Page 1


VICEVI O SVEMU I SVAČEMU


Naslov djela VICEVI O SVEMU I SVAČEMU Copyright©Naklada Uliks, 2008. Sva su prava pridržana. Nijedan dio ove knjige nije dopušteno umnažati i prenositi na bilo koji način bez prethodnog pismenog odobrenja nositelja prava.

Nakladnik NAKLADA ULIKS Čavalsko 17 51000 Rijeka Tel: 051/ 648068 051/ 648069 Za nakladnika Silvano Frančišković Urednik Miro Božić Ilustracija na naslovnoj strani Stjepan Lukić Priprema za tisak Naklada Uliks Tisak mtg-topgraf, Velika Gorica listopad 2008. ISBN 978-953-7306-31-1 CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Sveučilišne knjižnice Rijeka pod brojem 120104040.


VICEVI

O SVEMU I SVAČEMU

Rijeka, 2008.


O svemu i svačemu

PROTOK VREMENA Čovjek u parku čita novine i na klupu pored njega sjedne umirovljenik: – Oprostite, je li prošlo podne? – Tu sam već dva sata, ali nitko nije prošao.

☺ MAČKA Motorist pregazi mačku i ispričava se vlasniku: – Stvarno mi je žao. Nadoknadit ću vam mačku. – Kako? Zar ćete mi sad vi loviti miševe?

☺ FLEGMATIK U stanu žive dva muškarca kao cimeri. Jedan je bio smiren i ništa ga nije moglo iznervirati dok je drugi je bio neurotičan i nervozan. Neurotični se jednog dana ode opustiti u kupaonicu, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i upravo kad se počeo opuštati u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći: –5–


Vicevi

– Šu-bi du-bi da! – i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice. Neurotik se malo iznervira, ali više začudi. Malo kasnije, eto ti opet cimera: – Šu-bi du-bi da! – pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice. Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Ubrzo ponovo ulazi cimer: – Šu-bi du-bi da! – pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade. Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega: – Jebem ti sve po spisku, zašto malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade!! Na to mu cimer smireno odgovora: – Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!

☺ CIJENA Cijena kruha je bila 2,50 kuna. Jednog jutra kruh poskupi na 10,00 kuna. Mušterije negoduju i traže objašnjenje: – Ništa nije poskupilo, ni brašno, ni struja, ni voda, a kruh je poskupio četiri puta. –6–


O svemu i svačemu

Pekar im objašnjava: – Imate li stranku? – Imamo. – E, pa za stranku 2,50 kuna, a ima li vaš bračni drug stranku? – Ima. – E, pa i za njegovu stranku 2,50 kuna, a znate li da predsjednik ima avion i da se pokvario? – Znamo. – A treba li predsjedniku popraviti avion? – Treba. – Znači još 2,50 kuna. Je li vam sad jasno? Sljedećeg jutra mušterija pruža pekaru 10,00 kuna, a pekar mu vraća 2,50. – Što je? Jel’ to popravljen predsjednički avion? – Ma ne, nego nema kruha.

☺ SLIČNOST Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa? Ako ga dobro složiš možeš ga 40 godina gaziti. –7–


Vicevi

KOKTEL Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? Jebe ti se, ali ti se ne da.

☺ BEZ PAMETI Kako se zove muškarac koji je izgubio pamet? Udovac

☺ MUŠKARCI Koja je razlika između glupog i pametnog muškaraca? Glup priča viceve o plavušama, a pametan spava s njima.

☺ KONTAKT OČIMA Zašto muškarci u razgovoru sa ženama ne koriste kontakt očima? Zato što grudi nemaju oči. –8–


O svemu i svačemu

KOSTI Zašto žene imaju 24 kosti više od muškarca? Njihov mozak još uvijek funkcionira mehanički.

☺ ŽENE U RAJU Zašto samo 10% žena odlazi u raj? Da ih ide više, to bi bio pakao.

☺ NEDEFINIRAN OSJEĆAJ Što je to nedefiniran osjećaj? Kad ti punica smrtno nastrada u tvom novom autu!

☺ KOMARAC Koja je razlika između komarca i muškarca? Komarac nervira samo ljeti.

