Issuu on Google+

MINIbalans WĂŠl mini, geen zwans !

To Do : 1. Kot opruimen 2. Cursussen kopen 3. Winkel gaan

4. Minibalans oplossen !!! 5. ...

Deze week : Een To do-Minibalans ! Met echte hersenbrekers zoals : raadsels, sudoku, woordzoeker, kruiswoordraadsel, optische illusies, cryptische omschrijvingen, doolhof, enz. Informatieblaadje van het VRG V.U.: Erdmuthe Coninx Verenigingsnummer: 442484504

Oplage: 1400 exemplaren

29e Jaargang nr. 4

V.Z.W. Vlaamse Rechtsgenootschap - Tiensestraat 53 www.vrg.be

12 okt. 2009 016/32 55 80

minibalans@vrg.be


oplossingen Raadsels :

Neem je agenda en noteer !

1) 2) 3)

4)

PRIJS = 425 euro !!! Vraag dus maar al aan de papa en de mama, dat is toch kleingeld voor zo’n super-geweldige-fantastische-toffe reis!! Smeek ze desnoods, want je moet erbij zijn! Voor deze prijs krijg je: vervoer, verblijf en een skipas voor 6 dagen! Een snow BBQ en immens veel gratis vaten zijn ook inbegrepen in deze prijs! Plaatsen zijn beperkt, dus haast je naar de dichtsbijzijnde computer en surf naar www.sportura.be. Vervolgens klik je op groepsreizen, links beneden. Daarna druk je op “Login groepenportal” aan de linkerkant. Daar vul je dan de gebruikersnaam in: vrg2010 en het paswoord: deelnemer. Volg simpelweg de stappen. Inschrijvingen stoppen resoluut eind november, geen uitzonderingen en dat geldt ook voor de kamerindelingen. Schrijf jullie dus maar in en stuur die kamerindelingen en eventuele verdere vragen naar skireis@vrg.be, Skireis.

5) 6) 7)

Koben is de echtgenoot van Sophie. Het meisje heet Sterre, de jongen heet Kris Je weet dat er maar een paar lln een rode ballon krijgen, dus je weet dat sommige geen kregen. Als vijf of meer kinderen een rode pet dragen, dan zou elk kind in de klas een rode ballon krijgen en als drie of minder kinderen een rode pet dragen, zou niemand een rode ballon krijgen… Daarom hebben vier kinderen een rode pet aan, en dat wil zeggen dat zes kinderen een rode ballon krijgen. De schoenmaker heeft een verlies van 30 euro. Hij heeft 50euro gekregen en dat gewisseld voor 50 euro echt geld. Toen bleek dat het een vals briefje was, heeft hij de winkelbediende 50euro echt geld gegeven, dus die twee heffen elkaar op. Zie internet Onder de lijn. Klinkers boven en medeklinkers beneden. De oplossing met 4 lijnen De oplossing met 3 lijnen

Opl met 1 lijn. Neem een grote kwast en trek lijn over de hele reeks stippen.

Donderdag 15 oktober

8) Verplaats de 6 naar boven zodat dit 2 tot de 6de macht wordt. Op deze manier krijg je 64 - 63 = 1.

-> VRG Quiz. Ook de vierde week van het academiejaar heeft het VRG iets leuks gepland. Na de vele TD’s en een geweldige openingsreceptie is het nu tijd voor een intellectuele activiteit. Als je wilt testen of jouw hersencellen de drank van de eerste weken hebben overleefd ,dan moet je zeker meedoen met onze QUIZ en bovendien maak je dan ook nog eens kans op leuke prijzen! Praktische informatie Waar:In de hal van de Nieuwe Valk Wanneer: donderdag 15 oktober omstreeks 20uur inschrijvingsprijs: 5 euro per groep maximum 5 leden per groep. inschrijvingen: mail je groepsnaam zo snel mogelijk door naar cultuur@vrg.be Hopelijk tot dan! Cultuur.

Dinsdag 20/10 en woensdag 21/10 Nog één week te gaan !!!

9)

Door op het eerste plusteken een schuin streepje toe te voegen vormt het eerste deel van de som een getal: 545. 10)

Er zijn 5 ridders aanwezig (4+1) want ridders spreken de waarheid en 4 komt steeds terug

11) De boer neemt eerst de schaap mee naar de overkant, hij zet deze daar neer en vaart dan terug. Dan neemt hij de wolf mee, zet deze op de kant en neemt het schaap weer mee terug. Als hij dan weer bij de kant is zet hij het schaap weer neer en neemt de witlof mee. Als laatste haalt hij het schaap weer op.

Oplossing Droedels 1) Achtereenvolgens 2) Sloper 3) Kanarie 4) Eens 5) Dringend 6) Ontstopping 7) Ondergronds 8) Wind 9) Machtiging 10) Nachtblind 11) Bijvoorbeeld 12) opdelven

Oplossing cryptische omschrijvingen 1) Rooien 2) Damhert 3) Hoofdweg 4) Dichten 5) Enkel

De 24urenloop start om 20u rondom de piste aan het sportkot.Het is de bedoeling om in estafette-stijl zoveel mogelijk rondjes rondom de piste te lopen. Als je zelf niet meeloopt, kom dan zeker je collega-studenten aanmoedigen! Als je je eigen conditie nog niet helemaal tip top in orde acht of gewoon al eens wat verkennend werk rondom de piste wilt verwezenlijken, kom dan zeker eens naar de VRG-looptrainingen die elke di en don om 20u zullen doorgaan aan het sportkot (afspraak gebouw de Nayer). Iedereen is welkom! Sport.

2

8

15


Moppies !!! -

Waarom leefden Adam en Eva in een paradijs? Adam had geen schoonmoeder Wat is een hoer met een baby? Bedrijfsongeval! Waarom hadden Jehova’s vroeger een rode, dikke kop? Dat was voordat ze ontdekten dat je ook je voet tussen de deur kan zetten! Wat staat er achter op de rolstoel van een moslim? Is Lam Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier? Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in. Waarom gebeuren de meeste ongevallen in het verkeer wanneer mannen gedronken hebben? Omdat ze dan hun vrouwen laten rijden Wat is een andere naam voor een slim blondje? Een Golden Retriever Wat vind de kerstman nog erger dan een druipneus of wintertenen? Sneeuwballen! Wat is grijs en als het in je oog vliegt ben je dood? Een straaljager Waarom is een bruine beer bruin? Omdat hij elke winter in zijn hol kruipt Hoe heet de gulp van Bill Clinton? De US Open Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een brandweerwagen? Ze maken allebei veel lawaai als ze komen. Wat is het verschil tussen een frikadel en een blondje? In een frikadel zitten hersens. Hoe noem je een crematorium voor homo’s? Een pottenbakkerij

-

Uw poëten aan het werk ‘t Is weerom verontrustend

Voor elke trouwe man Geniet nog van het hoogtepunt En leef nu het nog kan Want eens getrouwd is ’t domino Dan gaat alles naar beneden Van liefde tot het libido Geniet dus van het heden Hij wil altijd, zij wil zelden Wordt de leuze uwer leven Meer hebt ge niet te melden Eens uw jawoord is gegeven Zij begint te groeien In de breedte weliswaar En zich met alles te bemoeien “Vanavond komt er niemand klaar! ”De vrouwen aan de teugels En wij doen de dressuur Liefde geeft je vleugels? Misschien het eerste uur!

