Issuu on Google+

www.huisderrechten.be

Tiensestraat 53 Zondag 06/12

MINIbalans

ZONDAG ZOTTE ZUIPAVOND MET HAPPY HALF HOUR/ STELLA AAN 75 CENT EN VAN HALF TWAALF TOT MIDDERNACT ZELFS MAAR AAN 50 CENT!

Wél mini, geen zwans !

Woensdag 09/12

LADIESNIGHT MET ONZE MANNEN IN SPECIALE OUTFIT ACHTER DE TOOG EN COCTAILS ALL NIGHT LONG !!!! Donderdag 10/12 COYOTE UGLY AVOND MET ALLEEN MAAR VROUWEN ACHTER DE TOOG EN OVERHEERLIJKE SHOOTERS!

HAPPY HOUR MA/DI/WOE EN DO VAN 17U-18U => 1 STELLA KOPEN IS 1 STELLA GRATIS!!!

PROFFENKLAP Deze week een primeur in het Minibalansbestaan ! Proffen die hun boekje te buiten klappen en ons vermaken met hun zelfgeschreven column !

* Professor/ decaan Van Orshoven * Professor Tilleman *Professor Allemeersch * Professor Sagaert *Professor Verbruggen

WEEKPROMO : COLA, COLA LIGHT OF COLA ZERO @ 90 CENT !!

Informatieblaadje van het VRG V.U.: Erdmuthe Coninx Verenigingsnummer: 442484504

Oplage: 1800 exemplaren

29e Jaargang nr. 12

V.Z.W. Vlaamse Rechtsgenootschap - Tiensestraat 53 www.vrg.be

07 dec. 2009 016/32 55 80

minibalans@vrg.be


Neem je agenda en noteer !

Dinsdag 8 dec ’09 :

* FLUO-TD * Jullie kennen het gevoel waarschijnlijk wel: de examens naderen en de cursussen zijn nog blanco... . Voor al deze problemen is maar één remedie !!!! En dit is de !!! FLUO-TD !!! We hebben na onze Campustour opnieuw enkele schitterende Dj’s kunnen strikken: Le Bar Deux, Luca Barassi en Dj Picalausa Dinsdag 8 december @Musicafé is het dus jullie laatste kans om nog eens de bloemetjes (en markeerstiften) buiten te zetten! Free gadgets & cocktails, Be there!!

Dinsdag 15 dec ‘09

* VRG - KERSTFEESTJE @ HdR *

meer goed in slaag. Naar mij wordt vaak gerefereerd als “Boer Jos”. Niet dat deze aanspreking mij beledigt – eerder integendeel, maar ik moet het toch weerleggen. Ik stam niet af uit een boerenfamilie, heb geen erf en hou geen varkens. Dit wil echter niet zeggen dat ik er niet mee vertrouwd ben. De populatie varkens – West-Vlamingen bedraagt namelijk zes miljoen tegenover één miljoen. Ik kan dus wel zeggen dat ik wat varkens als buren heb, maar verder dan dit gaat het niet. West-Vlaanderen heeft ook nog veel andere troeven zoals het 2 groepsgevoel en de feeling voor handel drijven, ook ik beschik hierover . Het dient gezegd: de mooiste Belgische bedrijven (op Inbev na) zijn West-Vlaamse. Hierbij denk ik onder andere aan Omega Pharma, Beaulieu, Thermote & Vanhalst… Dat zijn stuk voor stuk pareltjes van ondernemingen waar Jan Callewaert van Option nog een puntje aan kan zuigen. Ook het verwijt dat wij, West-Vlaamse boeren, ruwe smaakpapillen hebben klopt niet. Wij hebben zeer goede restaurants, Oost-Vlaanderen heeft bijvoorbeeld geen enkel drie sterrenrestaurant. West-Vlaanderen is de provincie met de meeste michelinsterren, Mercedessen, succesvolste ondernemingen, het meeste geld en ik kan zo nog een tijdje doorgaan. Maar ik hoef niet op restaurant te gaan om mijn smaakpapillen te laten dansen op mijn tong. Ook thuis wordt er goed gekookt. Niet door mij weliswaar. Ik zeg hoe er moet gekookt worden en kook zelf nooit. Achteraf kan ik dan wel zeggen: “Proficiat, dat was lekker”. Aangezien ik beperkt ben in columnruimte sluit ik af als dierenvriend. Vee heb ik nooit gehouden, maar ik heb wel een hele brave hond. Zo één met het niveau van een BLO-leerling, alleen drinkt hij niet. Dit was vroeger anders. Toen had ik een rottweiler, zo’n beest van zestig kilo dat door de nazi’s gebruikt werd om op Joden te jagen. Toen een studentin geschiedenis ‘s avonds laat nog haar thesis kwam indienen – nadat ik gedreigd had dat het die dag nog binnen moest of dat het voor tweede zit zou zijn – was het beest zo geschrokken dat hij het meiske begon aan te vallen Ze had zware bijtwonden aan haar arm en haar borsten. Het was als studente een echte trut. Ze had slordig, vet haar en er was niets plezierigs aan als vrouw. Een paar jaar later kwam ik ze nog eens tegen en toen was dat een knappe madam tot en met, pico-bello verzorgd. Wat een ongeluk niet allemaal kan doen! Ze hebben haar jammergenoeg laten afmaken – de hond- en dat was een pijnlijke affaire.

