Page 1

70

070-073_Isterika_V.indd 70

ФОТО: David BURTON/Trunk Archive

ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА

11/30/12 5:50:46 PM


психо

Считается, что настоящая женщина должна уметь закатывать глаза, банки и истерики. Правда, Татьяна Вежис не привыкла решать вопросы женскими упреками и скандалами, но твердо настроена научиться это делать. Не развлечения ради, а в целях выживания.

В

сю жизнь меня учили тому, что нужно семь раз подумать, один отрезать. А еще тому, что не все, что думаешь, нужно говорить вслух. И вообще, молчание – золото. Я, конечно, воспитанная девочка, в нашей семье не принято было устраивать драмы, но, признаюсь честно, ценные родительские советы оборачиваются для меня не лучшим образом, когда речь заходит об отношениях. Например, я никогда не ругаю вторую половинку. А, скорее, заворачиваю свою негативную «посылку» в красивую обертку из шуточек и тонких намеков. Часто работает, но далеко не всегда. Любую конфликтную ситуацию я стараюсь замять и забыть, вместо того чтобы высказаться и облегчить душу. Иные же вещи кажутся мне настолько очевидными, что я жду, когда любимый сам это поймет. Ну в самом деле, неужели я должна ему объяснять, что девушкам нравится, когда им дарят цветы? Что поломанный кран надо починить, раз я заметила вслух, что

ИЗБЕГАТЬ КОНФЛИКТОВ В ОТНОШЕНИЯХ – ОДИН ИЗ САМЫХ НЕПРАВИЛЬНЫХ СОВЕТОВ 71

070-073_Isterika_V.indd 71

11/30/12 5:50:53 PM


он капает, а мой любимый согласился, что это нехорошо. Все еще капает? Подождем, наверное, бойфренд очень занят. Не уделил мне внимания среди недели и не повел в кино? Значит, не хотел, будем ждать. Но на самом деле избегать конфликтов в отношениях – один из самых неправильных советов, которые может дать общество. Психолог Кеннет Томас полагает, что людям не следует сознательно уходить от споров или разрешать их любой ценой. Все что нужно – это уметь грамотно ими управлять. Он предположил, что наше поведение в спорных моментах можно разложить по координатам. Одна ось – это поведение личности, основанное на внимании к интересам других людей, а другая – защита собственных интересов. Точка, в которой мы находимся в конфликтной ситуации, как раз и определяет нашу позицию в паре. Например, не в службу, а в дружбу я оказываюсь постоянным «подписчиком новостей» о ссорах моей подруги Нины и ее бойфренда. За три года отношений с парнем эта хрупкая и наивная девочка прошла настоящую школу молодого бойца. Теперь с Ниной не страшно идти в суд – она всегда готова к любым неожиданным контраргументам. Не перестаю удивляться: ведь она не такая! «Теперь такая», – успокаивает меня Нина. Как оказалось, Паша настолько изобретателен в спорах, что ей не оставалось ничего, кроме как придумывать более изысканные оправдания в свою защиту. «Даже в вопросах, кто поедет в магазин или чем займемся вечером, мне всегда приходилось извиваться перед ним, как уж на сковородке, – делилась подруга. – Раньше я никогда этого не делала, а теперь поняла, что иначе меня просто заклюют! Пришлось научиться отстаивать свои интересы». Теперь в их конфликтах совсем непонятно, чего больше – вовлеченности в переживания друг друга или же напористости в отстаивании собственных интересов. Все их ссоры потеряли изначальный смысл: вместо того чтобы

выслушать любимого человека, конфликты превратились в способ высказаться самому. И если когда-то Нина предпочитала «проехать» ситуацию, то теперь вопрос, чья взяла, стоит на первом месте. Тут приходит в голову фраза: «Чего ты хочешь – быть правым или счастливым?»

