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ON NE BADINE PAS AVEC TWITTER


PREFACE

« Il était une fois, un groupe de 55 élèves… » Non trop long ! « Bonne lecture ! » Euh, un peu court peut-être ? Ah c’est bon, je sais ; « On ne badine pas avec Twitter », livre écrit en 24h chrono par 2 classes réunies est un chef d’œuvre dans son genre (si tant est que ce genre de livre soit très répandu mais enfin !). En effet : Des livres de 140 signes seulement, écrits en noir sur fond blanc, police 14 et titres en gras ! Une véritable œuvre d’Art ce « 3e C-E » ! Mais c’est un peu court mes chers, c’est un livre, c’est un ouvrage, c’est une réussite, que dis-je c’est une réussite ?! C’est une véritable prouesse d’écriture ! Cependant, comment accéder à la gloire et au triomphe en si peu de temps ? tout simple : lisez un livre, vous le trouvez trop long ? pas de panique ! D’autres l’ont lu pour vous et ont pensé la même chose, alors que trois lignes c’est quand même plus vite parcouru ! L’idée première vient cependant de deux étudiants américains qui ont publié en avril 2010 un livre intitulé « Twittérature ». Un livre, un certain nombre de chapitres, chaque chapitre en 140 signes ! Petits joueurs me direz-vous ! Pour nous, chaque livre en 140 signes ! Voilà qui est quand même plus puissant ! Bon maintenant parlons peu, parlons bien ou plutôt écrivons peu, écrivons bien car c’est exactement de cette manière que nos livres vous ont été racontés ! Bernadette Boteleault du domaine de la courtoisie (Mais appelez-moi Bébé !)


THEATRE !


Antigone Jean Anouilh

Que la révolution soit et la révolution fut : « Antigone »

Il est interdit d'interdire. Mais est-il interdit de comprendre ?

Qu'est-ce que comprendre quand on est bien dans ce qu'on est ? Refuser de grandir. Comprendre, c'est grandir.

Je suis morte la corde au cou, la révolte au ventre et l'amour à mes pieds.

Comprendre ou ne pas comprendre, telle est la question.

Si vous aimez la société actuelle, suivre le droit chemin, abstenez-vous d'ouvrir ce livre.

Rien de tel qu'enterrer un cadavre, après tout on s'occupe comme on peut les dimanches où il pleut…

Antigone; enterrer ou être enterrée, dans son cas, les deux ont été faits.


Comprendre, c'est saisir le sens de quelque chose. Mais pourquoi comprendre le mot « comprendre » ? Il n'y a rien à comprendre. Vous n'avez pas compris ? Normal, vous êtes jeunes et nous ne voulons pas comprendre.

As-tu mal ? Oui ! Beaucoup. Où ? Un peu partout, au coeur, au foie, à la tête, aux mains, à la raison, à l'âme. Bon, je vais vous prescrire quelques médicaments, mais ça ne passera pas tout seul...

Chercher, vouloir, résister, dire non, se fâcher, trembler, s'opposer. Créon de non ! Vas-tu comprendre qu'il ne faut pas comprendre ?

« Révolution », « Révolution », « Révolution », mais elle n'a que ce mot-là à la bouche !!!

Comprendre, comprendre, les adultes veulent nous faire comprendre mais savent-ils vraiment ce qu'il veulent nous faire comprendre ?

Comprendre ? Pourquoi comprendre ? Pour grandir ? Pourquoi grandir ? Pourquoi ne pas rester dans l'insouciance, la liberté d'esprit mais surtout la simplicité de l'enfance. L'opposition, la rébellion, le pouvoir de dire non, de s'opposer à la société. Tout ça en une seule personne, ça fait beaucoup, mais ça change.

On ne te voit pas, ou tu ne te montres pas ? Est-ce vraiment une photo de la classe si je n'y suis pas ?


Antigone, grosse rebelle à l'époque, une simple adolescente de nos jours.

Antigone ---> 1789 ---> Sex Pistols ---> Gainsbourg

Jeune fille recherche un père mortel, donc si t' as les critères, passe-moi ton e-mail. « DIAM'S »

Antigone has gone...

– Veux-tu comprendre ? – Non. – Tu comprendre veux ? – Non. – Comprendre veux-tu ? – Non. A l'envers ou à l'endroit, « non », c'est « non ».

Innocente ou coupable, elle n'est jugée que sur ses actes et non sur ce qu'elle est.

Non, oui, vont-il enfin se décider à comprendre ?


« Essaye de comprendre ! » - « Comprends-tu ? » Elle ne veut pas comprendre, laissez-la donc.

« Il fallait comprendre qu'on ne peut pas toucher l'eau. » « Il fallait comprendre qu'on ne doit pas manger tout à la fois. » « Il fallait comprendre qu'on ne doit pas courir dans le vent. » Il n'y a rien à comprendre quand ils parlent.


ART

Yasmina Reza Tiens un tableau blanc ! Non en fait il y a des liserés. Peut être. Ou pas. Tiens un tableau blanc.

Vue panoramique, c'est blanc. Vue télescopique, c'est blanc. Vue microscopique, c'est blanc. Vue en plongée, c'est blanc. Vue en contre-plongée, c'est blanc. - Mais tu vas voir, mets toi en face, voilà, ici, à ma place. Que vois-tu ? - Franchement ? Du blanc.

Un tableau avec une voile de bateau blanche, un nuage blanc, une feuille blanche, un mouton blanc et même une licorne blanche ; bref un tableau blanc.

-Comment tu trouves ce tableau ? -Cette merde blanche ? -Non c'est de l'Art. -C'est bien ce que je dis.


-J'ai vu un tableau blanc d'environ un mètre soixante sur un mètre vingt. Il paraît qu'il y a des liserés blancs … C'est vrai que pour vingt briques on peut faire l'effort de les voir !

C'est vrai en regardant de très très très très très très près, il y a effectivement un petit petit petit tout petit quelque chose...

20 briques minimum ! C'est tout de même un blanc exceptionnel … Ça saute aux yeux voyons !

Gelsémium ou Ignatia ? Telle est la question.

Une merde à deux cent mille, ça commence à faire une belle merde !

Un tableau blanc, un tableau blanc, un prix, un prix, une claque, des claques …

C'est un tableau blanc sur fond blanc avec des lignes horizontales blanches ou un skieur blanc au milieu de la neige blanche et des nuages blancs? Qu'importe, lis Sénèque!

Li-lis... Cénèque. Lis CENEQUE ? Lis Scénèque ! … mais lis Sének. ...hum Cének ? Tu lis quoi finalement ?


Avouons-le il n'y a qu'Antrios pour réaliser une merveille pareille! Une croûte, blanche, de 160 cm sur 1,20 mètre …

Je n'ai pas dit « Lis Sénèque » mais « Lis Sénèque »... Tu manques d'humour mon vieux... - Ce tableau est d'un dynamisme inouï, ces formes, ces courbes, cette précision dans le dessin ! - Dommage qu'on n'y voie rien du tout …

Oui ! Je vois … Un peu plus par là ! Tu crois ? Ah oui en effet ! Toute cette émotion en un seul tableau, magnifique … Non cherche pas à pas comprendre, trop compliqué…

AH OUAIS ! Euh … en fait non .

Si tu n'as pas de goût, mange des noix de cajou ; Si tu n'as pas de noix de cajou, achète un Antrios ; Si tu n'as pas d'Antrios, lis Sénèque.

Quelle légèreté sous le pinceau ! Euh, … peut-être un peu trop d'ailleurs ?


Blanc ? Vous avez dit blanc ?

Oui, quand on regarde de très très très près, on peut entrevoir à l'aide de la lumière, et si on a le bon angle de vue un très fin liseré sur ce tableau blanc.

Il n'est pas blanc ! Ah si ! Ah non ! Si il est juste blanc, tout blanc, un petit blanc de rien du tout. Je te dis qu'il n'est pas blanc ! L'Antrios est blanc !

Si vous avez acheté un tableau blanc, sur fond blanc à 20 briques, ne vous inquiétez pas, vous n'êtes pas le premier imbécile à l'avoir fait !!!

Tu as acheté un tableau tout blanc deux cent mille francs ? C'est le prix, c'est un Antrios !

Toile blanche, d'un mètre soixante sur un mètre vingt. Fond blanc avec des liserés blancs. Tu aimes ? Oui, je n'aime pas trop.

C'est un tableau, blanc. Avec des lignes, blanches. Avec une pensée derrière. Quelle pensée ? Qu'importe c'est une merde … blanche. Mais non voyons, c'est un AN-TRI-OS ! Pfff, lis Sénèque.


- C'est un art, une alchimie ! - Blanc sur blanc. - C'est une croûte, une rave.

Blanc ? C'est un peu court, on pouvait dire bien des choses en somme : Radical : C'est une merde blanche ! Ébahi : Un Antrios ! Neutre : Des lignes blanches sur fond blanc.

Une merde ? (Serge est vert) Oui c'est ça une merde ! (Serge est blanc)

Mes deux belles-mères veulent figurer sur le carton. Mon meilleur ami a acheté un tableau blanc 20 briques. Une olive peut-être ou une noix de cajou ?