☺ –9–


Vicevi

POPRAVAK Povari se televizor i suprug se prihvati popravka: – Ženo, pridrži ovu crvenu žicu! – Jesam dragi. – Osjećaš li što? – Ništa. – Dobro, znači u njoj nema struje, uhvati sad ovu plavu…

☺ TITANIK Kapetan Titanika se obraća putnicima u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara s ledenom santom: – Ovako ljudi, imam dobru i lošu vijest. Koju ćete prvo? Nastane panika, a jedan od putnika vikne: – Prvo lošu! – Pogodili smo santu leda, brod je jako oštećen, tonemo prilično brzo, nema dovoljno čamaca za spašavanje niti brodova u blizini! – A koja je dobra vijest? – Nominirani smo za 12 Oskara.

☺ – 10 –


O svemu i svačemu

MORNARI Na regrutaciji za ratnu mornaricu dolaze regruti pred komisiju: – Plivač? – Da! – Niste primljeni. Sljedeći! – Plivač? – Ne. – Primljen. Sljedeći! – Plivač? – Da! – Niste primljeni. Sljedeći! – Plivač? – Ne. – Primljen. Sljedeći! Začudi se novi član komisije pa pita iskusnijeg kolegu: – Zašto u mornaricu primamo samo neplivače? – Statistika je pokazala da oni duže brane brod!

☺ INSTRUKCIJE Otac dovede sina na prvi sat instrukcija iz matematike: – 11 –


Vicevi

– Za vaše instrukcije kažu da su odlične, ali skupe. Koliko će me to koštati? – Pet tisuća kuna. – Pet tisuća kuna, pa za to skoro mogu kupiti konja! – Kupite, pa ćete imati dva!

☺ PAZI Taksi naglo zakoči i putnica se, zadobivši trzajnu ozljedu vrata, obrati taksisti: – Pazite malo čovječe, kući me čeka sedmero djece! – Sedmero? I vi meni govorite da ja pazim?

☺ HIJERARHIJA – Što je to hijerarhija? – Zamisli stablo na kojem je puno majmuna. Oni na višem položaju kad pogledaju dolje vide puno nasmiješenih lica, a oni što gledaju prema gore vide samo hrpu guzica.

☺ – 12 –


O svemu i svačemu

ANKETA Globalna anketa: Vaše mišljenje o nestašici hrane u ostatku svijeta: – Na Antartiku nisu imali koga anketirati. – U Africi nisu znali što je to hrana. – U Europi nisu znali što je to nestašica. – U Aziji nisu znali što je to vlastito mišljenje. – U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

☺ NA ŠALTERU Mladić prilazi nervozno šalteru u banci i službenica mu se obrati: – Dobar dan gospodine. Što mogu učiniti za Vas? – Htio bih otvoriti jebeni račun. – Molim!? Bojim se da Vas nisam dobro razumjela. – Što se tu treba razumjeti, jebem te glupu! Želim otvoriti jedan jebeni račun u ovoj usranoj banci! – Izvinite, ali stvarno ne bi te smjeli tako razgovarati sa mnom. – 13 –


Vicevi

– Slušaj mala, kada te budem htio jebati reći ću ti kako da se namjestiš. Sad hoću samo otvoriti taj smrdljivi račun! – E, sad ste pretjerali! Idem po direktora! Službenica se vrati u pratnji direktora i zaštitara. Direktor se pokuša civilizirano riješiti neugodnog klijenta: – Dobar dan, gospodine. U čemu je problem? – Nema problema! Dobio sam 6 milijuna kuna na jebenom lotu i sad hoću otvoriti taj usrani račun… – A, tako! I ova glupa krava Vas zajebava!

☺ DVA KRUHA Dva kruha sjede na balkonu i drobe.

☺ SARMA Žali se sarma šnicli: – Blago tebi. Tebe stalno tucaju. – Tko ti je kriv kad si smotana!

☺ – 14 –


SADRŽAJ O svemu i svačemu ........................................ 3 Dalmatinci ........................................................ 73 Zagorci ................................................................ 91 Istrijani ............................................................. 109 Ličani ................................................................. 121 Bračani ............................................................. 135 Hercegovci ...................................................... 151 Slovenci ............................................................ 163 Liječnici ............................................................ 177 Poduzetnici .................................................... 193 Chuck Norris ................................................ 199 Oglasi ................................................................. 203 Jezik ................................................................... 207 Dječji aforizmi .............................................. 213


Vicevi - O svemu i svačemu  

UKRAJINKE Dane se žali Manetu: – Vidiš li ti moj Mane kakva su vremena došla? Posla nema, teško se živi… – Vidim Dane, vidim. Nego nešto sa...

Vicevi - O svemu i svačemu  

UKRAJINKE Dane se žali Manetu: – Vidiš li ti moj Mane kakva su vremena došla? Posla nema, teško se živi… – Vidim Dane, vidim. Nego nešto sa...

Advertisement