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colecciรณn


walter godoy


legales xxxx xxx xxxxx


El Estado no debe tener el monopolio de la violencia. Los gobiernos deben temer a sus ciudadanos. Cody Wilson


Perteneció al pueblo de Nazca y vivió sobre la avenida del barrio de Flores eminente barrio de Buenos Aires famoso por Arlt y el Papa Francisco No vamos a divulgar la altura de Nazca para que nadie vaya y levante allí ermita o escrache Católicos judíos musulmanes hindúes y diversos díleres de todas las religiones manifestaron su deseo de ver la cabeza del Motochorro en charola de plata No se sabe su nombre pero en un aeropuerto de Roma se registró como John Titor un famoso viajero del tiempo divulgado en Internet ¿Chanza de chorro? 11


El cuerpo del Papa derramó salsa todos bailando al rededor de la pieza caída Vendrá la muerte y te baleará tendrá ojos de plástico Pronto bruto humo negro segrega la chimenea sagrada ganglio roto la religión se resetea pero ya nada ofrece reparo

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John Titor a rmaba ser un soldado estadounidense del año 2036 que se le asignó la misión de regresar al año 1975 y conseguir un ordenador IBM 5100 Titor fue seleccionado para esta misión debido a que su abuelo paterno fue parte del equipo que ensambló y desarrolló el IBM 5100

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El motochorro era hacker e iba a misa Tras el atentado no se adjudicó como miembro de ningún grupo terrorista Dicen las ensalivadas lenguas de las señoras de la primera la de la misa que el Motochorro era el Gauchito Gil Forajido que ayudó al pueblo a su pueblo que lo vio sonreír Pasaron tantos años que esta historia se ha glit chea do Se ve igual que en el video donde lo vemos zZizZagear por la ciudad y las villas su corcel al rojo vivo perseguido por un cana

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últimas imágenes difundidas de él tras el magnicidio la imagen frotándose y rompiéndose en el zarandeo de los años lo esconde entre el sueño y el mito Se sabe sí que fue el encargado de sumar otro Papa asesinado a la célebre lista

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Los fetitos que lindos como fetitas se pierden porque vos encendĂŠs cigarrillos El motochorro apaga un mentolado y se sube a la moto Le dice linda le dice pequeĂąa amorcito se la frota un rato Su chumbo blanco cruci jo entre la campera y el pecho Evoca al ver un botella de Shell sus dĂ­as de misiĂłn amarillos por el sol interminable en los barrios de calles de tierra Un mail viejo de Cody Wilson en su bandeja de entrada le da las indicaciones para aprovechar 16


las propiedades de su pistola LIBERATOR CĂłmo disparar con mejor punterĂ­a y estabilidad a una distancia de 200 metros cuando el tirador estĂĄ en movimiento

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Después de recaudar más de 20.000 dólares a través de crowdfunding de sufrir la con scación de su primera impresora 3D y de asociarse con empresas manufactureras privadas la organización Defense Distributed la ONG de Cody Wilson comenzó las pruebas con fuego real de los componentes de armas imprimibles en diciembre de 2012

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A pesar de que luego sería al que más memes le hicieran parece que del cristianismo el que menos hizo fue Cristo Toda la labor de sacar la religión de una secta hasta conquistar Occidente fue de Pedro y Pablo La roca y el agua ¡Los Pica piedras! Ellos hicieron todo el trabajo de divulgar el sacri cio y las historias de Jesús Uno más de muchos autoproclamados Mesías y martirizados por el Imperio Romano Pedro y Pablo hicieron todo el trabajo Armaron una comunidad de iguales Tomaron del judaísmo la idea del Dios único El odio a otros dioses Y todo lo hicieron más pop 19


Copiaron el software y lo multiplicaron De modo que fueran 4 mil y más los que pudieran abrirse un per l en la red social que más se viralizaba por aquellos días: el Cristianismo

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Los mismos caminos que el Imperio Romano instaló en toda Europa símbolo de la unión y el medio por el cual conquistar con ejército y comercio fueron usados por los cristianos pioneros para divulgar su mensaje a muchas poblaciones Por las calles que los romanos instalaron marchó la muerte y la salvación que sólo trajo más muerte Solo en la Inquisición 500 mil personas quemadas en su mayoría mujeres La biblioteca de Alejandría fue incendiada en el 300 por orden de la Santa Iglesia y su temor a la información 21


sobre química y botánica brujería que allí se alojaba La religión nacida de un cruci cado cruci caba el conocimiento y luego el cuerpo de su comunidad y los de las comunidades que no eran convertidas Los caminos de Internet son los nuevos caminos romanos

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. . .

