가 나쁜 사람이기 때문이 아니라 지금까지 그렇게 해야 한다고 배워 왔기 때 문이다. 앨런과 나는 친밀한 관계를 갖기 위해서는 동등하고 지속적인 노력을 해야 한 다는 것을 배웠다. 거기에는 사려 깊은 노력이 필요했다. 그리고 그것은 밤에 이 루어지는 것이 아니었다. 우리는 당시에 하고 있던 감정적인 투자가 미래에 배 당금을 지불할 것이라고 믿었다. 그러나 뒤늦게 보다는 일찍이 문제를 알리고 우리 자신을 표현하는 것이 일을 더 쉽게 만드는 것이다. 우리는 남녀 관계의 어떤 문제라도 우리가 결속을 다지는 기회로 해결을 해나간다면 희망의 빛을 보 게 될 것이다. 3. 세 번째 실수 : 상대를 위해 희생을 자처한다 우리는 일반적으로 순교자는 더 높은 이상을 위해 생명을 바치는 사람들이라 알고 있다. 역사, 문학, 종교적인 많은 작품들에서 우리가 경외해야 하는 이상적 인 역할로 순교자를 표현한다. 그러나 실제 생활에서의 매일의 순교자는 항상 그런 것은 아니더라도 자신의 개성과 꿈, 야망, 자존심, 그리고 사랑이라는 이름 으로 진정한 바람을 희생하는 여자들이다. 우리는 사랑하는 사람을 대하는 다른 방법을 모르기 때문에 종종 순교자처럼 행동하게 된다. 순교자 정신은 생각과 느낌을 말하지 않고 충돌을 해결하지 않으며 자신의 영역을 보호하지 않는 어둠 속에서 생겨난다. 그것은 분노와 적개심, 실망, 자기 혐오의 씨앗을 낳게 한다. 그리고 그것이 뿌리를 내리는 곳마다 사랑에 독이 된다. 당신은 사신이 일상적 으로 다음의 행동과 관련이 있음을 발견한다면, 순교자 흉내를 내고 있다고 할 수 있다. - 희생을 한다. 당신은 나중에 당신이 어떤 일에 화를 내게 될것이라는 것을 알면서도 배우자를 위해 그 일을 하는 것에 일반적으로 동의를 하는가? 당신은 자신의 감정에 어긋나는 일이더라도, 배우자와 논쟁하거나 반대하지 않기로 결 정을 하고 동참하는가? 당신에게 해가 되더라도 그가 당신에게 하기를 원하는 일은 무엇이든지 하는가? 당신은 그가 당신의 욕구를 생각하지 않거나 서로에게 친근함을 느끼고 있지 않더라도, 그가 당신을 성적으로 이용하는 것을 허용하는 가? - 당신의 행복을 위해서 배우자에게 의존한다. '만일 그가 나를 더 사랑한다면 / 술을 끊는다면/ 더 많은 돈을 벌어 온다면 행복할 텐데.'라고 생각하는가? 당 신은 당신 삶의 특정한 부분에 대해 그에게 책임을 전가하는가? 당신은 그가 당


신의 가족이나 친구들을 좋아하지 않기 때문에 그들과 접촉을 하지 않는가? 당 신이 착하다는 확신을 같도록 그에게 요구하는가? 그가 당신을 무시하거나 당신 에게 생색을 내는 행동을 할 때 당신은 그런 대우를 받을 만하다고 생각하는가? - 모든 근저를 배우자에게 둔다. 당신은 그가 당신보다 더 용감하고 더 강하 며 더 낫다고 생각하는가? 당신은 배우자가 당신에게 상처를 준 후에도 그에 대 한 충성심이 남아 있는가? 당신은 항상 이해하고 용서하려고 노력하는가? 당신 은 배우자를 이상화하였다가 평가 절하하였다가 하는가? 어떤 순간에는 그를 칭 찬하고, 그 다음에 곧 그를 무시하곤 하는가? 배우자가 당신을 공격할 때 당신 은 처음에는 가만히 있다가 그에게 보다는 자신에게 문제를 제기하는가? 그가 당신보다 더 많이 안다고 믿기 때문에 대부분의 결정을 배우자가 하도록 하는 가? - 공격받을 때 움츠러든다. 당신이 그에 대해 푸념하고 잔소리하고 불평하지 만, 그에게 절대 맞서지 않는가? 당신은 배우자의 나쁜 행실에 대해 당신 자신 과 다른 사람들에게 변명을 하는가? 다툼이나 와해 후에, 당신이 잘못하지 않은 경우에조차 관계를 유지하기 위해서 그에게 사과하고 자신이 바꿔 보겠다고 약 속하는가? - 수동적으로 공격적인 행동에 의지한다. 직접적으로 자신이 화가 났다는 걸 표현하는 대신에 당신은 예금 통장에서 돈을 지나치게 많이 찾거나 중요한 전화 를 그에게 전해 주지 않는다거나 약속을 하고 지키지 않는다거나 등 여러 가지 다른 방법으로 그를 괴롭히는가? 만일 당신이 이 질문들에 긍정의 대답을 한다면, 당신은 순교자 흉내를 내고 있다고 할 수 있다. 당신이 이러한 행동과 관련이 있을 때, 당신은 배우자가 당 신에게 나쁘게 행동하는 것을 부추기고 허용하게 된다. 친밀함을 강요하고 배우 자가 당신의 마음을 읽어 주리라 기대하는 것과 마찬가지로 순교자 흉내를 내는 것은 당신 개인의 정신적인 건강과 둘 관계의 안정성에 도움이 되지 않는 잘못 된 가치관과 신념으로 살아가기로 허용할 때 시작된다. 사실상 당신은 친밀함을 강요하고 배우자가 당신의 마음을 읽어 주리라 기대하는 것과 함께, 순교자가 되기로 선택하는 것을 알 수 있을 것이다. 여기서 언급된 바와 같이 순교는 보 통 그런 실수들 중, 하나 혹은 모두를 저지르는 여자들에게서 시작한다. 왜 순교가 실제보다 좋게 보이는가 불행히도 우리는 일방적인 헌신, 자기 성실, 그리고 희생에 대해 고귀하고 위 대한 일이라는 믿음을 키워 왔다. 이러한 이야기의 영웅은 항상 자기 자신 이전 에 다른 사람의 이익과 안전, 그리고 행복을 추구하는 사람이다. '훌륭한 어머니' 란 자신을 없애고 자신을 부인하는 행동들을 포함하고 있다. 소위 '훌륭한 아내' 는 남편의 그림자 속에서 조용히 서 있고, 자신의 이익을 배우자와 자녀들에게 양보한다. 이런 식으로 행동하는 사람들은 '훌륭하다.' 그리고 그들은 보통 그것 을 안다. 다른 사람들도 역시 알고 있다.수세기 전에 영국의 플로런스 나이팅게 일은 "일방적인 헌신은 전적으로 헛되이 자신을 희생하는 것이다. 자신의 이기 심을 더욱 이기적으로 만들고 게으름을 더욱 게으르게, 편협함을 더욱 편협하게 만들기 때문이다."라고 책에 썼다. 우리가 순교자 흉내를 낼 때 우리는 자기 자 신을 받는 입장이 아닌 영원히 주기만 하는 사람으로 만든다. 본능적으로 받기 만 하는 사람들은 주기만 하는 배우자를 찾게 되고 자기와 반대되는 사람에게 끌린다. 사랑하는 사람들을 위해 희생을 하고 상황이 용납될 때, 자신보다 다른 사람들을 우선시하는 것은 잘못된 것이 아니다. 건강하고 균형잡힌 관계에서 희


생과 재능은 배우자의 것과 일치하도록 협상을 한다. 주는 행위는 성격의 한 면 이 아니라 사랑의 표현이다. 그것은 인정받아야 하고 감사받아야 한다. 그러나 순교자 흉내를 내는 여자들에게 이런 종류의 행동은 결과적으로 모든 잠재적인 충돌에 대한 자동적인 반응이다. 이런 종류의 행동을 하게 하고 받쳐 주는 잘못 된 믿음들이 있는 것이다. 그러나 가장 어쩔 수 없는 것은 남자들이 여자를 지 배하는 것을 더 좋아한다는 것이다. 결국, 여자는 요구하거나 문제를 야기하지 않는다. 부모는 착한 아이를 사랑하기 때문에 그들은 여자를 더욱 사랑해야 한 다는 논리가 옳은가? 이런 식으로 여자를 이용하는 남자들조차 곧 그들에 대한 존경을 잃는다. 그리고 마침내 그녀의 희생이 가치가 없다는 것을 알게 된다. 그 녀는 몇 달이고 몇 년이고 세월이 흐르면, 보여 줄 것도 없고 자존심도 없이 관 계에서 서서히 벗어나게 된다. 헬렌과 브루스는 20 대 후반이고 결혼한 지 3 년이 되었다. 처음에 헬렌은 매우 울적해서 나를 만나러 왔다. 그녀는 한 화장품 회사의 영업 부장으로 일했다. 그 러나 브루스가 "내 아내는 일하지 않습니다."라고 말했다는 이유로 직장을 그만 두도록 강요받았다. 처음 1 년은 그들의 새 집을 꾸미느라 바쁘게 보냈다. 그녀가 브루스에게 할 일이 없다고 말했을 때, 그는 그녀에게 병을 앓고 있는 부모님을 돕는 것이 어떻겠냐고 제안했다. 헬렌은 어쩔 수 없었다. 그녀는 사랑하는 사람 은 희생을 요구할 수 있다고 배웠고, 나쁜 사람이나 약한 사람들만이 불평을 한 다고 배워 왔다. 이제 2 년이 지나,헬렌은 브루스의 아버지를 모시고 적어도 한주 에 한 번 의사를 만나러 간다. 그리고 시장을 보고 그들의 집을 청소한다. 브루 스는 일을 마치고 집에 돌아오면, 저녁이 준비되어 있고 잠자리가 정리되어 있 으며 냉장고에 시원한 것들이 있기를 기대했다. 만사가 그가 원하는 대로 되어 있지 않으면 그는 그들이 만난 날부터 지금까지 헬렌이 잘못한 일들을 모두 늘 어놓았다. 그러나 그녀는 브루스에게 맞서거나 자신이 지금 돌보고 있는 일들을 그만두지 않았다. 매주 헬렌은 시부모님을 모시고 그들의 자녀와 손주들을 만나 러 다녔고, 브루스는 소프트 볼 게임을 하거나 체육관에 가고 혹은 친구들과 술 을 마시기 위해 스포츠 바에 갔다. 얼마 후에 헬렌은 브루스와 함께 내내 찾아 왔다. 내가 브루스에게 뭐든지 자기 뜻대로 하며, 심지어 아내를 학대하고 있다 는 사실을 알고 있느냐고 물었을 때 그는 "네, 그녀가 그렇게 하는 것은 당연합 니다. 나를 위해 그녀에게 많은 것들을 해달라고 부탁했고, 그녀는 아무렇지도 않아 보였습니다. 결국 그녀는 내가 말하는 대로 했고, 내가 친구들과 술을 마시 러 나가는 대신에, 자기를 교회에 데리고 가달라고 한 번도 부탁한 적이 없었어 요. 왜 그랬을까요? 그녀와 나는 그녀가 떠나지 않은 거라는 걸 알아요." 브루스의 말은 가치 없는 어리석은 일에 대해 엄청난 대가를 요구하는 사람들 에게서나 들을 수 있는, 자신을 합리화시키는 것이었다. 나는 당신이 다음과 같 이 말하는 것을 들을 수 있다. "당신은 무슨 소리를 하는 거예요? 글쎄요, 그렇 게 사람을 대하는 것은 잘못된 일이고 불공정하며 합당하지 않아요." 물론 당신 이 옳다. 건강한 관계를 가진 여자는 그것을 믿을 수도 있다.그러나 그녀는 삶이 공정하지 못하다는 걸 깨닫고 자신에게 책임을 주고 다른 사람들이나 세상이 거 절할 때 자신의 정���를 창조하도록 허용한다. 대조적으로 헬렌과 같은 순교자는 정의가 결과적으로 특권을 부여하고, 그녀의 희생이 모든 대가를 치를 것이라 믿으려 한다. 행동은 바꾸지 않고 대신에 처음에 잘못했다고 생각하면서 그녀는 더욱 열심히 노력한다. 그녀가 저지른 최초의 가장 큰 실수는 다른 사람 -즉, 그 녀가 사랑을 위해서 희생하는 사람- 에게 권력을 양보했다는 것이고, 그 다음의


실수는 그에게 주기만 하는 것을 멈출 때를 알지 못했다는 것이다. 켈리는 전형적인 수퍼우먼이었다. 그녀는 두 자녀를 키우고 요리를 하고 청소 를 하며 그리고 남편의 모든 요구를 만족시켰다. 그가 가정의 재정 상태에 대해 서 불만을 호소할 때, 그녀는 성공할만한 컴퓨터 그래픽 사업을 시작했다. 켈리 는 가족의 행복이 그녀를 행복하게 할 것이라 믿었다. 그녀는 남편, 그레그가 바 람을 피운다는 것을 알고 나서 나를 찾아왔다. 그때까지 그는 또다른 새 여자와 데이트를 했다. 켈리는 유린당했지만 그가 돌아오게 할 것을 다짐했다. 그레그에 게 화를 내거나 그를 설득하려 하는 대신에 그를 지키고, 다시 자신을 사랑하게 하기 위해서 어떻게 해야 할지를 내게 물었다. 그녀는 그가 신호를 보낼 때마다 성 관계를 가졌다. 사실상 그녀는 삶에서의 개인 영역을 그에게 짓밟혔다. 그녀 는 그레그에게 필요한 존재가 되도록 했고, 어떤 식으로든 그에게 책임을 부여 하지 않았다. 왜냐하면 그녀는 다시 자신을 사랑할 수 있게 만들 수 있다고 믿 었기 때문이다. 그레그가 돌아오기를 기다리면 기다릴수록 켈리는 점접 더 절망 적이 되었다. 그녀는 그에게 화가 났지만, 그가 그녀에게서 멀어질수록 그를 되 찾으려고 고집을 피웠다. 울적하고 죽고 싶은 심정의 켈리는 그레그 없는 삶은 상상할 수 없었다. 그녀는 그 없이 혼자서 삶을 어떻게 만들어 가야 할지를 몰 랐다. 그녀는 그 없이 혼자서 삶을 어떻게 만들어 가야 할지를 몰랐다. 그녀는 그가 돌아오지 않는다면 결코 행복해질 수 없을 거라는 생각을 했다. 내가 그녀 에게 왜 그가 돌아오기를 원하느냐고 물었을 때, 그녀는 모르겠다고 했다. 이것 은 흥미로웠다. 나는 마침내 그레그를 내게 데리고 오라고 제안했다. 그레그는 더 이상 켈리와의 관계를 원하지 않는다고 명확하게 말했다. 그는 가끔 그녀와 성 관계를 가졌지만, 그들은 다시 커플이 될 수는 없다고 말했다. 켈리는 어떻게 그가 자신에게 그럴 수 있는지 화가 났다. 그녀는 그레그와 거리를 두기 시작했 고, 그녀가 처음 그의 전화를 피했을 때 그는 실망했다. 켈리는 순교자 역할을 그만두기 위해 많은 노력을 했고, 이제는 자신만의 새로운 인생을 설계하고 있 다. 왜 상대의 부당한 행동을 묵묵히 견뎌 내는가 * 우리는 우리의 삶을 책임지기를 원하지 않는다, 그리고 우리는 그럴 필요 가 없다고 생각한다 일방적으로 헌신을 하고 인정할 수 없는 행동을 인정하는 여자들은 계속적으 로 불평한다. "왜 그는 내게 그렇게 하는가? 나는 그런 식으로 행동하는 사람을 상상할 수 없어!"우리는 다른 사람들이 우리가 살아가는 가치에 의해 살아가기 를 기대한다. 우리는 우리가 평화롭게 사는 것을 바라고 우리의 믿음으로 세상 을 보아도 되는지 어쩐지 알 수가 없다. 모든 일들을 그냥 한다기보다 강요받아 서 해야만 하기로 결정하는 것은 위험하다. 그것은 우리에게 잘못된 결론에 도 달하게 한다. 그래서 어리석은 결정을 하게 되는 것이다. 그것은 실제 문제에서 벗어나게 한다. 그래서 우리는 문제를 제대로 해결하지 못하고 계속해서 실수를 반복하게 된다. 그것은 자기 자신은 물론, 관계의 질을 보장하게 하는 책임을 포 기하게 한다. 그래서 오히려 배우자의 고삐를 자유롭게 해준다. 그리고 모든 일 들이 잘못되어 갈 때 그것에 감각이 없어져, 적절한 행동을 취하는데 실패한다. 할 수 있는 일이 없거나 자기 자신을 보호하기 위해서 해야만 할 일이 없다고 생각할 때, 우리는 배우자의 언어 폭력에서부터 물리적인 습격에 이르기까지 나 쁜 행동 속에 자신을 방치해 두는 것이다. * 우리는 사랑을 전제로 하는 통제와 학대를 평범한 일이라 생각한다


알지 못하는 사이에 우리는 때때로 부모가 자신을 대한 것과 똑같이 자신을 대하는 배우자를 선택한다. 우리가 다행히 건강하고 따뜻한 환경 속에서 자랐다 면, 감정적인 기운이 재창조되는 관계를 자연스럽게 이끌 수 있을 것이다. 그러 나 부모가 비판적이고 잘 꾸짖었다면 그러한 행동들이 사랑의 정의라고 여기게 될 것이고, 우리는 그런 식으로 우리를 대하는 사람과의 관계를 추구하게 될 것 이다. 부모가 우리에게 불행하고 안전하지 못하며 두려움을 느끼게 하는 방식으 로 생동하고, 우리에게 "만일 내가 너를 사랑하지 않는다면 그렇게 하지 않는단 다." 라고 말할 때 우리는 사랑을 지키기 위해서 학대받아도 되고 벌을 받을 필 요가 있다고 생각하며 자라게 된다. 불행히도 이런 영향은 많은 아버지들과 그 들의 아내와 아이들과의 관계에 있어 전형적이다. 그리고 당신도 어느 정도의 통제가 발생하는 가정에서 자랐고, 그래서 그것이 정상적이라 여기게 된다. 이 러한 통제는 아버지가 자녀한테 숙제를 하지 않는다고 소리지르거나, 어머니의 체중에 대해 비판하는 것만큼 단순한 일이다. 어떤 경우에는 정상적이라는 것 이 건강하다는 것과 같은 말이 아니라는 것을 기억하는 것이 중요하다. 처음에 내 고객, 헬렌은 브루스가 자신을 어떻게 학대하는지 알지 못했다. 이것은 그녀 가 이제까지 자신을 사랑하는 사람들에 의해 혼나고 학대받아 왔기 때문이다. 내가 헬렌에게 말한 대로, 당신의 생각을 바꾸는 가장 좋은 방법은 감정적으로 이렇게 통제받는 상황을 당신이 어떻게 느끼는지 집중하는 것이다. 당신이 '그러 나'라고 말하기 전에 멈추고 관리자에게 변명을 하라. 예를 들어 자신의 어린 시 절에 대해 이야기할 때 헬렘은 이렇게 말하곤 했다. "물론, 우리 어머니는 내내 소리를 질렀어요. 그러나 그녀가 나를 사랑했다는 걸 알아요." 또는 "그래요, 학 교에서 우리를 많이 때렸어요. 그러나 그들은 내게 최고의 교육을 해주었어요." 어느 날 나는 헬렌에게 말했다. "나는 당신이 이런 생각을 해보길 원해요. 소리 치는 것이 사랑과 무슨 관계가 있을까? 아무런 관계가 없어요. 당신을 학대하고 혹사할 권리는 아무에게도 없어요." 사람들이 강하고 건전한 영역을 유지한다면, 그들의 감정적인 반응들도 역시 영역을 갖게 된다. 건강한 사람들은 누군가 나쁜 행동을 하는 이유와 그것에 대 해 용서의 차이를 구별할 수 있다. 그들은 학대하는 행동과 사랑의 행동을 안다. 그들의 마음 속에 헬렌과 브루스처럼 그것들은 같은 것이라 생각하지 않는다. 그럼으로써 그들은 화를 내거나 자유롭지 않고 조건이 있는 용서로서 적절하게 학대적인 통제에 반응하는 힘을 준다. * 우리는 때로 힘에 이끌린다 남자에게 이끌리는 전형적인 힘은 통제하는 것으로 명시된다. 우리가 이 생각 을 이해하고 받아들이기 시작할 때, 학대에 대한 경고 신호를 깨닫기가 훨씬 더 쉬워진다. 우리가 아무리 강할지라도, 남자들은 우리를 돌볼 수 있을 정도로 충 분히 강해야만 한다고 믿음며 자란다. 우리가 얼마나 영리하고 능력이 있는지에 대해 생각하지 않고, 우리는 어려운 일이 생길 때 뛰어들 만큼 강한 남자를 찾 기를 희망한다. 알다시피 남자들은 관리자의 역할을 하도록 조건이 주어지고, 만 일 우리가 우리의 삶에 대한 통제를 포기하게 된다면 우리는 통제와 학대를 위 한 무대를 마련하는 것이다. 배우자에게 책임 부분을 양도한다면 두 사람 사이 의 균형은 무너진다. * 우리는 그 행동이 얼마나 나쁜지 알기를 거부한다 사람들은 때때로 나쁜 행동을 아는 것을 거부하고 그것을 용서함으로써 관리 자를 보호한다. 내가 헬렌에게 브루스가 이제껏 감정적으로 그녀를 하대했느냐


고 물었을 때, 그녀는 "아니오." 라고 대답했다. 그러나 내가 "예를 들면 그가 당 신에게 말하지 않거나 당신을 비판하나요?" 라고 물었을 때, 그때의 대답은 "물 론이에요. 그러나 그건 그의 성격이에요. 그리고 브루스가 나를 비판할 때 진심 이 아니라는 걸 알아요." 자신이 비판받는다는 걸 알지 못할 때, 당신은 나락으로 걸어가게 된다. 공격 적인 비판과 물리적인 학대 사이의 차이는 백지 한 장 차이일 뿐이다. 거부라는 가장 높은 벽초차, 우리가 상황이 얼마나 나쁜지 인정한다면 무언가를 할 때까 지 불편하게 느낄 것이라는 것을 알게 되는 것을 막을 수 없다. 우리가 자기 자 신의 행복에 대해 책임을 질 때, 우리는 자신 안에서 해결책을 구한다. 그렇지 못하면 우리는 배우자와 자신이 처한 상황을 비난하기 시작한다. 당연히 자신의 실수와 결점을 인정하기보다 다른 사람이나 상황을 비난하는 것이 더 쉽다. 다 른 사람들을 비난할 대, 자신이 어떤 행동을 취해야만 한다는 책임에 대해서도 자신을 해방시킨다. 그러나 그것은 배우자에게 관계를 통제하도록 한다. 우리가 통제를 할 수 없다고 생각할 때, 할 수 없는 것이 아니라 하지 않는 것이다. * 우리는 우리가 잘못했다고 가정한다 우습게도 자신의 삶에 책임을지지 않는 여자들은 종종 그들의 배우자가 가하 는 학대에 대해 비난을 한다. 어느 날 브루스는 예금통장에 200 달러가 부족한 것을 발견했다. 그는 화가 나서 그녀를 닦달했고, 그녀는 마음 속으로 그 달에 썼던 모든 수표를 확인했다. 부족한 돈은 그 달에 교회에 낸 돈이라는 걸 확인 하는 데는 1 분도 걸리지 않았다. 말할 것도 없이 구멍난 재정에 대해 헬렌은 책 임감을 느꼈다. 그녀는 브루스나 은행에서 샐수를 했을 수도 있지 않느냐고 묻 지 않았다. 부구스가 돈 때문에 화가 났을 때, 그도 그녀도 그의 감정을 통제하 지 못한는 잘못을 저질렀다고 생각하지 않았다. 자동적으로 헬렌은 죄책감을 느 꼈고 브루스의 학대적인 행동을 받아들였다. 순교자들은 자신에게 이렇게 묻는 다. '이런 대우를 받을 정도로 무엇이 잘못되었는가? 내게 무엇이 문제인가? 그 의 사랑과 동조를 어떻게 다시 얻을 수 있을까? 순교자들은 어떤 실수라도 자기 잘못이라 생각하고 기꺼이 비난을 받아들인다. 순교자들과 의존자들은 비판받을 때 본능적으로 자기 자신에게 문제를 제기한다. 대조적으로 관리자들은 공격을 받을 때, 우선 자동적으로 자신을 방어한다. 습관적으로 자기가 잘못했다고 생각 하는 사람들은 자기 자신을 힐책하고 배우자에게 커다란 이점을 제공한다. 그녀 를 통제하는 그의 권리에 이의를 제기하지 못하게 된다. 반면에 그녀의 자존심 은 시들게 되고 그녀의 영역은 희미해진다. 그리고 더욱 심한 학대를 받게 된다. 당신 자신을 비난하는 것은 그를 편안하게 해주는 것일 뿐만 아니라, 당신이 화 가 나고 변화를 요구할 정도로 충분히 단정적이 되는 것을 불가능하게 한다. 정 상적인 것과 건강한 것 사이의 혼돈은 당신이 어떤 잘못을 저지르더라도 학대는 ㄱ코 정당화될 수 없다는 것을 인식하기 어렵게 만든다. * 우리는 배우자가 얼마나 나쁜 행동을 할 수 있는지를 알고 싶어하지 않는 다 힘을 보여 주는 것 이외에 학대를 멈출 수 있는 방법은 없다. 당신의 배우자 가 변화하기를 말로 요구하거나, 관계를 모두 끝내거나 하는 것은 심한 통제와 학대와 관련되어 있다. 당신이 하는 행동이 말하는 것보다 더 큰 효과가 있다. 그가 나쁜 행동을 한 후에도 그 남자와 여전히 함께한다는 사실은 당신이 그런 행동을 참을 수 있다고 그에게 말하는 것이다. 떠나지 않고 머물러 있다는 것은 그가 계속해서 학대할 수 잇다고 말하는 것일 뿐만 아니라, 그에게 당신을 통제


하고 학대할 수 있는 더 많은 기회를 준다. 이것은 대부분의 여자들이 이해하기 어려운 개념이라는 걸 안다.그러나 만일 당신의 상황이 변하지 않는다면, 배우자 를 떠날 것이라는 것을 이해하지 못한다면, 당신의 불평은 소용이 없는 것은 사 실이다. 당신이 이러한 상황에서 효과가 없는 믿음들에 빠져있는 자신을 발견하 기 때문에, 비열하고 공격적이거나 숙녀답지 않게 문제를 해결하는 말들이 떠오 를 수도 있다. 그러나 관리자들이 종종 이러한 교훈으로 사는 파트너와 그 결론 적인 생각에 있어서는 부합하지 않는다는 것을 기억하라. * 우리는 다투기보다는 푸념하고 용서하는 일에 탐닉한다 순교자들은 그들이 잔소리하고 푸념하며 비난하고 복수심을 키울 때, 자신을 표현하고 뒤에서 싸우고 있으며 관계에서 균형을 다시 잡고 있는 것이라 믿는 다. 이것들이 그들이 이길 수 있는 유일한 방법이라 믿는다. 이 문제는 당신이 이러한 약한 무기를 선택할 때, 당신은 또 지게 될 뿐만 아니라 당신 자신이나 관계가 모두 상처를 입게 된다. 이런 행동들은 당신의 배우자를 멀어지게 할 뿐 이다. 또한 건강한 관계를 위해 필요한 개인의 영역을 파괴하고 당신의 신념을 손상시킨다. *왜 순교자 흉내를 내는 행동이 결국에는 사랑을 ㄲ나게 하는가 배우자의 나쁜 행동을 받아들이는 사람에게는 항상 남자는 받기만 하고 여자 는 주만 하게 되는 것처럼 보인다. 그리고 여자는 자신의 노력으로 인해서 남자 의 사랑과 동조를 보답으로써 받을 것이라 확신한다. 그러나 사실상 당신이 나 쁜 행동을 잘 견딘 덕분에 얻는 것은 오직 더 심한 나쁜 행동일 뿐이다. 당신은 그것을 사랑이라 말할지도 모른다. 물론 사랑처럼 보이고 그렇게 느낄 수도 있 지마 실제로는 더 심한 학대일 뿐이다. 비논리적이라 여길 수도 있지만, 만일 당 신이 통제자 역할을 하는 파트너의 관점에서 보면 그것은 틀림이 없다. 론과 테리는 자신들의 24 년간의 결혼 생활을 구제하고자 하는 바람으로 조언 을 구하러 왔다. 그들은 고등 학교 때부터 함께였었고, 다 큰 두 아이가 있지만 지금은 그들의 관계에 환멸을 느끼고 있었다. 테리의 말에 의하면, 론이 자신에 게 경멸과 혐오스러움 외에는 아무 것도 느끼지 않았기 때문에 그들은 최근에 별거를 하고 있었다. 그들의 관계에서 그녀는 그에게 모든 걸 의지해 왔고, 그가 모든 일에서 그의 방식대로 하도��� 했다. 그리고 아내와 엄마의 의무를 다했다. 비록 그녀가 론을 존경하는 마음과 그를 무시하는 마음 사이에서 오락가락했더 라도, 테리는 이쯤에서부터는 자신이 론의 관심과 사랑으로서 보답을 받아야 한 다고 느꼈다. 그러나 대신 그녀는 동등한 파트너십을 유지하는 관계가 아닌, 부 모와 자식간의 관계와도 같았던 결혼 생활에 파경을 맞고 있었다. 그에게 한 번 도 맞선 적이 없고 기꺼이 그를 따르며 그의 비판과 격렬한 행동을 참고 견딤으 로써, 그녀는 론이 자신을 학대하도록 내버려두었다. 이제 그는 그녀를 떠나려 하고 있다. 그 이유는 무엇일까? 론은 자신이 성급했고 테리에 대한 존경심이 거의 없다는 것을 인정했다. 그리고는 이렇게 설명했다. "그녀는 항상 내 행동을 감시하고 조정하려 해요. 그리고 내가 어떻게 생각해야 할지를 정해서 내게 말 하고 나는 분석하려 해요. 그녀는 매사에 나를 비난하려 하는데 이제 그만했으 면 해요. 그리고 이 관계 속에서 일어나는 일들에 대한 책임감을 느꼈으면 해요. 그녀는 항상 모든 일들에 대해 결정하고, 그리고 나서 일이 잘못되었을 때 바로 잡기가 얼마나 힘이 드는지를 알지 못해요. 그녀는 계속 화를 내고 실망하고 모 든 것을 내 잘못이라 생각해요. 나도 역시 때때로 기대고 싶을 때가 있어요." 테리는 론이 자신을 대하는 방법에 불만이 있었을지라도, 그녀는 자신이 원하


는 것을 그에게 직접 대놓고 말하지 않는다는 사실에 자부심을 갖고 있었다. 그 러나 그럴 때마다 그녀는 그로 하여금 죄책감을 느끼게 만들었다. 한 가지 평범 한 예를 들어 보겠다. 그녀는 생일날에 꽃을 받고 싶었다. 물론 그녀는 론에게 말하는 것을 꺼리지는 않았지만, 생일날 저녁이 되어서야 이렇게 말했다. "죠는 캐서린의 생일에 꽃처럼 로맨택한 선물을 줄 만큼 그녀를 사랑해요." 테리가 잠 시 동안 토라져 있는 것을 본 후에 론은 그녀에게 줄 꽃을 사러 가기 위해 나갔 다. 그리고 그는 그녀를 행복하게 해 주겠다고 생각했다. 그러나 테리는 매섭게 말했다. "만일 지금 꽃을 사러 가려거든 그만두세요. 너무 늦었어됴. 이제 받고 싶지 않아졌어요." 무조건 참으려 하는 많은 여자들과 마찬가지로 테리도 이런 식의 변덕스러운 행동이 자신이 원하는 것을 요구하는 사람들보다 도덕적으로 나은 것이라 생각했다. 테리 같은 여자들이 실패하는 것은 남자가 여가들이 관 계에 영향을 미치는 그들의 힘을 포기하고 무시당하고 있다는 생각을 한다는 것 을 알아야 한다고 생각해서 자신들이 원하는 것을 말하지 않기 때문이다. 나는 테리에게 그들 문제에 대한 잘못을 분담하라고 설명했을 때, 그녀는 내가 그녀 를 이해하지 못하기 때문에 심리 치료를 그만둘까봐 걱정하고 불안해했다. "당신 은 이해하지 못해요. 나는 선택의 여지가 없어요. 론은 매우 위협적이에요.그는 자신의 방법이 올바른 방법이라고 말해요. 그리고 내가 만일 반대한다면 그는 재가 자기에게 동의를 하든지 아니면 그런 척 할 때 까지 그만두지 않아요. 그 래서 내가 조용히 그가 옳다고 생각하게 내버려두는 거예요." 내가 마침내 그녀가 론이 모든 면에서 항상 옳은 것은 아니라고 인정하게 했 을 때, 왜 그가 그녀를 위협하게 놔두느냐고 물었다. "그와 싸우는 것보다는 나 아요."그녀가 대답했다. 내가 론이 독설적으로 행동하지 못하도록 하는 구체적인 방법 -그가 독설을 퍼부을 때 그 자리를 떠나는 등 -을 설명해 주자 테리는 단 호하게 내 말에 반대했다. "그럴 필요 없어요. 그가 그런 식으로 나를 대하는 것 을 내가 싫어한다는 사실을 알아야 해요." 하지만 테리는 화가나 있다는 표현을 하는 것은 어리석고 잘못된 것이라 생각했다. 그녀는 어릴 때는 아버지, 세월이 흘러서는 론의 냉혹함과 성냄에 상처를 받았기 때문에, 그녀는 스스로 화를 내 지 않겠다고 일찌감치 마음 먹었었다. 결과적으로 그녀는 자기를 방어하지 못했 다. 그녀는 다른 사람에게 대항하는 법과 자신을 위해 싸우는 법을 몰랐기 때문 에, 그녀는 론에게 책임을 돌렸고 그를 늘상 비난했다. 그녀는 그가 변화할 것을 명확하게 요구하지 않았기 때문에 론의 학대를 받아들일 수밖에 없었다. 론은 관계에서 일어나는 모든 일들을 해야 하는 것에 지쳐있었고, 테리를 행복하게 하는 법을 알지 못했기 때문에 좌절했다. 테리는 론의 나쁜 행동에 비로소 눈을 뜨고, 론과 이혼하여 그녀 자신의 사람을 개척했다. 비록 그녀의 결혼 생활은 구 제될 수 없었지만, 테리는 배우자가 자기 마음을 읽어 주리라 기대한다든지, 순 교자 흉내를 내면서 그에게 의지하는 실수는 저지르지 않겠다고 다짐했다. 론은 여전히 테리와의 관계에서 일어난 일들에 대한 책임을 인정하지 않았다. 그는 침울하여 거의 데이트도 하지 않았다. 그의 일도 궁지에 몰렸고 다시 테리가 돌 아오기만을 기다렸다. 테리와 론의 경험은 중요한 면을 시사한다. 사람들은 우리가 행동하는 방식에 따라 우리를 대하는 경향이 있다. 만일 우리가 희생자, 순교자, 잔소리꾼, 투덜대 는 사람으로 행동한다면 그렇게 대우받을 것이다. 그녀가 절반의 책임과 조절을 포기함에 따라 테리는 아이가 되었고, 론은 그녀를 그렇게 취급했다. 론이 그의 행동을 바꾸도록 요구할 수 있는 위치에 그녀 자신을 두기 위해 테리는 우선 자


신의 행동을 변화시켜야만 했다. 이것은 그녀가 그 관계에서 그녀의 부분에 대 한 책임을 질 것을 요구했다. 순교자들은 자신의 삶에 대한 책임을 혼자 져야 한다고 깨닫는 것이 두려워 이렇게 하는 것을 싫어하기도 한다. 미지의 강 한가 운데를 용감하게 노 저어 갈 수 있는 힘있는 배와 강가 가까이에 있는 페달이 달린 물이 새는 보트 사이에 선택권이 주어졌을 때, 우리는 대개 후자를 선택하 는 경향이 있다. 아마도 그것은 우리가 이미 어디로 가고 있는지 알고 정해진 길을 갈 수 있는 기술을 가지고 있다는 것을 알기 때문일 것이다. 그러나 통제 적이고 독설적인 파트너조차도 마침내는 그 여행에 싫증을 낸다. 우리가 나쁜 행동이 목표인 파트너에게 초점을 맞추려 할 때, 우리는 지배하는 경향의 사람 도 다른 방식을 알지 못한다는 것을 기억해야만 한다. 내 경험에 비추면 그러한 사람들이 배우자보다 더 행복한 것은 아니다. 그들은 그들의 관계에 혼란을 느 끼고 만족을 느끼지 못한다. 남자가 배우자를 통제하고 학대할 때마다 그는 자 신에 대해서 기분이 언짢을 뿐만 아니라, 그녀에게 사랑을 받지 못한다고 생각 한다. 그가 통제하기를 포기하고 그녀에게 존경심을 가지고 대하기 시작할 때, 처음에는 화가 날지도 모르지만 결국에는 그녀와 자기 자신에 대해 더 나은 감 정을 느끼게 될 것이다. 어떻게 순교자 흉내를 내는 것을 멈출 수 있는가 순교자 흉내를 내는 것을 끝내려면 당신은 환상과 변명, 그리고 동화에서 벗 어나고 현실을 직시하기 시작해야 한다. 당신 자신에게 당신의 삶을 책임지겠다 고 반복하여 말하라. 그리고 어떤 누구도 당신에게 부당한 대우를 할 수 있는 권리나 타당한 이유를 가지고 있지 않다는 것을 기억하라. 배우자가 부당하게 대우하는 것을 멈추게 할 뿐만 아니라,어떤 식으로든 당신을 통제하려는 사람에 게 맞서겠다고 다짐하라. * 그가 당신을 비판할 때 책임을 지도록 하라 순교자들은 종종 다른 사람에게 비판을 요구한다. 그들이 불충분하다는 생각 과 그런 비판이 그들을 향상시키는 데 도움을 줄 거라는 잘못된 믿음 때문이다. 그러나 불행히도 자신에 대한 비판을 간청하는 사람들은 다른 사람들이 그들의 자존심을 어떻게 생각하는지에 의존한다. 이것이 가지고 있는 문제는 다른 사람 들이 우리의 가치관이 아닌 그들의 가치관에 따라서 우리를 판단하는 것이다. 순교자는 상대의 말을 자신의 선택에 대한 의견으로써가 아니라 진리로 들으려 한다. 아무리 깊이 사랑에 빠졌을 지라도 당신도 배우자도 다른 사람의 개인적 인 선택과 결정을 판단할 권리는 없다. 예를 들어 헬렌이 몇 달 동안 심리 치료 를 받은 후에 재정적인 문제가 생겼을 때 브루스는 그녀를 '나쁜 아내' 또는 '바 보'라고 불렀다. 그를 믿는 대신에 그녀의 행동이 개인적으로 그에게 어떤 영향 을 미치는지 정확하게 물었다. 이렇게 함으로써 그녀는 그의 가치관에 근거를 두고 판단을 하기보다는 그의 감정에 대한 주인이 되는 것을 인정하도록 강요하 게 된다. * 당신의 책임을 인정하라, 그리고 그에게 그의 책임을 인정하도록 요구하 라 만일 당신의 배우자가 둘의 관계에 대해 더 많은 통제를 한다면, 혹은 당신이 어떤 방식으로든 학대받는 상황에 있다면 당신이 어떠한 변명을 할지라도 당신 도 역시 비난을 받아야 한다. 이것이 어떤 사람에게는 듣기 힘든 말이라는 것을 알지만 부끄러워할 필요는 없다. 우리 모두가 간혹 학대하는 것을 허용한다. 만 일 당신이 당신의 역할에 대한 책임을 인정할 수 없다면 당신은 변화가 요구된