On dit qu'il y a toujours une pensée derrière un tableau. Enfin c'est ce qu'on dit.

Une toile avec un fond blanc, peinte en blanc, avec de fins liserés blancs. Tu vois ? Bien sûr que je ne vois rien !!!


C'est un merrrrde blanche, peut être n'est-elle pas tout à fait, comment dire … Blanche ! Regardez de plus près, vous verrez …

Le fond est blanc et si on cligne des yeux, on peut apercevoir des liserés blancs. C'est de l'Art.

Un tableau blanc, des olives, un skieur sous la neige. Qu'est ce qu'il vous faut de plus pour vous entendre, chacun a eu ce qu'il voulait non ?

Une MERRRDE blanche, une hémorragie interne … Eh les gars, vous en faites pas un peu trop ?!

Pourquoi cette amitié brisée ?! Mais en fait, n'était-ce pas cette amitié, qui serait une « merde blanche » ?

Vingt briques pour un tableau blanc, ce n'est pas si chère payé finalement.

Mais quelle blancheur ! Mais quelle incroyable blancheur ! Mais quelle superbe blancheur ! Mais quelle éblouissante blancheur ! Non arrêtez, quelle blancheur de « merde » tout simplement !


Mais enfin puisqu'on vous dit que ce tableau n'est pas blanc et qu'il y a une pensée derrière !

Était-ce une bonne pièce de théâtre? Oui bien sûr que ce n'était pas une bonne pièce! Le tableau est une «merde» blanche , les personnages se font des coups pourris ; quelle chienlit!

Qui aurait pu croire qu'un tableau blanc pouvait ruiner la vie de trois amis ? Pas moi ! Yasmina Reza oui !


C’est un roc, c’est un cap, c’est un pic, que dis-je c’est un pic, c’est une péninsule …

Cyrano ! Jean Rostand


C'est tout de même scandaleux de traiter un pauvre nez sans défense de cette façon !

Comment peut-il ne pas rougir ?

Quand on y pense, il avait de l'imagination, le Cyrano ! Plus que de nez finalement.

Pour faire plus court : c'est un grand nez.

Ah ! Non ! C'est un peu long, jeune homme ! On pouvait raccourcir … Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme...

Il se voit comme le nez au milieu de la figure.

140 signes ? Je ne puis alors qu'en articuler le quart de la moitié du commencement d'un...

C'est un nez... euh... très grand.

Devinette : un roc, un pic, un cap, une péninsule, un écritoire, une boîte à ciseaux, un perchoir, la mer rouge, un navet géant, un melon nain ? Demande à Cyrano.

C'est un monologue ! … c'est une déclamation ! … c'est un discours ! Que dis-je, c'est un discours ? … c'est une tirade !


Même un ultra méga couteau suisse ne ferait pas le poids contre ce nez.

A vue de nez, Cyrano a l'air plutôt intelligent, et mon flair ne me trompe jamais.

Ah non ! T'abuses là, mais après tout, ne se voit-il pas comme le nez au milieu de la figure ? C'est une oeuvre, c'est un livre, c'est une pièce de théâtre. Que dis-je, c'est une pièce de théâtre ? C'est un chef-d'oeuvre de la littérature française !

Son nez, on en fait toute une histoire.

En gros, c'est un nez.

Tout compte fait, il est vraiment utile ce nez.

Décoratif : « A Noël, mettez des guirlandes, à Halloween des araignées, et à Pâques, des oeufs. N'est-ce pas mignon sur votre nez de 5 pieds ? »

Avez-vous menti Pinocchio ?

La Tirade des pieds Etonné : « Ces pieds ! Mais regardez-moi ces pieds ! » Objectif : « Ce ne sont pas des pieds, ce sont des palmes ! » Optimiste : « Vous, vous devez être 1er en natation. » Interrogatif : « N'avez-vous pas des bleus aux pieds à force de vous marcher dessus ? »


Doctorat Honoris causa ? Pff, je l'ai depuis belle lurette ! Le Diplomus des

Academicium ? Celui-là aussi, sans problème ! […] le Baccalauréat ? Mais c'est quoi ça déjà ?

L'académicien n'a pas eu son bac du premier coup. A-t-il au moins eu son brevet ?

Bien sûr que je l'ai mon baccalauréat ! Je l'ai juste raté deux fois de suite, pas de quoi en faire un drame si je le rate une troisième

Quoi ? Recalé ? C'est inadmissible. Au moins donnez-moi la mention « Acquis mais de travers ! » ou appelez moi le lacunier.


Ce twitt ?... Recalé ? Certainement un malentendu... un quiproquo ou une grossière erreur du jury... ou... Enfin on ne peut pas laisser passer une confusion comme ça !!

Zéro sur toute la ligne, ou moins quand « Monsieur » l'académicien fait

quelque chose il va jusqu'au bout (ou pas).

Une fauttes... Deux fote, peu importe, c'est de leur fotte.

Académicien ?! Oui ; bachelier ?! Euh vous disiez ?!

« Tricherie », « corruption » ; remets-toi donc en question Monsieur

l'Académicien !!

– Vous avez perdu, échoué lamentablement, c'est une honte mais c'est comme ça

– Pardon, mais vous vous trompez de personne monsieur... (ou pas)

Académicien de mauvaise foi, Académicien hors-la-loi.

Arriver au niveau des philosophes romains et grecs pour être recalé au bac, si c'est pas une blague, ça...

– Quel est le comble pour un Académicien ? – C'est de ne pas avoir son bac !

Avec tous les diplômes que j'ai, le bac, pour moi, c'est de la gnognotte.


20 en mauvaise foi, 20 en lamentation, 20 en corruption... Ah, cet académicien, quel brio !

Recalé au bac, c’est une honte, mais au moins il a eu son brevet ?

Zéro en français, zéro en latin, zéro en mathématiques, zéro en histoire… « La lacune » est un euphémisme !

Baccalauréat manqué, épreuve de grec loupée, français hors sujet, corruption ratée…académicien viré !

La leçon 1 + 1 = 2 ; 2+2= 4 ; 4 + 4 h e u … 2 ? O ui !! Tr è s b i e n m a d e m o i s e l l e , v o u s ê t e s u n g é n i e , d i g n e d ’Ari s t o t e , d e So c r a t e , d e P éri c l è s …

« O h c e t w i t e s t p a rf a i t ! » « M er c i , a v e c u n pr o f e s s e u r c o m m e v o u s … »

«- 2+2= 4, O h m o n d i e u ! C o m m e v o u s ê t e s i n t e l li g e n t e , Py t h a g o r e d e s t e m p s m o d ern e s ! - M er c i m a i s v o u s ê t e s m o n m a î tr e , t o u t m o n g é n i e r e p o s e s u r v o u s ! »


Les œufs durs Ouvrez les yeux. Commencez par la gauche, puis allez vers la droite de la feuille.

Revenez à la ligne et recommencez.

Bon appétwit ! Recette de cuisine pour ceux qui ne savent pas faire cuire un œuf.

Dure Dure la cuisine !

100g de farine. Un sachet de levure. 50g de sucre. 3 jaunes d’œufs. Un livre ? Une histoire ? Eh oui !

Prenez votre crayon dans une de vos mains entre le pouce et l’index, posez la mine sur le papier, faites-la glisser pour dessiner le motif de votre choix et écrivez des twitts.

Une recette bien compliquée, quand, déjà, on la connaît.

Les œufs durs à la coque ! Les œufs durs sur le plat ! Les œufs durs « dur » ! Les œufs durs, euh, eh bien, trouvez la suite « Next » !

Se faire cuire un œuf, ça relève de l’impossible !


Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

Une poule sur un mur qui pond des œufs durs.

Faites bien attention en allumant votre gaz que ce ne soit pas celui du four.

Une poule. Un œuf. Une casserole d’eau chaude. Un œuf dur.

L’Homme n’est pas un demeuré. Il comprend vite. Il faut juste lui expliquer longtemps.

Consultez le site : http://jevousprendspourdestares.com

La meilleure façon de twitter c’est encore la nôtre, c’est écrire un mot devant l’autre et recommencer.


L'avenir est dans les oeufs Mes condoléances. Bouhouhou, mes-mes condo-do-léances... MES CONDOLEANCES ! Toueuhmes condéolanceuh. Mes condoléances, chère madame. Votre mari était un brave homme. Il était vraiment exceptionnel et ... mais allez-vous arrêter de pleurer ? Il n'y a pas mort d' homme tout de même ! Mes condoléances, la vie continue, arrêtez de pleurer. Mes condoléances, la vie continue, arrêtez de pleurer [...] Mes plus sincères condoléances. Condoléances. Condoléances. Mes condoléances les plus sincères. Condoléances. Condoléances. J'aurais voulu vous dire que ... Oh la ferme! Condoléances. Condoléances. Le défunt était vraiment une personne extraordinaire, généreuse et ... Oh et puis mince à la fin ! Mes condoléances. L'avenir est dans les oeufs, mais où commence l'avenir, par l'oeuf ou la poule ? Condoléances ! Condoléances ! Condoléances ! Sniffffff... ! Chut ! On est à un enterrement, pas à un anniversaire, pas la peine de pleurer.