La Pietro Beretta Ltda fundada en 1526 es la fábrica de armas más antigua del mundo y es conducida por la Beretta Holding SpA El accionista mayoritario de la Beretta Holding SpA después de Gussalli Ugo Beretta es el IOR Instituto para las Obras de Religión Comúnmente conocido como Banco del Vaticano

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El misionero entra en la misa como un peón silencioso Pero cuando le entra a la casa al vecino come lo primero que ve en la mesa desvalija la alacena La señora de la casa queda impávida El señor refunfuña De inmediato de que se sentó y mastica a troche y moche eructa, lanza un gas y con el mismo aventón y la boca llena da alabanzas a Dios les dice a los an triones forzados que el apocalipsis vendrá pronto y que los romanos culeados ya no van a clavar a nadie de ellos en la cruz La familia chocha 24


El misionero se va con besos en sendos pies a seguir las sendas chetas del Imperio Romano

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John Titor hizo numerosas predicciones DescribiĂł un futuro en donde Estados Unidos se ha dividido en cinco regiones El medio ambiente y las infraestructuras han sido devastadas por un ataque nuclear La mayorĂ­a de las potencias mundiales han sido destruidas

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En un principio, reinaba el caos. La tierra, el agua, el aire y el fuego estaban mezclados en un todo informe. De la misma manera que el queso surge de la leche, ese caos primordial formĂł una masa, en la que no tardaron de aparecer gusanos. Estos gusanos, eran los ĂĄngeles y el mismĂ­simo Dios. Menocchio


Con scó el dinero del templo, prohibió los tragamonedas y los cajeros automáticos. Nombró a Flores Ciudad del Milenio y tuvo calles sin baches durante siglos y postes de luz de bronce muy bien pulido, mantenida tal belleza, por una cuadrilla de monaguillos, cuyo sueldo era depositado por el mismo Pontí ce Resucitado en persona; con su Sagradísimo Dedo, transfería el sueldo con la aplicación del Home Banking del banco del Vaticano. Batigol, decía, cada vez que realizaba una operación exitosa. De inmediato tomó medidas menos simpáticas: Le impidió a la Iglesia vender armas y tener harems con jovencísimes esclaves sexuales. Se volcó al Bitcoin y a las impresoras 3D. Hizo volar el Vaticano en 6 horas y la Iglesia tuvo que estar de acuerdo, porque al parecer, el Papa Resucitado tenía poderes, adquiridos en el In erno, durante los tres días que peregrinó por los palacios de la Muerte 31


Había pruebas de que podía convertir en zombi a cualquiera que tocara. El panorama era el peor: Ser tocado por el Papa y morirte en forma de zombi, que es una forma curiosa de morir dado que estás muerto vivo. Lo peor es que te usen para alimentar el ejército de un loco como el Papa Zombi. Calma, dijo el Papa Resucitado, saquen el dedito de las armas nucleares, dijo, y los países no obedecieron. Condujo a la Iglesia al desierto, a donde fueron las bombas y no lo mataron, ni a Él ni a su cada vez más numeroso ejército de zombis.