다. * 학대의 초기 신호를 인식하라, 그리고 멈추어라 일방적인 헌신은 학대를 허용함으로써 시작한다. 그리고 학대는 당신의 감정 에 상처를 주는 행위들이다. 이것은 당신을 비판하고 무시하는 것, 함부로 말하 고 무안하게 하는 것들을 포함한다. 처음 당신이 불편함을 느끼면 바로 그때 그 를 제지하라.당신의 파트너는 당신이 보이는 반응에 따라 당신의 영역을 분리할 것이라는 것을 기억하라. 만일 학대 행위를 그냥 지나친다면 당신은 그에게 더 욱 학대할 수 있도록 허랄하는 것과 마찬가지다. 아무리 사소한 학대 행위도 무 시되어서는 안 된다. 그것은 언제나 더 큰 학대 행위를 부르기 때문이다. 비판은 학대의 첫 번째 단계이다. 많은 사람들이 우리가 비판하는 것을 감당할 수 있어 야 하고 그렇게 할 수 없는 것은 나약함의 표시라 여긴다. 그러나 그것은 사실 이 아니다. 실제로는 오히려 그 반대이다. 자기를 세우기 위해서는 힘이 필요하 다. 배우자에게 당신의 행동에 대한 판단이 아니라, 그가 당신의 행동을 어떻게 생각하는지에 대한 의견을 받아들인다는 것을 알려라. 비판은 우리가 직접적으 로 요구할 때, 건설적일 때, 그리고 그것이 어떤 목표(학과공부나 일의 수행 능 력을 향상시키는 등)를 성취하기 위해 제공될 때에만 적당한 것이다. 어떤 관계 에서는 부부가 건설적인 비판을 제공하는 방식에 있어서 세세한 부분까지 확장 한다. 나는 옷을 제대로 입어야 할 때 남편만큼 훌륭한 조언가는 없다고 믿는 한 여자를 안다. 비록 그녀가 정장을 할 때마다 그의 조언을 부탁하지는 않더라 도 그녀는 그의 말을 환영한다. 또다른 커플 중, 남편인 마크는 그의 아내 제니 에게 그들이 외출할 때 자신의 일에 대해 너무 많이 말하고 있다면 알려 달라고 부탁했다. 여기에 사랑이 있고 비판이 허용되는 것이다. 그것들은 직접적으로 요 구되어졌다, 그것들은 목적이나 행동에 관해서 중립적이다. 그리고 그것들은 배 우자를 무시하는 것이 아니라 돕겠다는 생각에서 제공되어진다. 이러한 상황에 서 "초록색이 참 아름답군. 하지만 당신 눈 색깔이나 머리 색깔에는 파란 스웨터 만큼 잘 어울리지 않는군."이라고 배우자는 말할 것이다. "보기 흉해요." 아니면 "심해요." 라고 말하지 않는다. 혹은 "왜 이렇게 형편없어. 어디서 요리를 배웠 지?"라고 말하는 대신 이렇게도 말할 수 있다. "당신이 이 요리를 하느라 많은 노력을 한 것을 알아요. 다음에는 이 요리에 소금을 조금 줄이면 더 맛있을 것 같은데." 비판이 우리가 행동하고 말하고 입고 요리하고 청소하는 것 등에 초점을 맞추 는 것이 아니라, 우리 자신에게 맞춰질 때 선이 그어지고 의심하게 된다.당신이 누구인지 그리고 판단하고 빈정거리고 화내고 생색을 내는 목소리로 표현되는 비판은 어떤 상황에서도 받아들여져서는 안 된다. 이러한 통제 형태를 사용하는 사람들은 당신을 위해서도, 당신을 사랑하기 때문에 비판을 하는 것이 아니다. 그리고 그것은 결코 정당하지 않다. 당신의 배우자가 당신을 공격적이고 불공정 하게, 그리고 자신의 판단에서 비판을 할 때 그는 통제하는 것을 연습하고 있는 것과도 같다. 그가 당신이 행동하고 말하는 것을 좋아하지 않을 때, 그는 당신에 대한 자신의 판단이 아닌 자신의 감정을 표현해야 한다. 그래서 "당신 정말 마음 에 들지 않아요."라고 말하는 대신에 이렇게 말할 수 있다. "나는 당신이 집안일 을 할 때 나나 아이들을 상관하지 않는 것같이 느껴져요." "당신 아주 냉랭해요. 문제가 뭐예요?"라고 말하는 대신 이렇게 말할 수도 있다. "나는 당신이 전처럼 나와 잠자리를 하는 일에 관심이 없는 것 같아요. 그래서 나는 그게 걱정돼요. 당신 말하고 싶은 게 있어요?"이 두 대화 사이의 차이는 명백하다. 그리고 그


들의 목적과 의도도 명백하다. 독설적이기 때문에 인정해서는 안 되는 행동들 - 당신이나 당신의 친구, 가족, 동료, 그리고 당신에게 중요한 것들에 대해 비 판하고 공격적으로 판단하는 것 - 알지 못하게 당신을 비난하는 것, 또는 어떤 상황에서의 역할을 모두 소유 하는 것 - 당신이 항상 그의 방식대로 해야 한다고 주장하는 것(그가 원하는 곳에 가 고 그가 원하는 것을 하고 오직 그가 원하는 사람들과 있는 것) - 당신에게 어떤 일을 해달라고 정중하게 부탁하는 것이 아니라 명령하는 것 - 당신이 그와 떨어져 있는 매 순간에 대해서 설명하도록 요구하는 것 - 당신의 친구나 가족과 함께 뒤에서 험담하는 것 - 빈정대고 무시하는 태도로 자주 말하는 것 - 질투심이 강하고 소유욕이 강한 행동 - 당신의 친구들과 가족에게서 고립되는 것 - 소리치고 욕하고 물건을 부수는 것(물건을 던지고 접시를 깨는 등) * 그의 불안감을 알아채는 것을 배워라 불안한 사람들이 종종 다른 사람들을 통제하려 한다. 우리는 때때로 불안함을 느끼기 때문에, 만일 누군가가 약하고 수동적이며 두려워하는 것처럼 보이면 그 의 불안함을 표현하는 사람에게 동정심을 느낀다. 우리가 공격적이고 통제적인 사람을 만나면, 그는 감정을 그대로 드러내지 않기 때문에 그가 불안하다는 것 을 언제나 알게 되지는 않는다. 때문에 다른 사람들을 협박하려고 한다. 그는 기 술적으로 비판하는 법을 이용한다. 그리고 잠재 의식적으로 당신에게 가까이 하 지 않는 것을 합리화한다. 그것이 효과가 있을까? 당신이 거절을 당할 때 당신 은 허랄을 받기를 기다린다. 그리고 당신은 더욱더 활발하게 그의 동조룰 구하 게 된다. 분명히 이것은 당신에게 도움이 되지 않는다. 그러나 그에게는 매우 잘 된 일이다. 그 이유는 당신이 자신을 낮추느라 바쁠 때 그의 벽은 튼튼해지기 때문이다. 만일 당신이 그가 비판하고 협박하려고 시도할 때를 안다면 당신이 자신의 영역을 설정하고 그에게 맞서는 것이 훨씬 더 쉬워질 것이다. 기억하라. 당신이 그의 허용할 수 없는 행동을 내버려둘때마다 당신은 그에게 그것을 반복 해도 좋다고 허락하는 것이다. 만일 그가 당신을 비판하도록 허락하고 자신을 보호하지 않는다면, 당신은 계속적으로 그가 당신을 비판하도록 할 뿐만 아니라 당신이 게으르고 어리석으며 사려깊지 못하다는 믿음을 더욱 돈독히 해준다. 당 신은 강히고 그는 약하다는 것을 상기하라. 그리고 그에게서 벗어나라. 이상하게 들리겠지만 협박과 통제에 익숙해진 사람은 실로 그에게 맞서는 배우자에게 존 경과 신뢰로 반응한다. 당신이 맞설 때마다, 특히 초기 관계에서 당신은 그 힘든 일을 하기보다는 포기하도록 하는 위험에 빠지기도 한다. 만일 그런 일이 일어 난다면 최소한 당신은 자존심이 손상되지 않도록 빠져나와야 한다. 그가 건강하 지 못한 행동을 하려 할 때 상황이 바뀌어 그가 당신의 사랑과 동조를 구하기 시작하더라도 놀라지 말아라. 당신의 배우자가 진정으로 불안하다는 신호 - 그의 친구가 거의 없다. - 그는 대부분 거칠게 행동한다. 그리고 그를 화나게 하거나 그의 벽을 무너 뜨리는 사람에게 지나치게 공격적으로 반응한다. - 그는 엄격하고 종종 당신과 다른 사람들이 해야 할 일과 해서는 안되는 일


에 대해 이야기한다. - 그는 자발적이지 않다. 계획에서 아주 작은 변화도 그는 싫어한다. - 그는 모든 생활에서 아직도 부모의 동조를 구한다. 그는 잘못한 일이건 잘 한 일이건 가족이 제일 우선이라 생각한다. - 그는 자신의 감정을 나누지 않는다. 그는 가끔 당신에게 잘못된 일은 없다 고 말하면서 며칠 동안 깊이 생각에 빠진다. - 그는 당신과 다른 사람들을 통제하려 한다. 그래서 그는 통제받지 않으려 한다. 그의 삶 속에 다른 사람들은 그에게 폭넓게 양해를 하고 그의 나쁜행동을 용서하도록 배워 왔다. - 그의 관계의 역사는 비록 그가 여자들을 위해 모든 것을 다 했을지라도 그 를 이해하지 못하고 항상 잘못하며, 그리고 그를 진심으로 사랑하지 않는 여자 들 뿐이었다. * 강한 여자가 되라 우리는 살아가면서 때로는 강해져야 할 때가 있다. 이때 당신은 자신이나 다 른 누군가를 보호해야만 했을 것이다. 그때를 회상해 보자. 그리고 그때 당신이 어떻게 느꼈는지 생각해 보라 당신이 선택한 어떤 때라도 다시 그렇게 강해질 수 있다는 것을 인식하라. 화를 내거나, 당신의 배우자에게 만일 행동을 바꾸지 않는다면 위험한 결과가 일어날 것이라는 걸 알리는 것은 잘못된 일이 아니다. 그러나 최후 통첩을 하는 것은 심각한 문제다. 항상 다음의 지침을 따르도록 하 라. 당신이 할 수 없거나 하고 싶지 않은 일을 하도록 위협하지 말아라. 당신이 위협하는 일을 따를 준비 태세를 갖추어라. "다음에 당신이 또 그런 식으로 말하 면, 나는 당신을 떠나겠어요."라고 한 달에 20 번씩 소리지르며 절대 떠나지 않는 것은 현명하지 못하고 효과가 없다. 궁극적인 힘은 선포하는 것에 있는 것이 아 니라, 당신이 말한 대로 행할 것이라는 것을 두려워하는 것에 있다. * 당신의 배우자에게 맞서고 영역을 설정하라 당신의 일반적인 규칙에 따라 영역을 설정하고 보호하는 것을 배워라. 당신의 배우자가 확실히 수용할 수 없는 태도로 당신에게 행동할 때마다 그에게 주의를 주어라. '건강한 대화에 이르는 4 단계'를 이용하여,당신이 수용할 수 없는 방식으 로 당신을 대할 때 그에게 알려라. *자신을 강화시키기 위해서 과거로부터 문제를 해결하라 만일 당신의 배우자가 당신의 부모가 했던 것과 똑같은 방식으로 느끼게 한다 는 것은 발견하면, 부모와 함께 문제를 해결하도록 노력하라. 근원적으로 이러한 문제들을 해결하려 노력하는 것은 배우자의 힘을 약화시키기도 한다. 당신의 아 버지는 어머니를 통제했을 것이고, 그녀는 그것을 받아들였을 것이다. 혹은 그 반대였을 수도 있다. 당신의 사회 생활에서 통제적이며 미약한 학대적인 행동은 정상적인 것으로 여겨졌을 것이다. 가능하다면 당신의 아버지와 어머니의 대화 를 해라. 그들에게 왜 그렇게 행동했는지를 물어라. 그리고 그들의 행동이 당신 에게 어떤 영향을 미쳤는지를 말하라. 당신이 더 이상 순교자처럼 행동하지 않 을 것이라는 것을, 당신의 모든 관계는 변화해야 한다는 것을 모두에게 알려라. * 자신의 삶을 통제하고 더 많은 책임을 져라 당신의 삶을 정돈하라. 당신이 그와 헤어질 경우 직업도, 친구도 없이 외로움 을 느끼는 것을 두려워한다면, 당신의 배우자와 맞설 때 힘과 확신을 갖는 것은 매우 어렵다. 육체적, 재정적, 감정적 혹은 사회적으로 당신이 통제하지 못하는 당신의 삶은 당신의 배우자나 다른 사람들에게 보여지는 약점이다. 만일 당신의


재정적인 미래를 보장받고 싶으면, 당신은 직업을 갖거나 결혼 생활 속에서 당 신을 보호할 수 있는 가장 좋은 방법에 대해 조언을 구할 것이다. 만일 당신이 감정적인 지지가 필요하다면 친구들이나 다른 사랑하는 사람들에게 다가가라. 만일 당신의 전체적인 사회 생활이 그의 가족과 친구들, 그의 동료에게 국한되 어 있다면 당신 자신만의 지지 가반을 확보하기 시작하라. 어떻게 그 없이 더 나은 삶을 살아갈지에 대해 생각할 수 있도록 혼자 있는 시간을 가져라. 이제 당신의 강점을 상기시킬 때이다. 관계가 끝나고 있을 때 불안감을 느끼면 나는 자신에게 이렇게 말했다. '너는 매력적이고 지적이다.'나는 그 말을 수백 번이고 반복해서 말했다. 그리고 실제로 그것을 믿게 되었다. 감정적으로 더 강해졌고, 나를 사랑해 줄 새로운 사람을 만날 수 있었다. * 순교자 흉내를 내는 것에 대한 마지막 충고 순교는 파괴와 자멸적일 뿐만 아니라 아름다운 일도 아니다. 당신은 불안함을 느낄 수도 있고, 당신의 배우자도 당신처럼 느낄지도 모른다. 그러나 관리자들은 당신이 생각한 것보다 더 불안함을 느낀다. 심지어 당신보다 더한 불안함을 느 낀다. 그의 비판, 지배, 그리고 학대의 벽 뒤에 그 불안함을 숨기는 것은 당신과 그의 큰 차이이다. 그가 당신을 비판하는 것을 인정하지 말아라. 배우자나 다른 사람들이 뭐라고 할지라도 당신은 사랑스럽다. 당신을 나쁘게 말할 권리를 가지 사람은 없다. 그가 당신을 기분 나쁘게 비판할 때 그가 풀어 주기를 기다리지 말아라. 당신 스스로 마음을 가다듬어라. 그것을 시작하는 최선의 방법은 그에게 맞서고 영역을 설정한 후 그 결과를 따르는 것이다. 만일 그가 그것들에 역행한 다면 그 때는 뒤돌아보지 말고 당신에게 잘 대해 주는 사람을 찾아라. 4. 네 번째 실수 : 항상 자신이 옳다고 생각한다 앨런과 나는 데이트를 시작한 지 얼마 안 되서 함께 식사를 준비하고 있었다. 그는 매쉬 포테이토를 만들고 있었다. 그 때 그가 감자를 큼직큼직하게 잘라야 하는데 얇게 저미고 있는 것을 보고서는 나도 모르게 "당신, 감자는 그렇게 써는 게 아니에요."하고 내뱉었다. 어머니와 같은 소리를 하고 있는 나를 깨닫고는 깜 짝 놀라서, "미안해요. 내가 그런 식으로 말하다니 믿을 수 없어요. 당신이 감자 를 어떻게 썰든 그건 중요한 게 아니에요. 내가 무슨 생각을 하고 있는 건지," 하고 말했다. 내가, 다른 사람도 아닌 내가 왜 앨런에게 요리하는 법을 가르치려 했을까? 내가 요리를 하는 것도 아니지만 다른 사람들이 자기가 모든 해답을 다 가지고 있는 것처럼 행동할 때는 참을 수조차 없다. 게다가 그가 감자를 어 떻게 썰든 상관할 사람은 하나도 없다. 나는 이 이야기가 독선적인 행동을 깨닫 고 수정할 때 겪는 몇가지 어려움을 설명하고 있기 때문에 소개를 했다. 우리 대부분은 독선적으로 행동하는 것이 너무 당연스러워서, 우리 스스로 그렇게 하 고 있다는 것을 깨닫지도 못할 때가 있다. 우리가 독선적으로 행동하게 되는 많 은 대상들, 특히 배우자간에 있어서는 이러한 것이 사랑하는 사람에게 할 수 있 는 평범한 행동이라 믿게 된다. 그러나 그렇게 행동하는 것을 좋아하는 것은 아 니다. 어쩌면 그렇게 하고 싶지 않을 수도 잇다. 여기서 우리는 다시 한 번 인간 본성과 사랑에 대한 구태의연하고 잘못된 믿음에 좌우되고 있다는 것을 알게 된 다. 우리는 사랑하는 사람의 잘못을 비판하고 수정할 권리가 있다고 생각한다. 그리고 우리가 믿는대로 그가 생각하지 않고 행동하지 않을 때에는 그를 혼내 줄 수도 있다고 생각한다. 왜? 자신이 옳기 때문에? 과연 그것이 옳은 생각일 까? 잘못된 생각이다. 항상 자신이 옳은 것처럼 행동하는 사람은 지배하는 역할


을 하게 되고, 자신의 배우자에게 요구하고 모욕을 주며 채벌을 함으로써 그들 의 관계를 손상시킨다. 때때로 그것이 의도적이기도 하지만, 대개 자신이 항상 옳다고 생각하는 사람은 어떤 일이 있을 때 더욱 민감하고 복잡한 문제를 가지 게 되고, 자신의 행동이 주는 영향을 알지 못한다. 이러한 태도에서 오는 행동들 은 사사 건건 참견을 하거나 잔소리를 하는 따위의 겉으로 보기에는 그렇게 중 요하지 않은 공격에서부터 습관적으로 하는 심리적인 학대, 때로는 육체적인 폭 력까지도 휘두르게 된다. 이러한 행동들은 관계의 균형을 깨뜨린다. 그리고 '내 가 옳다.' 라고 행동이나 말로 의시를 전달하거나 '너는 틀렸다.'라고 침묵의 서신 을 보낼 때마다 어쩔 수 없이 사람은 죽게 된다. 대화시 하지 말아야 할 12 가지 원칙 1. 비판하지 말 것 2. 충고하려 들지 말 것 3. 심문하지 말 것 4. 따돌리지 말 것 5. 잔소리하지 말 것 6. 위협하지 말 것 7. 비난하지 말 것 8. 물리적으로 대하지 말 것 9. 압력을 가하지 말 것 10. 귀찮게 하지 말 것 11. 판단하지 말 것 12. 뜻대로 하려하지 말 것 자신이 옳다고 생각하는 게 무엇이 잘못되었는가? 당신은 스스로에게 말할지도 모른다. '그러나 나는 대체적으로 올바른 답을 가 지고 있다. 세상 일이 다 같은 것은 아니다' 라고. 물론 옳다. 당신은 세상 일에 대해서 무척 많은 것을 알고 있을 수도 있고 꽤나 자주 최고의 결정에 도달할 수도 있다. 어떤 구체적인 전문 분야에서는 당신이나 혹은 상대가 기꺼이 양보 해 왔을 수도 있다. 예를 들어 남자가 요리를 더 잘한다고 치자. 그리고 당신은 재정적인 문제에 뛰어나다. 이러한 경우에 다른 사람의 도움과 조언을 구할 수 있다. 그리고 도움이 되도록 자유롭게 조언을 받을 수 있다. 내가 여기서 언급하 려 하는 것은, 감자를 자르는 법에서부터 배우자가 나에게 행동해야 하는 방법 에 이르기까지의 일상 생활에서 겪을 수 있는 모든 문제에 대한 유일한 해결책 을 나만이 가지고 있다는 생각을 지속적이고 습관적으로 자신이 알지도 못하는 사이에 하고 있다는 것이다. 만일 당신이 다음과 같다면 항상 자신만이 옳다고 믿어서 문제가 있다고 볼 수 있다. - "그렇게 하다니 정말 어리석기 짝이 없군요." 라는 식으로 상대를 비판하거 나 무시하고 무안하게 한다. - "당신은 어머니를 불러 주어야 해요.", "그렇게 행동해서는 안돼요.", "나와 함께 있어 주어야만 해요." 라고 말하며 배우자를 판단하고 자기 아이에게 하듯 명령하려 한다. - "직업을 그만두어야 해요." ,"어머니를 그렇게 자주 방문하지 않는 게 더 나 을 것 같아요. 그녀는 당신 수준을 떨어뜨리거든요." 하는 따위의 충고를 하거나 설교, 혹은 지시를 하면서 마치 친절을 베풀 듯 말한다. - 상대를 무시하고 주제를 바꾸거나 참견을 함으로써 그가 말하고자 하는 것


에 관심이 없고 존중하지 않는다는 것을 알리려 한다. - "난 정말로 그렇게 말하지 않았어요. 그리고 내가 말했다고 해도 내 뜻은 그게 아니라는 걸 당신이 알아야 해요." 라는 식으로 자신의 실수나 문제를 인정 하려 하지 않거나 잘못 말한 것을 축소시키려 한다. - "왜 그게 나를 놀라게 해야 하죠? 당신은 전형적인 남자에요, 그렇죠?"라고 말하며 간접적으로 배우자를 격하시킬 수 있는 성적인 문제를 언급한다. - "당신이 뭘 하기 전에 내가 말한 것을 잘 생각해요."라는 따위의 말을 하여, 배우자가 내 방식대로 하지 않을 경우에 불안한 마음이 들게 한다. - "나는 당신이 학교에 돌아가지 않으면 불행해 질거라는 걸 알아요. 당신에 게 문제가 생길 때 나는 그것에 대해 듣고 싶지 않아요."라고 배우자가 당신의 충고를 듣지 않거나 무언가를 할 때 자신의 방식대로 하지 않으면 이러이러한 결과가 있을 것이라고 위협을 한다. - 그가 잘못을 했을 때, "내가 당신에게 그렇게 말했잖아요."라고 항상 상기시 킨다. 우리가 이러한 행동을 할 때, 우리들의 배우자와 모든 사람이 받을 가치가 있 는 존경과 관용을 짓밟아 버리는 것이다. 두 사람이 아무리 서로 사랑을 하더라 도 모두 똑같은 생각과 의견, 그리고 같은 감정을 공유할 수 없다. 그리고 그것 이 당신의 파트너가 당신의 의견에 동의할 때, 동의하지 않을 때보다 당신을 더 많이 사랑한다는 것을 의미하지는 않는다. 내가 이러한 것을 고객에게 지적하면 그들은 항상 두 사람이 일치할 수 없다는 것을 알고 있다고들 한다. 그러나 내 사무실에서 나가면 그들은 여전히 그들의 파트너가 자신의 방식대로 사물을 보 기를 기대한다. 우리들의 배우자가 감자를 어떻게 자르든지, 선거에서 누구에게 표를 던지든지, 우리 관계에 직접적인 영향을 미치지 않는 주제들에 대해 각자 어떻게 생각하느야 하는 것이 우리에게 별로 중요하지 않다는 것을 우리 두뇌는 알고 있는데, 왜 여전히 우리들은 이러한 것들을 지적하고 자신이 옳다고 생각 하는 대로 하려는 것일까? 홀리와 단은 10 년 동안 평범한 결혼 생활을 해왔다. 수입의 전부를 단이 벌어 왔고, 홀리는 짐에서 두 아이를 기르고 집안일을 돌보았다. 그들은 서로에게 무 엇을 해야 하고 해서는 안 되는지를 말하며 살아왔다. 단은 집안을 깨끗이 해야 한다는 둥, 어떤 식으로 심부름을 시켜야 한다는 둥, 그리고 화분에 꽃을 어떻게 심으라는 둥 끊임없이 홀리에게 말했다. 만일 당신이 그에게 묻는다면, 그는 단 지 그녀가 잘못하고 있는 것을 지적해 줌으로써 그녀를 돕고 있을 뿐이라고, 그 래서 그녀가 일을 제대로 할 수 있는 것이라고 말할 것이다. 대개 그들은 다투 고 홀리는 자기 식대로 일을 끝낸다. 그러면 단은 "내가 그럴 즐 알았어."라고 말하기 위해서 무언가 잘못되기를 화가 나서 기다린다. 많은 사람들이 그렇듯이 단도 일을 하는 데에는 오직 한 가지 방법뿐이라고 믿었다. 한 번은 그와 홀리 는 고양이가 키티 리터를 사용한 후에 바로 퍼서 버려야 할지 한꺼번에 버리고 다시 덮어야 할 지에 대해서 다투었다. 내가 그것은 개인적인 취향이라고 말하 자 그는 나와도 다투기 시작했다. "모든 사람이 키티 리터는 바로바로 비워야 한 다는 것을 알고 있어요!" 항상 자기가 옳다고 생각하는 단은 자기 쪽에서 논쟁 을 시작했고, 그가 생계비를 대는 사람이기 때문에 홀리는 그때 그때 키티 리터 를 비웠다. 그러나 홀리의 뜻대로 할 때보다 더 많은 비용이 들었다. 단은 의견 을 내세울 때 정당하다고 생각했다. 그렇다. 키티 리터를 모두 비우는 것은 비용 이 많이든다. 그러나 단이 홀리에게 그런 행동을 하게 되는 진짜 이유는, 그녀가


사회의 가치 있고 생산적인 구성원이 아니라고 생각하기 때문에 그녀를 무시하 면서 괜한 울분을 터뜨린 것이다. 즉, 다시 말해서 그녀가 돈을 벌어 오는 사람 이 아니라는 것이다. 때때로 단은 홀리가 지불 수표를 집으로 가져오기 시작할 때, 돈을 어디에 썼는지 말하도록 교묘하게 파고들어갔다. 단은 그의 속마음이 잘 감춰지도록 한다고 했지만, 홀리는 그의 의미를 명확하게 꿰뚫고 있었다. 그 녀는 자신이 그로 인해 무시당하고 있다고 느꼈고 그에게 맞서 앙갚음을 했다. 예를 들면, 출장은 잦지만 지금보다 세 배의 봉급을 받는 새로운 직책을 얻었을 때 홀리가 기뻐하고 후원을 해줄 거라고 기대했다. 그러나 그녀는 그의 새 직책 에 질투를 했다. 그가 피곤하다고 말하거나 일에 대해 불평을 하면, "당신이 무 엇 때문에 불평을 해요? 아마 당신은 오늘 매력적인 여자 고객과 함께 근사한 레스토랑에서 점심 식사를 했거나 아니면 골프를 쳤을 텐데요!" 라고 그녀는 발 끈하며 소리를 지르곤 했다. 후원은커녕, 그의 일이 잘 안 풀릴 때 오히려 기뻐 하는 것 같았다. 그녀도 남편처럼 말할 수 없는 자신만의 불만이 있었다. 단이 밖에 나가 흥미진진한 사업의 세상에 있는 동안, 아이들을 학교에서 데리고 오 는 가사 역할을 하는 일에 화가 나 있다는 것을 한 번도 말한 적이 없다. 대신 에 그녀는 스스로 옳다고 생각하며 이제까지 보다 더 단을 부추기기 시작했고, 그가 자신의 새로운 일을 즐기는 것에 대해 죄책감을 느끼도록 했다. 그리고 그 녀의 일이나 가족의 일에 그가 제대로 참여하지 않는 것을 비난했다. 그녀는 더 나은 남편과 아버지가 되기 위해서 어떻게 해야 하는지를 계속해서 단에게 말했 다. 일반적인 대화가 아래처럼 이루어졌다. 홀리: 좋은 남편은 주말마다 집 주변을 정리하고 집안일을 도와주어야만 해요. 당신은 쓰레기를 치우겠다고 말했어요. 단: 하지만 나는 많은 돈을 벌어 오잖아. 다행히 쓰레기를 치우는 사람에게 돈 을 지불할 수 있거든. 홀리: 그게 중요한 것이 아니에요. 좋은 남편과 아버지는 가족의 일원으로서 행동해야 해요. 나는 당신이 아무리 많은 돈을 벌어오더라도 집안일을 도왔으면 좋겠어요. 단: 좋아, 하지. 골프를 치러 하는 대신 우리 모두 즐거울 수 있는 일을 하지. 됐어? 홀리: 그것이 쓰레기 문제를 해결하지는 못해요. 당신은 좋은 남편과 아버지가 되고 싶지도, 해야 할 일을 하고 싶지도 않나요?" 단: 알았어, 그깟 쓰레기 치우면 될 거 아니야! 단과 홀리가 이런 식으로 계속했다면, 그들이 진정 바라는 것을 얻지 못한 채 충돌은 끊이지 않았을 것이다. 상담을 할 때 홀리와 단은 모두 그들의 부모로부 터 직접적인 영향을 받았다는 것에 수긍을 했다. 그들은 각자가 떠맡은 전통적 인 역할을 진정으로 신뢰하는지, 어떤 일을 처리할 때 서로 다르게 생각하는지 어떤지 의심해 본 적이 없다. 다시 말해서 내가 그들에게 부모들의 결혼 생활과 같은 결혼을 원하느냐고 물었을 때, 둘 다 아니라고 대답했다. 홀리와 단은 오랫동안 다투었고, 한 번 이상 그들의 관계는 끝이 난 거나 다 름이 없었다. 그러나 치료를 통해서 가까스로 그들의 결혼 생활을 유지할 수 있 었다. 우선 그들은 잔소리나 비판을 하지 않고 그들이 어떻게 생각하는지를 서 로에게 말하기 시작했다. 단은 마침내 자신이 그녀의 인생에서 중요하지 않다고 느꼈다고 홀리에게 말했다. 그녀는 그가 가정에서 가족과 함께하는 사람이 되기 를 원한다고 솔직히 털어놓았다. 그리고 그는 그녀가 끊임없이 자신을 까까내릴


것이 아니라, 그녀 자신의 행복과 성취감에 초점을 맞출 것을 제안했다. 처음에 그녀는 거절했다. 그러나 결국 단의 관점에서 본 것을 받아들이고 그녀 역시 가 정 밖에서의 삶을 원한다는 것을 인정했다. 그녀는 자신이 그의 어머니처럼 행 동한 것에 대해 사과를 했고, 그도 그녀의 아버지처럼 행동한 것에 대해 사과를 했다. 중요한 문제들이 마음을 열자 사소한 문제들은 훨씬 더 쉽게 해결이 되었 다. 단은 그 후 키티 리터를 어떻게 갈아야 하는지와 같이 중요하지 않은 일은 결정하지 않았다. 왜 우리는 우리가 옳아야 한다고 생각하는가 * 우리는 우리가 느끼는 불안감에 대해 지나치게 보상받으려 한다 우리 모두는 불안감을 가지고 있다. 그리고 그것을 숨기려 하는 것은 특별한 일이 아니다. 우리가 다른 사람보다 더 많은 것을 알고 있는 것처럼 행동할 때, 우리는 자신이 더 강하고 현명하며 다소 더 잘났다는 일시적인 착각을 하게 된 다. 좋든 나쁘든, 사람들은 우리 모습을 보이는 대로 믿는다. 그렇기 때문에 우 리는 효과적인 '이기적 자기 방어법'을 찾아낸다. 그리고는 그 방어법을 반복해 서 사용한다. 불행하게도 다른 사람이 우리의 실체를 파악하지 못하도록 그들을 산만하게 하는 동안에, 우리 역시 그들과의 관계에 거리를 두게 도니다. 뒤에 독 선적인 생각을 감추고 있는 사람과는 진정한 친분 관계를 돈독히 할 수 없다. 우리가 항상 옳다고 생각하는 것은 고치기 힘든 습관이다. 그것은 부모님이나 선생님 혹은 상사가 하라고 하는 대로 하고, 그 일을 완수할 경우에는 보상을 받기 때문이다. 우리는 계속적으로 친구나 형제들과 비교하여 평가되기 때문에 경쟁에서 이김으로써 사랑을 받는 법을 배워 왔다. 우리 각자는 다른 범주의 기 술과 능력을 가지고 있지만, 이것들은 지적 혹은 도덕적으로 올바른 것을 위해 서 개발되지 않거나 평가 절하되는 경우가 종종 있다. 인내, 원숙함, 건전한 판 단, 융통성, 공정성과 같은 대등하게 중요한 성질에 대한 보상은 승진, 싸움에서 의 승리와 같은 올바른 일에 대한 보상에 비해 즉각적이지도 않고 분명하지도 않다. * 반드시 해야 하는 일은 옳은 일이라 여긴다 만일 당신이 가정에서 목격한 논쟁을 생각해 볼 때, 휴전을 하거나 일치하지 않는 의견에 동의를 하면서 끝내는 것을 그리 많이 보지는 못했을 것이다. 말다 툼은 둘 중 하나가 옳거나 그르다고 판정을 받을 때까지 끝이 날 수가 없다. 우 리는 우리 관계에 부모들의 행동을 표본으로 삼기 때문에, 옳고 그름을 판단하 는 견해을 배우자와 일치시키는 것은 쉽지않다. 치약을 중간부터 짠다든지, 반쯤 비어 있는 얼음통을 다시 냉동실에 넣는다든지, 혹은 틀린 상표의 마가린을 사 는 것과 같이 배우자가 저지르는 사소한 일들이 눈에 거슬리는 것은, 우리가 어 렸을 때, 가정에서 개인적인 취향을 주입시킨 부모, 대개 어머니를 보아왔기 때 문이다. 부모님 세대, 대부분의 여자들에게 있어서 아이를 기르는 일과 집안일은 그들이 규칙에 따르는 유일한 활동 무대였다. 바깥일을 하는 남편은 마룻바닥을 닦는 일에서부터 아이들의 지능 개발을 확인하는 일에 이르기까지 집안의 모든 일을 절대적으로 정확하고 과학적으로 증명된 방법을 채택하도록 어머니들을 종 용했다. 그것은 모두 어머니의 책임이었고, 셔츠 깃에 때가 낀 것도, 자식이 대 학에서 쫓겨난 것도 모두 감수해야 할 어머니의 몫이었다. 어머니들이 끊임없이, 어떤 일을 할 때 올바른 방식을 위해 심지어는 비이성적으로 신경을 쓰고 따르 지 않는 사람과 논쟁을 하거나 잔소리하고 야단치며 들볶는 것은 당연하다. 어 머니의 이러한 태도는 아버지에게까지 확대될 수도 있다. 불평등하고 전통적인