!! Noteer alvast in jullie agenda en haal die kerstmutsen al maar boven !!

!!!! DIT WAS FICTIE !!!! -> NIET ECHT GESCHREVEN DOOR PROF. MONBALLYU, MAAR DOOR ONZE HUISPOËET TONY !! 2

Koop mijn boek: “Zes eeuwen strafrecht” voor slechts 34€: www.bol.com


FAKE !!! Column geschreven door onze huispoëet Tony als professor Jos Monballyu Teerbeminde heksen, ketters, duivels, Joden en homo’s! Velen onder u zullen het geweten hebben: ik, Jos, ben niet het type jurist die we gewend zijn tegen te komen in de valk. Bij mij geen strakke broeken met leren crocoriemen, stinkend dure schoenen betaald door papa, pretentieus gedrag en bekakte salonmanieren… Neen! Dat is aan mij niet besteed. Mij tref je eerder aan op oktoberfesten, salami eetwedstrijden en vleeskeuringen! Mijn down to earth gedrag vloeit voort uit verschillende factoren die mij maken tot de man die ik vandaag ben. Deze column is een kans! Dit is mijn opportuniteit om alle vooroordelen over mij voorgoed te bannen. Het dient gezegd, ik ben van alle markten thuis. Het is spijtig, maar het wordt te weinig erkend. Jurist – historicus – West-Vlaming – dierenliefhebber politicus - ecoloog … Het zijn maar enkele van de vele termen die op mijn persoonlijkheid van toepassing zijn. Vooreerst jurist – en in één adem ook historicus. De twee zijn namelijk onlosmakelijk met elkaar verbonden. De klare kijk en afstand die ik neem bij het geven van mijn colleges zijn ontegensprekelijk een meerwaarde aan de jurist in opleiding en poogt op die manier jullie 1 jonge snullen te dwingen om soms “butn de doze” te denken. Jammergenoeg stel ik al te vaak vast dat – al mijn moeite ten spijt – het inzicht in de bloezen van vele studentinnen nog altijd een stuk groter is dan in mijn cursus. Niet dat ik dit eerste betreur, maar moesten ze deze trend doortrekken op het examen zouden er nogal wat onderscheidingen mogen gegeven worden. Echter, hoewel God de vrouw geschapen heeft naar het voorbeeld van de man, zullen er nog wat jaren evolutie aan moeten voorafgaan eer we nog maar in de buurt komen. Begrijp mij niet verkeerd. Ik discrimineer hier niet en wil allerminst terug naar de periode waarin de vrouw ondergeschikt was aan de man, maar enkele punten dienen bij vele – en excuseer mij de term – rechtentrutten nog bijgevijld te worden. Vooreerst vind ik het belangrijk dat een vrouw verstandig is, daarenboven moet ze zelfstandig zijn en op de derde plaats moet het “een schone” zijn! En in die volgorde wel te verstaan. Vrouwen hebben dus geen voordeel op mijn examen. Ik vind dat ze alles moeten doen en geen taken moeten ontlopen omwillen van hun vrouwelijkheid, ze moeten zich gedragen als mannen. Dit houdt in dat ze evenveel pinten moeten kunnen pakken, even lang moeten kunnen uitgaan en koken niet als excuus mogen gebruiken. Maar we wijken af, het ging over mij en het weerleggen van de vooroordelen tegenover mij. Daarenboven kom ik uit West-Vlaanderen. De tongval verraadt mij, maar ik heb allerminst behoefte dit op één of andere manier te verbergen. West-Vlaming staat voor direct, niet achterbaks en eerlijk. Drie mooie waarden die ik ook probeer na te streven en waar ik min of 1