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El misionero todo el tiempo tiene miedo de lo cruciquen, aunque de la lengua para afuera dirá que está dispuesto a sacri carse en Nombre de Dios. Es o cial que no le molesta y hasta le agradan, los cayos de los dedos y la arenilla en pies y culo, de tanto trajinar en el desierto y los caminos bacheados del Imperio Romano. Además, lo persiguen las autoridades, él es el divulgador de una verdad política que el Imperio prohíbe. Que el Apocalipsis no es más que el n de la tiranía, que esta lucha se venía dando desde hace cientos de años, que vendrán tiempos en los que WikiLeaks divulgará toda la verdad de los millonarios y que el Santo Papa Resucitado, los obligará a donar su dinero a los pobres y éstos vivirán en opulencia y podrán humillar a los ricos derrocados cuanto quieran. -El Apocalipsis no es el n del mundo, señora -¿Cómo que no? 33


-Por supuesto que no, es el n de estos tiempos de mierda, donde cualquiera de nosotros tiene que dar un montón de dinero en impuestos ¿Para qué? ¿Para estos caminos que están llenos de baches? -Y no, por supuesto, es un atropello El misionero se agita y eleva poco a poco la voz y lanza micro moléculas de saliva al hablar. _¿A usté le parece que vengan a cruci car al líder de nuestro movimiento, por decir que se vienen tiempos de Justicia, que Dios los va sacar del poder y derrocará al Imperio del Miedo para ponerse Él mismo en el trono, y así impartir justicia, derrocando a esos déspotas usurpadores del Poder de Dios? ¿Qué carajo tienen en la cabeza, además de laureles y dioses de mierda y vino rebajado con miel afanada de los pobres? A, no... No sólo no nos cruci can más a nadie, sino que el Santo Papa resucitado Pondrá a Dios en el trono y santo remedio...

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Este mundo es una excavación y en ella arrojo mis huesos, ya casi podridos. El mismo Jesús, tardío adolescente traumado, dudó de exponer así sus huesos, pero dudó ya en la cruz, es decir, tarde, cruz de fuego y sangre que ya se borra de la tierra, redonda o plana. En la intemperie de la Gran Autopista Láctea uno está solo. Incluso habría que descon ar de amigos y discípulos o estudiantes, uno morirá solo, la célula se pudrirá sola, y ni el gato vendrá a beber de la sangre secándose. Este mundo, redondo o plano, usará mis órganos no para un trasplante de cabeza en China ni para la construcción de un nuevo puente de fe, sino para otro banquete de gusanos, gusanos que ni en manos del alma más noble dudarán en cumplir su sagrada misión natural, de comer nuestros restos inertes: Así estoy, junto a mi moto, ahora sin nafta, al costado de una ruta casi borrada de la historia, que solo existe porque mis huesos están ubicados en ella, en medio 35


de esta llanura aplastante y pampeana. Adiós los camiones de la avenida Nazca, llenando de hollín de combustibles quemados del siglo XXI. Hoy maté a un hombre y llueve en el camino a casa. Cuando uno cumple una misión que supera su existencia no es más que algo que tenía que ser, algoritmo universal, algo que de todos modos iba a encontrar vehículo. Me imagino a mí como la montura de una moto, como mi moto entre mis piernas, corcel rojo, pajarito, que me lleva a mi Destino, y mi destino fue abrir las puertas del Hades o del Dios de la muerte que sea: pero los dioses se ríen de mí, y yo soy un palito, un círculo en el extremo, dos palitos en el otro extremo, otro palito cruzando la línea vertical. Ellos me hacen porque los muertos no pueden formar parte del ritual y necesitan manos vehículos veloces que disparen. El tiro 3D, la nave de la resurrección: Ahora Francisco es un zombi resucitado para un Nuevo Orden ¿Está la nave scalizando todo desde arriba? Moriré solo, vehículo descartable, sólo. No me importa, no me importa quedar afuera del registro de los enciclopedistas. Acá, lejos de Roma, descanso, abro mi tumba inminente en la tierra rica. Allá el humo 36


acá el humus, la nera tierra. Me entrego al festín de los animales sin huesos, apenas bocados, que me tragarán. A mí, verdadero rey de lo que viene.