관계 속에서 어머니가 가정을 위해 바치는 기간은 실제로는 그렇지 않지만 균형 잡힌 관계를 유지하고있는 것 같은 착각을 하게 된다. 다시, 우리 자신의 관계에 잠재의식에서 비롯되는 평범하지만 건강하지 못한 행동을 예로 들어 보겠다. 어머니는 아버지에게 이렇게 했다. 그래서 우리가 배 우자에게도 이렇게 한다. 그리고 그것은 당연하다. 남자들도 역시 그들의 부모를 보면서 배웠기 때문에 따라서 한다. 그들은 똑같은 교훈을 얻었다. 우리가 아내 와 어머니의 역할에 빠져드는 것과 같은 방식으로, 남자도 남편과 아버지의 역 할을 채택했다. 우리는 둘 다 해야 할 일들을 하고 있다고 생각한다. 그러나 배 우자를 아이처럼 다루지 않고는 부모처럼 행동할 수 없다는 것을 기억하라. 그 리고 그런 행동든 사랑과 열정을 사라지게 하는 지름길임을 명심하라. 배우자가 잘난 척하고 어떤 그림을 어디에 걸어야 할지, 어떤 색깔의 배색을 선택하는지, 혹은 당신이 어느 날 밤에 저녁 식사로 무얼 먹든지 자기에게 중요하지 않은 것 을 요구한다고 해서 만일 당신이 습관적으로 자기 방식을 고집한다면, 그는 당 신에게 불만을 느끼게 될 것이다. 만일 지속적으로 사소한 일들에게까지 이겨야 한다는 생각이 든다며, 홀리와 단의 경우와 마찬가지로 늘상 자신이 관계를 더 통제하려는 경쟁을 하고 있는 것이다. * 옳고 그름을 한 가지로 정의할 수 있다고 생각한다 많은 사람들이 생각하기를 옳고 그름의 정의는 절대적이어서 토론의 여지가 없다고 생각한다. 물론 이것이 종교적인 면에서는 사실이다. 여기서는 사람들은 신념에 의해 정의한다. 그러나 여러 가지 주제를 보는 관점에서는 오직 한 가지 방법으로 정의하는 것은 불가능하다. 그럼에도 어떤 사람들은 옳은 방법은 하나 뿐이고, 그 의견에 동의하지 않는 사람들은 틀리다고 생각한다. 이것은 논리일 뿐이고 인종 차별과 성 차별, 그리고 동성애, 공포증을 낳을 수도 있다. 그러한 사람들에게 옳다는 것은 도덕적인 권위를 부여하고 심지어 그들이 잘못한다고 생각하는 사람들을 비판하고 학대하며 징벌해야 한다는 책임을 갖게 하기도 한 다. 일반적으로 이렇게 극단적인 생각을 갖고 있는 사람들은, 같은 생각을 갖고 있는 배우자를 찾는다. 매우 극단적이고 엄격한 환경에서 자란 사람들은 그런 것들을 거부하지만, 대신 모든 일에 대한 판단을 할 때 흑백 논리를 적용하기도 한다. 다시 말해서 부모가 옳고 그름을 판단하는 것과 같은 방식을 채택하는 것 이 아니라, 자신이 직접 선택한 방법을 채택한다. 예를 들어, 30 세의 회계사인 테드는 기독교 신자인 어머니의 원리주의에 따라 성장했다. 그래서 그는 집안에 서의 어떤 종교도 금지했다. 실제 삶에서, 절대적인 도덕은 극히 드물다. 부모를 존경하는 일에서 거짓말을 하는 것에 이르기까지의 모든 일은, 그럴 수밖에 없 는 상황에서 이루어진다. 부모가 우리에게 옳고 그름을 가르치려고 시도할 때, 그들은 우리를 해야만 하는 일과 해서는 안 되는 일들을 정해 놓고 그 속으로 밀어넣는다. 결국 우리들은 더욱 불투명한 문제와 예외, 그리고 유동성이 있다는 것을 알지 못하고 타협하는 법을 배우지 못하게 된다. 고집스럽게 옳고 그름에 대해 극단적이고 편혐한 정의에 집착하는 사람들은 실제 자신들의 위치보다 더 많은 것을 위해 애를 쓴다. 또 자주 그들은 자기 정 체성이 어느 한 쪽에 치우친 것이 아니며, 정체성을 보호하려는 욕구는 큰 문제 에만 국한되어져 있는 것은 아니라고 생각한다. 우리는 감정적인 투자가 필요 없는 주제에 조차 항상 옳고 그름에 대해서 생각을 한다. 두 사람이 스파게티를 먹는 바른 방법이라든지, 신부는 하얀 옷을 입어야 할지 어떨지, 어린아이가 어 른들에게 이름을 말할 때 성을 말하지 않는 것이 잘못되었는지 어쩐지에 대해


논쟁하고 있다고 치자. 당연히 둘중에서 하나가 사회적으로 더욱 통상적이고 전 통적일 것이다. 그러나 나머지 하나가 옳지 않은 것은 아니다. 그리고 다른 방법 을 선택한 사람이 잘못하는 것은 아니다. * 우리는 다른 사람들을 통제하려 한다 다른 사람을 통제하는 것이 우리 자신의 생활에 더 많은 통제를 하게 된다고 믿으면서도 실제로는 거의 그렇게 행동하지 않는다. 다른 사람을 통제하는 것은 더 많은 책임을 감수해야 하고, 우리의 영향력이 미칠 사람들에게 불만을 느낄 수 있도록 더 많은 핑계 거리를 제공한다. 관계에 있어서 영향력을 미치고 관계 를 이끌어가거나 지시할 수 있는 힘은 궁극적으로 관계 안에서 일어나는 모든 노력에 따른 것이다. 그 노력은 당신이 좋아하는 누군가를 만났을 때 시작한다. 그리고 그가 당신에게 잘 맞는지 어떤지를 평가한다. 결국 관계에 영향을 주고 지시하는 한 사람의 능력은 서로의 개성, 한계, 신념을 고려할 때 충만하기도 쇠 약해지기도 한다. 때때로 어느 한 쪽이 더 많은 통제를 하는 것이 적당할 때도 있다. 또는 한 분야는 그의 몫이고, 다른 쪽은 당신의 몫이라는 것에 쌍방간의 동의가 있을 수도 있다. 그러나 일과가 끝날 때 쯤이면 누가 이겼는가하는 것은 지워 버려야 한다. 친밀한 관계는 상처를 주기도 쉽다. 상처받기 쉽다는 것을 인 정 할 때 우리는 가끔 두려움을 느낀다. 우리는 건강하게 관계를 유지하기보다 는 더욱 통제를 함으로써 우리 자신을 보호하려 한다. 두 사람이 서로에게 자기 자신을 강요할 때 부부라는 이름으로 새로이 결합된 정체성 안에서 그들이 무엇 을 말하고, 무엇을 생각하고, 무엇을 행해야 하는지를 결정하는 일에 경쟁을 하 고 있다는 것을 알게 될 것이다. 나는 결혼 전이나 혹은 함께 살기 전에는 완벽 하게 행복했다고 말하는 많은 사람들과 상담을 했다. 전에는 행복했던 사람들이 결혼 후, 마치 누군가 스위치를 누른것처럼 전에는 생각조차 하지 않았던 것들 에 대해서 논쟁을 하기 시작했다. 이러한 부부는 "전에는 우리를 괴롭힌 적이 없 던 문제들 때문에 요새는 왜 이렇게 싸우는 거죠?" 라고 묻곤 한다. 잠재 의식 속에서 우리는 진정한 부부라면 똑같이 생각해야 하고, 만사에 동 의를 해야 하고 같은 방식으로 살아야 한다고 믿는다. 배우자의 동의와 후원 속 에서 우리는 포용과 사랑을 볼 수 있고, 반대와 거절 속에서 우리는 거부감을 느끼고 그가 우리를 진심으로 사랑하지 않을까 걱정을 한다. 우리는 가가이 함 께 있을 때에도 파트너십, 결혼, 관계와 같은 커다란 실체에 의해 우리 자신의 정체성이 사라지는 것을 본능적으로 거부하기 때문에 긴장감이 생겨난다. 그때 잘못된 판단을 하게 된다. 그리고는 만일 내가 논쟁에서 이기면 나의 정체성이 완전히 남아 있게 될 것이고, 진다면 내가 누구인지를 포기해야 할 것이라는 생 각을 하기 시작한다. 아니면 우리가 그에게 자기가 틀렸다고 인정하도록 할 수 있다면 이기는 것이고, 반대로 우리가 잘못을 인정한다면 지는 것이라고 생각한 다. 이러한 다툼은 각자의 개별성과 전반적인 관계 사이에 한계를 정하거나 깨 지기 쉬운 균형을 다시 잡고자 하는 것이다. 건강한 관계 속에서 생활하는 부부 는 각자의 개성을 유지하며 서로의 차이를 존종하고, 절충하고 협상하며 때로는 반대 의견에 동의를 하면서 만족하게 이러한 문제를 해결한다. 계속해서 누가 이기고 지느냐 하는 파워 게임을 하는 부부는 희생을 치를 각오를 해야 한다. 어떤 관계도 이런 경쟁적인 분위기에서는 그리 오래 살아남을 수 없기 때문이 다. * 우리는 다른 사람들의 나쁜 행동에 대해 체벌해야 한다고 생각한다 자신을 바꾸려는 시도에 거부감을 느끼면서도, 우리는 종종 배우자가 그를 바


꾸려는 우리의 시도를 거부할 때 유일한 방법으로써 체벌을 생각한다. 잔소리하 고 불평하는 것, 또는 사랑과 관심을 기울이지 않는 것, 그렇지 않으면 배우자에 게 상처를 주려 하는 것들이 체벌의 유형이다. 이상하게도 우리는 사랑하는 사 람들에게 더 가까워지고 싶어서 그들을 체벌한다. 그리고 우리는 자신을 변화시 킴으로써 우리를 기쁘게 해주지 않는 것은 사랑이 부족하기 때문이라 생각한다. 그래서 우리는 그 변화를 강요하기에 확실한 도구는 체벌이라 여긴다. 어떤 체 벌이 예상했던 결과를 가져오지 못하면 우리는 그대로 끝내지 못하고 더 심한 체벌을 가하게 된다. 배우자들이 벌주려는 여자는 자신의 배우자에게 그의 행동 에 동조하지 않는다는 사실을 알리면서 계속적으로 화가 나 있다는 것을드러낸 다. 그러면 그때 그는 자신이 아무 것도 제대로 할 수 없다고 느낀다. 또 자신이 화가 나 있다는 것을 적절하게 표현하지 못하는 여자들은 내가 말한 '체벌 주기 (Pernishment Cycle)'에 빠지게 된다. 처음 시작은 그녀가 건전한 방식으로 말하 지 못한 오래 누적된 상처와 분노에서 비롯된다. 거기서 오는 압력이 너무 커지 면, 그때 그녀는 배우자에게 터뜨리거나 의기 소침해진다. 그것이 '체벌 단계'의 시작이다. 그녀가 체벌을 하고 있다고 생각하는 동안 그녀는 자신이 배우자에게 상처를 주고 있다는 것을 안다. 그래서 죄책감을 느끼기 시작하고 '발전 단계'로 들어간 다. 그리고 그때 일시적으로 한 걸음 뒤로 물러서서 그를 기쁘게 하고 다시는 상처를 주는 행위를 하지 않겠다고 약속을 한다. 그러나 해결되지 않은 문제들 은 다시 고개를 들고 얼마 안 가서 그 주기는 다시 시작하게 된다. 벌을 주려하 면 할수록 그녀는 더 많은 죄책감을 느끼게 되고, 그럴수록 더욱 배우자를 비난 하고 원망하게 된다. 우리들의 부모님이나 선생님들이 우리의 행동을 바꾸는 효 과적인 도구로써 우리에게 체벌을 가했기 때문에, 우리는 배우자에게도 효력이 있을 거라 생각한다. 그러나 이러한 생각의 치명적인 오류는 우리를 벌주는 사 람이 통제를 하고 그들이 우리에게서 원하는 것을 얻는 방법에만 집중을 하는 동안, 우리는 그 체벌이 우리에게 치욕적인 감정과 상처를 주었으며 사랑이 사 라지게 했다는 사실을 잊게 되는 경향이 있다. 당신의 배우자는 아이가 아니라 성인이다. 어른이 아이를 체벌할 때, 이상적으로는 그것이 그 아이를 도덕적이며 예의바른 아이로 만들기 위한 것이다. 아이의 기호와 생각이 위험하거나 허용될 수 없는 것일 때 그것들을 바꾸는 데 효과가 있을 수 있다. 그러나 배우자는 성 인, 즉 완전한 인격체이다. 당신이 배우자에게 해야만 하는 일과 해서는 안 되는 일을 말할 때, 그의 개인적인 정체성을 변화시키려 하는 것이다. 그리고 그것은 그를 한 인격체로서 존경하지 않는다는 것을 의미하는 것이고, 그에게 영향력을 행사하려 하는 것이다. 자신을 기만하지 말아라. 만일 당신이 배우자가 체벌을 통해 변화하도록 간신히 설득할 수 있다 하더라도 그는 당신을 원망하게 될 것 이다. 배우자가 당신을 대하는 태도를 바꿀 수 있는 방법은 '세 번째 실수:상대 를 위해 희생을 자처한다.'에서 말했듯이 서로의 영역을 설정하는 것이다. 부모가 아니라 파트너가 되는 법을 배워라 * 당신이 모든 일에 대한 해답을 가지고 있지 않다는 것을 인정하라 만일 당신이 무조건 옳은 것처럼 행동해 왔다면 아마 생각하는 것보다 더 많 이, 그리고 더 오래 그렇게 행동해 왔을 것이다. 이러한 유형은 인내심과 배우자 의 도움이 필요하다. 우선 당신이 그런 행동을 했다는 것을 부인하지 말아라. 당 신의 태도에 문제가 있고 관계에 해를 기치고 있다는 사실을 인정하라. 우리 대 부분에게 독선적인 행동은 습관이 되어 버렸다. 나쁜 습관을 고치는 가장 좋은


방법은 그것들을 좋은 습관으로 바꾸는 것이다. * 상대의 가치관에 반대하는 이유를 확인하라 어렸을 때는 우리들 부모님의 가치관에 따르지만, 10 대가 되면 친구들의 가치 관에 좌우되고 때로는 부모님의 가치관에 역행을 하기도 한다. 우리가 진지한 관계를 정립할 때쯤이면 한 바퀴 돌아서 다시 부모님의 가치관을 받아들이게 된 다. 이 과정은 개인적으로 혼란을 일으키기도 하고 우리와 배우자간의 논쟁의 원인이 되기도 한다. 편향된 관계, 집안일의 분담과 가족간의 상황 관계에서 무 엇이 옳고 무엇이 틀리는가 하는 것에 대한 생각들은 어린 시절, 가정에서 배운 것을 통해 나온다. 우리와 배우자가 이러한 문제들로 충돌이 있다면, 그것은 전 에는 한 번도 의심을 해본 적이 없던 가치관과 부모로부터 물려받은 믿음을 각 자가 옹호하고 있기 때문이다. 우리 대부분은 응수하는 방법을 몰라서 방어적으 로 반응을 한다. 우리가 믿는 대로 말하는 것을 평가하고 우리가 왜 그런 식으 로 생각을 하는지를 자문하면서 우리는 변화하기 시작한다. 항상 이러한 생각들 을 지니고 살아가면서 언제나 옳다고 생각하는가? 이것들이 우리가 깊이 생각하 는 문제인가? 이제 널리 퍼져 있는 많은 낡은 가치관과 잘못된 믿음들은 적용되 지 않는다. 전적으로 가족을 부양할 수 있었던 아버지를 존경하는 것은 좋다. 그러나 오 늘날의 경제에서 배우자가 아버지와 똑같이 살아갈 것을 기대하는 것은 현실적 이지 못하다. 배우자가 수많은 남자들처럼 할 수 없다고 핵서 그를 남자가 아니 라고 여기는 것이 공정한가? 반대로 그는 집안에 있으면서 빈틈 없는 가정을 유 지하고 항상 완벽한 저녁 식사를 제공하던 자신의 어머니와 비교하여 당신을 평 가할 지도 모른다. 당신의 아이들이 피자를 기본 식단으로 여긴다고 해도 당신 은 한 사람의 아내이고 어머니이다. 우리는 우리 믿음들, 특히 연인이나 배우자 로서 행동하는 법과 관계된 것들을 주의 깊게 평가해야 한다. 가치관들이 우리 에게 어떤 의미가 있는지에 따라서 그것들에 대해 생각해 볼 필요가 있다. 우리 들의 배우자에게도 그렇게 하라고 부탁해야 한다. 약속된 관계를 만들어 생활 속에서 다른 견해를 가질 때, 약속된 관계를 수정하는 것을 고려할 수도 있다. 그렇게 할 때에는 개인적이며, 공통적인 기대와 결정, 계획들을 분명하게 설명해 야 한다. 물론, 사람과 상황 그리고 목표는 바뀐다. 그러나 그 어떤 것도 바뀌지 않는 것은 없다. 이러한 훈련의 목적은 당신과 배우자가 각자 특정한 문제를 어 디에서 내세울지에 대해 생각하고, 토론하고, 확립하도록 하는 것이다. * 그에게 저지르는 실수를 인정하라 관계에서 역할을 조절하려 하지 말아라. 당신이 독선적으로 행동하거나 벌을 주듯이 행동할 때마다 잘못하고 있다는 것을 인정하는 습관을 가져라. 배우자를 당신의 방식대로 취급하지 말았어야 했다는 것을 인정하고, 그에게 보상하겠다 는 뜻을 비춰라. 진심으로 비판받을 준비를 해라. 자기 행동에 대한 책임을 받아 들여라. 그리고 사과해라. 다시는 그런 행동을 하지 않겠다고 선언하고 싶은 유 혹에 저항해라. 자기 자신을 힐책하는 것은 다시 쉽게 잘못을 하게 할 뿐이다. 배우자에게 당신이 실수를 그만하게 할 수 있도록 도움을 청해라. 당신이 독선 적인 행동을 하여 실수를 했을 때, 배우자가 당신에게 보낼 수 있는 신호를 만 들어라. 당신은 자신이 깨닫지도 못한 채 하루에 얼마나 많이 이런 식으로 행동 하는지 알면 깜짝 놀랄 것이다. 나는 내 주장만 내세우는 습관을 고치기 위해 여자 친구의 협조를 받았다. 어느 날 함께 우리가 차에서 내렸을 때 그녀는 어 떤 길로 걸어갔다. 나는 본능적으로 "아니야, 이쪽으로 가자."라고 말했다. "네,


네, 대장님."하고 그녀는 대답했고, 나는 그녀의 뜻을 전달받았다. 즉시 사과를 했고 다음 번에는 내 행동을 개선하기로 결심했다. 예를 들어, 배우자가 "여보, 당신은 다시 그렇게 하고 있어요." "네, 선생님."혹은 "당신이 그런 식으로 말하 는 것은 나에게 상처를 줘요."라고 말한다면 당신은 배우자의 뜻을 따르게 될 것 이다. * 당신의 나쁜 행동을 통제하라 행동을 중지하라. 당신이 항상 옳은 것처럼 행동하는 것을 멈추어라. 생색을 내는 말이나 불필요한 충고, 혹은 당신의 혀끝에서 놀아나는 옹호적인 반응을 깨닫게 될 때마다 이것이 정말로 중요한지, 내 방식대로가 아니라 그의 방식대 로 하는 것이 나와 상관이 있는지에 대해 스스로에게 물어 보아라. 만약 상관 이 있다면, 열까지 센 후 목소리를 조절하고 어휘를 잘 선택하여 생각이 아닌 감정을 말해라. 그리고는 그렇게 느끼는 이유를 설명해라. "당신은 그 칵테일 파 티에 블루 진을 입고 가서는 안 된다는 걸 알아요?"라고 말하지 말고, "사람들이 나를 어떻게 볼지 그런 것이 내게는 중요하기 때문에 당신이 불루 진을 입으면 나는 불안할 거예요. 나를 위해서 정장을 해요. 여보."라고 말하도록 노력해라. 구체적인 상황을 설정하고 당신이 어떻게 반응할지 계획을 세워 준비를 해라. 당신이 옳은 것처럼 행동한 것에 대해 사과를 할 때마다 다음에는 어떻게 상황 을 처리했으면 좋겠는지 배우자에게 확실히 말해라. 예를 들어 "오늘 밥 사업상 의 파트너 때문에 화난 것을 당신에게 풀어서 미안해요. 다음에도 오늘처럼 그 녀 대신 당신에게 화내고 있는 걸 알게 되면, 당신에게 양해를 구하고 침실로 가서 내가 진저할 때까지 베개를 칠게요." 내 친구가 자신의 배우자에게 "내가 당신을 욕할 때 당신은 상처를 입는 걸 알고 있어요. 사과할께요. 이제부터는 내 가 당신을 욕할 때마다 당신에게 1 달러씩 주겠어요. 100 달러가 될 때까지 못 고 친다면 치료를 받겠어요. 약속해요." 또는 "당신이 손님들과 얘기할 때 계속 참 견한 것은 내가 잘못했어요. 다음에 또 그러고 싶으면 감정을 조절할 수 있을 때까지 잠시 양해를 구할께요." * 의견 대신 감정을 표현하라 누군가의 감정에 대해 논쟁을 하는 것은 매우 어렵다. "당신이 지금 한 말은 내 감정을 다치게 했어요."라고 말한다면 "틀렸어요.", "그렇게 말하지 말았어야 했어요.", "천박한 사람이나 그렇게 말하는 거예요."라고 말하는 것보다 훨신 덜 싸우게 된다. 완벽하기보다는 인간적이려고 노력해라. 그것은 때때로 상처받기 쉽다. "나는 당신을 사랑하기 때문에 매우 속이 상하고 당신의 행동에 상처를 받 았어요."라고 자신의 느낌을 전달한다면, 의견을 내세울 때처럼 논쟁을 하느라 열을 올리지 않아도 된다. * 항상 당신이 옳아야 할 필요를 느끼는 이유를 찾아라 왜 나는 항상 이와 같이 행동하는가? 나는 무엇을 두려워하는가? 내가 똑똑하 다는 확신을 하려고 노력하는가? 나는 왜 사람들을 내 배우자를 대하는 것과 같 은 방식으로 대하려 하는가? 배우자에게 잘못되었다고 말하고 있을 때, 지배권 을 가지고 있다고 생각되는가? 아버지나 어머니의 행동을 표본으로 삼았기 때문 에, 그것이 내가 내 생활에서 맡을 수밖에 없는 역할인가? 그것이 그에게 진정 효과가 있는가? 이제 그것을 포기할 때인가? 당신이 어떤 면에서 완전하지 않다 는 것에 대한 두려움을 갖고 있으며, 이것이 자신이 옳아야 한다는 생각의 원인 이 된다는 것을 발견하는 것은 쉬운 일이다. 어린 시절에 영향을 주었던 사람이 나 이전의 연인이 일정한 간격으로 당신을 비판하고 완전하지 않다는 생각을 갖


도록 했을 수도 있다. 그런 고통에 맞서라. 그리고 나서 당신이 타협하기 위해서 해야만 하는 모든 일을 해라. 그러면 당신에게 약점이 있다는 것을 받아들일 수 있게 되고 배우자를 당신의 삶 속으로 끌어들일 수 있게 된다. 진정한 문제는 정복할 수 없을 것처럼 보이기 때문에, 우리는 생활 속에서 사소한 것들을 통제 하려 한다는 것을 기억하라. 큰 문제들을 해결하라. 그러면 작은 것들은 사라진 다. 승자가 없는 전쟁을 하고, 같은 문제로 반복해서 배우자와 다투기보다는 어 떤 면에서는 자신이 잘못되었다는 것을 인정하라. 작은 것에서 양보한 사람이 더 큰 일에서 승자가 될 수 있는 힘이 생긴다는 것을 깨달아라. * 당신이 가지고 있는 남들과의 차이점을 존중하면서 창조적으로 타협하는 것을 배워라 건강한 관계에서 문제를 해결할 때, 배우자는 상대의 개인적인 가치에 대한 존경을 표한다. 그러나 이것이 그들이 동의한다는 것을 의미하는 것은 아니다. 그리고 이것은 때때로 사람들이 잘 깨닫지 못하는 한 가지 특성이다. 그것은 우 리와 배우자가 동의하는 것과 동의하지 않는 것이 무엇인지 구별할 수 있다는 것을 의미한다. 게다가 그것은 배우자에게 중요한 문제에 대해 왜 그가 그렇게 생각하는지를 우리가 생각한다는 것을 의미한다. 우리가 배우자의 생각을 이해 할 때 우리는 두려움을 덜 느끼게 되고 억지로 그의 마음을 바꾸려 하는 것을 줄일 수 있다. 메레디스와 케니는 완전히 다른 환경에서 자랐다. 메레디스의 부모님은 부유 하고 반면에 케니의 부모님은 가난했다. 비록 둘 다 지금은 성공한 성형 외과 의사지만 케니는 싼 것을 좋아했다. 그의 아내는 그것을 비난했다. 케니는 메레 디스가 낭비가 심하다고 생각했다. 특히 선물을 살 때 그렇게 생각했다. 심리 치 료 중에 케니는 그의 어린 시절에 보낸 가난한 휴가에 대해 말하면서 울었다. 처음으로 메레디스는 남편 행동의 동기를 이해했다. 전에는 진실로 이해해 본 적이 없었다. 그녀는 또한 결혼 생활에서 의견의 차이가 있다는 것을 알았고, 그 가 실제로는 그녀에게 전혀 필요가 없는 선물을 사는 데 얼마나 많은 돈을 썼는 지 깨달았다. 그들은 선물 문제에 있어 타협점을 찾았다. 그는 돈 쓰는 데 너무 인색하지 않겠다고 약속했고, 그녀는 씀씀이를 줄이겠다고 약속했다. 내 친구 마리아는 기독교 신자이고, 남편 세드는 유대교이다. 그는 자신의 종 교적 세습을 존경하면서 모든 종교의 세습도 존경한다. 그래서 그는 크리스마스 도 아주 좋아한다. 그들은 크리스마스 트리를 장식하고 산타 클로스를 믿는다. 그러나 예수님 상이나 십자가와 같은 종교적인 상징을 않기로 했다. 그러나 마 리아는 현관에 화관을 걸자는 의견에 세드가 반대했을 때 놀랐다. 그녀가 이유 를 물었을 때 그는 "내가 자랐던 곳에서는 크리스마스때 밖에다 장식을 하는 것 은 아주 보수적인 기독교 신자들 뿐이었기 때문에 내가 편안하지가 않아. 말이 되지 않는 것 같지만, 우리가 우리 생활에서 한 가지 종교만 고집하지 않기로 했으니까 크리스마스 때도 다룰 것은 없다고 생각해." 비록 그의 모순된 행동이 마리아의 가족을 당황하게 했지만 그녀는 곰곰이 생각해 본 후, 세드의 생각대 로 하자는 결론을 내렸다. 그들은 계단 옆에 화관을 걸기로 했다. 타협이 가능하 지 않을 것같은 문제에 대해 당신이 배우자에게 전적으로 반대할 때, 그를 존중 하면서 귀를 기울이는 습관을 가져라. 그리고 그의 관점을 받아들이면서 반대한 다는 것을 알려라. 당신은 이런 식으로 말할 수 있다. "당신이 그런 식으로 생각 할 수 있다는 것을 이해해요." 혹은 "당신이 왜 그렇게 생각하는지 내게 설명했 으니까 나도 이해해요." 혹은 "당신이 왜 그렇게 생각하는지 내게 설명햇으니까


나도 이해해요." 혹은 "당신이 왜 그렇게 생각하는지 내게 설명했으니까 나도 이 해해요." 자신의 의견을 말하기 전에 그의 의견을 존중한다는 것을 배우자가 이 해하는지 확인하라. "... 그러나 당신도 내 생각을 알아주었으면 해요. 내 생각을 들어 주겠어요?"이런 식으로 당신이 상대의 의견을 존중할 때 반대로 자신의 의 견을 존중해 달라고 요구할 수 있다. 우리가 배우지는 못했지만 방어적인 반응을 보이지 않고 다른 생각을 주장하 는 효과적인 방법이 있다. 예를 들어, "나는 부부가 한 주를 바쁘게 보낸 후에 그들 생활을 이해할 수 있도록 주말을 함게 보내는 것이 좋다고 생각해요. 밖에 서 얻는 재미나 강한 우정이 부부에게 이익이 된다고 생각하기 때문에 주말에 친구를 만나야만 한다고 당신은 생각해요. 그러니 하루는 함께, 또 하루는 개인 적인 친구를 만나면서 보내기로 해요." 당신 자신과 배우자에게 문제를 해결하는 길은 여러 가지가 있다는 것을 상기시켜라. 완벽한 일치가 가장 좋은 방법은 아 니다. 당신이 반드시 모든 일에 대한 의견을 가질 필요가 없다는 것을 명심하라. 그리고 어떤 문제는 해결하기가 어렵다는 것도 명심하라. 자신에게 자신이 갖고 있는 다른 사람들과의 차이점이 힘이 될 수 있다는 것을 확인할 기회를 주어라. 앨런과 나는 우리가 인내심의 정도가 다르다는 것을 받아들였다. 어떤 상황이 앨런의 침착함을 요구할 때, 나는 "당신이 이 문제를 해결하세요."라고 말한다. 우리가 빨리 해결해야 할 문제를 해결하세요."라고 말한다. 우리가 빨리 해결해 야 할 문제가 생길 때에는 그는 네게 그 문제를 넘긴다. * 그를 통제하지 말고 당신 자신을 통제하라 최후의 수단으로써 체벌을 한다는 생각을 하지 말아라. 그리고 과연 그것이 무엇을 위한 것인지 인식하라. 당신이 진심으로 원하는 것을 효과적으로 전달하 는 데 실패했기 때문에 오는 증상일 수도 있다. 이제 당신은 정직하고 솔직하게 대화함으로서 '체벌 주기(Pernishment Cycle)'를 멈출 수 있다. 그리고 '건강한 대화에 이르는 4 단계'가지 따른다면, '발전 단계'를 시작하지 않을 수 있다는 보 장을 할 수 있다. 만일 당신이 다시 그 주기를 시작하려 한다면, 다음의 단계들 을 선택하라. 어떻게 '체벌 주기(Pernishment Cycle)'를 멈추는가 - '건강한 대화에 이르는 4 단계'를 이용하여 자신을 표현함으로서 '시작 단계' 를 막아라. 예를 들어, "나는 당신의 사업을 위한 파티를 정성들여 준비하지만, 당신은 그것에 감사히지 않는 것 같아서 절망감을 느껴요. 나는 당신이 내게 감 사한다는 표시로 모두가 떠난 후에 청소를 해주고 내가 내일 늦게까지 잘 수 있 도록 해주면 해요. 약속할 수 있나요? 그렇지 않다면 내일 계속 잘 것이고 일요 일에 있는 당신의 사업상의 식사 약속에 함께 갈 수 없을 거예요." - 당신이 이미 '체벌 단계'에 들어갔다면, 자신을 멈추고 약자가 되어 말하라. "이런 식으로 행동해서 미안해요. 당신에게 상처를 주려는 건 아니에요. 단지 내 생각에는 당신이 내가 준비한 파티데 대해 감사하는 것 같지 않아서요. 이런 일 이 생기기 전에 미리 말하지 않아서 미안해요. 그러나 당신이 다음에는 좀더 사 려깊고 나를 도와 주겠다고 약속해 주면 좋겠어요." 그리고 그 일은 내버려 두어 라. - 이미 배우자를 체벌햇고 '발전 단계'에 들어가고 있다면, 당신은 다른 행동 을 취해야 한다. 다시 잘못을 인정하고 사과를 해라. 그러나 죄책감으로 인해 그 의 자비에 자신을 내던지려는 유혹을 참아내라. "내가 한 행동과 말에 대해 미안 하게 생각해요. 당신에게 내가 상처를 주었다는 것을 알아요. 그러나 나는 당신


이 저녁 파티에 대해 감사하지 않는 것에 화가 나요. 내가 화가 나서 말을 하고 당신을 모욕했지만, 내가 원한 건 집에서 서로 감사하고 보답하는 것에 대해 말 하려 했던 거예요. 그 순간에 당신이 내게 감사하지 않는다고 느꼈어요. 어쨌든 내 행동에 대해 사과해요. 이번 내 행동은 받아들여질 수 없는 것이고, 다음에는 감정을 이처럼 조절하지 못하고 밖으로 터뜨리는 일이 없도록 하겠어요." * 가능한 한 절충을하여 친밀함을 쌓아나가라 부부가 절충하고 해결책을 찾으려고 노력하는 친밀하고 균형잡힌 관계에서는 지는 사람이 없다. 서로가 앞으로 양보를 받을 것을 확실히 알 때, 느낌을 속이 지 않으면서 오늘 양보하는 것은 더욱 쉽다. 모험을 해라. 예를 들어, 몇 번 완 벽하게 양보하는 것을 시도해라. 당신의 독선적인 행동이 진정 무엇을 위한 것 이지 생각해라. 독선은 친밀함과 사랑의 방해꾼이다.

5. 다섯 번째 실수:상대를 구조하려 한다 - 배우자를 혼자 내버려둔 적이 있나? - 거의 모든 면에서, 당신이 배우자보다 강하게 나가는가? - 당신의 배우자가 인생에서 다른 대부분의 사람들보다 힘들게 보낸 적이 있 나? - 배우자가 가족이나 친구 또는 당신의 도움 없이 자신의 문제를 직시한 적이 있나? - 당신이 그를 위해서 무엇인가를 하지 않아서 그가 일 년 내내 불행해 보이 는가? - 그가 자신의 문제를 풀지 못했던 이유에 대해서 변명한 적이 있나? 아니면 그에게 변명하게 한 것이 있나? 여성들에게 그들이 배우자에게 기대하는 자질들을 적도록 했을 때, 자신을 위 해서 그 자리에 있어 줄 수 있는 능력을 한결같이 적고 있다. 우리가 그를 위해 그 자리에 있을 수 있기 때문에, 우리를 위해 그 역시 그럴 것이라는 생각은 잘 못된 것이다. 건강한 관계에 있어선, 각각의 배우자가 그(그녀)의 인생에 대한 책임을 진다. 각각의 배우자가 상대를 사랑하고, 원하며 보살핀다. 우리가 부부 관계를 이루는 이유는 부분적으로는 이기심에서 시작된다. 즉 힘든 상황에 부딪 쳤을 때 누군가에게 기댈 수 있다는 것을 알기 때문에 관계가 이루어지는 것이 다. 우리가 도움을 필요로 할 때 누군가에게 도움을 구할 수 있는 능력은 우리 에 앞서 기꺼이 다른 사람에게 도움을 줄 수 있는 능력과 균형을 이룬다. 이러 한 균형을 이루려고 노력하고, 균형을 유지하는 부부는 장기적인 부부 관계로 보상을 받고, 위기를 극복하기 위해서 서로에게 의지할 수 있다는 것을 알기 때 문에 각 배우자는 안정감을 느낀다. 이와는 대조적으로, 일방적으로 한쪽의 배우 자가 계속 도움을 구하도록 허락하고 항상 지원을 해줄 때, 그녀는 배우자를 구 조하려 하는 실수를 저지르는 것이다. 건강한 관계와 '구조하는 관계'의 차이점 은 부부들이 위기를 정의하는 방식이다. '위기'를 그의 통제 아래서 일어나는 어 떤 일로 정의하거나, 또는 자신의 삶을 통제할 수 없음을 보여 주는 징조로 정 의하는 차이를 보인다. 갑작스런 감원으로 인해서 실직하거나 일하는 것을 내켜하지 않은 적이 있나? 최근에 심각한 건강상의 문제로 또는 충동적인 도박으로 인해 금전적으로 실패 한 적이 있나? 그리고 그가 어떤 위기에 처해서 당신에게 왔을 때, 당신들 둘은


무엇을 도움으로 정의했는가? 자신의 문제를 스스로 해결할 수 있도록 지원하는 것인가? 아니면 단순히 그를 위해서 그에게 돈을 주거나 짐을 대신 운반해 주는 식으로 그의 문제를 해결해 주는 것인가? 어느 것이 진정으로 그를 돕는 것일 까? 우리가 진정으로 누군가를 도울 때, 우리가 하는 공동의 노력이 해답을 끌 어내거나 최소한 해답을 향해 한 걸음씩을 나아가게 한다. 모든 것을 해주는 것 은 돕는 게 아니다. 단지 보호하려 할 뿐이다. 우리가 그의 문제를 해결할 수 있 고 또는 그가 한 행동의 결과로부터 그를 보호할 수 있다고 믿을 때, 사랑은 구 조가 된다. 우리는 그를 위해서 많은 것을 할 수 있을지도 모른다. (제 3 장 '상대 를 위해 희생을 자처한다' 참고) 또는 우리는 그를 위한 최선이 무엇인지를 알고 있다고 생각할 수도 있다.(제 4 장 '항상 자신의 생각이 옳다고 생각한다' 참고) 희 생자는 종속적이기 때문에 구조자를 곧 지배자로 생각하는 반면에, 그녀가 항상 옳다고 생각하는 사람은 그렇지 않다. 그녀가 다른 사람을 도우려고 애쓰는 것 에 대해 자신의 공감이 부족하기 때문에 구조자는 도우려고 지나치게 애쓰는 사 람으로 생각된다. 이렇게 한다면 당신은 선을 넘어 구조로 다가서는 것이다. - 항상 당신을 위험에 처하게 할 때조차, 당신을 다치게 하더라도, 그가 보답 하지 않더라도, 그리고 그가 이런 일을 얼마든지 반복하더라도 그의 문제를 처 리해 준다. 예를 들어, 자신은 두 직장에서 일을 하고, 그가 실업자로 있는 동안 은 금전적인 안정을 바랄 수도 없으면서도 당신이 항상 배우자의 도박 빚을 갚 아 주고 있는 경우가 그러하다. - 항상 당신의 결정이나 행동이 그의 태도를 변화시키지 못하더라도, 당신의 배우자에게 최선이라고 생각되는 행동을 한다. 예를 들어, 술 깨는 약을 먹게 하 는 대신에 술값을 내고, 그의 상사에게 거짓말을 해주고, 당신의 차로 그를 태워 오는 등 음주로 인한 뒤처리를 해주는 것이 그러하다. - 항상 최소한 자기 동경이라는 고통을 느낀다. 그녀가 언제나 옳다고 생각하 는 사람과는 다르게, 당신은 자신의 마음에서 우러나오는 친절함으로 누군가를 돕는다고 생각했다. 그리고 다른 사람의 문제를 당신이 풀어 주었다고 생각하기 때문에 희생자와는 달리 당신의 자아가 타격을 입게 된다. - 결코 어떤 보상도 요구하지 않고, 그가 자신이 한 행동의 결과로 고통받지 않게 하고, 어떤 반응도 고려하지 않지만, 다음 번에 그를 또 구조한다. 구조룰 해서는 안 되는 이유 당신이 자라던 때로 생각을 돌이켜보면, 아마도 당신이 했던 일의 결과로 고 통스러워하던 때를 기억할 수 있을 것이다. 좋아하는 인형을 비가 내리는밖에 버려 두기도 했고, 숙제 때문에 거들떠보지 않았을 때도 있었을 것이다. 이런 일 에서 교훈을 얻는다면, 그것은 당신의 부모가 당신을 구조하기를 거절했던 때문 일 것이다. 그것은 당신을 대신해서 인형을 안으로 가져오지 않고, 당신에게 더 나은 성적을 주도록 선생님을 조르지도 않았다. 망가진 바비 인형을 집어들거나 여름 학교에서 고통받으면서, 화를 내거나 부모에게 실망을 느꼈을 수도 있다. 아무튼 다시는 그와 같은 실수를 저지르지 않도록 최선을 다해야 하는 기회인 것이다. 우리들 대부분은 벽을 만들어 아이들을 보호하는 것은 잘못된것이라는 데 동의한다. 그 벽은 받아들이기 어려운 행동의 결과로부터 아이들을 차단하고, 성숙해지고 책임감 있는 어른이 될 수 있는 능력을 가로막는다. 배우자를 언제 나 구조하고 있는 자신을 발견한다면, 당신은 어른이 된 아이들 중 한 명을 만 난 것이다. 또는 지금 그들 중의 한 명과 사랑에 빠졌을 수도 있���. 계속해서 배 우자를 구조한다면, 그는 결코 판단력이나 일에 대처하는 기지를 발휘할 수 없