To think outside the box


change: "Turn down. Switch off. Recycle. Walk." Naar Zuid-Amerika en Australië? Do as we say, not as we do.

Onderwijsuurtje

!! VOOR ONDERWIJSVRAGEN KAN JE ALTIJD BIJ ONS TERECHT !!

Groetjes vanwege de jaarfacultairs :

Voor ik aan mijn column begin, nog vlug een mailtje aan de student die scriptiefeedback vroeg. Ik loop de vergadering uit (vroeg u zich ook al af wat die proffen altijd op hun laptop doen als u met ze praat, uw mondeling examen afdreunt of thesis verdedigt?) en antwoord hem: “ Uw inleiding is te lang, u hobbelt van het ene naar het andere, tracht veel te veel in een zin te proppen. U heeft veel te veel woorden nodig om iets te zeggen: zo zal u over de limiet gaan. Uw vertelvorm verandert van ‘ik’ naar ‘we’ en ‘je’ en weer terug naar ‘ik’: consistentie! U moet uw methode niet beschrijven, u moet uw methode toepassen bij het schrijven over uw onderwerp. Totaal geen duidelijke focus: waar u het echt over wil hebben, komt hoegenaamd niet uit de verf. Werk ze.” Die column over de Whereabouts van proffen? In de Joepie dan maar.

SPELENDERWIJS

Wout Van Eylen

Kristel Olech

Hanne Craninx

Jaarfacultair 1 BA

Jaarfacultair 2 BA

Jaarfacultair 3 BA

Wout.vaneylen@student.kuleuve n.be

Kristel_olech@hotmail.com

Hanne.craninx@student.kuleu ven.be

Joke Decabooter

Bart Denys

Jaarfacultair 1 MA

Jaarfacultair 2 MA

Joke.decabooter@student.kuleuven.be

bart.denys@student.kule uven.be

Zoek de verschillen !!


Column professor verbruggen

Cursusdienst -> Cudi

Joepie Joepie! Eindelijk mijn eigen column. Dat is een soort blog, maar dan voor wie niet echt hip is of een digibeet. Of voor een onhippe digibeet. Voor een prof van rechten, dus. “Er mogen de nodige frustraties in,” schrijft de redactrice bemoedigend, “u krijgt één A5-je.” A5? De naamkaartjes van rechten-proffen hebben A3-formaat! Zullen we onze frustraties uiten? Met ironische bloemengeur besprenkelde facultaire vuile was uithangen? Te gevaarlijk. De familiefeesten van de Borgia’s en het partijbestuur van de VLD zijn een brave pick-nick in vergelijking met ZAP-etentjes. De mantel der liefde, waarmee een katholieke universiteit zo graag de menselijke onvolkomenheden bedekt, heeft immers het voordeel dat je er ook gemakkelijk een dolk onder kan verstoppen. Bovendien zijn we nu ook niet zo katholiek dat we alleen wie zonder zonde is stenen laten gooien. Dus als je zelf je eigen ruiten niet ingooit, vind je daartoe dus steeds een bereidwillige collega. Het is daarom totaal ongepast echt te zeggen of schrijven wat je denkt zolang je niet tot je tot gewoon hoogleraar ben benoemd. Zelfs niet in een column. Maak wat grapjes, maar heb het vooral niet teveel over de inhoud, de vorm is belangrijker. Kijk maar naar Gent. Die hebben dat al lang begrepen. Maak zo nodig flashy (in het Engels, want we zijn internationale (sub)top, al zeggen we het zelf) nieuwe zakken voor oude wijn, die je en passant (wij kennen ook nog Frans, mijnheer) nog even kan aanlengen om iedereen tevreden te houden. En doe vooral niet sarcastisch: dat gaat zo vlug vermoeien. Wat moet er dan wel in die column? Doe zoals studenten: spiek, copieer, imiteer en herkauw het werk van anderen. Spiek bijvoorbeeld bij de vader van alle proffen-columnisten. Op bepaalde momenten van ons leven zijn we natuurlijk allemaal wel eens een beetje beschaamd over onze vaders. Dat gaat over naarmate we weliswaar niet wijzer, maar toch ouder en milder worden. Ik bekijk dus de columns van slimste prof, die ons alles leerde relativeren, vooral proffen: de onvermijdelijke (ik zocht een ander adjectief, maar het ging niet) Rik. Hij heeft De Standaard en alle TV-stations, ik de Minibalans. Dat is 1-1. Ons gevecht om de column in de Joepie wordt beslissend. Een goede proffencolumn, zo blijkt, begint zoals een GSM-gesprek. Met: “Ik zit hier op een terras in Rome/Praag/Istanbul/…”. Zelf zit ik op bureau op het Hooverplein en de werkmens (woord dat men maar zelden meer hoort aan de unief, maar dat zal wel toeval zijn) met de drilboor aan de andere kant van het raam heeft volgens mijn medewerksters een zeer laag Coca-Cola-Light-break-gehalte. Als ik het eens over een systeem van Whereabouts voor proffen schrijf? Goed idee. Een e-mail valt binnen van een collega die dit jaar al meer airmiles heeft verzameld dan Barack Obama en Frank De Winne samen. Onderaan het bericht: “Please consider your environmental responsibility before printing this e-mail. You control climate

