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我眼裡的母親: 媽媽,真的是整個家庭的精神支柱,家裡的大大小小事情,都是 他雙手悉心呵護,由於爸爸腳的不方便,因此媽媽常成為更堅強 的腳色,小時候家裡因為叔叔的欠債,所以有一陣子討債公司常 常成為我們家的臨時客人,那時爸爸還在當浪子,臨時的恐嚇都 是媽媽擋下的。有次晚上放學在家寫功課,突然兩個人就走了進 來,一看就是討債人,那時我超級害怕,媽媽馬上抱起我,讓我 躲在後面,手一職緊握著,這時的記憶對我來說是塑造了整個嬤 嬤在家裡的形象腳色,我只在背後看著媽媽獨自面對著討債公司 的堅強。到了高中,最令我加深嬤嬤的印象是每天早起我的制 服,每天的制服都是燙得整整齊齊的,還有被媽媽在時躺在媽媽 背後睡的感覺,雖然都沒有親口說了甚麼但是這都讓我覺得媽媽 的關心。每天的晚上也都是一碗熱的宵夜,雖然與媽媽的交談不 多,但每天的這些都勝過那些口裡的甜言蜜語,但還是常有嘮叨 的狀況,每天必經上演的房間整理大戰。 對於媽媽我比較感受到 關心與愛都是透過事務的,每次開口的幾乎都會是吵架的。 母親眼裡的兒子: 很努力,但常常自我管理非常差,與家裡關係也比較遠,不 喜歡回家,每次都說一些很傷的話,總認為我跟爸爸比較疼姊姊,也比較喜歡 沉浸在自己的世界裡,比較不喜歡與別人說他的想法,總覺得我們都在否定 他。對於兒子我真的希望可以與家走得近一點,多多聽我們說話。

韋伶 林 我的媽媽是家裡的管家婆,什麼大事小事她都會唸,所以有時候爸爸或是我和弟弟們都會 覺得很煩也很吵,但是還好有媽媽在管我們,不然我們家應該就天下大亂了吧!不過媽媽還 是愛我們的,總是把好吃的食物留給我們吃,把好的東西留給我們,自己都捨不得花錢買 衣服,也不追求自己物質上的需求,只想到要讓我們得到最好的,媽媽其實很偉大。 我越長大越懂事之後,也慢慢理解媽媽愛管我是因為要保護我,怕我受到傷害,很謝謝媽 媽。 如果我是媽媽,應該覺得我女兒很懂事,至少跟弟弟比起來,比較不會讓她擔心,但是希 望女兒可以懂得保護自己,做好自己的事,以後為自己的未來努力。


郭盈婕 【以我的角度看我的媽媽】 我感覺得出來媽媽很愛我們,但有時真的會覺得,她只關心她關心的,比如我們三餐吃了 沒、睡覺有沒有睡飽,心靈層面從來不在乎,稍微自私,她會覺得我們在乎的事情不重 要,比如我們想跟她分享我們去哪裡玩,她只會要我們玩回家就要收心;有些事情難過想 她說,但她卻不願意聽,覺得有時間煩惱這些怎麼不多花點時間唸書練琴。我承認我已經 很久沒跟她聊天了,她也愛抱怨我們都只花時間跟朋友相處,但是我們不知道能跟她交流 什麼,說了到後來就會演變成“她說她為了我們多辛苦多辛苦,而我們都不領情”。 【以媽媽的角度看我】 脾氣差,常常沒講幾句話就開始發脾氣;急性子,每當要做事情時無法好好思考,都會弄 得雞飛狗跳,事情也不見得有進展;懶散,沒事的時候不是睡覺就是用手機;常常不在 家;做事情不會規劃,總是要到最後一刻才肯做事;家裡三個小孩裡最不放心的一個,因 為最沒想法。