고, 또한 자신의 태도를 바꾸려고 하거나 자신의 문제를 직접 해결하려 하지 않 을 것을 당신 스스로가 확실하게 만드는 것과 같다. 그는 왜 그럴까? 레베카는 남편인 폴과의 이혼을 준비하기 위해서 내게 왔다. 폴에게 떠나고 싶다는 말을 하는 데 어려움을 느끼고 있었다. 이유를 물었을 때, 레베카는 말했 다. "폴은 어떻게 하구요?"레베카와 폴 부부는 폴이 수입을 벌어들이고, 레베카 는 집과 쌍둥이 아이들을 돌보는 전통적인 관계로 출발했다. 폴을 만난 이후로 레베카는 항상 그에게 미안해했다. 폴은 어린 시절 학대로 금찍한 고통을 받았 었다. 레베카는 폴의 반사회적이고 뒤로 물러나는 듯한, 그리고 잘 토라지는 태 도에 미안함을 느껴서 감정적으로 그를 구조하고자 애쓴 것이다. 한 번은 레베 카가 직장에서 돌아왔는데, 홀이 자신의 직업이 전혀 맞지 않는다면서 직접 사 업을 시작하고 싶다고 강력하게 말했다. 5 년 후, 지금 폴은 시간제로 일하고 있 을 뿐 가족들의 지출에 아무 것도 기여하지 못하고 있다. 레베카가 모든 생활비 를 감당하고, 아이들을 돌보고, 요리를 하고, 청소하는 등 모든 일들을 하고 있 다. 레베카는 폴에게 아무 것도 요구하지 않았지만, 지금은 그에게 이혼을 원한 다고 어떻게 얘기해야 하는지를 고민하고 있었다. "함께 잠을 자지 않게 되었던 이후로 폴이 스스로 떠나기를 바랐어요. 뭔가 잘 못되고 있다는 것을 폴이 알았어야 했어요." "도대체 왜 폴이 떠나야 하죠? 당신이 폴을 홀대하고, 금전적인 지원을 중단하 기 전에는 폴은 당신을 떠나지 않을 거예요. 당신이 그렇게 해도 폴이 떠날지는 장담할 수 없네요. 그러니 당신이 직접 폴을 내던져야 해요." 레베카는 눈물을 흘리며, "폴은 어떻게 하구요?"라며 울먹거렸다. 레베카가 폴 을 떠나려고 애쓰지마, 그녀는 결코 폴을 구조하기를 멈출 수 없을 것이다. 우리들은 사람들이 스스로 중독을 고치고, 나쁜 습관을 좋은 습관으로 바꾸고, 좋은 사람이 되고 싶어서 책임감 있게 행동한다고 믿고 싶어한다. 어쨌든 인간 의 본성은 우리에게 그 반대를 얘기한다. 많은 일들이 변해 가도, 대부분의 사람 들은 지금까지 저축해 놓은 모든 자원을 소비할 때까지는 변하지 않을 것이다. 게다가 구조가가 지배하는 위치에 있고, 구조되어야 하는 사람들은 의존적인 사 람들이다. 의존적이라는 것은 자신의 삶을 바꿀 수 있는 힘을 갖고 있으면서도 믿지 않고, 최후의 수단으로 변화를 시도할 것이다. 부정적인 결과로 받은 고통 은 강한 동기 유발을 일으킨다. 그것이 바로 알코올 중독, 약물 중독, 불규칙한 식사, 그리고 만성적인 중독 행동 등으로 고통받는 사람들이 최악의 상태에 빠 질 때까지 좀처럼 자신의 문제를 극복하지 못하는 이유이다. 깨끗하고 맑은 정 신으로 또는 건강한 삶을 살고 싶다는 막연한 기대를 표현하는 것은 감옥에서 밤을 보내는 일보다, 또는 의사로부터 영양 상태와 흡연이 심장을 공격하고 있 다는 말을 듣는 것보다 더 어렵다. 많은 사람들의 경우, 그들이 행동을 고치도록 강요받기 전에 이러한 파괴적인 일이 한 번 또는 여러 번 일어난다. 구조 행위 로 발을 들여놓고, 구조를 하는 시간마다 당신은 배우자를 성숙하고 독립적인 사람이 되는 것에서부터 한 발씩 멀어지게 하는 것이다. 사랑하는 사람을 구조하기 쉬운 이유 누군가 우리에게 그를 위해서 모든 것을 희생해야 한다고 말한다면, 우리는 동의하지 않을 것이다. 그러나 "이번이 당신의 도움을 필요로하는 마지막이야. 그러면 모든 게 다 잘될 거야." 라고 사랑하는 사람에게 말한다면, 그것을 'NO' 라고 말하기 어려울 것이다. 누군가를 도울 수 없다면, 사실 우리는 초라함을 느 끼게 될 것이다. 우리가 구조와 사랑을 동등하게 생각할 때, 통찰력과 관계의 진


정한 목적을 잃게 된다. * 구조 행위를 하면서 우리가 고귀해진다고 느끼기 때문에 우리 사회는 다른 사람을 돕는 사람들에게 박수를 보내고 보상을 한다. 다시 말해서, 약해진 사람들을 돕는 것이 도덕적으로 바람직하고 또 그로 인해서 우 리가 고귀해진다고 생각한다. 그런 과정에서 다소나마 개인적인 희생이 있었다 면, 우리의 행위는 더욱 칭찬할 만한 일이 된다. 우리가 이해할 수 없었던 무엇 이 개인적인 관계에 있고, 어디가 균형인지가 중요하기 때문에 서로 다른 가치 가 적용된다. 즉, 계속해서 배우자를 위해 희생을 하는 것은 분노와 화를 만들어 내고 또 사랑을 죽이기도 한다. 고귀한 것도 바람직한 것도 없다. 주는 것은 항 상 훌륭하고, 고귀하고, 옳고, 칭찬할 만하고, 고결한 것을 뜻한다는 생각에 지나 치게 집착할 때, 우리가 포기한 '무엇'을 간과하게 된다. 결과적으로 우리는 자신 을 합리화한다거나 얼마나 분하고 화나고 지치고 초조한지를 겉으로 표현하는 것을 잊어버린다. 좋은 사람이 된다는 것은 행복해지고 여유로워지고 금전적으 로 안정되고 하는 것보다는 높은 목표가 아닌가? 아니다. 그렇지만 우리는 믿는 다. 여성들은 이러한 믿음에 특히 민감하다. 어느 정도는 성자라는 칭호가 진정 한 희생에 대한 유일한 감투가 되어 왔기 때문이다. * 구조의 행위가 보상받을 만한 가치가 있다고 믿기 때문에 누군가로부터 구조를 받았다면, 영구히 감사하라. 또는 생각해 보라. 구조한다 는 것은 당신이 무엇을 했고, 그것이 얼마나 값진 것인지를 이해하게 되고 감사 하게 된다. 어쨌든 누군가를 구조했다면, 당신은 아마도 당신을 구조했던 사람이 당신을 위해 해준 일에 전혀 감사하지 않을 수도 있다. 이것이 구조받은 사람들 이 종종 보여 주는 태도이다. (나는 도움을 필요로 하는 사람이지, 도음을 줄 수 있는 사람은 아니다. 그리 고 어느 날, 내가 성공한다면 물론 나도 누군가를 도울 것이다. 그러나 나와 같 은 상황에서 내가 다른 누군가를 도울 거라고 도대체 누가 기대하겠는가? 아무 튼 나는 문제를 갖고 있다. 나를 사랑하기 때문에 그녀는 나를 구조한다. 그리고 나는 내가 하기 싫어하는 어떤 것을 그녀가 내게 요구하지는 않는다는 것을 안 다. 만약 내가 무엇인가를 약속하고 지키지 않았다면, 나는 고통받게 될 것이다. 내가 우리들의 관계를 위해서 아무도 하지 않았는데 여전히 그녀가 내 곁에 있 기 때문에, 그녀가 진심으로 사랑한다는 것을 나는 안다. 나도 바람직한 일을 하 게 될 것이다.) 냉답하고 계산적인 말로 들리지 않는가? 만일 당신과 배우자가 동등한 관계라 면, 그는 돕는다는 것에 대해서 당신이 보였던 반응보다 더 많은 반응을 보일 것이다. 감사하고, 존경하고, 보답하는 반응을 보일 것이다. 어쨌든 그가 무엇인 가를 돌려주었기 때문에, 이것은 만성적인 구조 행위는 아니다. 당신이 계속해서 배우자를 구조한다면, 당신이 보았던 것 그대로를 그가 보지 못할 게 확실하다. 그렇다면 일상적인 기준으로는 그를 구조하지 마라. 당신의 진가를 공유할 수 없는 사람과, 불평등으로부터 이익을 얻으려는 사람에게서는 정의와 공명 정대 를 기대할 수 없다. 당신이 그렇다면, 당신은 항상 실망하게 될 것이다. * 구조를 통해서 다른 사람을 지배할 수 있기 때문에 당신이 배우자를 구조할 때, 당신은 그를 조종할 수 있게 된다. 왜냐하면 그가 당신에게 복종할 것이기 때문이다. 그를 계속해서 구조하는 한, 당신이 갖고 있 는 나쁜 행동에 대해서 침묵을 지키도록 만들 수 있다. 그에게 돈을 빌려 주었 기 때문이든, 또는 당신 앞에 서면 어떤 문제도 떠오르지 않기 때문이든, 그것이


무엇이든지 간에 그에게 죄책감을 느끼게 만들고 당신이 주었던 도움을 떠올리 게 하는 식으로 말이다. 구조자가 계속 주는(giving) 이유 중의 하나는 자신들이 결코 보상을 드러내어 요구하지 않기 때문이다. 대신에 그들은 간접적으로 보상 받기를 기대한다. 예를 들어 당신이 배우자에게 돈을 주었다고 하면 당신은 그 가 당신을 떠나지 못할 것이라고 생각한다. 아니면 그에게 어떻게 살아야 하는 지 조언을 해주었다면, 당신은 그가 그 조언을 따를 것을 기대할 것이다. 어찌 되었든 그가 돈을 갚지 않거나 또는 당신이 그에게 얘기한 그대로 한다면, 아마 도 당신은 어떤 최후의 말을 하거나 또는 어떤 직접적인 요구를 내놓지는 않을 것이다. 그리고 여전히 그와 당신, 두 사람 모두는 그가 당신에게 복종하고 힘의 균형이 당신에게로 옮겨질 것을 알고 있다. 구조 행위에 수반되는 상대방을 경 시하는 태도는 너무나 과소평가되었다. 근본적으로 당신이 그를 구조하는 행위 는 그에게 당신은 그보다 나은 사람이고, 또 그는 자신의 문제를 처리할 수도 없는 사람이라고 말하는 것이나 다름없다. 구조자들느 또한 교묘한 위협과 한 발 앞선 술책으로 힘을 얻는다. 그러나 미리 경고를 받기도 한다. 아무리 너그러 운 배우자라고 할지라도 당신의 통제에 대해서 결국에는 분노할 것이기 때문이 다. * 구조를 하는 중에는 자기 자신의 문제에서 주의를 돌릴 수 있다 수년 전에 나는 내가 아는 모든 사람을 구조하려고 한 적이 있었다. 학교에서 는 상담 선생님으로서 모든 아이들을 도우려고 했고, 집에서는 남자 친구룰 돌 보려 했으며, 여가 시간에는 여자 친구들을 도우려고 애썼다. 그후 스트레스성 대장염으로 병원에 실려 갔을 때, 1 주일 정도 입원해서 검사를 받아야 한다는 의사의 말을 듣고 나는 뛸 듯이 기뻐했었다. 마침내 누군가가 나를 돌보게 될 것이라고 생각했기 때문이다.(그때까지 나는 수년 동안 내가 옳다고 생각햇고, 다른 사람들을 돌보는 데 열중했다. 내 친구들 중 어는 누구도 내가 그들의 도 움과 지원을 필요로 할 것이라고는 상상하지도 못했다. 한 친구는 이렇게 표현 했다. "넌 항상 모든 해답을 갖고 있는 것처럼 보였어. 그래서 네가 모든 것을 통제한다고 생각했는걸. 그런데 내가 너를 위해 무얼 할 수 있겠니?") 내 자신이 행복해질 수 있는 방법을 찾는 대신에, 구조를 하면서 내 자신으로부터 다른 사 람들의 문제로 주의가 흩어졌다는 사실을 깨닫기까지 수년이 걸린 것이다. 나는 어렴풋이나마 나를 행복하게 해줄 다른 사람들의 호의를 기대했었다는 것을 알 게 되었지만, 그들은 호의를 보여주지 않았다. 사실, 나는 직장도, 친구들도, 그리 고 내가 도우려고 애써 왔던 남자 친구까지도 잃게 되었다. 아무도 시간이나 에 너지 또는 감정을 무한하게 충족시킬 수는 없다. 강하다고 하더라도 다른 사람 들의 사랑과 관심으로 우리 자신을 다시 채워야 할 필요가 있다. 다른 사람들을 구조하는 사람들은 자신들이 필요로하는 정서적인 자양분을 결코 취하지 않는 다. 그들 자신도 자양분이 필요하면서도 그 사실을 망각하기 때문이다. 게다가 주기만 하는 사람들은 받는 데에 문제가 있다. 어떻게 받아들여야 하는디 그 방 법을 모르는 것이다. 그들은 배우자의 반응에 실망할 것을 알기 때문에 아무 것 도 직접적으로 요구하지 않는다. 그 고통을 함께 나누기 위해서, 자신의 솔직한 감정은 거부하고 정서적으로 정서적인 자양분을 스스로 채울 수 있는 것처럼 꾸 민다. 그러다가 얼마 안 있어, 그들의 솔직한 감정이 표면으로 솟아오르게 된다. 진정한 구조자는 자신이 구조하기를 멈출 가능성을 따져보는 대신에 더 많은 구조를 하려고 할 것이며, 그로 인해서 결국에는 배우자가 자신을 얼마나 좋은 사람인지를 알게 되고 곁에 머물게 될 것이라고 생각한다. 항상 구조자는 자신


의 삶과 자신에게 필요한 것들을 무시해 왔고, 구조자가 배우자로 하며금 그렇 게 생각하도록 방치해 두었기 때문에 배우자도 그렇게 한다. * 우리는 우리를 필요로 하는 사람들에게 매력을 느낀다 곤란한 상황에 처해 있는 누군가를 보았을 때 그를 도와 주려하고, 상황을 호 전시키려 하는 것은 자연스런 일이다. 다른 사람을 돕는다는 것은 우리 자신에 게 개인적인 성장의 기회를 주게 되고, 나아가 정신적인 성장의 기회를 제공하 는 것이다. 그러므로 도움을 필요로 하는 사람들을 돕지 않겠다고 갑자기 거부 해서는 안된다. 그러나 당신의 배우자에게 도움의 손실을 내밀기 전에,그가 어떻 게, 무슨 이유로 이런 곤란한 상황에 빠졌는지를 알아둘 필요가 있다. 또한 그가 이전에는 얼마나 자주 그런 상황에 처했고, 과거에는 그런 문제들을 해결하려 애쓰면서 무엇을 했는지를 알 필요가 있다. 자기 자신을 구하려 애쓴 것보다 다 른 사람을 구하려고 더 애쓰는 것은 결코 어렵지 않기 때문이다. 당신이 보기에 당신 친구들과 사랑하는 사람들 거의, 아니 모두가 하나의 위기에서 또다른 위 기로 살아가고 있는 것처럼 생각된다면, 아마도 당신은 자신에게나 사람들에게 건전하지 못한 태도를 당신이 고치도록 돕겠다는 생각에 열중하고 있는 것이다. 당신 스스로 문제가 있는 사람들에게 이끌리는 자신의 모습을 본다거나, 삶에 무언가 나쁜일이 일어나고 있다고 털어놓을 수 있는 누군가에게 당신이 더 흥미 를 갖게 되고, 관심을 기울일 만하다고 생각한다면, 당신은 이런 관계들로부터 무엇을 얻게 되는지를 체크해 볼 필요가 있다. 어떤 사람이 당신을 필요로 할 수도 있다. 항상 당신의 조언을 구할 수도 있다. 그리고 아무도 날 이해해 주지 도, 귀기울여 주지도, 참아 주지도 않는다고 당신에게 되풀이해서 말할 수도 있 다. 그리고 아무도 날 이해해 주지도, 귀기울여 주지도, 참아주지도 않는다고 당 신에게 되풀이해서 말할 수도 있다. 아마도 이 모든 것은 사실이고, 어쨌든 그가 풀 수 없었던 문제에 대해 몇 시간 동안 그가 지껄이는 말을 들어 주는 것이 당 신이 무언가 꽤 좋은, 건설적인 일을 했다는 느낌을 갖게 할 수도 있다. 당신이 정말 그를 도왔다고 생각할 것이다. 그러나 그렇지 않다. 단지 사람들로 하여금 그의 나쁜 행동에 주의를 기울이도록 한 것뿐이다. 이제는 잠시 앞으로 되돌아가서, 무엇이 평등한 관계인지 스스로에게 물어보 라. 만약에 상황이 역전된다면, 예를 들어 머물 장소나 돈, 아픈 어머니를 돌보 는 것 등, 당신이 갑자기 그의 도움을 필요로 한다면 그가 당신을 위해 그곳에 있을까? 당신이 도움을 청할 때, 당신이 그에게 관심을 갖고 있는 만큼 그도 당 신에게 관심을 갖고 있을까? 당신 자신의 문제를 언급해 본 적이 있나? 언급했 었다면, 당신은 그에게서 어떤 반을을 얻었느가? 당신의 배우자가 당신의 문제 에 관심을 보였지만, 얘기의 주제를 바꾸었나? 둘간의 대화가 변함없이 그에 대 한 얘기로 끝났는가? 대화에서나 관계에서 서로간에 진정한 호응이 이루어지지 않는다면, 당신이 그에게 주었던 동정이나 지원, 시간과 같은 것들을 그가 당신 에게 줄 수 없는 이유를 변명하게 한 적이 있나? 다른 사람의 문제, 특히 배우 자의 문제에 말려드는 것은 쉬운 일이다. 배우자의 인생에 건전하게 관여하는 것과 문제가 있는 사람에게 만성적으로 이끌리는 것 사이의 경계선을 넘어서게 되었을 때, 우리는 관계를 유지할 수 있게 해줄 만큼 약한 사람을 선택한다. 변 명하고, 탐닉하고, 참아 내고 무시하는 행동 등이 문제가 되는 상황을 누그러뜨 리기에 적당한 행동은 아니다. 약해진 부모를 돌보아 왔기 때문에, 우리는 약한 사람에게 이끌리는지도 모른다. 우리는 우리가 필요로 하는 것들에 대해 다른 사람에게 얘기하는 것이 어렵고, 우리의 요구가 들어지지 않았을 때 뜻밖의 누


군가를 마주 대면하는 것이 어렵다는 것을 알게 될지도 모른다. 또는 하찮게 느 껴질 수도 있다. 겨우 보살핌과 조언이 우리가 줄 수 있는 모든 것이라고 믿었 을 뿐이지, 우리를 필요로 하지 않는 건강하고 자기 해결이 가능한 성숙한 사람 으로서 어떻게 행동하는지 모르기 때문이다. 심지어 '그가 문제를 갖고 있다는 것을 나는 안다. 그러나 최소한 나는 그가 내 곁에 머무는 것은 그가 나를 필요 로 하기 때문이라고 생각한다.'라고 생각할 수도 있다. * 우리를 이해해 주기를 원한다 우리는 모두 한두 번은 부모에게 또는 다른 사람들에게 속았다는 느낌을 갖고 있다. 우리에게 의지할 수 있는 누군가가 있었던 또는 그런 사람이 있기를 바라 던 그 시절을 기억해 보라. 우리는 우리 자신을 인정이 많고 관대한 사람이라고 생각하는 경향이 있다. 어떤 문제도 터부시되지 않았던 그때에 다른 사람들, 예 를 들어 학대받고 마약에 중독된 사람들을 향해 계도적인 태도를 보인 우리 자 신을 자랑스러워 했었다. 이와 같은 문제들로 고통받는 배우자를 이해해 주고, 참을성 있고 너그러운 태도로 그의 문제를 해결할 수 있도록 돕는 것은 적절하 다. 그러나 과거의 문제나 현재의 문제로 그 범위를 한정하고, 관계에 적용하는 것은 전혀 다른 문제이다. 당신의 배우자는 문제가 있는 유일한 사람은 아니다. 우리 모두 문제를 갖고 있다. 인생을 꾸려나가는 사람과 끊임없이 위기 속에 놓 여 있는 사람간의 차이점은, 그가 다루는 카드의 종류가 아니라 그 카드로 어떻 게 즐길지를 선택하는 방법에 있다. * 우리는 배우자와 상호 의존하게 될지도 모른다 최근 몇 년간, 상호 의존에 대해서 많은 논의가 이루어져 왔다. 물질이나 충 동, 거기에 마약이나 알코올, 섹스, 폭력, 소비, 식사 또는 일반적인 생활 습관과 같은 행동들에 대한 지나친 관대함이 더해진 한 사람과, 그의 행동으로 인해 발 생하는 결과로부터 그를 보호하려는 다른 한 사람간에 이루어지는 상호 의존을 주제로 한 논의가 있었다. 배우자의 상사에게 전화를 걸어 거창했던 술자리의 숙취 때문에 그가 일을 하러 갈 수 없음을 알리고, 각종 청구서들의 대금을 지 불하고, 또는 그가 하지 못한 가족과의 원만한 관계를 유지하는 등제 역할을 다 하지 못하는 사람의 인생이 그럭저럭 명맥을 유지할 수 있도록 당신이 무언가 하고 있다면, 당신은 그의 상호 의존자인 것이다. '상호 의존적인 행동'이란 물품 조달 대리인으로 성마른 채권자에 대한 그의 푸념을 들어주는 것에서부터 중독 자의 약물이나 알코올을 사는 데까지 그 범위가 이른다. 그러나 상호 의존은 갈 수록 깊어진다. 상호 의존 관계에 있는 사람들은 종종 그들이 어떤 방식으로든 의존적인 사람들을 돕고 있다고 믿는다. 그러나 실제적으로는, 그의 파괴적인 행 동을 영구적으로 굳어지게 하는 것을 돕고 있는 것뿐이다. 상호 의존자들은 중 독자가 음주를, 약물을, 소비를, 식사를, 그밖에 무엇이든지 간에 멈출 수 있게 돕기 위해서 무엇인가를 했다고 말할지도 모른다. 불행하게도 현실은 아주 다르 다. 돕는 최선의 방법은 뒤로 물러나서, 중독자들로 하여금 자신의 행동의 결과 를 대면하게 해주는 것이다. 그리고 상호 의존자들은 이렇게 하는 데 문제가 있 다. 마치 퉁독자가 한 배역을 맡은 것처럼 상호 의존자가 되는 것이다. 알코올 중독과 약물 중독울 치료하는 전문가들은 치료 과정을 통해서, 일단 한 사람이 정신을 차리게 되면 그 사람의 연인은 그들 자신을 위한 새로운 배역을 어떻게 설정해야 하는지 결정할 수 없게 된다는 것을 알았다. 무책임하고, 미숙하고, 단 순한 또는 무능력한 사람을 다루는 데 익숙해 있던 그들은, 혼란스러워하고 때 로는 심지어 문제에서 벗어나 새로운 사람이 된 것 자체에 화를 내기도 한다.


아마도 처음에는, 그가 관계에 대해서 갖고 있던 기존의 생각을 고치게 되고, 관계에 참여하기 시작하면서 상호 의존 관계에 있던 상대방은 버림받은 듯 느끼 고, 잡재적으로 병이 재발되도록 상황을 조장할 수도 있다. 또는 완전히 회복할 수 있다는 기대가 상호 의존 관계에 있는 한 사람을 너무 겁에 질리게 해서, 의 존이라는게 결코 상대를 돕는 일이 아님을 확신할 계기가 될 수도 있다. 문제를 갖고 있는 배우자를 사랑하는 것은 힘들 수도 있다. 그리고 그런 배우자를 사랑 할 때 우리는 함께 관계를 맺고 있는 것이며, 항상 서로를 필요로 한다는 사실 을 알아야 한다. 우리가 미쳤다고 생각하지 않는 우리 주변의 사람들은 우리를 성자로 여길 것이다. 상호 의존이 이상한 일들을 피하지 않고 견뎌 내는 것이기 때문에, 그들의 사랑이 건강한 개개인의 사랑보다 더 낫다고 그들은 믿는다. 결 국 그들은 "모든 것을 가진 사람을 사랑하는 것은 쉽지만, 가진 게 없는 사람을 사랑하는 것은 쉽지 않다."는 말로 그들의 사랑을 설명한다. 많은 행동들과 함께 상호 의존 행동 역시 가정에서 배우고 얻어졌을 수도 있다. 아버지의 술병을 숨 겨 아버지를 돕는 것에서부터, 어머니가 옷을 사들이는 데 얼마나 많은 돈을 쓰 는지 아버지에게 말하지 않겠다고 약속하면서부터, 또는 부모 중의 한 분이나 두 분 모두가 술을 마시거나 도박을 하거나 약을 먹거나 관심을 갖지 않는다는 것을 항상 속이려 하면서 상호 의존의 역할을 하기 시작했을 수도 있다. 상호 의존은 더 많이 사랑하는 것처럼 보여지고 느껴지기 때문에 몸에 배어든다. 그 러나 그를 돕는다는 의미에서 누군가를 사랑하는 것은 이겨 내기가 어렵다. 그 한 가지로, 우리는 사랑하는 사람의 짐을 덜어 주고, 상처받지 않도록 감싸 주는 것이 '성실'이라고 생각하는 잘못된 믿음을 갖고 있는 경우가 많다. 그 외에 배 우자를 도울 수 있는 방법이 있다는 사실을 믿고 싶어하지 않는다는 것이다. 그러나 당신이 도울 수 없다는 것이 진실이다. 아무도 도울 수 없다. 아마도 당신과 상호 의존 관계에 있는 사람은 단순히 강제로 태도를 변화시키는 것만으 로는 해결할 수 없는 문제를 갖고 있는 것이다. 그는 자신의 문제를 풀어 내기 위해서 수년에 걸쳐 전문가의 치료를 받아야 할지도 모른다. 어떤 의사들은 약 물 중독과 알코올 중독은 강박적인 도박이나 불규칙한 식사, 성 탐닉 등과 마찬 가지로 신체상에서 약간의 대면이나 대화도 혼자서는 극복할 수 없는 생화학적 인 양상을 보인다고 한다. 배우자를 돕는 유일한 방법은 지금까지 그래 왔던 것 처럼 쉽게 제 역할을 할 수 있도록 해 주는 것이다. 상호 의존에 바탕을 두고 있는 관계는 균형으로 유지되는 것이라는 걸 당신은 기억해야만 한다. 건전하지 못한 관계를 유지하기 위해서 당신의 연기해야 하는 역할을 알게 될 때까지는 당신에게 편안하게 느껴질 수도 있겠지만, 변하게 될 거라는 희망은 없다. 만약 그와 같은 관계에 대해 노력하고 참아 내야 하는 이유를 정하지 않는다면, 다음 에 또 그 후에 만나는 남자와도 상호 의존관계에 있는 자신의 모습을 보게 될 것이다. 배우자를 구조하는 것에 대한 진실 당신이 아무리 많이 알고 있다고 하더라도, 당신의 도움이 없이 상대방이 당 신에게 복종한다고 하더라도(정서적으로나 금전적으로), 당신이 관계를 이끌어 가고 있다고 믿더라도 당신은 진정으로 배우자를 통제할 수는 없다. 당신은 계 속해서 잔소리를 할 수도 있고, 많은 지시를 내릴 수도 있고, 회전이 잘못되었다 고 얘기하고, 자동차 대금을 지불하고, 오일을 체크하고, 가스 탱그를 채울 수도 있지만, 궁극적으로 당신은 뒷좌석의 운전자에 지나지 않는다. 당신이 구조한 배 우자는 핸들을 잡고 운전을 하고 있는 것이다. 당신이 이렇게 말할지도 모르겠


다. "하지만 그렇게 하지 않으면, 그는 직업을 잃게 되거나 중독되거나 의기 소 침해지거나 스스로 희생자가 될 거다. 어떻게 그가 자신을 통제할 수 있겠는가? 그는 나 없이는 아무 것도 할 수가 없는데." 당신의 생각이 절반쯤은 옳다. 그는 누군가를 필요로 한다. 그가 보답할 것을 바라지 않는, 자기 자신에 대한 관심 이전에 기꺼이, 그리고 계속해서 그에게 관심을 가져 줄 그런 사람을 필요로 한 다. 그렇다고 그 상대방이 꼭 당신이어야 하는 것은 아니다. 상호 의존적인 관계 에 있는 사람들은 그들의 배우자가 자신들의 의존적인 성향을 지원하기 때문에 자신들과 함께 머물고 있다는 사실을 직시하는 것을 어려워한다. 상호 의존적인 배우자를 변화하는 상황속에 밀어넣지 않는 한 이유는, 새로운 상황 속에서 자 신들이 어떤 역할을 해야 하는지를 스스로에게 묻는 것이기 때문이다. 많은 경 우에 그들이 해야 할 역할이 없다는 것을 알고 있기 때문이다. 배우자를 구조하기를 멈추는 방법 * 과거의 사건을 통해서 풀어 내고, 확인한다 상대방을 구조하는 것은 몸에 배어 있는 행동이고, 대부분의 구조자들은 어릴 때 그 행동을 배운다. 그런 대부분의 경우에 그들은 병든 어머니나 어린 형제 자매들, 또는 알코올 중독자인 아버지를 돌보아만 했을 것이다. 새벽 4 시에 경찰관이 빅키의 집 현관문을 두드렸다. 경찰관과 함께 서 잇는 사람은 15 세의 어린 여동생 글로리아였고, 또다시 통행금지를 어기고 마을에서 붙잡혀 온 것이었다. 빅키는 경찰관에게 다시는 이런 일이 없을 것이라고 약속 하고, 글로리아에게 예의바르게 행동하도록 간청하였다. 글로리아는 울면서 밖에 나가지 않겠다고 약속하고, 자신이 빅키를 얼마나 사랑하는지 말햇다. 다음날, 글로리아는 도망쳤다. 1 주일 후에, 빅키가 최근에 사귄 남자 친구 스튜어트가 그 녀의 차를 망가뜨렸고, 음주 운전으로 체포되었다. 그의 부러진 다리가 나을 때 까지 그를 돌보기 위해서 빅키는 일을 쉬게 되었다. 그러던 한 달 후에는 그녀 의 새차 열쇠가 그의 손에 쥐어 있었다. 내가 글로리아와 스튜어트의 행동을 참 고 견디는 이유가 무엇인지를 그녀에게 물었을 때, 빅키는 어깨를 으쓱하면서 울기 시작했다. "당신은 어떻게 하는 게 그들을 위하는 것인지 이해하지 못하는 군요. 그들은 정말 심각한 문제를 갖고 있어요. 그들을 사랑하기 때문에 내가 그 들을 도와야만 해요.내가 등을 돌리면 누가 남아있겠어요? 그들을 도울 수 있을 만큼 내가 강하다는 사실에 감사들여요." 빅키는 자신의 인생을 이런 식으로 느 끼고 있었다. 그녀와 언니 칼리는 그녀들의 부모가 이혼을 했을 때 10 대 초반이 었고, 어머니는 암으로 진단을 받은 상태였다. 3 년 동안, 학교에 있지 않았을 때 에는 항상 어머니를 간호하고, 아장아장 걷기 시작한 글로리아에게 작은 어머니 가 되어 주어야 했다. 어머니와 글로리아를 사랑하기 때문에, 그들은 그들이 놓 친 모든 것들, 예를 들자면 교육 과정외의 교내 활동이나 여자 친구들과 밤을 세워 얘기를 나눈다든가 여름 캠프에 참가한다든가 하는 것들에 관심이 없는 것 처럼 가장했다. 살아가면서 점차, 그녀들이 만난 남자들이 자신들의 문제를 해결 하기 위해서 그녀들에게 의지해 오는 것이 지극히 정상적이라고 생각했다. 빅키와 언니 칼리는 10 대 후반에 집을 떠났다. 그녀들이 갑작스럽게 상대방을 구조하는 관계에 빠져든 것은 놀랄 만한 일도 아니었다. 결손 가정에서 자란 남 자들, 약물이나 알코올 문제를 가진 남자들, 학대받으며 자란 남자들이 그녀들의 인생에 등장했다. 빅키와 언니 칼리는 다를 사람들을 '충분히 돌보지'않는 사람 득은 그녀들의 생각으로는 도울 필요가 없는 사람들이라고 무시해 버렸고, 친구 들의 문제에 대해서 마치 자신들의 문제인 것처럼 얘기하곤 했다. 빅키 자신이


누군가에게 소속되어 있다고 느끼는 유일한 시간은 누군가를 돕고 있을 때이다. 자신을 필요로 하지 않는 누군가와 관계를 맺는 방법을 빅키는 알지 못했다. 빅 키는 일련의 남자친구들과 약물이나 알코올 문제를 가진 2 명의 남편을 경험했 다. 언니 칼리는 약물 남용 문제를 가진 남자들은 피했지만, 그녀의 남자 친구들 은 항상 그녀보다도 야망이 없었고, 자신들의 개인적인 문제도 해결하지 못하는 사람들이었다. 누군가를 구조하는 빅키의 삶에 전환점이 된 것은 글로리아가 전 화를 통해서, 일자리를 잃고 쫓겨났다는 것을 흐느끼면서 알려 왔던 지난번이었 다. 칼리처럼 빅키도 그때까지 일 년 동안 치료를 받고 있었고, 자신이 다른 사 람들을 구하려는 이유를 배우는 중이었다. 치료의 도움으로, 그녀들은 구조하기 를 그만두고 싶어졌다. 6 개월 전에 빅키와 칼리는 글로리아에게 다시는 그녀를 돕지 않겠다고 경고했었고, 그녀들은 자신들의 약속을 고수했다. 그것은 쉽지 않 았다. 그녀들은 여동생을 찾아내고 도우려고 애쓰던 서로에 대해서 많은 시간 동안 얘기를 했고, 어린 시절이 어떻게 그녀들을 구조자로 설정했는지에 대해서 토론했다. 결국 일 년 후에, 글로리아가 그녀들의 삶��� 다시 들어왔을 때 글로리 아는 정신을 차렸으며, 언니들이 그녀를 도와 주지 않았기 때문에, 글로리아는 마침내 완전한 어른이 될 수 있었던 것이다. 자신이 글로리아와 의존적인 성향의 전 남편들에게 일어난 피해를 원상태로 되돌려야 할 책임이 없다는 것을 깨달았기 때문에 빅키는 구조 행위를 멈출 수 있었다. 부모들의 결혼을 구하기 위해서 그녀가 해야 할 일은 아무것도 없었다 는 것을 알게 된 이후로 빅키는 자유로워졌다. 그리고 일단 자신의 아이를 가지 게 되면, 그녀의 잃어버린 어린 시절에 대해 화를 낼 수도, 슬퍼할 수도 있을 것 이다. 또한 한창 자라던 때에 그녀 자신이 얼마나 많은 도움이 필요로 햇었는지 를 알게 될 것이다. 스스로 자신을 함정 속으로 밀어넣을 수밖에 없었고, 누구라 도 자신의 상황에 처하면 그렇게 되었을 거라고 생각했다. 빅키는 더 이상 자신 이 사랑받을 만한 가치가 있는 사람이라는 것을 증명하려고 하지 않는다. 그리 고 그녀가 그들에게 무엇을 해줄 수 있는지가 아니라, 그들이 그녀에게 무엇을 해줄 수 있는지의 관점에서 잠재적인 배우자와 친구들을 평가하기 시작했다. * 배우자를 구조하는 것과 지원하는 것의 차이점을 알아야 한다 데이트를 시작하기도 전에, 난 앨런에게 달려가 비판적인 그의 남자 친구들로 부터 나를 방어할 수 있는지를 물었다. 앨런이 "당신은 강한 여성이군요. 당신 자신을 통제하시오."라고 대답했을 때, 나는 놀라서 그 자리에서 나와 버렸다. 나 중에 내가 그와 마주 대면하게 되었을 때, 치료를 받아왔고 자신의 행동 양상을 알고 있었던 앨런은 "난 살아오는 동안 여자들을 구조해 왔고, 지금 너무 지쳤 소."라는 말로 그 당시를 설명했다. 이미 내 감정을 해치는 사람들과 직접 대면 하고, 그들에게 나를 혼자 있게 해 달라고 요구함으로서 문제를 통제하고, 처리 하고 있었기 때문에, 내가 지금껏 찾고 있었던 것은 당신의 지원이었다고 답했 다. 나는 앨런에게 나를 위해서 그 상황을 처리해 줄 수 있는지 묻지 않았다. 나 는 단지 그가 나를 인정해 주기를 바랐다. 내가 직접적인 지원을 기대하는 반면 에, 앨런은 내 자신의 문제를 다룰 수 있는 내 능력에 대한 그의 신뢰를 내게 보여 주는 것으로 지원하고 있는 거라고 믿었다. 우리 모두 옳았다. 배우자를 구 조하는 것은 그의 삶을 고치려고 시도하는 것을 뜻하지만, 지원을 보태 주는 것 은 그를 위한 자리에 있어 주는 것, 들어주고, 공감을 보여 주고, 무엇보다도 그 가 스스로 자신의 문제를 해결할 수 있는 사람이라고 당신이 믿고 있다는 것을 그에게 알리는 것이다. 당신이 누군가와 사랑에 빠졌을 때, 그의 여행에서 그를


도울 필요가 있는 것이지 그를 길에서부터 끌어내려서는 안된다. 당신이 자신의 관계에서 균형을 유지하고, 배우자가 당신의 도움에 대해 어떻게 반응하는지를 항상 살피는 것으로, 당신의 배우자를 구조하려는 행위에 빠지지 않고 자신을 보호할 수 있다. 비록 문제가 있다고 하더라도, 그가 갚을 수 있는 능력과 의지 를 유지하고 있다면, 그는 구조를 요청하지 않을 것이다. 결코 행동하지 않을 게 으른 대리인이라기 보다는 어떻게 행동할지를 계획하는 연구자로서 그가 조언을 구하고 있다면, 그리고 그가 당신에게 몇 번이고 조언을 해줄 수 있는 사람이라 면, 당신은 그를 구조하지 않을 것이다. 문제가 개선될 확실한 징조를 보인다면, 또는 그가 감량 경영으로 인해 직장을 잃게 되거나 하는 경우 처럼 문제가 완전 히 그의 통제범위를 넘어섰다면, 그렇지만 다른 직장을 찾고, 당신이 출근하거나 초과 근무를 하는 동안에 가족으로서의 책임을 이어받는 등 그가 적절하게 조정 을 가한다면, 당신은 그를 구조하지 않을 것이다. * 다른 사람으로 하여금 당신을 짜맞추도록 두지 말라 당신이 데이트하고 있는 사람이 스테레오 장비를 구입하기 위해서 돈을 아끼 는 동안, 당신이 항상 점심을 살 것을 기대하는가? 그가 임대료나 그의 가족과 의 타협 등에 대해서 말하면서 직접적으로 당신의 도움을 요청하고는, 그 다음 엔 당신을 자신의 인생에 잡아 두려고 하는가? 아니면 "-에 대해서 무얼 해야 할지 모르겠다."고 간단하게 말하면서 당신이 그를 도울 수 있을지도 모른다는 암시를 주는가? 이런 상황들은 당신이 구조자가 되도록 짜맞춘다. 구조에 대한 입문의 의미로, 도움이나 조언에 대한 요청을 감지하는 방법을 배워라. 구조 행 위로 말려들어가는 상황을 피하기 위해서, 당신은 초대를 거절할 수 있다. 예를 들어, 지난번에 당신이 점심 값을 지불했다면, 다음 번에는 그가 값을 치를 거라 고 기대하고, 나아가 "잊지마. 당신이 살 차례야."라고 말을 해서 데이트 상태가 알게 하는 것이다. 만약 그가 주저하거나 그럴 수 없는 이유를 댄다면, 이렇게 말하라. "당신이 네게 점심을 살 준비가 된 걸로 아는데."라고. 다른 상황에서, 만약 당신의 상대가 당신의 조언을 간청하고, 그 다음엔 화를 낸다면, 그의 장황 한 불평이 이어지는 것에 대해서 "글쎄.내 생각에는-."이라고 반응하기보다는 "문제를 해결하기 위해서 무엇을 할 계획인데?"라고 반응을 보이는 것이 낫다. 구조자인 체하지 마라. 당신이 그에게 주는 도움, 조언 또는 지원이 무엇이든 간에 철저하게 돌려받는다는 것을 확인시켜라. 조금씩 돕는 것은 좋지만, 마음으 로는 명확한 한계를 그어 놓아야 한다. 만약 당신의 상대가 실직했다면, 예를 들 어 당신이 그에게 돈을 빌려 줄 수도 있지만, 대신 그 전에 며칠이라는 확실한 기간까지 되돌려 받을 것이라는 것을 이해시켜야 한다. 또다른 상황에서는, 많은 의무를 책임지는 것도 어울린다. 예를 들어, 당신 남편이 업무 책임과 말기에 이 른 어머니의 병으로 인해 높은 수준의 스트레스를 경험하고 있다면, 아마도 집 안의 허드렛일이나 아이들을 돌보는 의무라는 면에서 그가 소홀할 것이다. 어쨌 든 있을 수 있는 모든 상황들에 대해서 자유롭게 토론하라. 그리고 나서 토요일 에 아이를 돌봐 줄 보모를 구하거나 집안일을 도와 줄 가정부를 고용하거나 하 는 다른 방식으로 관계의 균형을 되찾아라. 그리고 집에서가 아니라 레스토랑에 서 그의 업무 동료를 대접하거나, 그의 형제 자매에게 어머니의 간호를 요청할 수 있다는 것을 확인시켜 주는 방법으로 책임을 줄여라. 일단 위기 상황이 지 나가면 다시 그의 의무를 다할 것이 확실하다. * 우는 소리에 귀기울이지 말라 우는 소리는 아이들의 궁극적 무기라는 것을 어느 부모라도 증명할 수 있다.