Ode aan de Leuvense nachten Kleine Kamer Zitten, zingen schreeuwen, zingen Bier Kleine kamer, grote kamer Luide kamer Bier Strompel buiten Frisse lucht Drukke toog scheve toog Bier Volle vloer, lege vloer Drukke vloer, gladde vloer vallen, opstaan vallen bier. Bier! Warme kelder, kleine kelder luide kelder, schuine kelder Bier! Mooie ogen, bruine ogen vage ogen, contact ogen Bier zachte lippen, rode lippen,

natte lippen Kus Mooie borsten, ronde borsten Ferme borsten, kneed, Kus me meisje, wie ben je meisje laat maar meisje maakt ni uit. Vliegen vannacht, vliegen naar de zon vallen Icarus, vallen op de grond Vallen in het gat ZWART Hoe ben ik thuis geraakt? Een verhaal van een goede nacht, Na cantus en seven oaks door meisje thuis gebracht. Uw Poëet Gawaine

Uw poëet Tony

14

7

3


Onderwijsuurtje Beste medestudenten, Onderwijs heeft weer een interessante en belangrijke mededeling voor u klaar.

7)

Nu de bibliotheek in dit herfstseizoen al wat intensiever wordt gebruikt, hebben de meesten onder jullie het waarschijnlijk al gemerkt en er zich, waarschijnlijk, al aan geërgerd: het lawaai in onze ooit zo stille rechtenbibliotheek. Velen onder ons trekken om te studeren nu al naar de gemeenschappelijke universitaire bibliotheek op het Ladeuze Plein voor de overheerlijke stilte die daar nog ten volle gewaardeerd wordt. We kunnen het deze overlopende studenten niet kwalijk nemen als we luisteren naar de giechelende, meestal zelfs gierende meisjes, die eerder op de middelbare schoolbanken thuishoren dan in een normaal functionerende rechtenbibliotheek. Vergeten wij echter ook onze mannelijke collega’s niet die het niet kunnen nalaten om met luide stem hun muziekvoorkeur, de voetbaluitslagen en hun nachtelijke veroveringen uitgebreid te becommentariëren.

Cryptische omschrijvingen

Meer woorden hoeven we hieraan waarschijnlijk niet aan vuil te maken aangezien de meeste onder jullie het zelf onder den lijve al zullen ondervonden hebben. De (vaak letterlijk) stilzwijgende meerderheid van rechtenstudenten zou iets meer stilte en hoffelijkheid echter wel appreciëren, ook, en zeker, nu (vanwege de masterproef, seminaries en de gevreesde rechtsvraag in 2de Bachelor) onze bibliotheek drukker is dan ooit. Om die reden doen wij graag hierbij een oproep tot STILTE in onze befaamde en roemrijke rechtenbibliotheek. Mede op vraag van de studenten waarschuwt de tekst bij het binnenkomen van de bibliotheek nu reeds in niet mis te verstane bewoordingen: “In de bibliotheek wordt stilte in acht genomen. Alleen in de 3 kleine zalen (3, 3B en 2B+) is groepswerk en praten toegestaan. Wie de afspraken niet respecteert, zal verzocht worden de bibliotheek te verlaten (Faculteitsbestuur 15 mei 2009)”. Het is een vernieuwd beleid dat ook strenger zal worden gecontroleerd door het bibliotheekpersoneel maar met een beetje wederzijds respect kunnen echte sancties hopelijk worden vermeden. Mogen we er terug een speld horen vallen Commilitones! Mogen we er terug de muizen horen rondtrippelen Commilitones! Mogen we terug onze eigen gedachten horen Commilitones! En vooral, het belangrijkste, mogen we terug ons kunnen concentreren Commilitones!

8)

9)

10)

11)

12)

- Socialisten redden het wel. - Herkauwer die met witte en zwarte schijven speelt. - Kop verdwenen? Daar komen de kleintjes op uit. - Een gat met rijmpjes vullen. - Nauwelijks meer dan een lichaamsdeel.

Optische illusies

Hoeveel poten heeft deze olifant?

Welk lijnstuk is het langst?

SILENTIUM… TRIPLEX !!! Eén gefluisterde opmerking mag nog, luidop overleg plegen of praten NIET! Er zullen van tijd tot tijd mogelijk wel eens mensen door de gangen van de rechtenbibliotheek ronddwalen om te luide studenten met de lat op de vingers te meppen. Wees gewaarschuwd! Wees dus stil! Gegroet, Onderwijsteam VRG

4

6

13


Cursusdienst -> Cudi

6)Plaats de letter 'F' in de tekening om een zo correct mogelijk resultaat te bekomen.

Cursus Aanvulling wetboek jeugdrecht Constitutional Law of the European Union (texts) Constitutional Law of the European Union (reader) Consumentenrecht European Criminal Law European Taxation Federale systemen Federale systemen (bijlagen) Français Juridique Goederenrecht Handboek Jeugdbeschermingsrecht International Legal English Milieu- en Energierecht Public International Law (materials) Public International Law (sourcebook) Strafrechtelijk Sanctierecht Tijdsbanden Romeins Recht Transportrecht Vennootschapsrecht: Capita Selecta Verzekeringsrecht (deel 1) Vreemdelingenrecht VRG codex werkcollege frans Werkcollege Handels- en Economisch Recht Wetboek Consumentenrecht Wetboek Vennootschaps- en Financieel recht

7)Hiernaast ziet u 9 rode stippen. Verbind deze stippen door 4 opeenvolgende lijnen te tekenen zonder uw pen op te heffen. Kan je ook de oplossing vinden met 3 lijnen en met 1 lijn?

8)Laat de vergelijking die je rechts ziet opgaan, door slechts één cijfer te verplaatsen.

9)Plaats 1 streepje om de vergelijking te laten opgaan.

10) Op een eiland wonen ridders en schurken: ridders spreken steeds de waarheid, schurken liegen. Als toerist kom je in de lokale herberg waar 13 mannen aanwezig zijn. Je vraagt aan iedereen: “Als je jezelf niet meetelt, hoeveel ridders zijn er hier dan aanwezig?”. Je krijgt de volgende antwoorden: "7, 4, 3, 6, 4, 0, 1, 2, 4, 4, 9, 2, 4". Kan je weten hoeveel ridders er zijn, indien ja: hoeveel?

arbeidsverhoudingenrecht (documentatie) arbeidsverhoudingenrecht (rechtsleer) Beslagrecht bronnen van het internationaal recht cases en materials van het internationaal recht codex ipr grondige studie van het registratie- en successierecht notarieel familie- en familiaal vermogensrecht Trade in goods werkcollege internationaal recht Werkcollege staatsrecht Zekerheidsrecht

Droedels

12

2)

3)

4)

5)

Leden prijs

2,9 12,5 15,6 17,38 17,55 13,7 8,85 3,5 7 8,1 13 36 27,65 11,65 13,3 15 10 9,3 6,9 6,75 11,4 22 7 13,35 20 45.00

2,25 9,65 12 13,4 13,5 10,55 6,8 2,7 7 6,25 10 36 21,3 8,95 10,25 11,55 10 7,15 5,3 5,2 8,8 30 7 10,3 20 45.00

8.85 11.50 18.50 35 35 17.60 13.25 12.50 40.60 8.45 4.70 47.50

6.80 8.65 15.75 35 35 13.20 9.95 9.65 34.60 6.50 3.60 42.75

Deze week is er nieuw binnengekomen:

11) Een boer die al een aantal dagen aan het reizen is samen met zijn wolf, schaap en een partij witloof komt aan bij een rivier. Hij wil de rivier graag oversteken maar hier heeft hij een bootje voor nodig. Na enig zoeken aan de waterkant vindt hij een bootje. Een probleem! Dit bootje is te klein om met zijn allen in een keer over te steken. De boer kan maximaal een ding meenemen, dus of de wolf of de partij witlof of het schaap. En er is nog een probleem! De wolf eet het schaap op als hij ze alleen achter laat. En het schaap eet de partij witlof op als hij er niet bij is. Hoe komt de boer aan de overkant met zijn dieren en de partij witlof zonder dat er iets opgegeten wordt?