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Esta nueva guerra Santa es, por ahora, una guerra nuclear. Pancho ríe, bajo un manto de kilos y kilos de plutonio, sin que le haga menor mella. Jesús y su resurrección son un pibe de teta, nada que envidiar, miles de años de pelotudeces humanas sopladas en un solo acto. La Naves Regente ríe y sobrevuela, sobre la faz redonda o plana del planeta que apadrinan desde hace milenios. Mientras el Motochorro desfallece en un pixel perdido de la Pampa, Francisco Resucitado se prepara, junto a su ejército de zombis, a conquistar el planeta y simpli car las religiones: Todo el poder a papá musita con tono argentino, apenas un zumbido perdido entre la trama compleja de las voces habladas en la Historia. Él es ahora el mito, el verbo, el camino, el farol, el led, el Fotoshop, el Ford T y el vapor de la máquina de Watt.

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Pancho ríe, ríe porque sabe que destruirá cada uno de los ejércitos en simples ejercicios de tiro, que el planeta será de él, que varios de los planetas del universo serán de él. Él no re instalará a Dios en el trono, sino que él mismo se ha convertido en un Dios. O eso asheaba.

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Levita sobre el manto azul de la tierra redonda, custodiando el orden y el desorden, desde hace milenios, La Nave Nodriza, donde, además de un nutrido ejército de alienígenas, está el Concilio de los 9, raza superior extraterrestre, encargados de velar por el buen desarrollo del planeta tierra. -La idea del hippie resucitado no sirvió para nada, ahora solo hay sucursales brasileras del cristianismo, mantos milagrosos y chantas vendiendo agua bendita por Mercado Libre. -Lo que menosprecias con tanta liviandad es una religión revolucionaria que puso coto a la explotación del Imperio Romano. ¡Ah! A esos romanos no les temblaba el pulso, y hacían ciudades colosales cuyas ruinas eclipsan al edi cio más desarrollado de Dubái. _La mejor que mandamos fue el monoteísmo; ya me tenían podrido con todos los dioses que inventaba el humano. Un solo Dios y a cobrar. 40


-Digamos que la idea de un Papa asesinado estaba perfecta, pero probarle células divinas zombis no resultó nada bien. Ahora Francisco tiene sed de sangre y posee un ejército de miles de zombis, habría que mandar soldados aliens a la tierra y meterle bala para que tenga y aprenda, no era esa su función. -Nadie le aclaró su función, el holograma de sueños de San Gabriel se nos rompió, además, este Papa Resucitado no duerme ¿Con qué células lo hicieron? -No podemos intervenir de modo directo sobre los asuntos terráqueos, vamos a tener que hacer algo más sutil... ¿Qué les parecer un meteorito aplastándolo a Él y a su ejército? No, no... Mejor aún: El viejo y querido Diluvio Universal. -A mí se me ocurre una mejor idea: Existe un planeta con un metal que es capaz de destrozar cualquier biología alien humano glori cada zombi, podemos hacer un arma de nitiva, pedirle a nuestro chico Cody Wilson que imprima una espada con ese material y que se la envíe a nuestro soldado predilecto, el motochorro de Nazca. -¿Carbino? ¿No cerraron ese antro?

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-¿Estamos de acuerdo entonces? Ya mismo le mando un mail a Cody Wilson y sigamos viendo la quinta temporada de Vikingos que está buenísima.

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Bajo el manto de Fátima el Papa Juan Pablo II se salvó de los balazos de Ali Agca, el turco que atentó contra él en los ochentas. Francisco resistía los ataques nucleares de las superpotencias con una sonrisa: Era indestructible. Con un faso en la boca saludaba y sonreía, su ejército zombi parecía forti cado con las oleadas calurosas de los átomos rotos de las bombas de Corea del Norte, USA, Inglaterra y Francia, unidos en los ataques. El Papa Resucitado se preparaba para salir del desierto y tomar el planeta entero. Su afán era indetenible, y si se demoraba era para seguir imprimiendo armas 3D. Ironía del destino, pensaba, que el material plástico que terminó con su anterior forma, ahora fuese la que alimentaba sus ejércitos con la más implacable aleación destructiva, ahora que la Iglesia había quemado dinero y armas por mandato de Papá, frase del Papa Zombi que le gustaba repetir para arengar a su creciente ejército de descerebrados. El momento para lanzar el ataque para conquistar el 43


mundo era ya y por tierra. No temía los ataques nucleares, los zombis guardaban las armas dentro del cuerpo protegiéndolas de cualquier modo de derretimiento. Primero avanzó sobre Italia y Francia, nalmente tomó el Reino Unido, y se reservaba América para los siguientes días. A medida que avanzaba, su ejército se hacía colosal.