우는 소리가 사람들의 주의를 끈다는 것을 두 살바기도 안다. 이것은 어린 시절 에서 얻어진 하나의 교훈이다. 어른도 우는 소리가 다른 사람들의 배려를 얻어 낼 수 있다는 것은 안다. 만약 오래도록, 충분히 푸념을 늘어놓는다면, 결과적으 로는 그들의 문제를 스스로 해결해야 하는 상황에서 누군가가 자신들을 구할 것 이라고 생각한다. 우리가 다른 사람들의 문제를 풀어 주거나 끊임없는 푸념을 들어 주거나 할 때, 그 사람은 아이가 얻어 낸 것과 같은 결과를 얻을 수 있다. 자신의 삶이 꾸려져 가는 일 따위에 주의를 기울일 필요가 없는 것이다. 우는 소리를 하는 사람을 다루는 최선의 방법은, 그 사람들이 반드시 다른 사람들이 가진 문제보다 더 많은 문제를, 또는 더 심각한 문제를 가진 것이 아니라는 사 실을 명심하는 것이다. 주위를 둘러보라. 그러면 매일매일 믿을 수 없을 정도로 엄청난 벽에 부딪치지만 우는소리를 하지 않는 사람들을 볼 수 잇을 것이다. 당 신의 배우자가 푸념하는 것에만 초점을 맞추는 대신에, 그의 우는 소리, 푸념 그 자체가 문제라는 데 주의를 돌려보라. 관계에 있어서, 우는 소리는 배우자를 구 조하도록 우리를 만들어 가고, 그를 구조받아야 할 필요가 있다고 만들어 가기 때문에 위험하다. 우는 소리는 우리가 무너지도록 예정되었고, 그래서 우는 소리 를 많이 듣게 될 수록, 누군가를 구조하려는 경향이 강해진다. 만약 당신이 우는 소리를 하는 사람과 연관이 있다면, "한 번만 더 그 얘기를 듣게 되면-." 또는 "더 이상 참고 듣고 있을 수가 없어."라는 말을 얼마나 여러 번 말했는지 생각해 보라. 당신은 그를 위해 문제를 해결하는 것을 포함해서, 그에게서 우는 소리를 멀어지게 하기 위해서 취할 수 있는 적절한 행동까지 할 수 있을지도 모른다. 당신의 배우자가 같은 문제에 대해서 계속해서 우는 소리를 한다면, 당신은 그 가 당신의 기분이 어떤지 알도록 그를 내버려두고, 확실한 한계를 그어 줄 필요 가 있다. 이렇게 말하는 것이다. " 난 정말 당신에 대해서 관심이 있어요. 그렇지 만 당신이 같은 문제에 대해서 끊임없이 불평을 하고 있는 걸 듣는 것은 나를 너무나 피곤하게 만들어요. 나는 당신의 문제에 변화가 생기도록 무언가를 하는 당신의 모습을 보고 싶어요. 같이 계획을 세워 보자고요. 문제를 해결하기 위해 서 어떻게 할 것인지 행동의 계획을 갖고 있을 때에만, 그 문제에 대해서 내게 얘기를 하는 거예요. 다시 우는 소리를 한다면, '도대체 뭘 하고 있는 거예요?' 라고 물어서 나는 당신에게 기억을 상기시킬 거라고요." 처음에, 그는 상처받을 것이고, 당신이 관심을 갖고 있지 않다고 생각할 것이 다. 당신이 그를 사랑한다는 것을 비난하기 위해서 도전할지도 모른다. 어느 정 도까지는 이해할 수 있다. 그의 우는소리를 참아 내면서, 무엇보다도 그에게 당 신이 괜찮다는 것을 알려야 한다. 그가 우는 소리를 하는 것이 당신으로 하여금 어떤 느낌을 갖게 하는지, 어떤 것이 관계에 도움이 안 되는 것인지 그에게 확 인ㅅ켜 주어라. 예를 들어, "우는소리는 우리를 침울하게 만들고, 나로 하여금 당 신을 덜 생각하게 만들어요."라고 얘기해 주는 것이다. 푸념을 하는 모든 순간이 키스하고, 꼭 껴안고, 웃고 또는 함께 있는데 쓰이지 못한 순간이라는 것을 그에 게 상기시켜 주어라. 우는소리를 듣는 순간은 당신이 당신의 느낌을 그와 함께 나누고, 그의 지원과 사랑을 느낄 수 있는 순간이 멀어지게 되는 것임을 알려 줘야 한다. 당신은 한 시간 동안이나 계속된 우는 소리가 끝난 후에 이렇게 말 할지도 모르겠다. "당신이 혼란스럽다니 유감스럽네요. 그리고 나는 당신이 이러 한 문제들에 대해서 얘기를 나누는 것을 좋아한다는 것을 이해해요. 그러나 솔 직하게 말하면 나는 이미 너무 많은 푸념을 들었고, 지금은 듣고 싶지 않아요. 그렇지만 우리는 이 시간들을 재미있게 보낼 수 있어요. 사랑을 만들고, 저녁 식


사를 하고, 해안을 따라 드라이브를 하면서 보낸다면, 우리 둘 다 나아질 거예 요. 다음 기회에 한 번 시도해 보자고요." 그의 문제에 대한 해결방법을, 또는 그 문제들을 다룰 더 나은 방법을 토론할 수 있는 특별한 기회를 갖는 것에 동의하 라. 당신은 이렇게 말할 것이다. "우리는 저녁 시간 20 여 분 전에 우리의 하루가 어떻게 지나갔는지를 얘기할 수 있어요. 그리고 나서 난 그 이후 시간을 즐겁게 보내고 싶어하거나 또 무언가를 행복하게 얘기하고 싶어할 수도 있어요." 당신의 관점에서, 그에게 관계라는 것은 서로를 지원할 수 있는 원천이어야 하고 그가 선택한 사건들과 문제들의 쓰레기 처리장이어서는 안 된다는 것을 말해 줘라. 마지막으로, '쓰레기 금지'라는 메모를 붙이고 물을 잠그겠다는 의사를 밝혀라. 당신의 느낌에 솔직하라. "당신이 같은 문제를 되풀이해서 일으켜 나는 당황스럽 네요. 난 당신에게 관심이 있어요. 그렇지만 사실 내가 당신을 위해서 당신의 문 제를 해결해 줄 수는 없어요. 난 당신의 불행한 모습을 보긴 싫지만, 또한 당신 이 상황을 바꾸기 위해서 아무 것도 하지 않는 동안에 당신의 불행이라는 짐으 로, 나와 우리의 관계가 고통받기를 당신이 기대한다는 사실에 화가 나요. 만약 어떻게 해야 할지를 모른다면, 전문가의 도움을 받아요." 그의 푸념이 당신이 당 신과의 균형에 있음을 지적해 주어라. 그가 푸념을 늘어놓을 때, 그가 당신에게 연인이기보다는 어머니처럼 행동하기를 요구하고 있다. 그가 당신을 화나게 하 는 이유를 그에게 말해 주어라. 당신이 그의 푸념을 들어 주지 않을 때 그는 처 음에는 상처를 입게 되지만, 오랜 시간에 걸쳐 마침내 당신은 그를 도와 푸념하 는 나쁜 버릇을 고치도록 할 것이다. 궁극적으로는 자신의 삶을 책임질 수 있도 록 그를 돕게 될 것이다. * 당신이 안고 있는 문제를 함께 나누어라 당신에게 아무런 문제가 없다는 인상을 준다는 것은, 당신에게 기대라고 사람 들을 유인하는 것과 같다. 만약 당신의 모든 관계가 호혜적이기를 기대한다는 것을 확실하게 해 두지 않으면, 당신을 의지해서 그들의 문제를 해결하라고 사 람들을 초대하는 것이 된다. 당신은 자신의 삶을 주변의 다른 사람들과 비교될 만큼 통제하고 있을 수도 있다. 당신이 갖고 있는 문제들이나 걱정거리들, 좌절 감 등을 함께 나누는 것이 당신에게 부정적인 영향을 미친다고 느낄 수도 있다. 당신이 결코 당신 자신의 문제에 대해서 얘기하기를 원하지 않는다면서 우는소 리를 하는 것을 거절할지도 모른다. 이런 태도는 두 가지 이유에서 실수이다. 한 가지 이유는 당신이 사람들을 돌보아 줄 것이라고 기대하게 만들었다는 것이다. 다른 한 가지 이유는 다른 사람들이 당신을 지원하고 도울 수 잇는 위치에서 당 신을 없앴다는 것이다. 당신의 삶에 있어서 사람들은 당신의 취약한 부분을 보 아서 알 필요가 있다. 당신의 기분이나 욕구, 문제들에 대해 들어서 알 필요가 있다. 구조받기를 원하는 사람들은 일반적으로 같은 보트에 타고 있는 다른 사 람들을 잠재적으로 자신을 구해 줄 수 있는 구조자의 명단에서 삭제한다. 관심 을 받기 위해서 경쟁해야 하는 것을 원치 않기 때문이다. 자신의 문제를 나누어 가진 누군가와 아무런 연관이 없는 누군가 중에서 한쪽을 선택해야 한다면, 그 들은 자신의 문제를 나누어 가진, 그래서 자신에게는 마치 세상을 마음대로 조 종하는 것처럼 보이는 그 사람을 선택할 것이다. 그렇지 않다고 생각한다면, 시 럼해 보라. 다음 번에 누군가 우는 소리를 시작하면, 기���가 나는 대로 "나도 마 찬가지예요."라고 말해라. 그런 다음에 그에게 당신의 문제에 대해서 얘기하기 시작하고, 그가 지루해하면서 사라지는 것을 지켜보라. 그에게 당신이 자신의 문


제를 풀기 위해서 무엇을 했는지를 얘기하는 것을 잊지 말아라. 성인으로서의 내 인생의 대부분, 나는 어머니를 구조하려고 애썼다. 어머니의 문제를 들어 주 고, 그녀의 하소연을 참아 내고, 거의 따르지 않았지만 조언도 했다. 어머니는 자신의 문제를 해결하기 위해서, 또는 그 상황으로부터 벗어나기 위해서 아무 것도 하지 않았다. 어느 날, 전화 통화중에 어머니는 내게 "때때로 내 자신이 죽 어가고 있는 것처럼 느껴져."라고 말하셨다. "때로는 저도 그렇게 느끼는걸요, 엄 마."라고 내가 대답했을 때, 어머니는 마치 그곳에 계시지 않은 듯이 멈추었다가 말하셨다. "너는 아니다. 너는 훌륭한 삶을 살고 있잖니?" 내가 그렇지 않다고 어머니에게 얘기하기 시작했을 때는, 전화기 저편에서 어머니가 불편해하시는 것 같았고, 그리고는 갑자기 전화가 끊어졌다. 칼라는 남자 친구 톰과의 모든 전화 통화가 변함 없이 '푸념과 구조행위'의 방 향으로 진행된다는 것을 깨달았다. 톰이 질문을 할 때마다 칼라는 자신이 대답 을 하기 전에 톰에게 "너는 어떻게 하니?"라는 반문을 했다. 칼라는 톰에게 자신 이 지금 처해 있는 문제들과 그 문제들을 해결하기 위해서 얼마나 스트레스를 받고 있는지 얘기했다. 만약 톰이 푸념하기 시작한다면, 칼라는 톰에게 조언을 하거나 도움을 주지 않도록 조심스럽게 피했다. 5 분 정도 후에 칼라가 얘기의 주제를 바꾸려고 애썼고, 잘 되지 않았을 때는 "톰, 내가 네 푸념을 들어 주는 것이 역효과를 가져올 거라고 믿어. 네 문제를 풀지 않고 있잖아. 나는 네 힘으 로 해결 방법을 찾을 수 있을 거라고 확신해."라고 말했다. 처음에 톰은 깜짝 놀 랐지만, 칼라가 이런 대화를 몇 번쯤 반복한 후로는 자신의 문제에 대해서 얘기 하는 정도가 줄기 시작했고, 그 문제들을 해결하기 시작햇다. 한 번은 톰이 자신 의 의견을 말한 적이 있었다. "너도 알다시피, 난 너도 나처럼 문제를 갖고 있을 거라고는 결코 생각해 본 적이 없었어. 내게는 네가 너의 인생을 손에 넣은 것 처럼 보였어. 미안해." * 구조받으려는 사람을 멀리 떼어 놓아라 당신의 남편이 지난 3 년 동안 당신에게 재정적으로 의존해 왔고, 당신이 그 사실에 지쳤다면, "더 이상은 안 돼!"라고 말하는 것은 매우 어려운 일이다. 당신 은 남편의 행동으로부터 점차적으로 남편을 떼어 놓을 수 있다. 당신이 더 이상 은 가정의 재정을 100% 책임질 수 없다는 것과, 그 이유를 남편에게 말하는 것 으로 시작된다. 아마도 당신은 청구서 대금을 지불하기 위해 초과 근무를 하거 나 박사 학위를 얻기 위한 야간 과정으로의 복교를 연기할 수도 있다. 당신은 자신을 위해 좀더 많은 시간을 갖고 싶어할지도 모른다. 작고 실현 가능한 목표 를 세워라. 그가 수입의 15%를 제공해야 한다고, 또는 우선 식료품이나 의류 소 비를 맡아서 책임질 방법을 찾아야 한다고 말해 주어라. 당신이 가족에게 기여 하는 만큼 동등하게 될 때까지, 그에게 기대하는 양을 규칙적으로 증가시켜라. 어떤 불균형을 바로잡는 일에도 같은 원리를 적용할 수 있다. 집안 일, 육아, 당 신들 각각의 인척들과 보내는 시간 등. * 당신의 구조 행위를 모니터하라 당신이 사람들을 구조해 왔다는 사실을 받아들여라. 그 동안 당신은 다른 사 람들 때문이 아니라 자신의 마음에서 우러난 친절 때문에 고통받은 것이다. 아 마도 당신은 사람들을 구조하면서 만족감이나 자부심, 통제의 감각을 얻었을 것 이고, 이것은 포기하기가 어려울지도 모른다. 무엇보다도 먼저, 당신이 다른 사 람을 구조하기 시작한 이유를 자각하라. 그리고 구조룰 계속핵서 할 것인지를 자신에게 자문하라. 누군가가 당신의 도움을 필요로 하는 것 같을 때, 도움을 주


기로 결정했을 때 어떤 느낌이 드는가? 당신의 노력의 결과로 무엇을 기대하는 가? 어떤 사람에게 도움을 주기 전에 자신에게 자문하라. 도움을 주기 위해서 당신이 어떤 희생을 감수해야 하는지를, 만약 당신에게 돌아오는 게 없다면 화 가 날지 안 날지를, 이 사람들이 이번에 성공할 것이라고 자신에게 확신시키지 말아라. 항상 최악의 상황에 기초를 두고 결정을 내려라. 당신이 가장 친한 친구 의 결혼식에 참석하기 위한 항공 운임이 남자 친구의 임대료를 지불했기 때문에 없는 거라면, 그 사실에 화가 나지 않겠는가? 남편이 어머니의 초대를 받아들여 야 한다고 생각했기 때문에, 당신이 시어머니와 여름 내내 머물게 되었다면, 당 신은 화나지 않겠는가? 기억하라. 질문은 '내가 화가 날까?'가 아니라 '왜 내가 그래야 하지?' 또는 '내가 거부하면 무슨 일이 어떻게 되지?', '내가 발을 빼면 그 가 어떻게 느낄까?'라는 것이다. 당신이 화를 낼 수도 있고 분노를 느낄 수도 있 다는 것을 안다면, 다른 사람을 돕지 말아라. 분노는 관계에 입혀진 손상을 아무 것도 치료하지 못한다. 그를 변화시키려는 당신의 행동을 통제하고 있어야 한다는 것을 기억해라. 특 히 청하지도 않은 조언을 하거나 쓸데없는 도움을 주지 않도록 조심해라. 배우 자에게 조언을 하고 싶다면, 우선 그에게 "당신은 내가 어떻게 했었는지 내가 얘 기하기를 원하나요?"라고 물어 보아라. 그가 그렇다고 할 때에만 응답해라. 그가 당신의 도움을 거절한다거나 당신에게 그 이유를 말해 주고 다시 불평을 시작한 다면, 말해 주어라. "당신에게 내 생각을 얘기했어요. 당신을 돕기 위해서 내가 할 수 있는 것은 그밖에 아무 것도 없군요. 당신 돕기 위해서 내가 할 수 있는 것은 그밖에 아무 것도 없군요. 당신이 어떻게 느끼는지 이해해요. 안타까워하고 요. 그렇지만 우리 둘 중의 어느 한 사람도 문제를 다시 고쳐 말해서 얻은 것은 아무 것도 없잖아요." 당신이 구조를 받으려는 사람을 멀리한다는 것은, 청하 지도 않은 조언을 주는 것을 그만두는 것이고, 그의 푸념에 반응하지 않는 것이 다. 당신 자신의 새로운 역할이 무엇이 되어야 하는지 확신하지 못하기 때문에, 당신은 습관적으로 구조를 하고 있는지도 모른다. 동등한 관계가 무엇인지 상상 하는 것에서 하나의 역할이 만들어지기 시작한다. 그리고 당신의 배우자가 당신 을 가르치고 지원하는 것에서 다른 하나의 역할이 만들어진다. 관계가 만들어 낼 수 있는 모든 양상을 상상하라. 당신이 무엇을 원하는지, 당신의 새로운 역할 이 무엇이 될지 명백하게 해두어라. 그리고 나서 당신의 배우자와 정보를 나누 고, 의지를 관철하라. 그의 태도와 당신들간의 관계가 변하는 것은 시간과 인내 가 필요하다는 사실을 자신에게 상기시켜라. 배우자를 구조하는 최후의 말 한마디 구조라는 것은 지배이고, 생색이며 궁극적으로는 자멸적인 실수이다. 구조가 결코 당신의 배우자나 당신의 관계를 돕지는 못한다. 자신을 위해서 무엇을 하 는 것보다, 누군가를 위해서 많은 것을 한다는 것은 고결한 것도 아니고 현명한 것도 아니다. 거친 물결과 깊은 물살에 무딪치지 않고 삶을 살아 낸 사람은 아 무도 없다. 당신의 배우자가 아직까지 수영하는 방법을 배우지 못했다면, 이제는 그도 배워야 하는 때이다. 만약 그가 거절하거나 못 한다고 한다면, 당신은 그의 위치가 무엇인지를 파악해야 할 필요가 있다. 선택해야 하는 것이다. 당신이 무 턱대고 다이빙을 하기 전에, 그가 추락하면서 당신과 당신들의 관계도 함께 추 락하는 것이라는 사실을 기억해라. 구조한다는 것이 누군가를 돕는다는 것은 결 코 아니다. 당신의 에너지를 손 안에 꼭 움켜쥐어라. 그리고 그 에너지로 당신 자신의 삶을 최고로 만들어라.


6.여섯 번째 실수:상대를 당연시 여긴다 잭(45 세)과 수(48 세)는 7 년 전에 결혼해서 지금은 네 살된 아들 엘리어트를 키 우고 있다. 수는 엘리어트가 태어났을 때 신문 기자를 그만두었고, 조기 퇴직 대 상이었던 형사 잭은 금전적인 어려움을 해결하기 위해서 가까운 대학의 야간 과 정에서 두 강좌를 가르쳐야만 했다. 엘리어트가 태어난후 수는 아이가 학교를 들어가기전까지는 직업을 갖지 않을 계획이었지만, 1 년 전에 한 잡지사로부터 편집장 자리를 제의받게 되었다. 그 자리는 보수도 높고, 또 1 주일에 이틀 정도 는 집에서 근무하는 것도 가능했다. 무엇보다도 빅토리아풍의 집을 보수하고도 싶었고, 아이가 태어나기 전처럼 마음대로 돈을 쓰고도 싶었기 때문에 그들 부 부는 수가 다시 일을 갖는 데 의견을 같이했다. 사전에 예고 없이 간단한 통보 만으로 출장을 가야 하는 경우가 생길 수도 있고, 마감날이 걸린 주에는 근무 시간이 길어질 수도 있다는 직장 상사의 경고를 받아들여, 잭과 수는 하루 종일 엘리어트를 돌봐 줄 보모 레아를 고용했다. 이로써 잭이 야간 강의를 그만두면 둘이 함께할 수 있는 시간이 많아질 거라고 수는 생각했지만, 곧바로 잭도 더 많은 강좌를 가르칠수 있는 기회가 주어졌다. 잭은 그 기회를 살려서 퇴직한 후 에는 조교수가 되고 싶었다. 처음 몇 달 동안은 순조로워 보였다. 미니밴도 새로 마련하고, 집을 수리하는 데 수천 달러를 들였으며, 해안가에 여름 별장도 임대했다. 그러던 7 월의 어느 날, 수의 상사가 갑자기 일을 그만두었고, 그제서야 수는 상사가 임시직이었다는 것을 알게 되었다. 게다가 잭은 1 주일에 3 일은 밤 9 시 이후에는 집에 있을 수 없었다. 결국 보모 레아가 그 3 일 동안 손님방에 머물면서 일하는 것 외에는 달 리 방법이 없었다. 가을이 되자 그들은 모든 것을 다 가진 것 같았다. 시간만 빼 고서는 지난 여름 내내 해안 별장에서 주말을 보낸 것은 겨우 세 번이었다. 매 주 토요일은 짐보리에서 열리는 아버지와 함께하는 수업에 참여하고, 드리이 클 리닝을 맡기고 또 세차장에 들르고 식품점과 건강 식품점에서 생필품 등을 사들 였다. 그리고는 둘 다 9 시까지 TV 앞에서 시간을 보내다가 잠이 들곤 했다. 일 요일이면 교회에 다녀온 후 잭의 어머니나 수의 부모들과 저녁을 먹었다. 또 대 개 일요일 밤에는 한 사람은 엘리어트를 돌보고 다른 사람은 집안의 허드렛일을 했다. 그들간의 대화는 거의 없었고, 고작 아들이 좋아하는 장난감이 무엇인지, 이번 주의 스케줄이 어떤지 확인하는 것에 불과했다. 이제는 아침이면 길게 작 별 키스를 하는 대신에 이런 말을 주고받았다. "집에 오는 길에 수의사한테 가서 미피를 데려오고, 화요일은 엘리어트와 놀아 주기로 한 날이란 거 잊지 마." "알았어. 당신도 수요일 저녁에 어머니와 쇼핑가 기로 한 거 잊지말라고." "안 잊을게. 잘 다녀와." "당신도." 그러던 수가 출장으 로 집을 비운 날에 보모 레아가 아파서 출근할 수 없다고 전화로 알려왔고, 잭 은 어쩔 수 없이 엘리어트를 돌 봐야 했다. 잭은 사무실에서 온, 대개는 긴급이 라고 적힌 팩스를 받아 읽으면서 문밖의 손님을 맞고, 또 수의 전화를 받았다. "여보, 비행기를 놓쳐서 내일 아침에나 집에 도착하게 될 거야. 오늘 엘리어트 와 놀아 주기로 한 거 잊지 말고, 또 아버지한테 당신이 가구 옮기는 거 도와드 릴 거라고 말씀드렸으니까 좀 도와드려." 미처 대답도 하기 전에, 아니 사랑한다 는 말을 하기도 전에 수는 전화를 끊어 버렸고, 잭은 불쾌하기도 했고 기가 막 혔다. '도대체 날 뭘로 보는 거야. 파출부로 아는 거야 뭐야. 도대체 우리가 어쩌 다 이 지경이 됐지? 적어도 부탁한다든지 고맙다고 할 수는 있잖아.'


이제까지 잭은 이런 문제에 대해선 생각해 보지도 않았다. 건넌방에서는 엘리 어트가 수의 컴퓨터에 장난감 카드를 끼워 플라스틱 해머로 두들기고 있었다. 사람들은 자신이 가진 것에 감사하는 마음을 쉽게 잊는다. 더욱이 수월하게 얻 은 것이나 오랫동안 누려 왔던 것에 대해선 더하다. 우물이 마르기 전에는 결코 물이 귀한 줄 모른다는 속담처럼, 진실한 사랑을 찾았을 때 사람들은 사랑이 영 원할 거라고 믿는다. 믿을 수 있고, 항상 그 자리에 서 있으면서 기꺼이 도와 줄 거라는 생각에서 사랑은 시작된다. 그러나 주의하지 않으면 상대의 헌신과 사랑 그리고 보살핌에서 우러난 행동들을 무시하게 되기가 쉽다. 하지만 우리는 사랑 받고 인정받는 게 필요할 뿐만 아니라, 그 사실까지도 기억해야 한다. 그에게 사 랑한다고 말한 적이 있나? 당신이 그를 얼머나 사랑하는지 아느냐고 물은 적이 있나? 당신의 가족과 보내는 시간이 즐거운지를 그와 얘기해 본 적이 있나? 왜 당신은 당신이 사랑한다는 걸 그가 알고 매주 토요일을 당신 가족과 지내는 걸 좋아한다고 믿어 버리는가. 우리가 누군가의 존재를 당연하게 여긴다면, 우리는 그 사람에 대해서 잘못을 저지르는 것이다. 엄밀하게 말하면 그가 어떻게 느낄 거라고 넘겨짚은 생각에 불과하다는 걸 알게 된다. 정도의 차이는 있지만, 우리 모두가 저지르는 실수이고 주의하지 않으면 나중에는 열정마저 식어 버리고 만 다. 어떻게 하면 성관계를 계속 유지하고 친밀감을 강화할 수 있는지는 다음 장 에서 다루기로 하고, 여기서는 좀더 평범하지만 미묘한 문제를 얘기해보자. 재미 있게도, 이 두 문제는 별개의 문제가 아니고 다만 같은 문제가 다른 두 형태로 나타난 것뿐이다. 이 두 문제가 연관되어서 처음엔 성 관계가 시들해지고, 다음 엔 당신이 자신을 당연하게 여긴다는 사실이 심각하게 생각되는 것이다. 모든 커플들이 이런 실수를 저지르고 있고, 오래 된 커플일수록 그 정도는 더욱 심각 하다. 가족 관계에서 안정감을 느낀다는 것 때문에 노력할 필요를 느끼지 못하 고, 세심하게 배려하고 감정을 표현해야 한다는 것을 망각하는 것이다. 그가 나 를 사랑한다는 걸 알고 또 내가 그를 사랑한다는 것을 그가 안다고 추측하는 것, 비록 그 추측이 사실이라고 하더라도 바로 거기에서부너 문제가 비롯된다. 당신이 사랑한다는 것을 그가 알 수도 있지만, 당신이 그의 존재를 무시한다면 그는 당신이 자신을 사랑하지 않는다고 느낄 것이다. 앨런과의 관계가 7 년에 접어들자, 나는 확실한 안정감을 느끼게 되었다. 일단 서로에게 ���이게 되자, 그는 항상 맏음직했고 내게 충실했으며, 결코 의심을 살 만한 행동은 아무 것도 없었다. 일이 끝난 후 저녁을 먹을 때마다 그는 사랑스 런 미소로 나를 반겨 주었으며, 내가 푸념을 해도 주의 깊에 들어 주었다. 이전 의 어떤 관계와 달리 나는 그가 나를 위한 그 자리에 없을지도 모른다고 걱정하 는 일은 없었다. 그런 어느날 밤 느닷없이 앨런이 내게 전화를 했다. 평소보다 늦은 시간이었고, 그의 태도는 평소아 달랐다. 그가 나를 밀어내고 있는데 나는 그 이유를 알 수 없었다. 많은 얘기를 나누고서야 그는 내가 자신에게 귀기울이 지 않고 또 자신의 존재를 무시한하고 생각하고 있음을 알게 되었다. 물론 또다 는 위험 신호가 켜저 있었다. 몇몇 젊은 여성이 적극적으로 그에게 호감을 나타 내고 있었다. 아마도 계속해서 내가 그를 무시하면 그는 그녀들 중 한 명에게 자신에게 귀기울여 달라고 할 게 분명했다. 그런 이유로 비난받은 것이 그때가 처음은 아니었다. 구조자가 되기를 포기한 순간부터 난 극단적으로 나 자신에게만 몰두하기 시작했고, 그 후 몇 년 동안 내 친구들은 내가 혼자 있는 시간에 너무 비중을 두고 있으며, 항상 내 얘기만 을 한다고 불평해 왔다. 그들이 옳았다. 그리고 이제는 내가 사랑한는 남자에게


또 실수를 하고 있었다. 잘못을 바로잡기 위해서 내가 사려 깊고 믿음직한 그의 행동에 지정으로 감사하고 있다는 것을 앨런에게 알리는 게 급했다. 시간이 지 나면서 그와의 관계가 편안해지기 시작했고, 그건 그가 예전처럼 나를 대해 주 기 때문이라는 걸 알았다. 아무튼 앨런은 내가 소중하게 생각하는 신뢰할 수 있 는 사람이기를 포기하지 않을 것이다. 아니 포기하지 않을 거라고 생각한다. 앨 런의 갑작스런 태도 변화는 나로 하여금 주제넘은 추측에 대해서 다시 생각할 기회믈 주었고, 더 이상 그를 무시하지도 않게 되었다. 다행히 앨런은 너무 늦기 전에 정직하게 내게 알려 준 것이다. 어느 누구도 생활이 쉽지만은 않다. 대부분 의 사람들이 가정이나 직장에서나 전보다 힘들게 일하고 있다. 아이를 키우는 커플의 경우 더 많은 책임이 따르고 시간은 더 모자라기 마련이다. '부ㅌ해요', '고마워요'라는 말을 잊거나 항상 허드렛일을 해줄 거라고 멋대로 생각해 버린 다. 우리가 배우자를 무시할 때는 흔히 다른 사람에게 베푸는 순수한 호의와 배 려도 부인하게 된다. 또 상대를 속속들이 안다고 확신하게 되고, 내가 선택한 식 당이나 집을 나서는 시간도 상대가 찬성할 거라고 단정짓는다. 상대가 불평을 하거나 다른 곳으로 가자고 하지는 않겠지만, 더 나빠진다면 마치 샴페인 병이 열린 것처럼 결국은 김이 빠져 버릴 게 분명하다. 조금이라도 상대에게 귀기울 이고 집안일을 함계하고, 서로간에 자연스러움, 즐거움, 또 친절함을 매일매일 끌어낼 수 있다면 우리는 우리들의 관계가 그 빛을 잃게 하지 않을 것이며, 뿐 만 아니라 위험을 무릅쓰지도 않을 것이다. 당신은 배우자의 존재를 무시하고 있습니까? - 당신은 배우자와 나눈 시간보다 일이나 집, 아이들과 더 많은 시간을 보내 고 있습니까? - 당신은 배우자와 무미 건조한 시간을 보내고 있습니까? - 당신은 배우자가 가족보다 더 중요하다고 생각하면서도, 처음 만났을 때는 낭만적이고 재미있는 사람이었다는 건 하찮게 생각합니까? - 당신은 배우자보다는 친구들이나 가족 또는 낯선 사람에게 마음을 열고 당 신의 감정을 나누는 게 더 쉽게 여겨집니까? - 당신은 예기치 못했던 일 때문에 배우자를 집으로 돌려보내고 그 뒷모습을 본 적이 있습니까? - 당신은 배우자와 함께 있을 때 최고로 보이려 애쓰고 있습니까? - 당신은 함께하는 시간을 만들려고 노력합니까? - 당신은 좋은 일보다 나쁜 일에 대해서 배우자에게 의논할 수 있습니까? - 당신은 배우자를 연인이라기보다는 룸메이트처럼 대합니까? 만약 어느 질문에라도 그렇다고 답한다면 당신도 배우자를 무시하고 있는 겁니 다. "서로를 위한 시간이 없다" 로버트와 셀레스테는 오랫동안 서로를 무시해 온 전형적인 커플이다. 그들의 이혼을 상담한 검사는내게 그들을 보냈고, 후에 그들은 마음을 바꾸고 마지막으 로 노력해 보기로 결정했다. 내 사무실을 찾았을 때 로버트와 셀레스테의 관계 는 최악이었다. 로버트는 자살을 생각할 만큼 절망에 빠져 있었고, 지난 3 년간 일에서 물러난 셀레스테는 집 안팎에서 무력감을 느끼고 있었다. 둘은 거의 모 든 면에서 달랐다. 로버트는 고지식한 직업 정신을 고수했고, 셀레스테는 남편에 대해서 그러했다. 그녀는 항상 얘기를 해댔고, 그는 평화와 고요를 원했다. 또 은퇴한 후에는 여행을 가려 했지만 비행기 여행을 아내가 싫어했다. 지난 20 년