1)

Niet-leden prijs

6)

5

5


Raadsels

COLUMN –

Kato Aerts 1)

“Women have a wonderful instinct about things. They can discover everything except the obvious.” Als columniste doe je research. Enfin, da’s part of the job – dat weet iedereen. Hoe kan je schrijven over iets zonder daadwerkelijk de proef op de som te nemen? Da’s als een thesis schrijven zonder ooit de binnenkant van de bib te zien, en hoewel ik het, God sta ons bij, heel erg graag eens zou proberen, dat zou maar weinig resultaat opleveren. Dus aangezien ik de job van columniste maar wat graag voor mijn rekening neem, behoort dergelijke empirische verificatie tot mijn verantwoordelijkheden. En ik probeer dan ook naar eer en geweten en tot in het uiterste van mijn vermogen de tegenstellingen tussen mannen en vrouwen te onderzoeken (a girl can only handle that much). Je ontwikkelt er na een tijdje gewoon zo’n zesde zintuig voor – niet dat je trouwens ver hoeft te zoeken. Wandel ik deze week toch niet langs de Tiensestraat (heel waarschijnlijk op weg naar diezelfde bibliotheek) wanneer mijn oog plots valt op een boekje “Wat mannen over vrouwen weten”, prominent uitgestald in de etalage van een boekenwinkel. “Ha!”, zo denk ik bij mezelf, “Laat me niet lachen. Dat boek zou zo leeg moeten zijn als mijn bankrekening nadat ik toevallig langs een andere etalage liep en door een hogere macht werd gedwongen die prachtige jurk te kopen die al zo lang naar me lonkt”. Niet dat ik op een druilerige maandagochtend in dergelijke volzinnen denk, maar goed, u begrijpt het idee. Alsof mannen hoegenaamd bier en andere idiote caféleutigheden aan de kant zouden zetten om zich één moment te bezinnen over het hoe en waarom van vrouwen. En daar dan op de koop toe nog een boek over zouden schrijven?! Komaan, let’s get real – als die schrijver zich werkelijk afvraagt waarom wij neen zeggen als we ja bedoelen heeft hij van zijn leven waarschijnlijk nog nooit een vrouw van dichtbij gezien. Da’s zoals een of andere zotte bioloog die gefascineerd is door wurgslangen... Hij vindt het een ongelooflijk interessant en boeiend onderwerp, tot hij zich één keer in de greep van zo’n moordlustig serpent bevindt en sindsdien is die ook met geen stokken meer de zoo in te krijgen. In ieder geval, ik liet het boek voor wat het was want in tijden van crisis is zelfs 1,90 euro beter besteed. Toch schiet het me nu, bij het schrijven van de column, weer te binnen. En google, as handy a tool as it is, vertelt me dat het boek, bij wijze van grap, binnen ook écht leeg is. Ik had het kunnen denken... een man met humor. Maar goed, de filosofie erachter begrijp ik wel. Want, wat weten jullie mannen eigenlijk over ons? Niet dat ik nu verwacht dat jullie er massaal je hoofd over zullen breken (al hopen we dat ergens allemaal) – maar misschien is enig inzicht toch niet te veel gevraagd. Nu er geen relaties, hysterische huilbuien of op de sofa slapen op het spel staan, kunnen we misschien bij wijze van uitzondering die de regel bevestigt even open kaart spelen. For once, everything you say can and will not be used against you. Gedaan met het mysterieuze rond de pot draaien van de beiden seksen, laat ons voor eens en voor altijd zeggen wat we echt bedoelen!

Sophie en haar man nodigden hun buren (twee koppels) uit voor een diner. De zes personen zaten aan een ronde tafel. Je ontmoet Sophie de dag nadien en zij vertelt jou het volgende over hun gezellig avondje: * Mark zat links van de vrouw die links zat van de mand die links zat van Merel. * Lana zat links van de man die links zat van de vrouw die links zat van de man die links zat van de vrouw die links zat van mijn man. * Peter zat links van de vrouw die links zat van Koben. * Ik zat niet naast mijn man. De vraag: wat is de naam van Sophie haar echtgenoot?

2)

Jan en Suzanne zijn zwanger van een tweeling. Inmiddels hebben ze voor allebei de kindjes al een mooie naam. De familie is erg nieuwsgierig en wil de naam raden van de kindjes. Wat ze weten is dat het om een jongen en een meisje gaat. Daarnaast geven Jan en Suzanne een paar tips: * De jongen heeft geen Engelstalige naam * De naam van het meisje is eveneens een onderdeel van een meetkundig lichaam. * De jongensnaam omvat maar 1 klinker, de rest zijn medeklinkers. * De meisjesnaam is niet Frans- noch Engelstalig * De jongensnaam eindigt niet met een e, de meisjesnaam daarentegen * De meisjesnaam heeft 2 klinkers * De jongensnaam mag niet dezelfde zijn als de naam van hun ouders. Vraag: Welke namen hebben Peter en Suzanne gekozen? (kies uit...) Voor het meisje: Voor de jongen: * Sara * Zoran * Sanne * Kris * Sterre * Piet * Lynne * Jan

3)

Een leerkracht vraagt dat al zijn leerlingen hun ogen sluiten en zet petjes op hun hoofd en zei toen tegen zijn lln: “ oke iedereen doet zijn ogen open en kijk naar de petjes die jullie vriendjes dragen. Wie dat er vier of meer personen ziet die een rode pet ophebben, krijgen een rode ballon, degene die dat niet zien krijgen een blauwe ballon. In de klas zitten 10 lln, en enkel sommigen krijgen een rode ballon. Hoeveel gingen er naar huis met een rode ballon? Een vrouw koopt in een winkel voor 30 euro schoenen. Ze betaalt de klerk met een briefje van 50 euro. Hij kan haar echter niet teruggeven, en gaat naar de winkel naast zijn pand het briefje wisselen, waardoor hij de vrouw kan terugbetalen. Even later komt de man uit het pand naast hem woedend de schoenwinkel binnen en zegt dat het briefje van 50 euro vals is. De schoenmaker geeft hem een ander briefje van 50 euro en verontschuldigd hem meermaals. De vrouw die de schoenen gekocht heeft en de schoenen zijn natuurlijk al lang de winkel uit… Hoeveel euro heeft de schoenmaker verloren?

4)

5)

U mag één lucifer verplaatsen om een vierkant te vormen. Wat doet u?

Maar voor we er aan beginnen, lieve heren, zijn er in dit spel toch een paar basisregels in acht te nemen. Want u begrijpt, de geheime code die ik hier doorbreek kan mij mijn leven of alleszins enkele dierbare vriendschappen kosten, en in naam van alle vrouwen die in de toekomst ook iets beter begrepen willen worden vraag ik u een zekere discretie te hanteren. Wij willen immers in de toekomst niet zelf ten prooi vallen aan de vrouwelijke listigheid. Het is met andere woorden ten strengste verboden ons hier op eender welk ander moment dan net na het lezen van deze column over aan te spreken: lees, onthou en wis alle sporen uit. Want geef toe, vrouwen zouden in het heetst van de strijd wel eens lichtelijk geagiteerd kunnen reageren wanneer je hen vol zelfvertrouwen probeert duidelijk te maken dat ze mag roepen en tieren hoe ze wil, maar dat jij wel weet hoe ze echt in mekaar zit. U weze gewaarschuwd. 