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El motochorro, como muchos de los vecinos de la avenida Nazca en Buenos Aires, es peruano. Del pueblo de Nazca, valga la redundancia. Sin embargo, el motochorro pasó parte de su infancia en el Interior argentino, entre Buenos Aires y la Pampa, y conoce muy bien la vida llana y aplastada de ñandúes y las historias de gauchos, ya que el mismo fue un hombre de campo. Perdido por las rutas que lo llevan a Santa Rosa le entra un nuevo inbox de Cody Wilson, quien, alarmado por las noticias y noti cado por un sueño santo, le envía un arma de nitiva para vencer al Papa Zombi. Su trabajo no ha terminado. El motochorro sabe muy bien que, cuando pensaba que su accionar era emancipador, en realidad desató la furia de los dioses y ahora corría sangre en todo el planeta por culpa de Pancho zombi y su ejército de lacras con armas 3D. No había borrachera ni velocidad en su corcel que lo sacara de la estupefacción y la culpa. Se recordaba de rodillas en la misa, mirando 45


a Jesús adolorido y místico en la cruz, pagando por los pecados de los primitivos cristianos y el pueblo entero, pero a él, ni Jesús ni nadie le ahorraría el peso de su pecado: No el de matar al Papa, sino el de haberlo convertido en zombi. ¿Cómo un peruano, residente de la llanura pampeana, pasó de ser creyente a ser un anarquista y terrorista freelancer, que quiso terminar con la tiranía papal, con la simpatía de las revistas de rock, con la careteada de una institución atroz, apegada a los abusos, a la venta de armas, a la felatio de cirios pascuales? Fuese como fuese ese pasaje, ocurrió. Quizás el Anticristo de Nietzsche ayudó a guiarlo, a comprender lo que todo el siglo XIX había dado testimonio y producido: La muerte de Dios. Sabía que era necesario accionar de un modo que la humanidad despertara de la ceguera de los Papa móvil, el contrabando de armamentos y los burdeles del Vaticano. Como un Henry oreau sudamericano, en un ranchito de la llanura dormía y se alimentaba de brotes y frutas, leía a rabiar, lejos del impacto de las bombas nucleares que intentaban matar al Papa Resucitado.

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A ese ranchito llegó un paquete por FedEx, cuyo remitente era Defense Distributed (la ONG de Cody Wilson), quien ya le había adelantado que se trataba del arma de nitiva que salvaría al planeta. Una espada hecha con un metal que destruiría al Papa Zombi de modo total. El motochorro no tenía miedo y aunque le daba un poco de paja sabía que era su deber beberse aquel trago amargo, y a su vez, sentía cierta satisfacción de vérselas de nuevo con Francisco y esta vez derrotarlo para siempre.

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ÂĄNo puedo hacer otra cosa; ĂŠsta es mi postura! Martin Lutero


El Papa resucitado ya pisaba suelo sudamericano. Qué ironía pensaba, durante su vida como humano había postergado la visita por temor a ser capitalizada por los políticos locales, sindicalistas, jefes de estado y ma as varias. Y ahora estaba allí, uorescente por las detonaciones nucleares sobre su lomo, y con su ejército incrementado y listo para conquistar América, desde el sur hacia el norte. Primero arrasó Buenos Aires que apenas opuso resistencia con sus tanquetas oxidadas de la guerra de Malvinas. Luego planeó una visita a la Patagonia donde encontraría soldados mapuches que, vueltos zombis, serían de enorme utilidad. En medio de la llanura lo esperaba camu ado entre vacas y pasto, el motochorro, con una espada cruzando su espalda. A penas lo vio llegar, por orden del azar, cayeron misiles norteamericanos y de la nube de tierra pasto y humo emergió glorioso con su corcel rojo y su espa53