동안 그들은 복도에서 서로를 지나치기만 했고, 마침내는 그 오랜 시간을 서로 가 함께한 이유를 묻게 된 것이었다.그 둘 사이에 남겨진 연결 고리가 많지 않 았기 때문에 관계를 재정립하는 데 힘이 들었다. 지난 시간 동안 그들은 서로에 게 관심을 가지려고 노력하지 않았다. 로버트는 사회 생활을 계속해 왔고 셀레 스테는 아이들이 고등학교에 진학할 때까지 집안일만 해왔기 때문에 그들은 서 로 멀리 떨어져 있는 것처럼 느꼈다. 그들은 서로를 무시했을 뿐만 아니라, 좋은 시간을 갖는다는 게 무얼 의미하는지도 몰랐다. 그들 사이엔 누군가가 항상 있 었다. 다 자란 세 아이들이 있었고, 손자들이 있었다. 단둘이 함께 있기보다는 아는 사람들과 함께 있었다. 내가 요술 지팡이를 흔들어 그의 소원을 들어 준다 면 무엇을 빌겠냐는 물음에 로버트는 아이들이 자부심을 가지는 것과 셀레스테 가 독립적인 태도를 갖기를, 또 부모가 경제적으로 안정되었던 때로 돌아가기를 바랐으며, 셀레스테는 로버트와의 감정적인 만족을 원한다고 답했다. 로버트가 자신의 결혼 생활에 무슨 변화가 일어나고 있다고 생각했을 때, 그는 가정도 힘 을 겨루는 장소가 되었으며, 셀리스테와의 결혼에서 아무런 우위도 점하지 못했 다는 것을 알았다. 그는 자꾸만 멀어지고 있는 그들의 관계를 개선할 수 있다는 것을 상상할 수 없었다. 예를 들어, 그가 모토사이클을 사려고 하면 그녀는 은퇴 후를 위해 돈을 저축하자고 했다. 69 세의 할아버지는 모토사이클을 탈 수 없다 고 그를 설득했다. 자신의 생각을 그녀와 나눌 때마다, 마치 셀레스테가 자신에 게 비를 퍼붓고 있다는 느낌이 들었다. 그런 까닭에 로버트는 셀레스테에게 룸 메이트를 대하듯이 행동했고, 더 이상 아무 것도 의논하지 않았다. 로버트와 셀 레스테는 서로를 무시했을 뿐만 아니라 서로의 삶까지도 무시했기 때문에, 그들 의 삶은 의무만이 지겹게 반복될 뿐이었다. 로버트는 일요일은 항상 가족과 보 낸다고 말했고, 셀레스테는 로버트가 일이 끝나면 항상 곧장 집으로 온다고 얘 기했다. '우리는 항상', '우리는 결코'라는 말이 그들의 삶을 주도했고, 개인적인 자유나 자발적인 행동 또는 모험의 여지는 없었다. 이제 로버트는 모터사이클을 타고 싶어할 테고 다시는 되돌아가지 않으려 할게 분명했다. 배우자를 무시하는 방법들 배우자를 무시한다는 것은 최소한 하루에 한 번은 사랑한다고 말하는 걸 잊는 데서부터, 극단적으로는 다른 사람과 관계를 갖는 것까지의 모든 것을 포함한다. 이는 그릇된 믿음에 기초하고, 사랑이 어떤 것이라는 우리의 주제넘은 추측에 의해 자라난 실수이다. 어떻게 배우자를 무시하는 걸까? 한 번 그 방법을 세어 보자. 다른 모든 사람들이 하듯 행동하는 것 희한하게도 같은 실수를 했던 커플들의 행동을 따라 우리도 종종 그런 실수를 저지른다. 그 중에서, 잭과 수는 맞벌이 부부였다. 지난 상담 시간에 직이 그의 동료인 아내에게 결혼 생활에 대해서 얘기를 꺼냈고, 그들 부부는 낭만과는 거 리가 멀 수밖에 없었고 또 빚에 쪼들릴 수밖에 없었던 생활 방식이 그들로서는 어쩔 수 없었던 것이라고 결론지었다. 그리고 비록 로버트와 셀레스테가 몇몇 다른 부부들과 사교 모임을 하고는 있지만, 둘이 함께 외출한 적은 거의 없었다. 아내인 셀레스테는 쇼핑을 하고, 그 사이 남편인 로버트는 골프를 즐겼다. 남편 들과 함께 좋은 시간을 보내는 것에 대해 셀레스테와 수는 생각해 보았지만 그 저 생각에 지나지 않았다. 실수로 배우자를 무시했다면, 다른 부부들이 했던 것 과 같은 방식으로 근본적으로 정당화할 수는 없으니 조심해야 한다. 사실 가정 이라는 모험의 통로를 누비면서 한 여름날 오후를 소비한 부부가 당신들만이 아


니고, 사랑이 인생의 자동조정 장치인 것처럼 느낀 사람도 당신만이 아니고, 또 배우자를 무시하면서 칵테일 파티에 참석한 사람도 당신만이 아니다. 그러나 당 신이 혼자가 아니라는 사실이 그에 뒤따르는 위험을 감소시킬 수는 없다. 배우 자간에 보여지는 전형적이고도 지극히 정상적이라고 믿어온 행동들, 즉 간섭하 고, 바가지를 긁고 또 연인이라기보다는 룸메이트처럼 행동하는 것은 상대방을 무시한다는 징조이다. 상대가 참아 내기 힘든 그런 행동을 하거나 이방인처럼 굴지만, 주의를 기울일 때조차도 잘못을 알지 못한다. 다른 모든 사람들도 그렇 게 하고 있다는 것은 당신 생각이다. 그렇지만 당신이 맺고 있는 관계들을 건강 하게 하고 단단하게 만들고 싶다면, 당신이 어떻게 배우자를 무시했는지를 자각 하고 더 이상 무시하지 않는 방법을 배워야 한다. * 배우자에게 선택권을 주지 않는 것 처음 만났을 때는 사랑을 키우고 관계를 만들고, 어쩌면 결혼도 하고 가족이 되어 가정을 꾸밀 수도 있을 거라는 목표를 마음 속에 갖는다. 이런 모든 욕망 들은 사랑에 의해서, 동료애나 우정이 아닌 낭만적이고 열정적인 사랑을 당신과 당신의 배우자가 공유하면서 만들어진다. 그 사랑이 꿈을 이루어 주는 것이다. 수많은 부부들처럼 잭과 수도 그들의 사랑으로 아이와 멋진 집과 그밖의 것들을 이루는 데 모든 시간을 쏟으며 열중해 왔다. 시간이 부족하다고 생각해서인지, 아니면 사랑이 그 자체로 온전할 거라고 믿기 때문인지 어쨌든 간에 그 결과는 슬프게도 예상한 그대로다. 낭만적인 사랑이 종말을 고한 것이다. 우리는 많은 책임을 더맡고 있지만 동시에 선택권도 갖고 있다. 경력을 쌓는 데에만 몰두할 수 있고, 그림 같은 집을 사들일 수도 있다. 또 주말에 아이들을 태우고 다니며 시간을 보낼 수도 있고, 육성회에서 혹은 클럽에서 영향력 있는 위치를 유지하 는 일이 중요할 수도 있다. 사회적으로 이미 여성들은 너무 많은 책임을 떠맡도 록 되어 있다. 그 때문에 지치고 능력 이상으로 무리하게 일을 하고 있는 자신 을 발견하게 된다. 비록 그 일들에서 개인적인 만족감을 앗아간다고 하더라도, 우리는 곧 책임과 선택 사이에는 균형이 유지되어야 한다는 걸 알게 될 것이다. 우리가 습관적으로 선택을 하고, 배우자가 아닌 다른 사람들이나 일에 소중한 시간과 에너지를 소비할 때, 그 관계는 고통스런 관계가 될 게 틀림없다. * 더 이상 배려 하지 않는 것 사랑에 있어선, 사소한 일이 큰 의미를 갖는다. 진심에서 우러난 감사의 말, 느닷없는 키스나 포옹 또는 토요일 아침에 개를 데리고 산책을 하는 동안 늦잠 을 자도록 해주는 그 모든 것들은 당신이 그를 소중하게 생각하고 있음을 보여 주는 것이다. 잘 조화되고 건강한 관계에선 그런 모든 행동들이 자유롭게 교환 된다. 당신이 사람들과 어울릴 때, 당신과 당신의 배우자는 다른 사람들에게 보 여 주는 호의로 서로를 대할 것이다. 그의 얘기를 듣고, 그가 다른 사람들과 대 화를 나누도록 이끌어 주면서 말이다. 그를 잘 알기 때문에 그와 아무런 의논도 하지 않고, 아이들과 주말, 휴일, 짐에 대해서 대신해서 결정을 내릴 수도 있다. 이런 일이 일어나를 것을 피할 수 없을 때도 있고, 어떤 문제는 당신의 권한으 로 처리하는 데 동의할 수도 있고, 토요일 밤에 어디로 가는지 전혀 신경쓰지 않을 수도 있다. 여기서 실수라면 묻지 않고도 안다고 생각하는 것이다. * 배우자에게 무례하게 행동하는 것 일단 배우자가 편안해지기 시작하면, 언제 변하게 될지 모르는 관계를 잘 살 피지 않게 되고, 당신이 같이 생활하기 위해서 배우고 해왔던 모든 것들을 아무 렇게나 다루고 무시하기 시작한다. 그로인해 종종 배우자를 존경하는 마음이 덜


할 수도 있고, 다른 가족을 대하듯 할 수도 있다. 그렇다면 당신은 배우자를 개 인으로보다는 자신의 그림자 또는 거울로 보기 시작했으며, 자신의 부모가 당신 을 생각하듯이 배우자를 본다는 뜻이다. 갑자기 그의 모든 실수나 단점들이 나 쁘게 보여지기 시작하고, 잔소리를 하고 비난하고 생각이나 행동을 고치게 해야 한다고 느낀다. 나아가 그가 말하면 고개를 가로 젓고 텔레비젼을 힐끔거리며 그의 얘기를 흘려 듣고 대꾸도 하지 않게 된다. 당신은 문제를 파악하고 개선하 는 대신에 그가 제멋대로 행동하도록 방치하고, 결코 나아지지 않을 사람이라서 노력할 필요가 없다고 말한다. 그리고는 원래 당신들이 속했던 가족과는 달리, 당신 둘의 선택에 의해서 오늘 함께 있는 거라는 사실을 망각하기 시작한다. 아 무리 심한 행동도 때로는 참아 낼 수 있는 게 바로 가족이다. 가족은 친밀할 수 도 있지만 거만하게 굴고, 품위 없게 굴 수도 있고, 서로를 속일 수도 있으며 또 불쾌하게 행동할 수도 있다. 가족은 언제나 가족이기 때문이다. 배우자를 가족 구성원의 한 사람처럼 생각하게 되었을 때, 낭만적인 매력은 없어지는 것이다. 때로는 가족들에게서나 다른 사람들과의 관계에서 본 행동들을 그대로 따라하기 도 하며, 어떤 경우에는 관계 자체를 거부하기도 한다. 상대방에게 직접 다가서 거나 불평을 말하거나 하는 경우는 거의 없고, 매몰차게 굴거나 간접적으로 공 격을 하기 시작한다. * 함께 있는 무익한 시간이 늘어난다 사람들은 갈수록 시간이 그들의 목을 조여들어오는 것을 알고, 가급적이면 배 우자와 시간을 함께 보내려고 애쓴다. 하지만 사랑은 단순히 둘이 함께 있는 것 으로 싹트는 것이 아니라는 게 문제다. 함께 보내는 시간이 건설적일 때 비로소 사랑이 무성하게 자라나는 것이다. 즉 시간의 질을 말하는 것이다. 아무리 많은 시간을 함께 보내더리도 재미가 없었다면 함께할 수 있는 시간이 전혀 없었던 것만큼이나 해롭다. 무익한 시간이란 다름 아닌 진실하고 친숙한 대화를 방해하 거나 단순히 오락적인 활동에나 열중하는 상황을 가리키는 것이다. 함께는 있으 되, 아무말 없이 소파에 푹 파묻혀서 텔레비전을 보고 있다면, 아이들을 돌보고 또는 가족이나 일과 관련된 책임을 다하는 것에서는 결코 당신이 꿈꾸던 친밀한 일체감이나 연대감은 생겨날 수 없다. 최근 들어 은퇴한 남편들을 귀찮아하는 아내가 늘어나자, 배우자로 사업가를 찾는 경우가 늘었다. 사업가 부부는 모든 것, 예를 들어 청구 대금을 납부하거나 세탁물을 개는 것들을 함께 할 수 있다 고 믿기 때문이다. 일상적인 생활에 얽매이게 된 부부들은 매주 일요일을 대가 족과 보내거나 한다. 두 인격체인 개인은 허물 없이 친밀하다는 것으로 업신여 김을 받지는 않지만, 그 친밀함이 바로 권태나 사소한 불평이 자라나는 온상이 된다. 배우자와의 시간이 평범하고 따분해지면 서로가 잘못된 결혼이 아닐까 하 는 생각으로 고통받게 되는 것이다. 만약 배우자와 보내는 시간이 지루해지고 아무런 자극도 되지 못한다면, 당신 자신이 이미 상대를 지겨워할 뿐만 아니라 그 사실을 상대가 눈치챌지도 모를 위험을 감수하고 있다는 거다. 배우자와 무익한 시간이 많아질수록, 당신 자신만 을 위한 시간이 적어질수록, 당신의 개성은 활력을 잃어버릴 것이다. 무익한 시 간을 보내지 않기 위해서는, 당신의 다음 주말을 계획하고 그때까지 기다려 보 자. 지독히 더웠던 지난 주말을 시어머니의 생신 선물과 아들의 학교 준비물, 새 로 나온 둥근 톱을 사는 데 보낸 부부가 어디 당신들뿐이겠는가. 하지만 스스로 에게 물어 보라. 이런 게 추억이 되는 것은 아닌지. 연애하던 시절에 그와 가보 고 싶었던 곳이 이런 장소들이 아니었는지. 부부가 잊지 말아야 할 의무와 책임


이 있다. 그 중엔 부부가 힘을 합쳐야 하는 것도 있고, 또 혼자서도 충분하거나 각자 따로이 해야 하는 일도 있다. 예를 들어, 잭과 수는 시간이 많지는 않았지 만 효과적으로 일을 분담하게 되었다. 주중에는 교대로 반일 근무를 했고, 매주 토요일 밤은 레아에게 엘리어트를 맡기고 그들은 데이트를 즐기기도 했다. 잭과 수 사이에는 규칙적인 두 가지의 일에 대한 약속이 있는데, 주중에 옷을 세탁소 에 가져가는 일과 토요일에는 휴식을 취하는 것이다. 그리고는 교회를 다녀온 후 엘리어트를 돌보았으며, 그들만의 시간을 좀 더 갖기 위해서 매주 일요일마 다 저녁 식사를 함께 할 수는 없다고 부모님들께 말씀드렸다. * 부부 관계와는 별도로 감정적인 대상을 찾는다 살아가면서 어떤 순간에 정말 좋은 일이 혹은 나쁜 일이 일어났었느지, 누구 에게 처음으로 그 얘기를 털어놓았는지 자신에게 물어보라. 그 상대가 당신의 배우자가 아니라면, 당신은 배우자가 아닌 다른 누군가에게 감정적으로 연결되 어 있다는 증거이다. 아마도 당신은 사실이라고, 내 어머니나 여자 형제 또는 가 장 친한 친구인 메리라고, 그게 잘못됐느냐고 뮬을 것이다. 상담실을 찾아오는 많은 주부들이 남편과 마주 보면서도 서로간에 감정적인 교류가 이루어지지 않 는다는 얘기를 한다. 대부분의 남편들이 처음 하는 말은 부인이 어머니나 여자 형제, 친구들에게 전화를 걸지 않는다면 자신이 그녀 곁에 있었을 거라고 했다. 여성들은 그들의 배우자가 아닌 가까운 여성에게 감정적으로 의지하는 경우가 많다. 일부는 그 사실을 깨닫지도 못하고, 또다른 이들은 그것이 최선의 선택이 라고 믿는다. 자신의 삶에 대한 얘기를 배우자에게 하기 힘들 때, 배우자와 함께 문제를 풀기보다는 아예 포기해 버리거나 자신을 격려해 주는 여성들에게 도움 을 청한다. 나 역시 배우자보다는 다른 누군가와 감정을 깊이 있게 공유하는 게 더 쉽다는 사실을 알게 되었다. 최상의 관계에서조차도, 진실한 자신을 드러내는 것이 배우자를 밀어내는 일이 될 수도 있는, 작지만 그럴 가능성이 존재하기 때 문이다. 비난받거나 거부당할지도 모른다는 두려움으로 배우자에게 자신을 표현 하지 않게 된다. 자신을 표현하지 않게 되면서, 연대감도 느슨해지고 감정적인 친밀감의 필요성도 차츰 없어지게 된다. 그리움을 느끼기 때문에 원치 않을 때 에도 관계를 맺을 수 있다. 얘기할 사람이 필요하기 때문이다. 이미 2 장에서 '상대가 자신의 마음을 알아주기를 바라는 것'에 대해서 다루었 지만, 너무 중요하기 때문에 다시 강조할 것이다. 비밀을 폭로하거나 하는 식으 로 당신들의 관계에 다른 사람이 끼여들 때마다 당신은 감정적으로 배신하게 될 것이다. 특히 등뒤에서 당신의 배우자에 대해 얘기를 늘어놓는 것은 위험하다. 그 사실을 배우자가 결코 알 수 없다고 하더라도, 다른 사람들 앞에서 그들간의 관계에 대한 품위를 떨어뜨리고 그의 신뢰를 짓밟는 행동은 그들간의 감정적인 연결 고리를 약하게 만든다. 예를 들어, 셀레스테는 로버트에 대한, 그리고 그들 간의 관계에 대한 실망스러움을 참았다. 때문에 그녀는 항상 화를 내고 있었고, 여동생 베티에게 전화를 걸어 한 시간이 넘게 로버트가 얼마나 멀고 낯선지를 외치듯이 말하곤 했다. 때때로 이런 내용의 대화를 상대를 보호하는 것으로 합 리화하기도 하지만, 우리가 느끼는 부정적인 감정은 쉽게 사라지지 않기 때문에 연대감을 해치는 게 사실이다. 아마도 당신이 그에게 문제가 무엇인지 말하지 않는다면, 그는 결코 고칠 수 없을 것이다. 배우자를 무시하는 이유 * 사랑 안에 머무르기보다는 사랑에 빠지기 쉽기 때문에 처음 사랑에 빠지면 모든 것이 쉬워진다. 서로에게 편안해지기 시작하고, 인생


의 중요한 사건들을 함께 겪으면서 무엇보다도 거기까지 어떻게 함께 올 수 있 었는지를 잊는다. 승진할 필요가 있다고 결정을 내리고는 그 후 여섯 달 동안 시간 외의 초과 근무를 했다. 피곤하고 지쳤지만 집에서는 될수록 불쾌한 일은 피하려고 애썼다. 잭이 긴 하루를 마치고 집까지 운전을 하면서, 잭은 수에게 몇 시쯤 일을 마치고 귀가할 건지 묻는 것만은 피하고 싶었다. 그리고 로버트는 어 느 날 자신이 어떻게 느끼는지를 셀레스테에게 전해야겠다고 결심했지만 곧 너 무 늦었다는 것을 알았다. 셀레스테는 이미 이혼을 준비하고 있었고, 그의 결심 은 아무런 영향도 없었다. 낭만적인 저녁에, 둘만의 특별한 시간에, 만약 그것마 저도 허락되지 않는다면 다른 아무 때에라도 우리는 오랜 시간을 들여 대화를 나누어야 한다. 그러나 그 시간이 항상 오는 것은 아니다. 일을 하는 중에, 집에 있을 때, 아이들이나 친척들과 함께 있는 가운데 시간이 다가오는 것이다. 우리 둘의 관계는 지금까지 모든 것을 잘 견뎌 냈고, 무시라는 맹공격도 뚫고 나아갈 수 있다고 확신한다. 아니 최소한 희망한다. 이러한 시련이 우리를 잔인하게 만 들기도 하고, 우리에게 지독스런 실망을 안겨 주기도 한다. 어렵고 힘든 시절을 보내고 나면, 그 관계가 더 단단해지기도 하고 서로에 대해 털어놓으면서 생각 을 공유하기도 하고, 또 서로를 격려할 수 있게도 된다. 당신의 배우자는 사랑을 억누르거나 자신을 사랑해 줄 다른 사람을 찾거나 그 두 가지의 행동을 다 보이 기도 한다. 모든 관계에는 불화가 뒤따르기 마련이고, 한두 번 이상은 인정받지 못했고, 사랑받지 못했다고 또는 상대 배우자로부터 상처를 받았다고 느낀다. 상 대 배우자 때문에 또는 다른 일 때문에 스트레스를 받으면서도 솔직하게 의논할 기회를 갖지 않는다면, 화를 안으로 끌어들이는 것이다. 우리 자신의 나쁜 행동 을 정당화하기 위해서 화를 낸다면, 관계를 이전보다 악화시킬 뿐이다. * 더 이상 배우자를 사랑하지 않기 때문에 아마도 배우자를 사랑하지 않는다고 느낄지도 모른다. 아마도 너무 어려서 결 혼을 했다거나 충동적으로 또는 자포 자기하는 마음으로, 혼자라는 사실이 두려 워서 결혼을 했을지도 모르겠다. 아마도 그를 잘 알게 될 수록 서로가 맞지 않 는다는 것을 깨닫게 되고는, 정직하고 내실 있는 관계를 유지하지 못할 수도 있 다. 혹은 낭만과는 거리가 멀지만 아이들의 아버지로, 가족을 부양하는 사람으로 그를 여전히 사랑할 수도 있다. 일단 사랑에서 깨어나면, 솔직하고 성실하게 결 혼이라는 결속을 유지하기가 힘들다. 사랑하지도 않으면서 사랑하는 척 꾸민다 면, 그를 다치게 할 수도 있고 당신 자신의 삶에 대한 열정이나 자아를 상실할 수도 있다. 더 이상 사랑하지 않는 당신의 모습을 발견한다면, 당신의 동반자와 함께 문제를 피하지 말고 풀어가야 한다. 많은 부부들은 사랑이 일단 식으면 좀 처럼 다시 사랑을 키우려고 애쓰지 않는다. 사랑이 멀어지는 것을 알면서도 가 만히 바라만보고 배우자를 무시하는 것은 당신들 누구에게도 바람직하지 못하 다. * 그의 연인이기를 망각할 때 고전적인 관계에서는 동반자들이 남편은 가장으로, 안내는 어머니와 가정 주 부로의 확실한 역할을 갖는 것이 보편적이었다. 맞벌이가 일반적인 오늘날에도 우리는 아직까지는 확실한 역할과 역할의 분리에 찬성하고 있다. 당신이 여러 가지 역할을 맡았다면, 그 여러 가지 역할을 해내면 문제될 게 없다. 아직까지 일을 하고 아이들을 키우고 그들만의 낭만적ㅇ니 활기를 유지하는 역할 모델이 없다는 게 불운이다. 매일 해야 하는 책임들 때문에 압도되어서 우리는 하나의 역할만을 고수하고 매일 같은 역할을 하는 게 쉬워 보인다. 많은 부부들이 일과


아이들, 가정을 이루고 가족을 부양하는 것으로 정신이 없는 동안은 결혼 생활 을 유지한다. 그러다가 어느 날 잠에서 깨어났을 때 아이들은 다 자랐고, 그들 가족의 삶이 빛을 잃어가고 그들간의 결속이 약해지고 있다는 사실을 발견한다. 어머니와 아버지로서의 역할이 끝나가기 사작하면, 로버트와 셀레스테가 그랬던 것처럼, 자신들이 대본 없이 연기를 해온 배우라는 것을 알게 된다. 그들은 무슨 얘기를 하고 무얼 해야 하는지 심지어 어떻게 느끼는지조차 알지 못했다. 수십 년간 연기해 온 역할이 맞지 않을 만큼 그들은 늙고 변했다. 불행하게도, 많은 부부들은 가족의 역할에서 뒤로 물러나 손자나 증손자들을 보살피거나 이혼으로 가족이 분산되어 자신들의 주체성을 상실하게 될까 봐 두려워하고 있다. 그들은 일과 가족과 취미 생활로 서로를 묶어 놓을 수도 있다. 이런 부부들은 자신들의 결혼생활이 예전과 같아질 수 없고, 오늘날을 살고 있는 사람들처럼 그런 관계 를 만들 수도 없다고 믿는다. 당신의 관계를 그런 생각까지 발전시키지 말아라. * 자신에게 지나치게 열중하게 될 때 내가 앨런을 무시하게 된 하나의 이유가 바로 내 자신에게 지나치게 열중하게 되었기 때문이다. 내 직업의 인기가 갑자기 올라가기 시작하자 난 내 일에 나 자신을 던졌다. 더 자주 여행을 다녔고, 나 자신에 대해서 더 많은 얘기를 했고, 많은 시간을 내 직업의 목적을 설명하면서 보냈다. 앨런은 자신에 대한 얘기는 거의 하지 않으면서 내게 귀기울여 주고, 도와 주고 하면서 내가 일을 하는 것 을 쉽게 해주었다. 그때 그는 일에 만족하지 못하고 있으면서도, 내가 "난 당신 이 있어서 행복해요. 내가 오늘 얼마나 끔찍한 하루를 보냈는지 얘기해 줄게요." 라고 말하는 것을 막지 못했다. 앨런이 자신에 대해서 얘기하지 않고 내가 그에 게 귀기울이지 않았을 때, 나는 그가 좋은 상태이고 나 자신에 대해 더 많은 얘 기를 듣고 싶어한다고 잘못 해석했다. 또한 나 자신에 대해 얘기를 하는 게 그 와 그가 처한 문제에는 관심이 없다는 의미로 그에게 받아들여진다는 사실을 눈 치채지 못했다. 그 모든 게 사실은 아니었지만, 나 자신의 흥미 진진한 삶과 건 너편에 앉아 았는 훌륭한 청중에 사로잡혀서 무엇을 함께 나누어야 하는지를 아 는 통찰력을 잃어버렸다. 앨런과 나의 세계를 나누고 나와 그의 세계를 나누도 록 하는 의미로 대화를 하는 대신에, 나는 나의 대성공에 우쭐해져 있었다. 자신 의 문제와 성취에만 집중한다면, 자신의 삶을 끌어울리는 것은 쉬운 일이다. 앞 서 얘기했듯이 바람직한 관계의 핵심은 대화이지만, 모든 대화가 다 바람직한 것은 아니다. 남에게 얘기하는 당신 자신의 얘기를 들으면서 시간을 보내지 말 라. 당신이 불평을 하든 수탉의 울음소리를 흉내내든 그건 중요하지 않지만, 얘 기를 하는 동안 남의 얘기를 듣지 않는 게 바로 문제인 것이다. 더군다나 이야 기의 주제가 그의 직업이나 스포츠에 대한 관심과 같이 당신이 완전히 이해할 수 없는 분야일 때는, 당신이 배우자에게 일방적으로 당신의 얘기를 들어 줄 것 을 강요하면서도 그 사실을 스스로는 모른다는 것이 더 큰 문제이다. 에드와 소냐라는 부부는 출판사에 근무를 하면서 만났다. 함께 일을 했던 처 음 몇 년 동안은 출판사에서 보낸 에드의 일과에 대한 얘기를 즐겁게 들어 주었 다. 그러나 에드가 인터넷을 이용해서 컨설팅을 해주는 사무실을 차린 작년부터 소냐는 그의 얘기가 지루하다고 말했다. 세심한 에드는 사이버 스페이스에 대해 서 설명하기 시작했고, 소냐는 주의를 어슬렁거렸다. 에드는 소냐의 이런 행동이 감정적으로 그를 밀어내는 거라고 생각했다. 나는 다음에도 소냐와 자신의 일에 대해서 에드가 얘기를 나누고 싶어한다면, 소냐는 재미있는 일화에만 집중하지 말고 그가 그런 일에 대해서 어떻게 느끼고 있는지 그녀에게 얘기해 볼 것을 제


안했다. 그 후로는 소냐가 대화의 방향을 그가 느끼는 즐거움과 열정 그리고 성 공으로 이끌게 되었다. 소냐는 에드의 얘기를 들어주고 그를 자랑스러워하고, 그 가 있어서 행복하다는 사실을 그에게 알릴 필요가 있었다. 배우자를 이어주는 강한 결속은, 상대와 내가 함께 세상에 맞서고 있다는 느낌, 모든 지적인 면에서 대등하다는 느낌, 그리고 우리 삶에 참여자가 되어 끝까지 함께할 거라는 느낌 에서 이루어진다. 우리가 지나치게 우��� 자신의 삶에 몰입하게 될 때, 우리는 서 로의 관심을 분산시키도록 할 것이다. 또 서로가 배우자에게 귀기울이고 도움을 주는 데 서투를 때에는 서로에게 참여자보다는 방관자의 역할을 맡길 것이다. 배우자의 한 쪽이 마치 자신의 개인적인 관심사가 배우자보다 더 중요하고 주의 를 기울일 가치가 있다는 식으로 행동할 때, 같은 분야에 흥미를 느끼고 서로 대등하다는 느낌을 유지하기는 어렵다. 배우자를 무시하지 않는 방법 * 언제 어떻게 그를 무시하는지를 깨달아라 오래 된 습관은 고치기가 힘들다. 특히 자신의 주변에서 반복되고 있는 습관 이라면 더 힘들다. 어떤 식으로든지 배우자를 무시하고 있는 자신의 모습을 발 견하면 그것을 인정하라. 자신을 방어하고 싶은 유혹에 대항하라. 다음과 같은 말로 자신을 합리화시키지 말라. - "항상 그렇게 해왔는걸." - "예전에는 ... 에 대해서 불평하지 않았어." - "그를 욕하는 걸 알지만 여지껏 말만 했지 한 게 없어." - "매 주말마다 내 친구들과 즐기는 것을(수시간씩 일에 대한 내 얘기를 들어 주는 것을/ 언제나 식료품 쇼핑을 함께 가는 것을 ) 개의치 않을 거야." - "내가 그를 사랑하고 그에게 고맙게 생각한다는 것을 얘기는 안 했지만 그 는 알아." 배우자를 무시하는 데는 이유가 없다. 빨리 인정할수록 빨리 행동을 고칠 수 있고, 또 상대를 무시할 때 내 안에서 생겨나는 분노를 피할 수 있다. 가장 최근 의 대화를 기억해 보라. 그리고 스스로에게 물어 보라. 그가 얘기를 할 때, 내 온 관심을 그에게 쏟았는지, 그가 내게 귀기을이는 것만큼이나 혹은 그 이상으 로 나도 그에게 귀기울이고 있나를. 그가 말하는 중간에 끼여들거나 말을 고쳐 준 적이 있나. 내가 그의 문제를 하찮게 생각하거나 그가 느끼는 만큼 심각하게 생각하지 않는지. 들만 있을때의 시간과 여러 사람들과 함께 있을 때의 시간을 생각해보라. 시간을 어떻게 보내는지 기억해 보라. 그와 상의도 없이 기계적으로 초대를 받아들이고 약속을 하지는 않나. 당신의 스케줄이 하고 싶은 일보다는 해야 하는 일로 채워져 있나. 함께 외출할 때, 당신은 어떤 느낌이 드는가. 데이 트? 고된 일? 배우자와 보낸 소중한 시간을 붉은 잉크로 또는 그냥 연필로 표시 해 놓은 수첩을 들여다보면, 아직도 풀리지 않은 게 있나? 아직도 바꿔야 하는 게 있나? * 사랑을 충만하게 유지할 것을 맹세하라 당신이 배우자를 무시해 온 것 같다면, 당신 자신을 시험해 보라. 당신의 감사 와 존경을 보여 주기 위해서 의식적인 노력이 필요하다면, 여지껏 배우자를 무 시해 왔음을 알 수 있다. 이 책을 통해서 말해 온 것은, 우리의 행동이 이따금 부모나 예전의 연인, 동료로부터 의심없이 수용했던 믿음이나 태도를 그대로 반 영한다는 것이다. 함께 늙어 온 두 사람이 사랑을 하고 로맨틱하게 중는 것이 지극히 정상적으로 보일 수도 있지만, 사랑을 충만하게 지키는 게 더 건전하다.


당신 둘은 나이를 먹을수록 사랑도 깊어지는 그런 부부가 되고 싶지 않은가? 사랑을 충만하게 유지하는 방법 1. 애정어린 행동을 하라. 접촉이나 키스, 포옹 등 이런 행동이 항상 성 관계를 유도하지는 않는다. 2. 제 3 자로서 당신들의 관계를 지켜보고 보호하라. 그러기 위해서 소중한 시간을 따로 마련한다. 3. 당신들의 관계에 있어서 역할을 재 조정한다. 사회적인 기준을 따르는 대신 에, 자신들의 관계를 스스로 디자인하고, 당신들 두 사람을 위한 계획을 만들어 라. 4. 당신과 배우자가 항상 해왔고 그리고 결코 하지 않았던 일들을 재검토한다. 당신의 시간을 어떻게 함께 보냈는지를 더 잘 파악해야 한다. 5. 매일 당신의 호의를 보여 준다. 당신이 그를 사랑하고 왜 사랑하는지를 말해 주어라. 단순하게 "사랑해"라고 하는 대신에, "당신의 아름다운 미소를(당신이 아이들을 다루는 방법을) 사랑해."라고 말해 줘라. 6. 추억을 소중히 간직하고, 내일이면 추억이 될 오늘을 새롭게 만들어라. 7. 집을 둘러싼 작고도 중요한 소중한 삶의 규칙을 세워라. 다음과 같은:-집안에 서 고함치지 않기. -끼여들지 않기. -저녁식사 중에 또는 밤 11 시 이후에 텔레비 전을 보거나 불필요한 전화를 하지 않기 * 서로간의 결속이 깊어지게 하라 사랑에 대한 두 사람의 결속은 시간을 뛰어넘어 전개되고, 그것이 마치 시간 을 건너뛰어 사라진 것과 같다. 당신과 배우자는 결속을 회복하기 위해서 열중 해야 한다. 서로를 무시하기 이전, 당신들이 진정으로 가까웠던 지난 시간을 떠 울려라. 그때는 첫 아이가 태어나기 이전, 당신이나 그가 굉장한 승진을 하기 전, 또는 새 집으로 이사가기 전까지였는지도 모른다. 자신이나 배우자를 비난하 지 않고, 무슨 일이 일어나고 어떻게 당신들의 관계가 계속해서 변해 갔는지 털 어놓아라. 그 후 수년을 건너서, 당신들의 관계가 최고라고 느꼈을 때와 최악이 라고 느꼈던 시기에 중요했던 사건들을 돌이켜보라. 그리고 당신들이 무엇이 달 랐는지 생각해 보라. 다시 우선 순위를 매겨 보라. 당신들 둘이서 새로이 지어진 큰 집을 사지 않고, 대신에 그 돈의 일부로 휴가를 정겹게 보내자고 함께 결정 을 했을지도 모른다. 미래에 대한 개인적인 목표와 관계의 목표간에 협상이 있 어야 한다. 어떤 생각이나 느낌이라도 감추지 마라. 당신들 중 어느 누구도 상대 방이 그 관계를 다시는 무시하지 않을 것을 약속하라. 그리고 문제가 생겼다는 느낌이 들었을 때, 당신들이 사용할 중요한 문구를 정해라. 예를 들어, "여보, 잊 지 마세요. 당신과 난 세상과 함께 맞서고 있다는 걸."과 같은 문구를 정하도록 해라. 매일매일 한 무리의 사람들과 일들이 당신에게 주의를 기울여 달라고 아 우성을 친다. 이런 요구들로 당황하면서도 그 순간에 당신은 당신의 시간과 에 너지, 그리고 당신의 애정을 누구에게 쏟을 것인지를 선택한다. 진정으로 원한다 면 당신의 배우자와 당신의 관계를 선택할 수 있다. 신중함과 에너지와 창조성 을 가지고, 당신의 관계를 보호하고 앞으로 진행시킬 수도 있고, 이전보다 나아 지게 만들 수도 있다. 친밀한 관계를 만드는 5 가지 방법 1. 당신들의 관계에 대해 얘기한다. 배우자가 당신에 대해서 어떻게 느끼고 있는 지를 알아본다. 그가 어떤 분노나 상처 또는 실망을 숨기고 있는가? 그에게 귀 기울여라. 그리고 당신의 감정을 그와 함께 나누어라. 이렇게 함으로써 당신이