Chang 我的媽媽(們) 我的媽媽基本上來說是一個女強人,很少能找到像他這麼獨立又精明的女性,能 超越他的大概只有我了(笑),在她身上我遺傳到她管理錢財(包括找折扣)、生活智慧王(家裡的 整頓方面)、找資訊(FBI 等級)、研究新東西的各樣基因,因為我在十八歲之前都沒有長時間跟 媽媽住在一起,所以慢慢的我在自己身上看到她的影子時,我很肯定這是遺傳不是教育。但同 時我也看見她的一些缺憾,像是生氣起來怒髮衝冠、講話有些刻薄、面對別人會有計算(沒有到 算計的程度,但是會在心裡打算盤),這兩個也是我在慢慢長大的過程中發現我的基因裡也擁有 這些特質,但也因為我的成長環境不包括這些,甚至是別挑出來嚴格禁止的,我肯定這就是荀 子所謂的人性本惡,要靠教化去改善的意思。 那換個角度我姑姑是怎麼樣的人呢?某部分很相 反,遇到委屈能忍則忍,不能忍就離開,對人以和為本,不太會理財,想買的東西只要不要過 貴他就會買, 但是生氣的部分她的反應就很不一樣,他不會尖酸刻薄,也不會怒髮衝冠,但是 他會啟動無限循環之碎碎念大法,碎碎念大法我歲然討厭但我也不小心的承襲了這個技能,但 在我碎念三十秒之後我會意識到我成為我不喜歡的狀態,但那個瞬間我會很體會原來姑姑是這 樣的心情才碎念,我還是會繼續碎念下去,但是我絕不無限迴圈,講一次就好了 XD 在遇到委 屈能忍則忍,不能忍就離開的這部分,我承襲的不是很完全,畢竟我牡羊座見義勇為的火爆基 因是壓不住的天性,小時候的我在「見義勇為」這件事情的基礎上,我不會忍,我會直衝衝的 爆發,但長大後的我學會了非必要的時候藏鋒;小時候的我在「對人以和為本」這件事很能和 則和,但場大後的我,非必要和善的情況我都很直言(難聽)。 以上就是造就出複雜個性的我的 原因!


Small: 我寫母親: 對我有點嚴格,在各個方面都要求很高,即便有時候沒有明講,我 自己都會有 壓力,記得在大一上學期時,自己開始想未來想走的路,只是跟媽 媽說自己沒 有很喜歡古箏,在這方面也沒有很大的天分,所以未來不太會朝這 方面發展, 結果媽媽就大怒說「他不覺得是我沒有天分,古箏老師那些都可以 為什麼我不 行,如果我不朝古箏發展,那我現在就可以不用學了」,媽媽很希 望我在每個方 面都能有好的成績,也許是因為姊姊和弟弟在學習這方面都不太 佳,所以把希 望都放在我身上,有時候不太敢和母親說自己在學習上有什麼困 難,除了怕他 會擔心之外,大部分他會覺得是我不夠認真不可能做不到,媽媽 很喜歡拿我跟 別人比較,無論是親戚或同學,我知道他對我的期望很高,所以 會給自己很大 的壓力,也讓自己變得越來越獨立。 母親看我: 很固執,對姊姊總是不理不睬,在學習方面算是不錯有些成績,是 一個很獨立 很成熟的小孩,不太會讓父母擔心,假設要晚回家也會先報備,和 朋友出去很 少超過 10:00 到家,對自己的未來也有規劃,不過有時候脾氣很 差,唸個幾句 就會不高興,但是也不會頂嘴,是家中三個小孩裡最成熟的一 個。

Yi; 母親看我 一個長不大的孩子,一回家便幾哩瓜拉的跟我說著各種事,慢慢的女 孩長大了有 了自己的想法,卻還是時常拿不定主意一定要問我,愛睡覺卻常把 自己搞得沒時 間休息,房間亂七八糟的只有心血來潮才會整理,像女兒也像朋 友,可以跟她分 享工作上的煩瑣事。 我眼中的母親 理性感性兼具,當我事情 拿捏不定時總會詢問她,有一次在一家服飾店看到兩條 手鍊,選不出來的當下 我拍照傳給老媽要她幫我決定,老媽接到電話只是笑笑的 說:「好啦幫你看看 啦」,總覺得老媽的眼光總是會比我選的還要耐看,因此那條 手鍊過了半年之 後仍舊會在我手上出現,小到飾品大到禮服我都會把老媽的意見 參進 70%。 因為高中以前都是住在家裡,沒有補習的關係每天放學就是回家,課業問題也 都 是詢問母親居多,到了決定要來台北念書的時候,母親開著車要送我去搭 車,後 照鏡上反射的是母親淚流滿面的臉龐,最後敵不過母親的父親說:「我 們直接開 去台北吧」,接下來每一次回台北只要有時間,便是母親載我回來, 持續了六年, 記得有一次她幫我把東西都拿進宿舍後,要離開前我抱了抱她, 關上門的剎那眼 淚也流了出來,我想,她也是。 難得的一次回家,總是問我