!!!! AANDACHT !!!! De cursusdienst is nog twee weken open, maar er gelden wel gewijzigde openingsuren: Ma:12-14u Di: 18-20u Woe: 12-14u BESTELLEN DIT SEMESTER KAN NOG TOT 1 DECEMBER!! De laatste week van het semester zijn we nog een laatste keer open op woensdagavond, want dan is er uitverkoop van cursussen. ****


Column Professor / decaan van orshoven Amici, Voor u zit een gelukkig man. Niet zozeer omwille van de nakende Kerstperiode met haar stekelige versiersels, in brand vliegende kerstbomen, misselijk makende gluwein, op de maag liggende vleesfondue, oprispende stronk en dat soort fraais. Vooral omdat er geen taalfauten meer worden gemaakt. Ik bedoel: in de papers van de studenten. Ik vindt al maanden geen “het Hof van Cassatie, haar arrest” of “het Grondwettelijk Hof, haar uitspraak” meer terug, geen achillespezen meer in plaats van achilleshielen, voorafgaandelijke in plaats van voorafgaande, respectievelijke in plaats van respectieve en evenmin andere dtfauten. Ook in de spreektaal is alles uiteindelijk in orde gekomen. De studenten loaden niet meer down, zij laden af, meer bepaald van een website. Websaait is passé. Zij noemen niet meer, maar heten gewoon. Keicool. Zij vereren niet langer “Leopold drie”, maar “Leopold de derde”. Zij doen niet meer aan af- of outprinten, maar drukken gewoon af. Zij zijn niet meer groter als mij, maar groter dan ik (enfin, als ze dat zijn tenminste). Zij nemen niets meer mee als zij het in werkelijkheid meebrengen. Zij stoppen de besluiten van de tegenpartij niet meer in hun bundel, maar gewoon de conclusie in het dossier. Zeg nu zelf, zo’n dingen maken een mens gelukkig. Daarvoor zou ik alles geven. Zelfs punten op een examen. Ik verheug mij dan ook op de komende schriftelijke examens: geen fauten meer. Of houdt ik het toch maar beter bij de bollekes van een meerkeuzevraagexamen ? Groot voordeel: spel- en taalfauten zijn onmogelijk, althans van de studenten. Tenslotte, als klap op de vuurpijl: sedert vorige week is “Leterme I” niet meer verkeerdt, want er is nu eindelijk een “Leterme II”. Inderdaad, pas vanaf een tweede verdient ook de eerste een rangtelwoord. Uiteraard Leterme de eerste, niet Leterme één. En de tweede is gewoon “Leterme de Tweede” natuurlijk, niet “Leterme twee”, evenmin de Stoute, of de Verschrikkelijke, of de Waanzinnige. Evenmin de Kale, dat is iemand anders.