6

Vooreerst is het niet onbelangrijk te weten dat vrouwen diep van binnen op zoek zijn naar bevestiging en adoratie. Kijk maar naar Goedele Liekens! Miss België (weliswaar al enige tijd geleden), journalist, auteur en seksuologe... en nog is het nodig zichzelf iedere week op de cover

4

11


 

 

van haar eigen magazine te plaatsen. Elke vrouw schreeuwt om liefde. Love me, love me, say that you love me! Bovendien hadden we graag dat jullie voortaan elke venijnige opmerking van onzentwege in dat licht zouden opvatten. Neen, wij haten onze soortgenoten niet – en als we morgen samen in het Academisch Kwartiertje die knappe blondine van bij jou in de les tegen het bevallige lijf lopen, willen wij gráág vriendelijk zijn. Maar wanneer jij haar dan een knipoogje stuurt, ze vervolgens overduidelijk naakt voorstelt en ze dan lekker zoet “smakelijk eten, baby” toewenst, slaat bij vrouwen de alarmbel op rood en mag je inderdaad een opmerking in de aard van “Eet nog wat, vette koe” verwachten. Niet zozeer uit haat voor haar – want in andere omstandigheden zou ze onze bondgenote zijn – maar uit welgemeende en waarschijnlijk gegronde ergernis naar jou toe. Vat de koe bij de horens (niet die blondine by the way), pak de oorzaak van het ongenoegen (= uzelf) aan en stop met rondbazuinen dat alle wijven bitchen zijn. Vrouwen kunnen agressief en enorm protectionistisch uit de hoek komen wanneer het erop aankomt kritiek te incasseren. Maar bekijk dat positief! Mocht ze ooit een kwaad woord over jou opvangen, zal ze niet te beroerd zijn daar meteen een staatszaak van te maken. Oh ja, in dat verband: vrouwen die huilen... hebben altijd gelijk. For your own sake and health. Neen is inderdaad ja. Vooral wanneer dat een antwoord is op de vraag “schatje, scheelt er iets?”. Dan vermoed je best het allerergste, ga je voor de spiegel alvast excuses oefenen en begin je maar al te sparen voor een kleine tot middelgrote attentie om uw misstappen recht te zetten. Maar neen blijft neen, en ladies, correct me if I’m wrong, wanneer dat het antwoord is op de vraag of we vanavond zin hebben jou en je vrienden te vergezellen op een avondje uit waarbij er steevast gekotst wordt op het Fochplein, vandalenstreken worden uitgehaald in de Tiensestraat om te eindigen met een sessie wildplassen tegen de fietsen van onze vriendinnen. Beantwoord de vraag “vindegijmijngattedikindezerok” nooit met ja of neen. Antwoord meteen, zonder te lang na te denken: “je ziet er prachtig uit”. Maar klink oprecht en nooit alsof je het hebt ingestudeerd! Vrouwen zien in hun man graag een koene ridder (compleet met stevige borstkas en af en toe wat stoerdoenerij) – geen rivaal die, eens hij de prinsessentoren bereikt heeft en langs het raam is binnengeklommen, met de snelheid van het licht 180 graden draait en ten voeten uit collaboreert. Stop dan ook met dat onder één hoedje spelen met onze moeders. Jij mag dan wel de perfecte schoonzoon willen uithangen – maar vergeet niet dat aan het eind van de dag schoonma ook een vrouw is. Komt het er echt op aan, is dat een van die wonderbaarlijke keren waarnaar ik hierboven verwees: vijand wordt bondgenoot en je ligt er zo snel uit dat je arme hoofdje ervan zal duizelen.

 

Natuurlijk valt er naast deze korte opsomming van enkele do’s en don’t’s nog veel meer te vertellen over de betere (aan)pak van de vrouw. Over het algemeen zijn de stelregels zo: wees eerlijk, maar niet té eerlijk – wees lief maar niet té lief – doe lekker stoer, maar niet té stoer – en wees jezelf, behalve wanneer dat écht niet door de beugel kan (een situatie die geval tot geval op soevereine wijze door de vrouw zal beoordeeld worden). En wordt het u allemaal te veel, mannen, onthou dan één ding: Vrouwen zijn er niet om begrepen maar om bemind te worden. Stay tuned en tot volgende week! Cheers, Kato xxx

  10

  3 

7


EN DAN D NU NA EEN N KLEINE LEE ESOPWARMING G: HERSENBR REKERS ! heb Jij ook iets te vertellen? Mail dan naar minibalans@vrg.be en het verschijnt in de volgende minibalans !             

Larry, je bent een beest! Hete zoenen van je Nien. Jolien schatje! Een hele hele gelukkige verjaardag van al je vriendinnetjes!! Drie dikke kussen X! X! X! Heeft iemand mijn grijze trui gevonden op de openingscantus? Jesse Bobbertje, proficiat met je 21 jaar. Nog vele jaartjes samen hé! Liefs, Kopje." De ekonomika-praeses van vorig jaar is gepromoveerd. Hij is nu ook ICT'er. (een bijdrage van VRG ICT) Dank jullie meisjes voor het troostwerk, had het nodig ... X S. Mannen, de laatste BBQ was weer eentje om u tegen te zeggen! We moeten toch eens nadenken over de uitwerking van die winterbbq, want dees hoort er gewoon bij! Greetz J. Pyromaan zoekt blokhut in bosrijke omgeving. Sarah, hopelijk ben je volgende week beter, want hier op kot is het maar saai zonder jou! Veel beterschap! Ann Alcoholist zoekt Sint-Bernardshond om samen op wintersportvakantie te gaan. Ik ben GEEN mol ! W. Terrorist zoekt mensen voor een knalfuif. Hey schat, zie je nog altijd super graag! Zaterdag gaan we eten he, knuf H.

Discussiepunt: Bent u ermee akkoord dat cipiers wapens en pepperspray in de gevangenis mogen gebruiken ? -

-

-

-

-

 

Ik vind zeker dat cipiers wapens en paperspray op zak mogen hebben, volgens mij zal dit een dubbel voordeel tot gevolg hebben. Enerzijds gaan ze zich veel veiliger voelen in de gevangenissen wat impliceert dat er terug meer mensen het beroep willen uitoefenen, anderzijds zullen de gedetineerden minder vlug in opstand komen, durven komen. Zeker invoeren dus!!!! Aan het aantal ontsnappingen en opstanden te merken de voorbije maanden, lijkt het mij geen slecht idee de cipiers extra middelen te geven. Uiteraard alleen indien zij hier geen misbruik van maken." Ja. Waarom ook geen vuurwapens geven? In een gevangenis mag het er toch militaristisch aan toe gaan. Leve het gezag. Onze maatschappij heeft autoriteit te kort en we kunnen beginnen met die te creëren in de gevangenissen. Onder strikte voorwaarden, zoals ernstige bedreiging van een cipier door een hele groep, of de gevangene heeft zelf een wapen gefabriceerd, moet een wapenstok en/of pepperspray kunnen. Een echt vuurwapen is misschien iets te gevaarlijk, dat zou al snel tot tragische voorvallen leiden. In ieder geval is het nodig dat Belgische cipiers beter uitgerust worden! Zeker met onze overbevolkte gevangenissen. Ja, deze aanpak werkt toch niet, dus eens iets anders proberen kan geen kwaad. Ik vind toch dat de gevangenis dient om criminelen her op te voeden en of geweld daar een goede methode voor is, weet ik zo niet ... . Als ze hun pepperspray en wapens dan ook gebruiken wel, want bij al die ontsnappingen de laatste tijd stonden ze erbij en keken ernaar ! In Amerika is dat standaard. Hier in ons land hebben de cipiers het gevoel dat ze met ongelijke wapens strijden en zo de bovenhand niet kunnen halen. We moeten niet vergeten dat het hier toch gaat om stoute jongens. Als dit niet zou veranderen is er binnenkort niemand meer te vinden om het beroep van cipier nog te willen uitoefenen. Ik ben daar niet mee akkoord. Dit haalt toch niets uit, want hiermee gaat men geen conflicten kunnen oplossen. Integendeel het gaat alleen meer conflicten doen ontstaan en de kloof tussen de gevangenen en de cipiers alleen maar vergroten.

    8

1

9


EN DAN D NU NA EEN N KLEINE LEE ESOPWARMING G: HERSENBR REKERS ! heb Jij ook iets te vertellen? Mail dan naar minibalans@vrg.be en het verschijnt in de volgende minibalans !             