Que c'est triste, je ne sais quoi dire, je ne supporterais pas que cela m'arrive. Non ! dis seulement : " Toutes mes condoléances ". Un homme, un coeur, des pleurs. Un mot, sans coeur. Rancoeur. Mes condoléances. Mes sincères condoléances. Mes condoléances distinguées. Mes très chères condoléances. Avec toutes mes condoléances. Mes condoléances amicales. Mes condoléances respectueuses. Mes condoléances affectueuses. Avec mes très sincères et chères condoléances, amicales, respectueuses, distinguées et affectueuses.


Trop de rhinocéros tue les rhinocéros ! Un rhinocéros ! Ah mon dieu. Il y en a tout un troupeau : une armée de rhinocéros ! Oh! Oh! Oh! Ah! Ah! Ah! Ça alors! Ça alors! Ça c’est du pur dialogue!! Si par un procédé logique simple on en venait à confondre les syllogismes de Socrate et du chat par l’intermédiaire du calcul mental, on pourrait conclure qu’il vient de passer un rhinocéros… 1, 2,3 … 9 … 15 … 27… 43 … 56 … 72 … 80 … Rhinocéros Et moi ? Où suis-je ? Imaginez-vous vous endormant en comptant non pas des moutons mais des rhinocéros. Le rêve. Un rhino ! Deux rhinos ! Trois rhinos ! Quatre rhinos ! Cinq rhinos ! Le rêve se transforme en cauchemar et le cauchemar en réalité. La nouvelle mode est enfin arrivée !!! Elle consiste à se transformer en rhinocéros, pas terrible comme mode, un côté militaire… Les rhinocéros sont des animaux, or l’homme est un animal donc l’homme est un rhinocéros C’est pas gai tout ça… Oh un rhinocéros bi cornu! Oh un rhinocéros uni cornu! Oh un rhinocéros d’Afrique! Oh un rhinocéros d’Asie! Les humains manquent drôlement d’imagination


Si un animal a quatre pattes, c’est un chat, or un chien a quatre pattes, donc un chien est un chat mais… Les chiens ne font pas des chats??!!! Oh un rhinocéros! Oh un rhinocéros! Ça alors! Un chien est un chat et les rhinocéros sont là. Mais où va le monde ? Oh ! Un rhinocéros. Oh ! Deux rhinocéros. Oh trois rhinocéros. […] Oh ! Deux hommes. Tiens, plus qu’un homme. Ah ! Oh ! Un rhinocéros ! Vous rêvez! Ça alors! Tout de même! Par exemple! C’est assez extraordinaire ! Je n’en reviens pas! L’être humain peut être stupide, or il peut aussi être intelligent. Donc la stupidité est intelligente et l’intelligence est stupide! L’épicière : -« J’aurais dû faire ménagerie! » « - Une corne -Mais non, deux cornes ! -Papa, maman, arrêtez de vous disputer, je veux mon cornet ! » Un rhinocéros, deux rhinocéros, trois rhinocéros, trois humains, deux humains, un humain Oh un rhinocéros! Oh deux rhinocéros! […] Oh six rhinocéros! […] Oh, trente rhinocéros! […] Oh, huit mille rhinocéros! […] Oh des millions de milliards de rhinocéros! Oh ! Un rhinocéros. Oh! Deux rhinocéros. Oh! Des centaines de rhinocéros!


Une corne ou deux cornes? D’ Afrique ou d’ Asie ? Un rhinocéros ou deux rhinocéros ? Qu’importe puisque maintenant je suis seul. AH, OH, AH, OH, AH, OH, AH… Et sinon à part ça? Si Socrate est un chat, alors les Hommes peuvent bien être tous des rhinocéros… Un Homme à quatre membres. Un rhinocéros a quatre membres. Donc les rhinocéros sont des Hommes, voilà tout ! Devenir un rhinocéros ?! Ah ça, jamais !... Quoique ?... Au final pourquoi pas ? Plus il y a de rhinocéros, moins il y a d’Hommes. Mais moins il y a d’Hommes, moins il y a de rhinocéros. Donc plus il y a de rhinocéros, plus il y a de rhinocéros. Oh ! Un rhinocéros ! Oh ! Encore un rhinocéros ! Vous ne trouvez pas qu’ils sont beaux avec même avec une seule corne ? Oh ! Comme je voudrais être comme eux ! Pourquoi suis-je si différent ? Je n’ai même pas une petite corne ! Pourquoi eux et pas moi ? Ça alors ! Ça alors ! Un rhinocéros ! Une corne ? Deux cornes ? Attendez j’arrive… Je suis le meilleur en maths. Oh ! Un rhinocéros ! Un rhinocéros bis ! Un rhinocéros ter ! etc… Que des rhinocéros ! Sauf moi… Oh ! Ah ! Oh ! etc… Qui est l’intrus ?


Un rhinocéros ! Un autre ! Et encore un autre ! Tu les suis aussi ?! Moi ?! Non ! Je ne capitule pas !! Enfin faut voir ! Syllogisme : Un Homme a quatre pattes. Un rhinocéros a quatre pattes. Donc nous serions tous des rhinocéros ? Oh ! Un rhinocéros ! Grrrrrrr ! Un rhinocéros ! Oh ! Un rhinocéros ! Pfff ! Un rhinocéros ! « Ah » Un rhinocéros, « B » un rhinocéros, « C » Un rhinocéros, « D » Un rhinocéros, « E » Un rhinocéros, « F » Un rhinocéros, « G » Un rhinocéros J’allais vous le dire : le rêve de toute une vie : DEVENIR PACHYDERME !!! - Qui a deux yeux, deux oreilles, quatre pattes et se promène dans les rues d’une ville de Province ? - … ??? - Un rhinocéros bien sûr !!! Uni cornu, bi cornu, africain, asiatique ! Nous sommes tous des rhinocéros !


LE BOURGEOIS GENTILHOMME Molière. Cinq maîtres d'art... Si la bêtise était un art, certains n'auraient pas de mal à le pratiquer.

Fripons! Gueux! Traîtres! Imposteurs! N'est-ce pas trop d'honneur pour ces maîtres?

Apprendre des arts il a le choix, mais être bête il ne l'a pas.

Vous avez fait de belles affaires avec vos beaux sentiments. Combien vous ont coûté vos sentiments ? Lol !

Un maître à danser, un maître d'armes, un maître de philosophie, un maître tailleur, donc autant prendre un multi-maître.

Naïf à ce point, c' en est ''un tantinet'' ridicule.


Morale, logique, physique. Mais qu'est-ce qu'elles chantent ou expliquent celles-là ?

A, E, Oh, U je ne sais pas parler ni écrire d'ailleurs.

En fait il ne veut pas plus d'argent, il veut juste le faire croire!

Mamamouchi?? Mamamouchi qui?

Jourdain veut être gentilhomme mais est-il vraiment gentil homme?

Il veut être noble mais sera simplement ridicule.

Maître à danser , maître à musique, maître de philosophie, maître d'armes, maître à s'ennuyer... Ah non je me suis trompé. Lol.

Un bourgeois ridicule, des maîtres pleins à craquer, une histoire sans fin, oui et alors? La suite c'est ?


Tout ce qui n'est point prose est vers, et tout ce qui n'est point vers est prose. Ainsi je fais de la prose depuis 15 ans moi aussi, sans m'en rendre compte.

Mon gentilhomme, Mon seigneur, Votre Grandeur, et la tromperie, elle en a entendu parler cette Grandeur?

Mon gentilhomme, Mon Seigneur, Votre Grandeur, à ces mots il ne se sent plus de joie et laisse tomber sa proie, euh, son argent.

''Non tener honta, questa star l'ultima affonta.'' Arriverons-nous un jour à comprendre ce pauvre Jourdain?

Monsieur Jourdain veut-être gentilhomme. Gentilhomme, monsieur Jourdain veut être. Monsieur Jourdain, gentilhomme. Être gentilhomme, monsieur veut Jourdain.

Devenir noble, alors que l'on est déjà ridicule.... Quelle philosophie de la vie, Monsieur Jourdain!


Ce que l'on dit n'est pas forcément ce que l'on fait. Mieux vaut ne rien dire et ne pas se mêler des affaires des autres.

Apprendre est un art, pas une science voyons!

Le ridicule ne tue pas, il rend plus fort mais pas forcément plus intelligent.

Donnez- lui ses quartiers de noblesse, qu'il arrête enfin de nous casser les pieds.

Prendre des cours parfois, ça peut aider.

A, E, I, O, U, c'est pour quelle classe déjà, cette pièce?


On ne badine pas avec l'amour Qu'on soit servante ou religieuse, médecin ou illettré, la règle est la même, on ne badine pas avec l'amour.

Mon amour pour toi est grand, mais ce que j'éprouve pour toi, jamais n'atteindra ce que j'éprouve pour Dieu car c'est en lui que je crois ! Na ! Camille et Perdican s'aiment, on est d'accord ? Alors qu'ils se marient et oublient cette Rosette!