da gris. Ni toda la lectura de su biblioteca anarquista heredada de su abuelo pone bombas ruso, ni todos los videos de tutoriales de YouTube de tiro y sabotaje, lo habían preparado para este ataque, pero el factor sorpresa jugó de su lado y logró atravesar el cuerpo zombi papal de un golpe. Pancho lanzaba chorros de sangre violácea y su expresión era atónita y de furia. Se retorcía de dolor pero pasados unos minutos que parecían de agonía, mirando al motochorro que ya estaba apretando el acelerador de la moto para huir del ejército y la balacera plástica, Francisco, el Papa Zombi, comenzó a reír a carcajadas babeando vísceras. El material de carbino no había preparado ninguna cripta: de inmediato lanzó rayos de los ojos de una energía superior a todos los bombardeos nucleares de la historia humana y nuestro héroe se desintegró en el aire. El plan A del Concilio de los 9 había fracasado.

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_ ¡No lo puedo creer, mataron a Ragnar! _No te preocupes sus hijos lo van a vengar. _Disculpa por el spoiler, pero ya sabíamos eso, ¡sí fuimos nosotros los que matamos a Ragnar, se estaba poniendo re picante! _Por favor, dejen de discutir trivialidades de la tele o la historia, en la tierra está todo mal, el Papa Zombi pulverizó a nuestro guerrero motochorro. _Les dije que Carbino había cerrado por algo, sus metales son un fake. _Ustedes sigan jodiendo con las impresoras 3D, no sirven para nada. _Perdón, pero toda la vajilla de la nave está hecha en impresoras 3D. _Para la guerra aún son inútiles. Tenemos que hacer 55


algo, el Papa Zombi está yéndose al carajo, en breve ingresará a los Estados Unidos y convertirá a millones de personas en zombis. Por suerte el ataque del motochorro lo debilitó, ahora solo falta un golpe de gracia. _No se preocupen, tengo un plan. Le mandé a John Titor la solución del problema «timeout» 2038, para que pueda viajar al año 0 y reclute al guerrero que rematará al papa Zombi. No habrá margen de error.

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El problema del año 2038 podría causar que una parte del software falle ese año. El problema afecta a los programas que usen la representación del tiempo basada en el sistema POSIX, que se basa en contar el número de segundos transcurridos desde el 1 de enero de 1970 a las 00:00:00.

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Seis días después, Jesús tomó a Pedro, a Santiago y a Juan, el hermano de Santiago, y se fue aparte con ellos a un cerro muy alto. Allí, delante de ellos, cambió la apariencia de Jesús. Su cara brillaba como el sol, y su ropa se volvió blanca como la luz. En esto vieron a Moisés y a Elías conversando con Jesús. Parecía como si hubiesen estado jalando poxirán. Lo que los muchachos no sabían de la trans guración de Jesús, es que en pleno estado trascendental de conexión WIFI con el universo, tuvo una charla telepática no con Moisés o Elías, si no con John Titor, que lo trasladó en el tiempo con carácter de urgencia: Un alto mandatario de su Iglesia, 2000 años después, se había vuelto zombi y estaba destrozando el planeta y volviendo zombis a sus habitantes. ¿Qué es un zombi? preguntó Jesús, y Titor dijo que era como un poseído por el demonio. Prosiguió: la última esperanza había caído, así que lo invitaba a él encargarse del problema.

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Esto no le molestó a Jesús, que vio en eso una con rmación de todo su Flash Místico, no sólo era el auténtico hijo de Dios, sino que su Iglesia prevalecería en el tiempo durante milenios. Extasiado de felicidad, mientras viajaban se prendió un faso, y recibió un entrenamiento express en el uso de la espada, una espada espectacular que John Titor dice se la tomó prestada al mismísimo Ragnar Lothbrok.