Zalig Kerstfeest !

P. Van Orshoven, Decaan.

uitzonderlijk grote man een voorvader zou zijn van de latere Reus van de Bende van Nijvel? Deze evidente verklaring zou echter de geschiedenis van een katholieke Kerk in het gedrang brengen. Vandaar dat Albert I, die dat wist, uit de weg moest worden geruimd en zijn opvolgers door de charismatische kerk moesten worden gebrainspoeld. Ladies en gentlemen, we have got him. Wie durft bij het lezen hiervan nog te beweren dat wij geen vaderlandse geschiedenis hebben? Wat we niet (meer) hebben, zijn echter (de) Rechtvaardige Rechters. Als we ooit (de) Rechtvaardige Rechters vinden, zullen we ze intens moeten knuffelen. Het zou gaan om een vorm van schatvinding. De schat die (de) vondeling zou zijn, moet een ‘pied de stalle’ krijgen, op het Topstukkendecreet geplaatst worden en het nieuwe embleem voor de vaderlandse vlag worden. Aan de eerlijke vinder wordt geen beloning uitgeloofd,net zomin als aan (de) Rechtvaardige Rechters een beloning mag worden uitgeloofd. Want misschien zijn (de) Rechtvaardige Rechters wel enkel gestolen omdat (de) Rechtvaardige Rechters verdwenen zijn.

Uw poëten aan het werk Volgens ’t onderzoek van durex heeft 1 vrouw op de vier naast het hebben van seks een vibrator voor ’t plezier ’t zal u niet doen schrikken dat uitgerekend die van mij zelf moest ik toch even slikken er ook 1 is uit die rij ‘k zou zelfs durven stellen ze is de pionier zonder haar te tellen was er geen 1 op 4 Met vibrator in de hand loopt ze door het hele huis zelfs bij ’t lezen van de krant of ’t zitten voor de buis ’t speelgoed heeft mij verdreven van nummer 1 naar nummer 2

‘k heb de moed al opgegeven Ik hou nu ook mezelf tevree graag wil ik durex danken voor het geven van ’t complex voor mijn dagelijkse janken En het herontdekken van soloseks

Uw huisPoëet Tony De ketting Ik keek een meisje in de ogen. Fonkelende kristallen lieten me niet los. Was het de drank? Was het haar glimlach Was het de diepte van haar ziel Fonkelende kristallen lieten me niet los. Waarom die ogen,

maken me blind ze lacht, ze danst. Ik zie niets, dan haar gouden met kristallen ogen, lonkend, verleidend. Ik zie haar diepe geheimen achter die ogen. Nauwelijks verborgen, een zwarte sluier waar ze uit willen springen De ketting stopt hun. Zo dichtbij, ze danst, wij dansen. Wil praten, gehypnotiseerd, de ogen, de diepte, de geheimen, de ketting. Dan fluisterd ze. Mijn ogen zijn hierboven.