Ah, il ne faut jamais écouter aux portes, on lui avait sans doute déjà dit, à Rosette, et c'est ce qui causa sa perte...

Entre le baron et maître Bridaine, on ne peut pas dire qu'il soit bien entouré, le Roi...


Perdican a peut-être rayonné dans sa carrière, mais sa vie sentimentale est un désastre. Que voulez-vous, on ne peut pas gagner à tous les coups...

L'amour ne fait pas le bonheur.

Une naissance, une vie, un avenir, un amour, une chance!! On ne gaspille pas l'amour!!

Un coeur pour aimer, une vie pour avancer, un amour à gâcher.

-Perdican : Je t'aime – Camille : Moi non plus, je préfère Dieu. - Perdican : D'accord, je te rends jalouse avec ta soeur de lait, une paysanne. – Camille : D'accord, je te rends jaloux avec un gardien de dindons. – Perdican : Nous nous aimons – Camille : Nous nous aimons, trop tard ma soeur est morte de chagrin.


-Quelqu'un qui trahit? -Quelqu'un qui trompe? -Quelqu'un qui provoque la jalousie? -Quelqu'un qui s猫me le trouble? -Quelqu'un qui fait souffrir? -Quelqu'un fait pleurer? -Un homme?

On ne badine certes pas avec l'amour, mais avec la religion non plus.

L'amour; est la religion. Non Perdican. Juste l'amour de Dieu.

[Perdican, Camille]. [Perdican, Rosette]. Plut么t [Perdican, Camille] et donc pas [Perdican, Rosette] ? Ah bon, Rosette? Alors pas Camille.

Je t'aime, moi non plus!


Qui ça? Moi? Mais tu sais bien que je t'aime de tout mon coeur. D'ailleurs pour te le prouver... euh.... Je t'aime quoi!

Je l'aimais et elle est partie, je ne m'en remettrai jamais... Eh ! Toi là – bas ! Je n'ai jamais vu de fille aussi magnifique que toi !

Amour + Religion ? Nom de Dieu! Y'a pas moyen! Soeur Marie va se fâcher!

Laisse-la retourner dans son couvent, tu n'es pas sa mère quand même?

La jeune Camille est confrontée à un véritable dilemme, elle tarde, alors la faucheuse choisit pour elle.

Ils ont joué, ils ont perdu. Qui voulait gagner des amours?


« -Mais sérieux Camille, tu vas pas devenir nonne ? -Perdican, j'ai peur de te kiffer. – Bébé, tu peux pas faire ça, je suis trop love de toi! »


NOUVELLES


DINO BUZZATI LE K Kolomber, Kaloubrha, Kalouya, Kalu, Balu, Chalu-gra, Rassurez-moi, Buzzati, il est bien Italien ? Il y va ? Il y va pas ? Il y va, il y va pas. Mais vas-y, bon sang, décide-toi ! K-Taclysme, K-Tastrophe, K-Lamité. Le K est là, veut il le Kroquer et le Kasser en mille morceaux, ou lui donner un petit Kaillou ? Voilà ce que c'est que de croire aux rumeurs ! Une perle, perdue à jamais, qui n'a pas eu sa destinée. Je dois sentir trop le poisson c'est ça ?! (mdr) Le Harcèlement moral est puni par la loi. Un amoureux de la mer fuyant un de ses habitants découvre que ce dernier a un cadeau pour lui à la fin de sa vie. Magnifique manière de la remplir... LE K-DO


Pourquoi aller en mer, alors qu'il y a tellement de choses et d'activités sur terre ? Le K-yac, le Katch. Stefano doit prendre son destin en main, et ne pas en faire K sa tête Le K c'est le nom que les hommes donnent à un requin qui les poursuit sur les mers pour les dévorer, voilà un K unique ! Il y en a qui courent après la richesse et d'autres qui la fuient, bon... chacun sa vie après tout... Monstre marin, ressemblant comme deux gouttes d'eau à un squale. Cherche : Petit garçon, marin de préférence.


PAUVRE PETIT GARCON A ta place je ne le taperais pas, il pourrait prendre sa Revanche dans quelques annees... La naissance du Mal d' apres Buzzati, encore plus noir et plus mesquin que Freddy ou meme Hannibal Lecteur. Les debuts d'un bout de salade qui deviendra maitre du potage helas. Un jeune garcon maltraite ainsi... On ne peut que compatir... Mais auriez-vous compati en sachant des le debut qui etait... son pere? Cause, consequence ou consequence, cause? Meprisera-t-il les Juifs parce qu'il a ete meprise? Ou il a ete meprise donc il meprisera les Juifs?


Le veston ensorcele Un simple veston peut rendre riche son possesseur . Après tout comme dit le dicton « L'argent est roi au pays du diable» Argent, argent, argent. Lui vouloir argent Argent, est-'il le mot magique ?

Trop d'argent tue l'argent

Ce veston est tellement pratique ! Quoique … finalement il n'est pas si cool

Il me va bien. Non ? Peu importe, avec lui , je peux en avoir beaucoup d'autres. Vous ne me croyez pas ? C'est pas grave . Vestons-on là .

A croire qu'il faut y laisser beaucoup d'argent pour se sentir beau.

Alfonso Corticella ? Mais ou avait-il la tête celui-là ? Sa magie le dévorera ! Trop d'argent le tuera !


Ces derniers temps, les banques jouent le rôle du Veston.

Imaginez qu'un veston nous procure du pétrole. Cela pourrait nous aider dans le contexte économique actuel

Le tailleur qui a créé ce veston ne connaît pas la crise ou alors il possède lui même un veston.

On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre, il faut choisir.

La facture passe toujours deux fois.

Le temps, c'est de l'argent, alors ce veston se rapproche le plus de l'immortalité.

Qui est le plus conscient, le veston ou l'homme qui le porte ?

L'argent n'a pas d'odeur, le veston lui en a une ?

L'habit ne fait pas le moine, alors qui a fait ce veston ?

Un homme resplendissant littéralement à cause de la beauté pure absolue de son vêtement et mon physique alors ?


-Oh merci vraiment merci mais je savais déjà que j'étais magnifique . -Mais je ne parlais pas de vous mais de vos vêtements.

Mardi d'avril, est-ce un poisson ?

Veston neuf au mois d'avril pour ne pas se découvrir d'un fil.

Poche droite ? Poche gauche ? Mais déjà, dans laquelle sont les billets ?

Un billet, deux billets mais à quand les pièces ?

Mes billets, mes billets !! mais ou sont passés mes billets ?

ça y est ! C'est sûr ! Je retourne ma veste ! L'argent ne m'intéresse plus

De l'argent , de l'argent toujours de l'argent , il n'y a que ce mot à la bouche …..

Il en a de l'argent Il était riche Il l'a abandonné

/ / /

il l'a perdu il est ruiné le sort en est jeté

L'habit ne fait pas le moine ? Ça reste à voir


L'appât du gain est un véritable assassin et il rend égoïste quiconque est contaminé. Cette contamination peut être transmise par un simple veston.

Pourquoi devrais-je m'arrêter? Qui me l'interdit? C'est un cadeau des dieux . En deux temps et trois poignées de mains je suis riche . Vous n 'êtes pas de mon avis ? Je pourrais vous ruiner vous savez . Mais bon , vestons-en là.

Je ne fais du mal à personne , je prends juste l'argent où je le trouve .

Cet homme est très riche mais il aura toujours une poche vide.

L'argent ne se jette pas par les fenêtres …. Non , on le met dans la poche de ce monsieur.

Drôle de veston, je pense que si les banquiers vont chez ce tailleur, ce doit être eux qui se volent, à vérifier en ces temps de crise économique …

Veston à qui le tour ? L 'argent n'a pas d'odeur, pas de couleur, alors prends-le cet argent. Tu n'aurais pas dû m'écouter.

Argent , quel beau mot ! Avoir de l'argent sans se fatiguer et sans causer de mal à personne c'est le paradis sur terre ?! Mais est ce vraiment si bien ? Le beau veston me dira pas le contraire.


La tour Eiffel

Comment aller voir Dieu quand on n'est pas un ange ? Construire la tour eiffel, il n'y a rien de mieux. Cent, deux cents, trois cents mètres, pourquoi s' arrêter si tôt ? Après tout, nous pouvons faire beaucoupl plus, après tout, nous sommes « Dieu » Monter, monter, monter. Mais arrêtez ! Vous allez finir par vous cogner la tête et le réveil sera douloureux. Pourquoi la vouloir si grande alors que le monde est si petit ? Une histoire qui ne vole pas haut .... au premier degrè. Eest-ce possible que la tour Eiffel change de dimensions ? Peutêtre rétrécit-elle car elle commence à se faire vieille ? Dieu est dans le ciel et les Hommes sur terre, c'est une « règle de la vie ». Mais pourquoi la respecter ? Allez ! Construisez'-la cette tour ! Et atteignez le prestige de Dieu ... Essayez. Rêver, s'' 'envoler. Mais un jour il faut redescendre sur terre. Nous étions aux anges , au paradis , dans l'Éden. Plus dure fut la chute Ils ont trop la tête dans les nuages, ceux-là Un secret ça se garde , mais ça se découvre aussi


Un poème enlevé au ciel mais pourquoi n'' aiment-ils pas la poésie.