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Francisco estaba vivo y conservaba sus poderes, pero había sido mal herido por el motochorro. Ahora cojeaba y usaba la espada de carbino que había quedado en el campo de batalla pampeano, como muleta. De todos modos caminaba poco, ya que un grupo de zombis runners, reclutados de su pasada por el Parque Centenario, en Buenos Aires, ahora lo llevaban en un carro que apoyaban sobre sus hombros, mientras trotaban con el mismo ritmo impávido de cuando no eran zombis. Avanzaron por toda América y los feligreses se abalanzaban para tocar al Papa Zombi, y a medida que tocaban su carne fétida se transformaban en zombis ellos también. Detuvo ejércitos, bombas, metrallas. El ejército cada vez más numeroso barría con todo. Ante el muro que separaba México de Estados Unidos, alguien esperaba al Papa Zombi y a su caravana. Francisco abrió grande los ojos: Lo observó en de60


talle: sandalias, túnica blanca, pelo largo, morocho, petiso, cara regordeta, los ojos rojos de fumar fasito, podría ser un mexicano disfrazado, pero no, una espada de fuego que sujetaba con fuerza con ambas manos mientras gritaba como un vikingo y se abalanzaba contra todos... ¡Era Jesús en persona!

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No puede ser, musitaba Francisco, no puede ser, estos aliens me cagaron, lo trajeron al Hijo de Dios a luchar contra mí. De inmediato, se abalanzó gritando con la espada de carbino y el choque de ambos los produjo un estruendo que se escuchó hasta en Japón y produjo una aurora boreal. En ese primer choque midieron fuerzas. Jesús estaba a la altura de la batalla sobrenatural, y claro, es el hijo de Dios, pero aún estaba en estado humano, así que Francisco sabía que podía derrotarlo, y así siguieron combatiendo durante horas, en el centro de un enorme círculo de kilómetros de zombis que se mantenían en estado de suspensión. Al parecer, la mente de Francisco los controlaba y ahora que imprimía todas sus fuerzas en la batalla, todos estaban en suspensión, como simples maquinas controladas por un windows que nadie ejecutaba. La batalla siguió. Jesús perdía fuerzas y el fuego de su espada se apagaba y ahora sólo era acero caliente curtido. Francisco pensó en darle el toque nal con sus rayos fulminantes, del mismo modo que liquidó 62


al motochorro, pero se detuvo, tras darle un upercat que lo dejó rendido en el suelo: Si remataba a Jesús, eso desencadenaría una serie de eventos que borrarían la historia de la Iglesia y en consecuencia su existencia misma como Papa Resucitado, así que decidió dejarlo allí, moribundo, y alzó la vista al cielo y miró la nave de los 9 y dijo: Llévenselo, déjenlo donde lo sacaron, no cambien la historia, ustedes no pueden alterar más los eventos, este planeta es mío. Arriba, el Concilio de los 9 seguía todo en pantalla 3D, que era como estar en la tierra misma, y pensaron que Francisco no podía ganar, que aún tenían una carta bajo la manga. O dos.

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Los 9 al mismo tiempo le dieron doble clic al icono del programa de recreación del Dios Cristiano y comenzaron a operarlo. Entonces, en la tierra el cielo se abrió y bajó un haz de luz poderoso, y una voz coral que le puso la piel de gallina a Francisco, habló “Con mi hijo no se juega ¿Me oye señor Papa Zombi? … No se olvide que lo necesito para que lo cruci quen los romanos, nadie lo matará en el tiempo incorrecto” Jesús pensó “Gracias viejo, qué buena onda”, mientras apenas podía moverse y recibió una recarga de energía que lo vigorizó de inmediato. Su cuerpo comenzó a brillar. Su pelo se hizo amarillo. Era la transformación de Jesús, el Jesús súper Saiyajin Glori cado. La espada de Ragnar se recargó de fuego y se lanzó de nuevo contra el Papa Zombi que de inmediato sintió el nuevo vigor de Jesús y comenzó a temer por su continuidad. Espadazo a espadazo, que Francisco apenas contenía, Jesús se volvía más fuerte y seguro en la batalla, y pro64


cediendo así, estocó al Papa Zombi. Primero en la pierna derecha, luego en el costado izquierdo, nalmente en el hombro, y cuando lo tenía para rematar, el Papa Zombi muerde a Jesús en un brazo. Este se sacude la dentadura infecta, recarga su espada de fuego para rematar al Papa Zombi al grito de “iiinseeectooooooo” Entonces un holograma del motochorro aparece y se le une a Jesús. Cuatro manos para una espada de fuego. Con la fuerza de ambos rematan al Papa Zombi, cortándole la cabeza y haciéndolo estallar del mismo golpe. Acto seguido, el ejército de zombis se desmoronó, volviéndose pilas de carne en insólito proceso de descomposición. El Reinado de Terror del Papa Zombi había terminado, dejado como saldo una atmósfera contaminada y la población mundial reducida a menos de la mitad.