Uw Poëet Gawaine


Column professor sagaert Vermist. (De) Rechtvaardige Rechters Wie durft te beweren dat wij geen vaderlandse geschiedenis hebben? Er bestaan tal van nationale enigma’s, dit zijn onopgehelderde drama’s, die eenieders vaderlandse ziel beroeren. Denken we maar aan de Bende van Nijvel, de boswandeling van Dutroux, de moorden van Beernem, de dood van Albert I, de roze balletten, het KUL-eredoctoraat van Prins Filip, de moord op Julien Lahaut, enz. Het grootste enigma van onze vaderlandse geschiedenis is evenwel de verdwijning van (de) Rechtvaardige Rechters. Niemand van de na-oorlogse generatie heeft nog (de) Rechtvaardige Rechters gezien. Wanneer men denkt dat men ze ziet, ziet men eigenlijk een vals exemplaar. Als men ervoor staat lijken ze, naar men ons zegt, op (de) echte Rechtvaardige Rechters, maar diegenen die het zeggen hebben nooit (de) echte Rechtvaardige Rechters gezien. Waar (de) Rechtvaardige Rechters zich bevinden, is onduidelijk. Sommigen beweren dat ze in de Kerk van Wetteren zouden zitten, maar gezien de scheiding tussen Kerk en Staat is dat welhaast onmogelijk. Anderen denken veeleer dat de coulissen van de Rechtbank van Koophandel in Brussel (de) Rechtvaardige Rechters zouden herbergen. Maar het is zeer onwaarschijnlijk dat (de) Rechtvaardige Rechters onopgemerkt dat gebouw zouden kunnen binnenkomen. Zou het kunnen dat de ondergrondse gang tussen het Koninklijk Paleis en het Grondwettelijk Hof het geheim kan prijsgeven? Wat er ook van zij, het is duidelijk dat er kruisverbanden bestaan tussen deze enigma’s. Al jarenlang is aangetoond dat er een duidelijke band bestaat tussen het verdwijnen van (de) Rechtvaardige Rechters en de dood van Koning Albert I. Onze vorst stierf op 17 februari 1934 bij een klimongeval in Marche-les-Dames, terwijl nauwelijks 52 dagen nadien (11 april 1934) het Lam Gods is gestolen. Dit kan geen toeval zijn. Bovendien zijn er ook andere afschrikwekkende verbanden. Op het originele paneel van de Rechtvaardige Rechters staat een rotswand afgebeeld die zeer sterk gelijkt op de rotswand van Marche-les-Dames. In die rotswand is een hoofd afgebeeld, dat sprekend gelijkt op de heilige Vijd, in wiens kapel (de) Rechtvaardige Rechters zich bevonden in de Sint-Baafskathedraal. Eén van de vaakst genoemde vindplaatsen voor (de) Rechtvaardige Rechters is overigens de … crypte van Albert I in Laken. Het bewijsmateriaal over de band tussen die beide enigma’s is dus verpletterend. Blijft dan nog de vraag waarom Albert I uit de weg moest worden geruimd. Zou het kunnen dat aan de achterkant van (de) Rechtvaardige Rechters de zeefdruk te zien was van de voor- en achterkant van een naakte man, die zijn handen gekruist houdt boven zijn kruis. De man zou een lengte van hebben van zeker 1,75 meter, maar als men er rekening mee houdt dat het lichaam mogelijk wat gebogen heeft gelegen (bepaalde anatomische details zouden daarop wijzen), is de man mogelijk meer dan 2 meter lang geweest. Sommigen beweren dat het de afbeelding van een Kerkleider zou zijn. Wij weten beter: kan het anders dan dat deze

Column professor Tilleman De gouden raad van tante Kaat: leer je talen en verover de wereld! In mijn jeugdjaren was Tante Kaat met haar wijze, praktische tips, gebaseerd op gezond verstand en levenservaring de SOS Piet van iedere huisvrouw/moeder . Ik wil met deze aangeboden column de VRG-student graag één tip meegeven voor zijn toekomst. Wanneer je aan buitenlanders de Belgische taalwetten moet uitleggen, kan je zulks enkel doen door terug te grijpen naar de geschiedenis. In een bicultureel land zou men immers normalerwijs een algemene meertaligheid verwachten en geen territoriale eentaligheid. Die territoriale eentaligheid is er gekomen op vraag van de Walen, die immers vaak eentalig waren en vreesden om aldus niet in aanmerking te komen voor een job in een per definitie meertalige administratie. Dat was, zo verklaarde Jean-Luc Dehaene nog onlangs in een interview in Le Soir, , een historische vergissing omdat het aan de oorzaak ligt van de communautaire problemen en splitsingscenario’s waar de meeste Walen thans zeer beducht voor zijn. We moeten oppassen als Vlamingen om zelf geen dergelijke historische vergissing te begaan door de troef van onze meertaligheid op te geven. De kennis van de tweede landstaal gaat er inderdaad zeer snel op achteruit. Bij de bevraging van simpele Franse woorden in de (proef)examens krijg je de meest hallucinante combinaties: sommige antwoorden lijken eerder uit het Spaans dan het Frans te komen. Onafhankelijk van wat er met onze staatsstructuur gebeurt, blijven Frankrijk en Wallonië ons hinterland dat zowel uit commercieel als uit cultureel oogpunt enorm verrijkend kan zijn. Vroeger had een afgestuurde uit de humaniora daarenboven een basisnotie Duits, onze derde landstaal. Het vergt steeds meer overtuigingskracht om mijn medewerkers aan te zetten tot het consulteren van de oerdegelijke zeer gestoffeerde Duitse rechtsliteratuur. Tijdens een ontmoeting met de captains of industry en Harvard professor Mnookin, stelden verschillende bedrijfsleiders dat zij wanhopig op zoek zijn naar mensen die minstens vlot tweetalig en liefst nog meertalig zijn. Meertaligheid is dan ook een wissel op de toekomst, zeker in combinatie met een goede polyvalente rechtenopleiding die blijvend voldoende aandacht besteedt aan metajuridische, algemeen vormende opleidingscomponenten zoals filosofie, economie, rechtsgeschiedenis, psychologie, sociologie en talen. Wat te doen? De beste en de meest aangename manier om een taal te leren is een 'taalbad' te nemen. Dat is de basis van de gekende (dure) “Berlitz-immersion courses”. Maak echter voorafgaandelijk gebruik van het mooie (goedkope) extracurriculair aanbod van het ILT. Neem één of meerdere vakken op aan de UCL (mogelijkheid die – ten onrechte – onbekend en onbemind is) en treed er in contact met Waalse studenten. Onze faculteit zou trouwens niet alleen Engelstalige vakken moeten programmeren maar minstens een minimum aan keuzevakken in het Frans laten doceren. Geniet van onze uitstekende facultaire Erasmusdienst die de poort naar het buitenland , ooit voorbehouden voor de happy few breed, heeft geopend. Ga weg van onder de Vlaamse kerktoren en kies een internationale bestemming zoals bv. Fribourg, een tweetalige (DuitsFrans) Zwitserse universiteit, en beleef aldus echt de multiculturaliteit. Doe (zomer)stages en bijkomende studies in een andere taal. Want zoals Goethe het zei: "Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen."