Larry, je bent een beest! Hete zoenen van je Nien. Jolien schatje! Een hele hele gelukkige verjaardag van al je vriendinnetjes!! Drie dikke kussen X! X! X! Heeft iemand mijn grijze trui gevonden op de openingscantus? Jesse Bobbertje, proficiat met je 21 jaar. Nog vele jaartjes samen hé! Liefs, Kopje." De ekonomika-praeses van vorig jaar is gepromoveerd. Hij is nu ook ICT'er. (een bijdrage van VRG ICT) Dank jullie meisjes voor het troostwerk, had het nodig ... X S. Mannen, de laatste BBQ was weer eentje om u tegen te zeggen! We moeten toch eens nadenken over de uitwerking van die winterbbq, want dees hoort er gewoon bij! Greetz J. Pyromaan zoekt blokhut in bosrijke omgeving. Sarah, hopelijk ben je volgende week beter, want hier op kot is het maar saai zonder jou! Veel beterschap! Ann Alcoholist zoekt Sint-Bernardshond om samen op wintersportvakantie te gaan. Ik ben GEEN mol ! W. Terrorist zoekt mensen voor een knalfuif. Hey schat, zie je nog altijd super graag! Zaterdag gaan we eten he, knuf H.

Discussiepunt: Bent u ermee akkoord dat cipiers wapens en pepperspray in de gevangenis mogen gebruiken ? -

-

-

-

-

 

Ik vind zeker dat cipiers wapens en paperspray op zak mogen hebben, volgens mij zal dit een dubbel voordeel tot gevolg hebben. Enerzijds gaan ze zich veel veiliger voelen in de gevangenissen wat impliceert dat er terug meer mensen het beroep willen uitoefenen, anderzijds zullen de gedetineerden minder vlug in opstand komen, durven komen. Zeker invoeren dus!!!! Aan het aantal ontsnappingen en opstanden te merken de voorbije maanden, lijkt het mij geen slecht idee de cipiers extra middelen te geven. Uiteraard alleen indien zij hier geen misbruik van maken." Ja. Waarom ook geen vuurwapens geven? In een gevangenis mag het er toch militaristisch aan toe gaan. Leve het gezag. Onze maatschappij heeft autoriteit te kort en we kunnen beginnen met die te creëren in de gevangenissen. Onder strikte voorwaarden, zoals ernstige bedreiging van een cipier door een hele groep, of de gevangene heeft zelf een wapen gefabriceerd, moet een wapenstok en/of pepperspray kunnen. Een echt vuurwapen is misschien iets te gevaarlijk, dat zou al snel tot tragische voorvallen leiden. In ieder geval is het nodig dat Belgische cipiers beter uitgerust worden! Zeker met onze overbevolkte gevangenissen. Ja, deze aanpak werkt toch niet, dus eens iets anders proberen kan geen kwaad. Ik vind toch dat de gevangenis dient om criminelen her op te voeden en of geweld daar een goede methode voor is, weet ik zo niet ... . Als ze hun pepperspray en wapens dan ook gebruiken wel, want bij al die ontsnappingen de laatste tijd stonden ze erbij en keken ernaar ! In Amerika is dat standaard. Hier in ons land hebben de cipiers het gevoel dat ze met ongelijke wapens strijden en zo de bovenhand niet kunnen halen. We moeten niet vergeten dat het hier toch gaat om stoute jongens. Als dit niet zou veranderen is er binnenkort niemand meer te vinden om het beroep van cipier nog te willen uitoefenen. Ik ben daar niet mee akkoord. Dit haalt toch niets uit, want hiermee gaat men geen conflicten kunnen oplossen. Integendeel het gaat alleen meer conflicten doen ontstaan en de kloof tussen de gevangenen en de cipiers alleen maar vergroten.

    8

1

9


 

 

van haar eigen magazine te plaatsen. Elke vrouw schreeuwt om liefde. Love me, love me, say that you love me! Bovendien hadden we graag dat jullie voortaan elke venijnige opmerking van onzentwege in dat licht zouden opvatten. Neen, wij haten onze soortgenoten niet – en als we morgen samen in het Academisch Kwartiertje die knappe blondine van bij jou in de les tegen het bevallige lijf lopen, willen wij gráág vriendelijk zijn. Maar wanneer jij haar dan een knipoogje stuurt, ze vervolgens overduidelijk naakt voorstelt en ze dan lekker zoet “smakelijk eten, baby” toewenst, slaat bij vrouwen de alarmbel op rood en mag je inderdaad een opmerking in de aard van “Eet nog wat, vette koe” verwachten. Niet zozeer uit haat voor haar – want in andere omstandigheden zou ze onze bondgenote zijn – maar uit welgemeende en waarschijnlijk gegronde ergernis naar jou toe. Vat de koe bij de horens (niet die blondine by the way), pak de oorzaak van het ongenoegen (= uzelf) aan en stop met rondbazuinen dat alle wijven bitchen zijn. Vrouwen kunnen agressief en enorm protectionistisch uit de hoek komen wanneer het erop aankomt kritiek te incasseren. Maar bekijk dat positief! Mocht ze ooit een kwaad woord over jou opvangen, zal ze niet te beroerd zijn daar meteen een staatszaak van te maken. Oh ja, in dat verband: vrouwen die huilen... hebben altijd gelijk. For your own sake and health. Neen is inderdaad ja. Vooral wanneer dat een antwoord is op de vraag “schatje, scheelt er iets?”. Dan vermoed je best het allerergste, ga je voor de spiegel alvast excuses oefenen en begin je maar al te sparen voor een kleine tot middelgrote attentie om uw misstappen recht te zetten. Maar neen blijft neen, en ladies, correct me if I’m wrong, wanneer dat het antwoord is op de vraag of we vanavond zin hebben jou en je vrienden te vergezellen op een avondje uit waarbij er steevast gekotst wordt op het Fochplein, vandalenstreken worden uitgehaald in de Tiensestraat om te eindigen met een sessie wildplassen tegen de fietsen van onze vriendinnen. Beantwoord de vraag “vindegijmijngattedikindezerok” nooit met ja of neen. Antwoord meteen, zonder te lang na te denken: “je ziet er prachtig uit”. Maar klink oprecht en nooit alsof je het hebt ingestudeerd! Vrouwen zien in hun man graag een koene ridder (compleet met stevige borstkas en af en toe wat stoerdoenerij) – geen rivaal die, eens hij de prinsessentoren bereikt heeft en langs het raam is binnengeklommen, met de snelheid van het licht 180 graden draait en ten voeten uit collaboreert. Stop dan ook met dat onder één hoedje spelen met onze moeders. Jij mag dan wel de perfecte schoonzoon willen uithangen – maar vergeet niet dat aan het eind van de dag schoonma ook een vrouw is. Komt het er echt op aan, is dat een van die wonderbaarlijke keren waarnaar ik hierboven verwees: vijand wordt bondgenoot en je ligt er zo snel uit dat je arme hoofdje ervan zal duizelen.