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Jesús estrechó la mano al holograma del motochorro y presto, John Titor lo regresó al año 0, al Monte Tabor, donde sus discípulos más cercanos lo esperaban. Al llegar, los discípulos en seguida notaron el agotamiento y las heridas de su Señor. Jesús les dijo “No cuenten a nadie esta visión, hasta que yo haya resucitado.”

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En la nave nodriza, el Concilio de los 9 celebraba la derrota del Papa Zombi. -¿Qué vamos hacer con el desastre que hizo Pancho? -Me temo que no queda otra: Anular la compra, usemos las 9 llaves doradas y pidámosle al Encargado Divino que anule todo. De inmediato, la preocupación se apoderó de los 8 restantes. -Me parece pésima idea. -No queda otra, la tierra está devastada. -Aún quedan humanos y zonas no destruidas por la radiación, la tierra es un animal sabio, se regenerará y los humanos procrearán. Si no quedan mujeres hacemos un humano cuyo macho pueda concebir vida y pueda embarazar a otros machos.

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-Me parece pésima idea. Hay que anular todo y garantizar que esta vez, el motochorro deje bien muerto al Papa y nada de experimentos con células zombis. -¿Anulamos y volvemos atrás hasta el punto en el que Cody Wilson se comunica con el motochorro? -Sí -Sí -Sí -Sí -Sí -Sí -Sí -Sí -Sí De inmediato, los 9 sacan del bolsillo una llave y a 68


la cuenta de tres la ingresan a 9 ranuras y giran en el sentido opuesto a las agujas del reloj y se abre una puerta. Tras la puerta un niño duerme sentado apoya su cabeza sobre el escritorio, escritorio en el que descansa una PC de 2008 con Windows 97. -Su Santidad Encargado Divino, holis, ¿Cómo está? El niño se despereza y mira de costado a los 9, con una cara de tedio que le produce pavor a los divinos. -Se..Señor, necesitamos que reinicie la máquina, y que cambie el reloj a unas semanas atrás, mire, hubo un problemita en la tierra, hicimos unos experimentos con células divinas zombis y no salió muy bien, ya arreglamos todo, pero necesitamos reiniciar la PC y modi car el reloj. Sin decir palabra, con una marcada cara de fastidio, el niño movió su mano hacía el mouse e hizo tres clics. -Listo, esperen, se está reiniciando. Y si me vuelven a despertar de la siesta para estas pelotudeces, les corto Internet ¿Queda claro? Al unísono, los 9 responden Sí su Encargado Divino, mientras inclinan la cabeza. 69


El motochorro pudo haber sido un misionero del año 100, usando los asfaltos romanos aún conservados. Pudo ser un espíritu poderoso que se unió a Jesús para destruir al Papa Zombi y que ahora es de nuevo él, el chorro peruano que nació en Nazca y vive en Flores y también tiene un rancho en La Pampa y se pasó del cristianismo al ateísmo agnóstico, vigoroso lector anarquista, terrorista freelancer y ahora está a punto de salir de un galpón de chapa en Chacarita, donde tiene su impresora 3D. Sobre el lomo de la moto, una alforja. En el bolsillo derecho, una Liberator 3D, la nueva versión descargada de Internet. La pistola está decorada y protegida con un dibujo. Un círculo con alas, en el centro, a modo de cruz, dice M L. En el bolsillo izquierdo un pasaje a Roma.

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MOTOCHORRO #SagaComomataralPapa #2  

Segunda parte de la saga Cómo matar al Papa mix entre poesía y narrativa 2018 Rama Dorada

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