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BOLETÍN MÉDICO N° 003

El restablecimiento del romanticismo en la pareja

Vencer el miedo no es fácil pero es necesario para el desarrollo de una relación estable y saludable.

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a base del crecimiento y desarrollo saludable de una relación amorosa se basa en poner atención a lo que esta sucediendo en el interior de cada uno, en escuchar las emociones, sentimientos y necesidades reales. Algunas parejas muchas veces no comprenden cuales son los obstáculos que se han creado en su relación que no les permite salir adelante, se frustran e intentan resolver sus conflictos cuando están furiosos y al no encontrar una solución se sienten más frustrados y su comportamiento se vuelve negativo. Para evitar que esto suceda existen algunas tácticas positivas que colaboran con el restablecimiento de una relación de pareja infructuosa, estás cualidades se basan en el afrontamiento del temor al cambio, la ayuda profesional y el restablecimiento del romanticismo. ¿Qué hay detrás de la falta de comunicación y como mejorarla? Cuando las personas se sienten desesperadas por atraer la atención o amor del otro utilizan tácticas negativas como la culpa y la victimización, esto sucede porque piensan que si causan suficiente dolor a su pareja estos volverán a ser igual

de amorosos que antes. Esta respuesta negativa hacia la necesidad de atención del otro radica en una conducta aprendida en la niñez, pues desde el nacimiento el bebé lloran hasta obtener el cuidado de los padres y mientras menos cuidado obtiene más se reniega. A medida que el bebe va creciendo y se convierte en adulto empieza a comprender que existen diferentes modos de pedir lo que desea, esto lo hace hablando y muchas veces mediante acuerdos, pero cuando no obtiene lo que busca puede reaccionar igual que cuando era bebe. Tanto los bebes como una persona adulta al no sentirse escuchados, acuden al comportamiento negativo o agresivo con el fin de ser vistos. Este patón de conducta aprendido debe ser modificado con comportamientos positivos que generen el mismo resultado, y aunque parezca tan fácil describirlo no lo es ya que modificar un comportamiento implica tomar el riesgo de afrontar algo nuevo, un cambio en la relación. El ser humano a aprendido a tener miedo al cambio porque no sabe lo que vendrá después. La incertidumbre de lo que “pueda pasar” lleva a la mayoría de personas a quedarse estancadas en la misma posición, en la misma situación.

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La incertidumbre es un miedo universal, nos han enseñado que si no conocemos algo o alguien tenemos que tener cuidado y eso ha generado la inseguridad en explorar lo desconocido. Es por esto que muchas parejas se quedan paralizadas en relaciones infructuosas durante años, prefieren lo conocido a pesar de que duela a que lo desconocido porque no saben si va doler o no, y a pesar de que sepan que el cambio es de beneficio para ambos igual es algo nuevo y genera angustia y resistencia. Es importante que las parejas puedan juntas vencer este miedo y tomar el riesgo de experimentar un nuevo patrón de comportamiento para que puedan comunicarse eficazmente. Vencer el miedo no es fácil pero es necesario para el desarrollo de una relación estable y saludable. La manera de perder el miedo a un cambio no es otra que afrontar el mismo. La terapia de pareja es una herramienta positiva para el restablecimiento de una relación y el afrontamiento del miedo al cambio. El terapeuta ayuda a los pacientes a comprender cuales son los obstáculos


El restablecimiento del romanticismo en la pareja

“La importancia de compartir con alguien cada experiencia de vida, radica en el aprendizaje. Dos personas que deciden estar juntos, en realidad están tomando la decisión de aprender cada día algo nuevo de la otra persona, aprender a aceptar, a valorar, a respetar, a amar a alguien más que no sea si mismo. La belleza de construir una relación de pareja no es solamente disfrutar con otra persona, es darse la oportunidad a uno mismo de compartir ”

que están impidiendo que exista una comunicación saludable. En primer lugar se trabaja conjuntamente para percibir como esta funcionando la relación, luego se busca indagar que hay detrás de los comportamientos negativos, es decir, cuales son las necesidades que no han sido escuchadas y porqué. Esta exploración genera angustia en la pareja, pero en el ambiente terapéutico el especialista les ayuda entender sus temores para afrontarlos y a partir de eso realizar un trabajo conjunto en terapia, y poco a poco buscar implementar una nueva manera saludable de relacionarse. De igual manera, una táctica que ayuda a las parejas a reconstruir su relación es el restablecimiento del romanticismo, que consiste en promover mas comportamientos amorosos. En este ejercicio cada persona debe hacer una lista de comportamientos positivos que quisiera recibir del otro diariamente. Un ejemplo podría ser “me gustaría que los

sábados en la tarde preparemos juntos un postre” o algo como “me gustaría que los jueves por la noche vayamos juntos al cine” . Lo que cada uno pida al otro debe ser en un horario independiente para que no existan luego una lucha por el poder al querer obtener cada uno lo que quiere al mismo tiempo. Es importante que la cantidad de comportamientos que se pidan mutuamente sea equitativa para evitar que se genere la creencia de que “esto tiene precio”. Ambos dan y ambos reciben. Durante la etapa de enamoramiento las personas se manejan con el pensamiento erróneo de que su pareja sabe exactamente lo que desean, es por eso que cuando sienten que la pareja falla o no satisface sus necesidades es porque le esta privando de placer intencionadamente. En el ejercicio de restablecimiento del romanticismo se pide a la pareja específicamente lo que desea que sea cumplido y eso ayuda a las personas a eliminar la creencia de que su pareja debería “leerle la mente”.

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Este ejercicio promueve la interacción y comunicación en la pareja y es exitoso porque al repetir comportamientos positivos con regularidad y reciprocidad, la pareja empieza a sentir mayor aceptación y apoyo mutuo, además sienten mayor seguridad de expresar sus sentimientos, emociones y necesidades. - Daniela Caicedo Psicóloga Clínica

REFERENCIA Harville Hendrik. (1991). Amigos y Amantes . New York, USA: Harper & Row, Publishers, Inc.

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