 

Natuurlijk valt er naast deze korte opsomming van enkele do’s en don’t’s nog veel meer te vertellen over de betere (aan)pak van de vrouw. Over het algemeen zijn de stelregels zo: wees eerlijk, maar niet té eerlijk – wees lief maar niet té lief – doe lekker stoer, maar niet té stoer – en wees jezelf, behalve wanneer dat écht niet door de beugel kan (een situatie die geval tot geval op soevereine wijze door de vrouw zal beoordeeld worden). En wordt het u allemaal te veel, mannen, onthou dan één ding: Vrouwen zijn er niet om begrepen maar om bemind te worden. Stay tuned en tot volgende week! Cheers, Kato xxx

  10

  3 

7


Raadsels

COLUMN –

Kato Aerts 1)

“Women have a wonderful instinct about things. They can discover everything except the obvious.” Als columniste doe je research. Enfin, da’s part of the job – dat weet iedereen. Hoe kan je schrijven over iets zonder daadwerkelijk de proef op de som te nemen? Da’s als een thesis schrijven zonder ooit de binnenkant van de bib te zien, en hoewel ik het, God sta ons bij, heel erg graag eens zou proberen, dat zou maar weinig resultaat opleveren. Dus aangezien ik de job van columniste maar wat graag voor mijn rekening neem, behoort dergelijke empirische verificatie tot mijn verantwoordelijkheden. En ik probeer dan ook naar eer en geweten en tot in het uiterste van mijn vermogen de tegenstellingen tussen mannen en vrouwen te onderzoeken (a girl can only handle that much). Je ontwikkelt er na een tijdje gewoon zo’n zesde zintuig voor – niet dat je trouwens ver hoeft te zoeken. Wandel ik deze week toch niet langs de Tiensestraat (heel waarschijnlijk op weg naar diezelfde bibliotheek) wanneer mijn oog plots valt op een boekje “Wat mannen over vrouwen weten”, prominent uitgestald in de etalage van een boekenwinkel. “Ha!”, zo denk ik bij mezelf, “Laat me niet lachen. Dat boek zou zo leeg moeten zijn als mijn bankrekening nadat ik toevallig langs een andere etalage liep en door een hogere macht werd gedwongen die prachtige jurk te kopen die al zo lang naar me lonkt”. Niet dat ik op een druilerige maandagochtend in dergelijke volzinnen denk, maar goed, u begrijpt het idee. Alsof mannen hoegenaamd bier en andere idiote caféleutigheden aan de kant zouden zetten om zich één moment te bezinnen over het hoe en waarom van vrouwen. En daar dan op de koop toe nog een boek over zouden schrijven?! Komaan, let’s get real – als die schrijver zich werkelijk afvraagt waarom wij neen zeggen als we ja bedoelen heeft hij van zijn leven waarschijnlijk nog nooit een vrouw van dichtbij gezien. Da’s zoals een of andere zotte bioloog die gefascineerd is door wurgslangen... Hij vindt het een ongelooflijk interessant en boeiend onderwerp, tot hij zich één keer in de greep van zo’n moordlustig serpent bevindt en sindsdien is die ook met geen stokken meer de zoo in te krijgen. In ieder geval, ik liet het boek voor wat het was want in tijden van crisis is zelfs 1,90 euro beter besteed. Toch schiet het me nu, bij het schrijven van de column, weer te binnen. En google, as handy a tool as it is, vertelt me dat het boek, bij wijze van grap, binnen ook écht leeg is. Ik had het kunnen denken... een man met humor. Maar goed, de filosofie erachter begrijp ik wel. Want, wat weten jullie mannen eigenlijk over ons? Niet dat ik nu verwacht dat jullie er massaal je hoofd over zullen breken (al hopen we dat ergens allemaal) – maar misschien is enig inzicht toch niet te veel gevraagd. Nu er geen relaties, hysterische huilbuien of op de sofa slapen op het spel staan, kunnen we misschien bij wijze van uitzondering die de regel bevestigt even open kaart spelen. For once, everything you say can and will not be used against you. Gedaan met het mysterieuze rond de pot draaien van de beiden seksen, laat ons voor eens en voor altijd zeggen wat we echt bedoelen!

Sophie en haar man nodigden hun buren (twee koppels) uit voor een diner. De zes personen zaten aan een ronde tafel. Je ontmoet Sophie de dag nadien en zij vertelt jou het volgende over hun gezellig avondje: * Mark zat links van de vrouw die links zat van de mand die links zat van Merel. * Lana zat links van de man die links zat van de vrouw die links zat van de man die links zat van de vrouw die links zat van mijn man. * Peter zat links van de vrouw die links zat van Koben. * Ik zat niet naast mijn man. De vraag: wat is de naam van Sophie haar echtgenoot?

2)

Jan en Suzanne zijn zwanger van een tweeling. Inmiddels hebben ze voor allebei de kindjes al een mooie naam. De familie is erg nieuwsgierig en wil de naam raden van de kindjes. Wat ze weten is dat het om een jongen en een meisje gaat. Daarnaast geven Jan en Suzanne een paar tips: * De jongen heeft geen Engelstalige naam * De naam van het meisje is eveneens een onderdeel van een meetkundig lichaam. * De jongensnaam omvat maar 1 klinker, de rest zijn medeklinkers. * De meisjesnaam is niet Frans- noch Engelstalig * De jongensnaam eindigt niet met een e, de meisjesnaam daarentegen * De meisjesnaam heeft 2 klinkers * De jongensnaam mag niet dezelfde zijn als de naam van hun ouders. Vraag: Welke namen hebben Peter en Suzanne gekozen? (kies uit...) Voor het meisje: Voor de jongen: * Sara * Zoran * Sanne * Kris * Sterre * Piet * Lynne * Jan

3)

Een leerkracht vraagt dat al zijn leerlingen hun ogen sluiten en zet petjes op hun hoofd en zei toen tegen zijn lln: “ oke iedereen doet zijn ogen open en kijk naar de petjes die jullie vriendjes dragen. Wie dat er vier of meer personen ziet die een rode pet ophebben, krijgen een rode ballon, degene die dat niet zien krijgen een blauwe ballon. In de klas zitten 10 lln, en enkel sommigen krijgen een rode ballon. Hoeveel gingen er naar huis met een rode ballon? Een vrouw koopt in een winkel voor 30 euro schoenen. Ze betaalt de klerk met een briefje van 50 euro. Hij kan haar echter niet teruggeven, en gaat naar de winkel naast zijn pand het briefje wisselen, waardoor hij de vrouw kan terugbetalen. Even later komt de man uit het pand naast hem woedend de schoenwinkel binnen en zegt dat het briefje van 50 euro vals is. De schoenmaker geeft hem een ander briefje van 50 euro en verontschuldigd hem meermaals. De vrouw die de schoenen gekocht heeft en de schoenen zijn natuurlijk al lang de winkel uit… Hoeveel euro heeft de schoenmaker verloren?

4)

5)

U mag één lucifer verplaatsen om een vierkant te vormen. Wat doet u?

Maar voor we er aan beginnen, lieve heren, zijn er in dit spel toch een paar basisregels in acht te nemen. Want u begrijpt, de geheime code die ik hier doorbreek kan mij mijn leven of alleszins enkele dierbare vriendschappen kosten, en in naam van alle vrouwen die in de toekomst ook iets beter begrepen willen worden vraag ik u een zekere discretie te hanteren. Wij willen immers in de toekomst niet zelf ten prooi vallen aan de vrouwelijke listigheid. Het is met andere woorden ten strengste verboden ons hier op eender welk ander moment dan net na het lezen van deze column over aan te spreken: lees, onthou en wis alle sporen uit. Want geef toe, vrouwen zouden in het heetst van de strijd wel eens lichtelijk geagiteerd kunnen reageren wanneer je hen vol zelfvertrouwen probeert duidelijk te maken dat ze mag roepen en tieren hoe ze wil, maar dat jij wel weet hoe ze echt in mekaar zit. U weze gewaarschuwd. 

6

Vooreerst is het niet onbelangrijk te weten dat vrouwen diep van binnen op zoek zijn naar bevestiging en adoratie. Kijk maar naar Goedele Liekens! Miss België (weliswaar al enige tijd geleden), journalist, auteur en seksuologe... en nog is het nodig zichzelf iedere week op de cover

4

11


Cursusdienst -> Cudi

6)Plaats de letter 'F' in de tekening om een zo correct mogelijk resultaat te bekomen.