трепетом вспоминать наше бесконфликтное прошлое. «Вот оно, легендарное кафе “Карма” – подумала я. – У нас нет меню, вам принесут именно то, что вы заслуживаете». Важно также понимать, что любое разногласие – это в первую очередь

МЫ ВСЕ ИЩЕМ ОТВЕТЫ ЛИШЬ НА ДВА ВОПРОСА: «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?» И «КТО ГЛАВНЫЙ?» Я предпочитаю последнее, из-за чего и избегаю конфликтов, но счастливее все же не становлюсь. Парень, с которым мы жили, как мне казалось, душа в душу целых пять лет, спустя какоето время признался, что одной из причин, приведших к расставанию, для него послужил именно мой невспыльчивый характер. «Мне не хватало бури в стакане!» – признался он. Все, что ему надо было тогда, – чтобы я однажды взяла сковородку и заехала по его спине с криками: «Как ты мог?!» Экс-бойфренду, видимо, от этого стало бы хорошо и спокойно. Я запомнила урок на будущее, но так ни разу им и не воспользовалась – проклятое воспитание не позволяет повышать тон и бить посуду. Хотя с последней я тоже экспериментировала. Очень уж хотелось хоть разочек разбить тарелку в порыве гнева. Как-то набравшись смелости, я схватила чашку, но так и не смогла театрально запустить ее об стену. Представила, как потом будет неудобно собирать осколки. В общем, жалкое зрелище. Кстати, а вот мой «экс» таки погрузился в желаемую сказку. По классике жанра, спустя год мой суженый нашел ту самую, в жилах которой бурлила кровь, а в голосе присутствовал широкий диапазон высоких нот. За что боролся, на то и напоролся. Теперь, уже спустя три года, он готов бежать сверкая пятками: то, чего не хватало ему во мне, с лихвой восполнилось в новых отношениях. Скандалы на почве котлет и бюджетов заставляют с

конфликт интересов. Как писала Элизабет Гилберт, человечество ищет ответы всего на два вопроса: «Ты меня любишь?» и «Кто главный?» Какими бы способами мы ни доказывали свою правоту, никогда не стоит уходить в пучину с головой. Недаром говорят: «Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни тем более перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно никогда не поверит, а кто любит – сам придумает для вас оправдание». Но есть такие конфликтные ситуации, в которые действительно лучше не ввязываться. Разборки бойфренда с его мамой, лучшим другом или начальником – может, это не ваше столкновение? Не стоит из несвоего конфликта устраивать свой: «Я же тебе еще тогда сказала, что нужно так сделать», «Я тебя предупреждала» – классические ошибки многих девушек. Чтобы спор не превращался в бесконечность, когда, как говорится, ни у кого нет полного ответа, но каждому есть что добавить, можно перейти к приему «тотального да». Он помогает выйти сухим из практически любой конфликтной ситуации – будь то рабочие нюансы или споры с любимым. Главное правило – не использовать слова «нет», но в то же время продолжать гнуть свою линию. Ведь если вы разговариваете с разумным человеком, то в его словах всегда можно найти что-то, с чем вы согласны. Скажите: «Да, снег белый и холодный, тут

72

070-073_Isterika_V.indd 72

11/30/12 5:50:57 PM


психо ты прав. Но я бы предпочла сегодня не гулять, а провести время в кафе». Так ваше несогласие перестанет выглядеть столь категоричным и будет более мягко принято собеседником. Главное, помните – из двух спорщиков умнее тот, кто первый замолчит. Но такими категориями никогда не размышляет моя коллега Ира. С виду она – классический зайчик. Трогательно переживает за Беллу и Эдварда, пересматривая «Сумерки», предпочитает французскую высокую кухню и держит под подушкой томик Есенина. Ее спокойствию позавидовал бы сам Лама. Но в отношениях Ира, как оказалось, далеко не такая. Она никогда не даст себя в обиду и в красках объяснит бойфренду, почему

он «скотина такая». «После ссоры я не постесняюсь выслать еще 30 смс вдогонку. Не отвечает? Вышлю ему еще и имейл», – рассказала мне о своем подходе девушка. И дело, конечно же, не в том, что Ира ждет от него какой-то реакции, просто высказаться нужно именно ей. На 15-м сообщении вопрос в ответе уже не стоит. «Мне, скорее, самой нужно пережить и выплеснуть все, что накопилось», – объясняет она. Конечно, мне легко ей советовать, как нужно в нервных ситуациях дышать животом, считать до десяти и подходить к вопросу с холодной головой! А что если я сама больше этого не хочу? Даже обидно иногда бывает: я