Toujours plus haut, toujours plus grand, moi, je, on, nous... ILS, hélas !

Allez-y messieurs ! Construisez ! Construisez-donc ! Certains ont le pouvoir de détruire ce que vous construisez , mais continuez-donc de vous acharner !

Et si nous étions restés là-haut? Et si personne ne nous avait fait descendre ? Alors nous serions morts dans les étoiles

Trois cent mètres , tu parles ! Ce n' 'est qu' 'un jeu d' enfant

Les plus beaux jours de ma vie auront été ceux 'où j'' aurai boulonné , soudé , des poutres d' acier.

Ils défirent le poème que nous avions élevé au ciel. Je les hais


Chasseurs de vieux Ah comme c'est amusant de massacrer ces sales vieux ! Hein ? Celui-là est ton père ? Bah tant mieux, on va te rendre service eh … mais... Mais que faitesvous ? Non, c'est moi, ne me frappez pas !!! Ah, ça vous amuse de fracasser ces pauvres vieux ? Mais que ferez-vous si vous étiez le vieux à frapper ? Impossible dites-vous ? Nous verrons bien … Un vieux, des jeunes, le fils du vieux puis à la fin il n'y a que des vieux. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. C'est bon j'arrive mon vieux ! Je suis imbattable à cache-cache surtout avec des vieux ! Lol. Cours ! Cours !! avant qu'ils ne te rattrapent. Mais ne t'inquiète pas, le temps les rattrapera à son tour. Il faut savoir que la jeunesse n'est pas éternelle, sinon on se plante. Ce cycle infernal ne finira donc jamais, pourquoi ?

La peur est bien le sentiment le plus inutile qui soit car elle supprime toute la solidarité. Quand c'est notre tour, le passé ressurgit forcément un moment. Manger ou être mangé, c'est la dure loi de ce beau monde. La vieillesse est une maladie atroce qui vous prend quand la vie a passé son heure de gloire. Moi et mes potes , on va y mettre un terme. Ah, vous croyez qu'on peut l'attraper ? ^^ Tel est le cercle de la vie . Si on changeait de figure pour voir ?


D'abord l'oeuf ou la poule ? Le chasseur ou le gibier ? La vérité sort toujours de la bouche des enfants, mais elle est dictée par les parents. Ils traquent pour se sentir plus matures mais c'est en se regardant qu'ils se feront traquer. S'attaquer au faible pour se sentir plus fort, mais ne savez-vous pas qu'à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire. Ils ont dû s'arrêter de jouer à la fête foraine car pour devenir vieux en 8 pages, faut le faire quand même. Chasser pour être chassé. Quelle fin tragique ! Il aurait dû réfléchir avant de se rebeller. Maintenant que les autres plus jeunes se rebellent, lui il n'en a plus la force. Ils ne comprennent rien, nous les d' jeuns, nous l'avons toujours su. Lol. Ah, parce que nous non plus, on n'a pas compris?.... Comme c'est amusant de se regrouper entre jeunes pour rigoler! Ah oui! Fracasser des personnes d'un âge avancé, que c'est amusant! Alors vous prenez quand leur place? Deux générations s'affrontent sous l'œil de la lune mais quand le soleil se lève, le contexte est presque le même mais les personnage ont un peu changé. Les vieux n'ont plus rien à apprendre car ils ont la sagesse, les jeunes c'est l'inverse alors pour les réconforter on leur dit que la nuit porte conseil. - Papa, tu veux une tarte? - ça dépend laquelle.... - On nous la rendra, t'inquiète pas.


L’OEUF : Elle y tient à son oeuf, celle-là ! Une mère est prête à tout pour le bonheur de son enfant … Ramassez-les vos oeufs, ils vont finir par cuire. Une simple femme qui, poussée par l’injustice, peut tuer d’un seul regard ? Qu’est-ce que c’est encore que cet oiseau-là ? Un personnage de mangas ? Joyeuses Pâques. Pas besoin d’un gros oeuf, qu’importe qu’il soit en or ou en diamants, elle veut juste un oeuf comme les autres enfants de son âge. Après tout, c’est Pâques, même pour elle. Une mère poule désire simplement un Kinder Surprise pour son poussin.

D I X-H U I T I E M E T R O U

La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe, c'est vrai qu'il faut savoir viser.

Un homme qui ne s'occupa de rien tant au long de sa vie gagne une partie de golf en jouant tel un pro ? Devons-nous nous désintéresser de ce que nous faisons pour réussir? Même Tiger Woods n'aurait pas fait mieux.


SANG NEGRIER Un doigt, deux doigts, trois doigts... Il reste les doigts de pieds ! Combien y avait-il d'esclaves ? Comptez sur vos doigts, moi je ne m'en souviens plus ! Eux peut-être... A force de perdre ses doigts, il ne pourra plus se les couper. Mais la fraternité fait des miracles... Un doigt, deux doigts, trois doigts... Quelle drôle de décoration ! Ce doit être la tradition régionale. 1, 2, 3, 4, 5 ! Oh j'en ai marre, ça donne mal au crâne tous ces nombres. Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix. Enfin fini. ONZE ! Que diable ! « Je fus un homme » dit le bourreau. A croire que non. « Commandant, il en manque cinq ». Ce fut là le début de mon châtiment.


La peur d'un jour et l'angoisse d'une vie. Regarder quelqu'un en face n'est pas un crime, alors pourquoi avoir peur quand on ne connaît pas le personnage ? Quand la vie ricane dans ton dos , la mort est forcément devant toi. Accrocher ses doigts sur des portes , quelle idée bizarre ! Il doit bien y avoir un problème chez cette personne. Chez les autres aussi. 1, 2, 3, 4, 5, c'est bon , c'est fini ? Non ! 6, 7, 8, 9, 10 doigts. Que diable ? 11 ... Je donne mon doigt au chat Un voyage, un doigt; deux doigts, deux voyages ; trois voyages, trois doigts , …Bon, on arrête les voyages. Sang Négrier, Sang noir. Onze doigts ? ! Non ! Tu te mets le doigt dans l'oeil là ! Finalement c'est le traqueur qui est traqué par celui qui se faisait traquer.


Un doigt peut vous coûter cher ; surtout quand un onzième est pointé sur vous. 1 doigt, 3 doigts, 8 doigts, 10 doigts,11 ? Un alien peut-être? ! Un doigt, deux doigts, trois doigts, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf et dix … et onze ? Ce n'est pas normal . Ah , c'est la vie qui n'est pas normale, peut-être ? Un homme à dix doigts … quoi de plus banal ? Mais à 11 … Là, je saisis pas ! 1 doigt, 2 doigts, 3 doigts, 4 doigts, 5 doigts, 6 doigts, 7 doigts, 8 doigts, 9 doigts, 10 doigts, un 11ème peut-être ? Horreur ou catastrophe ? Horreur et catastrophe ! Cinq esclaves pointent du doigt leurs bourreaux dans la nuit noire … les rôles sont enfin inversés . 1 … , 2 … , 3 … 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Driiiing !!! Jackpot ! Ces messieurs ont gagné 10 doigts et perdu leur vie .


Ah bon tiens, une personne à onze doigts, il ne manquait plus que ça … Un doigt . Deux doigts . Trois doigts … Onze doigts ? Troublant . La traite des noirs, un problème tellement montré du doigt, qu'ils finissent par frapper aux portes .


CONTES

ROMANS


L'ami retrouvé Fred Uhlman

Le nouveau, il brille comme un sou neuf. Il collectionne les pièces. On est copains, les bons comptes font les bons amis. On grignote des financiers, c'est le bon temps. Il a fini par me rendre la monnaie.

Je le savais qu'il n'avait pas trahi. Un garçon qui aime les pièces ne peux pas être foncièrement mauvais.

Ces adolescents sont, tous les deux, numismates mais le sort de leur amitié ne va pas se jouer à pile ou face.

Deux adolescents sont dans leur bulle où l'amitié règne en maître, malheureusement une aiguille appelée Hitler vient faire éclater ce rêve.

Je croyais que c'était véritablement mon ami, quelqu'un pour qui j'aurais volontiers donné ma vie. Eh oui, c'était véritablement mon ami qui a donné volontiers la sienne.

Ah les amis! C'est long à comprendre et à se comprendre je ne vous dis pas.

C'était mon ami, il est mort et une partie de moi avec lui.

Seul, Vraiment seul. Tiens? Un nouveau. Un riche. Un ami. Des liens se nouent. Une différence. Des différences. Des liens tranchés. Des cris, des larmes. Des liens retrouvés. Merci. Tu es mon ami.

Retrouver son meilleur ami quand il est mort, il y a mieux.


L'ami perdu, l'ami retrouvé.

« H » comme Hitler, « H » comme Hohenfels, « H » comme Hans, « H » comme Homme, « H » comme Horrible, « H » comme Honnête …

C'est un ami pour qui j'aurais volontiers donné ma vie.