좀더 그와 친밀해졌다고 느낀다는 것을 그가 알게 하라. 2. 당신이 누렸던 좋은 시절의 추억을 말한다. 계속해서 우연히 일어났던 사건들 을 회상하는 일이 둘을 가깝게 만든다. 3. 과거에서 현재에 이르는 당신 삶의 중요한 사건을 배우자와 함께 나눈다. 처 음 키웠던 강아지가 죽었을 때, 수업중에 선생님이 뭔가를 물었는데 답을 몰랐 을 때, 당신을 속였던 예전의 연인을 우연히 만났을 때, 그런 경우에 당신이 어 떤 기분이었는지 얘기해 보라. 그리고 같은 경우에 그가 어떻게 느꼈는지도 물 어 보아라. 4. 시간이 허락되면, 서로에 대해서 체크해 보라. 그의 하루 일과가 어떠했는지 물어 보고 당신의 일과에 대해서도 그에게 얘기해 주어라. 5. 자발적이 되어라. 그리고 할 수 있다면 매일매일 반복되는 일상에서 벗어나 보라. 늦게까지 깨어 있고, 새벽에 거리를 느긋하게 산책하기도 하고, 일이 끝난 후에 그를 만나 술을 마시거나 아니면 식사를 하거나 하는 등 변화를 가져 보는 것이다. 7. 일곱 번째 실수:열정을 식게 내버려둔다 내가 상답실에서 들은 가장 슬픈 말은 "나는 나의 배우자를 사랑합니다. 그렇 지만 나는 더 이상 그(그녀)와 사랑을 나누지 않습니다."라는 말이다. 단 몇 마 디에 불과한 말에서, 나는 고통과 후회, 슬픔, 체념, 그리고 절망을 들었다. 7 가지 실수 중에서 열정을 식게 내버려두는 행위는, 대개는 우리가 무시하고, 망각하 고, 또는 어떻게 하는지 결코 알지 못했던 그 모든 일들이 결실을 맺은 산물이 기 때문에, 우리는 다른 문제에 대해서 토론하는 것보다도 배우자를 포함한 어 느 누구와도 이런 문제를 편안하게 토론할 수가 없다. 열정은 비명을 지르면서 가 아니라 훌쩍거리면서 죽어가고, 많은 부부들은 위기 상황이 알람을 울릴 때 까지 그 손상을 알아차리지 못한다. 전형적으로, 위기는 있음직한 또는 완성된 상황이고, 그래서 때때로 관계를 구출하는 것은 너무 늦어 버리게 된다. 자신들 의 사랑을 성적인 열정에서 느껴지는 즐거움으로 만들어낸 부부들은 거의 모두 다 자신들이 어떻게 해서 지금의 상황까지 오게 되었는지를 결코 인식하지 못한 다. 모든 것이 너무나 점차적으로 일어났기 때문에, 그들은 종종 "뭔가 잘못되고 있다고 알고 있었지만... "이라고 말하곤 했다. 자신들은 사랑하는 행위를 이제 막 그만두었을 뿐이라고 말할지도 모른다. 대개 그들은 사랑하는 행위가 얼마간 정상이었다고 생각한다. 비록 정상적이 아니었다고 하더라도, 그들이 할 수 있었 던 일은 거의 또는 아무것도 없었다. 당신도 알다시피, 직업과 아이들과 압력이 있었다. 한편 어느 여성은 "사랑의 행위는 결코 습관적이 될 수 없다는 사실을 나는 받아들였습니다." 라고 말했다. 마치 그들이 자신들의 사생활을 지켜보고 있는 것처럼, 황금빛 천국은 거대한 물결이 그들을 멀리 바다로 나가게 하는 것 처럼 점점 작아져 갔다. 맨디와 데이비드는 결혼한 지 겨우 3 년밖에 되지 않은 30 대 초반의 부부이고, 아직 서로를 너무나 사랑하고 있다. 그들은 애정이 깊었고, 곧잘 키스하고 애무 하고 꼭 껴안곤 했지만, 좀처럼 사랑의 행위를 하는 경우는 드물었다. 맨디는 학 교에서 전임으로 아이들을 가르치고, 데이비드는 레스토랑 체인점은 운영하면서 다른 벤처 기업에서 한 주일에 평균 60 시간을 일했다. 연구 주제가 논의 대상으 로선정되면, 데이비드는 맨디와 사랑을 나누기에는 너무 피곤하다고 불평했다. 맨디의하루 일과도 지치기는 마찬가지였지만, 맨디는 여전히 데이비드와의 성적


인 관계를 원했다. 그리고 맨디는 무엇이 잘못되고 있는 게 아닌지 궁금했다. 데 이비드는 여전히 맨디에게 매력을 느낀다고 주장했고, 자신이 과로했을 뿐이고, 일시적일 뿐이라고, 다음 일이 완료되자마자 자신은 곧 활기를 찾게 될 것이고, 모든 것이 정상으로 돌아갈 것이라고 맨디에게 말했다. 애정을 갖기 시작하는 초기 단계에 있었던 맨디에 의해 촉진되어, 치료를 받고 겨우 며칠 후에 맨디와 데이비드 부부는 마음을 열게 되었고, 그들의 진실한 감정을 나누게 되었다. 맨 디는 그가 거의 집에 없었기 때문에 너무 외로웠고, 또 그가 집에 있었을 때에 는 너무 피곤해서 그녀와 아무 것도 함께하지 못했다고 데이비드에게 말했다. 데이비드는 그녀를 사랑한다는 말로 응답하고, 그리고 나서 그는 맨디가 자신의 성공을 지탱해 주지 않았다고 생각한다고 덧붙였다. 반면에 맨디는 데이비드가 그녀의 직업을 존중하지 않는다고 느꼈고 그녀가 학교에 돌아가야 한다고 또는 부업으로 일을 시작해야 한다고 그녀에게 데이비드가 말할 때는 데이비드가 마 치 부모처럼 행동한다고 말했다. 데이비드는 맨디에게 자신이 그녀와의 대화를 이제 막 그만두었다는 것을 그녀에게 얘기할 때마다 그녀가 우는 데 싫증이 났 고, 더 이상 그녀에게 성적인 느낌을 갖지 못하는 결과를 유도했다고 말했다. 대부분의 부부들처럼 데이비드와 맨디는 성 문제와 고민 거리를 사전에 다루 었어야만 했고, 그들 관계의 또다른 양상에 적용시켜 봐야만 했다. 당신이 이해 하는 데 가장 중요한 것은 열정을 식게 내버려두는 실수가 대화의 중단으로 시 작된다는 것이다. 대화에 실패한다는 것은 결과적으로는 눈사태를 유발하는 조 용한 첫눈과 같다. 그들간의 열정이 상실되고 그로 인해 부부간에 아무리 많은 다른 문제가 밝혀진다고 하더라도, 대화에 대한 그들의 무능이 결코 자신들의 길을 찾아 되돌아갈 수는 없고, 심지어 그들이 필사적으로 원할 때조차도 되돌 아가는 길을 찾을 수 없게 되어 있는 과정에 자신들을 가두게 된 것이다. 앨런 과 나는 이전의 관계들에서 열정을 식게 내버려두는 것으로 결속을 손상시키는 실수를 저질렀기 때문에, 우리는 우리의 사랑을 보호하는 것에 대해서 신중하다. 앨런과 나는 서로 다른 시간에 일을 했고, 그것이 결속을 해칠 수도 있었다. 그 러나 우리는 제시간에 우리 자신을 발견했고, 멈추었다. 예를 들자면 내가 이 책 을 쓰고 있었을 때, 나는 그를 무시하고 있었다. 우리 둘 중의 어느 한 명이 우 리들 사에에서 깊기 시작한 거리를 느꼈을 때는 언제나 우리는 즉석해서 직선적 으로 그에 대해서 얘기를 나누었다. 가장 중요한 것은, '바로 지금'문제를 다루는 것이다. 다음 주가 아니라 또는 내 계획이 끝났을 때가 아니라 또는 내가 약간 은 기분이 나아졌을 때가 아닌 '지금 당장'이 중요하다. '지금 당장'이라는 그것이 별일 아닌 것 처럼 들리지만, 그것이 성적인 결속을 유지하는 비밀인 것이다. 소 위 별일이라는 것은 많은 것을 의미한다. 열정이 그들 관계로부터 스며나오도록 방치한 부부들은 결과적으로는 그들간에 벽이 천천히, 거의 느낄 수 없을 만큼 천천히 올라가며 높이를 더해 가고, 하나의 작은 상처가 다른 상처와 또다른 상 처들과 어울려져서 어느 날 그들이 손을 내뻗어도 벽에 닿을 수 없게 되는 것이 다. 우리가 아는 누군가가 관계를 갖고 있다는 것을 들어 알게 되거나 예상했을 때, 우리는 관계가 문제라고 생각하기 쉽다. 사실상, 관계호 인해 일어나는 것은 대개 한 번의 큰 폭발이 아니라, 수십 수백의 작은 성가신 일들과 분노, 침묵 속 에서 자라난 불평 거리들의 누적 효과인 것이다. 만약 당신이 이 책에서 한가지 를 배운다면, 그것은 당신의 관계의 질과 방향에 대해서 당신이 개인적인 책임 을 져햐 한다는 것이다. 특히 친밀한 결속을 완전하게 지켜야겠다는 생각이 들


었을 때, 이것은 조금도 틀림없는 사실이다. 당신의 침실 저편에 사랑의 고귀함 을 파괴할 수 있는 힘이 있다. 만약 당신이 조기 경고 신호를 감지하고, 당신들 의 관계를 제자리로 돌려놓는 방법을 배우지 않는다면, 개���간의 성적 콤플렉스, 무엇이 정상인지에 대한 사회적인 억설, 나날이 증가하는 소모적인 생활 방식 등 '극히 미약한' 이런 힘들에 의해 사랑의 고귀함이 파괴될 수도 있다. 내가 당 신에게 경고한 7 가지 어리석은 실수 중에서도 이런 실수는 가장 치명적인 실수 이다. 아이러니하게도, 우리가 무엇을 찾았는지, 어떻게 고쳐야 하는지 그 방법 을 알고 있다면, 이 또한 가장 막기 쉬운 실수이다. 우리의 경계를 늦추는 잘못된 믿음 다음의 서술 중에서 어떤 항목이 당신에게 적용되는가? - 함께 살게 된 후, 배우자와 사랑을 나누는 데 된심이 덜해지는게 정상이다. - 휴가를 가거나 아이들이 이사해 나가거나 해서 더 많은 시간을 함께 보내게 되면, 성 생활은 호전될 것이다. 그리고 모든 일이 정상으로 돌아가게 될 것이 다. - 성 생ㅎ이 다시 즐거워지고 열정적이 되기를 원하지만, 그렇게 되지 않을 수 도 있다는 사실을 받아들였다. - 살이 찐 후로/ 30 대 또는 40 대,50 대가 된 후로/ 아이들을 갖게된 후로, 나는 예전처럼 섹시하다고 생각하지 않는다. 만약 이 서술 중에 어느 것이라도 당신에게 진실로 들리거나 막연히 도리에 맞는 것처럼 들린다면, 멈춰라. 당신은 당신들의 관계로부터 열정이 사라지도록 내버려두는 위험 속에 있는 것이다. 나는 당신이 말하는 것을 거의 다 들을 수 있다. "아마도, 그러나 그는 그것에 대해 어떤 말도 하지 않았다. 그는 피곤, 압 박감, 혼란스러음을 느꼈다. 내가 그런 것처럼, 정말 이게 문제일까?"그렇다. 문 제다. 이런 태도들과 상황의 전개를 정상적인 것으로 받아들였기 때문에, 당신은 활기 있고 충만한 성 생활을 침식키키는 잘못된 믿음을 받아들인 것이다. 우리 가 젊엇고, 우리의 관계가 새로ㅇ을 때, 뜨겁고 열광적이고 굉장한 섹스는 쉽게 이루어졌고, 그래서인지 우리는 섹스에 대해 많은 생각을 하지 않았다. 그런 활 기, 마술. 그것은 그가 상대방이기 때문에 일어나는 것이다. 만약 우리가 자신에 대해서 솔직하다면, 쉽게 보일지라도 우리는 사실 많은 노력으로 우리의 성 생 활을, 그리고 우리 자신을 활기 있게 만들었다는 것을 알 수 있다. 우리의 배우 자는 우리의 배려와 초의에 초점을 맞추게 된다. 우리는 그와 얘기했고, 시시덕 거렸고, 칭찬했고, 놀렸다. 우리는 우리가 무엇을 말하고, 어떻게 말하고, 무엇을 입고, 또 무엇을 할지 생각했다. 가장 중요한 것은, 그가 어떻게 느끼고, 그가 무 엇을 좋아하고, 우리가 얼마나 마음 쓰는지 그가 알고 있다는 것을 어떻게 느끼 고, 그가 무엇을 좋아하고, 우리가 얼마나 마음 쓰는지 그가 알고 있다는 것을 어떻게 확인할지, 우리가 심사숙고 했다는 것이다. 물론, 사람들이 좀더 많은 시 간을 함께 보내고, 서로를 거짓없이 알게 됨에 따라 관계는 변하게 된다. 그러나 건강하고 강한 관계에서 관계는 성장하고, 마찬가지로 배우자들도 성장한다. 부 부가 성장하고 변하면서 신비와 흥분 역시 변하게 되고, 갈수록 깊어지는 친밀 감과 신뢰감이 그 자리에 대신하게 될 것이다. 그런 친밀감과 신뢰감이 깊은 성 적인 결속을 만들어 낼 수 있다. 성이 중요한 이유 낭만적인 관계에서, 섹스는 가족처럼 서로를 사랑하는 두 사람과 사랑에 빠져 있는 두 사람을 구별하는 결정적인 요소이다. 요리에 있어서는, 인스턴트 푸딩과


천연의 무스, 포도 주스와 샴페인, 달걀 스크램블과 수플레 사이의 차이접이 그 러하다. 완벽한 섹스는 신뢰와 정직한 표현, 그리고 모든 감정의 전념을 요구하 기 때문에, 부부 관계라는 정황에서 섹스를 대신할 수 있는 것은 아무 것도 없 다. 유능한 가족의 부양자로서 남편을 존경하는 것, 당신이 누리는 생활 방식을 자랑스러워하는 것, 또는 당신 둘이 키운 건강한 아이들에 열중하는 것은 바람 직하다. 당신 둘이 최고의 친구이고, 모든 것을 함게하는 동반자이고, 당신 친구 들이 모두 시기하는 결혼이라는 것은 멋진 일이다. 이런 것들은 모두 가치있는 목표이며, 안정되고 건강한 관계의 보증이지만, 그런 것들이 당신들 둘을 강하 게, 그리고 만족스러운 섹스를 할 만큼 서로에게 유일 무이한 존재로 결속시키 지는 못한다. 당신들 관계에서 차지하는 성적인 면을 무시한다면, 당신들간의 결 속을 약화시킬 뿐만 아니라, 당신 자신을 관계로부터 떼어 놓게 되고, 유일하게 당신 둘이 공유하는 은말한 안식처의 문을 닫아 버리는 것이 된다. 그리고 비록 우리가 살아가면서 성적인 면을 무시하게 되는 이런 것들을 정상적이라고 생각 한다고 하더라도, 우리는 정상이라고 받아들여서는 안 된다. 정상이라고 받아들 이게 되면, 아무도 성적인 관계를 갖지는 않을 것이다. 성적인 결속이 풀리도록 내버려두는 이유 * 우리 스스로 섹시하다고 생각하지 않는다 최근에 나는 어떤 사람이 "미국에서, 섹스는 일종의 강박 관념이다. 미국을 제 외한 세계의 다른 장소에서는, 섹스가 현실적인 생활이다."라고 하는 말을 들었 다. 우리의 청교도적인 유산은 모든 변화에서도 우리를 따라다니고 있고, 셀 수 없이 많은 책과 잡지 기사들, 그리고 토크쇼에도 뷸구하고 우리는 토론의 방향 이 섹스로 흐르는 것을 제지하기로 유명하다. 우리는 성적 이미지에 공격을 받 고 있지만, 아직까지는 텔레비전에서 콘돔이나 피임 기구에 대한 광고에 충격을 받는다. 우리는 어디에서나 볼 수 있다는 것 때문에, 우리 자신이 성에 대해서 세련된 감각을 지녔다고 믿는다. 그러나 좀 더 조심스럽게 살펴모면, 우리가 받 아들이는 성적인 메시지는 극히 제한적이라는 것을 알 수 있이다. 성적 매력이 라는 것이 무엇인지에 대한 보편적인 문화 관념은 소수의 젊고, 부유하고, 아름 답고 또 독신인 사람들을 중심으로 토론도니다. 비록 우리가 이런 이미지들을 없애 버린다고 하더라도, 그들은 그런 이미지를 위해서 대가를 치를 것이고, 그 런 이미지는 눈으로만 평가할 수는 없다는 것을 걱정하는 우리 자신을 보게 된 다. 동시에, 부모와 같은 부류 또는 일정한 나이를 넘어선 세대들을 성적 매력이 라는 이미지로 형상화할 수는 없다. 우리가 지금 이러한 범주의 하나에 우리 자 신이 일치한다는 것을 알게 되었을 때, 우리는 여전히 성적인 이미지를 겉으로 나타내는지, 우리가 다른 사람들에게 성적으로 매력적이라고 생각되는지를 질문 할 것이다. 이 책을 통해서, 나는 가정에서 보아 온 모델로부터 관계에 대해 얼 마나 많은 것을 배우는지를 토론했다. 만약 당신이 다정 다감하고, 낭만적인 관 계를 갖는다는 것을 상상할 수 없을 것이다. 결과적으로, 당신은 좋은 어머니(아 내) 그리고 좋은 아버지(남편)가 낭만적인 관계를 갖지는 못한다고 경솔하게 생 각할 것이다. * 성에 대한 지식이 부족하다. 일단 두 사람이 관계 내에서 정주하게 되면, 대개 그들은 일련의 극적인 삶의 변화를 겪게 된다. 그들은 집을 장만하고, 부를 축적하고, 아이들을 갖는 등 그 들의 삶의 과정에 세밀하게 초점을 맞추게 되기도 한다. 이런 것들은 모두 긍정 적인 발전이지만, 또한 그것들은 시간이 걸리고, 긴장이 쌓이는 일들이기도 하


다. 구애 단계는 지금 표면상으로 끝났기 때문에, 이런 부부들은 그들의 성적인 관계가 감소하는 것을 볼 수도 있다. 그러나 아직까지는 성에 대해서 배움으로 써 문제를 개선해야겠다는 강박 관념은 느끼지 못한다. 두 사람이 모두 성에 대 한 지식이 없다면, 그들의 성 생활이 무엇인가 잘못되었고, 개선되어야 한다는 제의를 받은 이후로, 그런 주제가 다루기 어렵다는 것을 알게 될지도 모른다. 만 약 한 쪽이 좀 더 성에 대해서 호기심이 많고 모험적이라면, 다른 한 쪽은 새로 워지려는 시도에서 위협적이고, 억압적이고, 모욕적인 느낌을 받을지도 모른다. 나이를 먹을수록, 우리는 우리의 시야가 넓어질 것을 기대하고, 자연스럽게 우리 의 재미와 취미를 잘 분간하게 되고, 좀더 세련되어진다. 아마도 새로운 취미를 개발하고, 오래 된 취미의 경우 관심의 깊이를 더해갈 것이다. 차이는 주방과 실 내 장식, 영화, 책, 옷, 공상 등이라는 것과 당신이 오늘날 더 좋아하는 활동은 당신 생각에 좀더 괜찮은, 좀더 재미있고, 자극적이고, 열광적인 또는 예전에 당 신이 좋아했던 것보다는 좀더 당신을 만족시킬 만한 활동이라는 것이다. 그렇지만 아직까지 우리는 이런 측면에서 성은 좀처럼 생각하지 않는다. 우리 중 대부분은 우리의 성 생활에 대해서보다는 새로운 헤어 스타일이나 거실에 가 구를 놓는 것들을 생각하고, 연구하는데 많은 시간을 소비한다. 얼마만큼이 되었 건 간에, 우리는 배우자와의 섹스를 하고, 사랑을 나누는 것을 즐길 수도 있다. 똑같은 안무는 결국에는 흥분을 반감시키게 된다. 그렇지 않으면 노골적으로 지 루해하거나 한다. 어떤 부부들은 빵을 굽거나 늦게까지 사무실에서 일하는 것에 더 관심을 가지는 식으로,성적인 관례에 대한 자기 입장을 굳히게 된다. * 육체적인 문제가 있을 수도 있다 대부분의 사라들이 건강 상태, 의학적인 치료, 약물 치료들이 그들의 성 생활 에 불리하게 영향을 미친다는 것을 알지 못하고 있다. 여러 차례의 문제가 점진 적으로 발전되어, 종종 부부들은 육체적인 상태 이외의 어떤 것이 성 생활에 영 향을 미친다고 생각한다. 만약 당신이나 배우자 중 어느 한 사람이 성적인 욕구 가 감소하는, 또는 성 행위 동안의 성교 불능이나 곤란, 오르가슴에 이르지 못하 는 것과 같은 육체적인 문제를 경험했다면, 의사에게 상담하고, 다음의 가능한 원인들을 생각해 보아라. 처방약이나 의사의 처방없이 팔리는 약의 부작용:약물 치료는 일반적으로 성 행위에 지장을 주는 고혈압, 불안, 우울, 코의 충혈, 알레르기와 같은 많은 조건 에 맞게 처방된다. 프로작(Prozac)과 같은 항우울증제 종류는 오르가슴에 이르는 능력을 감소시키거나 제거하기도 한다. 감소하거나 낮아지거나, 오르락내리락하는 호르몬 수준:우리의 몸은 나이가 들 어감에 따라, 점점 작은 양의 성 호르몬을 만들어 내게 된다. 남성의 경우, 테스 토스테론(Testostsrone)의 급격한 감소는 결과적으로 성 욕구의 감퇴, 발기 유지 불능, 피로, 우울 등을 초래할 수 있다. 여성의 경우, 30 세 안팎을 시작으로 에스 트로겐(Estrogen)의 공급이 감소하면서 성 욕구의 감퇴와 성 행위 중 불안 등을 포함하는 문제를 초래할 수 있다. 만약 당신이 폐경기 이전이거나 폐경기에 들 어섰다면, 당신은 의사와 호르몬 대체 요법(HRT : Hormone Replacement Therapy)이나 다른 대안을 의논하기를 원할지도 모른다. 수십 가지의 HRT 양생 법이 가능한데, 테스코스테론에 에스트로겐을 혼합하는 경우는 여성의 성 충동 을 증가시키기도 한다. 모든 여성이 HRT 에 다르게 반응하기 때문에, 자신에게 적합한 방법을 찾고 성 생활을 개선하는 것은 약간의 시행착오가 있을 수도 있 다.


다른 육체적인 조건들:만약 당신이나 배우자가 급성의 또는 만성의 건강 문제 로 고통받고 있다면, 육체적인, 성적인 대상으로서의 자신을 보는 시선이 변하게 될 것이다. 예를 들자면, 심장 마비에서 살아남은 남자와 그 배우자는 또다른 심 장 마비를 일으킬지도 모르는 격렬한 섹스는 두려워 피하게 된다. 유방암으로 외과 수술을 한, 또는 자궁 절개술을 한 여성은 그들이 더 이상 매력적이지 않 다고 느낄 수도 있다. 이런 문제를 해결하기 위해서, 의사나 그 분야의 숙련된 상담 전문가에게 상담을 할 필요가 있다. 임신문제:여성이 임신이 어려웠다거나 임신중이거나 할 때, 그들과 배우자들은 섹스를 계획되고 목표가 정해진 행동으로 보기 시작한다. 달력을 보고, 육체 관 계의 시기를 맞추면서 몇 달이나 몇 년이 지나게 되면, 일방이나 양방이 모두 섹스는 이미 잃어버린, 낭만적인 분위기는 다시는 회복될 수 없다고 느낄 수도 있다. 여성들이 임신에 실패하거나 자연유산으로 고통받았을 때, 부부들은 섹스 를 그들의 상실에 대해서 슬픈 기억으로 인식하게 된다. 만약 당신이 이런 경험 이 있다면, 나는 당신이 전문 상담가를 찾아가 그러한 상실에 대해서 상담을 받 도록 강하게 권고할 것이다. 산아제한:만약 마음 한편에서 당신의 산아 제한 방법이 편안하고, 편리한 것인 지 아닌지 의심스러워 한다면, 섹스의 즐거움에만 초점을 맞추고 있기는 어렵다. 당신의 육체 또한 계속해서 변하고 있다. 아마도 당신은 이제 더 이상 경구 피 임약을 먹지 않아도 된다고 생각하기 시작했을 수도 있다. 또는 더 이상 불편하 게 여성용 피임 기구인 페서리나 콘돔을 사용하고 싶지 않을 수 있다. 또한 산 아 제한이나 원하지 않는 임신에 대한 당신의 태도도 약간은 변할 수 있다. 아 마도 당신이 가족을 완전히 구성하고, 정관 수술이나 난관 압좌 같은 영구적인 산아 제한 방법을 원할 수도 있다. 무엇이 되었건 간에, 당신과 배우자를 위해서 해결책을 찾아야 한다. * 성에 대해서 얘기하지 않는다 대부분의 사람들이 성에 대해 솔직하게 얘기하는 것을 어려워한다. 성에 대해 서이기 때문에 말이다. 우리는 배우자에게 성적으로 무엇을 원하는지에 대해서 얘기할 수는 없다고 생각한다. 무엇보다도, 시작조차 하지 않는 것이다. 우리가 인식하지 못한 것은, 사람이 자라고 변하면서 성적으로 무엇을 원하고 필요로 하는지 또한 변한다는 것이다. 우리가 비록 성에 대해서 토론을 하는 데 콤플렉 스를 제외한다고 하더라도, 우리가 관계의 정황 안에서 그 문제를 다룰 때, 우리 는 사랑, 거부, 실패, 양심의 가책 등의 감정을 잠재적으로 위협하는 범위 내에 서 다루어야 한다. 우리가 무엇을 원하는지, 또는 얼마나 나아질 수 있는지에 대 해서 자유롭게 토론한다면, 배우자는 우리를 거부하거나 비난할 것ㅇ티다. 한두 차례정도, 우리는 대부분 우리의 성 행위를 비난한 적이 있다. 그리고 그런 비난 의 고통을 경험한 것을 절대 잊지 않는다. 우리는 지금, 우리의 배우자가 문제는 우리자신이라는 사실을 알게 하는 게 걱정이다. 당신과 배우자가 혼자 있을 때와 둘이 있을 때를 정해라. 건강한 대화에 이르 는 4 단계를 이용해서, 그에게 당신이 어떻게 느끼는지 얘기해 줘라. 당신이 성 관계가 고통���라고 믿는 이유, 당신에게 있어서 성 관계를 변화시키는 게 얼마 나 중요한 것인지를 설명해라. 당신과 함께 문제를 해결하기 위해서 모든 것을 그에게 맡겨라. * 성에 대한 문제를 해결하는 대신에 분노를 쌓아간다 우리가 분노와 상처, 그리고 실망 등에 대해서 배우자와 대면하기를 선택하지


않았을 때, 감정은 마술과도 같이 사라지는 것은 아니다. 이 책을 통해서 보아 온 것처럼, 진실한 감정을 속여 왔다고 생각하는 사람들은 좀처럼 배우자를 우 습게 만들지는 않는다. 대부분의 강들이 결국에는 바다로 흘러드는 것처럼, 분노 라는 것도 결국에는 표현이 된다. 종종 부부 관계의 성적인 면에서 표현되는 것 이다. 당신이 배우자에 대해서 갖고 있는 모든 부정적인 생각, 그가 당신에게 돌 렸다고 느끼는 모욕, 회복될 수 없는 실망들이 당신 둘 사이의 벽이다. 벽이 무 너질 때까지, 당신은 매력이나 존경, 그와 성 관계를 맺고 싶다고 느끼게 하는 데 필요한 좋은 감정과 같은 것을 느낄 수 없을 것이다. 게다가 우리가 섹스를 우리가 주는 소중한 선물이라고 생깍한 이후로 성 관계를 그만두는 것은 벌로써 주어지는 것이었다. 또한 우리 중의 어느 누구도 우리가 편안하게 주어지는 것 이었다. 또한 우리 중의 어느 누구도 우리가 편안하게 토론할 수 없는, 또는 우 리를 약하다고 느끼게 하는 주제에 대해서 다른 사람과 대면하려고 하지 않는다 는 것을 알고 있다. * 우리가 자신의 매력을 잃고, 또는 배우자가 그의 매력을 잃어버린다. 각각의 사람들이 부부를 이루는 가운데, 우리는 종종 개인성을 잃어버린다. 부 부는 모든 것에 대해 의견이 일치해야만 한다고 믿기 때문에, 우리는 모든 어려 운 문제를 해결하고, 행복한 부부의 그림에 맞지 않는 조각들을 던져 버릴 수도 있다. 내 고객인 잔느는 기이한 예술가 남편 어니를 포기했다. 그녀를 무섭게 하 는, 그가 사랑하는 할리데이비슨 오토바이를 팔도록 그에게 말했다. 비록 그들이 이러한 희생을 기꺼이 감수한다고 하더라도, 잔느와 어니는 그들의 독자성과 자 존심의 일부를 그들이 포기한 것들을 따라서 잃어버리게 된다. 문제는 복합적이 라는 것이다. 다시 말해서, 만약 당신이 배우자에게서 처음부터 없애 버리려 한 것이 부조화스런 조각이었다고 하더라도 그것이 그를 흥미있고, 호기심을 자극 하는 사람으로 만든 그의 개성의 독특한 면이기도 하다는 점이다. 어니는 주말 마다 로큰롤을 노래하는 세금 대리인인 것처럼 말이다. 만약 당신이 잔느와 어 니에게 묻는다면, 아마도 둘 다 어떤 것도 그들이 처음 만났을 때만큼 재미있지 는 않다고 얘기할 것이다. 그를 당신과 잘 어울리게 만들려고, 배우자를 변화시킬려고 노력하면서, 당신 은 그렇게 되는 것을 알지 못하고서 그의 매력을 희미하게 만드는 경우가 있다. 초기에는, 일에서 출세를 하려는 그를 존경했지만, 오늘은 그에게 일을 줄이고, 당신을 도와 육아에 많은 시간을 갖도록 요청할 것이다. 또는 소프트볼 팀에서 유격수로 뛰는 그의 소년 같은 환희를 보는 것을 좋아했었지만, 지금은 당신이 급할 때 경기를 포기하는 남편으로서의 모습을 기대할 것이다. 그가 당신의 사 회적인 활동을 자랑스러워 했었지만, 이제는 그 시간이 가족으로부터 멀어진 시 간이라고 생각할 것이다. 또는 당신의 몸매와 세련된 옷에 대해서 칭찬하곤 했 다면, 밖에서 일을 하고 쇼핑을 하는 데 너무 많은 시간을 쓴다고 불평할 것이 다. 그리고 당신이 집밖에 나가 있을 때 누구와 얘기를 나누는지 걱정할 것이다. 깨닫지 못한 채로, 부부들은 그들의 전체적인 생활 방식을 바꾸게 된다. 잔느는 결혼할 때 사온 실크 잠옷을 버리고, 침대에서 큰 치수의 티셔츠를 입기 시작했 고, '인위적인' 그리고 '자연적인'것이 라고 섹스를 한 날짜를 적는 것도 그만두었 다. 어니는 밤에 체육관에서 돌아와 땀냄새를 풍기며 침대로 들어왔다. 은밀한 안식처였던 그들의 침실은 이제는 기저귀를 갈아채우고, 아픈 아이를 꼭 껴안아 주는 다양한 목적의 방이 되었다. 그리고 잔느와 어니의 서류들은 거실에 흩어 져 있었다. 이제는 전화를 받지 않고 응답기를 틀어두거나 쉬는 날은 침대에서


꼼짝을 안 한다는 것은 상상할 수도 없다. 내가 그들에게 경고한 것처럼, 당신은 섹스를 잊어버리거나 무시하면서, 상대에게 성적인 매력이 있어 보이는 것을 기 대할 수는 것을 기대할 수는 없다는 것이다. * 우리는 성에 대한 낡은 인습을 갖고 있다 아마도 당신은 가족을 향해서 성적인 기능 장애를 보일 것이다. 당신은 어릴 때 성적으로 학대를 받고, 또는 성을 추하게 생각하고, 사람들이 성을 즐기는 것 을 나쁘게 생각하게 되는 게 가정으로부터 시작되었을지도 모른다. 어른이 되어 서, 당신은 연인이, 배우자가 또는 다른 사람들이 성적으로 당신을 괴롭히거나 위협당하거나 했을 때, 또는 심지어 폭행을 당하거나 강간을 당했을 때, 가벼운 또는 심한 학대를 경험했을 수도 있다. 만약 당신이 과거에 이런 일들을 경험했 고, 아직도 당신에게 미치는 영향을 극복하고 대면할 준비가 되어 있지 않았다 면, 당신은 지금 그 문제들을 해결하는 게 급하다. 성적인 학대에 대해서 전공한 전문 치료사들과의 상담을 해야 한다. 어릴 때 성적으로 학대받았던 사람들은 사실 그 경험이 현재의 관계에 어떤 식으로든지 영향을 미치고 있다. 앞서 얘기 한 희생자의 경우, 성적으로 완전히 흥미를 잃거나 성적으로 난잡해질 수도 있 다. 어떤 활동이나 태도도 고통스럽고 혼란스런 기억들을 뒤흔드는 플래시백의 원인이 될 수도 있다. 성인으로서의 삶에서, 대부분의 우리들처럼 당신도 고통스 러운 성에 연관된 기억을 공유하고, 숨길 수도 있다. 술에 취하지 않으면 당신을 사랑해 주지 않는 연인에 대한, 당신의 육체나 테크닉, 충동을 비난했던 사람에 대한 그런 기억들. 사람들은 당신과 아무 관계도 아니라는 이유로 당신에게 잔 인할 수 있다는 사실을 당신 스스로에게 상기시키는 게 중요하다. 어떤 남자들은 그렇게 행동하는 게 남자가 되는 것이라고 배웠기 때문에 섹스 를 할 때 거칠고 격렬하게 된다고 말할 때, 내가 남성을 비난하고 있다는 것을 믿을 수가 없었다. 당신 스스로에게 당신의 배우자가, 당신의 관계가 이전과 어 떻게 다른지를 상기시켜라. 또한 당신이 나이가 들었고, 현명해졌으며, 침대에서 도 나아졌다는 것을 당신 스스로에게 상기시켜라. 예를 들어, 내 고객 다니엘은 그녀의 성 행위를 비판했던 옛 연인에게 20 년 동안 고통을 받았다. 어느 날 그 녀가 정신적 충격을 받았을 때, 상대가 얼마나 미숙한 17 세 소년이었나 하는 생 각에 잠겼었다. 그는 그때 17 세였다. 당신이 무엇을 하던 간에, 어떻게 해야 하 던지 간에, 어린 시절의 학대에 대한 비난이나 죄책감을 지니지는 말아라. 그리 고 가장 중요한 것은 과거의 고통받았던 손상으로부터 현재의 성적인 관계를 보 호하는 것이다. 만약 당신이 건강한 관계를 이루고 있다면, 당신의 배우자와 이 와 관련된 정보를 공유하는 것도 심사 숙고해 보라. 만약 그가 받아들이고 이해 한다면, 이러한 성적인 문제를 극복하도룩 그의 도움을 받을 수 있을지도 모른 다. 외도 우리는 외도를 한쪽이 다른 한쪽에게 흥미를 잃었을 때, 또는 부부 관계 이외 에서 빈곤을 충족시키려는 추구의 결과로 생각하는 경향이 있다. 외도는 부부 관계가 죽어가는 원인이 아니라, 한 영향으로 볼수 있다. 사실, 외도의 기회는 언제라도 생길 수 있다. 사람들은 종종 자신이 거절당했다고, 사랑받지 못한다고 또는 배우자로부터 이해받지 못한다는 느낌이 들었을 때 외도를 하느 사람도 있 다. 아직도 많은 사람들은 아직도 너무 감정적으로 미숙해서 일부 일처로 남아 있을 수 없다거나, 외도가 중년의 위기나 어떤 스트레스를 다루는 유일한 방법


이라고 느끼기 때문일 수도 있다. 그리고 배우자의 부정 행위로 성적인 결속이 돌이킬 수 없을 만큼 손상되어, 상대도 외도를 추구하는 것에서 정당함을 느끼 게 된 부분도 있다. * 당신의 외도 외도를 하려는 욕구는 평범하다. 외도를 한다는 것에 대해서 생각하거나 외도 를 하는 것이 당신을 나쁜 사람으로 만들지는 않을 것이라는 환상에서 외도룰 하려고 한다. 사실 작은 환상은 건강한 것이다. 그런 생각으로 즐거워하는 자신 의 모습을 발견했을 때, 당신의 배우자가 당신에게 해주지 못한 무엇을 당신이 새로은 연인에게 해줄 수 있는지 당신 자신에게 물어 보아라. 낭만, 자연스러움, 더 많은 시간을 함께 보내는 것, 관대함인가? 또는 정서적 지원인가? 당신의 배 우자가 당신이 이런 것들을 그리워했고, 관계를 키우고 다시 건강하게 만들고 싶다는 말을 한 적이 있나? 당신 둘은 솔직하게 이런 문제들을 제자리로 돌려놓 고, 해결하기 위해서 최선을 다해 노력한 것이 있는가? 만약 당신이 노력한 적 이 없다면, 당신은 제 2 장에 실린 '건강한 대화에 이르는 4 단계'와 '정당하게 싸우 는 방법'과 '상대가 자신의 마음을 읽어 주기를 기대하는 것'과 제 4 장에 실린 '자 신이 가지고 있는 남들과의 차이점을 존중하면서 독창적으로 타협하는 방법', '자신이 항상 옳다고 생각하는 것'을 다시 볼 필요가 있다. 배우자는 당신을 놀 래킬 수도 있고, 당신이 기대하던 연인이 될 수도 있다. 만약 당신이 마음이 멀 어지는 것을 외도로 생각하지 않는다면, 당신은 정당화할 수 있다고 믿는다.이런 이유 때문에, - 배우자가 당신을 사랑하지 않는다고 생각한다. - 더 이상 배우자에게 친밀함을 느끼지 못한다. - 그가 해온 것이나 당신에게 말한 것에 대해서 보복하고 싶다. - 매력적인 누군가를 만났었고, 지루해졌고, 앞으로 흥미로워질거라고 생각한다. 멈춰라. 이런 것들은 당신의 관계가 이미 심각한 문제 속에 있다는 것을 알려 주는 신호이다. 이런 상황에서 외도는 아마도 치명적이게 될 것이다. 만약 당신 의 관계를 구하기 위해서 작은 정도라도 노력할 생각이라면, 지금은 외도를 잊 어라. 그리고 당신이 가진 것을 구출하기 사작하라. 어떻게, 언제, 어떤 이유에서 인지 간에 외도는 항상 나쁜 생각이다. 당신이 가진 관계가 종말을 고할 가능성 과 후회, 죄책감 같은 단계에서 시작되기 때문이다. 외도가 좀처럼 무관심한 상 대방을 일깨우거나 하지는 않는다. 그러나 만약 당신이 외도의 가능성으로 흥분 되는 것을 느끼거나 한다면, 당신 심장의 경고판에 적색 불이 깜빡이는 것으로 간주해라. 당신에게 무언가 옳지 않다고 말하는 것이다. 경고를 주의해라. 그리 고 당신의 관계를 살펴보아라. 무시된 것이 없고, 모든 것이 안정되었다는 것을 확인하라. 외도로써 유지되고 있는 부부는 대개 범죄임에도 불구하고, 그런 것으 로 관계를 유지하고 있는 것이라는 사실을 기억하라. 만약 배우자가 더 이상 당 신을 사랑하지 않고 회복의 희망도 없다고 정말 믿는다면, 이제 곧 당신의 전 남편이 되어 버릴 배우자와 당신 자신에게 최소한의 존경을 보여라. 당신이 외 도를 시작하기 전에 관계를 정리하라. 외도는 쉽게 시작할 수 있기 때문에 항상 존재하는 위협이다. 외도를 하므로써, 이전에는 어느 누구와도 공유하지 못했던 것을 당신은 누군가와 공유하게 될 것이다. 당신의 배우자가 결코 보여 주지 못 했던 당신의 필요성에 대해서 그는 이해하고 인내할 것이다. 다음은 당신도 아 는 것처럼, 사랑을 만드는 것이다. 그는 침대에서 당신과 함게 그의 시간을 보낼 것이고, 당신을 세상에서 가장 아름다운 여자로 느끼게 해줄 것이다. 그는 온화