Cursus Aanvulling wetboek jeugdrecht Constitutional Law of the European Union (texts) Constitutional Law of the European Union (reader) Consumentenrecht European Criminal Law European Taxation Federale systemen Federale systemen (bijlagen) Français Juridique Goederenrecht Handboek Jeugdbeschermingsrecht International Legal English Milieu- en Energierecht Public International Law (materials) Public International Law (sourcebook) Strafrechtelijk Sanctierecht Tijdsbanden Romeins Recht Transportrecht Vennootschapsrecht: Capita Selecta Verzekeringsrecht (deel 1) Vreemdelingenrecht VRG codex werkcollege frans Werkcollege Handels- en Economisch Recht Wetboek Consumentenrecht Wetboek Vennootschaps- en Financieel recht

7)Hiernaast ziet u 9 rode stippen. Verbind deze stippen door 4 opeenvolgende lijnen te tekenen zonder uw pen op te heffen. Kan je ook de oplossing vinden met 3 lijnen en met 1 lijn?

8)Laat de vergelijking die je rechts ziet opgaan, door slechts één cijfer te verplaatsen.

9)Plaats 1 streepje om de vergelijking te laten opgaan.

10) Op een eiland wonen ridders en schurken: ridders spreken steeds de waarheid, schurken liegen. Als toerist kom je in de lokale herberg waar 13 mannen aanwezig zijn. Je vraagt aan iedereen: “Als je jezelf niet meetelt, hoeveel ridders zijn er hier dan aanwezig?”. Je krijgt de volgende antwoorden: "7, 4, 3, 6, 4, 0, 1, 2, 4, 4, 9, 2, 4". Kan je weten hoeveel ridders er zijn, indien ja: hoeveel?

arbeidsverhoudingenrecht (documentatie) arbeidsverhoudingenrecht (rechtsleer) Beslagrecht bronnen van het internationaal recht cases en materials van het internationaal recht codex ipr grondige studie van het registratie- en successierecht notarieel familie- en familiaal vermogensrecht Trade in goods werkcollege internationaal recht Werkcollege staatsrecht Zekerheidsrecht

Droedels

12

2)

3)

4)

5)

Leden prijs

2,9 12,5 15,6 17,38 17,55 13,7 8,85 3,5 7 8,1 13 36 27,65 11,65 13,3 15 10 9,3 6,9 6,75 11,4 22 7 13,35 20 45.00

2,25 9,65 12 13,4 13,5 10,55 6,8 2,7 7 6,25 10 36 21,3 8,95 10,25 11,55 10 7,15 5,3 5,2 8,8 30 7 10,3 20 45.00

8.85 11.50 18.50 35 35 17.60 13.25 12.50 40.60 8.45 4.70 47.50

6.80 8.65 15.75 35 35 13.20 9.95 9.65 34.60 6.50 3.60 42.75

Deze week is er nieuw binnengekomen:

11) Een boer die al een aantal dagen aan het reizen is samen met zijn wolf, schaap en een partij witloof komt aan bij een rivier. Hij wil de rivier graag oversteken maar hier heeft hij een bootje voor nodig. Na enig zoeken aan de waterkant vindt hij een bootje. Een probleem! Dit bootje is te klein om met zijn allen in een keer over te steken. De boer kan maximaal een ding meenemen, dus of de wolf of de partij witlof of het schaap. En er is nog een probleem! De wolf eet het schaap op als hij ze alleen achter laat. En het schaap eet de partij witlof op als hij er niet bij is. Hoe komt de boer aan de overkant met zijn dieren en de partij witlof zonder dat er iets opgegeten wordt?

1)

Niet-leden prijs

6)

5

5


Onderwijsuurtje Beste medestudenten, Onderwijs heeft weer een interessante en belangrijke mededeling voor u klaar.

7)

Nu de bibliotheek in dit herfstseizoen al wat intensiever wordt gebruikt, hebben de meesten onder jullie het waarschijnlijk al gemerkt en er zich, waarschijnlijk, al aan geërgerd: het lawaai in onze ooit zo stille rechtenbibliotheek. Velen onder ons trekken om te studeren nu al naar de gemeenschappelijke universitaire bibliotheek op het Ladeuze Plein voor de overheerlijke stilte die daar nog ten volle gewaardeerd wordt. We kunnen het deze overlopende studenten niet kwalijk nemen als we luisteren naar de giechelende, meestal zelfs gierende meisjes, die eerder op de middelbare schoolbanken thuishoren dan in een normaal functionerende rechtenbibliotheek. Vergeten wij echter ook onze mannelijke collega’s niet die het niet kunnen nalaten om met luide stem hun muziekvoorkeur, de voetbaluitslagen en hun nachtelijke veroveringen uitgebreid te becommentariëren.

Cryptische omschrijvingen

Meer woorden hoeven we hieraan waarschijnlijk niet aan vuil te maken aangezien de meeste onder jullie het zelf onder den lijve al zullen ondervonden hebben. De (vaak letterlijk) stilzwijgende meerderheid van rechtenstudenten zou iets meer stilte en hoffelijkheid echter wel appreciëren, ook, en zeker, nu (vanwege de masterproef, seminaries en de gevreesde rechtsvraag in 2de Bachelor) onze bibliotheek drukker is dan ooit. Om die reden doen wij graag hierbij een oproep tot STILTE in onze befaamde en roemrijke rechtenbibliotheek. Mede op vraag van de studenten waarschuwt de tekst bij het binnenkomen van de bibliotheek nu reeds in niet mis te verstane bewoordingen: “In de bibliotheek wordt stilte in acht genomen. Alleen in de 3 kleine zalen (3, 3B en 2B+) is groepswerk en praten toegestaan. Wie de afspraken niet respecteert, zal verzocht worden de bibliotheek te verlaten (Faculteitsbestuur 15 mei 2009)”. Het is een vernieuwd beleid dat ook strenger zal worden gecontroleerd door het bibliotheekpersoneel maar met een beetje wederzijds respect kunnen echte sancties hopelijk worden vermeden. Mogen we er terug een speld horen vallen Commilitones! Mogen we er terug de muizen horen rondtrippelen Commilitones! Mogen we terug onze eigen gedachten horen Commilitones! En vooral, het belangrijkste, mogen we terug ons kunnen concentreren Commilitones!

8)

9)

10)

11)

12)

- Socialisten redden het wel. - Herkauwer die met witte en zwarte schijven speelt. - Kop verdwenen? Daar komen de kleintjes op uit. - Een gat met rijmpjes vullen. - Nauwelijks meer dan een lichaamsdeel.

Optische illusies

Hoeveel poten heeft deze olifant?

Welk lijnstuk is het langst?

SILENTIUM… TRIPLEX !!! Eén gefluisterde opmerking mag nog, luidop overleg plegen of praten NIET! Er zullen van tijd tot tijd mogelijk wel eens mensen door de gangen van de rechtenbibliotheek ronddwalen om te luide studenten met de lat op de vingers te meppen. Wees gewaarschuwd! Wees dus stil! Gegroet, Onderwijsteam VRG

4

6

13


Moppies !!! -

Waarom leefden Adam en Eva in een paradijs? Adam had geen schoonmoeder Wat is een hoer met een baby? Bedrijfsongeval! Waarom hadden Jehova’s vroeger een rode, dikke kop? Dat was voordat ze ontdekten dat je ook je voet tussen de deur kan zetten! Wat staat er achter op de rolstoel van een moslim? Is Lam Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier? Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in. Waarom gebeuren de meeste ongevallen in het verkeer wanneer mannen gedronken hebben? Omdat ze dan hun vrouwen laten rijden Wat is een andere naam voor een slim blondje? Een Golden Retriever Wat vind de kerstman nog erger dan een druipneus of wintertenen? Sneeuwballen! Wat is grijs en als het in je oog vliegt ben je dood? Een straaljager Waarom is een bruine beer bruin? Omdat hij elke winter in zijn hol kruipt Hoe heet de gulp van Bill Clinton? De US Open Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een brandweerwagen? Ze maken allebei veel lawaai als ze komen. Wat is het verschil tussen een frikadel en een blondje? In een frikadel zitten hersens. Hoe noem je een crematorium voor homo’s? Een pottenbakkerij

-

Uw poëten aan het werk ‘t Is weerom verontrustend

Voor elke trouwe man Geniet nog van het hoogtepunt En leef nu het nog kan Want eens getrouwd is ’t domino Dan gaat alles naar beneden Van liefde tot het libido Geniet dus van het heden Hij wil altijd, zij wil zelden Wordt de leuze uwer leven Meer hebt ge niet te melden Eens uw jawoord is gegeven Zij begint te groeien In de breedte weliswaar En zich met alles te bemoeien “Vanavond komt er niemand klaar! ”De vrouwen aan de teugels En wij doen de dressuur Liefde geeft je vleugels? Misschien het eerste uur!