Mon ami qui aime les timbres ne peut-être timbré au point de retourner sa veste.

-Solitude -Amitié -Nazisme -Trahison -Mort -Révélation … tardive.

-Hans. -Conrad! -Hitler! -Conrad!! -Hans... -Conrad? … ben bah y'a plus Conrad … Mais si...

Un de perdu, dix de retrouvés. Vous ne savez pas compter alors.

Créer une amitié c'est bien... Mais la retrouver après l'avoir perdue, c'est encore mieux!

Deux adolescents, un juifs, un protestant, quelle différence? Aucune, tout ce qui compte, c'est qu'ils aiment la littérature.


Comme un sentiment de honte, pour avoir si longtemps douté.

Il arrive, je le vois, je l'adore déjà.

Après le point de vue interne, externe, omniscient, le point de vue amical. Essentiel !

Un ami que l'on retrouve, une amitié décalée dans l'ombre des années. A force de chercher, on finit par trouver.

Amitié, Brisée, Retrouvée. Ignorance. Croyance. Absence. Résistance.

Une amitié dans l'ombre de la botte nazie.

L'un collectionne plus particulièrement les pièces, l'autre préfère la grande littérature Allemande. Les deux ne paient pas de mine...

Pour avoir des amis, il a le choix, mais être Juif, là il ne l'a pas, on a choisi pour lui.

Parti pour oublier, mais revenu pour comprendre, qu'est-ce qui ne tourne pas rond?

Un ami? Que du vent oui! Zéphyr, brise, tornade, ouragan...

L'amitié, ça passe ou ça casse, pas de chance ça a cassé, ce n'est pas passé.


Avec Hitler? Contre Hitler? Juif ou Protestant? Protestant ou Juif? Vont-ils franchir la grille ensemble, ou juste rester devant?

Une amitié est-elle possible lorsqu'elle va défier toutes les conventions et les lois? C'est ce que verront Hans et Conrad lorsqu'Hitler arrive au pouvoir.

Tout commence par un regard, deux garçons du même âge, tout finit en un mot.

Trois notes de musique dans un opéra, et là je comprends qu'il n'est pas pour moi.

Un peu de musique, de la numismatique, beaucoup de gymnastique, une amitié fantastique dans une période historique.


CANDIDE Voltaire

Vive la vie, vive la tolérance, vive la liberté, vive le travail !? Il y a un bug. Tempête, séisme, blessés, agonisants. Mais c’est pas grave, petit, tu es bien trop naïf et bon. Laisse ces gens dépérir, pense plutôt à cultiver ton jardin ! Oh ! Mais ne t’en mêle pas, cultive ton petit jardin. Mais trouvez-lui des défauts, qu’on en termine avec cette histoire !


Il lui en aura fallu du temps pour qu’il se mette au jardinage ! « Candides-vous » de l’humanité ? Candide, sors de chez toi ! Complètement Abattu Naïf Désœuvré, Intelligent, Désorienté et Expulsé. Savez-vous cultiver les choux à la manière de chez nous ? Candide essaye ! Mince, Candide … Enfin, on te l’a assez répété ! Va nous le cultiver ce jardin ! Alors Candide ? Il est où ce jardin ? Un jardin n’a besoin que de ça : être cultivé ! On le sait qu’il regorge de pensées ce jardinet, mais entretiens-les ! Heureusement que Candide fut chassé du château pour pouvoir planter dans son jardin des poireaux en guise de tolérance, des carottes en guise de bienfaits du travail et des pommes de terre pour l’art de vivre en paix. Le jeune Candide est plein de candeur et se gave de « candies » mais il découvrit, lors de


son périple, qu’il faut apprendre à cultiver son jardin, qui était à l’époque, bien embroussaillé. Tant pis si tu as tout perdu, tant pis si ta belle n’est plus si belle, tant pis si tu as perdu quelques amis et quelques illusions, tu dois cultiver ton jardin, c’est Voltaire qui l’a dit ! Prends un râteau, une pelle, des graines ! Je ne sais pas moi, mais cultive ton jardin, bon sang ! Jardiland, ça existe … Crédule Candide : Abattu et abandonné, Naïf ou simplet, Désœuvré ou dépassé, Intelligent, ingénu, Désorienté, oh crédule Candide, Ejecté pour un amour innocent. Quand un jeune homme crédule à « l’esprit simple » découvre le monde, en général, c’est jamais sans dégâts ! Ferti, ferti, fertiligène... Candide, il l' a vue cette pub ? Il était une fois, dans le royaume de Wesphalie... La guerre, la maladie, la mort et... Candide.


LE CAS ETRANGE DU DR. JEKYLL ET MR. HYDE Robert Louis STEVENSON

Voilà un homme dont la fiole est la meilleure amie. Bois! Bois donc! Mais tu deviendras un monstre sanguinaire... Deux personnalités: Une personne Deux personnes: Comment il s'appelle le livre? Dr. Jekyll et Mr. Hyde ?! Ben y a bien deux personnes? Sinon j'ai rien compris... Tu n'as rien compris. Enfin a-t-il choisi entre lui et lui? Pile ou face? Sur qui va-t-on tomber cette fois...? Abracadabra, Dr. Jekyll me voilà / Abracadabri, Mr. Hyde me voici. Dr. Jekyll et Mr. Hyde, c'est comme jouer à pile ou face, on ne sait jamais de quel côté on va tomber. Être ou ne pas être, telle est la question. Hyde, Jekyll ; Jekyll, Hyde. Ou comment un grand scientifique se transforme en rat de laboratoire et joue à l' apprenti sorcier. Entre science et folie, une seule survit. Ange démoniaque ou démon angélique? Pourquoi pas les deux?


L a ferme desanimaux. Georges Orwell

Cochon : n.m. : Concentré de matière grise sur pattes.

Super intelligents les cochons ! On vous suit ! Cochon forever ! Ca on n’a pas le droit ? ok. Ah, et vous, vous avez le droit ? Bon…ok… On nous a dit cochon non égal à l’homme ; homme non égal à cochon . Mais on dirait plutôt « cochomme » ou « homchon ». Bon … ok…

L’argument infaillible : « Vous ne voulez pas le retour de Jones tout de même ?! »

Les pleins pouvoirs aux uns, l’esclavage pour les autres, mais nous sommes dans quel monde ? Le nôtre...


Un animal, c’est bien. Un cochon, c’est mieux !

Les animaux ! Tous égaux !! Ca reste à voir !!! C’est tout vu !!!!

Justin Bridou, reviens ! Ils sont devenus fous !

Au départ c’était « tous animaux, tous égaux », et puis c’est tout. Ensuite, « animaux au garde à vous ». Et enfin, « cochons avant tout ».

Et sinon, la montagne de sucre candi, par où peut-on y aller ?

Les cochons ont toujours raison parce que tout est bon dans le cochon !


Le régime des cochons : le fleurymichonisme. Elle est pas belle la vie ? !

Supers cochons et supers esclaves sont dans un rêve . Supers esclaves travaillent sans trêve. A présent, qui vit la vie de rêve ?

« La démocratie , c’est le présent! La dictature, c’est le futur ! » Allez , tous en chœur !

Un cochon, un cochonnet. Un Napoléon, un Napoléonnet.

Tous les animaux sont égaux en droit ; sauf les cochons, évidemment . Ah je ne vous l’avais pas dit ?

Décidément, ces Napoléons, tous les mêmes …


Tiens, Staline a changé de nom, il s’appelle Napoléon et il s’est transformé en cochon.

Nom d’un cochon ! Combien de fais vous allez le reconstruire ce fichu moulin ?

C’est normal que les cochons aient le droit à des privilèges ! ?-Ils travaillent beaucoup plus que nous, voyons !

Les animaux de la ferme meurent de faim, ils n’ont qu’à manger leur chef Napoléon, car dans le cochon tout est bon.

Staline aurait peut-être aimé qu’un cochon sommeille à ses côtés…


INCONNU A CETTE ADRESSE. Kressman Taylor. « Nos prières t'accompagnent, cher frère: nous sommes avec toi par la prière: que le Dieu de Moise soit avec toi ». Avec Hitler au pouvoir, ces phrases charitables peuvent tuer.

Cher Martin, Cher Max, Cher Martin, Cher Max, Cher Martin, Cher Max, Cher Martin, Cher Max, Cher Martin … à croire que Max écrit à une boîte aux lettres.

Mr « inconnu » adresse : 0 rue de « l'inconnu » 00000 « inconnu »

Quand l'amitié ne tient qu'à un fil, au bout d'un moment, généralement, le fil casse...

Le principe d'une correspondance, c'est d'être deux à s'envoyer des


lettres sinon ce n'est pas une correspondance. Un frère, un ami, une connaissance, un étranger, un ennemi.

Si Picasso incarne l'art nouveau, pour Martin et Max c'est de l'art exploité, et pour Hitler de l'art dégénéré ( même pas effleuré )

Évidemment! Un homme ne connaissant rien à l'art ne pouvait qu'entraîner une guerre mondiale.