ЗА СЛОВОМ В КАРМАН

ФОТО: David BURTON/Trunk Archive

КРАТКИЙ ЭКСПРЕСС-КУРС ПО ЗАКАТЫВАНИЮ ИСТЕРИК. ВОТ НЕСКОЛЬКО НЕХИТРЫХ КОМПОНЕНТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ РАЗЖЕЧЬ ОГОНЬ, НО НЕ ПОЗВОЛЯТ ВАМ ПРОГОРЕТЬ. Переходя в наступление, в первую очередь опишите чувства, которые возникают у вас из-за неприятной ситуации. Никто не говорит исключительно о словах: у вас есть полное право расстраиваться, грустить, недоумевать, размахивать руками, выкрикивать и выплескивать. Главное – донести «месседж».

Объясните конкретно, чем вам мешает «безобразное» поведение любимого, каким требованиям оно не отвечает. Изложите, каким вам видится идеальный мир.

Если вдруг захотелось оскорбить своего визави – прикусите язык, можно даже буквально. Помните, завтра вы, скорее всего, помиритесь, а сказанные в порыве ярости слова не забудутся. Но вы вполне можете отыграться на описании его поведения, во всех красках. Помните: не бывает

Напоследок дайте четко и ясно понять свои пожелания на будущее относительно ваших ожиданий. Если эмоции все еще бурлят, начинайте скандал по кругу, четко придерживаясь схемы. Высказали пожелания? Повторите, какие чувства испытываете. Снова. Вода камень точит.

плохих или хороших людей. Просто все мы совершаем плохие или хорошие поступки.

одинока ровно настолько же, насколько и мои «истеричные» подружки. Разница между нами в том, что держу я весь негатив в себе, а не даю ему выход. Мне, в конце концов, тоже захотелось «пожалеть о сказанном». Хоть раз в жизни! Лезть в долгий ящик в поисках своих «обидчиков» не пришлось. Для этого я всего лишь прошлась по списку «последних набранных». Например, Илья уже третью неделю кормит меня обещаниями о новой встрече. После достаточно пикантной ситуации при последнем рандеву парень залег на дно. «Неужели я не достойна как минимум объяснений?», – задавала я сама себе вопрос. В конце концов, вопреки здравому рассудку и святым заповедям приличной девочки, я решила навестить Илью в пятницу вечером и спросить в лоб, что конкретно пошло не так. И не просто спросить, но еще и ехидно заметить, что он живздоров, да и пальцы на руках целы, поэтому набрать мой номер ему ничто не мешало. Любопытно, но ни набег, ни поток претензий, ни смс-атака впоследствии так и не сдвинули ситуацию с мертвой точки. Хотя… Если быть откровенной, я уже ожидаю звонка не с извинениями, а, скорее, с объяснениями. Само негодование давно меня «отпустило». Однозначно одно: любую эмоцию нужно переживать, иначе количество ваших лет сокращается пропорционально невысказанным «фе». Конечно, мы говорим о воспитанном скандале – на повышенных тонах, но без личных оскорблений. Не знаю, почему мне так долго была по душе роль сестры милосердия с вечными попытками всех понять и простить. Как показывает практика, далеко не все готовы оценить это по достоинству – гораздо полезнее для здоровья сбрасывать с себя эмоциональный балласт, ведь по-настоящему любящий человек примет вас со всеми истериками и тараканами, более того, даже подыграет, чтобы закончить конфликт горячим примирительным сексом.

73

070-073_Isterika_V.indd 73

11/30/12 5:51:02 PM

Marie Claire UA #51  

ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА Считается, что настоящая женщина должна закатывать глаза, банки и истерики. Правда, Татьяна Вежис не привыкла решать...

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you