Column professor allemeersch Ceci est une fiction. Het bericht had me niet ongewoon geleken. Zo had ik er al veel gekregen: “Nu geen tijd. 16 u. sharp in mijn bureau.” Zoals gewoonlijk ben ik precies één minuut te laat. Nu ja, het kunnen er ook vijf zijn, want op dat horloge van mij kan je toch niet aan. Veiligheidshalve zet ik maar een wandelsprintje in tussen de nieuwe valk en de “couloir de la mort”, waar de decaan kantoor houdt. Ik merk dat mijn hand trilt wanneer ik op de bel druk. “Binnen.” Hij zit achter zijn mahoniehouten bureau, zoals gewoonlijk. Van een kopje thee kringelt de damp langzaam naar omhoog. Vier flatscreens staan in maanvorm voor hem uitgestald, op de meest linkse kan ik nog net camerabeelden van de grote hal en de Zeger Van Hee zien. Twee gsm’s liggen te trillen en aan de andere kant zie ik een bord met heel veel oplichtende knopjes. “You rang m’lord?” probeer ik, maar het grapje slaat niet aan. De aarzeling in mijn stem had me al verraden. “Jongeman.” Hij wijst met een kort gebaar een stoel aan. Ik ga zitten. “Waar zullen we beginnen? Of ja, wist ge niet dat wie te laat komt, niet de moeite waard is om op te wachten ?” Dat begint niet goed, bedenk ik. Maar zoals dat wel eens vaker gebeurt in situaties die fout lopen, komt er een soort bevreemdende kalmte over me heen. Ik kan er nu niets meer aan doen. Ik zie wel wat er komt. “Je hebt mensen ontstemd, Benoît”, klinkt het afgemeten. “Toen je nog mijn assistent was, leek je iedereen nog zo braaf. ‘Wat een goeie jongen’, zeiden de collega’s allemaal, ‘zo innemend en bescheiden’. Maar nu! Benoît toch, wat is dat met u?” Ik denk dat ik weet waarover het gaat, maar ik zwijg als vermoord. Alles wat ik zeg, kan en zal tegen mij gebruikt worden. “Vijf telefoontjes, vijf telefoontjes heb ik vandaag al gekregen!”, blaft de decaan. “Woedende vrederechters, die je nu wel rauw lusten na dat offensiefje van jou, over de hervorming van justitie! Het leek Pearl Harbour wel!” Hij grijpt een blad van het bureau. “En hier... een brief van de arbeidsrechtbanken... je vroeg verdorie hun afschaffing, wat heeft je bezield? Ze eisen sancties!” Ik slik. “Het ministerie is trouwens ook al niet erg onder de indruk van je esbattementen, Benoît. Ik ben de laatste uren met niets anders bezig dan met damage control.” “Jamaar”, probeer ik, “dat van die hervorming, dat hebt ge destijds toch zelf al eens voorgesteld, en ik dacht er goed aan te doen….”. Hij onderbreekt mij: “Dat was iets anders, dat was om te lachen, en dat stond tenminste niet in de gazet.” Mijn keel is gortdroog. “Kijk, je bent overmoedig geweest, kerel. We moeten een zoenoffer brengen.” Een misselijkmakend gevoel maakt zich van me meester. “H-, hoe, hoe bedoelt u, decaan?” Zijn houding ontspant, hij buigt zich voorover en legt een hand op mijn schouder. “Het is voor je eigen goed, Benoît, als we je nu op post laten, maken ze gehakt van je”, en voegt er mompelend aan toe “mager gehakt, welteverstaan.” Hij loopt naar een kast en trekt een lade open. “Maak je geen zorgen, we ontslaan je niet. Zover moeten we niet gaan. We doen gewoon zoals ze in de Wetstraat doen.” Hij draait zich om, houdt een envelop in de hand en grijnst. “Je wordt even weggepromoveerd. We sturen je naar het buitenland. Is dat niet trouwens wat je al zo lang wou? Op onze kosten! Ik heb de rector ervan kunnen overtuigen dat jij de geknipte man bent om mee te werken aan onze internationale expansie. Dit is een buitenkans, jongen!”