Je t'envoie une lettre, tu m'envoies une lettre, je te renvoie une lettre. Tu me trahis, je te trahis. Ah mince je ne peux plus t'envoyer de lettre, tu as oublié de me donner ta nouvelle adresse.

Une guerre brise tout... Même les amitiés les plus fortes! Mais si en plus les religions interviennent, alors là c'est la fin!

Inconnu à cette adresse ? Hum... l'histoire ressemble à celle de l'ami retrouvé, petite nuance, aucun ami ne se retrouve.


Max. Martin. Max. Martin. Max...

Une amitié qui petit à petit va se dissiper. Tout cela à cause de la guerre. Incroyable non ?

« Mon cher Martin... » Oh et puis zut !

Oh, mais Picasso, c'est un fou ! De l'art dégénéré; du bleu, du rouge , du jaune, de l'abstrait. Il faut dire que ça fait beaucoup à assimiler, surtout pour un antisémite...


MATIN BRUN. Franck Pavloff.

Tout est brun ici : les Nouvelles, la Radio, les animaux, mais il y a un problème : les chefs sont blancs, ne devraient-ils pas être bruns ? « Article 1 : Toute personne ayant possédé un animal d’une autre couleur que le brun sera exécutée. » Là c’est un ̏brun̋ exagéré. Des chachiens ! Des chienchats ! Des caniches blancs ! Des sans pattes ! Des injures à l’Etat National ! … Pauvres de nous. Matin brun, matin roux, matin blond … pourquoi pas un « matin » tout simplement. Chats, chiens. Bruns, pas bruns. Joue au chat et à la souris, attrape-moi si tu peux ! Tu m’as attrapé. Des habits bruns, des chiens bruns, des chats bruns, une télévision brune et des marrons qui pleuvent.


Les chiens bruns oui, les chiens blancs non, Radio Brune oui, et encore oui pour les bruns, tous les bruns ! Et moi, blonde, suis-je en trop ? Hitler aurait pu le dire : « Je suis blanc de peau. » Quand on veut tout voir en brun, quel manque de pot! « Des hommes … bruns. Des chiens … bruns. Des chats … bruns. Un journal … brun. Un langage … brun. Une vie … bien brune. » Avoir eu un chien ou un chat non-conforme, à quelque époque que ce soit, est un délit. Une Injure à l’Etat National. Du brun, du brun et encore du brun. Ici,du brun,là, du brun. Que du brun ! J’ai rien contre le marron mais quand même … faut pas exagérer !!! Brun ? ... vous avez dit brun ? Toutes mes félicitations ! Qui ne rêve pas d’un brun de liberté? Pourquoi ont-ils choisi le brun plutôt que le blond ? Dites à l’état brun qu’aujourd’hui le monde est en couleurs. Chat brun. Chien brun. Bière brune. Tiercé brun. Leur vie est bien grise. C‘est vrai que les bruns ont une intelligence supérieure aux blonds par exemple mais de là à en faire tout un plat... « Du brun » hein !!! Sinon rien. Enfin tout ! Quitte à acheter que les animaux bruns, autant apprivoiser des ours. Même pas la place pour un petit « brun » de couleur. Overdose de brun.


Le petit chien est mort, le petit chat est mort, Charlie et compagnie aussi. Désolé, il faut de la place pour les bruns. Si par envie tu achètes un animal gris, c’est malsain, il faut un brun. Achète un sonotone. Avec Dora on voit la vie en rose. Avec Charlie c’est en marron qu’on la voit. Une histoire sombre. Des phrases sombres. Un livre... brun. Rien n’est « brun » qui finit bien. Tout est brun dans le pire des mondes possible. Les chats bruns, les chiens bruns, les nouvelles brunes,des radios brunes, bientôt les maisons brunes, le ciel brun. Ça, on ne peut pas dire que ce soit la vie en rose ! Brun. Plus que des chats bruns. Maintenant plus que des chiens bruns -Avant j’avais un chat noir et blanc -Pas brun ?! -Oui mais c’était avant -Peu importe, vous êtes en état d’arrestation. Il fallait AN-TI-CI-PER !


STUPEUR ET TREMBLEMENTS. Amélie Nothomb.

Comment monter dans la hiérarchie ? C'est notre plus grand loisir avant de tomber au plus bas.

Attention, ne t'écrase pas.

Tomber dans le vide sans tomber, quelle défenestration ! Travailler dans une entreprise japonaise sans travail fixe, quelle humiliation ! Mais enfin Amélie, pourquoi danses-tu nue sur les bureaux ? Qu'attends-tu de la vie ?

Une belge qui travaille dans une entreprise japonaise ? En plus avec le diable omnipotent en supérieur et Dieu comme grand manitou !

Une jeune femme qui essaye de s'imposer dans la compagnie Yumimoto semble avoir du mal à ne pas se faire « saké » par son supérieur « MOnsieur GrOmochi »


Amélie se pose trop de questions. Elle est trop dure à comprendre. Pourquoi son cerveau ne tourne pas ROND comme nous ? Se défenestrer quelle idée! Je pense qu'elle devrait retourner en France. Le Japon, c'est trop civilisé pour elle.

Il y a toujours l'inférieur de l'inférieur de l'inférieur de l'inférieur de quelqu'un. Et cette personne c'est moi.

Derrière une entreprise zen, se cachent des comportements terrifiants.

Recommencer ! Recommencer ! Mais il n'ont que ce mot-là à la bouche ! Attendent-ils vraiment un résultat ?

Toujours rabaissée, jamais égalée !


Une descente aux enfers, pour une remontée digne de ce nom...

C'est à croire que l'on veut nous faire devenir tous fous.

Amélie enchaîne les imperfections, mais qu'attend-elle pour s'en aller ? Qu'on le lui dise ? C'est fait !

« Je suis Dieu. Vous éternuerez en mémoire de moi ». Et pourquoi pas se moucher en mémoire d'elle ?

Est-ce l'ennui qui réveille sa folie ? Ou la folie qui réveille son ennui ?

Elle livra le paquet à « l'avaleuse-photocopieuse » qui le mangea avec courtoisie. Zen, quoi.


Prosper Mérimée.

On lui passe la bague au doigt sans lui demander son avis à cette pauvre statue. Les mariages arrangés, c’est fini depuis belle lurette ! Quand on déclare sa flamme à une statue, elle ne reste pas de marbre… Avec ce regard de bronze, impossible de « s’enlasser », difficile de s’enlacer. Une statue qui bouge ! Et pourquoi pas une souris qui vole ? La Vénus : « un charmant joueur de Paume m’a « demandé en mariage » en me mettant une bague au doigt. Cet imbécile s’est moqué de moi mais maintenant il va le payer très, très, très cher... » Qui aurait pu imaginer qu’une statue pouvait être mariée ? Jalouse ? Cruelle ? Certainement pas moi, mais comme on dit, il ne faut pas se fier aux apparences !


Une sculpture de bronze qui rêve d’une bague, mais sa tâche finale sera de distribuer des œufs de Pâques… Une beauté divine, seins dénudés. Un homme qui perd la raison et c’est parti pour une noria de morts… La statue est un peu bizarre comme femme : elle casse, elle jette, elle étouffe… Cool, la vie est belle ! Pas très causante, la statue ! Eh ouais, si tu veux être vivante, sois-le jusqu’au bout ! Cette statue est magnifique, on dirait qu’elle en est même dangereuse. Bah, ce n’est qu’une statue. Et pourtant… Qu’est-ce qu’elle est susceptible cette Dame ! Enfin cette statue ! Enfin j’veux dire euh… « celle-là » ! A peine la bague au doigt, cette statue commence à faire des siennes !

Attention, elle vous regarde… CAVE AMANTEM. Prends garde à toi si elle


t’aime… Il vaut mieux maîtriser la langue latine. Il ne faut jamais, jamais, passer la bague au doigt d’une statue. Qui aimera le dernier se fera tuer le premier. Une statue, une légende, une déesse… Une Vénus, quoi ! Une pierre jetée par une statue ? Bah voyons… Et pourquoi pas un javelot lancé par un écureuil ?! Cette femme tout de même ! Quel caractère ! Elle casse des jambes, elle lance des pierres. Pas étonnant que son mari se sente vaguement oppressé…


BANDES DESSINEES


LES BIJOUX DE LA CASTAFIORE. Hergé.

Si elle ne voulait pas les perdre ses bijoux ; il fallait les garder autour du cou.

Ciel mes bijoux, ciel mes bijoux, ciel mes bijoux !!! Ou mon émeraude ! Mon collier ! Ciel mes bijoux !!!

Elle commence à nous saouler celle-là. Elle avait juste à bien les cacher ses bijoux ! Qu’on les retrouve pour en finir une bonne fois pour toutes ! Pas vrai, mon vieux Milou ?

Mais clouez-lui le bec à ce perroquet ! On a bien assez de la Castafiore pour ce qui est de piailler.

Mais ils ne comptent jamais la réparer cette marche?


Au secours ! Mes bijoux, où sont-ils ?! A moi, à vous, la télé m’a filmée, la télé m’a volée !!! Mes biiiiiijouuuuux !!!