하고, 배려하며, 완벽한 사람이다. 당신은 좀처럼 그와 같은 사람이 멜로드라마 와 연애소설이 아닌 현실에 존재한다는 것을 믿기가 어려울 것이다. 이런 남자는 현실 세계에서는 존재하지 않는다. 외도에 대해 단순하게 생각하 는 것은 성적인 시도에 불과하기 때문에 위험하다. 외도를 무언가 의미 있는 일 로 발전시킬 것을 기대하는 사람들은 그들이 사랑에 빠진 이 사람이 현재의 배 우자를 배신하거나, 그녀를 배신하고 새 애인을 만들 사람이라는 것을 알아차리 는 데 실패한다. 태도가 변하지 않을 사람이라고 믿는다. 통계학에서는 외도를 하는 대부분의 사람들이 결국에는 현재의 배우자와 관계를 유지하는 것을 선택 한다는 것을 보여 준다. 외도로 인해 만들어진 오래 된 문제를 직접 대면할 뿐 아니라, 당신과 배우자가 외도 자체에 대한 문제도 더해지는 것이고, 그 문제는 차츰 커져간다. 또한 당신의 배우자가 결코 용서하지 않거나 잊지 않을 수도 있 다는 위험을 감수해야 한다. 게다가 외도를 시작하거나 계속하기 위해서는, 당신 은 아마도 당신의 배우자에게 솔직하지 못하게 또는 명예스럽지 못한 행동을 해 야만 할 수도 있다. 이것은 죄책감을 더하게 될 것이다. 외도를 피해 가는 9 단계 1. 당신이 새로운 남자에게 끌리는 것을 스스로에게 허용하고, 그에게 끌리는 이 유를 스스로에게 질문하라. 그와 함께 있을 때와 당신이 배우자와 함께 있을 때, 마음속에서 무슨 일이 일어나고 있는지를 이해해라. 2. 새로운 남자에게나 다른 누군가에게 당신 관계의 문제점에 대해서 말하고 싶 은 유혹을 이겨내라. 당신이 배우자와 처음으로 그런 문제들을 공유하고 배우자 에게 그 문제에 대한 반응을 보일 기회를 주기 전까지는 말이다. 3. 당신이 정직하게 배우자와의 문제를 풀려고 시도하기 전까지는 매력에 다가 서지 말아라. 스스로에게 한계를 정해라. 새로운 남자는 내 곁에 오래도록 머물 수 없고, 또 얘기를 나눌 수 없다. 나는 새로운 남자와 시시덕거리지 않고, 우아 하게 행동할 것이다. 나는 단둘이 만나자는 새로운 남자의 초대를 거절하고, 그 가 나를 조금이라도 건드린 수는 없다는 것을 그에게 알게 해줄 것이다. 4. 그의 시시덕거리는 가벼움이나 또는 심지어 서로가 느끼는 매력에 대해서라 도 새로운 남자를 똑바로 직시하라. 그러나 또한 당신의 한계를 명확하게 정해 라. 예를 들자면, 당신이 이미 관계를 계속하고 있으며, 당신을 존경해 주기를 바란다는 얘기를 그에게 하는 것이다. 확실한 한계가 정해���는 동안에 이루어지 는 매력에 대한 토론은 성적인 긴장만을 흩뜨리게 된다. 5. 당신과 배우자가 관계를 계속하는 동안에는 새로운 남자를 만나는 것을 피해 라. 6. 당신이 꿈꿔왔고, 심각하게 고려하거나 또는 심지어 계획에 왔던 외도는 환상 에 불과하다는 것을 스스로에게 상기시켜라. 새로운 남자의 신비와 배혹은 대부 분 당신이 그를 알지도 못한다는 사실에서 생겨나는 것이다. 그를 현실적으로 바라볼 수 있도록 스스로를 강하게 만들어라. 그의 실수에 신경을 집중하라. 당 신이 그에 대해서 모르는 많은 점을 깨닫게 될 것이다. 그가 관계에 얽매인 배 우자를 배신하도록 누군가를 설득하려고 시도하는 그런 부류의 사람이라는 것을 기억하라. 만약 당신의 배우자가 외도를 했다면, 당신이 그 상대 여자를 어떻게 생각했을지를 그가 생각할 수 있도록 해 주어라. 7. 누군가가 당신에게 다가오고 있다는 사실을 배우자에게 말해라. 그 사실에 기 분이 우쭐해지고, 남자에게 구애받는 것이 좋은 느낌이라는 것을 인정해라. 당신 이 자극적으로 행동하지 않고, 그러고 싶지도 않다는 것을 배우자가 알 수 있도


록 해라. 다만, 유혹을 느낄 뿐이라는 것을 말이다. 그리고 당신이 관계를 지속 함으로써 외도를 피할 수 있도록 배우자에게 도움을 청하라. 8. 새로운 남자가 당신에게 말하고 행동한 것을 배우자에게 말해 주어라. 당신이 무엇을 필요로 하는지 말해 주고, 요구하라. 만약 그가 당신을 밀어 낸다면 그에 게 이유를 물어 보아라. 그리고 그의 말에 귀를 기울여라. 그에게, 그리고 당신 자신에게 변할 수 있는, 열정을 되찾을 수 있는 기회를 주어라. 9. 배우자에게 최후 통첩을 할 준비를 하라. 그가 당신의 근심을 하찮게 여기거 나 반응을 보이지 않는다면, 어떤 결과를 가져올 수 있는지 그에게 알려 줘라. 당신이 이 관계를 개선하려고 하는 동안, 관계의 개선은 혼자서 할 수는 없다는 것을 분명히 해라. 당신이 성적인 흥미가 없고, 열정이 없는 관계에 머물지는 않 는다는 것을 경고해라. 그가 계속해서 지금처럼 행동한다면, 당신은 관계를 끝낼 계획이라는 것을 그에게 알려 줘라. 외도를 피해 가는 9 단계의 중요성은 두 가지 요소에 있다. 첫째는, 그들이 당 신에게 시간을 주고, 동기를 부여하며, 그리고 관계의 잘못된 점을 개선하고, 유 지하는 데 필요한 수단을 제공한다는 것이다. 둘째는, 당신의 관계가 개선될 것 같지 않다면, 이러한 단계는 당신에게 죄의식을 느끼지 않고 자신있게 희망이 없는 관계를 떠날 수 있도록 해준다는 것이다. 비록 지금의 관계가 끝나지 않았 더라도, 당신은 지금의 관계에서 물러나 다음 관계로 옮겨갈 수도 있다. * 그의 외도 만약 배우자가 외도를 하고 있다면, 당신이 어떻게 그것을 알 수 있을까? 당 신이 배우자 앞에 마주 서기 전에, 당신에게 외도가 어떤 의미인지를 생각해 보 라. 결코 배우자를 속인 적이 없었던 대부분의 사람들은 이런 '최대 배신 행위' 는 용서할 수 없고, 관계의 종말을 의미하는 것이고, 어떤 변명도 필요 없는 것 이라고 생각한다. 사실 대부분의 사람들은 관계를 복구하려는 최소한의 시도를 한다. 몇 몇 부부들은 심지어 더 강하게 나가기도 한다. 현실적으로 생각해 보 라. 그리고 솔직해져라. 당신이 결코 용서할 수 없다고 느끼는 것은 어떤 것인 가? 배우자를 존경하지 않는 식으로 행동하고 싶은 유혹에 저항하라. 예를 들어, 그의 지갑이나 서류 가방을 조사하고, 전화 통화를 엿들으려 애쓰거나 그의 거 짓말을 찾아내는 것에 얽매이지 마라는 것이다. 이런 행동들은 당신의 화를 더 하게 할 뿐이지, 상황을 변화시키는 것은 아니다. 당신은 생각을 정돈할 필요가 있다. 당신의 목적은 배우자를 처벌하는 데 있는 것이 아니라, 당신 자신과 관계 를 위해서 최선의 결정을 내리는 것이다. 당신의 배우자가 사실을 말하고, 당신 과의 관계를 어렵게나마 이끌어가는 데 동의한다고 생각하면, 당신의 관계를 구 하기 위해서 배우자를 당신의 일부로 받아들여라. 그와의 낭만적인 분위기를 갖 기 위해서 시간을 준비해 둬라. 그러나 그를 속이지는 말아라. 상처받기 쉽겠지 만, 당신의 자존심을 지켜라. 당신의 미래와 행복이 그의 결정에 달려 있다는 식 으로 버려두지 말아라. 그가 당신의 일부가 될 수 없는 최악의 상황을 준비하라. 당신 자신의 삶이 제자리를 찾게 하라. 관심거리를 찾고, 친구들을 만나고, 그가 당신과 사랑에 빠졌을 때처럼 당신을 활기에 넘치게 만들었던 그런 일들을 다시 시작하는 등 당신의 행복을 찾아라. 당신의 배우자가 당신을 속이는 7 가지 전조 1. 갑자기 외모에 새로이 관심을 갖는다. 2. 새로운 부류의 친구들을 사귀고, 그들과의 모임에 당신을 초대하지도 않는다. 3. 성적인 면에서 태도가 변했다. 예를 들어서, 섹스를 하기에는 너무 피곤하다


고 하던가 또는 새로운 방법으로 자극하는 것을 좋아한다던가 한다. 4. 더 이상 공유하려 하지 않는다는 점에서, 당신에게 감정상의 문을 닫아 버린 다. 당신과 더 이상 싸우려고 하지도 않는다. 5. 중년의 위기를 경험한다. 그의 성격이 변하기 시작하고, 갑자기 새로운 생각, 장소, 일 등에 관심을 갖는다. 6. 오랫동안 집에 머물고 싶어하지 않고, 더 이상 자존심을 내세우거나 집안일에 관심을 표현하지도 않는다. 7. 갑자기 무관심한 태도에 죄의식을 갖는다. "당신이 원하는 물건을 사지그래. 당신이 원하는 일을 하도록 해. 난 정말 괜찮으니까 말야."라며 말이다. 그가 외도를 하고 있다는 의심이 생겼을 때 무엇을 해야 하는가 - 그에 대한 의심을 인정하려 하지 않거나 생각을 어지럽게 하지 말아라. 그의 행동을 변명하거나 그에 대한 해명을 주변에서 얻으려고 하지 말아라. - 배우자에게 당신이 무엇을 의심하는지, 그리고 의심하는 이유를 큰 소리로 말 해 주어라. 그것에 대해서 얘기를 나누어라. 아직도 당신을 사랑하는지를 배우자 에게 물어 보아라. 그렇다고 말한다면, 그에게 외도를 그만둘 것과 관계를 계속 유지해 나가는 데 노력할 것을 청해라. 만약 모르겟다고 대답한다면, 그에게 당 신들 둘이 가졌던 사랑했던 시간들의 기억을 상기시켜주고, 당신과의 사랑을 되 찾도록 노력할 것을 청해라. - 당신의 배우자가 당신에게 사실을 말하기 쉽도록 분위기를 만들어라. 그리고 말해 주어라. "당신이 사실을 말하고 싶어하지 않는다는 것을 알아요. 그리고 나 를 속이려 한다면, 진실이 내게 상처가 되지 않는 것처럼 꾸밀 수는 없어요. 그 렇지만 당신이 내게 정직하다면, 우리 관계를 다시 잘 해나갈 수 있을지도 몰라 요. 어쨌든 당신이 나를 속이고 거짓말을 하려고 한다면, 당신은 나로 하여금 당 신을 떠나도록 만드는 거예요." - 최후 통첩을 해라. 당신의 배우자에게 그가 외도를 그만두고 당신과의 관계를 계속할 것인지 아니면 당장 떠날 것인지를 결정하라고 말해라. - 그가 외도할 때, 당신에 대해서 어떻게 느끼는지를 , 그렇게 느끼는 이유를 당 신에게 말하도록 설명할 수 있는 기회를 주어라. 그가 말하지 않는다면, 그를 전 문가에게 상담을 받아 보도록 해줘라. - 감정에 정직해져라. 그가 당신에 대해서 부정적인 느낌이 들 때 또는 사랑스 럽지 않을 때, 다시는 그와 같은 일이 일어나는 것을 막기 위해서 당신에게 말 할 것을 그와 약속해라. 항상 열정을 불태우는 방법 * 활기가 넘치고 재미있는 여성의 모습을 유지하라 당신은 시간을 되돌릴 수는 없지만, 당신들 둘이 처음 만났던 때의 당신으로 되돌아갈 수는 있다. 그러나 당신 자신과 당신의 삶을 활기가 넘치고, 재미있고, 흥미있게 유지하는 책임은 당신 자신에게 있다. 취미를 같이하는 것에서부터 그 가 섹스를 할 수 없는 상황에서의 자위 행위까지 포함해서, 우리가 행복했던 때 에 우리는 행복하게 만들어 주지 못하는 것에 대해 배우자에게 분노를 느끼지는 않았다. 일과 아이들, 가정과 세상, 이러한 것들이 당신과 배우자 사이에 끼어들 어 오는 것을 당신이 허락했다. 결국에는 둘만을 위한 은밀한 시간까지 도둑맞 았다. 당신이 오후 시간을 집 주변에 널린 일을 하느라고 보낼 것이지 조용하고 낭만적인 소풍을 즐기려고 몰래 외출을 할 것인지를 선택해야 한다고 느꼈을


때, 상황이 나쁘다고 단언할 수 있다. 결국 최악의 일이 벌어지고 있는 건가? 아 니면 그럭저럭 괜찮다고, 최고라고 생각하는가? 성적으로 매력적이 되고 그렇게 느낄 때, 당신은 마음 속으로 내내 성적으로 매력이 있다는 것에 대해서 생각을 해야만 한다. 당신이 침대에 있을 때의 태도만이 아니라 온 종일을 말이다. 당신과 배우자가 첫키스나 처음 밤을 보내개 전에도 서로에게 성적으로 이끌리 고 있었다는 사실을 기억하라. 당신은 그가 당신을 어떻게 다루고, 그가 스스로 를 어떻게 느끼는지뿐만 아니라 온전한 한 사람, 그 사람의 모든 것에 흥분을 느낀다. 따뜻한 속옷, 실크 시트 같은 것들이 기적을 만들 수도 있지만, 그것들 은 결코 뭉개진 자존심이나 의기 소침이나 불만을 감추지 않는다. 다시 말하자 면, 어떤 소도구나 의상도 당신이 마음으로 어떻게 느끼는지를 변화시킬 수는 없다는 것이다. 반면에, 당신 자신에 대한 좋은 느낌은 당신에게 만족감을 준다. 침대 밖에서도 성적인 매력을 키우는 방법 1. 당신만의 특별한 또는 독특한 모습을 정하고, 그 모습을 만들어라. 당신의 몸 매를 드러낼수 있는 옷을, 외모를 강조할 수 있는 보석을, 신발, 화장이나 머리 색을 선택하라. 당신에게 특별한 활기를 느껴지게 할 것이다. 2. 확신과 자신감에 넘치게 걷는 연습을 해라. 어깨를 펴고, 가슴을 내밀고, 눈은 앞을 주시하면서 걸어라. 당신이 가고자 하는 곳을 알고 있고, 어떻게 가야 하는 지를 아는 것처럼 쳐다보아라. 만약 당신이 모른다면, 알게 될 때까지는 아는 척 해라. 3. 당신이 친구와 함께 있을 때, 그들을 만난 것을 즐거워해라. 재미있고, 즐거운 시간을 가져라. 그것으로 당신은 멋져 보일 것이다. 4. 당신 자신을 돌보아라. 당신의 스타일이 자연스럽다면, 몸차람이 단정해 보이 고, 우아하고 현명해 보이고 항상 당신이 최고로 보일 것이다. 그리고 사람들에 게 "난 나 자신을 돌보고 있어."라고 말해 주어라. 5. 감기에 걸리거나 아름다움을 손상시키는 것을, 또는 당신의 성적인 매력을 감 소시킬 수 있는 것들을 그대로 두지 말아라. 6. 항상 당신 자신이 되어라. 배우자에게 말할 때, 진심으로, 솔직하게, 그리고 친구들에게 말하는 것처럼 말해라. 7. 유머 감각을 키워라. 당신과 당신과 당신의 삶을 웃음으로 가득하게 하는, 느 슨하게 해주는 방법을 배워라. 유머는 삶의 문제를 깨닫게 해주기 때문에 멋진 것이다. * 상대방과 대화를 나누는 것, 특히 성에 대해서 대화를 나누어라 이 책을 통해서, 나는 당신의 배우자와 모든 것에 대해서 대화하는 것의 중요 성을 강조했더, 만약 당신이 그가 당신을 어떻게 대하는지 또는 그가 침실 밖에 서 어떻게 행동하는지에 대한 분노를 다스릴 수 있다면, 당신은 성 문제를 해결 하기보다는 피하기 위해서 멀리 돌아가게 되는 것이다. 그러나 우리는 피하기보 다는 때때로 성에 대해서 직선적으로 배우자와 얘기를 해야만 한다. 우리는 성 에 대해서 얘기하는 것을 어려워한다. 성에 대한 얘기가 배우자에게 상처를 주 게 될지도 모르고, 또 그가 우리에게 상처를 주는 말을 할지도 모른다는 염려가 앞서기 때문이다. 그러나 얘기하지 않고 가슴속에 남겨진 말이 무엇보다도 가장 위험하다고 믿으면서도, 우리는 또한 이런 위험을 무릅쓰려는 충동을 ㄴ니다. 특 별히 문제가 있다면, 성 관계 도중이 아니라 관계를 갖기 전에 또는 후에 성 생 활에 대해서 얘기를 나누는 게 최선이다. 성 문제에 대한 얘기를 꺼내기 위해성 는 건강하게 대화를 이끄는 4 단계를 이용해 보라.


무엇이 그를 성적으로 흥분시키고 무엇은 아닌지, 당신들 둘이 충분히 또는 너무 자주 성 관계를 갖고 있다고 생각하는지, 그가 관심을 잃었다는 느낌을 받 는 이유 또는 당신이 이전보다 더 적극적이라고 그가 생각하는 이유를 당신이 알 수 있게 해달라고 배우자에게 부탁해라. 단순히 무엇에 대해서 묻지는 말아 라. 이유를 물어 보아라. 이것은 당신이 배우자와 항상 의견을 같이할 수는 없는 또다른 영역인 것이다.그러니 서로 절충하려고 애써야 한다. 그는 당신이 성 관 계에 흥미를 갖는 것보다 성 관계에 더 많은 흥미를 갖고 또 원하는가? 그렇다 면 때때로 당신이 특별히 성적으로 자극받지 않았다고 하더라도 그를 즐겁게 해 주려고 노력하라. 당신이 분위기를 바꾼다고 하더라도 배우자는 별로 놀라지 않 을 것이다. 성 관계를 가지면서, 당신의 배우자를 말로, 소리로 또는 제스처로 칭찬하라. 그의 어떤 성적인 행동을 당신이 좋아하지 않는다는 것을 그에게 알 게 해야겠다고 느낀다면, 다음으로 기회를 미루도록 해라. 대신에 당신을 좀더 성적으로 흥분시키는 다른 행동울 하도록 그를 이끌어라. 아마도 농담이나 영화 또는 지나간 경험을 통해서 그에게 당신이 어떤 체위를 좋아하는지 또는 어떤 타입의 전희를 좋아하는지 넌지시 간접적으로 암시할 수도 있을 것이다. * 성에 대한 당신의 태도를 변화시켜라 우리들 대부분에게는 성에 대해서 형식적이 되게 하거나, 흥미를 잃게 하는 그 어떤 것이 있다. 아마도 당신이 자랄 때, 성 관계를 그다지 좋아하지 않는 어 머니로부터, 또는 당신이 처녀로 남아 있기를 원하는 아버지로부터, 또는 성은 죄악이라고 당신에게 가르친 종교 지도자들에게 그런 태도를 배웠을 것이다. 만 약 당신이 부모님들이 가졌던, 또는 종교 지도자들이 성 생활을 절제했던 것처 럼 그들과 똑같은 유형의 성 생활을 하게 되는 것을 원하지 않는다면, 성에 대 한 당신의 부정적인 태도를 살펴보아야 할 필요가 있고, 그런 태도를 변화시키 는 것을 심각하게 고려해야 한다. 우리는 모두 각자 나름대로 의견 차이가 있는 게 당연하다. 그리고 당신은 어쩌면 당신이 모든 것에 대해서 느끼는 방식을 바 꾸고 싶지 않아 할지도 모른다. 그렇다고 하더라도 당신이 무엇을 좋아하는지 또 무엇을 싫어하는지를, 어떤 일을 거절하고 행동을 하기 전에 최소한 한 번은 더 생각해 보는 것이 어떠한지를 주기적으로 돌이켜본다는 것은 좋은 생각이다. 아마도 과거의 연인이 당신에게 강요했기 때문에 당신이 오럴 섹스를 싫어할 수 도 있다. 지금 당신의 배우자는 다정 다감하고 애정이 넘치는 사람이기 때문에 오럴 섹스를 원한다면, 당신은 그저 거절하기만 하면 된다. 다르게 볼려고 노력 해 보아라. 그리고 부부 관계에서 오럴 섹스는 적극적이고 또 사랑이 넘치는 또 다른 애정 표현이라는 것을 이해하려고 해보아라. 배우자에게 그가 여지껏 시도 하려고 생각해 본 행동이 있는지를 직접 물어 보아라. 만약 적당한 상황이라면 그에게 당신 자신이 성에 대해서 좀더 개방적이 되기를 원한다는 말을 해라. 당 신의 선택이 무엇인지를 당신이 알고 있다는 것을, 그리고 성적 표현의 새로운 분위기를 어떻게 느끼고 있는지를 그에게 확실하게 보여주면 된다. 다른 사람이 당신을 괴롭히는, 또는 당신의 가치관에 거스르는 어떤 행동을 하도록 두지 말 라. 이런 주제의 책을 읽으면서 당신의 문제에 대한 진단을 시작할 수도 있을 것이다. 하지만 때때로 어떤 부부들은 흥분하게 되는 행동들에 대해서 얘기하는 것으로도 문제를 찾을 수도 있다. * 성에 집중하는 방법을 배워라 당신의 성적인 의식을 깨어있게 하라. 성의 존재를 기억하라. 당신 자신이 성 적인 매력이 넘치는 사람이라고 생각하라. 목욕하면서 자신의 관능적인, 또는 성


적 욕망을 한껏 몸속에 채워라. 그리고 성적으로 자신감에 넘치는 모습으로 당 당하게 처신하라. 당신의, 또는 그의 체취, 촉감, 외모를 감상하라. 섹스에 대해 서 '밤에는 난 너무 피곤해'라는 부정적인 생각을 가졌다면, '그렇지만 오르가슴 후에 깊은 잡을 자는 건 너무 근사해,'라고 생각을 긍정적으로 고쳐라.당신을 자 극하는 책을, 시시한 도색 소설이나 아나이스 닌의 작품처럼 문학성을 추구하면 서도 포르노적인 책을 읽어라. 당신이 당신의 배우자에 대해서 또는 배트맨에 대해서 환상을 갖고 있던지 그렇지 않던지 간에, 환상은 당신의 성 생활을 경이 롭게 만들 것이다. 기억하라. 인간의 뇌는 가장 에로틱한 영역이라는 사실을 말 이다. 많은 부부들이 환상이 그들의 성 생활을 향상시켰다는 것을 말하고 있다. * 당신의 배우자를 재발견하라 천천히, 그리고 조금씩 가장 좋았던 때로 기억을 돌이키는 것이다. 다시 그를 유혹한다고 생각해라. 다음 번에 키스할 때, 마치 처음인 것처럼 마음 속으로 꾸 미는 것이다. 당신 자신이 또는 배우자가 자연스럽게 움직이기 시작하는 것을 느꼈을 때, 멈추어라. 그리고는 사랑의 말을 속삭이거나 그를 바닥으로 끌어내리 면서 욕조나 다른 방으로 갈 것을 제안하라. 그의 허락하에, 그를 완전히 하룻밤 섹스의 대상인 것처럼 다루어라. 당신이 지배자가 되는 것이다. 그리고 의사와 간호사, 또는 선생님과 학생, 그리고 또다른 역할 등 당신들 둘을 서로 자극할 수 있는 각본을 짜는 것이다. * 당신의 성적 쾌락을 다스려야 한다. 오늘날 많은 여성들은 아직까지도 자신들이 오르가슴을 느끼지 못하는 것을 불평을 한다. 그러나 그런 여성들에게 그들이 스스로 오르가슴을 느낄 수 있는 지 어떤지를 물었을 때, 그들은 느끼려고 노력해 본 적도 없다는 사실을 인정하 곤 했다. 그들은 자신들이 오르가슴의 순간에 도달하는 것을 여전히 배우자에게 만 의존하고 있는 것이다. 더군다나 자신들의 배우자에게 어떻게 해야 하는지 얘기하지도 못하면서 말이다. 만약 당신이 지금것 오르가슴을 결코 느껴 본 적 이 없다면, 오르가슴을 느끼는 방법을 배워야 할 때가 된 것이다. 그리고 만약 당신이 배우자와의 성 행위를 통해서가 아니라 자위 행위로 오르가슴을 느낄 수 있다면, 이제는 배우자와 오르가슴을 느끼는 방법 뿐만 아나라 오르가슴을 느끼 는 순간을 조절하는 방법을 배우고 통제할 때인 것이다. 당신 자신의 오르가슴을 다스리는 방법 1. 당신이 오르가슴을 느낄 때까지 자위 행위를 통해서 자신의 육체를 탐구하라. 2. 케겔(Kegel)운동을 하라. 수많은 건강에 이로운 점을 제외하고도, 소변의 흐름 을 멈추게 할 수 있는 PC(Pubdcdccygeal) 근육을 강화시킴으로써, 이런 운동은 성적인 감각이 예민해지거나 오르가슴에 도달하기 쉽게 해준다. 3. 최고의 오르가슴을 위해서, 절정에서 멈추어라. 리듬이나 체위를 조절함으로 써 당신이 원하는 민감한 자극을 얻는 데 도움이 될 것이다. 4. 당신의 육체와, 그가 당신 안에 있을 때 그의 느낌을 제외한 다른 모든 것들 에 대해서 마음을 비워라. 5. 그의 오르가슴에 맞추어라. 그의 오르가슴으로의 과정을 느끼려고 노력하라. 당신이 준비가 될 때까지 제지하고, 리듬을 끊거나 움직임을 늦추어라. 6. 당신이 자위 행위를 통해서 느꼈던 오르가슴의 감각을 떠올려라. 그때 스스로 를 애무하던 것처럼, 그를 애무하거나 그 움직임의 느낌을 다시 얻기 위해서 도 구를 사용해라. 어떤 여성들은 단순히 이전의 기억을 떠올리는 것만으로도 오르 가슴에 도달할 수 있다.


7. 당신이 배우자와 오르가슴에 이를 수 있다면, 그 순간을 조금은 늦추어라. 오 르가슴의 순간을 맴도는 것은 성적인 느낌의 강도를 높일 수 있다. 또한 몇 번 씩 당신이 느끼는 흥분을 증가시키고 감소시키면서, 당신이 경험했던 어떤 때보 다 최고의 오르가슴을 느끼게 해줄 것이다. * 열정을 식게 내버려두는 것에 대한 마지막 한마디 열정이라는 것은 친밀한 감정과 연관되어 있다는 것을 절대로 잊지 날아라. 깨어 있으라. 생기 넘치게 깨어 있으라. 또한 성적으로도 깨어 있으라. 생기 넘 치게 깨어 있으라. 또한 성적으로도 깨어 있으라. 그리고 배우자와의 관계도 물 론 깨어 있어야 한다. 당신 자신을 성적으로 자극적이게 만드는 것, 오르가슴을 조절하는 것, 새로운 성적인 활동에 개방적인 마음을 갖는 것 등에 의해서, 당신 은 당신이 진정으로 원하던 성적인 매력이 넘치는 사람을 발견하게 될지도 모른 다. 당신 자신을 말이다. 에필로그 우리가 꿈꿔 온 부유하고 사랑받을 만한 삶이 당신의 몫이 될 수도 있고, 당 신이 그 삶을 포기할 수도 있다. 아마도 당신도 그럴지도 모르지만, 당신이 그 삶을 포기할 수도 있다. 아마도 당신도 그럴지도 모르지만, 지난 몇 년간 나는 좋은 관계라는 것은 다른 사람들 사이에서나 있는 것, 또는 전혀 존재하지 않는 것이라고 생각했다. 만약 좋은 관계를 맺고 있는 여성들이 있다면, 그들은 틀림 없이 나보다 운이 좋거나 사랑스러울 거라고, 가난하지 않을 거라고 나 자신에 게 이해시켰다. 그리고 수년 동안의 절망스런 경험이 내게 가르친 것은 남자는 단지 골칫거리일 뿐이라는 것이다. 내가 이 글을 쓰기 전이었다면, 나는 앨런을 만났을 때, 나의 소중한 사랑을 찾는 것을 포기해 버리고 말았을 것이다. 앨런과 나는 우리의 관계에서나 그 이전의 관계를 통해서 서로가 7 가지 어리석은 실수 를 대부분 경험했었다. 우리가 만났을 때 우리는 둘 다 다른 사람들의 구조자 노릇을 하고 있었고, 상대를 무시하고 있었고, 또한 열정을 식게 내버려두고 있 었다. 다행스럽게도 우리는 우리가 저질러 온 실수를 깨닫게 되었고, 우리의 문 제에 대해서 얘기를 했고 또 해결했다. 오늘날 우리가 온화하고, 친밀하고, 자극 적이며 사랑스러운 관계를 갖는다는 것은 우리가 다른 사람들보다 현면해서도 아니고 또 우리가 서로에게 잘 맞는 상대이기 때문도 아니다. 처음 만낫을 때 우리가 확실하게 알 수 있는 유일한 것, 우리가 결코 잊어서는 안되는 것은 사 람들이 나쁘기 때문이라거나 관계에 문제가 따르기 때문이라서가 아니라 단지 사람들이 실수를 하기 때문에 관계가 약해지고 끊어진다는 것이다. 우리가 믿고 있던 것만큼 관계라는 것이 어려운 것은 아니다. 다음의 규칙만 지킨다면 말이 다. 1. 당신 자신의 개인적인 주체성을 지켜라. 2. 문제를 피하지 말아라. 3. 당신의 배우자에게 감정과 욕망에 대해서 직접적으로 얘기하라. 4. 당신의 감정적인 문제를 과거의 예를 통해서 해결하라. 5. 항상 사랑과 존경의 마음을 유지하라. 6. 배우자가 당신을 도울 수 없다고 했을 때, 부탁을 거두고 그에게 부탁했던 이 유를 말해 주어라. 7. 배우자의 나쁜 행동을 변화시키는 데 한계를 정하라. 8. 부모가 아니라 동반자가 되어라.


9. 성적으로 적극적인 자세를 유지하라. 10. 그의 삶이 아니라 바로 당신 자신의 삶을 책임져라. 좋은 관계는 신의 선물이다. 삶의 큰 기쁨 중의 하나인 것이다. 어쨌든 관계는 살아있는, 성장하는 하나의 실체이기 때문에, 당신이 만약 변화와 도전에 앞서 관계가 살아남기를 바란다면 당신은 관계를 보호하고 키워야만 한다. 관계가 균 형을 이루었을 때, 서로가 마음을 터놓고 의견을 나누고 또 자신에게 감정적으 로 솔직할 때에만 관계는 강하게 될 수 있다. 문제는 둘 사이에 놓여진 벽이 아 니라 좀 더 긴밀한 친숙함으로 다가가는 문이 되는 것이다. 자유로운 표현과 상 처받기 쉬운 것은 관계의 약한 면이 아니라 강한 면을 보여 주는 것이다. 그리 고 당신이 원하는 것을 얻기를 기대하고 요구하는 것은 이기적인 것이 아니라 건강하고 당연한 것이다. 관계에 대한 이런 말들은 아주 단순하게 들린다. 그리 고 단순한 것이 사실이다. 그렇다. 남성과 여성은 차이점을 갖고 있고, 그 때문 에 남녀 사이의 관계는 어려운 점이 있을 수도 있다. 그러나 일부의 사람들이 믿고 있는 것처럼, 우리가 여성과 남성이라는 유전적으로 상반된 생물학적인 종 을 대표하는 것은 아니며, 또한 관계가 문제의 동의어는 아니다. 우리 각자는 남성과 여성으로서, 사랑과 지원과 존경을 필요로 하며, 정확히 말하면 우리는 건강하고 낭만적인 관계가 다른 어떤 것도 할 수 없다는 방식으 로 우리에게 그러한 도움을 줄 수 있다는 것을 느낀다는 것이다. 만약 좋은 관 계를 갖는 데 중요한 비밀이 한 가지 있다면, 바로 이것이다. 당신에게 당신 자 신의 삶을 잘 다스릴 책임이 있다는 것이다. 또 만약 당신이 이 책에서 열거한 실수들을 저지르는 것을 멈추는 방법을 알게 된다면 당신이 사랑을 영구적으로 만들기를 원하는 것이나 당신의 관계를 뜨겁고 친밀하게 만드는 힘이 당신에게 있다는 것이다. 당신의 관계에 대한 당신만의 규칙을 만들기를 원하지 않을 때 에는, 당신은 개인적인 지난 일과 남녀 관계에 대한 편견의 역사와 같은 과거의 기억에 얽매어 미래의 사랑을 새롭게 만들고자 하는 노력에 지나치게 집착하게 된다. 당신이 만약 당신을 둘러싼 관계가 성장한다는 것을 믿거나 오늘날 당신 이 보아 온 관계들이 충분히 좋은 관계들이었다면, 그렇다면 당신은 걱정할 필 요가 없다. 그렇지만 상대를 무시하게 되면 당신의 관계는 이루어질 수 없고, 관 계라는 것이 지루하며 더군다나 고통스럽기까지 하다는 것을 결정적으로 증명하 는 것이다. 어쨌든 당신이 관계가 조금이라도 나아지길 원하고, 또한 나는 다시 "당신은 그럴 만한 가치가 있는 사람이다."라고 말할 수 있으려면, 당신의 관계 를 막아서는 그리고 당신의 사랑을 위협하는 잘못된 믿음은 던져 버려야 한다. 만일 당신이 그런 잘못된 믿음을 버린다면, 당신은 7 가지의 가장 어리석은 실수 를 피해 가는 길로 들어서는 것이다. 주변을 둘러보면서, 정상이라고 간주되는 것이 언제나 건강한 것은 아니라는 사실을 다시금 기억하라. 당신 자신의 삶과 관계를 책임질 수 있는 용기를 가져 라. 그리고 삶과 관계를 다르게 만들어라. 다른 사람들이 당신에게 기대했던 새 로운 규칙이 아니라, 당신과 배우자의 존재를 반영하는 당신들만의 새로운 규칙 을 만들어라. 당신은 특별하다. 그렇기 때문에 당신의 사랑도 또한 특별하다. 7 가지 어리석은 실수 중에서 어떤 실수라도 저지르는 부부들은 두 개의 신통치 않은 조리 비법으로 하나의 커다란 케이크를 만들려고 애쓰면서 반죽 그릇을 들 고 서 있는 두 명의 주방장과 같다. 그 사실을 깨닫지 못하면, 그들은 학대와 사 랑, 비밀주의와 친밀함과 같은 전혀 어울리지 않는, 그리고 분노나 처벌과 같은 유해한, 또는 정직하지 못하다거나 타인에게 지배받으면서 의존하는 행동과 같


이 불쾌한 재료들을 섞고 버무리는 것이 된다. 재료를 모으기도 전에, 주방장들 은 서로 다른 각자의 조리법을 따르게 된다. 케이크는 완전히 실패하여 케이크 에 입힌 크림은 짠맛이 나고, 빵 역시 이상한 맛이 날 때, 각자는 자연스럽게 상 대방의 조리법에 무언가 잘못되었다고 추측하게 된다. 결코 조리법의 문제가 아 닌데 말이다. 오히려 행복하고 부족함이 없이 충만한 관계를 만들고 유지해 온 부부들은 일 반적인 규칙이나 조리법을 따르지 않고, 그들만의 조리법을 손수 다시 쓴다. 그 들이 만들어 낸 케이크는 다른 모든 사람들이 만든 케이크와는 어울리지 않을 것이다. 몇 번의 시도를 통해서 마침내 그들에게 어울리는 케이크를 만들어 낼 것이다. 그들은 조리법을 바꾸면서 재료들을 신선하게 유지하기 위해서 아마도 몇 번씩 부엌으로 되돌아갔을 것이다. 그러나 무엇보다도 그들은 건강하고 안정 되게, 그리고 뒷받침이 되는 든든한 관계를 만들기 이전에 관계를 키우고 보호 해야 한다는 것을 알고 있다. 다시 말해서 그들은 그들의 케이크를 함께 나누어 먹고 또한 관계를 키우고 보호할 것이다. 계속해서 말이다.


a62