想吃什麼,相隔一個多月突然很想吃媽媽做的咖哩飯, 白米飯入口的當下眼眶 便紅了,第一次感受到,想念與被愛包圍,想起再怎麼忙 還是會幫我帶一個便 當到台北的高中時期(一週回家一次所以一週只有一個便 當) 越大的我越會表達 愛,母親是唯一讓我想念三秒即可落淚的人,她教導我如何理 性的分析利弊, 她教導我如何感性勇敢的表達心裡的感受,年紀越大越發現母親 其實有時候像 個小女孩,一樣會鬧彆扭一樣會亂發脾氣,只是因為母親這個身分 讓我看到了 她的堅毅以及撐起整個家的肩膀,男主外女主內,照顧小孩不比在工作來的輕 鬆 Wang: 母親》 母親在我腦海中的一個明確指標應該是「家裡的正義使者」 ,任何大大小小的事媽都比較瞭解、 會處理,三個小孩也都比較偏向聽媽媽的話,可能也是因為媽工作比較辛苦的關係,也剛好會 用比較像朋友的方式與我們小孩相處(或是理解我們的方式)。媽是個很愛面子的人,ex 別人 發文去哪裡玩,她都會可能在那個人面前說:喔~我好像去過⋯⋯,回家又說跟我們在一起好無 趣,都不出去走走⋯⋯。突然說起媽媽,比較沒有一個敘述的想法。 《母親-事件類》 1. 唯一一件能秒想到的事情,就是小學四年級還不懂事的時候發生的事情,某天去拜拜完回 家,先去了當時的一家雜貨店買東西(媽媽要買特殊紙類) ,我看到了一個很喜歡的小吊飾,於 是順手偷拿,被老闆娘發現(她就直說),媽媽始出像是有點驚恐的被嚇到,開始搜我身(我也 嚇傻了) ,於是乎就發現⋯⋯,母道歉、老闆娘說沒事等等,媽要我跟著她-回家(幾步路即到), 一回家媽媽立馬要我跪下,爸也來知道了事情,霹哩啪啦一直罵(母,且邊哭邊罵) ,我也一直 哭,接下來忘記,只記得最後叫我起身抱著我,還是在哭⋯,爸爸突然變得很不像爸爸的沒說 話,然後那幾天的我心裡也都很煎熬,煎熬於面對她們、哥姐,回想事件,是多麼傷他們的 心,比起我 20 年新聞提到類似事件時候的發麻尷尬,他們心裡更擔心、煎熬,這個故事覺得 爸媽心裡層面的複雜是一種難以言喻,而我則是愧歉、後悔、尷尬的成分多,還有一個陰影 fu,以上大致,算是個人五大秘密之一😏就連此時細想此事,心裡都不太好受。 2. 近期曾經發生的一些問題。一天晚餐家中煮火鍋,爸問媽:這菜現在要放嗎?媽:隨便你啊 ~(語氣稍差) ,爸爸突然有點暴怒,然後說:你(媽)給我注意點喔,一聽就知道聲音=要開 始吵架,可是這次不一樣,越吵越大聲、摔東西⋯⋯,很難一一描述,總之吵到只差還沒說離 婚,然後哥哥忍不住也說話了,姐無語,我開始哭,越吵越兇,我心裏只是想「好了!好了! 拜託停止!」可是我沒有說,然後我覺得極致了,抱著電腦回房(他們還繼續,我是因為當天 有事情要幫老師處理完很急所以還有理智拿電腦) (代表我逃避就不想出來了) ,他們吵了平時 我從來沒想過的,他們覺得彼此忍忍忍,忍耐了很久,媽媽總覺得爸讓人沒法輕鬆,爸總認為 媽就是想做好人,總讓爸在這個家變成壞人⋯,我實在不想在回想下去,總之我以為我們家一直 一直是很 perfect,那天沒開吃多久的一晚,每個人都很不好受,吵完,媽媽有去找姐、我,她 問我要不要出來吃,肉好了,我哭搖頭⋯等等,我記得她說:你們這樣,媽真的很難過、很對不