Mille milliards de mille sabords ! Où sont ces maudits bijoux ?Pitié, rendez–les lui !!!

Ciel ses bijoux !!! Tout le monde sur le pont !

Non ! Elle va chanter. Au secours ! Trouvezlui ses bijoux.

Oh ! Justice ! Elle est perdue, elle est assassinée, on lui a volé ses bijoux !

Mille millions de mille sabords, faites qu’elle retrouve ses bijoux et qu’elle s’en aille. Définitivement.

Un hibou, un perroquet, une pie et un


rossignol. Ce dernier est sans doute celui qu’il faut le plus surveiller ! Attention Mme Castafiore, c’est quand même pas donné TOUTES ces petites plaisanteries !

Allô-ô-ô-ô j’écou-ou-te ! –Oui bonjour je recherche des twitts, en possédez-vous ? -Allô-ô-ô-ô j’écou-oute !-Heu… non, c’est moi qui vous écoute !

Ciel ! Mes bijoux ! Un peu plus à gauche, voilà, vous brûlez ! Les voilà vos bijoux.

Mon dieu qu’est-ce qui s’est passé. Mon dieu qu’est-ce qui se passe ? M on dieu, que vat-il se passer ?

« Ciel, Mes bijoux ! » Mais on l’entend depuis les cieux, elle et ses vocalises.

Ses bijoux, les bijoux ! Rendez-lui ses bijoux !Vite.


Mes bijoooouuuuux !!!! Où sont mes bijoux ? Trouvez-moi mes bijoux… Rahhh, j’en peux plus de cette femme, de ses bijoux de ses fleurs à tout casser, de ses chansons qui vous donnent des migraines.

« CIEL !... MES BIJOUX ! […] CIEL !... MES BIJOUX ! […] CIEL !... MES BIJOUX ! […] » On peut arrêter le disque ?

« Mille milliards de mille sabords, allez chercher ses bijoux, trouvez-les bande de bachibouzouks ! »

Les bijoux de la Castafiore : un livre à lire au calme…

Entre la Castafiore qui… chante… et un perroquet qui répète « Alllô-ô-ô-ô j’écououte… ! » Préparez un efferalgan.


PERSEPOLIS Marjane Satrapi C'est la vie, enfin c'est ma vie. A bas le roi ? A bas le shah ! Alors, Marx ou Dieu ? Soit ils se mettent d'accord, soit ils ne disent plus rien, mais qu'ils arrêtent de se contredire, parce que, nous, dans tout ça... Dieu fais ceci ! Dieu fais cela ?! Patati et patata, tu sers à quoi ? Tu réagis pas ! Vire-toi, patati et patata !!! Du noir, du blanc, du noir, du blanc... oh ! Tiens du noir ! Quelle surprise ! Tout ira bien, Moshen noyé dans sa baignoire. Tout ira bien, Siamak étranglé. Tout ira bien. Quand t'as envie d'être à la fois hippie, boudhiste, socialiste et anarchiste... C'est pas facile ! C'est nul la vie, quand on se ressemble tous. A quoi bon être différent si c'est pour s'habiller pareil, on n'est pas des clones !


Mais mince alors, des bombes, une révolution et même des insultes... Une chose est sûre, ils sont tous perses mais loin d'être polis ! « Plus tard je serai prophète, – Mais comment tu vas faire pour arrêter que les gens souffrent ? – C'est simple, ça sera interdit ! » « A bas le shah ! A bas le shah ! A bas le shah ! » « Je suis la dernière des prophètes. Comme tous mes prédécesseurs, j'ai mon livre sacré bien sûr ! » « A bas le chien ! A bas le chat ! A bas le coq ! » C'est un cygne. Il l'a fait en prison !De l'émotion à l'état pur. La fierté d'une fille haute en couleurs dans un univers en noir et blanc. Tsss, elle se prend pour Dieu ou quoi ? Un noyé dans sa baignoire , un exécuté, un découpé en morceaux , d'autres encore , brûlés vifs ou mitraillés. Non, ceci n'est pas une fiction , juste la triste dictature. Pardon ? Tu as vu Dieu ? Tu veux la Justice, l'Amour et la colère de Dieu ? A ton âge ? Ta vie n'est pas simple, et triste. Mais tu n'y peux rien. Garde tes cygnes en mie de pain. Tout ira bien. Enfin ...


Un pour tous et tous pour un ? Qui est « tous » et qui est « un » ? Le monde appartient-il vraiment à ceux qui se lèvent tôt ? Des rêves parfumés au jasmin dans un monde malodorant. Se battre pour ses idéaux, certes ! Mais pour qui les idéaux se battent-ils ? Persepolis : perse la police avec une aiguille. LOL Le diable est parti , tu peux aller voir l'ange. Haax* ! Marjane interpelle Dieu, mais de quel côté penchera la balance du jugement divin ? * Pour infos : « Haax ! » est une référence vidéo ludique dénonçant un acte plus ou moins futile.

Une révolution. Une évolution ? Non, juste une dévolution.

Je voulais voir ce que ça faisait de rester très longtemps dans l’eau. J’en suis juste ressortie toute fripée, comme une grand-mère.

A bas l’matou ! Et que ça saute ! - Et qu’est-ce qu’on fait maintenant ? On va manifester ? - Ouaiiiiiis ! A bas le shah !


Des vies nouvelles. Des habitudes nouvelles. Des pensées nouvelles. Mais pourtant toujours la même personne.

Il paraît qu’on les brûle au fer à repasser, qu’on met du sel sur leurs blessures, qu’on les suspend par les oreilles. Quand je serai prophète, c’est eux qu’on suspendra enfin !


Sommaire Théâtre - Antigone de Jean Anouilh. - Art de Yasmina Reza. - Cyrano de Bergerac d’Edmond Rostand - La lacune d’Eugène Ionesco. - La leçon - Les oeufs durs. - L' avenir est dans les oeufs. - Rhinocéros d’Eugène Ionesco. - Le bourgeois gentilhomme de Molière. - On ne badine pas avec l’amour d’Alfred de Musset. Nouvelles

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o De Buzzati :  Le K ;  Pauvre petit garçon ;  Le veston ensorcelé ;  La tour Eiffel ;  Chasseur de vieux ;  L’œuf.

Voyages en terres inconnues, Sang Négrier de Laurent Gaudé

Romans/Contes - L’ami retrouvé de Fred Uhlman. - Candide de Voltaire. - Le cas étrange de Dr. Jekyll et Mr. Hyde de Stevenson. - La ferme des animaux de George Orwell. - Inconnu à cette adresse de Kressman Taylor. - Matin Brun de Franck Pavloff. - Stupeur et tremblements d’Amélie Nothomb. - La Vénus d’Ille de Mérimée. Albums de Bandes Dessinées - Les bijoux de la Castafiore d’Hergé. - Persepolis de Marjane Satrapi.


Ce recueil de twitts a été réalisé par les classes de 3emeC et de 3emeE. 3emeC BOSC Metissé BOUVET Marie CALLUAUD Simon COMIN Anaïs DEPUTIER Julien DOUCET Jean-Baptiste FILLARDET Florent GILG SOIT ILG Charlotte GOURREAUD Emilie JUGE Richard LAVAUZELLE Louise MASSIAS Jhon MOOTOO Oliver

MOREAU Florian OLIVIER Maïlys PETIOT Floriane PLAISANT-PASCAUD Mélissa POUGET Cindy RANOUIL Maryline RASSAT Charlotte RIVASSEAU Mélissa SANGES Pierre STOUVENEL Mélanie SYLVESTRE Pierre-Antoine VERGNAUD Alexia VIAUD Sylvain

3emeE BURLIER Pauline CREPPY Gabrielle DAHLAB Simon DUBUISSON Clément GARELLI Lucille HARTZ Thibault HUGUENIOT Valantine LAFARGE Marie LAFARGE Morgane LAGASSE Jean-Camille LANDREAUD Rébecca LOPEZ Romain LORETZ Caroline MAISSIN Manon MAISSIN Salomé

MOUSNIER Anne OUVRARD Julien PASCUAL Malcolm PHILIPPE Garance PIERRE Andréa PRAT Alexis RONDEAU Romain SABOURAUD Alizée SICARD Océane TRICHET Astrid VIGNERAS Thomas MAUGIS Pierre MARQUIS Adrien MAROIS Adrien

MESNARD Christine – Professeur de Français


Couverture créée par Pauline Burlier, Oliver Mootoo et Pierre-Antoine Sylvestre. Préface de Thomas Vigneras. Dessins de Pauline Burlier, Lucille Garelli, Rebecca Landreaud, Salomé Maissin, Oliver Mootoo, Anne Mousnier, Philippe Garance, Alizée Sabouraud, Pierre Sanges, Pierre-Antoine Sylvestre et Sylvain Viaud. Mise en page Philippe Cavalerie. Sur une idée de Christine Mesnard. COLLEGE PIERRE-MENDES FRANCE, SOYAUX.

Impression OCCE16 Juin 2010. SOYAUX.


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On ne badine pas avec Twitter !  

La twittérature au collège : des livres relus à la façon du réseau social twitter, résumés en 140 signes maximum.

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