Ode aan de Leuvense nachten Kleine Kamer Zitten, zingen schreeuwen, zingen Bier Kleine kamer, grote kamer Luide kamer Bier Strompel buiten Frisse lucht Drukke toog scheve toog Bier Volle vloer, lege vloer Drukke vloer, gladde vloer vallen, opstaan vallen bier. Bier! Warme kelder, kleine kelder luide kelder, schuine kelder Bier! Mooie ogen, bruine ogen vage ogen, contact ogen Bier zachte lippen, rode lippen,

natte lippen Kus Mooie borsten, ronde borsten Ferme borsten, kneed, Kus me meisje, wie ben je meisje laat maar meisje maakt ni uit. Vliegen vannacht, vliegen naar de zon vallen Icarus, vallen op de grond Vallen in het gat ZWART Hoe ben ik thuis geraakt? Een verhaal van een goede nacht, Na cantus en seven oaks door meisje thuis gebracht. Uw Poëet Gawaine

Uw poëet Tony

14

7

3


oplossingen Raadsels :

Neem je agenda en noteer !

1) 2) 3)

4)

PRIJS = 425 euro !!! Vraag dus maar al aan de papa en de mama, dat is toch kleingeld voor zo’n super-geweldige-fantastische-toffe reis!! Smeek ze desnoods, want je moet erbij zijn! Voor deze prijs krijg je: vervoer, verblijf en een skipas voor 6 dagen! Een snow BBQ en immens veel gratis vaten zijn ook inbegrepen in deze prijs! Plaatsen zijn beperkt, dus haast je naar de dichtsbijzijnde computer en surf naar www.sportura.be. Vervolgens klik je op groepsreizen, links beneden. Daarna druk je op “Login groepenportal” aan de linkerkant. Daar vul je dan de gebruikersnaam in: vrg2010 en het paswoord: deelnemer. Volg simpelweg de stappen. Inschrijvingen stoppen resoluut eind november, geen uitzonderingen en dat geldt ook voor de kamerindelingen. Schrijf jullie dus maar in en stuur die kamerindelingen en eventuele verdere vragen naar skireis@vrg.be, Skireis.

5) 6) 7)

Koben is de echtgenoot van Sophie. Het meisje heet Sterre, de jongen heet Kris Je weet dat er maar een paar lln een rode ballon krijgen, dus je weet dat sommige geen kregen. Als vijf of meer kinderen een rode pet dragen, dan zou elk kind in de klas een rode ballon krijgen en als drie of minder kinderen een rode pet dragen, zou niemand een rode ballon krijgen… Daarom hebben vier kinderen een rode pet aan, en dat wil zeggen dat zes kinderen een rode ballon krijgen. De schoenmaker heeft een verlies van 30 euro. Hij heeft 50euro gekregen en dat gewisseld voor 50 euro echt geld. Toen bleek dat het een vals briefje was, heeft hij de winkelbediende 50euro echt geld gegeven, dus die twee heffen elkaar op. Zie internet Onder de lijn. Klinkers boven en medeklinkers beneden. De oplossing met 4 lijnen De oplossing met 3 lijnen

Opl met 1 lijn. Neem een grote kwast en trek lijn over de hele reeks stippen.

Donderdag 15 oktober

8) Verplaats de 6 naar boven zodat dit 2 tot de 6de macht wordt. Op deze manier krijg je 64 - 63 = 1.

-> VRG Quiz. Ook de vierde week van het academiejaar heeft het VRG iets leuks gepland. Na de vele TD’s en een geweldige openingsreceptie is het nu tijd voor een intellectuele activiteit. Als je wilt testen of jouw hersencellen de drank van de eerste weken hebben overleefd ,dan moet je zeker meedoen met onze QUIZ en bovendien maak je dan ook nog eens kans op leuke prijzen! Praktische informatie Waar:In de hal van de Nieuwe Valk Wanneer: donderdag 15 oktober omstreeks 20uur inschrijvingsprijs: 5 euro per groep maximum 5 leden per groep. inschrijvingen: mail je groepsnaam zo snel mogelijk door naar cultuur@vrg.be Hopelijk tot dan! Cultuur.

Dinsdag 20/10 en woensdag 21/10 Nog één week te gaan !!!

9)

Door op het eerste plusteken een schuin streepje toe te voegen vormt het eerste deel van de som een getal: 545. 10)

Er zijn 5 ridders aanwezig (4+1) want ridders spreken de waarheid en 4 komt steeds terug

11) De boer neemt eerst de schaap mee naar de overkant, hij zet deze daar neer en vaart dan terug. Dan neemt hij de wolf mee, zet deze op de kant en neemt het schaap weer mee terug. Als hij dan weer bij de kant is zet hij het schaap weer neer en neemt de witlof mee. Als laatste haalt hij het schaap weer op.

Oplossing Droedels 1) Achtereenvolgens 2) Sloper 3) Kanarie 4) Eens 5) Dringend 6) Ontstopping 7) Ondergronds 8) Wind 9) Machtiging 10) Nachtblind 11) Bijvoorbeeld 12) opdelven

Oplossing cryptische omschrijvingen 1) Rooien 2) Damhert 3) Hoofdweg 4) Dichten 5) Enkel

De 24urenloop start om 20u rondom de piste aan het sportkot.Het is de bedoeling om in estafette-stijl zoveel mogelijk rondjes rondom de piste te lopen. Als je zelf niet meeloopt, kom dan zeker je collega-studenten aanmoedigen! Als je je eigen conditie nog niet helemaal tip top in orde acht of gewoon al eens wat verkennend werk rondom de piste wilt verwezenlijken, kom dan zeker eens naar de VRG-looptrainingen die elke di en don om 20u zullen doorgaan aan het sportkot (afspraak gebouw de Nayer). Iedereen is welkom! Sport.

2

8

15


www.huisderrechten.be

Tiensestraat 53

Zondag 11/10

MINIbalans

Zondag Zotte Zuipavond met Happy Half Hour Stella aan 75cent, zelfs 50cent van half 12 tot middernacht ! Woensdag 14/10 Skikot Après-ski Party met boswandeling, Smeets jenever en Jagermeister aan spotprijzen!!

WĂŠl mini, geen zwans !

To Do :

Donderdag 15/10 Gini Night met allerlei overheerlijke cocktails!

1. Kot opruimen 2. Cursussen kopen 3. Winkel gaan

Ma/Di/Woe en do : Happy Hour 17u-18u (1 stella kopen = 1 stella gratis!!!)

4. Minibalans oplossen !!!

Weekpromo : 5 Belle-Vue Geuze voor 4 euro!

5. ...

Deze week : Een To do-Minibalans ! Met echte hersenbrekers zoals : raadsels, sudoku, woordzoeker, kruiswoordraadsel, optische illusies, cryptische omschrijvingen, doolhof, enz. Informatieblaadje van het VRG V.U.: Erdmuthe Coninx

16

9

Verenigingsnummer: 442484504

Oplage: 1400 exemplaren

29e Jaargang nr. 4

V.Z.W. Vlaamse Rechtsgenootschap - Tiensestraat 53 www.vrg.be

12 okt. 2009 016/32 55 80

minibalans@vrg.be


Minibalans 4