Terwijl hij zorgelijker kijkt dan me nodig lijkt, stopt hij me de envelop in de hand en leidt me naar de deur. “Dat is nog de beste oplossing voor iedereen, niet?”, zucht hij zonder antwoord te verwachten. “Je had jezelf moeten zien toen je hier stond, te trillen als een espenblad, ha!” Een schaapachtig lachje trekt mijn mondhoeken zuinig omhoog. Dan komt de opluchting. Oef! Het had zoveel erger gekund. Ontslag, schorsing, publieke verontschuldigingen. Nee, dit is echt een meevaller. Ik trappel al jaren om dit regenachtige landje terug te kunnen verlaten. Wat een kans! “Bedankt decaan, ik - ik ben u echt heel dankbaar”, zeg ik nog, terwijl ik de gang wordt opgeduwd. “Geen dank”, hoor ik, en de deur sluit. Ik voel intussen de endorfines al door mijn lichaam stuwen... euforie! Opgelucht en uitgelaten loop ik het gebouw uit. En merk dat ik de envelop nog vasthoud. Persoonlijk en vertrouwelijk staat er op. Snel scheur ik ze open. Schitterend, een vliegtuigticket, volgende maand al een vlucht. Maar waarheen eigenlijk? Ach daar staat het... “Pyongyang”. Euh..., is dat in Thailand?

Prof. B. Allemeersch

heb Jij ook iets te vertellen? Mail dan naar minibalans@vrg.be en het verschijnt in de volgende minibalans !

 Zeg sexy VRG-ding, ik wil u nog is goed binnendoen! Ge weet wel, uwe schachtenmeester. Deze week aan uw aula?  Mijn vriendinnen en ik uit derde bach. wachten vol ongeduld op het vat van deze mysterieuze Willem… Weet er iemand wie hij is??  ALS JE GELUK HEBT, KAN JE JE NOG INSCHRIJVEN VOOR DE VRG- SKIREIS !! Maar dan wel heel snel!  Nog maar 2 weken en tis blok!!  OPROEP : ‘Red de Studios Leuven’ DOOR allen massaal terug naar de film te gaan in de Studios, want na de kerstvakantie gaat ze dicht !!!  N. Als ik je nog één keer betrap op het subtiel overschrijven van mijn nota’s tijdens de les, zwaait er wat ! G.  An, Gelukkige verjaardag! We gaan er een leuke dag van maken, na het pleiten dan ... ;) x P.  Blijft de vraag wanneer Willem een vat gaar geven ? Gaat dat nog voor dit semester zijn ? Want binnen twee weken zitten we allen (of toch de meesten onder ons) zwaar in quarantaine ... . Heel de rechtengemeenschap van de KULeuven ;)


Minibalans 12