起你們⋯⋯,那個語氣我不知道怎麼形容,瞬間覺得我們就是她的全部,那個語氣讓我心痛心疼 到沒辦法呼吸,可是我還是只想就那樣待著,一個人,(電腦還剛好自動關機),只是看著譜, 亂註記,其實沒辦法工作,一直哭,然後一個人,吵得很多,有些在腦中不清晰了,但心的感 受依然令人窒息。 3. 還有幾次的跨年,或者很特別的節日,我時常都是跟朋友老早定好行程⋯⋯,可能剛好都很 忙,到兩週內⋯才說(問了我才說) ,然後我知道他們心裡其實都很難過,最特別的日子他們不 想人擠人,但孩子都不陪自己,我心裡當然也會受到他們影響而悶悶的⋯,只是每次活動結束回 家,他們對我都會很反斥,有種會讓我不舒服的感覺,可能像是碎念晚回來洗澡都不顧慮別人 很自私、晚睡隔天放假不起床真的待不下去⋯,找一些麻煩等的 fu,而我剛好雖然不想聽你 念,但是我也不喜歡順著你走,特愛唱反調!沈默以對或者出去、開心聊天等等⋯⋯,就覺得這 種時候家人像有心機的朋友。 4. 一些時候我會幫自己做好規劃-想上的課、走的人生方向等等,我因為自己有給自己一個目 標-最低標,或跟對的朋友說以勉勵自己等,但很少,因為我怕很多時候事情做了不一定會走下 去或者有結果、成果等等,所以對家人我也是選擇沈默,爸媽就比較無法理機這些,覺得我都 不說,甚至有一次說「我真越來越不認識你(女兒)了」 ,其實我是因為知道爸媽比較覺得我上 了什麼,或有什麼規劃就應該要有狀態、樣子出來,但那方面我已經給自己夠多壓力了,我認 為說了什麼那對我不是好事,是多許多壓力⋯,所以我比較覺得要是我有了什麼成果再讓他們知 道我每天跟他們相處少在做的事有成果的喜悅感較多(這是其一想法) ,像是可能國家音樂廳 徵選我付出很多,沒說有參加,然後最後沒上,我少一分失落(因為一直給自己有底)⋯,參加 某樂團有說,然後一直沒演出消息,他們會問,這則是反知。就是想法出發點不同

玲慈的媽媽 無條件支持,只因為愛 會踏上音樂這條路,其實是因為媽媽的一 個詢問,我便開始了音樂的旅程,從小 家裡的環境沒有很富裕,學琴,在鄉下 人家,好像是一件大事,但只因為喜歡, 媽媽開始栽培我,從小小的音樂教室 到小學時的音樂班,一路是跌跌撞撞。我承 認在家裡我是個懶小孩,因為媽媽 的呵護,讓我只需要好好學習音樂。 而今年的我 22 歲了,其實,我好想做個 不讓媽媽擔心的女兒,但我發現當我越 想飛時,越想念家,記得大一離開家 時,在宿舍常常半夜偷哭,想媽媽的心情, 無法言喻,過節日大家都回家,只 剩下自己的日子是最難熬的,只能用音樂來填 滿寂寞的空間。但每到這種時 刻,我就會接到媽媽的來電,我知道是媽媽也想我 了,接起電話,短短幾句問 候,口中說著沒事沒事,卻是滿心的想念。也許是因 為經常不在家,大學之 後,我和媽媽的話反而變多了,聊課業,聊夢想,聊男友, 聊新對象,什麼都 聊,可以聊到整晚不睡,和媽媽的感情似乎更濃了些。 再說到支持,我真的覺 得我媽媽在各方面都無條件的支持我,不管是要買樂器, 出國演出,跟愛人出 去玩,我所做的決定,媽媽再給我他的意見後,就會讓我選 擇自己想要的,我 覺得我真的是個幸福的孩子,這些愛,是我無形的依靠,但隨 著自己越來越 大,也覺得這些愛有時是個龐大的壓力,有時會覺得被壓得快要窒 息,因為家


人的付出,讓我覺得不能辜負他們,讓我覺得要把自己打理得很好, 其實有時 我覺得好累好累,但是,總是要跟自己說,Never give up ! 對於媽媽,我想有 太多的言語說不盡,以上的內容,也只是人生中的一小部分。 現在的我只求媽 媽也能像他希望我快樂一樣的快樂,我是個幸福的孩子,我愛媽

母親2  

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